Archives > Février 2007

A la demande des dirigeants de Nintendo, l'Etat japonais, détenteur de 1,4% des parts de l'entreprise a vendu ses actions. Cette proportion représente concrètement quelques 430 millions d'euros remis en circulation. Si l'Etat était actionnaire de Nintendo, c'est suite à une démarche initiée en 2002, qui visait à limiter la masse d'actions disponibles dans des entreprises du pays, et ainsi éviter que leur prix ne s'écroule. Afin d'accroître la liquidité et le nombre de petits porteurs, Nintendo a donc demandé à l'Etat de rendre les parts au marché.

C'est une prise de risque calculée, car malgré la perte de 2,7% qui ont fait suite à cette manoeuvre, Nintendo possède toujours l'une des plus fortes croissances boursières avec 43% en 6 mois, contre une moyenne de 14% enregistrée. Merci la Wii, merci la DS.

Une seule action Nintendo coûte 210€. Juste pour vous donner le tournis, posséder ne serait-ce que 0,01% de Nintendo, c'est avoir déjà 3 millions d'Euros dans la poche. Quand votre oncle René vous disait que pour devenir riche, il fallait devenir plombier, vous auriez dû l'écouter.

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J'étais très sceptique sur l'avenir filmique de Ryu ga Gotoku/Yakuza, après avoir vu la prequel de Miike. La version qui va nous arriver bientôt me rassure peu à peu, et j'essaye d'y croire, malgré la perruque cheapos de l'acteur qui joue Nishiki. Un trailer longue version de 6 minutes est disponible sur le site officiel, ou téléchargeable directement en version Windaube Media Player.

Je reste partagé entre le rendu propret de l'image, les effets spéciaux atroces façon poing enflammé Power Rangers, et le choix de gueules opéré par Takashi Miike. Ce produit de commande aura-t-il la saveur d'un Miike AOC ou d'un Miike en brique pour clochard ?

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Telex : Après Square Enix, c'est à Activision et Capcom de se payer les droits de l'Unreal Engine 3. Ce chouette joujou a permis de donner naissance entre autres à Gears of War et au futur Bioshock. Alors, pour Noël, Messieurs, je vous demanderait de faire pot commun pour rentabiliser votre achat. Un Guitar Hero 3 avec des zombies qui claquent des riffs sur la musique des chocobos.

Allez, vous me devez bien ça, j'ai acheté les deux autres.

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Je suis tristesse. Je suis ivre de douleur et mon âme pleure la mort des muses et des inspirations divines. Et oui, Bingo, on va parler d'Uwe Boll. Alors que je nourrissais de grands espoirs envers la soirée des Razzies Awards, quelle n'a pas été ma déception d'apprendre que le Dr. Boll n'avait décroché aucun prix. BloodRayne avait pourtant été nominé 6 fois.

Pas un seul prix pour les pires acteurs, ni pour le pire scénario. Rien pour le pire réalisateur. TRISTESSE, je vous dis.

Tous ces prix ont été extirpés des mains du cinéaste Allemand, par Basic Instinct 2, Little Man et Lady in the water. Sharon Stone gagne "Pire film", "Pire scénario", "Pire prequel ou sequel" ainsi que "Pire actrice". Les frère Wayans ont obtenu avec leur Little Man les prix de "Pire acteur principal", "Pire couple"et "Pire remake". Un remake d'un Bugs Bunny, s'entend. Night Shyamalan, lui, repart avec "Pire second rôle masculin" et "Pire réalisateur", alors que Carmen Electra a eu le privilège de "Pire second rôle féminin" pour Scary Movie 4.

Quiconque a vu BloodRayne devrait d'indigner devant cette injustice faite à l'oeuvre d'Uwe Boll. C'est le 7e Art que l'on assassine en niant à ce film de briller par sa nullité. Toutefois, le manque de récompenses pour BloodRayne me laisse songeur. Qu'est-ce qui est pire pour Boll, en fin de compte ? Être terriblement mauvais, ou trop médiocre pour ne même pas mériter les railleries de ses pairs ?

Est-ce que c'est grave, Docteur Boll ?

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Sony Europe a annoncé quelque chose qui pourrait amoindrir votre douleur fessière du week-end. Les jeux licenciés Sony seraient à 59,99€, soit 10€ de moins que les jeux Xbox 360, et se rapprochant donc plus de la fourchette des prix de la Wii. Cela concerne les cinq jeux Sony du lancement, les jeux des éditeurs tiers se retrouvant sujets à des augmentations de tarifs. Ce n'est pas beaucoup, mais le fait que Sony fasse ce geste, par rapport à Microsoft qui fait parfois casquer plein pot pour les jeux Microsoft Games, peut lui faire gagner quelques sympathies.

Dans la suite des bonnes nouvelles, Tekken 5 sera à 9,99€, et Gran Turismo HD sera gratuit au lancement, comme pour le Japon et les USA.

Un peu d'amour pour Sony aujourd'hui, les enfants.
"Quand Sony te tend les bras, faut pas lui montrer ton cul."

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Les modélisations fantastiques des voitures de Gran Turismo HD ont un secret. En fait, ils photocopient les voitures comme des grands fainéants. Le processus est bien sûr bien plus compliqué que ça. Jalopnik a mis en ligne une galerie de photos qui suivent le processus de scan d'une Corvette de 1960. Le véhicule est maintenu au-dessus du sol et balayé par des lasers qui retiennent sa forme en mémoire, puis d'autres membres de l'équipe font des photos de l'intérieur afin de disposer de références graphiques pour les textures.

Si cela vous dit quelque chose, c'est que ce mode de digitalisation reprend la technique que l'on utilise déjà sur les figurines et bustes de personnages pour les films d'animation en 3D. Je vous conseille par contre de rouler en Corvette plutôt qu'en Shrek. La tenue de route est meilleure dans les virages.

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C'est la chute libre pour Left Behind Games. Une chute avec l'espoir d'un redoutable miracle. Le développeur qui nous avait gratifié de son jeu Judéo-Fascisto-Chrétien a communiqué ses chiffres en date du 31 décembre 2006. Ce sont 4,1 millions de dollar de perte que la société accuse, contre 934.000$ de déficit pour la même période de l'année précédente.

Paradoxalement àces résultats négatifs, Troy Lyndon, le PGD de Left Behind Games, ne se démonte pas. Un chiffre d'affaires de 2,2 millions de dollars pour seulement 6 semaines d'exploitation du jeu lui donne assez d'aplomb pour fanfaronner. Il annonce que 10.000 revendeurs vont distribuer le jeu, et que ce n'est qu'une mince partie de leur plan d'expansion visant à rendre LBG bénéficiaire en 12 mois. Celui-ci comporte une distribution dans des librairies chrétiennes, dans des séminaires, des partenariats avec des paroisses, mais aussi la vente de licences pour des salles de jeux en réseau, des versions d'essai et des concerts. Du rock chrétien, à tous les coups.

Vu le postulat de Left Behind, qui vous laisse le choix entre convertir et massacrer les croyants d'autres religions, je vois d'ici un revival contre-nature de Soeur Sourire. "Dominique nique-nique, nique la gueule aux musulmans, aux juifs, aux bouddhistes aussi, la-la-laaa..."

Ne grincez pas des dents comme ça. Nous sommes en amérique, tout peut arriver.

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Pour ceux qui aiment bien les MMORPG hauts en couleurs, inpirés de la japanimation à l'ambiance fun, drôle et convial, il y a le jeu Dofus. Quand ce jeu français gratuit et illimité en zone découverte rencontre les journalistes du premier magazine de l'animation et du manga, cela donne un Hors Série spécial Dofus. Pour ceux qui voudrait le comparer à WoW ce n'est pas la peine, les 2 jeux n'ont pas le même but, ni le même public ou les mêmes ambitions. D'ailleurs WoW ne le concurrence pas, étant donné que ce jeu possède ses qualités et son style propre. Au pire peut-il craindre l'arrivé de MMORPG de style manga venu de Corée comme Ragnarok ! Quand à la presse elle salue en génèrale la communauté Dofus qui est la 2e communauté NNO après celle de World of Warcraft.

Dans le communiqué d'Animeland on nous dit qu'on saura tout de la création de ce jeu par le jeune studio Lillois. Pour avoir joué 12 mois sur ce jeu prenant et addictif, si on y prend le temps nécessaire à tout MMO, je peux dire que l'humour et les jeux de mots omniprésents sont autant d'attouts qui méritent qu'un tel magazine s'y intéresse. D'autant plus que le jeu est adapté dans un manga français loufoque qui est presque une parodie officielle du jeu lui-même, à lire de part ces réfèrences nombreuses aux jeux vidéo rétro, aux films et dessins animés cultes...

Ankama, la société qui produit ce jeu via son futur studio d'animation, compte par ailleurs créer une série ou un film animé de ce jeu, qui compte 2 millions d'inscrits et plus de 150 000 abonnés. De plus, les fans de cet univers fantasy seront ravi d'apprendre que ce magazine HS N°12 proposera une avant-première et une vidéo du prochain jeu Ankama Games : Wakfu !! Ce dernier se passera 1000 ans après l'histoire de Dofus et proposera des nouveautés et un nouveau départ pour nos petits créatifs vidéoludique du Nord.

Rendez-vous donc le 26 février dans votre kiosque le plus proche pour découvrir ce que nous réserve ce Hors Série !

- Via - News proposée par Seexy -

La fin avril va être chaude au Japon. Après un portage moyennement bandant de Bleach sur Wii, c'est One Piece qui vient nourrir le rand des adaptations de Manga. Différent de Bleach dans son approche graphique, il met au placard le système d'ombres hachurées utilisé aussi dans les Naruto pour appliquer une teinte violete foncée sur les couleurs des personnages. Le rendu global se rapproche beaucoup du cell-shading, en faisant mine de ne pas y toucher.

Les captures d'écran disponibles pour le moment laissent espérer des passages de combat tout en démesure, fidèles à l'esprit grand-guignol de la BD d'Eiichiro Oda. Ce n'est certes pas très évolué graphiquement, mais One Piece Grand Battle était assez moche et pourtant très divertissant. Reste à voir ce qu'il en sera le 26 avril, date de sortie du jeu dans l'archipel.

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La PS3 ira se faire voir chez les grecs. Seulement voir, car au prix annoncé, ce n'est pas demain la veille qu'ils pourront se la payer. La PS3 était déjà surtaxée à 629€ en Irlande, mais chez nos amis iventeurs du Tzatziki, elle sera à 659€. Re-Ha-Ha !

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Sony of Europe a annoncé que la version de la PS3 PAL qui nous est reservée ne contiendrait pas l'Emotion Engine, mais un remplacement logiciel. Cela signifie que les jeux PS1 seront émulés comme sur les PS3 du reste du monde, alors que les jeux PS2 seront encore plus bancals. Dans le même registre, un accessoire capable de sortir du canal PCM 7.1 linéaire sera nécessaire pour utiliser le HDMI OUT de la PS3 PAL. La console ne pourra pas non plus produire le canal DTS-HD 7.1, en le passant en 5.1. Sony a aussi précisé que la compatibilité avec les anciennes mémory cards PS1/PS2 n'était pas garantie.

Pour vous résumer le point de vue de David Reeves, le PDG de Sony Europe, la PS3 en a trop dans le ventre par rapport aux jeux des anciennes consoles pour qu'on s'en préoccupe encore, et Sony se concentrera donc sur le développement de jeux futurs plutôt que sur la rétrocompatibilité.

Voir de l'avant, c'est bien beau, mais la meilleure, c'est qu'en retirant ce composant et en réduisant les coûts, Sony se permet encore de nous refourguer leur came à 600€. Donc toujours au moins 130€ plus cher qu'aux States et au Japon. HA ! HA !

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Le trou dans la couche d'ozonne, c'est la faute aux vaches qui dégazent dans les champs. Les bébés phoques braconnés, c'est la faute aux orques qui ne les mangent pas assez vite. L'exctinction des dinosaures, c'est la faute à pas de chance. La faim dans le monde, c'est la faute à AlloResto qui ne livre pas en dehors de la proche banlieue. On trouve toujours un coupable. Sauf dans ClearStream.

Le fabricant de jouets Tomy accuse Nintendo d'avoir plombé ses ventes de jouets de Noël, en réduisant ses bénéfices de deux tiers. Le rapport émis fait état de ventes faibles en produits dérivés et jeux de cartes ciblés sur les jeunes garçons. Paradoxalement, les bénéfices globaux de Tomy ne sont pas inférieurs à ses prévisions, car l'entreprise vend aussi des produits dérivés Nintendo.

Donc, si vous avez tout bien compris, c'est la faute à Nintendo si Tomy a fait moins de bénéfices à Noël, mais c'est aussi de la faute à Nintendo si le même Tomy a quand même maintenu ses bénéfices annuels.
Wateufeuk, n'est-il pas ?

- Via et Via -

Le point fort du oueb deux point zéro, c'est tout ce contenu web généré par des utilisateurs en pagaille, des milliards de mégas-octets de données qui naissent chaque jour d'initiatives individuelles. Le point faible, c'est que toutes ces données gratos sont réexploitées sans royalties, soit par une boîte qui rachète une plateforme communautaire, soit par d'ignobles pillards comme nous, les blogs. Nous sommes des escrocs 2.0. D'autres partent de notre position de voleurs d'images pour en refaire une autre plateforme dérivée thématique. Il y a le PornoTube, premier qui me vienne à l'esprit complètement au hasard, mais aussi WiiTube.

Gary Vaynerchuck est le mordu de Wii à l'origine de ce site, qui regroupe les vidéos d'utilisateurs enregistrés mettant en ligne leurs vidéos hébergées chez TuTube. Le site est rubriqué entre les vidéos d'aide entre utilisateurs, les trucs et astuces, et le smacktalkin', qui serait à rapprocher des vidéos très laule que l'on se fait tourner à propos de la Wii. Le tout est optimisé pour Opera sur la console de Nintendo et possède son propre moteur de recherche interne, vous épargnant les "Britney nude vid sex Paris Hilton asian anal" que l'on se mange de plus en plus souvent sur YouTube.

Bientôt sur WiiTube, des Wii à gagner et de quoi enjoliver votre navigateur Opera.
Et si le cruel manque de jeux vous déprime, allez sur l'autre plateforme de Gary, Wine Library TV. In Wii-no veritas.

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Telex : Electronic Arts vient d'annoncer que la super exclusivité PS3 pour Mercenaries 2 World in Flames sautait en beauté. Le jeu verra aussi le jour sur Xbox 360, PS2 et PC. Et une de plus en moins.

- Via Communiqué de Presse EA -

Pomme de rumeur et boule de neige, tapis-tapis buzz-euh. L'ellipse s'est faite d'elle-même dans la tête de certains fans après avoir survolé le compte-rendu d'une interview entre Charles Bellfield de Capcom et Kyle Orland de Gamasutra. Le Vice Président Marketing de Capcom a expliqué que certains membres de Clover étaient resté après dissolution du studio, et étaient restés dans l'entreprise, redispatchés sur plusieurs projets. certains travaillent donc avec Inafune sur Resident Evil 5. Contrairement à ce qui semble flotter sur le oueb, le studio Seeds, fondé par trois anciens de Clover Mikami-Inaba-Kamiya n'a rien à voir avec le développement de RE5.

Ils n'auraient pas décidé de fonder leur propre boîte si c'était pour sous-traiter encore de licence Capcom, voyons. Sortez les mouchoirs, c'est la maison qui régale.

- Via -

Si vous avez désiré signer le pacte de Nicolas Hulot pour sauver le monde et votre âme de capitaliste corrompu, vous serez peut-être fier de dire que votre Wii est écologique. Pas en elle-même, parce que tous ces métaux lourds dans ses entrailles, et ces plastiques ne sont pas réellement Bio, mais comparé à la concurrence et à un PC, la Wii est très économe.

Hardcore Ware a testé en détail, au repos, en action et en plein jeu ce que consomment une PS3, une 360, une Wii et un PC. En regardant les différents graphiques, vous constaterez que la Wii demande dix fois moins d'énergie que les autres. Le seul moment où elle reste gourmande, c'est lorsque vous l'éteignez, car le Wii Connect24 qui vous garde branché sur l'interweb demande presque autant que lorsque la machine est allumée. Cette fonction peut toutefois être désactivée si vous le désirez.

Votre karma vient de gagner 3 points par votre seule possession d'une Wii, la console qui mène le monde moins lentement vers sa perte. Oui, car n'oubliez pas que votre électricité provient à coup sûr d'une centrale nucléaire, dont les déchets radioactifs seront probablement enterrés en douce dans un pays du tiers-monde, au lieu d'être recyclés.

Ca ne coûtait rien d'essayer, merci d'avoir participé.

- Via - 

Todd Howard, Producteur des Elder Scrolls, Ledermann wannabe
"En général, j'essaye de chercher dans d'autres jeux des idées de gameplay, parce que c'est plutôt facile de prendre quelque chose qui a déjà été fait et de le bidouiller, si ça contient une idée à laquelle vous pensiez déjà.
Ca pourrait être n'importe quel jeu. J'ai même joué à Barbie Horse Adventure pour voir comment les chevaux fonctionnaient. C'est honteux, mais vous voyez où je veux en venir."

Rodd a contourné avec brio l'argument de ceux pris en flagrant délit de matage de pr0n. Vous savez, "la pure curiosité intellectuelle". Mais pour un concepteur qui avoue avoir joué à Barbie Horse Adventure, combien l'ont aimé et y jouent encore ? Eric Viennot, avoue !

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Humainement et techniquement parlant. Tout d'abord, c'est Ken Rolston, designer sur Morrowind et Oblivion, qui rempile chez Big Huge Games. L'entreprise de TimTrain, génitrice de Rise of Nations, a réussi à motiver ce routard du game design en appuyant sur les bons boutons. "J'avais prévu de prendre ma retraite et me reposer sur mes lauriers après Oblivion, mais Tim et son armée de charmeurs visionnaires sont arrivés avec un concept intelligent et original pour un RPG sur console." Comme il dit ça bien.

Concernant la technique, les mois de développement supplémentaires sur PS3 ont permis à Bethesda d'améliorer le shader du moteur, une différence qui place cette version graphiquement au-dessus de celle de la Xbox 360. Ceci ne durera pas longtemps car l'add-on Shivering Isles contiendra l'update pour la version 360, la mettant au niveau de la concurrence. Le consommateur bénéficiera ainsi d'un bloom moins agressif et de moins d'effet Playmobil. J'attends de voir.

Il y a bien une vie pour Ken Rolston après Oblivion, il y a aussi une seconde jeunesse pour le moteur, mais pour votre vie sociale, c'est toujours dans l'os.
Condoléances aux familles, tout ça.

- Via et Via -

WoWGlider est un programme pour les grands fainéants qui préfèrent dormir la nuit plutôt que monter de niveau leur Shaman Tauren. Il permet, par un système de bot scriptés, de faire à votre place les quêtes et les chasses. Michael Donnelly, le créateur de WoWGlider vendait son logiciel pour 25$. Comparé à l'économie de temps, de sommeil et d'argent que le programme offrait, la somme était très négligeable et le produit se vendait bien. En novembre 2006, un officiel de Vivendi et un avocat de Blizzard/Vivendi Universal ont rendu visite à Michael, lui explicant que son travail était dommageable à celui de Blizzard, violant les lois du copyrights et les conditions d'utilisations.

Pas américain pour rien, Donnelly a attaqué Blizzard/Vivendi, mais au jeu des couilles d'acier, il n'était pas vraiment en position de dominer. Blizzard vient donc de contre-attaquer en demandant "une compensation monétaire couvrant les dommages occasionnés à Blizzard, pour un montant non encore déterminé". Le studio avance que les conditions d'utilisation de WoW interdisent l'utilisation de logiciels tiers, dont les programmes de triche. Pros du CQFD, il explique que DOnnelly ayant un compte WoW, il avait pleinement conscience de ces règles et qu'il les a donc enfreintes sciemment. WoWGlider nécessite aussi pour tourner un .exe modifié sensé contourner le système anti-triche de Blizzard.

Pas besoin d'avoir fait 8 ans de droit pour se douter que Michael Donnelly est dans une merde noire, opaque et épaisse. Blizzard réclame donc des dommages et intérêts, mais aussi que le site de WoWGLider soit fermé, que les droits et la possession du logiciel lui soient transmis, que Donnelly soit sous le coup d'une injonction lui interdisant de vendre son programme, et qu'il cède le code source de WoWGlider ainsi que les bénéfices générés.

Blizzard veut voir Michael Donnelly en slip dans le caniveau et les deux genoux brisés à la barre à mine rouillée. Vous avez demandé un lynchage, ne quittez pas.

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Détenteurs d'une 360 et de Gears of War, je ne veux pas savoir si vous aviez un marriage, un bingo à l'hospice des Camélias ou une partouze ce samedi. Vous annulez tout. Ce 24 février, entre 19 et 21h heure anglaise, les joyeux drilles d'Epic Games vont errer sur le Xbox Live pour se frotter à vous, dans une orgie de plomb et de tripes qui volent au gré des coups de tronçonneuses. Ce lupanar gore se déroulera sur les maps Old Bones et Raven Down, les dernières ajoutées à Gears of War.
Pour savoir qui est qui, afin de pouvoir vous vanter comme un kéké d'avoir déssoudé machin, de faire du name dropping de ouf-guedin dans les soirées mondaines de geeks... voici la liste des GamerTags et le membre d'Epic correspondant :

Un seul GamerTag à retenir. EPICMEACB. Tous sur Cliff B ! Faites-lui comprendre à quel point son flingue-tronçonneuse est cool, en le lui enfonçant dans les cervicales.
Bon esprit, quoi.

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Bonjour Ethan,

Votre mission, si vous l'acceptez, sera de prendre la place du Président français et d'assumer sa position. Dans la malette sous votre table, se trouvent une paire d'oreilles XL, un kärcher, un tailleur crème très moche, une casquette de facteur et un oeil de verre. Votre tâche ne sera pas facile, Ethan, vous devrez faire disparaître le Président Jacques C, et le remplacer au pied levé. N'oubliez pas de boire une bière de temps en temps pour engourdir la méfiancede ses proches.

En bon président français, vous aurez le droit de plonger les mains dans l'argent sale, d'élever votre fille cachée aux frais de l'Etat et d'abuser de tous les privilèges que votre position vous donne. Attention toutefois, si vous n'êtes pas assez fin dans vos négociations et dans la gestion de l'économie de votre pays, votre parlement pourra vous pousser à la démission. Des milliers de possibilités vous tendent les bras, Ethan, mais n'oubliez pas que votre but est de rester populaire et au pouvoir le plus longtemps possible. Jouez sur les impôts et faites pression sur l'opposition. La politique est une Jungle.

Ce pays s'autodétruira dans 5 ans. Bonne chance Ethan.

PSHHHHH

Mission Président est un jeu prévu en mars 2007 sur PC, développé par la société française Eversim. Doté d'un univers persistant et d'un mode multijoueurs, le soft a attiré l'attention de la Défense Nationale, en décrochant 30.000€ de la part de l'Etat. André Rocques, le PDG d'Eversim, promet de très nombreuses intéractions suivant la nature du gouvrenement et de votre façon de jouer. Les mécaniques de la simulation se placent en effet au-dessus de la morale et vous laissent toute latitude pour assassiner un opposant, par exemple. Pas étonnant donc que La Défense veuille l'utiliser pour la formation des officiers supérieurs.

Monsieur Rocques, au nom de tout ce qui est corrompu beau et noble dans la politique, s'il vous plait, ajoutez un mini-game où l'on serre des mains et embrasse des bébés sur les marchés. Un passage au salon de l'agriculture avec un gerb-o-meter. Et surtout, le "slap the child", quand un mioche essaye de chaparder sous les yeux du Président.
Si vous concrétisez l'une de ces idées, Monsieur Rocques, je vous érigerai une statue, composée exclusivement de bordereaux roses, dérobés sur le corps encore chaud d'une feignasse de fonctionnaire.

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Merci Sega, Merci Sega. A chanter sur l'air de "Merci Patron". C'est grâce à Virtua Fighter 5 que la PS3 arrive enfin à percer le classement de tête des charts japonais. Celui-ci, habituellement dominé par la Wii, la DS et des RPG PS2 qui n'arriveront jamais chez nous, a offert une certaine perméabilité à la console de Sony. Le jeu de baston, garanti à 75% de vrais morceaux de châtaignes se loge donc dans les 5 plus grosses ventes, concurrençant avec ses 48000 unités les 46000 de Wii Sports. Les graphismes léchés de VF5 ne se vendent en fin de compte pas beaucoup mieux qu'une compilation de mini-games moches que l'on a déjà vu tourner depuis des mois.

New Super Mario Bros, lui, continue à narguer tout le monde. Les enfants, dans la cours de récré, n'ayez plus honte de dire "Mon père il est plombier et il casse à la gueule à ton père qu'est ceinture noire 6e dan de karaté". Parce que c'est vrai.

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Gordon Freeman, notre nerd préféré, sosie officiel de Jypegue en combinaison orange, a trouvé un job supplémentaire. Un rôle dans la future série "Combine, fais moi peur". Hormis la fin de Half Life 2, ce qui m'avait laissé perplexe était cette partie de jeu en buggy. Une coquille de noix sautillante qui bondissait entre les dunes et qui pouvait se retrouver à faire un tonneau si vous rouliez sur une feuille morte un peu épaisse.

Les murs de mon appartement ont appris de nouveaux jurons quand je sortais de mon tas de ferraille pour pousser des voitures sur la route, ou quand je m'arrêtais pour nettoyer une fermette infestée de Combines, débrancher un champ de force, plomber un vaisseau mitrailleur. Ce n'est pas fini, si j'en crois les concept arts de la nouvelle voiture à base de vieilles pièces qui va être incluse dans Episode Two. Accrochez-vous à ce qui dépasse, General Lee revient d'entre les morts pour de nouvelles cascades involontaires et/ou surprenantes.

J'espère qu'ils ont inclus le klaxon, sinon je me sentirai brimé.
Oh. Et Daisy Duke aussi.

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Sacha Baron Cohen me fait parfois rire, souvent sourire. Sa caricature irrévérencieuse, servie par une démarche flirtant avec le cynisme peut pourtant en rebuter plus d'un. La grosse blague au goût amer n'est pas du goût de tout le monde. Après la promo de son film Sacha Baron Cohen continue sur sa lancée avec la promo du DVD aux Etats-Unis, et envahit même la Xbox 360.

Disponible depuis peu sur le Marketplace US, un set d'images et un thème de dashboard sont dispo gratuitement, le tout comprenant aussi des icônes pour GamerTag. C'est très inutile, totalement marketing, mais l'intention reste agréable. Ca doit quand même être plaisant de fragger sur Gears of War avec une tronche figée en plein "It's niiiiice".

Je me contente d'imaginer, en effet, parce que pack est réservé aux utilisateurs US du Xbox Live. God bless America, hein ?
J't'en foutrais, moi.

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Un membre de la communauté d'Evil Avatar a posté sur les forums un extrait de sondage. Un sondage par mail tout à fait anodin, opéré par le biais d'un grand groupe de sondage (sic) à l'initiative de Microsoft.

Les questions plus qu'explicites :
- Voudriez-vous voir Metal Gear Solid 4 sur Xbox 3260 ?
- Acheteriez-vous une 360 juste pour jouer à Metal Gear Solid 4 ?
- Sur une échelle de 0-100, zéro étant pas satisfait du tout et 100 étant très satisfait, comment noteriez-vous la présence de Konami à ce jour sur 360 ?

A tous les coups, la boîte à Billou a lancé un sondage global avec questions ultra-ciblées pour faire du lobbying auprès de Konami et pousser l'éditeur à faire sauter l'exclu. Les vaguelettes de la rumeur se meuvent lentement et reprennent alors la puissance d'un Tsunami. Et des millions de voix de fanboys s'élevèrent un un seul hurlement, entremêlé de joie et de terreur, réunissant en un même déchirement les partisans de la PS3 et de la 360.

Vous êtes contents de vous, chez Microsoft ?
Ca se voit que ce n'est pas eux qui ramassent après le carnage.

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L'homme est un loup pour l'homme. Donc par extension, le gamer est un loup pour le gamer. C'est avec ce principe qu'Arkane Studios, la boîte de développement à l'origine de Dark Messiah, compte faire évoluer The Crossing. Ce FPS verrait s'affronter des joueurs humains dans le rôle des héros, évidemment, mais d'autres joueurs humains seraient aussi de la fête pour incarner les ennemis. Respawnant au fur et à mesure des frags dans les rangers d'un autre adversaire, les joueurs d'en face remplaceraient l'AI et donneraient une autre saveur au multijoueur. Si cela vous dit quelque chose, c'est parce que d'autres développeurs sont aussi sur le coup. Cette notion d'AI humaine dans des maps scénarisées est aussi en travail sur Left 4 Dead, un autre jeu PC et Xbox 360 utilisant lui aussi le Source Engine.

Embarquant dans le train encore désert d'une nouvelle conception, l'AI participative, Arkane Studios annonce donc The Crossing sur PC et 360. Le concept se nomme "Crossplayer", croisement entre single player et multiplayer. La bande annonce avance The Crossing comme le premier jeu crossplayer jamais créé.
C'est sûr, vu qu'ils ont inventé le terme, c'est forcément le premier.

Mais la tâche est loin d'être accomplie. Dans une offre d'emploi publiée sur le site du studio, un programmeur Xbox 360 est recherché pour optimiser le Source Engine sur la console. Le pôle de Lyon recrute beaucoup en ce moment, animateur 3D, graphiste, programmeurs.

Si vous pensez correspondre aux profils, sautez sur l'occasion, car Arkane s'agrandit. Soyez l'un de ceux qui ont participé au premier jeu crossplayer jamais créé.
Non, y'a pas à dire, ça claque.

- Via -

Bethesda Softworks distille lentement les infos sur Shivering Isles, l'extension pour Oblivion. On sait déjà que l'on errera dans des îles sous contrôle de Sherogoath, le Daedra de la folie. Un sacré bonhomme dont on avait déjà dû faire les quêtes tordues dans Oblivion. Pousser un Paladin veuf à vous assassiner, par exemple. C'est pervers, limite judéo-chrétien, mais ça vous laisse imaginer le calvaire que vivent les habitants de ces îles.

Concernant le contenu, les Shivering Isles auront toute une nouvelle palette de lieux qui rappellent beaucoup Morrowind dans leur look organique et terreux. Un aspect qui avait beaucoup manqué à certains dans Oblibli avec ses cavernes luisantes, ses sous-terrains en pierre de taille et ses cités proprettes. Un retour vers des étendues glauques et des campements maussades, perdus dans la brume et les marais, il n'y a que ça de vrai.

Les changements ne concernent pas que le décor. En effet, les quelques screens montrent de nouvelles créatures, dont des arbres humanoïdes, et des grummites. Vous comprenez enfin d'où vient ce très mauvais calembour et vous préparez déjà votre sac de petits cailloux pointus pour m'en lancer une poignée.

Mais je m'en moque, vive la France, Vive Oblivion, Vive le Calembour libre.

- D'autres screenshots Ici -

Plusieurs captures d'écrans sont maintenant disponibles sur Game Watch, et nous permettent de voir ce à quoi ressemble Silent Hill The Arcade.

C'est assez décevant, de prime abord. Le système de jeu semble définitivement se rattacher à House of the Dead plutôt qu'à Time Crisis, annonçant un gameplay très frontal. Les graphismes sont quant à eux un cran en deçà de la concurrence : Beaucoup de grain, des zombies, des infirmières, de l'aliasing partout et des modélisations sommaires.

Les fans de Silent Hill vont avoir peur, mais pour de nouvelles raisons. Et si ce shooter était tout pourri ?

- Via -

Atsushi Inaba, Shinji Mikami et Hideki Kamiya ont fait du chemin depuis Capcom et Clover. Leur nouveau Studio de développement s'appelle donc Seeds et réunit déjà 51 employés en plus des trois grands noms déjà cités.

Les créateurs de Steel Battallion, Resident Evil et Okami ont donc recruté depuis leur départ en août dernier, et ils continuent à battre le rappel. La traduction du site dispo sur Wired précise "Nous avons besoin de bien plus de graines. Alors nous recherchons partout, des gens qui veulent travailler à nos côtés."

Vous savez ce qu'il vous reste à faire.
Retapez-moi ce CV et tentez votre chance.

- Via et Via -

Placé dans une grande ville entièrement peuplée de zombies, vous, abonnés, seriez l'un d'eux. Vous ne pourriez pas contrôler votre personnage, mais juste le voir s'en prendre à des survivants de passage et changer les angles de caméra. Ce n'est pas bien divertissant, mais Kojima précise que vous auriez à payer rien que pour regarder. A ce moment là, on se dit qu'il a fondu les fusibles à cause d'une overdose de camouflage.

Non, c'est ici que ça devient vraiment Kojimesque. En réalité, vous disposeriez d'un second compte avec un personnage sain et devriez chasser votre autre personnage zombie dans toute la ville pour l'achever, en évitant de vous faire mordre / éviscérer / décapiter / dévorer / écorcher vif. Rayer la mort atroce inutile.

Kojima précise dans l'interview que ce concept pourrait mettre un moment à être mis en place. Autant dire qu'il envisagerait sérieusement ce projet une fois Metal Gear Solid 4 emballé-pesé. Après le Tactical Espionnage Action, le Survival Hunting Action. Brainnns.

...qui sembe perdu d'avance. Eric Williams, un des développeurs de God of War II, a fait un pari du type stupide avec ses amis. Vous savez ce qu'est un pari stupide. Rouler une pelle à la plus belle fille de la soirée, boire toute une bouteille de Tequilla sans vomir, sauter du haut d'un pont dans la Seine. Je vous épargne les concours de buffet à volonté et le célèbre "doigt qui pue".

Eric Williams, donc, a fait le pari stupide avec ses amis que God of War II ne vendrait pas 500.000 unités avant le premier avril. Le jeu sortant le 13 mars, on peut se demander en quoi Eric peut avoir peur. Peut-être en sachant que Gears of War s'est écoulé sur Xbox 360 à un million d'exemplaires en 15 jours. Vu l'attente globale autour de la suite des aventures de Kratos, avec tout le battage et le teasing fait sur chaque stage du jeu, on se dit que la clientèle est affamée, et qu'elle va se ruer sur les galettes dès la sortie.

Eric a donc la flipette, car s'il perd le pari, il devra respecter sa parole et louer une Maserati Quattroporte afin de faire le chauffeur de ses collègues à chaque pause repas du midi. Louer une Maserati de cette série coûte dans les 2000 dollars au mois. Ouch. Eric Williams s'explique pourtant et dit que ce pari a été formulé un mauvais jour où tout le monde était fatigué et déprimé, vous savez, ces grands moments de doute où l'on essaye de se remotiver comme on peut en tirant des plans sur la comète.

Mais subitement, un éclair de lucidité me traverse l'esprit. Et si ce fantasque pari était partie d'un plan de buzz autour de la sortie de God of War II ? Et si l'on attisait le côté sadique des joueurs en les encourageant à faire exploser le chiffre d'affaires, pour martyriser un pauvre pauvre développeur de jeux ? Ce serait une probable éventualité, tant le jeu se fait hyper depuis des mois un peu partout. La date même de fin d'ultimatum, le premier avril, laisse planer un doute sur cette histoire...

Nous verrons bien d'ici le premier avril. N'oublions pas, "Cochon qui s'en dédit". 

- Via le Blog d'Eric Williams -

L'AOU Expo est le rendez-vous annuel des éditeurs qui produisent des jeux d'arcade, mais aussi toute l'artillerie des jeux genre Pachinko et autres bouffe-monnaie. La session de 2007 a vu l'arrivée de bornes de Silent Hill. Fonctionnant à la Time Crisis ou Virtua Cop, ce soft de Konami était bien protégé des photograhes, avec ce foutu rideau noir en lambeaux entourant borne et joueur.

Le site de Konami Japon y fait allusion sans nous dire si ce jeu est basé sur le film de Gans ou sur un spin-off d'un épisode déjà existant. Ce serait quand même un peu étrange de baser un jeu d'action sur un film dans lequel le flingue n'est utilisé que deux fois pour tuer un seul monstre. Question abattage, on fait mieux. Le contenu sera peut-être basé sur le 4e épisode résolument plus belliqueux que les autres.

En dehors de ces spéculations, pas moyen, que ce soit sur Famitsu, Game Watch ou Konami de voir un seul screen. Radins.

- Via, Via et Via -

Yoshiki Okamoto, Producteur de Genji, pas très crustacé
"De toute évidence, aucun parmi nous ne croit qu'il y avait des crabes géants dans le Japon féodal. Mais allergique aux crabes, c'est pour ça que si vous trouvez son point faible, que vous pouvez le tuer en un seul coup. C'est manière de vaincre ces crabes que déteste."

En se confiant à travers son traducteur à PlayStation Magazine, Okamoto nous révèle le secret de Polichinelle des Game Designers. Ils mettent ce qu'il aiment mais aussi ce qu'il haïssent dans leurs jeux. Regardez Itgaki par exemple. Nichons et bikinis. Pour Okamoto, c'est le désir inverse.

On est juste content qu'il ne soit pas allergique aux poireaux.

- Via -

Lors d'une interview avec Game Informer, le patron de Factor 5, Julian Eggebrecht, a laissé glissé l'hypothèse d'un revival Turrican.  Pour ceux qui ne connaissent pas, Turrican, c'était un soldat cybernétique qui massacrait des trillions de monstres avec sa pétoire custom, dans des déluges de feu et d'acier. Un gars en face duquel Master Chief n'est qu'un hippy shooté au bisounours. Ne vous méprenez pas, si le héros s'appelle Turrican et pas Grocalincan, ce n'est pas par hasard.

Très dur, nécessitant des sauts au millimètre, Turrican était pour certains l'alternative à Contra et d'autres hits arcade. Le jeu a connu plusieurs volets qui se sont exportés sur Megadrive, Super Nintendo, GameBoy, C64, Téléphone Siemens... Franchise très prolifique, elle se voyait modifiée au fur et à mesure des portages, remodelant le scénario d'origine ou lui donnant même un nom. Fort de ce passif glorieux, Julian Eggebrecht a donc dit "Ce à quoi on pense avec la PS3, c'est de revenir à nos anciens jeux Turrican, et basiquement, finalement faire quelque chose comme ça, mais en 3D. Ca avance enfin."

Moi je suis okay, réduire en poussière des milliers de formes de vies sans raison apparente, ça me plait assez. Seulement, s'ils pouvaient arrêter de faire d'atroces jaquettes ou éviter de se faire piquer leurs idées par Duke Nukem, ce serait parfait.

- Via - Fansite très complet sur Turrican -

David Gosen, PDG de I-Play, fossoyeur des consoles
"Sa popularité et sa multi-fonctionnalité font du mobile le numéro un en tant qu'appareil de loisir du marché de masse du futur, reléguant la console au rang de plateforme pour publics-niches."

Indigeste au possible, La phrase de David dit juste que les consoles peuvent mettre la clé sous la porte, les mobiles vont leur faire la peau grâce à leur parc de clientèle et leur distribution exponentielle. Ancien gérant d'entreprise de Nintendo Europe, David Gosen connait bien la situation et pourtant, il oublie quelques détails.

La maniabilité, par exemple, ou le contenu. Jouer dans un espace d'1cm² sur des claviers de plus en plus petits, pour torcher des jeux pourris qui clignotent, ça m'attire moyennement. Surtout si c'est pour jouer à des resucées de Super Mario ou des portages catastrophiques de Halo ou de Splinter Cell. Désolé, je n'adhère pas encore.

Il est encore lointain ce futur dont parle David Gosen...

- Via -

Dans un souci de réduction de ses coûts sur la fabrication de la PS3, Sony Japon a laissé entendre que l'entreprise ferait sous-traiter le CELL. Pour des raisons de prix, mais aussi pour augmenter la production de consoles, le Président Exécutif Yuta Nakagawa a expliqué que les dépenses dans les processeurs seraient réduites de façon importante. Cette démarche serait une partie de leur stratégie financière, leur permettant de récupérer par rapport aux dépenses effectuées dans le domaine des semi-conducteurs.

Nakagawa explique clairement ce choix. "Quand nous avions lancé la PS2, il n'y avait pas d'entreprise de semi-conducteurs capables de fabriquer les puces pour la machine, alors nous l'avons fait nous-même. Mais maintenant, il y a des enterprises qui se spécialisent dans la production de composants. Nous n'aurons probablement pas besoin de tout faire de nous-même pour les puces next-gen."

On n'est jamais aussi bien servi que par soi-même, dit le proverbe. En parallèle avec ce sous-traitement des puces, Sony compte aussi baisser les coûts en remplaçant les circuits de 90 et 65 nanomètres par ceux de 45. Une initiative que Microsoft a déjà entamé sur Xbox 360 il y a peu de temps.

Tenez bon, amis consommateurs, d'ici 3 ans on l'aura, cette baisse de prix sur les next-gen.

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Bien qu'il n'y ait pas encore d'impôt sur l'amour, on est souvent obligé de déclarer sa flamme. Par texto, MSN, appel téléphonique, billet doux, stèle de pierre gravée et hélitreuillée. Chacun a sa manière de faire pour se signaler auprès de l'intéressé(e). Ados.fr, notre cousin clean, a lancé avec Electronic Arts un concours Sims Histoire de Vie. Au total, 30 jeux à gagner d'une façon simple et romantique :

Rédigez une lettre d'amour à Michelle

Attention toutefois, les "Ton père c'est un voleur gnagnagna étoiles dans les yeux" et autres tournures usées jusqu'à la corde ne remporteront aucun suffrage. Séduisez votre lectorat, soyez charmeur, mystérieux, donnez envie à Michelle de tomber dans vos bras en suffocant de désir. Gardez toutefois à l'esprit qu'en guise de Michelle, il y a de fortes chances que ce soit notre pote Dave qui dépouille les lettres, donc n'espérez aucun rapport sexuel fantasmé avec une Sim à forte poitrine et faible QI. Vous aurez des jeux, et c'est déjà très bien.

Voyez plûtot ce but comme un moyen. Une fois le jeu en poche, vous avez un appât à geekette.
Ne me dites pas merci, vous y auriez pensé vous-même.

- Les Sims, ça se passe aussi sur le Blog officiel -

L'équilibre affectif, c'est bullshit, la vraie confiance en soi, jeunes filles, on la trouve en allant chez le coiffeur. J'adore ce genre de communiqués de Presse, bien dégagé derrière les oreilles. Un doux parfum de Chick Flick et de guimauve à la violette flotte dans l'air. Lectrice, si tu as 12 ans, que tu me lis encore, et que tu n'as pas encore été pervertie par mon langage ordurier, suis mon conseil : Oublie les jeux vidéos et apprends à mettre la langue. Ton amoureux réel va apprécier.

- Trouvé dans la dernière Newsletter d'Eidos. Cinq lettres. Pas mieux. LAULE. -

Approcher une fille, un garçon en soirée ou n'importe où, ce n'est pas évident. Surtout à Paris, où les filles gueulent au viol comme des hystériques dès que l'on s'approche à moins de 4 mètres dans un lieu public.

Les occasions ne manquent pas, mais elles tombent souvent à plat. Dans les transports en commun, on se retrouve avec des "Et sinon, vous prenez souvent le bus ?", au supermarché, c'est "Moi aussi j'aime bien les escalopes." Le reste du temps, on alterne entre "Vous êtes jolie, c'est vos vrais cheveux ?" et "Vous me rappelez un ex. En bien." Pas très efficace, voire même provocant le rateau assuré, le grand, celui qui vous laisse des tranchées saignantes sur votre coeur de gaming lover.

Jaloux de ceux qui assurent en sortant du Keats ou du Whitman pour séduire les belles, ne rongez plus votre frein. Vous aussi, vous pouvez vous servir de vos classiques pour tomber le sexe opposé. Oblivion, c'est le jeu où n'importe quel inconnu va vouloir briser la glace avec vous, quel que soit votre tête ou votre goût vestimentaire. On papote, on discute, et de fil en aiguille, on vous donne un objet ou une quête, puis une récompense. Le rêve, quoi. C'est qu'ils sont extrêmement sociables, sur Tamriel, vous devriez en prendre la graine.

L'équipe de Busy Gamer News a compilé tout un tas de répliques qui vous premettront d'approcher, puis de draguer sans vergogne votre target. Hors contexte, certaines répliques sont même un peu osées. A la limite du M for Mature.

Aux plus malchanceux, en désespoir de cause, et si même Oblivion ne vous permet pas de décrocher votre Valentin(e) essayez l'arme secrète nerd.
"All your love are belong to us".

Bungie ne rate pas le coche de la St Valentin en sortant, comme par hasard, deux nouveaux T-shirts sur la boutique officielle. Ultra-simples, ils portent juste la mention "J'aime Master Chief" ou "J'aime Cortana". Extrême bénef au niveau rapport temps de création/rentabilité, personne ne se sera fait de claquage au sens du bon goût en essayant de chier deux phrases sur des T-Shirts blancs. Welcome to the brave brave world of marketing. En dehors d'être laids et insipides, ces produits ont un aussi aspect qui ne vous a peut-être pas sauté aux yeux de suite. C'est normal s'ils piquent un peu, mettez vos gouttes avant de lire la suite.

Chacun des deux T-shirts n'existe que dans une seule déclinaison sexuée. Les mecs fantasment sur Cortana et les Filles se pâment pour Master Chief. On ne mélange pas les genres, point barre. Une collection straight, pas très gay friendly, qui empêchera même aux geeks hétéros de hurler leur amour pour leur soldat caparaçonné préféré.

Bungie a brisé des milliers de passions secrètes en imposant cette sexualisation réactionnaire du fan.
Cette St Valentin est définitivement bien pourrie.

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Mais tu vas fermer ta gueule ? Un cri de désespoir qui nous revient en tête dès que l'on a la bêtise d'activer le voice chat sur un jeu en réseau. On se retrouve donc à couper le casque et à se contenter de maugréer dans son coin, maudissant tous ces pauvres cons pines d'huître marauds qui insultent tout ce qui fragge. Bungie a pensé pour Halo 3 que le trash-talk méritait un peu d'auto-nettoyage, dans un souci de plus grande convivialité sur les serveurs.

Le studio a donc ajouté un A-Hole Button sur la configuration.

Cette fonction vous permet de faire apparaître en menu la liste des connectés sur la partie et d'en sélectionner un avec le stick droit. Puis de lui couper le siflet. Vous n'entendrez plus jamais sa voix d'ado enervé vou crier que vous êtes un gros n00b parce que vous venez de fourrer son petit crâne pixelisé de 364 balles. Finies ces lamentations stridentes et ce manque cruel d'inventivité dans la moquerie. L'équation de Frank O'Connor, du site de Bungie est simple. Ados + Anonymat + Micro = Idiot.

Retenez la nouvelle. Idiot - A-Hole Button = Tranquilité.

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Le lit est froid depuis des heures, des jours. Votre propre chaleur corporelle n'est qu'un leurre à votre solitude. Rien ne peut vous faire oublier que vous êtes un gamer solitaire. Forcé de porter des gants de cuir pour masquer les callosités que porte votre main gauche vous m'avez très bien compris vous voyez le calendrier effeuiller les jours jusqu'au plus déplaisant de l'année. La St Valentin. Armageddon consumériste et lénifiant, ce triste évènement voit la transhumance des couples en début de soirée pour le sempiternel scénario du métro-resto-sodo.
On sort bobonne, on lui donne du rêve en boîte grâce à des offrandes matérielles superflues. On endort sa vigilance, comme on l'a fait en rallongeant la vie du couple par l'achat successif de la télé, puis du chien. Non-non, je ne suis pas un aigri envers le bonheur des autres, je pense seulement que la St Valentin, c'est tous les jours quand aime et que les sentiments ne s'achètent pas. Il y a des dames très bien pour ça dont c'est le métier. Quitte à dépenser de l'argent autant le faire avec des professionnelles, non ?

Revenons au gaming. Lui non plus n'échappe pas à la St Valentin et se retrouve donc assailli de rose et de chérubins crétins armés d'arcs à phéromones. Le site du Xbox Live propose donc aux gamers esseulés de passer une soirée de demi-loose avec leur 360 adorée.
Au menu des festivités, comment forcer ses piñatas à faire des slows, les jeux qui se jouent à deux en amoureux, comment amener une fille à gamer. GamerChix vous donne assi quelques conseils pour arriver à gérer votre St Valentin, en bon handicapé de la vie que vous êtes.

A ceci s'ajoute les Top 10 des personnages les plus hot sur Xbox, aussi bien pour Hardcore que pour Trixie. Vous serez surpris de voir qu'elle est à fond sur Marcus Fénix et sur le Burger King. Tout cela est très corporate, sauf pour Hardcore qui reste bloqué sur Alyx Vance de Half Life 2, Chun Li et Jade de Beyond Good and Evil. Je reste néanmoins inquiet pour leurs fantasmes respectifs, chacun ayant placé Pac Man ou Mrs Pac Man dans son listing. On se sent bien moins seul, quand on apprend que certains trouvent que Pac Man est chaud bouillant comme une baraque à frites.

De toutes façons, je ne suis pas seul, j'ai Isabella Keyes de Dead Rising qui m'attend. J'ai nettoyé ma manette, acheté une cargaison de Kiss Cool, et préparé une bouteille de Champagne. Ainsi qu'une autre, de lubrifiant.

Demain soir, c'est son soir.

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Jack Tretton, Vice-Président Marketing de Sony US et kutaragi-like
"Si vous arrivez à trouver une PS3 n'importe où en Amérique de Nord, qui est restée sur les étagères plus de 5 minutes, je vous en donne 1200$."

Jack Tretton, celui qui ruina Sony. Gabe et Tycho de Penny Arcade et l'ont pris au mot, en allant photographier toutes les PS3 qui dorment dans des magasins, amassant ainsi en une heure 33200$. La citation originale remonte a début janvier dans Electronic Gaming Monthly, où Jack bullshite à la volée, quand on lui dit trouver des PS3 en stock. Il se permet donc de rétorquer : "Si seulement 9 des 18 magasins que vous avez contacté en avaient en stock, ça semble être une nette indication que les ventes continuent à être incroyables."

Jack Tretton reste au niveau des déclarations précédentes, pour le plus grand plaisir des amateurs de Kutaragades.

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Vous croyiez qu'avec KittenWar et WiiKitty, nous avions atteind les tréfonds du "kikou photo d e mon cha kro meugnon lol". Pourtant non. C'est la deuxième série de photos qui fait le tour du net, du même chat. Des oreilles mutantes, un regard perdu, comme si ses croquettes étaient chargées au shit. La première série était avec une DS entre les pa-pattes, la seconde est avec la manette Xbox 360.
Je sais que l'auteur de ces photos est japonais, qu'il ne lira jamais Chamboultout, et qu'il risque de poursuivre son oeuvre avec une autre console. Mais si les ondes de mon cerveau pourri peuvent lui parvenir, qu'il comprenne ceci : PLUS JAMAIS CA. Mais regardez-moi ce chat, on dirait le lémurien dans Madagascar.

Certes, j'ai quand même bien rigolé avec celle-là, mais je vous assure que c'est parce que je carbure 24/7 au cocktail Dark Dog-Rhum pour supporter ma vie de rédacteur. S'il vous rappelle un proche gamer, c'est normal.
Mais ne lui dites pas.

Itzik Ben Bassat, VP du développement commercial chez Blizzard
"Le PC est en train de devenir un hub de loisirs... Peut-être que dans cinq ans, vous n'aurez plus besoin d'une console, parce que vous aurez un PC qui vous délivrera le contenu - y compris les jeux - dans toute votre maison."

Tremblez, Nintendo, Microsoft et Sony, vos jours sont comptés.
Quoique Sony fabrique des PC et Microsoft leur fournit l'OS. Comme quoi, tout n'est pas perdu. Sauf pour Nintendo.

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Plus qu'une ou deux initiatives de good boy et on offrira son auréole et ses ailes à Microsoft. peut-être même que l'on pourra se forcer à y croire. La branche Microsoft Casual games a déclaré que les studios travaillant pour elle pourraient toucher jusqu'à 20% des publicité ingame insérées dans leurs jeux. Cela s'inscrit dans le cadre d'Ad Share, regroupant des jeux sur MSN Games.

Vous vous doutez bien qu'il y aura des conditions à cette manne financière. En Phase 1, les studios percevront 10% des bénéfices publicitaires, sans avoir besoin de modifier leurs jeux dans le but d'être elligible au palpage. En Phase 2, par contre, les studios pourront toucher 20% de ces mêmes publicités, mais à la condition de produire des jeux soumis au classement ESRB, et de les localiser pour l'export sur l'interweb. C'est la partie "facile" du contrat, car Microsoft demade aux développeurs de produire des jeux capables de tenir au moins 10h. C'est pas avec un foutu solitaire reskiné que l'on arrivera à atteindre ce quota. Même en étant très seul, les plaisirs solitaires eux non plus ne durent pas tout ce temps là. Même quand on est très très seul. Mais passons.

Microsoft essaye de séduire les studios en expliquant que les têtes de liste auront l'opportunité de gagner 250.000$ par an en revenus supplémentaires. Par entreprise, bien sûr, pas par tête de pipe, ce serait trop beau. Chris Early, le Manager des studios pour MS Casual Games a foi en ce projet "Les dev de Casual Games opèrent d'habitude sur un modèle à bénéfices limités, recevant normalement un forfait pour des jeux téléchargeables, ou de faibles royalties qui vont avec l'abonnement au jeu. Maintenant, en partageant les bénéfices des pubs ingame, nous ouvrons la porte à un modèle plus diversifié qui donne à nos partenaires plus de ressources pour créer des jeux innovants destinés aux 13 millions de gens que nous voyons tous les mois sur MSN Games."

Ce n'est pas un hasard si Crosoft demande à ses studios de fournir 10h de durée de vie. Il faut comprendre par là, qu'ils ont l'obligation de créer assez de contenu pour rendre les cerveaux disponibles à la publicité pendant ce laps de temps. C'est technique, ça joue sur la vigilance, la perméabilité de l'esprit et la répétition d'un message que l'on perçoit du coin de l'oeil jusqu'à ce qu'il s'imprime dans notre inconscient. C'est malin et bien calculé, une petite boîte de Pandore qui va encore plus nous pourrir la tête, mais qui pourrait dnner aux petits studios l'opportunité de respirer en fin de mois.

Un bien pour un mal, ou juste un marché de dupes dont le consommateur ressortira matraqué ?
Réponse à la phase 2, lectorat.

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On a enfin trouvé une utilité aux gnomes et aux nains. En faire les stars de Machinimas Super Mario. On leur fournit un coach pour travailler un faux accent italien à la Michel Leeb, on leur refourgue une salopette, une nuisette, un sac à patates ou n'importe quoi de rouge et en avant la musique. Cette petite vidéo retrace Super Mario Bros sur toute la longueur, avec quelques grosses ellipses, pour permettre de voir les niveaux les plus touristiques du jeu. Les références sont bien vues sauf le combat de fin super bâclé. Boss de fin, merde, les gars !

Il demeure néanmoins que le mélange entre Wow et Super Mario fonctionne étrangement bien, avec un passage de la 3D vers la 2D assez réussi et des gimmicks repris sans fioritures.

Tu vois Sonic ? C'est comme ça qu'il fallait faire.
Prends-en de la graine, toi et ta caméra folle.

Charles Martinet, Doubleur et légendaire voix de Mario
"Mario Galaxy va être le plus excitant, le plus incroyablement fun de tous les temps. J'ai joué à une version preview, j'avais des frissons de joie et j'étais étourdi de rire. La nouvelle manette Wii est tellement versatile, elle peut rendre possibles toutes ces choses que vous n'auriez jamais imaginé auparavant. C'est comme de la magie. Le jeu donne à Mario une dimension complètement différente."

Lors d'un dernier billet à propos de Charles Martinet sur Chamboul', le doubleur avait déjà fait allusion à Super Mario Galaxy en disant qu'il l'attendait avec impatience. Avec cette déclaration, il crève le plafond de la description jubilatoire. Nintendo a trouvé un émissaire à la joie communicative, plus efficace que les papiers faussement enjoués des communicants. Pas surprenant, quand on sait qu'il a dans son CV plusieurs prestations comme animateur de vente pour des grandes marques. Doubleur-Camelot professionnel. C'est un homme fort qui n'a peur ni des geeks, ni des cosplayers.
Charles Martinet Président.

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Ca doit être une mode depuis quelques mois. On ne vous parle plus en terme de jeux réellement écoulés, mais en nombre de jeux envoyés aux revendeurs. C'est comme ça que Microsoft, Sony, et leurs camarades gonflent les chiffres. C'est comme cela que Capcom s'est vanté d'avoir refourgué un million de Lost Planet, à peine une semaine après son lancement mondial, alors que Dead Rising a mis des mois à faire son million vendu. Square Enix embraye donc en criant haut et fort qu'ils ont vendu plus de 10 millions de Kingdom Hearts. C'est le producteur Shinji Hashimoto qui y a fait allusion dans une récente déclaration.

Sauf que c'est sur toute la franchise, toutes consoles confondues.
Sauf que ce sont les nombres de jeux envoyés aux magasins.

Concrètement ?
- Kingdom Hearts : 5,6 Millions d'unités livrées
- Kingdom Hearts Chain of Memories : 1,5 Million d'unités livrées
- Kingdom Hearts II : 3,5 Millions d'unités livrées

La franchise Kingdom Hearts se vend indéniablement bien, mais s'il vous plaît, les gens, arrêtez avec cette manie de nous balancer des chiffres bullshités.

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En ces simples mots, sur le blog officiel de Radiohead, le guitariste a fait une pub énorme à Cave Story :

"Doukutsu Monogatari - Un jeu freeware japonais - Cinq ans à réaliser, une oeuvre d'art."

Jonny est même assez geek pour faire le lien vers le site de la version patchée en anglais.

PS: Pipo, je sais que tu as une érection.

- Via -

La saison de l'homme est ouverte, vous pouvez enfiler vos treillis et mettre votre plus beau maquillage de gangster sociopathe ultraviolent. Un nouveau venu, Daniel Lamb, va se retrouver plongé dans l'univers sale et poisseux de Manhunt, pour sa suite. Manhunt 2 est définitivement prévu pour l'été 2007 sur PS2, PSP et Wii... Oui, sur la délicate console peace & love de Nintendo aussi.

A l'époque de Manhunt premier du nom, un cas de meurtre avait été lié au jeu en Angleterre, par sensationalisme, malgré les déclarations de la police. Warren Leblanc, 17 ans à l'époque des faits, avait poignardé et battu à mort son "ami" Stefan Pakeerah, 14 ans. La mère de la victime avait déclaré que Warren était obsédé par Manhunt et que de fait, le jeu était la cause de ce fait divers. Une fois la machine à écraser la vérité des tabloids anglais engagée, Manhunt a été retiré des étalages et son prix artificiellement gonflé dans d'autres pays d'europe. Souvenez-vous des galettes à 65€, merci le scandale.

Pas de chance pour la mère en deuil et la Presse-torchon, c'était en fait Stefan qui possédait un exemplaire du jeu. Une belle preuve de surveillance parentale active de la part de sa génitrice indignée. De plus, le motif du meurtre était l'argent, Warren étant devenu violent après avoir essayé d'obtenir de quoi se payer sa dose de drogue auprès de Stefan.

Y aura-t-il une autre affaire Warren Leblanc après quelques cas de strangulation ?
La Wiimote et le Nunchuk deviendront-ils la cible de la prochaine famille incompétente ?

Pour leur part, l'Agent 47 et sa corde à piano se sont refusés à toute déclaration à ce sujet.

- Via - Site officiel du jeu -

Yair Landau, le Vice Président de Sony Pictures Entertainment, a lancé à Gamespot que les studio de Sony feraient un film Metal Gear Solid.

On bosse avec les gars de Metal Gear Solid". Bon sang, ça lui ferait mal de se souvenir du nom d'Hideo Kojima.
Il aussi ajouté "C'est un jeu très cinématographique, ça se prête très bien à la narration d'un film. Mais la question est "Comment traduire l'expérience de Snake en un seul arc narratif qui se conformerait à ce que le public attend sur grand écran ?"

Bonne question. J'ai déjà deux indices pour Sony.
Evitez Uwe Boll à la réal, mais prenez Hugh Jackman pour faire Snake.

Osez seulement dire que vous n'y avez pas pensé.

Second Life n'a aucun impact sur les early adopters. d'ailleurs ça ne sert tellement à rien que les sociologues se moquent de son influence et de sa viralité, ils méprisent son influence aussi bien sur la politique, la culture ou les marchés. Cette micro-société aux hyper-défauts n'a pas d'amis chez les gens sérieux qui pensent que le virtuel est inoffensif. La dernière démache de Toyota les fera donc gloser quelques minutes pour conclure par un "Oui, mais, et dans la réalité ?".

Toyota a lancé deux nouveaux modèles de Toyota Scion hier, la xB et la xD. Au même moment, les voitures étaient présentées à Chicago, mais aussi dans Second Life. Pour 300 malheureux Linden Dollars ou 1 vrai Dollar, vous pouvez l'acquisition d'une de ces voitures. Par cet achat, vous devenez un Trendsetter, un lanceur de mode, et vous pouvez les trouver à Scion City. Ce n'est pas la première fois que Toyota s'incruste dans Second Life, car l'année dernière, ils s'étaient installé dans WhyVille, en distribuant des Scions ancien modèle aux ados. Ou comment conditionner de futurs consommateurs. Plus insidieux que la distribution de clopes réelles en boîte, le marketing virtuel de Toyota a amorcé une croissance étrange...

J'ai dépoussiéré mon compte Second Life et je suis parti voir de mes propres yeux ce qui se passait dans ce magasin, et quelle n'a pas été ma surprise de constater que le quartier entier appartient à Toyota. A une heure normale, dans tout le territoire occupé par la firme, nous étions deux pauvres pélerins, nous ajoutant aux quelques 7000 badauds qui avaient traversé l'endroit. Je cède à la tentation d'essayer un des modèles en exposition, et me voilà en route sur le tracé d'asphalte du pâté de maison. En dehors de la maniabilité catastrophique habituelle de Second Life, rien à ire, les textures intérieures de la voiture sont assez fines, le rendu général est assez bien fait. On dispose même d'une interface supplémentaire pour customiser jantes et couleurs. Plus loin, un bâtiment issu de l'union entre une Loundge et un entrepôt sert de hall d'exposition convivial aux modèles achetés par des clients satisfaits qui ont tuné les textures de leur véhicule. Restait deux options à ma visite, encore inactives, un cinéma drive-in et une scène de concert déserte. Scion City est une showroom géante, projection virtuelle énorme des autres Scion City réelles que l'on peut voir aux States.

Toyota a étudié son plan d'invasion méticuleusement, si l'on observe bien la façon dont tout le territoire a été designé. Il y manque malheureusement cruellement ce qui fait défaut à la quasi totalité des initiatives commerciales dans Second Life. De l'animation. Sans un vendeur ou un stagiaire payé pour faire du buzz, Scion City ne sera qu'une map assez bien foutue pour organiser des courses à la Fast & Furious.

Vous êtes contents, amis sociologues ? Encore un pétard mouillé pour alimenter votre bûcher.

- Via - 

J'ai habituellement de la sympathie pour les hommes masqués. Santo, Zorro, Kane, Vega... Mais là, j'ai de la pitié. The Idol M@ster est un jeu qui peut briser des vies et réduire en poussière une estime de soi juste par la puissance de ses chansons concon et de ses chorégraphies à faire pâlir les Morning Musume. Non, que dis-je les Mini Moni. Une fois que votre mental a été totalement annihilé, vous devenez perméable, une éponge à influences et vous commencez irresistiblement à reprendre les mouvements de l'intro et de la chanson-titre. Ce pauvre homme en a fait les frais et se voit contraint de se diffuser masqué sur YouTube, pour qu'au bureau ou à la fac, ses amis ne se moquent pas de lui. Voire même lui jettent des petits cailloux pointus. C'est qu'ils sont cruels au Japon.

D'un autre côté, je me moque, mais je sais que je jouerai à ce jeu dès qu'il sortira dans une version compréhensible. Pour ceux qui ont envie de faire plus soft et de conserver leur dignité, je conseille Unison sur PS2, un jeu exclusivement import où l'on devait reproduire par coeur des chorégraphies entières à l'aide des deux sticks analogiques. C'est un peu moins humiliant, on se contente de bouger la tête, mais le mal est fait. Vous êtes devenus réceptifs à la J-Pop et ça, c'est vraiment très grave.

La J-Pop, elle ne doit pas passer par vous.
Protégez-vous.

Roy Taylor, Vice-Président du Contenu chez nVidia
"Ils disent n'importe quoi. C'est ridicule de dire que les graphismes, ça ne compte pas. Ce serait comme dire "La qualité de ma télé ne compte pas" Ah vraiment ? Alors dans ce cas là, vous pouvez allez regarder 24 en noir et blanc sur un écran de 7 pouces."

La réponse du berger à la bergère Nintendo. Roy n'allait quand même pas dire que les graphismes ne comptent pas, quand on sait que ce sont des cartes nVidia qui équipent la PS3, et que la Wii et la 360 ont des cartes ATI. Ceci expliquant cela, vous comprenez mieux pourquoi Roy vous bullshite une comparaison confondant émission et réception.

Ca ne va pas plaire à Jack Bauer, tout ça.

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Ce genre de nouvelles, c'est de l'or en barre pour la gaudriole qui m'habite. Non, ne cherchez pas, aucune contrepèterie. The Destiny of Zorro est un jeu annoncé sur Wii par Zorro Productions, et sera développé par Pronto Games, les gens qui ont réalisé AD&D : The eye of the Beholder sur Game Boy Advance ou NickToons Winner's cup Racing sur PC. Je sens votre inquiétude suinter à travers les tubes de l'interweb, et vous auriez raison de trembler.

Selon Zorro Productions, "La stratégie de développement de Pronto Games repose sur la conviction que les jeux vidéo doivent être courts, rapides et amusants."

J'ai un peu peur que The destiny of Zorro ait la fraîcheur d'une tête de renard empaillée, mais qui sait, on aura peut-être une bonne surprise, comme pouvoir signer des Z partout sur des pantalons pour éliminer les adversaires, avec un mini-game de couture en bonus.

Faire son ourlet à la Wiimote, ça déchirerait, si je peux me permettre.

The Idol M@ster vous place en position de manager de nymphettes, dans des phases alternant motivation, entraînement, gestion, concerts. Un jeu typiquement nippon qui ronronne pas mal là-bas, pour le plus grand bonheur de Billou. car en effet, The Idol M@ster est sur Xbox 360, exactement le genre de soft que l'on n'imaginait pas sur une console Microsoft.

Quoiqu'il en soit, plus geek que les idols, il y a les "tan", déformation infantile du suffixe japonais "chan". PS3-tan, 360-tan, Wii-tan, et tout ce qui est OS. Ce sont des personnages de manga féminins qui portent les attributs de la machine ou du soft qu'elles représentent, avec le design général du matériel ou l'ambiance colorée du produit. La mentalité de la jeune femme/fille reflète aussi le comportement du jeu ou de la console.
Il existe aussi des Tan pour n'importe quoi, de la nourriture, des armes... Il suffit de chercher un peu.

Avec tous ces explications, vous allez être à même de comprendre toute la profondeur fanserv de The OS M@ster, un mock-up de jeu issu de la communauté geek de Nijiura. Se côtoient Windows XP Home, Windows XP Pro, les soeurs 98 et SE, Windows ME et Media Center. Windows 95 est aussi de la fête avec son kimono old school, et même Mac OS se tape l'incruste. Reprenant les OS Sisters en majeure partie, cette vidéo nécessite la conjugaison de votre culture geek et de votre résistance à la kawaïttude.

Laissez-vous agacer par le blue screen of cute death.

Ed Boon est tombé sous le charme de l'Unreal Engine 3, à un point tel qu'il l'utilisera pour Mortal Kombat 8.
Qui plus est, il a clairement dit que le système de combat serait différent, sans les styles à tiroir, sans kick-punch basique, et que tout serait repensé de zéro.

Peut-être même que ce sera une simulation de jardinage à la Viva Piñata, mais pour les garçons. J'entends déjà les "Bouture Him" ou "Désherbe Her". Carrément toasty.

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L'initiative Guitar Hero II n'est plus qu'un coup de pub ésseulé. Les éditeurs se lancent pour de bon dans la communication web dynamique et participative, avec maintenant Capcom qui embraye sur les pas de Konami. Alors que ce dernier avait inauguré récemment son site communautaire pour Metal Gear Solid 3 et son mode multi, Capcom, lui, lance un site complet nommé Capcom Unity. Bandeau flash avec unes tournantes, bannières sur les franchises dans un coin, puis quelques news, des listings des derniers posts de blog et de forums... Car oui, Capcom Unity a pour vocation d'héberger les blogs des joueurs, et de proposer des forums plus dynamiques que sur le site ancienne mouture.

Capcom ne perd néanmoins pas le nord, car dans les liens de haut de page, il y a tous ces aspects, mais aussi le Capcom Store. Bien sûr. Vous les preniez pour des humanistes, oh ?
On peut donc y trouver du Dead Rising, du Lost Planet... Mais quasiment rien de Devil May Cry, et même pas la version Gamecube de Resident Evil 4. Bon sang, on se croirait en Russie. Tant pis, je vais ouvrir un blog là-bas, en désespoir de cause, ou signer la pétition en ligne pour préserver Devil May Cry 4 en tant qu'exclu PS3.

Un doux parfum de shill flotte dans l'air, ne trouvez-vous pas ?

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Bill Gates, Patron en pré-retraite de Microsoft
"On a ce truc, appelé Viva Piñata, pour les petites filles, où vous entretenez un jardin et où ces animaux évoluent..."

Les petites filles naissent dans les roses et les petits garçons dans les choux. Filles à la vanilles, gars au chocolat. Mecs Gears of War, meuf Viva Piñata. Capice ? Bill aime quand les choses sont claires. Un jeu de jardinage coloré, avec des bisounours de papier mâché qui gambadent en sautillant gayment gaiement, c'est pour les gonzesses.

Attention, toutefois, si vous jouez par mesure diplomatique avec votre copine parce qu'elle trouve ça krognon ou parce qu'elle devient très cochonne après une overdose de cuteness, vous avez un passe-droit. Les autres, HAHA !

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Sony is on fire. Une étude de Nielsen VideoScan, faite sur le marché américain, rapporte que les films Blu-Ray se vendent à hauteur de deux pour un seul film HD-DVD. Ces chiffres se basent sur les ventes de la première semaine de janvier, la seconde avançant des résultats encore plus édifiants. La marge passe ainsi à 3 films Blu-Ray vendus pour un film HD-DVD. "C'est énorme" dirait Fabrice Lucchini.

C'est ensuite que l'orgue de barbarie fait quelques petits couacs. Selon une autre étude en ligne réalisée par Sony, 90% des possésseurs de PS3, sur les quelques 100.000 qui ont répondu au sondage, ont regardé un film Blu-Ray sur leur console. De plus, 72% ont déclaré qu'ils achèteraient probablement un film Blu-Ray dans un avenir proche. Précédemment sur Chamboul', on vous avait parlé du pack PS3 sorti aux states, comprenant le très mauvais, mais paradoxalement poilant Talladega Nights avec Will Ferrell. Un pack qui, étrangement, booste par défaut le pool de joueurs ayant regardé un Blu-Ray sur leur console.

Ce serait en effet une écrasante victoire de Sony, si l'on oubliait que le million de consoles livrées aux Etats-Unis doit rivaliser avec seulement 92.000 lecteurs HD-DVD de 360 vendus, et presque aussi peu pour les autres marques. Est-il donc si étonnant que les ventes soient bien plus grandes pour le Blu-Ray, sachant que le parc s'installe automatiquement par le biais de la PS3, alors que les utilisateurs de HD-DVD doivent faire la démarche de s'équiper en complément de leur 360 ou du matériel déjà acquis ? Preuve encore que l'on peut faire dire n'importe quoi aux chiffres.

Paradoxalement, LG a lancé hier son BH100, un lecteur qui supporte les deux formats, et la Warner compte imposer ses disques à double format.
La guerre Blu-Ray/HD DVD, c'est vraiment une drôle de guerre.

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En dehors d'Eric Viennot qui nous a récemment sorti In Memoriam 2 le dernier rituel, les noms d'Eric Chahi et de Paul Cuisset sont restés un moment dans les ténèbres. Bien qu'Eric ait sorti dernièrement une version remixée d'Another World, dont Pipo vous avait parlé ici dès la première minute, ces messieurs se faisaient discrets.

Deux annonces récentes vont donc vous faire l'effet d'une bombe. Déjà celle d'une collaboration Cuisset/Viennot sur un jeu Wii. L'info vient d'Eric Viennot lui-même sur son blog de Libé où il y parle de pré-production. Paul Cuisset travaille aussi sur Total Racer, un jeu de course dont peu nous est dit, mais auquel il est fait allusion dans le billet d'Eric Viennot. C'est un projet dont on avait déjà entendu parler en avril dernier, quand l'AFJV nous avait annoncé l'association entre Vector Cell et Lexix Numérique, leurs deux entreprises.

Ensuite, c'est au tour d'Eric Chahi, qui a confirmé auprès d'Eurogamer qu'il avait un jeu de stratégie dans sa besace. Comme pour Another World, il travaille encore seul et espère en avancer le développement dès qu'il pourra. Cela renforce des bruits de couloir que Pipomantis avait décrochés de l'intéressé.

Pour des bonnes nouvelles, ce sont des bonnes nouvelles. Mais ne soyez pas trop pressé. Eric a travaillé 6 ans sur Heart of Darkness, et les deux autres compères sont des perfectionnistes. Il serait temps de donner un peu de compagnie à Michel Ancel sur le podium des français qui animent le JV actuel, ne trouvez-vous-pas ? Il ne manquerait plus que les gens de Nadeo nous sortent un autre jeu secret qui ébouriffe, que le staff d'Arkane Studios surfe sur la vague Dark Messiah et que Philippe Ulrich arrive avec sa hotte de projets en pagaille pour que cela devienne une réalité.

On compte sur vous, messieurs. Coup d'pression, coup d'pression.

C'est surement peut-être parce que je suis carrément con, mais je ne comprends pas tout-tout à la façon dont communiquent les éditeurs, parfois. Ainsi, je reçois cette pub dans un mail Presse d'Electronic Arts, avec la demande implicite de vous la transmettre. C'est une chose que je fais rarement, mais là, je vous avoue que je vous l'inflige, pour l'instant wateufeuk qu'elle m'a procurée.

Fifa 2007, jeu de foot. Donc nous avons Juninho, le brésilien de Lyon. Et à côté de lui, se trouve Tony Parker. Wateufeuk, je vous avais prévenus.
Chez EA, on a dû se dire "C'est pas grave, c'est des sports qui finissent en ball. Et puis c'est EA Sports, quoi. En plus, on a déjà un visuel, donc on rentabilise." C'est la LFP qui va être contente, tiens.

Si seulement ils avaient mis Tiger Woods, on aurait compris que c'était une blague.

Je dois vous faire une confession, plus je regarde ce trailer en boucle, pour essayer de le compendre, plus je me dis qu'il est peut-être comme Postal l'original. Un patchwork incompréhensible d'irrévérence et de vitriol social, d'absurdités politiques et cyniques. En fait, je risque d'aimer ce film. C'est juste un peu dommage que la campagne se base sur sa polémique avant même qu'il ne soit sorti ou classifié. Comme de bien entendu, il pourrait ne prendre toute sa saveur qu'avec la version unrated en DVD. Ca va être n'importe quoi, n'importe comment avec n'importe qui dedans.

Notre réalisateur préféré pourrait peut-être avoir en main le plus mauvais film de sa carrière. Dans tous les sens du terme.
Mais ce serait peut-être réjouissant, cette fois.

- Via - Second trailer - 

Que serait une console sans ses jeux pr0n et Hentai ? Voilà donc Hizashi no Naka, un jeu en flash que quelqu'un a placé sur sa DS. Le prochain stade sera probablement l'élevage de furries façon Nintendogs que l'on pourra tripoter au lieu de leur lancer la balle.

Même si c'est assez fake, c'est quand même sale. Je conseille ainsi à ceux qui ont réfléchi à comment trouver le jeu de prendre une douche avec gant de crin et Javel.

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Cette fois-ci, la rumeur vient du Vice Président de Sony, Takao Yuhara. Alors que la firme se plaint déjà de son déficit dû aux réductions de prix qui ont cours au Japon, le VP de Sony a toutefois lancé qu'une autre réduction serait probable dans un avenir proche. Il s'attend à des pertes supérieurs aux 1,6 millions de dollars initialement prévus par Sony en mars. "Nous pourions considérer le prix comme une partie de notre stratégie, pour étendre notre marché quand le moment sera venu". Bien que rien n'ait eté annoncé, Yuhara précise que "des facteurs tels que les baisses de prix, dans une certaine mesure, sont prises en compte."

Il est en effet question de chiffres, car les bénéfices de Sony, à la même période l'année dernière s'élevaient à 431 millions d'euros, contre 345 millions d'euros de perte aujourd'hui. Les ventes n'ont augmenté que de 5,6% globalement, malgré la sortie de la PS3.

Alors que le Japon considère une baisse de prix, les responsables européens défendent leur politique de tarification bec et ongles. Ainsi, la PS3 qui passe à 425£ en Angleterre, et qui coûtera une centaine d'Euros de plus qu'en Amérique. Ne parlons même pas de la comparaison avec le prix japonais, il n'y aurait jamais assez de vaseline pour tout le monde.
Ray Maguire, Directeur du Managing de Sony UK explique que la vie est chère en Angleterre, que les taxes de l'Etat sont énormes, que le cours de la monnaie est fluctuant, etc. Autant d'arguments qui pourraient être retournés envers le japon. Car s'il est des pays où la vie est chère, celui-ci se place en tête de liste. Pourquoi, alors, le4europe paye une telle différence, conversion directe des tarifs US avec simple changement de $ vers € ? Ce qui apparait comme une marge presque juste sur une Wii prend des proportions énormes sur le double.

Alors que le Japon se voit favorisé, pouvons-nous encore trouver que nous payons en Europe le juste prix ?
Ne sommes-nous pas, après tout, le plus gros marché du jeu vidéo au monde ?

- Via et Via -

Telex : Capcom a pris son fusil à communication laconique pour tirer une balle dans la nuque de la dernière rumeur en date, celle qui émanait de PSM Magazine et laissait entendre que Davil May Cry 4 ferait un tour sur Xbox 360. "Capcom ne fait pas de commentaires sur les rumeurs. Devil May Cry 4 est exclusif à la PS3. Aucune autre annonce n'a été faite".

Clair et net. Je vous laisse, je retourne me faire une partie de Resident Evil 4 sur ma PS2, mais si, vous savez, le jeu exclusif Gamecube.

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David Karraker, Directeur des RP de Sony, un rien méprisant
"La Wii pourrait être considérée comme un achat impulsif plus qu'autre chose."

Dans un article du New York Times comparant les ventes de PS3 et de Wii post-fêtes de fin d'année, David Karraker explique comment la Wii se démarque de la PS3. Ainsi, selon lui, la PS3 est la console des gamers hardcore et investis dans leur passion, alors que la Wii est la console des noobs. La Wii est pour lui une machine de dilettantes du gaming. Ca va sûrement faire plaisir à tous les geeks qui ont le combo Wii-60 chez eux.

Quant à l'achat impulsif, avec un peu de recul, on se doute bien qu'il est plus facile de claquer 250€ dans une machine au coup de coeur que 600, non ? Tout de suite, on réfléchit plus quand on doit payer l'équivalent du loyer du mois pour avoir une console. Dernier petit bullshit de David, il ajoute que si la Wii est en forte demande, c'est parce que Nintendo en achemine moins.

Vous vous rendez compte, ces salauds affament les gamers pour entretenir une demande élevée. Pas bien. David a la mémoire courte, ou alors il a oublié les 6 premiers mois de la PS2.

Telex : THQ bombe le torse et nous annonce que Saints Row, le GTA-like éclopé de la Xbox 360 verra aussi le jour sur PS3. Ouah, super. Ils sont très forts chez Microsoft, ils arrivent à briser des exclusivités pour gagner des bons jeux sur la PS3 et à perdre des exclus pour lui en envoyer des moyen-bons.

On m'aurait "Dead Rising sur PS3", j'aurais réfléchi, mais là... Enfin, ça fera patienter en attendant Grand Theft Auto 4.

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Toshihiro Nagoshi et Takashi Miike poursuivent leur promo du film Ryu ga Gotoku (Yakuza) en espérant que sa sortie du 3 mars verra un certain succès public. Les premières images visibles chez Game Watch ne sont pas laides, et le minuscule trailer visible sur le site officiel n'est pas trop minable, mais il y a la peur de la cheaposité. C'est ce qui avait flingué à bout portant le film de Forbidden Siren, dont les effets spéciaux planaient juste au-dessus d'un Power Rangers de série. L'intensité stressante de l'univers et les décors glauques perdaient toute leur efficacité à chaque tour de passe passe. Alors que Ring nous donnait des frissons avec une grande économie de moyens, la volonté de trop montrer dans Siren lui a nuit.

C'est suite à cet échec que je m'inquiète pourtant pour Ryu Ga Gotoku. Même si Miike supervise et que les acteurs ont de bonnes têtes, on risque de subir les sempiternelles phases d'humour niais, et un déballage de moyens qui font toc. Le film live chez les japonais est une institution qui ronronne depuis plus longtemps que celle de l'occident, mais leurs adaptations souffrent comme chez nous d'impératifs de blockbusting.

Avec le jeu Yakuza 2 qui a déjà vendu plus de 500.000 exemplaires au japon, on peut supposer une suite, mais reste à voir la réception critique d'un film qui risque de danser sur la fine ligne de la farce.

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