Archives > Juillet 2007

John Woo, ce ne sont pas que des gens qui ne savent pas conduire sans faire de Barrel Roll sur les autoroutes. Ce ne sont pas que des gens qui font tout au ralenti sous le coup du stress. Ca, c'est les guichetiers de la Poste. John Woo ne se résume pas à l'inspecteur Tequila et à des milliers de dollars en décors détruits par un Chow Yun Fat grognon. John Woo, c'était aussi la grosse comédie à l'asiatique dans les 80's, celle qu'on trouve dans le bac des VCD à 2€ au fond des magasins louches de Tolbiac.

Avec To Hell with the Devil en 1981, John Woo signait sa propre lecture de Fantasmes ou Endiablé, les deux noms de respectivement l'original et du remake avec Brendan Fraser et Liz Hurley. Pour les nanardeurs et les amateurs de références JV énaurmes, cette scène vaut tous les Chuck Norris du monde. Un prètre au regard purificateur, des claques et des coups de boule, des démons bariolés et des incrustations vidéo faites à l'arrache.

Un gouffre sépare les univers de Missions Impossible 2 de To Hell with the Devil.
Mais lequel préférez-vous ?

- Merci à l'homme en casquette -

Jelly Jumper est un "jeu pub" de Logitech, c'est-à-dire un soft destiné à vous faire passer du temps et de l'intérêt sur le site du constructeur de clavier. Il s'agit d'une horrible opération de com' dont la finalité avouée est de vous faire acheter du matos qui meurt deux fois plus rapidement pour deux fois le prix normal. Mais comme à Bouboul' on est des nanas cyniques élevées aux biberons d'acide nitrique. On s'en fout et on vous y envoie quand même.

Depuis jeudi dernier, les casinos et machines à sous sont officiellement hors la loi sur Second Life. Bandits manchots, tables de poker et autres roulettes ne sont plus les bienvenus dans l'univers virtuel de Linden Labs. A l'origine de cette décision, de nombreuses plaintes déposées depuis des mois sur des jeux truqués, qui avaient mené à un billet de mise en garde en avril dernier sur le blog officiel de Linden Labs. Il ne faut pas oublier que l'entreprise est basée aux Etats-Unis et que le FBI est très regardant sur la façon dont sont gérés les jeux d'argent sur le territoire.

Ainsi, de façon unilatérale et sans concertation, Linden Labs a plongé dans la faillite certains business virtuels qui avaient pourtant une valeur réelle. L'exemple de Myths Poker House, dont l'action s'est écroulée, chutant de 1.90L£$ à 0.11L$. Ce ne sont que des Lindens Dollars, soit 300 pour un vrai dollar, mais la dévaluation est réelle. Suite à l'annonce de Linden Labs, les actionnaires ont revendu leurs parts, provocant cette banqueroute immédiate. Linden Labs a d'ailleurs précisé que tous les utilisateurs en infraction verraient leur compte fermé, sans reversement des soldes positifs, ainsi que la saisie de leurs machines.

Il faut savoir que des sims/territoires entières étaient dédiées aux jeux d'argent, faisant passer Las Vegas pour une partie de pouilleux entre gosses de 8 ans.

Avec un certain recul, malgré cette perte financière et la disparition d'une dynamique importante au sein de l'économie Second Life, les aspects techniques et légaux deviennent évidents. Légalement tout d'abord, la juridiction de SL reste très floue et si le FBI mettait son nez dans la comptabilité et les transferts d'argent opérés, nul doute que Linden Labs y risquerait beaucoup : Dédommagements, redressement fiscal et amendes en rapport avec la legislation sur les jeux d'argent en Californie.
Considérons ici qu'ils préfèrent éviter de laisser toute trace et de se racheter une virginité.

D'un point de vue technique, les machines à sous fonctionnent avec des scripts, dans lesquels sont stipulées des variables aléatoires, dans des éventails choisis et prédéfinis. Les utilisateurs n'ont aucun loisir de vérifier par eux-mêmes comment la machine a été programmée pour les "laisser gagner". Ces probabilités sont à l'entière discrétion du propriétaire, quelque chose qui ne serait pas toléré IRL.
Cela peut sembler étrange, mais les machines à sous françaises, comme beaucoup de machines à sous du monde, sont réglées par des entreprises surveillées de près par l'etat. La probabilité de gain doit être fixée, déterminée et en accord avec les quotas. Les mécanismes sont même scellés et contrôlés afin de prévenir toute arnaque.

On comprend mieux dans quelle mesure la complète liberté de réglage des machines et autres jeux d'argent dans Second Life laissait la porte ouverte aux pires excès. En tant que contenu créé par les utilisateurs, les machines étaient libres de tout contrôle et le script pouvait être édité de fond en comble sans que le propriétaire ne soit jamais inquiété. Chaque jeu fonctionnant par un script de probabilités - ce qui englobait aussi les jeux de cartes, la roulette, etc - Linden Labs a donc prononcé une interdiction globale sans appel.

D'ici, je vois se profiler une ère similaire à la prohibition, et un business model qui se casse la gueule dans l'escalier de la moralité à deux balles.

- Via, Via et Via -

Sony vient de déposer un brevet au bureau des brevets des Etats Unis pour un système permettant de connecter une manette Sixaxis à une PSP. surnommé 0070174531 pour les intimes, vous pouvez consulter l'étendue de ses possibilités directement sur la page du brevet. Grâce à ce dispositif, on suppose que des jeux PS1 injouables sans les deux sticks analogiques, et téléchargeables via le marketplace Sony, deviendraient enfin viables.

De même, cela pourrait peut-être donner lieu à des utilisations intéressantes pour la PSP, en tant qu'extension d'interface pour la PS3. On imagine facilement un rétroviseur, un scanner, des compteurs et indications complémentaires, ou bien une interface complémentaire comme le Game Boy Advance SP l'était avec Final Fantasy Cristal Chronicles sur Game Cube.

Encore plus de fonctionnalités et d'entrées de commandes sur une manette qui en a déjà 17 ?
Veulent-il vraiment pousser Dave Perry au bord du suicide ?

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Voilà à quoi se résume la Comic Con de San Diego, l'une des conventions de nerds/geeks/otaku américains les plus populaire des states. A des cosplays qui vous feront hurler de rire pour les 3 mois à venir. La sélection de mes préférés laisse entrevoir le meilleur du pire, dans une mosaïque de terreur costumée :

- Un des héros de Typing of the Dead, livré avec les cheveux gras et la dégaine du mec qui a piqué un costard à son grand frère sans daigner accorder le reste de son standing. On s'en fout un peu, c'est le clavier qui fait tout. Penser à ne pas l'inviter à un mariage. Le t-shirt et les converse pourries, ça vous place tout de suite l'idiot de la famille dans la photo souvenir.

- Un moogle. Accordons une minute de silence pour cette petite vie brisée. Un enfant en bas âge que son père socialement inadapté a grimé en personnage de Final Fantasy, un enfant dont les souvenirs provoqueront plus tard des complexes d'infériorité insolubles quand la petite amie viendra à la maison et que la mère montrera des photos de "quand il était petit". Il finira dealer de colle à Versailles.

- Fran de Final Fantasy XII. On pourrait dire cinq ans après le scénar, quand Balthier l'a plaquée pour une autre Viera à gros seins et que nous la retrouvons en pleine dépression boulimique. Elle se trouve laide, grosse et conne et elle a raison. Et si ce n'est pas Fran, je m'attends à ce qu'elle chante "It's raining men" à tout moment.

- Cammy de Street Fighter Alpha, interprétée ici par Kate Winslet. Communément appelée "Gras-mmy" par ses enfoirés de collègues à la Shadowloo, depuis qu'elle a dévoré M.Bison après une fellation qui a mal tourné. La rumeur dit que ses coups spéciaux sont plus efficaces qu'avant, probablement grâce au gain d'inertie global de sa structure massique. L'autre façon de dire "gros cul".

Les photos de cosplays, ça devrait être remboursé par la sécu comme anxiolytique.
On se sent toujours moins moche après en avoir regardé quelques unes.

En une semaine, Ubi a enchaîné les contrats et les révélations sur les oeuvres du petit et grand écran dont l'éditeur a obtenu les droits d'exploitation. Petit récapitulatif, donc : Avatar de James Cameron, les séries Heroes et Lost.

Alors que la plupart d'entre nous soupirent déjà en se demandant quelle contenu faiblard on va bien pouvoir nous sortir en guise d'excuse à des jeux d'action pourris, James Cameron est super motivé.
"J'ai dit à UbiSoft que je voulais qu'ils soient libres de faire de leur mieux, et de ne pas penser à ce projet en tant que jeu basé sur un film. Ils ont répondu avec une proposition qui a parfaitement saisi l'âme du monde et des personnages, laissant entrevoir le jeu comme une grande réussite à sa manière. Leur passion inspire la confiance, ils vont faire quelque chose de transcendental."

James Cameron est le genre de mec à qui on donne une chips molle avec un fond de jaja en brique, et qui y voit un buffet de toasts au caviar avec un jeroboam de Champagne. On appelle ça un optimiste.
Trève de putasserie, les illustrateurs et concept-artists d'UbiSoft font partie des meilleurs du marché, rien d'étonnant à ce que Cameron ait été séduit. Reste à voir ce qu'il ressortira du brainstorm créatif d'origine.

- Via, Via et Via -

Avataring poussin, customing de Smiley, gunfighting à la souris. C'est l'heure de Smiley's War, western héroïque entre ballons jaunes souriants jusqu'à la mort. Jump around, réagissez, tirez vite, visez la tête, juste entre les deux yeux. Ca le fera moins marrer.

Back in 1994, Nintendo et Sega se crachent à la face sur tous les supports imaginables, s'insultant à mots même pas voilés et mesurant en public la taille de leur joystick. Sega balance un spot qui restera dans les mémoires avec le célèbre slogan Genesis does what Nintendon't !", auquel la bande à Mario répliquait par un lapidaire "NOT ON SEGA".

C'était la pub de Donkey Kong Country. Un jeu de gros singes funky qui cherchent des bananes et sautent dans des tonneaux. 13 ans plus tard, Nintendo est passé dans une com' shiny happy pour accros au lexomil qui s'ignorent et ses directeurs de campagne pensent que Sega est une succursale fondée il y a 5 ans. La guerre des consoles ne transpire plus sur le devant de la scène, elle se limite désormais à des attaques de comptoir dans des conférences de presse pas glorieuses. L'industrie du jeu vidéo s'est civilisé. C'était mieux avant ? Je ne sais pas... Voilà une compil' de pubs de jeux vidéos, pour juger par vous-même.

Mais seulement si tu cours pas assez vite.

L'ami Petit Prince, membre à vie du groupe de Tetriholiques dont nous avions parlé dans l'épisode précédent, tient à apporter quelques précisions et à payer des bières.

"Il y a quelque temps, Daisy reportait ici-même l'existence de Tetrisconcept, mais puisque personne ne lit jamais les commentaires après trois jours (j'offre une bière à celui qui fait ça), je me permets de répéter ici ce que j'y ai dit.

À l'origine, c'était un article bien précis qui était linké. J'y expliquais en gros pourquoi Tetrisconcept était remplis de fanatiques. Ce n'est pas une étude psycho-philosophique de l'analyse de l'addiction à Tetris, mais plus simplement une description minutieuse d'une catégorie de Tetris au gameplay particulièrement profond : Tetris the Grand Master.

Alors pourquoi me permet-je de resoumettre cette nouvelle ? Parce que l'article, publié en anglais à l'origine, est dès à présent disponible en français."

Ce que ne précise pas notre blondinet de l'astéroïde B612, c'est qu'il est l'auteur passionné de l'article en question (en VO par ici, en VF par là). Il s'agit d'une présentation de la série Grand Master : son gameplay, son histoire et ses différences par rapport à la lignée originelle de Tetris. Surtout, elle rend compréhensible l'impossible : à la fin de l'article, ce japonais fou qui empile des trucs à la vitesse de la lumière sur YouTube retrouve la qualité d'être humain dans notre système de jugement.

Mince, ça donne même envie de s'y essayer. Plus personne ne me résiste à Tetris DS, de toutes façons.

- Merci à Dereck, le rédacteur qui aime Photoshop et l'alcool -

Votre Ferrari coupée jaune poussin ("une couleur qui fait tomber les poulettes", vous a confié plein d'assurance tonton Jacky, 47 ans, toujours puceau) est coincée dans le parking du bordel magique et vous devez très vite la sortir de là, sous peine de louper la soirée mousse au Macumba de Prouviot-la-Foire. La vie est une expérience passionante dans les populations consanguines.

Le Brésil est un pays encore plus surprenant qu'eBay et je ne dis pas ça juste à cause de la facétieuse population du bois de boulogne. Si l'on en croit Dereck.

La semaine dernière, un jeune hardcore gamer de Sao Paulo, et leader national de GunBound (une sorte de Worms kawaï online) se rend tranquillement au centre commercial, où l'attend son premier rendez-vous avec avec la belle Tamires. Notre héros brésilien a rencontré cette geekette de 19 ans sur Orkut, le social network de Google, et cela fait des semaines qu'ils se parlent et se séduisent.

Etrangement, notre gamer ne retrouve pas Tamires au centre commercial. A la place, il tombe nez-à-nez avec Igor, le petit ami de Tamires. Igor est plutôt baraqué mais surtout, il a un pistolet dans la main, dont il se sert pour obliger notre galant à le suivre jusqu'à un appartement de Sao Paulo. Là, Igor, Tamires et deux de leurs amis ligotent notre gamer et le menacent pendant cinq heures, le pistolet pointé droit vers sa tête. Pour quelle raison ?

Ils veulent son mot de passe GunBound. Pour le revendre, le groupe voudrait en tirer 8000$. Mais c'est sans compter sur la ténacité (ou la débilité mentale) de notre ami, qui ne lâche simplement pas le moindre mot tout le temps de son enlèvement. Dépité, notre gang en carton le relâche et discute de cet échec autour d'une bière, tandis que notre champion fonce au commissariat pour donner leur adresse. La police débarque et arrête les quatre kidnappeurs, âgés de 19 à 27 ans.

Comme le dit Gizmodo, il y a une morale à tirer de tout ça : "Si vous vivez au Brésil, contentez vous de Tetris".

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Capcom a décidé de vous aider à différencier Nero de Dante et Inversement, en produisant une série de screnshots issus d'une cinématique de Devil may Cry 4. Vous ne pouvez plus vous tromper, c'est évident maintenant. Il y en a un qui se bat avec un flingue et une épée, et l'autre il... se bat avec deux flingues et une épée. Ne faites pas cette tête, ça crève les yeux, pourtant.
Contentez-vous d'acquiescer et qu'on n'en parle plus. La situation est assez embarassante comme ça pour le character designer du jeu.

Le nouvelle floppée de screens permet en revanche de découvrir le casting des vilains, soit Credo, Agnus et Gloria. Alors que Credo fait honneur aux antagonistes à barbe, vieille tradition datant de Star Trek avec Evil Spock, Agnus quant à lui porte bien son nom. Qui a dit "tête de cul" ? Nous reste Gloria, une athlétique jeune femme que l'on a du mal à regarder dans les yeux.

On me glisse à l'oreille que c'est un complot ourdi par Namco et Capcom dans le but de faire complexer les gameuzes voulant porter le bikini sur les plages cet été. Ben tiens donc.

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Pucca, l'azn biatch coréenne au sourire carnassier, va se voir dotée d'un jeu de course en scooter. Ce sont les studios de Gravity, les créateurs du MMORPG Ragnarok Online, qui vont se charger de cette adaptation jeu vidéo de la mascotte écarlate. Le soft a été présenté le week end dernier au Gravity Festival, affichant sans honte un partenariat de licence officielle avec Vooz, titulaire des droits de Pucca.

C'est une nouvelle déclinaison bien marketée d'un personnage conçu, dès l'origine, comme un support de communication web pour e-cards. Admirez l'évolution naturelle d'une icône que l'on a voulu efficace et facilement diffusable via l'interweb. Pour peu, on rapprocherait ce produit de Hello Kittty Roller Rescue, s'il n'avait pas cette vocation communautaire.

En effet, Pucca Racing World Bike Tour sortira sur PC fin juillet et sera massivement multijoueur, potentiellement gratuit dans certains aspects. Il est intéressant de noter que sur le site de Vooz, Pucca Racing est considéré comme casual game de course, destiné aux joueuses entre 20 et 30 ans. Vous m'en direz tant.

Le marché pour ce jeu est réel, sachant combien Gravity est devenu au cours du temps une entreprise très douée en character marketing. Quoi de plus normal donc, pour Vooz, de se tourner vers cette boîte afin de diffuser autrement son personnage fétiche ? En tout cas, le stand du jeu, lors du Gravity Festival en Corée, ne désemplissait pas, envahi par une cohorte de créatures infernales communément appelées enfants. Une vision future de son succès commercial en asie ?

Le futur est décidément un sale endroit.

Note à Daisy : Je te laisse y jouer chez moi si tu me promets de ne plus porter ce sac Pucca qui te donne une allure de pétasse.

- Via et Via -

Roger Ebert, Critique de cinéma et Némésis de Clive Barker
NB: Ceci est la réponse aux contre-arguments de Clive Barker sur les JV et l'Art
"Ce que j'aurais dû dire, c'est que les jeux ne peuvent pas être un Art Majeur, tel que je l'entends. Ils ont plus de points communs avec le sport. Je pense que l'Art est créé par un artiste, si vous en changez le contenu, vous devenez l'artiste !
Barker a raison quand il dit que nous pouvons débattre de l'Art, sans fin. J'ai mentionné qu'une boîte de soupe Campbell pouvait être de l'Art. J'ai manqué de précision. En fait, c'est la peinture d'Andy Warhol de cette marque qui est de l'Art. Est-ce que Warhol aurait considéré le jeu Undying de Clive Barker comme de l'Art ? Certainement. Il l'aurait gardé sous blister, l'aurait placé dans une vitrine en plexiglas, mis sur un piédestal et l'aurait nommé "jeu vidéo"

Le billet d'humeur de Roger Ebert, publié dans sa rubrique habituelle du Chicago Sun Times, oscille entre troll méprisant et extension du débat.
Alors qu'il ouvre la discussion sur la façon dont chacun considère les limites et possibilités du médium jeu vidéo, il ne peut s'empêcher de rabaisser les arguments de Clive Barker à ceux d'un gamin de 4 ans (sic), ou de prendre ligne par ligne sa déclaration pour la déconstruire et la rendre absurde.

Venant de la part d'un titulaire du prix Pulitzer, d'un organisateur de festival annuel dédié aux films tombés dans l'oubli, on pouvait s'attendre à plus constructif. Il ne faut pourtant pas oublier qu'Ebert est connu pour son usage du sarcasme acide et de l'analyse sans fard. C'est à un maître de rhétorique que Barker s'est opposé, et l'on ne peut que regarder le duel de ces deux-là.

Une bataille d'Hernani à petite échelle, mais qui pourrait bien produire à terme une émulation intelligente sur la nature du Jeu Vidéo en tant que divertissement à potentiel artistique.

Avec Noël vient la période des fêtes et des ventes faciles, des parents qui claquent du billet à l'aveugle et des enfants qui mettent la pression pour avoir ce qu'ils désirent, sous couvert de chantage affectif dégueulasse. L'esprit de Noël dans toute sa splendeur mercantile. Rockstar a donc décidé de rentabiliser deux de ses licences en réalisant des portages sur d'autres plateformes, pour maximiser les rentrées d'argent et ainsi payer un beau sapin en plastique à ses employés.

Ainsi, Table Tennis, à l'origine sur Xbox 360, va se retrouver sur Wii. On espère que les graphismes photo-réalistes qui avaient fait la renommée du jeu, et qui vont passer à la trappe, seront compensés par des contrôle Wiimote adéquats. Le fond et la forme, le combat reprendra donc en automne sur Wii.
Autre jeu déménagé, Bully aka Canis Canem Edit, une exclusivité PS2, va aterrir sur Wii et Xbox 360 dans une version "Scholarship Edition". Cela sous-entend du contenu additionnel, bien que Rockstar n'ait encore donné aucun détail concernant la nature des bonus qui émailleront cette version prévue pour l'hiver.

HO-HO-HO bitches, Noël aura un goût de réchauffé.

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...est une activité fort masculine, d'après cet étrange reportage matinal que j'observe sur la TNT, cachée derrière ma biscotte à la confiture de coing(coing). Cela m'a rappellé ce chouette jeu que GFlu - toucheur de boules en chef - m'avait envoyé avec cet énigmatique commentaire : "Jeux de souris, jeu gentil". Je ne comprend pas cet homme. A tout hasard, je vais porter plainte pour harcèlement sexuel.

Ubisoft a confirmé que la suite de Far Cry était développée en interne dans leurs studios de Montréal. après avoir racheté la licence à allemands de Crytek en 2006, Ubi travaille donc sur un Far Cry 2, prévu pour le printemps 2008 sur PC. Tony Key, VP du marketing à UbiSoft déclare "Far Cry a marqué le début d'une nouvelle ère pour les FPS. Une ère de graphismes superbes et d'IA complexe. Nous sommes confiants et pensons que Far Cra 2 aura le même impact sur le monde du FPS."

Ce qui m'avait marqué à l'époque, c'était la configuration de rentier qu'il fallait pour espérer faire tourner le jeu avec un niveau de détail acceptable. A part ça, il est évident que la possibilité de traverser l'île en buggy fou pour griller les checkpoints, ainsi que les jolis cratères laissés par les grenades m'avaient inspirés. Dereck + grenades + terrain déformable + buggy = Mauvais lieu pour prendre ses vacances.

Les moteurs physiques sont faits pour s'amuser. Ceux qui pratiquent le surf sur cadavre powered by MP5 dans les piscines d'Hitman, ou le lancer de corps empalés par dessus les immeubles dans The Darkness ne pourront qu'approuver. Les autres... les autres doivent vraiment s'emmerder.

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Dave Perry, Game Designer, l'homme qui a dit non à la Wii
"Ce que nous voyons en ce moment, ce sont des entreprises qui ajoutent de plus en plus de complexité aux commandes de jeu, ce qui va dans le sens contraire de la direction que prennent les jeux. Le modèle de l'interface Wii fonctionne, de toute évidence. Nintendo a retiré des boutons de sa manette, et il n'est pas devenu impossible de faire des jeux pour autant. Il y a quand même 17 boutons différents sur une manette PS3. Je pense que nous verrons de plus en plus d'approches intéressantes de l'interface, et je ne pense vraiment pas que la Wii soit la solution ultime à ça."

On peut tout d'abord penser que Dave Perry exagère. Puis on recompte le nombre de boutons d'une manette PS3, d'une manette Xbox 360, et l'on s'aperçoit qu'il y a bien 17 entrées de commandes différentes, incluant la mise sous tension de la manette. Et toujours pas de deuxième pouce pour nous pauvre gamers, que ce soit maintenant ou à l'heure de notre mort.

Alors que le monde entier se transforme en secte souriante, dévouée au culte de la boîte blanche de Nintendo, Dave Perry reste bien droit dans ses bottes et souligne que, bien que la Wiimote soit une réussite, elle n'est pas la panacée du gaming.
De même, il explique plus loin dans son interview à Next-Gen, que les joueurs sont attirés par les jolis graphismes et qu'ils laisseront tomber leur double-gamecube-scotchée dès qu'un nouveau jeu graphiquement époustouflant arrivera sur le marché de la concurrence. C'est pragmatique, mais assez révélateur de la course au beau dans les jeux et d'un marché tiraillé entre le péri-gaming accessoirisé et les images séduisantes d'un FPS next-gen.

Pendant ce temps-là, Tsunekazu Ishihara, le PDG de The Pokemon Company s'en branle royalement. Il sait que la console qui gagnera la guerre sera celle qui aura Pokemon. Après tout, pourquoi être rationnel ?

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C'est l'histoire la plus bizarre que j'ai jamais lu au sujet d'eBay, pourtant la concurrence est rude parmi les types qui vendent aux enchères leur vie, l'eau restante d'un verre d'Elvis, la Nouvelle Zélande ou une air guitare. Le monde est un endroit surprenant. Allez, je vous mets au parfum :

Un adolescent anglais de Norfolk, blasé de supplier sa mère névrotique qui porte plainte contre Mind Quiz de lui rendre sa DS, se paye une PS2 + une pelletée de jeux en occaz' sur eBay pour 95 livres anglaise, soit grosso modo 140€. Son paquet arrive peu après.
Lui, plutôt excité par la perspective de se déchaîner sur God of War 2, fonce ouvrir au facteur et déchire son colis comme un chien de la viande crue. A l'intérieur, il trouve sa nouvelle PS2, moins de jeux qu'il ne devrait y en avoir... mais aussi 44 000 livres anglais en cash. Approximativement 65 000€.

Là, sur un hurlement de joie infinie s'élevant du gamin, ses parents débarquent, hallucinent un grand coup et, après une discussion que l'on imagine pleine de contre-arguments, décident d'appeller la police, au cas où. Les flics saisissent l'argent, en leur expliquant que si personne n'est venu le réclamer d'ici le 22 septembre, il leur appartiendra. Les gens d'eBay, troublés comme les anglais savent l'être, précisent qu'il s'agit d'une vente "quelque peu inhabituelle". Sans déconner ?

Avant-hier, le nouvel affranchi de Gros Tony - avec son plan bidon pour blanchir l'argent de la drogue et des bookmakers en passant par eBay - s'est vu offert une paire sur mesure de mocassins en béton armé. Puis ses amis lui ont lié les mains et donné un cours d'apnée dans la Tamise.

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Ce que j'avais prévu se déroule malheureusement sous nos yeux emplis de larmes. Comment concevoir qu'un plombier rondouillard puisse tenir la distance avec le hérisson le plus rapide tous les temps ? Comment un italien dont le sang est composé à 70% de lasagnes peut-il rivaliser de rapidité avec un rongeur qui sniffe de la coke pour s'endormir ? Il y a tricherie, c'est évident.
Ou c'est peut-être Maître Sega qui, voulant préserver les enjeux financiers d'un jeu sur Wii, a expliqué à Sonic que s'il ne voulait pas finir à la rue à la fin du mois, et devoir faire des pipes à 10€ pour survivre, il devrait se retenir pendant les sorties officielles avec le petit gros.

Nous n'avons pas d'autre explication. Je pense que la vérité sur cette supercherie grossière, nous ne la saurons jamais, ni vous, ni nous. Nignou nignou nignou nignou nignou...

Moins connu en France, le terme "Catfight" ou l'activité de "Catfighting" désigne deux femmes qui se jettent à la gorge de l'autre, se tirent les cheveux et sortent les griffes. Par extension, l'appellation s'est étendu aux méchancetés verbales et à la mesquinerie féminine. Plus ou moins bizarrement, ce genre de guéguerre semble fasciner l'homme lambda, et c'est Jerry Seinfield qui disait que "les mecs pensent que si des femmes s'attrapent et s'écharpent entre elles, il y a une chance qu'elles puissent peut-être, d'une certaine façon... s'embrasser."

Ce lundi matin, un jeu de claques entre comtesses, tout à la souris, pour ceux à qui le paragraphe précédent a mis l'eau à la bouche.

Le dimanche, c'est civet de lapin au Wasabi roulé sous un Sumo. Bon appétit !

Grâce à l'utilisation de la première personne du pluriel, je vous embarque dans ma galère et vous êtes ainsi bien eus.

Depuis avant-hier, faisant suite au PlayStation Premiere, les sites japonais commencent à regorger de clichés comparatifs et d'informations sur la nouvelle édition de la PSP, prévue pour le 20 septembre prochain.
Cette console, annoncée par Kazuo Hirai à L'E3 comme 33% plus légère et 19% plus fine se verra déclinée en une ribambelle de couleurs pastels-alu, les Blume Series. On se féminise un peu, donc, à l'instar de la DS Lite, avec ces itérations dont le nom se traduit par "fleur" en allemand.

Au registre des nouveautés, la sortie vidéo de la console, qui vous permettra, à l'aide d'un cable acheté séparément pour environ 15€, de transmettre par simple pression d'un switch l'image de votre portable sur un écran. Les cables existeront en version AV, S-Video et deux autres formats.

Autre ajout par le biais d'un accessoire, le Tuner TV sera bientôt en vente pour environ 42€. Il se place sur le haut de la console et se visse tout comme le micro Talkman ou l'appareil photo sortis précédemment. Certains se souviendront avec émotion des tuners TV édités pour la Game Gear de Sega ou pour la PC Engine GT de Nec.
Ce tuner n'est compatible qu'au japon avec le réseau 1Seg, initialement prévu pour les téléphones portables. Le contraire nous aurait vraiment étonnés.

Concernant les entrailles de la machine, l'autonomie de la console est sensée passer de ses 4-6h faiblardes à 8-10 heures, et la mémoire vive passe de 32 à 64Mo pour accélérer le chargement des UMD.

Le lancement de la console se fera à travers des éditions limitées, dont, le Final Fantasy VII 10th Anniversary Limited, qui comprendra le jeu Final Fantasy VII Crisis Core et un supaire porte-clés en forme de Buster Sword.

Votre passion pour le gel extra fort et les héros efféminés vous en coûtera dans les 155€, sauf si vous décidez d'opter pour le pack Final Fantasy VII Ultimania, qui comprendra une de ces délicieuses potions à nausée immédiate, dont la couleur est un bon indicateur de la tolérance nécessaire à votre estomac pour la digérer sans faire un ulcère. Ce pack-là regroupera BO et gadget pour 24€. Du bonheur en papier monnaie pour Sony et Square Enix.

Il faudra donc dorénavant faire avec les deux PSP. Alors que nous avions la DS Lite et la DS Phat, Sony tient à donner de sa propre initiative un nom à l'ancienne version. La PSP 1000. Pas très bandant. D'un autre côté, "PSP 2000", ça fait plus penser à un fusil d'assaut ou à un pressing dans le val d'oise. Mais passons.
La PSP 2000 coûtera environ 119€ lors de sa sortie japonaise, comme sa grande soeur, mais la possibilité d'un pack "nu" ne semble pas envisagée à ce jour.

Rest à voir comment le public va accueillir cette nouvelle version, qui peut être considérée comme une véritable update de la machine et pas simplement un redesign comme celui opéré chez Nintendo.

- Via, Via, Via et Via -

Durant la PlayStation Premiere 2007, qui s'est déroulée il y a quelques jours après l'E3, Namco Bandai a présenté le tout nouveau jeu de Keita Takahashi, le créateur de Katamari Damacy. Le jeu, nommé Nobi Nobi Boy, posera en tant que star un personnage ressemblant étrangement à un ver géant, doté d'un visage très similaire au Prince du Tout-Cosmos. Il se déplacera en se tortillant et en s'étirant, comme nous l'explique l'officiel de Namco Bandai présent à la conférence.

Un monsieur qui vous explique un concept de jeu avec un tube d'aération, c'est un peu barré, c'est la Keita Takahashi's touch.

Rien que le titre du jeu est déjà une astuce. "Nobiru", le verbe, signifie "s'allonger", mais "Nobi Nobi" signifie "se sentir à l'aise, sans soucis". Pour le moment, seulement trois artworks lachés dans la nature, et une sortie PS3 sans date.

Un nouveau projet dont on espère un gameplay tout aussi étrange et prenant que Katamari Damacy, sinon plus. Personne n'arrivera à me faire croire que c'est le ver de trop.

- Via et Via -

Pendant plus de 3 jours, je suis resté comme un malade affligé d'alzheimer qui se demande qui a bien pu venir pisser jusque dans son propre pantalon. Je regardais le Wii Zapper avec des yeux vitreux, mon cerveau essayant péniblement de se souvenir ce ue cette forme me rappelait.
La "révolution" que l'on nous a annoncé à la conférenceNintendo de l'E3 avait un air de 50e rediffusion de Derrick sur TV6, mais je ne parvenais pas à mettre le doigt dessus. J'avais déjà vu ça avant, et non pas uniquement à cause de la ressemblance évidente avec un fusil d'assaut lambda.

Le Menacer de la Megadrive.

Bon sang mais c'est bien sûr. Je me donnais une petite tape dans l'épaule et me décidais à aller enfin changer de pantalon. Le Menacer de Sega, c'était ce fusil qui devait concurrencer le Nintendo Scope, le bazooka de Big N. Deux ccessoires au même succès demi-mou.

Pour ceux qui auraient la mémoire courte, les systèmes de visée utilisant un faisceau de lumière dans des jeux, remontent à 1936, avec le Ray-O-Lite de Seeburg. D'autres modèles ont suivi, pour ensuite utiliser comme le NES Zapper ou le Light Pen, un faisceau invisible qui réagissait directement avec le tube cathodique. D'ailleurs, Duck Hunt, n'est qu'une mise à jour du Ray-O-Lite et de sa chasse aux canards photosensibles.

Grâce à cet instant Pierre Tchernia, j'espère que nos plus jeunes lecteurs se rendront compte que la "révolution", ce n'est pas un shooter de zombies sur rail servi par un concept remontant aux années 30.

J'ai comme une envie de verveine-tilleul, subitement.

C'est top bien et bien toqué. Bloxorz ou comment trouver un moyen de glisser des cubes et des rectangles dansdes trous sans fond, 33 fois d'affilée, comme l'âge de Jésus quand on a bricolé ses poignets et celui à partir duquel les différences psychologiques entre les membres de la grande famille humaine se font négligeables. Jouez plus. Travaillez moins. Perdez votre temps, il ne sert qu'à ça.

Voilà une opération à la fois géniale et complètement inutile : les bonhommes de Rockstar - qui entre deux scandales Adults Only trouvent encore le temps de penser aux joueurs (contrairement aux culs-bénis qui les attaquent) - ont décidé d'ouvrir une ligne de téléphone pour recueillir les témoignagnes improbables de tout le monde et les diffuser live sur la talk radio du jeu, WKTT, aka "We know the Truth". Depuis la France, le numéro à appeller est (001)-212-360-2368, et vous pouvez y laisser tous les messages du monde. Personellement, je vais y insulter le gros con qui m'a largué par texto il y a une semaine. Vous aussi vous pouvez l'insulter d'ailleurs, il s'appelle Axel et c'est un imbécile. Par contre, n'oubliez pas l'accent russe, il semble que c'est de rigueur sur GTA en ce moment. Je vous aime, fidèles lecteurs.

-Via-

"Dice Wars, ça marche comme un Risk !" nous confie David Koresh, avant de pointer du doigt la misère du monde.

Je n'ai pas pu m'en empêcher. Vous comprendrez en regardant la fin.

Bienvenue en Angleterre. Bienvenue dans un pays où le premier couillon venu peut s'indigner et faire retirer un jeu des étalages. Bienvenue dans un pays où les parents et la morale s'en prennent aux jeux et laissent les autres médias tranquilles en faisant mine de regarder ailleurs. Bienvenue dans un pays pas si différent du notre, en fin de compte.

Bienvenue donc dans un pays où Mario Party 8 a été retiré des magasins, à cause d'un terme qui avait récemment poussé UbiSoft à reprendre tous ses Mind Quiz. En effet, dans Mario Party 8, le personnage de Kamek dit "Magikoopa magic ! Turn the train spastic ! Make this ticket tragic !". Le retour du mot "spastic", soit "paralysé", aka "le mot qui a plombé Mind Quiz", a déclenché cette démarche de la part de Nintendo.

Les officiels de Big N déclarent que "Malheureusement, nous avons écouvert qu'un petit nombre de jeux contenait la mauvaise versions du disque, à cause d'une erreur d'assemblage. Nous avons donc décidé de reprendre toutes les copies du jeu aux distributeurs anglais, pour que cette erreur soit corrigée." Un petit nombre assez grand pour que tous les exemplaires soient rapatriés, visiblement. Elle a bon dos l'erreur d'assemblage, n'est-il pas ?

L'odeur du bullshit chatouille nos narines alors que nous apercevons au loin Nintendo avec des caisses de Mario Party 8 sous le bras.
Ca ne doit pas être facile, avec le pantalon sur les chevilles.

La situation devient définitivement de plus en plus alarmante.

- Via -

Boursicotage en masse pour UbiSoft. L'éditeur vient de revendre toutes ses actions restantes de Gameloft, soit 13.367.923 parts, pour un montant de 81.276.971,84€. Plus de 81 millions, pour ceux qui plantent entre deux chiffres.
Ces quelques 18,89% de l'entreprise Gameloft pourraient rapporter encore un peu à Ubi, dans le sens où la banque de financement et d'investissement Calyon a signé un accord d'équité avec l'éditeur. Si dans les 24 mois suivant la vente, l'action Gameloft augmentait substantiellement, les bénéfices non-réalisés par Ubi seraient quand même reversés sur son compte.

C'est beau, c'est toute la magie du capitalisme boursier.

L'option à laquelle a souscrit UbiSoft n'est pas innocente. Alain Martinez, le patron des caisses chez Ubi déclare qu'ils "croyaient en la capacité de croissance de Gameloft. Choisir cette approche nous permet d'informer le marché de notre stratégie de sortie et de faire bouger le placement en parts Gameloft, dans le but de continuer à bénéficier du potentiel de développement de la compagnie dans les deux ans à venir."
Le PDG d'Ubi, Yves Guillemot, précise que cette opération s'est effectuée dans le but de permettre à l'éditeur de se concentrer sur son expansion et de saisir toutes les opportunités de croissance de ce type.

C'est le moment où vous devez regretter de ne pas avoit fait cette foutue école de commerce, comme vos parents le voulaient tant. Dans le doute, achetez de l'action UbiSoft. Il se peut que ce soit le bon moment pour surfer sur ce type de déclarations, aptes à gonfler artificiellement le cours d'une part.

Votre future cadillac blanche avec piscine vous dit merci.

- Via -

La rumeur a été confirmée sur le blog du Major Nelson, l'émissaire officiel de la Xbox 360, ainsi que diffusée sur GamerScoreBlog. Peter Moore quitte donc son poste de Vice Président de la section entertainment de Microsoft pour devenir le Président de la section Sports d'Electronic Arts. C'est pour raisons personnelles que Peter Moore a pris cette décision, voulant prendre plus de temps avec sa famille et retourner en Caroline du Nord. Autant dire qu'il nous prend par surprise à la sortie de l'E3.

Don Mattrick, un ancien de chez Electronic Arts débarqué chez Microsoft en février 2007, prendra sa place.

On souhaite bonne chance à Peter dans son nouveau job.
Don Mattrick sera-t-il un homme public aussi bon que Peter ?
Peter Moore décidera-t-il enfin de saborder la licence Cricket ?

Sus-tense
Non, sérieux, Peter, plus de Cricket.

- MP3 / WMA de son ITW sur le Blog du Major Nelson -
- Via et Via -

Le 22 juin, Rob Fahey, un rédacteur de Games Industry, avait écrit un billet d'humeur vis-à-vis du rejet de Manhunt 2 par les institutions anglaises concernées. Il reprenait le titrage des tabloids, "Bannissez cette immondice malsain" pour rebondir dessus, en forme interrogative.

Alors que son propos mettait en doute la décision du British Board of Film Classification, posant Hostel et Saw comme visuellement bien plus violents, l'auteur finisait par admettre que Rockstar avait probablement franchi une ligne et par sa démarche, l'éditeur avait été immature, honteuse et irresponsable. Il mettait en parallèle avec cela les responsabilités sociales des créateurs. Il alla jusqu'à dire que le gâchis financier du projet Manhunt 2 donnerait peut-être une leçon à Rockstar Games.

Des affirmations, des questions qui ne sont pas restées lettre morte, car Rockstar Games a pris la peine de répondre directement à Rob Fahey, par l'intermédiaire de Games Industry.

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Cher Monsieur Fahey,

Nous répondons à l'article Sick Filth ?, dans lequel vous avez exprimé votre soutien pour l'interdiction de Manhunt 2.

Bien que la censure vous mette "très mal à l'aise", et que vous ayiez trouvé que la raison de l'interdiction était "un sujet moins évident encore", vous êtiez d'accord avec le jugement du BBFC statuant que personne - quelque soit l'âge ou l'opinion personnelle - ne devrait avoit le droit de penser à jouer à Manhunt 2.

Nous sommes toujours e n train d'explorer des pistes pour Manhunt 2, mais dans quelle mesure le rejet de notre jeu soutient-il l'industrie, ou fait avancer le développement du médium ? A la différence d'un rédacteur maladroit ou d'une critique (notation) d'un jeu, une interdiction est une punition pour avoir dévié de la tradition.

Une interdiction refuse à quiconque l'opportunité de juger par soi-même, d'essayer ou de discuter du jeu. Le seul gagnant évident dans cette histoire, c'est le status quo.

Vous semblez voir le rejet de Manhunt 2 comme une manière de protéger l'industrie d'un examen approfondi et d'attaques injustes. En fait, une interdiction n'est que le triomphe des détracteurs les plus hargneux envers l'industrie, pas un acte de diplomatie.

Une interdiction ne sert qu'à encourager ceux qui pensent que les jeux video, actuellement le medium le plus réglementé de l'histoire du loisir, soient encore plus limités.

Qu'est-ce qui fait, dans les jeux, qu'ils ont droit à ce traitement spécial de la part des autorités ? Si l'on en croit les groupes de l'industrie, le joueur moyen est dans la trentaine, et pourtant vous soutenez la pensée unique considérant les jeux moins sophistiqués que le cinema, tout juste bons pour des publics immatures.

En d'autres mots, bien que les joueurs puissent gérer les limites entre réalité et fiction des autres médias, vous pensez que nous sommes incapables de faire de même avec les jeux vidéo.

Oui, nous avons des responsabilités en tant qu'industrie, mais en tant qu'industrie créative, pas comme en aurait une industrie pharmaceutique ou d'armement. Les industries créatives ont toujours fait face à de lourdes critiques politiques et légales, et nous savons que certaines réponses plus réactionnaires de l'industrie du film, face aux enquêtes, se sont retournées contre les intéressés.

Nous croyons en un système de classification bien géré. Avec le meilleur système de classification de l'histoire et le futur de l'industrie et du medium en jeu, nous ne comprenons pas en quoi il est nécessaire d'interdire tous les jeux destinés aux joueurs de 18 ans et plus.

Sincèrement,

Rockstar Games

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Effectivement, quand le berger prend sa plume pour répondre à la bergère, il ne tond pas le mouton par quatre chemins. Un journaliste du New York Times, ayant eu le jeu en main, a écrit dans sa rubrique que Manhunt 2 était loin d'égaler le niveau de violence des 20 premières minutes d'un Saw 2 loué dans le videoclub du coin.

On en reste toujours aux mêmes discussions sur l'évolution d'un marché qui ne cible plus seulement les enfants, surtout parce qu'il a compris qui achetait ses produits.

Après tout, n'est-ce pas de l'hypocrisie, de nier la relation intime entre divertissement et fascination morbide ?
Des jeux et du sang pour le peuple disait-on alors. Notre société serait-elle décadente, ou à l'épogée de sa stabilité ?

- Via - Graphiques issus de l'ESA - Merci à Fantomas

Un jeu qui soulèvera le coeur des adhérents WWF. Il s'agit de lancer un truc rond ressemblant vaguement à un panda vers son copain panda au bout du niveau, tandis que des trucs noirs (vraisemblablement des pandas angulaires méchants) empêchent le gentil panda blanc (et rond) d'atteindre son ami le panda rond (et blanc).

Ce jeu est-il éthique ? Le Roi des Pandas dit que oui.

Vivendi Games et Chamboultout
vous offrent 6 clés Beta pour
World in Conflict


Comment participer ?
Il suffit de répondre à la question suivante :
Comment s'appelait le projet visant à protéger les USA d'une attaque de missiles nucléaires créé sous Reagan ?

Envoyez vos réponses à speed.concours gmail.com et les 6 premiers recevront par retour de mail leur clé béta.

Jusqu'à Quand ?
Vendredi 20 à minuit, cachet de l'interweb faisant foi.

On gagne quoi, en fait ?
L'open Beta de World in Conflict a ouvert ses portes le 11 juillet dernier et Vivendi Games vous offre 6 clés. Mais ce n'est pas tout, l'une d'entre elles, celle réservée au plus rapide des participants, possède un code VIP qui lui donnera accès à une map supplémentaire et à un compte utilisateur plus large sur les coutures.

- Merci à Marc Guerrier -

L'agence Way to Blue, basée à Londres, prépare la rentrée vidéoludique de Jericho, en contaminant vos vacances. Ce sont ainsi 3 vidéos à vocation virale, ainsi qu'une bande-annonce issue de ces trois mini-clips, qui serviront à faire parler pendant l'été du prochain FPS scénarisé par Clive Barker.
Les trois vidéos sont de vraies-fausses images d'archives du Département de la Guerre Occulte, prétendument fondé en 1968, une organisation dont vous ferez partie lors de Jericho, quand vous et vos collègues vous enfoncerez au plus profond d'un souterrain maudit depuis des siècles. Tellement maudit que même Cthulhu et Doc Gyneco se sont fait refuser leur carte de membre, juste parce qu'ils n'avaient pas le standing requis.

La publicité virale devient donc peut-être plus intelligente, moins "passe la lien à ton copain". La mutation de la dynamique de propagation des nouveaux médias viraux tend à prouver que ce marché explose, mais surtout qu'il commence enfin à choisir ses cibles avec plus de discernement. Une page MySpace a aussi été créée, tout comme une page utilisateur YouTube, histoire de "crédibiliser" la source.

La tentative est plutôt réussie en terme de viral ésotérico-scientifique, et on reste au niveau de la qualité cheap-reality du faux site de Forbidden Siren et du BBS-fake de Cold Fear.
Du mensonge nait l'information, It's evolution, baby.

- Merci à Raphael Turner de Way to Blue -

L'histoire du design mobilier est parsemée d'idées dites "trois stations". On appelle ces idées ainsi parce qu'il n'aura pas fallu plus que 3 stations de métro au créateur pour penser, mettre sur papier et nommer son concept. Les plus roots d'entre vous diront que cela lui aura pris le temps de se curer le nez ou de se brosser les dents. Tout dépendra de leur hygiène.

Saluons donc aujourd'hui le designer Martin B. Jing, de Cologne en Allemagne, qui aura pris quelques minutes de sa carrière pour créer le fauteuil Pac Man. Deux façades en cercle dont il manque un quart, une assise ad hoc et deux cales pour éviter de basculer comme un glang quand on se penche dans le fauteuil. Sur son site officiel, vous pouvez admirer d'autres créations de haute volée comme sa chaise numéro 04.
Celle-ci rappelera aux anciens étudiants en arts plastiques, non sans une certaine émotion, leurs premières ébauches de chaises pondues en 2 minutes avant d'arriver en cours de design et royalement notées 11 par une prof défoncée au Label 5.

Mais non, je n'ai pas dit que c'était un gros branleur au talent contestable, grapillant quelques miettes du mythe Pac Man pour tenter de construire le sien.
C'est pas du tout mon genre.

- Via -

Maintenant que le oueb a été teasé par le trailer de Silent Hill 5, les toutes premières captures d'écrans font leur apparition. Le vétéran de guerre Alex Shepherd, à la recherche de son frère Joshua, a comme un air de Harry Mason vu de dos. A croire que tous les anti-héros de Silent Hill sont mal rasés, habillés comme des losers, avec une veste de cuir usée et un jean qui n'a pas vu de fer à repasser depuis sa sortie d'usine. On pourrait même croire que c'est ce qui provoque leur arrivée dans la ville cauchemardesque.

C'est étrange toute cette brume, d'un coup, dans mon appartement... Ca doit être la clim. Probablement en panne. Probablement.

Clear Sky, une expansion de STALKER a été annoncée pour début 2008. Celle-ci se déroulera un an avant les évènements du jeu, avant même la création de la Zone. On en apprendra donc plus sur Strelok, mais le bestiaire se verra lui aussi étoffé, tout comme un système de factions fera son apparition. Vous pourrez ainsi rejoindre l'une d'entre elles pour imposer sa domination sur le territoire.
Ce dernier s'agrandira d'ailleurs de plusieurs lieux comme la forêt rouge, Limansk et les souterrains de Pripyat.

Sur le plan de l'interface, il est question d'une mise à jour des upgrades de matériel et de menus plus clairs sur le HUD et le PDA. On disposera aussi d'une option qui nous laissera voyager rapidement d'un point A à un point B. Techniquement, le jeu sera compatible DirectX 10, grâce à un moteur amélioré en surface, et l'IA sera plus poussée.

Comme quoi, on aura bien fait de l'attendre, ce STALKER. 

- Via et Via pour les screenshots - 

Jack Tretton, Vice-Président Marketing de Sony US aka Fumbly
"Si les jeux ne sont pas beaux sur la console, les clients ne l'achèteront pas. Comme je l'ai dit, nous ne pouvons pas contrôler ce que les éditeurs tiers vont faire. On peut juste essayer de mettre au parfum et d'assister ces gens en charge du développement, essayer de les convaincre que c'est dans leur intérêt de tirer parti de la technologie.
- L'interviewer demande une clarification -
Le message que je veux envoyer est que nous ne pouvons contrôler ce que les éditeurs tiers font. Nous voulons les encourager autant que possible, on veut les soutenir autant que possible... on veut leur donner les outils. On est une entreprise qui fait environ 20% de son business sur les éditeurs maison, alors croyez moi, je ne veux pas envoyer un message disant que nous n'avons pas besoin des éditeurs tiers. Nous voulons les encourager pour maximiser leur potentiel de développement sur notre plateforme.
Mais si un jeu ne démontre pas l'étendue de notre technologie, je pense que ça ne va aider personne."

Le roi de la déclaration ratée devrait remercier le journaliste de Games Industry pour la branche inespérée qu'il lui a tendue. Après une aussi belle démonstration d'ingratitude, à la limite du mépris envers le travail effectué, on en connait un qui se serait encore demandé pourquoi les exclusivités partent chez les concurrents.
D'ailleurs, Jack s'est encore grillé en sortant des chiffres, lui qui se moquait de Microsoft, trop dépendant des éditeurs tiers selon lui.

Il serait peut-être temps de promouvoir Jack Tretton.

- Via -

Pendant plusieurs années, l'intervention passée de Reggie Fils-Aimé à l'E3 2004 avait connu des répercussions dans le langage du gamer. "We are about taking names and kicking ass" ou "On est de la trempe à prendre des noms et à tout déchirer". Reggie avait marqué les esprits, bien avant de devenir le nouveau PDG de Nintendo US. Une expression que beaucoup se répétèrent jusqu'à la sortie de la Wii et qui prend tout son sens aujourd'hui avec le succès de la console.

Chaque E3 est donc le prétexte à la création d'une phrase ou d'une plaisanterie issue des facéties RP de ces hommes publics. Cette année, c'est Peter Moore qui s'y colle. Après sa double pause involontaire pendant la démonstration de Rock Band, lors de la conférence Microsoft, une nouvelle expression est ainsi né, trouvant ses racines dans le brouhaha moqueur de l'assemblée.

→ Si dorénavant vous pressez le bouton "Start" accidentellement pendant une partie de Guitar Hero, quelqu'un pourra se permettre de vous dire "Ah bah tu nous fais un Peter Moore ?".

Ce n'est pas très gratifiant ni pour le maladroit, ni pour Peter Moore. Mais Darwin n'a pas non plus demandé à donner son nom au prix récompensant les décès les plus cons du monde.

- Via -

Mangeons le pain d'Ecrans, et évoquons The Breakfast Club, teen movie de 1985 réalisé par un maître du genre, John Hugues, à qui l'on doit aussi Seize Bougies pour Sam et la Folle journée de Ferris Bueller, autant de petites perles sur le malaise adolescent survolées avec acuité, tendresse et drôlerie. The Breakfast Club met en scène cinq ados américains : le sportif, le cerveau, la fille à papa, la jobard et le rebelle, tous retenus un samedi au lycée et forcés de se coltiner, non seulement le délire disciplinaire de leur principal qui tourne à la névrose, mais aussi leurs propres comportements, la matrice et les codes de leur "groupe", qu'en apparence tout oppose. The Breakfast Club est un film dur et émouvant sur le rôle que l'on a à jouer dans le monde, sur l'ambition et les difficultés à "être". Les punk-rockeux de Green Day s'inspireront d'ailleurs du personnage de la cinglée pour leur tube "Basketcase" en 1994.

Maintenant, voilà un jeu flash inspiré du film.

Bon, je vais me faire huer mais je... je... je euh...

*Grande respiration*

J'aime beaucoup Harry Potter. Voilà c'est dit. Je suis allée voir l'Ordre du Phoenix à la première séance du mercredi et j'ai précommandé Harry Potter and the Deathly Hallows parce que je veux partir en vacances avec. Mais bon, je ne suis pas venue vous expliquer tout ça pour le plaisir, c'est surtout pour vous présenter Dumbledore's Army, le jeu flash du week end. Vous vous y battez à coup de sortilèges contre des joueurs humains à travers le monde. Comment ? De la même façon qu'on lançait des sorts dans Black & White, à la souris. Laissez appuyé, tracer un joli idéogramme, crachez un "sale français" à votre écran et recommencez. C'est sans fin, sans fin, sans fin, sans fin, sans fin... Tempus fugit.

Faisant suite au billet sur Paddy Power, cette nouvelle fait des bookmakers anglais des hommes comblés. Sony a annoncé que l'Europe n'aurait pas de pack PS3 avec disque dur de 80Go, mais qu'un nouveau bundle serait en revanche distribué. Pour le prix habituel de 599€, vous aurez ainsi une PS3 avec deux manettes et deux jeux Sony au choix parmi Resistance Fall of Man, Motorstorm, Genji, Formula One et Ridge Racer 7. Tous les meilleurs.
David Reeves, PDG de Sony Computer Entertainment Europe a déclaré qu'il n'y aurait plus de PS3 à 60Go d'ici la fin de juilet. En Amérique.

Je remercie Sony pour ses techniques commerciales débiles, qui m'ont ainsi permis de gagner 70€ après une mise de 10€ sur la probabilité de ne voir aucune réduction de prix. J'aurais dû parier plus.

- Via et Via -

Les énormes gueules et tout petits bras de Sony s'agitent sans relâche depuis le début de l'E3. Dans une interview en tête-à-tête avec Gamasutra, Peter Dille, le nouveau VP du marketing PlayStation ne s'est pas privé de basher la 360 et surtout le HD-DVD. Il parle de format, d'économie, mais il dit aussi n'importe quoi, pour notre plus grand plaisir.

Gamasutra : J'ai l'impression que nous touchons à un cycle de 10 ans pour la rentabilité d'une console, pour tout le monde, sauf pour Nintendo
Peter Dille : Et sauf pour Microsoft.
GS : Je n'ai pas dit qu'ils étaient rentables
PD : Ils ne dureront pas non plus 10 ans ! La première Xbox a duré 4 ou 5 ans, et ensuite ils ont arrêté de faire des jeux pour elle.
GS : Je dis juste que c'est un délai plus long avant que Microsoft ou Sony ne fasse des bénéfices
PD : Je ne veux pas tomber dans l'argumentation, mais je ne suis pas d'accord avec le fait que Microsoft dure sur le long terme ou qu'ils fassent des bénéfices, car ils n'ont jamais réussi ni l'un ni l'autre. Ils n'ont jamais fait un rond dans le business, d'abord, et ensuite, ils n'ont jamais eu de durée. Ils n'ont jamais eu assez de succès pour avoir une durée ! Alors la notion de retour sur investissement n'existe pas pour eux. Ils ont arrêté la Xbox et j'ai de la peine pour le gars qui a acheté une Xbox le mois avant qu'ils ne disent "On met la clé sous la porte et on avance". La raison pour laquelle je suis un peu sensible à ce sujet, c'est à cause du contraste avec notre approche. Si nous avons quelque chose qui dit PlayStation, on va le faire tenir pour 10 ans, et livrer des jeux comme God of War II dans la 7e année du cycle.

Avec la 360, vous avez un design inconsistant, certaines ont un disque dur, d'autres pas, et aucune n'a de Blu-Ray. Le HD-DVD sera mort dans quelques mois. Vous pensez que c'est un produit conçu pour 10 ans ?
Et d'ailleurs, ça ne fonctionne même pas. Veulent-ils le vendre pendant 10 ans et les remettre à neuf pour 10 ans de plus ? Je ne pense pas que ce soit un produit qui tiendra 10 ans. Vous pouvez ne pas être d'accord avec moi, mais je veux bien relever le challenge avec la PS3 quand vous voulez.

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Alarme au bullshit extrême. Sans filet, sans complexes et sans cerveau. Il nous en apprend des choses, Peter Dille. La 360 n'a pas de Blu-Ray ? Peut-être parce que c'est un format propriétaire de Sony et que Microsoft est un concurrent. Je me régale, chaque argument est d'une vulgarité réjouissante. Chaque mot sonne comme une insulte. Le niveau du bac à sable est péniblement atteint, on s'attend à tout moment à un tonitruant "Nananère" en fin de phrase.

Pour mémoire, dans le contexte du lancement de la PS3 et du maintien des chiffres de vente de la 360, déjà sur le marché depuis un an, Peter Dille avait déclaré en janvier : "Tous les dimanches dans le journal, il y a une nouvelle offre avec une manette, un jeu gratuits ou 100$ de remise sur la Xbox 360. Je ne pense pas que vous preniez ces mesures si vous vendez comme vous le désirez". Vous pouvez rire, c'est gratuit. Je me demande si Peter Dille pleure chaque soir pour ceux qui ont acheté une PSP dans le but de savourer des films UMD.

Du temps de Ken Kutaragi, au moins, il y avait du panache, de la folie.
Reviens, Ken. Tu nous manque.

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Telex : Ubisoft cultive les cycles de recyclages. L'éditeur a annoncé NitroNike pour la Wii , un jeu de course axé arcade, développé par Left Field Productions. C'est le même studio qui avait déjà oeuvré sur Excite Bike pour Nintendo 64. La boîte s'est spécialisée en jeux de deux roues, avec MTX Mototrax et Dave Mirra's BMX Challenge.

Ca a le goût d'Excite Bike, sa couleur, son odeur et même son concept. Mais ce n'est pas Excite Bike. Ne vous en faites pas, l'honneur du copyright est sauf, vu que le jeu reste une exclusivité Wii.

Encore une victoire pour l'originalité.

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Goichi Suda aka Suda 51, CEO / game designer de Grasshoper, joue à GTA sous lexomil
"Quand il y a un haut degré de liberté, les gens peuvent finir par se lasser d'être libres. Vous perdez le sentiment d'avoir un but. C'est un fait, il y a une histoire, un but dans la vie. Et de la même façon, sans scénario, le joueur perd sa raison d'exister dans cet espace particulier. Je pense que c'est assez proche de la réalité."

Dans le reste de l'interview, Suda 51 explique que le clan Smith de Killer7 vient du groupe anglais The Smiths et que le titre No More Heroes a simplement été piqué à l'excellent album homonyme des Stranglers. Le jeu commencera avec la mort d'un personnage nommé Helter Skelter, comme la chanson des Beatles. Suda 51 fait ainsi le tour de ses passions : les acides, la punk-politique et l'homosexualité.

Il explique aussi que si l'un de ses jeux vous laisse avec ce sentiment de bonheur indescriptible, ou qu'il réussit à vous influencer dans la vraie vie, il est prêt à mourir sans le moidre regret. Puis il se ravise, explique qu'il est trop cupide pour ça et qu'en fait, il ne veut pas mourir avant de faire plein d'argent comme Rockstar.

Puis il dit qu'un jour, il fera un personnage plus mignon que Mario, parce qu'il aime les occidentaux, y compris les italiens.

Juste il est fou.

Attention, chef d'oeuvre ! Vous commencez avec une compil' de trois jeux musicaux, dont deux de ces rythm games que j'affectionne tant, et vous vous débrouillez pour débloquer les trois autres. Sérieusement, c'est mortel comme jeu. En plus, c'est de la trance toute bizarre qui donne l'impression d'être tombé dans une dimension amphibologique.

Comme vous vous emmerdez sec au bureau et que vous vous en foutez du rapport que votre boss demande, c'est exactement ce que vous attendiez.

- Thank you MC Yokko -

Côté pile et côté face. Côté jeu et côté développeur. Côté fun et côté bullshit. Pas besoin d'être un génie pour constater que Resident Evil Umbrella Chronicles n'est qu'un foutu jeu de tir sur rail. Alors, s'il vous, plait, messieurs de Nintendo ou Capcom, arrêtez d'abuser du mot "révolutionnaire". Il a trop de valeur pour que vous l'utilisiez sur un reskin de House of the Dead.

Ce jeu est un peu la métaphore de l'E3 2007. Pas grand chose de nouveau, des concepts déjà vus mille fois, des suites jusqu'à la nausée et des tentatives maladroites pour vous faire croire à l'innovation, dès qu'on vous change la forme de la manette. Le tour de passe-passe a fonctionné une fois pour la Wiimote, mais maintenant, la démarche tient plutôt de la farce. La nouvelle définition de l'innovation, c'est pouvoir transformer votre manette en flingue pour tirer sur des zombies à l'écran dans un jeu à l'interactivité limitée. Super. Pour tous ceux qui sont restés dans une caverne scellée pendant les 15 denières années.

Il faut se rendre à l'évidence, après le gyroscopique, les éditeurs et les constructeurs risquent de ne plus rien avoir à dire pendant quelques années. Sauf Shiggy, qui n'est pas mécontent de surfer sur le côté bien-être-et-santé de la Wii avec sa planche de step.

Toujours le même qui arrive à prendre la vague pendant que les autres bouffent du sable.

Jack Tretton, le frère caché de Ken Kutaragi, et accessoirement Boss de Sony Computer Entertainment America a annoncé que la baisse de 100$ sur la PS3 avait fait doubler les ventes. Déjà. Selon lui, le chiffre d'affaire aurait explosé dans cinq des plus grandes chaînes de distribution américaines.
Cette relance des ventes laisse envisager à Sony un objectif de 11 millions d'unités vendues d'ici la fin de l'année.

Peut-être la vérité, peut-être plutôt un moyen tautologique de créer la demande artificiellement à travers l'E3. Dire que les gens achètent pour que les gens achètent. On nous avait fait le même coup lors du lancement des value pack PSP pour en fin de compte un effet peau d'zob sur le long terme.

Rendez-vous à Noël pour se moquer de Jack.
S'il a encore son boulot.

- Via -

C'est au son des Monkees et de "I'm a believer" que les participants de la conférence ont été accueillis dans la salle. il fallait s'attendre à une messe, à un culte du succès.

Reggie Fils-Aimé a entamé sa présentation sur quelques mots sans équivoque. "Pour nous, aujourd'hui est plus qu'une conférence de Presse, plus qu'un meeting professionnel. Nous voyons aujourd'hui comme une célébration. Et par là, je ne veux pas dire une célébration pour Nintendo mais pour nous tous."

Il parle d'une fête pour toute l'industrie du jeu vidéo, grâce à la croissance qu'a connu le marché en 2006, une croissance qui selon Reggie est due à l'expansion du marché vers de nouveaux publics. Il précise que 69% de cette augmentation est due à Nintendo seul, avec ses ventes de hardware.

La stratégie de Nintendo est ainsi expliquée : Au lieu de drainer le marché de masse par un noyau dur de gamers, la firme préfère attirer les gamers en usant de jeux satellites comme Nintendogs ou Brain Age. La suite de ce dernier est d'ailleurs prévue pour le 20 août.

Les chiffres parlent d'eux-mêmes. Plus de 230 connections au mode online de la DS, plus de 5 millions de joueurs. La virtual Console quant à elle a déjà vu plus de 6,5 millions de téléchargements de jeux.

Tout cela a encouragé Nintendo à développer ses services online et à lancer prochainement Wii Ware et une nouvelle chaîne nommée Check Mii Out. Le concept vous proposera de soumettre votre Mii au vote des autres utilisateurs pour gagner des concours et recevoir des primes, probablement en Wii points.

Nintendo a décidé d'accessoriser sa console jusqu'à la corde en proposant des périphériques constructeurs pour de prochains jeux. Ainsi le Wii Zapper est prévu d'ici peu, nouvelle version du zapper de la NES dans lequel on insère la Wiimote. Peu avare de mots, Reggie avance que jouer à Resident Evil Umbrella Chronicles rendra le jeu "Evolutionnaire et révolutionnaire". Reggie n'a pas dû mettre les pieds dans une salle d'arcade depuis dix ans, on dirait.
A ce sujet, Sega va transposer son Ghost Squad sur Wii, un jeu de tir sur rails qui s'alignera à côté de Medal of Honor pour les jeux facilement accessibles au Zapper. Ce dernier sera disponible seul pour 19,99$/€ ou en bundle avec un jeu.

Toujours dans la logique d'une agonie lente et douloureuse de notre imagination, le volant Wii fait son apparition pour Mario Kart. Le soft est prévu pour début 2008, avec évidemment une fonction multi en ligne. Selon Reggie, ces accessoires ont "la capacité de préparer le terrain pour de nouveaux joueurs". Ou comment dire que le public de masse est trop limité pour concevoir qu'une télécommande puisse servir de pistolet.

On prend les mêmes et on recommence. Super Smash Bros. Brawl sortira le 3 décembre. Dans la même veine, Pokemon Battle Revolution, Mario Strikers Charged, Madden NFL 08 et FIFA 2008 s'ajoutent à Dragon Quest Monsters Joker Online. Il y a aussi Guitar Hero 3 dans la liste, mais la recette sent déjà moins le réchauffé. De même avec Super Mario Galaxy, attendu pour le 12 novembre.

Les démonstrations s'enchaînent, entre l'interface toute au stylet de Zelda Phantom Hourglass et la visée avec auto-lock de Metroid Prime 3. La démonstration de ce dernier s'est d'ailleurs déroulée à la Wiimote simple, et sans le Zapper. Et bien, cette révolution ? A croire que Nintendo a vraiment du mal avec l'application du mot.

Satoru Iwata, le Président de Nintendo Japon monte alors sur scène et parle de sa conception du loisir vidéoludique. "J'ai joué à mon premier jeu il y a 30 ans de ça. En ces jours là, il n'y avait pas beaucoup de gamers. Donc, dès le départ, j'ai pensé que ce serait formidable si un jour, tout le monde pouvait trouver le même plaisir que moi j'éprouvais. Mais pour ce faire, nous devions répondre avec de nouvelles propositions. Jusqu'à présent, nous voyons quelques résultats positifs. Votre enthousiasme est la plus belle récompense pour le jeu vidéo."
La messe vient de se transformer en branlette en cercle.

Iwata explique ensuite à quel point le zapper arrive à briser des barrières que les non-joueurs étaient incapables de franchir jusqu'à présent.

Comme si du temps de la NES les gens snobaient Duck Hunt. On en oublierait presque qu'une grande partie de l'adhésion grand public est due à l'image "adulte" de la console et à sa hype des médias presque comparable à celle de l'iPhone. Sans oublier les publicités démagos diffusées un peu partout. Iwata oublie que la commnication sur le jeu a évolué, mais pas forcément ce que le jeu proposait.

Une nouvelle vague de jeux pour Wii et DS est présentée. MySims d'Electronic Arts, High School Musical, Rayman Raving Rabbids 2 et Flash Focus. Ubisoft de son côté casual games apporte My Word Coach et My Life.

Vient enfin ce qui tuera les baillements que les annonces précédentes avaient suscitées. Dans le but de développer son son audience de façon significative, la Wii comptera à l'avenir le Fitness dans son catalogue. Shigeru Miyamoto vient ainsi présenter l'invention aux côtées de Reggie et Iwata. Wii Fit est ainsi mis en avant par trois coaches qui font la démonstration d'exercices simples sur des plateaux étranges. Une quarantaine d'exercices utilisent en fait une planche de step sans fil nommée la Wii balance board. Elle détecte votre centre de gravité et ainsi les mouvements que vous effectuez en ous penchant dessus, tout comme votre poids et votre Indice de Masse Corporelle.

Après le départ des trois démonstrateurs, Reggie prend place sur la planche, devant l'assemblée. La Wi lui répond qu'il est en surpoids, ce à dont il se défend en disant "que ce n'est que du muscle". "Belle excuse" repond alors Miyamoto. Ils s'essayent alors tous deux à un des jeux du bundle, renvoyant des ballons de foot avec la tête, un jeu auquel Reggie bat Miyamoto à plate couture.

La conclusion de cette conférence revient à Reggie. "Nous sommes contents, mais pas assez proches d'êtres satisfaits" Nintendo attend cette époque où "les jeux vidéos seront acceptés comme la forme prédominante de loisir". Alors Nintendo sera satisfait".
Les spectateurs se dirigent ensuite vers la sortie, accompagnés par "So happy together" des Turtles.

La présentation de Nintendo manquait cruellement de nouveautés et de coups de théâtre. En dehors de la Wii balance board, rien au planning des sorties n'est venu nous secouer les tripes. Rien que des jeux que l'on voyait arriver depuis des mois et dont on attend juste la sortie pour Noël. Le syndrôme perçu pendant la conférence Microsoft s'accroit ici. Où sont les projets de longue haleine qui nous faisaient croire dans l'avenir radieux d'une machine par son ambition ? Une ambition autre que celle de convertir les non-croyants au JV par autre chose que des gadgets qui ne sont qu'autant de lunettes à augmenter la réalité.

Ne nous reste que cette poisseuse philisophie happy-happy où tout le monde, gentil et appartient à la même communauté fière de jouer. Les révolutions en carton et le bonheur à tous prix n'arrivent pas à me convaincre. Le catalogue est d'un chient à s'en taper la tête contre les murs.

Deux sur trois. Plus que Sony.

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Les anglais parient sur tout. Sur le sport, la politique, mais aussi sur des choses improbables comme l'homosexualité des héritiers de Charles, la mort du Pape, les procès de Michael Jackson. Il suffit de regarder n'importe quelle rue anglaise, s'apercevoir de l'implantation féroce des bookies, pour constater à quel point les grands bretons sont de grands parieurs.

C'est actuellement la chaîne de bookmakers Paddy Power qui se frotte les mains en engrangeant des paris sur la probabilité d'une baisse de prix de la PS3 en Europe, et surtout sur le montant de la réduction. En attente d'une annonce attendue d'ici la fin de la semaine, la compagnie propose des cotes à 11/8 sur l'éventualité que Sony descende le prix entre 376 et 400£. Le prix d'origine étant 425£, Sony a en effet intérêt à s'aligner sur le reste du monde.

Les plus téméraires peuvent tenter la cote à 8 contre 1, en pariant qu'il n'y aura aucune baisse de prix. Mais, et si Sony propose des packs bidons avec des jeux de grande qualité comme Motorstorm, sans réduire le prix des consoles, qui remporte la mise ?

N'oublions jamais la règle maîtresse des paris étant la banque finit toujours par gagner.

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Hideo Kojima, le producteur et créateur de la série Metal Gear a déclaré que tout se terminerait avec ce 4e épisode, tout en confirmant l'exclusivité PS3. Kojima a promis que ce dernier opus répondrait enfin à toutes les questions survolées depuis le début de la saga. La première à laquelle on devra me répondre est : Comment se fait-il que Rayden se batte avec Vamp alors qu'il l'a éliminé dans le 2 ?

D'un autre côté, après la main schizophrène  de Revolver Ocelot, plus rien ne me surprendrait.

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Konami a entamé sa campagne de teasing sur le prochain Silent Hill, prévu sur Xbox 360 et PS3. Peu de détails sur le contenu, sinon que l'histoire sera celle d'un soldat de retour de guerre, à la recherche de son fils. Ce pourrait être la meilleure nouvelle de l'E3 pour le moment, si ce n'était pas une énième suite annoncée. Mais non, je ne suis pas blasé. J'attendais autre chose du poême d'invitation laissé aux journalistes pour la conférence de Presse.
"Quelle meilleure façon, de terminer votre journée, à la réunion de briefing de Konami, pour une annonce majeure, que vous n'attendiez pas." En anglais, ça rime.

En effet, on ne s'attendait pas à ce qu'on nous serve comme surprise un jeu dont on parle depuis des lustres.

Un jeu de Poker, en Texas hold'em, ce truc dont j'ai mis si longtemps à comprendre les règles. Personnellement, je suis nulle, je peux réussir à vous embrouiller dans la vraie vie en vous dégainant ma moue préférée (avec un grand whisky sec), mais là comme ça, avec trois bots impitoyables, c'est pour moi que c'est pitoyable. Vous aurez peut-être plus de chance ?

Ps : j'épouse celui qui me gagne un billet express première classe à Santa Monica. Ou celle, je suis une femme de compromis(sion ?).

(Thank you, David Koresh)

La toute première conférence constructeur de l'E3 s'est déroulée dans l'amphi à ciel ouvert d'un lycée de Santa Monica, donnant à l'évènement un cadre estival et moins oppressant que les salles obscures auxquelles on avait été habitué jusque là. L'E3 Media & Business Summit cherche à souffler sur les poussières de son ancienne mouture et se met au vert dès le départ avec Microsoft et sa 360.

Peter Moore, le VP de la division loisirs a commencé son intervention par une touche d'humour, stipulant que ce serait la première année où tous les jeux annoncés ici sortiraient avant la fin de l'année, même Mass effect, prévu pour novembre. Ce n'est pas une énorme prise de risque, sachant que l'on nous a majoritairement parlé de Gears of War sur PC, de Halo 3, d'une suite à Viva Piñata nommée Viva Piñata Party Animals et de Rock Band.

Peter Moore a d'ailleurs effcetué une démonstration de ce dernier avec trois autres cobayes, en trouvant toutefois le moyen d'appuyer sur pause en plein riff. On mettra ça sur le compte du stress.

Le lineup, auto-proclamé "meilleur lineup d'été de toute l'histoire du jeu vidéo", par Microsoft lors d'une récente réunion avec des investisseurs, comprend donc des jeux que l'on s'attendait à voir depuis des lustres, sans surprises, mais avec fanfare.
Tout d'abord, Gears of War s'avère encore plus beau sur PC - comme vous pourrez le constater ci-dessous - avec 5 chapitres supplémentaires au mode solo, un éditeur de jeu et l'utilisation de DirectX 10. Cliff Bleszinski nous a aussi confirmé dans son intervention que Games For Windows Live, une fonction Vista expérimentée sur Shadowrun, a été intégrée à l'Unreal Engine 3 pour cette version de Gears.

Concernant l'axe grand public et famille, Microsoft a annoncé un partenariat avec Disney, pour inonder le Xbox Live de ses films en animation, disponibles en HD. On apprend aussi que Viva Piñata va connaître ine itération avec une version Party Game qui comprendra 50 mini-jeux. Mario Party en Paper mâché, pour résumer.

Le jeu en groupe a le vent en poupe, piusque que Moore a cédé la place à Jeff Bell, VP marketing monde, qui fit une courte présentation de Scene It, expliquant que l'on y verrait des extraits en HD et une manette dédiée au jeu qu'il montra au public.
Une télécommande, encore une.

Microsoft ne lésine pas sur les trailers et enchaîne Project Gotham Racing 4, Dynasty Warriors: Gundam, Call of Duty 4,Stranglehold, Guitar Hero 3, Beautiful Katamari, Lost Odyssey, NBA LIVE 08, Mass Effect, Fatal Inertia, Medal of Honor Airborne, Tiger Woods PGA Tour 08, Ace Combat 6, NHL 08, Assassin's Creed, Spider-Man: Friend or Foe, The Simpson Game, Splinter Cell Conviction, Nascar 08, Eternal Sonata, BioShock, Madden NFL08, Tony Hawk's Proving Ground, Clash of the Titans, Harry Potter Order of the Phoenix, The Orange Box, Bee Movie Game, Rock Band et Naruto: Rise of a Ninja.

On ne tombera pas à court de jeux pour Noël, le gros Claus peut être rassuré. Pour nous rassurer, même Reggie Bush, un joueur de l'équipe des New Orleans Saints, est venu faire la promo du prochain NCAA Football 2008 d'Electronic Arts. Si l'E3 est moins friqué, Microsoft ne déroge pas à sa tradition du showtime people.

On nous a aussi parlé des exclusivités et des éditeurs japonais, avec le mode online de Virtua Fighter 5, Ace Combat 6 et Eternal Sonata/Trusty Bell de Namco, sans oublier Devil May Cry 4.

Le Xbox Live se voit lui aussi dopé par une pelletée de jeux, en plus des films Disney. Moore a lancé que le Live avait plus de 7 millions d'abonnés à son actif, soit "un abonné créé toutes les 8 secondes".
Des clients potentiels pour les titres annoncés pour le Live Arcade tels que Bomberman, Undertow, Hexic 2, Sonic the Hedgehog, War World d'Ubisoft, Sensible World of Soccer, Every Extend Extra Extreme, Geon by Eidos, Wing Commander Arena, Feeding Frenzy 2, Track and Field, Spyglass Board Games, Golden Axe, Space Giraffe, Super Puzzle Fighter II HD Turbo Remix, Poker Smash, Switchball, Tetris Splash et Puzzle Quest.

Histoire d'annoncer quelques autres chiffres, Peter Moore nous a déclaré que la 360 se vendait à hauteur de deux pour une PS3 écoulée, et qu'elle était la mieux installée de sa génération de par le monde avec 5.6 millions de 360, rien qu'aux states. Pour se galvaniser un peu plus, il a aussi ajouté que la 360 avait vendu plus de jeux que ses deux concurrentes réunies. On apprend aussi que le Live, ce sont 28 réseaux de vidéo, 200h de film dont 500 en HD pour un total de 125 millions de dollars dépensés en contrats.
Le marketplace vidéo ne nous concernait pas jusqu'à présent, mais Bell a annoncé que d'ici la fin de l'année, le Canada et l'Europe auraient aussi le service à leur disposition.

Shane Kim, VP de Microsoft Games Studios, nous a ensuite briefé sur Games for Windows, ne nous en apprenant pas beaucoup plus, sinon qu'Eidos, Sega et THQ ont signé pour une douzaine de jeux.

Côté consoles, le Xbox 360 Elite a été confirmée pour le 24 août en Europe, sans confirmation de prix, pendant qu'une 360 Edition spéciale Halo sortira le 25 septembre en même temps qu'Halo 3 et toute une ribambelle d'accessoires.

L'actualité de Bungie, développeur d'Halo, est assez dense, sachant que Neil Blomkamp a quand même réalisé quelques extraits de sa vision du jeu, diffusés lors de la conférence, et qu'un ancien jeu du studio se retrouvera sur le live en été : Marathon Durandal. Le jeu, créé en 1995 pour Mac subira ainsi un lifting avant d'arriver entre nos paumes moites de retrogamers.

Peter Moore nous quitte après un trailer de Resident Evil 5 flipette-friendly, précédant une nouvelle bande-annonce de Halo 3, puis l'aimable orchestre rock du début revient sur scène. Malgré le brouhaha ambiant, il est resté un silence que l'on espérait voir comblé. Celui d'une baisse de prix sur la Xbox 360, que l'on supposait être la grande annonce-réponse à la dernière baisse de prix de Sony sur la PS3. Rien de tout ça.

Malgré une conférence très riche, très dense, on regrettera le relatif manque de prises de risques et de réelles surprises. La machine Microsoft ronronne fort et se positionne comme le nouveau leader, faisant abstraction de l'énorme succès public de la Wii.

La conférence de Sony est dans quelques heures. Que va nous dire la firme qui pensait l'année dernière que tout était gagné d'avance ?

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Kazumi Kitaue, PDG de Konami US, s'en fait toucher une sans que l'autre ne bouge
"Je me demande si Sony peut regagner le soutien des utilisateurs avec cette réduction de 100$. Je ne m'attends pas à un impact significatif... Avec 500$, vous pouvez vous acheter un PC.
Vu que Metal Gear Solid est né sur PlayStation, on aimerait que cela reste un jeu PlayStation. Mais on pourrait avoir à prendre quelques décisions."

La finesse du dialogue japonais corporate, tout dans le semi-mensonge, tout en vérité partielle. On rappellera que le président de Sony Japan avait nié toute baisse de prix de la PS3, deux jours avant qu'elle ne soit annoncée.
C'est avec des phrases comme ça qu'on relance les spéculations d'un Metal Gear Solid 4 sur Xbox 360. Venant de la part d'un homme qui doute du succès de la PS3, et qui dit du bout des lèvres qu'il pourrait changer sa position d'exclusivité, rien n'est moins sûr, mais rien n'est plus déterminé pour autant.

Je ne comprends pas pourquoi les japonais ne sont pas champions du monde de Poker.

Diffusé lors de la Conférence de Microsoft, le nouveau trailer de Resident Evil 5 méritait vraiment son propre billet. Seul jeu du lineup 360 à ne pas sortir cette année, il fait saliver les fans depuis plus de deux ans. Certainement plus que Resident Evil Umbrella Chronicles. Le casting du survival-horror reste d'ailleurs mystérieux, si l'on en croit la rumeur explorée récemment par Daisy, notre fouille-fecès glamour.

Un des gentils jobards de Destructoïd vient de chopper une bonne partie du casting du prochain Resident Evil en passant par... hum IMBD.

En cherchant des infos sur les acteurs vocaux de Cowboy Bebop, et plus précisément sur Faye Valentine (gente masculine, parfois tu es si pathétiquement prévisible), notre confrère blogueur est tombée sur la liste des voix assurées par Wendee Lee, au sommet de laquelle trône... Biohazard 5, avec un lien indiscret présentant les personnages qui seront au menu du jeu.

Jill Valentine, Ada Wong, Yoko Suzuki et Rita (?) pour les filles. Ozwell E. Spencer, Osmund Saddler, Steve Burnside et l'impayable Albert Wesker côté mec. Il en reste à découvrir, notament sur l'identité du jeune homme qui cuit au soleil sur les trailers du jeu. Chamboultout est sur le coup, aujourd'hui on épluche les "A" de Wikipédia.

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Cette année encore, même galère à Chamboultout. Pas de bras, pas de chocolat, pas d'E3 à Santa Monica. L'E3 light, comme certains l'appellent déjà, s'est déjà fait snober par quelques blasés comme Tecmo, lassés par l'organisation passée. Cela ne nous empêchera pas pourtant de couvrir l'E3 pour vous, en absorbant tous les RSS qui trainent sur le oueb, comme un clochard avide de mégots scruterait le caniveau. Pour ce faire, et pour être bien sûr de tenir le décalage horaire, quelques canettes d'energy drink sont soigneusement posées sur ma table en cas d'urgence. Ou de soif.

L'E3 2007, ce sera encore une putain de guerre menée depuis les bureaux de l'etat-major. Et Puis de toutes façons, il parait que c'est moche, Santa Monica. Que l'hôtel est pourri, la bouffe dégueulasse, qu'il n'y a même pas de booth babes. Non, je ne me trouve pas d'excuses.

PS: Ce billet a en fait été rédigé par Dereck, un étourdi lvl45.

J'aimerai pouvoir nettoyer mon appartement en cliquant sur les fringues qui s'entassent, sur le lit fait à l'arrache, sur la poussière qui couvre lentement mes gri-gris en plastique... Être légèrement larvaire fait partie de ma façon d'être, vous comprenez ? De quoi d'autre a-t-on vraiment besoin chaque matin que d'une culotte propre et un grand café noir ?

Un jeu en flash, d'accord. Montrez du doigt et observez quelqu'un s'échiner à votre place.
C'est la bonne de mes rêves. Celle qui ne passera jamais le pas de ma porte.

"Ma XBox 360 est morte. Alors j'ai appellé 1-800-4-MY-XBOX aujourd'hui... Au téléphone, le représentant m'a... informé que ma prise anti-surcharge-électrique avait probablement causé la mort successive de mes deux 360.

L'explication... La XBox 360 est ultra sensible aux réductions de puissance, et même la plus légère réduction peut entraîner un dysfonctionnement des ventilateurs ou du laser DVD. Les protections anti-surcharge peuvent causer cela, et probablement 90% des consoles qu'ils ont vu mourir en 6 mois - 1 an ont été connectés à un tel système."

Attendez deux secondes. Je vis dans une banlieue parisienne au bout du RER B et chez moi, un orage un peu violent est encore synonyme de plombs qui pètent. Alors des systèmes comme ça, j'en ai plein la maison, et à peu près toutes mes consoles (et la télé, le magnéto et le frigo...) ont toujours fonctionné dessus. En fait, à peu près tous les gens qui font gaffe à leurs consoles les branchent sur ce genre de trucs... au cas où. Et là, Microsoft nous dit que, non seulement, la console peut fonctionner mal de telle façon... mais qu'elle peut en crever ?!! Quels genre d'ingénieurs à la manque a pu penser cette console avec un manque de marge aussi fatal au niveau de l'alimentation ?

Remarquez, ça ne fait qu'une ligne de plus à ajouter à la liste du hardware susceptible de faire défailler votre douce et belle boîte à plaisir. La XBox360 est encore la seule console à se frayer un chemin jusque dans vos prières du soir : "Pour cette console, Pour tout Game Over, Nous te louons Seigneur. Merci Seigneur pour tous vos jolis softs, Gardez nos XBox360 dans la paix du bug, Et que nos pads joyeux fraggent pour vous à tout jamais."

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Tandis que des japonais heureux - Nintendo - officialisent la nouvelle d'un Beautiful Katamari Damacy sur la Wii trusteuse de charts, d'autres japonais plus tristes - Sony - boivent un coup triste pour fêter l'adieu du Prince du Tout-Cosmos de la boîte qui lui a donné naissance.

Ah oui, parce que ça aussi c'est devenu officiel : Beautiful Katamari Damacy ne sortira pas sur PS3. Il paraît que c'est parce que la console est trop difficile à programmer. C'est pas comme si même en programmant très mal une PS3 on ne pouvait pas facilement obtenir un résultat de Wii, hein ?

La vérité, comme d'hab' et comme Sony USA l'a encore prouvé, c'est encore qu'on peut se payer une Wii, une XBox360 (remember) et le jeu pour le prix d'une PS3 et que pour l'instant, c'est la solution que les gamers préfèrent. Et les constructeurs au porte-feuille plein ne se gèneront pas piquer ses bonnes idées à un concurrent en difficulté. Sony le sait bien, pour avoir tout aussi joyeusement pratiqué ce sport capitaliste : le tacle de l'adversaire à genoux.

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Petit jeu stupide qui dépasse nos frontières : combien de présidents américains des deux derniers siècles connais-tu ?

Il y a ceux sur les billets, celui qui jouait du saxo dans à la stagiaire, et ceux qui n'aiment pas beaucoup l'Irak. Mais ensuite ?

Martin Van Buren ?! Un président américain ? N'importe quoi, c'est le nom d'un comte vampire de Castlevania.

Indice jaune aux yeux globuleux.

Bien que Sony se soit encore excusé sans conditions, l'Eglise Anglicane a de nouveau refusé la médiation, rappelant qu'elle attendait plutôt un retrait du jeu Resistance Fall of Man et un dédommagement en espèces sonnantes et trébuchantes. Le Times a relayé en complément quatre commandements émis par l'Eglise, à destination de l'industrie vidéoludique.

1. Respectez nos lieux sacrés, comme lieux de prière, dévotion, apprentissage et héritage
2. Ne croyez pas que l'intérieur des lieux de culte n'est pas soumis au Copyright
3. Demandez une permission de la part des chefs religieux, responsables des intérieurs des bâtiments que vous voulez dupliquer
4. Soutenez le travail de ceux qui luttent contre le crime à main armé, et ceux qui oeuvrent pour la résolution des conflits

Malgré l'échec cuisant des 10 commandements avec lesquels Moïse est venu faire chier le monde dispenser les mots de sagesse prodigués par Dieu, l'Eglise Anglicane espère pourtant que les développeurs de jeux suivent les siens. Déjà que "tu ne tueras point" n'a pas eu beaucoup de succès pendant les croisades, ni maintenant en Irak, je ne suis pas sûr de l'impact de ces nouvelles directives.

Le Doyen Govender de Manchester est attristé par la prise de position de tous ceux qui ont défendu l'utilisation de "sa" cathédrale dans Resistance Fall of Man. Il aimerait aussi que les développeurs évitent autant que possible la production de jeux violents. Mais quid des films, des informations télévisuelles et de tous les médias représentant la violence au quotidien ou fantasmée ? L'Eglise Anglicane se concentre sur les jeux vidéo, mais sa pensée est potentiellement dangereuse si elle s'étend à d'autres domaines. En effet, sous couvert de bonnes intentions, c'est la catharsis que l'on cherche à neutraliser.

Notre société a besoin de la catharsis pour expulser toutes ses pulsions destructrices. Si on la prive de cette soupape, elle ne pourra plus micro-exploser par épisodes, et ne risque qu'une chose, l'implosion, l'effondrement. Les tragédiens grecs l'avaient compris et théorisés pendant l'Antiquité. Aristote en avait traité dans La Poétique, tout aussi bien que dans la Politique. C'est une démarche nécessaire, qui s'opèrait à travers l'Art et se poursuit aujourd'hui dans les médias.

Pourquoi, au 21e siècle, oublie-t-on les préceptes de ceux qui ont inventé le concept de démocratie ? Derrière une banale bataille juridique, le procès d'intentions, se dissimulent des idées réactionnaires qui vont à l'encontre de n'importe quelle analyse intelligente de notre société.

D'un autre côté, vous attendiez quelque chose de la part d'une religion ?

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Cachez ces ossements que je ne saurais voir. Le gouvernement a demandé à l'entreprise The9, distributeur et opérateur de World of Warcraft en Chine, de retirer les squelettes du jeu, ainsi que de remplacer les cadavres de joueurs tombés au combat par des tombes.

Il semblerait donc que Hu Jintao, le Président Chinois, ait demandé d'entamer une action auprès du Ministère de la Culture. La demande stipulait que les squelettes, afin de devenir acceptable, devraient être recouverts de chair. D'autres aimables sac d'os ont déjà subi le même sort auparavant, comme ceux du jeu de cartes Magic, édité par Wizards of the Coast.

Ne blâmons pas le gouvernement chinois, tout cela a une explication très simple. Culturellement, on a un problème avec la mort dans ce pays. Vous voyez, on ne dit pas "exécution sommaire de prisonniers politiques dans l'irrespect total des droits de l'homme", on dit "rééducation harmonieuse de dissidents".

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C'est officiel-officiel, Sony vient de réduire le prix de la PS3 60Go de 100$, aux States. Elle passe donc à 499 au lieu de 599$ et l'on attend avec impatience les répercussions en Europe.

Du reste, Sony compte bientôt distribuer le pack PS3 avec disque dur de 80Go et Motorstorm, pour le prix légendairement maudit de 599$. Ca fait cher des 20Go, mais quand on connait le prix du HDD de la Xbox 360, on finit par se dire que c'est le tarif en vigueur.

Et les jeux, sinon, c'est pour quand ?

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La puissance des pirates asiatiques réside dans leur capacité phénoménale à distribuer, et ce dès la première semaine de sortie d'un jeu, des copies illégales pressées à la chaîne. Le produit est en général emballé dans une boîte au titrage de couleur tapageuse, mal orthographié la plupart du temps, estampillé d'un visuel officiel à peine retouché ou d'une image press-kit trouvée sur l'interweb.
C'est cheap et chaque partie de la boîte vous hurle "contrefaçon" au visage.

Les pirates sont devenus tellement forts que maintenant, ils arrivent à distribuer des jeux qui ne sont même pas encore sortis. La preuve avec ce Duke Nukem Forever, qu'Arran Walker, rédacteur de MyGen, a trouvé dans une échoppe de son chinatown local. En Australie.

Duke Nukem Forever avant sa sortie dans un Chinatown australien. C'est le plus beau cadavre exquis vidéoludique qu'il m'ait été permis de voir. Je peux mourir heureux.

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John Riccitiello, PDG d'Electronic Arts et totalement décomplexé
"Pour la plupart, l'industrie s'est contenté de "on prend les mêmes et on recommence". Il y a de nombreux produits qui ressemblaient au produit de l'année dernière, qui ressemblait déjà beaucoup au produit de l'année passée."

Rien ne vaut de commencer le lundi par un bon fou rire à gorge déployée. John Riccitiello précise quand même à son interlocuteur du Wall Street Journal que faire des suites est okay si elles sont innovantes. Chez EA, on a une définition différente de l'innovation.

Innovation : nm. fem. - 2007; 1. action de repackager la même licence sur toutes les plateformes existantes en y ajoutant deux nouvelles options. 2. Adjonction de contrôles démoulés trop chaud et basiques sur Wii pour tous les jeux sentant déjà la naphtaline.
⇒ voir bullshit ♦ CONTR. Vraie innovation
"Chez EA, l'innovation, c'est notre dada. Un sims animaux & compagnie, quelqu'un ?" (John Riccitiello)

- Via et Via - Merci à Fantomas - 

Le concept du shoot'em up, c'est de piloter un vaisseau minuscule dans un décor blindé d'ennemis et d'objets explosifs, dans un sentiment d'oppresion largement inférieur à un samedi de cohue en plsin Chatelet-les-Halles. Le concept, c'est aussi d'avoir des armes allant du couteau à beurre laser jusqu'à la semi-efficace pince à épiler atomique, avec lesquels on espère chatouiller le gros orteil d'un boss de fin de niveau qui dépasse largement de l'écran. Il peut même voir notre maison d'ici.
Le shoot'em up, c'est aussi un défi à l'évolutionnisme, car on vous demande d'avoir les réflexes d'un homme génétiquement modifié de dans 500 ans. C'était en tout cas tout ce que représentait R-Type à mes yeux.

Aujourd'hui, ce serait plutôt un épisode de Derrick, avec injection en intraveineuse de tisane verveine-dodo. Ma vision s'est retrouvée bouleversée par la découverte, il y a quelques jours sur le Famitsu, de R-Type Tactics. Comme son nom vous le suggère, vous jouerez au célèbre shoot, mais au tour par tour. Laction en différé vous laissera placer vos vaisseaux dans les tableaux et gérer les vagues d'ennemis eux aussi soumis au même protocole. Les affrontements se règleront en fonction des armes, des points d'armure et de la distance entre les opposants.

Le jeu d'Irem, prévu pour fin 2007 sur PSP, arbore pourtant des graphismes à la hauteur de la série, et l'interface a l'air bien pesée, avec des sous-menus à la hierarchie claire. Il sera même possible de jouer en réseau.
Ce virage à 180° me laisse pourtant assis, partagé entre la joie de voir une licence réinventée de la sorte, et la peur de perdre toute l'exaltation d'un R-Type original. Que vont devenir les "Mais putain de boulette de merde" et les "Mais non, mais grave pas, ça touchait pas !!"...

Il se peut qu'on doive juste se contenter d'attendre son tour pour les hurler, à l'ancienne.

- Via et Via -

No shit, Sherlock. Après la somme incroyable d'esclandres et toutes ses actions en justice abusives, ses lois rédigées à la hâte et ses déclarations publiques incongrues, Jack Thomspon, le procureur de Miami qui avait juré la perte de Rockstar Games/Take Two se fait taper sur les doigts. On s'attendait à un bon coup de parpaing en travers de la tronche, mais ce sera en fait un petit passage chez le psy dont il écope.

Le Barreau de Floride vient de proposer à Jack Thompson un test psychologique, ansi qu'une mise à l'épreuve de 3 mois. La démarche vient directement de la cour suprême de Floride. Dans l'échange de mails, transmis par Jacko à Game Politics, quelques éléments supplémentaires viennent éclairer la situation :

"La médiation a échoué aujourd'hui, parce qu'il n'y en avait pas... Madame Tuma n'a pas bougé de sa demande d'un iota, pas d'un pouce, mais elle a au contraire durci sa requête en demandant que Thompson suive une batterie de test psychologiques, comme partie intégrante du fabuleux marché que le barreau lui offrait...

La dernière requête de Madame Tuma au cours de la médiation était une suspension de 91 jours, et elle commencé puis fini avec ça plus un divan. C'est de la mauvaise foi..."

Toute personne est innocente, jusqu'à ce qu'elle soit reconnue coupable, certes. Mais ça fait déjà des mois que tout le monde sait qu'il ya quelque chose de pourri au royaume cérébral de Jacko.
S'il est suspendu défnitivement suite aux tests, il faudra s'attendre à un délire de persécution de la part de notre drama king juridique préféré.

Il trouvera peut-être le moyen de dire qu'on veut le faire taire, que c'est un complot organisé par l'industrie du jeu vidéo, Rockstar et les juifs. Oui, eux aussi. C'est évident, voyons. Mais seulement si vous êtes un neurone de Jack Thompson.

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Apprendre le tableau des rotations, éviter les constructions en tours, utiliser le temps de verrouillage d'une pièce jusqu'à la dernière milliseconde... et quoi d'autre ?

Tetris Concept : un Wiki entier de choses à savoir avant de se lancer dans l'empilage de briques. Parce que Tetris, vous y battez votre mère et vous pensez que vous êtes des champions. Mais là, c'est des Tetris Heroes qui vous expliquent la vie : les gens qu'on voit sur YouTube manier le Tetrimino à la vitesse de la lumière...
Vous les croisez dans la rue sans le savoir, parce qu'ils ne se distinguent pas des autres, mais eux connaissent le nom de la machine dans laquelle se déroule un Tetris, alors que vous y jouez depuis votre première Game Boy sans en avoir la moindre foutue idée. Ils savent aussi ce qu'est l'Elektronorgtechnica.

Mais ils sont là pour vous, et ils ont même un forum de réguliers. Ils n'y parlent pratiquement que de Tetris. Tous les jours et depuis 9782 messages. Vous ne connaissez rien au jeu vidéo.

Le destin est une excuse pour les perdants.

C'est un Dereck extasié qui vous avait fait partager son amour de l'éditeur graphique de Forza 2, et que j'ai vu de mes yeux lutter pour peindre un catcheur étoilé sur le capot de sa caisse en collant des dizaines de formes vectorielles les unes sur les autres. Mais il fallait bien qu'à un moment ou un autre, quelqu'un foute en l'air le fun de cet éditeur.

L'image circule depuis un moment sur le XBox live, tandis que le développeur Turn 10 se débrouille tant qu'il peut pour éviter ce genre de débordements et invite à la délation positive. Evidemment, cette caisse viole les conditions d'utilisation du jeu et selon toute vraisemblance, devrait se faire bannir assez rapidement. Cette image est triste et importante à la fois, parce qu'elle montre, si besoin était encore, la ténacité d'idées puantes même au sein d'une population jeune, riche, et "créative".

En fait, après avoir banni l'utilisateur, peut-être faudrait-il conserver la voiture et lui donner une place spéciale sur la boutique de vente en ligne, comme un pièce du musée de la honte, juste histoire de montrer au monde, et aux gens dont le racisme fait encore partie du quotidien (bonjour, gamers d'Afrique du Sud), que Forza 2 ne cachera pas de racistes en son sein, ni ne les effacera comme si de rien n'était, mais bien que le soft pointera leurs faces du doigt.

Le bon truc avec cette image, c'est que les statistiques pourries et la rareté du véhicule s'appliquent aussi aux intellects nécrosés de son auteur et de ses potes.

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La leçon de marketing du jour nous vient d'Italie. N'oubliez pas que c'est le pays où les voitures de sport rouge ne sont pas considérées comme un signe de virilité atrophiée. Donc évidemment, pour eux, vendre une console portable noir laqué et prétentieusement hype, c'est du gâteau.

Le dernier plan de marketing viral en date se compose d'une faux livre avec de fausses mains collées dessus, qui vous permettent de jouer à la PSP pendant les cours sans vous faire griller. La face intérieure comprend même un résumé de l'ouvrage, pour que vous puissiez en parler si jamais une question venait à sortir de la bouche d'un prof scrupuleux. Avec cette campagne, Sony Italie prend à rebrousse-poil l'idée préconçue blâmant les jeux vidéo pour le désintérêt des jeunes envers les livres, le tout avec un humour mordant qui fait plaisir à voir. C'est impertinent et intelligent.

C'en est presque ironique que la Divine comédie ait d'ailleurs été choisie pour cette campagne.
Car des deux Dante, c'est bien le seul qui restera une exclusivité Sony.

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Dave Perry, Game Designer, l'homme qui a dit non
"C'est une question de talent, d'avoir des gens avec beaucoup, beaucoup de talent et une vision originale, de les réunir et de leur donner l'argent nécessaire pour travailler sur leur projet. Ce n'est pas qu'une question d'acheter des logos et de dire "On veut mettre le logo de votre film sur notre boîte de jeu, et on se fout de ce que sera le produit fini" Heureusement, ça ne se reproduira plus.
Il faut apprendre à dire Non. Quand on vous offre un partenariat qui vous semble démoulé trop chaud, dites non. Parce que vous n'en tirerez aucune gratitude. J'ai vécu ça de nombreuses et différentes façons. J'ai fait le jeu Terminator et on n'avait aucun support. Mais ensuite, j'ai fait Aladdin avec Disney et on a eu un soutien du tonnerre. Ca dépend s'ils veulent être là pour vous ou pas. Si la réponse est "Peut-être", alors vous devriez dire non à ce partenariat.
Le futur des bons jeux tirés de films est d'avoir un très bon soutien des deux côtés."

Lors d'une Interview à propos du Hollywood & Games Summit, Dave Perry exprime ses convictions quant aux relations entre développeurs, éditeurs et studios de cinéma. Il fait référence à des mauvais jeux issus de bons films, mais aussi de bons jeux issus de films moyens. Pour la seconde catégorie, il cite Chronicles of Riddick : Escape from butcher's bay. Pour la première, il a la bonté de nous épargner sa blacklist de 45 pages.

On espère que ces paroles de sagesse parviendront au prochain studio à qui on voudra refourguer une adaptation financée avec un bouton de futal et trois paquets de chips. L'histoire du gaming en a assez d'être entachée de softs roulés sous les aisselles. Ma fenêtre en a marre de voir voler des DVD.
Apprenez à dire non.

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C'est la fin d'un road-movie post-apo chez NetDevil. Auto Assault, le MMO à base de voitures blindées qui se roulent dessus dans un futur proche, n'obtient pas les résultats nécessaires pour que son éditeur, NCsoft décide de garder les serveurs en vie. Celui-ci a donc fait le choix de fermer le robinet fin août, soit un peu plus d'un après le lancement du jeu. Cette clôture des serveurs est une surprise déplaisante, après l'annonce en mai dernier de prochaines extensions.

Auto Assault était un MMO qui nous changeait des sempiternels elfes gays, et des paloufs en armure de 3 tonnes. Comme quoi, l'originalité n'est pas toujours récompensée. Le monde n'était probablement pas prêt pour un jeu où l'on se préoccupe plus du minigun chromé qui trône sur son capot, que des émotes débiles de son avatar. Ne nous rest plus qu'à suivre l'avenir de NetDevil du coin de l'oeil, avec Lego Universe, leur tout dernier projet sous licence officielle.

Il se peut que celui-là ait du succès. Les gamers ont une sympathie particulière pout ce qui s'emboîte sur leur écran. Comment ça, je l'ai déjà faite ? 

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L'hallucination dont vous venez d'être victime est le spot publicitaire de la version DS de Taiko No Tatsujin qui sortira au Japon le 26 juillet. Il s'agit d'un rythm game avec deux stylets et des taikos... c'est-à-dire des grosses percussions Japonaises, que nous avons tous déjà vu en action dans des mangas ou dans les reportages de Planète en pensant que c'était quelque chose de très noble et respecteux. Sauf qu'en fait, on peut coller les Eric & Ramzy locaux dans des batons géants et faire un spot publicitaire qui a le goût d'un acide sans que cela ne fasse sourciller qui que ce soit là-bas.

A part ça, le jeu ressemble à un trip bizarre avec des tambours parlants et consiste plus ou moins à achever une DS que deux opus de Oendan ont déjà mis à mal.

Ca a l'air fun et intéressant... OH JESUS CHRIST I FUCKING WANT IT ! GNNNNN !!!
Hum... je voulais dire qu'on en reparlera bien assez tôt.

Rendez-vous sur le site officiel de Capcom pour des flammes qui dansent et du titrage en gras qui vous hurle au visage "Pour la première fois depuis 3 ans, un jeu de baston 2D Capcom, bientôt !" Ils ont dû se tromper dans les chiffres. J'ai plutôt l'impression que ça fait plus de 15 ans qu'ils vivent sur leur patrimoine. Mais c'est peut-être juste moi.

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Le juge s'est prononcé lors de sa décision en délibéré du 2 juillet dernier, dans l'affaire opposant Familles de France face à Linden Labs et aux fournisseurs d'accès Internet français. La demande d'encadrement et de contrôle a été rejetée par le juge, obligeant en revanche les plaignants à reverser 4.700€ de frais de procédure à Linden Labs et à l'association des FAI.

Le magistrat Emmanuel Binoche louez son nom a déclaré que l'association ne produisait aucune preuve sur l'existence des problèmes qu'elle soulignait. Cela comprenait, la pornographie, la scatologie, la zoophilie et j'en passe. Les captures d'écrans sous constat d'huisser avaient déjà été rejetées le 20 juin dernier. Je cite le juge : "Les associations demanderesses ne sont pas en mesure de justifier de la réalisation effective d'un trouble grave à caractère manifestement illicite et d'un risque de dommage imminent pouvant affecter les mineurs".

Linden Labs s'en est sorti en précisant que la loi française ne pouvait s'appliquer à Second Life, tout en mettant en doute l'impartialité du constat d'huisser. Ce n'est pas la manière propre, mais ils sont américains, ne l'oubliez pas. Chez eux, les procès sentent plus le fécès que le linge propre.

C'est un autre coup dur pour Familles de France et pour l'Union départementale des associations familiales de l'Ardèche, son alliée dans le procès. Leur crédibilité vient encore de se faire souffleter. De l'argent gaspillé, du temps gâché, des orgueils malmenés, mais toujours pas l'ombre d'une collaboration constructive pour tabler intelligemment sur les éventuels problèmes liés à Second Life et à l'accès des mineurs.

Je vous avais dit que c'était une utopie.

- Via -

Serious Games Interactive, un studio de développement basé à Coppenhague, sortira demain un jeu qui flirte avec l'actualité chaude du 20h. Global Conflicts : Palestine est un RPG-like sur PC dans lequel vous incanez un journaliste qui assure la couverture du conflit Israélo-palestinien. Le concept est aussi intelligent qu'original : Vous aurez à récolter le plus d'informations possible, via des ITW, pour produire et publier des articles en citant vos sources et en insérant des déclarations issues de vos entretiens.

On peut parvenir à ce résultat en établissant des liens de confiance avec ses indics de chaque camps, ou en allant chercher l'info directement au front. On devra choisir avec précaution ce qu'on décidera de publier et de révéler au public, sachant que vos "amis" liront le journal et qu'ils risquent de ne pas apprécier si vous les balancer avec nom, prénom, adresse et numéro d'interphone. Selon le PDG de Serious Games Interactive, Simon Egenfeldt-Nielsen, "Il sera dur de rester neutre et vous serez probablement happé dans la spirale du conflit."

Avec des fins différentes et une histoires à embranchements multiples, Global Conflicts Palestine pourrait se révéler comme la meilleure surprise indé de ces grandes vacances... Faites-vous donc votre propre opinion avec la démo disponible sur le site officiel.

- Via et Via -

Les histoires d'amour finissent mal, en général. Les histoires d'amour online finisent en carnage innomable, dans une ambiance d'apocalypse où les plafonds sont maculés du sang d'intestins fraîchements arrachés. Je force légèrement le trait pour que vous ayez le goût de l'amertume bien calé entre les molaires.

Tamara Broome, 31 ans, vient d'être arrêtée sur le sol américain, alors qu'elle s'apprêtait à prendre en direction de la Caroline du Nord. Elle est actuellement en prison, libérable sous caution pour un motnant de 2,35 millions de dollars. Elle a été incarcérée avec la charge de tentative d'enlèvement d'enfant. Wateufeuk ?

Joueuse de World of Warcraft sur Azeroth, Tamara avait développé depuis un an une relation intime avec un autre joueur plus jeune, alors âgé de 16 ans. Il y a une semaine, Tamara a quitté son pays natal, l'Australie, pour partir aux Etats-Unis rencontrer son compagnon virtuel et repartir ensuite avec lui.
Selon elle, son petit ami aurait déjà essayé de venir la voir par avion, les deux tourtereaux ayant décidé de se marrier. Quoiqu'il en soi, elle essaye de se défendre n expliquant que les parents ont arrangé son voyage ici, allant jusqu'à payer les billets, pour les rencontrer et mettre les choses à plat.
Tout ce qui l'attendit àgaren ce furent trois détectives qui l'emmenèrent directement à la case prison.

Pour le moment, elle risque plus de deux ans ferme pour enlèvement, si rien n'est réglé à l'amiable ou si elle n'arrive pas à prouver sa bonne foi. La première audience se déroulera le 11 juillet prochain. Sans pour autant basculer dans la paranoïa, il est évident que les parents de l'adolescent l'ont attirée en Amérique pour pouvoir la faire arrêter et se débarasser d'elle.

Sous couvert de moralité, les gens sont décidemment capables des pires excès.

- Via -

Presque un an, déjà. Le jeu indépendant The Blob, dont on vous avait parlé sur Chamboul', va connaître un rebondissement surprenant. Réalisé par une poignée d'étudiants des Pays-Bas, le jeu va se retrouver porté sur Wii par l'entremise de THQ. Si l'on en croit le magazine Maniac!, c'est la studio Blue Tongue qui va s'occuper de l'adaptation sur la console de Nintendo, reprenant ainsi le flambeau des neufs étudiants qui avaient passé 4 mois de leur vie à concevoir cet ovni.

Quand on se souvient du projet original, créé pour la ville d'Utrecht, afin de faire découvrir aux habitants les futures modifications de voirire et d'amménagement du sol citadin, on est en admiration devant la nouvelle vie que ce soft aura sur Wii. Probablement de nouvelles villes à recolorer, des espaces célèbres que l'on fera ruisseler de peinture vive.

The Blob est la preuve la plus flagrante qu'un projet réalisé avec passion, doté des qualités nécessaires, peut connaître un avenir des plus inespérés. De quoi redonner du coeur à l'ouvrage à tous les Miyamoto en herbe qui sortent chaque année des écoles du jeu vidéo, ici en France. Au pire, il leur reste le Xanax et Katamari Damacy.

- Via -

C'est Toto qui va voir un copain à l'école, il affiche sa pire tête de chien battu.
"Copain, je déprime... Ma PS3 est morte. Plus rien ne marche et je comprends pas pourquoi...
- Putain Toto, le bad ! T'as essayé de faire tourner des jeux crackés dessus ?
- Non.
- Des DVD, des Blu-Ray pirates ?
- Non non, rien de non-officiel.
- Tu l'as faite tomber ?
- Noooon attend t'es fou ! Une machine à 600 euros, j'aurai jamais fait tomber ça.
- Viens Toto, on va chez toi voir ça."

Toto et son copain vont dans sa maison, puis dans sa chambre. Là, le copain jette un oeil à la PS3 de Toto. Il y a du gros scotch noir sur les aérations. Toutes les aérations. Le copain demande, en larmes :
"Toto, pourquoi t'as mis du gros scoth sur les aérations ?"

Toto répond alors :
"Je fais très attention à ma PS3. J'en prends vraiment soin. Je ne veux pas que la poussière rentre dedans alors j'ai directement couvert tous les trous pour éviter ça."

- Inspiré d'une histoire vraie, comme tous les films de Vin Diesel -

Jack Tretton, Vice-Président Marketing de Sony US et Nananère-king
"Microsoft est trop dépendant des jeux d'éditeurs tiers, et Nintendo est trop dépendant des jeux maison. Nous aimons à penser que nous avons un bon équilibre là-dessus.
Nous avons une approche très différente des exclusivité, par rapport à certains de nos concurrents. Nous n'achetons pas les exclusivités. Nous ne finançons pas le développement. Nous, par manque d'un meilleur mot, ne soudoyons pas quelqu'un pour qu'il fasse un jeu sur notre plateforme.
On le mérite en disant "Vous pouvez faire un meilleur jeu sur notre plateforme. Si vous vous concentrez sur le développement de notre console, vous serez gagnant à la fin. Nous pouvons vous épauler d'un point de vue technologique. Nous pouvons vous épauler d'un point de vue marketing. Mais économiquement et technologiquement, c'est la machine la plus évidente pour vous"
Il y a beaucoup de bons développeurs ici bas, et ils finissent toujours par comprendre."

Ca serait tellement beau et vrai si les studios n'avaient pas à acheter leurs kits de développement. C'est évidemment Microsoft que Tretton vise à travers ses propos, expliquant que les développeurs qui ont la gagne se tourneront naturellement vers la PS3, au lieu de se laisser bassement corrompre par l'attrait de l'argent facile. Laissez venir à moi les petits développeurs, diront-ils. On attend toujours qu'ils se lèvent. Trop occupés à compter les billets que Microsoft leur a glissés dans la poche, apparemment.

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Dans les rues de Tokyo, les magasins de jeux font la promo active de Saints Row et d'Hitman Blood Money qui viennent seulement de leur parvenir dans leurs versions traduites et/ou doublées dans leur langue. Ces deux jeux, comme l'étaient Dead Rising ou Gears of War, sont classés Cero Z par le bureau en charge dans l'archipel. Ils correspondent à des jeux que l'on n'a pas le droit de mettre dans les étalages normalement, que l'on doit demander au comptoir, et pour lesquels il faut fournir une carte d'identité. Ils contiennent soit du gore, soit de la sexualité et cela englobe ainsi une bonne partie des jeux sanglants, mais aussi des jeux avec glands. Les jeux érotiques, quoi.

En dépit de ces réglementations, la promotion des jeux Cero Z se déroule selon un protocole étrange. Les bornes normalement installées dans la rue sont isolées dans une caisse opaque, de préférence en métal ou en panneaux de bois, et celle-ci est fermée par un rideau ou un store. Le modèle que vous pouvez voir est estampillé du logo Cero, et peinte en rouge vif. Des employés à l'extérieur de cet isoloir de jeu gèrent les entrées et sorties, contrôlant votre carte d'identité avant de vous laisser pénétrer.

Malgré toute cette installation, il y a la queue sur plusieurs mètres. Alors que chez les occidentaux, on rampe avec le pantalon sur les chevilles en tenant un pot de vaseline à bout de bras dès que l'Adult Only pointe le bout du logo, chez les japonais, on reste festif et ordonné dans un calme qui frise les dimanches de messe.

Il faudrait se méfier de ce genre de promotion appliquée sous nos latitudes. Ils seraient bien capables de déguiser des containers ferroviaires en caissons de démonstration, pour ensuite séquestrer les gamers et les envoyer en camps d'extermination. Vous savez, pour "le bien de la société".

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Fait numéro un : Les joueurs japonais sont des grands malades.
Fait numéro deux : Les japonais sont capables de faire trois tours Eiffel avec un demi-papier de chewing gum et un peu de salive.
Fait numéro trois : A partir des deux faits susnommés, vous savez déjà qu'ils vont ridiculiser le monde entier avec l'outil de personnalisation de Forza Motorsports 2 sur 360.

Grâce à Pixoshiru, je suis tombé sur cette galerie BBS de voitures modifiées par des fans du jeu. Les résultats sont superbes, cumulant les références à des manga connus, et affichant une maîtrise étourdissante de l'interface du jeu. En effet, ces réalisations sont composées de différents calques de formes vectorielles, dont les teintes et la dimension sont modifiées à la manette et positionnées sur la voiture selon un processus assez fastidieux. Ce serait comme une activité gommettes pour les titulaires d'un bac+8.

Avant de comprendre toutes les possibilités de l'outil, autrement plus complexe et lent que l'ami Photoshop, il faut de nombreuses heures d'entraînement, et tout autant pour composer ces motifs.
Mention spéciale pour les skins reprenant L'habitant de l'infini, Capcom, 24, GTA, Castlevania, Sonic, Playboy, KFC (!) ou même les peintures de Giger qu'on ne soupçonnerait pas un instant issus de collages successifs.
On regrettera seulement que ce niveau exceptionnel de technique ne serve qu'à pondre du fanart à la pelle. Pendant que les japonais souffrent d'un déficit flagrant d'originalité, les petits gars de Bethesda Softworks ont mis en ligne sur le blog du studio leurs propres skins Fallout 3.

Maintenant, on sait enfin pourquoi l'économie nippone se porte aussi mal et pourquoi Fallout 3 a mis aussi longtemps avant de sortir. Ceux qui diront que j'exagère n'ont apparemment jamais essayé de dessiner un catcheur sur une Corvette.

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Suite à la plainte d'une auditrice lors du Nolan Show sur la BBC, Ubisoft a décidé de retirer Mind Quiz de la vente. La cliente indignée n'a pas apprécié que le jeu dénigre ses résultats d'une façon "méprisante envers les handicapés".
Selon elle, lors d'une contre-performance sur le jeu, ce dernier lui aurait souligné sa nullité par une remarque insultante. "J'ai pensé qu'il était totalement sidérant qu'un mot comme cela soit utilisé pour décrire quelqu'un qui ne s'est pas bien débrouillé" a-t-elle déclarée. Elle a appuyé son indignation sur le fait que son propre père souffrait de paralysie.

Ainsi, Ubisoft s'est empressé de stopper la distribution de Mind Quiz en Angleterre, stipulant à la BBC qu'il serait aussi retiré des magasins, et que le contenu serait modifié.

Depuis les derniers évènements autour de Manhunt 2, les éditeurs baissent le pantalon à la première remarque. On en arrive à un stade absurde de flexibilité pour éviter la moindre vaguelette. Je doute que le message délivré par le jeu soit aussi insultant qu'on veuille bien le faire croire au public. Tout au plus narquois. Qui n'a pas déjà entendu un jeu l'interpeller quand il se plantait lamentablement, gratifié d'une allusion à ses deux mains gauches ?

On oublie que l'humour est une certaine forme d'intelligence, et que cela n'est donc pas à portée de tout le monde. Nos sincères excuses, donc, aux autistes, victimes d'accidents cérébraux, d'anévrismes et de tumeurs au cerveau qui se retrouvent ainsi dans le même panier que les cruches bien-pensantes complètement stupides et incapables de dépasser le niveau d'un organisme monocellulaire à Mind Quiz.

Pensez à appeler la BBC, on la retirera peut-être des étalages, avec un peu de chance.

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Reggie Fils-Aimé, Président de Nintendo of America, Ponce Pilate du gaming
" ce n'est pas une question d'image. La Wii accueille des jeux classé Everyone, Teen et Mature. Nous n'avons pas donné notre aval pour les jeux classés Adult Only. Je doute que nous le fassions un jour. Manhunt 2 est un jeu en dehors de notre spectre, en dehors du spectre de tout constructeur."

Ce qui est techniquement beau dans cette déclaration de Reggie, c'est qu'il arrive tout à la fois à dire que la Wii convient à tout le monde sans toutefois tomber dans l'excès, à faire appel à la morale, puis à assurer ses arrières en utilisant la concurrence comme caution. Bien joué, Reggie.

Maintenant que tout le monde y est allé de son caquetage d'oie blanche, on peut se demander comment des gens en haut de la pyramide ont pu ne jamais voir le contenu d'un jeu développé pour la machine qu'ils vendent ?
De plus, aucun constructeur n'ose aller à l'encontre de l'avis de l'ERB, parole d'évangile, en essayant soi-même le jeu et en affirmant sa propre opinion, basée sur une expérience concrète, pas seulement sur des ouï-dire.
Le marché est devenu d'une tristesse affligeante, dans une situation où une prise de position de la part d'un constructeur lui permettrait de se démarquer, de montrer qu'il ne plie pas face à une opinion publique nourrie au hoax, qu'il soutient ses éditeurs.

Mais vous, savez, tout est question de business. Si certains sont encore persuadés que Nintendo est une association de gentils humanistes oeuvrant pour le bonheur universel, il serait vraiment temps de penser à prendre la pilule rouge.

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