Animal Crossing insulte une petite Ecossaise. Bien fait !

La dernière fois que j'ai vérifié, être Ecossais n'était qu'une vulgaire excuse pour aimer la bière tiède. Comme pour les Canadiens anglophones, le nombre de gentlemens Ecossais dans tout le pays se compte sur les doigt d'une seule main aux trois quarts amputée. Les gays et les centristes sexuels fans de Belle And Sebastian ne comptent pas, désolée.

J'aurais de la compassion pour les Ecossaises si seulement elles n'étaient pas aussi bourrines que leurs homologues. Brrr, j'en frissone.

Bref, tout ça pour dire que lorsqu'un gentil renard rose vivant dans une cartouche Animal Crossing traite Khloe Leslie, petite rouquine de 11 ans, de "fucking cow", je me jette à genoux, lève les bras en l'air et remercie tous les dieux que je connais. Parce que je suis une biatche rageuse amatrice de rap, sûrement.

Pour autant, je ne suis pas une grande amatrice d'insultes gratuites, sachez le, mais les polémiques insupportables liées au langage dans les jeux vidéos brillent encore plus que dans les autres domaines par leur vacuité et leur bêtise. Dans le cas du "fucking cow" d'Animal Crossing, il s'agit bien sûr d'une insulte qui fût entrée par un joueur lorsqu'un des animaux lui a demandé de lui trouver une nouvelle expression fétiche. Par le miracle d'internet ou du wireless, notre petite Khloe 11 ans a récupéré cet habitante malpolie dans le jeu d'un camarade, allez savoir, peut-être de sa meilleure copine.

En se faisant insulter, elle part chouiner chez sa maman qui pique une crise de nerfs, bave sur Nintendo et les jeux vidéo et interdit - c'est là que le paradoxe devient comique - à sa môme de s'immerger dans l'univers très largement conservateur d'Animal Crossing. Le but de ce soft consistant principalement à rembourser un emprunt immobilier longue durée pour devenir propriétaire.
Il prône des valeurs de travail, d'argent dûrement gagné, et d'insertion sociale à la sueur de son front.

Le moment "fucking cow" où la solidité relative de ce monde superficiel tremblote (et encore, à peine) devient un cataclysme qui fait se répandre Nintendo en excuses et en explications larmoyantes. Et pourtant, cet enchaînement minable et hypocrite (allez, à 11 ans, on connaissait tous des mots bien pires que "putain de vache") ne soulève pas tant d'objections, parce que le jeu vidéo est encore considéré comme un média jeune, à potentiel dangeureux; et que cette jeunesse donne une excuse aux imbéciles de tout poil pour se déchainer sur un substrat à l'heure où ils ne peuvent plus attaquer le hard rock, la sexualité adolescente, les peintures de nu et les films gore.

En 2007, toutes les rancunes et amertumes des bien-pensants peuvent se déverser tel un torrent de fiel vers une industrie trop méconnue et pas du tout soutenue par le grand public qui se dit, avec un manque total d'intérêt, que "Oui, c'est peut-être vrai que c'est dangeureux" en oubliant l'époque où s'envoyer en l'air sur du Pink Floyd avec une odeur de ganja flottant dans la chambre de bonne leur paraissait comme la définition parfaite du bonheur. 

Au lieu de noter et classer les jeux vidéos par catégorie, on devrait plutôt faire passer un test de tolérance à toutes les futures mères, non ? Ce serait d'utilité publique, vraiment, histoire d'éviter les explosions névrotiques de ce genre. En cas d'échec, on leur refilerait un joli sticker : "Session 2007 : trop conne pour élever un enfant."

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