Archives > Novembre 2006

Tenacious D, c'est le group/duo de rock de Jack Black, l'acteur de King Kong et de Super Nacho. Jack est un ultra-nerd et il en avait parlé lors de ses podcasts pendant le tournage de Super Nacho. Il partait alors en vrille sur sa PSP et sur d'autres sujets de gamer. Pas étonnant donc que pour la promo de son film Tenacious D : The Pick of Destiny, un jeu en flash ait été mis en place sur le site officiel, un trip nommé Devil May Fry.
Vous incarnez Jack et son pote Kyle qui se retrouvent face à un démon. Vous jouez les accords sur le clavier de votre PC, vous pickez les notes avec la barre espace et vous bashez la glotte du géant rouge avec le curseur de la souris pour maximiser votre score.

Un Guitar Hero du pauvre, mais encore plus barré dans le délire rock qui sent la bière et le vieux t-shirt Megadeth.

Le blog Jeu Vidéo du journal australien The Age s'est lancé dans un exercice de style où l'auteur Jason Hill a voulu parler à la place des trois constructeurs en guerre, en retirant toute la langue de bois et le bullshitting de communication usuels. Les questions posées sont bien sûr celles que l'on ressasse depuis des mois mais qui ne voient que des réponses bien propres. Et si Nintendo se laissait aller sur son positionnement, si Sony affichait son amour de soi, si Microsoft étalait son argent ? Et si, et si... Prenons un exemple.

Qui va gagner la bataille des Next-Gen ?

► Nintendo : Next quoi ? Nous ne nous préoccupons pas de la concurrence, Nintendo fera ce que Nintendo pense le plus distrayant pour les utilisateurs Nintendo. De plus, Sony gagne toujours. Vous ne pouvez pas lutter contre des prostituées écrasées par des bolides, surtout avec un plombier obèse et un gamin efféminé à oreilles pointues qui porte des collants.

► Sony : Nous gagnerons, si nous arrivons à faire assez de consoles pour les vendre. Et que nous baissons le prix un peu. Oh, et que nous faisions un meilleur service Online, qu'on avait foiré l'autre fois. Et si le Blu-Ray n'est pas qu'une erreur grossière. Et ce serait bien que nous n'ayons plus de batteries explosives, ou des gens qui disent que la PS3 ressemble au Grill de George Foreman. Et ce serait sympa si ces foutus journaux pouvaient arrêter de mettre cette vieille photo de la manette boomerang, c'est vraiment très embarrassant.

► Microsoft : Nous gagnerons. Celui qui part le premier gagne toujours. Regardez la PS2, elle n'était pas aussi bonne que la Xbox, mais juste parce qu'elle était là en premier, tout le monde en a acheté une ! Enfin bon, on va continuer à acheter les exclusivités PS3, comme ça elle ne pourra pas gagner. Je me demande combien ils demanderaient pour SingStar et Gran Turismo. Et ce truc, là, Buzz, ça a l'air marrant. Oh, et je ne serais pas contre ce jeu Metal Gear, là.

Peut-être un peu trop corrosif pour certains, mais c'est ainsi que les journalistes Australiens voient les constructeurs. Le reste des questions-réponses est du même registre, tout en second degré. Un bon moment récréatif, entre mauvaise foi et vérités qui fâchent.

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Ce qui attisait notre voyeurisme sadique dans Vidéo Gag c'était la possibilité de dire "Mais quelle bande de nazes, je te jure, mais personne n'est assez débile pour faire ça".
Et immanquablement, les facéties de Tatie Gilberte qui danse sur une table, complètement bourrée, Oncle Régis qui répare le toit en pantoufles, ou ce petit morveux de Michael qui saute sur le lit, nous décrochaient un rire cruel et méprisant, dès qu'ils se viandaient dans un bruit mou de chair flasque rencontrant une surface dure.

Puis est arrivée la Wii, les gens se sont crus malins en me mettant pas la dragonne sur la Wiimote ou en agitant les bras comme un sémaphore fou. Et nous voilà repartis avec toute une cargaison de (Jeu-)Vidéo gags. Wii Have a Problem est un blog qui compile les mésaventures parues sur le net des personnes qui ont pulvérisé leur télé, leur Wiimote ou leurs mains en laissant s'échapper la télécommande démoniaque.

Des archives à lire en imitant le rire de Nelson. HA-HA !
Jusqu'à ce que ça vous arrive, n'est-ce pas.

- Merci à Trelkax -

Telex : Calculette Man et ses nombres magiques sont de retour, pour le plus grand plaisir de ses lecteurs. Big N se frotte les mains depuis le lancement de la Wii. En effet, Nintendo a semé plus de 600.000 unités de sa machine en 8 jours de vente, et ce sont plus de 454.000 Legend of Zelda : Twilight Princess qui ont accompagné ces achats.
En ajoutant côté à côté les ventes d'accessoires et d'autres jeux, le chiffre d'affaire dépasse déjà les 190 millions de dollars. Reggie aura de belles étrennes cette année.

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Ryuhei Matsuda, l'acteur japonais dont toutes les femmes de 12 à 16 ans sont amoureuses, fait partie intégrante de la campagne japonaise de Red Steel. Alors que chez nous, les gens font semblant de jouer, lui joue vraiment, en rajoutant 8 tonnes de staïle dans le spot de pub qu'il a tourné. Là où ça coince, c'est quand il doit faire la promo du jeu en public, en jouant vraiment. C'est le drame, dirait Jean-Pierre. Tout maladroit, tout rigide, le Ryuhei.

Ce qu'on remarquera surtout c'est sa bouille quand il joue. On voit qu'il est à fond dedans, tout comme son camarade d'Ubi à côté. Vous avez dit "immersion" ?

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La carte de voeux d'Ubisoft de cette année remporte la palme de l'originalité et de l'auto-dérision. Un bureau rempli de lapins crétins qui s'agitent en tous sens, dans une cohue de foire aux vins les veilles de fêtes. Le décor fourmille de détails amusants comme les lapins qui réfléchissent sur le choix de couleurs pour les loupiottes de Sam Fisher, les toilettes dont on ne voit dépasser que le débouche-cuvette, le squelette de lapin mort de vieillesse à l'accueil, le poster qui montre les fesses de Shahdee de POP2, le boss qui joue à Tetris sur son PC, le distributeur de boissons qui ne donne que du café...

La liste est encore longue. Si vous voulez jouer à "Où est Charlie", cliquez donc sur l'illustration de billet pour avoir l'image en haute résolution. Faites bien attention à ne pas vous endormir en comptant les lapins, je ne voudrais pas avoir votre sommeil sur la conscience, si vous vous faisiez capter par votre patron.

Hideo Kojima, Game Designer et Producteur de Metal Gear Solid
"Les contrôles de MGS3 étaient un petit peu complexes, alors vous aurez un peu plus de contrôle direct dans MGS4. Nous ne pouvons pas dire comment nous allons utiliser le détecteur de mouvements, mais nous l'utiliserons. Ceci dit, la vibration de la manette me manque, et même aujourd'hui, j'espère qu'elle reviendra."

On ira, on vibrera quand tu voudras. Et l'on vibrera encore, lorsque ton moteur sera mort. Toute la vie sera pareille à ce matin, aux couleurs d'un.. Ah, vous m'écoutiez.
Hideo Kojima, dans une interview accordée au magazine officiel PlayStation, parle de Metal Gear Solid 4 et fait quelques révélations sur son enfant terrible. Ce qui est touchant, c'est cette phrase, sur le rumble des manettes Sony. On dirait un amant éconduit qui croit encore que tout peut recommencer.

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Cette suite live, bien à l'ouest, avait vu les retrouvailles entre Zangief et Dhalsim, devenus respectivement balayeur-chômeur et chauffeur de taxi. Le délire continue dans cet épisode où les deux compères essayent de remonter le tournoi de Street Fighter, en contactant d'anciens camarades de mandale. Au casting, Sagat, M.Bison et Ryu. Ils ont bien changé, surtout M.Bison qui vole tout de suite moins bien. Sagat, lui, est d'un pathétique qui ferait presque oublier le recyclage de Ryu.

Mais, chut, je vous laisse vous bidonner tranquillement. Tiger ! Tiger Uppercut !

PS : Toujours le même bug, cliquez dans le grand espace blanc pour lancer la vidéo

Les Pocky, ce sont ces Mikado-like dégueulasses, avec un assortiment de goûts douteux. Même le goût thé vert ressemble à un croisement entre un désodorisant pour toilettes et l'assouplissant de mamie. Mais parfum thé vert. Les japonais en sont fous et il n'y a pas un mois sans promo dessus, ou sans qu'une idol n'apparaisse avec un bâtonnet au coin de la bouche.

Bandai profite actuellement de la popularité de la série animée Gundam, et de la sortie de son jeu sur PS3 pour sortir un pack édition limité de Pocky. Qu'a-t-il de spécial ? Dans chaque paquet, vous trouverez une petite maquette de robot Gundam à assembler, qui pourra tenir un Pocky dans sa petite mimine de plastique robotisé.

Peut-être que les Pocky, ce n'est pas bon, mais quelle classe de faire des VRAIS combats de biscuits avec de VRAIS robots et plus juste bruités à la bouche comme un loqueteux. Et rien ne vous empêche de les remplacer par des Mikado et de refourguer les Pocky à quelqu'un qui a perdu le sens de goût. Ou que vous n'aimez pas.

Pourquoi. Pourquoi ? POURQUOI ? OMGWTF WHY ? Pourquoi Uwe Boll brise-t-il tous mes rêves d'espérer voir un film réussi dans sa carrière ? Un instant, j'avais cru pouvoir laisser vivre l'espoir d'une adaptation décontractée et barrée, mais subitement, ce teaser me ramène à la dure réalité. C'est un peu comme si un quaterback vous plaquait dans le caniveau alors que vous sortez prendre le pain, qu'il vous piétine avec ses chaussures à crampons, et qu'il vous hurle "Ha !! Je t'ai encore eu, loser !" dans vos oreilles ensanglantées.

C'est un peu tout ça à la fois, un film d'Uwe Boll, quand on aime les jeux qu'il mutile. Dites-moi que c'est un mauvais rêve. Et si vous ne me le dites pas, je retourne sucer mon pouce, caché sous le lit.

- Site officiel Postal The Movie -

Alors que World of Warcraft sifflait du Coca à longueur de journée, Guild Wars, lui, se pose en rival extrême en se laissant sponsoriser par Pepsi. Ce partenariat aura lieu en collaboration avec The9 qui avait donc déjà organisé l'alliance Coca-WoW en 2005. Dans le cadre d'un tournoi national de Guild Wars, disséminé dans 10.000 webcafés, l'organisme de Shangai ne recule ainsi devant aucune occasion de mettre du beurre dans les nems. Même si, en y repensant, c'est dégueu, du beurre dans un nem.

 

La promotion de ce MMORPG a en effet besoin de démarrer en trombe, vu l'implantation massive de la concurrence. Sa beta ne démarre d'ailleurs que demain en Chine. On lui souhaite de réussir et de ne pas boire trop vite.

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Telex : Vivendi Universal Games vient de laisser tomber son chiffre de vente pour Scarface The world is yours. Le jeu sorti sur PC, PS2 et Xbox s'est écoulé à 1 million d'unités. La version PSP se vend d'ailleurs aussi très bien aux Etats-Unis. De quoi se payer une bouteille de coke et un saladier de putes. Yeah.

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Devinez qui se cache derrière ce lance missile de poche ?

Me voilà nu et désarmé devant vous, je m'expose à vos remarques acerbes et acides, car je vais mettre un collègue dans la lumière du bullshit. Oh oui, vous pourrez ensuite déverser votre haîne sur moi et vous complaire dans les quolibets, je l'aurai mérité. Ou peut-être que je ferai comme d'habitude et que je m'en foutrais royalement, car les remarques de fanboys, je m'en bats les tartes avec une pelle à couilles. Mais venons-en au sujet, voulez-vous ?

Gamespot a eu le malheur de noter Legend of  Zelda : Twilight Princess d'un terrible 8,8/10. Ceux qui nous lisent savent déjà que nous ne notons pas, ici. A quoi cela sert-il de chiffrer une donnée qui n'est, in fine, qu'un ressenti, une expérience toute personnelle avec un jeu ? Il n'en demeure pas moins que certains sont très atachés aux notes, un traumatisme de l'école primaire, probablement. Ce 8,8 a déclenché un ras-de-marée de mails d'insultes et des flame wars sur plusieurs forums où les Nintendo Fanboys s'indignaient  que l'on n'accorde pas la perfection à Zelda Twilight Princess.
Ce qui m'inquiète dans tout ce capharnaüm, c'est que cela souligne un travers du net. Certains ne lisent des avis que pour conforter le leur et partent en vrille flammée dès que l'on diverge de cette opinion. S'ensuivent insultes, dépréciation du rédacteur, moqueries et arguments miteux pour étayer une attaque personnelle à peine voilée.

Plus inquiétant, c'est quand des rédacteurs jouent ce jeu de la gué-guerre des boutons (d'acné) en se faisant chevaliers de l'ordre critique. Aaron Roberts, de Nintendojo, au demeurant un excellent site d'actu, est parti bien trop loin dans le royaume du fanboy. Son éditorial est pourri d'agressivité et de mépris envers ceux qui n'ont pas reconnu à Twilight Princess sa perfection divine. Rien d'étonnant, si l'on consulte son profil.
Depuis quand 8,8 est-il une note affligeante ? Des critiques sont en effet, comme moi, résistants au concept de la Wii, et ne trouvent pas qu'elle ait un avenir hors du gimmick et de son aspect "console pour soirée de potes". Pas avec le catalogue actuel. Ce scepticisme ne demande qu'à être amoindri par un catalogue à venir qui exploitera la Wii en dehors de son sentier battu à coup de Wiimote.

Je suis donc un crétin, tous ceux qui doutent sont donc des crétins aux yeux de ceux qui ont divinisé la Wii et Zelda. Ne peut-on plus douter d'un jeu, aussi nimbé de mythe soit-il ? Pourquoi personne n'a sourcillé quand Red Steel s'est fait descendre à l'unisson, alors que soudainement, Zelda souffrirait d'une injustice ? Les critiques sont joueurs avant tout et peuvent être réfractaires à ce qu'exprime un jeu. Ainsi, autant Pipomantis est en extase devant la Wii, autant je me suis ennuyé à mourir en secouant la télécommande.

Ce que je regrette c'est ce droit à la différence d'opinion que certains nient, forts de leur croyance en une marque ou en une console. Une forme perverse du spécialiste devenu légitime. Nous ne disons pas ici les choses parce que nous sommes contre un constructeur, mais parce que nous sommes pour le meilleur. Meilleur que ce que l'on nous donne en pâture, meilleur que les mensonges des plans com.

Je vous demande donc à vous, lecteurs, ce que vous pensez de cette escalade dans l'absurdité, ce que vous pensez de cette bataille rangée où chacun se croit dans son droit. Et que pensez-vous de notre place à nous rédacteurs, qui essayons de rester critique et nous retrouvons pris dans le tir croisé ? La Wii est-elle devenue intouchable, forte de toute sa hype ?

Eclairez-moi. Eclairez-vous.

Mark Rein, Vice-Président d'Epic Games, ne doute de rien
"Gears est une trilogie ? Si nous pouvons continuer à faire des jeux de qualité que les fans veulent, alors pourquoi devrions-nous nous arrêter à trois ? Je ne vois pas Metal Gear Solid, Mario, GTA, ou Final Fantasy s'arrêter à trois et ils délivrent toujours ce même contenu distrayant, on en a pour son argent. Il y a définitivement, comme beaucoup de vous l'ont souligné, bien plus à apprendre sur ce qui se passe sur la planète Sera, et dans les vies des membres du Delta Squad."

Mark Rein a bien saisi que l'indigence du scénario de Gears of War n'avait échappé à personne. En revanche, il oublie un peu que c'est à force de faire "des jeux que les fans veulent" qu'on a eu Final Fantasy X-2. Je pensais avoir un peu abusé en mettant George Lucas dans le coup, lors du précédent billet, mais j'étais loin de la réalité. D'un autre côté, s'ils font un jeu pour 2 lignes d'histoire, ils ont de quoi tenir 20 ans.

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Commençons la journée avec une vidéo très old-school, nous rappelant que la théorie du bonheur en communauté n'a pas été inventée par Nintendo. L'aspect familial, sans distinction d'âge, des gens qui s'agitent autour d'une console de salon à la logithèque innovante, Atari l'a déjà fait pour la VCS 2600. Ce spot est ultra daté, mais étrangement semblable aux campagnes next-gen, dans son optimisme sans ombre. N'est-il pas ?

Ceux qui apprécient Black & White parce qu'il permet de laisser libre cours à des caprices destructeurs apprécieront Playing Fied 2. Pas question ici de balancer des gens dans la mer ou de laisser tomber un morceau de montagne sur une chaumière. Il s'agit seulement de déchainer un poing vengeur, ou une tornade, ou des bombes H sur de petits personnages affolés qui traversent le terrain. Quand le monde ressemble à une attraction de fête foraine.

J'ai entendu vos plaintes, lecteurs. Vous avez été sevrés de jeu flash ce matin et réclamez nos têtes sur des cure-dents sales. Vous voulez notre peau car vous n'avez pas eu votre tueur de productivité quotidien. Qu'à cela ne tienne, je vous ai dégoté Captain Binary, l'anti-Alien Hominid. Alors que ce dernier vous mettait dans la peau verte d'un alien défoncé à la caféine, Captain Binary vous dote d'une cape et d'un menton à faire pâlir Batman, dans le seul but de sauver la terre. Les extra-terrestres n'ont qu'à bien se tenir, sinon, laser. Nomého.

Ce jeu flash assez épais se télécharge ici pour quelques 42,4 Mo de boucherie sauvage en spandex.

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Telex : Le British Video Standard Council, le BVSC, ne démord pas de son opinion concernant Rule of Rose, qu'il trouvait très regardable. Le secrétaire général du BSVC, Laurie Hall, s'oppose même aux avis des politiciens italiens et français en ces mots : "Je ne sais pas d'où vient la suggestion de sado-masochisme, ni celle parlant d'enfants enfouis sous terre. Ces choses ont été inventées."

Venant de la part d'une institution qui a grincé des dents sur Bully, il serait temps de réfléchir un peu, Messieurs les élus.

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Ce matin, en me levant, j'avais décidé de briser le coeur de quelques gamers. J'espère qu'avec cette atroce vidéo, votre petit muscle sensible se déssèchera et s'effritera comme un Pringles dans la main d'un videur de boîte. Holà, ne croyez pas que ce soit de la haîne dirigée vers Nintendo et ses fanboys, la même vidéo existe aussi en version "Ma $*%^@£ de PS3 refuse d'avaler mon $*%^@£ de jeu".

J'ai toujours été sceptique envers ce système de chargement, et ce depuis ma plus tendre enfance. Ces saloperies de mange-disques Playskool m'ont pincé les doigts une fois de trop pour mériter mon pardon.

L'univers compte d'innombrables mystères. Pourquoi les étoiles et le ciel, pourquoi Dieu, pourquoi David Pujadas et la Star Ac'. Mais surtout pourquoi le Curling ? Le Curling, c'est ce sport soporifique qui remplace Derrick l'après-midi pendant les JO d'hiver. Des types en patins, avec un balai, qui frottent sur la piste pour lisser la glace devant un palet très lourd que leur camarade vient de lancer. Et que ça balaye, que ça balaye, pour que le palet ne ralentisse pas et parvienne jusqu'au centre d'une cible dessinée sur la surface. Les profanes ont d'ailleurs longtemps cru que ce jeu ne servait qu'à nettoyer la salle, pour ranger après le Hockey, et éviter que les gens du patinage artistique ne glissent sur une molaire oubliée.

Le curling s'offre à vous, nu, libre et érotique comme un dimanche de messe sur Nintendo DS. Minna no Curling, c'est toute la ferveur, la folie d'une compétition de curling, disputée sur l'écran tactile de votre portable. Pensez à prendre deux ou trois Dark Dog avant de commencer à jouer. Ca serait ballot de s'endormir en pleine partie, foudroyé par le suspens.

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Telex : Les disséqueurs professionnels de iSupply, qui avaient déjà chiffré les entrailles de la PS3 se sont intéressés au changement de prix des composants de la 360. En effet, la production en masse de la machine a permis de réduire les dépenses à la fabrication, et la machine avec disque dur parvient à un total de 323,30$, pour un prix de vente de 399$. Microsoft y gagne 75,70$ au passage, ce qui est encore bien en-deçà des bénéfices, dès la première console vendue, de Nintendo.

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Suite et fin des faits divers de Vendredi. Les deux employés qui ont essayé de se détourner les 4 PS3 et les 4 Xbox 360 du magasin GameStop ont été coffrés avec les charges suivantes. Détournement, vol et complot. L'un des deux, se voit aussi asséné une charge de faux témoignage.

Ca fait lourd, quand on n'a que 19 ans. Tout ça pour mettre les consoles en vente sur eBay et se faire des étrennes à la sauvette. Quoiqu'il en soit, c'est Noël avant l'heure pour les taulards de Sacramento, on vient de leur livrer deux nouvelles bitches. Ramasse ma savonette, maintenant.

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Cinquante bon sang de Giga Octets. Ca en fait de la place sur un disque. Presque de quoi stocker la moitié de ma collection d'images de pr0n. Ce qui n'est pas rien. Sony avait bien mis en avant les 22Go de taille de Resistance Fall of Man, afin de justifier le passage au Blu-Ray. On se demandait tous comment un jeu graphiquement inférieur à Gears of War pouvait bien nécessiter 5 fois plus de place.

La réponse technique a été apportée par un bidouilleur des forums de NeoGAF. Quand on rippe le disque sous Linux, pour pour explorer son contenu, essayer d'en extirper des musiques ou des cinématiques, on constate qu'il y a tout un tas de fichiers de padding sur le disque. Ces fichiers pleins de vide servent normalement à placer les données sur les bords du disque, afin d'améliorer les temps d'accès du lecteur. Là où tout part en sucette vrillée, c'est que ces fichiers prennent selon le listing 17,75Go de place.
Soustraction faite, le jeu, notez l'usage du conditionnel, ne pèserait que 4,25Go. Bien que tout cela soit de la soupe pour troll, le fait est que chaque pack de langue a son fichier de padding de 420Mo. Sachant que le Blu-Ray est sensé scanner toute la surface du disque de façon constante, à quoi sert donc le padding, à part grossir la grenouille ? Encore un mystère qui ne sera probablement élucidé qu'à l'usage. Si toutefois Sony met bel et bien des Kleenex dans la sous-tif de sa PS3 dans le but de justifier le Blu-Ray, certains rivaux risquent d'embarquer sur le train du bashing dans la minute même.

Pendant ce temps, le RPG Blue Dragon sur Xbox 360 sera composé de 3 DVD et tout le monde s'en fout, japonais les premiers.

L'effet "saut du lit" de Chamboultout, c'est aussi vous sauter à la gorge avec le pire muvais goût possible. Ne craignez rien, ce ne seront pas mes photos de vacances. Parce que je n'ai pas eu de vacances. Non, ce sera la suite logique de l'ignoble skin de manette vache/léopard de Talismoon. Amies kikoolol et pouffes vulgos lectrices, je vous laisse le plaisir de vous extasier devant ces façades pour Xbox 360 qui aborent une superbe fausse fourrure vache. Existe aussi en modèle léopard.

Conseil de geek, cela ferait un très beau cadeau de rupture. "Tiens, un truc qui fera enfin plaisir à ta mère, cette vieille peau avec son goût de chiottes !". Prévoir bris de vaisselle et défenestrations.

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Les consoles Next-Gen, avec leurs prix à double zéro, attisent les convoitises. Deux faits-divers, dans deux registres différents, qui opposent méthode de pros et brouillon de tâcheron.

Un petit groupe d'hommes a dérobé un camion entier de Xbox 360, après avoir neutralisé le conducteur. Lui ayant fait croire que quelque chose était bloqué sous son véhicule, ils l'ont fait descendre, l'ont tabassé et se sont enfuis avec son chargement. Ce sont 750.000£ de matériel, soit  1.106.611 Euros et cinquante centime qui ont disparu dans les rues de Staffordshire en Angleterre.

Pendant ce temps à Sacramento, deux employés d'un Gamestop ont engourdi 4 Xbox 360 et 4 PS3, en faisant croire à un braquage à main armée. Décrivant les agresseurs comme un latino et un "autre homme à la peau foncé", les deux compères pensaient avoir détourné la vigilance des policiers.
Ce qui est dommage pour eux, c'est que les caméras de Sécurité n'ont rien vu de tout cela. Magasin calme, rien à l'horizon. Les autorités pensent qu'ils ont juste puisé dans le stock en dehors des heures d'ouverture et qu'ils ont ensuite appelé le 911 pour se fournir un alibi.

Tout de suite, ça ne joue pas dans la même cour.
Messieurs les anglais, chapardez les premiers !

Les retombées de la polémique sur Rule of Rose ont eu l'effet escompté par ses détracteurs. 505 Game Street, le distributeur du jeu en Europe, a décidé de ne pas en envoyer en Angleterre. Atlus s'était déjà rétracté pour l'Amérique, voilà qu'un autre se recroqueville sous la pression. Bravo, on a encore tout gagné.

Rule of Rose parle d'oppression, de hiérarchie arbitraire qui phagocyte les individus ne se pliant pas à ses croyances rigides et absurdes. Par extension, c'est la même chose qui se passe à travers une mascarade politique d'une démagogie putassière.

Chez nous, Rule of Rose est dispo depuis hier à 44,99€ et classé 16+.

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C'est la baraka pour Epic Games, qui voit en deux semaines plus d'un million de Gears of War vendus sur le globe. La démo technique la plus ébouriffante de la Xbox 360, qui fait passer Lost Planet pour un mini-game en flash, va probablement surfer sur son succès et rentabiliser le pool de fans enamourés.
Jeff Bell, le Vice Président du Marketing Monde de Microsoft, a laissé entendre par inadventance à GameDaily que Gears of War se développerait en trilogie. "Le but de cette publicité est d'établir Marcus Fénix comme le héros de la trilogie Gears of War". On se doutait bien d'une suite, tant le jeu actuel est court et se finit n'importe comment, mais trois épisodes ? Tant qu'ils ne font pas comme Matrix avec une suite bullshit saucissonnée, Microsoft peut espérer s'en tirer sans se faire maudir sur 4 générations.

Concernant l'exclusivité, la rumeur d'un portage PC a été tuée dans l'oeuf par Crosoft lui-même, sur le Gamerscore Blog. Pas de chance pour les gamers à molette, il faudra attendre Crysis pour faire le paon avec un jeu qui lance de la poudre au yeux, par brouettes entières.

J'ai trouvé que l'iconographie d'hier, toutes ces petites illustrations de billets étaient bien tristounes. Alors, pour bien recommencer la journée, je vous propose du gras, du qui tâche, du lourd. Les Photoshoppers de Something Awful se sont amusés à trouver des anagrammes honteux dans les titres de jeux vidéo, et ça donne des résultats colorés.

Metal Gear Solid, Portable Ops devient Large Meat Idols, Blaster Poop
     - qui signifie Les idoles à gros sexe, Caca explosif -
Animal Crossing devient Magic Oral Sins
     - qui signifie Les magiques pêchés oraux -

Le reste du sujet dédié sur leurs forums est d'un croustillant sans égal, je vous laisse vous régaler, mais attention à ne pas vous boucher les artères.

Et ce qui devait arriver arriva. Avec le renouvellement des stocks des consoles aux states, les prix auxquels les PS3 et les Wii s'arrachaient commencent à dégringoler. Comme mamie dans l'escalier, quand on pousse son fauteuil un peu fort. Comparativement, c'est la PS3 dont le cours s'affaisse le plus, passant d'enchères à 2380$ vers des enchères à 1150$. Elle conserve toutefois un prix moyen de 1.405$, ce qui correspond à 234% du prix normal. La Wii, quant à elle, se vend à 424$ en moyenne, ce qui équivaut à 170% de ce qu'on paierait en magasin.
Ces chiffres ont été obtenus grâce à l'outil de recherche d'eBay, qui pourra vos donner tout un wagon d'autres renseignements, si vous êtes très curieux et/ou très obsédé par les nombres.

Pour les aspirants combinards de mars prochain, tout cela signifie que vous avez en gros 3 jours pour retirer le maximum de blé des gogos prêts à raquer pour acheter une console qu'ils pourront avoir d'ici moins d'un mois pour beaucoup moins cher.

Mille Xbox 360 Core à 100$. Pour ThanksGiving, Amazon fracasse les prix façon catcheur en surpoids. Plusieurs produits devaient être élus par les utilisateurs, afin de mériter une baisse de prix, et c'est donc la console de Microsoft qui a gagné le bingo des marques.
Même si elle n'a pas de manette sans fil, et qu'elle n'a pas de disque dur, c'est quand même bien séduisant comme offre. Si seulement elle n'était pas zonée US, j'en aurais bien acheté une pour faire plaisir à une geekette de mes amis.

Bon, Amazon.fr, vous m'entendez, je vous laisse une semaine pour faire pareil. Il y a quoi, dans une semaine ? Hum.. Le début du calendrier de l'Avent. Et bien voilà, on va fêter ça avec 1000 Xbox 360 à 100€ chez nous aussi.

Et si vous refusez, et bien je continuerai à télécharger des mp3 au lieu de vous acheter des CD. J'ai dit.

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Quand j'étais petit, j'allais à l'atelier couture au CP. J'ai découvert le tricotin un jour de pluie, puis ça m'a agacé et je suis passé directement au vrai tricot, sa version roots. Une maille au-dessus, une maille par en-dessous. Au moins, je peux mieux appréhender, maintenant que je suis un homme hétérosexuel épanoui, la frénésie de tricotage de certaines femmes. C'est un engrenage terrifiant, on enchaîne maille sur maille, puis sans s'en rendre compte, on a déjà fait assez de pulls pour priver Phildar de ses stocks sur les 3 ans à venir. Comment j'ai arrêté ? Oh, je me suis mis à la Master System.

Mais trève de 3615 MaVie, je vous présente sur la photo ci-contre la femme que Pipomantis va épouser. Encore une, et encor une fois pour cause de Katamari Damacy. Cette femme, Niko Lohr, a décliné un modèle original de Laurenn McCubbin dans deux versions. Une pour le Prince du Tout-Cosmos et une pour la Reine du Tout-Cosmos. Nikol est aussi connue pour ses livres sur le tricot et pour son autre site, The disgruntled Housewife.

N'essayez pas de briser les rêves de Pipomantis. Elle est célibataire, donc l'amour peut fleurir entre eux. Et elle lui tricotera des jolies moufles avec des guitares dessus.

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Cet enfant très agité qui hurlait comme un porc égorgé le jour de Noël, en découvrant une N64 sous le sapin, il a bien grandi. Déjà, il a vendu sa N64 aux enchères sur eBay, et il crie moins. Mais il est surtout devenu entre temps une icône internet, malgré lui, un personnage qui sert de gimmick et de running gag à de nombreux internautes gamers.

Ses cris de joie sont parvenus jsuqu'aux oreilles des publicistes de BMW, qui ont rentabilisé toute cette energie pour en faire un spot un peu barré dont peu saisiront la référence. Avec tout l'argent de poche que le N64 Kid vient de se faire, il va probablement pouvoir s'acheter une Wii. Et hurler "OMGWTF WHEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!". Puis le filmer.

Oh, ce serait tellement bien.

L'adrénaline. La substance qui nous donne des ailes quand les parties de jeu deviennent corsées, ce qui nous donne une assurance hors du commun pour pulvériser l'autre. Un retour ephémère aux âges farouches, sans slip léopard et sans coutelas en ivoire tout naze. Seul souci, quand on commence à maîtriser le jeu, on perd ces petites décharges grisantes, que ce soit en compétition ou chez soi. Amateurs de sensations extrêmes, ne cherchez plus. Voilà Dance Dance Immolation.

Basé sur le concept du jeu musical Dance dance Revolution, cette modification barbare vous force à porter une combinaison ignifugée aluminisée pour éviter de finir en Kebab dansant. Pourquoi ? Tout simplement parce que des lance-flammes sont disposés tout autour de la piste de danse. Vous jouez comme un dieu, des jets de flamme partent de la base pour illuminer le ciel autour de vous. Vous stressez et faites n'importe quoi, les jets sont alors dirigés directement sur vous, histoire de vous rappeler que vous êtes nul.

Le site de Dance Dance Immolation est très complet, avec galerie de photos et avant-propos. Ils ont refusé de me céder leur machine pour des tournois de DDR en France. Juste parce que j'avais dit que le mot "éliminatoire" aurait plus de sens si l'on privait les joueurs de combinaisons. Les gens ne savent plus rire.
Burn, baby, burn !

Crazy pool 2 est un billard agrémenté de quelques petites subtilités. Boules grenades, buzzers et autres. Vous devez simplement éliminer les boules en les percutants avec des boules de même couleur.

Non content de massacrer tout le monde à Guitar Hero, Pipomantis persiste et riff. Déjà doté d'une superbe Gibson gagnée à la sueur de ses doigts musclés pendant un concours organisé par Activision, Pipomantis se voit frappé une seconde fois par la foudre.
Notre Pipo national vient de signer avec Activision pour être rédacteur en chef et administrateur du site officiel de Guitar Hero français. Une juste place pour un fou de musique et de jeux. Toutes ces nuits d'ivresse et d'entraînement ont payé, toutes ces notules à raconter ses courses effrénées, nu, sur les Champs-Elysées, ont enfin porté leurs fruits.

Ne l'appelez plus Pipomantis. Ne l'appelez pas trop souvent "maître" non plus. Contentez-vous du seul nom sous lequel il mérite d'être connu et apprécié à sa juste valeur. Pierre-Alexandre Rouillon.



RAMK ON, Pierre-Alex.

- Le site officiel de Guitar Hero France -

Obscène. C'est le mot qu'a utilisé Franco Frattini, le Vice-président de la Commission européenne, chargé de la justice, de la liberté et de la sécurité. Une bien belle place qui lui permet de prendre les choses en main afin de protéger les enfants de jeux comme Rule of Rose. A fortiori, il embraye sur la décision du Maire de Rome qui a décidé de bannir le jeu des étalages. Les sévices imposés à l'héroïne ont poussé ces deux messieurs à sortir de leurs gonds. L'article du Times qui relate l'affaire reflète malheureusement le niveau d'information auquel ils ont eu accès. La Bande annonce, pour tout dire.
"Le jeu place le joueur dans les chaussures d'une adolescente qui est battue et humiliée à répétition, alors qu'elle essaye de s'achapper d'un orphelinat. Elle est ligotée, baillonnée, arrosée de liquids, enterrée vivante et envoyée au cagibi."

Un peu de mise au clair. Le passage de l'orphelinat est le niveau d'intro du jeu, la quasi totalité de l'histoire se déroulant dans un zeppelin, un alter-monde de cauchemar à la Silent Hill. L'enlèvement dure le temps d'une cinématique, qui voit l'héroïne "adoubée" et "baptisée" avec une carafe d'eau par les petites filles sadiques qu'elle rencontre. Ce simulacre de rite religieux se conclue par son enfermement dans une caisse, dans laquelle elle sera acheminée jusqu'au zeppelin, dans un "cagibi" de 20m². La métaphorisation de son évanouissement durant le trajet est mis en image par la peur d'être enterrée vivante.

Ce que ces messieurs très préoccupés négligent, en voulant durcir le contrôle sur ces jeux "intolérables", c'est le propos. Si les petites filles, plus jeunes que l'héroïne, la tourmentent, c'est parce qu'elles ont été brisées dans leur développement affectif par des adultes. C'est la cruauté et les mauvais traitements de ces derniers qui en ont fait des monstres. Le jeu est une réflexion sur la maltraitance et la perte de l'innocence. Les rares adultes du jeu sont traqués et "punis" en accord avec le mal qu'ils ont fait, sous les yeux d'une héroïne impuissante.

Au contraire de ces culs-bénis de bazar, je vous encourage à découvrir Rule of Rose lors de sa sortir fin novembre chez nous. Evitons d'être aussi obtus que ces réacs qui brandissent la morale et la censure comme un étendard de croisade. Le 5 décembre, une réunion est prévue avec les Ministres de l'intérieurs pour statuer sur les jeux violents. Malgré une allusion au contrôle parental, c'est bien de legislation dont il est question. La confiance règne.

Quand les hommes de pouvoir arrêteront de voir les jeux vidéo comme un produit exclusivement enfantin, comme le nouveau grand Satan du moment, peut-être pourra-t-on discuter.
Sinon, Monsieur le Maire de Rome, le grand banditisme dans votre ville, ça va, pas de problème ? Et Monsieur le Vice-président, l'explosion de la prostitution en provenance d''Europe de l'Est, ça ne vous dérange pas trop ? Tout cela dans les rues qu'arpentent des enfants, vous rendez-vous compte ? Des enfants !
Lâchez la grappe aux jeux qui bousculent vos dimanches de messe et occupez-vous de la forêt derrière l'arbre que vous avez méticuleusement choisi.

- Pour un autre regard, le test de Rule of Rose sur Chamboul' -
- Via -

Pas de jaloux . Anti-Sony, Anti-Nintendo, faites-vous la bise et des câlins. Les Anti-Microsoft ont le droit de mater s'ils veulent. On vous a déjà montré le smash de la 360, voilà maintenant le smash de la PS3 et de la Wii, pour le plaisir des nihilistes. Mention spéciale au costume de Pimp qui donne une certaine classe au smasher.

Si vous êtes attentifs, vous pourrez entendre les cris de rage et de désespoir, voire même de vieillesse ennemie que lancent les gens stupéfaits.

PS: forcément, côte à côte, c'est minuscule, n'hésitez pas à cliquer pour les voir en "grand"

Scott Alexander, Rédacteur en Chef pour Playboy
"Hugh Hefner aime les gadgets et la technologie, ça a une place importante dans la vie des hommes. Les gens de ma génération ont grandi avec Space Invaders et Pong. Les femmes dans les jeux vidéo sont superbes. Ces jeux sont faits pour les adultes. On ne parle pas de Prinesse Peach, là. C'est amusant de voir qu'il peut y avoir autant de violence dans un jeu et qu'il soit classé "Ado". Il y aura toujours plus de violence que de sexe. Nous voulons soutenir cette partie gaie du gaming adulte."

Scott discutait avec Dean Takahashi de Mercury News sur l'initiative de Playboy d'avoir publié des playmates issues du monde vidéoludique. Le terrain était propice. Hugh Hefner, le patron du magazine, possède une salle de jeux dans le manoir, avec des flippers et des consoles. La pin-up Next-Gen est arrivée.

Jean-Michel Jarre avec son tubophone et ses rayons de lumière pour foire aux stroboscopes peut aller se rhabiller. Déjà parce qu'il s'habille n'importe comment pour ses concerts, mais surtout parce que l'air guitar gyroscopique vient de débarquer. C'est le Dr Helmer (ci-contre), un ingénieur de l'Organisation de Recherche Scientifique et Industrielle du Commonwealth à Belmont en Australie qui est à l'origine du t-shirt ultime.
Des capteurs gyroscopiques ont été inclus dans les coudes du t-shirt à manches longues et détecte vos mouvements sur votre guitare imaginaire. Les sons sont ensuite transmis par la magie du sans fil à un ordinateur qui restitue ce qu'il interprète comme accords et riffs. L'application se décline aussi en tambourin et batterie. L'Air Tambourin, ça déchire comme concept.

Cette invention qui RAWK a été produite par une équipe de chercheurs spécialisés en électronique, informatique, musique et textile. "Cette technologie est adaptable à n'importe quel type d'habit et amène le vêtement au delà de son rôle traditionnel de protection et de mode, jusque dans le royaume du loisir."

C'est beau, c'est génial, c'est de l'Air Guitar, c'est Australien. Je ne dirai plus jamais de mal des koalas. Sauf en cas de force majeure.

- Site officiel - Une vidéo de démonstration -
- Via -

Vous êtes un chat bleu acrobate accroché au bout d'une corde (tout est normal). Vous devez attraper des diamants en changeant de point d'accroche de temps en temps en appuyant sur une touche, tout en évitant de vous planter dans les machins pointus.
Saurez vous passer les 7 niveaux ?

- Via -

Déjà plus de 2 mois avant de sa sortie, Jypegue me harcelait quotidiennement pour obtenir le test. Tous les jours, un petit mot, une allusion. Il était devenu presque aussi pénible que moi avec le test d'Oblivion, c'est pour dire.
Pas raté, dès le jour où la galette est arrivée à la rédaction, il s'est empressé de l'emporter et de disparaître avec, ne répondant plus au téléphone et faisant mine de plonger le nez dans son clavier quand il était au bureau.

On pouvait voir son oeil aller et venir vers la pendule, attendre que 18h sonne pour pédaler jusqu'à chez lui à toute blinde et se remettre à jouer.
Un camé du RPG.

Pourtant, comme toute relation suivie, partie d'une passion fugace, le couple Jypegue/Dark Messiah n'a pas tenu. Déçu par l'histoire, les évènements ingame, ou par l'épaisseur de l'univers revisité, Jypegue garde une opinion en demi-teinte de son expérience avec le jeu. Il vous convie néanmoins à sa revisite du parc à thèmes Dark Messiah en sa compagnie, masse d'arme au poing.

- Toutes les chroniques jeu vidéo sur Flu le Mag -

Telex : Tomonobu Itagaki, gamedesign ethylique, a annoncé pendant la cérémonie d'anniversaire des 10 ans de la série Dead or Alive, qu'un cinquième épisode était en préparation. Préparez-vous donc pour un autre jeu de baston au moteur physique mammaire défiant la gravité et la santé mentale des nerds privés de sexe.

- Via -

NexGen Wars traque la moindre info pour estimer les ventes des nouvelles consoles au plus près. Ce sont des chiffres mondiaux qui sont régulièrement mis à jour, dans le but de proposer une vision globale des échanges et des parts de marché acquises par chacun des acteurs. Des termes assez techniques pour simplement expliquer que la Wii a éclaté la PS3 à son lancement - merci les stocks - et que Microsoft garde encore une certaine avance, qui ne tiendra que le temps des prochaines livraisons de machines. Oh, ce suspense !

La guerre des next-gen, c'est comme Dallas, mais sans ce crétin de Bobby.

- Merci à Flyer -

Telex : Le nouveau logiciel anti-triche de Valve ne fait pas dans la demi mesure. Ce sont 10.000 comptes qui ont été bloqués, puis bannis définitivement du réseau après sa mise en vigueur. L'application détecte toute trace de cheat et de bot, puis tire les oreilles au tractopelle. Valve s'attend à de nombreuses plaintes sur les forums mais n'en a apparemment rien à foutre. ET quoi encore ?

- Via -

Reggie, le boss de Nintendo USA, a une sacrée patate ces temps-ci. Dans une interview accordée à Reuters, il confie qu'il espère écouler un million de Wii aux states d'ici la fn de l'année, ce qui semble en bonne voie, vu que les 800.000 premières unités semblent déjà être en rupture de stock. Tout n'est plus qu'une question d'approvisionnement, maintenant.

Le véritable détail qui tue, c'est ce T-shirt, offert pour toute précommande de la Wii. On y voit Bruce Lee, on y voit un nunchaku. Mais moi j'y vois aussi un Reggie très énervé qui va retourner un bon coup de latte dans la tête du premier venu. Ce n'est peut-être que moi, mais j'y vois une sacrée ressemblance.

Le culte de la personnalité serait-il en marche ?

- Via -

Le problème quand on a une petite amie vulgaire qui porte des hauts léopard, ou une connaissance avec un goût de chiottes qui possède un sac à main vache, c'est qu'on ne sait pas trop quoi porter pour s'assortir à leur notion de la mode. Surtout quand on est gamer. Afin de ne pas briser leur utopie de la classe américaine, Talismoon a sorti la collection Evolve, des faceplate de manette 360 et de PSP avec de la fausse fourrure de léopard et de vache.

Franchement, j'aurais bien aimé une faceplate de console 360 en faux zèbre, pour aller avec mon dessus de lit en fourrure orange et ma lava lamp violette. Ca aurait été tellement Pimp.

- Via - Oui, le titre se prononce "à la Chouchou"

Shigeru Miyamoto a soufflé hier ses 54 bougies. L'heureux homme est entre autres le papa de Mario, de Donkey Kong, de Link et de toutes une floppée de jeux qui ont rendu la NES légendaire. Décoré cette année de l'ordre des Chevaliers des Arts et des Lettres, Shiggy n'a plus rien à prouver, si ce n'est à lui-même et à ses fans enamourés. Et c'est ce qu'il continue à faire, à chaque concept farfelu qu'il sort de sa boîte à malices.

Otanjôbi Omedetô Gozaimasu, Mr. Miyamoto.

Quand deux gamers se marient, leurs amis sont plutôt heureux pour eux. Ils disent "déjà deux de sauvé". Mais si leurs amis sont aussi voire plus nerds qu'eux, ils peuvent leurs faire une surprise lors de leurs soirée de mariage. David et Elly ont eu un cadeau très spécial de la part de leurs proches, un jeu développé sur PC et porté sur Xbox en pur homebrew.

Basé sur Donkey Kong pour scénario, David est Mario, Elly est Princesse Peach et tous deux doivent vaincre Donkey Kong en allant rechercher leur anneau qu'il a dérobé. La progression se fait à travers une série de mini-jeux qui font référence à l'univers du gaming, mais aussi à leurs propres private jokes. Une sorte de Wario Ware très geek et très personnel, dont on ne se sent pourtant pas exclu. Le making-of de la vidéo se trouve d'ailleurs sur la page de leur ami, Greggman.

C'est autrement plus classe que ma conception du mariage; qui se déroulerait à Las Vegas avec un prètre déguisé en Elvis, pour conclure 3 jours de fracassage dans un casino.

Si vous vouliez savoir ce qu'il y avait dans une PS3, sans avoir à l'ouvrir vous-même au canif, puis sans vous lamenter pendant des heures d'avoir pris cette inittive crétine, il suffit juste de demander aux gens d'iSupply. Ils ont décortiqué la machine de Sony et ont pris les composants morceau par morceau pour ensuite chiffrer l'addition. La douloureuse pour tout ce que contient la PS3 s'élève ainsi à 840$ contre les 600$.

La preuve noir sur blanc qu'elle est bon marché et blindée d'électronique de pointe. La preuve aussi qu'à 15€ le dispositif Wi-Fi, ne pas l'inclure dans la version à 500$ de la console, c'est se foutre du monde. Mais ce n'est qu'un détail, quand on voit que c'est cette version sur laquelle Sony perd le plus d'argent. Toutefois, les coûts sont relatifs, dans le sens où la majeure partie des composants sont fabriqués par Sony en interne et non en sous-traitance, ce qui réduit de beaucoup les coûts réels.

- Via -

Le lancement de la PS3 à Honk Kong et Taiwan se fera le 17 novembre, le même jour que le lancement américain. La différence réside dans les chiffres. 150.000 à 200.000 unités promises pour les US, mais seulement 500 machines pour ce petit bout d'asie. Alors que la police américaine a déjà été briefée et se prépare à couper et réguler les queues devant les magasins, cela risque d'être légèrement plus sportif à Hong Kong, si les esprits des clients s'échauffent.

- Via et Via -

Telex : Suite au jour de lancement de la PS3, les revendeurs commencent à communiquer des chiffres de vente. ceux-ci révèlent que pour une PS3 achetée, il y aurait eu 0,98 jeu acheté. Entre ceux qui ont acheté Ridge Racer 7+ Gundam, et ceux qui se sont contentés d'acheter leur PS3 et de courir jusqu'à chez eux pour se cacher avec l'objet de leur découvert bancaire, le calcul se fait de lui-même.

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Famitsu a établi un autre classement des jeux les plus attendus par ses lecteurs. A la grande surprise de tous ceux qui ont oublié le pouvoir du ciblage marketing, Blue Dragon arrive en 3e position. Le RPG réunissant le trio Sakaguchi-Uematsu-Toriyama, déjà adulé des masses de gamers de l'archipel, se taille la part du lion et dépasse même Metal Gear Solid 4, Zelda Twilight Princess et Yakuza 2. Dead or Alive Extreme 2, qui dispose pourtant d'un article quotidien sur le Famitsu avec sa fournée de photo racoleuses, est 15e.

1. Final Fantasy XIII (PS3, Square Enix)
2. Resident Evil 5 (PS3, Capcom)
3. Blue Dragon (Xbox 360, Microsoft)
4. Metal Gear Solid 4 (PS3, Konami)
5. Summon Night 4 (PS2, Banpresto)
6. The Legend of Zelda : Twilight Princess (Wii, Nintendo)
7. Yakuza 2 (PS2, Sega)
8. Dawn of Mana (PS2, Square Enix)
9. Super Robot Taisen : OG (PS2, Banpresto)
10. Tales of Destiny (PS2, Bandai Namco)
11. Final Fantasy VI Advance (GBA, Square Enix)
12. Higurashi no Naku Kei ni Matsuri (Alchemist, NDS)
13. Gyakutensaiban 4 (DS, Capcom)
14. Furai no Syren (DS, Sega)
15. Dead or Alive Xtreme 2 (Xbox 360, Tecmo)
16. Monster Hunter Portable 2 (PSP, Capcom)
17. Dragon Quest Monsters J (DS, Square Enix)
18. Monster Hunter 3 (PS3, Capcom)
19. The Legend of Zelda : Phantom Hourglass (DS, Nintendo)
20. Super Smash Bros. Brawl (Wii, Nintendo)

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Telex : Alors que la PS3 peut comme la PSP lire tous les jeux de son format sans distinction de provenance, il n'en va pas de même pour la rétro-compatibilité. Pour lire vos anciens titres PS2 et PS1, il faudra avoir une console de même origine qu'eux. La 360 et la Wii ayant cette même limitation pour leurs logithèques current-gen, rien de bien surprenant donc.

Le Père Germogen Tucker n'a pas que le handicap d'avoir un prénom à coucher dehors sous la pluie. Il pense aussi que les jeux vidéo mènent au pêché. L'adultère, le mensonge, la paresse, la gourmandise, tout ça, c'est bidon. Le Père se moque complètement des sondages et des études sociologiques.
Il ne se base que sur les écrits saints et les pensées théologiques de ses prédécesseurs. Son édito dans Cincinnati.com est clair : "Nous sommes ce que nous voyons".

Pour son propos, il se base sur St. Hescios, un prètre du 3e siècle, qui dit "Nous et les démons nous combinons pour commettre des pêchés. Les démons parviennent à leurs fins à travers de mauvaises pensées, en formant dans notre esprit les images qu'ils désirent. Ce que nous concevons dans dans notre tête, devient un pêché. Si nous voyons de la violence, et qu'on ne la rejette pas de suite, alors cela devient une compulsion à laquelle nous essaierons de céder." Cela fait la deuxième news du jour qui revient sur le principe de catharsis.

Même pour un Prètre du Kentucky, zapper plusieurs siècles de psychologie et de psychanalyse sur l'inconscient humain relève de l'obscurantisme de base. La vie est dure pour les gamers américains quand les réacs prennent le micro.

- Via -

Le lancement de la PS3 a vu une affluence record. Des queues sans fin se formaient devant les magasins, même devant ceux qui n'avaient été dotés que de 12 machines. Des 80.000 consoles sur le marché, 88.400 se sont écoulées de minuit à 6h du matin, provoquant une rupture de stock immédiate. Les 8.400 consoles excédentes sont issues des promesses de vente que les clients ont accepté de signer en attendant que la prochaine fournée de PS3 arrive.

Bien que la foule japonaise soit restée calme en général, il y a pourtant eu des échauffourées sporadiques, à cause de consommateurs-campeurs un peu nerveux à l'idée de se faire piquer des places. D'autres bruits font part de travailleurs chinois payés pour faire la queue à la place de personnes ne pouvant se déplacer, et qui ont été bousculés par d'autres clients. La police a brillé par son absence, et les escarmouches se sont calmées d'elles-memes.
A quoi s'attendait-on d'autre avec un lancement aussi peu abreuvé en matériel ? Comparativement, le Japon n'avait été doté que de 159.000 Xbox360 au lancement, à cause de la timidité passée des acheteurs envers la Xbox. Ce sont à peine 62.135 unités qui sont passées du comptoir au sac en plastique. C'est peu par rapport au succès balbutiant mais important de la PS3, malgré son prix.

En France, 30.000 Xbox 360 avaient été livrées pour le lancement, soit un peu plus que la PS2 en son temps, entraînant une rupture de stock rapide et des clients mécontents. On espère seulement que Sony égalera au moins ce nombre en mars, au risque de générer des émeutes aussi spectaculaires que pour sa console précédente.

- Vidéo du lancement à Bic Camera avec Ken Kutaragi -
- Via et Via -

Attention, M'sieurs-Dames, gage de qualité. "Par le réalisateur de Resident Evil et d'Alien vs Predator". Je pensais être allé trop loin dans la vanne en me moquant du projet quand ils ont fait allusion à Blade, mais j'étais à peine au seuil du royaume de la gaudriole. "Dracula Begins". Résolument OMGWTF.

- Via -

William Shatner, acteur has-been et mascotte de Flyer
"J'ai dû beaucoup me préparer. J'avais besoin de marcher. Alors je suis allé faire une balade avec ma femme. Il y a cet arbre près de ma maison auquel je dois grimper pour entrer dans ce rôle. Alors j'ai grimpé et j'ai cassé une petite branche, et le voilà revenu...
Ils ne voulaient pas de Nimoy. La seule personne qui veuille Nimoy, c'est sa femme, et encore, elle a eu des doutes."

William Shatner est totalement barré, il a fondu les derniers plombs, il a une colonie d'araignées au plafond. C'est pour ça que nous l'aimons, Flaya et moi. En dehors de passer pour un taré et de sabrer Spock comme un fourbe, il s'exprime avec humour sur le doublage du jeu Star Trek Legacy chez Gamespy. The Shat hits the fan.

Taper les monstres, c'est la méthode "homme des cavernes". Tapez plutôt leur nom. Ou une liste de commission. Ou ce que vous voulez, en fait. Tout dépend de ce que l'on vous demandera. Sur le même modèle que Typing of the Dead, qui reprenait House of the Dead façon "La vengeance de la secrétaire tueuse de zombies",  Ys Typing Tutor vous met dans l'univers du RPG Ys II Complete, tout en exerçant vos doigts déjà très agiles.

Ys Typing Tutor est à l'origine un mini-jeu du soft Zwei !! de Falcom, un autre action-RPG avec de vrais morceaux d'otaku dedans. Vous pouvez remercier NightWolve qui a extrait et traduit ce mini-jeu, que vous pouvez le télécharger ici, pour 2,9 Mo de bonheur rétro.

Encore une fois, si votre patron veut ma mort, il fera la queue, comme tout le monde.

C'était trop beau pour être vrai. Malgré la présence d'une PS2 dans l'architecture PS3, avec l'Emotion Engine et le Graphics Synthetiser, les problèmes de rétro-compatibilité s'accumulent pour la next-gen de Sony. Afin de clarifier les choses,  un site officiel a été mis en lignepour permettre aux utilisateurs de comprendre et d'appréhender les différents problèmes qui pourraient survenir lors du boot d'un ancien jeu PS2 ou PS One.

Concrètement, les problèmes ne vont pas traumatiser les gamers hors Japon, mais ils ne sont pas anecdotiques. Les jeux qui nécessitent le disque dur - sorti au là bas etpas chez nous, pour changer - ne tourneront pas. Adieu à Final Fantasy XI, donc. Des périphériques ne fonctionnent pas non plus, comme le multitap ou la guitare de Guitar Hero.
Niveau jeux, ce sont des écrans gelés dans Gran Turismo 4, des plantages du son dans Tekken 5. Il y a bien d'autres exemples, mais vu que les jeux ne nous sont pas parvenus en Europe, autant les zapper.

Bien que Sony ait déjà annoncé une mise à jour du firmware en 1.10 pour corriger certains bugs, le doute demeure. Que la Xbox 360 peine à émuler des jeux Xbox car celle-ci se fait exclusivement de manière logicielle, passe encore, mais qu'une console qui possède des composants dédiés de la génération précédente trouve encore le moyen de galérer, c'est légèrement WTF.

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Telex : L'enterprise californienne Sonic Solutions a déclaré que Nintendo avait choisi son logiciel CinePlayer CE DVD Navigator pour implémenter la lecture des DVD dans la Wii. La sortie de cette Wii mise à jour n'est pas prévue avant la seconde moitiée de 2007. Toujours pas de précisions sur une éventuelle distribution hors des frontières japonaises.

- Via -

On n'a pas eu idée du potentiel de Roller Coaster Tycoon avant d'avoir confié le jeu à un fou...

Parfois, Toshihiro Nagoshi me fait peur. Ces deux photos prises par les reporters de Famitsu/GameWatch, pendant une promo de Yakuza 2 à Tokyo, nourrissent mes angoisses. Dans la même minute, le producteur peut passer du regard qui dit "Hey et si on mangeait des marshmallows devant un DVD des bisounours ?"  à celui qui dit "Je vais t'éviscérer avec ton propre bras arraché".

Dans le métro, il paraitrait que les petites vieilles lui cèdent leur place.

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Telex : Uwe Boll a laissé entendre qu'il ferait une suite à son nullissime Alone in the Dark. Point positif, ce ne sera pas lui qui réalisera. Le projet du film, tout comme la suite de BloodRayne, coûteront 100 millions de dollars l'unité, soit trois fois rien et seront destinés au marché DVD. Vous avez vu ce que ça a donné pour Bambi 2, je vous laisse imaginer la qualité sous-abyssale des prochaines productions Boll.

Les cendres de Lovecraft pleurent dans sa tombe.

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Après les graphistes qui se font virer pour étourderie sur les prix PS3 de Wal-Mart, il se peut que le rédacteur du catalogue de Circuit City se fasse lui aussi tirer les oreilles à la pince à cornichons. La next-gen de Nintendo est appelée, sans sourciller, la Nintendo Fusion. D'où peut venir la con-fusion ? Du Nintendo Fusion Tour, le show itinérant qui a servi à promouvoir la console aux States.

Encore heureux que la tournée de promo ne se soit pas appelée le "Nintendo Houba-Lunga Tour". Ca me ferait bizarre de jouer avec une Houba-Lunga-mote.

- Via - L'erreur a été corrigée ce matin sur le site -

Telex : Pour fêter les 9 ans du MMORPG Ultima Online, Origin a décidé de sortir un pack-compilation. Mais aussi, le studio a choisi de rouvrir tous les anciens comptes utilisateurs qui avaient servi durant les dernières années. Ami gamer de plus de 20 ans, tu as peut-être trainé tes guêtres sur les plaines d'Ultima, puis tu les as délaissées, séduit par les attraits de la 3D. Qu'à cela ne tienne, en attendant la prochaine extension, Kingdom Reborn, réalise enfin ton plus vieux fantasme. Dire à Lord British qu'il n'est qu'un gros baltringue.

Quand vous commencez à voir des 3 partout. Le trouble compulsif obsessionnel s'est emparé de vous, bientôt ce sera les poignées de porte et les interrupteurs. Pendant ce temps là, les fans de la Wii s'habillent uniquement en blanc et passent leur journée à hurler "Prends ça, Kirby !" en brandissant la télécommande du magnétoscope.

Le hasard est capricieux. Il fait que vous pouvez vous faire tuer sur le coup par des toilettes tombées du ciel depuis Boeing, ou par une vache. Il fait que vous pouvez croiser une star dans le métro, ou serrer la main de Nicolas Sarkozy sur un marché à la chipolata. Le hasard c'est fou. Amateurs d'aléas et détenteurs d'une 360, dites-vous que Microsoft pourrait vous contacter au pif pour vous soumettre un petit sondage. Bonjour, m'sieur, vous auriez deux-trois minutes pour répondre à quelques p'tites questions ?

Le questionnaire est révélateur des prochaines sorties envisageables :
► Une nouvelle manette avec parties caoutchoutées et boutons rétro-éclairés, une croix directionnelle optimisée pour les chatouilleux de la précision, sur Dead or Alive 4, par exemple. Le sondage laisse penser que le produit serait mis en vente entre 69 et 79$.
► Fatigué de taper vos dialogues et messages à la manette, où trop niais pour brancher un clavier USB sur votre console, Microsoft pose la question du périphérique AZERTY entre 19 et 29$. Fini les dialogues de 3 heures pour échanger 4 phrases à Phantasy Star Universe.
► Un joystick très semblable à celui de la 2600, optimisé lui pour les jeux du Xbox Live Arcade. Il faudrait toutefois casquer entre 29 et 39$ pour se payer cette frivolité.
► De nouveaux services de téléchargement, dont des épisodes de séries télé et des films. Ce serait plus que du pay-per-view vu que les films seraient vendus pour 19,99$ et non pas seulement loués le temps du visionnage. Les épisodes de séries seraient eux facturés 1,99$.
► Toujours dans le même registre, Microsoft compte aussi lancer un service en parallèle du lancement de son iPod, le Zune. A travers un abonnement à 14,99$ le mois ou en payant 0,99$ le morceau parmi un catalogue de 2 millions de titres. Une des stratégies qui serviraient, à terme, à installer durablement le Live Anywhere.
► Last but not least, Microsoft a demandé si un navigateur Internet serait du goût des utilisateurs. Avec la concurrence du navigateur Opera sur Wii, l'évidence d'un portage d'Internet Explorer sur le dashboard de la 360 semble une solution évidente et peu coûteuse.

Big Brother Billou veut votre bien et celui de votre 360, et il vous demande de façon à peine voilée si vous allez acheter sa came. Ce qu'il manque à ce sondage, de l'avis des participants, c'est quelques questions sur la qualité des abonnements Silver et Gold du Xbox Live. Alors que Microsoft sous-entend que les futures beta-test des jeux pourraient se retrouver payantes, d'autres détails d'amélioration des services témoignent d'un prise de conscience de l'arrivé de rivaux sérieux sur la qualité du service online. La Wii et ses chaînes d'info, ainsi que sa Virtual Console, la PS3 et son marketplace très complet.

La Xbox 360 commence à saisir qu'elle n'est plus seule.
En espérant que ce soit le joueur qui sorte gagnant de cette course à la séduction.

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Nolan Bushnell, Co-Fondateur d'Atari et pas content
"Je pense que Sony s'est tiré une balle dans le pied... Il y a une forte probabilité pour qu'ils échouent. Le pallier de prix n'est pas viable. Un développeur serait un imbécile de développer pour Sony et pas pour la 360"

Dans une interview accordée à Red Herring, Nolan Bushnell explique les différences de programmation qu'il perçoit entre PS3 et Xbox 360, tout comme il critique de façon virulente la stratégie de Sony en minimisant son poste de leader dans le domaine du jeu vidéo. Pétri de mauvaise foi sur l'analyse de marché de Sony, Bushnell exprime aussi son intérêt pour la Wii et le système des microtransactions. Le retour d'un homme en colère, sans Richard Bohringer.

Telex : Pipomantis a failli s'en raser ses douces boucles de jai, tant le sort avait excaucé ses prières. Quelques indices ont fuité sur la licence Katamari Damacy, dont trois nouveaux noms déposés par Namco-Bandai. Beautiful Katamari Damacy, Katamari Damacy-Kun et Katamari Damacy Très Bien. Aucune précision sur l'utilisation de ces noms déposés, mais il est déjà trop tard. Un homme-perruque court déjà nu sur les Champs Elysées.

- Via -

Ne soyez pas surpris si les employés de Carrefour ou les vendeurs de n'importe quelle grande surface vous disent que la PS3 est 58 fois plus puissante qu'un ordinateur du MIT ou 75.000 fois plus balaise que votre Master System. Ils auront été briefés par Sony, l'autre Pinocchio.

Les vendeurs de Wal-Mart Canada ont été tout spécialement conditionnés par un site corporate leur expliquant en détail les nombres à retenir, les capacités techniques du Blu-Ray, et tout ce qui rendra une argumentation de vente imparable. Mais il y a encore plus fort, il y a la comparaison avec la current-gen et avec la concurrence. Tenez-vous bien à la rampa, la PS3 est 3 fois plus puissante qu'une Xbox 360 et 35 fois plus qu'une PS2. Toujours assis ?
Le problème dans cette affaire, c'est que les personnes "au courant" ont d'autres chiffres. Gregory Delfosse, Relation Presse et Relations Publiques de Sony France, avait déclaré pendant l'E3 de cette année que la PS3 était 17 fois plus puissante qu'une PS2. Tout de suite, ça impressionne moins.

Je vois d'ici une horde de fanboys, bave aux lèvres, qui va me hurler que je ne suis qu'un anti-sony primaire. Allons donc. Comment cautionner ce bullshit marketing intégral, quand on sait que ce genre de circulaires tournera dans les franchises de tous les magasins, que l'on va raconter du flan aux clients pour leur vendre un produit déjà très cher ?

Je ne peux pas, car cette pratique me donne la nausée.

Pour les plus curieux-incrédules, loggez-vous sur le site de Wal-Mart, avec ces codes prodigués par Digg :
Code d’accès - 70949420 / Nom du magasin - Dufferin / Code magasin - 3106

- Via et Via -

Cliff Bleszinski, le game-designer de Gears of War, a écrit une note de développeur à l'attention du public. Il y explique sa conviction sur ce que devrait être un titre Next-Gen et sur son application dans GoW. Un texte poignant, qui se termine par un paragraphe plein d'entrain.

"Alors, OUI, Gears of War a un moteur physique, une IA et des graphismes de très bonne qualité. Nous savions que nous pourions faire ça. Mais plus important, nous sentons que nous avons y donner une âme... Des soldts avec qui vous combattez contre un ennemi répugnant,. Un monde dans lequel vous pouvez vous perdre pendant des heures... et un flingue avec une TRONCONNEUSE attachée dessus."

Parce que vous attendiez une vraie révélation ?

- Cliquez sur la petite image pour voir le texte en taille originale -

 

Sur le mag : Lire notre critique du jeu Gears of War
Sur les forums : Vos impressions sur le forum Gears of war 

Notre ami Pierre change de crémerie. Sa veste de velours gris marronasse à peine enfilée, la moustache frétillante, Pierre sait que la journée sera bonne, car il va vous annoncer le line-up européen de la PS3 pour les éditeurs tiers :

Activision : Call of Duty 3, Marvel: Ultimate Alliance et Tony Hawk's Project 8
Ubisoft : Blazing Angels, Rainbow Six: Vegas et The Elder Scrolls IV: Oblivion
Electronic Arts : Fight Night Round 3, Madden, Need For Speed Carbon et Tiger Woods
Sega : Full Auto 2 et Sonic the Hedgehog
2K Games : NBA 2K7 et NHL 2K7
Namco Bandai : Ridge Racer 7

Le sentiment du devoir accompli, je me dépare de ma perruque blanche et je peux enfin reprendre une activité normale. Si ça continue ainsi, elle va finir par avoir ma peau, cette foutue psyché de télé-vendeur.

Sony avait déjà utilisé l'image du Rubik's Cube pour son précédent spot, livré avec baigneur pleureur. Cette nouvelle publicité pour la PS3 est moins glauque, mais tout aussi conceptuelle, et me rappelle un peu l'ancienne publicité Gamecube où les gens étaient isolées dans  leur cube virtuel, dans lequel étaient plaqués des écrans de jeu.

Au moins, la mise en image de l'expression "explosion de couleur" a le mérite d'être moins nébuleuse que le spot d'avant, qui planait au dessus de la terrible question "Pourquoi l'univers ?".
J'ai la réponse. "Parce que Kutaragi."

Le quatrième épisode de 3wish adventures est sorti, profitez en pour faire ou refaire les épisodes précédents. Il s'agit de mignons point n' click peuplé d'animaux et de plantes étranges. Via

Ce titre plein de sarcasme me permet d'annoncer une nouvelle pelletée de chiffres assez spéciaux.
Le web contributif, à vocation communautaire, dit Web 2.0, c'est que nous vivons à travers le blogging, les communautés axés sur des forums, les jeux php, YouTube, etc.
Le site d'Aoi Funaki répertorie les itérations des termes "Wii" (en vert) et "PS3" (en orange) dans les tags et titres de news sur Digg, Technorati, Flickr et Tu-Tube.

Les résultats donnent une une belle avance à la Wii partout, sauf sur Technorati, qui répertorie les retroliens entre blogs. C'est plus une évaluation de l'interconnectivité de l'info que de la popularité réelle.
Funaki a néanmoins oublié un détail qui pèse son poids de cacahuètes next-gen. La PS3 est aussi répertoriée sous le nom "Playstation 3". Ca n'a l'air de rien, comme ça, mais quand on utilise Google Trends pour comparer le taux de recherches Google entre "PS3" et "Playstation 3", on remarque que les deux termes sont à peu pès à égalité.

Finalement, ces chiffres visionnaires ne sont pas valides, dans le sens où, si tout le monde a bien renommé la "Revolution" en "Wii", les deux appellations de la console de Sony divisent la pertinence du tout.
Dommage, ça sonnait tellement bien comme osmose, la Wii et l'aimable Web 2.0.

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Rick Santorum fait partie des gens bien-pensants qui sont monté au créneau avec Hilary Clinton pour voter de la loi en pagaille contre les vilains jeux vidéos violents qui pourrissent la saine mentalité de la jeunesse américaine. Opportuniste démocratique, démago au possible, il participe ici à une interview qui se déroule dans le cadre d'un ring de catch.

C'est un exemple pour les enfants le catch. On y apprend que quand on n'est pas assez fort, il suffit de descendre du ring, de prendre une chaise et de fracasser le crâne de l'adversaire jusqu'à ce que son cerveau lui coule entre les dents.
D'ailleurs, Rick Santorum a tout compris, il donne un bon gros coup de coup de coude dans la tête d'un aimable catcheur.

J'ai un trou, il disait quoi déjà, sur la violence ? J'ai dû zapper.

PS: La vidéo en flash démarrait automatiquement et faisait pleurer l'enfant Jésus. Je l'ai donc remplacée par une image cliquable qui renvoie directement vers la vidéo.

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Dave Karraker, Boss de la section Relation Presse de Sony US
"Le retour de flammes que nous voyons nous vient pour beaucoup de notre place de N°1 sur le marché. Et ce n'est pas intéressant si quelqu'un ne fait que réussir encore et encore. Je pense que de cela est imputable en grande partie aux médias. Vous ne vendez pas des magazines en disant "Sony est super."
Ca ne suscite pas l'intérêt des lecteurs, les gens veulent voir qu'il y a peut-être des failles dans l'armure. Mais le jour où on leur demandera s'ils veulent une PS3 ou rien du tout, ils diront qu'ils veulent une PS3"

Déjà que Ken Kutaragi se moque de la concurrence, voilà que le responsable Relation Presse se permet de lancer de la petite caillasse sur ce qui lui permet de boucler les fins de mois. Remise ne cause quelqu'un ? Et si la Presse bashait la PS3 justement à cause de ce genre d'attitude chez Sony, hum ? Ce qui est bien dans tout cela, c'est que chez Sony, on sait que le lectorat se moque complètement de ce que la Presse lui dit, le lectorat achètera sa PS3 sans broncher. La comparaison bullshit qui tient du "tu préfères une claque ou un bonbon" explose les scores au Kutar-O-mètre.
Dave Karraker, arrivé il y a 6 mois dans la boîte et déjà tout compris à la mentalité Sony.

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Telex : C'est tout ce qu'on peut espérer. Après un film bidon blindé de stars de séries télé et affligé d'un combat final bouclé en 2 minutes, la suite du film se verra elle aussi adaptée en jeu vidéo, qu'on le veuille ou non. Marvel a annoncé qu'iul en serait ainsi. Pas de développeur ni d'éditeur pour le moment

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Résumé du dialogue :
"Bonjour, je poste une annonce nécrologique sur un forum de World of Warcraft pour dire que mon frère, qui possédait ce compte à l'origine, est décédé, on l'a enterré mardi dernier.
- Il a droppé du bon loot ?"

Que celui qui n'a pas souri me jette la première épée des 1000 vérités.

► Pour les profanes, le loot, c'est le butin qu'un monstre/personnage du jeu laisse derrière lui sur place quand il est tué.

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Bienvenue dans "La minute polémique de Monsieur Dereck". Aujourd'hui, nous allons vous montrer un YouTube allemand (mais sous-titré anglais, respirez amis LV2) qui parodie Super Mario Bros, tout en bashant sans retenue le leader de la Corée du Nord. Kim Jong-Il en prend pour son grade, mais la politique extérieure des Etats-Unis, tout comme l'ONU passent aussi à la moulinette. Ca me fait bizarre, pour une fois que la France ne prenne pas une décharge de chevrotine au vol.

C'est fondamentalement corrosif, mais pour ma part, j'aime beaucoup.
Attention, toutefois, cette vidéo pourrait heurter la sensibilité des centristes.

PS: Dans un sursaut de moralité moribonde, je n'ai pas titré "Kim Jong-Il avale des bits". Dites-lui merci.

Telex : Le truc pénible, quand on joue à Guitar Hero, c'est ce fil dans lequel on se prend les pieds. Ou les cheveux, quand on est Pipomantis. RedOctane avait développé une guitare sans fil pour les moutures PS2, mais, hélas, on n'en aura pas pour la version Xbox 360. La technologie sans fil qui équipe les manettes de la 360 est en effet un brevet propriétaire que la boîte de Billou ne consent pas à céder à RedOctane. Tant pis, on se rabattra sur les versions PS2

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Ne vous fiez pas à la façade des mondes online. Même les meilleurs sont tentés par la triche. C'est peut-être même pour cela qu'ils sont les meilleurs. Cet accès de mauvaise foi n'est généré que par une nouvelle en demi-teinte, qui me laisse perplexe.
Blizzard a banni la guilde US Overrated, suite à l'utilisation d'une faille/hack dans le Temple de Ahn'Qirai. En parvenant à jouer les passe-murailles, les membres de la guilde pouvaient traverser une bonne partie du niveau en esquivant des demi-boss qui n'offraient ,selon eux, que de maigres récompenses une fois oblitérés. Leur but était d'arriver directement devant C'thum, le boss de fin, sans avoir à perdre son temps avec le menu fretin.

Pantaloons, un membre de la guilde a commenté la mesure d'une bonne phrase de sac:
"Laissez-moi vous expliquer. On est la seule guilde US appartenant à la Horde qui arrive à boucler Naxx , et ça a été comme ça depuis quelques semaines. Des gens ont trouvé que les monstres avant C'thun étaient si ennuyeux, qu'ils ont décidé d'unstaller un truc qui enlève les murs ou du genre, et vous n'avez qu'à courir jusqu'à Skeram .
Je sais, on l'avait vu venir, patati-patata, on sait qu'on le mérite... Je suis sûr qu'ils vont essayer de faire annuler le jugement, parce que c'est une punition carabinée, sans recours ni rien."

Par cupidité et par paresse, une guilde de joueurs de haut niveau s'est embourbée dans la mélasse que l'on réserve d'habitude aux newbies enervés.

J'ai beau être amer, j'enverrai un sac de plumes à Blizzard.

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Bien que la Wii laisse pas mal de gens sceptiques sur ses capacités graphiques, Zelda Twilight Princess en met toutefois plein la vue. Certes, on est loin d'Oblivion, mais dans son style, il faut reconnaître qu'il y a quelque chose de vraiment magique. cette bande-annonce confirme les espoirs de la foultitude d'impatients qui trépignent en attendant le 8 décembre.

Contrairement à ce que vous pouvez penser, on ne parle pas de Robert Dacier, le policier à roulettes le plus funky des séries TV. On parle de Iron Man, la licence Marvel qui va être portée à l'écran par John Favreau et interpretée par Robert Downey Jr. en 2008. Sega a ainsi acquis les droits intellectuels afin de développer des jeux basés sur le héros qui bippe dans les aéroports.

Avec Ghost Rider de Take Two et Spiderman Trilogy d'Activision, Marvel s'est installé pour de bon dans le canapé des licences multi-adaptées.

Les studios Universal viennent de financer via le label Rogue le prochain film de Paul Anderson, Castlevania. Ce sont ainsi 50 millions de dollars qui viennent grossir le bas de laine déjà avancé par Crystal Sky Entertainment. Le réalisateur est optimiste sur son projet. "Vous pourriez appeller ce film Dracula Begins. Depuis que j'ai fait Event Horizon, j'ai été obsédé par l'idée d'un lieu qui serait un personnage à part entière, d'être pris au piège dans cet environnement qui nous en veut."

C'est au moment où l'on commence à respirer, qu'Andrew Rona de Rogue présente le film comme "Un projet dans la veine d'Underworld et de Blade". Et tous nos espoirs se recroquevillent comme une araignée morte.

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Le Famitsu est le magazine de jeux vidéo japonais le plus célèbre qui soit. Il rassemble les lecteurs de l'archipel sous ses pages et est abreuvé directement à la source de l'information par les éditeurs. On lui ouvre les portes et on lui révèle ce que tous ses lecteurs attendent. On ne peut être plus proche de l'info fraîche et croustillante. Pourtant, quand il s'agit des tests de jeu, le Famitsu n'est pas reconnu pour son objectivité. On se croirait plus à l'Ecole des Fans, avec des notes qui nous rappellent nos propres magazines français. Vous savez, toutes ces daubes classées entre 70% et 98%.

Le Famitsu a donc reçu les premiers jeux PS3 et s'est empressé de les tester, pour les résultats suivants :

Miyazato Golf Club : 7-7-7-7 ► 28/40
- Bon rythme
- Vous ne pouvez déterminer précisément où votre tir va atterrir
- N'a pas vraiment l'air next-gen

Genji : 7-7-7-8 ► 29/40
- La caméra est mauvaise, mais le jeu est beau
- Du challenge pour les débutants
- Pas mal de contenu
- Une bonne maniabilité

Resistance : 9-8-8-8 ► 33/40
- Un gameplay de FPS standard
- Excellent jeu en réseau
- Très haut niveau de standard next-gen

Gundam : 8-8-8-8 ► 32/40
- Excellentes modélisations des Robots
- Les systèmes sont problématiques (!)
- De belles textures
- Des tonnes de contenu à débloquer
- Satisfaisant en général, même si les opinions sont divisées

Ridge Racer 7 : 9-9-9-9 ► 36/40
- Totalement satisfaisant
- La masse de contenu est satisfaisante
- La haute qualité des graphismes et du son sont très plaisants

La notation du Famitsu repose ainsi en 4 critiques notées sur 10, qui donnent in fine une note sur 40. Si les critères de justification des notes vous apparaissent un peu éculés, c'est simplement parce que le magazine n'hésite pas à gonfler les chiffres suivant la réputation du soft. De fait, Final Fantasy XII s'est retrouvé avec la note controversée de 40/40.

Vraiment, on n'est pas aidé.

Des créatures de la nuit qui vivent dans les catacombes d'un cimetierre, un peintre armé d'un crochet de boucher, une homme damné dont la tête est couverte d'épingles... Bienvenue dans la ménagerie de Clive Barker. L'écrivain revient sur le devant de la scène jeu vidéo avec Jericho. Presque 6 ans après The Undying sur PC, il s'allie avec Codemasters pour donner naissance à un autre FPS terrifiant prévu en 2007 sur PC, Xbox 360 et PS3.

Le trailer mis en ligne pour la période d'Halloween résume parfaitement ce à quoi vous devez vous attendre. Investir dans des tubes de calmants.

La démo du premier épisode revival de Sam & Max est disponible sur les serveurs de Telltale Games.

Depuis Sam & Max Hit the Road de 1993, les deux compères s'étaient fait discrets, remisés dans les bureaux poussiéreux de Lucas Arts.
Ceux où l'on ne fait pas un énième jeu Star Wars.

Il est temps de leur faire prendre l'air en pointant et en cliquant à tout va.
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Phil Collins, Chanteur, batteur et gamer, se voile la face
"Je suis un joueur softcore. Je jouais de 9-10h du matin, à 6-7h dans la soirée. Gaming intensif jusqu'à ce que j'obtienne tout. Ca m'obsédait."

Dans cette interview accordée à MTV, Phil parle de son apparition dans GTA Vice City Stories, mais aussi de son attrait pour les jeux vidéo. Il a beau dire qu'il ne s'intéressait qu'à des jeux comme Spyro et Crash Bandicoot, il n'arrivera pas à nous faire gober qu'il est un gamer du dimanche. Neuf heures d'affilée, bon sang, tu es hardcore, Phil !

Prenez les commandes d'une super 5 jaune, poursuivie par de grosses américaines qui font très mal et essayez de rester en vie le plus longtemps possible. Essayez de trouver le terrain vague, c'est plein de bosses et golri.

Comment finir une journée en votre compagnie, sans céder au plaisir de vous faire partager le dernier épisode de South Park ? Titrée "Go, God, Go !", cette dernière aventure raconte comment Cartman, trop impatient de devoir attendre le 19 novembre pour se procurer une Wii, décide de se cryogéniser à l'ancienne pour patienter, en partant s'engivrer dans les glaciers de la montagne voisine. C'était sans compter sur une avalanche qui l'emprisonne et ne permettra pas de le décongeler avant 540 ans.

Dans 540 ans, plus personne ne croira en Dieu et il n'y aura plus de jeux vidéos. Et surtout pas de Wii. Le futur, c'est assez nul, en fait.

Cet épisode se termine par un "To be continued" tout en sustense. Cartman aura-til sa console ? South Park est-il devenu trop geek pour le commun des mortels ? Trey Parker et Matt Stone ont-ils des actions chez Nintendo ? Stay Tuned !

Peter Molyneux, Patron du studio Lionhead et enfant martyr
"J'ai toujours été un échec. Quand j'étais à l'école, je n'étais qu'un idiot. Et tout le monde pensait que j'en étais un, tout le monde disait tout le temps que je n'arriverais jamais à rien. Et à cause de ça, je sens que je dois faire ce jeu qu fera la différence, qui fera date. Cela signifie que je dois me dépasser. Je peux vous regarder droit dans les yeux et vous dire que j'essaye de faire de Fable 2 le meilleur jeu que je créerai.

Si vous écrivez ça, cela me mettra dans une situation très délicate, mais c'est ce à quoi je crois vraiment."

L'homme qui a créé le god game, Populous et autres Black & White, fait un gros complexe d'infériorité. Envoyez-lui vos câlins par la poste. c'est pour son bien et celui de Fable 2.

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Ma perruque blanche sur la tête, un costume aux teintes mornes sur le dos, je parfais ma panoplie d'une moustache en balai-brosse. Pierre est revenu parmi vous, la cérémonie peut commencer. Je peux donc vous annoncer officiellement la liste de toutes les bonnes choses que Nintendo nous réserve pour la sortie de sa console, le 8 du mois prochain. La Wii sort le Wii décembre, c'est pourtant pas bien difficile à retenir !

Catalogue Wii : (par éditeur)
► Nintendo : The Legend of Zelda: Twilight Princess, Wii Sports, Wii Play
► Activision : Call of Duty 3, Marvel: Ultimate Alliance, Tony Hawk's Downhill Jam
► Electronic Arts : Madden NFL 07, Need For Speed: Carbon
► Midway : Happy Feet, Rampage: Total Destruction
► Sega : Super Monkey Ball: Banana Blitz
► System 3 : Gottlieb Pinball Classics, Super Fruit Fall, Impossible Mission, Leaderboard Golf, Tennis Masters
► THQ : Cars, Barnyard, SpongeBob SquarePants: Creature from the Krusty Krab
► Ubisoft : Blazing Angels: Squadrons of WW II, Far Cry Vengeance, GT Pro Series, Monster 4x4 World Circuit, Open Season, Rayman Raving Rabbids, Red Steel, Splinter Cell: Double Agent

Comparativement au line-up américain, certains titres ne seront pas là pour le lancement. Alors que l'on pourra se passer de Dragon Ball Z: Budokai Tenkaichi 2 ou surtout de Metal Slug Anthology et L'Age de Glace 2, il sera bien plus dur d'encaisser la pénurie de Trauma Center, Excite Trucks, Elebits et Super Swing Golf PangYa.

Catalogue Virtual Console :
► Sur NES : Mario Bros., The Legend of Zelda, Donkey Kong, Donkey Kong Jr., Ice Hockey, Pinball, Soccer, Tennis, Urban Champion, Wario's Woods, Baseball, Solomon's Key
► Sur SNIN : F-Zero, SimCity
► Sur N64 : Super Mario 64
► Sur Megadrive : Sonic the Hedgehog, Altered Beast, Golden Axe, Columns, Ecco the Dolphin, Gunstar Heroes, Space Harrier II, Toe Jam & Earl, Ristar, Dr. Robotnik's Mean Bean Machine
► Sur PC Engine : Bonk's Adventure, Super Star Soldier, Victory Run, Bomberman '93, Dungeon Explorer

Les américains ont un jeu de moins que nous autres, ils sont privés de Donkey Kong Country sur SNIN. En revanche, on se voit délesté de quelques titres qui ne seront disponibles qu'au Japon dont Gradius et Xevious sur NES. Côté SNIN, l'Europe manque d'excellents classiques comme Contra III, Legend of Zelda : Link to the Past, R-Type III, Street Fighter II, Castlevnia IV et Super Mario World. Seuls les puristes pleureront la disparition de jeux PC Engine comme Adventure Island et Bomberman '94.

C'est dur, la vie d'homme sandwich. D'autant plus qu'on n'est pas payé en sandwiches.

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Cela fait maintenant une heure que je suis pris d'un rire nerveux. Un rictus figé sur mon visage n'est que l'expression visible de la terreur qui envahit mon corps. Mes vêtements ont déjà cette odeur caractéristique de la peur, acide et froide. Tout cela à cause de Charles Bellfield, le VP Marketing de Capcom. Il vient de confirmer que le film de Street Fighter prévu pour 2008 s'accompagnerait d'un jeu vidéo, issu de ce dernier. Ma mémoire me provoque un haut le coeur de dégoût et la bile s'écoule par la commissure de mes lèvres.

Je me souviens de Street Fighter The Movie sur Saturn et PS1.
Le dernier rempart de mon esprit fragile, qui m'empêchait de sombre dans la démence, vient de rompre. Je me souviens que ce jeu était la pire insulte faite à Street Fighter depuis l'aube de l'humanité. Et je continue d'avoir peur. Faites que cela cesse, pitié.

Telex : Nintendo a confirmé auprès de Games Industry.biz qu'une nouvelle version de la Wii capble de lire des DVD serait lancée l'année prochaine sur le marché japonais. Le magazine Edge confirme d'ailleurs ces dires dans un article. Toutefois, retenez vos cris de joie, "Il n'y a pas encore été envisagé de distribuer ce modèle en Europe ou aux Etats Unis" a dit Big N.

Russell Luzinsky est un fan de Base Ball. Ne partez pas, ça commence mal, mais vous allez aimer la suite. Russell a aussi une passion pour les jeux vidéos et il a décidé d'en devenir un pour Halloween, en se transformant en borne de Pac Man. Pas en un de ces costumes gonflables tout nazes, loin de là. Russel a construit une borne en contreplaqué, y a inséré un pc portable, a installé un émulateur MAME, une manette et il a camouflé le tout dans le costume.
On ne peut que s'agenouiller et pleurer toutes les larmes de son corps devant une telle réalisation. Nous ne sommes pas dignes.

Commentaire de l'intéressé sur sa prestation, le soir d'Halloween : "J'ai dû m'asseoir là pendant que les gens venaient jouer avec moi chacun leur tour, mais ça ne m'ennuyait pas. C'était le but de la démarche, après tout ! Et, oui, il y a eu beaucoup de blaques sur le fait de pouvoir jouer avec mon manche."

Rien ne pouvait rivaliser ce soir-là avec le déguisement de borne Pac Man. Pas même le costume de Pixel Mort.

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Telex : Le Bureau des Conventions et Visiteurs de Los Angeles a laissé entendre qu'IDG, l'éditeur de GamePro, PC World et Linux World, comptait monter son propre E3 en Octobre 2007. Le salon se tiendrait les 18, 19 et 20 octobre et s'appelerait le GamePro Expo. IDG tiendrait à conserver l'esprit original de l'E3, c'est à dire, du spectacle, des booth babes et des goodies qui volent dans les couloirs. Une version plus costard-cravate, destinée exclusivement au business, se tiendra elle du 11 au 13 juillet 2007 à Santa Monica.

Un élément qui pourrait décider les éditeurs à monter dans le train : l'ESA (syndicat du jeu vidéo aux USA) soutient officiellement ces conventions. Je savais bien qu'ils ne pourraient pas se passer des booth babes.

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Windows Vist a décidément des goûts de luxe. Après une configuration minimale qui laisse songeur, voilà la déclinaison complète des packaging destinés au lancement. On va de la version semi-honnête "Home Basic" à la totale du riche "Ultimate". Office 2007 fera aussi partie du lancement, avec sa version Pro et Home.

Une totale non-information qui me permet uniquement de lancer un appel à d'autres éditeurs. Cette boîte a la méga classe. Ne sortez plus vos jeux que dans ces boîtes-là. Je l'exige.

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Les fidèles lecteur l'auront remarqué, on nous a jeté un sort hier, rendant la page d'accueil du blog vide comme un dimanche après-midi à la campagne, au mois de novembre, quand on a pas de voiture, pas d'ordi, et qu'on a déjà lu toutes les bédés qui ornent les étagères de la bibliothèques de la maison de vacances. J'exagère à peine.
Rien de tel qu'un jeu halloweenien pour exorciser les démons. Bat Outta Hell vous met dans la peau d'une chauve souris affamée de sang de vaches, de petits chats et d'enfants aux bras chargés de bonbons.

Magie noire ou néo-rituel anti-festif, nous avons un léger problème en ce 1er novembre : les billets de blogs édités avant Minuit (brrr...) ne s'affichent pas sur la page d'accueil. En attendant la réparation expresse (peut-être pas avant demain) il existe 5 moyens faciles de conjurer le mauvais sort.
1. Passer par la fonction Archives. Miracle : ça marche !
2. En profiter pour faire le grand saut 2.0 et s'inscrire aux flux RSS (le RSS, c'est quoi ?)
3. Répondre au questionnaire Novatris en taisant ce bug exceptionnel et en disant tout le bien que vous pensez de Flu (ça nous permettra de vendre de la pub et ce faisant d'embaucher des exorcistes texans - les meilleurs)
4. Aller gueuler dans les forums. Ca ne sert à rien, mais ça défoule.
5. Piocher dans l'actu côté mag (In memoriam, Call of Juarez, Yakuza etc.)
Vade retro bugus ! Et à très vite sur nos lignes.