Archives > Mai 2007

Plus de détails sur l'adaptation cinématographique de King of Fighters ont fait surface. La compagnie Double Edge vient officiellement d'annoncer l'acquisition des droits d'exploitation du jeu. Le réalisateur Gordon Chan est toujours derrière la caméra, pendant le film sera produit par Axis Entertainment et Convergence Entertainment, co-produit par Micot & Basara et Arclight/Easternlight.

Le scénariste sera Chris Chow, qui a déjà travaillé sur Fearless avec Jet Li, et qui a collaboré à l'adaptation ciné de Blood the last vampire.

On peut donc en déduire que le scénariste est un habitué des films d'action, que le nombre de producteurs assure un budget honnête et que Gordon Chan arrivera proablement à réaliser un film efficace. S'il n'y met pas Jackie Chan. Pourvu qu'il n'y mette pas Jackie Chan. Ca serait dommage qu'il y mette Jackie Chan.

Oui, j'insiste.

- Via et Via -

L'icono du billet est tirée directement du site officiel. Tout d'abord parce que je suis fainéant, et ensuite parce que vous ne me croiriez pas si je n'avais pas de preuves matérielles. La prochaine adaptation de film que tout le monde va s'arracher sera Dirty Dancing. Le film qui a laissé germé un espoir dans le coeur de tous les blancs pensant avoir le moindre sens du rythme, cette folle idée que l'on pouvait arriver à séduire sur une piste de danse sans se faire insulter dans sa virilité, tout cela sera de retour sur PC d'ici la fin de l'année grâce à Codemasters.

L'époque où l'on regardait ce film en compagnie d'une jeune fille éplorée devant les mésaventures de Baby, glissant un calculé "Tu sais, moi aussi je sais danser... un peu." est révolue. Dorénavant, on pourra balancer "Tu sais, j'ai fini le level 6 de ballroom time trial du jeu Dirty Dancing en hard." Les impacts sémantiques et érotiques ne sont pas garantis, mais c'est plus classieux.
Dirty Dancing the game, ce sera l'occasion de se gaver de mini-jeux online à stimulation mono-neuronique pour débloquer des goodies inspirés du film pour avoir un semblant de but et un alibi de progression à son coming out vidéoludique. Je veux dire... quel hétérosexuel booterait sans arrière pensée un jeu dont le titre est ROSE ?

Ce qui a décidé l'édition d'un tel produit ? Anne Parducci, la VP Marketing de Lionsgate nous le dit très simplement : "Le film plait à un public de tous âges, et continue à gagner de nouveaux fans à travers une visibilité accrue, de par le grand succès des DVD, et les multiples diffusions sur le cable." Avec cette logique là, on a échappé de peu à Derrick the Game. Un jeu d'enquête qui se déroule en bullet time tout le temps.

Si je peux me permettre de vous rappeler un anniversaire, Messieurs de l'industrie cnématographique, dans deux ans, ce sera le 30e de Mad Max. Mais vous savez, je dis ça, je ne dis rien.

- Via et Via -

Masashi Tsuboyama, Game Designer en Chef sur la série Silent Hill, gérontologue
" Nous n'avons pas encore décidé de la console. Cela ne signifie pas que nous n'avons pas pris en considération l'idée , mais l'opinion générale est que la Wii correspond plus à des jeux familiaux, et je suis sûr que les fans ne jouent pas à Silent Hill avec leur grand mère !"

Seulement pour toucher l'héritage plus vite, Monsieur Tsuboyama.

♥Sushi Bar, Faubourg Saint-Antoine (Paris), vendredi 18 mai, 13h30, pause-déjeuner.

"Et je te le dis comme je pense Dereck, mais vendre les reins des lecteurs que t'aime pas, je crois que c'est interdit par la loi.
- Daisy, y'a du pognon à se faire ! Je les localise grâce aux IP, et mes cousins slovaques leur rendent visite pendant la nuit. C'est sans risque à 100%.
- Donne moi un sushi au thon contre ma brochette fromage-cholestérol et j'y penserai...
- Tiens.
- Merci. Bon, t'as reçu des jeux pour moi ?
- Barbie au bal des 12 princesses et Ma clinique vétérinaire.
*silence soutenu*
- Tu les demandes pas en secret pour te moquer de moi, hein Dereck ?
- Non, Daisy, tu me connais...
*regards lourds*
- Sinon, y'a ce truc là, Puzzle Quest qui est sorti y'a un mois, ça m'a l'air intéressant.
*insertion du jeu, bruit d'une DS qui s'allume*
- C'est moche, Dereck."

Et j'y ai joué, puis joué encore, et rejoué, plusieurs fois, et maintenant la cartouche de Puzzle Quest a pris la place de celle de Picross DS dans ma boîte. Ne mentons pas, Puzzle Quest, Challenge of the Warlords est assez laid, mais son concept bricolé vaudra à coup sûr quelques dizaines d'heures d'addiction aux accros de puzzle. En fait, comme je le disais sur le post Picross, Nintendo donne son aval à toute une série de jeux de casse-têtes en ce moment.

Et au coeur de ce Puzzle Quest, il y'a cet espèce de puzzle à glissades qu'il nous faut manier pour toutes les actions du jeu (combattre les ennemis, mener des fouilles à bien, entraîner une monture...). Et ça ressemble à ce jeu dont j'ai parlé dans mon dernier post qui n'a interessé personne. Pourtant, c'est là l'astuce, c'est que votre personnage, comme dans tout bon RPG, évolue, gagne des skills et découvre de nouveaux sorts, dont vous pouvez vous servir ensuite dans les puzzles, dont les pièces servent à accumuler le mana. Vos ennemis de même. Vos affrontements dans le puzzle prennent ainsi la tournure d'une partie de Magic bien cérébrale.

Le hic ? C'est répétitif. Pourtant, dans cette répétition se trouve aussi l'addiction au jeu. Réussir à enchaîner les combos, les sorts et les coups d'épées pour anéantir des ogres à deux têtes ou annexer de nouvelles villes pour votre empire devient une véritable drogue. Au passage, le graphisme vieillot, le scénario RPG oldschool et la musique digne d'un CD d'ambiance pour D&D sont transcendés par le gameplay hybride du soft et toutes ces choses ajoutées le transforment en totem vintage égaré dans le présent.

Curiosité indispensable, Puzzle Quest est capable de se faire une place de choix entre vos Tetris et Meteos, d'autant plus que vous conservez votre personnage dans le mode DS contre DS, ce qui promet de longues rivalités entre joueurs.

♥Sushi Bar, Faubourg Saint-Antoine (Paris), lundi 28 mai, 14h14, pause-déjeuner.

"Là Dereck, j'ai été bluffée par ce jeu, il vaut vraiment le coup ! Je te fredonne la musique ?
- Non merci Daisy, on est en public.
- Dis tu te rappelles mon post sur le vintage ? Tout le monde s'en foutait, je pense qu'on a moins de lecteurs qu'avant.
- T'as remarqué aussi, hein ? En fait, ils sont en Slovaquie. "Dans" ma famille."

Dene Carter, Directeur artistique chez Lionhead Studio, love-poète
"L'amour, c'est ce sentiment chaud et douillet que vous obtenez quand vous réalisez que vous comptez tellement pour une personne que celle-ci vous pardonne d'être un connard total."

Travailler pour Peter Molyneux sur Fable 2 rend philosophe, et très perspicace. C'est grâce à cette formidable expérience socio-professionnelle que Dene Carter peut vous expliquer comment va fonctionner le système relationnel dans Fable 2, mais aussi et surtout ce que c'est que l'amour.

C'est grâce à Dene Carter que je sais que vous m'aimez. TOUS. 

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Je vous le montre pour qu'on arrête d'en parler une bonne fois pour toutes. La sortie de Halo 2, prévue à l'origine cette semaine, a été repoussée d'une semaine à cause d'un easter egg laissé par les développeurs. Il apparait dans l'éditeur de maps, quand vous générez une erreur de fichiers .ass. Ce type de fichier est un équivalent du .zip ou du .rar, il correspond à une archive compressée via un utilitaire programmeur de chez Nullsoft. Ce gag de niveau Guy Montagné repose dans la transposition de "ass" qui signifie "cul" en anglais. Oyez, oyez, le DTC nouveau est arrivé.

Beaucoup de bruit pour rien, seul l'ESRB applaudit Microsoft des deux mains pour sa transparence. Des fois qu'il faille rajouter "Partial Nudity" aux autres annotations au dos de la boîte. Pour mémo, Halo est un jeu classé M par l'ESRB, c'est à dire "17 ans et plus", donc concrètement, est-ce que la vision d'un demi-cul de geek va nous arracher un oeil ? Est-ce qu'on en a réellement quelque chose à secouer, dans un jeu où l'on va loger une balle dans le crâne d'un pote ? Tuer c'est cool, montrer son cul, c'est shame ?

Nous sommes d'accord. La suite, s'il vous plaît.

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Messieurs les éditeurs européens, si vous nous lisez on peut rêver, ce billet s'adresse à vous. Nature Production, Spike et la chaîne japonaise NHK ont collaboré pour que se concrétise Mushi Zukan sur Nintendo DS. Ce logiciel n'est autre qu'une mini-encyclopédie dédiée aux insectes que l'on peut trouver au Japon, mais aussi sur les insectes en général. Prévu pour le 12 juillet, période propice pour courir dans la nature avec un filet à papillon dans les mains, Mushi Zukan regroupe pas moins de 886 fiches différentes.

Celles-ci sont toutes illustrées d'une photographie et de détails sur l'insecte concerné, et des informations supplémentaires comme sa place dans l'écosystème et dans la chaîne alimentaire complètent le dossier. On peut aussi consulter les archives, soit en cherchant à partir du nom, soit en utilisant des menus simplifiés qui rangent les insectes par caractéristiques. On peut donc choisir de consulter les fiches des bêtes à carapace dure qui vivent dans un certain type de forêt.
Très bien documenté, le logiciel comporte aussi des mini-jeux où il faut retrouver des insectes doués de mimétisme, cachés dans une photo. Le jeu des 7 erreurs écolo.

Petit logiciel qui ne paye pas de mine, Mushi Zukan DS bénificie néanmoins d'un potentiel éducatif certain, qui devrait inspirer nos éditeurs occidentaux. L'entomologie n'est probablement pas le marché le plus juteux du monde, mais stimuler la curiosité des plus jeunes utilisateurs sur leur écosystème ne serait pas négligeable. Après tout, les herbiers et les phasmes ont encore du succès.
Quand on constate le succès de Brain Age, il serait bon de se demander si le public n'est pas vraiment intéressé par la consolidation de sa culture ou de son intellect sur sa console portable. Il est révolu, le temps où les portables ne servaient qu'à jouer.

Oenologie, fitness, savoir-vivre, entomologie...
Messieurs les éditeurs européens, pourquoi ne prendriez-vous pas le train de l'évolution en marche ? 

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La Twentieth Century Fox vient de signer avec Electronic Arts pour obtenir les droits d'exploitation de la licence des Sims. Le producteur qui va se charger du film a déjà été trouvé, c'est John Davis, celui qui a fait porter Eragon sur grand écran. Côté écriture, c'est le mondialement connu et adulé Brian Lynch qui s'en occupe. Mais si, vous savez, BRIAN LYNCH. Celui qui rédige le scénario de la fameuse BD-spinoff de Buffy, Spike Asylum, celui qui a écrit l'histoire du film d'animation Big Helium Dog ?

J'en fais trop, mais c'est pour essayer de vous rassurer. Un jeu où il n'y a pas de dialogue, et où les personnages ont des vies aussi palpitantes qu'un épisode de Derrick un lendemain de murge, ne me semble pas le meilleur support pour une adaptation ciné. Enfin, c'est leur argent, après tout.

Vous pensez qu'on doit dire à la Fox qu'il y a déjà Desperate Housewives sur le marché de la sims-sploitation, ou on leur laisse la surprise ?

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L'éditeur Red Mile vient de signer pour plusieurs années un accord lui permettant de développer des jeux basés sur Sin City. Aucun détail encore sur le nombre de jeux, les chapitres concernés, ou sur les éventuelles plateformes. La rumeur dit que Frank Miller vient d'ailleurs de louer un coffre de 4m³ afin d'y déposer ses testicules en or massif. J'invente à peine.

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Marsh est un marshmallow géant. Vivant. Qui Parle. Anglais. Maintenant que nous sommes en plein royaume du wateufeuk, abordons le contenu du jeu. Marsh est un jeu DS prévu pour la fin de cette année, qui met en scène une jeune femme et sa mascotte rondouillarde et blanche, Marsh. C'est un logiciel de conversation courante en anglais, un peu spécial, car il fonctionne un peu comme l'alphabétisation et l'apprentissage de la grammaire au CP.

On vous pose une question cohérente, traduite en dessous, et vous y répondez en plaçant auxiliaire-sujet-verbe au choix dans des menus déroulants. Un peu comme ces étiquettes de papier qui nous faisaient composer "Lola la tortue est sous le lit." dans notre prime jeunesse. Marsh permet donc d'apprendre du vocabulaire en répondant ou en posant des questions lambdas qui nous viennent à l'esprit, suivant la situation et ce qu'il y a dans le tiroir à étiquettes. En fonction de nos choix, Marsh nous rétorquera ce qu'il y a de plus approprié/logique.

C'est pourtant sur-estimer la capacité des japonais dans l'élaboration des logiciels d'apprentissage d'anglais. Les screenshots ci-dessous vous feront comprendre que bien qu'ils soient très forts en interface stylet, niveau vocabulaire, c'est vraiment pas encore ça. "It is Yack". Qu'est-ce que c'est que YACK ? Je ne me souviens pas de ce mot dans la langue de Shakespeare. To YACK or not to YACK, ça ne me dit rien.

Je suis sûr qu"ils ont inventé des mots au fur et à mesure, riant d'avance au ridicule poisseux dans lequel se plongeront les utilisateurs, convaincus de lancer en société des phrases parfaitement intelligibles, avec des mots qui existent. Alea yack-ta est. Je table sur un frustré du Scrabble. Ou un stagiaire malicieux.

Le Japon international ne se fera pas à travers les jeux vidéo.
Et si vous n'êtes pas d'accord, je vous yack.

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Rappelez-vous de cette chanson de Huey Lewis and the News, l'hymne du premier Retour vers le futur : "Power of Love". Ce n'est pas une chanson terrible, mais son attrait, en 2007, est qu'elle flotte hors du temps : elle est vieille, porte en elle le souffle d'une autre époque, est suffisament désuète pour ne pas faire frémir de dégoût les consciences musicales, mais en même temps juste assez tubesque pour faire du pied au cerveau musical. Oubliant alors les défauts et le contexte de l'époque, nous accueillons chaleureusement cette expression du passé : c'est vintage.

Sans doute plus que dans les autres passionés, les geeks sont monstreusement friand de vintage. Il n'y a qu'à voir les illus' de Dereck, mon pseudo et vos blagues, gentils lecteurs / commentateurs, pour s'en convaincre. D'une certain façon, c'est tout à fait normal, la génération des 20-30 ans a vu se former et s'élargir l'énorme vague du jeu vidéo depuis l'Atari jusqu'à la PS3.
Même les non-gamers ont une culture et une connaissance du jeu vidéo plus ancienne que la sortie de Tétris sur Game Boy. Cette évolution si rapide a naturellement laissé des traces dans l'esprit des joueurs, pour lesquels penser à un soft qui date d'il y a deux ans est quasiment déjà une recherche archéologique, ce qui facilite la tendresse naturelle du geek pour le vintage : une muséologie connue et vécue.

Ce qui est troublant, c'est que lorsqu'en musique, on se contentera d'une vidéo de Herbie Hancock jammant avec Quincy Jones pour apaiser notre soif de geek vintage, le jeu vidéo poussera la barre plus loin en créeant dans le présent un témoignagne d'affection passéiste. C'est ce qui se passe lorsqu'on découvre, sur Kotaku, la vidéo d'une bande de Russes qui ont reprogrammé l'Odysée d'Abe pour Spectrum 128 (un ordinateur de 1985, l'année de Retour vers le Futur). Applaudissez la performance ou les codeurs, mais la véritable émotion vient de la mise en mouvement de ces vieux gros pixels aux couleurs infâmes, qui fait vibrer cette vieille corde sensible caché dans le grenier de nôtre âme.

Tout aussi touchante, cette photo du Maker Fair 2007, une grosse foire américaine pour technologeeks doués de leurs mains qui s'est achevé il y a peu, nous montre une Atari entièrement réalisée au point de croix c'est un point de tricot, messieurs. L'image est étrange.
Pas extraordinaire ni interloquante, mais elle communique et laisse transpirer la passion et l'influence du jeu vidéo dans un domaine et un art qui lui est pratiquement opposé. Quoique, eentre un stylet et une aiguille...

Cette interpénétration entre les deux artisanats se fait encore plus tendre et subtile sur un site comme Avocadolite Farm, où partant de personnages fantaisistes tricotés à la main, des Amigurumi comme on dit au Japon, le tout glisse vers un puzzle à la Japonaise en flash mettant en scène ces mêmes personnages.

Les ramifications actuelles de la vieille culture vidéoludique forment une toile complexe et monstrueusement étendue. On parle beaucoup des nouveaux opus sur pellicule de Tomb Raider ou Street Fighter, on parle de l'adaptation de King of Fighters et des ses couleurs tue-mirettes, mais la culture du jeu vidéo est ô combien plus profonde et tentaculaire, et son influence plus indicible que ces affiches de cinéma qui amusent et désespèrent les gamers.

Gardez la foi !

Telex : Tous les fans empressés qui avaient déclaré qu'ils retiendraient leur respiration jusqu'à la sortie de FF XIII sont bons pour rempiler quelques mois de plus. Le PDG de Square Enix, Yoichi Wada, a annoncé que Final Fantasy XIII ne sortirait pas avant avril 2008. Encore un an à attendre. Le studio compte quand même montrer une démo du jeu au prochain E3 de Santa Monica, qui se tiendra du 11 au 13 juillet prochain.

Puis les fans pourront à nouveau retenir leur respiration, et je pourrai à nouveau prier pour qu'ils en crèvent.

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David Karraker, Directeur des RP de Sony, expert ès-gamer
"Je suis quasiment sûr que si vous demandez à n'importe quel vrai gamer là-dehors s'ils voudraient avoir ine PS3, leur réponse serait un OUI tonitruant. Je pense que beaucoup de ça est dû à la prolifération de l'Internet, où une minorité bruyante peut faire beaucoup de bruit et potentiellement altérer la perception des masses, qu'ils aient raison ou non.

Je suis déçu par des gens qui se prennent pour de vrais gamers, mais tout ce qu'ils font, c'est chercher les points négatifs de la machine, ou d'une entreprise, ou de l'industrie en général. Certains médias, en particulier, sont trop aisément pris dans le bashing. Il se nourrit de lui-même, et pour quelle fin ? Comment avantager le vrai gamer, en bashant quelque chose ? Ce sont des gens très intelligents qui peuvent voir à travers la plupart du bullshit."

Altérer la perception des masses ? Comme lorsque Sony a créé "All I want for christmas is a PSP", un site viral déguisé en site d'amateur, pour influencer le public adolescent ? Qu'est-ce que vous n'avez pas digéré chez Sony ? De vous faire griller au bout du second jour, de devoir émettre un communiqué d'excuses, ou de vous apercevoir que l'info circulait aussi vite que l'intox ? Un vrai gamer garde un esprit critique sur le matériel et les jeux qu'on lui propose, tout comme sur la démarche des acteurs du marché qui veulent le traire. On parle de produits à forte valeur ajoutée, dont le prix à l'unité est loin d'être négligeable.

C'est vrai que sans "nous", le travail serait plus facile pour Sony. Mr Client goberait tous leurs arguments fumeux, claquant 600€ sans se poser la moindre question. Ce qui se passe probablement pour le client lambda, moins informé, fidèle à la marque et inconscient du mépris que certains constructeurs affichent à son égard. Pourtant, comme dit David Karraker, il reste le vrai gamer, qui peut voir à travers le bullshit. C'est d'ailleurs pour ça que souvent, il travaille dans l'info, pour faire passer le mot.
C'est Sony qui se retrouve sous les spotlights depuis des mois, mais Microsoft prend cher à chaque faux pas, tout comme Nintendo, quand son vernis happy-happy se fissure.

Le bashing ne se contente pas de voler une sucette à un enfant tétraplégique ou de frapper un foetus à terre. Il sert à démontrer par l'absurde que l'absurde ne doit pas faire force de loi dans ce marché aux enjeux énormes. C'est grâce à ces minorités bruyantes que le public peut entendre un autre son de cloche et se faire son opinion.

On appelle ça le libre-arbitre, Dave. C'est livré avec le pack "Liberté de la Presse" et "Liberté d'expression".
Sony n'a pas fini de mordre l'oreiller.

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U-sée. Je suis z-usée. Courbaturée, mise sur les genoux par le concert de retour des Smashing Pumpkins au Grand Rex hier soir. Trois heures de show qui m'ont laissé ruisselante de sueur et ont définitivement enterré mon adolescence musicale. En attendant la sortie de Guitar Hero 3. Je serais bien en peine de démêler ce que j'y ai aimé de ce que ma nostalgie m'a fait sublimer mais mince, ça en valait la peine...

2goldfish, le gentil bonhomme du blog d'à côté que j'ai rencontré hier, vous expliquera tout ça bien mieux que moi, bientôt sur la partie mag' de Fluctuat. Ca, c'est fait... Je vous raconte ça pour crâner un peu, mais surtout pour m'en servir d'introduction à la chronique d'un jeu que j'ai longtemps attendu : Oendan 2.

J'aime beaucoup les jeux musicaux, et il n'est pas étonnant que j'aie plongé tête la première dans le premier opus, chroniqué ici même par le vénérable Pipomantis. Comme l'expliquait notre ami, longtemps avant d'être tragiquement aspiré dans un RPG, les Oendan sont des groupes de supporters mecs, comme des hooligans mais avec des costumes rigolos et sans les barres de fer. Le concept de Oendan - le jeu - est de diriger un groupe de trois supporters, pour qu'ils encouragent avec succès des gens ordinaires aux prises avec des problèmes ordinaires. Si l'on considère qu'au Japon, se battre contre une souris géante peut être taxé d'ordinaire. Dans la pratique, cela s'opère en tapant en rythme dans des pastilles à l'écran.

Oendan, sorti en 2005, avait donné lieu à un remake américain (et bientôt Européen) nommé Elite Beat Agent, avec de nouvelles histoires, un nouveau design et de nouvelles musiques. Le J-rock barré de l'original laissait place à Cher, Madonna, Avril Lavigne et au pire de Bowie, Queen et Jamiroquaï. Notre sens musical, amusé par les chansons incompréhensibles du jeu japonais, frémissait d'horreur en stéréo à chaque lancement de son pendant américain. N'empêche, je vous y torche quand vous voulez.

Oendan 2, plus ou moins malheureusement selon vos goûts musicaux, pêche par une setlist plus variét' que son noble prédécesseur. D'énormes titres comme "Linda Linda" ou "Ready Steady Go" se voient remplacés par quelques bouillons style "Pop Star".

Le soft se révèle être une fusion de Oendan 1 et Elite Beat Agents, dans le sens où la carte, le mode multi, la possibilité de zapper les intros et toute la scénarisation du cliffhanger final sont reprises du remake américain. Les supporters restent ceux du premier opus et l'on retrouvera, au détour d'une chanson, certaines têtes connues avec quelques années de plus. Cependant, la ville auparavant couverte par vos Oendan voient débarquer des Oendan rivaux, tout de bleu vêtus.

Les deux écoles s'affrontent donc à travers vous, les Oendan rouges à l'ouest, les bleus à l'est, et au milieu coule une rivière. Evidemment, vos deux équipes se réuniront dans l'adversité finale pour vaincre ensemble car ensemble tout est possible. Dans les jeux vidéo. A condition de se lever tôt.

Oendan 2 est une histoire sur la rencontre, la rivalité et l'unification des frères ennemis pour la gloire du rock'n roll et la paix dans le monde. Distribuez ce jeu sur la bande de Gaza.

Guitar Hero est un peu comme une infection urinaire pour moi. Ca me brûle, ça me démange, mais dès que je la gratte, ça va vraiment mieux. De plus, dès qu'une personne vient squatter chez moi, je la lui refile. C'est ainsi que Flyer, Jypegue, Daisy et même le noble 2Goldfish se sont fait corrompre dans leur intimité musicale par mes bons soins. Je trouve aussi le moyen de transmettre le germe du Guitar Hero en soirée, installant console et guitares playskool sur la grosse téloche du bureau de Flu. J'aime le terme "pandémie".

C'est ainsi que je vous écris aujourd'hui, complètement sourd de l'oreille droite, parce que cette excitée congénitale de Daisy lisait encore par-dessus mon épaule. Activision a annoncé quelques détails sur Guitar Hero III. Au menu, les accessoires seront plus diversifiés, comprenant maintenant des guitares Les Paul et Kramer qui disposeront de façades interchangeables. Ce sera le niveau au-dessus des autocollants minables que l'on placardait sur les anciens modèles. La Kramer devrait d'ailleurs être exclusive à la version PS2, mais toutes les versions seront dotées de guitares sans fil.

De nouveaux décors sont prévus, inspirés de scènes célèbres, et une notion fait enfin son entrée dans le jeu : le combat contre des boss. A ce sujet, j'exige un Alice Cooper géant qui ravage Detroit.

L'autre "innovation" qu'on attendait depuis un moment, c'est le mode multijoueur online. Il ne devrait plus se contenter d'opposer les scores sur un listing, mais de proposer de vrais duels entre joueurs.

On en vient enfin à ce qui a causé ma surdité récente, la setlist. On peut déjà compter Paint It Black des Rolling Stones, Sabotage des Beastie Boys, The Metal de Tenacious D, My Name is Jonas de Weezer, Knights of Cydonia de Muse, School's Out d'Alice Cooper, Slow Ride de Fog Hat, Cult of Personality de Living Colour et Barracuda de Heart. Une fine équipe dont certains étaient déjà présents dans les opus précédent, comme Heart et les Rolling Stones.

Alors que je me réjouissais en silence de la présence de Rock And Roll All Nite de Kiss, voilà que Daisy lache un hurlement strident dès qu'elle aperçoit Cherub Rock des Smashing Pumpkins. Tout ça parce qu'elle est allée à leur foutu concert. Méfiez-vous, camarades, la tessiture vocale des filles, et surtout des punkettes sur le retour, ont une note de plus que les hommes à leur actif, on l'appelle "la note qui te nique les tympans". Merci Daisy, non, vraiment.

Guitar Hero III est prévu pour l'automne sur PS2, PS3, Xbox 360 et Wii. Ca me laisse du temps de récupérer quelques décibels du côté droit. Bien que ma télé soit en mono, ça m'ennuirait un peu de ne rocker qu'à 50% de la tolérance auditive de mes voisins. Ils vont a-do-rer l'automne.

- Via communiqué de Presse Activision -

Peter Moore, Vice-Président de la section Entertainment de Microsoft, Winner-né
"J'ai toujours aimé être cet éternel second qui en veut, qui s'accroche dur pour mériter son respect sur le marché, construire une place et gagner la crédibilité nécessaire d'un point de vue business. Quand on devient enfin le leader, on se demande "Okay, comment fait-on pour maintenir le flot d'adrénaline au quotidien ?"
Je me demande souvent si ça n'a pas été une partie du problème de Sony pour les 6-9 derniers mois, cette arrogance du champion : Vous ne connaissez pas l'échec et vous ne connaissez pas les obstacles, parce que tout ce que vous connaissez, c'est le succès. Pour tout résultat, vous avez une façon différente de gérer le business, parce vous avez l'habitude d'être numéro un, au lieu d'être numéro deux et de vous battre pour la réussite.

J'aime l'idée du combat, du challenge. D'obtenir du respect là où le respect n'existe pas. Construire quelque chose qui n'existait pas avant."

L'interview de Peter Moore par N'Gai Croal de Level Up/Newsweek nous montre un autre aspect du personnage. N'Gai l'amène à dire qu'il a toujours été dans des entreprises sur la seconde marche du podium, qui ont dû lutter pour grapiller des parts de marché face à la concurrence. Sega, Reebok, et maintenant Microsoft. Par extension, on découvre que cette situation motive profondément Moore, mais qu'il a aussi beaucoup réfléchi à son éventuelle victoire sur Sony. Peut-être qu'il dînera en enfer, il se tâte encore.

Son parallèle avec Winston Churchill est plutôt intelligent : Moore explique qu'au-delà de sa pugnacité, il reste un constructeur, et pas seulement un guerrier. Car une fois les batailles remportées, on congédie les soldats pour bâtir l'avenir. C'est ce qui est arrivé à Churchill, et c'est ce que Moore voudrait éviter. Il ne peut pourtant pas compter sur un armistice.

Ken Kutaragi meurt, mais ne se rend pas.

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Le temps qu'il fait est le meilleur sujet de conversation, quand on n'a rien à dire. Le temps qu'il fait dans les jeux vidéo, est en revanche un sujet passionnant. Depuis des années, les développeurs essayent de reproduire des intempéries ou d'en donner l'illusion à travers des pirouettes de programmation. Il manque souvent quelque chose et Dame Nature se fait insulter par des gouttes qui ne heurtent pas les surfaces, de la pluie sous un abri, des nuages en carton qui se translatent péniblement dans le ciel. C'est sans compter sur les vagues de chaleur qui font un peu trop danser le décor et ce satané soleil qui nous éblouit même quand on le regarde de biais.

Dans les MMORPG, simulateurs de mondes dynamiques, la question du temps qu'il fait est prépondérante, car ces effets sont souvent gourmands en ressources système. Poursuivant sa démarche de la programmation expérimentale, Linden Labs a décidé de s'unir à Windward Mark pour étoffer le code source de Second Life. Le moteur créé par le studio était à la base d'un MMO de leur cru, mais la technologie a impressionné Linden Labs qui compte l'inclure dans son propre univers.

Ce sont ainsi des conditions climatiques évolutives qui vont bientôt égayer les cieux texturés à l'arrache de Second Life. Les projets Nimble et WindLight de Windward gèrent respectivement la génération de nuages en 3D et les effets de lumière suivant la densité des particules et objets environnants. Ce ne sont donc pas que des gâteries visuelles, mais aussi tout une réinvention du système climatique ingame qui s'effectuera. Cela n'intéressera probablement pas ceux qui ne viennent que pour le business, mais tout ceux qui y construisent des lieux virtuels ou s'essayent à la simulation écologique y trouveront de quoi donner une dimension plus réaliste à leurs créations.

Les curieux ou les spécialistes seront heureux d'apprendre que ces améliorations seront en Open Source. Vous aviez rêvé d'être Sebastien Folin ou Laurent Romejko. Voilà votre chance.
Laissez-moi quand même vous dire que vous avez des rêves à la con.

- Via

Chamboultout est comme tout le monde. Aujourd'hui, et parce que ça m'arrange. Il aboie avec les loups, il glisse dans la stream du mainstream, il pogote en rang d'oignon. Et parce qu'il a le petit doigt bien posé sur la couture, il va vous annoncer que Starcraft revient dans une nouvelle itération en 3D, plus belle, plus online, plus neuve. Une suite dans les règles du "mieux". Les Zergs, les Protoss et les Terrans sont donc de retour pour s'entretuer de façon plutôt discourtoise dans un mode story que l'on nous promet "révolutionnaire" et un mode online ciselé comme jamais.

La présentation Presse qui a eu lieu en Corée a ému les foules. C'est dans des flots d'émotion, de larmes de joie et de sueur d'impatience que le Blizzard Entertainment 2007 World Wide Invitational s'est déroulé. N'oubliez pas que les joueurs professionnels sont considérés là-bas comme des dieux vivants et que Starcraft et Warcraft jouissent d'une réputation gigantesque. On y a appris que le moteur 3D du jeu pourrait utiliser DirectX 10 sous Vista et qu'il gèrerait les objets avec Havok.

Vous aviez réussi à désintoxiquer votre colocataire ou votre petit ami en arrivant à le désolidariser du PC branché 24/7 sur Starcraft ? Votre répis n'aura pas duré. Toujours pas de date de sortie pour le moment, cela vous laisse le temps vous préparer aux canettes d'energy drink qui trainent sur le bureau, aux paquets de chips entamés qui ramollissent non loin des autres cadavres de pizzas froides.

- Via et Via -

Cette espèce de sale hippy fagoté comme l'As de pique, c'est Sam Fisher. Barbe de baroudeur et cheveu au vent, il trainera son baluchon dans le prochain Splinter Cell, Conviction. Le scénario le verra sortir de sa retraite après Double Agent, et essayer de reprendre contact avec Third Echelon.
Il prend ce risque car les choses ont changé, ils ont remplacé la cafetière par des sachets de déca dégueulasse, il faut faire des bordereaux en 3 exemplaires pour photocopier son cul dans le local à repros. Quelque chose ne va pas à Third Echelon et Sam Fisher va se retrouver traqué, essayant malgré la pression omniprésente de remettre la situation en bon ordre. Finis les grands écarts dans les couloirs, Sam devra faire profil bas en terrain découvert s'il veut s'en tirer.

Le nouveau design poilu de Sam rejoint en fait le tout premier draft du personnage, établi au début de la série. Le baluchon symbolise son inventaire limité et son attirail sera d'ailleurs réduit à ce qu'il arrivera à trouver via son réseau de bras cassés. Entre les anciens alliés méfiants et les nouveaux amis douteux, Sam se fondra dans la population pour se faire oublier.

Cela, grâce à la toute-puissance de la capuche.

Ce pouvoir, cher à Ubisoft et déjà démontré dans Assassin's Creed fait son retour, pour le grand plaisir des moines et des marins-pêcheurs.

Autre pouvoir non négligeable que vous pouvez admirer ci-dessus, Sam pourra aussi soulever et déplacer des objets, comme des chaises et des imprimantes. Comme quoi, vous ne vous en doutez pas, mais Régis, le stagiaire au bureau des stocks, c'est peut-être Sam Fisher infiltré dans votre entreprise. N'oubliez donc pas qu'il est entraîné à tuer et qu'il vaudrait mieux ne pas le snober le midi à la cantine.

Il est fort, ce Sam Fisher.

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Matias Myllyrinne, Directeur Commercial de Remedy,  les yeux comme le ventre
"On n'essaye pas d'être plus Hollywood qu'Hollywood depuis une cave à Espoo, Finlande."

Membre de Remedy, un studio de développeurs qui a conquis le monde avec Max Payne, Matias a essayé de tempérer le public présent à la Nordic Games Conference. En dépit d'une intervention intitulée "De grands jeux par de petites équipes", il a invité les studios indépendants à opérer en fontion de leurs moyens. La Finlande n'est donc pas le pays de la réussite pour ceux qui veulent donner une bonne leçon à Michael Bay. De toutes façons, Michael Bay ne retient rien. Il suffit de voir The Island pour s'en apercevoir.

Matias a donc conseillé aux petits studios de faire de leur mieux, sans chercher à entrer à tout prix dans un costume trop grand pour eux. Pour ce faire, il a pris No one lives Forever et l'a décortiqué/bashé en citant Remedy en exemple. Si tout ce bon sens pouvait être appliqué à Alan Wake, on pourrait presque le trouver crédible.

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Amis de l'image mouvante, sortez vos mouchoirs. L'actualité des adaptations bat son plein, avec la croisette et les révélations des réalisateurs venus boire des coups montrer leurs oeuvres à un public de fins connaisseurs.

Commençons par notre préféré, Uwe Boll. Le Dr. Boll a annoncé, entre deux discussions sur Far Cry et Postal, qu'il allait lancer le tournage d'Alone in the Dark 2. Cette transposition au merveilleux budget de 7,5 millions de dollars sera tournée en même temps que Far Cry, bientôt en chantier au Canada. Boll ne sera donc pas le réalisateur d'AITD 2, vu qu'il sera occupé à massacrer sublimer une autre licence. On attend le nom de l'heureux élu. Ou futur paria du 7e Art, c'est selon, je suis fatigué de rayer des mots.

Christophe Gans, quant à lui, compte entamer le tournage d'Onimusha en Février 2008 en Chine, pour une sortie finale en Décembre 2009. Gans ne tarit pas d'éloge sur le rapport qualité-prix du continent asiatique. "J'ai aimé l'histoire d'Onimusha pendant des années, et je suis plus qu'heureux d'avoir l'opportunité de lui donner vie pour un public plus vaste, ainsi que d'avoir accès aux ressources sans comparaison de la Chine dans le domaine du film, pour atteindre le niveau que l'histoire nécessite."

Onimusha, ça rime avec Made in China.

Dernier bout de news en forme de Wateufeuk désespéré et désespérant. Le réalisateur Gordon Chan, connu pour des Jacky-châneries comme Le médaillon et New Police Story, va diriger l'adaptation dde King of Fighters. L'un des jeux de combat avec le moins de scénario au monde se voit ainsi fait l'honneur d'une version live : Sur une heure et demie de n'importe quoi, des combattants à la personnalité presque aussi épaisse qu'une feuille à cigarette vont s'afronter pour savoir qui aura le privilège de gifler un boss aux pouvoirs mystico-bidons. Le tournage commencera début 2008.

Je vous avait bien dit de prendre des mouchoirs.

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Le groupe NPD vient de diffuser des chiffres américains de ventes des consoles, confirmant la tendance que nous préssentions depuis un moment. La DS se promène main dans la main avec le Wii au top des ventes pendant que la PS2 conserve du terrain. La PS3 et la 360, quant à elles, sont aux fraises.

Par rapport à avril 2006, le chiffre d'affaires des consoles portables ont augmenté de 43%, celui des logiciels pour portables ayant augmenté, lui, de 63%. Face à ce bond du jeu nomade, les consoles de salon voient une baisse de 19% pour les jeux, mais une hausse de 56% pour les machines. Merci la Wii et les prix élevés de la concurrence.

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Face à ces chiffres, Infendo a établi un graphique qui compare les 6 premiers mois de distribution de chaque console, mettant côte-à-côte les nombres d'unités vendues cumulés sur cette période. On constate que la Wii s'écoule mieux que la PS2 en son temps, mais aussi qu'elle dépasse à elle seule les effectifs regroupés de la PS3 et de la 360.

Toutes ces données, incluant la Gamecube et la Xbox, nous montrent pourtant que des bons chiffres de départ ne sont pas forcément révélateurs de la pérennité d'une console.

On l'espère pour Jack Tretton, qui s'est engagé à 10 ans de survie pour la PS3.

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CNN Money a inclus Electronic Arts au Top 20 des meilleurs employeurs pour jeunes diplômés. L'entreprise se place juste derrière Lehman Brothers, agence de consulting-analyse-trading, et devant d'autres grands noms comme Intel, Microsoft et l'Oréal.

Les heureux élus qui arrivent à se faire embaucher bénéficient d'un salaire de départ de 3700€/mois. De quoi mettre de côté sachant qu'ils se voient offert, par an, entre 5 et 10 jeux, des jeux à prix très réduit au magasin interne, 100 dollars de réduction sur une console de leur choix et un lot d'actions EA.
Les gourmands peuvent aussi acheter des actions supplémentaires avec 15% de remise.

Le centre de Redwood en Californie dispose d'ailleurs d'une salle de sport pour les furieux et d'une DVDthèque gratuite.

Comme elle semble loin, la polémique d'il y a deux ans, sur ces employés qui s'exténuaient 40h et plus par semaine, et ces chèques de paye qui se perdaient dans les tiroirs des comptables. Ces gens sont des priviligiés, vraiment. C'est CNN Money qui le dit : En plus de gagner trois fois ma paye mensuelle, on leur offre Dead Rising. Nantis. Bourgeois. Salauds.

Maman avait raison, je n'aurais jamais dû arrêter mes études après mon CAP Chaudronnerie.

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Bon, avant toute chose, un Picross c'est ça. Pour ceux qui auraient peur que ce lien les envoie vers un site de virus aux dents pointues, je vais tenter d'expliquer comment ça fonctionne, avec des mots et des verbes :

Imaginez un carré de 10 x 10. Les cases du carré sont vierges mais en noircissant les bonnes cases, vous finirez par former un dessin. Pour savoir quelles cases choisir, des indications existent sous formes de chiffres à côté de chaque ligne et au dessus de chaque colonne du carré.
Ces chiffres indiquent le nombre de cases à noircir dans ladite colonne/ligne. Par exemple, si le chiffre est 10, les dix cases de la ligne sont à gratter. Et si vous avez deux chiffres, comme 3 et 6, sachez qu'il existe toujours obligatoirement un espace entre deux lignes. Vous noircissez donc les 3 premières cases, sautez une case, et vous vous occupez des 6 dernières.

Bref, rien ne vaut la pratique, mais ce jeu m'a toujours été aussi addictif que le Sudoku peut l'être chez Fabien le gentil graphiste de Flu.

Quid de cette version DS ?
Déjà, l'utilisation du stylet qui rend tout tellement plus agréable. Ensuite, une trentaine de Picross en 10x10 pour se faire la main, une centaine de vrais Picross 15x15 pour se faire l'autre main, puis encore plein d'autres grilles aux dimensions variables qui rendent dingue, pour un total grosso modo de 350 Picross. Ceci sans compter l'éditeur de grilles, ou les packs de 30 que vous pourrez télécharger sur le web en une petite minute.
Le temps de jeu est virtuellement sans limite. De quoi faire replonger les habitués des moult Picross déjà signés par NIN sur toutes ses portables.

L'éditeur a aussi collé un petit "Picross du jour" où vous pourrez enregistrer vos progrès quotidiennement, sur des modes débloqués en barronant le jeu originel. Ajoutez à tout cela un mode multi aux petits oignons, où 5 joueurs peuvent se gratter le cerveau en même temps avec une seule cartouche, et un mode Wi-Fi qui fera de vous la risée des salles de 11 joueurs remplies de japonais fous, insomniaques et ingénieurs en mathématique du Diable.

Continuant sur sa lancée d'édition de jeux Jap' en version DS à prix réduit, Nintendo fait le pari de l'efficacité, des softs faciles à produire. Leurs concepts populaires, dont l'ergonomie maniaque se révéle être du pain béni pour les joueurs fans de casse-têtes sauront trouver leur public.
Picross DS débarque quelques jours à peine après Platinum Sudoku, qui lui-même sortait suite à Zendoku, qui pour sa part répondait à Puzzle Quest, le Tetris Attack du RPG, qui se permettait à son tour de... Bref, la voie de la libéralisation de Tetris DS n'en finit plus.

Si je connais tous ces softs par coeur, c'est parce que je les ai tous offert en même temps à Fabien le gentil graphiste de Flu... quelques jours avant son inexplicable méningite.

Telex : Sans aucune surprise de la part du public japonais, Final Fantasy Tactics sur PSP et Final Fantasy XII Revenant Wings sur DS trustent respectivement la première et seconde place du classement de cette semaine. FF Tactics a cumulé 154.891 ventes et FF XII Revenant Wings suit derrière avec "seulement" 38.003 unités écoulées. Avec un succès commercial pareil, comment voulez-vous que Square Enix se remette en cause ?

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C'est avec joie que je vous annonce que la Beta de Ragnarok 2 bat son plein en Corée. C'est avec des lunettes de soleil indice 56 que je vous livre les captures d'écran vous révélant le moteur du jeu. Pas de doute, on est dans un MMORPG, les foules d'avatars customisés avec des accessoires moches en témoignent. Moches mais Kawaï, car nous sommes dans Ragnarok. Oreilles de lapin, chapeau-grenouille, pa-pattes de chat et autres colifichets vous rappellent l'inspiration manhwa du jeu. Une fois passé l'euphorie de la découverte, on est quand même frappé par la laideur générale du rendu graphique.
Les hordes d'avatars au dress code chaotique n'arrangent rien avec leur patchwork vestimentaire foireux.

Cette mise à jour me laisse perplexe. Etait-elle nécessaire, quand on connait le succès du premier opus, avec décors 3D et sprites 2D ? De plus, est-il est bien judicieux pour Gravity de lancer la version française d'ici quelques temps, alors que cette suite est déjà en test ?

Taxez-moi de réactionnaire, mais j'appelerais ça une dé-volution.

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Grâce aux passionnés des forums de Bereit Gesehen en Allemagne, je peux d'ores et déjà vous montrer ces deux premières photos amateur de Timothy Olyphant et de son nouveau crâne en peau de fesses. C'est moi, on son costume est taillé bizarrement ? Peut-être utilisent-ils ces effets spéciaux très en vogue dans les années 80, les épaulettes en mousse.

Vous remarquerez que même sur ce cliché, Olyphant ne sourit pas vraiment. Il est en fait surveillé 24/7 par un coach spécial qui le gifle dès qu'il esquisse le moindre air jovial. C'est pour l'aider à rentrer dans le personnage de l'agent 47, auquel il manque quelques expressions faciales élémentaires.

Normal. C'est un clone triste.

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Tout le monde n'est pas terrorisé par la mort. Mais beaucoup sont inquiets d'avoir une mort à la con. Dans ceux-là, reste une minorité, qui vit dans la peur d'une mort de con. C'est le moment où vos derniers mots font un bide, où vous décédez des suites d'un acte idiot que vous avez provoqué.

Ceux qui ont vécu à la campagne, ont peut-être éprouvé le désir d'uriner sur une clotûre électrifiée, pour "voir ce que ça faisait". Crétins. Les citadins, pour leur part, ont probablement et accidentellement expérimenté cette surprise vivifiante en se soulageant sur un bord de route longeant un pré. Tous ces hommes-là, revenu d'un enfer fugace qui les a saisi aux testicules, savent qu'ils ne sont pas prêts de recommencer.

A l'Université du Wyoming, des étudiants bien inspirés ont décidé de ruiner leur PS2 après avoir fait l'acquisition d'une rutilante PS3. Comprenez, ils n'en auraient plus besoin, alors autant la détruire. C'est tellement plus intelligent que de l'offrir à une oeuvre de charité ou à une MJC locale. L'un d'eux a ainsi entamé les derniers outrages en urinant sur la console.

En oubliant qu'elle était encore branchée sur secteur.

Le pauvre débile est resté inconscient 10 secondes, puis a été conduit d'urgence à l'hôpital. Il va bien, merci pour lui. Je veux dire physiquement. Je me demande quelle sorte d'attardés mentaux on envoie en université, aux Etats-Unis. En France, c'est compréhensible, c'est gratuit, mais là-bas ? Cette rencontre entre le gâchis et le crétinisme profond auraient pu donner lieu à la tant redoutée mort de con. Il aurait eu un épitaphe disant "Trop con pour vivre", et nous aurions beaucoup ri. A ses dépends.

Lectorat, retiens bien la morale de cette histoire. Si tu veux uriner sur quelque chose, vérifie que ce soit bien débranché avant. Que ce soit une PS2, une télé ou Mémé.

MAJ : Suite à la consultation d'une source supplémentaire, il semblerait que l'alcool soit responsable de ces débordements. Joystiq s'est senti obligé de décortiquer le fait divers pour le légende-urbaniser. Ah, ces citadins incrédules qui n'ont jamais croisé de clôture électrique de leur vie...

Les analystes sont mes victimes préférées. Il sont malgré eux les outils de l'info-intox sur les firmes, sensée être relayée dans la presse web, comme une trainée de poudre. Récemment, ce sont donc les prévisions sur le prochain bilan financier trimestriel de Sony qui provoque une certaine agitation médiatique.

Pendant que Jack Tretton explique que ce ne sont pas les 6 premiers mois les plus importants pour la pérennité de la PS3, mais les années à venir, les premiers chiffres négatifs commencent à affluer de part en part. C'est dernièrement Bloomberg, qui se fait l'écho de plusieurs analystes évaluant que le prochain compte-rendu de trimestre de Sony pourrait être le plus catastrophique jamais publié pour la division jeux.

Selon les estimations des 11 analystes sollicités par Bloomberg, le déficit net de Sony Tokyo pourrait passer de 406 à 464 millions d'euros. Les ventes, elles, auraient augmenté de 9,5%, culminant à 12,3 milliards d'euros.

En dépit de cette progression mitigée, la division jeux afficherait pour le trimestre prochain une perte de 740 millions d'euros, portant le déficit à 1,5 milliards d'euros pour l'année fiscale. Ce sont ces gouffres financiers qui contrebalancent les bénéfices énormes qu'ont générés les départements cinéma et électronique, menés par le carton de Spiderman 3 et des télévisions Bravia.

Le dilemme de la marge d'exploitation joue un rôle important. Sony compte passer de 4,1 à 5%, en se espérant grapiller quelques dixièmes sur les bénéfices générés pas la PS3, mais si la réduction de prix de la console, cette fameuse réduction de 20% dont on parle depuis un moment, survient, cet objectif ne sera jamais atteint et les pertes pourraient augmenter d'autant plus.

La situation de Sony est compliquée, l'entreprise est dans une mauvaise passe, que le succès de ses produits-phare n'arrive pas à éponger. Tiraillée entre un bilan financier équilibré et l'accessibilité de ses produits, on voit surtout que sa stratégie économique reste paralysée par des prix de ventes qui ne peuvent changer pour le moment.

Ce qui marque le plus, c'est que la division jeux plombe sans appel le bilan global de Sony. Livraisons tardives, client timide, prix trop élevé, la PS3 ne rencontre probablement pas assez sa cible et les investissements passés dans les chaînes de montage Blu-Ray n'y sont pas étrangers. En effet, accuser les ventes seules serait oublier que Sony a lancé plusieurs emprunts l'année dernière pour que ses usines supplémentaires puissent voir le jour.

En résumé, ce n'est pas la faute à la console. Ces six premiers mois ne sont que le fruit d'une accumulation. Sony en a probablement pour deux ans avant de pouvoir se relever de ce passage à vide, mais je doute que ce soit désespéré.

Certainement moins que l'on n'aimerait nous le faire croire.

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Masaya Matsuura, PDG de NanaOn-Sha, Mr. Size-matters
" est trop grosse pour les japonais. Avec la Xbox, le problème n'est pas la taille de la machine mais du transformateur."

Le créateur de Parappa the Rapper pense que si la séduction de la PS3 n'opère pas de façon optimale sur le public japonais, c'est à cause de l'espace qu'elle occupe. Quand on y repense, dans un pays où l'on construit d'énormes polders pour grapiller quelques hectares sur la mer, une console de la taille d'un veau peut poser des problèmes.

Plus bienveillant sur la Wii, Matsuura explique dans l'interview qu'il est inquiet sur le game-design. Comment concilier temps de jeu prolongé et manipulation frénétique de la Wiimote ? Il reconnait, bien qu'il respecte la démarche de Nintendo, que ce n'est pas évident pour les gens comme lui de créer sur Wii. NanaOn-Sha va d'ailleurs bientôt produire pour Big N un jeu centré sur l'utilisation d'un seul bouton.

Je pourrais dire "Ca va être énorme", mais ce serait porter la poisse à Matsuura.

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Il se pourrait que je cède enfin à mon premier achat sur le Xbox Live Arcade. La possibilité infime que j'accepte, de façon spontanée, de donner mes deniers durement acquis à la sueur de mon bashing putassier, à Billou. C'est la vidéo de Prince of Persia Classic qui a presque failli me décider dans la presque minute.
Notez l'usage de "presque". C'est presque important.

Le jeu original de Jordan Mechner a subi un sérieux lifting entre les mains de Gameloft, la division d'Ubisoft, connue jusqu'à présent pour ses jeux sur GSM. Je suis étonné du résultat et de l'aspect graphique. C'est réussi, respect, Gameloft. Le système de combat au sabre a été préservé, les ennemis modifiés pour apporter un peu de diversité à la collection de turbans fourbes. Les niveaux conservent le level design de 1989, avec ces portes coulissantes en authentique lames de guillotines, et ces pieux sournois qui surgissent à votre approche. Ou à votre contact, si vous êtes nul.

Alors que certains confrères à la mémoire courte piaillent sur les contrôles et la maniabilité polycopiées sur l'original, je rappelerai que le prince ne disposait pas dans la version d'origine, ni de wall jump à la Matrix, ni de roulades comme on peut les admirer dans la vidéo. Prince of Persia, le vrai, le vieux, le pixelisé, est d'ailleurs disponible en abandonware. C'est à dire, gratuit. Je vous conseille fortement de le découvrir ou de le redécouvrir si vous avez manqué cette pierre fondatrice de l'histoire du jeu vidéo.

Si vous décidez toutefois de céder à la séduction du revival oldies et de cracher au bassinet, je ne vous jugerai pas. Je dirai que vous êtes faible.

Presque autant que moi.

Lors de son congrès Summer 2007, Sega s'est allié avec Chunsoft pour nous révéler plus de détails sur son prochain gros projet PS3 : Imabikisou. Ce jeu se présente comme une aventure en vidéo, une enquête qui se base sur une histoire de fantômes à la Ring, ou à la Ju-On. L'esthétique globale mélange acteurs sur blus screen et décors retravaillés, le tout avec de nombreux filtres et grains.

Conçu pour profiter du support Blu-Ray et diffuser de la vidéo HD plein vos mirettes terrorisées, Imabikisou s'annonce comme un projet ambitieux et très hermétique pour l'occident. C'est une curiosité qui probablement ne sortira jamais des frontières de l'archipel mais qui réveille en nous des souvenirs de Night Trap et d'In Memoriam.

Imabikisou est présenté comme une exclu PS3, prévue pour la fin d'année 2007. Les premiers écrans nous laissent espérer un découpage et une narration stéréotypés identiques au film de genre dans lequel le soft puise ses inspirations. Reste à voir si le rendu final parvient à dépasser le stade de la cinématique intéractive, et à quoi ressemblera l'interface joueur.

Ce serait tellement honteux de réitérer les mêmes erreurs qu'avec le CD-i.

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C'est grâce à des personnages comme Sephiroth et Dante que l'on a vu fleurir les clones de héros qui-se-la-pètent. Ils ont tous le même code vestimentaire et capillaire. Certains compensent en pilosité ce que d'autres ont en androgynie, pendant que quelques spécimens développent un goût prononcé pour les piercings ou le body art à tout va. Il faut pourtant plus d'un trench coat en cuir et d'une coupe peroxydée pour mériter le label.

Tecmo a travaillé dur pour nous préparer le prochain Rygar. Après des versions arcade, Spectrum, C64, MSX, NES et Lynx, un portage sur PS2 réussi, l'éditeur nous promet un nouveau jeu pour la Wii. Nommé Project Rygar, dans le but de vous garder dans le flou et vous donner l'impression que ça va être énaurme, le jeu utiliserait au maximum le nunchuck et la Wiimote pour jouer du bouclier comme un expert. Un expert qui traine un dimanche matin sur le sofa du living avec une demi-canette de coca entamée sur la table basse. Mais un expert quand même, car armé d'une Wiimote.

Tout ce qu'on a comme matériel pour l'instant, c'est cette refonte du personnage principal. Ne vous y trompez pas, ce n'est pas Hyung Tae Kim qui s'est chargé du design. La colorisation y ressemble beaucoup, le style global des habits et de l'armure aussi, mais le line art et le manque de touche dans la mise en couleur trahissent le plagiat.

De toutes façons, c'est has-been, HTK. Plus personne n'ose copier ses gros nez rouges avec une lumière blanche posée arbitrairement sur le bout. Juste pour faire classe. C'est comme les habits à motif zig-zag, les armures chiadées en kit, c'est très reconnaissable et ça a été sur-exploité par une fanbase cannibale. Quelle tristesse de s'approprier ainsi les automatismes du Nomura Coréen©. Et ce n'est pas un compliment.

Quoiqu'il en soit, Tecmo pense que la recette marche encore et réchauffe la colle en espérant faire adhérer les gamers à son projet. Il faudra néanmoins plus qu'un look stéréotypé jusqu'à la nausée et un design photocopié sur le Pape de la fioriture vestimentaire pour faire un bon jeu. Le charisme d'usine a fait son temps.

Nous voulons ruiner le salon en faisant tournoyer nos nunchuks. Nous voulons éborgner nos amis par inadvertance. Nous voulons être Rygar, la légende au Diskarmor.
Pas l'enfant bâtard de K' et de Captain América.

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Jack Tretton, Vice-Président Marketing de Sony US et kutaragi-like
"Nous ne nous préoccupons pas de la PS3 pour les six premiers mois de 2007. Nous sommes dessus pour les 10 ans à venir et au-delà."

Jack Tretton est votre nouvelle référence visionnaire. On retiendra en dans la VO de sa déclaration le mot "Beyond". Play beyond, see beyond. Bullshit beyond ? Il voit une pérénnité de la PS3 sur 10 ans. Pendant ce temps-là, Kutaragi veut déjà passer aux PS4, 5 et 6. Chacun sa conception du futur, mais il n'en demeure pas moins que si les capacités théoriques du CELL s'avèrent surprenantes et sauvages sur les deux ans qui viennent, il se peut que la PS3 ait lagement plus de 5 ans de survie devant elle.

Sauf si Ken arrive et nous pond une PS4 capable de faire le café en 1080p. En réseau. Et avec la touillette.

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La dernière fois que j'ai vérifié, être Ecossais n'était qu'une vulgaire excuse pour aimer la bière tiède. Comme pour les Canadiens anglophones, le nombre de gentlemens Ecossais dans tout le pays se compte sur les doigt d'une seule main aux trois quarts amputée. Les gays et les centristes sexuels fans de Belle and Sebastian ne comptent pas, désolée.

J'aurais de la compassion pour les Ecossaises si seulement elles n'étaient pas aussi bourrines que leurs homologues. Brrr, j'en frissone.

Bref, tout ça pour dire que lorsqu'un gentil renard rose vivant dans une cartouche Animal Crossing traite Khloe Leslie, petite rouquine de 11 ans, de "fucking cow", je me jette à genoux, lève les bras en l'air et remercie tous les dieux que je connais. Parce que je suis une biatche rageuse amatrice de rap, sûrement.

Pour autant, je ne suis pas une grande amatrice d'insultes gratuites, sachez le, mais les polémiques insupportables liées au langage dans les jeux vidéos brillent encore plus que dans les autres domaines par leur vacuité et leur bêtise. Dans le cas du "fucking cow" d'Animal Crossing, il s'agit bien sûr d'une insulte qui fût entrée par un joueur lorsqu'un des animaux lui a demandé de lui trouver une nouvelle expression fétiche. Par le miracle d'internet ou du wireless, notre petite Khloe 11 ans a récupéré cet habitante malpolie dans le jeu d'un camarade, allez savoir, peut-être de sa meilleure copine.

En se faisant insulter, elle part chouiner chez sa maman qui pique une crise de nerfs, bave sur Nintendo et les jeux vidéo et interdit - c'est là que le paradoxe devient comique - à sa môme de s'immerger dans l'univers très largement conservateur d'Animal Crossing. Le but de ce soft consistant principalement à rembourser un emprunt immobilier longue durée pour devenir propriétaire.
Il prône des valeurs de travail, d'argent dûrement gagné, et d'insertion sociale à la sueur de son front.

Le moment "fucking cow" où la solidité relative de ce monde superficiel tremblote (et encore, à peine) devient un cataclysme qui fait se répandre Nintendo en excuses et en explications larmoyantes. Et pourtant, cet enchaînement minable et hypocrite (allez, à 11 ans, on connaissait tous des mots bien pires que "putain de vache") ne soulève pas tant d'objections, parce que le jeu vidéo est encore considéré comme un média jeune, à potentiel dangeureux; et que cette jeunesse donne une excuse aux imbéciles de tout poil pour se déchainer sur un substrat à l'heure où ils ne peuvent plus attaquer le hard rock, la sexualité adolescente, les peintures de nu et les films gore.

En 2007, toutes les rancunes et amertumes des bien-pensants peuvent se déverser tel un torrent de fiel vers une industrie trop méconnue et pas du tout soutenue par le grand public qui se dit, avec un manque total d'intérêt, que "Oui, c'est peut-être vrai que c'est dangeureux" en oubliant l'époque où s'envoyer en l'air sur du Pink Floyd avec une odeur de ganja flottant dans la chambre de bonne leur paraissait comme la définition parfaite du bonheur. 

Au lieu de noter et classer les jeux vidéos par catégorie, on devrait plutôt faire passer un test de tolérance à toutes les futures mères, non ? Ce serait d'utilité publique, vraiment, histoire d'éviter les explosions névrotiques de ce genre. En cas d'échec, on leur refilerait un joli sticker : "Session 2007 : trop conne pour élever un enfant."

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Comme s'il vous fallait toujours plus de preuves quant à mon esprit dépravé, nécrosé dans ses fondations par une libido déviante et exacerbée, voilà un billet comme vous les appréhendez.

Cette fois pourtant, je plaide non-coupable. C'est la faute à Square Enix. Rendez-vous compte, lors de la présentation des classes de personnages de Final Fantasy XI, les organisateurs invitent sur scène un guest inattendu. Un Land Worm.

Face aux armures clinquantes alignées derrière lui, ce costume complètement cheap devient plus glauque que comique. Vous savez très bien ce que je veux dire. Vous savez très bien ce que vous voyez vous aussi. Vous savez donc que vous venez de perdre le droit de me jeter la première pierre dès que je mentionnerai les termes "bite géante".

Bite Géante.
Voilà, c'est fait.

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Lors de la Square Enix Party 2007 qui s'est déroulée le week-end dernier au Japon, moults affiches et goodies venaient égayer l'espace d'exposition. Comme nous l'avons vu pour le show Monster Hunter 2, les éditeurs n'hésitent pas à faire des maquettes d'éléments fictifs appartenant aux jeux. Ca fait frétiller les fanboys et chanter les écureuils, ça rajoute des couleurs aux billets du portefeuille.

Je vous présente donc, créée pour fêter les 20 ans de la série, la potion-type de Final Fantasy VII. Vous l'aurez compris, elle ne s'administre pas par voie orale.

C'est pour vous préparer aux 10 ans qui arrivent.

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Vous, fortunés possesseurs de PS3, qui trembliez de peur en priant pour que Saints Row ne parvienne jamais sur votre console, vos souhaits ont été exaucés. Je ne parle pas de la mort subite de votre coloc, de ce distributeur de coke dans votre living ou de ce compte en Suisse, je vous parle de ne jamais voir Saints Row sur PS3. On vient de vous épargner l'humiliation de faire partie du gang à qui on a refilé la couleur identitaire la plus pourrie de tout le jeu, le violet.

L'éditeur THQ a en effet annoncé que le GTA-Like aux milles bugs se se verrai pas transposé sur PS3. En revanche, la suite reste confirmée sur Xbox 360 et PS3. Les amateurs de voitures invisibles, ragdolls folles, impacts aléatoires et gunfights bordéliques sont aux anges. Les autres recommencent à prier. 

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Jame Pressly, mannequin et actrice, victime de Paul Anderson
"Nous travaillions avec Corey Yuen, qui est le numéro 1 des réalisateurs de films d'action dans le monde. C'est pour ça que nous avons fait le film. Durant le tournage, beaucoup d'évènements négatifs se sont passés Le film n'a pas donné le resultat final escompté. Et je pense que pour les joueurs, beaucoup de choses étaient fausses parce qu'ils les ont changé au fur et à mesure."

Le réalisme de Jame Pressly par rapport à Dead or Alive est tout à son honneur. Elle n'est même pas vexée par la non-distribution du film aux states. Un regard en coulisse nous permet d'apprendre que l'équipe de tournage en asie parlait quatre dialectes différents, que les moyens étaient réduits, que la loi de Murphy s'est acharnée sur le projet.
Maintenant que Jame a fait son mea culpa, j'attends un signe de repentance de la part des scénaristes, qui nous ont foutu un deltaplane pliant caché dans le kimono d'une Devon Aoki qui marche aux murs et qui ont oublié qu'Ayane était un clone de Kasumi. Et caetera. Les Ray-Ban à super-pouvoir, Donovan le fétichiste des chemises en satin, et les persos qui durent 15 secondes de pellicule sont compris dans le lot.

Un trajet aller-retour de Los Angeles à New York sur les genoux, sur des tessons de bouteille, me parait suffisant. Pour commencer.

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Dans les années 90, les Kong étaient des personnages cools. Donkey était une masse de muscles au ventre creux, Diddy avait un sympathique côté Bart Simpson, une sorte d'idiot capable de belles choses, et Dixie s'affichait comme un hybride entre Punky Brewster et une Lisa Simpson déglingue. Ajoutez à ça un vieux Kranky jobard et radoteur, un Funky qui causait comme une pub pour Orangina et un méchant psychotique, K.Roll, des musiques hallucinates, et vous obteniez la série des Donkey Kong Country dont l'ambiance faisait 50% du fun.

Un beau jour de 1997, l'éditeur Rareware sort Diddy Kong Racing sur N64, qui se vend comme des petits pains, et atteint le statut convoité de jeu vidéo le plus rapidement vendu sur console. Oui mais. Diddy Kong Racing premier du nom s'apparente plutôt comme une alternative à Mario Kart, avec un mode "aventure", et peine à égaler le plaisir procuré par son illustre prédecesseur.
Le fun s'est émoussé. Les personnages se sont assagis, et si le soft est clairement plus barré que Mario Kart, le gameplay y est aussi moins addictif.

En 2007, Rareware (devenu Rare depuis son acquissition par la Gate's Corp en 2002) nous pond le remake de Diddy Kong Racing pour DS. Aïe, les courses sont courtes, réchauffées, le challenge est moins vibrant et la maniabilité des véhicules, en particulier le hoverboard, en ont pris un coup lors du portage sur la pliable.
Au niveau des améliorations, on gagne quatre circuits, un mode miroir, un mode Vs (2 à 4 joueurs) et un mode Wi-Fi qui sauve le jeu tellement il est bien fichu. Sans lui, j'aurai secoué mes nattes de désespoir en écrivant tristement cette notule. Sur le réseau, il y a du monde, c'est rapide, exceptés quelques légers lags, et l'excitation est beaucoup plus au rendez-vous que sur le mode solo.

Toutefois, il est bien tristoune ce Diddy Kong Racing DS. Les couleurs sont là, les véhicules bizarres aussi, mais à se promener dans cette île en quête de courses, on en perd le sens de l'humour. On trouve un monde, on enchaîne sans gloire les niveaux, on dézingue un boss simple à la course et re-belotte. Pas drôle. Zéro ambiance. Une série dont les personnages s'adressaient auparavant aux adolescentes cools qui s'habillent en Waïkiki a pris le virage du soft quasi-insipide orienté 8-13 ans.

Mes souvenis heureux en ont pris un coup... J'en suis à rallumer ma Super Nes pour retrouver l'univers Kong.
Avant de me décider à booker une séance chez ma psy.

Un peu moins de rumeurs, un peu plus de concret. Suite aux annonces de Square Enix, le magazine japonais Shonen Jump a déjà publié des screenshots de certains jeux. On peut ainsi découvrir les premiers éléments de Final Fantasy IV et de Final Fantasy Dissidia.

Le premier se fera apparemment remanier comme Final Fantasy III l'a été récemment, passant ainsi à la 3D, mais pas à la nouveauté. En revanche, mes quolibets sur Dissidia n'étaient pas si loin de la réalité, car le soft s'annonce comme un jeu de combat à la Smash Bros, compilant des personnages de plusieurs épisodes de la série dans un univers 3D.
Quel bonheur de voir un éditeur se lancer ainsi à corps perdu dans l'innovation, la prise de risque, remettant en cause ses acquis et le patrimoine de ses licences pour redynamiser ses productions.

Attendez, on parle de Square Enix ? Oubliez ce que j'ai dit.

- Scan FF IV - Scan FF Dissidia -

Au menu de ce remix prévu pour le 9 août au Japon : le jeu en 16/9e avec ses voix US, un DVD de bonus basé sur la version US, et 12 plaques de licences différentes. Ces dernières seront dédiées aux jobs, disposant de pouvoirs et talents spécifiques à chaque métier. Après l'ultra-versatilité du jeu original qui, en fin de compte, égalisait les héros jusqu'à l'insipidité, on passe à la spécialisation violente.

Vous vous rendez compte ? Vous allez pouvoir à nouveau passer 90h de jeu par grille à faire du leveling automatique avec vos gambits pre-réglés sur un ennemi revenant à l'infini. Mirifique, génial, inespéré.

Ils doutent vraiment de rien, chez Square Enix.

- Via et Via -

Le filon Grand Theft Auto s'est fait sucer jusqu'à la moëlle. C'est presque de la blacksploitation sans afro, tant les références sont devenues mainstream. Du pain béni pour les publicistes.

Malgré la déferlante de spots inspirés de loin en loin, aucun n'avait cherché à y insérer ce qui faisait grincer des dents : les enfants. Non pas parce que les enfants sont énervants quoique si, mais parce que normalement, quand on tente la séduction du client, on ne mélange pas "enfants" et "trainer le cadavre d'une pute accroché au pare-choc sur 100m". On parle des clients de banque, bien évidemment.
Les rares tentatives passées ont donc été plutôt frileuses et c'est avec plaisir que je vous montre cette pub pour HSBC. C'est par pur hasard que je suis tombé dessus en surfant et que j'ai ensuite cherché à vous la retrouver. Parce que je vous aime.

Au Japon, 60% des parents pensent que les jeux vidéo sont inoffensifs.
En Amérique, 50% des parents pensent que les jeux vidéo augmentent la criminalité.
Pendant qu'en Allemagne, 30% des parents pensent que les jeux vidéo peuvent aider à passer le permis.

C'est paradoxal, quand on sait que l'Allemagne a aussi l'un des filtrages les plus durs concernant la distribution de jeux violents sur son territoire. Peut-être qu'ils veulent parler du permis Tank, après tout.

Depuis plusieurs jours, je maugrée à chaque affiche Spiderman 3 que je croise dans la rue. La tronche d'Emo-Parker et autres Eddie Brock sous-vitaminé me fatiguent les yeux. Comme pas mal d'imbéciles, je suis allé voir le film, appâté malgré moi par un deuxième épisode fort en action et en gaudriole. Après des tours de force comme la scène d'ascenseur, la parodie de Butch Cassidy et le Kid, l'auto-hommage à Evil Dead, je me disais que Sam Raimi allait m'enchanter de ses facéties. Attention, spoilers.

Je ne nourrissais pas beaucoup d'espoirs pour le New Goblin. On ne peut pas faire de miracles avec un acteur charismatique comme un beignet sans sucre. Je restais assez optimiste pour Sandman, campé par un Thomas Haden Church bien trouvé, qui devait pourtant se coltiner un Eddie Brock incarné par Topher Grace. Le casting me laissait un peu perplexe, mais je me souvenais qu'il avait fait des merveilles avec Alfred Molina dans le rôle d'Octopus.

Hélas, dix-huit fois hélas, malgré des scènes d'action à couper le souffle, Raimi avait compressé trop d'évènements dans un seul film, laissant apparaître des gouffres narratifs de partout, rencardant des évènements majeurs au statut d'anecdotes. J'ai failli faire une dépression pendant la séance. Et puis, Venom qui dure à peine 30 minutes de film pour se faire vaporiser comme une merde dans le sani-broyeur. Wateufeuk. Mais que pensaient-ils ? Venom, bon sang de merde. V-E-N-O-M.

Depuis donc, je maudissais ce film. Et voilà que le jeu arrive à la rédaction. Resté sur un agréable souvenir du précédent numéro, j'enfourne gouluement la galette dans ma 360. La malédiction des seconds épisodes frappa encore. Pour un rapport complet des dommages collatéraux, il faudra attendre la chronique mag qui ne saurait tarder, mais dans l'immédiat, je ne peux que crier à l'escroquerie.

ESCROCS. Dès les premiers écrans, mon coeur se serre. Je soupire, mais reste motivé. Ca n'aura duré que 2 minutes. Tout est en français. Mais pourquoi ? Pourquoi a-t-on été privé du choix de la langue ? Le doublage est catastrophique, les acteurs y mettent autant de conviction qu'un clown suicidaire. Les traits d'humour sont biscornus et la justesse de ton n'y est pas. C'est d'une nullité crasse qui n'arrive même pas à me décrocher un seul sourire. Le commentateur est insupportable, et Peter Parker balance ses blagues de super-comique troupier comme s'il avait le syndrôme de la Tourette.

La véritable escroquerie, c'est de s'être permis de laisser les noms des acteurs VO, au générique de début. Car si vous vous souvenez, l'éditeur avait pas mal buzzé sur le fait que le casting original doublerait intégralement le jeu. Beaucoup de bruit pour rien, car in fine, ne nous reste qu'une VF inamovible. Pas de choix de piste audio, et un mixage pourri qui fait disparaître les voix derrière les effets sonores.

A quoi ça servait de nous faire du name-dropping si c'était pour nous refourguer un doublage cochonné qui ferait honte même chez AB production ?

Je suis agacé par ce choix éditorial, par cette volonté du tout-traduit, sans même rendre le jeu accessible par des choses élémentaires comme le sous-titrage. Un zèle sélectif qui témoigne du bâclage général dont Spiderman 3 est victime. Quelle imbécilité d'avoir évincé le casting d'origine.

Ils nous ont privé de Bruce Campbell, et ça, je ne peux vraiment pas le pardonner.

Avec une grande licence viennent de grandes responsibilités.
Baltringues.

Traditionnellement, les grandes familles ont deux imbéciles. Le militaire et le curé. Chez les Tout-Puissant, à la différence de toutes les grandes familles normales, on préfère n'avoir exclusivement que des curés, ou des messies. C'est une vocation familiale.

Dans cette famille, on a donc Eve et Adam, les nudistes, qu'on n'invite pas tous les dimanches à cause des enfants. Mais il y a aussi Marie, la femme de Monsieur Dieu Tout-Puissant, et Jésus, son fils, qui préfère porter le nom de jeune fille de sa mère, parce qu'il trouve que "Tout-Puissant" ça l'affichait grave à l'école. Qui plus est, il se faisait tirer les couettes par ce sale punk de Satan. Bien sûr que Jésus avait des couettes, vous ne le saviez pas ? C'est vrai, c'est écrit dans le Da Vinci Code. Je crois.

On n'oublie pas l'oncle Noé, avec son zoo flottant itinérant, et ce vieux crouton de Moïse qui s'amuse à construire des autoroutes sous-marines. Il y a aussi tous les autres, Abraham, Judas, Caïn et Abel, David et Johnathan... Non, pas eux, en fait.

Pourtant, malgré l'apparente bonne entente qui règne au sein de la famille Tout-Puissant, il y a toujours de petites frictions. Le lavage de linge sale divin, ça donne Bible Fight, un jeu de baston en flash qui défrisera vos couronnes d'épines et vous en fera tremper votre saint-suaire.

Perso, je joue Satan. On ne change pas une équipe qui gagne.

- Merci Yanko -

Après Duke Saraie et son programme d'entraînement à la marche, c'est au tour de Nobuaki Kakuda de prendre la relève. Kaku-Chan, de son petit nom sympa, est cette montagne de muscles que vous pouvez admirez sur les photos. Malgré son sourire aimable, ce monsieur est un karatéka renommé qui a remporté une victoire légendaire au K-1. Un seul coup de poing qui terrassa le quadruple champion Mavrick à la 56e seconde. Il a aussi été l'un des seuls à sa faire battre par Akebono, la risée de tout le K-1. C'est un personnage intéressant et pas seulement par ce contraste de gloire et de honte.

Il a aussi participé aux doublages des anime de Hokuto no Ken / Ken le Survivant au Japon. Il est d'ailleurs tellement fan de cette série qu'il a nommé son fils Kenshiro et sa fille Yuria. Vous commencez à comprendre qu'en dehors de son apparence titanesque, de son passif de combattant de haut niveau, Nobuaki Kakuda est un grand nerd.

Rien de surprenant à le voir sur DS, donc, dans Nobuaki Kakuda's Kaku-chan Type Muscle Train Navi à vos souhaits, où il vous explique tout un assortiment d'exercices pour que vous deveniez, chez vous, un monstre à la musculature tracée et saillante. A part le jeu, il ne vous en coutera rien, car tous les exercices sont effectués en poids de corps, c'est à dire, en utilisant votre carcasse comme haltère géante. Ca veut dire zéro investissement en dehors du jeu. Abdos, pompes, étirements, Kaku-Chan veut votre bonheur, il veut que vous soyez beau sur les plages. Il veut que vous vous métamorphosiez en un demi-dieu enduit d'huile dorée, un homme qui peut-être se découvrira une passion pour les films de gladiateur.

Encore un jeu DS qui pense à vous. La DS vous apprend à être poli, à faire la cuisine, à vous oxygéner et à vous muscler. D'ici peu, la DS vous apprendra même à devenir un amant formidable, avec Rocco Siffredi's Rocco-Chan Type fucking Train-Navi. Vous serez alors un excellent parti et vous pourrez enfin arrêter de jouer à cette foutue console pour entrer dans la vraie vie.

Non, ils ne sortiront pas de Get a life Navi, n'insistez pas.

- Via -

Avant de pouvoir crâner avec des scènes d'une intensité comparable au Parrain 3 sur le sixième opus ou de créer pour nos esprits avides la Babylone technologique de Migdar dans son septième tome qui lui a assuré le succès interplanétaire, la série Final Fantasy a aligné une floppée de RPG qui sont encore de parfaits témoins de l'évolution du genre RPG jusqu'à nos jours. Mais nous sommes en 2007 et la licence Final Fantasy nous a prouvé qu'elle est capable de tout : sortir des démos techniques de deux heures avec des scénarios tout nuls au cinéma ou en DVD, publier une dizaine de jeux avec Chocobo dans le titre, et réussir à faire ramer des rééditions de jeux vieux de 10 ans sur une console 10 fois plus puissante.

Quid de Final Fantasy III, la nouvelle vieillerie dépoussiérée pour l'étincellante portable de tonton Mario ? Première reflexion en voyant la vidéo de départ : ouh là là qu'il est beau ! En voyant le jeu : ouh là là qu'il est moche ! D'accord, il est tout en 3D et c'est chouette pour une DS, mais les niveaux, les villes, les maisons et même les chateaux sont aussi dépouillés et sobres qu'à l'époque où ils apparaissaient sur NES.
Où sont les fresques en or sur les murs de la salle du trône ? Pourquoi toutes les maisons des deux mondes que l'on visite ont-elles l'air de sortir de la même usine soviétique ? Pourquoi l'écran supérieur de ma DS n'affiche rien d'autre que la carte du monde tout au long de mes 50 heures de jeu ? C'est sensé être une blague le fait d'utiliser mon stylet sur les menus minuscules en mode combat ?

Tonton Square m'avait dit qu'il y'aurait des améliorations du scénario mais là, mon bonhomme commence le jeu dans une cave, tombe par hasard sur un cristal qui lui annonce qu'il est un guerrier de la lumière et qu'il doit sauver le monde, hoche la tête genre "No problemo" et se casse sans même chouiner un peu auprès de sa mère. C'est tellement 1990 !

Et c'est bien là le problème. Même en se disant que la problématique d'une réédition, c'est d'arriver à conserver l'équilibre entre la mise à jour et le soft originel, on se sentira facilement floué par ce remake fade et sans âme. Lâcher 40 euros dans un jeu trouvable en 3 minutes sur Internet pour une poignée de polygones ? C'est discutable. Final Fantasy III n'est pas un mauvais jeu, remarquez. C'est juste un jeu complètement daté, qui va vous plonger dans l'archaïsme charmant du RPG : une histoire en carton, du leveling sine qua non et un système de métier (mage blanc / noir / rouge, ninja, voleur, viking, etc... y'en a une vingtaine) qui ferait rigoler n'importe quel joueur s'il était réutilisé aujourd'hui.

Conclusion, Final Fantasy III est loin d'être un soft indispensable, voyez le plutôt comme une curiosité pour fan hardcore de la série. Dieu m'en garde, ils existent, ils sont des millions, ils sont peut-être même parmi nous... J'en resterai au prix pour juger ce jeu : 40 euros, ça fait cher la visite au musée.

Shigeru Miyamoto, Père de Mario, casse la gueule à votre père
"J'aurais pu faire Halo. Ce n'est pas que j'étais incapable de créer ce jeu. C'est juste que j'ai choisi de ne pas le faire. Concernant mon game-design, je n'essaye jamais de regarder ce que veulent les gens et de designer ensuite en fonction de ça. J'essaye toujours de créer de nouvelles expériences qui sont amusantes à jouer."

Quand on lui parle des ventes de Halo, supérieures à celles de Metroid aux States, quand on lui demande s'il ne perd pas le contact avec le public américain, Shiggy ne se démonte pas. Vous voyez, il aurait pu créer un jeu comme Halo. Mais il a choisi le luxe de ne pas le faire. Juste parce qu'il le peut.
Ainsi, les dix commandements, c'est parce qu'il avait prévu une partie de pêche. La roue, c'est parce qu'il ne trouvait pas ça fun.

Shiggy aurait pu créer Halo. Mais juste pour vous emmerder, il ne l'a pas fait.
Ne jugez pas Shiggy trop vite. L'omnipotence, on s'en lasse très vite.

- Via -

Grâce au Famitsu et au site officiel de Square Enix, on sait que l'entreprise nous prépare un nouveau jeu licencié Final Fantasy pour PSP. On ne sait rien d'autre, à part que Tetsuya Nomura s'occupera des chara-designs. D'ailleurs, en dehors des deux divinités Cosmos et Chaos qui s'opposent sur le titre, rien ne peut nous mettre sur la voie. Seules deux phrases crachées par Square Enix essayent de nous teaser la tronche.

FANTASY IS ENDLESS
FANTASY HAS NO LIMITED FORM

Une fois traduit en langage concret, ça signifie "Crachez vos thunes, on n'en a pas fini avec les Final". Il fallait vous y attendre, ils vous avaient annoncé 10 ans de malheur. Rien que Nomura au design, ça ne donne pas beaucoup d'espoir sur le rendu final, mais si en plus la forme est libre, attendez vous à un Super Smash Fantasy Bros Adventure Card Fighter.

Avec beaucoup de gel dans les cheveux.

- Via et Via -

Le bon côté des rumeurs, c'est qu'elles sont parfois propagées par les professionnels et leur servent à tâter le trrain du oueb et du milieu hardcore. Le mauvais côté c'est que la plupart du temps, c'est de l'air chaud colporté par un pseudo-journaliste qui veut se donner ses 15 minutes de gloire. La dernière rumeur en date m'a un peu laissé assis, car elle concerne le casting du film live de Street Fighter, dont on vous avait déjà parlé ici. Prévu pour 2008, ce futur blockbuster nanar serait en plein casting, et ce qu'il transparait vous donnera quelques frissons.

El Mayimbe, une source "plutôt fiable" du site Latino Review, a laissé comprendre que Jessica Biel aurait un rôle dans le film, sachant que Jessica Alba et Keira Knightley avaient refusé. Elle aurait le rôle de Chun Li. *rires dans la salle*
Non, je vous jure, c'est dit comme ça, Jessica Biel, la musclée et sculpturale jeune femme blonde incarnerait notre chinoise préférée. Si ce n'est pas notre préférée, c'est celle avec les gigots les plus démesurés de l'histoire du jeu vidéo. Une belle référence à mes yeux.

J'espère sincèrement que c'est un hoax, que la source a abusé du peyote, que je ne suis qu'un foetus endormi dans une matrice sous Windows XP. Parce que je ne vois qu'un seul personnage qu'elle incarnerait à la perfection. Cammy. Dites-moi que c'est un hoax.

Un couple dont l'un des deux membres est gamer et l'autre pas, c'est une histoire à trois. L'homme, la femme et l'amant caché dans l'armoire. Ce dernier prend la forme d'une séance de gaming qui vient s'incruster dans la relation et la gangréner petit à petit à chacune de ses apparitions. C'est pire lorsque le membre gamer délaisse sa moitié pour aller faire une "simple LAN entre potes" loin du nid.
C'est encore pire quand l'un des deux réclame sa dose de sueur et d'affection et que l'autre lui déclare depuis le living "Je passe niveau 60 et j'arrive !".

Vous avouerez, mesdemoiselles, que la viande a le temps de refroidir d'ici-là. Alors qu'une gameuze avec un homme lambda arrive à gérer son couple avec efficacité, le gamer mâle, lui, est d'un autisme inquiétant. Que le premier qui n'a jamais répondu un "Ouais, ouais..." au hasard pendant une partie, parce qu'il était concentré sur son jeu, me lance la première pierre. Que celui qui n'a jamais vu sa partenaire lui tirer une tronche de 6 pieds de long parce qu'il rejoignait le lit trop tard dans la nuit me jette la seconde. Je parle aux gamers.
Les gens normaux n'ont pas le droit de faire la queue.

Dans le but de rabibocher les couples qui se fendillent de toutes parts, Jenny LC a développé comme sujet de thèse une interface qui permettrait aux couples de jouer en semble en se touchant l'un l'autre. Ce projet, nommé Intimate Controllers, est basé sur un Pong-like en flash projeté sur un mur. Le soutien-gorge de la femme comprend 6 senseurs et le caleçon de l'homme en comprend tout autant. Les contrôles sont intuitifs, pressez le sein gauche et la raquette ira vers la gauche. Quelques senseurs et un peu de chipsets embarqués détectent les contacts et les transmettent à l'ordinateur.

La position d'utilisation du dispositif me semble un peu étrange. Pendant que lui malaxe la poitrine, elle lui tâte les cuisses ou les fesses. J'ai beau ne pas être une femme, j'ai comme la sensation que l'accès aux parties fessues de l'homme n'a pas grand-chose d'érotique. Et puis, encore une fois, c'est le gardien de la caverne qui a la place de choix. Comme solution à ce qu'on appelle le "veuvage du gamer" où la femme est délaissée par son geek de partenaire, ça manque de ludique, d'intéraction sensuelle réellement complice.

C'est un chouette gadget technoïde, mais je ne vois pas en quoi ça sauverait un couple à la dérive. Relancer le plaisir et la séduction, c'est important. Mais je n'en vois pas la trace ici.

Pour vous, mesdemoiselles, j'ai une solution bien plus efficace. Instaurez des achievements, comme sur la 360. A chaque but atteint, vous le récompensez en faisant un petit bruit de blip auparavant. Ci-dessous une courte liste personnelle avec le titre obtenu, la condition et le bonus.

- Not so bad - A trouvé le clitoris - Feignez la surprise
- Beast Man - A retiré les dessous avec les dents - Lingerie coquine
- Call of Duty - A pensé aux préliminaires - Encouragez-le
- Better Licker than in Resident Evil - A effectué un cunnilingus - Epilation brésilienne
- Tongue Twister - A donné un orgasme par cunnilungus - Une fellation
- King of the Hill - A donné un premier orgasme - Quelques interjections cochonnes
- Combo Fucker - A donné 5 orgasmes à la suite - Un compliment et un air gourmand
- Are you Dereck - A donné plus de 10 orgasmes à la suite - Hurlez son nom et passez à la "suite"
- Riding in the mud - A trouvé avec succès l'entrée des artistes - Faites une petite moue mutine
- Excite truck - A donné un orgasme anal - Mordez l'oreiller en faisant croire que vous criez
- Old Fashioned lover boy - Vous a embrassé pendant le coït - Embrassez-le aussi, que diable
- Tools of the trade - A utilisé un sex toy pendant le coït - Envisagez la DP
- All you can eat Buffet - A utilisé de la nourriture pendant le rapport - Prenez une douche crapuleuse
- Say my name, bitch - Ne s'est pas trompé de prénom pendant le rapport - Ne le plaquez pas

J'en ai encore plein en tête, mais je suis persuadé que vous avez largement assez d'imagination pour faire revenir votre gamer impénitent entre vos draps. Courage. Ou appelez-moi.

- Via -

J'aurais tellement aimé faire un calembour avec les soldats Hoplites, mais la stratégie martiale de la Grèce antique, tout le monde s'en fout aujourd'hui, même Frank Miller. De toutes façons, j'aurais été loin du potentiel de drôlitude de ce faux spot réalisé par l'équipe de G4TV.

Dans un délire de gros caractères bien détourés et de titraille qui fait saigner les yeux, la PS3 LEET se dévoile à vos yeux envieux. La 360 Elite, c'est un pauvre étron de poule, faites place à la vision la plus audacieuse de Sony, dépassant de loin la folie futuriste de Ken Kutaragi. Rendez-vous compte, elle est BLANCHE, elle attire les POUSSIERES, elle a un modem qui mouline à 28,8KBITS, elle SURCHAUFFE, ses manettes VIBRENT, elle joue des CD de musique en 1080P!

Pourquoi toutes ces majuscules bien grasses, me demandez-vous ? Relisez juste ce paragraphe en faisant sur chacun de ces mots la voix off de la chaîne cablée dédiée au catch. Tout de suite, ça fait EXTREME. Oui-oui, continuez à faire la voix, j'ai pas fini.

Ne quittez pas et restez sur CHAMBOULTOUT pour toujours plus de JEUX, de NEWS et de PUTES.

Je... je ne sais pas ce qui m'a pris, ça m'a échappé. C'est la faute à la GROSSE VOIX.

Je n'ai rien de personnel contre les gothiques. J'ai moi-même traîné mes bas filés dans quelques concerts peu recommandables, mais au bout d'un moment, y'en a un peu marre de cette récupération de l'esthétique goth à tous les étages des grands magasins... Cette tendance fumeuse n'a que trop duré et le paroxysme de la superficialité est atteint lorsqu'on voit des tonnes de pink-goths se tremousser avec les fashions victims pour des concerts de Philippe Katerine... Mince quoi ! C'est bien mignon mais niveau authenticité, quelle angoisse ! Le syphonnage systématique des contre-cultures atteint un degré d'irritabilité que même sur un jeu pourtant chou et agréable tel que Mystery Detective, cela me crée un malaise.

Bref, Mystery Detective se passe dans un univers proto-goth donc, le genre d'endroit où avoir l'apparence d'un cadavre ne brise pas toutes vos chances d'insertion sociale. Pour autant, on est pas chez Grim Fandago, les graphismes se situent plutôt entre les Powerpuff Girls et les Noces Funèbres de Tim Burton. Pour le reste, vous dirigez la petite MacKenzie, détective débutante qui aide ses amies tarées à résoudre des enquêtes. Il s'agit d'un point'n click assez classique, 100% stylet-friendly, qui se découpe en quatre enquêtes de plusieurs chapitres chacune.

Armée de ma grande expérience des Sam & Max, Day of the Tentacle et autres Monkey Islands, je me suis jetée dans ce soft avec le sourire supérieur de celle qui est revenue de tout, et je me suis trouvée assez conne d'être bloquée au troisième chapitre de la première enquête. Pensez-vous, une histoire de voleur de rêves et de cookies aux champignons qui permettent aux gens de pénétrer dans les songes des autres. "Mangez-moi mangez-moi mangez-moiiii !".

Sous l'apparente simplicité gamine se trouve un jeu pas si facile que ça. Certains de vos interlocuteurs sont complètement jobards, faisant tourner les dialogues au suréalisme cynique incompréhensible, tandis que sur l'écran supérieur MacKenzie commente avec une féroce ironie et une lourde incompétence les situations auxquelles elle est confrontée, c'est gratuit et c'est marrant. Et puis l'héroïne parle à une patate géante.

Bref, sous la façade marketing néo-goth-girly-teen bien léchée, Mystery Detective est un jeu sympa qui vous détendra entre deux parties de Dead Rising (messieurs) ou qui vous rendra l'impression agréable de faire avancer une intrigue après trop d'Animal Crossing décérébrant (mesdemoiselles... et moi itou !). Un Mystery Detective 2 a déjà été annoncé, alors que ce premier opus touche à peine nos côtes. Et oui, l'Europe c'est le tiers-monde du jeu vidéo. On espère un peu plus d'araignées, de blagues glauques et de gens qui se promènent avec des boulons sur dans la figure pour que l'indulgence inspirée par cette première fournée survive jusqu'au prochain.

Ou bien c'est juste que je suis trop vieille pour jouer à ça... ?

Alex Seropian, Ex-PDG de Bungie, PDG de Wideload Games, onaniste repenti
"L'E3 s'avérait être un gaspillage de nos ressources pour la préparation d'un évènement qui, concrètement, d'un point de vue d'un développeur, ne semblait servir aucun but. C'était comme une grande branlette en cercle pour les éditeurs, pour voir qui ferait le plus de bruit."

L'homme qui a pris le risque de quitter Bungie pour fonder son propre studio de développement indé, pose un regard maussade sur le défunt E3. La grande messe annuelle qui faisait rêver les outsiders avec son lot de freebies et de booth babes prend avec ses mots un aspect plus sordide, à la limite de la backroom tristoune. Le constat est mordant, mais on n'en attendait pas moins de celui qui nous a apporté le cynique Stubbs the Zombie. 

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Four seconds Firestorm, ce sont 211 mini-games enchaînés et compilés par Jmtb02 Studios. Tous ces mini-jeux se déroulent en 4 secondes, avec un but plus ou moins évident suivant votre expérience des jeux flash idiots. Soit vous devrez faire exploser un ballon, poignarder un quidam, ne pas shooter un emo, manger des nuages ou crocheter une serrure. C'est varié, c'est basé sur une cadence qui vous donnera la bave aux lèvres et ça peut vous durer toute la journée si votre chef de service ne vous remarque pas.

Pensez seulement à couper le son. Et à ne pas avoir l'air trop crispé. Si on vous demande pourquoi cette tête repondez "Fichier Excel". Ca marche à tous les coups.

- Via - 

En cette fin de semaine, nous allons parler gros sous, avec ces quelques chiffres du premier trimestre de l'année, communiqués par nos amis les éditeurs.

Les deux résultats les plus contrastés de ce début d'année sont ceux de Midway et Activision. Le premier a fait 11 millions de dollars en chiffre d'affaire contre 19,8 millions de perte nette. C'est une progression en demi-teinte pour l'éditeur de Mortal Kombat et Lords of the Rings MMO. En effet, l'année dernière, le chiffre d'affaire était supérieur de 4 millions, mais les pertes pesaient 3 millions de plus.

Pour Activision, en revanche, c'est bling à tous les étages, saladiers de coke et putes à volonté. Un peu comme à Flu, sauf que vous remplacez le bling par un colifichet H&M, la coke par du café premier prix et les putes par Easywriter avec une perruque.

Pour ce trimestre seulement, l'éditeur est passé en un trimestre de 188 millions de dollars de bénéfices à 313. Il semblerait que Guitar Hero aient dynamisé les ventes au-delà de toute espérance.

Pendant ce temps-là, on se mord les couilles chez Atari.

- Via et Via -

Lectorat, je suis fier de toi.

Tu m'emplis d'une joie qui ne saurait être décrite par de simples mots. L'alphabet se soustrait aux sensations que tu arrives à déclencher dans mon coeur asséché. Tu humectes sa surface flétrie d'un onguent de béatitude. Je suis fier de toi car tu es allé voter massivement pour Shigeru Miyamoto, tu l'as élevé au rang des personnalités les plus influentes de ce monde aux yeux du Times.

Dans un élan massif et totalement dénué de fanboyisme putassier, vous avez réussi à rétablir le Feng-Shui pipaule. Pour votre plaisir, quelques positions marquantes dans le palmarès de cette année :

- 173e - Jean-Marie LePen
- 146e - Osama BenLaden
- 118e - Kim Jong Il est 118e
- 111e - Benoît XVI
- 97e - Deubeul You
- 67e - Frank Miller
- 61e - Arnold Governator (juste devant Thierry Henri)

Sans surprise, Rain et Stephen Coldert caracolent en tête du classement, trustant le haut du podium. Shiggy, lui, se contente d'une honnête 9e place. Plus puissant que Steve Jobs, plus fort que Bono et Al Gore, Shiggy a même fracassé la tronche à Reese Witherspoon.

Justice est faite. Lectorat, je suis fier de toi.
Allez, pour fêter ça ce soir, we dine in Hell.

- Via -

Dennis Dyack, PDG de Silicon Knights
"Legacy of Kain avait une durée de jeu de presque 60 heures, mais les jeux ont changé. Les gens ne veulent plus de ça. Je me moque de savoir à quel point le jeu est bon, je ne veux pas jouer à quelque chose qui dure 100 heures. Bien que j'adore World of Warcraft, j'ai arrêté d'y jouer." 

Dyack a aussi une vision apocalyptique du marché avec une console unique regroupant tous les supports. The one game-machine, à l'image de the one ring. Selon lui, trop de consoles, trop d'acteurs. Il aime les choses simples et carrées.

On peut comprendre sa défiance des jeux à rallonge, des aventures infinies qui nous épuisent sur des semaines. Mais franchement, le paralèlle avec World of Warcraft ? Dyack embarque dans le bullshit train en nous servant WoW comme exemple.
Il n'y a pas de scénario dans ce foutu MMO, que de la chasse au mob, du leveling et un peu de roleplay pour arrondir les angles. Ca n'a rien à voir avec la narration construite et développée d'un jeu offline fini et cloisonné. La justification sent le fumier. Peut-être que "les gens" ne veulent plus de jeux qui durent 60 heures, qu'ils ont envie de plaisir immédiat, plus intense et plus court, mais je doute que les joueurs acceptent de cracher 70€ au bassinet pour des démos techniques de 6 heures.

Le contrôle du contenu que prône Dyack, avec contenu épisodique ad libitum, est une simple porte ouverte à la taxation répétée du consommateur pour des produits à forte valeur ajoutée que l'on torchera en une après-midi.

Ce que Dyack ne comprend pas c'est que "les gens" n'ont pas apprécié le mal de cul qui a suivi le générique de fin de Half Life 2 Episode One. Ils ont aussi moyennement ri en bouclant Gears of War dans la journée.

Justifier le choix du contenu épisodique et le manque d'épaisseur des jeux à travers le MMO, comparer une narration inexistante dans un univers ouvert à un une aventure emballée-pesée, c'est de la grande fumisterie.

Ca y est, je suis enervé. Il va encore falloir que je mange un bébé pour me calmer. 

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Le poker face, c'est quand vous arborez un visage impassible dans le but de ne pas vous faire cramer au jeu en question. Très utile quand on a une paire de deux et qu'on aimerait ne pas avoir à relancer avec sa voiture ou un rein. La porn face, c'est votre tête quand vous matez du pr0n sur votre PC. Ou sur votre Mac, les Mac users se masturbent aussi. J'ai des sources. Ce visage médusé devant tous ces organes génitaux suitants de stupre, ces intimités dévoilés au grand jour, en gros plan et de préférece avec supplément de liqueur de chêne.

Par élimination, la Guitar Hero Face, c'est votre bille de rocker quand vous vous escrimez à Guitar Hero. Le jeu est un spectacle à voir, certes, mais aussi un spectacle à entendre pour peu que le joueur maîtrise un peu son sujet. Pourtant, regarder le visage constipé, jubilant, ou concentré du gamer guitare à la main est aussi un spectacle très spécial. Quand on regarde ces photos, prises par Ari Pescovitz, un des proches de la famille BoingBoing, c'est même l'naimalerie en noir et blanc.
Cette série de clichés est de la même veine que celle de Philip Tolédano dont on vous avait déjà parlé ici. Dans les deux cas de figure, les expressions faciales du gamer se rapprochent plus du rictus coïtal lambda que de la plénitude vidéoludique.

Entre "Gnignigni tu vas prendre cher coquine" et "Gnignigni je vais passer le solo de Laid to Rest", très peu de différences. Mais le parallèle s'arrêtera ici. Je pourrais vous dire qu'il est facile de se prendre pour un expert avec des filles easy, mais qu'on peut s'avérer medium avec des partenaires qui ne jouent qu'en hard.

Dans tous les cas, je vous dirai "training, training et training" avant de passer au coop.

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Ce sont des malins, chez Bethesda Softworks. Ils savent exactement comment nous faire attendre, comment nous faire désirer leur produit, nous laisser en chiens. La frustration est terrible, mais on y revient, on en re-veut. Surtout dès que ça parle de Fallout 3.
Ils ont tellement bien calculé leur coup que je me retrouve comme une machine à relayer du communiqué de Presse, vous redirigeant vers le site officiel de ces escrocs, vous encourageant à fixer du regard le compte à rebours de la page jusqu'au jour fatidique de sortie du teaser.

Quand je pense que ce n'est que pour un teaser, même pas une véritable bande annonce digne de ce nom. Je me suis encore fait avoir, le pouvoir du OMGWTFBBQ faisant plier ma volonté, faisant de moi le jouet décérébré de ce développeur sans scrupules. C'est mal de jouer avec sa fanbase, m'entendez-vous ? Et tous ces innocents lecteurs, ces âmes en peine que je brise dans le sillage de ma décision irresponsable ? Y ont-ils seulement pensé une minute ?

Non, ils s'en foutent chez Bethesda. D'ailleurs ils ont pris 33 jours de vacances.
Passez juste arroser les ogives nucléaires, la clé est sous le paillasson du bunker.

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La différence entre la plupart d'entre vous et moi, c'est que je reçois des jeux gratuitement par les services de presse et vous non. Vous devez penser que c'est génial mais en pratique, c'est une guerre qui se gagne à l'usure. Et les chargés de com' ont des dictionnaires d'excuses plus ou moins bidons pour vous expliquer à quel point vous êtes un sale profiteur gauchiste et qu'ils n'ont même pas assez d'argent pour payer le timbre que coûtera l'envoi.

En fait, plus un jeu vous arrive facilement lorsque vous le demandez, moins il y'a de chances qu'il soit bon / amusant / ait au moins l'intérêt de tuer le temps. Le cas extrême est celui du soft qui tombe entre vos doigts gourmands sans que vous n'ayez jamais rien demandé... Celui-ci a toutes les chances d'être une bouse infâme aussi agréable qu'une séance d'épilation.

Mais si j'invoque la règle générale, c'est évidemment pour vous toucher un mot des exceptions. Voyez-vous, la plupart de ces jeux qui arrivent par hasard débarquent parce qu'un attaché de presse zélé (ou fêlé, c'est selon) vous a noté dans son service de distribution automatique. Parfois ça arrive lorsqu'on demande des jeux à l'étranger, et en demandant Starfox Commands il y a 10 mois (parce que mon frère m'a convertie à Starwing il y'a 10 ans), je ne savais pas que je me retrouverai avec Unou No Tatsujin : Soukai! Machigai Museum, un jeu introuvable en France.
Ce post s'adresse donc aux acheteurs de jeux à l'étranger ou à ceux qui s'en procurent par d'autres moyens. A l'occasion, je vous ferai donc partager mes lumières pas du tout illuminées sur ces jeux auxquels je comprend walou et qui émaillent mes nuits insomniaques.

Là, ça va aller vite. Unou machin truc est une version DS du, hum hum, jeu des 7 différences. Vous matez l'image du dessus, vous entourez ce qui ne va pas en bas, et vous passez au niveau suivant. Au fur et à mesure, vous avez de moins en moins de temps, et vous devez vous débarrassez de certains obstacles pour accéder à l'écran tactile : parfois, il faut souffler sur des feuilles (fumer nuit gravement au gaming), d'autres fois vous aurez à enchaîner une combinaison de flèches, gratter l'écran, ou déplacer un mur ou dire à voix haute des noms d'animaux, mais euh, c'est en Jap' alors ça vous fait une belle jambe.

Il y'a un mode dans lequel vous devez trouver une ou deux différences trèèès vite, un autre où vos yeux agiles auront tout leur temps pour dégoter 10 erreurs infinitésimales, et un autre qui fait des prédictions astrologiques selon les erreurs que vous signalez. Je crois qu'elles m'ont dit que je serai poignardée dans le dos et enterrée dans un cimetière par un ex enragé le soir de l'élection présidentielle mais je peux me tromper.

A note qu'une version américaine du jeu existe, Quick Spot, mais ma fidèle gaming friend (que l'on nommera Peach) m'a dit qu'elle était toute pourrie à côté de celle-ci et je lui fais très confiance alors vous aussi, d'accord ? Merci !

Hironobu Sakaguchi, créateur de Final Fantasy, basher-man
→ Côté Billou : "Microsoft doit changer sa stratégie marketing au Japon. Il y a beaucoup d'excellents jeux sur la 360, bien mieux que sur Wii ou PS3. Mais peu de gens au Japon ont une idée claire de ce que des jeux comme Gears of War sont. Regardez la pub pour Windows Vista, elle est minable."

→ Côté Sony : "L'architecture de la machine est compliquée et je n'aime pas Ken Kutaragi."

Hironobu Sakaguchi ne s'encombre pas de diplomatie superflue. Chacun en prend pour son grade. Les campagnes pub de Microsoft sont nazes ? Il le hurlera dans un mégaphone. Ken Kutaragi est un baltringue ? Il l'écrira en lettres de feu avec du kérosène sur la pelouse d'un stade. Il fait ce qu'il veut, il a créé la série de jeux la plus rentable du monde. C'est comme un David Jaffe, mais japonais. Et moustachu.

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Pendant que chez nous, tout le monde s'en fout de Monster Hunter, ce jeu de chasse au mob fait un carton au Japon. De nombreux gamers lui vouent un culte qui nous échappe ici-bas. Avec le succès des premiers épisodes sortis sur PS2, les itérations PSP se sont accompagnées d'un succès identique si ce n'est plus grand grâce au jeu en réseau sans fil. Faire la chasse au Diplodoradon à colerette bleue a pris une autre dimension depuis.

La promotion de Monster Hunter 2 Portable s'est vue gratifiée d'une conférence-démo des concepteurs, ainsi que d'une grosse expositions de produits dérivés, d'objets de fans créés en se basant sur le jeu. Epées en résine, figurines, tout cela se mélangeait dans une pagaille compacte à l'exposition des artworks ayant servi à constituer le bestiaire. Lors de cette présentation publique, des tournois de jeux de cartes et de Monster Hunter sur PSP ont été organisés, faisant s'affronter 4 joueurs à la fois.

Il y avait comme une ambiance de kermesse lors de cette promo.
Une ambiance populaire pour un jeu populaire, tout est raccord

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Ken Kutaragi, Président de Sony Japan en pré-retraite
"J'ai la vision des PlayStation 4, 5 et 6, qui fusionneront avec le réseau. Maintenant, je suis prêt à commencer à travailler avec un monde bien plus grand."

Vous pensiez en avoir fini avec Ken Kutaragi. C'était vous réjouir trop vite, pauvres fous ! A 56 ans et toujours vaillant, Kenny compte travailler en freelance auprès de Sony, dans le but de développer une machine qui exploitera la brèche ouverte par le CELL de la PS3, orienté vers le jeu en réseau et les communautés online. Ce monde plus grand qu'il entrevoit, c'est le web, ce sont les tera octets de données dans lesquelles il va pouvoir nous immerger dans un baptême numérique insensé.

Le problème avec les gens qui voient très loin, trop loin, c'est qu'ils ne font plus attention quand ils marchent dans une merde de chien.

Six cents Euros la console, Kenny, bon sang.

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Une interview de Vince Desi, le boss du studio Running With Scissors, nous révèle quelques éléments concernant Postal 3. Tout d'abord, le jeu ne sortira pas avant fin 2008. Ensuite, les versions PC et Xbox 360 ne devraient pas être censurées, ou disposeraient de packs additionnels téléchargeables post-achat. Vince Desi lui-même ne voit pas l'intérêt de "mêler les enfants au divertissement pour adulte". Ce sera bien la seule lueur de morale qu'on pourra lire de toute l'ITW, en regard de tout ce qui aura été déclaré.

On en apprend aussi pas mal sur les pires et meilleurs souvenirs qui ont émaillé les 10 ans depuis la création du premier Postal, ainsi que sur le film dirigé par Uwe Boll.

Si par malheur, vous ne trouvez aucune information intéressante dans cette interview, vous pourrez toutefois vous en servir comme nouveau mètre-étalon du mauvais goût et de la vulgarité en société. Vous saurez dorénavant que déballer le service trois pièce pendant une question portant sur la gente féminine est à la fois Rock'n Roll et dégoulinant de provoc' facile.

Vous auriez pu y penser vous-même.
C'est juste ce foutu catéchisme qui filtre encore vos pulsions.

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Suite à tous ses ennuis financiers et boursiers, le groupe Atari a décidé de licencier 20% de ses effectifs. Cette mesure a été prise le 10 avril et n'a été communiquée aux employés et à la presse que le 30.

David Pierce, le PDG d'Atari porte un regard très pragmatique sur les licenciements : "Nous pensons que la réorganisation d'aujourd'hui poursuivra la réduction des dépenses administratives et génériques d'Atari. Ces décisions, quoique difficiles, sont un premier pas significatif dans la réorganisation d'Atari afin de démontrer notre implication dans la restauration de la valeur de nos actions."

Ce sont 20% des employés qui se retrouvent ainsi au chômage, dont 26% issus de la branche administrative. Rassurez-vous, ils n'ont pas été sacrifiés en vain, loin de là. Grâce à leur éjection sommaire, les gentils actionnaires d'Atari pouront dormir tranquille tout en rêvant de dividendes, pendant que David Pierce gardera sa place dans son fauteuil tout cuir.

Je me pose une question qui restera malheureusement sans réponse. Peut-être que vous ne vous en souvenez pas, mais c'est Atari qui devait se charger de la distribution de Guitar Hero sous nos latitudes. Un état de fait qui changea quand Activision reprit le flambeau pour le succès qu'on lui connait. Quand on considère l'explosion du chiffre d'affaires d'Acti grâce au soft de Red Octane, on se demande si Atari n'aurait pas pu se servir de ce dernier comme béquille inespérée.

Ce que je me demande surtout, c'est s'il ne faudrait pas changer la tête de l'entreprise. Une telle erreur de jugement sur le potentiel marketing d'un jeu, avoir laissé échapper une aubaine pareille sans se battre, c'est plutôt la preuve d'une certaine déconnection avec les attentes des joueurs.
Je doute que Jean-François, du service facturation, soit responsable de ce genre d'échec lamentable. Mais les actionnaires d'Atari n'en sauront jamais rien, car pour eux, l'histoire ne s'écrit qu'avec des chiffres.

Mais non, je ne suis pas cynique.

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Personellement, je n'ai jamais abattu ma meilleure amie.

C'est une sorte de convention qu'on a entre nous, un truc du code de l'amitié comme quoi on ne se tirerait jamais dessus avec une arme à feu. Je suis presque sûre qu'il y'a un codicile du même genre quelque part dans le code pénal, ça sert aussi à créer du suspense dans les films de gangster.

En même temps, je suis une nana sympathique et non un inspecteur de police qui se coltine un partenaire véreux, comme c'est le cas de Kyle Hyde, le héros d'Hotel Dusk, l'une des plus chouettes sorties DS du mois. Kyle est un flic intègre qui vit pour son boulot, un soir il reçoit un mystérieux coup de fil au sujet de son pote/partenaire Bradley, qui vient d'allumer un dealer d'art pour lui faucher un tableau. Kyle retrouve Bradley sur un quai au port, il le descend et Bradley tombe à l'eau.
Mais Kyle est persuadé que son ami n'est pas mort. Il quitte la police, s'achète une caisse de bourbon et se fait engager par une boîte de VPC dont le directeur le charge, non pas de vendre des capotes comestibles ou des couteaux Ghinzu©, mais de "récupérer des choses que ses clients recherchent".

Le décor est planté, et c'est la DS tenue à la verticale que nous pénétrons dans le vestibule branlant de l'Hotel Dusk pour un polar interactif haut calibre. Les graphismes en pastels et crayonnés rendent une ambiance de nostalgie immédiate, qu'accentuent les personnages noir et blanc dans un décor en couleur. Graphiquement, le seul défaut du jeu est une interface de mouvement basique, presque laide, mais fonctionnelle.
Ce qui vous scotchera à la DS, c'est les personnages. Les interactions de Hyde avec les autres pensionnaires de l'hôtel sont des bijoux de dialoguistes : feutrés, spirituels, caractériels, Kyle Hyde est un alcoolique amer et antipathique et ça se ressent. Même les bombes sexuelles qui assurent généralement notre domination féminine absolue sur vos hormones de gamers qui sentent la pizza n'ont pas prise sur ce tendre salopard.

La majorité des personnages, y compris ceux dont on entend juste parler (comme Bradley), sont crédibles et très finement écrits. Et vous ne devriez pas sentir les huit heures (ingame) que vous passerez en leur compagnie torturée. Le reste du jeu, à l'instar de sa petite soeur Another Code (dont Pipomantis se fît le chantre) est composé d'énigmes, d'exploration, de crochetage de serrure, d'examen de cette commode branlante dont l'un des 57 tiroirs doit contenir un truc, le tout étant assez bien foutu. Il y a d'ailleurs une série d'embrouilles avec des allumettes, pas piquées des hannetons. Et comme dans un chouette jeu DS, tout se joue au stylet.

Il y a encore tellement de détails hypnotiques dans ce soft que je ne pourrai pas tout expliquer sans gâcher le plaisir. Ce jeu enfonce Another code qui était déjà très bien sur tout ce dont je viens de parler, et dans la logique des choses, le studio de développement Cing devrait pondre un chef d'oeuvre encore plus triste au prochain coup.

Mais pour le moment, prenez une chambre à l'Hotel Dusk, vous ne le regretterez pas.

Tout ça pour vous dire que Game Watch vient de nous inonder d'une trombe de screenshots et d'artworks de Devil May Cry 4, de la bonne came dealée par le père Capcom. On découvre deux boss, Frost et Belial, ainsi que de nombreuses prises de vues des décors. Plus le jeu avance, plus il s'avère être une démo technique de la veine de Lost Planet. Capcom a d'ailleurs promis que les versions PS3 et 360 seraient identiques, afin d'apaiser la guerre des fanboys.

Ils ont beau avoir évité ce conflit-là, je reste sur le qui-vive, dans l'attente de duels fratricides mêlant cosplayers et groupies hystériques. Puis je récolterai leurs âmes torturées et je les revendrai à Suda 51 qui se fera un plaisir de les transformer en un nouveau concept de jeu cauchemardesque et psychédélique.

Attendez, vous ne croyiez quand même pas que ce mec travaillait avec un crayon et du papier ? Comme vous êtes naïfs.

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Satoru Iwata, le PDG de Nintendo Japon, a déclaré après le récent rapport d'activité diffusé dans la Presse, que son entreprise produisait à fond les ballons pour DS et Wii. Ce sont ainsi 79 jeux pour la portable Nintendo et 45 pour la console de salon qui sont actuellement en développement.

La première salve de ces jeux verrait le jour l'été prochain, cette période oisive où l'on aime à gamer / bronzer / manger des glaces / mater sur la plage.

Encore une fois, cela concerne le catalogue japonais. Ne vous attendez donc pas à une avalanche de softs en Europe. Sauf si vous tenez vraiment à acheter "Touch Generations - Faire ses lacets training".

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Dennis Dyack, PDG de Silicon Knights
"Je déteste les previews et les interviews où le rédacteur dit qu'il voit le concepteur de jeu comme un dieu. Il devrait l'intimider, il devrait être son critique. A chaque fois qu'un rédacteur fait réfèrence à un développeur en tant que "dieu du jeu vidéo", je me vomis à l'intérieur."

Probablement ulcéré par les remarques prématurées des journalistes JV de tous bords, Dennis Dyack ne se gêne plus. Il faut comprendre que depuis l'avalanche de remarques bancales sur Too Human, Dyack doit en avoir plein les bottes. Le boss de Silicon Knights sature de ce système où l'on doit subir le bashing des travaux en cours. Il explique dans son interview à Games Industry qu'il préfèrerait utiliser le système marketing du cinéma et teaser sans avoir à montrer un produit démoulé trop chaud pour calmer la Presse.

Parallèlement, il aimerait aussi que les journalistes aient la critique plus pertinente face aux concepteurs, plutôt que de gaspiller toute leur bile sur du matériel de preview. Si à chaque fois que vous vous masturbez, Dieu tue un chaton, à chaque fois que vous parlez avec trop d'emphase de Miyamoto ou Kojima, Dyack s'étouffe dans ses fluides.

Retenez-vous un peu. On aimerait bien pouvoir tester Too Human un jour, quand même. 

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