Archives > Mars 2007

Ca, c'est du titre Googlisable ou je ne m'y connais pas. J'ai gagné mon pari. Après le rital, le black, voilà le russe. A la différence de Carl Johnson, le gang leader malgré lui de GTA San Andreas, le personnage principal de GTA IV affiche un CV chargé. Et une tête insipide. On va avoir du mal à s'identifier à Igor, le contrebandier de Vodka rallongée au lave-vitres.

Mudozvon !

PS : Ce billet n'a pas du tout été édité. Même pas vrai. Non-non.

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Malgré un lancement mollasson sur la capitale parisienne, le premier week-end a été très lucratif pour Sony. Le géant de l'electronique confirme les 600.000 unités vendues sur le million acheminé à travers l'Europe. Cela va de pair  avec les 165.000 consoles écoulées en Angleterre, battant ainsi le record de rapidité de vente depuis des années dans ce pays. Un excellent début pour la next gen de Sony.

Maintenant, le peuple peut arrêter de pleurer contre l'inflation, la baisse du pouvoir d'achat, le gel des salaires. Si les gens ont assez d'argent pour se ruer sur une bécane à 600€, ils en ont assez pour boucler les fins de mois.

PS: C'était la minute réactionnaire de Dereck. Il vous en prie. 

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John Rodman, Manager Produit chez Microsoft, réducteur
"Nous n'avons pas l'impression que les acheteurs de la Wii et de la Xbox 360 soient les mêmes. Nous pensons que dès que les acheteurs de Wii dépassent les 14 ans, ils veulent autre chose."

John Rodman a une manière bien à lui de répartir les publics, quand on l'interroge sur la nécessité d'une nouvelle Xbox 360 Elite.

C'est à la fois comme un énorme coup de pied dans les couilles de tous les adulescents qui s'agitent sur Wii Tennis, et une balle de Magnum 357 tirée à bout portant dans le pied. Je suis partagé entre hilarité et hilarité. Pour deux raisons bien différentes.

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Au débur, j'avais envie de faire un billet passionnant et très littéraire sur la notion de gaming émergent à travers les plateformes old-school. Puis je suis tombé sur ce mash-up de Gears of War et de l'Agence tout risque. J'ai alors décidé de le poster. Juste pour emmerder Nokiou.

Sur le mag : Lire notre critique du jeu Gears of War
+ des screenshots Gears of War pour la route
Dans les forums : Vos impressions sur le forum Gears of war

Duke Saraie est le Richard Simmons Japonais. Une icône du fitness en lycra qui vous pousse à transpirer et à marcher, à faire bouger votre corps de sédentaire encrouté. Avant qu'il ne soit trop tard. Avant l'infarctus dans les toilettes, qui fera que vos enfants vous trouveront la bave aux lèvres, le pantalon sur les chevilles, avachi sur le trône.

Le truc de Duke Saraie, c'est la marche. Lever les genoux bien haut, et surtout se déhancher pour brûler ces vilaines graisses et décrasser vos artères. Il est connu pour son béret et son lycra noirs, sa position debout jambes croisés et main jointes derrière la tête. C'est une sorte de pop-icon japonaise du sport, n'en doutez pas.

Il était présent lors de la promo de son jeu sur Nintendo DS. Le Duke'sWalk Walking Paradise se voit transposé dans un manuel interactif de fitness à faire chez soi, le Duke Saraie no kenkou Walking Navi. L'équivalent de "la marche pour les nuls". Il vous montre des exercices simples, des gestes que l'on peut même exécuter pendant la pause café, pour vaincre le stress et l'affaiblissement musculaire dû au travail en bureau.

La démonstration s'est effectuée sur un podium avec Duke et ses Dukettes, pendant que dans l'assistance, tout le monde reproduisait les mouvements en étant... assis.
C'est pas encore gagné, mais tiens bon Duke.

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Vous aviez senti une grande perturbation dans la force, comme si des millions de voix avaient subitement poussé un soupir de soulagement, puis s'étaient tues. Pour ensuite se bourrer la gueule et fêter ça. Le site Dread Central avançaiten début de semaine que Paul Anderson avait quitté l'équipe de tournage, sans préciser la raison exacte.

C'était la crédibilité *rires dans la salle* d'Anderson qui avait permis de débloquer les 50 millions de dollars nécessaires, ainsi que le partenariat avec Rogue. Anderson avait signé pour produire, réaliser et écrire le scénario de Casltevania. Sans lui, on retournait au point mort.

Malheuseurement, Anderson vient de démentir une partie de cette information auprès d'IGN, en stipulant qu'il avait abandonné la place de réalisateur, mais qu'il continuait à s'investir pleinement dans le projet. "Death Race et Castlevania sont prévus chez Universal. Le studio veut faire les deux films, mais de tout évidence, il y a un conflit de planning que nous sommes en train d'essayer de résoudre. Je suis vraiment enthousisate pour Castlevania, et quoiqu'il arrive, je resterai activement impliqué dans mon rôle de scénariste et de producteur."

Vous remarquerez qu'il ne ne la ramène pas trop sur son impliction active dans son rôle de destructeur de franchises.
Ca doit être les tout petits caractères de son CV.

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On se croirait en plein TuTube normal. Une adolescente se pose devant sa webcam, dans sa chambre, et nous raconte ses joies, ses espoirs, ce qu'elle aime dans sa vie rose bonbon. Elle nous parle des magasins de chaussure, de toutes ces paires de chaussures que l'on voit à perte de vue ey nous dit que c'est sa passion. Elle nous confie qu'elle voudrait en faire plus tard, renouveler le design et la forme, en faire de meilleures. Puis un bruit.

Puis Wateufeuk.

Sega vient de se faire fracasser la tête dans la course au viral WTF. Gears of War étant classé Cero-Z au Japon, il dispose de très peu de visibilité publicitaire, et il est interdit de présentation sur les étalages. De fait, Microsoft enfile son costume de Cheval de Troie et touche le nerd là où ça fait mal.

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Poursuivie depuis des semaines par Kotaku, 1UP et nos autres confrères, hypée jusqu'à la moëlle, la Xbox 360 Elite vient d'être officialisée par Microsoft dans ses détails. Cette nouvelle Xbox 360 noire disposera d'une sortie HDMI et d'un lecteur DVD capable de faire de l'upscaling sur les résolutions plus basses. On nous parle aussi d'anti-aliasing. Pour les accessoires, la manette sans fil, le pack de batteries rechargeables et le casque audio seront déclinés en noir pour ne pas jurer avec le reste de votre déco.
Les grandes nouveautés laule résident donc dans l'addition d'un cable HDMI, et d'un disque dur de 120 Go.

Concernant les prix, le pack de base Elite coûtera 479.99$, et le disque dur de 120 Go se vendra séparément à 179,99$. Je fais une différence entre pack normal et pack complet, car le communiqué nous parle d'un pack à 479,99$, mais "l'expérience ultime de divertissement en haute définition" est annotée d'un petit deux nous renvoyant à une valeur totale de 600$ dans les alinéas. Le contenu réel du pack est un peu flou à mon goût.

Franchement, était-ce la peine de buzzer comme des glands sur une bécane avec une sortie HD un gros disque dur ? La HD je m'en moque et je suis très à l'aise sur mes 20 Go actuels. Par contre, j'en ai assez de pousser le son de la télé pour ne plus entendre les réacteurs de Boeing de la 360.

Si on m'avait dit qu'elle était ENFIN silencieuse, j'aurais dis banco.
Je suis plus préoccupé par mon confort de jeu que par le bling en 1080p.

- Via CP Microsoft -

Reçu ce matin par communiqué de Presse Sega officiel. Le super crossover ultra-licencié, Mario & Sonic at the Olympic Games sortira sur Wii et DS, juste pour les fêtes de Noël 2007. Il sera possible d'incarner Mario ou Sonic, bien sûr, mais aussi Luigi, Knuckles et de nombreux autres personnages de l'univers Sega et Nintendo. Maintenant que j'ai fait mon Bellemare, une question cruciale me brûle les lèvres comme si j'avais roulé une galoche à Ghost Rider.

Pourquoi faire courir un hérisson capable de dépasser le mur du son contre un plombier obèse qui carbure aux champignons pour oublier la crise de la quarantaine ? C'est un peu déloyal à mon goût. Et puis s'ils font pisser Mario dans le bocal, je vois les gros titres d'ici.
"L'italie se retire de la course aux médailles, après que son champion ait été contrôlé positif aux fleurs de feu".

Ce n'est pas si grave, après tout, l'important, c'est de mettre une branlée à Tails participer.

Au premier visionnage de cette publicité, on pourrait se dire que Sega se prend pour Sony. Surement parce qu'il se plonge dans un effet stylistico-barré sensé nous garder scotché à l'écran. Ce genre de moments où, une fois le bout de film fini, on est encore en train de se dire "Mais wateufeuk, quoi."
Pas de gros moyens pourtant, la cheaposité est cultivée à l'excès. Un prétendu développeur déguisé en lapin, épilé de force par deux filles mal grimées en geisha, puis un type louche qui vient lui couper une oreille de son masque... C'est bon, les gars, on a compris, vous voulez faire du viral, et vous m'avez bien baisé parce que je la poste votre vidéo.

Même si ce faux-développeur vrai-buzzeur refuse obstinément de nous livrer le nom de la sortie mystère d'avril, est-ce bien nécessaire de briser sa psyché en lui passant You're Beautiful de James Blunt ? Vous savez que la convention de Genève l'interdit et que même à Guantanamo ils s'y refusent. Ils trouvent ça plus digne d'électrocuter leurs prisionners par les couilles, que de faire ça. C'est pour dire.

J'attends désespérement le twist final, en espérant que tout ce flan ne servira pas à nous refourguer un remake roulé sous les aisselles.

Mark Rein, Vice-Président d'Epic Games, du genre open
"L'industrie pense "Et bien, si je fais un FPS, je vais utiliser l'Unreal Engine". C'est un bon départ, on aime ça ! Maintenant, on voudrait qu'ils pensent "Unreal Engine" quand ils veulent faire un jeu de sport, une simulation de course.

Ce serait parfait ! Un type de jeu parfait pour l'Unreal Engine !"

Mark Rein prend la relève de Clif Bleszinski, dans cette croisade pour la diversité. Quand le journaliste de Games Industry lui demande en plaisantant si un jeu du genre Barbie Horse Adventure pourrait convenir à l'Unreal Engine 3, Mark exulte de joie. Marcu Fenis chevauchant un Poney. Qui fait aussi tronçonneuse. OhhHhh. Sexy.

Non, je ne ramène pas tout à Gears of War, arrêtez avec ça.

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La grogne politique n'en finit pas de prendre de l'ampleur face à Mercenaries 2, aka "Fous le boxon au Vénézuéla et casse-toi avec le pétrole". Après une déclaration d'Hugo Chavez en mai 2006, considérant que ce jeu impérialiste n'était que de la guerre psycholoique en galette, voilà que des activistes vénézuéliens prennent le relai de leur président. Ils ont contacté Bono pour mettre fin au projet.

Bono contre la faim dans le monde, Bono contre le SIDA, Bono contre Fantomas, on en a l'habitude. Mais pourquoi Bono contre les jeux vidéo ? C'est une histoire de sous qui le lie à Pandemic Studios. Il est l'un des six membres d'Elevation Partners, une boîte qui a investi 300 millions de dollars dans Pandemic/Bioware. Le VSC, Venezuelan Solidarity Campaign demande donc à Bono de se retirer de Pandemic ou de faire pression pour que Mercenaries 2 ne voit jamais le jour.

Selon le VSC, Pandemic avait été contacté avant le début du projet par l'US army, pour faire des jeux d'entrainement, et son impartialité serait discutable. L'odeur du complot commence à vous effleurer les narines, mais ce n'est pas tout. Le VSC continue avec un petit coup de pression sur Bono en ajoutant qu'il "espère que son implication passée dans des combats nobles contre la famine et la dette des pays pauvres le rendra plus sensible aux problèmes que cause ce jeu."

Ca, c'est du chantage affectif, chapeau.

L'un des co-fondateurs de Pandemic, Josh Resnick ne bronche pas. "C'est une pratique courante dans le business du divertissement, films comme jeux, de placer des histoires fictives dans des endroits réels. Ce n'est pas différent que placer un film comme Les affranchis dans New York." Sauf que le Maire de New York ne risque pas d'invasion militaire pour le déposséder de son pétrole. Mercenaries 2 n'améliore pas les relations entre un pays paranoïaque assis sur son tas d'or noir et un autre, plus préoccupé par son amour des énergies fossiles que par la survie d'une nation.

Peut-être qu'en changeant tout simplement le nom du pays impliqué dans le scénario, en le situant "quelque part en amérique du sud", tout se passerait mieux. Après tout, personne n'a fait de scandale pour Just Cause et son parfum de cigares cubains.

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Voilà une non-information totalement facultative, mais elle fera probablement plaisir aux fans de comics. Activision va ajouter début avril du contenu téléchargeable pour la version Xbox 360 de Marvel Ultimate Alliance, par le biais de nouveaux personnages.

On aura ainsi Dr. Doom, Venom, Magneto et Sabretooth côté bad guys pendant que Hulk, Cyclops, Hawkeye et Nightcrawler viendront grossir les rangs des good guys. Normalement, chacun aura plusieurs costumes au choix, ainsi que des super-punchlines à sortir pendan les missions scénarisées. Ca va être un peyu limite pour Hulk qui aura le choix entre "Bermuda déchiré 1" et "Bermuda déchiré 2", tout comme la possibilité de dire "HULK SMASH" ou encore "HULK SMASH" pendant les discussions.
Pas grave, on aura peut-être le plaisir de constituer des équipes casse-couille pour Wolverine, en y insérant Cyclops et Sabretooth.

Et puis mince. Jouer avec Viktor Von Doom.
Pour la peine, je vous passe la Doom song d'Invader Zim. Attention, ça rend fou.

Cliff Bleszinski, Game Designer chez Epic Games, frustré
"Ca me frustre à mort,mec. Il est possible de faire n'importe quoi avec cette technologie car elle est très flexible. Parce que nous, on aime les FPS chez Epic et qu'on se révèle très bon là-dedans, c'est le type de jeux qu'on fait. Mais vous pouvez faire des trucs époustouflants avec.
Les développeurs doivent de creuser un peu la tête, ensemble, et trouver quel genre de choses intéressantes on peut faire avec."

Activision, Square Enix et Capcom ont récemment investi dans ce moteur. On sait qu'il servira à réaliser les prochains Final Fantasy, mais pour le reste... Il faut le comprendre, le Cliffy. Je suppose qu'il attend que les concepteurs utilisent l'UE3 comme on utilise Havok et Source aujourd'hui.

Patience Cliffy, tu l'auras ton Dead Rising 2 sous Unreal Engine 3.
Non, je ne me sers pas de Cliffy pour exprimer mes propres désirs à la 3e personne.

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Microsoft sait comment prendre les néozalandais par les sentiments. Ou par le foie, c'est selon. Les RP de Billou ont envoyé au magasin GamePlanet d'Auckland autant de bières qu'on pouvait en acheter avec la différence de prix entre la Xbox 360 et la PS3. C'est à dire 480 NZD ou plus exactement 258€ de bières qui ont été entassées dans le magasin. Vingt packs de 24 bouteilles. Faites le compte, il y a de quoi se prendre la cuite de sa vie, en compagnie de plusieurs amis inscrits aux AA.

Le lancement de la PS3 tombait en effet le jour anniverasire du lancement de la 360 en Nouvelle Zélande. Une collision éthylique qui n'aura pas échappé à Microsoft.

Quand il me prend dans ses bras, qu'il me saoule à tour de bras,
Je vois la vie cirrhose-euh.

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Choisissez vos challengers et regardez-les s'affronter dans le plus pur style Grandeur Nature. Le Grandeur Nature, ce sont d'aimables rôlistes qui se mettent sur la tronche avec des armes en latex et qui ne ressentent aucune honte à se déplacer en slip panthère. Parce que c'est roleplay et parce qu'ils sont dans une forêt loin de toute civilisation.

Les vraies-fausses interviews des personnages sont bien wateufeuk, nous révélant des rôlistes à la masse qui expliquent très sérieusement qui est le personnage qu'ils incarnent et leurs motivations dans la vie. Pour le coup, Sony a réussi un site de promotion assumé et crétin à la fois. L'aube d'une nouvelle ère de gaudriole frontale ? Ce serait tellement bien.

Ma préférence va évidemment à Chubby Kratos et sa phrase d'intro :
"I'm chubby Kratos and I am all out of bubblegum !"

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Comme vous le saviez peut-être, hier à minuit, la FNAC des Champs Elysées ouvrait ses portes à minuit pour que les avides acheteurs se ruent sur les consoles Sony. On s'attendait à un gang bang énorme, une hystérie sans égale, comparable au sevrage sec qui avait présidé à la cohue PS2 il y a des années de ça.
Comme vous vous en doutiez peut-être, ça a été la grande débandade. Celle qui essaye de se faire oublier au bout de 3 petites minutes de coït. Dans cette partouze commerciale en solo, un pélerin a pris la première console, abandonnant derrière lui les rangées de barrières désertes. Les ventes et l'affluence seront médiocres ce soir, rien à voir avec le nombre de réservations, optimiste.

La couverture Presse semblait soudainement démesurée par rapport à l'évènement. Ce que TF1 et d'autres journaux généralistes n'hésitent d'ailleurs plus à appeler un "non-évènement". C'est comme un non-anniversaire, mais en tout pourri et sans thé. Juste avec les casseroles.

A l'heure H+X, une dizaine de clampins s'étaient massés devant les portes pour claquer 600€ le sourire aux lèvres. Une petite queue gentillette qui aurait bien rire les flics américains. Le faible quota de client au mètre carré frôlait le même désastre vers l'autre évènement de la soirée. Le Lousiane Belle, amarré au port de Suffren en bas de la Tour Eiffel. Un magnifique bateau dans lequel la Presse avait été conviée à se bourrer la gueule et à s'entretuer pour des amuse-gueules rikiki-design.

Dehors, une troupette petite troupe se faisait contrôler par une escouade de vigiles presque aussi importante. Ou réduite. Question d'optimisme et de verre moitié vide - moitié plein. Deux hôtesses prennent le temps de me conduire jusqu'au pont d'embarquement, après m'avoir donné un badge bien classe. Je suis journaliste les gars, c'est écrit dessus. Utile d'ailleurs, car je me fais contrôler 4 fois avant d'arriver aux portes du bateau.

Face à l'entrée, un écran géant a été installé. Plus tard dans la soirée devrait y être diffusé Casino Royale, l'équivalent en placement produit de Matrix, mais pour Sony. On s'apercevra plus tard qu'OSS 117 aura remplacé James Bond. Bonne idée, les gens n'auraient pas tenu 2h30 dans ce froid-là. Une température que le DJ de la radio partenaire essaiera de réchauffer à grand renforts de slogans happy-face. En vain. Les no-VIP devront se contenter de se serrer comme des pingouins ou de péter dans leurs anoraks, au choix.

M-Pokora, lui, s'en branle complètement, parce qu'il a son badge de Very Important Pique-assiette. Un des visages connus que l'on croisera au hasard des déambulations mondaines. On m'a dit qu'il y avait Katsumi aussi. Zut, j'ai raté une dédicace.

L'intérieur du Louisiane Belle est extrêmement séduisant. La décoration me rappelle la mission d'Hitman Blood Money sur le Mississipi. J'ai ainsi envie de trouver un ou deux RP innocents pour me faire la main avec la corde de mon badge, mais on me dit que ce ne serait pas très corporate, alors je m'abstiens. Le rez-de-chaussée comprend le vestiaire et les buffets, avec une douzaine de serveurs anxieux de voir la masse noire, ivre et vulgaire de nous autres journalistes. Premier étage, les rangées de PS3 affichent du Formula 1 et du Motorstorm. Pas de Resistance ni de Virtua Fighter 5.

Bravo les gars, je ne jouerai pas ce soir. De toutes façons, l'odeur de transpi exhalant des les vestes en cuir fraîchement retirées me force à me réfugier près du buffet. C'est à regret, la vue en haut est agréable, le plafond avec vitrail lumineux et le balcon qui donne sur la scène ont quelque chose de vraiment élégant.

Pipomantis et Colin de GamerSyde me rejoignent peu après, accompagnés d'un autre ami que-je-ne-nommerai-pas, ayant réussi à rentrer en se faisant passer pour un photographe. Ca sert d'avoir un objectif long comme le bras sur un numérique reflex. La fête peut commencer.

A 22h00 pile, je reçois un texto de Mr. 38001 : "Xbox 360 vous souhaite une bonne soirée...De la part de la Xbox Team." Accompagné de ce message, une sirène retentit. Le bateau La Tarentule passe à quelques mètres de notre embarcation sur la Seine. Ce sont les ptits gars de Microsoft et de Heaven qui l'ont préparé spécialement pour narguer Sony, en faisant ainsi plusieurs allers-retours durant toute la soirée. Les enfants, c'est la guerre. Une guerre sale et frontale, où celui qui tente de baisser son pantalon pour chier dans les tranchées se fera poignarder dans le cul.

Nous, on rigole beaucoup, mais les responsables de Sony doivent commencer à enchaîner les tubes de Xanax.

Vers 23h, le magasin éphémère FNAC nous accoste, décoré d'une immense PS3 gonflable. La poupée gonflante n'aura pourtant pas d'effet érogène suffisant pour attirer les hordes de clients. La foule présente sera bien disciplinée, bien tassée, mais il faut se dire que pour un acheteur, il y a souvent 3 accompagnateurs qui viennent au zoo. Ils entreront tranquillement sans se pousser pour faire l'acquisition de leur bibelot poids lourd. A minuit et demi, les étagères sont encores bien remplies et les émeutes redoutées n'ont pas eu lieu. On est très très déçu. En revanche, on se dit que demain le bashing va être sensationnel, que la Presse soit spécialisée ou non.

Alors qu'à Londres, les 101 premiers clients de la console se sont vus offerts le taxi pour rentrer et des écrans plats Sony de folie, chez nous, ils auront eu droit à des pneumonies carabinées. Classe.

Je rentre aux alentours d'une heure du matin, partagé entre l'envier de rire aux dépends de Sony et l'impression de gâchis énorme que je retire de cette soirée de lancement. On ne pourra pas reprocher à Sony d'avoir assez fourni les magasins. Il y avait même des navettes sur le pont de Iéna pour raccompagner les acheteurs. Des cars qui ne partiraient qu'une fois pleins et qui sont donc restés où ils étaient. Aux douze coups, la PlayStation 3 est redevenue citrouille et le client l'a snobée.

Plusieurs facteurs entrent en jeu : la date, le prix de la console, le fait que les stocks suffisants et les réservations à l'avance aient encouragé les acheteurs à rester bien tranquillement chez eux. Ce lancement manquait de ferveur.

Lancement de la PS3 à Paris :
This is living un moment pénible quand on s'appelle Sony.

PS: En revanche, Micromania a dépassé les 10.000 PS3 écoulées à travers les résas partout en France. Avant de troller, lectorat, comparons la chronique de l'évènement et la réalité commerciale. Tout ne se joue pas sur un snack-bar flottant.

Un vacarme horrible dans ma tête. Un troupeau d'éléphants ivres morts qui dévalent les pentes embourbées de mon cerveau, en barrissant à pleine trompe. C'est mon téléphone portable. Numéro inconnu. J'ouvre les yeux avec effort pour me saisir de l'appareil, mais ma main bute sur un sac plastique de la FNAC dans lequel se trouve une lourde boîte. Réalisant soudainement ce que c'est, je sors la PS3 en coinçant le téléphone contre ma joue.

Je décroche. Un ton monocorde qui embaume le bordereau scande des "Allo" à l'autre bout du fil. C'est la voix de mon banquier. J'ai la sensation que ce jour de lancement s'annonce très, très mal.

Quand on se prend une cuite de tous les diables et qu'on se réveille avec un cageot à ses côtés, il faut la jouer fine pour se tirer de ce mauvais pas sans y perdre une couille. Avec les banquiers, c'est exactement la même chose. Justifier en quelques mots l'achat d'une console à 600€, cela va nécessiter tous vos talents de baratinage et de diplomatie, afin d'éviter de passer pour un mauvais client.

Après la Wii expliquée à sa Grand-Mère, une autre étude de terrain, dans Flu le Mag.

Nota : Fonctionne aussi avec les petites amies qui vous demandent insidieusement pourquoi le loyer, l'abonnement internet, la facture EDF et les courses de la semaine n'ont pas été réglés. Vous permettra aussi d'éluder les questions sur cette cicatrice dans le dos à hauteur de vos reins.

La série animée Aqua Teen Hunger Force d'Adult Swim, dans laquelle de la junk food vit de merveilleuses aventures, va bénéficier d'un portage vidéoludique. Ce n'est pas un canular et ça a été confirmé par Midway. Matt Maiellaro et Dave Willis, les créteurs de la série ont déclaré qu'ils travailleraint en étroite collaboration avec l'équipe de développement pour que le résultat soit à la hauteur de nos espérances. Je veux dire, de vos espérances. Des espérances de quelqu'un. Peut-être.

Pour avoir la moindre trace d'espoir en une adaptation jeu vidéo d'une série satyrique assez naze, dont le contenu établira "un nouveau standard dans les batailles de bouffe contre le crime focalisées sur le golf", il faut avoir le karma de Mère Théresa. Une description plus indigeste que le titre ou les héros, il fallait le faire.

Je suis sûr que c'est drôle en Finlande, mais ça m'échappe encore.

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300 se devait d'avoir un coup d'éclat plus nerd que nerd lors de son lancement. L'île Silverscreen est le lieu où la Warner Bros a fait installer tout un site dédié à 300.

Composé comme un hub, l'auditorium central donne accès à une galerie d'images et de concept arts, à une petite bibliothèque, à une salle de cinéma en plein air avec trailer inclus, mais surtout à un lopin de terre de Sparte reconstitué.

Second Sparta, nous voilà.

L'endroit est bien fait, communique facilement par un système de tramway et de téléporteurs. On ne se perd pas et tout est proprement installé avec des affiches, et de quoi satisfaire sa soif de sandales en cuir. Dans la bibliothèque vous pourrez par exemple acheter l'art book virtuel du film, mais vous pourrez aussi vous prendre pour un Léonidas de Bazar. En effet, dans le village, une petite boîte à Freebies vous délivrera votre panoplie complète de spartiate.

Les plus curieux iront droit dans le puits. Tout au fond des Easter Eggs vous attendent, dont un emote totalement nerd. Votre avatar donnera un coup de latte rageux et hurlera "THIS IS SPARTA !!", avec clip sonore et lettres capitales sur le channel principal.
Vous le voulez, je le sais.

Si l'on prend en considération cette initiative l'architecture globale du site est assez réussie, malgré trop peu de textures. L'ensemble est très efficace mais manque cruellement d'épaisseur, surtout dans Sparte. Hormis ce désagrément, cette île est un excellent outil de promotion et la conférence tenue dernièrement avec le public et les producteurs, dont Frank Miller himself, témoigne d'une réelle motivation. Hélas, la conférence ne nous a rien appris de pertinent ni d'excitant et je suis reparti triste comme un jour sans sexe pain.
A J+3, aucune autre animation en cours, et Silverscreen devient comme toutes les autres sims évènementielles de Second Life, morte et vide.

Dépité, je me contente depuis de courir en slip et en armes dans toute l'île, beuglant THIS IS SPARTA au visage de tout étranger.

This is madness !
Oui, un peu.

New Line Cinema vient d'acheter les droits d'exploitation de Gears of War. C'est Stuart Beattie qui va écrire le scénario et c'est la boîte Temple Hill qui va s'occuper de la production. Stuart a déjà écrit le scénario de Collateral, s'est chargé de faire le script et de créer les personnages de Pirates des Caraïbes. Certes, il a aussi écrit Joey, un Lassie-like avec un kangourou et Protector, un navet avec Ron Perlman, mais...
Mais on va essayer d'y croire.

Le contexte de Gears of War, dont on n'a eu qu'un faible échantillon durant le jeu, sera utilisé comme base de l'histoire, car l'équipe d'Epic Games a apparemment produit une massé norme de documents préparatoires lors de la conception du projet.
Mark Rein, le Vice Président d'Epic Games a d'ailleurs expliqué qu'ils "voulaient créer une propriété intellectuelle qui ne serait pas que pour les jeux, mais aussi pour d'autres médias." Rein se veut rassurant, ajoutant "Notre première et prépondérante philosophie est de ne pas faire de dégâts, alors on a beaucoup réfléchi sur l'idée de faire un film."

Pour le moment, les producteurs s'accordent à dire que l'été 2009 serait une date plausible de sortie du film.

Outre la difficulté de trouver un acteur capable de porter l'armure poids lourd de Marcus Fenix, une autre question me vient à l'esprit, soulevée par Gaston Lagaffe.
"Oui, mais... si on danse ?"

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Scott Miller, PDG de 3D Realms, mea-culpisant
"Nous admettons pleinement avoir flingué le développement de Duke Nukem Forever, et maintenant, c'est la risée de toute l'industrie. Je ris (et je pleure) quand j'y pense, moi aussi.
Notre erreur a été de vouloir placer la barre trop haut et de vouloir faire un jeu qui battait tous les autres jeux."

Vous rigolez, mais il lui aura fallu une longue thérapie, dépasser sa dénégation, ses terreurs et lâcher son doudou pour enfin admettre que DK Forever est devenu le running gag vidéoludique de ces 15 dernières années. Même Prey est sorti. Dans son interview à YouGamers, Scott confie quand même qu'ils ont engagé à tour de bras pour avancer dans une optique plus réaliste.

En se mettant dans leurs chaussures de développeurs fous, on peut imaginer qu'ils ont sans cesse retardé le projet en le recodant en entier à chaque sortie d'un noveau moteur physique. C'est la seule hypothèse que je peux concevoir, mais en les connaissant, c'est la plus plausible.

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Après un premier spot plutôt Tarantino sur les bords, je crois qu'on a maintenant atteint le point Lynch de la fumisterie clipesque. Quand un mec demande une barre de chocolat dans son bain et sort un flingue aussitôt, ou qu'une fille clame le slogan "This is Living" et tire la chasse en souriant, on sait que l'on est arrivé.

Après une rumeur lancée dans PlayStation Magazine en janvier, puis un démenti abrupt de la part de Capcom, nous avons enfin la conclusion de ce tango info-intox.

Devil May Cry 4 sera bien sur PS3. Mais il sera aussi sur Xbox 360 et sur PC, les versions consoles bénéficiant d'une sortie simultanée. Avec un peu de recul, on se gondole comme des bossus en se remémorant les paroles officielles de Capcom en février. "Capcom ne fait pas de commentaires sur les rumeurs. Devil May Cry 4 est exclusif à la PS3. Aucune autre annonce n'a été faite".

Mais non, ils ne vous prennent pas pour des cons, voyons.
Juste les fanboys.

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Namco vient de faire une annonce qui va déclencher des vagues d'orgasmes à travers la foule affamée de boulettes psychédéliques. Je ne parles pas de Jay-Jay votre dealer habituel et de ses amis toxicomanes, je parle des tous les fans de Katamari Damacy.

Beautiful Katamari est ainsi prévu pour le 17 octobre, sur Xbox 360 et PS3. La version Wii arriverait le 14 novembre suivant. Les fonctions de la SIXAXIS et de la Wiimote seront exploitées par le jeu. On ne sait pas pour le moment si ce sera un nouvel opus, ou une compilation des précédents épisodes, mais une chose est sure, ça va nous déchirer la tête.

Prenez le temps d'un instant de rêve humide, celui de parties multiplayer comme celles de We Love Katamari, entièrement gérées au détecteur de mouvement.

C'est vraiment un lundi de nerd.

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Le fantasme absolu du nerd vient de vous exploser en plein visage.
J'espère que c'était aussi bon pour vous que pour moi.

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Cliff Bleszinski, Game Designer chez Epic Games, king of finesse
"J'ai des érections de 40 pieds de long pour les licences originales, et c'est ce que Gears of War me donne."

Vous vous attendiez à quoi de la part du mec qui a créé le fusil-d'assaut-tronçonneuse ?

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Je hais les lundis. Mon karma déteste les lundis, mon instinct de survie se méfie des lundis. Ce jour insulte mon existence par sa simple présence dans la semaine. Si lundi était une personne, elle ferait mieux de se prendre un vol direct vers la Colombie.
Vous qui ne travaillez pas, vous n'avez que la sensation de 5 jours anodins qui se mettent en marche, comme une implacable machine à broyer des secondes. Pour nous autres forçats de l'information, cela signifie décalages horaires, veille journalistique, et urgence.

Le lundi, c'est un jour de merde pour toute l'espèce humaine.

Afin d'alléger le fardeau qui est le notre, de mettre plus de joie dans cette journée maudite, je vous donne ce que j'ai de meilleur : un bon gros coup de bi une publicité oldies pour un jeu d'arcade légendaire, Dig Dug. Ou l'histoire d'un mineur défoncé au crack qui creuse des galeries n'importe comment, mais il s'en fout, il ne cherche ni or ni autre ressource naturelle. Il cherche la gloire.

"This is madness !
- No, this is Dig Dug !"

C'est désormais officiel, Stargate Worlds, le MMO à thème treillis et hiéroglyphes du studio Cheyenne Mountain, vient d'entrer en production. Le jeu est maintenant prévu pour 2008.

Concernant les détails, on sait que les évènements se dérouleront entre la saison 3 et 9 de la série. Les gentils seront représentés par les humains, les Asgard et les Jaffas libres. Leurs ennemis seront incarnés par les Goa'Uld, les Jaffa et des humains inféodés. Les classes seront spécifiques à chaque race, donnant aux humains la palette des passionnants métiers de l'armée, pendant que les Goa'Uld auront le choix entre "Despote mégalomane" ou "Tyran sociopathe". Je suppose.

Les montées en niveau ont été annoncés comme rapides, vous laissant ensuite, une fois boosté, plus de liberté pour explorer les mondes ou faire du PvP. Je sors le joker bullshit sur ce coup-là. Les joueurs risquent de tiquer sur la courbe de montée en puissance si elle est encore plus aisée que dans World of Warcraft.

Les groupes, en tout cas, seront limités à des équipes de quatre, mais donneront plus de bonus à l'expérience, ainsi que l'accès à des objets destinés aux travail d'équipe. Les centres de commandement serviront de guildes et Cheyenne Mountain aimerait inclure de 38 à 58 planètes dans le jeu final. De quoi faire, sachant que le PvP serait limité à certaines portes des étoiles, ou serveurs.

Normalement, nous aurons plus de détails à l'E3 de juillet,

Sinon, niveau ajustement de difficulté par rapport à la série, ce serait plutôt cool que l'on n'ait pas à faire 3000 raids de suite pour buter Apophis.

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Si vous-même ou votre famille avez un jardin, vous avez peut-être utilisé ces systèmes à ondes sonores qui rendent les chiens dingues et les font détaler de votre pelouse verdoyante. C'est sadique, ça leur vrille la tête, mais ça vous évite de marcher dans leurs repas de la veille quand vous sortez prendre l'air.

Dites-vous qu'en Corée, pour réduire l'addiction au Web, on compte instaurer le même type de système pour les utilisateurs dépendants. C'est une start-up, Xtive, qui vient d'annoncer qu'elle avait trouvé une fréquence inaudible, capable de réduire l'utilisation compulsive du web ou des MMORPG. C'est en martelant 10.000 à 20.000 fois par seconde un message subliminal disant au connecté d'arrêter de jouer que cette onde est sensée endiguer leur dépendance.

C'est un peu comme quand votre mère vous répète 30 fois en 5 minutes "Viens manger, ça va refroidir", sauf que c'est inaudible et prononcé beaucoup plus vite. Selon les tests effectués par Yun Yun-Hae, le PDG de Xtive, cete méthode subliminale fonctionne. Ce projet n'est pas un simple tour de magie sorti de nulle part. Cela fait en effet plus d'un an que les ingénieurs de Xtive travaillent sur ce son, espérant trouver une solution au désatre des jeunes coréens, rivés devant leur écrans, abandonnant études et travail. Selons les experts, cela concerne entre 10 et 20% d'entre eux.

Yun Yun-Hae pense obtenir le soutien du gouvernement et des éditeurs pour distribuer le son, ou le faire incorporer aux jeux pour qu'il se déclenche après un certain temps de jeu. "Nous pouvons facilement changer les messages. Dans ce sens, le potentiel de cette technologie est exponentielle".

On croise les doigts pour que Big Brother n'ait rien entendu. Je vais quand même me renseigner sur les prix pour un gadget qui diffuserait "Tu veux que Dereck te fasse l'amour maintenant". Ou "Quitte ton mec, prend Dereck". Ca peut toujours être utile.

Exponentiel, on vous dit.

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Thomas Grip, Chef de Projet sur Penumbra Overture et Beta-briefer
"Le plus dur a été de convaincre le joueur que l'on ne devrait pas essayer de tuer les ennemis au corps à corps. A la seconde même où nos beta-testeurs ont eu un objet ressemblant à une arme (même si c'était un marteau minable classé comme "outil"), ils ont voulu l'utiliser pour tuer les créatures."

Ceux qui se sont essayé à la démo de Penumbra ont probablement essayé instinctivement de se faire le chien au marteau. La réflexion de Thomas Grip sur le game-design du jeu et ses intentions sont intéressantes, car le jeu se déroulant en vue première personne, on a la sensation d'être dans un FPS, non un jeu d'énigmes click-n-play. Dans cette situation, nos réflexes conditionnés de gamer-FPS prennent-ils automatiquement le dessus ?

On aura beau dire, tout ça, c'est la faute à Gordon Freeman et à son foutu pied-de-biche.
Il a pourri nos esprits plus ou moins innocents.

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Préparez vos plus belles skins et vos robes à 500 prims, l'Oréal Paris et Second Life lancent l'élection de Miss Second Life Printemps 2007. Si vous pensez pouvoir détrôner n'importe quelle Reine de beauté sur le thème "Le Glamour Naturel", lancez-vous. Forcément, c'est un coup de pub qui servira à mettre en avant les colorations et maquillages des nouvelles collections de cette année. A quoi d'autre vous attendiez-vous ?

Vous avez dici le 25 mars pour postuler au concours, en envoyant une photo de votre avatar à darlingbianca(at)gmail.com ou laurent.heckmann(at)gmail.com, membres de l'agence de mannequins virtuelle Aspire Model. De cette présélection, ils retiendront 20 participantes qui défileront sur le podium fin mars.
La gagnante recevra le titre de Miss Second Life Printemps 2007 et aura la photo de son avatar mise en ligne sur le site de l'Oréal Paris. Elle se verra aussi offerte par la même occasion des produits de beauté, ainsi qu'une place dans l'agence Aspire Model.

J'encourage à participer tous les barbus obèses du monde qui peuplent Second Life de leurs sensuels avatars féminins. Je veux de l'absurde, je veux que l'on offre du fond de teint mousseux et un job de mannequin à Roger Foutron, garagiste IRL.

Ce serait tellement beau.

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Dans "Army of Two", il y a TWO. Un mot qui change two tout, car il souligne à quel point le travail en équipe sera important, aussi bien quand vous ferez une partie solo avec l'IA qu'en coop avec un ami. Le trailer sur le teamwork d'Army of Two met en avant les différentes techniques que vous pourrez utiliser à bon escient durant vos missions. Les répliques sentent bien la couille, entre "Give them everything you've got", réutilisable dans n'importe quel film X lambda, et "Who d'ya think you are ? Fucking McGyver ?", spéciale nerd. Ca complète le côté video-gag de la chose.
Si l'on se réfère aux moments où l'on devra réanimer son coéquipier par massage cardiaque, dans un pur moment de "Non Johnny, ne va pas vers la lumière" (cf screen), Army of Two a toutes les chances de cumuler tous les aspects Bruckheimer du jeu de guerre qui se joue de ses propres clichés.

Il faudra pourtant que l'on m'explique une chose. Pourquoi, à chaque fois que quelqu'un tombe hors champs, on entend un chat hurler de douleur ? Pourquoi ?
Je veux dire, ne peut-on pas le tuer de façon plus festive que juste tomber dessus ?

Suite aux révélations fracassantes du scénariste mondialement connu dans sa ville natale, William L. Crawford III, Midway risque fort de se retrouver en slip dans la rue. il revendique la paternité du scénario, des personnages et du contenu global du jeu Psi-Ops, sorti en 2004 sur PS2, Xbox, GC et PC. Alors que le jeu, court, défoulant et doté d'un moteur graphique bien foutu avait réussi à succiter l'enthousiaste de nombreux joueurs, personne ne se doutait qu'il avait été honteusement pompé sur un script de 1998.

Willy troisième du nom clame qu'il a rencontré des gens de Midway lors de l'E3 2001 et qu'il leur a montré son scénario. S'étant quittés sur un "on vous rappellera", il était reparti écrire de fabuleuses histoires dans son coin, sans demander son reste. Il n'avait pas montré qu'un maigre synopsis, mais avait bien fait les choses, révélant des roughs des personnages et des notes sur le background de l'univers. De quoi se faire piller et "inspirer" une équipe en mal d'originalité. Malheureusement pour Midway, ces affirmations ne font que confirmer la bonne foi de l'auteur, qui a en effet déposé le nom "Psi-Ops" en 1998.

On peut comparer les deux dates sur le site du Copyright US, ici en illustration.

Pas de doute possible, et si William L. Crawford III arrive à produire assez de preuves, en fournissant tout simplement son travail original, Midway est dans une merde noire. Une merde noire, épaisse, goudronneuse qui va lui coûter bonbon. Crawford réclame pour le moment 1,5 millions de dollars en dommages et intérêts, au minimum. Sans trop extrapoler, on peut dire qu'ils sont déjà dans sa poche.

Midway a oublié un truc essentiel à tout bon pompeur. Changer le nom en haut de sa copie

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La Game Developers Conference n'a pas eu droit qu'aux défenseurs de l'innovation technique, il a aussi eu ses concervateurs, ou peut-être même ses réactionnaires. Dans son intervention intitulée "The Light and Dark Sides of 2D game production", Koji Igarashi, producteur des Castlevania, explique tous les avantages des jeux 2D. Autant sur le plan de la conception que sur le plan des ressources humaines et techniques, il se démène comme un beau diable pour nous faire comprendre que la 2D est rentable. La 2D ne coûte pas cher, mais en plus, elle est recyclable, on peut remixer du vieux contenu, et en plus, on peut se permettre d'avoir de minuscules équipes.

Selon lui, avoir de petites cellules de developpement garde les membres motivés, et la 2D leur évite de consommer un temps énorme en réglages de caméra futiles. Igarashi défend son point de vue en expliquant que les deux axes Y et X, avec un personnage visible au centre de l'écran permet de mieux anticiper l'action, le timing et la précision, contribuant à donner toute sa valeur au genre du jeu d'action. Selon lui, le contact est plus immédiat et naturel que dans un jeu 3D.

Koji Igarashi croit dur comme fer que la 2D ne mourra pas, qu'elle survivra à travers le pouvoir du Recycl-O-Tron et des licences. Malgré toute la bonne volonté qu'il y met, on ne peut s'empêcher de questionner sa propre motivation. Dans une interview avec Games Radar, il confie qu'il est très satisfait du rendu 3D de Rondo of Blood sur PSP.

Pourtant, à cette même occasion, il avoue aussi que parfois, "il se sent devenir trop vieux. Qu'il attend juste de gagner à la loterie, et de quitter Konami ensuite."

Koji Igarashi commence-t-il à sentir qu'il tourne en rond, ou devient-il blasé de n'être que Monsieur Castlevania ?

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Le blog demi-shill Three Speech de Sony nous glisse quelques détails supplémentaires sur le PlayStation HOME :

→ Les décors que l'on a vu sont en fait des lobbies, des territoires séparés par pays qui peuvent abriter 64 utilisateurs à la fois. Pensez à passez "Collé-serré" en fond sonore pour rester dans l'ambiance.

→ Lors de notre connection à HOME, nous aurons le choix des lobbies, et donc des habitants que l'on pourra fréquenter. Prévoir engorgement des lobbies japonais et déportation vers les lobbies slovaques.

→ Sony a déclaré qu'ils ne surveillerait pas vos appartements, mais que vous pourriez toutefois vous plaindre auprès des administrateurs si quelqu'un vient saloper votre salon en cuir virtuel.

→ On ne pourra pas directement lancer de parties multi depuis le lobby, la plateforme servira uniquement à arranger les rencontres entre joueurs.

→ Chaque compte sera lié à un seul avatar. Il semblerait toutefois que l'on puisse avoir plusieurs comptes, mais Sony n'a toujours pas dit si ce service serait payant. Les schizophrènes et les familles nombreuses vont apprécier.

→ PlayStation HOME pèsera moins de 500mo, sera disponible sur le PlayStation Network en Avril-Août pour une Beta fermée de 15.000 âmes. Le lancement final étant prévu pour Octobre 2007.

Des bonnes nouvelles à propos de la PS3, ça nous change. Ne sablez toutefois pas encore le Champagne. Gardez vos sous pour vous acheter la console, malheureux.

Ma vie est probablement plus bizarre que la votre. Pas forcément pas seulement à cause de ce que j'ingère ou de mon métier, mais à cause des news qui croisent mon chemin chaque matin. Quand Crave Entertainment annonce qu'ils vont faire un portage Wii de Dave Mirra BMX Challenge sur PSP, tout va bien. Mais quand ils annoncent un partenariat avec Crayola, rien ne va plus.

Crave Entertainment a déclaré que les crayons Crayola leur cédaient les droits d'exploitation de leur licence pour la conception d'un RPG sur Nintendo DS. Armés de crayons de couleur et d'une simple carte, les joueurs partiront à travers le globe pour retrouver des trésors cachés. Des mini-jeux et des puzzles se mettront en travers de la route des vaillants biffeurs, les séparant des trésors tant convoités.

Aventure, suspense, action ! Mark Burke, Vice Président du Planning et du Développement chez Crave déclare : "Les crayons Crayola font partie intégrante de l'enfance américaine. Nous sommes honorés d'être partenaires d'une compagnie qui a été synonyme de créativité infantile pour plus d'un siècle, et nous porterons un élément classique de la culture américaine vers un tout nouveau média."

Ce qu'il ne dit pas, c'est que pour des milliers de murs blancs, et plus particulièrement les 50 premiers centimètres du bas, Crayola a été synonyme de terreur multicolore.

Et voilà, d'un coup, votre vie à vous aussi est devenu presque aussi bizarre que la mienne.

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Depuis le temps que vous lisez Chamboul', vous connaissez bien la fine équipe de Mega 64. Que ce soit les parodies de Dead Rising, de Katamari Damacy ou de Resident Evil 4, ils ont toujours trouvé le moyen de transposer des jeux vidéo dans la réalité, provoquant des réactions paniquées auprès de leurs concitoyens dits normaux. Cette fois-ci, étant les invités de la Game Developers Conference, ils ont réalisé quelques sketches présentés pour l'occasion.

La chute de celui-ci ne se termine pas par l'arrivée de la police ou d'un quelconque service de sécurité, comme la tradition le voudrait.
Non, c'est plus étrange que ça encore. Mais ça pourrait être pire.

Will Wright, Designer du jeu Spore, plus nerd que vous
"Un de mes profonds désirs est de voir des guerres interstellaires entre des Bisounours et des Klingons."

Houston, nous venons de faire imploser le Nerd-O-Meter ! Dans une intervention à la South by SouthWest Conference d'Austin, Will s'est surpassé. Will Wright est fou. J'aime Will Wright. Et je l'aimerai probablement plus quand son satané jeu sortira enfin. Sa conception des évènements possibles, suite aux évolutions parallèles de différentes formes de vie, à long terme, dans des recoins distants de l'univers, est intéressante.

C'est le mot qu'utilisait mon prof de Maths au lycée, quand je pliais soigneusement les figures géométriques, afin dedémontrer que les côtés étaient égaux.

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Pour illustrer son propos, Goichi Suda a diffusé un nouveau trailer de No more heroes lors de la Game Developers Conference. Les brainstormings chez Grasshopper doivent être probablement vécus sous l'emprise de stupéfiants donnant des résultats du même nom. Je ne sais pas si c'est punk, mais cest probablement la meilleure chance qu'a la Wii de sortir de son cliché de console mièvre.

Des gens tranchés en deux dans le sens de la longueur, ça a le chic pour vous réchauffer un dimanche en famille. 

David Jaffe, Designer de God of War, physionomiste
"Je vois Djimon Hounsou pour interpréter Kratos. Vous devez dépasser le fait que Kratos est Grec, mais en terme d'apparence et de talent d'acteur, de physique, je ne peux imaginer un meilleur choix."

Lorsqu'on lui demande quel acteur il verrait pour jouer Kratos sur grand écran, si le projet de portage cinéma se concrétisait, Jaffe répond sans hésiter. Djimon Hounsou a un charisme qui pourrait en effet lui donner l'ampleur nécessaire pour incarner un Dieu de la guerre. Il a déjà été un Dieu de la mode il y a quelques années, quand il était mannequin pour Thierry Mugler.

Les puristes, et les gens qui penchent très à droite, pourraient en faire une rupture d'anévrisme, et ce serait très drôle. Les historiens n'auront pas non plus leur mot à dire.

Kratos, quand même. Le gars qui chevauche un Pégase enflammé pour conquérir les cieux comme d'autres prennent la Smart pour faire les courses.

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Quelques images des écrans de présentation que Gôichi Suda, aka Suda 51, le créateur de Killer 7, a utilisé pendant sa conférence du Game Developers Conference. S'il y avait une chose à retenir de tout cela, c'est que la team Grasshopper est une bande de punks. PUNK. Ca imprime dans vos petites têtes ? PUNK.

Paradoxalement, plus un mec me dit qu'il est un grand rebelle, moins je le trouve crédible.

Maintenant que l'on est bien saturé de No more heroes, peut-être ressortira-t-il une nouvelle plus attrayante lors de l'évènement Snake Vs Zombie qu'organise Suda 51. Un meeting regroupant Hideo Kojima, Shinji Mikami, Fumito Ueada et Keiichiro Toyama le 14 avril prochain. Quand les créateurs de Metal Gear, Resident Evil, Shadow of the Colossus et Forbidden Siren se mettent autour d'une table, de quoi peuvent-ils bien discuter... ?

Peut-être du prochain MMO Zombie auquel Kojima avait fait allusion...

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Le plus puissant outil de Coming-Out depuis Sex & the City et Abba va bientôt se profiler sur consoles. High School Musical, l'histoire d'un adolescent basketteur qui renonce à toute forme de testosterone pour pousser la chansonnette arrive sur PS2, Wii et DS.

Prévu pour le mois d'août, en même temps que la sortie de High School Musical 2 sur les ondes, le jeu sera basé sur un système de Karaoke Revolution, mais comportera quelques ajouts. Selon le communiqué de Disney, les joueurs pourront faire leurs propres clips dans le but de gagner le concours national. On voit déjà les atroces chorégraphies imposées sur Wii et les dossiers filmés sur l'EyeToy de la PS2.

Pour survivre à High School Musical the game, il faudra être saoûl, en groupe de plus de 4, et entre amis. Ne manquerait, ne serait-ce qu'une seule de ces conditions et la boîte de Pandore de la honte vous exploserait en pleine gueule. Ceux qui ont déjà joué à SingStar 80's comprendront, les autres s'exposent à de terribles crises existentielles.

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Sonnez hurlements de terreur, résonnez flippette, Penumbra Overture est enfin en démo sur le site officiel. Si vous voulez faire tourner le jeu, vous aurez besoin d'un PC avec Windows 2000, d'une carte cadencée à 1,5Ghz, de 512 Mo de RAM. La démo pèse 115 Mo, 300, une fois décompressée sur le disque dur.

Faites attention, il se pourrait que votre carte graphique nécessite aussi une mise à jour des drivers.

Beaucoup de conditions pour s'essayer aux aventures de Philip, cherchant à élucider la disparition de son père au Groenland. Penumbra vous réclamera d'utiliser votre cerveau plus que votre shotgun pour survivre dans ce jeu à l'ambiance très travaillée. Prévu en contenu épisodique, la première partie sortira le 30 mars, pour une vingtaine d'euros.

Cet instant chocottes vous est offert par Tena, fabricant de protection absorbantes et de protections corporelles pour fuites urinaires.

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L'éditeur Strategy First a annoncé que la boîte de production Union Entertainment se chargerait de l'adaptation cinématographique de Jagged Alliance.

Selon Richard Leibowitz, le PDG d'Union, "Jagged Alliance repose beaucoup sur les personnages et l'action, mais aussi sur un humour noir que les fans apprécient." Ce qu'a complété Emanuel Wall, le Manager de Dev de Strategy First : "Jagged Alliance est une très bonne franchise, avec des personnages et des personnalités dynamiques qui tiennent du grand écran. Ce projet est une brillante entreprise et nous attendons un film original tiré de cette série."

C'est le grand amour entre les deux contractants. Là où l'on peut se poser des questions, c'est au niveau du contenu, car Jagged Alliance utilisait des clichés de films de guerre et d'espionnage pour se les approprier. Que donnera un film de genre tiré d'un jeu qui parodie d'autres films de genre ?

Je ne suis pas vraiment convaincu par le cannibalisme de la démarche.

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Le créateur de Tetris a fait parler de lui à la Game Developers Conference. Non pas en faisant une annonce un peu hard envers une machine ou un confrère, mais en participant au concours amical de game design. Cette année, les participants devaient penser à un jeu, avec du fil, une aiguille et du tissu. Comment les concurrents s'en sont-ils tiré ?

- Harvey Smith, le champion en titre, qui a travaillé sur Deux Ex, a pensé à un jeu scénarisé. La fille du tailleur. Son idée nécessitait que le matériel de base soit légèrement modifié. Dans son jeu, pluieurs morceaux de tissus sont cousus ensemble pour donner une forme en croix, sur laquelle sont disposés les actions.

Celles-ci sont activées selon que le joueur pique, couse ou troue le morceau de tissu concerné, chaque morceau représentant un type d'action que le joueur peut effectuer. Ainsi, celui-ci peut de séplacer, se battre ou utiliser menus et cartes selon l'endroit où il agit. Une idée reprenant le principe de l'interface DS, démultiplié.

- David Jaffe, le designer de God of War, a créé un concept où le joueur utilisait un tissu rigide pour en faire des avions de papier. Une fois cousus, les avions étaient confrontés dans des courses qui départageaitn ceux qui volaient le plus loin et le plus vite.

- Alexey Pajitnov, lui, s'est contenté d'aller au plus simple. Il s'est contenté d'utiliser les matériaux tels quels, et de les appliquer dans modification ou recontextualisation. Son jeu intitulé "Point de couture, et point de croix" donne à chacun des joueurs un morceau de tisu, que chacun coud dans un sens. l'un dans le sens horizontal, l'autre vertical. Le but est d'atteindre l'autre bord du bout de tissu le plus rapidement possible, mais aussi de gêner l'adversaire et cousant sur son propre travail. Le plan de couture des deux joueurs apparait sur un écran de télévision, regroupé sur un terrain de jeu superposé.

Nous rappelant les serpents et autres jeux d'arcade des années 80, Pajitnov a décroché le prix du game design an nez et à la barbe de ses concurrents, élu à l'applaudimètre. On peut se dire que son statut de légende lui a permis d'avoir un meilleur score que ses rivaux, et que son concept simpliste n'apporte rien de nouveau. Mais dans les contraintes données, il a su faire preuve d'une extrême humilité et trouver l'idée la plus immédiate qui pouvait venir à l'esprit.
Le game design est ainsi fait, d'idées évidentes.

Probablement une preuve sans appel, que malgré la grogne des développeurs sur les moyens mis à leur portée, les game designers, même les plus anciens, ont assez de tours dans leurs sacs pour trouver de quoi jouer avec trois fois rien.

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Keiji Inafune, Producteur de Dead Rising, sur l'Art et les jeux vidéo
"Les jeux ne sont pas des oeuvres d'arts. C'est un produit. Si nous pensons que c'est une oeuvre d'Art, alors... quand nous pensons aux peintures de Picasso et Van Gogh, le résultat final est la beauté, donc cela importe peu si vous les vendez ou pas.
Pour les jeux, toutefois, c'est un produit. Un bien. Le producteur doit penser à ça."

Mark Rein, Vice-Président d'Epic Games, pas très Wii-friendly
" est un moteur haute définition. Créé pour un certain niveau de cartes graphiques et de CPU. Vous savez, je suis sûr qu'un de nos licenciés va le ratatiner pour qu'il rentre dans la Wii. De la même façon qu'Ubisoft l'a fait avec l'Unreal Engine 2 sur PSP. L'unreal Engine 3 est fait pour une architecture de shaders haut niveau, et la Wii n'a pas ça. Ce n'est pas ce qu'on a voulu faire, donc ce n'est pas quelque chose que l'on va chercher à soutenir."

La Game Developers Conference 2007, c'est la fête à la Wii. Après une période d'amour féroce avec les développeurs, le retour de bâton est tout aussi féroce. Plus construtif que Chris Hecker, mais pas moins méprisant, Mark Rein met la Wii au placard sans état d'âme.

Les aspirations des développeurs et des concepteurs semblent entrer de plus en plus en conflit, mettant en opposition vouloir et pouvoir.

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Parce que je vous aime, et parce que vous avez le poil doux et soyeux, comme un sasquatch qui prendrait des bains au Petit Marseillais, voici une friandise.
Ainsi, je vous présente l'extrait des Simpsons comportant la référence plus qu'appuyée à GTA, livré avec sa dose de n'importe quoi.

Un ninja rose. N'importe quoi.
On sait depuis des années que les ninjas s'habillent en blanc et rouge.

Microsoft vient de larguer sur le oueb tout une caisse de screenshots de jeux 360 et PC à venir. Dans cette fournée fraîche de captures d'écran, il y a Conan : Hyborian Adventures, le MMO. Proposé en deux versions, une qui tourne sous Direct X 9 et une sous DirectX 10, on peut déjà percevoir des différences dans les shaders et la distance d'affichage, dans la gestion du bump mapping. Les friandises graphiques donnent l'impression d'avoir été poussées vers une autre limite, celle de l'über-feuillage. Un concept lancé par Crytek.

Le tout est disponible en grand format sur Shacknews, si vous tenez à vous esquinter les rétines sur une comparaison au pixel près. Pour moi, c'est certes "plus joli", mais pas assez pour que j'installe Vista les yeux fermés. Surtout que ce serait ballot, vu que je l'installe pour les effets visuels.

La photo du jour, incontestablement. Devant vos yeux médusés, la présentation Presse de Wrestle Kingdom 2 sur PS2 qui part méchamment en vrille. Abdouhllah the Butcher poursuit un des membres de Yuke's avec une chaise, accompagné des commentaires d'un The Destroyer retraité.

Les catcheurs sont fous, les catcheurs en font trop, les catcheurs sont Dieu.

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Chris Hecker, Expert Technologique à Maxis sur Spore, moyen-zen
"La Wii, c'est de la merde."

Rappelons que lors de son intervention à la Game Developers Conference, Chris Hecker avait intitulé son discours "La peur d'une planète Wii". Il expliquait avec emphase que la Wii n'est en fait qu'une paire de Gamecubes attachées avec du scotch, et que la faiblesse de son CPU ne permettrait pas de gérer des IA complexes, et donc, ne contribuerait pas à l'évolution du gaming.
Il a ensuite essayé de renforcer son postulat en disant que Nintendo ne se préoccupait que de la surface des jeux, délaissant les jeux comme forme d'Art.

Evidemment que Nintendo s'en contrefout de la notion d'Art. Dans une société superficielle, une console jolie et design avec un gimmick sympa, une philosophie qui se base sur le fun consommable immédiatement est vouée à réussir.
Le monde se fout de l'Art dans le jeu vidéo, il veut juste s'amuser. Nintendo, en bon entrepreneur, exploite le filon.

Le point de vue de Chris se défend, il suffirait seulement d'y mettre les formes.

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Toujours lors du Game Developers Conference, Phil Harrison a révélé LittleBigPlanet, un jeu créé par Media Molecule, des anciens de LionHead. Ceci confirme l'annonce faite en septembre 2006, faisant allusion à un jeu exclusif à la PS3.

LittleBigPlanet se pose comme un croisement entre The incredible Machine de Sierra et Lost Vikings, avec un moteur physique très poussé et une estéthique Burtono-naïve. Je ne peux pas résumer mieux. Sur le concept d'une sandbox à puzzles, le jeu permettra jusqu'à 4 joueurs de s'allier pour traverser les niveaux et laissera les utilisateurs créer eux-mêmes leurs propres niveaux qu'ils pourront ensuite s'échanger.

Dans la continuité d'une exclusivité communautaire lancée par PlayStation HOME, LittleBigPlanet émerveille par ses graphismes étranges et son idée 100% récréative, orientée vers le contenu user-created.

LittleBigPlanet doit arriver en démo sur le PlayStation Network d'ici quelques mois, et début 2008 sur Blu-Ray. Il est amusant de voir l'engouement général pour cette expérience de gameplay émergent, et de constater qu'un bac à sable fait subitement de l'ombre à Snake ou Dante.

C'est l'printemps, y'a la sève qui monte.

- Via et Via -

Ref1337DUD: J.H. nf, T.B. sous tous rapports, lib.de suite, rech. éditeur ou constructeur mécène pour lui offrir un voyage Presse pr. Santa Monica, courant juil. 2007. 11 au 13 de préf. Logmt. A déb.
S'adresser à la rédaction qui transmettra.
Pas sérieux s'abstenir.

Je déteste quand ils viennent me narguer jusque dans ma boîte mail, pour me rappeler que cette année encore, je pourrais me mettre l'E3 sous le bras.

La voilà, la grande nouvelle de Phil Harisson, celle qu'il devait nous annoncer à la Game Developers Conference de San Francisco. PlayStation HOME, la rumeur qui avait valu à Kotaku de se faire sabrer puis réhabiliter par Sony, est bien un équivalent des Mii et des Wii channels. Plus ou moins. Se serait plutôt un équivalent de Second life ou d'Habbo, dans le sens où PlayStation Home vous propose un univers virtuel en 3D qui sert de plateforme d'échange virtuelle.

Le PlayStation HOME est un monde virtuel, dans lequel on pourra discuter par texte ou à l'aide d'une fonction de chat vocal. Il vous laissera regarder des films, écouter de la musique dans des endroits dédiés, mais permettra aussi d'échanger ces médias. Vous pourrez évidemment customiser votre avatar en achetant des habits via le PlayStation Store, et vous pourrez aussi modifier votre maison par ce même biais.
A ce sujet, Votre appartement comporterait comme décoration les achievements que vous auriez décroché pendant vos parties. Une forme contrôlée d'économie interne serait d'ailleurs possible grâce à la revente des objets achetés, entre utilisateurs.

Côté ludique, des casual games seront jouables "sur place". De plus, le lien entre votre ludothèque et celle des autres utilisateurs fait que vous pourriez proposer à un joueur disposant du même jeu que vous de se joindre à une partie online improvisée.

Le monde créé est assez joli, tout bloomé, les avatars sont plutôt détaillés, la technique est largement assez honnête pour ce dont la plateforme a besoin. Ce projet d'envergure, le PlayStation HOME, sera lancé en Beta en Avril, avec une mise en ligne complète prévue d'ici la fin de l'année.

Je ne peux m'empêcher d'être optimiste face à cette tentative appliquée de développer et connecter la communauté des utilisateurs de la PS3.
Pourtant, de façon plus pragmatique, on voit que ce "service gratuit" sera taxé ponctuellement par les micro-transactions des vêtements que l'on achètera, qu'il va falloir un clavier pour chatter, ou subir les voice chats de crécelle de mioches enervés.
Comme Second Life, ce monde sera rempli aléatoirement d'avatars laids qui dansent ur place, et dont les discussions seront à base de LOL. Pour l'aspect multimedia, après la tentative de DRM-Spyware de Sony, je suis sûr que Big Brother regardera avec attention le contenu de nos disques durs pour bien contrôler toutes les licences des MP3 que nous possédons.

D'aucuns disent déjà que le PlayStation HOME sonne le glas de Second Life.
On en reparlera quand le contenu sera créé, modélisé, façonné, et vendu librement en économie interne par les utilisateurs. Pour le moment, le PlayStation HOME est surtout un hub au très bel emballage, une salle de chat géante,dont on devine au loin les miradors.

On espère que l'adage "There's no place like HOME" revêtira un autre sens en avril.

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Second Life est devenu un outil très en vogue pour les politiques. On y met une permanence et on attend que le cilent se pointe. Là, on lui offre des idéaux en boîte, du programme sous blister et un peu de slogan surgelé. La politique est devenu un produit de consommation de masse, et se retrouve donc noyée dans un autre média de masse, le MMO. Pour avoir vu les permanences de chaque parti, je dois avouer que j'ai sourcillé, comme nos collègues de SL Observer, aux chiffres que Loïc Lemeur clame haut et fort sur son blog. Son île fait deux fois plus de passage que le siège virtuel du PS.
Enfin, c'est le bullshit qu'on veut vous faire croire.

Vous ne le saviez pas encore ? L'île achetée par Loïc Lemeur sur Second Life se consacre principalement à servir de vitrine pour Nicolas Sarkozy. De fait, il y a un blog dédié, nommé L'Île Sarkozy, qui chronique les évènements sur les lieux, et en périphérie.
Jusque là, rien d'anormal, l'île est assez normale, moyennement peuplée. Mais voilà que soudainement, en se basant sur des chiffre "de passage" de l'endroit, Lemeur annonce glorieusement 28800 pélerins, soit largement deux fois plus que les 13074 badauds du siège PS, "Désir D'avenir".

Etrangement, quand on regarde aujourd'hui le "passage" de l'île Sarkozy, on constate qu'il a chuté de moitié, à 11910. Mince, 1000 de moins que le siège du Front National, ça la fout mal. Ces chiffres sont en fait un indice de traffic, indexé sur le nombre d'avatars traversant la propriété, mais aussi sur le temps qu'ils restent. Le calcul, effectué sur SL Oberver est sans appel... Sachant qu'un territoire ne peut accueillir que 50 à 80 avatars à la fois, et en faisant le compte d'un passage brut, si 28800 personnes avaient traversé l'île, elles ne seraient resté en moyenne que 3 minutes maximum.

On l'aura vite compris, cet indice de traffic dépend de plusieurs facteurs, dont les secousses des serveurs de Second Life. Sachant que le jeu connait des hoquets tous les deux à trois jours, les chiffres de traffic subissent un équivalent de la "Google Dance" et sont en réalité complètement faux. Bref, ne vous attardez pas sur les effets d'annonces de Loïc et des ses amis qui n'y connaissent pas grand chose à Second Life, les sièges des différents partis en place ont des traffics équivalents.

Je vous explique par l'exemple. Dans le but d'améliorer leur pertinence au classement de traffic, de nombreux magasins installent des "camp chairs", des sièges qui vous rémunèrent en fonction de temps que vous restez assis sur la propriété. Ce boost artificiel, connu de tous les entrepreneurs SLiens, a pu induire Loïc Lemeur en erreur. Ainsi, LostDog Designs, un magasin avec 12 camp chairs perpétuellement monopolisées par les mêmes affamés, culmine à 23544 aujourd'hui. Pourtant, en dehors d'eux, l'endroit est assez désert... Tirez-en vous-même les conclusions qui s'imposent.

Par cette com putassière et par le crédit surfait que l'on attribue au Pape de la blogosphère, l'information fait le tour des médias, y compris les supports papiers qui ne prennent pas le temps de vérifier leurs sources. Au-delà de ces données que l'on vous bidonne sans les recontextualiser, quelque chose retient mon attenton.

L'Île Sarkozy se veut une "permanence non-officielle des supporters de Nicolas Sarkozy".

Le ton funky fresh et décontracté qui présiderait au "c'est pas grave, on n'est pas officiel" ne me semble plus de rigueur quand le propriétaire des lieux clame son affection pour un candidat et qu'il buzze des informations qui toucheront ensuite le grand public.

En tant qu'acteurs revendiqués et revendiquants, il serait temps d'assumer votre position de prescripteurs-wannabe. Quant à connaître les outils que vous utilisez, je ne vous en demande pas tant.

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Le mois de mars est un grand mois pourri pour le jeu vidéo. Une ou deux sorties palpitantes, mais du reste, rien.
Du microbuzz ça et là, avec des poignées d'annonces pour nous faire patienter, nourrir nos espoirs avant la grande disette de l'été, l'opulence de Noël.

Afin de vous faire partager mon desarroi, peut-être même ma haîne du mois de mars, je vais vous parler de la transposition du MMO Archlord en Manga. Si vos rétines avaient supporté la nullité du manwha Ragnarok à l'origine du MMO éponyme, si vous pensiez qu'il fallait arrêter le massacre après avoir vu les planches honteuses du manga World of Warcraft... vous n'aviez que trop d'espoirs prêts à être écrasés sous le talon du marketing.

Tremblez, pauvre lecteurs, devant l'illustration de ce billet. Craignez de tomber un jour sur cette oeuvre anecdotique au graphisme passe-partout et au chara-design médiocre.

Et juste parce que je suis un salaud, je vous mets le pitch :
"La Bande Dessinée raconte les aventures de Leon, descendant du légendaire Nathan Manas, fondateur de la civilisation humaine de Chantra et connu pour avoir dompté la puissance des légendaires Archons, et enjolivant l'immense puissance exercée par Brumhart ! Trahi par Ernan, son ami d'enfance le plus proche, Leon doit faire son possible pour s'assurer que la puissance des Archons ne tombe pas entre les griffes de personnes peu recommandables."

On n'est pas très-très loin de l'histoire qui débute dans une taverne avec un vieillard qui propose une quête bidon.

Ce petit bijou, édité en collaboration avec TokyoPop, vous coûtera 6.99€ dans toutes les bonnes librairies en ligne. Oui, parce que les vraies librairies ne le distribuent pas, de peur que quelqu'un foute le feu aux magasins.
Si, par excès de Tequila dans votre sang, ou parce qu'un petit lutin farceur a remplacé votre cerveau par du Weetabix, vous achetez le premier tome de ce manga, Codemasters vous offrira un objet unique en échange. Les plus atteints pourront aussi essayer de gagner un exemplaire dédicacé par l'équipe du jeu, en participant à un concours.

Je vous préviens. Si vous faites l'un ou l'autre, je vous coupe le bonjour.
Et peut-être même que je bouderai, tiens. Ca vous apprendra à avoir des goûts de chiotte.

- Via Newsletter Codemasters -

Dave Perry, Game Designer, en plein conflit intérieur
"Je n'ai encore rien vu qui approchait ce que la machine était capable de faire. Je suis désolé pour eux que personne n'ait fait un pas en avant pour nous montrer le hardware en train de chanter et danser. Si Sony avait pensé à une façon dont ses ingénieurs auraient pu ajouter plus de puissance pour moins d'argent, mais rendre la programmation infernale - en fait, vous donner envie de vous tirer une balle - ils l'auraient fait."

Dave Perry exprime dans une interview avec Games Industry, le paradoxe entre l'énorme potentiel de la PS3, et la difficulté qu'elle pose aux programmeurs. Déchiré entre l'envie de nous dire à quel point nous n'avons encore rien vu, et celle de nous dire que Sony pourrit la vie des développeurs et celle de votre compte en banque, Dave choisit de s'exprimer assis entre deux chaises inconfortables.

On le plaint et on le comprend. C'est dur à vivre d'être amoureux d'un mannequin qui s'habille chez Tati mais ne bouffe que du caviar.

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Cette première phase de gameplay de Bioshock révèle un moteur physique qui se tient et un environnement superbe. La rencontre avec un des scaphandriers mutants, le Big Daddy, laisse entrevoir des effets de lumière agréables et quelques possibilités amusantes avec les pouvoirs psychiques.
Je voudrais vraiment y croire et me dire que ça va être super, que l'on va avoir de grands moments de gaming avec des petites filles psychopathes qui boivent le sang des cadavres et se tortillent dans des impasses en hurlant de terreur.

Mais je me souviens aussi de Half Life 2 et de ses premières vidéos de gameplay, qui étaient en réalité scriptées à mort.

En fin de compte, je ne sais pas trop quoi faire pour que Bioshock soit réellement aussi bon que cette vidéo le prétend.
J'hésite entre brûler un cierge et un des bonnets du Commandant Cousteau.

Depuis 5 jours, ma diète ne se constitue plus que de pizzas, de tortilla chips et de Dark Dog. Je suis devenu un monstre caféiné à l'hygiène de vie méprisable. Je te hais, Final Fantasy XII. Depuis que je t'ai acheté oui, parce qu'on ne reçoit pas tout en service presse, loin de là tu as assassiné ma vie sociale et mes espoirs de contempler le soleil à nouveau. J'ai même renoncé à l'alcool et au sommeil. Tu essaieras probalement de me faire renoncer au sexe, mais je tiendrai bon, salaud.
Tes quêtes, ton scénario travaillé, ton univers graphique et tes musiques... SquareEnix, je te hais de m'avoir exaucé en virant ce baltringue de Nomura et en le remplaçant par Akihiko Yoshida, en reprenant tout ce qui avait fait la magie de Vagrant Story et en l'insérant dans un Final Fantasy.

Ce jeu n'est qu'une compilation de tout ce qui peut démultiplier sa durée de vie. Les contrats sur bosses supplémentaires, chasse aux créatures rares, armes ultimes, compétences cachées à acheter au prix d'innombrables combats, achievements absurdes... Je ne sais pas par quel maléfice vous avez réussi cela, mais j'arrive même à supporter le héros blond-concon, ces crétins de Mogs et Fran.

Je vous hais tous les deux pour ce chant du cygne hypnotique.
Vous m'avez fait replonger comme il y a 8 ans, salauds.

PS : J'accepte vos dons de soutien sous la forme de palettes de Dark Dog. Livrer à la rédaction de Flu qui transmettra.

L'entreprise des petites briques avec lesquelles on fabrique des rêves vient d'annoncer qu'elle sortirait un MMO en 2008. Vous avez bien lu, un jeu de construction massivement online. Mais qu'ont-ils fait à l'imagination ? Regardez sous votre lit, la pauvre se meurt avec vos caisses poussièreuses de Playmobil et de Meccano.

C'est le studio NetDevil, créateur du MMO à 4 roues Auto-Assault, qui va se charger de développer ce projet. Vous êtes probablement dans le même état de wateufeuk que moi pour le moment, mais après LEGO Star Wars, qu'est-ce qu'il pouvait bien nous arriver de plus nerd ? C'était inéluctable.

Point positif, pour le cyber-cul, ce sera plus simple.
On sait déjà que tout peut s'emboîter dans ce jeu là.

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L'AM2 a expliqué très simplement pourquoi il n'y aurait pas de mode online pour Virtua Fighter 5. Le jeu tourne en 60 images/seconde et selon les concepteurs, les joueurs nippons sont des techniciens très précis qui négocient des mouvements et contres à l'image près. Leur exigence de fluidité serait incompatible avec le lag inhérent aux serveurs de jeu. Point barre.

Pour des croulants comme moi pestent sur Dead or Alive 4 et tous ces contres qui partent dans le vent, cet argument est une évidence. Mais concrètement ? La haute précision des combats dans Virtua Fighter 5 ne se prête pas aux freeze, au lag et aux ralentissements surprise que l'on subit en plein online. Il est étrange que, pour une fois, ce soit la population la plus hardcore qui fasse peser la balance de son côté, mais c'est en même temps rassurant de voir que Sega garde les pieds sur terre.

Et puis, entre nous, est-ce qu'on a vraiment envie de se cogner l'équivalent "Hayabusa + brise garde + je-connais-qu'un-seul-bouton" sur encore un autre jeu ?

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Je n'ai encore rien compris à la nouvelle publicité This is Living de Sony pour la PS3.

Avec un peu d'enculage de mouches, je dirais que ce sont les différentes psychés de la console qui sont exprimées dans divers genres comme le jeu de baston, le jeu de sport, que les différents publics et âges sont représentés par des clichés nous entrainant dans la imagerie chère à Tarantino.
J'ajouterais que le teasing est porté à son paroxysme en ne montrant aucune image du produit, se concentrant sur les affects des personnages et leur interconnection, comme sont liés les fonctions et les styles de jeu dont la PS3 bénéficiera.
Je dirais enfin que l'esthétique pulp du film de genre permet de se reposer sur une culture pop cinéphilique ciblant directement les early adopters de la console, capables de se l'offrir au lancement.

On peut aussi la faire simple et dire qu'ils ont encore voulu faire une pub cool et conceptuelle à la fois qui veut se la jouer "trop bien pour toi". Tout ce que je vois, c'est la métaphore de votre découvert avec cette valise de billets qui explose.

En fait, j'ai peut-être compris l'essentiel.

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Après Toyota, Mercedes et d'autres franchises récemment installées sur Second Life, c'est au tour d'AMD de venir poser ses processeurs dans le monde virtuel de Second Life. L'endroit comprend un amphi réservé aux présentations de nouveaux produits, une salle de conférence multimedia pour la Presse ou les réunions internes, ainsi qu'un salon de chat audio pour les membres d'AMD. Tout est très étudié et AMD a pensé son projet de fond en comble.

En effet, l'entreprise montre un certain intérêt envers la communauté et surtout les scripteurs, vu qu'il y a actuellement un jeu en cours permettant de gagner des workstations AMD de haute volée. Attention toutefois, si vous ne savez même pas scripter une mandale d'orbiting ou un cube rotatif, oubliez le questionnaire. AMD compte également proposer des démonstrations d'applications propriétaires aux éventuels clients, transformant son banal bâtiment en plateforme consommateur.

Parallèlement aux entreprises de biens comme GAP et autres qui proposent une incarnation Second Life de leur produit, AMD a pris le parti de rester ancré dans l'IRL. Ce lieu cultive en effet les possibilités d'un processeur, son apport immatériel aux utilisateurs et se concentre ainsi sur le service. C'est ce qu'il manque concrètement à SL. Ce supermarché de biens mobiliers et immobiliers a perdu de vue le lien client en se contentant de mettre des objets à disposition, laissant le consommateur se servir de lui-même. AMD semble, lui, vouloir faire montre d'une proximité avec les utilisateurs.

Un avenir concret dans le développement de plateformes d'échange centrées sur une marque ? Peut-être. Si l'expérience se montre concluante, nos politicards feraient probablement bien d'en prendre de la graine, plutôt que d'installer des tribunes bidons et des permanences miteuses.

Oui, Loïc, ça s'adresse à toi aussi.

PS : Le bâtiment AMD se trouve sur l'île AMD Dev Central 

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Merci d'avoir de l'humour, Matt Groening.

Le dernier épisode en date des Simpsons diffusé en Amérique se moque en particulier des psys, de l'éducation parentale et des jeux vidéo dits violents, le tout dans le joyeux bordel qui caractérise la série. Dans cet épisode, Bart a provoqué une panique collective à son école en racontant l'histoire d'une cantinière qui mettait des têtes d'élèves morts dans la soupe du midi.
L'incident ayant provoqué par extension la destruction d'une collection de bouteilles d'eau de toilette chère au Skinner, Bart se retrouve face à une psy qui va tenter de comprendre ce qui se passe dans son crâne de sociopathe crétin.

Bart n'est pas très coopératif, mais elle parviendra quand même à prendre des notes comportementales, en le laissant jouer à un jeu très spécial. Death Kill City II : Death Kill Stories.

Sans surprise, Bart raye l'humanité entière de la carte. Cynique à haute dose, cet épisode manque pourtant cruellement d'un élément, qui l'aurait rendu légendaire à mes yeux. Jack Thompson.

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Les super méchants super losers ont ma sympathie, à la différence des héros au sourire éclatant et à la morale qui lave plus blanc qu'un Monsieur Propre atteint de TOCs. DeadPool, Lobo, Docteur Octopus, Swamp Thing. Des noms qui ne vous disent peut-être rien, mais qui mériteraient d'être plus populaires auprès des enfants. Ils ont des valeurs saines à leur inculquer, ils sont des exemples montrant que l'on peut dépasser ses infirmités pour être une personne d'envergure. Le genre de personne capable de pourrir la vie d'un crétin de super-héros sur deux ou trois tomes.

De tous ces loqueteux maudits, qui n'ont d'autre espoir que de se faire talocher par les gentils, mon préféré va apparaître dans l'adaptation pixelisée des Fantastic Four 2. Super Skrull, ici dans une capture d'écran Xbox 360. Super Skrull, c'est une expérience grotesque sensée compiler les 4 pouvoirs des 4 Fantastiques. La finesse n'étant pas l'apanage des designers de comic heroes, il se retrouve donc avec le corps élastique, un bras de pierre, un bras enflammé et la posssibilité de devenir invisible. L'assortiment complet.

Sauf qu'il se fait tout le temps fracasser la tête.
La dure loi du rapport quantité-qualité.

Ma vie de gamer est simple et équilibrée. Une tronçonneuse et des armées de zombies. Un autobus au bout des bras et un groupe de truands, une voiture lancée à toute blinde et une pauvre prostituée sur un coin de trottoir. Dead Rising, CrackDown ou GTA ont un effet sandbox sanglante qui me vide de toutes mes angoisses.

Un jour, vous aussi, vous comprendrez quel est le plaisir de répandre un jerricane de gazole dans un magazin blindé de monde, avant d'y mettre le feu en shootant dans une tête amutée et incandescente. Nous parlons de Postal 2, évidemment, concernant "l'autre affaire", j'ai été acquitté par manque de témoins. Tous disparus dans un tragique accident de hachoir à viande.

Tout ça pour vous dire que l'une des premières vidéos de gameplay de Conan circule et que je suis impatient de voir ce que la version finale donne. Ce n'est pas le MMO dont on vous a déjà parlé ici, mais un autre, un hack'n slash de THQ prévu sur PS3 et Xbox 360.

Un petit kilo de rognons avec ça, M'ame Michalut ?

Immersion, l'entreprise créatrice du rumble pour la manette DualShock de Sony, a fait la paix avec le géant de l'électronique. De procès en conflits de brevets, d'ancroches en disputes de poulailler, Immersion a signé un accrod avec Sony, donnant à ce dernier la possibilité d'inclure le rumble dans ses manettes futures. Victor Vegas, le PDG d'Immersion, avait préparé le terrain en contrant les déclarations de Kazuo Hirai, l'ex Président de Sony CE, en octobre dernier. Vegas avait déclaré haut et fort qu'il avait des solutions qui n'apporteraient pas de surcout au constructeur, laissant ainsi la porte ouverte aux négociations.

On va finir par l'avoir, cette foutue fonction vibratoire, les gars. Il fallait peut-être juste attendre le départ de Kutaragi et d'Hirai vers d'autres postes, loin de la PS3, pour voir les choses évoluer.

Qui sait.

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Tout est dans le titre : Un trailer de GTA 4 sera diffusé dans les tubes de l'interweb par Rockstar, le 29 mars prochain. Si vous n'en pouvez plus d'attendre ou si vous avez un truc important de prévu le 29, comme la fin du monde ou rencontrer les beaux-parents, le site officiel affiche un gros compte à rebours spécial anxieux.

Depuis le 6 févrie dernier, Lucas Arts et DIGG sont en bataille juridique. Une plainte déposée par Lucas Arts, sans procès pour le moment, sur le motif suivant : "La marque The DIGG est similaire en sonorité, sens et apparence à celle du plaignant, The DIG". Selon Lucas Arts, cette ressemblance pourrait créer une confusion dans l'esprit des consommateurs.

Ils doivent être bien nombreux et très mal informés, les consommateurs qui recherchent The Dig, un jeu click-and-play qui cumule déjà les 12 ans d'âge.

Tous ces gens qui se trompent et débarquent sur un site informatif gratuit, ça doit représenter des millions de dollars de perte... DIGG n'est vraiment qu'un salaud 2.0, dupant les pauvres clients sans défenses.

Ils n'ont rien d'autre à faire de mieux chez Lucas, comme, je ne sais pas... investir dans TellTale Games et distribuer les nouveaux épisodes de Sam & Max au grand public ? Probablement pas. Ils doivent s'emmerder sec entre deux jeux Star Wars là-bas, c'est pas possible autrement.

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Mark Millar, Scénariste de Comics, aka Pdeo Avenger
"Comme tous mes amis, les gens de la télé et du ciné m'ont appelé, même les gens des jeux pour ordinateur - ce qui est étrange, parce que les jeux sont pour les pédophiles et ça ne m'intéresse pas."

La rencontre extraordinaire entre une ambulance et une ogive nucléaire. Dans son interview avec NewsRama, Mark Millar n'a pas la langue de bois, mais sa remarque nulle et non avenue sur le jeu vidéo me fait légèrement sourciller. Je ne vois pas vraiment le rapport entre pédophilie et jeux vidéos, mais je suppose qu'il essaye de se mettre au même niveau que ceux qui pensent que les amateurs de comics, avec tous ces héros musclés en spandex, sont des homosexuels refoulés. Bravo Mark, à quand le Godwin ?

Bon sang, avec ces conneries, je suis en retard pour aller faire la sortie des écoles, moi.

MAJ : Suite aux réactions qui ont suivi, Mark Millar a simplement exprimé son regret en disant "C'était une blague". Mark oublie qu'on ne peut pas rire de tout avec tout le monde, surtout dans un pays où les reportages essayant de lier JV et pédophilie font les choux gras de la presse. C'était cette bêtise que l'on fustigeait ici.

Et maintenant, quelques études peintes très classiques, qui ressemblent fortement à du Delacroix dans les choix de couleurs, de lumières et de poses.

Ces artworks font partie des derniers diffusés par Walt Disney Studios, confirmant la récente rumeur d'un film Prince of Persia, avec Jerry Bruckheimer comme producteur. Vous pouvez dire OMGWTFBBQ. Vous pouvez aussi croiser les doigts pour que le Prince ne marche pas aux plafonds au ralenti, pendant que les ennemis exploseront dans des gerbes de sable enflammé, sur fond de musique rap. Mais le Prince, il s'en foutrait de votre avis, parce que ce serait Vin Diesel.

Le futur est un univers vraiment terrifiant.

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Retour de la pause café en force ce weekend, accompagnée de son pote le bon goût. What a Fart est un jeu flash coréen qui dégaze sec. Attendant le bus, comme d'autres personnes le matin, vous profitez du vent frais matinal qui vous caresse délicatement le fondement pour laisser échapper la flatulence salvatrice.

Celle qui vous décontractera pour la journée et vous laissera passer 8h décontractées au bureau. Cela épargnera aussi vos collègues dans l'open space, vu que vous êtes du genre à manger des choses qui embaument vos entrailles, leur faisant par la suite exhaler un fumet délicat, rapellant étrangement l'haleine d'un phoque mort. Afin de leur éviter d'atroces souffrances, ainsi que d'angoissantes bronchites purulentes, une nécrose des sinus ou un évanouissement post-traumatique, vous avez donc décidé de lâcher Mirza en plein air.

Deux barres, une barre de pression et une de décontraction. La première se remplit inexorablement et vous devez/pouvez la vider en appuyant sur la barre espace. La seconde, vous permet d'en faire des furtifs pour baisser la pression. Attention, trop de pression et vous risquez gros. Comme disait Mamie Dereck "Pet retenu, furoncle au cul". Profitez alors du passage des voitures pour laisser échapper vos plus belles notes prafumées, jouez-la Brise Touch-and-pas-super-fresh.

Evitez quand même de vous faire capter par le voisin. Tout le monde n'est pas mélomane.

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Une promo de jeux au Japon sans costumes, c'est comme une forêt sans écureuils, une belle fille qui n'a qu'un oeil. Quand le cosplay va, tout va. Le nouveau jeu de baston de Bandai, KinnikuMan Muscle Grand Prix 2, a été présenté pendant l'AOU2007, le festival qui a aussi vu l'émergence de Silent Hill The Arcade. MuscleMan et ses amis ont donc fait une fausse conférence de Presse où ils se sont faussement écharpé, pour décider ensuite de régler vraiment leurs comptes sur le jeu. Il y a quand même eu quelques prises et beaucoup de chiqué sur le podium, pour le plus grand plaisir des spectateurs.

Un tournoi a également été organisé sur place, et le vainqueur a eu le privilège de pouvoir poser avec les deux mascotes, sa couronne et sa cape de roi du ring. Prévoir lourdes conséquences psychologiques et effondrement mental quand une potentielle petite amie lui posera des questions sur cette photo encadrée au dessus de son lit.

Prévoir rateau, aussi.

- Via, Via et Site officiel -

Jack Tretton, Vice-Président Marketing de Sony US et kutaragi-like
"Notre but est de remplir les rayons des Etats-Unis. Notre but n'est pas d'avoir des rayons vides, mais d'avoir des rayons pleins. Si nous avons des rayons vides, c'est un client de moins qui aurait pu acheter une PS3."

Jack peut dire tout et son contraire d'un mois à l'autre, il s'en fout. Il fait ce qu'il veut, il a le Kutara-Powa. En janvier, il met au défi les gens de trouver une seule PS3 en magasin, et maintenant le voilà qui prône le contraire. Il parait que lorsqu'on arrive au top on fond les plombs.

Chez Jack, le compteur tourne à vide depuis un moment.

- Via -