Archives > Janvier 2007

Ladies and Gentlemen, je vous présente le DJ Daito Manabe et sa Wiimote sonore. Plus groovy que les sabres laser et les bouteilles qui moussent, plus gaming que Jean Michel Jarre et ses claviers en plastique fluo, Daito use du dispositif gyroscopique de la Wii pour lancer des samples et modifier leur intensité.

Plus les jours passent, plus la Wii augmente la réalité des gens avec ses grosses lunettes. Parce qu'il fait bien le dire, la détection de mouvements, ça ne date pas d'hier, Jean-Mi ne me contredira pas là-dessus. C'est juste devenu hype à travers la popularité de la console et l'image jeune et propre de la marque.

e compte sur les développeurs indé pour nous sortir un logiciel de batterie qui utilisera deux Wiimotes, avec lesquelles on tapera dans la vide sur des drums fictifs. Oh, mais attendez, je peux DEJA faire ça chez moi avec ma bouche et mon imagination.

Laissez tomber alors, je vous rends vos lunettes. Ne vous reste plus que la compagn-Wii musicale de Daito Manabe.

- La vidéo en grand -

Il y en a qui ne lachent rien. Prenez Jack Thompson par exemple, même au tribunal, et menacé de prison ferme, il continue à défendre son idéal d'un monde sans jeux vidéo violents, sans voitures qui roulent à 120km/h sur des prostituées sans défense. C'est de cet entêtement crétin incroyable que s'inspire le républicain Kay McIff, qui a vu l'échec de la troisième présentation de son projet de loi.

C'est un projet qui assimile les jeux vidéo pour adultes au contenu pornographique, retirant les galettes des étalages et nécessitant la présentation de sa carte d'identité. Une démarche à l'égal de cette hypocrisie latente vis-à-vis de l'alcool, vous forçant à masquer la bouteille d'un sac sous peine d'amende. Un vieux reste de la prohibition qui vous révèle pourquoi les clochards des séries US ont toujours leur jaja dans un sac un papier. Le saviez-vous ? Tant mieux, vous allez rire avec moi pour la suite.

Le comité de la maison de l'Etat de l'Utah a donc décrété que ce projet était anti-constitutionnel, en conflit avec le premier amendement sur la liberté d'expression. Mais McIff ne se laisse pas démonter, il compte rédiger un nouveau nouveau nouveau projet de loi qui pousserait le procureur général à soutenir les autres lois tenues en échec partout dans le pays. Un autre gâchis qui risque fort de se viander à nouveau, et d'ajouter aux dépenses légales de l'Utah dans ce dossier, s'élevant déjà à plus d'un million de dollars.

J'espère que le pop-corn est chaud dans votre gobelet géant, car si l'ESA reprend les armes et pousse encore le projet à l'échec, le syndicat réclamera encore le remboursement de ses frais légaux. C'est aussi pour cela que McIff a décidé de reformuler et de changer de processus de validation pour son projet, afin d'éviter de se faire épingler par l'Etat pour des dépenses astronomiques. Mais vous savez comme ils sont, dans ce pays de fous.

Alors, ce pop-corn, salé ou sucré ? Je vous mets du beurre avec ?

- Via -

Faites chauffer les bots. Soenke Seidel, un membre de la communauté Counter Strike a créé une map multi basée sur l'univers de Shadow of the Colossus. Nommée DE_Wanda, cette carte de 160 Mo posséde un éclairage stupéfiant et des décors contemporains aux textures ultra-fines. La galerie de captures d'écrans nous en met plein la vue, à contre-jour et en contre-plongée. Une prouesse qui n'aurait aucune saveur, sans le colosse de pierre qui erre en son sein. D'ailleurs, un évènement scripté le met face à un des tripodes géants de Half Life, dans une foire d'empoigne XXL.

N'espérez pas vraiment y jouer en Multi en ligne, le poids des textures et du BSP va éviscérer votre framerate. Pourtant, avec une bonne machine, une rangée de bonnes machines, une LAN est envisageable. Et comme je vous l'ai dit, au pire, ressortez vos bon vieux bots omniscients et fourbes pour faire quelques parties chez vous.

Vous savez que vous la voulez, vous savez que vous n'avez qu'une envie, c'est de grimper en haut de ce grand bonhomme pour lui coller une balle entre ses gros yeux de pierre.
Et bien, téléchargez-moi cette map !

- Via et Via -

L'extrême fainéantise de certains joueurs de MMORPG, alliée à une carte bleue sont les éléments de base qui font fonctionner le goldfarming et tout le marché des biens virtuels. Que vous vouliez un arme qui racle bien ou un personnage power-levelé, pour lesquels deux vies d'autisme social ne seraient pas assez cher payé, il suffit de googliser un peu pour trouver les bonnes crémeries. Les goldfarmers et autres sweatshops ont donc devant eux un avenir glorieux et tapissé de billets verts, tout comme les geeks soucieux de rentabiliser leurs heures gaspillées à toucher le niveau 60 de World of Warcraft. Alors que les premiers sont installés en entreprises, telles ItemBay en Corée, les autres négocient leur matos directement sur eBay.

Soucieux de ne pas se faire pincer les doigts très fort dans la machine légale, eBay a décrété que les RMT (Real Money Trade) étaient persona non grata chez lui. Les épée de pixels, les armures de polygones qui s'échangent autour de City of Heroes/Villains, Lineage, Ragnarok, Final Fantasy XI ou World of Warcraft ont été bannies des listings. Un porte-parole de l'entreprise a stipulé que cela permettrait de mieux garantir la légalité des échanges et la fiabilité globale des abonnés, pour éviter de gaspiller des heures de travail en conciliation de client/vendeur véreux. Ces derniers auront un mois pour boucler les affaires en cours, puis seront ensuite bannis du site s'ils persistent dans leur démarche.

Parallèlement, les objets de Second Life ne seront pas sous le coup de cette interdiction, car eBay considère que les utilisateurs sont propriétaires du contenu qu'ils mettent en vente et que les Lindens sont une monnaie à part entière donnant une valeur marchande réelle aux produits. Cela reste une économie parallèle à celle permise par Linden Labs au sein du jeu, mais des sites comme SL Boutique existent déjà pour valoriser des créateurs isolés.

Les gouvernements, eux, proposent soit comme l'Amérique de taxer les RMT, soit comme la Corée de les interdire. Mais les goldfarmers coréens et affiliés ne sont pas engourdis, ils se sont ainsi ligués en syndicat officiel, Digital Asset Distribution Promotion Association, qui a pour vocation de protéger leurs droits au commerce. Entre le capitalisme ultra-libéral et le fantôme du Dadvsi, les institutions laissent encore leur échapper un gâteau de centaines de millions d'Euros, ne laissant pour se donner bonne conscience qu'Ebay et sa déontologie étrange.

Finis, les paloufs lvl50 tombés du camion sur eBay.
Il vous faudra trouver d'autres dealers de came virtuelle.

- Via -

Yamago, ces petits français réalisateurs de sites qui bougent ont donc réalisé Dance Battle, Paintball Shooter et Xtrem Snowboarding. Si vous avez Opéra sur la Wii, ou que vous profitez encore de la version d'essai (comme moi, gnihihi), ruez vous sur le site, de préférence avec des amis. C'est le genre de jeu idéal pour égrémenter l'apéro cacahuètes/Martini.

Mon petit préféré c'est quand même Dance Battle. Une épreuve de Breakdance qui demande à enchainer avec précision les pas de danse. J'irais pas jusqu'à dire que ça ressemble vaguement à Ouendan histoire d'éviter que Pipomantis ne finisse tout nu sur les champs (il fait froid en ce moment, bigre!). Ca ne vous occupera pas pendant des heures pas plus que Wii sports en tout cas mais ce genre de développements augure de bonnes choses pour les mois à venir. Je rêve déjà d'un Katamari piloté avec Wiimote et Nunchuk...

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Bonne nouvelle, Katamari Damacy va avoir une suite. Mauvaise nouvelle, ce sera une version MMO destinée à la Corée. C'est l'entreprise WindySoft, une boîte Coréenne, qui s'occupera de développer un univers tournant autour du mode versus de We Love Katamari Damacy. Le jeu est sensé débarquer avant la fin de l'année en cours, comportant des aspects communautaires comme un système d'animal de compagnie et votre propre logement, rempli des objets que vous avez roulés.

Très peu de détails pour le moment. J'espère pourtant, comme un certain gamer chevelu et frisoté, qu'une version anglaise sera disponible, comme c'était le cas pour Gunz.

Croire en Duke Nukem Forever, ce serait comme croire en un Messie tétraplégique affligé d'un défaut de prononciation. Le jeu se fait attendre depuis tellement longtemps, ne nous montrant des screens tellement moyens que l'on en est devenu immunisé aux revirements Dallas de son existence. George Broussard dirige son frêle esquif avec une cuillère à café et on en vient à hausser les épaules à chaque retard. C'est la philosophie du "shit happens" que l'on pplique à l'extrême pour le plus s'indigner devant un projet plus que roulé sous les aisselles.

Dans la lignée des Vaporware, Prey avait aussi traîné des années, mais pour se retrouver finalement comme un gros succès de 2006. On croise mollement les doigts, dans l'espoir de voir Duke Nukem Forever faire cette pirouette. Un tour de force qui nous dira à quel point nous avons été idiots et vaniteux, qui nous fera ravaler nos quolibets et notre mépris de joueurs sufisants.

Prenez le défibrilateur et posez les electrodes sur le corps agonisant de votre espoir. George a posté un minuscule-ridicule-tout-petit screenshot de Duke Nukem Forever sur Shacknews, en précisant que c'était une capture ingame. Le voici devant vos yeux ébahis : 

Une minute de silence, je vous prie.

Telex : Ciel ma PS3. PSM Magazine a lancé dans son dernier numéro que Devil May Cry 4 ne serait plus une exclusivité PS3 et se retrouverait donc sur Xbox 360. Capcom a dû sentir le vent tourner avec les bons scores de Dead Rising et de Lost Planet, et s'est donc décidé à briser l'engagement de son talon d'acier. Ce n'est plus ce que c'était la fidélité. Ne vous étonnez donc pas demain de trouver Mario en plein gang-bang avec les autres mascottes rivales.

Plus prosaïquement, la PS3 perd de plus en plus de terrain sur le catalogue de jeux.
Il va falloir bien mieux que Resistance niveau exclu pour me faire bander, les gars.

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Le line-up, quant à lui comporte une trentaine de jeux, disponibles en galette et sur le marketplace Sony. S'y cotoient des portages disponibles chez la concurrence et quelques titres exclusifs, sans oublier un peu de casual Gaming. Sudoku, for teh win !

Sur Blu-Ray :
→ Resistance: Fall of Man - Sony
→ MotorStorm - Sony
→ Genji: Days of the Blade - Sony
→ FORMULA ONE CHAMPIONSHIP EDITION - Sony
→ Ridge Racer 7 - Sony
→ Call of Duty 3 - Activision
→ Marvel: Ultimate Alliance - Activision
→ Tony Hawk's Project 8 - Activision
→ Gundam - Target in Sight - Namco Bandai
→ Full Auto 2: Battle Lines - Sega
→ Sonic the Hedgehog - Sega
→ Virtua Fighter 5 - Sega
→ Virtua Tennis 3 - Sega
→ World Snooker Championship 2007 - Sega
→ NBA 2K7 - Take 2
→ NHL 2K7 - Take 2
→ Blazing Angels Squadrons of WWll - Ubisoft
→ Enchanted Arms - Ubisoft
→ Tom Clancy's Splinter Cell: Double Agent - Ubisoft
→ The Elder Scrolls lV: Oblivion - Ubisoft
→ Def Jam: Icon - Electronic Arts
→ Fight Night Round 3 - Electronic Arts
→ NBA Street 4 Homecourt 2007 - Electronic Arts
→ Need for Speed Carbon - Electronic Arts
→ The Godfather: The Don's Edition - Electronic Arts
→ Tiger Woods PGA Tour 2007 - Electronic Arts
→ Untold Legends: Dark Kingdom - Electronic Arts
→ F.E.A.R. - Vivendi Universal Games

Sur le Marketplace :
→ Gripshift - Sony
→ Tekken: Dark Resurrection - Sony
→ Lemmings - Sony
→ Go! Sudoku - Sony
→ Go! Puzzle - Sony
→ Blast Factor - Sony
→ flOw - Sony
→ Super Rub'a'Dub - Sony

L'amour c'est aussi les accessoires, vous vous en doutez bien, et ceux-ci seront aussi disponibles lors du lancement. La manette Sixaxis sera à 49,99€, la télécommande à 24,99€, et les différents cablages, AV, S video, AV et HDMI se trouveront dans une fourchette de 16,99 à 24,99€.

Vous savez tout à présent, je peux donc quitter ma perruque blanche avec le sentiment du devoir accompli.

Un graphiste de plus au chômage. Sur le site de PSP Connect, le portail de téléchargements en ligne de Sony, la bannière flash qui faisait la promotion de Gran Turismo HD avait une tête bizarre. En effet, l'image utilisée, arborant une superbe voiture jaune était en réalité issue de Project Gotham Racing 3 sur Xbox 360. Ouch. C'est le Major Nelson, émissaire américain de la 360, qui a souligné la bourde en faisant un lien direct vers le site de Sony.

A son corps défendant, Sony vient de faire un coup de promo gratuit pour un jeu de première génération de la concurrence. De quoi ajouter du charbon dans la locoùmotive de ceux qui affirment que malgré les pseudo-différences techniques des deux machines, les résultats sont quasi-identiques.

Ca y est, je crois que Sony va nous faire une crise d'identité.
"Docteur, je sais pas ce que j'ai... Il y a des fois, je me prends pour un PC. Il y a aussi des moments où je me prends pour un pingouin. Mais je crois que le pire, c'est quand je me prends pour une Xbox 360. C'est grave ?"

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Vous êtes geek et vous aimez rire ? Vous avez donc trouvé une utilité à Debian Live. Ce système d'exploitation basé sur Linux peut vous permettre de faire tourner un émulateur nommé Qemu. Il ne sert pas à lancer des jeux émulés ou des roms, mais à faire tourner Windows dans une fenêtre à part. Vous avez bien lu, vous pourrez faire tourner le programme infernal de Billou sur votre PS3.

Nous planons dans un ciel d'absurdité, mais quelle gaudriole, amis lecteurs ! L'utilisateur qui a ainsi installé Win2000 Pro a pu lancer Wizardry Gold, avec gestion du son. Bien que Qemu ne permette pas de gérer pleinement les ressources des ordinateurs sur lesquels in est installé en fonction du Windows installé, il permet quand même d'obtenir des résultats satisfaisants. Malheureusement, vous ne pourrez sans doute pas utiliser Photoshop et autres logiciels gourmands en RAM, mais rien que la possibilité de transformer votre PS3 en petit musée de l'émulation a un aspect très séduisant. Mange ça, Virtual Console !

Ken Kutaragi avait raison, la PS3 est bel et bien un ordinateur.
Mais il ne savait peut-être pas que c'était un PC.

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Benoit XVI, Pape, gourou de secte-wannabe
"Toute volonté de produire des programmes et des produits, y compris des films d'animation et des jeux vidéo, qui au nom du divertissement éxaltent la violence et mettent en scène un comportement anti-social ou la banalisation de la sexualité humaine est une perversion."

Vous avez entendu Panzer Pope ? Vous irez tous en enfer.
Les Musulmans, Raëliens, Bouddhistes, Juifs et tous les autres, vous avez une dérogation.

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La publicité ne vous prend pas pour des imbéciles, elle est didactique. On ne vous explique pas comme à un teubé congénital comment faire vos lacets ni comment fonctionne une manette de jeu, on vous explique juste où pourquoi elle fait des choses jamais vues. Vous voyez, le contrôle parfait de ces riders sur leurs BMX, c'est à l'image du contrôle impeccable que vous aurez sur les jeux de la PS3 avec le système gyroscopique.

Ce qui est un peu dommage, c'est que la métaphore part en fumée dès que l'on a un peu joué à MotorStorm. Si l'on avait utilisé ce jeu pour faire le parallèle, il aurait fallu modifier en conséquence les actions des riders. Ils auraient ainsi été enfermés dans une salle noyée de vaseline jusqu'aux genoux et chaque fausse manoeuvre les verrait décoller de façon incohérente pour s'écraser en vrille piquée sur une paroi. Le spot aurait duré 3 secondes et vous seriez resté sur votre faim.

Non, vraiment, Lair c'était presque un bon choix. D'ailleurs, c'est bien pensé d'avoir tourné au ralenti, vu les baisses de framerates vertigineuses de jeu.

Les publicités Nintendo sont ultra-frontales, mais au moins, on comprend qu'on va s'amuser. C'est quoi le problème ? Il faut être sérieux à en mourir pour justifier une console à 600€ ?

Je ne comprends pas.

C'est en tout cas ce que voudrait nous faire croire Madame Sakinah Booker. L'histoire du petit Semaj, c'est celle d'un enfant qui a dû déménager avec ses 3 frères et ses parents, partant de Dallas pour aller à Lakewood, dans l'Etat de Washington. Un enfant à qui son grand-père adoré manque cruellement.

Mais Semaj, du haut de ses 9 ans est très débrouillard. Il s'est dernièrement fait arrêter à l'aéroport de San Antonio, après avoir raté à Phoenix le changement qui devait l'amener à Dallas. Les employés du terminal ont eu des doutes quand il a demandé à embarquer sur un vol, après avoir prétendu rejoindre sa mère dans l'avion. En effet, sa réservation payée et sans ticket correspondait au bon vol, mais il s'est fait démasquer en ayant déclaré avoir 12 ans et en se présentant sans son pass d'embarquement. Une escapade rocambolesque qu'il avait préparé de son propre chef.

Semaj n'en était pas à son coup d'essai. Le dimanche d'avant, il avait volé la voiture d'un voisin avec les clés sur le contact. Il s'est fait remarquer à un échangeur d'autoroute, puis pris en chasse par la police. Après une course poursuite à 150 Km/H, son moteur a explosé au moment où il prenait une sortie, l'envoyant à travers les garde-fous jusque dans un arbre. Les officiers ont dû l'extirper de force du véhicule pour le ramener à sa mère.
Le mois dernier, Semaj Booker avait volé une autre voiture à Tacoma, puis une autre à Seattle qui tomba en panne sèche. Le tribunal pour enfants a donc retenu le vol de voiture à trois reprises dans son dossier.

Selon sa mère, Sakinah Booker, son fils déteste le voisinage et a très peur d'un délinquant sexuel qui vit dans le quartier. Elle espérait rapatrier ses enfants à Dallas sous peu, mais Semaj s'est lassé d'attendre et a décidé de prendre le taureau par le volant. Quand on lui demande comment il a pu parvenir à ce genre de roadtrips, elle répond sans fléchir qu'il a appris ça en jouant avec sa PlayStation.

Sans déconner, la PlayStation ? Elle pourra alors peut-être me dire où je peux trouver "Flight Simulator : Réservation de billets par Internet - Fugue Edition". Le lieutnenant Dave Guttu, en charge de l'affaire, a bien souligné l'exceptionnalité du cas de Semaj. "Il est incroyablement motivé pour aller au Texas." Cela devrait suffire à expliquer comment un enfant de 9 ans a été capable de voler 3 voitures, de se lancer dans un rodéo avec la police, et de berner la sécurité aéroportuaire d'Amérique... Et s'il était tout simplement, incroyablement malin ?

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La promo au Japon ne connait pas de limites au ridicule, même quand ce ridicule est ROSE. J'exhibe ainsi comme preuves les PSP, PS2 et DS roses, et tout ce que Chamboultout recèle d'images honteuses. Pour sa part, Love and Berry, le jeu de poupées danseuses de Sega s'incrustera pendant les sports d'hiver des japonais. Un super bus à chenilles, dont la kitscherie n'est dépassée que par le Magic Van de Barbie, va donc silloner quelques stations de ski pour faire la promotion du soft. Personne ne pourra échapper à cette machine implacable, 50% rouge, 50% blanche, 100% SEGA.

Mesdames et messieurs, voilà l'abominable minibus des neiges.

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Les licences, ils s'en foutent les belges. D'ailleurs, cette publicité pour Delhaize, un équivalent de Carrefour ou Auchan, peut très être pris comme un hommage au second degré. Si certains crient au plagiat, d'autres pourraient même crier au crossover avec ce Pac Man italien qui dit "Mamma Mia".

Des visions étranges commencent à envahir mon esprit et j'entends des plombier Liégeois me dire "Alleï, it's-a moi, Marioneken !"

Je crois que deviens fou.

Les Razzie Awards sont l'équivalent de la cuillère de bois au rugby, avec bien plus de mauvaise fois potache. Dans les films qui se sont vu décerné des Razzie pour leur nullité, on peut entre autres citer Catwoman, Star Wars la Menace Fantôme, Showgirls, Jaws 4, Battlefield Earth. Plutôt qu'une vraie vision critique de cinéma, les Golden Raspeberries sont des distinctions moqueuses qui poussent la dérision très loin. Kevin Kline a donc eu un prix comme plus mauvais rôle féminin dans Wild Wild West, et Débile-You a reçu le prix du pire acteur dans Fahrenheit 9/11, un prix déjà reçu par le requin de Jaws 4. Mariah Carey et son décoletté ont aussi eu un prix pour le pire couple dans Glitter.

Vous l'aurez compris, c'est gaudriole à tous les étages et certains comme Halle Berry en 2004, ont géré la chose avec humour.

Il se pourrait pourtant que les juges des Razzies de cette année aient à enfiler les gants de boxe, si le Dr. Boll est mis au courant de leurs choix. BloodRayne a ainsi été nominé dans 6 catégories : Pire film, Pire actrice, Pire second rôle masculin, Pire second rôle féminin, Pire réalisateur et Pire scénario.

D'un autre côté, Uwe Boll n'aura jamais autant de nominations de toute sa vie, alors autant prendre ce qui vient, non ?

- Via -

Quand un codeur est mauvais, c'est toute l'entreprise de développement qui passe pour une équipe de baltringue. Alors, ce codeur, on lui pète les genoux avec une barre à mine, pour faire bonne mesure. On ne lui casse pas les doigts, parce qu'on a quand même envie qu'il débugge ses pages de code toutes pourries, mais on lui inflige de quoi l'aider à se souvenir. C'est plus efficace qu'un post-it.

Pour permettre au codeur de continuer à travailler dans son lit d'hôpital, Office Organix a créé l'Ergopod 500, un plan de travail incliné qui supporte écran et clavier, pouvant s'adapter à un fauteil de relaxation, une chaise roulante ou un lit. Une installation bien utile pour les codeurs convalescents, mais aussi pour les grands fainéants qui veulent faire du leveling à WoW sans aucun effort physique.

J'émets toutefois une réserve sur la position de la souris, qui risque de s'éjecter en pleine manipulation, tout comme sur le basculement de l'écran. Si les fixations lâchent, il faudra aussi soigner une hémorragie cérébrale dans la foulée. Ca serait ballot.

- Via -

Lors du premier article, certains lecteurs avaient posé la question des poursuites judiciaires. Ils ont raison, après tout, nous sommes en Amérique, et un décès aussi crétin qu'il soit, ne peut se passer de son procès. C'est donc l'avocat Roger Dryer qui a pris en charge la famille Strange, et qui compte plumer-saigner-goudronner les coupables. Ou plutôt ceux qu'il estime coupables. Car il pense que la station de radio n'est peut-être pas la seule reponsable dans cette affaire absurde.

Il a ainsi déclaré au Sacramento Bee qu'il pourrait citer Nintendo dans l'affaire, si le constructeur avait participé à l'évènement de près ou de loin. J'ai un sérieux doute quant à l'investissement de la firme dans le concours, sachant que celui-ci était très peu doté. Comme probablement beaucoup de boîtes à gauche et à droite, la station de radio est allé acheter sa Wii au Wal-Mart du coin, pour ensuite la mettre en jeu.

Roger Dryer a été ferme sur ses objectifs. "Il n'y aura pas d'accord. Ce sera une exposition publique. C'est ce que nous voulons, et c'est ce que la famille veut." Jennifer Strange a laissé derrière elle trois enfants et un mari qui réclament justice. On espère seulement que dans leur envie de trouver des coupables, l'envie de dédommagement ne fera pas tourner le procès en mascarade putassière.

Le cloaque juridique verra-t-il les accusés se refiler le bâton merdeux dans cette sombre histoire de pisse ?

- Via et Via -

Si vous n'aimiez déjà pas ces satanés Google Ads qui polluent les blogs et sites partenaires, si vous en aviez marre des bandeaux de pub disséminés dans les jeux, vous n'êtes pas au bout de votre période colérique. Il semblerait que Google ait décidé de racheter avec Adscape. Cette entreprise se spécialise dans l'insertions de publicités dans les jeux vidéo, comme le fait Massive Inc, récemment racheté par Microsoft. Le porte-parole de Google a déclaré qu'ils recherchaient de nouvelles manières "d'étendre le programme de publicité de Google, pour en faire bénéficier nos utilisateurs, annonceurs et éditeurs."

Pour les annonceurs et éditeurs, je comprends bien. Chaque nouvel outil de matraquage est une bénédiction pour eux. Mais pour nous, utilisateurs ? Quel est le bénéfice, en dehors d'une oppression consumériste que l'on subit déjà en dehors du jeu ? La puissante machine à balancer de la pub qu'est Google pourrait donc bientôt disposer d'une nouvelle arme, pour concurrencer Microsoft et lui grapiller quelques parts du marché.

Pendant ce temp-là, le consommateur reste au milieu du champs de bataille et serre les dents en espérant qu'on le verra pas trop.

- Via -

Malgré la censure et le contrôle über-strict des communautés en ligne, l'industrie des jeux online a connu une croissance de chiffre d'affaire de 73,5% en Chine au cours de 2006. En terme de papier monnaie, cela se monte à 645 millions d'Euros, dont 65% sont issus des jeux développés sur place. Ces nombres sont officiels, transmis par Kou Xiaowei, le Vice-Directeur de l'Administration Générale des la Presse et des Publications.

Moins impressionnant, mais non négligeable, 15 millions d'Euros de chiffre d'affaire ont été réalisés par des jeux chinois exportés à l'étranger. Autre point intéressant, la croissance de la part de marché du casual gaming, qui représentait 18,8% de la croissance globale.

Les chinois sont très joueurs, et en dépit de l'énorme pression que l'Etat leur impose, leur soif de gaming n'arrête pas de croître. Ces chiffres ne concernent d'ailleurs que le marché Chinois. Je vous laisse donc imaginer la force d'implantation des jeux comme Lineage ou World of Warcraft.

La Caroline du Nord avait fait dernièrement un effort vers les développeurs de jeu, à travers Pryor Gibson, qui avait avancé un projet d'abattement fiscal de 15% auprès des studios locaux. Ce projet avait été formulé de façon à encourager les créateurs à engendrer tout type de logiciel quise définissait comme "un univers contrôlé par ordinateur, avec lequel les utilisateurs intéragissent pour atteindre un but". Assez vague pour toucher au gameplay émergent, mais aussi assez strict pour ne pas favoriser les GTA-like. En effet, certains détails de ce projet soulignaient qu'il serait jugé si le jeu comportait ou non matière à controverse.

Ce principe du bâton et de la carotte aurait pu s'avérer viable, mais dernièrement, le Sénateur Julia Boseman a décidé d'échanger le bâton contre un tonfa de CRS. La recette de la loi sur les jeux vidéo violents ou à contenu sexuel reprend vie en Caroline du Nord. Cette loi avait déjà été proposé et avait déjà échoué, jugée inconstitutionnelle, tout comme elle avait échoué en Louisiane, Californie, Illisnois, Minnesota, etc. Pas intimidée pour deux sous, le Sénateur pense que cette reformulation pourrait réduire les conflits avec la constitution Américaine.

Quand on se souvient de la formulation précédente, bien fourbe, qui assimilait par une pirouette légale les jeux 18+ à du pr0n, on peut s'inquiéter pour la nouvelle mouture. Si seulement toute cette énergie gaspillée était dirigée vers des projets d'abattement fiscaux ou de bourses à l'intention des entreprises locales, les développeurs s'enhardiraient peut-être. Un peu moins de contraintes matérielles, pour ne pas se sentir obligé de mettre de la tripe vendeuse sur galette.

Si l'on y réfléchit un peu, ne serait-ce pas la peur de l'échec commercial qui pousserait les studios à rentabiliser des ficelles de Blockbuster ? Le cinéma et la télévision, la littérature, usent déjà de cette méthode. Les jeux vidéo, en tant que média culturel ou de loisir, y font-ils exception ?

Ce qui fait vivre un jeu online, c'est sa communauté. Il suffit de voir l'état d'Ultima ou d'Asheron's Call, de World of Warcraft, pour faire quelques comparaisons de santé rapides. Que ce soient les MMORPG ou les FPS, on sait que certains jeux peuvent avoir une longévité incroyable du fait de leur pool de joueurs. Il suffit de voir Everquest I et Counter Strike pour le comprendre. Nombreux sont ceux qui ont recherché le Grâal pour obtenir la vie éternelle et se faire plein de petits sioux sans avoir à sortir de nouveau jeu.

Konami, avec Metal Gear Solid Subsistence, n'échappe pas à cette soif d'immortalité et a ouvert en ce jour le site MGS3 League, un portail réservé à la communauté MGS. Plusieurs langues au choix, pour couvrir plusieurs pays de l'Europe, dont ces satanés allemands qui passent leur temps à nous massacrer sur les serveurs. Le site est simple, clair et permettra aux joueurs de former leurs propres clans, de créer leurs tournois, et de participer à d'autres tournois primés. Le côté "lache tes coms" n'a pas été oublié, vu que des forums ont également été mis en ligne pour "échanger astuces et tactiques dans une ambiance amicale" (sic). Tiens, ça me donne une idée.

A deux pas de chez vous, dans une ambiance conviviale et détendue, le MGS3 League vous ouvre ses portes. Une cuisine raffinée, de spécialités à base de serpent cru, un cadre sympathique, inspiré de la jungle russe. Notre équipe de Spetsnaz saura vous accueillir chaleureusement et vous proposer une carte unique. Pendant les 15 premiers jours d'ouverture, un Headshot vou sera offert sur toute présentation de votre tête en dehors de sa cachette. MGS3 League, à gauche en sortant du Mode Story, centre commercial Subsistence. A très bientôt !

- Via -

Je serais allé plus souvent à la bibli de mon lycée si cette vieille chouette n'avait pas passé son temps à beugler des CHUT bien plus forts que nos chuchotements de cancres. Ou si l'on avait mis une borne de DDR à côté de son bureau. Jenny Levine, de The Shifted Librarian, relate une anecdote personnelle à ce propos :

"Hier, j'ai eu le plaisir de rencontrer une jeune bibliothécaire qui garde Dance Dance Revolutionà portée de main, afin de pouvoir s'en servir quand le besoin s'en fait sentir. Par exemple, si un jeune rend ses livres en retard, elle dancera contre lui et s'il gagne, la bibliothécaire lèvera l'amende.
De plus, quand les enfants se disputent entre eux, elle leur dit de transposer leur différend sur le tapis et de danser l'un contre l'autre pour le régler. C'est une excellente façon de canaliser leur énergie.

Un autre bibliothécaire a parlé d'utilisé Dance Dance Revolution comme divertissement d'intérieur, les jours de mauvais temps.

De nombreux bons moyens d'utiliser le gaming dans des voies positives"

Réviser le Bac avec des hauts-parlents qui crachent 300 BPM, ce n'est pas gagné d'avance, mais du coup, la bibliothèque devient l'endroit le plus classe du bahut. Show me your moves, Miss Peebles !

- Via -

Get a life. C'est ce que l'on dit généralement aux fans de MMORPG, aux intoxiqués d'Everquest ou de Wow, aux no-life qui se sont incrustés de façon irréversible dans Second Life. On garde un espoir, faible, mais tressaillant, de les voir un jour décrocher pour avoir une vraie vie avec de vais gens dedans.

Ce faux site tout en cynisme apparent, Get a First Life, est l'oeuvre de Darren Barefoot, un écrivain, mais aussi un homme d'affaires. Il possède d'ailleurs sa propre boîte de Relations Presse et de Marketing, Capulet Communications, spécialisée dans les entreprises high-tech. Vous avez peut-être même déjà vu son autre spoof site, qui mélangeait le DaVinci Code et Apple. Et d'un coup, SHAZAM, tout le cynisme spontané se révèle être un habile tout de pass-passe pour donner une image dynamique et impertinente à sa boîte.

Encore un autre exemple de contre-buzz qui sert à faire son propre buzz. Malin, le Darren.

- Merci GFlu -

Encore un fait divers qui risque d'encourager Jack Thompson à prendre le premier avion pour l'Allemagne. Dans ce beau pays de la Wurtz et de la fête de la bière, des femmes accortes et des séries télévisées chiantes, se cache le pire vivier de tueurs issus des jeux vidéo. Je ne vous parle pas des joueurs de Counter Strike teutons, capables de vous faire un headshot en plein saut, après avoir lancé trois grenades dans leur dos pour éliminer tous vos team-mates d'un coup. Je vous parle de vrais tueurs, méchants et tout. L'histoire se passe à Tessin, un bled de 400 âmes dans le nord-est du pays.

Deux adolescents de 17 ans, qui se sont eux-même surnommés Reno et Sephiroth, ont poignardé un couple jusqu'à ce que mort s'ensuive puis ont kidnappé une autre camarade de 15 ans dans la foulée. Ils ont été arrêté après avoir volé la voiture du couple et fait une sortie de route dans un champs : Ayant pris la fille en otage, ils ont tenu une heure face à la police avant de se rendre. C'est le fils des défunts, qui, après s'être enfermé dans une pièce pour échapper aux agresseurs, a averti les autorités. Ils risquent de prendre très cher lors du jugement, sachant qu'un témoin a confessé qu'ils avaient déclaré avant de sortir, qu'ils allaient tuer quelqu'un.

Si seulement le détail insidieux s'arrêtait aux pseudonymes des assassins. Malheureusement, ils avaient un exemplaire de Final Fantasy VII installé sur leur ordinateur. Je vous laisse imaginer à quelle vitesse roule le bullshit train dans la morne plaine allemande : Affublé du titre de killerspiele, jeu de tueur, Final Fantasy VII est la nouvelle cible de la connerie juste colère de tous ces braves citoyens, largement devant Gears of War.

Je lance donc un appel à tous les psychopathes, sociopathes, naturopathes d'Allemagne :
Allez éventrer quelqu'un au hasard dans la rue et dites que vous vous appelez Kirby.

J'ai envie de me marrer.

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Stan Lee, Auteur de comics américain, et caméo du 3e âge
"Les jeux vidéo sont plus excitants, plus colorés et plus complexes que les films. Dans un film, vous vous asseyez et vous regardez, c'est tout. Dans un jeu, vous n'êtes pas seulement en train de voir l'histoire, mais aussi de participer à l'histoire."

Tout est dit, bien que Stan avoue être nul avec une manette en main. Stan je t'aime.

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La mort tragi-comique de Jennifer Strange n'a pas fait rire tout le monde, en tout cas, pas les propriétaires de la station de Radio KDND FM.

Suite à ce décès par intoxication à l'eau, ce sont 10 personnes qui ont ainsi giclé de l'équipe, 7 membres de l'équipe, plus les 3 animateurs de l'émission matinale impliquée. Ces derniers ont voulu faire les malins en déclarant qu'ils étaient blanchis par les décharges signées de la main des participants

C'est étrange, quand on se repose trop sur le légal, on finit par oublier le moral. Il semblerait qu'une femme ait appelé pour signaler la dangerosité du concours, mais que les animateurs se soient moqué d'elle en précisant que les décharges les épargnait de toute responsibilité.

Le Sheriff du Conté de Sacramento déplore l'évènement, mais il rappelle que Jennifer Strange a participé de son plein gré et a signé la décharge sans contrainte. Il reconnait que ce concours était idiot, mais souligne qu'elle a usé de son droit de libre-arbitre.
Le droit d'être con, dirons-nous.

C'est bête qu'ils aient été virés, je ne verrai jamais "Retiens ton caca pour une PS3".

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Mac Messenger, La Messagerie Instantanée pipaule

Au hasard de mes errances geek, voilà ce que je trouve sur la page officielle de Mac Messenger. Vous ne voyez rien d'étrange ? Regardez bien. Certains auront ainsi décelé la présence de David Jaffe dans les faux contacts de ce screenshot de démonstration.

Mais qu'est-ce que le créateur de God of War vient foutre ici, je vous le demande ?

C'est peut-être un homonyme, mais c'est quand même bien leet.

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La guerre des systèms d'exploitation n'est qu'un iceberg. On ne voit que sa partie émergée, la guerre entre Apple et Microsoft, entre Mac OSX et Windows. Chacun dit être la poule de l'autre oeuf ou inversement, ça n'a pas de fin. D'autres combattants essaient de grignoter les belligérants déjà en place. Des pingouins fourbes brandissent leurs bannières aux couleurs de Linux, scandant le pouvoir de l'Open Source.

Mais même si cela vous est familier, sachez qu'il y a toute la partie immergée, avec Bootcamp qui fait booter Windows sur Mac, et les projets dérivés de Linux. Fedora, Yellow Dog, Ubuntu, Gentoo, Red Hat... Des noms d'energy drinks qui essaient de proposer la meilleure exploitation du code source d'origine. Et il y a Debian. Debian est un OS à base de Linux qui trouve son nom avec les prénoms de ses créateurs, Debra et Ian Murdock. C'est très leet, utilisé par les grands geeks ou les ingénieurs informaticiens, mais surtout, ça va se retrouver sur la PS3.

On savait déjà que la PS3 pourrait faire tourner Linux, alors pourquoi ne pas y ajouter Debian ? Debian Live est distribué en fichier ISO que vous pourrez graver et mettre dans votre PS3 pour l'installer. C'est merveilleux, c'est gigantesque, vous pouvez avoir un excellent logiciel libre basé sur Linux dans le ventre de votre PS3.

Maintenant, la question est : A quoi ça va vous servir ?

Spore, le très attendu bébé de Will Wright aura les honneurs d'une bande-son composée par Brian Eno.

Si son nom ne vous dit rien, sachez qu'il a travaillé avec David Bowie sur trois albums et avec Peter Grabriel, du temps de Genesis puis après en solo. Reconnu pour son travail sur la trilogie berlinoise de Bowie (Low - Heroes - Lodger), il ne se présente pourtant pas comme musicien, mais plutôt comme un plasticien sonore. C'est un diplômé des beaux Arts de Winchester qui s'est beaucoup intéressé à la musique expérimentale et aux installations artistiques, à l'art coneptuel. De ses inspirations, on sait qu'il a beaucoup puisé dans les enseignements de John Milton Cage, celui qui considérait le silence comme une note de musique. Ce dernier avait inventé le "piano préparé", un piano dans lequel on a installé des entraves sur les cordes pour produire des sons différents. Ca vous semble peut-être barbare et archaïque, mais Aphex Twin a utilisé cet instrument dans Drukqs.

Pourquoi vous ingliger ce minuscule et très succint laius de musicologie ? Tout simplement pour vous dire qu'un grand barré va faire la BO d'un jeu barré d'un autre grand barré. Dans ce but, Brian Eno compte créer un programme nommé "the shuffler", qui mélangera les sons dans le but de produire une musique toujours différente. C'est une mise en parallèle avec le déroulement procédural du jeu lui-même qu'Eno a d'ailleurs souligné dans une récente déclaration.

Plus rien ne m'étonnerait s'ils livraient aussi un carnet de timbres au LSD avec le coffret du jeu.

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Vous ne vous en doutez peut-être pas, mais Kamini a propulsé le no-life-land de sa commune à l'état de curiosité. A tel point qu'on leur a volé leurs panneaux de signalisation. Un peu comme ces centaines de batringues qui se croient originaux en décollant la signalétique du métro pour la recoller chez eux. Il n'empêche que le web buzz a assez penché dans la balance pour qu'il se retrouve parodié dans une Machinima de World of Warcraft. C'est à l'image du clip, un peu long, un peu chiant, mais ça reste drôle le temps de voir comment les différents plans ont été repris à la sauce WoW.

Vous voulez plus de Marly-Gomont ? Consultez sa très complète page sur Flu.
Kamini won teh interweb, chers lecteurs.

PS: N'oubliez pas de reprendre votre accent normal, sous peine de lésions cérébrales irréversibles.

Mega64, partenaires officiel du WTF depuis des années. Après Katamari Damacy et Resident Evil 4, voilà que les situationnistes fous s'attaquent à Dead Rising. Pour ne pas déroger à leurs habitudes, ils auront encore des ennuis avec la sécurité, et quelques badauds grognons essaieront en vain de les esquiver. Un Frank West plus relou que nature, qui bouge les bancs n'importe où et prend en photo les clients du centre commercial.

Sachant que ce sont des êtres vivants, mais que le principe d'origine est de photographier des zombies errants, conservant leurs habitudes de consommateurs... cela me donne la sensation d'une mise en abyme extrême qui recontextualise de façon étrange le propos de Zombies de Romero.

En vrac et dans un sac en papier, quatre micro-news sur Guitar Hero :

→ Les messieurs de Red Octane ont déclaré qu'ils feraient tout leur possible pour sortir une guitare sans fil, destinée à Guitar Hero II Xbox 360. Malgré la barrière de la technologie propriétaire que Microsoft refuse de céder pour en garder le monopole, Red Octane tient fermement à développer soit son propre matériel, soit à négocier jusqu'à saturation avec Billou.

→ La guitare de la version Xbox 360 possède un étrange port USB à côté du cable la reliant à la console. Mystère et boules de gomme, mais certains font allusion à une pédale de distortion. Une extension de plus pour encombrer votre living et occuper vos jambes quand vous tapez du pied comme un idiot.

→ Electronic Gaming Monhtly a laissé fuiter qu'un nouvel opus était en développement, prévu pour très bientôt sur PS2, Guitar Hero 1980's Edition. Si cela n'est pas un hoax en plastique, préparez-vous à ressortir les mullet et les débardeurs déchirés aux manches.

→ La playlist complémentaire de Guitar Hero II sur 360 comportera de l'Alice Cooper, de l'Iron Maiden, du Deep Purple et du Pearl Jam. C'est un bel effort. Mais il y aura surtout le mythique groupe punk Rancid avec Salvation. Je me demande comment l'interprète d'Harmonix va arriver à chanter aussi faux que l'original, ça relève du défi. Pourquoi n'ai-je retenu que ce titre ? Parce que je voulais vous infliger le clip qui allait avec, pardi !

Le super film portage de jeux vidéo qui fait mal aux yeux, le fantastibulissime Dead or Alive ne verra pas les salles obscures américaines. Privé de cinéma, parce qu'il est probablement trop moche et trop con, il sera uniquement distribué en DVD vers avril. De même, quand on regarde le site allemand du film, on apprend une distribution directe en vidéo pour février. Plus les mois défilent, plus on se dit que ce film de grande qualité inverse récolte les lauriers de ses efforts. Je serais très intéressé d'entendre un jour l'avis de Hironobu Itagaki sur cette adaptation époustouflante de gaudriole.

Pour ma part, rien que choisir Devon Aoki pour faire Kasumi, ça mériterait de se faire glisser des clous rouillés dans l'urètre une sévère remontrance.

MAJ : Contenu du billet rectifié, dans le but de respecter les esprits étriqués sensibles.

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Avec les mois, Left 4 Dead commence à faire parler de lui. Les développeurs de Turtle Rock Studios ont basé leur jeu sur le moteur de Counter Strike Condition Zero, pour produire un fantasme vieux comme la nuit des morts vivants. Blaster du zombie en groupe, c'était un doux rêve d'entrailles qui avait été avorté plusieurs fois, avec des tentatives matériellement ratées comme dans Resident Evil Outbreak. Le concept intelligent de ce dernier avait pourtant un certain potentiel, qui méritait d'être poussé plus loin, et transposé dans un univers plus flexible.
C'est chose faite, et Left 4 Dead vous place dans une équipe de quatre survivants qui vont devoir se serrer les coudes dans une ville infestée de cadavres agressifs. Alors que les premières news ne parlaient que d'une version PC, on sait depuis un petit moment qu'une version Xbox 360 est aussi d'actualité, pour la plus grande joie de moi des gamers.

Des quatre campagnes principales du jeu, on retiendra le déroulement, ancré dans la série B et le midnight movie. Faisant partie des rares êtres humains immunisés au virus dévastant la ville, vous rencontrez d'autres survivants en chemin.

La fine équipe : Un vendeur de chez Darty, un vétéran du Vietnam, une jeune fille à la gâchette facile et un biker qui sent la bière. Vous traverserez ainsi la map jusqu'à un point de repli, où vous devrez tenir bon contre l'invasion, en attendant un véhicule qui doit vous mener vers un endroit plus sûr. Comme toujours, la cavalerie prendra son temps et vous compterez les cartouches à chaque tête explosée.

Ce qui rend le tout croustillant, c'est qu'il n'y a pas que quatre héros. Il y a aussi des zombies qui seront joués par d'autres participants humains. Les morts-vivants crétins qui avancent tout droit en se faisant canarder, c'est fini, place aux coups en fourbe avec quelques pouvoirs dégoutants au menu. Vous vous faites tuer ? peu importe, vous respawnerez plus loin. Vous êtes les méchants après tout. C'est un point fort de Left 4 Dead, qui pimentera un peu les 5 niveaux par campagne, dont le scénario a été allégé jsuqu'à ne garder que "Tuer ou être tué".

Bien que basé entièrement sur le multi-joueur, Left 4 Dead disposera toutefois d'une technologie d'AI développée spécialement pour le jeu, qui vous laissera rôder seul avec 3 collègues télécommandés et une horde pré-programmée. Michael Booth, de Turtle Rock a laissé entendre qu'il pourrait y avoir une inter-connectabilitére les versions console et PC, comme pour certains jeux Windows Vista.

Me connaissant, vous savez déjà que je trépigne comme une petite fille devant un magasins de bonbons, ou plutôt comme un détraqué sexuel devant une vitrine d'Amsterdam. Eté 2007 pour les PC, Hiver pour la 360. Oh, comme je trépigne.

Vous voyez, le mardi, c'est Zombie aussi.

- Via - Site officiel du jeu -

On ne la fait pas à John Carmack. Après ses déclrations sur la PS3 et la Xbox 360, qui faisaient se frotter les mains à Billou, voilà qu'il s'en prend à Windows Vista. Selon lui, Microsoft pousse les gens à faire la mise à jour, sans bénéficier d'avantages majeurs. Il renforce son opinion en avançant que Direct X10 est beaucoup trop mis en avant, alors qu'il n'a rien à voir avec l'OS à proprement parler : Le buzz reposerait sur un programme complémentaire, mais les réelles innovations du système d'exploitation lui apparaissent bien faibles.

"Cela n'aidera pas un nouveau jeu d'être sur un nouvel OS. Il y avait des grands avantages à passer de Win95 à WinXP pour les jeux, mais il n'y en a pas vraiment concernant Vista."

Carmack a confirmé que les jeux actuellement en développement par Id Software, en partenariat avec Microsoft, resteraient destinés à WinXP. John Carmack is on Fire, on vous l'avait dit.

- Via -

J'admire les gens capable de mettre leur santé en danger pour des concours. Que ce soit des concours du plus gros mangeur de burritos, ou du meilleur sauteur à la corde sur des charbons ardents, les moins chanceux souffrent de lésions honteuses qui abreuvent les soirées de garde aux urgences.

Pour tous ces accidents débiles, et parfois ces morts absurdes, je réclame une minute de moquerie et de pointage de doigt méprisant. Le dernier fait diver en date concerne un concours radio à Sacramento, nommé "Hold your wee for a wii". Les participants devaient boire de l'eau en quantité et se retenir d'aller aux toilettes, le plus longtemps possible, pour espérer remporter une Wii. Le concours avait débuté à 6h15 du matin et on leur donnait des bouteilles de 25cl d'eau à boire tous les quart d'heure.

Ce que ces gentils organisateurs décérébrés ont négligés, c'est que l'on peut mourir d'intoxication à l'eau ou hyperhydratation. Quand on boit trop rapidement un trop grand volume d'eau, c'est le cerveau qui prend. Ce n'est pas nouveau, et on s'amusait déjà beaucoup de cela sous l'inquisition espagnole. En tout cas, la pauvre Jennifer Strange est morte chez elle suite au concours, après avoir laissé un message de détresse à ses collègues. C'est sa mère qui a découvert son corps sans vie chez elle.

De la vingtaine de participants présents, c'est la seule qui a subi les conséquences de sa bêtise.
Une belle nomination pour les Darwin Awards, n'est-il pas ?

Prochain concours "Jonglez avec des tronçonneuses pour gagner une PS3".

- Via -

Qu'est-ce que j'apprends ? Que la participation Chamboulienne a été faible comparée à celle des autres blogs de Flu ? Pourquoi vous me faites ça, moi qui vous aime tant, qui vous fait des billets bullshités aux petits oignons chaque jour que Ken Kutaragi fait. De petits craquements douloureux parviennent à vos oreilles et c'est mon coeur qui se brise en mille morceaux.

On avait dit qu'on allait les balader les autres têtes de noeud ! Allez, vu que c'est demain minuit le dernier délai, je vous passe une autre image pour compléter la première. On vous a numéroté toutes les têtes de vainqueur qui ont participé à la photo de classe. Ne me dites pas que je ne vous aide pas. Je ne vais quand même pas éliminer la concurrence à coup de batte, pour vous dégager le terrain... Prenez le taureau par les boules et remportez-moi ce concours !

Il y a une Wii à gagner, bon sang de plombier rital !

Une bonne nouvelle pour ceux qui se souviennent de Leon, une mauvais pour ceux qui n'ont retenu que Taxi. Luc Besson a déclaré dans une interview avec VH1 Game Break qu'il produirait le film basé sur Hitman. Un homme qui a réalisé l'un des meilleurs films de tueur à gage de Hollywood se reconvertit dans la partie financement et bordereaux du Silent Assassin. Le réalisateur est encore un mystère. Priez avec moi pour qu'Uwe Boll reste concentré sur ses projets actuels. Priez. PRIEZ.

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Information, désinformation, mésinformation, l'actu va très vite et se fait relayer ou renouveler de plus en plus vite. Au milieu de cette déferlante de news, quel contrôle ont encore les éditeurs et constructeurs ? Je vous avoue que depuis le flog (faux blog ou fake pour nous autres) "All I want for christmas is a PSP" de Sony, je me dis que le Web 2.0 est un excellent médium pour se faire baiser. Attention, pas la gentille baise après un gentil flirt, je vous parle d'un coup par l'entrée des artistes, un soir de cuite, sans se souvenir de qui c'était et sans capote.

Pour un site bidon grillé, combien de corporates guys se cachent peut-être derrière la contribution la plus anonyme du buzz : le commentaire. Depuis le temps que je bashe tour à tour Sony, Nintendo ou Billou, je ne fais plus trop attention aux commentaires de legamerdu93 ou de nintendopowa_jojo qui déprécient la concurrence pour rattrapper la console incriminée dans l'article. Pourtant, ce matin, en consultant vos petits mots et mes sites habituels, je me suis aperçu que TinodabombPS3, qui agrémentait un ancien billet de sa sagesse de dépotoir, avait mis exactement la même soupe sur Le journal du gamer. Imprégnez-vous de sa verve.

Et soudainement, je me dis : "N'y a-t-il pas des corporate guys qui viennent commenter à gauche à droite pour minimiser les contre-buzz en se faisant passer pour la voix du peuple ?" C'est une longue question, certes, et je ne l'avais pas formulée exactement comme ça à l'origine. Plutôt comme "Oh le bâtard, tu crois que je t'ai pas vu ?". Quand on y repense, face à l'impact sur les prescripteurs et early adopters dont disposent les blogs, qui finissent pas redescendre sur les "masses", le commentaire n'est-il pas l'outil qui permettrait de combattre le feu par le feu ? Y a-t-il quelques guerilleros payés pour reprendre le contrôle du web 2.0, de cette croissance des blogs d'info et les canaliser, en nous baisant 2.0 ?

Forcément, on pourra dire que je suis paranoïaque, que c'est juste un lecteur un peu borné qui a mis 3 jours pour pondre sa réplique sans se faire un claquage au cerveau et qui donc, la rentabilise. Mais en faisant quelques recherches sur quelques commentaires un peu outranciers dans leur propagande, je me suis rendu compte qu'ils se répétaient sur certains autres sites qui ne demandaient pas d'inscription pour donner son avis.

Je me pose la question, je vous pose la question, hésitant entre contre-buzz des professionnels, ou fanboyisme appliqué et méthodique.
L'info contributive s'expose-telle ainsi à un double contrôle, à la source et à l'embouchure ?

Doit-on dire "Big Blogger is watching us" ?

Les gens de NeoGAF sont taquins. Dernièrement, ils ont lancé un hoax énorme concernant une sortie Xbox 360. Metal Gear Solid Trilogy, une compilation remake des trois épisodes sortis sur PS1, et PS2. Une annonce qui pourrait effectivement faire l'effet d'une bombe, si l'on considère aussi qu'en plus, un Metal Gear Fluid Ac!d pour Zune était prévu. ZUNE. J'espère que vous saisissez la teneur en gaudriole de cette annonce. Quoiqu'il en soit, un utilisateur de NeoGAF a "copié-collé" un prétendu communiqué de presse de Konami of Japan, qui a été ensuite repris sur IGN. La très respectable crémerie a fait un télex annonçant sans broncher MGS Trilogy sur 360. Ou devrais-je dire "Triology".

Le communiqué, comme vous pourrez le voir, comprenait des fautes de frappe dans les titres, et dans les URL des sites officiel. Aucun imbécile n'aurait accordé de crédit à un tel communiqué, et pourtant IGN s'est empressé de le relayer, au grand plaisir des utilisateurs de NeoGAF qui n'en finissent plus de vanner le géant de l'info multimédia. Des fausses jaquettes ont même été créées pour enfoncer le clou. LAULE à volonté. Cette rumeur énorme a même été reprise sur GameSpot, sans en questionner l'origine.

C'est le jour des grandes interrogations, il semblerait. Après Sony qui s'emmèle les pinceaux et revendique un Emmy pour la SIXAXIS, alors que c'est la Dual Shock qui s'était vue récompensée, puis les hoaxes repris au premier degré, on s'aperçoit que la véracité d'une info sur le net est très, très relative. Entre faux communiqué et communiqué aux infos fausses, quel avenir pour les sites de news qui passent le web au peigne fin chaque matin ?

Petite Annonce : Gigolo, bonne présentation, propose ses services pour toute femme désirant tendresse, compagnie et coïts. Tarification et horaires disponibles sur simple appel à la rédaction, qui transmettra.

- Merci à Pipomantis pour le tuyau -

L'un des défauts les plus marquants de la rétrocompatibilité PS2-PS3, c'est que les jeux PS2 sont atrocément pixélisés. Ou plutôt, ils ont des escaliers sur tous les bords de polygones, les textures apparaissent granuleuses. Ils sont moches.
C'est d'autant plus rageant que la PS3 comprend tous les processeurs de base d'une PS2 dans le ventre, pour donner un rendu impeccable. C'était sans compter sur la connectique pourrie de la console et ses exigences matérielles de starlette.

Paul Munn d'Aeropause a néanmoins trouvé une parade pour éviter cette mutilation, qui ne concernera pourtant que certains jeux. Il suffit de passer en 16/9e et d'activer le balayage progressif pour votre TV HD. Là, miracle, plus de vilains escaliers, tout est en ordre.

Malheureusement, seule une très faible partie des jeux gèrent cette option, et il vous faudra aussi une belle télé bien chère. Au pire, vous pouvez bidouiller la configuration de la console pour lancer le signal en 480p et éviter une conversion hasardeuse, mais là encore, certains jeux y seront réfractaires. Ne reste plus qu'à attendre un éventuel patch du firmware.

Ca en fait des conditions, pour espérer jouer à notre logithèque PS2 sur une console démoulée trop chaud.

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Que ce soit clair, chez Capcom, il n'y a pas de petits profits. Il suffit de voir la façon dont le dernier Megaman tourne au Pokemon avec ses 3 épisodes de couleurs différentes, ou le recyclage des Resident Evil, des Devil May Cry et autres Street Fighter X Alpha Prime Turbo Dash Collector Anthology Anniversary. Et j'éxagère à peine.

Dans le but avoué de maximiser les profits, Capcom a donc décidé de racheter des licences de blockbusters pour les adapter en jeux et de céder ses propres licences pour en voir des portages cinéma. Germaine Gioia, la toute fraîche Vice-Présidente des licences a déclaré au Hollywood Reporter que l'entreprise comptait se diversifier pour parvenir à faire le pont entre les cultures. De plus, les lancements seraient planifié pour que les sorties coincident. Comme on est impatient de voir débarquer des softs bâclés. Souvenez-vous de Street Fighter The Movie, la honte de la famille.

Ce qui les encourage ? La licence Resident Evil, aux films nuls à pleurer, qui est aussi paradoxalement la seconde franchise qui ait rapporté le plus d'argent à Sony Picture, derrière Spiderman. Que voulez-vous, si les gens aiment regarder de la daube, on va leur en donner.

Merci Capcom.

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Nous ne saurons jamais si c'est en tombant du lit, ou en se faisant graisser la patte que les professionnels se sont subitement aperçus que la PS3 était une bonne console. La manette de la PS3, la Sixaxis, a reçu un Emmy Award en Ingénieurie et Technologie de la part de l'Académie Nationale des Arts et Sciences Télévisuels. Cette respectable institution qui existe depuis 1955 a décerné ce prix lors du dernier CES de Las Vegas, une convention très business pour le monde vidéoludique.

Les responsables de Sony paradent à n'en plus pouvoir, surtout que la PS3 a aussi reçu le prix Best of Innovations 2007 du CES, le prix du produit le plus innovant de PC World, le choix de la rédaction de Sound & Vision, tout comme le prix de L"innovation Digitale du Digital Entertainment Group.

La question que je me pose maintenant serait de savoir quelles sont les innovations récompensées. Une manette remixée qui utilise une technologie semblable à celle brevetée par Nintendo, une console puissante mais pas finie ? Avec un minimum de recul, on s'aperçoit que ce sont les mêmes baltringues qui donnent des prix comme "meilleur jeu du salon" sur des démos non-jouables blindées de cinématiques précalculées.

Ouf, on a eu peur. Un instant, on a cru qu'elles étaient crédibles, toutes ces récompenses.

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