Archives > Octobre 2007

Vous voyez ici cumulés les effets pervers d'avoir à la fois des lecteurs sur son MSN et un contrôle total sur la ligne éditoriale.

Je vous présente El hijo del Santo, le luchador qui reprit le flambeau du flamboyant Santo. Cet homme représente à lui seul tout un héritage de 40 années de lucha libre au Mexique, avec à son actif de mémorables combats depuis 1982.

Convié lors de l'Electronic Games Show de Mexico à disputer une partie de Fifa 2008, le catcheur s'est prété au jeu, fidèle à son image de figure populaire. Santo est en effet l'incarnation du gentil catcheur, de la montagne bienveillante qui corde-à-linge les mauvais garçons.

Sans même avoir besoin de faire abstraction du masque, El hijo del Santo explose le niveau de classe. De quoi se sentir misérable quand on joue le dimanche matin dans le calbute de la veille, messieurs. Ne haussez pas les épaules, ça vous est tous arrivé au moins une fois dans votre vie de gamer. La barre de la classe est placée tellement haut qu jamais nous ne pourrons l'atteindre de nos bras courts et frèles.

Précision aux spécialistes, il n'a pas volé sa manette à Blue Demon Jr. Dommage, ça aurait mis de l'animation sur le stand.

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Konami vient d'annoncer que Metal Gear Solid 4 ne serait plus décalé au premier trimestre 2008, mais au second. Ca vous laissera le temps de vous refaire les épisodes précédents et de comprendre pourquoi un boss peut mourir empoisonné par un steack de crocodile périmé. Peut-être.

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Electronic Arts décide de lier l'image à la parole en étoffant son teasing très en avance sur le planning par une vidéo de Dead Space. Ici et là, on peut tenter de deviner quelques allusions aux mécanismes de gameplay évoqués dans un précédent billet, mais rien de bien concret à se mettre sous le masque de soudeur.

Restent des zombies de l'espace qui me font penser aux créatures les plus esthétiquement déficientes de Resident Evil, ou aux abominations de Cold Fear. lls sont d'une laideur réjouissante. Sachant que le démembrement fera partie du système de combat, il y a de quoi être réjoui ET excité. Réjoui, excité ET épanoui si les concepteurs nous laissent la possibilité d'utiliser les parties débitées comme arme de fortune. C'était un aspect sado-jouissif de Severance, pourquoi s'en priver ?

Des zombies de l'espace. Un concentré de nerdisme qui titille juste assez notre curiosité pour voir de quoi Dead Space sera fait en 2008. Sauf révolution, il sera fait de sueur, de sang et de couloirs sombres où l'on avance en grinçant des dents.

La Casual Games Association vient de diffuser les chiffres du casual gaming presque mondial. Les compagnies s'étant prété au jeu des statistiques sont en effet soit européennes, soit américaines. SI l'on se réfère au rapport publié, le marché du casual a augmenté de 20% par an, regroupant 200 millions d'utilisateurs par mois sur le web.

Parmi ces joueurs, 48,3% sont des hommes et 51,7% sont des femmes. Une répartition équilibrée qui change grandement quand il s'agit de mettre la main au portefeuille. En effet, 74% des acheteurs de casual games sont des femmes.

Les utilisateurs d'abonnements ou de communautés casual gaming jouent en moyenne 7 à 15h par semaine, une fourchette qui tient du rateau niveau précision, quand on sait que ces heures se répartissent le plus entre 19-21h et 11-14h. Amis employeurs, vous savez ce que font vos esclaves contractualisés. Ils gament. Sur des périodes allant de 5 à 20 linutes par partie, si l'on en croit les statistiques.

Une demande forte et en pleine croissance que l'offre essaye de combler avec des catalogues comprenant plus d'un millier de jeux, et qui s'étoffent de 75 à 300 titres par an. Les plus joués restent le Solitaire de Windows, Tetris, Bejeweled, et Diner Dash.

L'état du marché fait écho à un billet de l'année dernière, où les éditeurs commençaient à se lancer concrètement dans l'aventure. Le casual gaming est en plein boom, et ce ne sont pas les 2,25 milliards de dollars de chiffre d'affaire annuel qui diront le contraire.

Pourquoi croyez-vous qu'Ubi a revendu Gameloft à une période aussi opportune ?

Le casual gaming construit-il son avenir sur les cendres du hardcore ? En voyant cette nouvelle vague de gaming léger et décomplexé, destiné à se faire consommer rapidement et par n'importe qui, on peut s'interroger. Le hardcore gaming est-il devenu obsolète, amené à se faiure remplacer, ou le casual est-il enfin le pile de la face que l'industrie attendait depuis longtemps ?

L'industrie ou tous les gamers qui s'ignorent.

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Takeshi Kitano aime beaucoup de choses, mais pas les jeux vidéo. Il considère que c'est un loisir absurde. Ainsi, quand en 1986, on lui proposa de faire un jeu sur Famicom/NES, il se lança dans un game design si castrateur que les testicules de toute une génération de joueurs s'en souviennent encore. Son but était ouvertement de frustrer et dégouter les gens à trravers Takeshi no Chousenjou. La couleur est annoncées depuis l'écran-titre : "Ce jeu a été fait par un homme qui déteste les jeux vidéo".

"Le grand défi de Takeshi" possédait plusieurs phases, dont un début où vous devez chanter une heure dans un karaoké. Ceci fait, votre personnage se fait agresser par les clients du bar "sans raison apparente", si ce n'est que vous avez quand même chanté n'importe comment pendant 60 longues minutes. N'importe qui deviendrait agressif après ça.

D'autres épreuves sont tout aussi fulgurantes, comme ce niveau où vous devez rester assis quatre heures devant l'écran. Aucun compte à rebours ne vous est donné. On vous dit seulement d'attendre. Afin d'être sûr que vous ne partez pas entre deux, le jeu vous demande de maintenir enfoncée la touche "Select" de la manette et vous inflige un Game Over si vous relâchez la pression.

La partie Shoot'em Up du jeu est plus absurde encore. Votre vaisseau peut se déplacer dans tous les sens sauf vers le haut. Votre descente est ainsi inévitable et vous finirez fatalement en bas de l'écran en priant pour qu'un ennemi ne surgisse pas au dernier moment par le bas.

Un détail, quand on sait qu'il faut 20.000 hits pour battre le boss final.

Tout est fait pour amoindrir le joueur et l'avoir sur la longueur. Même la fin est ridicule : Une caricature de Kitano s'affiche et vous déclare "Ce jeu est vraiment mauvais. Que vas-tu faire maintenant ?". Pleurer.

A quoi s'attendait-on ? Il suffit de voir son émission, Takeshi's castle, pour saisir l'ampleur de son sadisme.

Bien que créé pour pousser le joueur au suicide, Takeshi no Chousenjou est une énorme leçon de game design. Que serait un shoot sans une maniabilité parfaite ? Comment utiliser l'interface au maximum ? Peut-on pousser un joueur à ne "rien" faire ? Quelle est la limite du ridicule pour la difficulté d'un boss ?

Reconnu comme jeu le plus difficile des années 80, conçu pour s'arracher les cheveux, ses lacunes volontaires dans le game design sont issues d'une observation très intelligente. L'épreuve du karaoké est probablement la plus représentative. Tenir une heure en utilisant une fonction négligée de la console, et subir les conséquences de ses actes, le tout dans une logique implacable.

Aucune évolution des problématiques en 20 ans. Quid du déroulement ultra-linéaire de Bioshock, de sa clé à molette justificatrice, de ses choix moraux binaires, et de son boss final pitoyable ? Le "meilleur" jeu du moment n'est pas si différent que ça du pire jeu de l'année 1986.

En voulant faire le plus mauvais jeu du monde, Takeshi Kitano a soulevé sans le savoir des questionnements en game design qui devraient pourtant être assimilés, réinvestis, de nos jours.

De l'observation de son oeuvre sado-masochiste, on aurait beaucoup à apprendre.

- Via - Merci Gflu -

Will Wright est motivé. Avec son intronisation comme membre à vie du BAFTA, plus rien ne peut l'atteindre. Le père des SIMS peut même se permettre quelques annonces à propos de jeu-arlésienne sur lequel il travaille depuis des années.
Will Wright a ainsi déclaré que Spore serait prêt d'ici 6 mois pour PC, et que les versions consoles suivraient juste après. Quelles consoles ? Will n'a pas hésité à citer la Wii. Selon lui, la console, en essayant de changer interface et démographies cibles, est la vraie next-gen du lot, car elle brise les habitudes et donne un second souffle audivertissement numérique.

Venant de l'homme qui a créé l'un des rares jeux capables de scotcher une fille à un PC pendant des heures, c'est un compliment.

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Petit bonheur fugace du matin. A Bouboul' on aime bien les jeux vidéos, et on aime bien le cinéma, alors on s'intéresse pas mal aux sorties de films adaptées de jeux, qui sont pléthores. Evidemment, comme on aime bien l'humour drôle aussi, on rigole en s'envoyant des Daïkiri et en fumant des Vogue : "Ah ah ah, une adaptation des Sims, qu'est ce qu'ils sont cons à Hollywood ! Pourquoi pas adapter le démineur ?"...
Quelqu'un en a eu l'idée, et créé une bande-annonce mémorable à cet effet. Et c'était bon.

Mais comme Fluctuat est programmé par des pingouins sous perfusion de café enchaînés à des Powerbook, nos petits applets pour insérer des vidéos ne fonctionnent pas, et je vous demanderai d'aller la visionner... là-bas.

Malgré quelques cascades publicitaires et autres fioritures communicantes, les bilans financiers tombent. Sony a annoncé que les pertes de la section jeux vidéo feraient le double cette année, élevant la catastrophe à 100 milliards de Yens soit 609 millions d'Euros. Un déficit qui contraste avec les bénéfices de la section électronique, qui parvient à dépasser les objectifs d'un petit pour-cent à 5%. Sony se porte globalement assez bien avec une croissance de 12,3% pour un bénéfice de 90,5 milliards de Yens.
Même avec un tuyau percé, ils arrivent encore a bien arroser les actionnaires, ne vous inquiétez pas pour eux.

La section divertissement de Microsoft, quant à elle, a déclaré une croissance de 90%. Les 1,9 milliards de dollars engrangés sont principalement dus au succès de Halo 3 et aux bonnes ventes de 360 découlant des réductions successives.
Microsoft glousse de plaisir et lance des chiffres à la face du monde. Les ventes de jeux de septembre ont ainsi écrasées les ventes cumulées de Sony et Nintendo, sans oublier que les jeux d'éditeurs tiers sont arrivé 27 fois au top des charts NPD deuis novembre 2006, contre deux fois pour la PS3 et une seule pour la Wii.
Des chiffres américains qui camouflent habilement la nullité des ventes japonaises.

Cette agitation relative n'atteint pourtant pas les dirigeants de Nintendo. Surtout depuis qu'ils ont retapissé les bureaux. On ne dirait pas comme ça, mais la feuille d'or est un excellent isolant sonore.

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Fatalement, quand on lave une fingue noire à 90°, elle prend cher. Elle perd ses couleurs, sa texture et au lieu de vous aller parfaitement, elle vous boudine n'importe comment. C'est exactement ce qui est arrivé à la PS3 Ceramic White au Japon.

Passez une PS3 standard en cycle "économie de matos" sur votre machine à marketer, et vous obtiendrez l'équivalent de notre superbe modèle à 40Go. Moins de ports USB, plus de lecteur de cartes multi-formats et pas de rétrocompatibilité sur ce modèle prévu pour le 11 novembre.

Le pack coûtera 39.980¥ soit 242€. En utilisant le coefficient d'équivalence monétaire, cela donne 399,8€, soit le même prix que sous nos latitudes.

Vous ne pensiez quand même pas que Sony allait réellement brader sa console ?
Ca se paye, le privilège de ne plus voir les traces de doigt gras.

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Capcom vient d'annoncer un nouveau film basé sur l'univers de Resident Evil/Biohazard en collaboration avec Sony. Nommé Biohazard : Degeneration, ce sera un film d'animation en image de synthèses prévu pour 2008. Capcom reprenant la supervision en main, il est fort probable que ce film nous rapproche de la véritable cosmologie RE, dont les films live s'étaient très, très éloignés.

Si la finition est à la hauteur des récentes cinématiques Capcom, les contraintes techniques en moins, le niveau pourrait enfin remonter. Sauf si le mot "degeneration" parle de la vieillesse de Chris Redfield et de ses troubles incontinents. Ce serait bien moins festif.

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C'est un journaliste de Wired qui pose la question qui fâche à Akira Yamaoka, Sound Designer de la série Silent Hill et son producteur depuis le troisième volet.

"Wired : Quel futur pour Silent Hill ?
Akira Yamaoka : On travaille à Silent Hill 5 sur les consoles next-gen. Il y a d'autres plates-formes que ça ?
W : Il y a la Wii.
AY : Ah, la Wii. Wiiiiiiiii... Silent Hill Wii. Es-ce qu'on peut le faire ? Est-ce que les joueurs aimeront ?
W : Ouais ! Il y a beaucoup de potentiel, utiliser la télécommande comme une lampe torche, ou un couteau...
AY : Oui, du potentiel.
W : Mais pas de plans ?
AY : Pas de plans...
L'utilisateur Wii n'est pas un utilisateur hardcore."

Voilà. Je vous ai mis la dernière phrase en gros pour exciter les trolls, mais ce qui m'intéresse vraiment, c'est tout ce qui se dit avant le couperet. A mon sens, ce dialogue résume toute la contradiction de la Wii et de son placement dans l'univers next-gen.

D'abord, l'incompréhension ressentie par Yamaoka lorsqu'il parle de console next-gen et qu'on lui cause de Wii. Voilà un mec qui travaille depuis des années à améliorer l'ambiance et le rendu de son jeu pour en décupler l'expérience sensorielle. De l'autre côté, notre avocat de la Wii, qui n'ignore pas que graphiquement la console se limite à une Gamecube overclockée, joue la carte du gameplay pour convaincre le game designer. C'est tout à fait légitime, et l'on peut se référer à l'appui de Will Wright ("la Wii est la seule console next-gen") pour soutenir l'argument sur le plan du game design.

Seulement voilà : Silent Hill n'est pas une affaire de game design. Donner des coups de couteaux ou bouger la torche à la Wiimote ne compense pas l'étendue de la pauvreté graphique dont souffrirait de facto un Silent Hill Wii. La perte de l'ambiance. Les jeux d'horreur, comme les films ou les musiques, sont parmi les premiers bénéficiares des évolutions techniques, parce qu'ils veulent tendre au réalisme, à l'immersion de l'esprit du joueur. Silent Hill Wii serait aussi logique que PS3 Sports.

Il faudra sûrement patienter jusqu'à la prochaine génération de consoles Nintendo, la combinaison de graphismes pointus et de commandes fraîches, pour que ce genre d'idée ne paraissent plus grotesques. D'ici là, les gamers Wii devront se contenter de FPS jouissifs à contrôler et moches à regarder Metroid 3, c'est de toi que je parle, parce que les développeurs Wii n'iront jamais beaucoup plus loin que ça : ils poussent déjà la machine à son top.
Il s'agit d'arrêter de regarder dans l'assiette du voisin en se lamentant de n'avoir pas demandé le même plat.

Concernant la dernière phrase de Yamaoka, les chiffres lui donnent globalement raison - il y a encore des millions de personnes en France qui pensent que la console de Nintendo s'appelle la Wi-Fi - mais reconnaissons que la généralisation d'une idée la transforme systématiquement en connerie. Dommage.

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En dépit de ma tendresse infinie pour le Japon, il m'arrive souvent d'être consterné par l'échange cannibale entre les game designers et leur public. Alors qu'on s'indigne à gauche à droite qur le manque d'innovation de certains FPS, ou d'un gimmick de console, le marché vidéoludique du Japon possède tout un pan de son économie basé sur les jeux fanserv pour érotomanes compulsifs.

Le Fan Service, c'est faire s'affoler un car d'otakettes à bourrelets en sortant un dessin animé avec un héros éffeminé, habillé de cuir et arborant une splendide coupe de cheveux blancs. Vous avez la variante pour otakus, où les filles sont des stéréotypes aussi bidimensionels que les protagonistes du manga Love Hina.

Le succès de ce character marketing outrancier n'a d'égale que le densité de la production annuelle. Incompréhensible pour beaucoup d'occidentaux, cet attrait pour les personnages colorés mais creux n'est pas très différent des recettes de beaucoup de sitcoms actuels. Un héros anodin, limite insipide, au travers duquel les seconds rôles truculents véhiculent leurs désirs, peurs et passions.

C'est un catalyseur d'émotions dont l'inconsistance a un but utile, c'est un vide qui permet de nous faire voir le plein, un héros pour feng shui social auquel on pourra s'identifier facilement.

Ce principe de personnage-pivot est exprimé chez les japonais par des stéréotypes très marqués, qui sont les combinaisons de physiques et de mentalités très délimités, et de fait limités.

Prenons donc l'exemple de Koihime Musou Kari, un RPG en carton à base de digital comic hentai. Regardez bien la galerie de portraits. En un banal jeu de fesse, on peut voir compilés tous les clichés féminins du character design japonais. Un jeu parmis tant d'autre, mais parfaitement représentatif du processus production-attente.

La créativité répond aux abonnés absents. Les consommateurs répondent présent.

Quelque chose qui nous échappe, nous qui sommes tant focalisés sur le gameplay émergent, les nouvelles interfaces et le casual gaming. Avons-nous vraiment compris l'essence du divertissement vidéoludique ou devons-nous nous inspirer de ce cas de figure pour en ressortir plus réalistes ?

Si la créativité et l'innovation sont au centre des débats, le fan service démontre pourtant à quel point l'oie veut être gavée. Le character marketing n'est qu'une facette des évènements en cours sur le marché global. Itérations de séries, fps no-brainer pour cartes graphiques de concours, branlette de fanboys, jeux casuals bullshités, personnages à vacuité sidérale.

Halo, Koihime, Super Smash Bros. Des incarnations différentes d'un symptôme visible. Le jeu vidéo est malade.

Vite docteur Carter, une injection d'Okami, on est en train de le perdre !

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Trois nouvelles captures d'écran nous montrent enfin les personnages de SSFII HD Remix en situation. Avec tout le battage effectué autour des sprites remaniés, je m'attendais à un résultat superbe, mais hélas, trois fois hélas. Non. L'union entre les personnages figés dans leurs poses constipées et ces décors moches à crever ne fonctionne tout simplement pas. C'est un peu comme lorsqu'enfant, on pense qu'en mélangeant plein de bons sirops colorés on aura un super sirop délicieux. en pratique, on n'obtient qu'un liquide de teinte indéfinie, impropre à la consommation.

Le traitement est tellement différent entre les personnages et les arrière-plans que l'on a cette impression de sprites grand luxe dans un écrin de PQ. Avec cette mouture HD, on nous prive de cet imaginaire, et le jeu nous apparait frontalement sous une lumière blafarde qui ne pardonne rien. Rigide et maladroit, il en est devenu moche. Moche à s'en tirer une balle dans les couilles.

Trop défini, hautement défini, SSFII HD ne laisse plus place au fantasme esthétique. On nous impose cet nouvel idéal graphique dénué de fantaisie.

La magie de la basse résolution laissait à notre imaginaire la marge nécessaire pour trouver de la beauté dans le manque de détails. Ce charme désuet du pixel donnait une saveur particulière aux courbes de Chun Li, à la foule compacte de Las Vegas.

Je pleure une époque où l'on trouvait de la poésie coincée entre deux pixels.

- Screen 1, 2 et 3 -

Nolan Bushnell, Co-Fondateur d'Atari et assoissé d'innovation
"Ce qui m'a toujours préoccupé, c'est la répétition et le manque d'innovation. L'innovation est une des choses à laquelle je donne beaucoup de valeur, et bien que j'applaudisse la fantastique et superbe production des gars de Halo 3, c'est juste Doom 1 avec un autre habillage.
Il y a beaucoup de gens qui pensent que plus grand, plus rapide et mieux fait sont une innovation. Non. C'est juste plus grand, plus rapide, et mieux fait."

Il a tout faux, Nolan Bushnell. Dans Doom, on ne s'endormait pas en pleine partie. Trève de gaudriole, Nolan Bushnell développe son point de vue énoncé précédemment en expliquant ce qui le rend si irritable. Il considère que la Wiimote, Guitar Hero ou Dance Dance Revolution sont des innovations. Mais pas les resucées ad libidum de concepts vieux de 15 ans. Selon lui, ce sont les éditeurs qui tuent l'innovation, en désirant seulement produire des jeux rentables.
Nolan Bushnell avance que la démocratisation de la technologie donne des moyens à des inconnus de créer quelque chose de frais, de neuf, qui n'est pas soumis aux contraintes éditoriales.

Derrière le snobisme de Bushnell se cachait le propos d'un homme qui croit encore que tout est possible, mais en dehors du circuit conventionnel. Un rétro-élitisme qui voit en chaque geek plauqué dans son garage un futur Will Wright.

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Le Top 49 des hommes qui ont marqué l'année, selon AskMen, peut donner lieu à quelques surprises. On y croise Richard Branson, Tiger Woods, David Beckham ou Christian Bale. Un classement sensé être représentatif de leur influence et de leur réussite, au sein de leurs sphères respectives. C'est donc sans surprise que Steve Jobs se place en 7e position, deux places derrière l'intouchable Justin Timberlake, et quatre derrière Timbaland. On commence à sentir le vent du grand n'importe quoi en emporter la crédibilité, mais il n'en demeure pas moins que dans ce casting très occidental, un petit bonhomme japonais à la coiffure ridicule perce en 19e place.

Shigeru Miyamoto se positionne ainsi en 19e place des hommes qui comptent, loin devant Frank Miller, l'idôle des nerds, et Shia LaBoeuf, l'idôle des petites soeurs. Reconnu comme un des pères fondateurs du gaming moderne, Shiggy est plus ou moins bien cerné par le magazine, qui lui taille un CV au tractopelle.

Cette incursion dans la presse masculine, orientée perte de poignées d'amour et übersexualité, se révèle néanmoins symptomatique de l'impact de Nintendo sur les médias mainstream. Parvenir à percer jusque dans ce type de magazine est une certaine preuve de réussite, quant à la nouvelle communication de Nintendo. Un succès qui pourrait, s'il était bien utilisé, ouvrir la porte à une autre vision de l'industrie vidéoludique et de ses acteurs.

Le prochain pas sera d'avoir Shiggy au Top 20 des hommes les plus virils de Men's Health.

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Turok son of Stone est une version dessin animé du célèbre FPS à sang froid. Destiné à une sortie directe en DVD début 2008, le contenu se veut une prolongation logique du comic book et des jeux. En regardant l'animation pourrie et la colorisation lamentable, on se dit que c'est avant tout une adaptation de la version N64.

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Au Canada, une loi fait que les titrages anglais peuvent/doivent aussi être en français. Ce n'est pas appliqué systématiquement, mais quand cela arrive, les sourcils se lèvent et le bullshit dégouline sur les murs des forums. L'Orange Box, le pack comprenant HL2 Episode 2, Team Fortress 2 et Portal, se retrouve donc renommé "La boîte Orange" au pays de Charlebois.

Un détail insignifiant car le contenu du jeu et le manuel sont en anglais. Ce qui n'empêche malheureusement pas une horde de gamers cons de couiner à la mort parce qu'on a osé souiller leur belle jaquette. Sacrilège, profanation, désécration ! Et que ça se plaint, et que ça crache sur les français, et que ça accumule les âneries culturelles sans avoir même ouvert la boîte pour en vérifier le contenu linguistique.

Le plus important, c'est le jeu, pas sa jaquette, à ce que je me souvienne.
Grumblrumbl mauvaise humeur.

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Ceux qui ont eu la témérité de goûter à la potion Final Fantasy VII l'ont regretté amèrement pendant quelques longues minutes d'enfer gustatif. Ca fait ça à tout le monde, normalement. Les rares qui ont trouvé la boisson délicieuse sont aussi ceux qui parviennent à trouver une délicate nuance de zeste parfumé lorsqu'ils boivent un grand verre de Paic Citron.

Je parle des occidentaux, car les japonais restent impassible face à ce désastre liquide qu'est la FF Potion.

Pour tout vous dire, aujourd'hui sort au Japon la version canette de ce breuvage maudit, grâce au fabricant Suntory. Ce qui sous-entend disponibilité en distributeurs et démocratisation des langues bleues. Au total, 14 modèles différents pour pousser les fans à faire péter leur taux de glycémie.
Mais ce n'est pas tout. Dans un mois, Square Enix mettra aussi en magasin huits packs comprenant canettes et figurines. Même Zack, récemment promu héros honoraire depuis Final Fantasy VII Crisis Core se trouve dans l'assortiment.

Le character marketing poussé à son paroxysme. Si seulement la FF Potion était buvable, mais non, c'est une faveur que l'on nous refuse. Pour une fois, on aurait aimé qu'elle soit à l'image des personnages. Insipide.

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Si vous n'aimez pas le Metal, et que vous êtes un éditeur frileux ayant décidé de ne pas soutenir Double Fine dans son projet de Brütal Legend, ce message est pour vous. Il vous est gracieusement offert par Tim Shafer et Lemmy de Motorhead. Si vous n'aimez pas le Metal, qui que vous soyez, ce message reste le même.

Tim Shafer, l'homme destiné à devenir le Johnny Cash du Jeu vidéo.
Because he's Double Fine, he walks the line.

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Afin de se renouveler, la série CSI/les Experts démasque des tueurs de plus en plus sadiques et inventifs, mettant leur nocive intelligence au service du crime. En vain, car Grissom leur fera mettre menottes à la fin de l'épisode, tout en sortant nonchalamment une punchline de derrière les fagots. Cette fois, il leur faudra pourtant plus que de la lumière bleue et de la ballistique au laser pour traquer leur nouveau tueur, car celui-ci se cache sur Second Life.

On retrouve ça et là dans New York des personnes bien réelles qui ont été grimées comme leur avatar de SL, et abattues d'une balle en pleine tête. Au début, le lien n'est pas évident, mais à force de recherches et grâce au geek de l'équipe, les pistes remontent vers le monde virtuel. Dans le but de servir d'appât, Mac Taylor va se créer un compte et s'habiller... en femme. Comme tant d'avatars féminins sur SL, un grand costaud hétérosexuel va porter le bas nylon et la robe vulgaire. Bien que cette fois, ce soit pour la bonne cause.

L'épisode appelé "Dans le terrier du lapin", faisant référence à Alice, sera diffusé demain sur CBS. L'opération n'est pas qu'une utilisation putassière de Second Life pour se faire de la machinima à moindre coût. Au vu des extraits, on constate qu'il y a eu des efforts notables sur les angles de caméra, mais aussi sur le mélange entre vrais avatars moches et faux cheap, sans oublier quelques trucages qui s'insèrent bien dans le moteur du jeu. On a l'impression qu'ils ont fait quelque chose de concret pour essayer de tirer quelque chose de l'univers SL.

Une démarche qui se prolongera après l'épisode, car celui-ci se terminera sur un cliffhanger mystérieux. Les téléspectateurs n'auront pas la réponse avant février 2008, date de la reprise de la série. Ce qui aurait pu dégouter les fans est pourtant une pluôt bonne idée, car les producteurs ont fait construire un labo de médecine légale et préparé un scénario nommé "Meurtre par Zuiker" sur Second Life. en interrogeant des suspects et en utilisant son petit kit de chimie 2000, on trouve des indices qui permettront de résoudre l'énigme proposée. C'est en fait un jeu concours où les 100 personnes les plus proches de la solution recevront des cadeaux virtuels.

Etrange, une idée de marketing-promo-concours en rapport avec Second Life qui semble pour une fois bien pensée. Presque une contradiction dans les termes. Reste à voir si les personnages à interroger seront souvent en ligne et si l'île destinée à la série ne sera pas colonisée par les fans et les curieux. C'est en effet un projet qui nécessite de la présence, de l'animation, et surtout un scripting judicieux pour que le jeu de piste ne tourne pas au canular de potache en moins d'une heure.

L'opération a néanmoins réussi à titiller ma curiosité. Je vais donc dépoussiérer mon login SL et faire un petit tour dans les locaux des Experts New York, dès que les détails arriveront en fin de semaine. Je sais que je vais le regretter, et qu'il sera difficile de ne pas saigner des yeux en voyant tous ces furries nus sous leurs blouses. Mais c'est aussi ça, le journalisme total.

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Si vous en aviez soupé des "groupes découverts sur MySpace", attendez-vous aux célébrités polygonées en libre circulation sur Facebook. Le réseau social bullshit pour retrouver ses ex et admirer les photos de vacances de son patron commence à se remplir de fakes à vocation mercantile. C'est Bioware qui ouvre officiellement le bal avec sa première tentative : Vous pourrez dorénavant ajouter à votre réseau d'amis imaginaires John Shepard et Wrex Urdnot, deux personnages de Mass Effect.

Seul inconvénient, les albums de photos "Shepard, Wrex et moi bourrés en soirée" se résumeront à un geek évanoui dans son vomi en train d'étreindre sa 360. Difficile à croire, mais ça pourrait être pire que les catalogues de têtes de cons déjà en ligne.

Notez bien que je n'ai rien contre les social networkers. Seulement contre le social networking.

PS: Il y a aussi Lara Croft pour les désespérés.

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Peu de détails, mais beaucoup d'images pour Brütal Legend. Le nouveau jeu du studio de Tim Shafer, Double Fine, mettra en scène des roadies ayant hérité d'une boucle de ceinturon aux pouvoirs immenses. C'est ce qu'on comprend à demi-mots avec le trailer, car le site officiel est avare d'explications. On sait tout juste que Brütal Legend est prévu pour 2008 sur Xbox 360 et PS3.

Ce jeu sera forcément bon, car on pourra renverser des landaus démoniaques (!) en hot-rod.

Ambiance metal et cheveux longs pour un jeu qui vise la démesure et le mélange des genres. Une sorte de Conan le Barbare qui assumerait son goût pour les pantalons en cuir lui cuisant les couilles à 45°C.

Prévu au casting, Jack Black donnera de la voix.
Ne venez pas me dire que ça vous étonne.

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Gerhard Florin, VP d'Electronic Arts, veut sa précieuse
"Nous voulons une plateforme ouverte, standard, ce qui serait bien plus facile que d'en avoir cinq qui ne sont pas compatibles. Vous n'avez pas besoin d'une Xbox 360, d'une PS3 ou d'une Wii. Le client ne réalisera même pas sur quelle plateforme ce sera joué. Je ne sais pas pendant combien de temps encore on aura des consoles dédiées, mais on peut parler de 15 ans maximum."

One console to rule them all. La bécane unique, celle qui épargnerait à Electronic Arts d'avoir à payer autant d'équipes de développeurs pour noyer 14 plateformes de leurs jeux de sport chiants. Le discours de Florin est dangereux, en ce sens qu'il encourage au monopole unilatéral.

C'est par la concurrence que le marché des consoles a évolué, tout comme la façon d'envisager le jeu. Sans PS3 ou 360, il n'y aurait pas eu la Wii avec sa vision radicalement différente. Sans concurrence, les deux poids lourds next-gen n'essaieraient pas de se décrocher des uppercuts exclusifs comme Gears of War ou Lair. Cette situation à multiples adversaires profite au client et s'avère nécessaire à l'évolution du milieu.

Avec une seule machine, le client n'aura pas le choix et les éditeurs non plus. Peut-être que cela réduira grandement les coûts pour des boîtes comme EA qui cherchent l'omniprésence, mais pour d'autres qui choisissent leur camps, c'est moins évident. Un monde a console unique, serait un monde où le consommateur serait tributaire du marché, et plus un moteur de rivalité positive.

Toutefois, ce que Florin peut essayer de dire très maladroitement, c'est qu'avec la cessation de brevets à des constructeurs tiers, Microsoft et Sony ouvrent la voie à un autre type de concurrence. Celui des machines à contenu exclusivement téléchargeable. Toshiba a déjà acquis le CELL et le HD-DVD, ainsi que d'autres technologies.
Si une plateforme unique venait à voir le jour, la concurrence se transposerait vers les services de téléchargement en ligne, avec chaque ex-constructeur disposant de son marketplace. Une mutation complète du marché. Il n'en demeure pas moins que l'innovation matérielle serait stagnante.
Sauf si plusieurs constructeurs comme Apple, Toshiba et IBM décident de faire leur propre console unique. Ce qui serait un retour à la case départ dans la course à la meilleure machine.

Que d'hypothèses vaines, quand on sait qu'il y a déjà une plateforme unique mondialement diffusée, proposant de nombreux services de jeux à télécharger ainsi qu'une concurrence logicielle et matérielle très dynamique.

On l'appelle le PC.

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En voyant la PS3 devenir presque accessible, et la XBox 360 compresser ses tarifs, on finirait pas se dire qu'on pourrait gouter à la next gen pour un prix abordable. Un prix qui reste néanmoins prohibitif comparé au Japon, où la console fait un tel bide qu'elle semble bradée au-delà de notre conception du mot "cheap".

Pour le 1er novembre, Microsof va donc baisser le Pack Core à 27.800¥ et le Pack Premium à 34.800¥. Soit respectivement 170€ et 213€. Pour le même prix que le Premium, un Value Pack comprenant port HDMI, HDD de 20Go, Forza 2 et Viva Piñata sera mis en circulation.
L'Euro est toujours très fort, à 10€ les 1.626¥, mais si l'on multiplie ces tarifs par le cours du yen, on obtient des prix proches des notres en Europe.
(213 x 1,626 = 346,338)

Avec un peu de maths, on s'aperçoit que la Xbox 360 n'est pas si bon marché que ça.
Pour les japonais.

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Ca devait bien finir par arriver, et c'est une bonne chose. Lors du Capcom Gamer'sDay, l'entreprise a révélé que l'onirique jeu d'action-calligraphie serait porté sur Wii et développé par Ready at Dawn. Cette équipe ayant travaillé sur God of War : Chains of Olympus, on se dit qu'elle fera du bon travail avec cette adaptation prévue pour le printemps 2008.

Perçu très tôt comme un jeu Wii-Friendly, Okami va enfin débarquer sur une plateforme qu'on aurait pu croire taillée pour lui.

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Seth Green, Acteur-réalisateur-producteur et icône nerd
"Je suis vraiment mauvais aux jeux vidéo. Genre, j'ai honnêtement aucun talent. Et c'est triste. J'adorerais jouer, mais pour une raison inconnue, ma coordination psychomotrice ne fonctionne pas sur ce type de jeu. Je peux jouer à Tetris vraiment bien, et j'ai maîtrisé Ms. Pacman parce que j'ai commencé jeune. Quand GoldenEye 007 est sorti, mes amis étaient genre "Tu dois jouer à ce jeu". J'ai esayé d'y jouer et j'étais très mauvais. On y a joué pendant des heures et des heures, et j'en ai été très frustré parce que c'est un talent que je n'ai pas été capable d'acquérir. Et c'est un peu triste.

Tous mes amis sont des gamers qui déchirent, ils organisent de tournois chez quelqu'un avec six télés et tout le monde participe. Puis je viens, j'essaye de jouer, et à la fin je me fais sortir et on me demande d'aller chercher des boissons et des trucs. C'est du style "Tu es nul ! Tu ruines notre partie ! Notre équipe est nulle à cause de toi ! Arrête de jouer ! Va m'acheter une pizza !"
Et là, moi je fais "Okay, tu veux du pepperoni ?"

Face aux questions de MTV, Seth Green assume sa nooberie. D'une interview sur le doublage qu'il fait pour Mass Effect, on arrive à une confession sur son inaptitude vidéoludique. Ce qui ne l'empêche pas d'être un geek, quand il déclare entre deux rires : "J'ai compris que j'allais recevoir un exemplaire du jeu très bientôt. Ce sera une beta et je la mettrai sur internet".

Vous tous qui êtes jaloux de cet homme, fondateur de Robot Chicken, artiste aux multiples facettes dont scénariste de comics, et qui aimeraient bien avoir son portefeuille dodu gave de billets verts, dites-vous une chose. Vous pouvez lui mettre une misère aux jeux vidéo.

Sauf, peut-être, à Ms Pacman.

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Hier soir s'est déroulée une cérémonie de remise de prix décernés par le magazine The Economist. L'évènement se tenait au Musée des Sciences de Londres et a réuni de nombreux acteurs du marketing et de la finance, ayant tous plus ou moins contribué aux plus fortes fluctuations économiques de cette année.

Décrit comme "l'un des architectes majeurs de l'industrie du jeu", Shigeru Miyamoto a ainsi reçu The Innovation Award for Consumer Goods. The Economist précise que ce prix est mérité car "sa vision pionnière et sa créativité ont réussi à donner vie à une nouvelle catégorie de divertissement".

Nintendo cumule les récompenses. Après Reggie et son prix du marketeux de l'année, Miyamoto repart avec le prix de l'innovation. La firme dispose maintenant de la caution de ses pairs sur ses deux terrains de prédilection, la com et le matériel. Légitimes dans leur démarche et soutenus par le marché, les têtes pensantes de Nintendo n'ont plus aucun obstacle face à eux pour continuer sur leur lancée.

C'est à dire continuer à vous vendre leurs fabuleuses lunettes à augmenter la réalité.
Et qu'importe si les verres sont d'occasion, la monture est en beau plastique blanc.

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Après avoir entamé début juillet un teasing nous annonçant l'arrivée d'un nouveau jeu de baston 2D, Capcom a enfin déballé ses cartons. C'est Street Fighter IV que l'éditeur nous gardait caché au fond de ses plannings. Peu d'informations pour le moment, mais certainement plus quand l'embargo sera levé en fin de semaine.

On devra pour le moment se contenter de ce trailer où la violence est servie par une élégance et un dynamisme sublimes. Mon intérêt pour la série, mou et minuscule depuis des années, frétille à nouveau.

Maintenant que j'ai vu ce trailer, un doute m'étreint comme un trisomique affectueux. Street Fighter IV sera-t-il réellement en 2D ou Capcom décidera-t-il d'opter pour la 2.5D de Battle Fantasia ?
Mais surtout, Ryu embrassera-t-il enfin Ken sur la bouche ?

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Gaming Excellence, lors d'une discussion avec un officiel de Rockstar, aurait appris que Grand Theft Auto IV disposerait d'un mode multiplayer permettant à 16 joueurs "au moins" de s'affronter online. En attendant confirmation de Rockstar, ça permet d'engourdir la foule et de spéculer un peu pour oublier que GTA IV aurait dû sortir hier.

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Les chiffres du box office américain d'Octobre sont mauvais. Tellement mauvais qu'il faut trouver un coupable. Si l'on en croit Ad Age, les ventes de tickets n'ont amassé que 80 millions de dollars, soit 2% de moins que l'année dernière à la même période, ce qui correspond au pire chiffre d'affaire pour un mois d'octobre depuis 1999.

Mike Hickey, analyste de Janco Partners déclare que "L'audience de ce jeu est celle des 18-34 ans, la même que celle que vous voyez au cinéma." Selon lui, et plusieurs autres grognons, ce serait la faute de Halo 3, qui maintiendrait les gens chez eux plutôt que dans une salle obscure. Le coupable est tout trouvé. Un retour de bâton prévisible pour le jeu qui a monopolisé les médias pendant des semaines.

Regardons de plus près le box-office. Why did I get married, comédie sur le mariage de Tyler Perry. The Game plan, une comédie familiale avec The Rock. We Own the Night, film de gangsters avec Joaquim Phoenix. Michael Clayton, le nouveau Crichton avec Clooney. The Heartbreak Kid, une comédie sur le mariage des frères Farrelly avec Ben Stiller. Sans oublier Elizabeth the golden age, Resident evil Extinction et The Kingdom, un film de propagande impérialiste nauséeux à peine déguisé.

L'industrie du loisir sur écran met en concurrence plusieurs médias. TV, Ciné et Jeu Vidéo, entre autres. Auparavant, quand le cinéma faisait un sale mois, il accusait la télévision et le Pay-per-View de lui voler ses clients. Maintenant, c'est au tour de Halo 3 d'être le bouc émissaire. Des doigts pointés, mais un manque flagrant d'introspection.

Certains pointeurs semblent oublier qu'aucun public n'est jamais acquis, surtout pas quand l'offre ne satisfait pas les désirs. La liste des films qui sont sensés marcher au box-office est pourtant explicite. Avec du Ben Stiller et du Crichton de série, on préfère largement rester chez soi.

La Paramount a été très déçue par le bide relatif de Heartbreak Kid et pense que c'est dû au lancement proche du FPS-star de Microsoft. Bien que ce soit la thèse officielle, les analystes de la Paramount "travaillent dessus pour voir s'il y a une correlation". Et si, tout simplement, le public en avait plein le cul de Ben Stiller, comme il en avait eu plein les bottes d'Adam Sandler ?

On parle d'une crise de l'industrie cinématographique, mais il faut reconnaître qu'ils ne s'aident pas beaucoup.

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Bionic Commando, sorti sur NES en 1988, était à l'origine un jeu d'arcade au titre Godwin. Top Secret : Hitler's Revival était le nom d'origine, un nom qui aurait eu du mal à s'exporter avouons-le. Pour ce faire, des albatross ont remplacé les svastikas, les nazis ont été renommés Badds et Hitler est devenu un Master-D tout aussi moustachu.

Bionic Commando avait marqué de nombreux joueurs par l'absence notable d'un bouton de saut, chose impensable pour le genre action à scrolling vertical. Pourtant, les développeurs ont remplacé la cabriole par une invention qui inspira de nombreux game-designers par la suite : le grappin. On s'accrochait aux plafonds, aux branches, pour se tirer d'un mauvais pas, on se suspendait pour blaster les ennemis comme un opossum vengeur. C'était intense et formidable, un grand jeu qui fit les beaux jours de la NES.

Capcom vient donc d'annoncer un remake ce cette légende, prévu pour PC, PS3 et Xbox 360. Le nouveau scénario remplace de façon plus austère l'ancien, où l'on devait sauver le soldat Super Joe et fesser un Adolph revenu d'entre les morts. Après avoir servi son pays, l'agent bionique Nathan Spencer est accusé par ses supérieurs de plusieurs crimes, traduit en justice et condamné à mort. C'est l'autre façon de mettre à la poubelle les armes capables de faire appel à un avocat.

Le jour où Spencer est sensé se faire exécuter, une bombe terroriste ravage la ville d'Ascension City. Seul capable de sauter d'immeuble en immeuble, d'enfourcher les gravats et corriger les adversaires de son grappin viril, Spencer se fait amnistier le temps d'une mission impossible.

Une ville de type américain, des terroristes, une guerre technologique. Un air de déjà-vu aux actualités, mais que peut-on y faire ?

Plutôt prometteur sur les premiers screens, Bionic Commando semble bien parti pour nous mettre le grappin dessus. Me dites pas que vous ne la voyiez pas venir celle-là.

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En mai dernier, quand l'adaptation de Dirty Dancing avait été annoncée en jeu vidéo, le doute et la frayeur s'étaient installés.Présenté comme une compilation de mini-games basés sur le film, le jeu devait nous faire revivre l'ambiance de ce succès cinéma, réputé surtout et uniquement pour les déhanchements lascifs de Patrick Swayze ainsi que sa bande-son morte-vivante. La première vidéo émerge enfin et elle confirme nos inquiétudes. C'est moche comme un jeu en flash dessiné par des daltoniens arthritiques, et aussi attrayant qu'un séjour en goulag sans moufles.
Tout est lamentable, l'interface, le son, les graphismes, l'intérêt des jeux. A la limite, Codemasters aurait pu essayer de le glisser en tant que bonus sur le DVD anniversaire du film, mais oser refourguer ça séparément, ça tient du foutage de gueule XXL.

Ce qui me consterne le plus, c'est qu'il y aura des gens pour l'acheter. Ne laissez pas la nostalgie vous affaiblir. Comme vous avez réussi à dire non aux jeux de la Virtual Console, comme vous refuserez de re-payer vos anciens jeux PS1 sur le PS Network, dites NON à Dirty Dancing.

Vous pouvez aussi lui dire de brûler en enfer, ça vous défoulera.

La Fox persiste et signe. Xavier Gens n'a pas été remplacé et Hitman The Movie ne sera pas passé au Soupline pour tomber dans la catégorie PG-13. Un officiel de la Fox parle même d'un classement Restricted à la limite du Mature. Réussir à passer en PG-13 un univers où les cibles finissent en vomissant leurs tripes dans des toilettes d'ambassade, ou se font défenestrer dans leur propre villa, c'eut été fort. Presque autant que de transformer Super Mario en pornstar glauque.

Quoique ce dernier cas de figure existe.

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Le rapport Goldman Sachs avait raison. Les investisseurs ont répondu en masse aux conseils et à la tendance actuelle, en favorisant Nintendo. Big N dépasse donc la valeur qui lui avait permis d'accéder à la seconde position du top 10 des entreprises japonaises à fort taux de capitalisation, passant de 8.390 milliards à 10.000 milliards de Yens.

Cette croissance découle d'une augmentation du tax d'échange de l'action Nintendo de 64.800¥ auparavant à 71.300¥ aujourd'hui. La banque d'investissement Goldman Sachs avait tablé sur 71.000. Cette montée en puissance de Nintendo dépasse donc aujourd'hui les prévisions des experts, pourtant optimistes.

Je vous avais bien dit d'acheter, bordel.
Bien avant Goldman Sachs.

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La mélancolie de Haruhi Suzumiya, Suzumiya Haruhi no yūutsu, est un roman publié depuis 2003 chez Sneaker. Populaire auprès des lecteurs, un manga en a été issu en 2004 et un anime est même en cours de diffusion au Japon depuis avril 2006. Bien que le contenu et les personnages puissent laisser les occidentaux perplexes, cette série cartonne auprès des nerds de l'archipel.

Pensez-vous. Une lycéenne totalement barge et inaccessible qui ne s'intéresse qu'aux extra-terrestres et aux voyages spatio-temporelles, responsable d'une faille dans le continuum espace-temp qui changea la donne des super-pouvoirs dans l'univers. Ca a de quoi intéresser les plus blasés. Un peu comme ceux qui passent à l'héro après le shit, Haruhi Suzumiya est un patchwork de personnages tarés ou handicapés sociaux dont les passe-temps marginaux sont le principal moteur des intrigues.

Il fallait évidemment s'attendre à un portage sur consoles et c'est sur PSP que la Mélancolie de Haruhi Suzumiya va se poser. Ce sera un jeu d'enquête-aventure-minigame-portnawak-fanserv façon digital comics distribué par Namco Bandai et prévu pour le 20 décembre. Vu le nombre de posters et de figurines qui trainaient dans les magasins d'Akihabara en août, pas d'inquiétude quant aux ventes du soft. Par contre, je suis plus concerné par cette animation flash qui servit de fond d'écran lors de la présentation du jeu lors du Tokyo Games Show, sensée faire partie de l'interface de dialogue. Game Watch l'a mise en ligne aujourd'hui, et comment dire...
C'est un peu effrayant.

Je suis sûr qu'un mettant ça qur le PC d'un collègue, vous pouvez le pousser au suicide en moins d'une heure top chrono. Chamboultout vous ouvre les portes des promotions éclair. Saisissez votre chance !

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La célébrité et une grande partie de l'intérêt de Soldier of Fortune 2 se sont construits sur les ragdolls des ennemis. Trente deux points d'impacts différents, des mutilations à la volé, de quoi exprimer votre sadisme dans toute sa créativité. Si comme beaucoup d'enfants cruels, vous avez passé vos jours ensoleillés à arracher les pattes des fourmis, vous êtes potentiellement bon public pour Soldier of Fortune 2. Sa suite, Payback, reprend le flambeau en l'extirpant d'un tas de membres fraîchement disloqués par un coup de shotgun.
Tout ce qu'on aime.

C'est d'ailleurs un excellent test psychologique que je vous conseille d'appliquer à votre compagne ou girlfriend-wannabe. Si elle vise systématiquement les cojones avant de sectionner les jambes à hauteur de genou pour regarder sa victime se vider de son sang comme une gourde percée, vous savez à quoi vous en tenir. Rompez par mail. Et changez les serrures de l'appartement.

Amis poètes et peintres cubistes période rouge écarlate, ce trailer vous ravira par ses cadavres exquis.

Depuis quelques jours, le site Twitch Film défend la rumeur selon laquelle Xavier Gens, le réalisateur du film Hitman, aurait été évincé. Selon des sources "proches de l'équipe de tournage", Xavier Gens aurait été remplacé au montage par Nicolas De Toth. La production aurait trouvé le montage original de Gens trop violent avec trop de sang et trop de headshots, reléguant le film au classement R voire plus adulte, ce qui réduirait son potentiel de distribution grand public. Une tâche dans laquelle De Toth excelle, puisqu'il a été l'homme derrière le montage de Live Free or Die Hard, permettant à John McLane de se faire distribuer sous le label PG-13.

Les officiels de la FOX ont répondu à la rumeur en déclarant que De Toth avait bien été engagé, mais en tant que consultant seulement. Probable que la FOX n'ait pas été satisfaite du premier montage de Gens. Probable que la FOX se soit souvenu subitement que Xavier Gens est aussi le réalisateur de Frontière(s), un texas-chainsaw-like qui pousse le gore encore plus loin que son inspiration.
Dans tous les cas, Xavier Gens est un réalisateur très inspiré dont les aspirations n'ont pas dû plaire au studio.

Déjà que le gentil Timy dans le costume de 47 ne nous faisait pas particulièrement frémir de peur, si en plus le montage supprime tout ce qui faisait l'identité morbide d'Hitman, le résultat risque fort d'être un film d'action lambda comme les studios américains en pondent des centaines chaque année.

Ils peuvent encore sauver les meubles en disant que c'est une adaptation des Bisounours.

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Jerry O'Flaherty, le Directeur Artistique de Gears of Wars et Unreal Tournament pour Epic Games, va connaître un tournant dans sa carrière. La Warner Bros vient de se payer ses services afin de s'occuper du prochain film d'animation 3D basé sur les Cosmocats/Thundercats. O'Flaherty travaillera en collaboration avec Paul Sopocy pour le script de ce film, développant les bases de la série, mais se concentrant surtout sur l'ascension au pouvoir de Starlion/Lion-O.

"C'est tout naturellement que j'entre dans cette nouvelle étape. Les jeux sont allés très loin. Ces quatre dernières années ont servi à apporter l'énergie de la réalisation cinématographique dans le monde du jeu vidéo." déclare O'Flaherty. Après avoir travallé sur UT2004, Command & Conquer et Anachronox, c'est en effet une prolongation naturelle de sa passion qui se déroule à travers ce nouveau projet.

Arrivera-t-il à ressusciter avec goût une licence super kitsch dont le héros habillé en bleu layette brandit un canif érectile ? Quand on voit comment il a épargné le ridicule aux bourrins stéroïdés de Gears of War, on peut se permettre d'y croire.

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David Braben, PDG de Frontier Developments, plus next-gen que vous
"J'ai adoré l'atmosphère 30's-50's de Bioshock, les visuels art déco et le son fonctionnaient particulièrement bien. Le jeu était globalement superbement réalisé, mais le gameplay n'était pas next-gen. J'ai trouvé Halo 3 très amusant aussi, mais assez décevant, bien qu'il y ait eu quelques touches sympathiques et des graphismes améliorés, ça n'a pas beaucoup changé depuis Halo 2 en terme de gameplay.
S'il y a une chose dont je suis sûr, c'est que je pense qu'Outsider tient largement la comparaison, et je pense toujours qu'Outsider sera l'un des premiers jeux next-gen."

Pour les plus jeunes d'entre vous, David Braben n'est que le patron d'un studio qui développa RollerCoaster Tycoon. Dans les années 80, Braben a contribué à la naissance d'Elite et de Frontier, deux jeux de science-fiction entre simulation commerciale à échelle interplanétaire et simulation de vol ou de carrière politique. Ces softs posèrent, par l'immense liberté d'action qu'ils offraient, les repères du scénario matriciel pour les jeux vidéo. Des histoires maléables et évolutives qui changent en fonction de nos décisions et de nos sphères d'influence. C'est ainsi que la voie a été ouverte pour les RPG à monde ouvert comme Daggerfall.
Elite et Frontier ont ausi été dans les premiers jeux à utliser la 3D fil de fer et pleine, devenant ainsi les ancètres de nos moteurs actuels dédiés à la gloire du bloom et de l'anti-aliasing.

The Outsider est donc le dernier projet en date de Braben, une intrigue politique contemporaine où un agent de la CIA devient l'ennemi public numéro 1 suite à un complot. En se basant sur une configuration à la "lundi de jack bauer", le jeu vous laissera influencer dynamiquement l'histoire en se dégageant de concepts comme le bien ou le mal. On ne sait toujours pas quand sortira le jeu, ni sur quelle machine ni quoi que ce soit de vraiment tangible.

Braben considère donc que le jeu en couloir, communément appelé FPS, n'est pas next-gen. Le next-gen pour lui serait une sensation de liberté d'action dont les répercussions sur l'environnement sont immédiates et pourront également se ressentir sur le long terme. The Outsider serait donc le premier jeu réellement next-gen.

Ca pourrait. Dommage que Mass Effect sorte le mois prochain.

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Les premiers détails sur Dead Space commencent à faire surface, Electronic Arts entreprenant le teasing longtemps à l'avance. Le jeu n'est sensé sortir qu'en octobre de l'année 2008 mais le gameplay est déjà décrit dans ses grandes lignes. Ce que Dead Space compte faire pour vous donner des sueurs froides consiste à revenir quelques années en arrière dans l'évolution du survival horror. Retour à l'époque "chris et son couteau".

Le premier aspect repose sur la limitation des stocks et des filets de secours. Les munitions seront donc rares et les sauvegardes ne s'effectueront que par checkpoints, au fur et à mesure de votre avancée. La tendance récente à cacher les barres de vie et à laisser votre personnage se régénérer dès qu'il se pose 3 secondes derrière un mur sera reprise en partie avec absence de statuts vitaux, mais sans régénération. les concepteurs tiennent à ce que vous pleuriez de joie à chaque trousse de secours que vous ramasserez.

Cette volonté de ramener le héros au statut d'humain fragile sera aussi présente dans la possibilité de prendre ses jambes à son cou pour déguerpir loin du danger. Sauf que vous ne pourrez pas tirer en plein sprint. Ca pourrait être pire, le Marine de Doom 3 ne savait même pas s'éclairer et porter son flingue en même temps.

La pression devrait être permanente si l'on en croit EA, avec des ennemis agissant à la manière des chiens et des corbeaux de Resident Evil, se permettant de surgir de n'importe où. Ou de feindre la mort et de vous faire quelques surprises de potache mort-vivant dès que vous les approchez.
L'accent a été mis sur la sensation de faiblese face aux créatures dans des affrontements directs. Ainsi, les ennemis viendront vous étreindre au corps à corps, comme tout bon zombie viendrait vous mâchouiller la nuque, mais de façon plus affectueuse. D'habitude on repousse l'ennemi en lui disant que c'est mal de mordre les inconnus, ici, il faudra d'abord leur refaire le lifting à la clé à molette pour qu'ils daignent lâcher prise.
Dead Space recherchera donc à vous faire péter un ulcère, en ajoutant à votre cauchemar des passages en apesanteur sans oxygène.

Malgré tout ce qu'EA veut vous infliger jusqu'à l'internement, vous aurez toutefois la possibilité de démembrer les ennemis ou d'utiliser des pouvoirs spéciaux comme la télékinésie. La customisation des armes serait aussi un point fort de Dead Space, en valorisant enfin tous ces mercredis passés en atelier collier de nouilles.

Beaucoup d'éléments ont ainsi été révélés par Electronic Arts, avec des captures d'écran déjà bien avancées. Si la ressemblance avec Bioshock peut s'entrevoir à travers le design du perso, les packs de vie et les checkpoints, on est pourtant bien plus proche d'un Doom 3. La station spatiale, les ennemis qui vont surgir systématiquement de tous les coins d'ombre, les passages en extérieur sans oxygène, ce climat oppressant que l'on ressentait dans toute la première moitié du jeu... ce sont des éléments chers à Doom 3 qui définiront plus le ton final de Dead Space que Bioshock ne le pourrait.

Maintenant que notre attention a été titillée, il faudra hiberner un an avant de vivre les aventures d'un agent de maintenance envoyé, un john doe en salopette futuriste sensé réparer la radio d'une station de forage. Comme quoi, dans le futur, les lundis seront toujours des jours de poisse.

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La bande annonce bavarde de Soul Calibur Legends sur Wii est enfin disponible sur Famitsu, en bonne qualité. Namco révèle plus en profondeur les cinématiques ainsi que l'aspect beat'em up 3D du jeu. Le mode scénario semble se concentrer sur Sigfried, et mettre en scène des choses que nous avions pu deviner dans les cinématiques d'intro des autres Soul Calibur. La chasse au démon de Taki, les soirées de pole dancing d'Ivy et l'alcoolisme de Mitsurugi.

Le déroulement niveau-piège-trésor-boss que l'on nous laisse entrevoir n'est pas d'une originalité à s'en retourner la rotule, et le système de combat en binôme fleure bon le Dead or Alive. Ca maintiendra le joueur éveillé entre deux coffres vandalisés. La grosse voix off nous dit que les contrôles Wii vont déchirer, mais on n'en a toujours pas vu la queue d'un. Je me permets donc de rester sceptique sur la fraîcheur du gameplay proposé, mais je suis sûr qu'il y aura bien un péquin pour trouver ça "innovant".

- Via - Vidéo encodée maison à partir de la version officielle -

J'aime l'odeur des bundles au petit matin. Noël est une sale guerre que chacun veut gagner. On bombarde les blockbusters au napalm, on égorge les configs, on fait l'économie prisonnière et on la torture jusqu'à ce qu'elle nous crache le juste prix. Sony a entamé les hostilités avec sa PS3 désossée-vidée et son starter pack chaud-bouillant, et la réponse de Microsoft se faisait attendre.

En guise de représailles, ce sont trois packs que Microsoft compte mettre sur le marché. Les deux premiers de la liste sont un pack à 449€ avec 360 Elite et un autre à 349€ avec la Premium. Ils reprendront les bundles déjà en circulation, mais se verront enrichis de deux jeux, Forza 2 et Marvel Ultimate Alliance. Un très bon jeu de caisses et un mauvais jeu d'action, que vous pourrez revendre au maximum pour 60€ la paire.

Le troisième pack reste pour le moment dans le flou et serait une 360 Core avec sortie HDMI, une memory card de 256Mo et 5 jeux Xbox Live Arcade, le tout pour 279€.

Face à l'offre Sony, le nouveau pack core n'est qu'une fausse bonne nouvelle, avec son PacMan et son UNO dont on se fout pas mal. L'augmentation artificielle de la valeur ajoutée par des softs de qualité très inégale pourrait rendre la console plus attractive qu'avant, mais seulement si l'on ne prend que Microsoft en considération. Malheureusement, il y a le voisin d'en face.

Bien que cela renforce la précédente baisse de prix du mois précédent, ce n'est pas assez marquant pour donner à la 360 un pouvoir de séduction supérieur à celui de la concurrence. Sur le plan de l'entrée de gamme, la 360 est bien moins chère, mais par manque d'accessoires et de stockage, elle se place au même niveau qualité/prix que la PS3 à 399€.

Pour les packs les plus haut de gamme, c'est la même histoire.
Consultez-donc le tableau ci-dessous pour vous en rendre compte.

On considère que l'échange du disque dur de la PS3 pour un modèle à 120Go égal à celui de la 360 Elite est négligeable, car ils sont de prix quasi-équivalent sur le marché. Les pinailleurs ajouteront donc 20 € à l'addition. Les estimations du prix des jeux sont arrondis à la dizaine la plus proche, selon un argus et les tarifs en vigueur sur plusieurs sites de ventes pros et PaP. Le lecteur HD DVD n'a pas été inclus dans la liste car ici n'est pris en compte que l'offre gaming, pas la totale avec Home Cinema. Néanmoins, si l'on veut pousser ce comparatif jusqu'au bout, il faut ajouter 179€ au prix final de la 360.

Que constate-t-on ? Que les prix ajustés sont proches, avec un très faible écart de 35,99€ si l'on essaye de mettre les machines sur un pied d'égalité ultra-optimisé. La PS3 reste la plus chère mais offre visiblement plus de possibilités et de fonctionnalités. Il ne faut pas oublier que malgré le mois de Xbox Live Gold offert, l'online de Microsoft deviendra payant ensuite, alors que celui de Sony reste gratuit. Un coût additionnel à ne pas négliger.

Dans la bataille du haut de gamme, Sony remporte donc la manche avec une offre plus complète, plus apte à satisfaire l'acheteur geek indécis.
Et le plus fou dans tout ça, c'est que je n'ai même pas vomi en l'écrivant.

MAJ : Merci à tous pour vos informations complémentaires. Le tableau a été mis à jour !

Un jeu d'action/puzzle, produit par monsieur Warner (celui qui dessina des lapins malins, des canards crétins et un jour des Animaniacs, et qui finit par manger AOL lors d'un petit déjeuner lambda), et qui met en scène Meg, une héroïne proto-goth à la voix pouffe, dans un labyrinthe technologique rempli de clones à fusil électrique. C'est sympa, c'est joli et ça a de l'ambition, ce qui manque souvent aux Flashouilles d'action.

Ah oui, ça s'appelle SteppenWolf23, c'est le nom de code pour désigner la famille de Dereck.

Le British Board of Film Classification a décidé que, malgré les modifications apportées par Rockstar à Manhunt 2, et la récente approbation de l'ESRB, le jeu resterait interdit en Angleterre. Le BBFC explique qu'il considère les changements "clairement insuffisants", précisant que l'organisme avait fait une liste de recommandations à Rockstar, s'ils voulaient voir leur jeu validé.
Une liste que Rockstar a eu la déraison de ne pas respecter à la lettre, voyant ainsi le couperet tomber sur la nuque de Manhunt 2.

Rockstar décide pourtant de faire appel en déclarant que "les changements nécessaires pour publier le jeu en Angleterre sont inacceptables et représentent une régression pour les jeux vidéos" et poursuit avec "Le BBFC laisse aux adultes la liberté de choisir d'eux-mêmes quand cela concerne les films d'horreur et nous pensons que les adultes devraient disposer de la même liberté quand cela touche à l'horreur dans les jeux vidéo, comme pour Manhunt 2".

Je renonce à analyser le comportement du BBFC et me contenterai donc d'une image reflétant ma pensée.

Rappelez-vous seulement qu'à l'origine, le BBFC signifiait "British Board of Film Censors".
Les noms changent, les mauvaises habitudes restent.

- Via et Via -

Pour Nintendo et Reggie Fils Aimé. Le magazine Game Developer a placé Nintendo en tête de son top 20 des meileurs éditeurs, reléguant Electronic Arts à la seconde place, et toisant Activision bien assis à sa 3e place. Faisant office de référence en la matière sur la tendance du marché et sur les affinités électives des différents acteurs en place, le dossier en 110 pages de Game Developer vient ajouter un facteur dynamique à la croissance de Nintendo, corroborant le rapport Goldman Sachs paru la semaine dernière. Celui-ci avait annoncé un autre record sur le cours des actions Nintendo dans un futur proche. Ce classement possède donc un parfait timing, une nouvelle donnée positive qui ravira les investisseurs.

Reggie, quant à lui, se voit décerné le prix du marketeux de l'année par le magazine Brandweek. Aspirants commerciaux, prenez-en de la graine. Pour devenir le meilleur, vous devez :

- Positionner votre matos powered by hamster sur un créneau différent des concurrents powered by mutagen.
- Caresser le public dans le sens du poil jusqu'à l'éjaculation.
- Rouler des pelles à toutes les démographies, allant des enfants aux grands parents, même ceux qui sentent la pisse.
- Garder une emprise constante sur les périphérique et vos développeurs tiers et leur tourner le dos s'ils commettent le moindre faux-pas.
- Coller l'étiquette "gaming" à tout ce qui vous passe par la main.
- Vous approprier des vieux concepts en les renommant "innovation".
- Adopter une réactivité fulgurante face aux polémique les plus insignifiantes et apprendre à marcher avec le pantalon constamment sur les chevilles.
- Vous constituer un carnet de one-liners imparables qui feront passer tous vos adversaires pour des baltringues.
- Entretenir la sensation d'urgence.

Ce n'est qu'une fois ces conditions remplies que vous pourrez prétendre au titre de camelot de l'année.

Avec ces récompenses Nintendo est reconnu comme un nouveau modèle de croissance et de marketing, un virtuose de la vente et du bénéfice. C'est un comeback auquel personne ne croyait plus. L'entreprise a réussi le tour de force de contrer l'adage "A vouloir plaire à tout le monde, on ne plait à personne", et affiche une rentabilité, un business plan admirables et mûrement réfléchis.

La hype qu'ils sont capables de créer est comparativement plus grosse que celle de Halo 3, qui n'a pu tenir que grâce aux millions injectés quotidiennement par Microsoft. Un phénomène de com à la iPhone, un cas d'école pour futurs entrepreneurs.

Il est impossible de nier ce succès, et le plan est diaboliquement efficace. Le catalogue ridicule fait que les gamers affamés se jettent sur le premier jeu sorti, l'inertie de l'entreprise lui permet de capitaliser en lançant de nouveaux produits anecdotiques que les utilisateurs achèteront par sheep effect.
L'entreprise adopte la technique des dealers en donnant de la came à prix sacrifié, puis en profitant de l'état de manque pour s'en mettre plein les poches avec de la dope coupée au plâtre.

Dans la situation actuelle, Nintendo arriverait à vendre de la merde en la faisant passer pour du Nutella.
Et c'est ce qui m'inquiète le plus.

- Via et Via -

Le Nasdaq menace depuis des mois de délister l'entreprise. Les pertes atteignent des records. La machine à café ne distribue plus de touillettes. C'est la bérézina pour Atari.

Afin d'assainir les climat et prendre un nouveau départ avec des esprits frais, Infogrames s'est délesté de 5 membres du conseil d'administration. Aucun état d'âme pour le PDG Patrick Leleu lorsqu'il a tiré la chasse et on le comprend : Atari est devenu la risée du marché vidéoludique.
Des huit membres, seuls trois subsistent donc, mais ils travailleront dorénavant avec un "chief restructuring officer". Comme son nom l'indique, il va devoir restructurer l'entreprise ou plutôt lui donner une structure tout court. Je ne sais pas où ils l'ont trouvé, mais pour redynamyser Atari, il a intérêt à posséder une pierre philosophale ou à savoir marcher sur l'eau et ressusciter les vendredis. Un job un rien stressant livré avec bureau insonorisé et ulcère en phase terminale.

Le nouveau conseil d'administration, oeuvrant de concert avec le chief restructuring messiah, est sensé redresser les finances, relancer les initiatives d'édition, améliorer la distribution et redorer le blason d'Atari. Patrick Leleu est optimiste, et fait preuve d'un entêtement admirable, alors qu'il serait tellement plus simple de liquider la boîte.
Il est néanmoins assez évident que "restructuration" signifie implicitement "réduction des effectifs". L'arbre malade qu'est Atari ne passera pas l'hiver si l'on ne coupe pas quelques branche. Mais refleurira-t-il un jour ?

On suppose que les cinq licenciés sont les rigolos qui ont haussé les épaules quand Atari devait s'occuper de la distribution de Guitar Hero en Europe, avant de céder la place à Activision. "Croyez-moi, Monsieur Leleu, ça ne marchera jamais".

Bonus Stage : L'hymne officiel d'Infogrames. Priceless.

J'ai de plus en plus de mal à acoucher d'un titre correct. Vous ne vous en rendez pas compte mais le titre, c'est la plus difficile des parties à écrire. On a pas forcément l'idée qui tue, ni la blague universelle, ni la formulation informative du siècle. Parfois, on a juste un lien et l'envie de le faire passer. Il paraît que c'est ça la raison première des blogs.
Maintenant ça a bien changé, ça sert à trouver des sujets de discussion pour briller en société, et mal utilisé, ça fait sombrer la discussion dans la suffisance et l'auto-complaisance que le Web 2.0 peut représenter.

Sinon, ça sert à publier des images rigolotes et à dire sans preuves que Hoshi Saga 2 (la suite à Hoshi Saga 1), c'est la trouvaille cool über-prenante du mois d'Octobre !
Jouez-y beaucoup ! Arrêtez de travailler ! Oubliez tout !

Depuis des années déjà, je ne parle plus à Dieu. Probablement parce que j'ai décidé de ne plus croire à ce Père Noël pour adultes, à cette excuse philosopho-bidon pour que le premier imbécile venu justifie un meurtre ou des propos réactionnaires. Dieu n'est qu'un concept marketing qui comble les questions d'un monde en manque d'introspection à échelle humaine. De ce concept de copain imaginaire bienveillant mais colérique, découlent tout un tas de croyances colorées qui enfreignent leurs principes quotidiennement. Des sectes très populaires dont les fidèles seraient prêts à crever la gueule ouverte pour un bout de paradis.
Que ce soit dit, je n'aime pas la religion, ce n'est qu'une variante ouvertement propagandiste de la politique. Une variante dangereuse qui drape son corps boursouflé dans un linceul de morale.

Comme il est mauvais de mélanger amour et travail, il est tout aussi négatif de mélanger morale et business. Le feuilleton qui vit s'opposer Sony à l'Eglise Anglicane connait un nouveau rebondissement avec une plainte de l'Eglise contre Resistance Fall of Man au près du BAFTA. Le jeu a en effet été nominé aux British Academy of Film and Television Arts, et pourrait remporter un prix lors de la cérémonie du 23 octobre prochain.
L'Eglise veut donc que le BAFTA retire Resistance du palmarès, considérant que la nomination "retournait le couteau dans la plaie". Cela fait suite à la bataille juridique entre Sony et l'Eglise suite à sa plainte contre la désécration de la Cathédrale de Manchester dans le jeu. La farce aurait pu s'arrêter là, mais en plus de demander des compensations financières de la part de Sony, l'Eglise s'est permis de produire des commandements du jeu vidéo.

S'apercevant soudainement qu'elle avait offert de la publicité gratuite pour Sony, l'Eglise Anglicane se rend compte que la polémique a dynamisé les ventes. La nomination est considérée comme une insulte, mais elle n'est pourtant que la conséquence d'une campagne éthique maladroite et vénale. Le doyen Govender fulmine sans comprendre que sa "juste colère" n'est qu'un "caca nerveux" médiatisé.
Je pourrais poursuivre pendant des heures à caillasser tous ces gens qui se posent en experts de la morale propre sur elle, et pensent avoir un quelconque droit de venir imposer leur vision limitée dans des domaines qui les dépassent et dépassent leur autorité. Je pourrais, mais je pense que l'absurdité de la situation parle d'elle-même.

Quand on y pense, la moralité, c'est un peu comme le pastis
Dès qu'on la mélange à autre chose, ça vous colle nausée et gueule de bois.

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Sony vient d'annoncer deux nouvelles concernant la baisse de prix de la PlayStation 3. Le starter pack avec disque dur de 60Go, deux manettes et deux jeux baissera à 499€ le 10 octobre prochain. Un tarif qui vient chatouiller de très près la Xbox 360 Elite, actuellement à 449€ avec son disque dur de 120Go, une seule manette, un casque et peanuts côté jeux. L'offre de Sony s'avère donc plus séduisante en pratique que celle de Microsoft, malgré le statut haut-du-panier de la 360 Elite. Pourtant, ce nouveau prix concernant les starter packs ne dureront que dans la limite des stocks disponibles, Sony faisant probablement de la place pour les futures PS3 à 80Go.

Pas de quoi déprimer pour autant, les disques durs de la PS3 sont des HDD de PC portables que l'on peut trouver très facilement dans le marché et remplacer sans faire sauter la garantie de la console. Il vous est même expliqué dans le manuel de la machine comment faire. Pour passer à 300Go, il vous suffira donc de vous ruer sur un FUJITSU SIEMENS MHX2300BT à 179€ ou moins dans toutes les bonnes crémeries.
On comprend facilement qu'avec un peu de jonglerie geek, on amortit l'upgrade de la console sans plus jamais se préoccuper des minables 20Go supplémentaires que proposeraient les packs à venir. Si en plus on refourgue les jeux et le disque dur fourni avec la machine, on peut se faire quelques piécettes de compensation.

Cette baisse, n'ayant pourtant comme but que d'écouler des stocks, pourrait être une excellente opportunité de s'équiper avec un matériel plus séduisant que celui de la concurrence directe. Si Sony tient ses promesses concernant le catalogue de jeux, cette fin d'année pourrait s'avérer paradisiaque pour les petits malins qui auront sauté sur l'occasion et optimisé la dépense au maximum.

Alors que le nouveau prix du starter pack parvient à convaincre, l'autre partie de l'annonce eclabousse d'une fine couche de bullshit la bonne volonté de Sony. Le pack PS3 core à 399€ et disque dur de 40Go pourrait décider les plus fauchés si seulement la rétrcompatibilité n'avait pas été complètement retirée de la console. Sony finit le travail après que la version européenne de la PS3 se soit déjà vue privée des chipsets de l'emotion engine PS2 servant à avoir une compatibilité parfaite avec l'ancien catalogue.
Cette downgrade ne concerne pas que la rétrocompatibilité.

La "nouvelle" PS3 de ce pack du pauvre perd aussi deux ports USB dans la bataille, ainsi que le lecteur de carte multiformats. Payer 100€ de moins pour un modèle entrée de gamme aux possibilités mutilées sans jeu ni seconde manette, quelle bonne idée. C'est d'autant plus crétin que Phil Harrison, le VP de Sony Entertainment Europe avait lancé en 2006 que "la rétrocompatibilité est une valeur essentielle". Ray Maguire, le PDG de Sony UK explique aujourd'hui que le PlayStation Store disposant d'assez de jeux, on pouvait se passer de la fonction. Et ainsi payer à nouveau pour des jeux qu'on possède déjà et auxquels on nous refuse l'accès potentiel.

Je vous vois venir, la rétrocompatibilité, on s'en tamponne pas mal. C'est néanmoins avec ce genre de logique que le constructeur pourrait se permettre d'autres escroqueries éhontées. Et il le fera probablement, car le grand public se moque de la rétrocompatibilité comme de sa première couche sale.

De ces deux annonces, un bilan mitigé. Le starter pack devient subitement très attractif face à l'offre microsoft, mais le pack entrée de gamme n'est qu'une machine mutilée qu'on vous vend comparativement au même prix que sa demi-soeur. Sony amorce un changement de prix décisif, mais pas forcément un changement de mentalité, voire même le contraire. Le nouveau starter pack est probablement une manoeuvre pour booster les ventes avant Noël et fortifier l'implantation de la console et du Blu-Ray avant les fêtes.

Une démarche intelligente qui peut se transformer en situation win-win, avec quelques contorsions budgétaires et matérielles.

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Après s'être frotté à Nessie, Toyota essaye maintenant de caresser le geek dans le sens du jean, et de lui refourguer des Tacoma. La séduction nécessite ses artifices et la galoche du constructeur s'accompagne d'un spot de pub réalisé en machinima sur World of Warcraft. C'est wateufeuk, c'est frais et personne n'en fera de crampes aux neurones. Il va falloir néanmoins faire quelques retouches aux autocollants des concessionnaires.

Dorénavant ce sera "Ma Toyota est médiévale-fantastique"

Lors d'une soirée plus imbibée qu'arrosée entre gameurs, un sujet vient sans faillir dans la discussion. La gameuse assumée. C'est un spécimen relativement rare que l'on ne découvre qu'au hasard des choses.
Prenez Daisy, par exemple. Mince, taillée pour remplir les fringues d'une gamine de 15 ans, bariolée façon working girl à penchant gothopouffe. A l'entendre disserter sur les variations d'ampli des Smashing Pumpkins en Live, on la catégoriserait rapidement et soupirant. Puis un quidam sort sa DS avec Mario Kart et la voilà qui dégaine aussitôt la sienne. Noire et customisée avec des autocollants de punk alcoolique, un outil d'humiliation massive qui tourne avec une supercard blindée de jeux en japonais comme Phantom Hourglass, Daigasso ou Oendan 2.

A la vue de cette révélation, mes yeux secs comme des chips trop salées se sont embués de larmes. J'avais trouvé cette pigiste si spéciale. Un petit bout de femme qui ne vient chez moi que pour jouer à Dead Rising toute l'après-midi et taper dans mon stock de Dark Dog. La salope.

C'est avec ces mêmes yeux humidifiés que vous présente Ryne aka Petite Madame pour le copinage d'aujourd'hui. Une illustratrice parisienne qui s'est spécialisée dans les composition infographiques mélangeant photo retouchée, dessin d'après modèle, et colorisation. Ses créations à fleur de "po", entre pop et poésie sont autant de preuves d'une passion vivace pour ses sujets. Le mix entre classicisme des mises en scène à traitement réaliste et éléments fantasmés, donne naissance à des travaux touchant parfois à l'absurde.
Pour preuve, cette série sur Resident Evil, où le même zombie a toujours la même expresion en toute situation.

Cette jeune femme est une gameuse. Elle aime les zombies. Elle dessine.
Vous lui devez une visite.

- Toi aussi tu veux être pas trop célèbre et faire le kéké auprès d'une Fragdoll, soumets donc ton blog dans les propositions de Chamboul' -

Tomonobu Itagaki, Game Designer sur Dead or Alive, droit dans ses bottes
"Quand j'ai regardé les caractéristiques techniques des deux , je savais sur quelle plateforme je voulais travailler... et je suis sûr que vous, ou des gens comme vous se demandent "Si l'aspect visuel est si important, pourquoi choisir la DS plutôt que la PSP?"
La raison est que la PSP tourne autour d'un concept de console que vous pouvez emporter avec vous. Ils ne font que diminuer ce que font des consoles de salon comme la 360 ou la PS3, alors que la DS entreprenait une nouvelle maniabilité. Comme j'ai dit auparavant, l'un des aspects du game design c'est l'intéractivité entre les commandes de l'utilisateur et ce qui se passe sur l'écran, donc j'ai pensé : voilà une chance de faire quelque chose de totalement original, en utilisant les forces de cette machine.

Alors maintenant que nous sommes dans ce marché où il y a un tas de jeux low-budget qui noient les étalages, le marché est peut-être prêt pour une expérience plus sérieuse, raffinée. On est en plein milieu de ce tournant dans la sphère des portables, où nous allons lancer Dragon Sword. Et ce pourrait être exactement ce que les gens veulent. Ils sont peut-être fatigués de tous ces jeux de training et recherchent quelque chose de plus consistant.

Ou pas. Nous ne seront pas capable de le dire tant que nous n'aurons pas lancé le jeu et vu comment les gens réagissent."

Voilà pourquoi c'est lui le patron. Tomonobu Itagaki, le game designer éthylique qui se lève tous les matins en regardant le monde en face. Quand je serai grand, je serai Tomonobu Itagaki.
Ou alcoolique. Ce qui sera néanmoins 50% du rêve.

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Hier, l'action Nintendo a atteint un record à 64.800¥ l'unité, soit 385,10€. Et l'on s'attend à une hausse au-delà de ce record, car le rapport Goldman Sachs voit en Nintendo une réussite à la Apple. La Goldman Sachs Investment Bank est une référence auprès de nombreux traders dans leurs choix d'échanges boursiers. Une sorte livre de chevet pour les spéculateurs qui veulent sentir dans quel sens le vent va tourner.

Pour le moment, il semble tourner dans le sens du gadget laqué blanc à fonctions anecdotiques, de préférence englué dans une technologie propriétaire au monopole agressif. iPod, Wii, même combat. Comme si vous ne vous en étiez pas encore aperçu.

Le rapport donne donc à l'action Nintendo le statut d'achat-yeux-fermés, stipulant "Nous croyons au talent de Nintendo pour créer de nouveaux marchés, une évidence depuis le lancement de la DS et de la Wii, qui pourrait rapprocher l'entreprise du niveau d'Apple, dont les fortes valeurs sont dues en majeure partie à son business model innovant."
Goldman Sachs a même anoncé une hausse prévisionnelle du cours de l'action jusqu'à 71.000¥. L'entreprise enchaîne donc les marques de soutien de la part des analystes, après son classement à la seconde place dans le top des meilleurs taux de capitalisation du Japon la semaine dernière.

Vous connaissez déjà mon opinion à propos de Nintendo.
Contentez-vous d'acheter.

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Cinéma, cinéma. Les films à fort potentiel no-brainer sont dans mes favoris. Les critiques filmiques les plus mordants auront bon se déverser sur ce type de film, il faut reconnaître que c'est un tour de force de divertir pendant presque 2h ou plus sans jamais perdre l'attention du public et en le noyant dans un flot de divertissement épique.
A cette catégorie appartient la série des The Mummy avec Brendan Fraser. Entamée en 1999, cette trilogie eut une itération en 2001. L'année prochaine est prévue la sortie de The Mummy 3 : Tomb of the Dragon Emperor, avec Jet Li et Michelle Yeoh au casting. Du gros, du lourd, du pestaculaire.

Le rélisateur Rob Cohen a commencé sur le site officiel du film, à distiller quelques photos du tournage. Et là, surprenante surprise, regardez bien le costume design de Brendan Fraser. Mitaines, blouson de pilote, sangles et coupe de cheveux mi-longs. Vous avez devant vous un clone hétérosexuel de Leon S Kennedy, héros ascendant badass de Resident Evil 2 & 4.

Soyons naïfs et disons-nous que la copie est involontaire, que c'est tout au plus un hommage.
Il n'empêche que le film en devient subitement plus sympathique pour nous autres nerds incurables.
Les salauds, ils m'ont eu.

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Alors que la Presse généraliste ferait mieux de se concentrer sur la situation géopolitique actuelle, elle préfère pointer d'un doigt sale la sordide réalité du monde vidéoludique. Je ne vous parle pas de Flyer à demi ivre-mort parce qu'à jeun lors des soirées de Presse ou de mes nombreuses tentatives ratées de repartir avec une hôtesse ou une borne de jeu sous le bras. Je vous parle du syndrôme spastic.

Le syndrôme spastic, c'est quand, dans un jeu grand public, se trouve un mot qui chagrine le feng shui mental d'une mère de famille totalement conne ou d'un chroniqueur en manque d'érection facile. Après un peu de bruit parasite sur le oueb ou les médias, l'éditeur qui s'occupe du jeu le retire des étalages ou se liquéfie en excuses, se fouette les couilles avec des orties fraîches en implorant le pardon de l'opinion publique. Le tout avec une réactivité record. Dans cette folle course pantalon-chevilles, les deux poulains de la discipline sont Nintendo et Ubisoft.

Le dernier coup d'éclat en date concerne Scrabble DS, où horreur-malheur, le mot "lesbo" est considéré comme légitime. Le Belfast Telegraph s'est donc indigné vivement, avec toute l'énergie d'un imbécile qui pisse contre le vent et se demande ensuite pourquoi il sent l'urine. L'article relate comment un brave père irlandais s'est offusqué de se voir proposé le mot interdit comme anagrame alternatif, alors qu'il se trouvait dans une impasse. Et je ne vous parle d'une petite crise, mais d'une comédie dramatique en trois actes avec roulements d'yeux et bras au ciel.

MagLochlainn, porte-parole de la ligue pour les droits homosexuels en Irlande a même fait une belle déclaration stipulant qu'il "n'était pas surpris que ce mot soit dans le jeu, car on n'avait pas dû apprendre à l'école, à ces jeunes hommes qui faisaient ces jeux, que ce mot pouvait être utilisé comme harcèlement homophobe"

Être gay ne dispense pas de s'informer un minimum avant de déverser une avalanche de conneries, ce que ce porte-parole n'a visiblement pas fait. C'est tellement plus simple de se poser en victime.

Craignant un ras-de-marée de débilité puritaine et/ou militante, Ubisoft s'est ratatiné en présentant des excuses plus plates que Lou Doillon.

Sauf que. Sauf que "lesbo" est un mot officiellement reconnu dans le Chambers Official Scrabble Dictionary. C'est un équivalent de la bible du Scrabbleur français, où même les mots traîtres en trois lettres sont listés. Ubisoft s'est donc excusé pour un mot dont aucun scrabbleur ne s'offusquerait lors d'une partie.
On ne compte plus ces moments où l'on est fier comme un Pape d'avoir pu placer son doigt dans l'oeil de son adversaire, en se servant du O qui trainait. C'est l'essence du Scrabble, maîtriser le vocabulaire parfaitement et arriver à rebondir sur n'importe quelle configuration, avec le pire set de lettres possible.

A nouveau, un éditeur à dû s'abaisser au niveau des remarques moralistes qu'on lui faisait. On a beau se moquer de reproches absurdes en disant parfois "Excusez-moi de vivre", mais ça risque d'être bientôt le cas, vu la pression que génère ce contrôle médiatique permanent.

Dommage surtout que les oies du capitole soient aussi connes.

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Peter Molyneux, Patron du studio Lionhead et conceptualiste extrême
"Mon rêve, pour le système de combat parfait, serait celui avec lequel je jouerais à Fable 2 pendant des heures, je suis vraiment bon, et là vous arrivez chez moi, sans jamais avoir jamais joué au jeu. J'ai vraiment envie d'aller au toilettes alors je vous passe la manette et vous n'êtes pas seulement capable de vous débrouiller, mais vous êtes aussi capable de survivre à une bataille.
Puis je reviens et je vous montre à quel point je peux immensément cool, donc aucun de nous deux ne se sent stupide, et nous nous sentons tous les deux puissants. Accessibilité mais profondeur, c'est l'essence de tout.
Les gens ne veulent pas plus que du button bashing. Pendant longtemps, on a dit "Oh, les gens ne devraient pas faire du button bashing", mais les gens aiment ça. Je ne veux pas qu'ils se sentent stupides juste parce qu'ils font du button bashing."

Dans son interview à Games Industry, Peter Molyneux explique son choix d'un système de combat flexible et contextuel basé sur un seul bouton et sur des mouvements au stick. Il décrit pourquoi la simplicité d'entrée de commande et la gratification immédiate du joueur compte pour beaucoup dans le plaisir de jeu.

Puis vient la question de Little Big Planet, le soft réalisé sur PS3 par ses anciens collègues. Des éloges, des éloges et de l'admiration. Peter Molyneux fait une magnifique déclaration d'amour au studio Media Molecule et place leur génie créatif sur un piédestal en or massif. Peter Molyneux est bien plus classe que Geroges Abitbol.

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Afin de fêter dignement les 10 ans de Fallout, Bethesda Softworks a décidé de lancer un concours Fallout 3. Le but est simple : créer un talent pour le personnage principal, une perk.

Pour les newbies du fond qui commencent à se lamenter sur leur inculture insultante, une perk est une capacité spéciale que vous pouvez acquérir selon votre niveau et vos statistiques. Vous devrez donc mettre le Pip boy ou vous-même en scène, avec un petit texte explicatif relatif à l'étonnante capacité que vous avez inventée.

Votre première récompense, si vous gagnez, sera de figurer au générique et de voir votre capacité insérée dans le jeu. Exactement le genre de choses qui vous permet de mourir heureux le lendemain.

Le concours est d'ailleurs doté comme un acteur de porno est monté. Selon si vous préférez les lots console ou PC, vous pourrez soit gagner une Xbox 360 pro avec des tas de goodies, soit de la carte graphique poids lourd pour votre bécane. C'est votre 486 DX qui va être content.
Vous avez jusqu'au 31 octobre pour être merveilleusement inspirés.

Que la muse vous habite.

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Shinji Mikami, Atsushi Inaba et Hideki Kamiya ont le plaisir de vous annoncer un heureux évènement. Le site de Platinum Games, le studio sensé prendre la relève de Seeds, vient d'ouvrir. Mon japonais totalement broken et un peu de translator m'ont permis de savoir pourquoi le trio avait choisi ce nom un peu cheapos.
Tatsuya Minami explique dans un long message que le terme "platinum" a été retenu, car le platine ne perd pas en qualité avec le temps, il ne se détériore pas.

Chacun des créateurs a d'ailleurs un petit mot pour vous, empreint de sagesse et d'optimisme. Dommage que le site ne soit absolument pas gaijin-friendly. Vous devrez vous contenter d'admirer leurs nouveaux locaux ainsi que le bureau de Kamiya, couvert de figurines Gundam. C'est un adulte, et tout le monde trouve ça normal. Bienvenue au Japon.

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Au hasard des couloir de gare, on tombe parfois sur d'étranges campagnes de publicité pour des mutuelles.
Si seulement ils savaient à quel type de jeu leur affiche fait appel.

Reggie Fils-Aimé, Président de Nintendo of America, Borgne en pays aveugle
"Vendront-ils beaucoup de jeux ? Certainement. Est-ce que ça vendra des consoles. Je pense que c'est une question ouverte... Je pense que celui qui achète Halo 3 a déjà la console, parce qu'il joue déjà à Biochosk et Crackdown, et à tout une série de jeux qui sont, au final, plutôt semblables : Des FPS, avec possibilités online. Dites-moi ce qu'il y a de nouveau là-dedans."

Mario Party 8. Rien que le nombre vous donne un indice sur le potentiellement de renouvellement de Nintendo. Lo'escar du Bullshit revient donc à Reggie, qui oublie que Call of Duty, Red Steel et FarCry sont sur Wii, et que Wario Ware et Raving Rabbids ne sont que les échos distants d'une pauvreté vidéoludique déprimante.
Ce qui est nouveau, ce n'est certainement pas le contenu technologique de la Wii, ni la détection de mouvements. Quant à la Wii Balance Board, c'est une vilaine resucée de la Joyboard mélangée à un pèse-personne pseudo-intelligent.

Dites-moi ce qu'il y a de nouveau là-dedans.
De vraiment nouveau.

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Vous vous doutez bien que dans ma quête sans fin de jeux flash pour entretenir vos velléités de paresse et de révolte industrielle par la glande, je tombe sur 95% de jeux 137 fois plus merdiques que les pires que je peux vous servir ici pas complètement au top. Parfois, à la lueur de l'écran, lorsqu'il est 3 heures du matin, que la bouteille de Vodka Tagada est vide, le paquet de BN plein et que j'émerge d'un GoreFest Bioshock en me disant que je dois trouver un jeu flash pour le lendemain, j'ai l'esprit un peu embrumé. Et je tombe sur Avenue of Death...

Une musique flottante, des pièges à relever, un relent rétro, ok ça me va. Le jeu est assez moche et la réalisation manque de finition, mais les épreuves sont aussi millimetrées qu'un niveau de Lost Vikings. Et si, comme moi, vous êtes partant pour vous entêter contre un soft buté (mais c'est fait exprès) et en sortir vainqueur, alors c'est votre came...