Archives > Avril 2006

Les soirées d'été approchent. Vous les redoutez autant que moi. Ces moments où un invité, caché dans la masse alcoolisée, dégainera son instrument et deviendra le centre d'attraction pour toute la nuit à venir. Oubliez la brune surpoumonée, tirez un trait sur la petite rousse malicieuse. Non, elles ne seront pas pour vous, mais pour lui. On l'appelle communément "l'enfoiré qui joue du djembé/du didgeridoo/de l'harmonica". Rayez la mention inutile. Mais ces nuisances ne sont rien comparé au tout-puissant "enfoiré qui joue de la gratte". Ce salaud les attire toutes, comme s'il était enduit de phéromones de la tête aux pieds. Et vous ? Vous ne savez que murmurer à l'oreille des consoles.
Raison de plus pour prendre votre revanche, en surpassant leurs armes de destruction auditive. Dan "Deezer" W. s'occupe depuis plusieurs années (1999) de Video Game Jam, un site qui vous propose une foultitude de tablatures pour guitare et batterie. Des airs recueillis, toutes consoles et genres confondus. Le site était laissé à l'abandon depuis quasiment un an, mais Dan a annoncé une future mise à jour, suite à un changement d'hébergeur. Une bonne nouvelle qui vous permettra de révéler au monde votre expertise dans la sphère musicale, évangélisant au son de la sainte mélodie vidéoludique. Et, accessoirement, en draguant à votre tour comme pas permis.
Bon. Ne reste plus qu'à apprendre à jouer de la guitare. Ah bah oui, tiens, mince.

Flashback. Lors du lancement de la PSP, Sony n'avait pas uniquement mis en avant son potentiel multimédia - prétendument - illimité, mais aussi une dimension artistique. Cette dernière notion, teintée d'un certain élitisme, a donné naissance, il y a un an, à la Portable Gallery, un concept de nos voisins Nordiques. On vous en avait déjà parlé ici-même. Ce qui aurait pu n'être qu'un portail abstrait, un enième site de stockage de productions trendy en est déjà à sa 4e exposition en ligne, et leur plus récente manifestation "en vrai" s'est déroulée le 23 avril dernier à Stockholm. Leur première saison est terminée, mais la seconde est déjà en préparation. Belle longévité pour un coup de pub.
Alors, certes, c'est auto-suffisant, et l'on pourrait par instants se croire dans ces rues de Paris où fleurissent les boutiques de croûtes tendance. Mais après tout, cela fait partie de la nouvelle création et vous perdriez une occasion de découvrir cette facette. Superficielle ou trop intimiste, la Portable Gallery peut avoir ses fans.
Ne restez pas là et flânez un peu jusqu'à l'Open Zone. Cédez à la hype et fendez-vous d'une création arty ou tuez le temps avec le petit sampleur branchouille et ses bonnes vibrations. Versez-vous un verre de mauvais mousseux, habillez-vous de noir et prononcez des mots de tueur au Scrabble. Ca y est, vous êtes prêt pour l'expérience de la Gallery.

Faites chauffer votre clavier, avec Four Second Fury, vous avez quatre secondes pour terminer chaque mini jeu et ça dure tant qu'il vous reste des points de vie.

Après 15 minutes de rire l'autre jour, je vous offre plusieurs mois de gaudriole avec le véritable nom de la Revolution.
Sous la pression fasciste de Dereck, je me retiens de faire un nombre quasi-infini de mauvaises blagues sur ce nom, mais je sais que vos esprits fertiles feront le boulot mieux que moi. En tout cas, il ne nous reste plus qu'à espérer que Nintendo fasse la même chose que pour la 64, à savoir changer de nom encore et encore jusqu'à la sortie.

Je suis une pourriture consumériste asservie au grand Capital. Bolchéviques et communistes de tous bords, levez-vous et venez me lyncher avec vos petits livres rouges. Je le mérite. Je vous explique.
Mon banquier a eu une intuition, un sentiment d'Armageddon monétaire imminent, il m'a appellé personnellement pour me dire qu'il n'accepterait plus que je mette Pipomantis en gage afin de payer mon découvert. Radin. Mes espoirs d'investissements superflus et ruineux s'envolent.
En effet, les accessoires et costumes du tournage de Silent Hill ont été mis en vente sur eBay. Si vous avez envie d'investir dans une poupée hideuse ou la robe de Rose, il vous reste encore un peu plus d'un jour. Réfléchissez-bien. Parce qu'à 90$ la poupée, elle a intérêt à savoir dire "Maman." Ou au moins "Argh, Maman, une créature innomable issue des entrailles d'un univers chaotique est en train de me mutiler atrocément."
L'ambiance Toutes Taxes Comprises.

Quand on apprend la sortie d'un nouveau Tetris, on est partagé entre deux sensations. La première c'est de se dire "Ouais, super, encore un Tetris, ça va etre génial..." Et la seconde, c'est de lancer le jeu.
Véritable ode au Nintendo Retro, ce Tetris DS se lance sur une musique composée de bruitages de Mario Bros sur NES, complètement hypnotique et idiote. Mais j'aime. Les modes solo se comptent à la pelle, entre Tetris normal, variantes, et modes puzzles, le jeu à de quoi vous tenir en haleine pendant de longues heures. Mais comme un bonheur ne vient jamais seul, et que c'est simple comme un coup de fil (transition), votre ligne ADSL vous permettra d'affronter des joueurs de Tetris du monde entier dans trois modes de jeu super bien foutus.
Le Tetris normal, tout bête, et pourtant survolté. On enchaîne les parties sans même s'en rendre compte. Pus le Tetris à quatre si ! avec des objets si, si ! Une dizaine d'objets issus de Mario Kart seront disponibles en détruisant des lignes. L'étoile ne vous donne que des barres, le champignon accèlere le jeu de vos adversaires, la banane fait "glisser" leur terrain de jeu, etc. Ou comment mettre du piment dans des parties qui ont toujours l'air trop courtes.
Enfin, last but not least, le mode Push. Les deux adversaires s'affrontent dans une sorte de tunnel et doivent se pousser l'un l'autre au bout. Enfin à bout. Parce que la puissance de ce mode est que les joueurs participent à un véritable duel mental, à monter chacun de leur coté jusqu'à ce que le péquin d'en face crée la possibilité de faire une ligne. Or, personne ne veut etre le péquin d'en face. Et la pression monte jusqu'à ce que l'un des joueurs, exténué, abandonne la partie. Le Tetris multi a été réinventé de fond en comble pour ce mode fascinant.
Tetris DS est donc le digne successeur d'un opus Game Boy, toujours aussi bon.
Le "jeu à toilettes" de l'année.

Donner, c'est beau. Comme donner un organe. Pour sauver un inconnu ou un parent malade, l'arracher aux doigts crochus et avides de la grande faucheuse. Ou alors on peut le négocier, comme à Hong Kong. Ca se vend pas mal, avec les poumons et la moëlle épinière. Quoique je vous déconseille la dernière option, si vous tenez à frimer sur ce vélo pliable, exclusivement reservé aux huiles du staff Sega of Japan et Sega of UK. Enfin, tout s'achète, n'est-ce pas ? Maintenant, vous avez une bonne raison de vous séparer d'un organe qu'en plus, vous avez en double. Parce que c'est rare. Et parce que c'est écrit Dreamcast dessus. Je dois vous laisser, j'ai rendez-vous avec l'anesthésiste à 17h.

- Via Uk Resistance -

On commence à en avoir marre des vidéos de Super Mario réalisées par des vrais gens, mais celle-ci met vraiment la barre très haut, toute bourrée de bonnes idées et très bon esprit qu'elle est.

Ringmania : un petit jeu qui rappelle les colliers de bonbon de votre enfance ? Perso il m'arrive à l'occasion de retomber en enfance.

Déjà une semaine et 23L de Coca que j'y joue. J'avais oublié, tout abandonné à mon précieux, de vous faire partager la nouvelle. C'est ma faute, ma très grande faute. Envoyez vos lettres d'insultes et colis piégés au bureau, qui transmettra.
Afin de fêter dignement le 10e anniversaire de la lignée des Elder Scrolls, les gens derrière Oblivion, Bethesda Softworks, avaient mis l'épisode fondateur du mythe en téléchargement gratuit pendant une période limitée. Et le voilà de retour en ligne. Arena, c'est huit mégas et des poussières d'aventures pixellisées, une plongée dans l'archéologie du jeu d'aventure actuel. Utilisable même sur votre bécane de concours, patché pour votre plaisir.
Vous êtes encore là ?! Je dois vous le dire comment ?

Difficile de vous expliquer concrètement ce qu'est le Silent Hill Experience. Pas un jeu, encore moins un film, l'oeuvre se présente pourtant comme un UMD vidéo. On se réveille, en vue à la première personne, devant l'hôpital de Brookheaven.
Une fois entré, il suffit de se diriger étape par étape comme dans un menu de DVD. L'ambiance est glauque, travaillée, et il y a fort à parier que vous écumerez tout le bâtiment avant même de vous attaquer au contenu, bien dense.
Tout d'abord, attaquons l'aile gauche de l'hôpital, qui nous propose cinq bandes dessinées virtuelles. Ah, vous ne savez pas ? Une "BD virtuelle" est une succession de dessins, animés sous vos yeux et mis en musique. Dit comme ça, ça fleure bon le bide, mais cette fusion entre la bande-déssinée et l'animation donne un résultat vraiment satisfaisant. Et si je vous dit que ces cinq BD, mises bout à bout, vous offrent près de 2h de visionnage et que la plus longue (1h) rappelle graphiquement les splendides cut-scenes de Max Payne  ? Oui, tout à fait. Chocolat.
La partie droite de l'établissement, elle,  vous offrira surtout du matériel de promo. Interviews, trailers des jeux et du film, morceaux de musiques, le tout se laisse facilement regarder/écouter pour quelques heures de bonheur en plus.
Cerise sur le cadavre, une bonne demi-douzaine de bonus cachés vous attendent en embuscade.
Gros bémol toutefois, il manque deux choses à cet UMD pour être parfait :

- Des chargements qui ont tendance à briser un rythme au demeurant étudié
- Des BD souffrant d'un gros manque, les bruitages. Parce que voir un homme manier la barre à mine sur la BO du troisième opus, c'est génial, mais ne pas entendre le bruit caractéristique de cette meme barre sur un crâne, ça laisse sur sa faim.
Ces deux défauts sont, à mon avis, compensés par un argument de taille, le prix.
Dix Euros pour ce voyage, c'est un peu la Saint Slip tous les jours.

D'ailleurs, c'est la Saint Slip, avec le concours Silent Hill sur Chamboultout

Après Nintendo et son Game Boy Micro, puis Gamepark et son XGP-Mini, c'est le constructeur BenQ qui se laisse séduire par l'émulation. C'est comme ça, mercredi, ce n'est pas raviolis, c'est retrogaming.
Destiné pour le moment uniquement au marché japonais, ce petit lecteur MP3 d'une capacité d'1Go - extensible par l'ajout de cartes mémoires SD - comprend dès sa sortie quelques jeux Master System et Game Gear. Souvenez-vous, la console portable de Sega. A condition d'avoir une grue ou un copain très costaud. Dans le panel fourni, nous savons déjà qu'il y aura Sonic Spinball, Columns, Sonic Blast et Put & Putter. Le site officiel n'étant pas très bavard, on ne peut que spéculer sur les autres titres, une petite dizaine selon certaines sources.
Les plus mordus commencent déjà à économiser pour se la procurer en import et essayer d'ajouter des jeux sur le lecteur via les cartes SD... Imaginez 4Go de sucreries oldies, avec des Roms de 1Mo en moyenne. Faites le calcul, puis évanouissez-vous. Vous avez le droit.

J'ai de vagues souvenirs de cette émission, le Super Mario Bros Super Show. Je crois que ça passait sur A2 quand j'étais môme, et ils diffusaient des dessins animés horribles (mais géniaux, quand le sens critique était encore enfoui sous des couches de jeunesse) de Super Mario et de Zelda. Le tout entrecoupé de saynettes pour dégénérés mentaux, où deux acteurs interprêtaient les frères rouge et vert. Voilà celui qui faisait Mario, Lou Albano.
Evidemment, c'était la fin des années 80, tout le monde prenait de la drogue, même les enfants - le Nesquick et les Weetos en étaient bourrés... de drogue, pas d'enfants - alors ceci explique cela. Mais si vous avez aimé la vidéo du dessus, vous reprendrez bien une louchée du générique de début de l'émission, rempli d'erreurs qui feraient se rouler les puristes par terre. Par exemple, quand Mario touche une étoile, il acquière la capacité de jeter des boules de feu.
Et si vous n'en avez vraiment pas assez... une grosse page toute illustrée est dédiée à cet étrange show venu de la 17e dimension, celle où est né Dereck.

A ceux qui croient que le Tuning est une ancestrale tradition Picarde, je dis non.
Mais en plus, je traîne leur amour-propre dans la boue en leur apprenant que cette discipline touche aussi consoles et PC. Des néons dans les tours, des carrosseries profilées, des thermomètres au coeur des cartes mères, des boîtes transparentes... n'en jetez plus ! Il ne manque que le dancefloor à dalles clignotantes pour jouer à Unreal Tournament. Et certainement pas à Dance Dance Revolution, ce serait bien trop ringard. Quoique, si on me le paye...
A dose Homéopathique, la firme Nyko vous offre l'opportunité de vous affranchir de la fausse personalisation de votre X-Box 360, en vous proposant un kit, le GameFace. Il comprend une façade transparente et des cartes imprimables prédécoupées. Téléchargez ensuite le logiciel gratuit pour faire vos gabarits, et en route l'atelier colliers de nouilles !
Alors, qui de Pilou le chien ou de Maia en maillot de bain vous accompagnera pour jouer à Dead or Alive 4 ?

Un détour sur le Web, quelques dessins d'une autre vision du Royaume Champignon.

Le 9 Septembre 1989 est une date à retenir pour les retrogamers du monde entier. Né sous le double signe du fantasme et de la honte, Captain N, the Game Master déboulait sur les écrans cathodiques des foyers américains.
Captain N, c'est Kevin Reeves, un ado de 15 ans qui se retrouve propulsé - avec son chien - dans un monde de jeux vidéo.  Peuplé des personnages issu de produits exclusivement franchisés Nintendo, le jeune héros va.. Comment, vous n'aviez pas saisi ? Captain N... Nintendo ? Allons bon. Regardez donc le premier épisode ou l'introduction, vous comprendrez.
Cette expérience traumatisante a duré 3 saisons, dont la qualité n'a cessé de décroître. Malgré une animation qui a très mal vieilli, des références raciales limite ainsi que le prétexte mercantile, cette série est le témoignage d'une période naïve et fantasque dans l'histoire du jeu vidéo. A découvrir par nostalgie ou curiosité. Ou pour s'indigner des interprétations très libres des icônes Nintendo. Megaman est, comment dire... Surprenant.

Loin de moi l'idée de vouloir déboulonner d'éminents critiques cinéma hors de nos frontières. Et pourtant. Il semblerait que Silent Hill se fasse pulvériser outre-atlantique par des collègues journalistes du 7e Art. Je vous laisse à loisir consulter cette revue de presse pour vous imbiber de l'ambiance. Ce qu'il ressort des remarques, globalement, est qu'il y a trop de trucages numériques, que les acteurs sont mauvais et que la progression est incohérente à souhait.
Ont-ils bien entendu les conférences de presse - ou lu l'épais Press kit  - où Christophe Gans expliquait qu'il avait focalisé son travail sur les maquillages recherchés, l'inversion des mouvements au montage, des chorégraphes expérimentés qui produisaient des gestes irréels et contre-nature ? Apparemment non. Par le passé, l'Homme usait de la "pensée magique", alors il trouvait des raisons à l'inexplicable via les sorcières et les petits hommes verts. Où est passée la magie, la curiosité ?
Je suppose qu'ils s'attendaient à voir du jeu d'acteur à la teen-horror-movie, et que le traitement sérieux/inhibé des protagonistes les a peu satisfaits. Faut-il toujours assimiler "film d'horreur" à "jeu stéréotypé" ? Dans quel but, hormis la consommation facile d'images simplistes ?
Pour le reste, on comprend facilement que ces critiques n'ont jamais ou peu été en contact avec le jeu, qui propose un univers décousu. Silent Hill, c'est vous propulser dans une chambre d'enfant par une porte, dans un hotel par l'autre. C'est la déconstruction même de l'univers et ce chaos déstabilisant qui sont au centre de son esthétique et de sa narration.

"La critique est facile, l'Art est difficile" Certes. Mais la bonne critique est ardue elle aussi. Il est nécessaire d'avoir un bon bagage culturel afin de pouvoir voir une création dans sa globalité et proposer une vision personnelle, mais documentée.
Même si la curiosité a tué le chat, elle n'aurait pas fait de mal aux critiques. Surtout quand on assiste à ce genre de lynchage sous-argumenté. Le pompon étant décroché quand on lit Gans taxé de "nerd français obsédé par l'horreur". Bravo messieurs. Certains ont encore du mal à séparer oeuvre et artiste, il semblerait.

Mais qu'en aurait-il été si Gans avait travesti les fondements du jeu pour en retirer une soupe au Boll ? On lui a déjà assez tenu rigueur de ses modifications sur la forme, alors, sur le fond... Silent Hill semble victime de sa complexité et de sa structure anarchique, malgré la prudence du parti-pris. Ne peut-il donc pas survivre en tant qu'oeuvre unique ?

Je vous encourage vivement à réagir ici ou sur le forum de Flu, sur le sujet dédié

Te laisse pas faire Domo-Kun, c'est pas parce que t'es marron et moche, et que tu habites avec un lapin téléphage que tu dois te laisser marcher sur les pieds.

A l'occasion de la sortie de Silent Hill le film sur les toiles françaises demain, Chamboultout propose à ses lecteurs un concours, comme un grand cri d'amour.

A gagner: Le pack Silent Hill Collection, comprenant les opus 2,3 et 4. Plus un petit bonus.
Date limite: Dimanche 7 Mai à minuit
Comment jouer: Décrivez-nous votre monstre de Silent-Hill sur les forums de Flu.

Dessins, montages, animations flashouillantes, vidéo, bande-son crade ou un petit texte, riche en croutes et bandages sales. Allez-y, surprenez-nous. Et puis j'adore voir les collègues de la rédaction roulés en boule de peur sous leur bureau.

Faites aussi un petit tour sur Flu le mag pour la chronique du film Silent Hill par Pierre-Alexandre Rouillon, ainsi que son interview d'Akira Yamaoka, compositeur de la BO. N'oubliez pas non plus la chronique du jeu vidéo sur le Mag. Avouez qu'on vous gâte.

Quand je prononce le mot "cosplay", certains d'entre vous frémissent en voyant à nouveau défiler dans leur esprit des kilos de cellulite en liberté, des pilosités incongrues, des ressemblances plus qu'éloignées. Pour les profanes, le cosplay, c'est "costume-play", des gens qui se déguisent pour incarner leurs héros favoris, dans des costumes allant du bricolage incongru jusqu'à l'orfèvrerie travail d'une année. Pratique trouvant ses origines au Japon, on retrouve beaucoup de cosplayers ici-même en France.

J'ai profité d'un évènement tout particulier pour vous initier au monde du cosplay. Le Solid Snake et la Heather que vous voyez à droite ne sont qu'une seule et même personne. Bluffant, non ? Je vous laisse le loisir de parcourir sa page regroupant certains de ses costumes. Cette demoiselle a ainsi fait la plupart des personnages des MGS, dont SniperWolf, Meryl ou le Ninja (!). Pipomantis, en découvrant ces photos aurait pu contenir sa libido, enfermer ses pulsions au fond de lui. Mais cette image là était de trop. Imaginez ! Une jolie japonaise qui peut incarner Snake et qui en plus aime le Prince du tout-cosmos !

Depuis son départ précipité pour le pays du soleil-levant, plus rien n'est pareil à la rédaction.
Il nous manque cette frivolité bouclée qui inondait nos jours de malice. Reviens, Pipo.

Plus Funky Fresh© que la plus grosse omelette du monde. A nécessité un immeuble de 12 étages, 5 mois de préparation, 10 000 ampoules et un ordinateur sous Linux. Ca c'est ce qu'on voudrait vous faire croire. Cette performance date de 2000 en amérique, mais des gens encore plus fous et plus modestes ont fait plus fort et plus grand en 1995. Toujours plus.

Un petit Yeti Sport's like pour bien commencer la semaine. Vole petit homme, vole !

Si le Game Boy première génération avait la patate d'une NeoGeo, cette vidéo serait un superplay de leur meilleur jeu. Graphismes fins et détaillés, animations d'une fluidité rare, ultra référencement, violence exacerbée, on en serait presque frustré que ça soit "juste" une vidéo. Jetez-vous dessus. Des moments Nutella comme ça, c'est rare.
- Bravo à Paul Robertson -

Konami a dévoilé deux clichés de son prochain bébé sur DS, nouvel opus de la série Castlevania. On ne sait encore que très peu de choses sur le jeu, mais les premières images me mettent déjà l'eau à la bouche. Et si par hasard, vous possédez une DS et n'avez jamais joué à Dawn of Sorrow, c'est le bon moment.

Samuraï Kittens est la pause café qui tue les petits chats kawaï du calendrier de la poste. C'est aussi un truc de marketing viral pour Samurai 7, série qui se propose de faire revivre l'esprit Kurosawa... tout un programme. Merci Maïa.

Affichée dans les couloirs du métro parisien, sur les façades, dans les rues, les pages des magazines et sur les paquets de céréales. Lara est là et ça n'aura échappé à personne. Alors ? Encore un épisode à oublier ? Vite fait, vite remisé au placard avec tout plein de licences fadasses ?

Pipomantis a testé pour nous le dernier épisode des aventures de la nouvelle Lara. Impressions sur la saga qui renait de ses cendres, à lire dans le mag : Tomb Raider Legend.

Des 3 consoles actuelles, laquelle sort gagnante de tous les crash test ?

Réveil difficile ? Un petit Clash et ça repart !

On en avait lu des choses sur un Mario propagandiste communiste. Et bien, ami lecteur, sache que tout ce qu'on dit est vrai.

Telex : Notre désormais célèbre Pablo Belmonte nous donne 19 jours à compter d'aujourd'hui pour nous procurer une feuille de papier, une paire de ciseaux, et un stylo. Super intrigué ? Nooon à peine...

Merci mon Gentil_Graphiste d'amour.

Des émotions oui, mais point trop n'en faut...

François rêve qu'il est un piou-piou, il court dans le jardin, soulève les cailloux, écarte les brindilles à la recherches des oeufs que la choche de Pâques lui a livré. Il est gai comme un pinson, il sifflote, cui-cui fait François. Les écureuils le regardent avec bienveillance, même madame la taupe rie de bon coeur, elle qui est d'ordinaire si méfiante, "A droite ! A droite" puis "Non, à gauche !" "tout le monde s'amuse avec François jusqu'à ce que BOUM ! Le piou-piou n'est plus, aussi mince qu'un blinis tout sec de lendemain  de fête il s'est fait écraser par un éléphant (qui avait les traits de Jean Pierre du bureau d'à côté), éléphant qui était lui même à la recherche des oeufs de la dite cloche.

Les salauds. J'étais pourtant bien, avec la 360 et un frigo débordant de vivres. Je pouvais tenir des semaines, des mois, sans avoir à décrocher d'Oblivion. On était seuls, lui, moi et ma soif de RPG grand spectacle. Comme un obèse à qui l'on aurait offert son poids en poulet frit, je me délectais de ses quêtes enchaînées, de ses graphismes affriolants. Je bénissais le ciel d'avoir reçu une version VO après avoir entendu les dialogues VF chez une amie. Tout était si parfait. J'égrenais des heures à jouer, des nuits, sans relâche, contournant les bugs de script et les IA louches. Rien n'aurait réussit à faire taire en moi cette boulimie.
Et puis le GIGN est arrivé, ils ont enfoncé ma porte, ont gazé mon appartement. Ils m'ont traîné dans les parties communes de mon immeuble, devant mes voisins horrifiés. Comme un nouveau-né sorti de force du giron maternel, la lumière des néons m'aveuglait, ce fracas agressait tous mes sens. Deux policiers m'ont soulevé de terre pour m'emmener aux bureaux de Flu, des habits propres m'attendaient déjà dans la voiture banalisée.
Bientôt une heure que je n'ai pas eu ma dose de quêtes... je vais aller faire les courses pour Jypegue, ça me servira de substitut. Gflu m'a conseillé une cure de desintoxication. Il ne peut pas comprendre, il ne sait rien de ce qui me lie à Oblivion, il n'a jamais caressé les plaines de Morrowind du regard...

- Lire la chronique sur Flu le Mag -

Kotaku nous apprend aujourd'hui une bien bonne nouvelle. Lumines, l'un des seuls jeux qui méritent l'achat d'une PSP - avec Outrun et Exit - a été porté sur GBA par un innocent taré sous la forme d'une rom nommée Gleam. La rom est libre de droits alors vous savez ce qu'il vous reste à faire : Télécharger un émulateur et vous la donner grave sur ce rythm-game lancinant et classieux.

Il ne reste que quelques jours avant la clôture des inscriptions au flash festival. Si vous êtes flasheur et que vous aimez bien rendre les gens heureux, inscrivez vous vite. En attendant de voir la cuvée 2006, je vous propose un petit retour sur 2005 avec une jolie pause café pour ce week-end qui s'annonce tout chocolat.
Ma langue au chat est le lauréat de la rubrique jeux de l'édition 2005. Réalisé par les étudiants de l'école de Design de Nantes, il propose une enquête sur la sombre disparition des chats Nantais, ambiance film noir et dialogues argotiques de rigueur ma bonne dame !

Un soleil de plomb, des plages de sable blanc sur lesquelles viennent mourir des vagues d'azur. Une flore intacte abrite des oiseaux multicolores aux chants envoûtants et des milliers de poissons exotiques dansent sous la surface des lagons. Des rais de lumière perçent les feuillages humides, dardant la peau dorée de Mercenaires armés jusqu'aux dents. *bruit de disque qui scratche* Attendez. Ho. Deux secondes. Mercenaires ?
Jack Carver pensait gagner sa journée. Bilan, des enragés lui ont coulé son bateau, et il rampe maintenant sous les fougères pour éviter de se prendre du 9mm entre les oreilles. On lui avait pourtant dit qu''il n'y avait jamais de "plan simple". Et puis, cette envie d'égorger tous les Rambos de bazar qui peuplent ces îles... Depuis cette injection forcée, prescrite par le bon Dr. Krieger, la peur s'est effacée au profit d'un désir pressant de monter d'un échelon sur la chaîne alimentaire. Juste au-dessus de l'homme. Les facultés animales que Jack a développées depuis le traitement, ont changé ses instincts. Il lui tarde de régler ses comptes avec ce salopard de Crowe et d'adresser ses respects au médecin de famille. A coup de talon dans les gencives.
Deux ans après sa sortie PC, Far Cry réapparaît sur console. Comme une Liz Taylor au sortir de clinique, cette version Xbox 360 se veut coquette et améliorée, quoique reprenant le contenu des deux opus Xbox. Suffit-il de tirer la peau des vieilles vaches pour en améliorer le cuir ? Même si le moteur de jeu accuse le nombre des années, les contenus supplémentaires par rapport à la toute première sortie parviennent à rendre le jeu séduisant pour qui veut tâter du FPS console. Jouissif et disposant d'une ambiance unique, Far Cry Instincts Predator charme encore par son cadre et par l'aspect guerilla fourbe, enfin viable, grâce à l'apport des pouvoirs et des pièges.
George de la Jungle est de retour, et il va aller furtivement casser la tronche à Tarzan et son armée de singes. Qu'il accompagnera ensuite d'une Béarnaise aux câpres.

Devant le succès remporté par le précédent quizz de Flu, on a décidé d'en remettre une couche avec des quizz thématiques. C'est parti donc, pour un quizz jeux vidéo.
Que le meilleur gagne.

Levers, de Vectorpark, c'est un peu comme l'outil de personnalisation de meubles chez Ikea, mais adapté aux mobiles qui ornent les berceaux de nos chères têtes blondes.

Amis lecteurs, j'espère que vous êtes assis. C'est par une anodine notule nocturne que je vous glisse une exclu mondiale dont le sympathique et sémillant Eric Chahi nous fait la primeure. Ce dernier vient d'ouvrir son site dédié - entre autres - à Another World. Quoi d'exceptionnel ? Vous osez demander ?!
Et bien Eric Chahi proposera dès vendredi 14 avril, en téléchargement sur le site contre sept mini-euros, un remake de la légende, en haute résolution, décors réhaussés inclus. Et vous savez quoi ? Le remake est tellement bien fait qu'il est discret. En fait, c'est exactement le Another World qui était dans nos souvenirs, une fois que notre mémoire a redessiné toutes nos scènes cultes. Le jeu est splendide, les nouveaux décors  - enfin les anciens mais refaits, pour ceux du fond qui ne suivent pas - sont un ravissement pour les yeux, et la haute résolution est une bénédiction. En plus, cerise sur le gâteau, les paramètres graphiques sont entièrement customizables.
Que vous ayez envie de remettre le Another World de votre enfance en 320X200 avec les fonds en aplat d'époque ou que vous vouliez tenter la haute-résolution, mais sans les décors réhaussés parce que Sacrilège... C'est possible !
Des initiatives comme celle-ci, on n'en voit pour ainsi dire presque jamais. Il s'agit purement et simplement d'un hommage que Chahi fait à ses fans. Pour une fois que ce n'est pas l'inverse, on se met à genoux et on pleure. De joie.

D'ailleurs, histoire de vous donner envie (comme si c'était pas déjà fait), voici deux petits avant/après. Ici et ici, puis là et là. Ca calme, hein ?

Le 14 avril est une date à bénir. 18h est un horaire à louer auprès de tous les Dieux. Oui, même Ganesh, même s'il a une tête bizarre. En prévision de la sortie du film Silent Hill en France le 26 avril, la FNAC du Forum des Halles organise une rencontre avec Christophe Gans et - accrochez-vous à vos claviers - Akira yamaoka. Le compositeur des quatre épisodes de la série, ainsi que producteur des deux derniers, agrémentera les débats de sa sagesse.
Vous vous doutez bien que tout cela cache de judicieux lancements. Evidemment. Konami éditera pour l'occasion une Box Collector pour PS2 comportant les 3 derniers volets des Silent Hill, ainsi qu'un UMD pour PSP nommé Silent Hill Experience. Le premier package n'a rien d'exceptionnel à part remplacer votre collection, rayée par l'usure, alors que le second vous propose  un assortiment de sucreries numériques.  Interviews de Gans et Yamaoka, Bande-annonce du film et des jeux, le matériel de promo habituel... Mais ce disque contient surtout 20 pistes musicales, ainsi que les 6 épisodes de BD ayant été consacrés à l'univers glauquissime du hameau embrumé. Une initiative, qui bien que clairement orientée marketing, propose enfin un UMD avec un vrai contenu multimédia, adapté à la PSP.
Rendez-vous le 14 avril à 18 heures. Vous ne pourrez pas rater Pipomantis, ce sera le petit homme bouclé qui agonise d'extase au premier rang.

- Merci à Cécile Caminades -


MAJ 25.06 : + chronique de Silent Hill, le film par Pipo + chronique du jeu vidéo sur le Mag. + goodie : interview de Akira Yamaoka, le concepteur de la BO.  

Chamboultout fait coexister plusieurs types de lecteurs. Les bons, les brutes, les truands. Et les autres. Dans cette sous-catégorie, se trouvent ceux qui suivent nos conseils. Ces derniers finissent en général en cure de désintoxication pour alcoolisme, ou en zonzon, parce qu'ils ont été pris à faire la sortie d'un Scoregames en revendant du Homebrew sous le manteau. Certains même  ne cliquent que sur le tag "sexe" et se font engrainer d'idées scabreuses et malsaines. En guise de thérapie, je leur propose de s'enfoncer plus loin dans les tréfonds de l'âme humaine, dans les derniers replis du tissu voilant leur démence sexuelle.
Capcom n'en finira pas de nous surprendre et sort le 29 juin au japon Finder Love, un énième jeu de drague. Les plus dépravés d'entre vous ont peut-être déjà été en contact avec ces logiciels, mettant en scène des jeunes filles aux cheveux de couleur criarde, plus stéréotypées que le casting d'un Bruckheimer. Ou peut-être ces jeux étranges sur PS2 dont le but était de prendre des mannequins surpoumonés en photo, sous des angles "inédits". Le love-sim-game de capcom, lui aussi, comporte de vraies filles, qui n'auront de cesse de succomber à votre charme légendaire. Point de tentacules ni de doigts qui collent, juste de la drague à l'ancienne, soyez Gentleman. Moues boudeuses, petits rires espiègles et décolletés en 16/9e combleront votre vide affectif ou votre surcharge hormonale.
C'est le printemps, Finder Love célèbre la montée de sève !

On peut être geek et hyper-tendance. Regardez Pipomantis ! Non, en fait, regardez ailleurs, il risque de vous calciner les yeux avec sa boucle de ceinture à base de manette NES. La geek attitude dans la mode et le design, c'est savoir faire des accessoires fashion avec de la connectique ou n'importe quoi d'autre. A vous les boucles d'oreille en barrettes de shit RAM. A vous les montres montées sur un vieux Pentium.
Poussant plus loin encore le vice, une bande de créateurs allemands, dialog05,  s'est attelée à produire une collection complète d'objets dérivés de sorties USB. Leur principe est simple, l'universalité du format, le paradoxe mâle/femelle des prises, le concept du transfert d'informations ou de conservation de la mémoire au sens large.
Alors, vous préférez la poubelle avec sa pédale "Delete" ou le soutien-gorge à ouverture facile ?

Pac Man avait tout pour lui. Un corps de rêve au teint de peau délicat. Il avait bon appétit et alignait les niveaux tel un Stakhanov sous anabolisants. Aucun fantôme n'égalait sa rapidité. Cela lui permit d'atteindre des sommets : les feux de la rampe s'accompagnaient d'argent par pelletées.
Puis ce fut la descente aux enfers. Les femmes faciles, l'alcool et la drogue. Il perdit tout. Le sol se déroba sous son ventre alors creux et les abîmes l'engloutirent. Sniffer de la coke coupée au plâtre ou boire du dégivrant. Faire des passes à 10€ derrière une benne, dans une sordide ruelle sombre. La vie de Pac Man, telle qu'elle est narrée dans cette vidéo dérangeante.

Vous êtiez déjà gavé jusqu'aux oreilles de "Sora par-ci, Sora par-là." Elle vous insupporte, votre petite amie, avec son satané Kingdom Hearts. Vous aviez déjà subi Sephiroth, Kuja et les autres bellâtres. Puis est arrivé Sora. Vous pensiez que ça se tasserait avec le temps, mais naïf que vous êtes, vous oubliez la sortie de Kingdom Hearts 2 !
Comme si ce n'était pas assez, de vous sentir exclu de ses fantasmes, lorsqu'elle poussait des soupirs enamourés devant sa console, voila que le malin s'installe jusque dans votre lit. Les gens de la boutique de sextoys Pop Life Department M's mettent en vente des vibromasseurs Kingdom Hearts. Sachant que le nouvel épisode du jeu comporte Johnny Depp dans son rôle de Jack Sparrow, on ne peut dire qu'une seule chose. Vous êtes foutu. Et votre copine ? Oh, ça va.

Verdict : En vertu des articles à venir et des notules passées. Nonobstant le lien cassé sur la page d'accueil de Flu - le mag  - cliquez sur l'image, et riez ! avant qu'il ne soit trop tard -  Attendu que la rubrique jeux-vidéo en bonne et due forme pointe le bout de son nez. Attendu en conséquence que l’assignation doit être déclarée nulle et de nul effet : nous vous condamnons à lire la chronique Phonenix Wright - Ace Attorney signée Pipomantis. En entier.
(...)
Non, votre appel est rejeté.

Bonjour, je suis Mr ESC, le plus grand escapologue que la Terre ait connu. Vous connaissez l'escapologie ? C'est la science de l'évasion. Mais là où Houdini tente de sortir d'une caisse cadenassée qui descend le long d'une chute d'eau, je mets mon cerveau à profit pour aider les pauvres hères pris dans des immeuble sinistrés. Petit souci, les immeubles où je vais les sauver ressemblent tous à des labyrinthes pensés pour me faire utiliser mes méninges à 600%. Feux, plates-formes electriques, bassins, interrupteurs, chaque problème à sa solution mais sortir de chaque succession de pièces demande mine de rien plusieurs essais avant d'etre complètement concluant. Autre problème, les gens que je dois sauver. De corpulence, de sexe, et d'age differents, ils ont tous des capacités distinctes ainsi que des points faibles. Par exemple, les enfants peuvent passer par des petits conduits pour aller actionner des interrupteurs, mais ils ont besoin de moi pour les porter et les faire descendre de certaines hauteurs. Qui plus est, ils ne savent pas nager ces sales gosses.
Quoi qu'il en soit, laissez-moi vous dire que je suis un sacré personnage, moi. Mon design retro-comics fait fureur, et on me classe facilement à coté du vieux Prince of Persia et de mes amis les Lemmings, à raison. On joue avec moi pour 10 minutes, et on arrete une heure et demie après. Théoriquement, on dit que c'est la marque des grands. Meme mes crédits sont interactifs et sympathiques. Vous savez, je portais peu d'espoir en Taito. Mais depuis qu'ils m'ont refilé du boulot, j'ai grande foi en eux. Et puis c'est la classe, je suis le héros d'un des meilleurs jeux PSP.

Après la valse des dates de sortie de HL2 Episode 1, il semblerait que celle ci soit fixée (pour le moment du moins, en tout cas c'est marqué sur le site officiel) au premier juin. Il ne sera pas nécéssaire de posséder Half-Life 2 pour pouvoir jouer à ce qui s'annonce comme une série d'épisode ancrés dans l'univers de city 17. Le joueur incarnera Gordon Freeman à la recherche d'Alyx. Petite vidéo apéritive.

Petite séance de tir au but sponsorisée par un grand fabriquant de chaussures de jeu de ballon. L'occasion de signaler aux amateurs du ballon rond, qu'ils devraient mettre cette adresse en marque-page : le blog foot de Fluctuat.

"Sinon, vous ne sauriez pas à combien s'élève l'amende pour Nécrophilie, ici à Cyrodiil ? Au hasard.
- Ca dépend, c'est la première fois ?
- Hum, non, pas exactement...
- C'est 500G, alors.
- Ahhh ça va, c'est autrement moins cher que sur Morrowind.
- ..."

En dehors des Ace Combat, de très bonne tenue, il y a peu de simulateurs de vol sur console. Encore moins basés sur la Seconde Guerre mondiale. Moi qui ai été bercé par les Flight Simulator et autres Battle of Britain, c'est avec fébrilité que j'insérais Blazing Angels dans la 360.
On se frotte à un petit tutorial en situation, pilonnage, ciblage, attaques air/sol... et crashes à répétition. Bien que les commandes soient simples, cela handicape rapidement le pilotage au lieu de le faciliter. On se sent comme en apesanteur et l'on tourbillonne sans fin autour de nos cibles, pour espérer les aligner dans notre mire capricieuse. Jusqu'à se manger le plancher des vaches de plein fouet. On se bat plus avec les contrôles qu'avec nos adversaires. Ces derniers ont d'ailleurs des avions en papier qui s'enflamment au bout de deux rafales. Ce qui tombe bien, puisque notre mitrailleuse a une précision douteuse. Tout reste équilibré. Encore heureux que les balles et le kérosène soient illimités, car les points de sauvegarde sont étranges. Des checkpoints pour de petites formalités, puis rien pendant des hordes d'avions ennemis. Vous vous crashez sur un platane, à cause de la caméra et tout est à refaire. Pigeon, vole. Biplan, vole. Manette, vole aussi.
On pourrait passer outre et se dire qu'avec des heures de pratique et un vomi-bag, tout deviendrait supportable... Mais pourquoi alors les pilotes allemands nous serinent-ils la même poignée de phrases crétines avec la voix du DJ teuton de GTA ? Papy fait de la resistance et du Dog Fight. Blazing Angels est esthétiquement honnête, avec des scenarii de série B efficace, mais il y a quelque chose qui sent le fumier sous la poussière des vieux hangars.

MAJ par Dereck : Suite à du Flood intempestif, les commentaires de cette news sont verrouillés pour de bon. Allez, ne pleurez pas,  il vous reste quand même le forum Animal Crossing de Flu. Par contre, nous pourrons vérifier les IP et bannir les schizophrènes qui démultiplient les pseudos. Oui, la vie est trop injuste.

Avant, je n'avais pas d'amis. Personne ne me parlait. En maternelle déjà mes camarades me forçaient à manger des cailloux. Je me sentais rejetée. Parfois je pleurais sur mon pad.
Maintenant, j'ai Animal Crossing sur DS, le même que sur GameCube mais encore plus traître puisqu'on peut y jouer au boulot sous prétexte de pause-pipi. Sur Animal Crossing, le monde est plus beau. Regardez dehors ! Tout est gris. Mais ici, dans Animal Crossing, mon village est kawaï et coloré.

J'ai tout de suite été accueillie avec affection par la population locale : cet enfoiré de Tom Nook, raton-laveur et chef de la mafia locale, a accepté de me construire une maison en échange de "menus services". Et là, le début de la spirale infernale : chasse, pêche, tradition... euh, chasse, pêche, recherche frénétique de clochettes pour rembourser. Et si je refuse de travailler ? Des joueurs peuvent témoigner, Tom Nook vient les chercher une batte de base-ball à la main ! Heureusement, le prêt est à 0%.

Comme avec l'héroïne, l'addiction est immédiate. On commence à rendre service à Rounard le Renard, et rapidement on se trouve une utilité sociale, une raison d'être. Mieux que le CPE ! Maintenant, j'ai toujours des choses à faire : je discute avec mes nouveaux amis (Zaza la girafe, Rachida l’écureuil, Angus le boeuf...), je pêche, je vais prendre un café chez Robusto. J'aime tellement mon village que je fleuris même la décharge ! Mon sens civique est rapidement plus développé que celui d'un scout. Exemple : à coté de mon joli village, il y a une banlieue pourrave. Je n’y vais jamais (pas plus que dans la vraie vie, faut pas déconner) mais des fois je fais un don aux pauvres. Comme ça, le soir, je dors tranquille dans mon village fleuri, entourée de mes nouveaux amis.

Bon excusez-moi mais il faut que je vous laisse, ma mère Frida la poule m'appelle pour déjeuner.

Ne vous fiez pas aux apparences : ceci est une news de Mademoiselle. Au fait, qui m'offre des jouets Animal Crossing ?

En faisant ma petite balade web matinale, je tombe sur un concours "fais ton propre shoot horizontal avec un boss".
Les règles étaient simples : Le shoot doit etre horizontal et scrollable de gauche à droite, et doit comporter un level et un boss. Libre aux competiteurs d'ajouter bonus, niveaux, autres boss, tout est possible tant que les règles de bases sont respectées.  Les 23 compositions sont téléchargeables sur le site qui contient quelques perles, croyez-moi. Le premier prix est, par exemple, une véritable bombe.

Telex : Le bug irréversible du jour, sur 360. Après de nombreuses heures de test et de quêtes de haut niveau, je viens de découvrir que les meubles d'Oblivion sont traîtres. Si vous y laissez vos possessions et vous éloignez une petite semaine, sans aller y toucher, elles disparaîtront et seront remplacées par des objets pouvant s'y trouver par défaut. Mon inventaire quasi-complet a été ainsi échangé par une paire de sabots.

Je vais vous confier un secret. Pipomantis joue avec le coeur. Chez lui, l'intensité de fusion affective est telle avec les jeux, qu'il ressent, toute la peur, la joie, la tristesse véhiculée par les images. Une sorte de syndrôme de Stendhal pour gamer. Bon, pour tout vous dire, en fait, Pipomantis est une grosse flippette quand il s'agit de survival-horror. Il y a des jeux qu'il refuse tout bonnement de toucher parce qu'ils seraient trop éprouvants pour ses nerfs. Par exemple, il n'a pas fait Cold Fear. Ou il a fait les Silent Hill, par petites tranches. "Pour déguster", dit-il. Le cuistre. En attendant, il esquive autant qu'il peut tout contact avec les Forbidden Siren.  Tiens, ce n'est plus un secret.
Paradoxalement, comme un warrior, il est allé voir Hostel au ciné, et il a terminé tous les Resident Evil sans coup férir. Donc n'en doutez pas, c'est un homme, un vrai. Pas comme celui que vous allez entendre sur la vidéo que je vous propose. Un japonais, à la limite de l'évanouissement, qui hurle de terreur devant chaque ficelle visuelle de Resident Evil 2. Et que ça sursaute, et que ça demande Maman.

C'est confirmé, depuis Ring, les Japonais sont devenus de petites choses fragiles. Comment ça, Resident Evil 2 c'était bien avant ? Patrie foutue, tiens.

Plus les progrès de l'imagerie numériques avancent, plus on s'approche de la copie conforme. Ces eaux qui glougloutent, ces soieries qui se plient, ces cheveux qui ondulent au vent, ce ne sont que des milliards de petits polygones. Ces énergies invisibles sont issues d'algorythmes très complexes, fruits d'années de calculs. Ca n'a l'air de rien comme ça, mais ce sont des lois de l'aérodynamique, de la physique des fluides qui défilent sous nos yeux. Dans la fourrure de King Kong, ou, plus près de nous, dans les ruisseaux de Dead or Alive 4.
Des cerveaux sont en ébullition pendant des années afin de faire en sorte qu'un gros cylindre devienne un jet d'eau qui se brise en gouttelettes, afin qu'un carré se transforme en étoffe qui se froisse sur épaule. Ces attributs, appelés "Physics" sont la marotte de Ron Fedkiw. L'homme du jour est Assistant-Professeur en Sciences Informatiques à Stanford USA. Il s'intéresse aussi bien à la fonte des cubes de glace virtuels, qu'aux déchirures d'une pâte à modeler malmenée. Regardez les vidéos, c'est bluffant. Et c'est un ordre. Quand on imagine que ce sont ces trouvailles qui ont permis de produire en série des effets saisissants directement dans les jeux, après passage-test par la case "Cinéma", on peut déjà imaginer les interactions les plus folles avec les décors ou les personnages. En hommage à des gens de l'ombre, comme Ron, qui passent des mois sur leurs PC à se pourrir les yeux pour que les nôtres meurent de plaisir, je leur devais cette notule.

Pour l'anecdote, Ron Fedkiw a été consultant pour ILM et est crédité au générique de Star Wars 3, la revanche des Siths

Telex : Psychonauts est officiellement passé à 19.99€. Ne pas l'acheter pourrait bien vous emmener jusqu'à certains tribunaux. Celui du bon goût, notamment.

Il y a quelques temps je vous parlais de Bad Day L.A., jeu mettant en scène un sans-abri s'appretant à vivre la pire journée de sa vie. En effet, en l'espace de 24 heures, il va avoir droit à un tsunami, un tremblement de terre, une pluie de météores, des attaques terroristes, et bien d'autres joyeusetés encore. Eurogamer vient de mettre en ligne le trailer du jeu, où l'on apprend qu'en plus de se payer le luxe d'une qualité graphique top notch, le jeu peut s'averer plus subversif que ce que l'on pouvait penser. La fin du trailer contient un passage épileptique où l'on peut deviner les mots "homosexual" et "ethnic minorities". Vous vous demandez ce que ça vient faire là-dedans ? Moi aussi. Et c'est ça qui est bon.

Les bannières dispos sur le site du jeu font aussi montre de cet esprit mauvais garçon.

Générer du texte aléatoire pour un site, habituellement, c'est Funky Fresh©. Le site de Capcom-Europe, lui, gagne la Palme du Rire Nerveux avec le petit message qui apparaît en dessous de l'interface Dernières sorties. Rafraîchissez frénétiquement la page et en avant la "rigolade".

Médusé par l'inquiétant "Capcom-Europe se cache sous votre lit.", je relance la page, inlassablement, en attente d'autres révélations. Comme "Capcom-Europe mange des bébés morts." ou "Capcom-Europe aura vos derniers centimes, bande de blaireaux."

Maintenir Pipomantis sur la ligne infime qui le sépare du délire psychotique est une croisade quotidienne. Oh, vous pouvez rire, mais ce n'est pas vous qui devez le poursuivre avec des habits de rechange sur les Champs-Elysées, ou le faire redescendre du sommet de la Tour Eiffel où il trônait en tenue d'Adam. Son exhubérance systématique pose parfois problème et nous pousse même à mentir pendant les perquisitions intempestives de la brigade des Moeurs. Bien qu'il approche la complète lobotomie de l'égo à cause de ce satané Katamari Damacy, je m'aperçois que cela pourrait être autrement pire.
En effet, pendant ce temps-là aux Etats-unis, un homme a perdu pied. Ses amis l'ont même filmé.

Vous aussi, vous avez certainement des Pipomantis près de vous. Surveillez-les de près, pour leur bien. Et aussi parce que le monde serait tout bonnement invivable si une escouade de jobars vert pomme se mettaient à rouler des balles adhésives partout dans nos rues.

- Bravo aux hurluberlus de Mega.64.com qui transposent des jeux dans le monde réel, caméra cachée au poing -

Voilà surement le jeu avec lequel je vais le plus vous ennuyer dans les semaines à venir : Victi. Développé par Freegamer, un collectif de créateurs anonymes travaillant déjà chez d'autres développeurs, Victi est un jeu d'aventure au style graphique incroyable, à mi-chemin entre Renaissance et Killer7. De plus, il devrait partager avec ce dernier le goût pour le malaise, le tabou, les soucis. Freegamer a annoncé dans une interview donnée à Technik'Art qu'ils comptaient prendre le joueur à rebrousse-poil, en incluant par exemple des contraintes de temps, ce qui est impensable dans un jeu d'aventure. Plutot pressés d'en savoir un peu plus sur ce projet déroutant et dégoutant, nous attendons d'avoir posé nos patounes sur le soft pour vous dire ce qu'il en est.

Il est possible d'acheter le jeu chez eux pour la modique somme de 13 euros. Ce n'est finalement pas cher pour cracher sur tout ce qui agite l'industrie vidéoludique aujourd'hui.

Bientôt on regardera les flasheurs avec un peu de pitié* parce que ce sera devenue hasbeen. L'ajax (javascript + html + css + php) est là, ça va casser la baraque ! Après le très fidèle Lemmings, je demande Bunny Hunt, jeu de chasse aux petit lapins débiles.

Depuis quelques temps, je porte un oeil different sur l'industrie vidéoludique. Peut-etre parce que c'est devenue une industrie d'ailleurs. Mais pendant longtemps je me suis demandé si je n'étais pas devenu un gros aigri blasé qui n'arrive pas à s'éclater sans un concept totalement nouveau. Et puis non. Je me rends juste compte qu'après une quinzaine d'années de Gaming, j'ai de plus en plus de mal à jouer tant que je n'éprouve pas un frisson. Mais un vrai, une délicate friction qui parcourt toute mon échine en me disant "Eh oui mec, là t'es en train de te faire vraiment plaisir". Et ce frisson, il peut venir d'énormement de manières différentes : De peur, bien sur (Silent Hill), de stress (Resident Evil 4), d'émotion (Metal Gear Solid), de grisement (Outrun/burnout), ou tout simplement de plaisir (Katamari Damashii). Non pas que je ne puisse pas jouer à autre chose, non non, juste que c'est en ressentant ce frisson que je retrouve mes émotions primares de joueur.
Et vous, pourquoi ne viendrez vous pas sur le forum pour nous raconter vos plus grands frissons de joueurs ?

Telex : La Playstation 3 coutera entre 500 et 600 euros. Hahahaha. Haha. Ha. On leur dit aux pontes de chez Sony ce que c'est que le SMIC ? Ou bien on attend qu'ils ouvrent la grande porte du marchandising et se prennent les pieds dans le tapis ? Ah, vous aussi la deuxième ? Alors venez sur le canapé, j'ai du pop-corn.

Et tout celà a été dit sur Europe 1, messieurs.

Vous ne le savez pas encore, mais je suis un amoureux fini d'Outrun 2, le meilleur simulateur de road-movie existant sur consoles. Originellement sur Xbox et en arcade, le soft s'enrichit de nombreuses features pour faire un tour sur PS2, Pc et PSP. C'est de cette dernière mouture que je vais vous parler aujourd'hui.
Avant tout, il m'est important de vous rappeler ce qu'est "l'Esprit Outrun". Il se caractérise par la joie de rouler en Ferrarri à 300 km/h au travers de paysages de reve, avec à ses cotés une charmante demoiselle qui vous resistera tant que vous n'aurez pas conduit - que dis-je, piloté - comme un chef. Les musiques sensationnelles qui vous accompagnent n'ont qu'un but : reveiller le driver frimeur qui est en vous. Et ça marche du feu de dieu.
Pour parler de conversion pure, le jeu est très beau, malgré cet aliasing inhérent à la PSP et quelques baisses de frame-rate qui ternissent un peu la magie de l'experience. Mais vraiment un tout petit peu. Presque pas, en fait. Allez, pas.
On peut classer les differences entre Outrun 2 et Monsieur Coast to Coast en deux catégories.
La première se situe au niveau du gameplay. On note avant tout l'apparition de l'aspiration, qui vous permet de gagner de la vitesse en collant un peu aux fesses d'un véhicule qui fait sa petite balade dominicale. Vous trouviez Outrun 2 rapide ? Oubliez. L'aspiration de ce Coast to Coast rend le jeu tellement nerveux qu'il passe de jouissif à injouable pendant les phases de missions. Un poil moins de vitesse aurait été le bienvenu. Second changement majeur dans le gameplay, le jeu est bien plus facile. On ne se cogne plus aux véhicules, on les envoie valdinguer comme dans un mauvais Burnout, ce qui a pour effet de frustrer assez rapidement le joueur.
Les autres changements se font au niveau du contenu : Deux fois plus de sections sont disponibles, vu que le jeu se permet de récuperer le contenu d'Outrun 2 SP (arcade nippone uniquement) offrant à la version Coast to Coast des paysages magnifiques comme la jungle (image ci-dessus) ou la Milky Way. De plus si je vous dis toutes les musiques des opus originaux sont déblocables (TOUTES), c'est carrément chocolat.
Outrun 2 Coast to Coast est le jeu parfait pour une PSP. Rapide, couillu, nerveux et zen à la fois, il accompagnera tous vos déplacements avec la douceur et la force d'un nouveau-né qui se drogue. J'ai dit.

Ayé ! Le blog des fragdolls françaises est officiellement ouvert ! Les atouts choc et charme d'Ubisoft tentent tant bien que mal de nous dire que "Si si ! Le jeu vidéo c'est AUSSI pour les filles !", et on les croit. Or il y a manière et manière de faire. On dirait que ces damoiselles, toutes charmantes qu'elles sont au demeurant, ne connaissent un autre jeu que counter-strike (cité dans toutes leurs présentations).
De plus quelques erreurs on fait hurler le geek qui est en moi. Quand on demande à la dénommée Katana (sic) son type de jeu préféré, elle répond sans honte aucune "les click and play". Or, le vrai terme est point and click. Oui, c'est geek, mais je vous avais prévenu, et de la part d'une joueuse censée jouer depuis des lustres, ça choque un poilou.
Mais ne soyons pas plus mauvaise langue que ça, l'initiative est louable, meme si passablement mal amenée. Il ne reste plus qu'à esperer qu'Ubi Soft n'interdira pas à ses droles de dames de jouer à autre chose que des jeux maison. Parce que Farcry Instincs est extraordinaire à jouer en live, mais aller au delà ne serait pas un mal. Et puis je préfère les fragdolls américaines, elles ont de bien meilleurs gouts.

En passant, n'oubliez pas que le girly gaming n'a pas attendu le marketing pour exister. j'en veux pour preuve gamegirl advance et Gamongirls, histoire de vous rafraichir la mémoire.

Vous vous souvenez des blocs Mario à attacher dans la rue qu'un petit plaisantin nous entraînait à faire ? Et bien de jeunes filles ont tenté de réiterer la farce dans leur petite ville de l'Ohio, avec un peu moins de succès. En effet, les blocs ont été pris pour des bombes et les demoiselles ont dû faire face à la peur de leurs concitoyens, ainsi qu'à la police locale.
Et vivent les blagues du premier avril !

Vole, vole petit ange, dans la nuit noire et obscure ... (et essaie de choper des plaquettes publicitaires du sponsor de jeu  ça fait plein de points).

Aujourd'hui une pause café en forme de cours d'histoire, pour revisiter les fondamentaux.

L'excellente série Lost aura bel et bien droit à son adaptation consoles, et c'est la DS qui aura la chance de recevoir ce million-seller attendu. Le jeu devrait alterner séquences d'exploration agrémentées de puzzles et phases de chasse et peche, le tout méttant à grande contribution les capacités de la console. On éspère que le jeu sera moins exigeant que Lost in Blue, et au vu des ses aspirations grand public, on peut imaginer une réponse positive. De plus, un mode multi où chaque joueur possèdera des capacités complémentaires est aussi prévu, mais rien n'a malheureusement filtré pour le online. C'est bizarrement Capcom qui s'est octroyé la license, alors que tout le monde donnait EA gagnant à la course au réscapés. Bonne nouvelle ? Esperons-le.