Archives > Septembre 2007

Il paraît que l'Enfer est pavé d'or Maya, d'entrailles humaines, de peaux de fascistes célèbres et, quelque part dans le tas, de bonnes intentions. Metaboli y ajoute une dalle un peu glissante avec un rapport publié vendredi dernier : "Non aux idées reçues sur les Jeux Vidéos !". A première vue, une très bonne idée. Après tout, on ne compte plus le nombre de stupidités crachées à la face du jeu vidéo pour les raisons les plus aléatoires alors pourquoi se priver d'un défenseur de plus ?

Metaboli passe ainsi en revue quatre "idées reçues" :
- Il n'y a pas que les hommes qui jouent
- Il n'y a pas que les enfants qui jouent
- Les joueurs ne sont pas des "drogués" de la souris et du clavier
- Les jeux vidéos ne sont pas tous violents... ni abrutissants

Bon d'accord. On aurait préféré quelques idées reçues encore vivantes, qui ne dégagent pas le parfum d'un Libé des années 90, avec démontage de poncifs actuels comme "Les Jeux Vidéos poussent au meurtre", "Les Jeux Vidéos détruisent l'imaginaire" et "Les Jeux Vidéos rendent pauvre" (mince, celle-ci est une vérité...).

Quand bien même, l'idée de ce rapport est louable. Après tout, Metaboli est un leader du Game On Demand européen et son avis sur les polémiques engendrées par le média gagnent à être entendues. Vrai ?

Pas sûr. A l'assertion "il n'y a que les hommes qui jouent", Metaboli répond fort justement que la part des gameuses est passée en 2007 de 25 à 30% et qu'elles jouent quasiment autant que leurs homologues masculins. Puis de s'enfoncer un clou dans l'orteil en souriant : "l'industrie du jeu vidéo développe des jeux adaptés (adaptés ?! on parle d'un handicap ?) à leurs passions et à leurs rêves (roulements de tambour) : élever et soigner des animaux, développer un centre de vacances, monter à cheval." Dîtes moi que je rêve. Et de conclure : "les femmes préfèrent des valeurs sociales et la gestion à l'action et la compétition".

Non ! Quarante fois, non ! Les casual gameuses que je connais jouent à Singles 2 et tentent de faire se sodomiser les mecs entre eux ! Les statistiques d'une population infime de joueurs (ceux qui utilisent des sites comme Metaboli) ne peuvent s'avérer relevantes que dans le cadre strict de l'audience du site : majoritairement des casual gamers à PC. De là à se lancer dans une généralisation aussi infâme, le site se jette dans le gouffre. D'autant plus qu'ils se contredisent dans un témoignage féminin plus loin dans le document, quand Sophie 26 ans déclare : "J'aime bien jouer aux jeux d'action. Mais ma grande passion, c'est Hearts of Iron 2 : je suis passionnée d'Histoire et notament par la Seconde Guerre Mondiale". Quel rapport avec cette arnaque monstrueuse qu'on appelle "les jeux pour les filles" ?

Si le reste du document paraît tout à fait lisible, quelques incongruités nous sautent au visage (Hitman est un jeu polémique et violent ?), et certains témoignages frisent la désinformation pure et simple, à trop vouloir en faire : "Quand j'ai dit à ma mère que grâce à FEAR je gagnais en réactivité et que j'avais remarqué que mon sens de l'observation s'était développé, elle ne m'a pas cru. Quand je lui ai fais essayé elle a commencé à revoir son opinion. Maintenant elle raconte même que ce type de jeu m'apprend la patience."

On dirait l'eau magique de la Cabbale. Genre "Jouer aux Sims améliore mes capacités sociales" ou "Heureusement que j'ai fini Phoenix Wright avant de passer mon examen au barreau de droit !". Un jeu unique n'a aucun effet. Il est possible que le conditionnement induit par des années de gaming finisse par avoir des effets sur la reflexologie d'une personne, mais c'est une chose qui demande des années et qui n'est en aucun cas généralisable.

Monsieur Metaboli, s'il existe des observatoires spécialisés dans le comportement des joueurs, c'est parce qu'ils ont des outils (plus ou moins) conçus et adaptés à cette finalité. On ne se sert pas de CyberEstat pour faire de la sociologie. Il est tout aussi peu responsable de mélanger dans le même paragraphe des volontés scientifiques et publicitaires, autant ajouter un paragraphe purement publicitaire clairement identifiable comme tel, et qui ne trouble pas le message d'un communiqué de presse. Enfin, avant l'envoi final, on fait passer son document par un chargé de communication (au minimum) qui en vérifie l'impact sémantique.

Sinon, une intention excellente finit par avoir un effet médiocre. Et ça donne Deus Ex 2 et tout le monde est triste. Retravaillez votre dissertation pour la prochaine fois, là je note "passable".

Trois petites brèves pour un week end à l'ombre du pad...

- Gros titre improbable pas très en odeur de sainteté. Mario et Sonic aux Jeux Olympiques vient de révéler les épreuves auxquelles se confronteront les joueurs de 12 ans qui n'ont jamais connu l'époque où le plombier et le hérisson ne rêvaient que de se tronçonner les membres en rigolant fort. De l'escrime, du tir à l'arc, du ball-trap, du trampoline, de la voltige, du saut en hauteur, à la perche, en longueur, du triple saut, du lancer de javelot et de marteaux, de l'aviron, du ping pong, de la nage 100m en freestyle, du 4x100m, du 110 et 400m haies, 4x100m de course au relai, et de la course à pied, 100 et 400m. Wait & see...

- La sortie américaine de Rock Band est confirmée pour... le 23 novembre. Le prix aussi. Amazon qui annonçait le jeu à 199$ a revu sa copie en recevant les prix officiels : 169$ le bundle pour XBox360 et 159$ pour la PS2. Evidemment, si vous êtes enfant unique, muet et violent et que vous voulez juste tabasser une batterie, vous serez intéresser de connaître les prix au détail, c'est parti.
Le jeu seul vaudra 60$ sur XBox et 50$ sur PS2. La guitare filaire est à 60$, contre 80$ pour la sans-fil, la batterie (à fil) est à 80$ et le mignon microphone pour les petites soeurs du monde (à fil) est à 30$. Grosso modo, vous pouvez compter sur les mêmes valeurs pour le prix en euros.

- Une nouvelle interview du toujours intéressant Suda 51 est publiée sur Game Informer. Où l'on en apprend plus sur No More Heroes, la maniabilité de la Wiimote, ses relations avec Nintendo et sur une possible collaboration avec Kojima. Où l'on s'étonne positivement que notre Eric Chahi national fasse partie du trio de personnes que Goichi "respecte vraiment" dans l'industrie du jeu vidéo.

Bon week end ! Moi je pars payer la caution de Dereck, il s'est fait arrêter par la police politique de TF1 à cause de toutes ses notules sur H***3.

Nintendo n'est qu'à une marche du sommet. Avec Toyota comme seul obstacle à la toute-puissance capitaliste, Big N a été placé mardi dernier à la seconde place des entreprises japonaises dont le taux de capitalisation était le plus important. La valeur de l'entreprise a ainsi atteint les 51 milliards d'Euros, toujours largement en deçà pourtant de Toyota et de ses 146 milliards.
Cela signifie pour les profanes que les actions ont explosé et que la position de la firme sur le marché high-tech, initiée par son PDG Satoru Iwata, a rassuré investisseurs et acheteurs.

En se positionnant sur un autre créneau que la concurrence et en essayant de séduire adultes et enfants, la Wii a été l'élément le plus déterminant dans la croissance incroyable de Nintendo, multipliant par plus de quatre la valeur de ses actions en moins de deux ans.

Preuve que la fortune ne sourit pas aux audacieux, mais à ceux qui vous re-servent année après année les mêmes personnages, les mêmes univers et les mêmes jeux-spin-offs bidons sur du matériel obsolète.

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Poursuivant la politique de diversification de son catalogue adulte *rires dans la salle*, la Wii disposera donc de Samba de Amigo. Une nouvelle qui avait fait surface il y a quelques jours via 1UP, quand la couverture du magazine Nintendo Power affichait le petit singe Amigo et une accroche sans équivoque. Sega a depuis confirmé la rumeur, comme si c'était réellement nécessaire.

- Via -

Il y a quelques mois de ça, Linden Lab, entreprise Californienne au demeurant, a déplacé sa comptabilité au Royaume Uni. Fidèle à sa réputation de bêtise crasse, l'entreprise n'avait pas prévu que maintenant qu'elle avait des possessions en Europe, elle se retrouvait sujette à la TVA. Tout comme les utilisateurs de Second Life. Ceux-ci vont donc devoir verser une TVA comprise dans le montant de leurs transactions concernant :

- Les frais d'abonnement Premium
- Les achats de terrain au Land Store
- La maintenance des régions
- Les loyers
- Les enchères de terrain

La réaction des investisseurs et des utilisateurs s'est ressentie sur le marché du Linden, avec une baisse de 10 millions de L$ sur le Lindex, la bourse côtant la monnaie de Second Life. Les échanges restent stabilisés à 60 millions de L$, mais il faut savoir que la somme perdue correspond en réalité à environ 23.500€.

Le calcul de la TVA est sujet à controverse, sachant que les loyers pour une île/sim devraient passer de 295 USD à 347 USD, si la TVA anglaise de 17,5 est appliquée. Les contrats de bail de terrains ne mentionnent pas en effet si les tarifs sont hors taxe ou toutes taxes comprises, ce qui laisse une certaine liberté à Linden Lab pour se sucrer sur ses utilisateurs. Il est fort probable que ceux qui possèdent des intérêts financiers ou possèdent de nombreux terrains en location décident de faire pression sur l'entreprise pour qu'elle modifie et précise son contrat.

De même, bien que la TVA soit déductible pour les entreprises, je vous laisse imaginer le chaos qui va s'ensuivre quand Toyota et autres vont demander à Linden Lab les justificatifs leur permettant de récupérer quelques dollars à chaque objet acheté 10 L$. Car il est en effet légitime d'exiger une facture à Linden Lab pour chaque transaction.

L'enterprise propriétaire de Second Life a donc décidé d'imposer cette nouvelle règle à ses utilisateurs, sans crier gare et sans négociations possibles. Toujours fidèle à sa bêtise et à sa politique de service consommateur à base de vaseline et de gravier.
L'opacité de Linden Lab concernant sa comptabilité risque de lui coûter très cher si certains juristes se penchent sur ses conditions d'utilisations contractuelles, ainsi que sur sa situation face aux impôts britanniques. On parle d'appel au boycot, de procès.

Et si l'on s'apercevait enfin que Second Life est mort depuis des mois ?

- Via et Via -

Série noire pour Mikami, Kamiya et Inaba. Les designers de Resident Evil, Devil May Cry et Viewtiful Joe vont mettre la clé sous la porte une nouvelle fois depuis la dissolution de Clover en octobre de l'année dernière. Ils avaient pourtant fondé  en février 2007 un autre studio, Seeds, qui employait alors à tour de bras. Selon une annonce du site de Seeds, dans la page de recrutement, les employeurs expliquent que l'entreprise va fusionner avec une autre, ODD, et donner naissance à Platinum Games le 1er octobre prochain.

Probablement une manoeuvre pour s'assurer un avenir financier moins incertain, mais néanmoins un autre pétard mouillé de la part du talentueux trio. Certains sont excellents pour créer et nuls en paperasse, c'est ainsi.

- Via -

Shane Kim, Vice Président de Microsoft Games, troisième tiers anxieux
"Il est bien trop tôt pour dire quel sera le retour financier sur notre investissement... Si nous ne faisons pas de bénéfices pendant l'année où Halo 3 sort, alors quand le ferons-nous ?"

Avec Halo 4, bien sûr. Parce que vous pensiez que c'est avec l'innovation que la 360 allait devenir rentable ?
Regardez donc la Wii : On ne change pas une équipe qui en est restée au paléolithique gagne.

- Via -

L'ouverture et le déballage d'un nouveau jeu sont toujours des rituels précis et extatiques. J'ouvre lentement la boîte et j'hume avec application le parfum d'un livret frais, le pressage encore immaculé d'un DVD. Ces sensations sont comme un préliminaire sensuel et très personnel avec chaque jeu, avant le premier boot.
Le premier contact avec Halo 3 était merveilleux, il sentait tellement bon le plastique et l'encre, son sceau se décollait dans un petit bruit de scotch langoureux et poisseux de colle industrielle.

Puis je l'ai inséré dans la 360 avec l'espoir fou que je pourrais accrocher à ce héros sans visage, au charisme de concombre cuit, à ces fusillades ternes entre deux couloirs vaguement high-tech. C'est là que la cinématique d'introduction m'a frappé en plein visage, m'a saisi la tête pour la trainer sur 15m contre un mur de crépis nommé "médiocrité". Pas le jeu en lui-même, non. Mais le doublage.

Cela faisait des années que je n'avais pas entendu un doublage aussi ridicule. Même ceux de Spiderman 3 et de Blue Dragon sonnent juste en comparaison. Il est odieusement mou, articulé comme si les acteurs avaient trop bu de vin blanc qui plombe la tronche et les joues. C'est une catastrophe, ils surjouent, jouent mal, poussent leurs lignes comme un constipé essaierait de pousser son étron au-delà de la barrière infranchissable qu'est devenue son anus.

Pas d'options pour choisir la langue, on nous impose ce supplice auditif. Aucune option pour la qualité du son ou du mixage, mais en revanche, des tonnes d'options pour le voicechat, les avatars multiplayer et tout ce qui concerne le live ou les parties enregistrées. La mascarade du mode solo ne dure pas longtemps, tout comme les options qui ne permettent pas de redémarrer depuis le début sans avoir à effacer votre sauvegarde manuellement depuis le dashboard. Ce sont ceux qui ont opté pour une télé HD et un son surround qui vont apprécier le rapport investissement/plaisir.

Dommage d'avoir des musiques aussi belles pour avoir des voix françaises aussi minables. Autant vous dire que mon immersion en a pris un coup. D'une ambiance Sci-Fi au budget énorme, on est passé aux stock-shots de films turcs sonorisés par Roger et son magnétophone.

Je vais jouer avec des boules Quiès, tiens. Ca m'évitera cette perte de temps qu'est de passer en silencieux tous les pisseux régurgitant leur chiasse verbale sur les deathmatches du Live.
Coup de bol, les sous-titres ne jouent pas comme des savates, eux. Mazel tov.

PS : Titre à lire avec un accent anglais.

Grâce à Major Nelson et à sa galerie 2.0 sur Flickr, on peut regarder en détail les photos d'un évènement qui fera sourire les économistes de comptoir. Master Chief a été convié à sonner la cloche du Nasdaq, à signaler la fin de session à tous les traders grouillant dans la place. Juste après le New York Stock Exchange, c'est le plus gros marché boursier des Etats Unis, spécialisé dans l'électronique.

Le rituel de la cloche n'est pas exclusif à Master Chief, d'autres célébrités sont venues la sonner, tels Jon Bon Jovi ou Arnold Governator. Master Chief reste pourtant le seul personnage fictif à avoir eu le privilège de l'actionner. C'est surtout depuis 2005 que des stars et people font la queue au Nasdaq, la cloche étant auparavant plutôt réservée aux hommes politiques et hommes d'affaires importants.

Un nouveau coup de pub dont les interprétations prennent toutes le chemin d'une ironie mordante, à voir le petit soldat de Microsoft régler la cadence de l'économie high-tech. Certains y verront le signe avant-coureur du succès commercial de Halo 3, d'autres n'y verront que l'extension du pouvoir médiatique de la campagne Halo, jusqu'à des extrémités dangereuses venant chatouiller le coup de bluff auprès des investisseurs.

C'est le coup de gong en trop pour Halo 3, qui mélange show et business dans un cocktail écoeurant, juste bon à nous donner les migraines sans l'ivresse.

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Il fallait s'y attendre. Pour fêter la sortie du FPS à tendance über-médiatique de Microsoft, les étudiants du Massachusetts Institute of Technology en ont profité pour faire une farce de leur cru. Ils ont donc relooké la statue de John P. Harvard, dans cour Harvard, en lui mettant un casque de Spartan, un fusil d'assaut, et un écusson de castor sur l'épaule. La mention "Master Chief in training" décorait l'arrière du casque.

Et un happening de plus qui vient nourrir le plan com de Microsoft, un.

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Afin de se donner un rayonnement people générant la sympathie du péon moyen, Microsoft loue les services de célébrités lors de ses évènements majeurs. C'est ainsi que Zac Efron, la star de High School Musical, s'est retrouvé à tendre des exemplaires de Halo 3 au Universal Citywalk de Los Angeles. Cris de petite fouine, foule sentimentale.

Le délirium reste très mince mais les galettes passent de main en main sans discontinuer.

Puisqu'à Chamboultout, on se fout royalement de Zac et de sa coupe en dessous de bras, on préfèrera vous épargner la sensation d'avoir perdu votre temps avec une photo de Vanessa Hudgens à poil. Vanessa qui ? C'est sa petite amie et collègue sur HSM, dont les clichés amateur ont fuité sur le web récemment.

The internet is for porn, ne l'oubliez jamais.

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Et accessoirement, sortie de Halo 3 sur XBox 360. Vous savez quoi faire. Lemmings.

C'est marrant comme même les jeux flash, avatars amateurs et répétition cheap de la naissance de notre loisir favori, plongent aussi facilement dans la série à succès que Frank West dans les foules en délire. "Sortez de cette pièce" ne rappelle plus à personne la gueulante d'un pion qui vous surprend en train d'emballer votre voisin(e) de table dans la salle des profs, c'est devenu une race de jeu à part entière. Et les jeux en flash qui ont du succès, soumis à une logique de marché qui pourtant ne devrait pas avoir de prise sur eux... enfantent des suites.

C'est ainsi qu'apparaît Bowman 2, suite du très très chouette Bowman, et qui est tout aussi chouette. Mais vous savez, je râle surtout pour le principe. Et parce que j'aurais préféré qu'à la place d'une vulgaire suite qui convoque le plaisir du premier comme une boîte de gateaux Franprix rappelle le goût des vrais Fingers, notre ami game designer s'investisse dans un soft aussi simple et chronophage que son hit.

Enfin, c'est la vie. Le monde est ainsi fait, de déceptions et d'amères victoires sur l'éternelle finitude du bonheur humain. Ce qui est bien, c'est que cette fois, il y a un mode pour chasser les oiseaux à l'arc. C'est très dur mais c'est sympa. Peut-être l'ignorez vous (mais j'en doute car vous êtes des gentils lecteurs à l'intelligence surdéveloppée, en tout cas c'est ce que disent nos statistiques et Echelon, achetez de la publicité sur Chamboultout merci), mais il existe des gens vêtus de vert qui partent chasser à l'arc sans même s'appeller Link. Ces êtres racontent parfois leurs aventures dans des webendroits aux noms incongrus comme Sanglier Passion (preuve) et c'est ainsi car la toile du monde est étonnante.

Comme la nitroglycérice.

Le palmarès de cette année, issu d'une sélection de jeux français ou dont une partie a été élaborée en France, s'est avéré surprenant. Surprenant mais rassurant, car il a montré que quelques poids moyens et poids légers pouvaient rivaliser face à Ubisoft, la machine à broyer de la licence. Frédéric Raynal, Président du Jury, et ses acolytes ont choisi.... Judicieusement.

- Prix du meilleur graphisme : Test Drive Unlimited d'Eden Games
- Prix du meilleur scénario : eXperience 112 de Lexis Numérique
- Prix de la meilleure bande son : Obscure 2 d'Hydravision Entertainment
- Prix du meilleur jeu console de salon : GRAW 2 d'Ubisoft
- Prix du meilleur jeu PC : eXperience 112 de Lexis Numérique
- Prix du meilleur jeu console portable : Nervous Brickdown d'Arkedo
- Prix du meilleur jeu mobile : The Legend of Spyro: The Eternal Night de The Mighty Troglodytes
- Prix du meilleur jeu vidéo ludo-éducatif : Bali part en vacances de Planet Nemo Productions

- Grand prix du Festival : eXperience 112 de Lexis Numérique

Grans prix, grand vainqueur, grand bonheur. Lexix Numérique, la boîte d'Eric Viennot, rafle la mise avec trois récompenses. Eric, oeuf de Fabergé du Game Design, rayonnait de mille feux craniens aux reflets chatoyants. C'est comme ça qu'il exprime son bonheur, tel un grand buddha musclé qui porte la chemise, inondant la salle de son karma vidéoludique. Je lui lance un peu des fleurs au patator, mais c'est surtout parce que je suis ce jeu depuis quelques mois déjà et que je suis curieux de voir la réception du public.

Nous verrons si lors de sa sortie, le 11 octobre, il sera sensible au contenu très écrit et au concept voyeur/réflexif du soft.

Pour le moment, ça leur fera trois jolis trophées qui encombreront leurs bureaux surchargés et serviront soit de presse-papier, soit de moyen de pression physique sur les graphistes stagiaires.
Rien ne se perd, tout se lance à la gueule.

- Photos de la remise des Prix sur Flickr - La réaction d'Eric Viennot -

- Une autre vidéo de Monsieur Sidabitball est disponible ici -

Pour toi lectorat, séparées en deux albums sur le photostream Flickr, les photos du Festival du Jeu Vidéo. L'un concerne les stands et installations, l'autre se concentre sur la remise des prix de vendredi soir. Mieux organisé qu'en 2006, plus grand, disposant d'un  contenu plus intéressant et d'éditeurs plus diversifiés, le festival a été pourtant victime de son succès avec la tonne de flyers et de dépliants jonchant le sol. On m'a dit un jour "Tu vois la popularité d'un évènement à l'épaisseur d'ordures qui recouvre les lieux." Le Festival serait de fait une réussite, avec booth babes, exclus sur stands, démos publiques, tournois et cosplayers.

Ce n'était pas parfait, mais déjà beaucoup mieux.
La troisième fois sera la bonne.

PS: Les photos de stands ont été prises après la fermeture au public vendredi soir. C'est tellement plus simple de faire son travail quand on ne se fait pas piétiner.

Vous êtes trop oisifs pour daigner cliquer sur un lien et trouver la réponse d'une question pour concombre en mort cérébrale ? Vous snobez le Speed Concours vous offrant des entrées gratuites, parce que vous détestez vous faire entretenir comme une vulgaire call girl ? C'est votre choix. Mais c'est un choix de merde.

Je continuerai néanmoins à heurter votre égo en vous proposant à présent des entrées à tarif réduit pour le Festival du Jeu Vidéo 2007 qui a lieu ce week-end, et depuis ce midi. Contentez-vous de cliquer sur ce lien et d'entrer le code 3CX8QJG1CC.

Vous recevrez, à l'adresse e-mail que vous avez laissée, le coupon à tarif réduit qui vous fera économiser 2€ sur votre entrée. Imprimez-le et pointez-vous la bouche en coeur dans la file principale pour réclamer votre dû.

A Chamboultout, on est comme le couscous. Royal.

- Merci à Marc Guerrier et Pierre-Yves Navetat -

Ken Levine, Lead Developer sur Bioshock, ergonome réactionnaire
"Je pense que vous voyez ça beaucoup dernièrement.
N'y a-t-il pas un tas de jeux où vous vous dites "Mec, est-ce que je pourrais pas plutôt juste utiliser la croix directionnelle, ou le stick analogique ? Depuis que la DS est sortie, j'ai la sensation qu'il y a eu pas mal de jeux comme ça. Ils ont été tellement impressionné par leur technologie d'interface qu'ils veulent vraiment, vraiment, que vous jouiez avec."

Lors d'un podcast avec Shawn Andrich de Gamers with Jobs, Ken Levine a essayé de prendre la défense de Lair sur PS3. Il y explique que les développeurs sont probablement arrivés avec leur projet sous le bras mais que Sony s'est servi d'eux pour faire de Lair le jeu-vitrine sur la détection de mouvements. De fait, son lien avec la DS, ou même la Wii est loin d'être absurde.
Selon son point de vue, les constructeurs sont fiers de leur nouveau gadget, écran tactile ou autres, et l'imposent souvent aux joueurs qui trouvent qu'en pratique la bonne vieille méthode serait plus appropriée.

Et inversement, on peut aussi se dire que ces technologies deviennent aussi des prétextes pour les éditeurs fainéants qui se contentent d'un portage démoulé trop chaud.

Un moyen que certains voient pourtant comme une fin, au détriment du jeu et du joueur.

- Via et Via -

Alors que Capcom parvenait enfin à titiller ma curiosité avec une nouvelle mission en Russie et le retour d'Albert Wesker sur la scène, voilà qu'ils me salissent ma libido avec leurs mauvaises habitudes.

Mais quel besoin de nous coller un über-méchant en trench coat dont la toison de neige ne saurait faire oublier sa mèch passablement rebelle ? C'est la façon classieuse de dire que les bad guys pompés sur Dante tombent à plat. Allez, avouez, Capcom, il restait des chara-designs dans la poubelle des gars de Devil May Cry 4 et vous vous êtes servis ?

Avouez, ça libèrera votre conscience.

Voici le nouveau visage de l'innovation présenté par Kaz Hirai, lors de la conférence Sony au Tokyo Games Show. Voici donc : La dual Shock 3. Une Sixaxis qui vibre. Il fallait bien une nouvelle pour contrebalancer l'annonce du retard de Home, repoussé à 2008 pour cause de feedback utilisateur.

Ah, et aussi. Leur chien a mangé leurs devoirs.

- Via, Via et Via -

C'est simplissime et ça scotche à l'écran. C'est Ramps, où il faut juste faire tomber la baballe dans le gobelet merveilleux qui résiste à la lave, un matériau pourtant très chaud qui dissoudrait même les ardeurs de Jack Thompson. Le problème, c'est qu'au début, c'est beaucoup trop simple. Continuez au moins jusqu'au 10e niveau, ça devient très intéressant à ce moment là.

-Via -

L'apanage des grands mégalomanes boursouflés de complexes, c'est leur propension à se croire persécutés. Il y a toujours quelqu'un qui leur en veut, et de préférence un quelqu'un sur lequel ils n'ont aucune prise ou aucun pouvoir. De leur frustration nait un sentiment de persécution qui s'auto-alimente dans leurs délires de grandeur à la con. Un phénomène propre aux attention whores avides de médias, et qui s'est accentué avec la recrudescence de célébrités 2.0 dont le vulgus pecum se branle totalement.

Jack Thompson, le procureur de Miami, est une de ces personnes qui inspirent une proportion égale de pitié et de dégoût. Dès qu'un enfant tire sur un voisin, qu'un étudiant massacre ses camarades, qu'un personnage de jeu vidéo se laisse aller à la gayttitude, il sera là pour lever bien haut le bouclier de la moralité. Ou plutôt du bullshit.

Jack Thomspon, en se basant sur un article du Game Informer, a écrit une lettre à Rockstar/Take Two afin de faire retirer la toute première mission du jeu. Celle-ci se déroule pendant la petite heure de jeu accordée par Rockstar aux jouenalistes de Game Informer, trop contents de pouvoir parler de leur découverte exclusive.
Dans la mission concernée, on doit supprimer un avocat déclarant que le barreau défend le second amendement, l'accès libre aux armes. A son speech, il ajouterait même que "Les armes ne tuent pas les gens, ce sont les jeux vidéo qui le font". Jacko se sent donc directement visé et pense que cette partie du jeu pourrait "menacer son intégrité physique" et demande à Rockstar de retirer cette partie, avant ce vendredi après-midi. Rien que ça.

C'est amusant, sa plainte déposée en Floride survient pendant sa période de probation auprès du barreau et viole l'accord passé avec Take Two en avril. Sans oublier que le premier amendement, la liberté d'expression, comprend le droit à la parodie.

Encore un futur échec pour Jacko.
"Ce ne sont pas les jeux vidéo qui tuent la crédibilité de Jack Thompson, c'est lui qui le fait de lui-même"

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Konami a présenté son line-up lors du Tokyo Games Show. Un line-up naze en manque d'inventivité qui ne surprendra que ceux ayant vécu sous un caillou pendant 10 ans. Alors que des jeux de training et de bien-être font leur apparition pour DS avec Dokodemo Yoga/Pilates et Dream Skincare, le reste ne révolutionne pas le catalogue. Time Hollow semble apporter pourtant un peu de vent frais dans une liste où l'on retrouve Dance Dance, Pro Evolution Soccer et Silent Hill Origins.
Un jeu de Baseball vient faire illusion, mais rien d'audacieux à noter.

C'est d'autant plus triste que les interlocuteurs qui se sont relayés au podium ont mis l'accent sur le renouvellement des contenus et des licences. Dans cet immobilisme, seuls les fans de Metal Gear Solid seront ravis avec pas moins de quatre titres. Metal Gear Solid 4, Metal Gear Solid Online, Metal Gear Solid Portable Ops + et Metal Gear Solid 2 Digital Graphic Novel.

Ce n'est plus du fanserv à recyclage forcené, mais du racket organisé.

- Via - En plus du trailer, trois vidéos de gameplay sur MGS4 : Ici, là et encore là -

Les organisateurs du Festival du Jeu Vidéo, qui se déroulera à Paris-Est Montreuil du 21 au 23 septembre, veulent à tout prix vous faire venir. On leur avait bien suggéré les putes gratuites et une fontaine à Vodka-Tagada, mais ils ont préféré opter pour des présentations de jeux en exclusivité et des équipes de développeurs invités pour l'occasion. Et c'est potentiellement mieux, quand on y repense.

Concernant les jeux en exclu, vous pourrez découvrir :
→ Frontlines sur PC et Xbox 360 en LAN
→ Exalight jouable en avant-première mondiale
→ Silverfall Earth Awakening
→ Assassin's Creed en démo samedi 22 sur la scène principale
→ Runaway DS jouable en version française
→ Gran Turismo 5
→ Warhammer Online avec une présentation des elfes et Chaos et de l'Empire

Sans oublier Kane & Lynch, Conan Hyborian Adventures jouables sur le stand Eidos, Call of Duty 4 chez Activision, Ragnarök Online chez Gravity Europe. NC Soft présentera Tabula Rasa, Sega montrera un peu plus de son Sega Rally. Sony et Microsoft se feront la guerre avec Uncharted, Heavenly Sword et Eye of Judgement pour le challenger. En pagaille, il y aura aussi Timeshift, l'autre Conan, Haze... Tout une liste bien plus alléchante que l'année dernière.

Plusieurs équipes de développeurs et acteurs du marché seront aussi présents :
→ David Nadal, Directeur de la Création Eden Games
→ Patrice Desilets, Creative Director d'Ubisoft Montréal
→ Turbine pour Lord of the Ring Online
→ Massive Entertainment pour World in Conflict
→ Funcom pour Age of Conan Hyborian Adventures
→ Auran pour Fury
→ Montecristo Games pour Silverfall Earth Awakening
→ Electronic Arts Mythic pour Warhammer Online Age of Reckoning
→ F4 pour Exalight

Un planning très chargé en perspective pour ceux qui voudront tout faire et tout voir, autrement plus chargé que la promenade d'un quart d'heure montre en main lors du festival de 2006.
Ne désespérez pas pour les putes et l'alcool, on continue à harceler les orgas pour ça.

- Si vous voulez des entrées gratuites, faites-donc notre Speed Concours, il nous en reste quelques-unes -

Le trailer tout frais de Devil May Cry 4 nous montre à quel point Capcom a été traumatisé par la ressemblance entre Ryu et Ken. Depuis, il a le culte du duplicata, de la copie carbone. Ne serait-ce que dans sa politique éditoriale. Pour le moment, on se contentera de Nero, qui se targue d'être le clone du spectacle.

Magie de l'interprétation graphique extrême et du contenu sémantique des images. Un lecteur des forums de NeoGaf a remarqué qu'il y avait une petite étoile sous certaines lettres du box art de Super Mario Galaxy, comme si elles étaient mises en valeur. Tiens donc.

Quand on les met bout à bout, on obtient "U R M R G A Y", soit "You are Mister Gay" en abrégé-leet. Ne manque plus qu'une association de parents ou quelques personnes à l'homosexualité chatouilleuse pour lancer une nouvelle polémique en carton.

Si c'est une plaisanterie mûrement réfléchie, bravo au nouveau chômeur qui a inséré ce message hautement subliminal au nez et à la moustache du plombier. Sinon, je remercie le Dieu de l'Aléatoire pour ce résultat inespéré.

Big N modifiera-t-il les images avant la sortie du jeu ?
Après l'affaire spastic de Mario Party 8, ce serait un nouveau 100m-pantalon-chevilles pour Nintendo.

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The Force Unleashed est attendu par les fans de Star Wars comme le Messie en jumpsuit d'Elvis. L'histoire est sensée se dérouler entre l'avènement de Darth Vader et l'extinction des Jedis. On y jouera le rôle d'un apprenti secret de Vader ayant pour tâche de l'aider dans son nettoyage de galaxies, en passant la mopette bien dans les recoins. Encore un anti-héro stagiaire qui va se coltiner les bouses de bantha et les poils d'ewok sur le canapé, mais c'est le lot des stagiaires.

Ce qui pourrait rendre The Force Unleashed vraiment intéressant, ce serait à travers son utilisation - surprise - de la Wiimote en tant que sabre laser. Et du nunchuck pour les pouvoirs de force, mais ça, vous vous en foutez, vous avez décrochés dès que j'ai parlé du sabre laser. En effet, LucasArts et son développeur Krome ont décidé d'inclure des contrôles spéciaux sur la version Wii, tout comme un mode duel.

Culture Anglo-saxonne recommandée, humour noir indispensable. Orphan Feast mélange les tartes à la viande de Sweeney Todd et les personnages de Charles Dickens, le tout teinté d'une ironie mordante issue du texte "A modest proposal" de Jonathan Swift. Ce dernier avait écrit un pamphlet très noir où il proposait aux parents démunis de vendre leurs enfants pauvres comme nourriture pour les riches. Derrière la satyre se cachait une vive réaction aux propriétaires qui augmentaient les loyers afin de pousser les classes inférieurs à la ruine et à la rue tout en s'enrichissant.

Notre anti-héros, issu de cette cosmologie britannique, va donc collecter des enfants des rues dans son grand sac, tout en évitant policiers et autres gêneurs. Il les les revendra ensuite à Oliver Twisted, marchand de tartes à la viande.
Scénarisé et sombre, Orphan Feast mélange ses références avec intelligence et humour, dans un jeu de plateforme bien réalisé.

Alors, pour ce midi, orphelin en sauce ou orphelin et sa farandole de petits légumes ?

Dave Perry, Game Designer, l'homme qui a dit non à la PSP Lite aussi
"Le fait qu'ils continuent à soutenir la PSP et à lui donner des updates est fantastique. Alors donnez-leur une petite tape sur l'épaule pour ça. Le fait que la nouvelle PSP ne soit pas basée que sur le download est une façon de faire l'autruche. Je vois le nouvel iPod, avec Wi-Fi,vous permettant de télécharger de la musique directement dessus. Je veux dire, devons-nous faire un dessin à Sony ou quoi ? La direction à prendre est tellement évidente, et ils ne semblent pas être capable d'appréhender le concept.
Je préfèrerais vraiment tranporter dans ma PSP toute une collection de jeux. Même si je les ai déjà sur UMD, je préfèrerais ne pas avoir à les emporter avec moi. Je pense que c'est simple à régler."

Ce que Dave Perry esplique plus loin, c'est qu'une PSP toute digital, axée sur le téléchargement total, serait plus judicieux que de vouloir à tout prix imposer l'UMD. Cela éviterait à la portable de Sony de devenir obsolète avec son support moribond. Dave Perry suggère ainsi que les PSP soient livrées avec des memory sticks de 4 ou 8Go. Il explique aussi qu'une mise à jour du firmware enregistrerait les références des UMD que vous bootez dans votre console, permattant par la suite de télécharger gratuitement leur alter-ego digital via le marketplace Sony.

Derrière la critique acerbe, l'idée est brillante.
Puisse la bonne parole de Dave Perry inspirer Sony.

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Ou pas. Je me contenterai d'un screenshot et je vous laisserai chercher de vous-même sur TuTube. J'avais juré de ne plus parler de Halo 3, mais si c'est pour briser la vie de milliers de fans décérébrés qui se rongent les doigts jusqu'aux coudes en attendant le 26 septembre, alors je peux faire une petite concession, n'est-ce pas ?

Pour m'insulter et me maudire, faites la queue et prenez un numéro, comme tout le monde.

Comme chaque année, c'est le Talk like a Pirate Day, une tradition nerdo-geek de l'interweb qui pousse les gens à inclure des "Yarrh" et des "Matey" dans leurs messages de forums ou leurs posts de blog. Encore un évènement en faveur des pirates face aux ninjas, qui eux, parlent peu.

Vous êtes donc vivement encouragés à ponctuer vos commentaires d'expressions nazes rappelant vaguement votre 4e re-diffusion de Pirates des Craraïbes.

Vous pouvez par contre vous dispenser de mettre du mascara comme Johnny Depp, vous risquez plus de ressembler à Bret Michaels, et ce serait la honte sur vous et votre famille.

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Aujourd'hui, c'est le Talk Like A Pirate Day sérieusement, et pour marquer le coup, j'ai un jeu qui n'a absolument rien à voir avec les pirates sauf la barbe. Le soft du jour est Norvégien, produit par une boîte nommée Sesam.no qui fait de la "norsk søketeknologiselskap som er rekna blant dei beste selskap innen søkemotorteknologi i verda". C'est Wikipédia qui l'a dit.

Cette boîte donc, propose de manier un Viking de l'Espace, descendu sur Terre pour retrouver un oeuf magique, enfin, c'est plus ou moins ce que j'ai compris. Oppdrag Asgard ça s'appelle. C'est chouette, les mouvements sont fluides, on peut ramasser des choses par terre pour les jeter sur les ennemis et reprendre les choses au vol lorsqu'elle rebondissent sur eux après les avoir mis KO, ce qui est toujours une excellente idée de game design.

Fifteen men on the dead man's chest ! Yo-ho-ho, and a bottle of rum !

Le teasing épisodique a commencé sur le site de No more heroes.

Le prochain titre Wii de Suda 51, le père indigne de Killer 7 et Contact, distille son image neo-punk-kawai à travers plusieurs vidéos plutôt aléatoires.

Pas de surprise sur le nombre pourtant, il y en aura 51 au total. Go-ichi, cinq et un en japonais, comme le vrai nom de famille de Suda. Qui a dit "mégalomane" ?

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Le moteur physique Havok n'est plus à présenter. On le voit dans Oblivion, Half Life 2, Bioshock, Dead Rising. Entre autres. C'est le code magique qui donne du poids aux caisses et fait virevolter les ragdolls sous vos impacts de balles. Sans ça, on s'ennuierait à mourir et le côté sandbox de Crackdown en prendrait un sacré coup, tout comme les débris festifs de Stranglehold.
La puissance du moteur physique et des middlewares de Havok en ont fait un acteur important dans le monde des développeurs.

Personne ne sera donc étonné d'apprendre qu'Intel a acheté Havok le week-end dernier, pour une somme non communiquée. Tout ce que Renee J James, VP d'Intel a déclaré c'est que "Havok dirigera son entreprise comme d'habitude, ce qui leur permettra de continuer à développer des produits distribués sur toutes les plateformes dans l'industrie".

Par cette transaction, les bureaux de Havok situés à Dublin, San Francisco, Stockholm, Calcutta, Munich et Tokyo font maintenant partie intégrante d'Intel. Une absorbtion proche de l'indigestion.

On peut se demander si, à part le rapide calcul des bénéfices à venir, Intel n'aurait pas décidé de créer de futures cartes mères ou chipsets optimisés pour gérer les moteurs physiques. Intel avec Havok Inside, ce serait fou, mais plus rien ne nous étonne quand on voit ce dont sont capables les cartes graphiques actuelles.

MAJ : Intel a en fait dépensé 110 millions de dollars pour faire l'acquisition de Havok.

- Via et Via -

Sur le site officiel de Crysis, Crytek a fait publier un communiqué relatant les particularités du jeu en mode online et l'on y apprend avec joie qu'il y aura un mode Power Struggle revêtant un aspect gestion/stratégie agréable. En dehors de cet argument séduisant servant à démarquer Crysis du FPS à fougères, on nous parle aussi des différences entre serveurs DirectX 9 et DirectX 10.

Ceux qui ne se sont pas encore pendus après le Service Pack 1 de Vista, rendant obolètes les premières cartes graphiques DX10, peuvent essayer de suivre. Les autres peuvent reposer en paix.

- Les serveurs DirectX 10, par rapport à leux aînés, afficheront le cycle jour/nuit ainsi qu'un moteur physique complet. Il nous est expliqué que plutôt que de nous donner des possibilités mal gérées, ils ont préféré les retirer, évitant ainsi de surcharger les serveurs. Il est dit à mots couverts que vu le matériel nécessaire pour faire tourner DX10, autant rentabiliser les configurations de compétition dont les utilisateurs disposent, ce qui ne parait pas évident pour les néanderthals restés à DX9.

- Il sera possible aux possesseurs de carte DX10 de jouer sur les serveurs DX9, mais l'inverse ne sera évidemment pas négociable. C'est la dure loi de la jungle. Vous autres prolétaires du PC n'aurez pas l'opportunité d'abattre des arbres au clair de lune et devrez vous contenter de faire sauter quelques jeeps sous un soleil de plomb.

Comptez toutefois sur Microsoft pour remettre les pendules à l'heure malgré lui. Les nouveaux patches rendront les nouvelles cartes DX10 obsolètes et tous ceux qui ont dépensé 400€ s'en mordront les couilles jusqu'aux reins.
Pendant ce temps-là, les joueurs sous DirectX 9 n'auront aucun regret. Ca a parfois du bon d'être fauché.

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Il y en a qu'on craint. Il y'en a dont on rêve la nuit et qu'on imagine jusqu'au clap de fin avec toute sa crew. Il y'en a d'autres qu'on espère sans jamais l'avouer. Il y a celles dont on apprend l'existence au détour d'une page de Mad Movies.
Il y a les autres sur lesquelles Dereck dirige son laser de haine alors que le stagiaire-scénariste n'a même pas encore commencé à gribouiller. Ce sont les adaptations cinématographiques (il paraît) de jeux vidéos.

Hitman, nôtre hôte en chef en parle régulièrement, avec beaucoup de trémolos dans la voix parce que l'agent 47, c'est un peu comme l'enfant qu'il aimerait avoir. Ces yeux, habituellement secs et glacés comme le conteneur frigorifié dans lequel il est né, ces yeux bleus s'embuent lorsque Dereck regarde Timothy Olyphant singer le plus impassible des visages humains en une pitoyable caricature.

Street Fighter, ah ! Personne n'en attend plus que d'être un gros nanar bien juteux, un truc à la hauteur de Van Damme en Guile.

Ce petit lien présente donc un top 10 des prochaines adaptations à paraître. Parmi lesquelles figurent évidemment les deux winners du dessus. Quelques softs dont l'adaptation ne soulève qu'un WTF d'incrédulité, genre The Sims (on imagine un truc entre Bruce Tout Puissant et the Truman Show, mais sans Jim Carrey) ou World of Warcraft (Willow avec des nains verts. Gardez les cochons).

Mais il y a plus : il y a des choses infâmes, quasiment indicibles... Il y a l'adaptation de Metroïd gérée par les producteurs d'American Pie et de Destination Finale, les mauvaises langues diront que c'est un juste retour que ce jeu qui sort sur une console d'ado soit adapté par des ados attardés. Mais les mauvaises langues sont justement des mauvaises langues, et l'une des rares héroïnes de SF Horreur crédible depuis l'Hellen Ripley d'Alien méritait mieux.

Idem pour Castlevania, dont l'adaptation a été abandonnée par Paul W.S. Anderson pour tomber dans les mains de Sylvain White, un français responsable de Souviens toi l'été dernier 2, suite inutile d'un film déjà dispensable. Un sommet d'angoisse en perspective, préparez beaucoup de café.

Evidemment la palme revient au honni, au pouilleux, à la Némesis du bon goût : le long-métrage Halo, réalisé par Neill Blomkamp, un pubard lambda sans doute petit cousin par alliance du réalisateur Peter Jackson. Neill a réalisé plein de pubs et de courts-métrages pour des marques de basket, dans le but avoué de vous vendre du cuir sportwear à l'esthétique médiocre pour 60€ en vous prenant pour un(e) con(ne) au passage.

Enfin un réalisateur en phase avec son jeu !

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Caligula est un de ces empereurs carectériels qui supportaient mal le mot "non". Soit parce qu'ils étaient grognons, soit parce qu'il leur manquait quelques boulons dans la machinerie du grenier. Caligula faisait plutot partie de ces derniers, si l'on considère qu'il failli nommer son cheval consul et qu'il fit assassiner ou éxiler tous ceux qui se mettaient en travers de son chemin. Il disait d'ailleurs "J'aime le pouvoir, car il donne ses chances à l'impossible".

Un principe que nous mettrons en application dans Viva Caligula, un jeu en flash d'Adult Swim où l'on doit parcourir les 7 tableaux de la Rome antique à la recherche de citoyens à égorger. Le but est de faire un score énorme et de rester vivant le plus longtemps, mais aussi de retrouver les 26 armes disséminées dans les niveaux, afin d'accéder au palais et de savourer l'orgy time. Vingt six moyens de massacrer du grouillot et une partouze ? Que demande le peuple ?

Ceux qui n'ont pas à esquiver les rondes du boss et à affronter les regards inquisiteurs des collèues useront de leur micro sans retenue. En effet, bien que la rage destructrice de Caligula augmente avec ses meurtres et son alcoolémie, vous pouvez accélérer le processus en hurlant sur votre PC.

Je vous déconseille d'y jouer ainsi dans une bibliothèque.
Il serait dur de faire passer tout ça pour des recherches historiographiques.

En dehors du prix de leur console et des jeux nazes, les possesseurs de PS3 n'ont plus aucune raison de se plaindre. Eternal Sonata, le RPG de Namco Bandai qui fait saliver les amateurs depuis des mois a été annoncé aussi sur PS3. La nouvelle a d'ailleurs été confirmée officiellement sur le Famitsu.
Il faut le voir avec optimisme, pour une fois qu'une exclu saute dans l'autre sens.

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Demandez à un voisin de vous pousser de votre chaise afin de vous faire lourdement tomber sur le fondement. Electronic Arts a décidé de se lancer dans le survival-horror, ajoutant une novelle franchise au catalogue sportif et redondant de l'éditeur. Aucun détail pour le moment, si ce n'est un visuel relayé à travers tout l'interweb depuis le site du magazine Game Informer.

Il y a de quoi rester dubitatif quand un journal "sérieux" ose sous-titrer "Une équipe dissidente d'Electronic Arts se lance pour créer le jeu de science-fiction horrifique le plus effrayant que le monde ait jamais vu". Et on viendra nous dire après que la Presse Web ne mérite pas son nom.
Si j'étais un tant soit peu méchant, je dirais que les marketeux d'EA sont allés tenir la main du Rédac Chef de Game Informer quand il a pondu la maquette. Ca ne vous laisse pas songeur, vous, le concept d'une équipe de développement qui échappe au contrôle d'EA et entame un projet de longue haleine dans un genre différent qui pourrait enfin apporter un renouveau salvateur ?

Si non, vous pouvez acheter Game Informer les yeux fermés et le cerveau éteint.
Si oui, il y a encore de l'espoir. Maintenant, sortez buter un attaché de Presse, vous l'avez bien mérité.

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Quoi de plus énervant que la mauvaise foi enant d'une personne prise la main dans le sac ? Que ce soit les "C'est pas du tout ce que tu crois" de votre petite amie quand vous rentrez trop tôt du travail ou les "Tu te fais des idées" quand vous surprenez votre collègue en train de se gaver de vos Oreos, la dénégation de leur culpabilité est une insulte à votre intelligence. Il y a dans cette attitude, toute la force de conviction d'un enfant de 5 ans qui essaye de vous faire gober que quelqu'un d'autre est venu la nuit pisser dans son propre lit.
Certains de ces enfants grandissent et font soit de la politique, soit du marketing.

Grand enfant devant l'éternel, Sony a cru qu'avec ses Quick Time Events, sa mythologie en plastique et sa rousse en colère, il arriverait quand même à nous faire croire qu'Heavenly Sword sur PS3 n'était pas qu'une repompe de God of War.

Un membre des forums US PlayStation a récemment posté des images de la fin du chapitre 3, où l'on doit récupérer l'heavenly sword. A côté de la relique, accrochées elles aussi au mur, l'armure et les épées de Kratos prennent la poussière. Diantre, damned, c'était donc vrai ?
Ce clin-d'oeil-hommage-pirouette n'est que la confirmation de vos doutes, si jamais il vous en restait.

On vous prend pour des cons.

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Plus la date de lancement approche, plus la lassitude, voire l'agacement me gagne. La hype continuelle des médias, les concours à répétition, la présence web jusqu'à l'écoeurement deviennent insupportables. A la moindre image floue, à la moindre demi bribe d'info vérifiée, le monde du gaming est saisi d'une secousse médiatique. Ou plutôt d'un haut le coeur buzz marketing.

Le jeu a déjà été réservé à plus de 1,5 millions d'exemplaires, et les analystes se concurrencent pour savoir qui fera la plus juste précision. Michael Pachter de Webdush Morgan prédit 3 millions, GameMetrics en avance 4 millions et Colin Sebastian de Lazard hurle que Halo 3 atteindra facilement les 200 millions de dollars de chiffre d'affaire. A 65€/$ le jeu, il ne prend pas de risques, sachant que la moitié de ce nombre a déjà été engrangé par les préventes.
La course aux chiffres bullshit bat son plein et le gagnant remportera le buzz d'or pour avoir aidé Microsoft à économiser des milliers de billets en plan com onéreux.

Tout devient prétexte à article élogieux ou faussement candide. Le pack Halo 3 avec console vert-gerbe a même commencé à être distribuée aux States depuis dimanche dernier et arrivera en pack chez nous pour la sortie du 26 septembre, mais il est déjà l'objet d'articles à répétition, comme si cette triste faute de goût était la 8e merveille du monde. On élève même la médiocrité du personnage principal au rang de culte de la personnalité avec sa statue de cire fraîchement démoulée.

On fait de l'information à partir de rien. Et de ce rien, on fait du bruit qui monopolise l'attention des acheteurs potentiels. Ce n'est pas TF1 qui me contredira là-dessus, les experts en cerveaux disponibles savent comment s'y prendre en la matière.

La vraie info, c'est que j'en ai plein le cul de Halo 3, d'entendre parler continuellement d'un fps creux au scénario chianto-inexistant dont les prouesses créatives n'arrivent pas à la cheville d'un étron de Bioshock. Vous ne verrez donc plus aucun billet sur ce foutu jeu jusqu'à son test, si jamais j'accepte de perdre un week-end à en supporter la vacuité déprimante.

- Via, Via, Via et Via -

Alors que la sortie de Guitar Hero 3 se rapproche à grands pas, je pense qu'il est temps, mesdemoiselles, de nous accorder les oreilles pour en mettre plein la vue (et les dents) à la masse des poilus vêtus de cuir qui nous pensent incapables de reconnaître un Jimmy Page d'un Ozzy Osbourne et qui considère que notre genre entier est insensible aux mélodies folles d'Iron Man sous prétexte que "C'est des Comics... un truc de mec, quoi".

Oui, je suis de mauvaise foi. Non, je n'ai jamais lu Iron Man.

Par contre, grâce à Hawty Mc Bloggy, j'aurai de belles boucles d'oreilles en forme de grattes sèches au moment de la sortie du soft. Et j'en aurai d'autres très jolies qui représentent des microphones lorsque j'irai vriller les oreilles de Dereck et coller le souk dans son loft de 12m² à la sortie de Rock Band.

Free your mojo, girl !

Bien que beaucoup se moquent totalement du hack'n slash Conan pour PS3 et 360, le reste en marchera au plafond d'allégresse après avoir entendu la nouvelle. Plutôt que de sortir début 2008 comme prévu initialement, sa sortie a été avancée au 28 septembre 2007 pour nous autres européens. Ca nous change des retards.

Comme il me tarde de dépecer des guerriers stéroïdés et de voir leurs entrailles en 3D voler dans le décor. Mais surtout, Ron Perlman pour le doublage de Conan.
Il devrait être interdit de jouer à ce point-là sur la fibre nerd des gens.

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Que peut-on faire avec deux écrans plats de 14 pouces, des modules LVSD, et une 3SBOARD de Digilent ? Déjà, vous pouvez passer pour un ingénieur en électronique, rien qu'en prononçant ces mots au hasard d'un repas de famille. Mais mieux que ça, vous avez les ingrédients de base pour vous concocter une recette à base de Nintendo DS géante.
Un bidouilleur-maque-gailleveur de talent nommé Loopy a réussi à créer une interface lui permettant de projetter le contenu de sa DS sur deux écrans plats tactiles. C'est bluffant d'efficacité et ça transforme votre DS en console de salon tactile, pour peu que vous ayez des jeux qui se font tout au stylet.

Si l'envie vous prend de vouloir faire le même montage, il vous en coûtera 450$ en pièces détachées. Être capable de désamorcer une bombe atomique les yeux fermés et totalement bourré peut être un plus si vous désirez vous lancer à la conquête du monde merveilleux de la soudure.

Encore un bricolage que ne nous ne pourrons qu'admirer en pleurant sur notre incapacité à les reproduire.
Le gaming est ainsi, cruel, sauvage et pas facile à souder sans se cramer un doigt.

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 Julian Eggebrecht, PDG de Factor 5, Lair de rien
"Je pense que ce que Nintendo fait avec Wii Sports est parfait, parce qu'ils utilisent le hardware pour ce style autant qu'ils ont à le faire. Mes remarque visent surtout les jeux qui essayent d'être plus dans une ligne traditionnelle, plus photoréaliste, parce que vous devez vraiment le pousser, et qu'ils ne le poussent pas vraiment. L'architecture de la console est facile à comprendre.
rejettent les possibilités graphiques juste parce que c'est un titre Wii, et qu'ils disent aux développeurs "Ecoutez, on ne paye pas pour des graphismes travaillés".
Elle est tellement plus puissante comparée à la GameCube. Et même si le hardware du shader est similaire, l'hologe du système est tellement plus élevé, que vous pouvez faire des choses bien plus élaborées."

Face aux médisants, Julian Eggebrecht défend la Wii sans faiblir. De mémoire de gamer, on se souvient des prouesses de coding effectuées du temps de Turrican, pour obtenir in fine des jeux qui faisaient sortir leurs tripes aux Atari et autres PC de l'époque. Rogue Squadron sur GC, ou Lair sur PS3, des jeux qui essaient de repousser les limites du hardware, malgré leurs défauts de gameplay.

Il faudrait faire attention quand même à ne pas trop la pousser.
Ce serait dommage de faire fondre le gros scotch.

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Bon, tout le monde connait l'énigme de la rivière. Une rivière, une barque et un homme, un chou, une chèvre et un loup à faire traverser. Il ne faut pas laisser certains éléments sans surveillance sur une berge de la rivière sous peine qu'ils se mangent. Et bien ça, c'était facile comparé à ce que je vous réserve. Les japonais, qui sont des êtres humains mais pas vraiment pareil comme le reste des autres, ont décidé de compliquer l'énigme en y mettant huit personnes et une barque. Je vous explique les règles parce que c'est en caractères du bout du monde que seuls les Japonais peuvent lire (et encore...).

La règle donc :
- Seulement deux personnes sur la barque. Seuls le père, la mère et le policier peuvent faire naviguer la barque.
- Le père ne peut pas rester seul avec les filles (sous peine de les frapper !). Idem pour la mère et les fils. Et la voleuse doit être accompagnée du policier sous peine d'agresser tout le monde.
- Dès que la barque est chargée, cliquez sur le levier pour manoeuvrer.

La Rivière de l'Angoisse, c'est sur Fluctuat. Parce que Fluctuat, c'est Bath.

Malgré mon caractère de grognon ascendant boucher de béthunes, je suis facilement content. Il suffit d'un peu de nourriture, de pas mal d'alccol, d'une femme qui traverse mon appartement sans ses habits. Ou d'un jeu typiquement japonais puisant son inspiration dans la culture médiévale ou moderne de l'archipel. Mes traits changent alors, perdant cette expression faciale de "je vais te tabasser avec ta propre colonne vertébrale" pour que mon visage affiche un sourire décontracté.

Depuis hier, je frise donc la crampe, puisque le Famitsu Magazine a annoncé un Ryu Ga Gotoku / Yakuza 3.

Ryu Ga Gotoku Kenzan ! se déroulera en 1605, donnant lieu à une prequel du temps des légendes du sabre. Ce n'est pas innocent, car dans cet épisode, l'ancêtre de Kiryu Kazuma se fait passer pour Miyamoto Musashi, un bretteur de renom qui créa en son temps un style unique de combat à deux sabres. Suite à une rencontre avec une petite fille ressemblant beaucoup à la Haruka des deux précédents jeux, il se mettra à la recherche du véritable Musashi.

Tout a été transposé dans le passé, que ce soient les pachinko ou les restaurants, les bars à hotesses ou les troquets. On passe aux dés et aux bordels vieille mode. Les décors et les modélisations semblent prometteurs, avec un soin tout particulier apporté aux ambiances nocturnes.

Sur certains scans, on découvre le nouveau système de combat, sensé cumuler quatre styles. Ainsi, on pourra défaire ses opposants à mains nues, avec un ou deux sabres et avec des armes lourdes du type épée lourde ou rame de barque.

L'entrelacement avec le mythe de Miyamoto Musashi est important, ne serait-ce que par le choix des styles de combat, la référence à son duel avec Sasaki Kojiro, ou bien par ces screens nous rappelant ses affrontements les plus importants. On voit ainsi à gauche une allusion à celui qu'il eut avec le moine Inshun.
Les personnages secondaires choisis ne sont pas innocents et le casting basé sur des acteurs connus au Japon l'est encore moins. Toshihiro Nagoshi s'est encore surpassé dans les moyens et le contenu.

Le jeu est ainsi prévu pour le printemps 2008, sur PS3. Peu de chances qu'il arrive jusqu'à nous, mais quand on voit le potentiel du soft ainsi que sa beautée ultra-documentée, ce serait un énorme gâchis.
Mon visage reprend donc son expression habituelle, comme un ultime avertissement à Kazuo Hirai.

- Via - Merci pour les scans -

Les employés de Capcom qui ont eu la folie d'être actionnaire de leur propre boîte sont aux anges. Les autres se sont pendus en choeur dans le local photocopieuse. Grâce à la vente de leurs titres sur Wii et à la crédibilité qu'ils ont retiré d'autres succès commerciaux récents, l'action Capcom a atteint son taux le plus haut depuis 5 ans. Depuis septembre 2002, plus précisément. Ces deux derniers jours, l'action a même gagné 14%, dépassant de loin les estimations d'origine, prévoyant 0,5%.

Les excellentes ventes de Resident Evil 4, de Lost Planet 360 et PC, de Dead Rising, ont contribué à cette croissance, mais c'est surtout à travers son catalogue Nintendo que Capcom a dépassé ses objectifs. Que ce soit sur DS ou sur Wii, Capcom prévoit un support accru avec des exclusivités réelles comme Zack & Wiki Quest for Bararos' Treasure et RE Umbrella Chronicles. De nouveaux profits à prévoir, si l'on prend aussi Devil May Cry 4 en considération.

Noël s'annonce joyeux pour certains côté dividendes.

- Via -

Enfin une bonne nouvelle pour ceux qui massacraient leurs claviers sur Frets on Fire et qui pleuraient en regardant leur Mac vie de rock. Aspyr Media et Activision se sont alliés pour distribuer un portage de Guitar Hero III sur PC et Mac. Le jeu sera développé par Aspyr exclusivement, contre Neversoft pour les versions consoles. Il est prévu d'avoir du multi, des duels avec des bosses, des chansons cachées, sans oublier la setlist de plus de 70 chansons. Il est promis d'y trouver plus de tubes décoiffants que dans les deux premiers Guitar Hero. Ha, les promesses.

Le multi online sera mis en place de façon à ce que les utilisateurs Mac et PC puissent se rencontrer et jouer depuis leur workstation ou leur portable. C'est d'ailleurs le but, si l'on ne croit Dusty Welch, de Red Octane. "Donner à nos fans l'opportunité de jouer à Guitar Hero sur leur bureau ou sur leur portable à la volée est terriblement excitant, et nous sommes excités (!) de pouvoir offrir maintenant la possibilité de rocker n'importe où et partout".
Côté Aspyr, Ted Staloch, le VP de l'Edition donne le même son de cloche, en plus drôle. "Travailler sur une franchise aussi prospère et aider à renforcer une marque déjà puissante nous fait nous sentir comme des rock stars. Mais sans la renommée, l'argent ou le talent musical"

Rendre Guitar Hero nomade, quelle bonne idée. Ca sera toujours la galère pour déplacer ces deux guitares et les énormes enceintes assorties, mais ça ne coute rien d'essayer. Vous ne croyez quand même pas monter votre rock level avec des hauts-parleurs crachotants et des riffs en azerty, n'est-ce pas ?

It's a long way to the top, if you wanna rock'n'roll.

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Vous êtes comme moi, assise dans un bureau sans fenêtres à produire du document Excel pendant que votre patron joue au golf ?
Vous avez trop de temps libre, même pour Facebook ?
Vous avez déjà vu tout Dailymotion trois fois aujourd'hui ?

Que reste-t-il à faire... ? Travailler ? Grands dieux, non ! Quelle chose obsolète que de faire ça. Mettez vous donc plutôt à Line Rider et observez les aiguilles de l'horloge enregistrer le temps que vous perdez à dessiner des circuits de luge improbables. Ensuite, faîtes un détour par la gallerie des folles vidéos qui montrent ce que ce soft anodin peut produire en terme de GIG (gâchis intellectuel génial, l'unité de mesure du temps perdu). Comme c'est jouissif ! Tout ce temps disparu dans la beauté des lignes.

Lengendary !

es premières images de Silent Hill 5 confirment ce que nous pensions déjà des anti-héros de la série. Vous devez être mal coiffé, mal rasé, porter une veste usée, une chemise froissée et un jean qui a vu de meilleurs jours. Si vous avez perdu quelqu'un récemment, même dans un supermarché, ou que vous avez emménagé dans un appartement particulièrement laid et exigu, vous pouvez être candidat à l'enfer.

Manquer de personnalité est aussi un atout indéniable si vous voulez remplir toutes les conditions, mais si c'est votre cas, l'enfer, c'est d'être vous.

Hokuto no Ken : La voie de l'héritier du poing sacré de la Grande Ourse du Nord n'est pas qu'un titre à rallonge dont je vous ai épargné la VO. C'est un Action Comics, autrement dit une BD interactive que vous lisez tout en agissant à certains moments pour faire progresser l'histoire. Prévu pour cet hiver au Japon, ce nouveau portage de Ken le Survivant va réchauffer les doigts des fans de la série. En effet, à certains moments, vous devrez soit frictionner l'écran pour accompagner les mouvements du héros, soit vous devrez tapoter du stylet pour simuler les impacts de ses petits poings musclés. Le tout est à exécuter en temps limité, indiqué par le pourtour de la case qui se consume.

Cela semble super basique et ça l'est, mais le concept propose une lecture dynamique et active qui permet de redécouvrir un classique du manga. L'encrage de Tetsuo Hara a été adouci pour cette adaptation grâce à quelques touches de couleurs bienvenues et la relecture en devient d'autant plus agréable. Vous êtes déjà mordu, mais vous le savez pas encore.

Encore un soft qui ne passera malheureusement pas les frontières du japon, mais qui nous fait espérer le temps d'un rêve fou qu'il pourrait inspirer les éditeurs français.

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Alors que le lancement de Monster Hunter 2 PSP se déroule à l'ancienne au Japon, avec costumes crétins et marketing geek à grosse échelle, Capcom a choisi pour les occidentaux de faire dans le mécénat zarbi. Il se lance dans la Cyptozoologie. Crypto-quoi ? Ceux qui ont dit "l'étude des goths" peuvent sortir.

Pour les profanes, c'est un peu le même concept qu'espérer obtenir au fast food exactement le même énorme sandwich délicieux que l'on voit sur la photo au-dessus de la caisse. C'est la recherche d'un idéal grotesque que l'on n'atteindra jamais. C'est en fait la science qui étudie les créatures mythiques ou légendaires, quitente de trouver des preuves tangibles de leur existence. Que ce soient les dragons, Nessie, Big Foot ou un journaliste ponctuel, tous sont pourchassés par les cryptozoologues. Ce sont des Monster Hunters. Comme le monde est petit.

Pour aider une équipes de crypto-tarés, donc, Capcom a décidé de financer une expédition du CFZ, le Center for Fortean Zoology. Le sponsor va verser quelques fonds aux organisateurs pour qu'ils partent s'enliser en Guyane et espérer trouver des anacondas géants ainsi que le Didi, une sorte de singe gant qui arrache la langue du bétail. On dirait presque un scénario pour film de Série Z, et pourtant, c'est leur réalité.

Pour les sceptiques, c'est de l'argent perdu, mais ce sera toujours plus intelligent que de gaver des journaleux de petits fours minuscules et de les arroser de champagne pour le lancement d'une console trop chère.

- Via - Merci à Calypsone -

Les CPE et les prix Nobels de Physique essaient désespérement de vous faire croire qu'il faut un diplôme, voire même faire de quelconques études pour y comprendre quoi que ce soit à la physique nucléaire. Ils vous trompent et essaient de préserver un monopole corporatiste. Salauds.
Pour preuve, Reaktor, ce jeu où vous êtes enfermé dans une centrale instable, et où vous devez empiler les briques de couleur de façon à les faire disparaitre par groupe de trois minimum. Pour faire pivoter le tube, on clique directement sur la section que l'on désire. Attention, quand les lumières de la bordure s'allument, vous pourrez savoir d'avance quelles briques vont s'entasser derrière.

Simple et addictif, Reaktor vous démontre que Marie Curie, Einstein, Madame Plantu CPE du lyvée de Besons-Veauxpetons, vous ont tous menti. Il suffisait de savoir discerner les couleurs. Et d'avoir des gants assez épais, genre en laine tricotée.

Joyeux Anniversaire au crash qui a réveillé l'Amérique de son rêve d'invincibilité. Pour en finir une fois pour toutes et fêter cet évènement tragique dans la joie et les pixels, je vous présente donc le simulateur de vol caché dans Google Earth dont on parle depuis quelques jours.

Téléchargez d'abord la dernière version en date, puis une fois que vous l'aurez installée et lancée, pressez Ctrl + Alt + A ou Ctrl + Touche Windows + A pour faire apparaître une fenêtre spéciale. Celle-ci vous donnera le choix entre deux avions, dont un F16, pour survoler la terre depuis votre aéroport préféré.

La modélisation est ultra-sommaire et les contrôles sont certes un peu délicats, mais toutes les commandes vous sont expliquées directement sur le site de Google Earth. Quitte à se crasher dans l'Empire State Building ou dans l'Arc de Triomphe, autant le faire proprement, comme en 2001. Vous leur devez bien ça.

PS : Amis utilisateurs de Macs, pressez Commande + Option + A.

Depuis l'annonce du contenu de RE Umbrella Chronicles, on ne s'attend plus qu'à un shooter sur rails qui reprendra tous les chapitres marquants de la saga. Pourtant, à l'approche du Tokyo Games Show, Capcom laisse apparaître sur le web quelques screens encourageants. Jill Valentine et Chris Redfield passant leur vacances dans le blizzard, avec quelques zombis chatouilleux et un Albert Wesker plus gominé que jamais.

La rumeur dit que dans ce niveau inédit, on tuera les ennemis en mettant un caillou dans des boules de neige et en leur lançant en pleine tête. Mais la rumeur dit aussi beaucoup de conneries.

- Via -

Yoichi Wada, PDG de Square Enix, associé dissociant
"Sony a d'abord posé la PS3 comme un produit d'éctronique domestique de très haut niveau. Puis, après harcèlement des éditeurs, Sony a changé le positionnement de la console vers une machine de jeux. Le futur de la PS3 sera difficile si sa stratégie marketing n'est pas redressée."

Bien que Sony soit actionnaire de Square Enix à hauteur de 8,58%, Yoichi Wada sort de sa réserve habituelle et ne cache plus le doute que d'autres éditeurs commencent à afficher peu à peu.
Sony ayant disparu en juin dernier du Top 10 des entreprises japonaises les plus profitables, avec l'arrivée de Nintedo au classement, le marché commence à serrer les dents. A montrer les dents aussi, semble-t-il.

- Via -

Les cerveaux malades derrière le fabuleux Psychonauts, vous présentent la dernière création des studios Double Fine, Epic Saga Extreme Fighter. Jeu de baston médiéval-fantastique, vous pourrez incarner un Barbare, un Troglodyte, une Sorcière ou un Mage de bazar. Le bestiaire des 6 personnages, dont un à débloquer, dispose d'une palette de coups énorme, les graphismes sont extravagants et la musique fera appel à toutes vos ressources auditives pour être appréciée à sa juste valeur.

Plus concrètement, c'est un jeu parodique des meilleurs et des plus mauvais jeux de combat sur console. Les graphismes moins que 8 bits et la chiptune vous écorchera les oreilles. L'absurdité des rencontres, l'absence de but, les fins en plastique, les récompenses minables. Tous ce qui vous avait consterné aussi bien sur Tekken que sur Street Fighter y est présent, avec un humour mordant. Jamais jeu de baston n'aura eu autant de profondeur analytique qu'Epic Saga, tout en affichant une telle faiblesse de moyens assumée.

Un grand bravo Razmig Mavlian pour les graphismes et les dialogues, ainsi qu'à Klint Honeychurch pour le code et la musique.

- Via -

Viva Las Vegas pour Master Chief. Le musée Madame Tussaud de Las Vegas est devenue ce week-end la nouvelle maison d'une statue king size. Deux mètres 20 pour 124 kilos de cire, les studios londoniens de Madame Tussaud ont oeuvré dans le quasi-secret, hormis quelques photos fuitées sur internet. Une équipe de 10 sculpteurs a produit ce rêve de collectionneur sur un total de 892 heures, ajoutant à la galerie le plus célèbre des visages inconnus.

Adrian Jones, Directeur Général du musée de LV déclare : "Master Chief est la première personnalité du jeu vidéo à être immortalisée par Madame Tussauds au sein de nos 250 ans d’histoire, une reconnaissance de la célébrité de la série Halo qu’il nous fallait capter”
Ou comment dire plus poliment que la statue de Tom Jones n'attire plus asez de touristes.

Dans la ville des bandits manchots, on ne perd pas le nord. En plus de pouvoir se faire prendre en photo à côté de la statue, il est possible d'acheter des produits dérivés Halo au magasin du musée.

Elvis, tu nous manques.

- Via Communiqué de Presse Microsoft -

Qui n'a jamais entendu une parole de sac bien minable après une victoire écrasante à un jeu de baston ? Vous savez bien, quand votre pote/adversaire vous dit "C'était pas la bonne couleur de perso" ou "C'est pas ma manette habituelle". Sans oublier "On est mal assis chez toi" et "J'avais le soleil dans les yeux".

Les autres se contentent de dire que d'habitude, ils jouent sur l'autre moitié de l'écran. Ces réponses désespérées, servant uniquement à panser dans l'immédiat un égo bleui par les mandales, n'auront bientôt plus lieu d'être. Nous aurons aussi une pensée émue pour tous ceux qui maîtrisent un jeu à la manette standard avec une main dans le dos, mais qui se font plier en huit par des gamines de 7 ans dès qu'ils passent sur borne.

Hori a donc sorti en fin du mois dernier le Wii Fighting Stick, une joystick lesté dont le prix ne dépasse pourtant pas les 50€. Ce prix assez faible se comprend en regardant de plus près la facture du stick, un peu légère, surtout comparée au Real Arcade Pro 3 du même constructeur, pour PS2 et PS3.

On ne fera pas les fines bouches, en espérant que les capteurs un peu fluets du stick encaissent les Hadoken enchaînés et les furies à base de rotations complètes. Nous aurons ainsi une pensée émue pour tous ceux qui, après avoir perdu contre une fillette, arrachent la borne du sol pour aller pulper ladite fillette façon Kefta.

Pensez à votre standing. Enfin un accessoire pour justifier le rachat de votre vieille ludothèque à prix honteux sur la Virtual Console.

- Via et Via -

Après tant d'émotion de la part de la presse JV sur les effets pyrotechniques de FarCry 2, sans que vous autres n'ayez pu voir autre chose que des screens semi-convaincants, voilà enfin une vidéo. Filmée par un aveugle atteint de la maldie de Parkison, mais c'est mieux que rien. Vous pouvez au moins avoir une pemière impression, si ce n'est une impression de déjà vu.

- Le blog officiel des développeurs de FarCry 2 - Merci à Calypsone -

L'ADN, l'Acide Desoxy-riboNucleique, est une formidable invention de Dame Nature. Cela peut donner Salma Hayek, Jessica Alba, Monica Bellucci ou Eva Mendes. Dame Nature aime déconner aussi et ça donne aussi parfois Sammy Davis Junior ou Marty Feldman. Et, pourtant, aussi inégaux que nous soyons devant la beauté par l'ADN de nos corps, c'est l'intelligence et le talent qui fera la différence, car il faut le reconnaître, les deux derniers étaient de grands hommes dans leur domaine.

Notre cerveau sera donc mis à rude épreuve face à la science de DNA, dans des niveaux de puzzle où vous devrez coupler des cellules pour en retirer de quoi faire pousser une plante mutante. De toute évidence, celui qui a fait le jeu n'a pas eu son Bac S, mais on s'en fout comme de notre première double hélice. DNA est addictif et vous n'avez pas fini de lier des noyaux en eux pour donner la vie à de merveilleuses petites pétites de cellules colorées.

Cassez la gueule à Dame Nature.
Elle a quand même fait l'ornithorynque et Carrot top.

Un chouette soft pour les amateurs de bidouille et de sampling. A Break in the Road est une sorte d'eJay light dans lequel vous incarnez un sampleur (et sans reploches) parti à la recherche du "sound of the city". L'idée vient de votre meilleur ami, un rappeur producteur noir (qui a dit "forcément" ?) qui veut attaquer les charts des clubs avec un nouveau son.

Vous voici donc à errer dans la ville avec votre micro, pour enregistrer un maximum de six samples avant de venir les déposer au studio. En quelques aller-retours, vous vous serez fait une banque de sons suffisante pour vous frotter... à la composition ! Et là, c'est un peu le drame... Le problème vient du fait que cette partie est suffisament développée pour sortir des choses intéressantes, mais pas assez pour ne pas se révulser de frustration. On ne peut pas découper un sample, ni le coller exactement où l'on voudrait, bref, on ne peut pas les utiliser à fond. Pour autant, il est possible de sortir des choses tout à fait honorables du mini-outil. Et de les faire écouter à une pseudo-foule qui en mesurera le succès, pour passer la pommage à votre ego.

La leçon à retenir ? La Street Cred est une cochonerie marketing.

Wii Gamers, les anglais de Pro-G voulaient juste vous faire suer un grand coup en écrivant que Kai Huang, le dernier boss de RedOctane, ne prévoyait pas de jeu online pour la Wii, contrairement aux versions XBox 360 et sous-marin-des-ventes-3 PS3. Je dis que c'était une blague parce que je ne suis pas du genre à taxer les collègues d'incompétence et à les blâmer pour alimenter des flamewares sous prétexte que leur Babelfish a buggé.

Nope, je ne suis pas comme ça. L'erreur est humaine, il paraît.

Donc il y aura. Par contre, pas de contenu téléchargeable prévu côté Nintendo pour le moment. C'est normal, la Wii a autant de mémoire d'un poisson rouge lobotomisé à coups de la vrille de chantier n'a pas de disque dur.

- Via et Via Image -

Un des membres des forums Xbox Scene a découvert dernièrement par hasard que "Linux" faisait partie des mots interdits par Microsoft sur le Xbox Live. En efet, lorsque vous rédigez votre slogan ou motto est visible sur le Live dans certains jeux comme Dead or Alive 4 ou dans votre profil. Et Microsoft veille à ce que la tenue correcte exigée demeure.
Curieux de voir ce que cela donnait sur d'autres mots de la concurrence, le rédacteur a essayé "Unix", un autre système d'exploitation rival, et celui-ci s'avère tout aussi interdit. Que ce soit en acronyme, en lettres espacées ou en un seul bloc.

Partisan du journalisme total, j'ai donc essayé quelques autres mots. Une petite liste de ceux qui ne passent pas le filtre constructeur/OS ?
- Bill Gates
- Windows
- Microsoft
- Linux
- Unix

Par contre, vous pouvez mettre :
- Blue Screen of death
- Nintendo, Wii, Reggie Fils-aimé
- Sony, PS3, Playstation, Ken Kutaragi
- Macintosh, iMac, iPod, iPhone, Mac OsX
- Debian, Mandrake, Ubuntu, Lunix, Ultrix
- Boot Camp
- Melinda Gates (épouse de Bill)

Cette recherche m'a pourtant fait profiter d'un grand éclat de rire qui fit sauter cette vilaine rumeur de geeks. J'avais déjà remarqué que "Bill Gates" et "Windows" étaient considéré comme inappropriés, mais il y a encoe autre chose. Si vous essayez d'entrer "Zune", le nom du lecteur multimedia de Microsoft, conccurent de l'iPod, il s'avère faire partie des mots interdits. Alors que l'entreprise essaye désespérement de lui donner de la visibilité partout. Microsoft interdirait des mots qui lui sont propres ? Pourquoi ?

Peut-être pour éviter les flame wars par slogans interposés, de la part de geeks bas du front. Exactement ceux qui relaient actuellement cette news de par le web comme la preuve irréfutable de l'attitude anti-concurrentielle de Microsoft. A un point tel qu'il interdit même de parler de son PDG, de son OS et son propre lecteur Mp3.

Il serait temps de passer à l'update du cerveau, les gars, il y a votre sens logique qui bugge.

- Via -

L'équipe de Factor 5, développeur de LAIR, fait montre de tout son humour dans cette vdéo bonus que vous débloquez en entrant le code 686F7420636F66666565 dans le menu des cheats codes. Le code existe vraiment et la vidéo aussi. Vous voilà donc devant leur vision du mode Hot Coffee. Le clein d'oeil est absurde, cheap, mais c'est ce qui le rend vraiment drôle. Qui a dit que les allemands n'avaient pas le sens de l'humour ?

Si LAIR ne bouleversera pas le monde vidéoludique avec son framerate en plastique et son remote play mal foutu sur PSP, on s'en souviendra comme le premier soft qui aura ri à gorge déployée du plus gros "scandale" du jeu vidéo. Tout ça pour une malheureuse partouze de polygones.

Someting Awful et ses Photoshop Phridays sont de retour ici pour un sujet de forum, particulièrement d'actualité avec le catalogue Wii sur certaines consoles. Les jeux chiants. Cela va de la référence évidente comme Waltz Waltz Revolution à Samba de Amigo sur PSP. Il y a aussi un Jenga monobloc ou une bibliothèque de typos sur Nintendo DS.

Les jeux chiants sur Something Awful, c'est la vision d'un futur plus ou moins proche où, dans les jeux vidéo, on ne pourra plus rouler sur des petites vieilles avec un bus scolaire en flammes.

- Merci à Decka aka Blue Demon aka Bud Spencer -

Non, il ne s'agit pas de couper le fil de la bonne couleur parmi tout le spectre chromatique reconnu par l'oeil d'une mouche dans les dix secondes sous risque de condamner l'humanité entière dans l'explosion d'une bombe métanucléaire qui ferait exploser à la chaîne toutes les particules de nos corps à la vitesse de la lumière. Car ça, c'est le Mal, comme disent Egon Spengler et les dandys du videogame. D'ailleurs tant que j'y pense, avis aux geeks fortunés : s'habiller de façon aléatoire avec des vêtements de marque très chèrs vous fait passer pour un gogol, pas une rockstar.

Non, il s'agit plutôt de manier la souris et la molette dans un soft diabolique et simplissime, et ça ressemble à un test mis en service pour détecter les gens bourrés dans les aéroports hongrois : vous avez une barre métallique, savamment pliée pour former un circuit, et un cerceau muni d'un manche. Chaque contact entre le métal du cerceau et celui du circuit vous admoneste d'un bip réprobatif et accusateur. Mais il faut aller au bout. Dans la gloire ou l'humiliation. Comme lorsque votre meilleur copine est amoureuse d'un patchwork publicitaire.

C'est ça le pouvoir du Fil Rouge.

Il y a eu la méthode Cauet, le Cauet Burger,voilà le Cauet Frag. Depuis un moment déjà, TF1 avait envahi le web avec des vidéos virales de Master Chief errant dans leurs bureaux, dans le but de promouvoir leur site Halo 3 le défi. Ce coup de pub visait à officialiser la sortie de Halo 3 le 26 septembre, en organisant un jeu-concours totalement deupoinzéro. En allant sur le site, vous pourrez customiser une photo, quelle qu'elle soit, avec un outil vous permettant d'y incruster Master Chief à volonté, en espérant être le plus drôle/original/adapté à la demande de TF1.

Le concours se déroulera jusqu'au 8 septembre minuit, avec sélection des créas du 11 au 15 septembre par un jury et lynchage-copinage par les internautes. Tout cela pour que le 26 septembre, l'heureux gagnant soit invité sur un plateau de TF1, afin d'affronter "un animateur star de TF1". Et pas n'importe lequel.

Cauet.

Ca montre un peu le niveau mental qu'on accorde aux joueurs de Halo. Mais passons.
Je vous encourage à participer, vous tous qui savez placer une balle dans la tête d'une mouche Covenant à l'autre bout d'une map, pour que devant des millions de téléspectateurs, vous lui fassiez l'affront du TEABAGGING.

Faites-le pour moi. Faites-le pour le bon goût. Faites-le pour la Picardie.
Et surtout, faites-le parce que ce serait ultime à une heure de grande écoute.

On a trouvé un super-héros de proximité encoe plus proche du péon moyen que Spiderman, "your friendly neighborhood". C'est le héros de TimeShift, bien moulé dans sa combinaison de Bioman high tech avec casque luminescent. Certains sauvent le monde. Le héros de TimeShift sauve les épiceries de quartier. La mairie de Saint-Denis a d'ailleurs décidé de louer ses services pour quelques mois, au cas où.

Je rentre à peine de vacances et la première chose dont je me rends compte, c'est qu'un groupe de touches de mon clavier ne répond plus à mes sollicitations. Je suis bonne pour aller visiter la Cour du roi Montgallet. En tout cas, je suis de retour à la crèmerie, et je ne reviens pas les mains vides. Je rentre avec le cadeau de quelqu'un d'autre certes, mais on fait comme ça dans ma famille.

Hustler donc, proposé par le bon Bornéo, est un sympathique simulateur de trafic de drogue. Douces, dures, en seringue, en infusion, une belle palette à ne pas distribuer aux enfants de moins de 10 ans, s'il vous plaît. Les cours de vos produits changent, explosent, se ramassent, et il ne tient qu'a votre bonne comptabilité de vous faire l'argent nécessaire à la construction d'une belle villa comme tout baron de la drogue qui se respecte. Au pire, attaquez une banque et remplissez vous les poches. Un vol à main armée avec meurtre de policier ne coûtera que 3 jours de votre précieux temps, car Hustler est sympathique avec vous, politiquement optimiste et sûrement pas Texan.

Ce billet a été écrit à grands renforts de CTRL+V. Respectez ça.

Joest Jonathan Ouaknine est un des ces bloggeurs incarnant le paradoxe culturel du nouveau web. Joest aime les voiture, il en est fou, pas pour le tuning, mais en amateur de belles mécaniques. C'est pour ça qu'il a un blog entièrement dédié aux voitures moches, de luxe, uniques, anecdotiques. Il est aussi rédacteur sur Le blog Auto.
Sa passion ne s'arrête pas là, car il aime aussi les jeux vidéo, mais les apprécie surtout à travers toute la ludothèque de jeux de course qui peut exister depuis la genèse vidéoludique. Le copinage d'aujourd'hui sera donc pour son blog dédié à l'histoire des jeux de course : Simul Auto

Bien que ses derniers billets traitent un peu de l'entrelacement entre les jeux vidéo et sa vie de tous les jours, la majeure partie de Simul Auto se compose de captures d'écrans et de petits textes descriptifs vous présentant de nombreux jeux de courses, toutes consoles confondues. Un bon travail de documentation, et une écriture facile à digérer.

Et le plus paradoxal là-dedans, c'est que c'est sur un Skyblog et que c'est rédigé en bon français. D'ailleurs, Monsieur Ouaknine est un des ces hommes en costard cravate que vous croisez du côté de la Défense sans savoir qu'ils sont des écrivains actifs. Quatre livres disponibles dans l'e-commerce, deux autres dans les cartons, et encore un inédit quelque part dans un coffre-fort sous son lit. Et je suis sûr qu'il en cache encore ailleurs. Ses fiches d'auteur se trouvent ici mais surtout là.

Simul Auto, la crèmerie de Joest, recommandée par Chamboultout.
Et ne soyez pas des connards, achetez-lui un roman au passage. Je vous recommande Mort à Vegas.

- Toi aussi tu veux être pas trop célèbre et faire le kéké auprès d'une Fragdoll, soumets donc ton blog dans les propositions de Chamboul' -

Le Gouverneur Tim Kaine de Virginie a publié le rapport définitif sur le massacre de Virginia Tech du 16 avril dernier, qui a vu Seung Hui Cho tuer 30 élèves et deux professeurs, avant de retourner son arme contre lui-même. Onze chapitres et quatorze annexes pour comprendre et analyser aussi bien la tragédie que le contexte. Cela comprend la question des armes sur le campus, mais aussi de la santé mentale de Seung Hui Cho.

D'après le rapport, il n'aurait joué dans son enfance qu'à des jeux du type Sonic et ses colocataires précisent qu'ils ne l'ont jamais vu jouer, ce qu'ils trouvaient étrange. De même, les softs auxquels il aurait joué auparavant n'auraient pas été ni des jeux violents, ni des jeux de guerre.

Le rapport conclue que plus de vies auraient pu être épargnées si les autorités avaient réagi plus tôt. La Vidéo de Seung Hui Cho, envoyé en guise de testament à NBC, dans laquelle il déclare être le défenseur des faibles face aux riches et aux débauchés, ne laisse pourtant aucun doute sur ses intentions.

Notre visage public nous cantonne tous à des rôles que nous devons endosser, malgré nous. Et cela peut poser d'énormes problèmes quand on veut changer de travail par la suite. Prenez, moi, par exemple. A force de prendre les éditeurs et de les casser en deux au niveau des lombaires, ces derniers ne prennent même pas le temps de lire mes CV en entier dès qu'ils tombent sur la ligne "Chamboultout". Vous ne me verrez donc pas travailler chez Ubi. Entre autres.
C'est comme je job en puériculture. Je ne comprends pas, j'avais pourtant pris avec moi mon plus bel atout, ma machette du dimanche.

Si la vie devient compliquée pour de simples Monsieur Personne du oueb-deupoinzéro comme moi, imaginez à quel point elle est impossible pour les méchants de films ou de jeu vidéo. Quand vient l'heure du virage à 90° dans leur carrière, quand ils se sont lassés d'éventrer des héros au sourire ultrabrite, la reconversion tient du parcours du combattant.

C'est à cette quête que vous assisterez dans "Mauvais Rôle", un film d'animation de la promo 2007 de l'ESRA Bretagne, SupinfoGraph III, qui brille par son humour, sa réalisation efficace et ses références geek. Dix graphistes, trois paire de mains au son et trois personnes pour les reel shots. Une fine équipe que l'on espèrera recroiser à l'avenir au hasard des staff rolls de films d'animation futurs.

- Via -

Elle est blanche, son carton est doté d'un design new-age à variations bleues, elle est livrée avec une manette mais aussi des accessoires qui transcendent l'expérience de jeu, quasi indispensables. Elle est fine, très classe et ne fait pas de bruit. Vous pouvez la poser verticalement à côté de la télé quand tous vos amis viendront se masser autour pour jouer avec vous. C'est la fierté d'un grand constructeur japonais, même si elle n'égale ni la PS3, ni la Xbox 360 en terme de graphismes.

Cette console, c'est bel et bien une WII... Attendez, non. Une PS2.

Le pack SingStar PS2 va recouvrir les étagères de novembre aux states pour la modique somme de 149,99€ ou quelque chose du genre. Une sortie Europe n'est pas à exclure pour Noël, si l'on se réfère à la popularité de jeu chez nous.
Le pack contient donc une console, le cablage adéquat, un SingStar POP et deux micros USB. Vous allez à nouveau pouvoir vous ridiculiser sur des titres qui jetteront un doute sur votre orientation sexuelle. Ou sur votre capacité auditive.

Je pense tout particulièrement aux rebus de l'évolution qui, comme moi, chantent mal, faux et trop fort sur George Michael. Et je sais qu'ils me lisent. Dites-moi qu'ils me lisent. S'il vous plait, quelqu'un.

- Via -

Quand Puzzle Bobble prend des vacances et va s'encanailler sur une île du Pacifique, il continue pourtant compulsivement à imposer son métier de tordu aux autochtones. Il continue à ranger ses petites bulles entre des Tikis géants et dépossède les habitants de leurs joyaux et pièces d'or dès qu'il fait un combo.
Mais cela ne se fera pas sans effort car il devra bouger son chariot de cupidité sous les prix qui lui tombent du ciel, s'il veut vraiment les récupérer, et sans relâcher son attention du plafond bardé de lances acérées qui descendent inexorablement vers lui. Il va encore faire péter son ulcère.

Holo Holo Island, ce sont les vacances les plus pourries que Puzzle Bubble aurait pu prendre. Mais c'est paradoxalement le meilleur jeu flash de votre journée de bureau. Aloha, motherfuckers.

Common Sense Media est une association à but non-lucratif, une association de parents qui se fait fort de donner de bonnes leçons, faisant appel au bon sens de leurs lecteurs. Ce sont des gens qui ont une vision du marché vidéoludique pertinente, en témoignent leurs articles clamant "Jouer aux jeux vidéo violents compte pour 13 à 22% d'augmentation dans le comportement vilent des ados, contre 14% d'augmentation du cancer du poumon provenant de la cigarette".
Vous admirerez l'intelligence avec laquelle ils comparent ce qui est comparable, à quel point leurs arguments retranscrivent une compréhension étendue du média qu'ils critiquent.

Pas de doute possible, nous sommes encore chez des imbéciles redresseurs de torts. Leur derniers couinements ont été provoqués par la révision du classement Adult Only de Manhunt 2 vers un smple "Mature" par l'ESRB. Celà donne ainsi un éventuel feu vert à l'éditeur pour se faire distribuer et accepter par les constructeurs hypocrites-couille-molle genre Nintendo qui lui avaient tourné le dos quelques mois auparavant. Rockstar avait d'ailleurs déclaré, lors l'annonce de la nouvelle date de sortie du jeu, le 31 octobre, que le contenu avait été revu à la baisse, moins gore et moins choquant.
En toute logique, on en déduit que l'ESRB a reclassé Manhunt 2 après un nouveau test de cette version light.

Cela ne suffit pourtant pas à Common Sense Media qui remet l'autorité de l'ESRB en doute, se plaignant d'un manque de transparence vis-à-vis des changements et de sa décision. L'association, par extension, semble vouloir que l'interdiction de Manhunt 2 soit maintenue. Ou la fin des jeux violents. Ou que sait-on encore, tant que ça provoque des petits remous indignés dans l'opinion publique. Le tout, en parlant du jeu par ouï-dire, enchaînant les affirmations sans jamais avoir vu le produit par soi-même. Navrant de crétinisme puritain.

Ce que Common Sense Media oublie dans son aveuglement moraliste, c'est la portée du classement "Mature". Bien qu'Adult Only ne rende le jeu accessible que pour ceux dont l'âge dépasse 18 ans, Mature est accessible à ceux qui ont 17 ans. Quelle victoire sur l'audience-cible. Un an. Dans un cas comme dans l'autre, on n'en est plus au simple ado, mais au jeune adulte.
Plutôt que de cibler les éditeurs, Common Sense Media devrait plutôt se préoccuper des parents, car quiconque donne accès à un jeu dit violent à un enfant pour lequel un organisme de classification a émis une reserve n'est qu'un parent inepte.

Et les associations de parents qui n'ont pas encore compris cela sont tout aussi ineptes. Common Sense Media en est une. Plutôt que de dire que les jeux violents détruisent les adolescents, il vaudrait mieux se demander si ce ne sont pas des parents incompétents qui sont responsables de cette violence par leur négligence, leur manque d'écoute et leur démission dans l'éducation de leurs enfants. Les parents réclament des explications de la part de l'ESRB. Mais qui demandera des comptes à ces mêmes parents le jour où leur rejeton fera sa première garde à vue ? Pourquoi la critique n'aurait-elle qu'un seul sens ?

Encore un jour où des imbéciles pensent pouvoir blâmer quelqu'un d'autre pour leurs erreurs.
A quand l'âge adulte pour ces adultes-là ?

- Via et Via -

Tom Morello, Guitariste de Rage gainst the Machine & Audioslave, virtuellement bof
"A chaque fois que je joue à Guitar Hero, mon adversaire me botte les fesses sur mes propres riffs. C'est embarrassant. Maintenant que je suis vraiment dans le jeu j'espère que mon moi digital gagnera de temps en temps !"

Dans Guitar Hero III Legends of Rock, Tom Morello fera partie des bosses que l'on devra battre en duel au cours du jeu. Ceux qui souffrent d'un grand déficit, mais déchirent à Guitar Hero peuvent donc se dire qu'ils sont virtuellement meilleurs que Tom Morello. Virtuellement.
Tom s'en moque éperdument. Il poursuivra sa révolution d'un seul homme.

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Si l'on en croit Tohru Murayama, Designer principal sur Virtua Fighter 5, il se pourrait que la version Xbox 360 ne soit pas distribuée au Japon à cause des faibles ventes de la console. "Nous n'avons pas encore décidé si nous allions distribuer VF5 au Japon à cause de ça". Chez nous, en Europe, la sortie de VF5 reste prévue pour l'automne, saison des chataignes.

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Forte d'un projet de 600.000$, la sécurité du territoire américain a financé un jeu nommé Ground Truth, destiné à former les citoyens dans le but de faire face aux catastrophes naturelles et aux attaques terroristes. Le jeu a pour ambition d'inculquer aux joueurs la meilleure façon de réagir avec intelligence et rationalisme à des évènements graves. Cela permettrait, dans la réalité et face à l'adversité, de minimiser les pertes humaines.

Bien que jeu expérimental pour le moment, Ground Truth pourrait devenir un support d'entraînement concret, distribué commercialement. Donna Djordjevich, Développeur au Laboratoire National de Sandia déclare que pour être crédible, le jeu doit déjà être attrayant, comme peuvent l'être les jeux sur PS3 ou 360. Pas facile à envisager au vu des premiers screens.

D. Djordjevich ajoute que Ground Truth est "une sandobox. Ils peuvent y jouer et se dire qu'une idée n'a pas fonctionné, mais je préfère qu'ils fassent l'erreur dans le jeu vidéo plutôt que dans la réalité". De même, selon elle, Ground Truth est plus à considérer comme "une plateforme interactive créée pour préparer les preneurs de décision et les premiers secours devant gérer des armes de destruction massive ou d'effet de masse dans des zones urbanisées."

Plus soucieuse du réalisme que des jolis effets de bloom, l'équipe préfère ainsi intégrer des réponses et réactions provenant de vrais intervenants et secouristes, qui agirons en fonction de vos recommandations. Le développement n'a commencé qu'en octobre et se prononcer maintenant serait évidemment prématuré. Il n'empêche qu'au-delà des graphismes faiblards, si ce jeu de stratégie temps réel parvient à atteindre ses objectifs, il s'avèrerait être un outil de prédilection pour la gestion de futures crises.

Malgré l'optimisme que peut susciter ce projet, visant à épargner des vies lors de tels drames, il n'en demeure pas moins qu'il porte sur lui les stigmates d'une Amérique blessée dans son orgueil de superpuissance, en proie à la paranoïa d'un nouveau 11 septembre. Ground Truth sera-til donc une soupape sécurisante ou une autre marche dans l'escalade sécuritaire ? 

- Via et Via -

Depuis quelques jours, tous les employés de Vivendi Games viennent au bureau dans ces montures épiques du monde moderne que l'on appelle couramment "Ferrari" ou "Bentley". Le balayeur a même un chauffeur et une mopette en bling 24 carats. Comment cela se fait-il ? Vivendi Universal Games a tout simplement vu son chiffre d'affaire augmenter de 91% grâce à Burning Crusade, l'expansion pack de World of Warcraft.
C'est la lueur d'espoir dans les finances de Vivendi Universal alors que Universal Music et SFR trainent la patte, contribuant à une baisse de bénéfices de 49% pour l'entreprise.

Jean-Bernard Lévy, Président du Directoire de Vivendi ne se démonte pas et avance que 2007 sera une meilleure année que 2006, avec plus de 2,7 milliards d'Euros de recettes pour tout Vivendi Universal.

Si un jour, alors que vous laissez échapper un "For the HORDE" en public, quelqu'un se jette sur vous pour vour rouler une pelle, vous saurez qui c'est. Un employé de Vivendi.

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Alors que tous les yeux se tournent vers Farcry 2 et ses feux de savanes depuis la convention de Leipzig, c'est surtout l'annonce de Mafia 2 par 2K Games qui a retenu mon attention. Pour tous ceux qui ne connaissent pas le premier épisode, je leur conseille d'investir 5€ à la FNAC ou tout autra magasin susceptible d'avoir encore quelques exemplaires en stock.
Mafia avait été la grosse surprise de 2002. Les studios Illusion Softworks, travaillant alors pour 2K-Rockstar, avaient produit un petit bijou d'ambiance et de bonnes idées. Pas tout à fait un GTA, à cause de son manque de liberté, mais plus qu'un banal jeu d'action à la 3e personne se déroulant dans les années 30, Mafia affichait un rendu et un contenu étonnants, le tout enjolivé de plot twists efficaces et de personnages ciselés.

Qu'on m'annonce la suite de ce titre me fait donc plus d'effet que la démo technique d'un jeu au scénar ticket de métro.
Concentrons-nous plutôt sur Mafia 2 dont voilà la bande annonce à taux garanti en humour noir. Capice ?

PS : Un trailer en français existe aussi, avec un doublage qui tient la route. Pourquoi se priver ?

The Impossible Quiz premier du nom était un supplice entre écartèlement façon Attila et insertion de clous rouillés dans les tempes. Pour vous détourner de l'agonie lancinante du lundi, nos adopterons une dérivation de la douleur expliquée très scientifiquement dans "Les bronzés font du ski". Personne ne vous donnera un coup de baton sur la tronche pendant que l'on remettra votre fracture en place, non.

Vous allez juste vous contenter de jouer à The Impossible Quiz 2 et morfler le sourire aux lèvres. C'est autrement plus récréatif que de se suicider à l'agrapheuse dès le premier jour de la semaine.