Archives > Décembre 2006

Saurez vous traverser cette base secrète infestée de soldats coiffés de cagoules vertes ?

Ho-Ho-Ho, Joyeux Noël, lectorat. On se retrouve vous et moi après le 2 janvier.
Après les crises de foie, les rateaux de la St-Sylvestre et les cadeaux pourris de la famille, aussi.
D'ici là, vous aurez eu le best of de Flu Jeu Vidéo 2006 sous le sapin !

Bumperball est un mélange entre auto-tamponeuse et hockey sur glace. Saurez vous relever le défi de la glisse ?
Perso, je ne suis pas très doué mais j'imagine que ce sont les excès de la veille qui nuisent à ma concentration.

Je viens de recevoir le communiqué de Presse par Sega France. Une minuscule bombe nucléaire vient d'imploser dans mon cerveau de hardcore gamer en sommeil. Virtua Fighter 5 est annoncé sur Xbox 360 pour la fin de l'été 2007 en Europe et aux states. Cette exclusivité Sony, qui m'avait plongé dans une lourde dépression après un essai au PS3 Living Room, part en fumée pour aller se prostituer chez la concurrence. Et Dieu sait que j'aime les putes.

Mes habits sont soigneusement pliés sur le rebord de ma chaise. Je dois vous laisser, je vais céder à une tradition Pipalienne et exhiber mon corps nu sur les Champs Elysées en hurlant ma joie à la face de ce monde.

Puis, j'irais aux putes pour fêter ça.

- Via Communiqué de Presse Sega -

Gflu vous en parlait il y a peu sur AEIOU, le renifleur de bonnes urls, Orisinal a sorti un nouveau jeu qui tombe à point en cette période matins frisquets. Comme d'habitude c'est réalisé de main de maître, cette fois il s'agit de faire monter un lapin en sautant de cloches en cloches. C'est souple, c'est beau et sucré comme une boite de chocolats un 25 décembre.

Il faut reconnaître que c'est encore assez rare de voir les créateurs de jeux vidéo nous donner un aperçu des coulisses, surtout chez les grands éditeurs. On a pu avoir un léger avant-goût avec la carte de voeu d'Ubisoft, mais cette fois, ce  making-of de Rayman Raving Rabbids rend honneur à un travail d'équipe assidu, une volonté d'acier qui a pu mener à bien un projet ambitieux. Des gens motivés à l'esprit affuté... Bon sang, mais qui j'essaye de tromper, là... Vous savez très bien qu'on va encore avoir droit aux lapins. Moutarde ou pruneaux, faites votre choix.

Il y en a plein d'autres sur YouTube, mais si vous faites une myxomatose après, ne venez pas couiner sur on épaule.
J'ai de la chevrotine et je n'hésiterai pas à m'en servir.

Week-end de repos pour le Dereck. Minimum syndical d'activité physique. Le temps s'écoule dans mon pieu, le portable sur les genoux. Comme il est doux de ne rien foutre, calé dans 6 coussins. Et j'assume. La télévision tourne en fond sonore, je zappe de la Cinquième vers une série bidon du samedi soir afin d'obtenir ma dose de catharsis made in America. Ma mère vient me demander si je prendrai des pommes au four en accompagnement. La publicité pour la console de Nintendo passe à la télé.
Quelqu'un s'exclame Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.
Mais ce n'est pas moi.

C'est étrange comme pénétrer dans la 4e dimension peut varier en intensité. Cette fois-ci, imaginez Hulk Hogan, prenant 10 mètres d'élan pour vous attrapper par derrière la nuque et vous encastrer dans le mur de crépis face à vous. Puis, il vous appuie la tête contre la surface rugueuse et vous traîne sur 10 autres mètres, comme une vieille gomme sur du papier abrasif.

C'est l'effet que ça m'a fait. Ma mère, le demi-siècle assumé, qui scande Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiii au passage du spot. Elle ne game pas. Elle ne suit pas l'information jeux vidéo. Elle sait à peine lancer un DVD sur son lecteur. Qu'a-t-il bien pu arriver dans ce monde, qui m'ait échappé à ce point ? L'évidence crève pourtant les yeux.

Le nom que Nintendo a choisi pour sa console est une idée marketing de génie. On ne parle pas de la machine, une gamecube tunée, ni de sa super télécommande qui sert à avoir l'air con. Je vous parle du nom. Nous étions resté dubitatifs après la mutation de "Révolution", mais je m'aperçois de jour en jour de l'universalité ultra-efficace de ce mot. Prononçable dans n'importe quelle langue, c'est puissant, aussi bien typographiquement que physiquement.

Je me demande même si l'affection record des gens pour cette console, tous âges confondus, ne serait pas dû à son nom seul. Quelque chose de facile à retenir, court, qui fait sourire mécaniquement quand on l'articule, et dont la sonorité peut s'étendre à l'infini. Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.
Quand on regarde la concurrence avec Xbox 360 et autres appellations barbares, on comprend l'imperméabilité relative du public aux produits. Nintendo a-t-il réussi un tour de force incroyable en choisissant de façon redoutable le nom de la WII ?

Pensez-vous qu'on aurait pu trouver mieux ?
Et qu'auriez-vous proposé ?

Un peu d'essayge avant le réveillon ne fera de mal à personne. On sort son plus beau tailleur ou costard noir, on l'époussette et on se fait beau. Ce soir, c'est vernissage Ubisoft à la galerie Lapnet Ship. On agite le petit doigt, une deux, une deux. Parfait, on sera au top pour tenir le verre de mousseux, d'un geste négligé mais néanmoins maîtrisé.

Ubisoft et la galerie Lapnet Ship ont donc organisé le week- end dernier le vernissage d'une expo maison. Le thème central était Rayman et les Lapins Crétins. Il y avait de la borne Wii pour essayer le jeu, mais ce n'était pas la promo du soft qui était à l'honneur, c'était les lapins. Des tirages de CG officiels réalisés par l'équipe d'Ubi montraient quelques parodies de films les mettant en scène, mais la présence occidentale était mineure. La part belle avait été laissée aux artistes japonais, qui ont eu carte blanche pour partir en vrille sur le sujet. Entre les lapins-garous, la sulfateuse à débouche-chiottes, les gants de toilette lapins, les lapins-gigognes kawai, il y en avait pour tous les goûts. Japon oblige, il y avait aussi un rayon T-shirts qui reprenait certaines des oeuvres exposées. Le dernier sur la droite est totalement funky. Je le veux.

Rebaptisé Rabbids Party au Japon, dans le seul but de bouffer la laine sur le dos du plombier, Rayman Raving Rabbids a accompagné son lancement d'un coup de buzz arty bien calculé. Les lapins sont devenus des personnages-stars qui ont complètement occulté le héros d'origine, Rayman.

Dans un bureau sombre d'Ubisoft Montpellier, Michel Ancel laisse mourir une larme sur la peau de sa joue froide. Rayman est mort, et tout le monde s'en fout. Mais bon sang, Michel, il n'avait ni bras ni Jambes, il n'était pas fait pour survivre. Ne pleure plus, Michel. On adoptera un lapin crétin, on refera notre vie.
Wii, on repartira de zéro. Tout est encore possible.

- Via -

Second Life, l'autre vie qui vous permet de réaliser vos fantasmes les plus inavoués. Biker barbu au torse velu, aux abdos Kronenbourg, devenez cette prostituée asiatique de luxe dont tous les hommes rêvent en secret. Sauvez le monde, ruinez-le,  devenez un politicien, un humaniste, ne soyez personne, soyez tout le monde. Faites-vous violer par tous les trous. *bruit de disque vinyl qui saute*

Vous m'avez très bien lu. Une allée bien glauque de Second Life vous propose de vous faire retourner l'intimité par des individus peu recommandable, en échange de 220 Linden Dollars. Connu comme le fétichisme du Fantasy Rape, cette pervesion sexuelle vous est désormais offerte dans le monde virtuel, sans risque de MST ni de séquelles mentales ou affectives. Quel plaisir de voir son avatar se faire défoncer le pixel. Bareback sans limites pour votre poupée de polygones. Vous pouvez même souscrire en tant que participant de la tournante et regarder un autre avatar se faire violer. Ah, les plaisir simples de l'autre vie.

Je ne doute pas que si l'entreprise s'avère florissante, des succursales "Mange mon caca" et "Fais-toi fister par un body-builder" vont ouvrir dans le quartier. Comme j'ai hâte.

- Via -

Les Lapins crétins de Rayman sont devenus un running gag tellement rentable qu'ils sont inlassablement recyclés sur Wii. Cette fois-ci, c'est pour Far Cry Vengeance que les poilus psychotiques s'invitent. Bienvenue dans la jungle. Le clin d'oeil est assez appuyé pour pousser le vice jusqu'à reprendre la même intro que les trailers originaux de FarCry Instrincts et Evolution. Ensuite, ce sont des détails, mais les yeux de fauve, la plage... La relation entre le T-shirt bien naze du lapin et l'horrible chemise à fleurs de Jack Carver se fait d'elle-même, tout comme le dual banane que la bestiole tient en main.

"Appuyez sur Y pour changer d'arme.
- BWAAAAAAHHHH !
- J'ai dit Y.
- BWAAAAAHHHHHHH !!
- Okay, okay. Va pour Bwah."

Au moment de la pause café vous pouvez désormais prendre un chocolat dans le calendrier de l'avant offert par Tatie Françoise, et faire un jeu en Flash offert par Chamboul'...
Un sucre ou deux dans votre café ?

Le Professeur McEnery de l'Université de Lancaster a fait une étude sur l'expression écrite et verbale des adolescents anglais, en se basant sur leurs blogs, des questionnaires et des entretiens. De cette expérience, il résulte qu'ils ont un vocabulaire de 12600 mots, la moitié d'un adulte moyen entre 25 et 34 ans.
Le Professeur pense que ce déficit critique en terme de vocabulaire peut s'attribuer à ce qu'on appelle le syndrome d'isolement technologique. On communique beacoup, mais on parle peu. Textos, chat, échange de mp3, jeux vidéo. Il suppose que ce dernier média souligne les failles du programme scolaire anglais. On se concentre sur l'écriture et la lecture pour éviter l'illétrisme, mais pas sur l'expression orale ni sur la qualité de vocabulaire.

Il est vrai qu'on peut mettre cette étude à la poubelle en disant que tout rejeter sur les jeux est une hérésie, que les jeux d'avant proposaient encore moins d'opportunités de communication en étant offline, et qu'ils n'avaient que peu ou pas de texte. Mais le fait est qu'avec le développement des MMORPG, on lit plus souvent sur les channels du "Wtf n00b lol" que "Bloody hell, young player, you amuse me."
La communication online des jeux n'encourage pas à l'élaboration d'un quelconque vocabulaire étudié. Nos collègues de Joystiq tournent l'étude en ridicule, en prenant l'exemple de Mario, mais je pense que le problème ne réside pas dans l'absence de communication des jeux, mais dans la qualité de commnication de ceux qui en ont la possibilité.

Comme le blog façon Skyblog est déjà considéré comme une sous-écriture dégénérée, le smack talk de FPS et le chat de MMO sont à mon sens une communication poubelle qui ne permet pas l'évolution du vocabulaire. Il faut parler, taper vite, efficacement, aller à l'essentiel.

Pourtant, quand je regarde mon expérience de gamer, je me souviens de Phantasy Star IV, de Xenogears et des kilomètres de dialogue écrit en anglais qu'ils proposaient. Je m'aperçois alors que mon vocabulaire en langues étrangères s'est amélioré grâce à cela, face à l'edversité d'une histoire que je voulais comprendre. Un mot obscur ? Réflexe Dictionaire.

S'ils ne présentent aucun salut pour notre langue natale, les jeux vidéo seraient-ils paradoxalement un tremplin vers les langues étrangères ?

- Via -

Un homme nu court le long des Champs Elysées. Ses doux cheveux bouclés ondulent au gré du vent hivernal, les frimas rapetissent les parties charnues et ballotantes de son anatomie, mais il n'en a cure. Il est heureux. Heureux comme l'homme qui a appris que Psychonauts était enfin rétro-compatible sur Xbox 360. Heureux de savoir que des millions de joueurs vont avoir accès à ce jeu déjanté, inventif et autrement plus drôle qu'écouter Rire & Chansons totalement bourré.

Pipomantis est nu, Pipomantis est heureux.

PS: Si vous le croisez dans la rue, tendez-lui un slip. Il risque des gerçures par un temps pareil.

- Via -

Le 25 au matin, comme chaque année à la même date, c'est l'angoisse. Alors que vous entrez dans le salon vous voyez bien que le phénomène s'est reproduit, immuable, intemporel : une masse hétérogène de paquets colorés, de bolducs frisés, de sachets plastiques scintillants d'étoiles, ont pris place sous le sapin. C'est le débordement, et c'est l'angoisse aussi. Car comment manipuler ces paquets ? Récupérer l'un des siens dans la masse informe, pousser les petits cousins qui prennent toute la place, ne pas écraser les marrons glacés de mamie, en évitant tonton Gérard qui fait le pitre avec sa nouvelle canne à pêche, représentent autant d'épreuves difficile, pour qui a encore les yeux embrumés de ces petits matins d'hiver.

Pour vous entrainer à manipuler tant de paquets dans le désordre et la confusion, je vous propose de passer quelques minutes chaque matin sur Presents Panic, un jeu développé dans la cellule recherche et développement de Sant Claus en Islande. C'est une sorte de Tetris augmenté qu'il vous faudra utiliser au clavier et à la souris. Bon courage et respectez la dose prescrite, 5 min chaque matin à 10h34, au moment de la pause café.

La dragonne de la Wii cause bien des soucis à Nintendo. Nintendo of America va d'ailleurs remplacer les anciennes versions du strap pour la nouvelle, plus épaisse, pour tout utilisateur qui remplira le formulaire sur le site officiel. Ce sont d'ailleurs 3,2 millions d'unités de Wiimote qui sont retourné en usine, pour remplacer une à une les ficelles de 06mm de diamètre par de la corde à bateau de 1mm. Le porte-parole de la firme, Yasuhiro Minagawa a d'ailleurs déclaré que cette opération mondiale de rappel de métariel coûterait à Big N plusieurs millions de dollars.

C'est sans compter sur les exceptions régionales. Nintendo France ne rappellera pas ses Wimotes. J'ai reçu ce midi un communiqué de Presse qui nous stipule que "Nintendo ne procède pas au rappel des dragonnes fournies avec la télécommande à reconnaissance de mouvement de sa nouvelle console Wii. Il n’existe aucun problème avec la dragonne actuelle si elle est utilisée de façon raisonnable et en suivant les instructions fournies par Nintendo dans ses manuels et à l’intérieur des jeux. Tous les composants de la dragonne ont passé avec succès les mesures de contrôle qualité."

Pour procéder à l'échange ou remplacer votre dragonne, il vous faudra donc faire la démarche de vore propre chef sur le site Nintendo. A prendre en considération, sachant que les straps d'origine fournis dans les packs console sont l'ancien modèle.

C'est quoi le problème avec l'Europe, on pue de la gueule ?

- Via et PR Nintendo -

Qu'es-tu devenu, Megaman ? De notre amour pur, que reste-t-il ? Tu n'es que l'ombre de ton ombre, l'ombre de ta main, l'ombre de ton chien. Ton univers et ton concept sont devenus de plus en plus nébuleux pour se métamorphoser en Pokemon-like, multi-décliné par couleurs. Que tu soies X, X2, ou Ryusei n'y change rien. Regarde comment tu te coiffes, comment tu t'habilles.
On dirait qu'une escouade de fans malhabiles se sont chargés de ta garde-robe. Plus les années passent, plus tu t'enlaidis, plus tu deviens une parodie de ton être. Megaman, je te pleure.

Et tu n'as pourtant que 20 ans.

Capcom, qui n'est pas la moitié d'un con-ptable, met un point d'honneur à ne pas laisser Megaman sans gâteau ni galettes. Megaman Star Force/Ryusei sur Nintend DS coincidera avec le 20e anniversaire du petit robot bleu, dans trois éditions différentes, Green Dragon, Ice Pegasus et Fire Leo. Ces sorties, prévues aujourd'hui, sont l'écho jeu vidéo de la minable série animée du même nom qui a débuté en octobre sur les chaînes japonaises.
Megaman, tu n'es plus qu'un mauvais plan commercial, un produit dérivé.
Un produit à la dérive.

Je pleure tes vingt ans.

- Via -

Après l'annonce d'un portage de l'inoubliable Final Fantasy Tactics sur PSP, et une suite au Final Tactics Nintendo sur DS, une toute première image PSP est dévoilée au public, dans l'espoir de le faire patienter. Une illustration par Akihiko Yoshida, l'excellent illustrateur qui a officié sur Ogre Battle/tactics, Vagrant Story, FF Tactics et Final Fantasy XII pour les plus prestigieux.

Ah ça, c'est pas du Nomura de supermarché, Monsieur.

- Via -

Après le passage d'une tempête de neige, la moitiée de la planète est paralysée.
A vous de remettre en marche les quatres éléments de Mère Nature et d'éviter à la chaleur revigorante des flammes d'être anéantie par la neige.

Kristen Bell, actrice et doubleuse sur Assassin's Creed,
"Ca se base un peu sur des recherches qui se déroulent de nos jours, à propos du fait que nos gênes puissent garder la mémoire. Et c'est à propos d'une compagnie scientifique qui essaye, façon Matrix, d'explorer le cerveau des gens, de trouver un ancêtre qui était un assassin, et trouver qui est cette personne."


Kristen, en gaffant dans un interview, vient de confirmer ce que l'on soupçonnait depuis quelques mois déjà. L'interface high-tech en fin du trailer d'Assasin's Creed, les images qui ne montraient qu'un même passage... On avait l'impression de revoir le même coup en fourbe que pour Metal Gear Solid II dont la promo s'était concentrée sur Snake, pour nous refourguer Raiden après.

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Durant l'E3, nous avions vu une affiche pour Fallout 3 et nous nous étions écrié OMGWTF d'une seule voix. C'est Bethesda qui sera aux commandes du projet. En revanche, ce à quoi on ne s'attendait pas, c'était qu'Interplay, que l'on croyait mort et enterré, nous ponde un MMORPG Fallout.

Tout cela est annoncé dans un communiqué d'Interplay qui explique que le jeu est prévu pour 2010, avec un budget de 75 millions de dollars. "Le MMORPG Fallout sera développé dans le monde post nucléaire et apocalyptique de Fallout, donnant aux consommateurs l'expérience virtuelle de notre époque, si la guerre froide avait mené à un désastre nucléaire."
Je ne m'attendais pas non plus à un spin-of de Barbie et Skipper à Tchernobyl, mais en dehors du pitch, on ne nous donne aucun détail qui attiserait notre curiosité. On risque d'attendre longtemps avant les premiers screenshots, le projet commençant à peine en janvier 2007.

La mode est aux MMO. Shenmue, Conan, et maintenant Fallout.
Dead Rising MMO, quelqu'un ? S'il vous plaît.

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Ruez-vous sur le niveau spécial Noël de LocoRoco téléchargeable sur le site officiel.
Une nouvelle qui va faire plaisir à Jypegue et encore plomber sa productivité.

L'Administration de la Presse et des Publications de Chine a décidé de durcir son contrôle sur les jeux online. Après la télé et les journaux, la surveillance très rapprochée des blogs, ce sont donc les MMORPG qui passent sous la loupe. L'administration fait référence à "une montée de problèmes dus à des jeux online importés". Il est aussi reproché à ces jeux de contenir du contenu pornographique et violent sur lequel l'administration n'a pas contrôle. Il est donc demandé aux opérateurs et aux distribueurs d'exposer le contenu controversé, et de faire un rapport mensuel des ajouts faits à leurs jeux, sans quoi ils risquent une "disqualification".

Il était déjà devenu impossible de discuter sur les channels des serveurs sans se faire lire/dénoncer/emprisonner par l'administration ou les petits camarades, si en plus on enlève la fesse et les tripes...

C'est priver les joueurs de l'opium du geek.

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Faisant suite à l'annonce de Sega sur l'acquisition de la licence Alien auprès de la Fox, l'éditeur complète ses propos sur le RPG prévu. Ce sera Obsidian, le développeur de Knights of the Old Republic II et de Neverwinter Nights II qui s'occupera du projet. L'expérience promise devrait être "unique". Si c'est aussi unique que l'ennui que m'a procuré Neverwinter II, ça promet.

Pendant ce temps, Gearbox mouline sur le FPS dans l'espoir de respecter la deadline de 2009.

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Quand Nintendo se lance dans la pause café ça donne Mission in Snowdriftland et c'est super bien foutu. Musique, graphisme et gameplay comme la firme au plombier sait si bien le faire.

L'histoire : le monde des toons jeux vidéo est en danger, vous allez devoir récupérer de précieux fichiers informatiques subtilisés par un personnage aigri d'avoir perdu quelques pixels...

Si j'en juge les vives réactions et les confusions qui émanent des commentaires, il semblerait que le sujet fasse débat sur Chamboultout.

La protection contre la copie des jeux revêt étrangement l'aspect d'un mal nécessaire. D'ailleurs, on se demande souvent si elle protège plus le consommateur ou l'éditeur. On nous dit alors que notre jeu n'appartient qu'à nous et que notre clé nous garantit l'exclusivité de sa jouissance, afin d'éviter qu'un vilain pirate ne parasite notre licence. On nous dit aussi que cela permet de préserver les intérêts des développeurs qui suent sang et coca pour nous produire des jeux. Cela évite le co-pillage. Mais les protections ne sont-elles pas aussi, comme la vérification d'authenticité de Microsoft, un autre aspect de Big Brother ?

Pour revenir à StarForce. Je maintiens que ce logiciel est de la daube en liasse de vingt, car il me flinguait systématiquement mes gravures, une fois installé. En tant que consommateur, devons-nous accepter un tiers de pouvoir contrôler notre matériel sans notre conentement, et de pénétrer dans notre vie privée par le biais d'un logiciel silencieux ? Bien que StarForce existe en version light, l'utilitaire d'effacement des drivers est toujours très sollicité. Quand la sécurité devient intrusive, il y a, à mon sens, un problème.

Pour mon usage personnel, j'achète des jeux dont j'extraie une ISO sur mon disque dur. L'image-disque me permet ainsi de ne pas fatiguer mon lecteur, de réduire le bruit de mon PC ainsi que celui de mes accès disque. Je suis gagnant sur tous les plans ET propriétaire.
Mais si du jour au lendemain, les éditeurs décidaient que cette pratique leur nuisait ? Quand on regarde le vide juridique dont a bénéficié StarForce, qu'est-ce qui les empêchera d'utiliser une technologie empêchant aussi la création d'ISO pour son usage personnel ?
Les consommateurs de musique sont plus hargneux et ont déjà contraint des majors à abandonner leurs formats qui ne se lisaient pas dans les autoradio ou les PC, mais le consommateur de jeux serait-il un mou du pad qui se laisse contrôler pour son bien ?

D'ailleurs, est-ce vraiment pour notre bien ? Qu'y gagne-t-on ? Un contrôle accru de nos faits et gestes, la mise à disposition d'informations personnelles sensées être gardées dans des fichiers confidentiels, on doit tout dire de soi, montrer patte blanche, dans un obscur but sécuritaire.
Je me demande si nous ne tombons pas dans une psychose du pirate et du voleur de vie privée, et que pour combattre ces ombres indistinctes, nous concédons certains de nos droits de consommateur, d'utilisateur et peut-être de citoyen.

Regrettez-vous l'époque où il suffisait de dupliquer les jeux sur floppy pour les prêter à un amis, ou pensez-vous qu'il faut durcir les mesures actuelles et fliquer le joueur ?

Eclairez-moi. Eclairez-vous.

Vous la voyez, la pub, vous la voyez bien ? Bon, j'ai fait ma part du marché.
Maintenant, Microsoft, envoyez-moi les putes et l'alcool.

Oubliez ce que j'ai dit sur le fait divers concernant Peyton Strickland. On est parti d'un vol de PS3 pour débarquer dans la 8e dimension.
Chris Long, a été renvoyé "par erreur" car le chef du jury a coché par erreur "meurtre au second degré" sur le papier à rendre au tribunal. Mais faut -il être con, mais con. Mais con...
De fait, le renvoi de Chris Long pourrait être annulé. Son choix de tirer dans l'épaule puis dans la tête de Peyton est issu de sa conviction d'avoir entendu des coups de feu, au moment où les autorités ont enfoncé la porte. Les deux autres adjoints ont déclaré ne rien avoir entendu. Long esquive quand même l'accusation de meurtre et s'en tire comme une fleur.

Plus inquiétant est la justification de son avocat. "Le fait est que ce tir n'était pas une erreur. C'était basé sur sa certitude d'être la cible de tirs." Je vous laisse méditer la haute teneur en bullshit de ces mots.

Vous voyez les enfants, ne déconnez pas avec le vol des PS3. On vous mettra une balle dans le crâne pour vous prévenir. Les policiers ne seront pas aussi gentils la prochaine fois que vous recommencerez.

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Reggie Fils-aimé avait plaisanté sur la manette gyroscopique de Sony en disant que la copie était la forme la plus sincère de flatterie. Je me demande s'il va garder le même argument pendant le procès qu'Interlink veut intenter à Nintendo.
L'entreprise Interlink a en effet déposé un brevet numéroté 6.850.221 pour une télécommande à gâchette, qui ressemble à s'y méprendre à une Wiimote. On pourrait dire que les grands esprits se rencontrent, mais quand on sait à quel point Big N est regardant sur les royalties et sur la propriété intellectuelle, il y a quelque chose qui gratte derrière nos oreilles.

Interlink intente donc un procès, avec avocats et tout l'assortiment juridique pour réclamer à Nintendo des dommages et intérêts, ainsi que l'arrêt de la distribution de la Wiimote. Autant la première requête sera facilement comblée, autant la seconde relève du délire. "Salut, je suis l'inventeur de la roue, je demande à ce que tous les fabricants de CD et de DVD arrêtent sur le champs de presser des galettes. J'aurais aussi un mot à dire au Bibendum Michelin."

L'entreprise se réveille un peu tard pour une demande formulée le 4 décembre, quand on sait que le gameplay de la Wii et son matériel ont été rendus publics depuis des mois. N'auraient-ils pas plutôt attendu que la console ait du succès, avant de mettre Nintendo devant le fait accompli et décrocher le jackpot ?

Je pencherais pour la seconde hypothèse. Quand on bosse dans l'electronique, il faut avoir vécu dans une caverne scellée au béton armé pour ne pas avoir entrevu une Wiimote en plus d'un an. Ce n'est pas grave, soit Nintendo rachètera le brevet, soit on étouffera la polémique avec quelques zéros sur le chèque. De toutes manières, Big a de grands risques de passer à la caisse.

Telex : Ce sera pour 2007. Le 15 octobre 2007. The Legend of Zelda: Phantom Hourglass ne serait pas disponible sur DS avant cette date, si l'on en croit le Game Informer.  Néanmoins, les officiels de Ninteno se refusent à commenter cette rumeur.

Ecoutez, laissez Big N faire son travail, dès que nous aurons de plus amples informations, croyez que vous en serez les premiers informés. Sacré Gérard.

Nintendo US s'est rétracté après son annonce d'un million de Wii supplémentaires disponibles aux Etats-Unis d'ici à la fin de l'année. Il a été conseillé à la Presse de ne pas tenir compte de cette précision. La grogne commence à se faire entendre depuis la fosse aux gamers US, qui réclament leur dose de Wii, comme un junkie réclame sa colle et son sac en papier.

L'Europe, déjà pourvue de stocks moins important que prévue n'entend aucune nouvelle de ce côté-là. On sait juste que 325.000 consoles ont été vendues en 2 jours, et que l'on sera réapprovisionné, mais sans plus de précisions.

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Trackmania United, le jeu de course fantastibulissime de Nadeo, une entreprise française de gens sympas, s'est fait basher à la pelleteuse sur Angry Gamer. L'irascible rédacteur a mis un zéro pointé au jeu pour sa protection contre la copie, StarForce.
StarForce, dans ses anciennes versions, est en effet considéré comme du malware par beaucoup de joueurs, dont votre serviteur. C'est un système de "protection" qui s'installe avec certains jeux que vous achetez. Ubisoft l'utilisait d'ailleurs sur ses propres logiciels, jusqu'à Might & Magic V. Une liste des jeux protégés par Starforce est disponible en ligne ici pour votre information.

Ce qui rendait StarForce si agaçant, c'est qu'il s'installait sans le consentement de l'utilisateur, comme un driver qui empêche certains fichiers ou applications d'être copiés. Il paralysait vos graveurs/lecteurs en présence d'une ISO de copie de sauvegarde. Plus ennuyeux encore, c'est que StarForce rétablissait des trous de protection que Microsoft s'échine à combler depuis Windows 2000, et pouvait causer des plantages d'autres drivers.

Pour la faire courte, StarForce ancienne mouture, c'était de la belle merde.

Trackmania possède en fait, depuis ses débuts une technologie dérivée de StarForce en version light, qui n'installe rien. Un jeu clean. StarForce lui-même s'est amélioré niveau stabilité, mais sa version complète n'a rien perdu de son inflexibilité. La réaction d'Angry Gamer est violente et ne prend pas en compte cette donnée, mais elle est symptomatique d'un ras-le-bol des joueurs contre les protections intrusives.

C'est un excellent soft qui en a pris un coup dans l'aile, sans raison fondée, et je le regrette. Mais les développeurs ont-ils des alternatives fiables, quand n'importe quel serial ou code d'activation se trouvent avec un minimum de Googlisation ? Par extension, dans un marché où nous sommes peu ou pas informé, quel choix nous reste-t-il, en tant que joueurs-consommateurs, pour préserver nos libertés ?

- RDV à la foire d'empoigne sur "Jusqu'où peut aller la protection des jeux ?" -

Je suis sadique. Jypegue et Flyer pourront vous le confirmer. Je mange des bébés le matin dès le réveil, je vole le goûter de mes collègues, et peut-être même que j'irai distribuer des Wii dans les hospices afin de régler le problème des retraites.
Vous ne comprenez pas pourquoi ? Avec tous les accident qu'elle provoque par excès d'immersion, je vous garantis que le taux de chutes depuis un déambulateur et les glissades mortelles vont augmenter "dramatiquement". Je compte même activer le processus en installant des Wii dans les escaliers. Mieux vaut deux précautions plutôt qu'une.

Je comptais aussi vous soulever le coeur avec ces photos d'une jeune fille qui s'est démonté le genou à ThanksGiving. Mettez dans la même salle une Wii, Wii Tennis, et une fille très investie dans sa mission sportive... vous obtiendrez une belle dislocation est des photos bien snuff.

Le léger goût acide dans votre bouche, c'est le petit-déjeuner qui remonte, serrez les dents, camarade. Les cornflakes ne doivent pas s'échapper.

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Depuis la mise en service du patch de Counter Strike Source, je m'attendais à des fluctuations dramatiques des prix des armes. L'algorithme se basant sur l'offre et la demande, le marché aux canons de Counter allait fatalement voir une inflation des cours sur certains outils de destruction demi-massive.

C'est le Desert Eagle dont le prix vient d'exploser, concurrençant tous les autres pistolets dont le prix chute lamentablement. Il semblerait que ce pistolet, souvent dénigré par les joueurs dits "tacticiens", a repris ses lettres de noblesse, en faisant montre d'une efficacité redoutable face au Five Seven ou au P228. Valve a décidé de patcher ces armes afin de rétablir un peu d'ordre dans la quincaillerie.

Pour le cours du couteau, rien n'a changé. C'est toujours offert avec d'excellentes chaussures de running.

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La mort de Peyton Strickland n'est pas tombée dans le tiroir des affaires sans suite. L'adjoint Chris Long (cf. illus) vient de se faire licencier par le Sheriff du Conté de New Hanover. La fusillade, qui avait eu lieu dans la maison de Strickland et de ses colocataires, avait mis en cause trois adjoints présents sur les lieux, dont un seul, Chris Long, s'est vu accusé de meurtre au second degré.

On ne sait toujours pas si Strickland était le bon coupable, ni ce qui s'est vraiment passé dans la maison. Chris Long était pourtant un adjoint expérimenté avec 10 ans de maison derrière lui.

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Rob Lowe, Chef de Produit de Nintendo UK, bullshiteur expert
"L'Angleterre a Wii Play et les States ne l'ont pas. Nous essayons de gérer les différent publics. On doit localiser tout ça dans des tas de langues. L'Amérique c'est juste de l'anglais et le Japon juste du japonais, ce qui explique pourquoi ça prend plus de temps ici. On a aussi toujours des logiciels spécifiques pour chaque continent, et on essaye de garder cet esprit. C'est d'ailleurs très utile contre le piratage des jeux. Il y a plein de raisons, mais ça ne sera pas un problème car une très, très petite minorité de gens importent des jeux."

Rob vient de vous expliquer pourquoi la Virtual console a des jeux en 50hz, pourquoi on n'aura pas accès au catalogue japonais, et pourquoi les adaptations de jeux prennent trois plombes, surtout pour des jeux oldies qui nous arrivent en anglais. En gros, on méprise les publics éclectiques et on invoque le piratage pour justifier le zoning de la Wii et la fainéantise de la Virtual Console. Nickel.

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C'est l'heure des braves. Saurez vous maitriser le positionnement ardu des touches de direction de Dragon Fist 2 ?

Sortez les Face Huggers de la naphtaline, Sega vient d'acquérir les droits d'Alien auprès de la Twentieth Century Fox ! C'est toute la tetralogie Alien qui est concernée, avec toute une série de titres en prévision. La pré-production est déjà bien entamée, avec un FPS et un RPG en travaux. Le FPS est d'ailleurs annoncé pour 2009 sur next-gen, sans autre précision.

La joie m'inonde, comme une larve Alien s'échappant de mon torse dans d'énormes flots de sang.

- Source RP Sega -

Rien ne vaut le plaisir de s'astiquer ensemble. Je ne vous parle pas de branlette en cercle, bande de malotrus, je vous parle de nettoyer soigneusement sa PSP. La portable de Sony se verra dotée d'une seconde vie grâce aux téléchargements du PlayStation Store et pourra intéragir avec sa grande soeur, à la maniète d'une GameBoy SP avec la GameCube. Enfin une bonne raison pour la sortir du tiroir sombre où elle reposait, abandonnée à sa déprime.

Pour le moment, on redevient terre à terre dans les pubs Sony et on développe ses valeurs familiales, en nettoyant sa PSP en même temps que sa PS3. Vu qu'elles sont faites dans ce même plastique qui ne supporte pas les traces de doigt, il va falloir investir dans l'huile de coude.

Les possesseurs de Xbox 360 ont déjà vécu ce moment. Il est tard dans la nuit, et l'on éteind la console après avoir massacré du troll à Oblivion, ou des zombies à Dead Rising. Et soudainement, le silence. Rien, pas un pet' de bruit dans la nuit. On se souvient alors avec horreur que tout ce bourdonnement n'était pas dû au brouhaha ambiant, mais à la machine seule.
Le ventilateur de la 360 fait assez peu de bruit, mais le lecteur, lui, fait un boucan de tous les diables. Un orchestre d'Emir Kusturica next-gen, livré sans Aspro 500.

Les McGyver de ExtremeTech ont trouvé quelques bidouilles pour réduire de façon significative la nuisance sonore de la 360. Cela signifie faire sauter la garantie car il faut rentrer dans le ventre de la bête, mais les manipulations sont assez simples. Si votre garantie expire bientôt, vous serez tenté tout comme moi de faire baisser la console d'un ton. Quelques rondelles de caoutchouc sur les vis, du l'isolant phonique à l'intérieur et le tour est joué.
On passe ainsi de 60 à 56 décibels. Sur l'échelle logarithmique, cela signifie que le volume a baissé de moitié. A vous la douce mélodie du demi-silence, uniquement troublé de vos jurons de gamers.

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Il est temps de reléguer au placard les Légolas d'opérette qui se trainaient aux avant-premières de Lord of The Ring. Rangez la panoplie de Darth Maul que vous arboriez lors de la sortie de Star Wars. Tout cela est minable, comparé à WII-MAN !

Un Nintendo Fan s'est tout bonnement déguisé en Wiimote pour aller faire la queue et obtenir sa Wii le jour du lancement. C'est cheap, en carton et en papier, il s'est même peint un A sur le visage, mais ça paye. Les aventures de Wii-Man prenant le métro, Wii-Man faisant ses courses.

Un nouveau héros est né, WII-MAN. Toum-toum-tou-toum tou-tou-touu

- Via le blog de Wii-Man -

Les accessoires de Guitar Hero sont plutôt agréables au toucher, pas trop ridicules, mais il leur manque quelque chose. Il leur manque l'âme de leur modèle. Même quand on essaye de garder un minimum de contenance, ce qu'on voit de l'extérieur, c'est un pélerin avec une guitare Playskool.

Si vous avez soif de vous imposer comme un authentique Guitar Hero, voici un guide très long, et plutôt ardu, pour vous confectionner votre propre gratte, à partir d'une vraie gratte. Toute l'électronique est insérée dans le corps creusé de la guitare, les parties plastique sont découpées à la Dremel. Les grands travaux ne s'arrêtent pas là. Le manche est percé, on fait passer les fils dans son dos, la whammy bar est logée dans un recoin étriqué. C'est carrière à ciel ouvert dans les entrailles de l'instrument.

Cela nous permet à la fois de voir que les guitares bon marché sont bricolées avec trois bouts d'agglo ridicule, mais aussi que les guitares en plastique de Guitar Hero ne contiennent pas grand chose. C'est dingue ce qu'on peut faire avec un trombone.
En 7 pages et une centaine de photos, The Toolmonger vous explique comment transposer votre guitare de rocker wannabe en guitare "qui fait super vrai".

Niveau talent, je suis désolé, ça n'améliorera toujours rien. Pipomantis vous mettra encore une taule.

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La virtual Console de la Wii promet de vous délivrer exactement les mêmes sensations que sur les jeux originaux. Dans le mauvais sens du terme : certains jeux PAL européens auront les bandes noires en haut et en bas de l'écran et tourneront en 50Hz. Cela se remarquera entre autres sur Sonic the Hedgehog.

La différence avec les versions NTSC japonaises, c'est une version plus lente que l'original et un léger écrasement de l'image. Alors que de nos jours, les éditeurs font un effort pour nous permettre de choisir entre 50 et 60Hz sur les jeux current-gen, la Virtual Console reprend tout à zéro. Ce genre  de désagrément surviendra aussi sur F-Zero, mais sur Mario 64 et Donkey Kong Country, il en sera absent.

Ce n'est pas mortel d'avoir un jeu en 50Hz, loin de là. Mais avoir la sensation que les éditeurs nous refourguent leur vieille boue, sans avoir levé le petit doigt pour l'améliorer, nous rappelle la fonction première de la Virtual Console. Nous soutirer des biftons au nom de la nostalgie.

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D'après Jay Is Games (à mettre en marque-pages immédiatement, c'est un ordre) l'épisode Grow V.1 serait tout frais émoulu de l'esprit de son génial inventeur et suivrait les épisodes 3 et 2 (?!).

Le principe est toujours le même : partir d'une scène assez sommaire et parvenir à accomplir un développement maximum grâce aux choix appropriés. Musique fantaisiste et graphisme à l'esthétique surréaliste.Très bien pour relever un peu les lundi matins grisâtres du mois de décembre.

Expliquer la puberté à un enfant, en pleine veillée de colonies de vacances, c'est presque une balade de santé comparé au clash entre old-gen et next-gen. Quand Mamie rencontre ma Wii, les questions pleuvent. Pourquoi-ci, pourquoi-ça. Ce n'est pas facile d'exposerle gameplay novateur, l'utilité de la télécommande, les apports de la next-gen, les chaînes Wii...

Vous pouvez ne pas le faire. Mais Mamie ne comprendra pas pourquoi vous hurlerez au désespoir en constatant qu'elle a posé l'aquarium de Bubulle sur votre console. "Oh, beh c'est qu'un mange-disques. Et puis ça décore, c'est plus gai."

Vous n'avez pas égorgé ces 45 clients devant vous, dans la queue, afin d'obtenir votre Wii, pour que votre plaisir soit gâché par un léger détail. Prenez le temps d'expliquer la Wii à votre Grand-Mère. Etude de cas sur le terrain, dans Flu le Mag.

Nota: Fonctionne aussi sur les mères à l'ouest, les tantes un peu larguées et les parents qui élèvent des chèvres au Larzac.

En partant de l'affirmation d'IGN, qui expliquait que la meilleure façon de jouer à Wii Sports était de reproduire le mouvement réel, l'équipe d'Epileptic Gaming s'est amusée à démontrer le conraire par l'absurde. Quand on essaye Wii Sports, en effet, on peut soit faire comme Pipomantis et sauter sur les murs en double salto arrière pour se donner de l'inertie (question de style, me dit-il alors) ou faire comme moi et manier la Wii-mote du bout des doigts pour donner l'impulsion, d'un coup de poignet précis.

Les deux écoles se battent sur le terrain de l'immersion, mais force est de reconnaître que si moins d'imbéciles aux mains moites se lançaient dans des valses aérobiques, il y aurait moins d'écrans pulvérisés lors des parties de Wii Bowling. Attention, je vous préviens de suite, Pipomantis n'a pas les mains moites. Sauf quand il parle à une jeune fille. Ne mélangez pas draps de soie et PQ.

Epileptic Gaming défend donc la modération dans le mouvement, tout en prônant l'exagération dans la portée du signal de la Wiimote. N'importe quoi, je vous jure.

*Sonnerie de portable*
- Allo, Pipo ?
- Dereck, tu devineras jamais d'où j'ai fait un Strike !
- Attends, c'est du russe que j'entends derrière toi ?
- Euh, ouais.
- Oooo-kay."

A vos marques, prêts... Il faudra attendre minuit pour  vous entretuer, dans le but d'espérer obtenir une Wii. Vous pourrez même vous lamenter en voyant passer devant vous tous ceux qui avaient fait une pré-commande et qui iront se servir avant vous. Ca va être bon esprit devant les Fnac, les Virgin, et les ScoreGames cette nuit.

La saison de la Wii est ouverte.
Faites péter la chevrotine.

Pipomantis vous l'avait annoncé il y a plus d'un an et on avait beaucoup ri. Vin Diesel avait été pressenti pour incarner l'agent 47 dans une adaptation Cinéma. L'acteur aux rôles les moins furtifs du monde devait jouer l'arme humaine la plus silencieuse existante sur le marché. Le mec qui fait passer Sam Fisher pour un homme orchestre courant avec un gyrophare sur le crâne en plein territoire ennemi.

Les producteurs ont peut-être senti que le choix n'était pas très judicieux et ont décidé de le remplacer par Timothy Olyphant. L'acteur est plus connu pour son rôle de Seth Bullock dans Deadwood, mais il a aussi déjà partagé l'affiche avec Vin dans A man apart. Ca va faire bizarre de le voir sans ses cheveux. Pourquoi n'ont-ils pas pris Jason Statham (Arnaques, crimes é botanique, Le transporteur), depuis le temps qu'on le leur dit ? Il a déjà le costume et le crâne rasé et même les gants en cuir. Que veulent-ils de plus ?

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Leeroy Jenkins, c'est ce joueur de World of Warcraft qui est parti en vrille, qui a couru en hurlant son nom dans les couloirs d'un donjon et qui a fait tuer tous les autres joueurs présents en rameutant les monstres. Ca vous replace le personnage ?

Forcément, si on le transpose dans un contexte de vie réelle, comme le bureau, ce même comportement peut entraîner des situations grotesques. C'est en partant de ce postulat que l'on a obtenu cette vidéo. Il y en a deux autres, dont une à la pause café et une dans l'ascenseur. Ces publicités absurdes sont pour les Video Game Awards, qui se tiendront mercredi prochain sur Spike TV. C'est absurde, mais j'imaginais Leeroy faire exactement ce genre trips psychotiques au travail. Le genre de mec qu'on ne ferait pas bosser dans un hospice, par exemple.

Dammit, Leeroy.

Vous vous rappelez de cette énigme avec un chou, une chèvre et un loup auxquels il faut faire traverser une rivière dans une barque monoplace ? Le seul moyen de ne perdre personne pendant l'opération étant de respecter un ordre bien précis dans les déplacements. Threesome est un peu du même acabit. Vous devez déplacer vos billes vers la sortie en les utilisant à bon escient pour ouvrir les portes de ce puzzle aux couleurs pastels.

Note de Dereck : Hahaha, Threesome, Hahaha. Pardon.

Je n'ai pas pu résister quand j'ai vu cette photo de gaine silicone pour Wiimote. Ca ne vous rappelle pas le mode d'emploi des capotes, vous ? Suis-je le seul à avoir l'esprit aussi mal tourné ? Suis-je le seul à trouver la BO de Silent Hill 4 érotique ? Suis-je le seul à demander à sa petite amie de l'appeler "Snake" en plein orgasme ?

Non, attendez, le dernier cas de figure n'est pas à moi.
Annonce : Pipomantis, j'ai retrouvé ton fantasme, il traînait dans ma boîte perso.

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Sous cet intitulé de pub pour Yaourts se cache une vérité que l'on doit à Gears of War. L'utilisation de la bande passante du Xbox Live en Amérique a augmenté de 80%, et pour des parties de Gears of War, principalement. Les analystes considèrent que c'est une croissance qui n'avait pas été observée depuis la sortie de Halo 2 en 2004.

Une inquiétude se présente à moi. Et si la popularité du mode online des FPS populaires ne devenait pas une excuse à des modes story courts et inintéressants, pour forcer insidieusement au multijoueur ? Parce qu'entre Halo 2 et son scénario ridicule et Gears of War avec sa saga sur post-it, je ne suis pas optimiste pour les suites.

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Toshihiro Nagoshi et Takashi Miike ont mené la danse d'une présentation Presse très people du film live que le réalisateur japonais va faire du jeu. Même si les acteurs ont de bonnes têtes, rien ne transparait vraiment de leur CV. On espère ainsi que cette adaptation de Ryu ga Gotoku / Yakuza saura mélanger intelligemment l'univers de Miike à celui de Nagoshi, redonnant à l'oeuvre une seconde nature, plus lointaine des accès de mièvrerie du jeu original.

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J'aime Mad TV. C'est du n'importe quoi puissance 56, avec un humour qui colle aux dents. Le show de ce soir-là parlait de la folie consumériste de Thanks Giving... pour embrayer sur une extrapolation des émeutes de clients PS3. C'est absurde et défoncé à l'acide, mais d'un autre côté, vous vous attendiez à quoi ? C'est Mad TV.

PS: C'est tout en anglais, et j'en suis presque désolé pour ceux qui ont fait LV1 Allemand.

Peyton Strickland était un jeune homme de 18 ans suspecté d'être impliqué dans un vol à main armé le 17 Novembre dernier, avec pour butin deux PS3. Vendredi dernier au soir, la police du conté et des adjoints du Sheriff se sont rendus à son domicile, une maison que Peyton co-louait avec trois amis à lui. Le but était simplement de l'arrêter et de perquisitionner à son domicile.

Des coups de feu et Peyton s'écroule, mort, dans sa chambre. Son colocataire Mike Rhoton, présent au moment des faits, ne démord pas de son opinion, Peyton n'était pas armé. Aucune arme n'a en effet été trouvée sur les lieux. Au moins un adjoint est en cause et le procureur du disctrict compte bien tirer cette affaire au clair. Pour le moment, ni lui ni le Sheriff n'ont de détails sur les évènements et il faudra attendre l'interrogatoire des hommes présents sur les lieux pour espérer obtenir la vérité.

La peine de mort est encore en vigueur en Caroline du Nord, et ce depuis 1910. Une tradition locale qui semble faire que personne ne bronche plus que ça quand un incompétent à la gâchette facile exécute un jeune de 18 ans chez lui. Il y a des moments où Judge Dredd n'est qu'un hippy, comparé à la réalité.

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Je laisse parler les photos, cette fois, empruntées au Famitsu. Le magazine a fait la sortie des magasins après le lancement, et on peut constater que le panel de clients est très diversifié. Lle pari de Nintendo serait-il réussi ? Au Japon, tout du moins, il semble bien parti.
J'ai un faible pour le cliché avec les salary-men et leur collègue qui se cache derrière les jeux. Je sens qu'ils ne vont pas en faire lourd au bureau, d'ici les 2 prochains mois.

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Vous savez manier le briquet et la bombe aérosol comme personne ? C'est parfait vous êtes fait pour Crazy Koala. Le principe consiste à retrouver des oiseaux perdus et à les ramener vers les cieux. Vous n'avez qu'une bombe aérosol et un briquet pour vous déplacer en enflammant le gaz propulseur. Si quelqu'un peut m'expliquer quel esprit tourmenté a pondu un tel synopsis, qu'il n'hésite pas à m'en faire part dans les commentaires.

J'en profite pour signaler aux heureux futurs détenteurs de wii, que WiiCade est ouvert. Il s'agit d'un site proposant une sélection de jeux en flash particulièrement adaptés à la wii. On y retrouve de petits trucs sympas comme Tactical assassin. C'est bon non ?

Flu et Chamboultout aimeraient mieux vous connaître. Mais je l'ai déjà dit, ça. Le sondage Novatris est encore en ligne et c'est la dernière semaine, la dernière ligne droite pour vous exprimer et nous dire qui vous êtes et ce que vous voulez.
Vous pourriez me dire "Mais je t'en pose, moi, des questions ?". C'est vrai que vous pouvez refuser de perdre presque 30 mins de votre temps pour remplir le questionnaire. Mais nous perdrons, nous, une occasion de pouvoir réorienter Chamboul' dans votre sens.

Moins d'articles sur Ryuhei Matsuda pour éviter que trois pélerins dénués de second degré viennent couiner ? Plus de débats ouverts sur la Wii et les autres consoles next-gen pour vous entretuer dans la gaieté ?
Ca sert aussi à ça, ce sondage.

Accessoirement, ça me permettra par la même occasion d'envoyer deux ou trois amis à moi vous défoncer le crâne à coups de parpaing si vous postez des commentaires pourris du genre "bouh, anti-sony".
Non, mais je déconne. Vous avez le droit de dire n'importe quoi. Vous passez juste pour un baltringue, moi après tout, je m'en fiche.

Aidez-nous à mieux vous cerner et à parler de ce qui vous parle.
On vous aime, lectorat, alors aiguillez-nous un peu pour le faire bien, ou pour le faire mieux. C'est bizarre, j'ai une sensation de déjà-vu...

La fiche IMDB de Gears of War nous révèle quelques détails sur les voix VO de Gears of War. Ainsi, Marcus Fenix, le personnage central, est interprété par John Di Maggio, le doubleur de Bender dans Futurama. Dominic Santiago, son camarade, est doublé par Carlos Ferro, la voix derrière les latinos de Tony Hawk Wasteland et Saints Row. Les personnages secondaires comme Kim et Johnson prennent vie grâce à Robin Atkin Downes, que vous avez déjà entendu dans Marvel Ultimate Alliance pour Crimson Dynamo et le Dr. Banner ou dans Just Cause sous la gomina de Rico Rodriguez.

Quand on les regarde bien, ils n'ont pas grand chose à voir avec leurs avatars de pixels. Sauf un. Le colossal Augustus Cole est interprété par Lester Speight, une montagne de muscles qui reste cantonnée aux rôles de videurs et de caïds.

Dans le même registre des découvertes amusantes, on apprend que la moitié du casting de Bully est passé par les séries New York Police Criminelle ou New York Unité Spéciale. Le monde est un village.

J'aurais aussi pu entamer avec "Win, the "yes" needs the "no" to win, against the "no" du père Raffarin, mais c'est mal de se moquer des morts. Ah, il est encore en vie ? Bon, vous pouvez vous moquer, alors.
Une petite mise en jambe mauvais esprit pour anoncer une bonne nouvelle aux actionnaires de Nintendo. La Wii est épuisée au Japon. Les 400.000 exemplaires se sont vendus comme des petits pains à 249€. Big N compte en livrer 600.000 de plus d'ici la fin du mois de décembre afin de satisfaire les affamés de bits.

Je vous rappelle que chez nous, la Wii sort le Wii décembre, et qu'on n'en aura que 40.000. Préparez les lacrymos, il va falloir tailler dans la foule, camarades.

Le jeu Cypher Complex est le pendant bourrin de Solid Snake et de Sam Fisher. Si vous pensiez qu'étrangler des gens dans le noir, ou se faire un tank géant mano a mano, c'était furtif, vous allez aimer la liberté d'expression que promet Cipher. Qualifié par ses auteurs d'infiltration agressive, le soft vous parachutera en Russie, contre des vilains communistes/terroristes/méchants que vous irez enquiquiner/éradiquer.
Les premiers écrans diffusés ont l'air plutôt prometteurs, mais il y a quelque chose qui me chagrine quand je lis le communiqué de Presse du développeur, Edge of Reality : "Prévu sur Xbox 360 et PS3, Cipher Complex a l'air d'un outsider à surveiller de près, même s'il n'avait pas le moteur physique Havok et tous ces effets visuels next-gen sur lesquels les enfants s'extasient... qu'en fait, il a."

Et après, on se demande pourquoi des illuminés comme Jack Thompson partent en guerre contre les jeux vidéo. On égorge des gens à la douzaine dans un contexte guerre-froide-like, où avez-vous vu que ce jeu s'adressait à des enfants ? Moi je m'en fiche, j'aime bien ça, égorger des gens. Dans les jeux vidéo aussi, d'ailleurs.

Mais inclure les mioches dans le ciblage du jeu, c'est moyen bien joué, quand des associations de parents sont prêtes à sauter à la gorge du premier éditeur qui aura un mot malheureux.

On a beau critiquer nos Speed Concours© et nos Cheap Cosplays© sur Flu, au moins, on vous force à être cons. Et ne dites pas que vous n'aimez pas ça. C'est quand même plus valorisant que de regarder la Nouvelle Star et de trouver ça bien.
Microsoft et le site Xbox.com ont lancé un concours vous permettant de gagner 10 jeux Gears of War. Pour le moment tout va bien. Puis ensuite, on voit les questions. Et là, c'est le drame. Mais qu'est-ce qu'on rigole.

Chers lecteurs, cela me permet de lancer un micro-speed-concours en utilisant celui-là. Celui qui me résumera Gears of War le plus n'importe comment possible, en utilisant les termes ci-dessus, se verra gratifié d'une faceplate Gears of War. Vous avez jusqu'à demain minuit !

Que le plus à l'ouest gagne !

PS : Pour que l'on vous contacte, laissez vos coordonnées avec votre mail, sous la forme "mon-mail (at) fournisseur.fr"

Les gens de Minneapolis manquent d'humour. Pas leur radio locale, en tout cas. Mercredi dernier, elle a diffusé une fausse publicité offrant à des parents de faire un échange standard : leur bébé pendant 24h contre une PS3. Le standard du show Dave in the Morning a explosé suite à l'afflux d'appels de parents qui avaient fermement décidé de refourguer leur mouflet.

Je devrais rire aux éclats et me moquer de tous ces crétins qui ont, en direct, révélé qu'ils étaient assez inconscients pour échanger leur enfant contre une console. Mais je suis plutôt terrorisé par leur attitude. Quel genre de parent peut accepter ce genre d'offre ?
Peut-être le même genre qui accusera GTA d'avoir poussé leur enfant à battre un camarade à mort avec une batte de base-ball. L'éducation ? La responsabilité ? Ouhla, comment vous y allez, monsieur Dereck.

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Je vous l'avais promis, vous l'avez. Le trailer officiel de Halo 3 diffusé par Microsoft hier soir. Non, me me dites pas merci, je vous aime aussi.

- Merci au blog de MonsieurZac de nous dépanner, en attendant TuTube -
- Téléchargez le trailer de 5Mo ici -

Les jeux de cuisine façon Diner Dash pullulent sur le web. Dai Pai Dong est un de ceux là. Vous avez deux woks à disposition pour sustenter 8 clients affamés. A vous de faire en sorte que tout le monde soit servi dans des délais raisonnables. Vous devez en même temps servir quelques bières et veiller à ne pas faire brûler vos crevettes au fond de la marmite. A vos fourneaux.

Les dernières publicités pour la PS3 nous la montrent dans une salle blanche, seule et terriblement noire et laquée. La plus récente de ces publicités montre le contrôleur gyroscopique en fonction sur la Sixaxis. De beaux oeufs blancs sont manipulés doucement puis envoyés sur le mur d'en face, éclore en corbeaux majestueux. Classe. Mais le déjà-vu frappait à la porte des gamers.
N'en loupant pas une, des petits rigolos avaient souligné la ressemblance avec la Wii par quelques sous-titres narquois, mais l'autre publicité là que vous voyez ci-dessus, c'est le niveau au-dessus. De la 3D, du story-boarding, du rythme. De la classe qui rencarde les pubs onéreuses de TBWA pour Sony au rang de podcast amateur.

A cinq jours du 8 (Wii) décembre, le forum Wii a été l'objet d'un assaut vigoureux : quels sont les jeux les plus attendus ? où achèterez-vous votre Wii ? est-il vrai qu'on peut "brancher" une wiimote sur un PC ? A quoi servent les Wii Points ? La Wii est-elle soluble dans le sexe ? Toutes ces questions - et bien d'autres réponses : ici.
Mercii.

Le nouveau Spin-Off pour PSP de Final Fantasy VII se dévoile un peu plus dans ce long trailer mis en ligne aujourd'hui. Crisis Core reprendra donc les merveilleuses aventures de Zack, le perso le plus inutile du jeu original, pour le mettre face à Sephiroth. Ces évènements se passent avant l'arrivée de Cloud, mais vous feront toutefois rencontrer d'autres personnages connus de FFVII comme Aerith.

Et c'est là que mes grognements commencent. La synchronisation des lèvres est très bien faite, à l'image de Kingdom Hearts, mais les voix, bon sang, les voix ! Entre Zack qui nous fait penser à un lycéen flippé et Aerith qui nous assène des mimiques de cruche et une voix encore pire... On a envie d'en prendre un pour taper sur l'autre.
Si j'avais su, j'aurais demandé à Sephiroth de tourner un peu l'épée dans sa colonne vertébrale quand il l'a tuée. Ca devrait être interdit d'être aussi potiche que ça.

Voilà les méfaits du fan-service sur les personnages de jeu vidéo, voilà, vous êtes contents ? Ils ont réussi à produire une Aerith encore plus conne, comme si c'était humainement possible.

PS : La vidéo est très longue, et met beaucoup de temps à se charger, alors vous pouvez aussi aller directement sur le site de Square Enix

Reggie Fils-Aimé, Président de Nintendo of America et pas peu fier
"Nous vendrons tout ce que nous fabriquerons, donc maintenant, c'est simplement une question de production."

Si vous trouvez une confiance plus inattaquable que celle-là, écrivez au journal. On transmettra à Ken Kutaragi.

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Gran Turismo HD était prévu pour sortir ce mois-ci au Japon, mais Sony a décidé subitement de l'annuler. Sans fournir plus de raisons. C'est l'équipe du jeu qui a déclaré préférer se concentrer sur Gran Turismo 5, justifiant que le moteur de GT HD servait de base pour le prochain épisode. Histoire de satisfaire les fanas de bolides, une version transformée en démo sera toutefois téléchargeable sur le PlayStation Store sous le nom Gran Turismo HD Conept.

Maintenant que l'on a entendu notre dose de bullshit quotidienne, on peut peut-être se dire que les micro-transactions à outrance ont été perçues, dans un éclair de lucidité de la part de Sony, comme un gros gadin. Un jeu dont on ne vous vend que le squelette et dont le contenu un tant soit peu séduisant se retrouve en vente online, c'est vrai que c'était une super idée. De racket.

Ne vous inquiétez pas, ils se rattraperont bien sur autre chose.

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Eidos s'apprête à distribuer Tomb Raider Legend en Chine, et dans le but de se donner une image couleur locale, a organisé un concours avec la boîte SINA. Cette dernière, spécialisée dans la com et les évènements web, lance mensuellement un casting nommé "Play Girl", et celui de décembre servira à recruter une Lara Croft asiatique. Neuf participantes ont été retenues à l'issu des sélections et la gagnante aura sa photo en bundle des jeux Tomb Raider distribués en Chine, tout comme elle se verra attribuée un petit pactole.

Ne me jugez pas, vous aussi vous auriez cliqué.

- Via - Les photos des participantes

Microsoft se la joue teaser sur Halo 3 et a lâché une unique capture de la publicité qui sera diffusée lundi prochain aux States. Loin de satisfaire les affamés du FPS, il faudra attendre encore un peu pour voir la fameuse vidéo sur TuTube et autres. Pas de stress, on vous la mettra sur Chamboul', promis.

PS: Pour voir l'image en hautre résolution, cliquez sur l'illustration.

La pause café de ce matin propose un panel de gens célèbres. Ils ont en commun un gout prononcé pour la domination du monde.

Plus ou moins intelligents, méchants ou vulgaires, vous allez passer un petit moment à découvrir les bottes secrètes de chacun au cours des combats.

Fight !