Archives > Avril 2007

Le pire moment dans les films de zombies, c'est quand les héros doivent tenir une barricade coûte que coûte. C'est le pire, car on sait déjà ce qui va se passer. La pression mentale est à on comble et les survivants sont tous sur le point d'exploser en vol. C'est d'ailleurs immanquablement parce que l'un d'eux craque et laisse une brèche dans la barricade que les zombies envahissent le seul espace vital qu'il leur reste, dévorant chacun des protagonistes sans même mettre mettre une nappe sur la table. Vous parlez d'un manque de savoir non-vivre.

The last stand est un jeu en flash qui vous propose de revivre ces moments insoutenables, en vous mettant dans le K-Way d'un homme seul face à des vagues de zombies gloutons. De nuit, il les combattra, mais de joiur, il utilisera le temps qui lui est imparti pour reconstruite la barricade, chercher des armes, ou retrouver des survivants égarés. Plus vous serez nombreux, plus vous serez efficace dans la reconsruction et plus le feu sera nourri. Néanmoins, il peut arriver qu'un de vos alliés disparaisse pendant les recherches, fauché dans la fleur de l'âge par un cadavre taquin.

Il faut reconnaître que le tout souffre de quelques ralentissements et que la visée reste assez approximative, mais dans son ensemble, The last stand est diablement efficace dans ce qu'il veut vous véhiculer. Le stress d'être une poignée face à d'innombrables ennemis assoiffés de tripes. C'est comme celui des exams, sans pouvoir espérer s'en tirer en mangeant un foutu BA.

Pour vous en tirer, je vous conseille le plomb.
Plus efficace que le calcium et les ferments actifs.

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Juste parce qu'il fait beau dehors et que la flemmingite aiguë me prend à la gorge comme un huissier, j'ai envie de faire mon Famitsu. Le pouvoir du lundi au soleil dépasse tout ce que l'on peut imaginer. Ainsi, j'ai compilé toutes les belles images que le magazine japonais Famitsu avait sorti pour le prochain Nights version Wii et je vous les mets ici, dans un geste à la limite de la grande fainéantise.

Pour tout vous dire, en parcourant l'article original, je m'attendais à de vraies nouvelles, comme une date de sortie plus précise, ou une exlication des fonctionnalités plus poussée. J'aurais bien voulu savoir comment la weather channel de la Wii intéragissait sur les intempéries ingame de Nights, ou comment la maniabilité avait été ajustée depuis la version Saturn. Mais rien, que dalle, peau d'zob. Ne voulant pas revenir bredouille auprès de toi, lectorat, je te fais donc cette offrande de screenshots.

Et maintenant, je vais manger une glace à mon balcon.
Si, j'ai le droit. C'est Claude François qui l'a dit.

En dépit de ses défauts, la série des Tenchu a toujours eu ma sympathie. Sauf sur PSP, faut pas déconner. Les ninjas sont des gens sympathiques, aux moeurs agréables. Egorger des gens dans l'ombre et disparaître dans des nuages de fumée, c'est vraiment un beau métier. Plus beau qu'enseignant, parce ce que ce dernier n'a pas le droit d'égorger ses élèves. C'est écrit en petit en bas des contrats. Vous vous doutez bien que sans cette clause, l'analphabétisme mondial serait moins élevé. Par sélection non-naturelle.

Plus la date de sortie de Tenchu Z approche, plus je frétille comme une boulette de tofu dans la friteuse. J'ai hâte de me fondre dans la nuit et d'être the ultimate ninja assassin. Avec l'accent en plastique qui fait mauvais film des années 80, je vous prie. Oh, comme j'attends ce moment avec impatience.

Avec cette news, c'est la mort de la Kutaragade que l'on vous annonce. Ken Kutaragi, notre bullshiter préféré, prend sa retraite à 56 ans. Alors qu'en décembre, Kutaragi passait de CEO à Président de la section divertissement, perdant donc ses pouvoirs exécutifs par ce biais. C'est Kazuo Hirai, l'ancien Président de Sony CE America, muté dans la division divertissement de Sony Japan, qui prendra sa place.

On peut se demander si Kaz va encore nous servir ses propres Kutaragades, tant il rivalisait de bravacherie avec son complice Ken. Mais... Mais quand on voit sa nouvelle tête, on se dit qu'il est surtout en pleine pénitence dans son nouveau fauteuil. Il sufit de comparer les deux visages, celui de Kaz aux States et de Kaz au Japon. Face à la chemise rose col ouvert, aux UV et aux cheveux d'un noir éclatant, on constate la cravate, la veste en tweed, le teint pâle et les tempes grisonnantes.

La promotion de Kazuo Hirai s'est accompagnée d'un coup de vieux indéniable. Maintenant qu'on lui offre d'enfiler les chaussures d'un géant, saura-t-il se montrer à la hauteur de son apparence assagie ? C'est un manager au talent indéniable, mais encore faudra-t-il qui sorte de l'ombre charismatique de son prédécesseur, grand visionnaire au delà de ses excès verbeux.

Quant à Ken, ne nous inquiétons pas pour lui. Bien qu'il se détache de Sony, il a déclaré lui-même qu'il ne s'arrêterait pas là. Il compte continuer à "associer haute technologie et esprits créatifs" dans ses prochains projets.
Il parait qu'on embauche chez Microsoft.

Les réceptions de l'ambassadeur ne sont pas réussies parce qu'il dispose des saladiers de Ferrero ou de coke sur toutes les tables. C'est parce qu'il a su choisir la bonne caisse de vinasse, celle qui saura délier les langues et déboutonner les habits. L'ambassadeur est un gentleman festif, il aime à arroser ses invités de nectars éthyliques aux saveurs toutes plus enivrantes que leur degré d'alcool. Mais l'ambassadeur, malgré sa fougue festive, est un profane. Il a beau savoir que la première pouffe venue se satisfera d'une coupe de Mumm, ça s'arrête là.

C'est pour ça qu'il a choisi de s'acheter la collection complète des jeux Osaketool édités par Electronic Arts au Japon. Parrainés par des spécialistes comme Chisa Hamada (grand sommelier japonais), Sommelier DS, Bartender DS et Shujou DS vont faire le bonheur de tous ceux qui ne savent pas accompagner les viandes avec le vin ad hoc. Ce sont mille brevages qui sont expliqués par cartouche, avec la provenance et les particularités de cépage pour les vins, la compositions détaillée pour les cocktails. On peut aussi apprendre comment boire et stocker les alcools.

Toutes les bouteilles sont classées soit par nom, par provenance ou par prix. Sommelier DS vous apprendra ainsi que le Châteauneuf-du-Pape se marie parfaitement avec les gibiers à poil et que le Beaujolais Nouveau se marie souvent avec les bitures honteuses. Sommelier DS est prévu pour juillet au Japon, alors que les deux autres guides suivront en automne, au grand dam de ceux qui voulaient briller pendant les vacances au bar du Club Med Tunisie.

L'ambassadeur frétille de joie. A lui les secrets du Long Island, à lui l'excellence. D'ailleurs, c'est pour ça qu'on l'appelle ainsi.
Enfin c'est ce qu'il pense.

- Via et Via -

A chaque mot que je tapote dans Google Images pour vampiriser d'autres sites et vous trouver chaque jour une icono FunkyFresh©, je tombe sur d'énormes surprises. Il sufit d'un mot-clé et d'une image nommée bizarrement pour se retrouver avec une partouze de nains défoncés au crack dans une piscine de lubrifiant. Alors qu'on cherchait juste "bouée".
En fouillant donc les décombres de l'internet pour quelques billets, je suis arrivé sur une page du site AMD China, nous montrant des photographies du lancement de l'AMD 64 en septembre 2003 à San Francisco.

Ce qui me rassure et à la fois me terrifie, c'est que les américains sont capables eux aussi de faire des promos à la japonaise, avec des gens innocents qu'on a grimé n'importe comment pour qu'ils ressemblent à des personnages de jeu vidéo. Ainsi, voilà quatre pauvres victimes venues illustrer le propos des intervenants. Elles apparaisaient au moment où l'orateur disait "Le processeur AMD Athlon 64 permet de rendre les personnages de jeu vidéo plus réalistes et vivants." Chaque année la même rengaine, le disque des promos est plutôt rayé.

Coincé entre Exhumed, Marylin Manson The Game et Jeu-de-guerre-lambda, je trouve que Jack Carver est le plus réussi des sosies.
Tout est dans la chemise.

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Cevat Yerli, PDG de Crytek, penseur de rondins
"La première fois que vous les verrez , vous allez chier dans votre froc."

Ce n'est pas le type d'échange de fluides que je préfère, mais si Yerli me promet que je vais vraiment m'amuser en bouclant son Crysis, je veux bien investir dans une chaise percée. Quoique. Yerli ajoute dans son interview à PC Zone que "rendre le jeu plus long n'aurait posé aucun problème, mai pour maintenir un haut niveau de qualité constant, le jeu devait être condensé".

Je m'interroge. Aura-t-on seulement le temps de faire la grosse commission ? 

Rien qu'avec le titre, vous venez de comprendre ce que signifiait le mystérieux ROFLMAO. Autrement plus expressif que le LOL usuel, ou que le ROFL basique, il est un équivalent puissant à notre très français PTDR. Mais si, vous savez, le stade au-dessus de MDR. Trop d'acronymes pour vous d'un coup, je suppose. Il se peut donc que cette machinima, réalisée par Oxhorn vous échappe un peu. Un petit briefing s'impose.

La chanson parodiée ici est une version leet de Ma nà Ma nà, un titre interprété à l'origine par Piero Umiliani en 1968. Henri Salvador l'a repris ensuite en France en le renommant "Mais non, Mais non". La version qui a pourtant le plus marqué les esprits est celle de 1976, où les muppets partaient en vrille piquée sur le single. Je vous épargne le laius sur les versions du moyen-orient du Brésil et d'ailleurs, pour votre bien.

C'est donc cette version que Brandon Dennis, aka Oxhorn, a décidé de reprendre dans une mise en abyme destinée aux gamers. Oxhorn a d'ailleurs réalisé plusieurs autres Machinimas que vous trouverez aisément sur TuTube, et l'animal en a même produit plusieurs pour MTV. Il utilise toujours les mêmes personnages, une paire de Taurens mâles, Oxhorn et Staghorn, une Tauren femelle, Lauren, et Mortuus, un Undead qui s'avère être le petit ami de cette dernière. Alors que les trois premiers sont très normaux pour des personnages de WoW, Mortus est un über-leet-dood, comprenez : un brave garçon qui ne sait pas s'exprimer autrement qu'en plaçant dans son langage tous les acronymes possibles de la sphère des jeux online.

Sommet du ridicule, il les prononce. On a un peu pitié de lui, comme pour ces joueurs de Counter Strike, qui ne savant pas clore une partie sans beugler LOL à chaque frag. Je vous jure qu'ils existent, je les ai rencontrés quand j'étais de corvée de garderie au ScoreGame de St-Lazare. Population étrange et merveilleuse qui éveille en nous de terribles pensées telles que "Si jamais je deviens comme ça un jour, euthanasiez-moi."
Le clip ici présent se moque donc du non-langage qu'est le leet parlé, en remplaçant les paroles grognées du Muppet ébouriffé par des FTW, des OMG et autres HAX.

Si vous êtes très sages, je vous ferai un jour un cours de leet simplifié, afin que vous aussi, vous puissez vous ridiculiser au sein du monde civilisé, en émaillant vos propos déconstruits d'acronymes obscurs. Le summun étant de caser un de ces mots grotesques au pire moment, comme par exemple, avec votre petit(e) ami(e). ANAL SEX FTW !!11!!!

Même en me levant tôt, même en ayant plus de caféine dans le sang que je n'ai de globules rouges, ma productivité au travail reste en danger. Il suffit d'un jeu flash, d'un bookmark de pr0n qui traîne et les heures se consument sans que je ne puisse rien faire. Je pourrais, mais ma volonté est annihilée. L'assassin du jour, celui qui fracassa la tête de mon emploi du temps se nomme Sumotori Dreams. Je vous rassure, ce n'est pas un site X où d'énormes lutteurs s'étreignent sur un ring, cherchant à renverser l'autre dans un ballet de titans ivres. Et de lubrifiant.

Sumotori Dreams est un minuscule jeu indé de Peter Sotesz, qui a été codé pour l'occasion du Breakpoint 2007. Il était en lice pour la compétition de programmation 96k Game où de nombreux développeurs de démos s'affrontent en essayant de faire des softs ultra-légers aux effets poids lourds. Sumotori Dreams a ainsi une base simplissime : Deux volumes soumis aux lois de la physique s'opposent sur un ring, celui qui tombe perd.

Ce que vous commencez à deviner, c'est que ce jeu qui vous semble laid au possible, avec un contenu épuré à l'excès.. ne pèse réellement que 87 Ko. A peine l'équivalent d'une image sur Chamboul'. Vous vous rendez compte de la prouesse de code qui a été accomplie, pour réussir à intégrer un moteur physique basique et de la 3D avec effets de lumière et textures ? Sumotori Dreams s'avère impressionnant par cette performance d'optimisation.

Si vous pensiez que la chorégraphie de deux culbutos antropomorphes ne pourrait vous faire dévier de vos objectifs professionnels, c'est sous-estimer la puissance de Sumotori Dreams. La rédaction, encore une fois, décline toute resposabilité si vous vous faites virer à cause d'elle.

- Via - Cliquez ICI pour télécharger le jeu -

Maintenant que le tournage est lancé en Bulgarie, de plus amples détails nous parviennent enfin sur le scénario du film Hitman. On s'attendait à du frontal avec Skip Woods (Opération Espadon) et on ne va pas être déçu.

A la suite d'un contrat truqué, l'Agent 47 se fait prendre au piège lors d'un renversement politique en Europe de l'Est. Interpol et l'armée Russe vont ainsi le poursuivre sans relâche, pendant que 47 s'efforcera de les semer et de découvrir qui a essayé de l'éliminer.

Jusque là, tout va bien. C'est maintenant qu'on rigole.

Le plus gros problème de 47 dans cette histoire ne sera pas sa calvitie ou son tatouage qui bippe aux caisses d'Auchan. Ce sera une mystérieuse et superbe femme qu'il rencontrera sur sa route, réveillant en lui sa mauvaise conscience et peut-être des sentiments qu'il pensait morts en lui. *bruit de disque qui déraille*

Que l'agent 47 tue des gens, qu'il les étrangle, les empoisonne, les défenestre et qu'il doive longer les murs en Europe de l'Est, c'est complètement normal. Voire traditionnel. Mais rajouter une romance dans le bac à glaçons me semble un peu de trop. Même Mei-Ling, la prostituée asiatique que l'on croise par moments dans la série, ou Diana, son intermédiaire, n'ont pas réussi à émouvoir notre OGM en costard. Ce n'est pas une simple entorse au personnage qui se prépare, c'est de la grande gaudriole. La version originale du synopsis ne fait d'ailleurs pas vraiment allusion à son statut de clone, ce qui m'inquiète un peu quand au respect du contexte original.

Avec un peu de chance et de Besson's touch, 47 va probablement faire des papouilles au ralenti dans une voiture enflammée en plein tonneau. Faites qu'il ne me lise pas.

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Sony Computer Entertainment Europe a annoncé que le prix du pack Core de la PSP passerait bientôt de 199,99€ à 169,99€. Les jeux de la gamme platinum baisseront de prix aussi. Ainsi LocoRoco, Tekken Dark Resurrection ou Killzone passent à 20€. Bon, ça c'est fait.

Les coups de pouce, c'est aussi sur Chamboul', alors je vais laisser la parole à Thomas Willaume, qui bat le rappel en vue du Paris Anime & Game Show, du 4 au 6 mai prochain.

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Je suis Thomas Willaume, j'ai 27 ans et je suis un membre co-fondateur de l'Association Aux Frontières Du Pixel.

L'association a pour but la promotion de tous les supports vidéo ludiques pour tous publics, la réflexion et le débat sur ces supports, et de favoriser l'utilisation du jeu vidéo au-delà de son aspect divertissement, en couvrant les problématiques inhérentes ou connexes à ce médium. Elle a été créée le 7 février 2006 et compte actuellement 55 adhérents. Son siège se trouve à Briey et elle va ouvrir une antenne sur Metz en 2007.
Nous avons pour vocation la pratique du jeu vidéo au-delà de son aspect divertissement tout en couvrant ses problématiques.

Concernant notre axe sociétal du jeu vidéo : Nous utilisons le jeu vidéo en tant que vecteur de communication afin de véhiculer des valeurs positives propres aux jeux vidéo mais aussi afin de répondre aux demandes spécifiques de nos commanditaires issus d'institutions sociales, municipales, scolaires ou autres.
Cette promotion ne pourrait être valable que par la prévention et l'information des dangers et abus de la pratique vidéoludique. Nous sommes les premiers à prouver les abus des jeu vidéo mais aussi à les définir dans un degré de réalité maximal.

Nous serons présent lors du Paris Anime & Game Show et à cette occasion nous présenteront en plus d'une activité de free-play, ce que représentent vraiment les jeux vidéo.

Une zone d'accueil, d'information et de prévention : afin d’expliquer la démarche de notre association. Parce que le jeu vidéo est victime d'attaques régulières, parce qu'il existe des abus, des dérives, nous seront là pour vous accueillir.
Pour illustrer les apports des jeux vidéo sera présent un atelier atypique : une facette accessibilité, les jeux vidéo pour aveugle permettant de casser les frontières de l'exclusion, présenté par Thomas Gaudy.

En collaboration avec de grands spécialistes tels des chercheurs universitaire, docteurs et psychologues ainsi que des représentants de l'OMNSH (Observatoire sur les Mondes Numériques en Science Humaine) nous présenterons un cycle de conférences sur les thématiques vidéo ludique :

- Pourquoi joue-t-on aux jeux vidéo ? avec Serge Tisseron
- Addiction aux jeux vidéo : mythe ou réalité ? avec Benoit Virolle
(Sébastien Genvo Olivier Mauco et Vincent Berry, membre de L'OMNSH, seront présents)
- Les pratiques vidéo ludique : tout savoir sur ce médium avec Thomas willaume
- Entre préjugés et vrais dangers, quels sont les apports bénéfiques des jeux vidéo ? avec Jean-phillipe Sliwinski

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Le Paris Anime & Game Show, je devais y aller pour lancer des cacahuètes aux cosplayeuses pas très belles qui donnent des cauchemars aux enfants impressionnables. Et aussi pour la partie Game, accessoirement. Maintenant, j'ai une vraie raison d'arpenter les couloirs de l'espace Champerret.

Je pense que vous aussi, vous venez d'en trouver une.

La vie d'un homme est faite de bonheurs simples. Un regard langoureux entre deux draps, qui se pose sur mon corps luisant de sueur lubrique, une canette de Dark Dog fraîche qui humecte mes lèvres au réveil, la détente de mes ligaments après une session enfiévrée de Guitar Hero. On ne le devinerait pas, mais derrière ma haîne virulente de toute forme de vie, il y a cette plénitude d'enfant.

Le bonheur d'aujourd'hui, c'est la bande-annonce de Typing of the Dead 2, qui reprendra le moteur et les scènes de House of the Dead 3. Toujours ce même système de "tape le mot écrit sur le zombie pour le tuer" qui nous avait rendu fou par le passé. Cette nouvelle mouture est prévue sur Mac et PC, d'ici juillet. Une autre version, plus perverse, est aussi d'actualité : "Kanji of the Dead". Pour progresser, vous utiliserez une palette graphique et dessinerez l'idéogramme inscrit sur la cible pour l'éliminer.
La version PC du premier jeu offrait l'opportunité de parties coop en réseau. Ce serait énorme si cette option se retrouvait dans Typing of the Dead 2.

J'aime toujours autant le concept, mais malgré les heures passées sur le premier épisode, j'avoue que je suis toujours incapable de taper sans regarder mes mains. Déjà que je n'utilise que deux doigts, comme pour les filles, alors si en plus, je dois me concentrer sur ce qui se passe à l'écran, c'est la catastrophe. Je vous rappelle que je suis un homme. Donc incapable de faire convenablement deux choses à la fois. Comme téléphoner et écrire un billet cohérent. Jouer à Guitar Hero et répondre aux questions existentielles de mes compagnes. Je suis très limité, j'en conviens.

Ainsi, finir Typing of the Dead 2 restera un fantasme.
Mais un fantasme de bonheur.

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Si vous saviez ce que je m'en contrefous de savoir que ce verbe n'existe pas. "Globuler". Parce que vous, vous avez une vraie définition pour décrire concrètement ce que font les amibes multicolores de Puyo Puyo ? Je vous mets au défi de leur trouver un verbe de la langue française qui puisse s'y appliquer sans nous replonger en plein cours de SVT.

Pourquoi tant de digressions linguistiques ? Puyo Puyo! est annoncé sur Wii pour le 26 juillet au Japon. C'est Sega qui va se charger d'effectuer le portage de cette version qui cumulera les différentes règles que la série a pu connaître au fil de son évolution. En plus d'un mode story, Puyo Puyo! aura aussi un mode à 4 joueurs et un mode coopératif plutôt sympa.
Au lieu d'une seule paire d'enzymes gloutons, ce seront deux paires qui descendront et chaque joueur devra placer la sienne. Imaginez un peu un Tetris où deux blocs tombent au lieu d'un seul, et que chaque participant doit caser au mieux. J'appelerais ça le "stress exponentiel".

Sega vient de trouver une nouvelle façon inventive de perdre ses amis. Bravo Sega.

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A croire qu'ils ont perdu tout le jus après Final Fantasy XII. Shinji Hashimoto, le producteur de Final Fantasy XIII Versus, a déclaré dans une interview que Square Enix comptait faire durer la cosmologie du 13e opus sur 10 ans.

Il explique cette démarche par une exploitation directe des dérivations de la licence, à la différence de Final Fantasy VII qui s'est vu resucé ressuscité plusieurs années après son succès d'origine. La fanbase complaisante semble encourager l'optimisme du producteur, dont le métier est, rappelons-le, de se faire un maximum d'argent sur le dos du gogo assez stupide pour acheter 4 fois le même jeu remixé sur plusieurs consoles différentes.

"Avec Fabula Nova Cristallis, Final Fantasy XIII, nous avons pensé à un monde en expansion dès le début. En partant de l'idée que nous voulions que les gens soient plongés dans ce monde pour 10 ans, nous préparons un certain nombre de catégories." déclare Hashimoto.

Je ne sais pas ce qu'ils ont dans leurs cartons, mais je peux vous proposer quelques pistes qui me sont venues à l'esprit :

- Final Fantasy XIII Cooking Gambit
- Final Fantasy XIII Final Mix
- Final Fantasy XIII Chocobo Madness
- Final Fantasy XIII Party
- Final Fantasy XIII The chronicles
- Final Fantasy XIII Sim Ivalice
- Final Fantasy XIII Lite
- Final Fantasy XIII Alpha Turbo Dash
- Final Fantasy XIII Anniversary Edition

Et combien d'autres encore. Il y a du potentiel, ne vous inquiétez pas.
Tant que vous tendrez les pis, Square Enix se fera un plaisir de vous traire.

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Bientôt la gloire éternelle de l'année pour Shiggy ? Le créateur de Mario et de Link vient d'être nominé pour entrer au Top 100 des personnalités les plus influentes du monde selon le Times. Vous DEVEZ voter pour Shiggy. C'est une question d'honneur, de déontologie, de trusting aveugle à la limite du fanboyisme décérébré. Vous devez le faire pour l'avenir, pour un monde meilleur.

Vous devez le faire parce que je vous le dis. Vous devez le faire pour virer d'autres glands du Top 100, comme Will Smith, Reese Witherspoon, Rain ou Daddy Yankee. Il est temps de remettre de l'ordre dans la chaîne alimentaire, de ré-équilibrer la logique de l'évolution naturelle. Votez Shiggy.

Vous voulez vraiment d'un Top 100 où Shiggy serait dominé par Reese Witherspoon ?

C'est ça que vous voulez ? Moi non plus. Votez.

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Tobey Maguire, acteur et nerd de haut niveau
"Une des choses que j'adore dans le métier d'acteur c'est toutes ces expériences différentes. Ca a été génial de tourner Spiderman parce que c'est comme être un gosse qui joue dans la cour derrière la maison, qui saute partout en se prenant pour un super héros. Maintenant, je suis un adulte et je continue à faire ça.
C'est ce que j'aime aussi dans les jeux vidéo, on peut s'échapper et aller vers un monde différent pour être un super héros quelques instants. On pourrait même en faire une blague. Quelqu'un me dit que j'ai ce rendez-vous ou ce truc à faire et je dirais "Excuse moi, mais j'essaye de sauver le monde, là. C'est important !"

Je suppose qu'il faut être un acteur de renommée mondiale pour que ça marche. Quand j'essayais la même réplique avec ma mère lorsque j'étais au lycée, c'était le bide. Même aujourd'hui, ça ne fonctionne pas non plus avec mes employeurs. Et ça ne me permet toujours pas d'esquiver la corvée de vaisselle.

Je sauve le monde, bon sang, qu'est-ce qu'il leur faut de plus ?

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Après le succès incontestable de "Elle voit des nains partout", voici la suite tant attendue, transposée dans l'univers des blogs jeu vidéo et du copinage putassier. J'ai l'honneur de vous présenter : "Il voit des Pipomantis partout". Alors que je faisais mon petit shopping geek, cherchant à noyer mon marasme sexuel dans une overdose de leveling, la jaquette de Shin Megami Tensei : Devil Summoner - Raidou Kuzunoha vs. the Soulless Army bravo pour le titre les gars m'a sauté aux yeux.

Regardez ce jeune homme au chapeau melon. Ces cheveux bouclés, ce poil brillant, ce regard chafouin... Pipomantis ne m'avait pas dit qu'il participait à un RPG d'Atlus, le salopard. Vous ne me croyez pas ? Comparez avec ce document officiel !
Quand je pense qu'il ne m'en a même pas parlé, cet escroc. Si tu me lis Pipo, et je SAIS que tu me lis, tu as intérêt à trouver un moyen de te faire pardonner. Tu pourrais par exemple m'obtenir le numéro de portable de Lenneth dans Valkyrie Profile.

NON, je ne suis pas jaloux de lui, j'ai un super job et une vie de rêve.
D'ailleurs, regardez, je pleure même pas.
Je suis courageux et tout.

Lors du "Grasshopper Manufacture's Game develops talk" organisé par le studio de Suda 51, Tetsuya Mizuguchi a demi-confirmé la rumeur selon laquelle il avait un projet en commun avec Al Gore. Ce ne sera pas un jeu vidéo, mais le concept devrait être dérivé des jeux vidéo. "Quelque chose que la génération de gamers devrait apprécier" déclare Mizuguchi.

Le thème du projet concernerait le réchauffement climatique, évidemment, et aurait une vocation informative et éducative. Il serait question de l'économie d'énergie, d'eau et des ressources naturelles, tout comme de la réduction des pollutions en tout genre. Mizuguchi voudrait qu'à travers ce projet, le public atteigne une autre perspective sur le sujet, un recul salvateur.

"Je pense que nous pourrions voir notre planète depuis l'espace. Nous verrions alors qu'il n'y a pas de frontières entre les pays et nous réaliserions simplement à quel point elle est belle. Et peut-être qu'alors, nous serions plus conscients de l'environnement."

Imprégnons-nous des bonnes paroles de Mizuguchi. Si j'en vois un qui jette son papier par terre en quittant sa place, je lui ouvre la gorge avec une touillette en plastique recyclé et je lui verse du café Max Havelaar bouillant dans la plaie. La planète, quoi, merde.

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Lectorat, je vais te demander un peu de clémence. Je ne vais pas soumettre des clichés de mon anatomie intime à ton expertise physionomiste. Quoique j'y ai déjà pensé les jours où je me rase les prends soin de moi. Non, aujourd'hui, je te présente Olibith, un créateur de Machinimas qui a osé prendre son courage à deux mains et nous parler de son travail.
Sois magnanime, lectorat, Obilith n'a que 6 mois d'expérience dans le domaine. La majeure critique que j'aurais concerne le rythme du découpage mais surtout le mixage son. Le mixage des voix laisse à désirer. Mais ce n'est qu'un début. Messieurs, la situation ne peut que s'améliorer.

Le reste de ses productions se trouve à cette adresse.

Je suppose qu'Obilith passera ici pour consulter vos réactions, alors n'hésitez pas à nous en faire part.

Actuellement, je suis très satisfait du gaming-rig installé chez moi. Deux guitares de couleurs différentes sont rangées dans un tiroir coulissant, juste en dessous de mon immense télé de 36cm. Celle-ci est reliée par des péritel judicieusement branchées sur une multiprise, permettant une saine parité entre la Xbox 360 et la PS2. Le tout tient par miracle dans un vieux meuble à ordinateur recyclé.

Ce bricolage s'avère nécessaire, vu qu'entre quelques chasses au Zombie next-gen, je n'en finis pas de riffer comme un furieux sur ma bonne vieille boîte noire toute plate. Et silencieuse, elle. Le doublon de guitares me permet d'inviter des partenaires de qualité comme Pipomantis ou Flyer. Mon tempérament naturel à oeuvrer dans l'ombre me fait choisir tout naturellement la partie basse pour atteindre l'osmose complète. Bonheur, volupté.
Rêves humides et cheveux gras.

Cet équilibre entre l'espace nécessaire pour entreposer mon matériel et l'espace nécessaire pour vivre sans dormir la tronche dans la pile de jeux est maintenant remis en cause par les récentes annonces de Red Octane, éditeur américain des Guitar Hero.
Tout d'abord, fier de traire la vache à la barbare de l'Est (proche Bagnolet), l'éditeur a annoncé qu'il y aura une itération par an de son jeu. Si vous vous souvenez du petit billet posté ici vous énumérant tous les modèles de guitares déjà sorties pour le jeu, vous n'avez donc pas fini de pleurer si vous achetez les packs complets.

J'embrasse du regard mon petit taudis de 25m² et je sanglote comme un enfant. Red Octane a aussi déclaré que pour Guitar Hero III, les accessoires de base seraient sans fil. De plus, des modèles luxe seraient aussi à l'étude, comme des versions en bois, de formes et de couleurs variées.

Un peu plus classe que de malheureux stickers sur une gratte en plastoc.

Kai Huang, le PDG de Red Octane essaye de nous faire fléchir par la séduction.
"Il y a plein de chansons et d'artistes que nous aimerions avoir. On a essayé d'avoir Metallica, AC/DC et Led Zeppelin. Donc, dans un futur proche, mon souhait et le souhait de tout le monde deviendra réalité et nous aurons leur musique dans le jeu."

Mon rêve, pour l'instant, serait de trouver un hangar pour stocker toutes ces guitares que je vais avoir en surplus. Et une augmentation de 350% de mon salaire. Ceci n'est pas un message subliminal.

Après une année 2006 forte en rebondissements et batailles juridiques, le projet de loi paraphé par le Gouverneur Kathleen Blanco, et rédigé par l'infâme Jack Thompson, est enfin mort et enterré. Et comme pour toutes les fêtes, après s'être bien namusé, il faut nettoyer, essuyer le vomi, déboucher les toilettes et ranger les cadavres, humains ou bouteilles. Celui qui regarde le grand ménage en se frottant les mains, c'est l'ESA (Entertainment Software Association), qui a failli attraper des hémorroides à force de rester assis sur le banc des accusés.

Le Juge James Brady, notre héros, avait mis le holà au projet de loi en juin, puis l'avait à nouveau bloqué en juillet pour une annulation définitive en septembre-novembre. Cette loi visait à mettre à l'amende les distributeurs coupables de vendre des jeux inappropriés aux mineurs, avec une somme de 100 à 2000$, plus une peine de prison ferme s'étendant jusqu'à un an.
La cour du District de Lousiane a donc ordonné à l'Etat de Louisiane de rembourser à l'ESA ses frais d'avocats, soit quelques 91.000$. Cela poursuit la collecte des billes que l'ESA a déjà entrepris au Michigan en décembre dernier, lui permettant de récupérer 182.349$.

Si la constitution américaine préserve le marché du jeu vidéo de lois aberrantes, elle permet aussi à des imbéciles congénitaux comme Jack Thompson de prendre la parole pour propager des énormités aux heures de grande écoute. Le revers d'une médaille sur laquelle est gravé "liberté d'expression". 

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J'aurais voulu faire un titre encore plus sensationnaliste en clamant haut et fart que l'on frôlait la rupture de stock, que la disette approchait et que vous devrez en venir au marché noir pour trouver une console du Père Sony. J'aurais bien voulu, mais la situation ne l'exige pas. Alors je fais une demi-vérité pour obtenir mon quart d'heure de gloire médiatique. Vu que vous me lisez 15 secondes par jour, on doit approcher du quota depuis le temps.

Le PDG de Sony America, Howard Stringer, a déclaré au Financial Times que la PS3 s'était presque écoulée à 800.000 exemplaires en Europe. Sur un stock de lancement d'un million, moins d'un mois après sa sortie, c'est un bon score. A prendre avec des pincettes, car ce nombe pourrait inclure d'autres territoires PAL éloignés comme l'Océanie. Stringer a précisé que durant les deux premiers jours de vente en Angleterre, les ventes record de la console ont engendré 147,5 millions d'Euros de chiffre d'affaire.

Howard Stringer, malgré ses critiques passées envers Kutaragi, n'hésitant pas à le taxer de "renégat", soutient la PS3 à 100%. Quand le Times lui pose la question des produits vendus à perte, Stringer répond simplement qu'ils sont "réticents à abandonner des affaires non-rentables". C'est sûr que ça la foutrait mal d'euthanasier l'implantation du Blu-Ray ou du CELL à cause d'une bête console.

Mauvaise nouvelle pour les collectionneurs de Betamax, néanmoins, Stringer n'a rien dit sur un éventuel revival.

Pour tous ceux qui avaient pleuré des larmes de sang en signant les chèques destinés à se payer des jeux NEO-GEO dans les 90's, voilà une nouvelle qui va les faire bondir de joie. Ou leur faire regretter leur hypothèque. SNK Playmore a annoncé que plusieurs jeux de leur catalogue se retrouveraient sur la Virtual Console de la Wii d'ici l'été, pour la somme d'environ 900 Wii Points chacun. A l'époque, une cartouche NEO GEO coûtait environ 200-250€. Maintenant, vous pourrez avoir les mêmes jeux pour 9€.

Dans un souci de maintenir votre taux de gaming-mojo à un niveau tolérable pour vos proches, je me permets donc de vous montrer ce cliché de cosplay de Mai Shiranui.

PS: Je SAIS que je suis une pourriture, ça ne sert à rien de hurler comme ça devant votre écran.

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Après les accords signés avec Marvel pour les droits d'exploitation d'Iron Man, Sega vient de rempiler pour utiliser Captain America, Hulk et Thor. Avec ces quatre personnages réunons, on peut penser à un jeu portant sur les Avengers, un équivalent à la Justice League de la DC. Juste un petit détail qui rend cette supposition peu probable, c'est que l'inclusion de Captain America dans le groupe s'est fait quand Hulk l'a quitté. C'était l'instant nerd.

Je reste persuadé que Sega a négocié un pack promotionnel. Parce que racheter les droits de l'incroyable Hulk, je veux bien admettre. Mais Captain Amerloque et son copain Thor, le roi du rayon marteau chez Bricogite... Ils n'avaient probablement pas assez pour se payer Wolverine, alors on leur a donné ces deux-là à tarif préférentiel.

Il faut voir le bon côté de la chose. Si Sega avait négocié avec DC Comics, on leur aurait refourgué Aquaman.

- Via communiqué de Presse Sega -

Nous avions eu quelques premiers éléments sur le film Prince of Persia. On savait que Walt Disney Studios avait confié à Jerry Bruckheimer la lourde tâche de réunir une équipe détonnante pour s'occuper du projet. Début Mars, quand nous avions abordé le sujet ici sur Chamboul', j'avais projeté mes peurs et angoisses de voir Prince of Persia tourner au cirque de fête foraine, avec du ralenti n'en-veux-tu-n'en-n'aura et des explosions de chevaux en pagaille. Vous aviez tenté de me rassurer quand j'avais même évoqué Vin Diesel dans le rôle du Prince.

Sauf qu'aujourd'hui, mes fantasmes névrosés rejoignent la réalité. C'est Michael Bay qui a été choisi pour réaliser le film, et la sortie est prévue pour l'été 2009.

J'ai quand même une bonne nouvelle pour vous, c'est Jordan Mechner, le créateur original du tout premier jeu qui écrit le scénario. Il explique lui même la démarche des concepteurs : "Plutôt que de faire une adaptation littérale du nouveau jeu vidéo , nous reprenons des éléments cools du jeu et nous les utilisons pour faire une nouvelle histoire, tout comme Pirates des Caraïbes l'a fait avec l'attraction."

Vous devrez donc comprendre : Beaucoup de ralentis, des combats inutiles toutes les 2 minutes, des gens qui marchent plus souvent aux murs que sur le sol, des décors de 120m de haut, des pieux et des scies circulaires qui sortent de n'importe où et des dalles-interrupteur que le héros mettra 2h à trouver.

Ajoutez la touche Michael Bay, en faisant exploser aléatoirement un élément du décor ou un personnage selon une logique qui veut qu'il y ait beaucoup plus de flammes à l'écran qu'il n'y a de comburant disponible, et vous obtiendrez le contenu global de Prince of Persia the Movie.

Nous reste le casting.
Je vote Orlando Bloom. Oh, attendez, non... Michael Clarke Duncan.

Ca ne pourra jamais être pire que le bêtisier réalisé par Ubi à la sortie de Two Thrones.

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Le gouvernement chinois ne plaisante plus avec les heures perdues devant un écran de PC. Une heure de gaspillée sur World of Warcraft, ce sont 5.000 chaussures Nike, 4.000 joggings Adidas, 12.000 TV écran plat Thomson qui ne s'assemblent pas. Ces chiffres très précis et exacts - transmis par LaoLao, mon restaurateur-cantinier rue de Tolbiac - démontrent à quel point l'addiction aux MMO peut entamer l'économie chinoise.

Le gouvernement a donc donné jusqu'au 16 juillet pour que les opérateurs serveurs de jeux implémentent quelques lignes de codes qui réduiront la consommation des joueurs en dessous de 18 ans. Une fois sur le serveur, ce code laissera les adolescents jouer pendant 3 heures, puis, pendant les deux heures suivantes, les points qu'ils gagneront seront diminués par deux. Si ce n'est pas assez, au bout de 5 heures de jeu, blocus total sur les points.
Pour ajouter au coup de pression, un avertissement clignotera sur l'écran tous les quarts d'heure, disant au joueur qu'il en période de gaming "mauvaise pour la santé". le tout accompagné d'un conseil l'encourageant à aller dormir.

Avec un tel dispositif, on peut se dire que l'addiction aux MMO et autres jeux en réseau pourrait être facilement endiguée, mais le fait est que selon les dossiers d'inscription des opérateurs, quasiment tous leurs clients sont majeurs. De plus, les joueurs devraient s'inscrire sous leur véritable nom en stipulant leur numéro de carte d'identité pour s'inscrire à l'avenir. Finis les pseudos. azn_mafia_kewtguy39 ne pourra plus insulter ses petits camarades impunément.

Le gouvernement chinois veut une régulation rapide et efficace. Ainsi, les serveurs des opérateurs qui ne se seront pas mis aux normes le 16 juillet seront débranchés façon mémé. La rumeur - toujours selons LaoLao - dit qu'on fera de même pour les joueurs les plus récalcitrants.

Ah, la méthode chinoise.

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Rien de mieux pour mettre le dawa l'ambiance au bureau que de hurler un bon gros "MOO-HOO-HAA-HAAA" dans l'open space ou devant la machine à café. Il suffit de prendre un rictus convulsé, de baver un peu sur les côtés pour être crédible. Si ça ne fonctionne pas assez bien sur vos collègues, penchez le tête de côté, puis de 3/4, en écarquillant un oeil plus que l'autre. Mettez-vous le doigt dans ce dernier pour l'injecter de sang quelques minutes.

Il ne vous reste qu'à vous saisir d'une agrafeuse lourde et normalement, l'effet est garanti.

Une fois que vous avez poussé votre Moo-hoo-haa-haa barbare du haut du toit du monde, déclarez dans une petite voix torturée à la Gollum que vous voulez votre précieux Manhunt 2. Normalement, des foules horrifiées devraient se bousculer vers les couloirs et la cage d'ascenseur dans une panique irraisonnée. Parce qu'ils auront vu le trailer ci-dessus.

Si vous préférez vous en prendre aux plus faibles, ou surtout aux femmes / stagiaires / graphistes, je vous conseille aussi la variante perverse. Passez derrière une collègue, humez ses cheveux et sussurez-lui à l'oreille "Hummm... si sucrée..." 100% de chances de la traumatiser. 90% de risques de se faire virer puis interner.

Ces dix derniers pour-cents font que je peux encore blogger ici aujourd'hui.
Question de karma. Et d'élimination de témoins.

Le problème n'a jamais été votre console de 75 kilos qui faisait ployer votre plancher. C'est l'écran. Il est bien trop grand, trop lourd. Il a beau être plat, il pèse son poids. Soyez heureux, amis avides d'espace utilisable, Hori va lancer pour le 8 mai un écran TFT spécial dédié à la Xbox 360. La résolution de 1280x720 pixels vous donnera ainsi accès au luxe d'une sortie directe en 720p. Et en RGB s'il vous plaît !

Cet écran pliable se fixe directement sur la machine, pour un gain de place énorme. Adieu les plasmas encombrants, bonjour optimisation ! Vous n'aurez besoin que de 307,30€ pour vous offrir cette merveille de technologie japonaise, vous permettant ainsi de rentrer le sèche-linge des parties communes pour le réinstaller dans votre F½, installé dans les combles sous-loués d'une chambre de bonne.

Finis les slips dans le couloir. Merci Hori ! 

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ATTENTION DERRIERE TOI C'EST AFFREUX ! Ce qui est affreux, c'est cette pauvre actrice à qui on a imposé cette perruque hideuse et ce cosplay idiot pour la faire ressembler à Ashley. Oui je pue la rage. Je m'en fous c'est lundi, j'ai le droit. Ca fait un peu tache dans le super living room tout blanc de son mec, spécialement immaculé pour accompagner sa Wii.

Pour les attardés congénitaux du dernier rang près du radiateur qui n'auraient pas encore compris le principe d'immersion, Nintendo projette donc le jeu en dehors de l'écran pour leur expliquer le concept de façon très illustrative. De même qu'il leur fait comprendre à quel point ce jeu est cool, parce que même les filles vous trouvent merveilleux quand vous tirez dans le genou d'un bouseux. Elles ouvrent grand la bouche et font des "Ouah trop bien" comme si, devant ses yeux ébahis, vous veniez d'inventer la roue. Ou l'iPod. Et ce, Avec un demi chewing gum à la fraise et un trombone rouillé.

Grâce à cette belle paire de vainqueurs, dont le niveau d'interprétation rivalise d'excellence avec les diplômés du cours Florent, vous avez maintenant vraiment envie de jouer à Resident Evil 4. Tout est dans la sincérité, la justesse du ton, l'économie des effets.

Et surtout, dans la perruque.

Interplay vient de céder les droits complets de Fallout à Bethesda Softworks pour la somme de 5,75 millions de dollars. Cet accord change quelques données comme la répartition des droits sur différents projets à venir. Auparavant, Interplay avait cédé les droits d'exploitation à Bethesda pour produire des suites à la série, tout en conservant les droits sur un MMO. C'est maintenant, Bethesda qui décidera si Interplay est digne d'utiliser la licence sur son MMO.

Ce n'est pas gagné pour autant, car ce dernier accord a deux conditions. Interplay devra commencer à développer son jeu, et à réunir un financement de 30 millions de dollars d'ici deux ans. De plus, le MMO devra être lancé d'ici 4 ans après début du développement ou Interplay perdra la licence. Si ce projet voit une conclusion, Bethesda percevra 12% des ventes et le chiffre d'affaires réalisé sur les inscriptions comme paiement des droits d'exploitation.

On n'a jamais dit aux gens d'Interplay de ne jamais signer de contrat quand ils sont bourrés ? Regardez moi le résultat : "Comment cha ? T'veux quon fache *hic* brois mémémo en 6 mois et qu'on réuniche 200 millions de bollars ? Trop fachile *hic* héhéhéhé *hic*, allez fais péter les contrats et remplis mon verre !!"

C'est honteux, mais ça a forcément dû se passer comme ça. 

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J'aime Bruce Campbell, ils aiment Bruce Campbell, tous les nerds du monde entier lui vouent un culte infini. S'ils pouvaient tous se donner la main, ils feraient une ronde autour de la terre et scanderaient son nom divin "The chin, the chin !". Si vous ne saviez rien de l'immense pouvoir magnético-cosmique de l'acteur qui devint célèbre avec Evil Dead, peut-être que les Bruce Facts pourront vous éclairer.
Un homme dont on dit "Quand il n'y a plus de place en enfer... c'est que le job de Bruce est fini" ne peut que mériter votre intérêt.

A présent que vous êtes hypnotisés par son menton parfait, j'en viens à la news. Le casting de Spiderman 3 fera une grande partie des doublages du jeu. Tobey Maguire, James Franco, Topher Grace, Thomas Haden Church et J.K. Simmons donneront donc de la voix. Ce sont ainsi Spidey, le Goblin, Venom, Sandman et Jameson dont les samples émailleront vos super-empoignades dans Manhattan.

Et Bruce dans tout ça ? Bruce est un être ethéré, supérieur, qui supervisera tel un Dieu bienveillant le bon déroulement des choses. En clair, il sera la voix off de narration dans Spiderman 3. Bruce Campbell rempile donc après Spiderman 1 & 2, en cloturant la trilogie de sa voix céleste, dont la virilité ne saurait être remise en cause ni par Chuck Norris ni par Vin Diesel.

Mister T refuse de se prononcer, de peur des représailles.

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David Karraker, Directeur des RP de Sony, royal comme un couscous
"David Jaffe est un pionnier de l'industrie qui a mérité le droit de donner son opinion sur ce qu'il veut à propos des jeux vidéo. Bien que nous respections son opinion, nous pensons vraiment que le futur du gaming repose dans la capacité de délivrer plus au consommateur. Plus d'options de Gameplay, des graphismes réalistes, du son dynamique, le tout en haute définition."

En réaction à l'avis de David Jaffe sur le lecteur Blu-Ray de la PS3, Karraker fait preuve d'une mansuétude surprenante. Une amabilité qui frise l'affabilité, soulignant à quel point David a le droit de dire ce qu'il veut, mais que chez Sony on ne démordra pas de la pensée unique en vigueur. Un coup pour rien.

Un commentaire sur la rétrocompatibilité Monsieur Jaffe ? Siouplait ?

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Cela faisait un moment que je voulais mettre cette publicité pour la Wii ici. Premièrement parce que le gimmick des deux représentants Nintendo qui s'invitent chez vous pour vous imposer de jouer à leur super console prend ici une saveur différente. Deuxièmement, parce qu'avec un peu de "Et si", tout pourrait devenir bien moins jovial.

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Imaginez seulement, deux larrons qui se garent n'importe comment sur les places de parking réservées au staff de l'entreprise, qui passent sans décliner leur identité devant le gardien d'immeuble. Ca commence mal. Les voilà qui prennent l'ascenseur jusqu'à votre étage, traversent l'open space avec leur matos sous le bras sans même dire bonjour aux collègues. Mais si ce n'était que ça.

Alors que vous êtes en pleine réunion pour décider du rachat de Microsoft, ces deux amateurs se saisissent de l'écran plasma qui sert à diffuser les diagrammes puis poussent sans ménagement le PC de Jean-François branché dessus. Et ils installent leur foutue console. Et que ça baragouine du bridé et que ça fait des courbettes. Ils veulent que vous jouiez, tiens. Ca ne leur est pas venu à l'esprit que vous étiez en train de travailler ? Qu'il y a mieux à faire que de gesticuler avec une bon sang de télécommande ?

Pour recadrer les choses, vous appelez la sécurité. Six hommes en costume, batis comme des armoires normandes en pierre de taille, arrivent par la porte de derrière et maîtrisent les deux intrus. Ils remettent la salle de conférence en état, réquisitionnant la console et la rangeant en vrac dans sa boîte de carton. La réunion peut reprendre. En trois minutes, l'incident est clos, ils seront gardés en détention un moment dans la salle des vigiles, le temps que la police vienne les emmener au poste pour violation de propriété privée.

Ce sera la libération pour eux, car vous avez recommandé aux agents d'enseigner à vos intrus une autre utilisation potentielle de leur télécommande. Sans aucune vaseline, bien entendu. On est comme ça chez Brother & Blum & Wallace. On ne plaisante pas avec les petits trous du cul.

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Conclusion : Vous savez maintenant pourquoi mes proches font tout pour m'empêcher l'accès à des postes à responsabilités ou à caractère politique.

A la surprise générale, Gary Friedrich, le co-créateur du super-héros Ghost Rider vient de lancer des poursuite judiciaires de grande envergure à l'encontre de Take Two et d'autres entreprises. Au banc des accusés se trouvent aussi Marvel, Sony Pictures, Columbia Tristar (filiale de Sony), Relativity Media, Crystal Sky Pictures, Michael de Luca Production et Hasbro. Ce n'est pas un seul maillon, mais toute la chaîne àlaquelle Friedrich s'attaque, du distributeur au fabricant de jouet, et ce, pour une infraction de Copyright.

Dans sa plainte épaisse de 61 pages, listant 21 infractions différentes, il stipule que les droits d'exploitation qui ont servi à faire le film, le jeu vidéo et les figurines lui appartenaient depuis 2001, cédés par Marvel. Friedrich n'a pas encore posé le montant des dommages et intérêts, mais avec des chefs d'accusation comme compétition déloyale, fausse publicité et négligence, le tiroir caisse des intéressés risque d'avoir la gueule de bois après le verdict.

C'était déjà une mauvaise année pour Take Two qui a dû faire face à des problèmes boursiers et une refonte de son équipe pensante, mais si la plainte de Gary Friedrich est validée, Take Two risque de passer Noël sous les ponts. Pour un jeu assez moyen qui plus est. En revanche, si le père de Ghost Rider arrive à négocier des dommages et intérêts avec chacun des entreprises incriminées, il pourra se payer un séjour à Tahiti avec vahinées nues à volonté. Peut-être même qu'il se paiera Tahiti directement, pour être sûr.

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David Jaffe, Designer de God of War, limite communiste
"J'aurais probablement retiré le le lecteur Blu-Ray et je l'aurais vendue moins cher."

Voilà l'avis de David Jaffe quand on lui demande ce qu'il aurait fait pour la next-gen de Sony, s'il avait fait partie de l'équipe de conception. Cette minuscule phrase, émaillant une interview avec Geoff Keighley, a une certaine importance dans le contexte actuel de Sony. Jaffe travaille pour cette entreprise et devient, pour le moment, le premier employé à ne pas soutenir publiquement le Blu-Ray. Coups de règles sur les doigts en prévision pour Jaffe ?

Ca pourrait être pire, ils pourraient taper avec une PS3.

Le slip en peau de bête est à la mode. Et pas seulement parce que ça vous moule les boules d'une manière à la fois sexy et hautement distinguée. Je vous montrerai ça un jour où je serai particulièrement saoûl, il me reste des photos d'essayages. Trève de discussions fashion mettant en doute notre hétérosexualité inébranlable. Conan the Hyborian Age, le MMORPG basé sur l'univers du gentil barbare chevelu a atteint les 100.000 inscriptions pour la beta-test du jeu.

Funcom, le développeur de Conan, compte sur son équipe de 150 personnes pour débugger la beta et modifier le contenu au fur et à mesure des problèmes et des remarques. Si les inscriptions pour la version définitive sont aussi empressées que pour la beta, Eidos, éditeur du jeu, serait aux anges.

Et moi aussi, car je pourrais ressortir ce slip en fourrure.
Pour le plus grand plaisir de mes conquêtes et de leurs ophtalmos.

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La diffusion d'un extrait de Postal montrant un avion se crasher sur une tour a occasionné de vives réactions sur l'interweb et ailleurs. Suite aux critiques formulées, Uwe Boll a fait une déclaration bullshit fracassante pour remettre les pendules à l'heure.

"Qui est patriotique ? Est-ce que Bush est un patriote ? Si oui, pourquoi la famille BenLaden a-t-elle pu quitter les Etats-Unis sur le seul avion en partance d'Amérique le 11 septembre ? Si oui, pourquoi la famille Bush est-elle aussi amicale avec l'Arabie Saoudite, bien que tout le monde sache que les saoudiens financent Al-qaida et non l'Irak ?

Qu'est-ce qu'être patriotique ? Croire le bullshit RP d'un gouvernement dirigé par les industries du pétrole et de l'armement pour entamer des guerres dans le monde ? J'aime l'Amérique pour sa liberté d'expression et de pensée, et il était venu avec Postal d'élever la voix et de briser cette auto-censure. Bush et une grande partie des mass medias ont essayé de laver le cerveau au grand public et maintenant sa politique s'écroule parce que ça ne fonctionne pas. Au lieu de faire quelque chose contre le réchauffement climatique, il n'a rien de mieux à faire que de dépenser des milliards de dollars dans une guerre absurde. Est-ce que Bush se battrait lui-même dans une guerre contre l'Irak ? Non ! Tant de jeunes américains meurent dans une guere stupide pour rien - mais Bush est tujours considéré comme un patriote ?

Ne me considérez pas comme un ennemi. Postal est un électrochoc nécessaire et nous nous moquons de tout le monde dans ce film. Nous présentons les extrémistes islamiques comme des attardés et je suis inclus dans ce film en tant que Nazi. Donc il n'y a aucune règle que nous ne brisons pas. Où est lépoque où l'on faisait des films comme la Vie de Brian ?

C'est le moment pour Postal, vous le savez et je le sais."

En dehors de son parallèle tendu avec le film de Terry Jones, Uwe Boll arrive à tenir un discours presque cohérent. Le problème majeur de sa réponse, c'est que même si elle contient de l'information, la désinformation est si forte en Amérique que quoi qu'il dise, il passera pour celui qui a craché sur le drapeau étoilé. On l'accuse alors de spéculation, d'accusations fausses, de tout ce qui peut le discréditer.

Boll est tombé dans un tel discrédit que je me demande si après tout, il n'en aurait juste plus rien à secouer. Comme le bouffon du Roi peut se permettre de lancer des vérités à tour de bras, Uwe Boll a-t-il pris le parti de dénoncer ou de montrer par la satyre exagérée ce que certains refusent d'admettre. Le 11 septembre est devenu un tabou pour un pays qui se stigmatise et se pose en matyr. Il n'y en a que pour lui. L'ETA ? l'IRA ? Des plaisantins, messieurs.
Comme s'il y avait le grand terrorisme et le reste. Comme si seule sa douleur importait, sacralisée et intouchable, justifiant n'importe quelle invasion armée.

L'Amérique ne sait plus rire de ses blessures. Elle n'en a pas le recul, son gouvernement ne le lui permet pas. Uwe Boll a peut-être choisi le mauvais combat et les mauvais arguments, mais la polémique que suscitent ses images grossières est le symptôme d'un dysfonctionnement social et culturel majeur.

Le Dr. Boll beau être un réalisateur minable et une personne détestable, les réactions que génèrent son discours actuel me le rendent plutôt sympathique. Peut-être par cette vague de haîne ducono-politico-patriotique qu'il catalyse. Peut-être parce qu'il aura démontré par l'absurde que l'Amérique n'est plus capable de douter, d'apprendre.

Le film sera probablement mauvais.
Mais son impact polémique hors cadre m'intéresse.

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Faire de l'Air Guitar avec sa bouche et ses mains, c'est dépassé. Les japonais viennent au secours des gens qui bruitent faux avec Air Guitar Pro. Lors d'un dernier salon professionnel organisé par Takara-Tomy, le fabricant de jouets a révélé sa dernière création. Air Guitar Pro, ce sont des manches de gratte avec des touches implantées dans le manche et un ingénieux système infrarouge.

Un fasceau part du manche vers le sol et à chaque fois que vous le coupez, cela actionne un accord ou une note que vous avee enclenché sur le manche. Comme de l'Air Guitar traditionnelle, mais diablement plus accessorisée. On peut même le brancher sur un petit ampli pour se donner encore plus "l'air de".

Il y a quelque chose qui me dérange dans le fait d'acheter un ampli pour jouer de l'Air Guitar, ou même d'avoir quelque chose en main pour s'y croire. Ne serait-on pas en train d'assassiner le concept même de l'Air Guitar en l'outillant à l'extrême ? Si vous avez un doute, beuglez Woman dans votre salle de bain en jouant les accords sous la douche. Si vous vous sentez comme un Dieu en plein concert, c'est bon, vous n'avez pas besoin de ce succédané pour imaginaires défaillants.

Pour les autres, je conseille soit l'achat, soit de devenir expert-comptable.

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On vous avait déjà parlé sur Chamboul' de Duke Saraie no kenkou Walking Navi, le jeu de marche (!) édité sur DS, en partenariat avec Duke Saraie. La campagne de publicité imprimée faisant suite à la promotion live conserve des codes reconnaissables aux initiés. Silhouette en couleur reprenant la pose fétiche de Duke et une DS Lite élevée en objet design-technoïde. S'il n'y avait pas le petit logo Asics en bas, on ne devinerait pas vraiment que le jeu est orienté sport.

Il faut probablement s'attendre à ce que les avocats d'Apple débarquent avec leurs malettes en véritable cuir de contribuable et fassent retirer cette publicité de la circulation. Pour le moment, on saluera l'intelligence dans la référence culturelle et marketing qui parvient à faire passer la fusion spandexée de Véronique et Davina pour le nec plus ultra de la hype geek.

Et tout ça pour un jeu de marche.
On a encore beaucoup à apprendre des japonais niveau promo.

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Afin de marquer les esprits américains au fer rouge, Microsoft et Red Octane avaient décidé d'organiser une promotion énaurme pour Guitar Hero II sur 360. Un concours avait été mis en place dans le Virgin Megastore de New York, opposant les meilleurs joueurs les uns aux autres. Un concours de promo banal sauf peut-être le prix du vainqueur. Le gagnant se verrait décerné une guitare dédicacée par une rockstar, mais il aurait aussi la chance de pouvoir jouer avec cette rockstar sur l'estrade.

Pas n'importe quelle rockstar. Gene Simmons, un des membres de KISS. Pour tout gamer qu'est notre winner, pour tout joueur occasionnel qu'est Gene Simmons, la comparaison est sans appel. On reconnait la bête de scène qui tirait la langue pendant les concerts. Faire Strutter avec le chanteur-bassiste de KISS et sa vraie basse, c'est autre chose que de boucler In the name of avec son pote Roger et sa gitare en plastique.

Exactement le type de promo qu'on ne pourrait pas faire chez nous. Tout simplement parce que nous n'avons pas de rockstars légendaires dans nos frontières et qu'aucune n'est sur la set list du jeu. N'insistez pas, je ne lancerai pas de pétition pour qu'on injecte Cali, Calogero, ou encore Saez aux songlitsts du Marketplace. Ma guitare se suiciderait d'avoir à jouer de la daube.

Je tiens à ma guitare et à mon standing, lectorat.

PS: Je peux éventuellement vous louer Pipomantis avec lunettes de soleil et trench en cuir. La ressemblance avec Gene Simmons est parfaite. Me contacter pour les tarifs.

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Durant les grands nettoyages de printemps, on est souvent pris par la même occasion d'une folie de bricolage. En résultent coups de marteau sur les doigts, entailles à la scie dans les côtes flottantes et démembrement à la meuleuse. Autant la giclée de PLIZ sur les meubles est inoffensive, autant il suffit de décider de réparer/bricoler/retaper quelque chose pour qu'il décide de ne plus fonctionner correctement après.

C'est la même chose ici. Vous vous demandiez pourquoi il n'y avait aucun commentaire depuis hier, pourquoi le rythme des billets était atrocement lent, pourquoi enfin les vidéos du Père Tutube n'apparaissaient plus.

Laisse-moi t'éclairer, lectorat. Tout d'abord, Chamboul' et tous les autres blogs de Flu sont en travaux. On code, on recode, on optimise et ça ne se fait pas sans tests sur le terrain. Pas d'inquiétude donc, juste un mauvais moment à passer avec des messages d'erreur incompréhensibles qui émaillent le haut de la page. C'est Monsieur Php qui s'énerve parce que son code, c'est verdun.

Quant aux vidéos qui ne s'affichent pas, en revanche, ce n'est en rien dû à nous. J'ai torturé les ingés et ils ont avoué dès le premier ongle arraché à la tenaille. Depuis ce matin, Tutube était en fait en pleine erreur 404, comme une homepage amateur qui aurait oublié de renouveler son nom de domaine. J'ai même pris un joli screenshot pour que vous goûtiez un peu de ma looze.

Toujours dans les cartons depuis presque 4 ans, Metal Gear Solid Philanthropy est un film live de MGS réalisé par des fans. Quand on considère la production globale des films de fans réalisés à la gloire d'un jeu, le résultat se place souvent entre "navrant" et "nullissime". Sauf parodies, les essais de films live sont loin d'être probants ou supportables plus de 5 minutes sans que l'on éclate d'un rire incontrôlable, nerveux, désespéré.
On éclate ensuite en sanglot, en demandant à Dieu, quel qu'il soit, pourquoi il a laissé une telle chose se produire sans déclencher les plaies d'Egypte dans le garage de l'apprenti cinéaste qui vient de saccager une légende.

Après cette longue phrase à tiroirs, reprenez votre souffle et saississez-vous de quelque chose de frais à boire. Vous allez découvrir avec ce trailer de MGS Philanthropy de quoi ralentir votre inexorable chute vers la dépression. La réalisation est loin d'être parfaite, la post-prod n'est pas vraiment géniale, l'acting n'aura jamais d'Oscar, mais pourtant, ce n'est pas mauvais.

Encourageant, j'oserais dire. Pour un travail de fans partis de zéro moyens, je dois avouer que les décors en 3D, le choix des lieux de tournage sont agréables. Ce bout de prologue, issu des rushes de la première équipe, laisse entrevoir un espoir dans l'avenir du projet.

MGS Philanthropy sera-t-il l'enfant terrible du fanmovie ?

- Via le site officiel du projet Metal Gear Solid Philanthropy -

Je vais mettre un peu de "Rho Ho Ho" dans votre belle journée ensoleillée. Les amateurs de bolleries de chez Bollbashers ont mis en ligne un petit bout de clip vidéo issu du prochain film d'Uwe Boll, Postal. Dans ce minuscule extrait, on a le plaisir de voir un laveur de vitres se manger de plein fouet un avion alors qu'ils nettoyait une tour. La référence est évidente et les américains vont encore crier à l'insulte nationale.

Ce serait néanmoins un peu vain d'envahir l'Allemagne en guise de répression, pour faire caputiler Uwe Boll. Ils n'ont que des puits de bière et des rediffusions de Derrick là-bas.
Remarquez, ils sont tellement nuls en histoire-géo ces américains, qu'ils pensent peut-être qu'Hitler GODWIN est encore au pouvoir. Il faut s'attendre à tout.

Je pense que j'irai voir Postal quand il sortira. Marquez ce jour d'une pierre blanche, il se peut que je paye pour voir un film d'Uwe Boll. Je ne le dirai pas tous les jours.

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Telex : Sur la FAQ officielle du site US de Red Octane, Guitar Hero III fait son apparition dans une anodine réponse concernant Guitar Hero II. On y apprend que le prochain opus de la série sortira sur PS3, Xbox 360 et Wii en fin d'année aux Etats-Unis. Si cette fois on n'a pas notre assortiment de guitares sans fil, c'est vraiment qu'ils le font exprès.

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En effet, rien à part Pâques, les oeufs mal cachés et les lapins terroristes.
Je prends mon lundi et personne ne pourra m'en empêcher. Même pas le boss.
En fait, c'est surtout parce qu'il est DEJA parti en week end lui aussi.

Gare aux abus. N'oubliez pas que le chocolat est une substance traître.
Tout comme l'alcool, la coke, le guacamole et les femmes.

Je vous emmer embrasse.

Rose McGowan, actrice gameuze en deuil
"Ma chienne était tellement en colère parce que j'y jouais tout le temps Salma Hayek, Penelope Cruz ou Eva Mendes.

Voilà que soudainement, durant cette interview avec GameBreak pour discuter de Grindhouse dans lequel elle joue, elle parle de sa passion dévorante pour House of the Dead 2. Sur Dreamcast. Un jeu qu'elle a tellement overgamé que sa chienne excédée en est venu à uriner sur la console pour exprimer son désaccord.

Vous savez ce qu'il vous reste à faire si vous voulez épouser Rose. Rachetez-lui une Dreamcast. Non, attendez, JE vais lui racheter une Dreamcast, puis on se mariera à Las Vegas devant un prètre déguisé en Elvis. Vous pouvez tous crever, c'est mon idée à moi. De moi. Pour moi. J'arrive, Rose.

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