Archives > Juin 2007

Les webzines Gaming Today et Destructoid ont une nouvelle histoire hilarante à nous raconter : alors que la bataille de Manhunt 2 s'achève et que, déjà, les corbacs viennent se partager les restes, voilà que l'ESRB, l'Entertainment Software Rating Boards, vient de les sommer de retirer deux bandes annonces de Dark Sector, un jeu de D3 Publisher. Leur "contenu excessif ou offensif" j'apprécie particulière le "ou" s'est révélé trop violent pour l'organisme... alors qu'il s'est écoulé respectivement 6 mois et 3 mois depuis leur publication en ligne.

Ces bande-annonces montrent un héros armé d'un boomerang à pointes tailler en pièces détachées des... gros sados-masos, des "troupes d'élite lambda no.16" et lézards vêtus de toges grecques. Je pense que c'est l'évocation d'un lézard homosexuel, et donc la sauvagerie induite par un égorgement zoophile pédéraste, au moins égale à celle d'un chat micro-ondé, qui a joué dans ce cas. Mais l'ESRB dit que non.
En tout cas, le communiqué, tiré d'une déclaration de presse de sa président Patricia Vance et choisit comme réponse aux interrogations légitimes des sites mentionnés, dit que non. Sans se mouiller des cette affaire spécifique, il statue que "les éditeurs de jeu doivent s'assurer de l'existence de portails d'âge sur les sites tiers qui diffusent des bandes annonces de jeux Mature. Si un site tiers insiste pour diffuser une telle bande annonce sans le placer derrière un portail d'âge, nos services demanderont à l'éditeur de demander le retrait de la bande-annonce, où sa modification."

Le portail d'âge, c'est ce truc qui vous demande si vous êtes majeur à l'entrée de n'importe quel site sexe ou gore, et que le CSA nous demandera d'installer à la seconde même où quelqu'un leur enverra une liste de titres de Dereck. Gaming Today explique qu'ils avaient en évidemment placé un et on les croit bien volontiers, puisque ce type de protections est à l'entrée de toutes leurs autres bandes annonces classées Mature. Et bien alors, qu'est ce qui vous prend, à l'ESRB ?

"Cependant, même la présence d'un portail d'âge ne permet pas à l'éditeur de mettre n'importe quel contenu dans sa bande-annonce. Toutes les bandes-annonces doivent se conformer aux principes de l'ARC, qui interdit la diffusion d'un contenu excessivement violent ou de tout contenu qui pourrait causer une offense sérieuse au consommateur moyen."

J'aime bien le "consommateur" ici. On n'est pas entre gamers, entre passionnés, on est entre "consommateurs moyens" qui se retrouvont tous par un hasard moyen sur un webzine de jeux vidéos, sur la page destinée à un soft de SF un peu sanglant. Exactement la même chose que de tomber sur l'affiche de Saw 3 bourrée de doigts tranchés dans le métro à 7 heures du matin, n'est ce pas ?

Pourtant, malgré le portail d'âge et la violence incommensurable faite à tous nos cerveaux moyens, l'ESRB n'a pas jugé utile de demander à l'éditeur D3 de retirer la bande-annonce incriminée du site officiel du jeu. On nage en plein dans l'imbécilité bureaucratique de quelques censeurs mal léchés qui veulent nous montrer la taille de leur pénis après avoir n'avoir rencontré aucune résistance sur l'interdiction de Manhunt 2. Et bien, on les a vu : elles sont petites.

- Via et Via - Merci à Dereck pour les illustrations -

Daisy l'avait bashé comme une sal vous en avait parlé, la voilà donc dans toute sa splendeur blonde et raffinée. Nicole Kidman en nouvelle égérie de la Nintendo DS, c'est certes moins classe que de travailler pour Chanel, mais ils lui ont quand même offert Brain Age en compensation. Quelle idée, c'est presque une plaisanterie cruelle qu'ils lui ont fait chez Nintendo. Ah ça, il y en a qui doivent bien rire du fond de leur bureau, de lui avoir fait frôler l'anévrisme.
Tout le monde veut la ridiculiser et la faire passer pour une cruche, même sa DS refuse de reconnaître son accent australien pour lui plomber son brain age jusqu'à 52 ans. C'est un complot, je vous dis.

PS: On notera au passage que son jeu d'acteur est admirable, et nous rappelle sans hésitation sa performance de BMX Bandits.

Take Two a décidé de repousser la sortie de Manhunt 2, pour des raisons situées entre bullshit et finances. Bien que l'éditeur affirme qu'il va continuer à défendre ce jeu pour le salut de la liberté d'epression et de la créativité, cela ne l'empêche pas de baisser son pantalon et de stopper ses plans de distribution à cause des désistements couards de Nintendo et Sony.

Si cela ne suffisait pas au ridicule de la situation, le National Institute on Media and the Family, une organisation de recherche qui se targue d'être "la plus respectée au monde" (sic) concernant l'influence des médias sur les enfants, ajoute son grain de sel. Selon l'institut, ce retrait de la part de Take Two est "une victoire pour les parents et les enfants".

Que n'ont-ils pas compris dans le concept du classement ADULT ONLY ? ADULT. ONLY. Manhunt 2 se retrouvait quasiment mis en quarantaine par ce classement ne le rendant accessible à la vente qu'aux adultes. Et quand bien même il aurait été classé Mature, il n'aurait été disponible que pour les plus de 17 ans, malgré sa présence sur les étalages.

Ca en devient presque fatiguant de devoir faire comprendre à ces organismes de bénis-oui-oui qu'il n'y a aucune victoire dans cette affaire. Pas pour les enfants, qui de toutes façons n'auraient jamais eu accès à ce jeu si les parents avaient fait leur travail. Ils sont même totalement étrangers à ce qui se joue au-dessus d'eux. On ne fait que les utiliser pour donner du crédit à une déclaration qui roule des pelles aux idées qui puent de la gueule.

Toujours plus loin dans le crétinisme, l'institut espère que Take Two tirera des leçons de sa mésaventure et prendra les mesures nécessaires pour rendre ses futurs jeux, dont GTA IV, appropriés aux gamers et aux familles. Encore une licence clairement déstinée aux adultes que l'on voudrait assagir pour que n'importe quel enfant puisse y avoir accès ? Dans son concept même, GTA ne s'adresse pas aux plus jeunes. Ou touche à l'absurdité.

Je suis las de constater que ces parents soit-disants aware sont encore incapables d'assimiler les notions de public cible, de divertissement pour adultes, de restriction parentale. Tant que le jeu vidéo sera considéré comme un loisir exclusivement reservé aux enfants, ces déclarations se multiplieront. Cela devient d'autant plus ridicule que l'institut reconnait que les technologies ont évoluées ainsi que les médias. Pourquoi donc faire abstraction de ses nouveaux enjeux ?

La nature du monde vidéoludique a évoluée pour se diversifier et chercher à plaire aux joueurs occasionnels, aux femmes, tout comme aux gamers avides de gore. Pourquoi alors le regard des associations de parents, reste-t-il figé sur une conception 80's du jeu, celle de deux gamins défoncés aux BN et au Banga qui passaient leur après-midi devant Super Mario ?

Le jeu vidéo a évolué, ses enjeux, son marché et ses cibles aussi.
Il serait vraiment temps de prendre le train en marche.

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L'avenir du game design est dans la chips de maïs. En partenariat avec Doritos, Microsoft lance le concours Unlock Xbox, encourageant n'importe quel américain qui s'en sent capable de leur envoyer son concept de jeu vidéo pour le Xbox Live Arcade. Pas n'importe quel jeu non plus, il faudra y inclure la marque Doritos judicieusement et opérer ainsi un placement produit efficace et omniprésent.

Il suffit de se rendre sur le site officiel de l'opération pour y lire les modalités. Parmis tous les projets proposés, cinq finalistes préselectionnés travailleront ensuite en collaboration avec des équipes de développement, afin d'établir des versions démo de leurs concepts. Chacun recevra des prix d'une valeur de 6.000$, et les versions démo seront mises à disposition en octobre-novembre sur le site. Les visiteurs devront alors voter pour élire celui qui aura la chance d'être mené à terme. In fine, le jeu gagnant sera développé complètement et sortira pour l'été 2008, distribué gratuitement sur le Xbox Live Arcade.

Préparez-vous à des jeux merveilleux dont les aventures chipsées changeront votre vie de Gamer. Il me tarde de jouer à "Fat-Free-dom Fighters" ou "Eating Disorder Racer".

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Voici enfin le premier trailer d'Hitman the Movie que les américains ont pu découvrir au cinéma, diffusé avant la projection de Die Hard 4. Au premier abord, tout y est, le costume, le crâne rasé, le sigle. Mais wateufeuk pour le reste. Les puristes sont bons pour la crise de nerfs en constatant que les pistolets de 47 ne sont pas des Hardballers et que son fusil de sniper n'est pas non plus son célèbre Walther WA-2000. Les plus méticuleux trouveront aussi que le code barre est trop haut, que l'Eglise n'a pas grand chose à faire avec la survie de 47 et que la présence d'une femme dans lsa vie tient de l'hérésie.

Ce serait oublier aussi qu'une fois en mouvement, Olyphant dans le costume de 47 est assez minable. Partie en fumée, l'aura animale et froide d'un tueur sans émotions, on devra faire avec babyface tout le long du film. On s'attend presque à ce qu'il nous fasse une dépression post-traumatique après chaque cadavre. Non, franchement, Timothy Olyphant n'a pas la carrure ni le charisme nécessaires pour incarner l'assassin silencieux.

Il est pourtant trop tôt pour refermer le couvercle sur cette adaptation et l'enterrer dans le cimetierre des daubes issues de jeux vidéo. Mais l'optimisme n'est pas d'actualité. 

- Merci à Calypsone -

Alan Wasserman, Directeur du studio Rockstar Games de San Diego, ga(me)stronome
"Je déteste le terme , car c'est un terme préfabriqué de marketing. Pour moi, la next-gen est une combinaison demilliers de choses que les développeurs sortent de leur sac à malices et mélangent ces choses ensemble pour créer leur propre recette spéciale. Si c'est réussi, c'est un chef d'oeuvre, et cette expérience est une expérience next-gen.
C'est comme faire un gâteau. J'ai dela farine, du beurre, des oeufs et du chocolat. Mais la façon dont j'utilise ces ingrédients et comment je les combine déterminera si je vous obtient un gâteau next-gen, en opposition à ce que vous pourriez trouver dans un Starbuck's."

L'ancien patron d'Angel Studios, racheté en 2003 par Rockstar, a la linguistique culinaire. Fier papa de Table Tennis, de Red Dead Revolver et des Midnight Club, Alan Wasserman explique dans on interview à Gamasutra ce qu'est vraiment pour lui la next-gen, d'un point de vue développeur. Comme de plus en plus de monde, de chaque côté de la barrière de la production de jeu, Alan pense que la next-gen est une sensation, un niveau d'accomplissement technique, un tour de main, plus qu'une machine en elle-même.

Deuxième point sur lequel Alan a raison. Les donuts de Starbuck's sont dégueulasses.

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Sony vient de confirmer la rumeur qui courrait depuis quelques jours dans les tubes de l'interweb. Celle-ci laissait à penser que la PSP voyait la puissance de son horloge interne augmenter de 50%. La mise à jour 3.5 du firmware de la portable Sony laisse en effet dorénavant la possibilité aux codeurs d'exploiter la pleine puissance du CPU, passant de 222Mhz à 333Mhz. Après deux ans de bons et loyaux services à ronger son frein, la PSP va enfin faire chauffer la colle. Et bouffer ses batteries d'autant plus rapidement.

On ne sait pas si cette modification, accompagnée de patchs de développeurs, permettrait d'améliorer d'anciens jeux, mais Sony a déclaré que cela "affecterait les logiciels du futur actuellement en développement".

Il vont peut-être nous faire le même coup d'ici quelques temps pour la PS3, libérant ainsi tout son potentiel. Les machines se soulèveront alors, et nous asserviront pour ensuite nous utiliser comme piles vivantes dans des ruches immenses, totems cyclopéens témoignant de la chute définitve de l'humanité au profit d'une technologie omnipotente.

Riez, riez, mais je vous rappelle qu'elle a été conçue par Ken Kutaragi.

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Sierra Entertainment a trouvé l'idée miracle pour donner à World in Conflict la saveur authentique du pack collector que voudrez à tout prix posséder. Prévu pour septembre de cette année sur PC puis sur Xbox 360, le jeu de stratégie de Sierra vous plongera dans une extrapolation de la guerre froide, en se basant sur un "et si". Et si la guerre froide ne s'atait jamais terminée ? On pense donc aux silos à missiles énormes de Russie, aux satellites de l'ère Reagan, et au projet StarWars.

Le pack collector contiendra un DVD bonus sur lequel se trouve un documentaire de l'History Channel traitant du mur de Berlin, de son élaboration à sa destruction. Il y aura bien évidemment les habituels bonus et éléments de making of du jeu, mais la boîte comprendra aussi les drapeaux américain et soviétique soigneusement pliés. Ce sont pourtant les goodies plus anecdotique du pack, car celui-ci sera surtout doté d'une des reliques les plus moches et dévaluées que l'on connaisse. Non, pas le Saint-Suaire. Un fragment véritable du mur de Berlin.

Je pense que tous les autres éditeurs devraient suivre cet exemple. Un Rome Total War avec de vrais morceaux du Colisée dedans ou un Tomb Raider Anniversary livré avec son éclat du Sphynx de Gizeh. Pourquoi se gêner, après tout. Tout le monde s'en fout du patrimoine historique mondial, de toutes façons. 

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Nicole Kidman, Actrice et imitatrice de Marilyn Monroe à plein temps,
"Je me suis vite rendue compte qu'entraîner mon cerveau est une façon géniale de conserver la jeunesse de mon esprit."

Nicole Kidman est la nouvelle égérie Nintendo pour sa ligne de softs cérébraux. Elle a fêté ses 40 ans le 20 juin 2007 et s'est procuré une DS pour manger des stylets. Elle est devenue addict et passe des heures sur sa pliable, sur un transat de son ranch Australien grand comme l'état du Maine. Le scoop ici c'est cette déclaration qui laisse à penser que Nicole Kidman aurait un cerveau. Et que Nintendo soit assez fou pour miser publiquement dessus. Elle a quand même épousé Tom Cruise, vous savez, celui qui s'est remarié avec Katie Holmes.

Dereck est allé faire les poubelles de Miyamoto pour vérifier si son contrat était signé d'une croix ou si - mais personne n'y croit - Nicole saurait aussi écrire.

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Capcom Digital, le blog officiel de Capcom, nous distille depuis quelques jours des images de Super Street Fighter II Turbo HD Remix. Ceux qui sont morts par manque d'oxygène en fin de titre sont dispensés de lire la suite. Les survivants sont obligés de rester, désolé. Après la vague de bashing qui a suivi les premières images d'un Guile pourrave, c'est bien évidemment en injectant une bonne dose de Chun Li dans la masse adipeuse de la sphère gamer que Capcom comptait se refaire.

C'est donc à l'image de Chun Li post-défaite qu'on a droit. Ce moment où l'on cherche désespérement son dernier jeton dans sa poche de jean, pour abreuver la machine et faire taire ce monsieur très stressant qui égrène son compte à rebours. Le dessin est assez réussi pour une reprise de l'original, mais quelque chose semble subitement clocher à cause du manque de couleurs...

Rassurez-moi, ce n'est pas que mon esprit nécrosé par l'overdose de surf crapuleux qui me fait voir ça. Dites-moi que vous aussi vous le voyez. Dites-le moi. N'ayons plus peur, mes frères, pointons tous le doigt vers cette image, en un geste tout à la fois dénonciateur et goguenard, puis hurlons tous en choeur : BUKKAKE.

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Manhunt 2 est promis à un bien sinistre avenir : Nintendo et Sony ont déclaré tour à tour qu'il n'y avait aucune chance qu'un jeu classé Adults Only ne sorte sur Wii, PS2 ou PSP. Même Microsoft, qui n'est pourtant pas concerné par cette histoire (le soft n'est pas prévu sur XBox) s'est fendu d'un communiqué du même genre. Cela ne laisserait plus que la possibilité d'un portage sur PC et l'espoir que la publicité autour de cette affaire lui fasse gagner des ventes sur cette plate-forme. Ou alors Take Two doit revoir sa copie, aurement dit "alléger".

A trois semaines de la sortie du jeu, cette histoire fait surtout briller l'hypocrisie des constructeurs, qui ont lâché leur éditeur à la vitesse de la lumière après l'intervention des organismes de classement anglo-saxons. Parce que, hé ho, on parle de Manhunt, le jeu qui avait déjà fait bouillir les phobiques de la violence dans le jeu vidéo à son premier opus, un jeu qui encourage à la violence et qui s'en nourrit onaniquement, un soft qui a même été lié à une affaire criminelle, un véritable Marylin Manson vidéoludique. Ce n'est une surprise pour personne que Manhunt 2 est violent, tordu, voire même dégénéré.
Mais ce qui vient de se passer c'est que : par le rouage du sur-classement et ses conséquences, en étant mis au même rang qu'un soft pornographique, le jeu s'est fait dégagé du circuit commercial. Manhunt 2 a été purement et simplement censuré, parce que des gens qui l'ont trouvé excessif ont décidé pour nous que ne devions pas y toucher.

Sincèrement, je pense que ce jeu est nul, sans intérêt et gore d'une façon suffisament réaliste pour en devenir glauque. Je suis complètement pour une vérification plus stricte concernant les achats de jeux vidéos par des mineurs, voire une repression à ce niveau là, parce que trop de softs violents peuvent être achetés par un môme sans qu'un vendeur ne tique. Mais dans tous les cas, je n'accepte pas qu'un institut flingue la sortie d'un jeu, j'excuse à peine les constructeurs qui jouent les vierges effarouchées, et même si je ne jouerai sans doute jamais à Manhunt 2, je veux avoir le choix de ne pas l'acheter.

Comme je veux que les développeurs aient la possibilité de sortir un jeu ultra cruel, ne serait que pour qu'on se rende compte à quel point ils sont nuls et qu'on ne les réembauche plus. A l'heure ou on fait une suite à Hostel et que le trip gorefest a une suite d'inconditionnels qui ne ressemblent pas à la Manson's Family, mettre la pression à Take Two pour qu'ils allègent leur soft, après avoir massacré ses chances de sortir sur console, m'apparaît comme une pratique aussi violente - car réelle - que celles que l'on reproche au jeu.

Poser une barre de tolérance maximum qui prive un jeu d'une sortie commerciale est un acte dangereux pour la liberté des éditeurs, surtout quand "violence" est un terme aussi flou à définr. J'aurai préféré avoir un meilleur jeu à défendre, mais protéger la sortie de Manhunt 2 aujourd'hui, c'est peut-être pouvoir acheter No More Heroes demain.

- Via et Via -

Chaque année, la même rengaine. Les rues vont grouiller de copybands et de star-académycien-wannabe discordants qui vont nous vriller les tympans avec des morceaux sacrifiés sur l'autel de la démocratisation culturelle.
Chaque année, de mauvais zikos vont se faire applaudir par des publics abrutis à force de se faire fourrer les oreilles de merde à longueur d'émissions. Et ils vont aimer ça. Tous. Et l'on passe la soirée à scruter les trottoirs pour esquiver les étrons musicaux qui parsèment leur surface, on fuit les petits tas de foules dont s'extrirpent des notes catastrophées et catastrophantes.

La fête de la musique, c'est avant tout la porte ouverte à l'amateurisme putassier, la médiocrité travestie en Art, et tant pis si je suis un gros réactionnaire sur le sujet. Qu'importe, personne ne retrouvera jamais les corps des baltringues qui ont tenté d'interpréter du Kyo en bas de chez moi cet été 2006.

Et tout ça, alors que le bon rock et la béatitude céleste d'être un Guitar Hero vous tend les bras à prix réduit. Pour une fois, c'est avec un plaisir non dissimulé que je vais enfiler mon costume grisâtre de Pierre Bellemare et afficher perruque et moustache blanches. Maintenant grimé en VRP de l'impossible, je peux vous annoncer qu'à partir d'aujourd'hui 21 juin et pour une durée d'une semaine, quand vous acheterez un pack Guitar Hero I ou II, la guitare de monsieur 2P que vous prendrez en plus ne vous sera facturée que 10€ au lieu de 50. L'offre sera en vigueur chez Micromania, ScoreGAME et VIRGIN.

Sur ce, je vais sortir ma machette de sous mon lit. Je crois que j'ai entendu quelqu'un répéter les premières mesures de "3e sexe". Ce midi, ce sera tripes d'émo façon Dereck.

- Via communiqué de Presse Activision -

Le Gentil Garçon. C'est le pseudo de l'artiste français qui, avec l'aide du paléonthologue François Escuilié, a moulé dans la résine le crâne du célèbre Pac Man. Quasi rond comme un ballon et jauni comme un citron osseux, ce joli Pac Man aura eu moins de chances que son papa Toru Iwatani, toujours en vie et en bonne santé. Espérons que quelques humanistes épris de jeux vidéos penseront à rassembler leurs ossements lorsque notre joyeux vieillard ira rejoindre le grand labyrinthe dans le ciel.

- Via -

Le pitch de Dissidia va plaire à ceux qui détestent les choses compliquées. Cosmos et Chaos se mènent une guerre éternelle, celle du bien contre le mal, mais il semblerait que Chaos commence à prendre le dessus dernièrement. Pour contrer ses plans et empêcher l'univers de sombrer dans les ténèbres blah-blah-chatons-sacrifiés ainsi que blah-blah-apocalypse-douloureux, Cosmos a décidé d'invoquer ses plus grands champions. Chaos, préférant que l'équilibre des choses penche vers le bordel a lui aussi invoqué les siens pour faire bonne mesure. Et parce que c'est dans ses habitudes de pourrir la vie de Cosmos. Déjà, tout petit à maternelle, il lui tirait les couettes.

Il en résulte un jeu de baston où le best of des good guys et le best of des bad guys de Square Enix va se crêper le chignon. Pas besoin d'avoir fait Polytechnique pour comprendre que ce pitch est une excuse foutraque au recyclage le plus bidon de Square depuis des années. Même Kingdom Hearts en rougit de honte, c'est pour dire.

- Via et Via -

La firme Century va sortir le 25 de ce mois un écran plat Osmart à brancher directement sur votre Wii. Pliable, directement raccordé à la console, ce nouvel outil de l'optimisation spatiale à outrance fera le bonheur de ceux qui vivent dans un carton de livraison Champion ou qui sous-louent une chambre de bonne avec 5 potes. L'écran coûtera 14.800¥, c'est à dire environ 90€.

Prévoir des troubles de la vision et une dégénérescence précoce de la rétine pour avoir voulu jouer sur un écran 10 pouces. Je devine un paradoxe étrange chez les gens qui achèteront ce produit, sachant qu'il faut à la base un minimum de place pour pouvoir jouer sans devoir pousser les murs. Comment même peut-on viser correctement sur un Red Steel ou un Call of Duty 3 sans se coller au matériel ?

Ca me dépasse. Je suis sûr que même le Dalaï Lama n'a pas la réponse à cette énigme.

Ou alors il me dira la même chose que cette fois où je lui avais demandé pourquoi les saucisses étaient vendues par 8 et petits pains Hot-Dog par 10 : "Virez-moi ce baltringue".

- Via -

Rockstar Games grince des dents. L'ESRB vient d'attribuer à Manhunt 2 le classement Adult Only. Ce dernier n'a été attribué pour le moment qu'à divers jeux érotiques/porno, ainsi qu'à GTA San Andreas et Thrill Kill. Rockstar pense que la classification devrait être abaissée à Mature, laissant ainsi le jeu libre de reposer sur les étalages grand public. Ce serait probablement une catastrophe financière pour Rockstar si le jeu était banni des chaînes de distribution américaines à cause de son classement. Des négociations ont donc été évoquées.

On peut se demander si c'est à cause de son contenu ultra-violent que Manhunt 2 est classé AO, mais il faut aussi savoir que Fahrenheit : Indigo Prophecy Director's Cut a été placé dans la même catégorie par l'ESRB. On n'est donc pas plus avancé sur le contenu du jeu.

Alors que l'ESRB prive Manhunt 2 de ses chances de toucher les masses, le British Board of Film Classification, son équivalent britannique, a tout simplement refusé de classer le jeu, le bannisant ainsi directement du système de distribution tout entier et rendant sa vente illégale sur le sol anglais. A cela, l'ELSPA, l'union des éditeurs de jeux anglaise ajoute que le BBFC a eu raison et que cela prouvait que la classification des jeux était efficace. Quelle classification ?

WATEUFEUK indeed, old chap.

- Via, Via et Via -

Telex : Vous avez bien lu le nombre. Microsoft a versé 50 millions de dollars à Rockstar Games pour s'assurer l'exclusivité du contenu épisodique de Grand Theft Auto IV sur sa console next-gen. Lainie Goldstein, Directeur des Finances de Take Two explique que les 25 premiers millions iront au premier pack de contenu prévu pour mars 2008, alors que la seconde moitié de la somme servira à couvrir le second épisode qui sortira fin 2008.

On m'a dit qu'il recrutaient des masseurs chez Rockstar. Tout le monde commence à avoir les cervicales en compote à force de porter ces foutues chaînes en or massif incrustées de diamants.

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Comme prévu, le 18 juin s'est déroulée la première rencontre entre Familles de France, Linden Labs et les fournisseurs d'accès français au Tribunal de Grande Instance. Suite à cette première audience, le juge a arrêté la date d'une décision en délibéré le 2 juillet prochain à 14h00.

On est loin de la grande viscoire juridique à laquelle Familles de France s'attendait en constituant son dossier, impliquant même les FAI dans l'affaire. En effet, les pièces à conviction présentées par les plaignants n'étaient que des screenshots et des vidéos sous contrat d'huissier. La défense a demandé la nullité de ces pièces, sachant que cela a pu être fabriqué de toutes pièces ou mis en scène pour montrer Second Life sous le jour qui arrangeait les plaignants.

Reste à voir si le juge estimera lui aussi que ces preuves aient pu être bidonnées et les situations provoquées. Dans ce cas, l'affaire s'écroulerait comme un chateau de cartes. Il est probable que Familles de France soit de bonne foi, mais quand la moralité devient une finalité, les chevaliers blancs sont souvent prompts à jeter bébé avec l'eau du bain, et à vouloir à tout prix démontrer le bien fondé de leur croisade. Ce ne serait ni la première ni la dernière fois que l'on "aide un peu" la vérité.

Personnellement, j'espèrerais une conciliation entre Linden Labs et Familles de France, avec l'établissement d'un tutoriel en accord avec les FAI français pour expliquer aux parents soucieux de préserver leurs enfants, comment bloquer l'accès à Second Life. Ce serait un acte constructif qui témoignerait de la bonne volonté de chacun et qui ne coûterait rien à personne si ce n'est un peu de temps et de compréhension mutuelle.

Mais cela risque fort d'en rester au stade de l'utopie, j'en ai peur.

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Yosuke Hayashi, Chef de Projet sur Ninja Gaiden Sigma, last man standing
"Comme j'ai dit, les gens qui se plaignent de la difficulté de créer des jeux pour la PS3 devraient partir, okay ? Vu que je dis ce genre de choses, si moi-même je pars, alors ce que je dis n'aurait aucun sens ! Donc, je dois rester. Logique, non ?"

On ne plaisante pas avec la PS3 chez la Team Ninja. Ceux qui ne sont pas contents peuvent prendre leur paquetage et s'en aller. Cette guerre n'a pas besoin de lâche, c'est de guerriers dont elle a besoin, de fiers codeurs qui seront prêts à donner leur vie et leurs doigts pour que le monolithe noir et formidable de Sony domine le monde de l'industrie vidéolodique.

C'est beau ce que dit Hayashi, on touche presque à la question d'honneur. Certains développeurs feraient bien d'en prendre de la graine niveau déterminantion, si l'on veut espérer des jeux potables d'ici deux ans. Ce serait peut-être une bonne idée de les envoyer en stage dans la Team Ninja, ils y retiendraient trois mots importants : Motivation, Alcool et Nichons.

Parce qu'ils bossent avec Tomonobu Itagaki, n'oublions pas.

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Playboy USA a vu grand pour son installation dans Second Life. La franchise a aussi décidé de voir juste et pour cela, s'est payé les services de Sentient Services, une entreprise de marketing qui possède une branche spécialisée dans le marketing appliqué à Second Life.
Depuis la forme de la carte, remplissant les contours de la célèbre tête de lapin, jusqu'aux poseballs disséminées sur le terrain, tout a été pensé pour servir la marque. Ce n'est pas une simple expérience, mais une tentative réfléchie de faire une opération commerciale efficace et ludique à laquelle on peut assister.

Celui qui arrive sur place s'attend au Manoir et à une armée de playmates alanguies sur les sofas. Raté. L'équipe d'hôtesses est encore en recrutement, mais les managers d'équipes sont bien présentes sur les lieux, en costume, et faisant l'accueil des visiteurs le sourire aux lèvres.
L'étage supérieur, situé en haut de la dune, est un magasin comportant la plupart des produits phares du magasin online de Playboy. On peut ainsi acheter leur équivalent virtuel sur Second Life, du coussin de lit lapin à la robe de chambre en soie de The Hef.
Une façon comme une autre de se sentir un peu plus pimp que le voisin.

Les autres endroits clés de l'île sont le bar jazz avec piano, le bar de la plage avec barbecue-tiki et chaises longues, mais il y a aussi la cahute en bambous sur la jetée. Le tout serait insipide sans la caverne de The Hef, installée à même le flanc de l'île pour abriter les discussion semi-crapuleuses entre visiteurs. La réalisation est assez sommaire, mais remplit son contrat, l'ambiance est là. Les éclairages sont toutefois assez mal pensés et l'ambiance de nuit est plutôt pauvre, ce qui est dommage pour le bar jazz, qui perd toute la splendeur cozy qu'on voulait lui insuffler. L'île est toutefois encore en construction et il faut s'attendre à des ajouts dans un futur proche.

Pour le moment, la partie la plus festive du site reste la loundge à laquelle vous accédez par un téléporteur dans le magasin. Canapés cuir et lits estampillés aux armes du lapin font face à des écrans géants sur lesquels vous pouvez acheter de la VOD. Il y a aussi la possibilité de souscrire en ligne à des abonnements au magazine papier. La machine à billets se met en place, doucement, mais surement.

Ce qui frappera le plus le quidam serait le grand nombre de poseballs qui parsèment la plage et le sol. On encourage les utilisateurs à l'étreinte ou à la drague. A certains points de la carte se trouvent des posters de playmates, juste à côté d'une pose ball. Quand vous l'actionnez, votre avatar prend la position du mannequin photographié pour Playboy, de préférence lascive. Pensez à l'huile de massage et au bikini, car je vous avoue que tester ça en smoking est ridicule au possible.

Le plus gros défaut des autres tentatives de marketing dans Second Life restait le manque d'animation et de présence sur le terrain. En consultant le planning à l'entrée du magasin, on peut savoir qu'il y aura une permanence, tout comme on devine qu'une fois le recrutement fini, le sable verra d'autres dunes remuer dans les environs.

Playboy SL semble un projet abouti et bien pensé, reste à voir si sur la longueur, il tiendra ses promesses.

→ A la suite de cette visite guidée, deux interviews, celle de Zoey Witherspoon, Manager sur l'île, et de Pixel Bailey, Bunny Girl Wannabe. Deux points de vue de deux femmes qui vivent chacune à leur manière le mythe virtuel de Playboy.

- Via -

Bonjour Pixel, pourrais-tu me parler de l'entretien d'embauche pour devenir Bunny Girl ?
- Bien sûr. Ils nous ont demandé de rédiger une note avec notre CV, et ensuite nous avons posé devant le sigle PlayBoy. Ils nous ont ensuite posé quelques questions.

Et sur quoi se basait le CV ?
- C'était la partiefloue de l'entretien... Je ne savais pas trop si je devais faire la liste de ce que j'avais accompli IRL, ou si je devais parler de ce que mon avatar avait accompli ici. Donc, j'ai juste fait la liste des choses me concernant qui me prédisposaient à devenir une Bunny. Je ne suis pas sure que ce soit la chose la plus intelligente à faire, toutefois. En y repensant, j'aurais peut-être dû faire le contraire. J'ai juste senti que c'était Pixel qui passait l'entretien... pas mon moi de la "vraie vie".

Qu'est-ce qui te fait penser ça ?
- Et bien, parce que c'est de la réalité virtuelle, pas de la réalité-réalité. Et le job est un job virtuel.

Je vois. Et donc, qu'est-ce qui t'a motive à vouloir devenir une Bunny Girl dans SL ? Le prestige d'appartenir au Manoir, ou le job en lui-même ?
- A cause de mon intêret pour la sexualité et parce que Playboy en soi est vraiment un nom reconnu à travers le monde. Il y a aussi l'opportunité de passer l'entretien et d'obtenir ce job de Bunny Girl dans un monde qui offre autant de possibilités. Sans oublier la promesse de rencontrer autant de personnes différentes, c'est très attirant.

Et bien, tu es très motivée. Tu as vendu ton âme, récemment ?
- Ca dépend, c'est quoi le prix d'une âme ces temps-ci ?
Un tube de mentos et un bouton de caleçon.
- Je vais la garder, je crois. J'aurais pensé qu'une âme valait plus que ça.
Pour les vierges oui. Tu as juste le droit aux mentos, Bailey.
- Qui a dit que l'expérience menait quelque part ? Le monde est un endroit très, très cruel.

Donc l'entretien s'est déroulé comme un shooting avec discussion et CV. Tu as utilisé ton avatar actuel ou tu es venu avec un autre, créé pour l'occasion, pour faire grosse impression ?
- Non, c'est ce à quoi Pixel ressemble en permanence. Je n'ai pas changé son apparence, en aucun cas. Je lui acheté des habits un peu plus sexy, mais c'est tout.

Par "plus sexy" tu veux dire "moins de tissus autour des endroits stratégiques" ?
- Et bien, c'est une jeune fille plutôt conservatrice, mais je lui ai mis un short en jean déchiré et un sweater col en V. J'ai un peu peur que ça ait gâché mes chances. peut-être qu'elle est trop "innocente" en apparence pour être une Bunny

C'est ainsi que tu définis ton avatar... mais comment tu définirais la Bunny Girl parfaite ?
- Je pense... accessible, amicale, open et désirable.

Donc si tu deviens une Bunny, comment tu te comporteras avec les gens ici ? Car tu SAIS qu'ils vont te demander d'aller les accompagner sur la poseball d'Hef dans la caverne, n'est-ce pas ? (Nota : Une position qui place l'utilisateur entre deux playmates avec un air triomphant)
- Je me comporterai de la même façon que je traite les gens d'habitude. De façon amicale et ouverte. Mais... tu penses qu'ils feront ça ?
Moi, en tous cas, je le ferais. Hef et Bunny Girls, bon sang.
- Oui, tu as raison, ils sont indissociables.

En devenant une Bunny, serait-ce plutôt la satisfaction de tes fantasmes ou celle de tes clients potentiels ?
- Je le veux pour moi, mais ça vous donne une certaine confiance en soi de savoir qu'on peut faire ressentir des choses aux autres aussi.

Tu ne te sentirais pas utilisé, comme une vitrine ambulante ? Je veux dire, regarde tous ces posters de publicité qui nous entourent...
- Non, pas du tout. Je serais contente de rencontrer d'autres personnes et représenter une entreprise comme Playboy peutdonner lieu à certaines opportunités, je pense.

Merci de m'avoir accordé de ton temps, Pixel.
- De rien, ça a été un plaisir. *rires*

Bonjour Zoey, pourrais-tu m'en dire un peu plus sur ton métier de Bunny Girl, toi qui est déjà dans la place ?
- Et bien, mon emploi est un peu différent de celui pour lequel les autres filles ont postulé. Elles vont faire Bunny Host, c'est à dire saluer le client, faire acte de présence dans l'île, faire la promotion des articles en vente. A la base, elles sont là pour peupler le lieu et y ajouter un peu de piquant.
Donc ton travail à toi, c'est... ? Ajouter encore plus de piquant style Tabasco ?
- Haha ou du piment rouge. *rires*
J'adore ça.
- Plus sérieusement, les managers, dont je fais partie, ont été choisis avant l'ouverture de l'île et j'ai plusieurs tâches à mon actif. Pour faire simple, les managers doivent s'assurer que l'endroit fonctionne sans incident. Et bien sûr, tout en battant des cils et en secouant leur petite queue de lapin. On doit aussi former les filles à être classe, sans avoir à inclure un quelconque contenu sexuel ou de la nudité.

C'est donc glamour et paillettes, on se défie de la pute-à-20€ ?
- Oui, on doit maintenir la réputation de Playboy. Beaucoup de gens pensent que Playboy c'est de la nudité et du sexe.
C'est plus du silicone et du Photoshop si tu veux mon avis. Mais je préfère garder à l'esprit le souvenir du style de vie de The Hef (Hugh Hefner). Je suppose qu'on vous a demandé de bien vous tenir.
- Oui. Certaines des filles ici sont tout juste majeures et la plupart du temps, elles ne savent de Playboy si ce n'est le nom. C'est le rôle d'un manager de les briefer et de les former.

Donc tu t'occupes des entretiens d'embauche aussi ?
- Moi et une autre manager, oui. Ensuite, on garde tous les entretiens sur un mémo, et on y joint une photo et leurs CV. On les revoit une fois avant de prendre notre décision.
A ce propos, une de vos aspirantes m'a parlé du CV? elle a trouvé ça un peu confus...
- On a juste demandé aux filles de préparer un CV. Ce n'est pas un pi-ge. On l'a formulé cette façon, pour oir ce qu'elles donneraient. Certaines ont parlé de leir vraie vie, d'autres n'ont parlé que de leur seconde vie. ET pas mal ont raconté plus que nécessaire, bien sûr. *rires*
Donc la confusion était voulue ?
- Pas voulue, mais dans un endroit comme SL, nous voulions être sures que les filles venaient pour la bonne raison. Elles doivent comprendre que cet endroit a été construit par et pour Playboy Inc. Second Life ne concerne pas la vraie vie, c'est plus en rapport avec ce que ous faites dans ce monde virtuel. donc quand quelqu'un me demande un CV, j'y inclurais évidemment mon expérience ici, combien de fois je me connecte, depuis combien de temps j'y suis inscrite... des choses comme ça. Et aussi pourquoi je postule pour ce job.

Tu sais que certaines femmes sont en fait des hommes, n'est-ce pas ? Vous essayez de les détecter ou vous vous en moquez ?
- Ca fait un moment que je suis sur SL et je ne suis pas là pour briser les fantasmes de qui que ce soit. On engage des hôtes aussi. Ca n'a pas d'importance tant qu'il n'y a pas de mensonges.

Niveau business, est-ce que l'île a bien démarré, vous recevez beaucoup de demandes d'abonnement au groupe Playboy VIP (groupe dédié à l'île et aux newsletter) ?
- Beaucoup. *rires*

Je me demandais... quand les visiteurs arrivent ici, ils s'attendent à tomber sur le Manoir...
- En effet.
Vous l'avez caché où ?
- *rires* C'est pour une prochaine mise à jour des lieux, prévue pour courant 2007.
C'est prévu, donc ?
- Oui, et on ajoutera des choses au fur et à mesure que l'on développera l'île.

Merci Zoey et bonne continuation.
- Pas de problème, ça m'a fait plaisir !

Suite à la déclaration de l'Eglise Anglicane concernant Resistance Fall of Man sur PS3, et sa critique virulente des affrontements armés se déroulant dans la cathédrale de Manchester qui y est reproduite, Sony a envoyé une lettre d'excuse. En voici la traduction :

"Cher Doyen Govender,

Merci pour votre Mail du 11 Juin 2007.
Veuillez comprendre que Resistance : Fall of Man est une oeuvre de science fiction.

C'est une fiction basée sur une réalité alternative d'une Angleterre dans les années 50. L'histoire a été réécrite, la seconde guerre mondiale ne s'est pas déroulée mais une race d'extra-terrestres a attaqué la Terre et la race humaine est engagée dans une lutte pour se défendre de cet envahisseur.

Tôt dans le scénario, la cathédrale de Manchester est utilisée comme un hôpital de fortune pour les humains blessés durant la guerre. Quand le scénario atteint le chapitre 8, la cathédrale est vide et abandonnée, ne servant plus comme lieu de culte, et les moments qui se déroulent à l'intérieur ont pour but de défendre le bâtiment des extra-terrestres.

Nous n'acceptons pas qu'il y ait des liens entre des problèmes contemporains du 21e siècle à Manchester et une oeuvre de science fiction dans laquelle une Angleterre fictive de 1950 subit une attaque d'aliens. Nous pensons qu'un visionnage intelligent du travail effectué rendrait son contenu et son contexte évidents.

Ainsi, nous nous ferions un plaisir de vous en faire la démonstration à une heure choisie d'un commun accord.

Il n'était pas de notre intention d'offenser en utilisant la représentation de la cathédrale de Manchester dans le chapitre 8 de l'oeuvre. Si nous l'avons fait, nous nous en excusons sincèrement.

En conclusion, nous notons que vous consultez des avocats. Nous confirmons qu'il est dans nos habitudes d'obtenir toutes les permissions nécessaires pour nos produits et services, et nous pensons que nous en avons fait de même pour ce projet.

Sincèrement,
Dr David A Reeves
Président
Sony Computer Entertainment Europe"

Ce à quoi l'Eglise Anglicane répond :

"Aujourd'hui à 4.30 de l'après-midi, la cathédrale de Manchester a reçu une lettre de Sony Computer Entertainment, que vous pourrez trouver ci-dessous. En réponse à la lettre, le Doyen et le Chapitre ont fait les remarques suivantes :

Nous prenons acte du fait que Sony que le bâtiment dans le jeu est la cathédrale de Manchester. Nous remercions Sony pour ses excuses.
Toutefois, nous ne changerons pas de position, et nous sommes contre la violence, et surtout la violence armée vue dans cette scène de la cathédrale.

Nous sommes satisfaits que Sony souhaite nous rencontrer à Manchester, car nous leur avons offert cette invitation aujourd'hui même.
Durant la rencontre avec Sony, nous discuterons de nos demandes en suspens, de comment le ce jeu en est venu à être produit et d'où proviennent les images de la cathédrale."

Le Doyen Govender ne correspond pas spécialement à l'image du doyen clerical comme on la conçoit d'habitude. Le révérend Rogers Govender n'a que 47 ans et est originaire de Durban en Afrique du Sud. Installé à Manchester depuis 2000, il a pris ses fonctions en tant que doyen de Manchester fin 2005. Il déclara alors qu'il voulait que la cathédrale soit "un lieu hospitalier pour les personnes de toutes croyances, ou sans aucune croyance". C'est un père de famille avec deux enfants qui aime le club de foot local et la musique rock. Il a aussi dit "la foi chrétienne transforme les gens, et je voudrais voir la cathédrale devenir un endroit qui encourage et fortifie le foi solide, en accord avec les besoins du 21e siècle, dans une société multi-etnhique".

Avec un tel discours de tolérance, progressiste, comment se peut-il que la friction avec Sony fleure ainsi le bullshit à plein naseau ? Le révérend Rogers Govender a officié 15 ans en Afrique du Sud et a connu l'apartheid, il est maintenant le visage vers qui les officiels se tournent pour savoir quoi dire dans cette crise d'image. Probable que son passif avec la violence urbaine l'ait particulièrement sensibilisé dans l'affaire, l'amenant à prendre une position plus ferme encore.

Nous en saurons plus une fois que le meeting entre Sony et les officiels de Manchester sera terminé. En espérant que tout ne se résume pas à quelques dessous de table et de la salive ravalée à la hâte.

- Via, Via et Via -

"Notre blague, c'est que le Pip Boy fait tourner plus de pixels shaders qu'Oblivion tout entier."

Adios la Californie ! Fallout 3 se traînera du côté de Columbia, avec quelques balades du côté de Washington D.C, histoire de faire du tourisme à la Maison Blanche. Notre nouvel(le) ami(e) à combinaison bleue viendra de l'abri 101, son lieu de naissance et, si son père n'avait pris la poudre d'escampette, son lieu de mort.
Le début du jeu se passera donc dans une interface génétique, à modifier un bambin à votre image, puis dans l'abri, dans lequel vous affinerez votre gamin au fil des années, selon votre bon vouloir. Ce tutoriel terminé, votre père disparaît, vous embarquez votre Pip Boy, un gun en bois qui va pourrir en une heure, un compteur Geiger et vous sortez de l'abri.

A partir de là, Bethesda promet un jeu en vue FPS ou en caméra à l'épaule, dans lequel analyser l'eau que vous vous apprêtez à boire pour déterminer son niveau de radiation deviendra un geste naturel. Tout aussi naturel que de flinguer un super mutant au rayon plasma avant d'aller se traîner derrière une pierre pour soigner sa jambe cassée avec des médikits foireux. La nature a bien changé. Mais n'importe qui changerait sa nature après des années d'exposition à des radiations capables de faire briller vos organes dans la nuit. Ou de jour.

Vos armes pourront s'endommager et être recyclées, ainsi que votre Karma. Votre Pip Boy, lui, aura une fonction radio qui vous permettra de découvrir d'autres quêtes mais aussi d'écouter quelques tubes des années 40 et 50 licenciés par Bethesda. Un moment de répit, clope au bec en haut d'une falaise, pendant que vous vous installerez pour voir sauter un bidonville quelconque.
Celui pour la destruction duquel vous avez été grassement, d'ailleurs quelques minutes auparavant.

Au bout d'un moment, vous n'avez même plus rien à foutre de votre compteur Geiger, votre peau ayant pris la texture du dégueulis d'un enfant. Et ce, même s'il tintinnabule comme un Micro-Onde entre les mandibules d'une fourmi géante.

Comme disent les vieux : la guerre, toujours la guerre.

Bethesda parle de façon très floue d'un système de combat qui reprend les points d'action pour les réinvestir dans une espèce de temps réel tactique, comme si les P.A étaient une sorte de chronomètre qu'il vous faudrait restaurer en vous mettant à couvert.
Les trois quarts des règles olds chool de Fallout restent d'actualité : des douzaines de compétences, parmi lesquelles vous en choisissez trois qui augmenteront plus vite, d'autres douzaines de compétences spéciales qui vous donnent des bonus, et des coups critiques qui font péter dans le ciel jaune des gerbes de sang multicolores. Il y a là de quoi se rassurer quant à la reprise du bébé par Bethesda. L'esprit Chris Jones (a.k.a Tex Murphy, co-lead programmer sur les premiers opus et grand nihiliste à l'humour noir devant l'éternel) qui soufflait sur les softs semble encore bien présent, et c'est tellement mieux.

Que dire de plus ? Pas grand chose. Que voir de plus ? Sur No Mutants Allowed, une série de dix pages d'images tirées des premières démos techniques du jeu ainsi qu'un transcript. Ca vous donne la foi, pour prier et espérer que la Russie ne détruise pas l'Europe avant la sortie.

Legendary Pictures a confirmé à demi-mots la réalisation d'un film live de Diablo, en l'ajoutant sur son site à la liste de ses projets "en Développement". Le RPG de Blizzard sorti en 1997 se verrait ainsi porté en salles obscures plus de 10 ans après sa sortie, en comptant le tournage et la post-production.

On ne sait pas encore qui s'occupera de la réalisation, tout comme on ne sait rien de rien au scénario tiré du jeu, mais on peut croiser les doigts en sachant que Legendary Pictures est la boîte qui a déjà co-produit et financé 300, Batman Begins et Superman Returns. Dans la liste des autres projets en développement, on peut aussi trouver un remake du Choc des Titans et de Kung Fu, la suite du Superman ainsi que du Batman nouveau et... l'adaptation de World of Warcraft.

Je suis plus motivé par un film Diablo qu'un film World of Warcraft. Une équipe de joueurs cupides affligés de défauts de prononciation et d'un langage homophobe qui passerait son temps à faire du leveling ou à danser sans raison apparente pendant 3h de pellicule, ça me tente moyen. Evidemment que je force un peu le trait. Ils ne sont pas tous homophobes. Peut-être.

En attendant de plus amples informations, vous pouvez déjà vous consacrer à un moment Tchernia, en regardant la publicité américaine qui avait accompagné la sortie de Diablo II en 2000.

- Via -

Tim Tschirner, Producteur de FIFA pour Electronic Arts, flatteur bipolaire
" est à peu près aussi puissante que la Xbox. Le hardware vidéo n'est malheureusement pas aussi puissant. Il y a juste deux-trois choses importantes que l'on peut faire sur Xbox comme les shaders que vous ne pouvez pas faire sur Wii... Sinon, c'est à peu près ce qu'était la Xbox."

Vous avez devant vos yeux ébahis la version soft de la déclaration de Chris Hecker. Comparer la nouvelle console de Nintendo à une bécane qui a déjà 6 ans, tout en disant qu'elle est un cran en deçà, c'est ajouter un jerrican d'huile sur le débat entre forme et fond, entre graphismes et gameplay.
D'un autre côté, ça vous explique pourquoi Resident Evil 4 sur Wii a l'air plus moche que sur Gamecube.

- Via -

Shining Force, Shining in the Darkness et Shining the Holy Ark étaient des mythes. Shining Wind et Shining Tears sont des râcles-tunes. Ce qui ne m'aura pas empêché de les finir, vous savez, pour en être bien sûr. L'artbook de Shining Tears, Material Collection avait tenté de rameuter le client en affichant sur sa couverture une illustration de la magicienne Neige, délestée de sa robe bien trop moulante.
Cette image de fan-service a dû marquer les esprits car plus de deux ans après sa sortie, voilà que Sega décide d'éditer une figurine de Neige, dans sa version dénudée. Ce produit de la honte et des dogits qui collent est prévu à 35€, pour le 13 septembre au Japon.

Au premier abord, Sega semble avoir fondu le dernier plomb. Il faut néanmoins savoir que les personnages de Shining Tears ont été dessinés par Tony Taka, un mangaka de bandes dessinées érotiques. Ceci explique cela.

- Via et Via -

Telex : Selon une source sure de N'Gai Croal, journaliste pour Newsweek, My Beautiful Katamari serait devenu exclusif à la Xbox 360. Avec Ace Combat 6 et Pac Man Championship Edition, encore un autre titre qui tourne le dos à Sony pour aller rouler des galoches à la concurrence.

- Via - 

Le blog officiel du film Hitman est depuis peu en ligne, mais voilà déjà deux photos du tournage. Des photos officielles que personne ne demandera de retirer parce que Thimothy Olyphant a une tête de premier communiant. Au-delà de l'aspect marketing oueb-deu-pouin-zérau, les premiers articles contiennent quelques informations assez didactiques sur la façon dont on travailler sur un tournage.

Plutôt intéressant malgré le support cheap, ce blog pourrait prendre une toute autre dimension quand il abordera la post-prod, les effets spéciaux et les premiers posters de promo avec l'aimable Agent 47 et son orchestre. A suivre.

- Via -

Les premières captures d'écran de Soul Calibur Legends, le RPG-baston décliné du jeu d'arcade, font leur apparition dans le magazine Famitsu. Un utilisateur des forums de NeoGAF a eu la gentillesse de scanner les pages du magazine pour que le monde occidental soit mis au parfum. Ce n'est pas très impressionnant pour le moment, le mélange entre le mode aventure de Soul Calibur III et combat de masse contre l'armée des clones du célèbre "ennemi lambda N°4" n'est pas encore assez documenté pour que l'on sache si l'utilisation de la Wiimote sera plus intéressante qu'un Red Steel du pauvre. Les développeurs interrogés se cantonnent à dire qu'ils sont bien contents d'avoir travaillé sur ce projet et que le jeu sera réussi. La soupe habituelle.

On apprend surtout que les contrôles diffèreront suivant le personnage choisi et que l'on débloquera d'autres personnaes au fur et à mesure des missions. De même pour les armes et techniques utilisées. Les niveaux seront truffés de pièges et d'obstacles, la configuration du terrain pouvant aider les joueurs à se débarasser plus facilement des ennemis en prenant de la hauteur ou en les amenant dans les pièges. Les missions auront une durée comprise entre 5 et 20 minutes, ceci signifiant qu'elles seront nombreuses jusqu'à la nausée.

Autre aspect de gameplay, on disposera de deux personnages entre lesquels on pourra switcher à tout moment pour les combats face aux bosses, par exemple. Le mode multi reste à l'étude, le jeu n'en étant qu'à 40% du développement, mais restant toutefois prévu pour l'hiver 2007 au Japon. Ca va cravacher pour Noël.

A la demande générale de moi, moi et moi, mais aussi de la tienne, lectorat, j'ai rajouté un petit morceau d'Ivy pour éclairer ce jour maussade. Tu t'attendais à des révélations fracassantes sur Soul Calibur Legends, mais tu n'as eu droit qu'à quelques screens et un topo en japonais qui te dit à quel point tu vas devoir acheter ce jeu parce sinon, tu seras condamné à passer pour un blaireau avec ton Mario Party 8.

C'est d'un bien plus haut standing de passer pour un blaireau parce qu'on regarde un combat d'Ivy au ralenti en manipulant la caméra.

Je vous l'assure.

- Via -

Au commencement, Dieu créa le ciel et la terre. Dieu dit "Que la lumière soit" et la lumière fut. Premier jour. Puis il sépara les eaux d'avec les eaux et créa le ciel et la mer. Second jour. Au troisième jour, il fit émerger la terre et la recouvrit de verdure et de plantes. Le quatrième jour, Dieu mit des étoiles dans le ciel pour décorer un peu. Durant le cinquième, il créa les animaux, les grands monstres marins, Bill Gates, et toutes les formes de vies qui devaient peupler la terre. Coup de fatigue, Dieu crée l'Homme. Sixième jour.

Et le septième jour, vu que c'était RTT, Dieu alla sur le site officiel de No More Heroes sur Wii pour regarder le trailer. Car Dieu a aussi créé l'interweb et le pr0n dans la foulée. Merci Dieu.

- Via et Via -

David Karraker, Directeur des RP de Sony, ne voit pas comme vous
"Vu que le processeur CELL de la PS3 permet PLUS de choses - meilleur moteur physique, rendu graphique, lumières ou son plus complexes - il va inévitablement y avoir plus de coût dans l'appui de ces fonctions supplémentaires. Ce n'est pas que la PS3 est plus dure à coder, c'est que vous pouvez faire plus de choses avec."

Ca commence fort sur le blog officiel PlayStation. La solution 2.0 aux aléas de la communication orale, rédigée directement du producteur au consommateur, est sensée nous proposer des réflexions ouvertes sur la direction que Sony compte prendre avec ses consoles. Jusque là tout va bien. Puis David Karraker prend la parole et le monde entier se tord de rire. Tant que des gens comme Dave Perry ou John Carmack auront envie de se tirer une balle rien qu'à la pensée de programmer sur PS3, on restera sur l'idée que malgré son potentiel, la console est un cauchemar pour codeurs.

Karraker ferait des merveilles si, un jour, il devait se reconvertir dans la vente de couteaux Suisses.

- Via -

Nous sommes en présence d'un phénomène de masse, mondialisé, qui concerne l'ensemble d'une génération au niveau planétaire, comme le cinéma ou la télévision en leur temps. Face à l'énormité de cet impact, les joueurs en état d'addiction ne représentent qu'une très faible minorité. Ces jeunes qui perdent le contrôle d'eux-mêmes au point de devenir des accros compulsifs ne représenteraient dès lors que l'écume d'une vague géante et l'inévitable pourcentage résiduel des victimes d'une révolution cultruelle.

Concernant les jeux vidéos violents, il est tentant d'incriminer les concepteurs de jeu et les spécialistes du marketing, vite mis en position d'accusés pour chercher à flatter les tendances les plus primitives de l'esprit humain et vendre ainsi leur production au plus grand nombre. Tentative d'explication trop sommaire pour résister à une analyse un tant soit peu approfondie.

Il est indéniable que l'industrie du jeu a misé avant tout sur un marketing destiné aux garçons. "Jouer à combattre" s'est imposé de fait à l'âge numérique de la même façon qu'autrefois les garçons ont joué dans la rue aux chevaliers, aux cow-boys et aux indiens et aux petits soldats. Les jeux des garçons ont toujours eu une dimension agressive importante et un haut niveau de violence. Cette violence avait lieu autrefois réellement en dehors du regard des adultes, dans les bois, dans la rue, derrière l'école, dans un terrain vague. Les mitraillages et les hécatombes sur ces champs de bataille imaginaires étaient aussi terrifiants pour qui voulait bien les voir. Ce qui a changé, c'est le niveau de visibilité de cette violence. Ces champs de bataille ont disparu. Les parents, et les mères en particulier, découvrent de visu sur les écrans que les enfants ne sont ni innocents ni pacifiques.

Ce n'est qu'une partie de l'article écrit par Léa Rosenthal sur l'addiction aux jeux vidéos, thématique trop souvent biaisée, et il s'agit sans doute du meilleur que j'ai jamais lu sur le sujet. Si j'avais voulu l'écrire, j'aurai fait moins bien. Et pourtant, ce n'est pas pour un "prestigieux" titre de la presse quotidienne nationale que Léa Rosenthal a écrit cet excellent papier, c'est pour FMP Mutualité, le mag' des mutualistes français.

Alors ? Comment se fait-il qu'on ait pu lire autant d'inanités au hasard des rubriques "Cyber" de nos respectueux quotidiens alors que la pièce de synthèse parfaite entre explication et analyse se trouvait dans la rubrique "En famille" du FMP mars/avril 2007 ? On en remet une couche ?

Pour les jeux vidéos en particulier, dont certains sont d'un haut niveau de complexité et exigent de développer des capacités d'attention, de gestion et de décision dans des univers complexes, jouer est important mais non essentiel. Le jeu vidéo peut ici intervenir comme un enseignement complémentaire donnant aux enfants un mode d'emploi de l'âge numérique dans lequel ils sont appellés à devoir vivre, un enseignement que ne peuvent leur délivrer leurs parents, dont l'enfance n'a pas été bercée par les prothèses électroniques dont leur monde s'est pourtant doté. Ici encore se posent les questions du dialogue des parents et adultes avec l'enfant et avec l'adolescent et au fond du rapport des adultes aux médias. Le déni de ce qui se joue dans le rapport que les enfants et les adolescents entretiennent avec le jeu vidéo peut se transformer par ailleurs en un déni de leurs capacités...

Léa Rosenthal est une journaliste spécialisée dans les ouvrages pour enfants, mais ce qui fait la différence, c'est surtout qu'elle est consciencieuse. Chapeau l'harpiste !

J'ai le sentiment que les lecteurs de ce blog qui en ont dans la bouteille... Non attendez, je recommence.

J'ai le sentiment que les lecteurs de ce blog qui ont de la bouteille en savent bien plus qu'ils ne le voudraient sur Guitar Hero, sans doute parce que les GO successifs de cette boîte pouvaient tous se targuer d'un doctorat en frêtes de plastique. Même les lecteurs qui jouent encore à leurs disquettes de Warcraft 1 sous DOS avec l'ordi de leur communion en savent plus sur l'actu de la série que les non-lecteurs qui possèdent le jeu.

Moi même, avant de bosser ici, je ne connaissais ce soft que de loin, et voilà qu'hier j'ai passé le baptême du mode Hard et de la 5e frête sur Ziggy Stardust.

Tout ça pour dire que l'adorable Fraise, un lecteur passionné, nous a envoyé ce Flûte Hero qui se joue avec la ligne numérique de votre clavier. C'est très dur. C'est Danois. Lars Von Trier, les Stimorols, tout ça...

Yoichi Wada, Président Directeur de Square Enix, old-gen convaincu
" Le hardware est trop complexe, et vous avez aussi besoin d'une télé HD, d'une connexion haut débit, ainsi que d'une connaissance pointue du gaming. Ces consoles ne sont pas au diapason avec l'environnement d'aujourd'hui. Dans un an ou deux, elles s'en tireront mieux."

Yoichi n'est pas reactionnaire. Il pense seulement que ces consoles sont un peu trop en avance sur la démocratisation des technologies nécessaires pour profiter pleinement de l'expérience Next-Gen. Et il ne dit pas ça parce que ça l'arrange de pourrir la DS de remakes et de se faire un maximum de bénéfices au passage. Pas du tout.

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Les amateurs de treillis chamarrés, de boue et de discipline d'acier vont être aux anges. Les autres, c'est à dire ceux qui ont refusé de jouer à America's Army à cause de son rôle comme outil de recrutement pour l'armée américaine peuvent se contenter de bouder dans un coin. Le studio Red Storm a annoncé qu'il travaillait sur un nouveau jeu dans la veine d'America's Army nommé True Soldier, destiné exclusivement à la Xbox 360. Ces développeurs, ayant déjà réalisé GRAW 1 et 2, ont décidé de se concentrer sur un système exclusivement basé sur le travail d'équipe.

Vous pourrez choisir entre cinq classes de soldats dont l'expert en explosifs, le sniper et le chef d'équipe. Ce dernier aura un rôle prépondérant lors des parties, car il devra relayer les informations en temps réel sur le terrain, disposant de cartes interactives et de rapports de reconnaissance que les autres joueurs n'ont pas sous la main. Chaque classe pourra évoluer en fonction des points d'expérience obtenus en fin de mission, permettant ainsi d'augmenter des talents spécifiques divisés en 4 catégories principales.

Un autre aspect que Red Storm compte mettre en avant sur True Soldier est la valeur personnelle de chaque combattant. A la fin de chaque partie, vous recevez des points d'honneurs, en fonction de ce que vous avez accompli durant le tour, mais vous pouvez aussi en attribuer ou en recevoir de la part d'autres joueurs dont vous avez sauvé la mise ou pour qui vous vous êtes sacrifié. Cette statistique aura, selon les concepteurs, plus d'impact sur votre rang en ligne que votre nombre de frags.

La sortie du jeu est prévue pour Septembre aux US, avec une éventuelle distribution en Europe, mais sans précision pour le moment de la part d'Ubisoft.

Quand on connait la popularité de la 360 aux Etats-Unis, on n'a aucun doute sur la logique d'implantation de l'armée américaine dans les foyers. En tant que jeu sponsorisé, est-ce qu'il sera vendu à prix très réduit, est-ce que le push-media vous incitant à vous engager sera tout aussi omniprésent ? Bien que True Soldier ne soit pas ostentatoirement un nouvel outil de recrutement, on peut se demander comment l'armée compte rentabiliser son investissement et redorer son blason de plus en plus décrépit depuis la guerre en Irak.

Pour survivre à la guerre, il faut devenir la guerre, disait John Rambo.
Mais pour survivre à True Soldier, que devra-t-on faire ?

- Via -

Je vous ai déjà parlé du Maker Fair 2007 dans ce post que Pixoshiru a sauvé de la honte. Et bien depuis un mois, ils ont eu le temps d'inventer des centaines de conneries inutiles et plus, dont cette chose :

Bon, ça fait deux mètres de long, quasiment 38 kilogrammes, ça fonctionne si votre vieille NES fonctionne, et le mode d'emploi pour faire la même chez vous est ICI.
D'accord, c'est cool d'une certaine manière, mais personellement je préfère de très loin : LE VELO PAC MAN.

Namco-Bandai laisse enfin filtrer sur le oueb les premières images de Soul Calibur IV. Pas de gameplay, juste du précalculé fixe avec quelques personnages, pour nous confirmer le fait qu'on aura bien une suite à l'épisode d'avant. La sortie du jeu, prévu sur PS3 et Xbox 360, est annoncée pour 2008 si tout se passe bien.

Vous allez encore me dire que c'est mon imagination, que mon esprit est très mal placé et que je devrais virer les 46Go de pr0n qui trainent par pur hasard sur mon disque dur rangés par répertoires alphabétiques, mais... c'est moi ou Ivy a encore gagné un bonnet ? 

Je DOIS acheter ce jeu.

- Via et Via -

Diantre, vous avez déjà essayé de taper "autoroute" dans Google images ? Les premiers résultats mènent vers un blog de voyeuristes, dont la nana montre ses loches sur un décor d'autoroute. Je veux pas juger ni rien mais c'est vraiment bizarre, ça fait très légende urbaine : le gang des tout nus, qui arpentent le bitume à la recherche de cet endroit spécial, de cette bande d'asphalte chaud et gluant qui fera la sensualité du cliché.

L'autoroute érogène, je n'y avais encore jamais pensé. Peut-être qu'en fait, toute l'excitation de l'amour en bagnole vient de la sombre étendue tentaculaire en dessous. Vous voyez ? Genre un "lit de goudron". Au final, je ne les trouve quand même pas super leurs clichés. En même temps, je vous dis ça alors que je traîne en débardeur de coton, que mes cheveux sont tout gras et que je tape d'une main pendant que l'autre soutient mon visage qui grogne une haleine au café.

Hein ? Le permis de conduire ? Je l'ai raté quatre fois, pourquoi reviendrai-je sur ce traumatisme ? A cause du soft d'Atari ? 30 euros pour une cartouche d'entraînement au Code de la Route ? Cool, j'ai déjà testé, y'a un super jeu de Memory avec des panneaux, à part ça c'est la même chose que d'aller aux séances de code. Sauf que ça va plus vite, parce qu'il n'y a pas cette voix hérissante qui parle lentement entre chaque question pour t'expliquer qu'il ne faut pas griller le feu rouge et qui fait des comptes louches avec le marquage au sol pour t'expliquer que la voiture en face est trop près.

De toutes façons, la voiture en face est trop près 9 fois sur 10, peu importe le nombre de traces blanches sur la route. Mince, vous avez déjà vu des conducteurs compter les petits carrés en conduisant ? Mmmh... Peut-être que c'est là-dedans que se cache l'érotisme de l'autoroute, quand j'y pense.

Bref, c'est le Code : on clique au stylet sur une télécommande, on valide. Il y a des séries thématiques. Mais il y a surtout un énhauuuuuurme HIC : toutes les photos ont une résolution pourrie. Je ne déconne pas : toutes. Vous me direz, c'est pareil dans les vraies salles de code. Oui, mais une diapo affichée sur un grand mur blanc, on excuse la perte de qualité, alors que des photos floues sur un écran dont la résolution est de 256 x 192, ça la fout mal. Il y a une fonction "loupe" qui peut aider ou empirer, c'est selon. Fifty/fifty. En tout cas, il existe des DVD moins chers avec des photos qui n'ont pas été rachetées à la banque d'images municipale de Ronfeugerai. Par contre, sur ces DVD, il y a la voix reloue. Et pas de Memory. C'est selon, fifty/fifty.

Vroum vroum. Je vais envoyer des CV aux photographes de l'autoroute. Pour prendre des panneaux. Non, pas mon pied.

PS : Note au bâtard qui a tiré ma DS et mon appareil photo dans mon sac hier : ils sont roses et t'as oublié les chargeurs.

Tomonobu Itagaki, Game Designer sur Dead or Alive, on top of the world
"J'aimerais montrer à tout le monde quelques trucs nouveaux sur lesquels on travaille à court terme. Le seul problème avec ça, c'est que quand les autres développeurs vont voir ce qu'on fait, ils vont perdre toute leur motivation pour créer des jeux du même genre, parce qu'il n'y a aucun moyen pour eux de nous battre."

Riez, riez. Il n'empêche que personne d'autre n'ose se lancer dans les jeux de baston avec délires mammaires, ou jeux de volley avec fétichisme bikinesque en stade terminal. On ne dirait pas comme ça, mais il est fort en guerre psychologique, ce Itagaki.

- Via - 

Shoko Nakagawa, aka Shoko-Tan est l'idol chérie des otakus du Japon tout entier. Elle représente la fille qui n'a pas honte de se cosplayer, ni de jouer à des jeux obscurs même pour leurs concepteurs. C'est la fille qui suce la tête de son chat (!), qui regarde des quantités invraisemblables de séries animées, et qui game plus que votre pote mort de déshydratation devant World of Warcraft. Elle est le rêve humide de dizaines de milliers d'otakus à travers l'archipel. Et en plus, elle miaule chante.

Qui mieux qu'elle aurait pu servir de support pour la campagne de Super Robot Taisen Original Generations, celui qu'on peut appeler "le jeu de baston-stratégie entre robots de toutes les séries animées existantes" ? Personne. Personne n'atteint ce niveau de popularité nerd là-bas. Mettez ça sur le compte de l'overdose kawaï, ou sur le dos de sa sous-culture ultra-développée, les deux se valent.

Si le phénomène ne se produit pas encore par chez nous, c'est parce que ces midinettes de Frag Dolls refusent de sucer. La tête d'un chat.

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Quand certains hommes de foi s'ennuient entre deux messes ou deux confessions, ils s'occupent en faisant chier le monde. C'est autrement plus facile que de le sauver, et on peut facilement enrober son bullshit de bonnes intentions pour se donner une contenance.
C'est ainsi que l'Eglise Anglicane compte demander la semaine prochaine à Sony de retirer de la vente, ou de modifier le contenu de Resistance Fall of Man sur PS3.

Ce n'est pas en rapport avec "Tu ne tueras point", vu que le concept est devenu très surfait depuis l'IVG. Cela concerne plutôt la présence de la cathédrale de Manchester dans le jeu. La ville, bien avant les efforts de Tony Blair sur les primes à la création d'emploi et d'ntreprises, était une sorte de Liverpool craignos, sans Beatles mais avec criminalité record. Tristement réputée pour sa violence urbaine, Manchester a néanmoins vu sa population faire front et entreprendre des campagnes de sensibilisation dans laquelle l'Eglise s'est elle aussi investie.

En voyant la cathédrale utilisée dans le jeu, l'évêque de Manchester, Nigel McCulloch déclare sans rougir que "recréer une de nos grandes cathédrales en qualité photo-réaliste, pour ensuite encourager les gens à se battre dans le bâtiment dépasse l'entendement et est hautement irresponsable". Le terme de "sacrilège" est aussi glissé au passage.

S'il s'avère que Sony a utilisé l'image de la cathédrale sans consultation, l'Eglise aura raison. Mais sur le fond, si l'entreprise se couche pour éviter d'aller en procès et de cracher bien plus dans le bassinet, elle donne surtout raison à de nouveaux raccourcis putassiers.

Ceux qui ont joué à Nightmare Creatures, il y a quelques années de cela, se souviendront peut-être des derniers niveaux du jeu, se déroulant dans l'Abbaye et la Cathédrale de Westminster, dévorées par les flammes. Le duel final se déroulait même sur le toît de cette dernière. Un jeu honnête que ce Nightmare Creatures, où l'on démembrait des zombies et des monstres hybrides à la volée, dans un déluge de sang et de tripes. Pourtant, aucun sourcil froncé à l'époque.
Dans Van Helsing le Jeu, le début se déroule dans Notre-Dame pour l'affrontement avec Mr Hyde, mais lors de sa sortie, pas de hurlements outrés.
Et combien d'autres exemples... ?

Il semblerait que les aliens soient victimes de ségrégation, alors que les expériences scientifiques ratées s'en tirent plutôt bien. Ou peut-être est-ce parce que la cathédrale de Westminster, tout comme Notre-Dame, appartient à l'Eglise Romaine, et que l'Eglise Anglicane s'en contre-fout.

Pourquoi se réveille-t-elle maintenant, en brandissant la moralité comme garant de sa juste cause ? On pourrait croire deux minutes à la bonne foi de la démarche, si tout n'était pas une simple question d'argent.

Et après, on s'étonnera que Ron Hubbard ait l'air d'un homme respectable.

- Via et Via -

Niais,e (adjectif et nom commun) : - Qui manque de jugement, de bon sens, d'esprit. - Qui annonce la sottise.

La niaiserie est une horreur. Toujours, partout. Même chez les enfants en bas âge, il y a un moment où elle arrête d'être mignonne pour franchir la limite du supportable. "Oui papa a mis sa petite graine dans maman, mais l'important c'est qu'il l'a poussé tout au fond avec sa bite, et dans 10 ans ce sera ton obsession principale et celle de tous tes copains / copines, et ceci jusqu'à la mort, gamin."

Notez bien que les adultes n'y sont pas non plus imperméables. "Oui il était très joli ton poème. Mais comparer mes yeux à l'océan et mes cheveux à des flammes, c'était pas très original. Quoi ? Mais non, ça ne remet pas en question notre complicité !"

L'absolu du sentimental, le charme de la sottise, la virginalité des motifs... j'ai beau être catholique, ça m'agace à un point ! C'est d'ailleurs pour ça que je déteste secrètement la plupart des Final Fantasy : parce que j'ai l'impression de m'y faire expliquer le monde par un dégénéré pro-végétalisme au sourire figé et à la voix chantante.

Ce n'est pas le cas de Chocobo Tales. Car Chocobo Tales est niais, certes, mais il est STUPIDE. Les personnages sont des andouilles, ils tombent dans des pièges crétins, les ennemis sont des boulets, votre alter ego Chocobo a la vivacité d'esprit d'un caillou et tout le monde est débile.
L'univers dans lequel vous évoluez est tout aussi nigaud, plein de musiques et de lieux sympathiques car joyeuses sans prétention. Heureux sont les simples d'esprit, dit-on ? Chocobo Tales, à l'instar d'Animal Crossing, vous fera ressentir cette agréable sensation de vacuité flottante.

Au début du jeu, tous vos amis crétins qui vivent avec vous à la ferme se font aspirés par un livre diabolique violet fluo que votre copain le sorcier stupide a ouvert devant tout le monde. Votre mission consistera donc à aller les délivrer, eux qui sont tous piégés à l'intérieur de cartes, dissimulées dans des livres de contes pour enfants.
Chaque conte, que l'on trouve au hasard des mondes, est une variation Final Fantasque d'un conte existant (le Vilain Petit Canard, Jack et le Haricot Magique, le Lièvre et la Tortue...) et consiste en un mini-jeu que vous devez roxer (en plusieurs niveaux de difficulté) pour libérer des bonus, des nouveaux passages ou vos amis cons.

Les jeux ont un graphisme sympa, repiqué à Paper Mario, et plein d'autres mini-games plus simples traînent dans tous les coins de la map. Ajoutez une collection de cartes à récupérer pour alimenter un système de fight aux cartes contre certains ennemis et vous obtenez un jeu nunuche mais sympa, facile à piger mais qui offre un challenge, et suffisament dosé entre crétinerie et complexité pour amuser le gamer chevronné.

Au final, Chocobo Tales est exactement le type de jeu que vous achèterez pour vos petits frères et soeurs mais que vous serez le seul à terminer. Il vous sera également très utile pour des paris type "celui qui perd ce match fait la vaisselle".

C'est l'heure d'apprendre à vos benjamins que la niaiserie ne mène nulle part.

*Jingle jovial avec chants d'oiseaux* 

Ouvrons aujourd'hui, ensemble, la malle aux souvenirs du jeu vidéo. Sortons les chaussures de Q-Bert, le testicule manquant de Pac Man et la moumoute de Duke Nukem pour révéler le petit coffret à instantanés de Castlevania.
La franchise qui permit aux Belmont d'acheter leur duplex à St Tropez et d'investir dans des pieux en cèdre massif sera bientôt déclinée sur PSP d'ici la fin d'année. Dracula X Chronicles est ainsi le remix 3D en vue 2D qui reprend Dracula X Rondo of Blood sur PC Engine.

Ce légendaire épisode japonais, qui ne vit jamais l'aura azurée de nos côtes occidentales, va subir l'un des plus gros liftings de la série, tout en gardant presque à la lettre le contenu original. En témoigne la nouvelle introduction en 3D précalculée, que vous pouvez comparer à l'intro d'origine ci-dessous. C'est comme un amour de jeunesse que l'on rencontre au détour d'une soirée et qui n'aurait pas grossi, et ne se serait pas non plus marié avec un gros con vendeur de voitures en Basse Normandie.

Refermons à présent la malle aux souvenirs du jeu vidéo, en forçant un peu sur le couvercle pour que le cadavre de Lara Croft arrive à rentrer. C'est vrai qu'il a un peu enflé depuis le gang bang de jeudi dernier. Ah, l'amour du jeu vidéo.

*Jingle jovial avec chants d'oiseaux*

Tsunekazu Ishihara, PDG de The Pokemon Company, jumeau maléfique de Nintendo
"La machine qui aura Pokemon sera la gagnante ."

J'ai une mauvaise nouvelle pour Sony et Microsoft. The Pokemon Company est une filiale de Nintendo. Vous êtes donc foutus. Foutus comme une vieille N64 Pikachu.

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Sony vient d'annoncer haut et fort que la PS3 s'était écoulée à un million d'exemplaires depuis le lancement, au sein de la région PAL. C'est à dire en Europe et en Australie. On ne sait pas exactement si cela concerne les ventes directes au consommateur ou les stocks vendus aux magasins, mais vu le succès de la machine dès le premier week-end en Angleterre, atteignant un sixième du nombre total annoncé par Sony, on peut supposer que ce sont des ventes réelles.
Une bonne nouvelle, donc, sur la santé de la PS3 sous nos latitudes.

C'est en revanche un tout autre couplet au Japon. L'agence d'étude de marché Media Create a communiqué les chiffres de la semaine dernière, toutes plateformes confondues. Il en ressort que la DS culimne à 123.111 unités, loin devant la Wii, qui cartonne toutefois à 69.748 consoles vendues. Derrière se trainent la PSP à 26.358 et la PS2 à 11.814.
Les next-gen concurrentes font peine à voir avec 8.998 machines refourguées pour la PS3 et seulement 2.219 pour la Xbox 360.

Alors, certes, il se vend 4 PS3 pour une 360. Mais il se vend presque 8 Wii pour une PS3. Par extension, quand une 360 trouve preneur, 32 Wii ont déjà changé de main.

Au Japon, Sony se mord les doigts, Microsoft se mord les couilles et Nintendo se marre bien fort.
Pendant ce temps-là, en Europe, on donne des chiffres. Ca occupe.

- Via et Via -

Vous n'avez pas besoin de chercher l'erreur pour la trouver. Ce n'est pas le pauvre monsieur déguisé en chat de manga sous son costume de 65 kilos, ce ne sont pas non plus les deux pélerins mal habillés, probablement des développeurs. Vous savez pertinement que c'est le mec gras du bide en slip bien calé au milieu de la photo. Les promotions de jeux au Japon sont toujours aussi étranges, avec cette présentation publique de Monster Hunter Frontier, la version PC du MMO de Capcom entièrement dédié au Mob Hunt.

Le mystérieux homme en slip est Kazuteru Kubota, un comique japonais qui s'est fait connaître sous le nom de Koriki Choshu. Il est une parodie humaine du catcheur Riki Choshu et à ce titre porte en permanence un short en stretch et un t-shirt trop petits pour lui, ou carrément le fameux slibard. Ce personnage part souvent en vrille, considérant un spectateur, un présentateur, ou même un élément du décor comme un adversaire potentiel, l'insultant ou essayant de lui faire une prise de catch forcément ratée.

Un feuillet de plus dans le dossier "Les japonais sont fous".

- Via -

Les joueurs sur Wii en déficit d'imagination ou tous ceux qui regrettent de ne pas sentir la présence virile d'une arme entre leurs mains de gamer vont maintenant se lever et crier de joie. Qu'ils disent mon nom, aussi, j'aime ça. Les shooters sur Wii utilisent Wiimote et Nunchuck, dans une union ergonomico-comique qui nous fait aligner les ennemis dans une posture anti-glamour. Ou plutôt dans des positions qui manquent un peu de fumet couillu. Regardez-vous jouer, avant de me lancer ce caillou que vous tenez à la main.

La société Miyavix va sortir ce mois-ci au Japon un accessoire indispensable pour ceux qui dépriment entre deux Headshots. Pour la modique somme de 2.520¥, soit 15,50€, le Gun Hazard est un objet qui vous permet de caler le nunchuck et la Wiimote dans le corps de ce qui ressemble beaucoup à un fusil à canon scié, une lupara, ou un gros flingue pour personnes ayant besoin de compenser une lacune testiculaire. Le placement des cables est bien pensé, le design est agréable. Exactement ce qu'il fallait pour se sentir un peu plus warrior dans ces jeux où le plomb vole bas.

Alors, certes, c'est l'imagination, la magie que l'on assassine à gros coups de pelle dans les omoplates, mais pour une fois qu'un gadget Wii n'est ni moche ni conçu par un ingénieur sado-maso, cela méritait d'être souligné.

- Via et Via -

Toru Iwatani, Game Designer, Père biologique de Pac Man
"Je ne suis pas sûr si je dois en parler ou pas. Et bien, hum, la vérité à ce sujet, c'est qu'il n'y a pas eu de récompenses pour le succès de Pac-Man. J'étais juste un employé. Il n'y a pas eu de changement dans mon salaire, pas de bonus, ni de citation officielle d'aucune sorte. Je ne me suis rien acheté. Et ce n'est pas mon style de m'acheter un cadeau, de toutes façons."

Toru Iwatani a pris sa retraite dernièrement, disant adieu au monde du jeu vidéo auquel il aura donné l'une de ses icônes les plus emblématiques. Un monsieur très tranquille, un héros du pixel taciturne. Parallèlement à ce départ, Pac Man Championship Edition et le Pac Man Tournament font partie de l'actualité. Microsoft a participé à l'organisation de cet évènement à New York, l'occasion de dévoiler la suite directe de Pac Man, à télécharger sur le Xbox Live. Peter Moore faisait évidemment partie de la fête, participant aussi de bon coeur à la promo du concours.

Cette nouvelle version réinvente le concept original, en séparant les labyrinthes en deux parties gauche et droite. Quand vous avez mangé assez de boules sur un côté, un fruit apparait, vous le mangez pour étoffer votre collection de maraîcher boulimique et subitement, tout change. Les pac-gums réapparaissent de l'autre côté et la configuration du labyrinthe elle-même change au passage. C'est très simple et pourtant redoutable.

Toru Iwatani a quitté Namco, mais il reste conférencier à l'Université Polytechnique de Tokyo, tout comme il se pourrait qu'il continue à officier en tant que Professeur à temps partiel à L'université des Arts d'Osaka. Sa matière : Conception de personnages virtuels.

La légende continue.

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Anno 1701 est un jeu de gestion / stratégie qui se déroule dans le contexte de la colonisation du continent américain et il a été développé par des gens un peu nuls en histoire. Je vous fais le topo : vous êtes un capitaine Français (Victor LeRoi) au service d'une reine Anglaise (Marybeth) dont le plus fervent capitaine est Ecossais (Randolph McCrane). Votre souveraine est en compétition avec une reine Espagnole (Elisa) qui contrôle des capitaines Italiens (Emilio Castelli) et Russes (Igor Yegorov) et se fait harceler par des pirates Espagnols (Carmen Marquez). A votre arrivée pacifique et sympathique sur un nouveau continent dont vous respectez et cultivez les richesses, les indiens Iroquois vous menacent de mort.

Vous penserez aussi bien vite à placer des centres médicaux, des casernes de pompiers et des policiers parmi vos maisons, en surveillant les accès routiers. Quoi de plus balot qu'une dizaine de maisons détruites par les flammes / la peste parce qu'elles étaient coupées de tout accès aux services d'urgence ?

Parlons de ce qui fâche maintenant : l'écran supérieur. On aurait pu partager tant de bonheur lui et moi, mais il s'en fout de moi et de ma colonie. La moitié de l'écran est mangée par la tête horripilante (et irréductible) de votre adjoint, qui vous guide et vous conseille dans une toute petite case de deux lignes, ce qui vous force à fixer constament ce minuscule espace pour y lire ses annonces.

Chose qui se révèle ennuyeuse lorsque vous ne faites pas attention au message qui vous prévient que votre colonie flambe ou que les pirates s'y font plaisir alors que vous dirigez l'établissement d'un avant poste à l'autre bout de la carte pour extraire du diamant. Il oublie également de vous indiquer quels sont les besoins de base de votre population pour vous parler uniquement de votre budget. C'est bien le budget, mais à force de n'afficher que le budget, il ne pense pas à vous indiquer la nature des batiments que vous avez le choix de construire, en bas.

Pour résumer, Anno 1701 est un jeu bicéphale, d'un côté hyper naturel et intelligent, de l'autre quasiment handicapant. Ce n'est que par l'expérience et l'apprentissage (rapide, heureusement) des mécanismes du jeu que le plaisir s'installe et s'exprime. Vous serez alors parfaitement à l'aise au milieu de toutes ces îles à coloniser (en mode multi, jusqu'à 4 en même temps sur la même cartouche) et vous évoluerez comme un vrai Cap'taine au travers des missions très bien balancées du mode histoire. Les teutons de Sunflower chez qui la série Anno est un succès depuis des années tentent une nouvelle percée après un version PC au succès honorable.

Bonne pioche. Bonne pêche ?

Pour sortir le meilleur de quelqu'un, il suffit souvent de le presser comme le doigt d'un enfant dans l'ouverture d'une portière de bagnole. C'est exactement comme ça que les membres de Flu parviennent à se surpasser et à vous révéler le meilleur d'eux-mêmes. Avec Flyer au concept et Fabien le gentil graphiste de Flu© à la réal, il ne pouvait sortir qu'une idée merveilleuse de leur amour. Mutuel. Pour les jeux en flash idiots.
Chez Flu, les pause-cafés ne sont pas que des excuses foutraques pour enchaîner 5 clopes en bas de l'immeuble et se plaindre de sa paye de crevard avec les collègues, c'est aussi une culture de gaming furtif et productivicide à laquelle nous participerons dorénavant en créant nos propres jeux en flash

Lesgislattack, est un click and drag qui rend fou, une invitation à se noyer sans sa propre écume de frustration. Un logo de parti quelque part sur l'aire de jeu, et des votants que vous devez pousser sur ce logo avec le pointeur. Chaque électeur vous rapporte des points nécessaires pour passer à la phase suivante. Certains rapportent un bonus, alors que d'autres vous plombent le score. Ainsi, par le plus grand des hasards, les français issus de l'immigration peuvent sérieusement entamer les chiffres du FN si vous essayez de les enfourner dans votre logo tricolore.

J'aurais aussi pu vous parler des zombis, humains recyclés en cheville avec les écolos, mais j'avais envie de placer un terme politiquement correct dans un billet. Pour une fois.

Legislattack, c'est sur Flu et c'est la vérité. Ce week-end, méfiez-vous donc des mains de 5m de large qui lévitent dans le ciel et jettent des passants dans l'abysse interdimensionnel d'un logo politique géant survolant la ville. C'est un indice vous signalant qu'il serait bon d'aller aux urnes.

Le tibia dans Planescape Torment, la poele à frire dans Dead Rising, l'aspirateur dans Luigi's Mansion, les armes loufoques d'un héros jobard font habituellement la joie furieuse des joueurs sauvageons, ce qui permet tous les tops un peu bizarres dans le domaine de l'étale-tripes. Ici, c'est un très singulier top des 10 armes les plus bourrines du jeu vidéo, qui va du très largement adopté fusil à pompe à l'inhabituelle mais efficace... carapace rouge. Et ouais, une carapace rouge dans un virage de Mario Kart fait beaucoup plus peur qu'un lance missile dans une arène de Quake 3. Je regrette juste que le rédacteur du top ait oublié le rouge à lèvres VERT de Jade dans Beyond Good & Evil ou les sous-tifs bonnet Z (spécial tétons pointus) de Lara Croft, qui étaient autant d'affronts bourrins au bon goût des gameuses qui pouvaient enfin s'identifier à quelque chose d'autre qu'un mister univers blond en jetpack fumant un barreau de chaise du coin de la bouche (dont les explosifs lasers trusteraient largement un top sur les armes les plus funs). Come get some when it's done.

Que tout cela ne vous fasse pas oublier que l'arme la plus diabolique de toutes, c'est le cerveau. Grâce à ça, un jeune idéaliste fan de Prince comme Dereck est devenu un monstre sadique à la cruauté indicible. Et pourtant, comme je suis encore plus forte, je vais tous vous piéger grâce à ma naturelle perfidité féminine en vous forçant à cliquer sur ce lien et en vous mettant au défi d'en résoudre le casse-tête. Revenez ici vainqueur ou courrez vous cacher dans une grotte putride.

Illus : Taillefine Fiz, la seconde pire arme du monde.

"Bonjour, je m'appelle Daisy et je suis une addict, mais je suis heureuse d'avoir trouvé des gens pour en parler."

Que nous apprend donc ce teaser ? D'abord que les gens de Bethesda préfèrent Horace Heidt à Louis Armstrong, et donc que musicalement ils sont beaucoup plus trash que les développeurs de Black Isle. "I don't want to set the World on fire" succède à "A Kiss to Build a Dream on", qui relevait de ses fonctions le "Maybe" des Ink Spots du premier opus. La gradation lexicale du titre suggère un jeu beaucoup plus riche, plus libre, plus joyeusement desespéré, mais aussi plus funeste, plus cinématographique, car les titres précédents évoquaient des idées non visuelles. Et surtout : beaucoup plus généreux en Radscorpions.

Notons aussi la présence dans ce teaser d'un de ces militaires américains que l'on pensait avoir éradiqué jusqu'au dernier dans Fallout 2 et réjouissons-nous à l'avance des futures blagues sur l'Axe du mal et les films environementaux d'Al Gore que les rigolos de Bethesda n'oublieront pas de placer dans ce très attendu nouvel opus de la plus grande aventure nihiliste à l'humour de cimetière jamais créée. Sinon je serai triste.

Je retrouverai bientôt mon fils, il a grandi à New Reno...

Lors de la présentation Presse de Pirates des Caraïbes 3 auprès de Game Watch, c'est Geoffrey Rush lui-même qui a participé à l'évènement. Nintendo désirait présenter les versions Wii et DS sous leur meilleur jour et c'est donc à une interview en bonne et due forme que l'acteur s'est plié, pour discuter du film et de son investissement personnel sur le jeu.

On devine que Geoffrey n'est pas gamer dans l'âme, mais il s'est néanmoins essayé à la version Wii par courtoisie contractuelle. On dirait une poule devant un pad Neo Geo©, commente-t-on par-dessus mon épaule. Hector Barbossa est décidément meilleur derrière l'écran que devant, même dans un jeu naze.

- Via -

A l'occasion du Festival du Jeu Vidéo qui se déroulera en septembre prochain, Games Fed, organisateur du Festival, présente le Prix Machinima du Festival du Jeu Vidéo.
Celui-ci récompensera cette année un court-métrage français. Il permettra de mettre en avant auprès du public une sélection de films tout comme l'oeuvre gagnante.

Une première sélection aura lieu suite à l'appel à films, vous avez jusqu'au 31 juillet pour envoyer vos précieuses galettes. Les films nominés seront présentés au jury et diffusés en parallèle sur le site officiel du Festival pour que votre maman montre à toute la famille que son fils est devnu un grand réalisateur de films où Gordon Freeman prend des douches nu avec le Dr. Breen.

La remise du prix se déroulera évidemment lors du Festival et un prix spécial Machinima MMO sera remis par Jeux Online.

La compétition est ouverte à tous les films utilisant des moteurs et sources d'images de jeux vidéo. Les courts métrages sont d'un format de 3 minutes maximum, oubliz les sagas en 56 épisodes de 2 heures chacun. Tous ceux qui souhaitent devenir célèbres ou se faire briser dans l'étau implacable de la compétition sont invités à contacter l'organisation. Vous pouvez aussi les menacer/insulter/draguer par cette même adresse.

- Merci à Marc Guerrier - Via Communiqué de Presse -

Faisant suite au Festival du Jeu Vidéo qui avait eu lieu les 7 et 8 octobre de l'année dernière, celui de cette année, prévu du 21 au 23 Septembre, nous promet de suivre les doléances du public. Il fera en sorte d'être mieux organisé, de retenir les leçons de ses erreurs, de repenser son espace d'exposition. De prêter des booth babes aux journalistes. Ca, c'est MA doléance.

L'année dernière, les visiteurs avaient pu découvrir des stands d'Ecoles du jeu vidéo comme celui de l'Isart Digital et de LISAA. C'est toujours en collaboration avec ces écoles, et dans une volonté d'encourager les studios français que le Festival du Jeu Vidéo organise un concours dans le but de décerner un Prix de la Création Française de Jeux Vidéo 2007. Dans ce but, l'Agence Française pour le Jeu Vidéo et Games Fed comptent décerner un prix aux créations françaises publiées en 2007.Comme une valse, le concours se déroulera en trois temps.

Tout d'abord, une première sélection aura lieu suite à l'appel à projet lancé jusqu'au 16 juillet. De cette phase de sélection sortiront les nominés pour chacune des catégories suivantes :
- Jeux consoles de salon
- Jeux PC
- Jeux consoles portables
- Jeux mobiles
- Jeux vidéo ludo-éducatifs

Le jury sera ensuite amené à tester puis récompenser les jeux français les plus remarquables de l'année. Enfin, la cérémonie de remise des prix se déroulera lors du Festival du Jeu Vidéo. A ce sujet, le Jury sera composé de journalistes, de professionnels de l'industrie et des institutions publiques, indépendants des éditeurs. Le Président de ce commando-suicide sera Frédérick Raynal.

Les lauréats se répartiront les 10 prix suivants :
- Prix du meilleur graphisme
- Prix du meilleur scénario
- Prix de la meilleure bande son
- Prix de l'innovation
- Prix du meilleur jeu console de salon
- Prix du meilleur jeu PC
- Prix du meilleur jeu console portable
- Prix du meilleur jeu mobile
- Prix du meilleur jeu vidéo ludo-éducatif
- Grand prix du Festival

Je ne vous cache pas que malgré la joie que suscite la nouvelle de l'évènement et toutes les prossibilité gratifiantes que ces prix soulèvent, j'attends de voir la liste des participants. Ce serait dommage que les éditeurs se fassent servir la soupe parce qu'ils ont fait développer en France. On me dit dans l'oreillette que Dark Messiah of Might & Magic est trop vieux pour participer. Chers codeurs d'Arkane, vous avez un mois et demi pour sortir la suite. c'est jouable.

Pour les autres, c'est l'occasion ou jamais de révéler au monde votre projet de Strip-Poker nécrophile où l'on parie ses organes.

- Merci à Marc Guerrier - Plus d'informations ici et là -

En cliquant sur un lien aimablement glissé dans ma boîte à mails, voilà que je tombe sur ce screenshot. Les traducteurs de la version française d'Okami ont trouvé le moyen de salir tout ce qui représentait la beauté la plus pure en terme de graphismes, de game design et de prouesse technique au service d'un parti pris esthétique audacieux. Mes yeux ont saigné, mon coeur a pleuré. Je n'avais rien vu venir, fou que je suis de faire tous mes jeux en langue anglaise.

Les joueurs tolérants prendront ça pour un easter egg amusant. Les autres, ceux qui mangent des bébés le matin et défèquent dans le crâne de leurs victimes décapitées, se muniront d'une barre de fer rouillée et iront casser les genoux de Cauet. Et lui arracher la glotte. Lentement. Pour l'empêcher de nuire plus encore à l'équilibre de l'univers.

Il a osé touché à deux des trois choses les plus importantes pour moi en ce monde. La baise musique. La bouffe. Avec les jeux vidéo, il a le tiercé gagnant. Dommage pour lui, il n'y a pas encore de jurisprudence ni de prescription pour la faute de goût par procuration. Je me suis renseigné. Son influence néfaste, son règne d'obscurantisme Rires-&-chansonesque va prendre fin. J'extirperai son coeur encore battant de son abdomen gras pour en faire un burger et me délecter de l'ironie de cet instant.

A cause de lui, je vais devoir utiliser cette jolie barre rouillée que je gardais pour discipliner les enfants d'une école maternelle qu'on avait décidé de me confier pour un camping sauvage au mois d'août. Je déteste inaugurer mon matériel sur un adulte. Il me le paiera, ça aussi.

Vengeance sera mienne. Oh oui, elle sera mienne.

- Via - Merci à L'ami Jypegue, bon pied bon oeil since bien longtemps -

Un instant Bellemare pour les plus mordus de Metal Gear et de toutes les itérations de Metal Gear Solid sur PS1, PS2 et PSP. Pour la modique somme de 6900¥, soit 42€ chez nous, un pack va bientôt être édité au Japon. Celui-ci contiendra les trois Metal Gear Solid déjà sortis, plus le Portable Ops. Les premiers épisodes sortis sur MSX et Nes seront aussi dans le pack, tout comme le document Metal Gear Saga. Cela s'accompagnera aussi de la réédition de tous les titres séparément, à prix budget.
Pour nous Européens, l'ordre du jour reste "Que dalle".

Demain, je vous vanterai les mérites de l'épluche-terroriste de Revolver Ocelot et du Shampoing 45-en-1 de Raiden. Et toujours le paiement en 4 fois avec la carte Patriot.

- Via et Via -

Une lueur d'espoir pour Paul Anderson, une tornade d'insectes carnivores et noirs comme le jai pour le public potentiel. Dead or Alive, que l'on croyait privé d'exploitation en salles sur le sol des Etats Unis sortira quand même le 15 juin. Ils pensaient être sauvés, et finalement, non. Je vous exposerais bien ma théorie de la punition divine, mais vous me traiteriez d'anti-impérialiste, voire pire, de communiste gay, athée et réactionnaire.

Ne riez pas trop, le flm débarque dans les salles obscures de france le 18 juillet prochain. Ah, on fait moins les malins, là.

Deuxième bonne nouvelle pour les amateurs de bon goût, Paul Anderson va travailler à l'écriture et à la réalisation du film Spy Hunter. Le projet des studios Universal avait été laissé en stand-by depuis des mois, alors que le jeu de Midway Spy Hunter : Nowhere to Run est déjà sorti l'année dernière. Ce jeu devait être l'adaptation du portage ciné du jeu vidéo original. Le serpent se mord la queue en voulant gober les billets verts.

Pour votre culture G comme Gaming, sachez que Spy Hunter était un vieux jeu de Midway sorti en 1983 sur Arcade, dans lequel vous dirigiez une voiture capable de se transformer en hors-bord. Un sacré bouffe-jetons sans fin auquel on jouait comme dans une borne ressemblant à l'habitacle d'une voiture, volant inclus. Zero scénario, zéro finalité, mais quel bonheur.

Dwayne Johnson, aka The Rock, était le héros du premier projet et a servi de personnage principal pour le jeu vidéo de Midway, mais rien ne dit s'il rempilera pour la nouvelle version de Paul Anderson. Quant à ce dernier, il reprendra la tâche qui incombait à l'origine à John Woo.

My nanar-sense is tingling, lectorat.

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Lors d'une interview avec MSNBC, Rob Pardo, le VP en Game Design chez Blizzard, a fait allusion à une éventuelle date de sortie pour StarCraft II. Si le premier épisode était sorti en 1998, le second a été annoncé pour... 2008. Et sans plus de précisions.
On apprend aussi dans l'ITW qu'une petite équipe de seulement 40 personnes travaille sur le projet à plein temps, alors que le reste des 2000 employés de Blizzard se concentre sur World of Warcraft.

Geeks de tous bords, attendez-vous à du pack collector Edition Spéciale qui-coûte-bonbon, car 2008 sera le 10e anniversaire de StarCraft.
Peluche Zerg, panoplie Protoss, poster de Terran nu sous son armure, quelqu'un ?

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Robert Kotick, PDG d'Activision, nul en généalogie
"Ce n'est pas surprenant que ait attiré des imitateurs."

Robert Kotick parle ici d'Harmonix et de leur nouveau projet, Rock Band. Il est un peu étrange de voir les développeurs originaux du premier Guitar Hero taxés de copieurs, alors qu'ils décident simplement de poursuivre leur travail dans le domaine des jeux musicaux. Ce n'est même pas une surprise, ils l'avaient annoncé il y a des mois de cela, dès le rachatde la licence par Activision.

Je tiens à prévenir Robert qu'Activision ne peut pas non plus s'atitrer l'invention de l'eau chaude et du fil à couper le beurre.

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Dans la jungle des vidéos de fans qui reprennent leur thème favori avec tous les instruments possibles et imaginables, il y a cette vidéo du thème de Zelda reproduit au Theremin. Le Theremin est un le premier instrument électronique et il est magique parce qu'il fait du son sans qu'on ait besoin de le toucher, par le miracle des radiofréquences et de la capacité de condensation électrique du corps humain : la main droite contrôle la hauteur de la note, la main gauche son volume.

Inventé par le russe Léon Theremin au lendemain de la révolution soviétique, l'instrument convainc Lénine d'envoyer son poulain et son invention montrer au monde la supériorité soviétique en matière d'électronique. Manque de bol pour la Grande Rouge, Léon se prend d'affection pour le monde capitaliste et s'installe aux Etats-Unis en 1928 où il vend les droits de production de son instrument. Manque de bol pour Léon, il se fait enlever 10 ans plus tard par des agents soviétiques du NKVD et gagne un ticket pour le goulag Sibérien. Tandis qu'aux Etats-Unis, sa mort est officiellement annoncée, Léon travaille comme free lance gratuit à vie pour les Russes, sur des brouilleurs et des décodeurs électroniques jusqu'à la fin des années 1980.

Le Theremin est une sorte de sex toy pour musiciens, d'autant plus depuis que Brian Wilson l'a inscrit au panthéon de la pop avec "Good Vibrations", et de nombreux artistes s'en servent pour réaliser du très bon n'importe quoi, comme ce mash-up Simpsons / Star Trek découvert par nos camarades oranges il y a quelques mois.

L'adolescent est un être difficile. C'est selon ce postulat cher à certains parents incompétents vigilants que l'on doit protéger l'adolescent de lui-même et de toute influence nocive à son développement vers l'âge adulte. Cela inclue par exemple les drogues, les relations sexuelles anarchiques, la violence télévisuelle, la politique, l'eau de javel, les clous rouillés, l'alcool de patate et surtout Second Life.

Familles de France a ainsi entamé une procédure légale en attaquant Linden Labs et une dizaine de fournisseurs d'accès français. L'association demande tout simplement le verrouillage de l'accès au site pour tous les internautes mineurs. Rien que ça. Suite à une assignation en référé, l'audience se réroulera au Tribunal de Grande Instance le 18 juin. Vous vous doutez bien que Linden Labs, basé à San Francisco, va prendre un avion pour venir s'expliquer ventre à terre.

Ce qui incrimine Second Life, selon l'avocat de l'association, c'est la présence de jeux d'argent et la visualisation de contenus sensibles. A cela s'ajoutent l'achat de drogues virtuelles et la greffe de sexes sur avatars. Des pratiques hautement dangereuses puisque virtuelles.
L'hypocrisie putassière des plaignants vis-à-vis de ce jeu me laisse leur suggérer qu'ils devraient aussi faire boucler les collèges et lycées pour empêcher leurs chers enfants de tirer une latte sur un joint bien réel. Ou d'attaquer Durex et Manix, puisqu'ils ne découragent pas les mineurs d'avoir de vraies relations sexuelles.

Fin du fin, Familles de France reproche à Second Life la possibilité de "rencontrer de vrais gens". C'est dingue, comme sur n'importe quel forum, blog, ou communauté en ligne. Nous sommes cernés, au secours. Tous à l'abri souterrain !

Le Président de l'Association des Fournisseurs d'Accès rappelle que la France est le seul pays à fournir gratuitement un outil de contrôle parental pour filtrer les sites et contenus qui, parait-il, étendrait son pouvoir jusqu'à Second Life. Le problème est que les parents doivent faire la démarche d'interdire l'accès eux-mêmes. Tout comme ils doivent normalement surveiller ce que les enfants regardent à la télé, à quoi ils jouent, vérifier qui ils fréquentent, qui est leur petit(e) ami(e). Faire leur travail de parent, en somme.

Encore une fois, au lieu d'assumer ses responsabilités et d'effectuer un contrôle actif et dynamique sur les influences de l'enfant, Familles de France prône la répression du médium. Quand on sait que cette association a été reconnue d'utilité publique et qu'elle regroupe d'autres associations de parents, on se demande comment les adhérents gèrents leurs ados au quotidien. Comment peut-on prétendre élever un enfant en rejetant la faute sur The Man, au lieu de se sortir les doigts du cul pour prendre les choses en main ?

Les membres de Familles de France devraient être honnête et dire qu'ils ne comprennent rien à Second Life et à ses mécanismes, qu'ils sont incapables d'appréhender le fonctionnement de l'internet et qu'ils sont totalement dépassés par les évènements. Qu'il y a-t-il de si compliqué à admettre ses faiblesses pour travailler dessus ?

La technologie ne les attendra pas, et ce n'est pas en ayant une attitude réactionnaire et archaïque que les parents parviendront à maintenir leur rôle prépondérant comme autorité morale et affective dans l'éducation d'un enfant.

Un proche, un aîné vous le dira : être parent, c'est toujours aussi dur qu'il y a 30 ou 40 ans. Mais les parents d'alors avaient compris qu'il fallait évoluer avec son temps pour rester dans le coup et ne pas être mis à la porte de la cellule familiale. Pourquoi les parents d'aujourd'hui n'ont-ils pas cette intelligence ?

La faute à la télévision, surement. Puisqu'il faut toujours un coupable.

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Pipex Communications est une entreprise anglaise qui fait aussi bien FAI qu'opérateur de mobiles ou site de news. A son initiative, David Hasselhoff revient. Il revient plus poilu et permanenté que jamais, il devient la quintessence de la kitscherie has-been portée au rang de divinité 80's. THE HOFF est le parangon de l'auto-dérision, certainement plus que William Shatner. Cela vous donne l'ampleur du phénomène. David Hasselhoff possède une aura nanarde et nerd qui rayonne sur tout l'interweb, faisant de lui la star de l'Uncyclopedia, ou de tous les montages photos à connotation sexuelle. Il faut dire qu'il a du potentiel.
Ses dernières prestations, aussi bien dans Dodgeball avec la bande à Wilson, ou Click avec Adam Sandler le plongent dans la satyre à tiroirs. Le nouveau champion de l'introspection masochiste en public, c'est lui.

The Hoff, comme nous l'appelleront donc dorénavant, est devenu la nouvelle icône publicitaire de Pipex Communications, dans le but de promouvoir leur service ADSL. En y repensant bien, ce spot nous explique peut-être le mystère de l'omniprésence du Hoff sur l'interweb. Comment ces collages arrivent-ils partout, ne serait-ce pas lui qui les crée de toutes pièces et les fait mettre en ligne 24/7 par une armée d'employés dévoués ? Bon sang, mais c'est bien sûr !

La page dédiée au Hoff sur le site de Pipex Communications est énaurme. C'est plus Hoff que Hoff, c'est Hoff-kadelic, HOFF-TASTIC ! Le culte de la personnalité va au-delà de tout délire de forum ou site de shill. The Shat et autres stars has-been viennent de perdre quelques précieux points d'interweb. Et tout ça pour vendre des abonnements haut débit.

Vous reprendrez bien un peu de nerd dans votre mainstream ?
C'est the Hoff qui régale, il est royal.

Depuis les années 80, les publicitaires réalisent des campagnes pour des jeux vidéo où des gens font semblant de jouer. Ils ne tiennent pas vraiment la manette, la manipulent n'importe comment pour faire croire qu'ils vivent des choses formidables, en rajoutent des tonnes comme dans un film muet yougoslave et font des têtes de poupées gonflables sur lesquelles passeraient le 15 de France au grand complet.

Leur visage exprime le paroxysme de la jouissance vidéoludique, on les force à se crisper la tronche en un rictus qui doit hurler OH-MON-DIEU-QUEL-JEU à travers l'objectif.

Cette codification des clichés destinés au grand public, voire aux gamers, n'a malheueuseument toujours pas changé depuis. Le catalogue de la Wii nous avait d'ailleurs bien fait rire depuis l'E3 de l'année dernière. La Wiimote encourage les mannequins à secouer vigoureusement leurs membres et à afficher des visages ravis ou concentrés à l'extrême. Il est même probable que les publicités pour la Wii soient les plus grosses escroqueries du moment si l'on compare la façon dont les acteurs jouent et la nôtre.

Et après, on se demande pourquoi le joueur mainstream empale sa télé avec sa Wiimote.

Si vous vous souvenez, lors de l'été dernier, en réponse aux premières photos très typées fashion sur la PSP, Nintendo avait monté une campagne de Lyfestyle avec des gens beaux et habillés de blanc. La plaisanterie sur l'élitisme physique s'arrêta là.

C'était sans compter sur la réponse tardive de Sony au catalogue de la Wii, pour lancer le PS3 Lifestyle. Buzzers et publicitaires, vous allez vous aussi participer à cette session des 7 erreurs appliquée aux promos vidéoludiques. Je tiens à votre collaboration inconditionnelle car vous avez besoin de cours de rattrapage. On en est même à l'alphabétisation du gaming avec vous.

1. Penser à brancher la console
2. Penser à varier les screenshots Photoshoppés sur l'écran
3. Penser à virer ce plouc qui mime comme une savate
4. Penser à mettre ses doigts sur les boutons de la manette
5. Penser à mettre le Blu-Ray dans le lecteur quand on veut regarder un film
6. Penser à ne plus montrer la télé du doigt pour faire comprendre que vous la regardez

Le 7e erreur, et vous vous en doutez, c'est d'avoir claqué de l'argent dans des photos pourries pour une campagne bidon.

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Reggie Fils-Aimé, Président de Nintendo of America, Maître ès-ownage
"Je suppose que lorsque vous ne vous en tirez pas très bien, vous devez vous raccrocher à quelque chose."

Jack Tretton voit un avenir radieux pour la PS3 sur les 10 prochaines années. Une longévité présumée, encouragée par les dires de divers développeurs, évidemment repris en choeur parSony, stipulant qu'on ne verrait arriver de vrais jeux PS3 que d'ici 2-3 ans. Le temps d'appréhender le potentiel technique de la bécane ou plutôt d'arriver à la programmer sans avoir envie de se tirer une balle, comme l'a précisé Dave Perry.

Quand on lui pose la question de la durée de vie de la Wii face à la PS3, Reggie reste cool. Plus cool que Luke la main froide encore. Selon lui, Sony vante la puissance de sa machine parce que c'est tout ce qui lui reste comme argument valable.

Après tout, ce n'est pas comme si Nintendo ne nous avait pas râbaché que sa télécommande allait révolutionner le monde vidéoludique. On se donne rendez-vous dans dix ans.

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Dans mes années d'errance estudiantine, je me suis retrouvée - sans trop savoir pourquoi ni comment - en Deug de psycho à Jussieu. C'est une arnaque, mais on y rencontre des gens très sympas et quelques freaks inoubliables. A peu près tout le monde a de quoi se relaxer après une éprouvante session d'une heure et demi en amphi et l'ambiance y est plutôt décomplexée. On y parle beaucoup de pulsions : Eros, Thanatos, le principe de plaisir et de réalité. Tout ce qui tourne autour du pot à désirs refoulés, dont les plus grosses pommes sont le SEXE et la VIOLENCE. Mais au lieu de vous résumer ça façon "La Psycho pour les nuls", je vous enverrai plutôt vers le "Ted just admit it" de Jane's Addiction.

Toute cette intro pour vous montrer une image de Manhunt 2, sur Wii.

Oui, on bande les muscles et on tire bien fort les controleurs Wii pour étrangler le monsieur en costume avec un sac poubelle bleu. Le mimétisme du mouvement son implicaton psychologique sont définitivement intéressantes, et je ne doute pas qu'un imbécile américain avec un quelconque pouvoir politique vienne gâcher le débat avec ses gros sabots. En attendant, appréciez à sa juste valeur cette image pleine de symbolisme sodomite. Et oui messieurs, les jeux d'infiltration par derrière, ça en dit long.