Archives > Décembre 2007

Le grand gagnant de cette année, c'est évidemment le gros moustachu italien. Un chiffre d'affaire dont les zéros s'étalent à l'infini, des bilans financiers à rendre jaloux les nantis de la bulle 2.0. Juste derrière lui, c'est Robert Kotick, le PDG d'Activision, qui va attendre un peu avant de déposer ses 10 Millions en cash à la banque. C'est qu'il a pris l'habitude de se rouler dedans tous les matins, maintenant.
Ne jugez pas les petites manies des hommes riches, cruels prolétaires médiocres.

L'autre gagnante, plus discrète, de cette année, c'est peut-être l'industrie du jeu vidéo française. Avec le crédit d'impôt que vient de valider la Commission Européenne, il se peut que la fuite des cerveaux vers la terre promise du Canada faiblisse, que les petits studios n'aient plus à se délocaliser dans des villes pourries comme Strasbourg. Hein, Aymar ?

Si l'année 2007 n'a pas été forte en jeux mémorables, elle a néanmoins été très active sur le plan économique et introspectif. L'écart entre éditeurs majeurs et studios indépendants s'est creusé, au point de mettre à jour de nouveaux questionnements sur le divertissement et le loisir.

Pour faire progresser le média jeu vidéo, faudra-t-il bénéficier de toute la force de frappe d'un Ubisoft, ou au contraire compter sur 4 codeurs dans un sous-sol, chapeautés par un japonais fou ?

Annonce d'une mutation à venir, 2007 vous est ainsi résumée en actu et en brève dans Flu le Mag.

La bien nommée Hotte du Père Crevard, c'est un peu comme la hotte de Flu, mais en complètement fauché.

Chamboultout voulait vous faire plaisir pour Noël. Tiraillé entre vous scanner mes parties intimes et un concours, j'ai choisi l'option qui vous ferait le moins saigner des yeux. C'est ainsi que j'ai puisé dans mes placards pour en extirper une grosse pile de jeux 360, des "copies promotionnelles" envoyées par les éditeurs. Un joli cadeau empoisonné que vous ne pourrez pas refourguer.

Alors, certes, il y a du bon, du moins bon, du carrément vérolé, et même des jeux remontant au line-up de lancement, mais c'est le concept du concours. Cre-vard.

• Voici comment se répartissent les dotations :

- Premier prix : 14 jeux Xbox 360
Kane & Lynch Dead Men
Pro Evolution Soccer 2008
BlackSite
Forza Motorsports 2
Project Sylpheed
Tenchu Z
Oblivion
Dead or Alive 4
FarCry Instincts Predator
Tomb Raider Legends
Chromehounds
Kameo
Blazing Angels
NBA 2K7

- Prix de consolation : Un jeu PC
Pro Evolution Soccer 2008

• Mais comment gagner ces fabuleux lots ?
Envoyez-moi votre liste de cadeaux nazes destinée au Père Crevard. Attention, pas Noël, Crevard.
La boîte de destination, c'est bien entendu dereck.chamboultout gmail.com

• Jusqu'à quand ?
Vous avez jusqu'au 2 janvier 2008 minuit !

- Un grand merci à Konami, Microsoft Games, Sega, Eidos, Ubisoft, 2K Games et Midway qui nous permettent de travailler correctement, et plus particulièrement à Iris, Edouard, Cécile, Julien et Franck -

- Pour les cartes de voeux, les menaces de mort et le reste, ça se passe là-bas -

Branchés, fauchés, blindés, consultez la sélection de cadeaux de Noël sur Fluctuat

Encore heureux qu'on lui ait fait dire "je suis un mage". S'il avait simplement déclaré "je suis un gnome" personne n'aurait compris que c'était une publicité pour World of Warcraft.

Rare nous laisse dans le brouillard, depuis un moment déjà, à propos d'une hypothétique suite de Banjo-Kazooie sur Xbox 360. Fera, fera pas, Rare semble plus préoccupé par les piñatas que par les ours en short jaune. Mais voilà que soudainement au détour d'une carte de voeux, le studio nous fait un clin d'oeil aussi fin que celui d'un puceau alcoolique.

Une cheminée, quelques chaussettes accrochées à la cheminée, et l'une d'elles aux initiales de KI3. Killer Instinct 3. Par "réveillons", il ont dû comprendre "réveillons les licences défuntes" chez Rare.

Pourquoi, quand les joueurs quémandent une suite à un excellent jeu de plateforme, les gens de Rare nous murmurent qu'ils pourraient ressortir des cartons l'un des plus mauvais jeux de baston des 90's ? Ces salauds ont sali l'esprit de Noël avec leur foutue rumeur.

Enfin, pour ceux qui croient encore à un quelconque esprit de Noël.

De toutes façons, je peux dire ce que je veux, personne ne me lit. Tout le monde est parti s'entasser dans les magasins pour acheter ses cadeaux à la dernière minute.

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Voilà la situation telle qu'elle est normalement, vue par l'ami Google Trends. Cet outil de Google permet de visualiser le nombre de recherches en fonction d'un mot-clé. On peut bien sûr en entrer plusieurs à la suite et s'amuser à comparer la popularité de certains termes sur des périodes de temps données.

Normalement, donc, la Xbox 360 et la PS3 se marchent dessus niveau requêtes internet, avec cependant un net avantage pour la PS3. Plus haut, dans la stratosphère du graphique, la Wii cumule à elle seule la masse de requêtes de ses deux concurrents.

Lorsque la magie du buzz internet s'en charge, pourtant, l'équilibre naturel des choses est bouleversé. Le dernier en date concerne Laure Manaudou, dont les clichés à X multiples sont devenus la nouvelle denrée rare du web voyeuriste. Les avocats de la nageuse font un bon travail de nettoyage malgré tout et comme toujours, la rareté et le buzz font le reste.

C'est ainsi que vous pouvez contempler les la courbe de Laure Manaudou nue, et la comparer à celle de la Wii. C'est énorme. La console de Nintendo et sa popularité décontractée ne peuvent pas lutter, le buzz de caniveau est le plus fort.

Les bonnes choses ne sont vraiment pas appréciées à leur juste valeur sur le web. Ainsi, comme vous pouvez le constater, les putes, la drogue et même l'alcool sont moins populaires que les jeux vidéo. Quelle tristesse.

Le week end dernier s'est déroulée à Tokyo une mini-opération de promotion grand public de la part de Microsoft. Le Xbox 360 Merry Christmas, ciblé sur les parents, tentait de montrer le catalogue de la console sous un angle plus proche des enfants. Viva Pinata Party Animals et Beautiful Katamari étaient donc de la fête.

Regardez tous ces petites filles avec leurs petites couettes et leurs petits noeuds dans les cheveux. Oukikicémeugnon. Hum. Contemplez un instant leurs visages emerveillés devant ces pinatas rigolardes et ce Prince sympathique. Les petits japonais en ont de la chance. De mon temps, pour Noël, on m'offrait une orange en bois et de la paille pour les sabots. Si c'était une bonne année, on remplaçait le gravier de mes repas de réveillon par de la couenne de rat. Ils ont de la chance ces petits japonais, vraiment.

Ca me fait d'ailleurs penser que je dois faire ma liste au Père Noël.

Petit Papa Noël,

Pour cette année, pas de putes. Je voudrais ce qu'il y a sur cette photo, c'est à dire la japonaise déguisée en Mère Noël, la marionnette Katamari Damacy et le costume du Prince du Tout-Cosmos. Tu n'as pas le droit de juger mes fantasmes. Merci, bisous.

Dereck

PS: Si tu ne m'envoies pas mes cadeaux, je ferai comme l'année dernière et je viendrai te crever un oeil avec un tisonnier. Fais le calcul.

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Devil May Cry 4 et sa petite seconde de honte. Ou quand une texture mal interprétée donne naissance à un orgasme coupable qui ira mourir dans un kleenex roulé en boule. Ca me rappelle "Qui veut la peau de Roger Rabbit" et ce passage mythique où Jessica était éjectée du taxi.

Le Dante subliminal n'est est qu'un un sale royaume gay merveilleux.

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Dans son grand fauteuil en cuir qui couine quand on s'y assoit, Bill Gates arbore un air satisfait. Sa main caresse un gros chat angora qui ronronne sous les doigts de son maître. Son plan pour la domination du monde était parfait, et il a parfaitement marché.

Le NPD Group a révélé récemment qu'Halo 3 s'était écoulé à 4,1 millions d'exemplaires aux Etats-Unis, dont 3,3 millions pendant la frénésie de septembre. La Xbox 360 ayant été vendue à 7,9 millions d'exemplaires sur le territoire américain jusqu'à ce jour, cela signifie que 52% des logithèques 360 comprennent un Halo 3.

Toutefois, avec tous les Halo 3 qui reviennent en masse chez les revendeurs, dans le but de financer les jeux de Noël, probable que le nombre de 360 sur lesquelles il tourne encore soit bien en-dessous des 52%. C'est néanmoins un énorme succès pour Microsoft Games et Bungie. Marketing à échelle globale et omniprésence médiatique, la machine à gober les billets a fonctionné comme prévu.

Une machine qui a aussi entraîné avec elle une forte croissance de la base utilisateur. La Xbox 360 a été la console la plus vendue en septembre, ce qui fait dire à Anita Frazier, analyste du NPD : "Plus que le taux d'attachement du jeu, ce qui est significatif, c'est le fait qu'à son lancement, l'augmentation substantielle des ventes hardware est une preuve du pouvoir de la franchise. C'est pour ça que le contenu est si important. Un killer game dirige le taux d'adoption d'une machine plus que n'importe quel facteur, y compris les réductions de prix"

Et là, Jack Tretton se mord les couilles.

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Le magazine PLAY vient de révéler les premières images du prochain Tomb Raider, avec la bénédiction marketing d'Eidos Interactive. Faisant directement suite à Tomb Raider Legend, cet épisode est intitulé Underworld.

Pas de guerre fratricide entre vampires et loups-garous dans la métro de New York, mais un moteur graphique revu à la hausse pour "réagir et se souvenir". Les cadavres et débris qu'elle laissra derrière elle restront ainsi en place, ne disparaissant plus par la magie de Mr Gain-de-framerate.

Eric Lindstrom, développeur chez Crystal Dynamics, explique que le jeu disposera aussi d'un système de lumière hybride, alliant lumières dynamiques et ligh maps, afin de choisir plus précisément les éléments mis en valeur dans les textures et les décors. Une façon de gérer les reflets qui serait plus intelligente que le bump-mapping violent qu'on a pu voir depuis quelques temps.

De même, les interactions avec l'environnement seraient plus poussées que dans TR Legend. Ce qu'on avait pu apercevoir avec l'eau qui faisait luir Lara puis se dissipait, se retrouvera par exemple avec les taches qu'elle se fera en pataugeant dans la boue ou les empreintes qu'elle y laissera.

Dernier détail technique encourageant, la motion capture a été utilisée afin d'étoffer la palette de mouvements de Lara, avec des gestes secondaires ou intermédiaires. Reste à savoir si toutes ces améliorations tiendront plus de la mise à jour ou d'une évolution concrètement sensible.

Prévu avec optimisme pour 2008 sur PS3, Xbox 360 et PC, , Tomb Raider Underworld semble vouloir être à Tomb Raider Legend ce que ce dernier était aux épisodes précédents. Mettant ainsi TR Anniversary entre parenthèses, Crystal Dynamics semble décidé à sauver une licence que Core Design a failli achever avec Angel of Darkness.

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Howard Stringer, PDG de Sony America, vers l'infini et l'au-delà
"Je suis content que la Wii semble être en rupture de stocks. La PS3 aura la sienne parce que sont infiniment plus fun, difficiles et excitants."

Certains hommes d'influence arrivent à tenir en se repoudrant les sinus toutes les deux réunions. Howard Stringer, lui, se dope à l'optimisme. Il se fait des lignes d'avenir radieux sur son beau bureau en acajou de plastique. Dommage que sa dope ne soit pas 100% pure.

Son salaud de dealer l'a coupée au bullshit.

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Faisant suite aux récentes déclarations d'Harmonix, Activision a décidé de renvoyer la balle par un communiqué propre et précis.

"L'annonce récente de la division Harmonix de MTV Games/Viacom, stipulant qu'Activision empêchait Sony de valider un patch pour faire fonctionner Rock Band avec le matériel de Guitar Hero dépeint une image très très trompeuse.

en fait, Harmonix a récemment décliné une offre d'Activision pour un accord qui permettrait l'utilisation des guitares Guitar Hero avec Rock Band. Nous avont été et resterons ouvert à toute discussion avec Harmonix au suhet de l'utilisation de notre technologie dans Rock Band. Malheureusement pour les utilisateurs de Rock Band, la situation est qu'Harmonix refuse de discuter d'un accord avec Activision."

Si c'est vraiment le cas Monsieur Activision, il serait bon de dire à Charles Huang de se taire. Il vous fait passer pour un baltringue. Déclaration honnête ou bullshit corporate, Activision essaye de préserver son image en taxant Harmonix de menteur.
La seule vérité, c'est qu'on nage encore en pleine histoire de gros sous. Probable qu'Activision ait décidé de faire payer Harmonix en échange de son feu vert pour la compatibilité d'un produit concurrent avec son matériel. Une pure extrapolation perverse de ma part, mais ne me dites pas que ça ne vous a pas traversé l'esprit. Sony quant à lui se retire du débat pour laisser les anciens amants s'entretuer tranquillement.

On dira ce qu'on voudra, c'est moche les divorces.

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Greenpeace souhaite sensibiliser les joueurs au problème des déchets qu'occasionnent leurs consoles, et pour ce faire, s'est lancé dans une campagne de lobbying intense. Elle encourage ainsi les utilisateurs à écrire à Micosoft, Sony et Nintendo pour qu'ils se sentent plus concernés par l'avenir de la planète.

C'est bien, la pétition, ça ne force pas à boycotter un produit et ça permet d'avoir la conscience tranquille tout en continuant à acheter son matos High-Tech. C'est win-win.

Suite à sa notation-sanction, Nintendo vient d'ailleurs de répondre indirectement à Greenpeace, via Game Daily.

"Nintendo est surpris par le contenu du rapport Greenpeace.

Pour être sûr que les produits Nintendo se plient aux standards concernant les matériaux chimiques dangereux, Nintendo a établi le Green Procurement Standards, qui demande à chacun de nos fournisseurs de composants de certifier que n'importe quelle partie comportant des matériaux dangereux ne devraient pas être livrés, et Nintendo contrôle totalement ses produits dans l'entreprise.

Nintendo est toujours activement à la recherche de moyens pour améliorer son intendance environnementale, et porte cela comme une priorité à travers le monde."

Bien. Cela confirme quelques chiffres déjà transmis à Go Nintendo en juin dernier. Les bureaux de Nintendo utilisent du papier recyclé et recyclent 70 des déchets générés par leur administration, cafétaria incluse.
Concernant les produits, 80% des emballages de transport sont constitués de papier recyclé, plus de polystirène dans les boîtes et la plupart des emballages plastiques sont recyclables. Le plomb et le mercure sont bannis de leurs composants.

De quoi vous demander "Mais alors l'autre jour, c'était un gros troll pour nous faire débattre d'écologie ?" En effet.

Ceci dit, je trouve la réactivité de Nintendo complètement marketo-opportuniste. La transparence qui sert à sauver les meubles ou gonfler le coefficient sympathie d'un produit à l'instant T d'une hype, c'est limite.

La question écologique devrait au contraire devenir une priorité de communication quand on possède une position qui pourrait influencer les esprits positivement, en servant de modèle. Je n'y vois pas d'humilité, mais une utilitarisation du discours environnemental.

Nintendo a une image publique assez puissante pour sensibiliser efficacement consommateurs et constructeurs. Le tout est de savoir si Big N se sent concerné, au-delà de sa bonne conscience.

- Via et Via -

Rumeur #35 : Pourtant, Dereck possède simplement une xBox 360 !

Rumeur #36 : Dereck n'est donc pas un cafard géant.

Rumeur #37 : La rumeur #34 a été lancée par Sony.

Rumeur #38 : Les fanboys Wii sont-ils des cafards ?

Rumeur #39 : Dereck est issu d'un croisement entre un boeuf picard et une bouteille d'insecticide géante.

Rumeur #40 : La Wii Fitboard sortira avec une adaptation JV de Joe's Apartment.

Rumeur #41 : Les amis de Daisy sont donc des cafards.

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Jeanne d'Arc, reviens ! Ces salauds de rosbiffs traversent la manche en nombre, non pas seulement pour acheter nos belles maisons de bord de mer, mais pour nous déposséder de nos chères Wii ! Autant pour les maisons, on avait abandonné l'idée d'être propriétaire avec l'inflation de l'immobilier, autant pour les Wii, c'est intolérable. Reviens les bouter hors de France à coups de chausse dans le cul. Jeanne, m'entends-tu ? Jeanne ?

En vain. Personne ne nous sauvera de l'invasion anglaise qui déferle actuellement par l'Eurostar et le ferry. Les anglais, victimes de la politique de flux tendu de Nintendo, ne trouvent plus de Wii en magasin.
Ayant entendu que la France, elle, croule encore sous les stocks, ils se sont décidé à traverser la manche pour essayer de rendre leur Noël joyeux. Et par extension, éviter de se faire égorger par le petit Timmy durant la nuit du 26 décembre.

A Calais, les magasins sont débordés et ont dû réduire les quotas à une Wii par personne.

Quand la transhumance des clients devient aussi absurde, c'est qu'il y a un sérieux dysfonctionnement quelque part.

Si des camés de la nicotine traversent les Pyrénées afin de se fournir en clopes, c'est parce que nos taxes sur les cigarettes deviennent ridiculement élevées.
Si les anglais viennent chez nous pour une console, c'est parce que la tactique d'approvisionnement de Nintendo n'est tout bonnement pas viable en période de forte demande.

Alors bien sûr, ils pourront se vanter de n'avoir plus rien à vendre et d'avoir écoulé tous leurs stocks pour Noël. Quelle fierté d'entretenir chez le client un manque et une urgence perpétuels. Ca fonctionne, c'est évident. Mais le client n'est pas gagnant dans ce deal. Il n'est qu'une machine à vomir des billets sur commande.

Etrange de constater que le monde s'était indigné de cette pratique pour la PS2, mais que Nintendo passe sous les radars. Alors quoi ? On a peur d'égratigner le gentil Mario qui nous pointe un flingue sur les couilles, juste parce qu'il le fait en souriant ?

Il n'y a pas de prise d'otage sympa. Il n'y a que des prises d'otage.

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En guise d'introduction, la chronique animée de Zero Punctuation. L'ami Ben Croshaw nous explique que Guitar Hero III est le jeu où Guitar Hero a arrêté d'être amusant.

Sa verve imagée résume les défauts du jeu avec un lyrisme éblouissant. Entre le mode hard qui devient ridiculement ingérable sur la fin, le panel de légendes du rock qui tiennent sur la main d'un lépreux et le versus qui peut ruiner une amitié en 3 minutes. Daisy, reviens.

Ne venez pas me parler de la playlist ou des super hammer-on lubrifiés. Je me suis plus emmerdé que sur GH Rock the 80's. C'est pour dire. Et encore heureux que les hammer-on et autres fantaisies de gameplay soient plus facile, avec un tel n'importe quoi dans la courbe de difficulté.

Alors oui, j'en vois là-bas au fond qui vont me dire qu'ils se démerdent très bien en expert. Je leur répondrai "Get a life". On se pose déjà des questions sur la Wii et sur "le jeu doit-il s'adapter à l'utilisateur ou vice versa ?", alors qu'on ne me parle pas de plaisir de jeu. Ce n'est pas du challenge, c'est une punition pure et simple.

Deux secondes, je fais une pause. Le docteur m'a donné des gouttes pour les yeux. C'est à cause de Midori, ce foutu nouveau personnage. Voilà, ça va mieux.

Du côté de la concurrence, un léger parfum de caniveau commence à se faire sentir. Les billets se multiplient sur la guitare de Rock Band qui affiche quelques problèmes techniques. Quelques autres billets font état d'une incompatibilité entre la guitare de GH III et Rock Band, alors que cela était prévu et promis par Harmonix.

Charles Huang, VP de Red Octane, se permet d'ailleurs de lancer un peu de fumier au visage d'Harmonix. "Je ne suis pas sûr qu'on soit vraiment intéressé d'avoir leurs guitares qui fonctionnent sur notre jeu, parce qu'il ont beaucoup de problèmes avec.

De notre point de vue, pour être honnête, si vous savez qu'un produit concurrent a des problèmes, il n'y a pas beaucoup de motivation pour faire marcher ce matériel avec notre jeu. Pourquoi se donner une migraine ?"

Des problèmes. Presque autant que GH III sur Wii qui sort en Mono parce que le travail a été bâclé ?
Huang termine son propos par : "Sur le long terme, on ne peut pas aller contre ce que le consommateur veut."

Ce que le consommateur veut ? Qu'on baisse le prix d'un add-on déguisé à 60€, ou d'un pack GH III sur PS3/360 qui culmine à 100€. Il voudrait aussi que les éditeurs assument leurs responsabilités.

Activision annonce des versions "remasterisée" de GH III Wii pour 2008 en échange des versions mono, et Harmonix s'est lancé dans le patching en série. Une bonne volonté toutefois retardée par Activision, qui, semble-t-il, empêche la sortie du patch de compatibilité PS3 approuvé par Sony.

What the fuck is wrong with you ? Après le boss d'Activision qui taxe Rock Band de plagiat alors qu'ils ont inventé le concept, voilà un embargo sur la compatibilité ?
Je ne comprends même pas comment des gens comme Charles Huang peuvent se permettre de cracher sur Harmonix en déclarant que leur notion de standard ouvert pour les guitares est une escroquerie. Sous prétexte que l'on publie les spécifications techniques d'un standard ouvert pour que chacun puisse le recréer de toutes pièces.

"Je défie quiconque de me montrer, avant que nos jeux soient sortis, une fiche technique publiée sur comment construire une guitare PS3." Bien sûr qu'il n'y en a pas, parce que c'est Red Octane le fabricant des guitares. Ce sont même eux qui sont venu voir Harmonix et leur demander de faire un jeu pour leur accessoire, pompé sur les brevets des guitares de Konami.

Vous saisissez l'absurdité ?

" on pense que lorsque le consommateur a le choix, tout le monde gagne."
Non, ceux qui gagnent, ce sont ceux qui vendent les meubles pour 13 milliards d'Euros.

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C'est aujourd'hui que sort la suite de Nights sur Wii. Les détails sur le jeu commencent à être relayé par la presse japonaise, avec de vraies nouvelles et des non-évènements. On apprend ainsi qu'il y aura en effet une interaction entre la Weather Channel de la Wii et les niveaux de jeu, ainsi qu'un mode deux joueurs en ligne ou offline.

Il sera ainsi possible, soit inviter un ami dans le mode "My Dream", sandbox se déroulant dans Nightopia, soit  jouer en écran splitté sur le mode versus.

Concernant la maniabilité, le jeu a été mappé pour être compatible avec la manette GameCube, la manette old school de la Wii et la Wiimote+Nunchuck. Les contrôles à la Wiimote utiliseront l'inclinaison de l'interface et la façon dont vous la tournez de côté pour diriger Nights, pendant que les boutons gèreront la vitesse de vol. Le nunchuck, lui, reste lié à la caméra.

Rien de révolutionnaire, pas d'annonces fracassantes, mais Sega donne l'impression d'avoir travaillé sérieusement sur cette suite. Les japonais vont avoir un joyeux Noël, eux.

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Nathan Sharratt, le bricoleur habile qui avait fabriqué un superbe costume de Big Daddy pour Halloween, a décidé de faire de la place chez lui. Vivant dans un appartement qu'il qualifie de "grosse comme une boîte à chaussures", il a jugé bon de mettre son costume aux enchères sur eBay et d'en tirer un prix honnête.

Nathan a ainsi illustré sa fiche produit de quelques clichés sur le making-of du costume, ainsi que plusieurs photos d'Halloween et des Video Games Awards de Spike TV, où il déambula en grinçant. Il précise aux achjeteurs potentiels que la conception de son déguisement lui a coûté dans les 1000$, bien que l'enchère de départ soit à 799$.

Une ristourne ? Pas vraiment. En lisant bien les petits caractères de la description, Nathan nous explique combien coûte un envoi par UPS. Comptons 1000 pour un envoi par avion et 350 par camionnette, sur le sol américain.

Si vous prenez le temps de consulter les tarifs d'UPS pour l'international, vous risquez une crise cardique, puis une profonde dépression en vous rendant compte que vous ne pourrez jamais vous payer ce costume.

Cet homme mérite pourtant qu'on lui achète ce costume. Lui et sa petite amie sont de grands gamers et se sont rencontrés lors d'un tournoi de Guitar Hero. Sa compagne avait même fait l'année d'avant un costume d'Halloween dédié à Katamari Damacy. Ce sont des gens bien. Quelqu'un doit cracher au bassinet.

Après tout, c'est "the awesomest Big Daddy costume ever"

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Au 4e sous-sol des bureaux de Sega, le département Recherche et Développement travaille toujours d'arrache-pied. Depuis qu'ils ont créé la Dreamcast III à base de supraconducteurs et d'une interface à ondes cérébrales, ils étaient en manque de projets motivants.
Ce temps de latence ne dura pas longtemps, car lors d'une soirée corporate autour d'un film américain, une idée jaillit.

"C'est vraiment mal doublé.
- C'est pas le doublage le pire, c'est la synchronisation.
- Naze, juste naze. On dirait une cinématique de jeu vidéo".

Ce fut l'étincelle. Il fallait révolutionner le monde des expressions faciales et du doublage dans les jeux vidéo. Au bout de quelques semaines, les ingénieurs de Sega donnèrent naissance au Magical V Engine. Ce logiciel permet d'animer automatiquement les visages de personnages virtuels en fonction des phrases prononcées par le doubleur. En travaillant de pair avec le moteur du jeu, cet utilitaire effectue presque 80% du travail de synchronisation, en gérant les voyelles avec les mouvements de bouche, d'yeux et de sourcils.

Sa fonction première étant de reconnaître les sons sur un enregistrement, il aura besoin de tests pour affiner sa tolérance et donner une interprétation plus juste de ce qu'il perçoit. C'est ainsi que le Magical V Engine se retrouve actuellement en Marketing-Test.
Un outil au concept évident, mais qui permettrait d'animer en fonction des répliques et non pas de doubler en fonction des animations. Plus de liberté pour les doubleurs, moins de travail d'animation manuelle pour les graphistes 3D.

Maintenant que Sonic est mort, l'avenir de Sega se trouve-t-il dans le middleware ?

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Capcom, Capcom.. Qu'as-tu fait ? La réussite de Dead Rising a provoqué ce que les oracles avaient prédits en lisant dans les tripes fraîches d'un graphiste 2D. Un portage du jeu sur téléphone mobile est ainsi prévu courant janvier 2008.

Reprenant les évènements du centre commercial de Willamette, le jeu se constituera de 7 missions scénarisées. Celles-ci se concentreront sur le sauvetage des survivants et les combats avec les bosses. Toujours autant de zombies et de moyens de mutilation, le jeu a été sumplifié dans certains aspects comme les énervantes escortes de survivants.

La prise de photos reste d'actualité, avec la possibilité de prendre des clichés entre deux décapitations, ou lors d'évènements scénarisés.

Bien que l'esprit du jeu soit respecté, je ne peux m'empêcher de le trouver moche et limité, un peu comme l'enfant-tronc que Frank West aurait eu en copulant avec un iPhone trisomique.

On ferait vraiment n'importe quoi pour boucler les fins de mois. Genre blogger.

- Via - 

"Parce qu'on est tous un peu mouton, tu sais." Cette citation d'un grand philosophe contemporain me permet de vous annoncer, de manière totalement décomplexée, que Chamboultout se soumet à la hype social-networkise. Suite à plusieurs remarques pertinentes de lecteurs telles que "je vais t'écorcher vif, fils de pute" ou "lol", j'ai pris la décision de mettre en place un service après-vente 2.0.

Vous pourrez donc me trouver sur Fesse-bouc et m'insulter sur dereck.chamboultout gmail.com

Ne me faites pas regretter d'avoir été sympa une fois dans ma vie.

L'année dernière, en octobre, notre bien aimé Ministre de la Culture Renaud Donnedieu de Vabres avait annoncé une mesure fiscale destinée à aider les développeurs de jeu vidéo en France. Elle consistait à appliquer un crédit d'impôt similaire à celui dont l'industrie filmique pouvait bénéficier.

Cette subvention indirecte correspond 20% de certaines dépenses sur les coûts de développement, pour un plafond de 3 millions d'Euros par exercice. Cet amendement avait été rejeté par le sénat en décembre 2006, mais le lobbying des professionnels avait réussi par la suite à faire valider le projet auprès de l'assemblée, en février 2007.
La commission paritaire mixte a elle aussi donné son accord pour l'amendement, mais il restait une étape importante à franchir : La Commission Européenne

Celle-ci vient aujourd'hui d'approuver le projet de loi, avec toutefois quelques conditions. Les critères imposés par la Commission sont ainsi l'originalité, la qualité et la promotion de la diversité culturelle Européenne. De plus, les studios élligibles pourront bénéficier du crédit d'impôt pendant une période de quatre ans.

Après une étude poussée et des modification au projet, la Commission a jugé que l'impact de cette subvention sur l'équité de la concurrence sera limité. En effet, les sous-traitances externalisées dans d'autres pays ont été incluses dans les coûts de développement pris en compte. Cela encouragerait les dynamiques économiques dans l'Union Européenne au lieu de risquer un fonctionnement en vase clos de la part des studios français.

Il n'empêche que suite à cette nouvelle, le Tiga a décidé d'entamer le lobbying au Royaume-Uni pour forcer l'Etat anglais à prendre la même mesure que la France.

→ A ce titre, je lance ici un appel aux quelques acteurs du jeu vidéo qui lisent Chamboultout régulièrement, afin qu'ils nous fassent part de leur opinion quant à cette mesure.

Eclairez-moi, éclairez-nous.
Oui, je te cause, Aymar, fais pas genre t'as pas entendu.

- Via - Le texte de l'amendement -

Les UFO Catchers de SEGA sont ces machines vitrées contenant des peluches que vous essayez d'atrapper en vain avec un grappin farceur. Fond de commerce ultra-rentable pour l'entreprise, ils sont disséminés au Japon sur des étages entiers de salles d'arcade. On peut y gagner des peluches, mais aussi des figurines, des CD ou n'importe quel produit dérivé que Sega arrive à y glisser.

La dernière fantaisie de la firme sera bientôt de mêler des rations militaires aux babioles habituelles. Provenant du stock de l'armée japonaise, ces sachets de riz pilaf assaisonné feront fureur auprès des army maniacs, très nombreux dans l'Archipel

C'est une fascination découlant de l'occupation américaine. Les Etats-Unis ont en effet imposé une nouvelle constitution au Japon après sa redition, lui interdisant le maintien d'une armée, ou toute opération militaire hors du pays.
Il ne dispose ainsi que d'une "Force d'autodéfense" qui assure la sécurité du territoire.

Ce n'est certes pas le surplus militaire le plus festif qu'ils ont choisi, mais c'est probablement parce que les bazookas ne rentraient pas dans les machines. Probablement, oui.

- Via -

La fin du mois de novembre aura été une période faste pour Nintendo, avec un week-end de Thanksgiving particulièrement réussi en terme de ventes. La DS a en effet battu le record de 600.000 GB Advance vendues lors de Thanksgiving 2005. Ce sont ainsi 650.000 portables Nintendo qui ont trouvé acquéreur. Cela porte donc à plus de 6 millions le nombre de DS achetées sur le sol américain depuis janvier 2007.

Sachant que la semaine avant Noël est celle des derniers achats, on peut supposer que Reggie aura droit à une belle boîte de chocolats pour fêter ça. Et attention, pas une boîte de chocolats à la liqueur dégueulasses, des bons pralinés bien fondants. Ils lui doivent bien ça.

- Via -

Le Président Directeur Général d'Activision Robert Kotic et son bras droit Brian Kelly auront mieux que des oranges en bois pour leur Noël. La fusion avec Blizzard va rapporter de jolies étrennes aux deux Chairmen d'Acti.

Quarante millions de dollars pour être exact. Une somme qu'ils se partageront à eux deux. Chacun recevra 10 millions en cash, ainsi que plus de 300.000 actions bloquées jusqu'en 2010. D'ici cette date, Kotik recevra aussi des actions indexées sur la performance de l'entreprise ainsi que des primes. Imaginez-vous seulement ce que peuvent représenter 10 millions de dollars en cash.

Ca semble énorme, mais quarante millions, c'est à peine 0,002% de ce qu'a dépensé Vivendi pour la fusion.

Et nous, en tant que joueurs, à quoi aura-t-on droit ? A Guitar Hero VIII, pardi.

- Via et Via -

Le Garry's Mod est un outil fantastique pour jouer avec le Source Engine et bricoler des maps dans leurs moindres détails. Les lois de la physique prennent un tout autre sens après la création d'une catapulte à headcrabs. Un modèle amélioré de la chat-apulte.

Le site du Garry's Mod a lancé le mois dernier un concours intiluté "Faire des trucs avec le contenu de la Orange Box". Pas évident de mêler Team Fortress 2 avec Portal, mais de nombreuses contributions donnent des résultats surprenants. Le patchwork fonctionne plutôt bien, malgré une certaine proportion de collages foutraques.

De toute évidence, les personnages star auprès des modders sont le nain de jardin et le gâteau. Gordon Freeman risque d'en faire une dépression, s'il s'aperçoit qu'un gnome en terre cuite a plus de charisme que lui.

Quand au gagnant du concours, vous l'aurez deviné, c'est un Prince rouleur d'étoiles.

- Via -

Nintendo France a dévoilé hier que la Wii avait dépassé le million d'unités vendues ici-bas. Miracle des stocks en flux tendu qui flirtent en permanence avec la pénurie et l'urgence. En un an, la console aurait fait mieux que ses deux concurrents réunis depuis 2005.

En effet, François Ruault, Directeur de la division loisir de Microsoft France, a déclaré dans Les Echos que 500.000 Xbox 360 ont été vendues depuis fin 2005. De son côté, George Fornay, PDG de Sony Computer Entertainment France, a lancé que les objectifs de ventes de 500.000 unités seraient probablement dépassés après le 31 décembre.

Avec un peu de calcul élémentaire, on peut se dire que sur la dernière année, pour une Xbox 360 passée à la caisse se sont vendues deux PlayStation 3 et quatre Wii.

Ne faites pas cette tête là. Les mathématiques ne mentent pas.

- Via communiqué de Presse Nintendo -

En cette période dangereusement proche de Noël, les geek se collent aux vitrines des magasins High-Tech, y laissant de grosses traces de nez graisseuses. C'est la période qui veut ça. Je m'adresse ainsi à vous, mesdemoiselles, vous qui sortez avec un de ces geeks-là. Je compatis à votre douleur. Je comprends votre frustration et votre exaspération.

Laissez-moi donc vous mettre en garde contre l'infâme publicité que Codemasters répand à travers sa Newsletter, telle une chaudepisse dans une partouze. Il est de mon devoir de vous informer, que vous sachiez réellement pourquoi votre geek risque de vous offrir le jeu Dirty Dancing.

Cette tentative putassière pour vous faire croire qu'il vous incorpore à son loisir favori n'est qu'un odieux mensonge. Une arnaque. Déjà parce que le jeu est plutôt minable. Mais surtout, vous devez bien comprendre que ce n'est qu'un subterfuge pour se dédouaner de ses devoirs conjuguaux.
Genre vous baiser à mort sur tous les meubles de l'appartement ou vous rejoindre pour dormir avant 3h du matin.

Cette espèce de saligaud pense pouvoir vous faire passer du côté gamer de la force pour ne plus avoir à répondre de ces actes.

En quoi puis-je me permettre de telles accusations ? Mais c'est évident. Dirty Dancing est un jeu PC. Le joueur à tête de winner de la publicité tient une manette PlayStation entre les mains. Tout est dit. On veut vous ostraciser avec un jeu pseudo-ciblé minettes et casual bullshitting.
Qu'on ne s'y trompe pas. Sous couvert de marketing, Codemasters affirme sa connivence avec le gamer mâle, il lui chuchote à l'oreille "Tiens bon vieux frère, on va lui faire fermer sa gueule à cette pouffaisse" Ah mais c'est qu'on en dit de belles derrière votre dos.

La pouffiasse, c'est vous. Cette emmerdeuse qui croise les bras en boudant, c'est vous. Cette femme qui se fait niquouiller du bout de la bite entre deux parties de PES, c'est vous.

Révoltez-vous. S'il vous offre Dirty Dancing à Noël, sectionnez-lui les couilles avec.
Ce petit enfoiré ne mérite que ça.

- Via Newsletter Codemasters disponible ici pour les sceptiques -

Après The Shat et Mr. T, JCVD nous parle de son amour pour World of Warcraft.

"Parce qu'on est tous un peu mouton, tu sais"
Jean-Claude VanDamme, la voix de la vérité. Merci JCVD.

Comme le voudrait la mouvance du oueb, je devrais me rouler par terre en hurlant à la gloire de GTA IV parce que Rockstar nous a pondu un nouveau trailer. Je devrais même vous refaire l'affront du billet bien putassier qu'on peut googliser les yeux fermés et le cerveau éteint.

Sauf que je ne le ferai pas.

A côté d'un teaser mal monté où l'on roule les R, il y a l'intro de No More Heroes. Plastiquement superbe, et surtout sans chutes de framerate pitoyables, on y découvre un peu plus Travis Touchdown nous racontant sa vie de punk loser en quête de coolitude.

Un choix totalement arbitraire, parce que No More Heroes génère chez moi une érectile attention et parce que j'en ai marre des trailers qui nous affichent la gourmandise d'un moteur mal optimisé. Ca leur arracherait un doigt de faire des cinématiques correctes pour une foutue démo-vitrine ? L'ingame n'est pas une excuse suffisante.

Surtout quand on repousse la sortie de son jeu.

Le blog brézilien Blogeek vient de lâcher deux screenshots supplémentaires de Street Fighter IV, ainsi que des précisions plus ou moins nourries à la rumeur sur le jeu et le système de combat.

On apprend ainsi que Street Fighter IV aura un mode online, qu'il tournera à 60fps, et qu'il se déroulera chronologiquement entre Super Street Fighter II et Street Fighter III.

Les techniciens apprendront que les Parry ont été remplacés par des Cancels nommés "Saving" ou "Revenge". La barre de super coups revient, avec aussi une autre jauge pour les Cancels. En plus des Super, il y aura aussi des Ultras, soit des Combos non customisables.

En attendant d'autres infos vérifiables et fiables, Street Fighter IV ne s'annonce pas révolutionnaire, loin de là. Que le scénar-ticket-de-métro du jeu n'avance pas, ce n'est pas plus mal, surtout quand on se souvient de Gill, le boss en string échappé d'un carnaval. En revanche, la précision stupéfiante de Street Fighter III Third Strike risque d'en prendre un coup avec la 3D.

Quant aux graphismes, le parti-pris grand-guignol a beau être affirmé, il faudra attendre de voir le tout en mouvement pour se faire une idée. Les animations de Third Strike étaient assez superbes pour qu'une 3D honnête apparaisse très médiocre en comparaison. Souvenez-vous des jambes d'Elena.

Le vrai bon côté de ce retour en arrière, c'est qu'on sera peut-être dispensés de la batterie de ryu-clones et autres personnages moches / anecdotiques /injouables qui peuplent les multiples itérations.

Rendez-moi Vega, bordel.

- Via -

A force de me lire, vous devez penser que je ne suis qu'un sociopathe assènant des coups de machette au premier quidam que je vois manier une Wiimote. Vous vous dites que je vais dès l'ouverture des FNAC et autres Virgin Megastrores pour aller déféquer dans les cartons des Wii en rayon. Vous imaginez que je gifle avec une brique toute personne qui ose dire "Nintendo" en ma présence.

Vous vous faites des idées.
De toutes façons, j'ai été acquitté en appel.

Une fois n'est pas coutume, je vais vous parler de ce qui nourrit mes espoirs quant au développement futur de cette plateforme, ce gameplay qui titille notre psycho-motricité et nous apporte inconsciemment quelque chose. L'association caritative Headway, qui s'occupe des personnes ayant subit des dommages cérébraux, a récemment exprimé sa surprise face aux effets bénéfiques de la console sur les patients qui l'utilisaient.

"Les personnes souffrant de blessures au cerveau ont des problèmes avec toutes sortes de choses, comme la coordination oeil-main, la concentration et l'attention. La Wii semble améliorer tout cela" déclare Jean Robinson, membre de Headway. La rééducation ludique a donné des résultats probants comme cet homme de 38 ans enfin capable de saisir des objets, ou cet autre de 62 ans dont le rythme cardiaque s'est stabilisé, alors qu'on l'avait condamné à la chaise roulante depuis 2004.

Ce qui nous apparait évident à nous autres bien portants, est une véritable prouesse pour eux. On n'y prète pas attention, mais les mouvements les plus basiques de Wii Tennis déclenchent des réactions synaptiques complexes, redynamisent le flux des neurotransmetteurs. Une gymnastique cérébrale douce qui montre des résultats inattendus.

A partir de là, certains se lanceront dans des croisades comme "Les jeux vidéo sont bons pour la santé" ou "Les miracles de Sainte-Wii". Pour ma part, je vois plutôt cela comme l'Art Thérapie. Ce n'est pas de l'Art, juste une pratique artistique qui permet aux patients de réveiller leur cerveau, de s'exprimer et de réapprendre des gestes élémentaires. Ce n'est pas l'Art qui les guérit, mais la pratique périphérique à leur rééducation.

De même pour la Wii. Indirectement, le gaming s'avère bénéfique, mais pas en soi.

Cela reste néanmoins une bonne nouvelle pour les thérapeutes, qui trouveront peut-être un moyen de diversifier les activités des patients, afin de les mener de façon moins pénible sur la voie du rétablissement.

- Via - Article original du Sun -

Depuis la bande-annonce d'octobre, les spéculations allaient bon train sur Street Fighter IV. Sera-t-il en 2D, utilisera-t-il ces superbes effets graphiques calligraphiés, optera-t-il plutôt pour la 3D ? Ca et les cuisses de Chun Li.

A tâtons, j'avançais alors que Capcom ferait éventuellement le choix de la 2.5D, avec personnages modélisés, mais un seul plan de combat. Le premier screenshot exclusif de 1UP, et quelques informations filtrant de l'Electronic Gamer Monthly confrment cette hypothèse.

En effet, bien que les personnages soient en 3D, les combats resteront traditionnellement sur un seul plan, avec toujours 6 boutons pour mêler chiquenaudes et grosses mandales.

Pas follement beau, Street Fighter IV essaye néanmoins de prendre sa revanche sur la troisième diomension, cette roulure qui ne lui a donné jusqu'à présent que des enfants débiles et difformes.
Les fans attendent Capcom au tournant et l'éditeur sait que s'il se rate, ils viendront égorger tout le personnel avec des DVD de Street Fighter Ex.

- Via -

Vous allez finir par le vomir, ce jeu, mais je prends le risque. C'est pourquoi je vous assène ce long trailer, nous montrant aussi bien les phases d'aventure, que les mini-games. Une bonne partie de cette vidéo est d'ailleurs dédiée aux décors de Kyoto, tout bonnement magnifiques.

Ce n'est pas seulement pur plaisir masturbatoire que je vous impose cette torture. Je suis simplement sur le cul de voir l'énorme quantité de travail produite sur les reconstitutions des monuments, rues et échoppes. Le souci du détail est ahurissant, la ville grouille de vie, les lieux reconstitués s'affichent dans toute leur majesté. Les forêts resplendissent dans leurs couleurs automnales.

On savait que les développeurs japonais étaient des bourreaux de travail. Mais arriver à un tel niveau de contenu en si peu de temps force l'admiration. Mon admiration en tout cas. Sega avait joué la carte de la fainéantise il y a un an en proposant une suite copiée-collée du tout premier jeu, réutilisant le même moteur, textures et mouvements sur un scénario pourtant très prenant.
A se demander si ce n'était pas reculer pour mieux sauter.

Ils doivent avoir un secret, comme des journées de 72h ou des perfusions de caféine pure coupéeà la coke. Ou peut-être qu'ils ont trois équipes de 75 personnes chacune qui tournent en rotation de 8 heures. Ou peut-être... peut-être qu'on les paye en putes et en saké de luxe pour les motiver.

Comment ça, je nage en plein délire ? Trouvez-moi une meilleure explication. J'attends.

- Via -

Le générique se déroule sur l'écran mais la stupeur reste figée sur mon visage. "C'est tout ?" L'épilogue minuscule de Kane & Lynch m'a laissé perplexe. Ni cliffhanger, ni révélation. Une conclusion tellement courte qu'on s'attend à un loading juste après. Mais rien, nada, peau d'zob. La façon dont le jeu se termine est à l'image de tout le reste, bâclé et survolé.

Kane & Lynch est une sorte de Hitman Blood Money mis à jour, avec tout ce que cela sous-entend de mauvais. Entre les mouvements robotiques et les chutes de framerate dans des décors aussi complexes qu'une chambre d'hotel Formule 1, la technique fait peine à voir.

IO Interactive a voulu améliorer son moteur, en incluant de nombreux éléments destructibles, mais le cruel manque de spectaculaire plombe l'intention. Cette frilosité se retrouve dans le moteur de foule où trois pélerins démultipliés se massent autour de vous. Cette routine utilisé dans HBM se retrouve dans K&L, sans avoir bougé d'un iota en un an et demi.

N'oublions pas un système de visée et de couverture à la ramasse, des grenades en caoutchouc qui rebondissent n'importe comment ainsi que des dégâts bizarrement localisés. Tout ce qu'il faut pour rendre les affrontements brouillons et pénibles au possible. Un gameplay mal dégrossi qui avait fait les heures noires d'Hitman et se retrouve ça et là dans K&L.

Quand cela s'ajoute à un système d'ordres plus ou moins respectés par des IA capables de rater un mammouth dans une boîte à chaussures, on frôle la crise de nerfs dans certains niveaux. Celui de la Havane, où vos coéquipiers se mettent à courir sous les balles de mitrailleuses lourdes ou ignorent les soldats les plus proches, pourra voir quelques jets de manettes à travers la pièce.

Tout ça n'est pourtant que la partie émergée de l'iceberg Kane & Lynch. Le vrai problème de ce jeu, c'est qu'il propose des personnages à vécu dont on n'apprend quasiment rien, il multiplie les références de background sans jamais nous renseigner. On finit par se désintéresser totalement de ces anti-héros, à cause des trop nombreuses éllipses narratives et de tous ces moments "Ah si vous aviez été là". On se sent dépossédé d'une narration à laquelle on pensait participer.

De trop nombreuses questions restent en suspend sur Kane, Lynch, les Seven, et tous les évènements passés dont on ne nous parle que succinctement ou maladroitement. La mise en scène est de plus tellement faible qu'on ne retire aucune satisfaction des affrontements contre chacun des Seven.
L'absence de dramatisation fait qu'on perd le compte de ces super-mercenaires qui se contentent in fine de venir grossir la fosse commune. Les Retomoto meurent aussi et tout le monde s'en branle, le joueur en premier.

Les morceaux de bravoure dans la prison de haute sécurité ou dans les avenues japonaises, façon Heat s'enchaînent ainsi mollement.

A nous garder dans l'ignorance, Kane & Lynch nous plonge dans l'indifférence. Ces mallettes qu'on doit retrouver, on ne saura jamais ce qu'elles contiennent. Tout le monde sait, sauf nous. A force, on se dit qu'on va les laisser entre eux faire leur petite histoire chiante, qu'on va laisser s'entretuer ces gens bavards qui ne nous convoquent que pour se taper des scènes d'actions moyennement palpitantes.

Personnages et univers sous-développés, scénario d'une banalité à pleurer, technique médiocre, durée de vie faible. "C'est tout ?" Oui. C'est tout.

Pas les gens qui ont gardé leurs vieilles boîtes de Lego, en tout cas. On peut tout faire avec... à quelques exceptions près. Après une demi-douzaines d'hématomes aux testicules, j'ai dû me rendre à l'évidence qu'un vagin en petites briques colorées n'avait plus pas sa place dans ma liste de fantasmes honteux.

Ce Wii Zapper en Lego, par contre, est un chef-d'oeuvre d'ergonomie cubique, d'un confort tout relatif vous disloquant les phalanges au bout de deux heures de jeu. C'est ça ou 30€ pour un bout de plastique cheapos et un Duck Hunt en bonnet vert qui disloqueront votre fierté de gamer. Faites votre choix.

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L'une des premières actions d'Activision-Blizzard, juste après cette fusion surprise, a été de nous déclarer que Guitar Hero IV et Call of Duty V étaient déjà en développement. Un onzième Tony Hawk est aussi dans les cuisines de Neversoft, tout comme un jeu James Bond ainsi que quelques adptations Marvel et Dreamworks.

Activision n'a pas caché non plus que la récente acquisition de Bizarre - Project Gotham Racing - lui permettrait d'entrer dans le marché des jeux de course.

Ne soyez pas durs avec eux. Vivendi vient de claquer presque 13 milliards d'euros, il faut lui laisser le temps de se remettre. Il vaudrait quand même mieux que la convalescence se termine avant Guitar Hero IX.

- Via -

Une mauvaise réputation de copieurs colle aux semelles des chinois. C'est le chewing-gum de la honte qui désigne leur pays comme plaque tournante de la contrefaçon. Les marques de s'indigner de cette pratique, alors que le vrai scandale, c'est de faire cracher 1000€ pour un sac Vuitton ringard.

La contrefaçon a les dents longues et ne s'attaque pas qu'à la mode, elle sent le bon filon et s'est donc intéressée à la poule aux oeufs d'or, la Wii. De cet amour interdit est né la Vii, une console à mini-games plutôt ressemblante. Enfin, ressemblante comme un frère jumeau qui aurait manqué d'oxygène à la naissance.

La Vii a quelque chose d'envoûtant dans sa maladresse, elle fleure bon le composant cheap et le plastique fragile, ce parfum délicat qui flotte dans les bazars de Chinatown.

- Merci au merveilleux Glam pour la photo d'illustration -

La campagne de promotion de Ryu ga Gotoku Kenzan/Yakuza 3 prend sa vitesse de croisière au Japon. Nagoshi le bien-bronzé va de conférences en interviews, décrivant avec emphase son futur jeu. Pendant ce temps, le service commercial de Sega prépare un machiavélique plan marketing, une conspiration si terriblement efficace qu'aucun japonais ne sera épargné.

Ils ont prévu plus efficace, plus sournois que les breloques et t-shirts déjà au planning.
Les noodles Ryu ga Gotoku Kenzan.

La junk-food du salaryman et de l'étudiant fauché se transforme ainsi en Bolino du gamer. C'est la firme Acecook, un des principaux acteurs de la nouille sous opercule, qui va donc distribuer cette soupe lyophilisée aux couleurs de Sega dès le 11 février. Des bonnes nouilles au blé avec une sauce épicée. Le piège parfait.

Notre marketing occidental est vraiment en retard.
Et je ne dis pas ça que pour obtenir des packs de Corona Guitar Hero.

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C'est tellement énorme que ça ne s'invente pas. Lorsque vous désirez vous enregistrer sur Wold in Conflict, en-dehors de vos habituelles coordonnées, vous avez aussi l'habituelle liste de plateformes à cocher.
Une liste qui se veut plus ou moins exhaustive et qui renseigne un éditeur sur vos habitudes de jeu en dehors de son produit.

L'exhaustivité est ici bien singulière, avec ses bourdes plurielles. Plus étrange que le Xbox Live élevé au statut de console, la Wii est ainsi la grande absente des rangs de case.

On ne devrait plus faire travailler les codeurs dans des caves. Ils finissent par louper deux ans de buzz sans s'en rendre compte. Ils finissent même par croire qu'il y a des jeux sur Mac. Les fous.

- Via - Merci Kaede -

C'est Electronic Arts qui lâche une larme au sortir du week end. L'éditeur le plus trimard du monde semble tricard pour la ceinture d'or de l'obèse suintant des jeux vidéos dans les magasins par tous les pores de sa peau. Je parle du titre de numéro 1 de l'édition Jeux Vidéos, là.

Pour 18,9 milliards de dollars, ce sont les bons français de Vivendi Games qui se sont payés un add-on de luxe en ajoutant Activision à leurs excroissances. Une boîte tricolore est donc en passe de dominer l'édition mondiale de notre loisir favori, ce qui signifie, entre autres :

• Torcher des licences cools pour en produire des softs honteux
• Mettre en avant des licences sucées jusqu'à la moëlle sur les rayons d'ici Noël
• Zapper toute forme de rémunération aux artistes en permettant à Activision de piocher tranquille dans le catalogue d'Universal (property of Vivendi Inc.)
• Fournir des équipes de professionnels du online (les mecs de Blizzard) aux gens d'Activision pour révolutionner le Jeu Vidéo à coup de World of Tony Hawk
• Assurer 3,8 milliards de dollars de revenus pour 2008. Ce qui signifie mettre environ 300 millions de dollars d'avance à Electronic Arts Ca fait beaucoup d'épisodes des Sims.

Du côté de la Bourse, les rumeurs courrent selon lesquelles EA pourrait répliquer à l'engloutissement d'une boîte américaine en engouffrant les français de la Porte de Montreuil : Ubisoft, dont ils possèdent déjà 12%. L'action d'Ubi frétille et les boursicoteurs ont déjà commencé à miser leurs billes sur Rayman.

Terminons cette news par un mot de notre bien-aimée et toujours très perspicace Ministre de la Culture, Christine Albanel :

"Avec cette opération, le groupe français Vivendi devient un acteur majeur de l'économie numérique dans le domaine du jeu vidéo, à la fois en ligne et sur console.
Cet accord conforte la place de la France comme pays majeur de la création et de l'édition de jeux vidéo."

Repensez-y quand vous pesterez sur le gameplay de StarCraft 2 dans votre mobile SFR. Oui, Vivendi au-ssi !

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Poussé vers la sortie, remercié, ou tout simplement blasé de s'être lamentablement viandé sur BlackSite 51, Harvey Smith a quitté Midway. Cette décision aurait été prise d'un commun accord avec l'éditeur. On ne sait pas, pourtant, si elle a été prise avant ou après les déclarations de Smith concernant la piètre qualité du jeu et sa prise de responsabilité quant à cet échec.

Smith avait déjà quitté Ion Storm en 2004, quand il a senti le vent tourner, c'est donc un habitué du claquage de porte qu'on peut soupçonner d'avoir pris les devants. On lui conseille d'aller voir chez Eidos. Ils auraient peut-être besoin d'un des magiciens de Deus Ex pour nous faire une suite digne de ce nom.

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Ce n'est même pas moi qui le dit, mais les statistiques de l'ESRB. Le pouvoir des chiffres, mes amis. Si l'on considère le nombre de jeux Mature classés par l'organisme jusqu'à présent, la Gamecube en affiche 7,5% contre 3,2% pour la Wii. Il ne faut toutefois pas oublier que ces statistiques sont issues de deux logithèques à la durée de vie très différente, et qu'il serait dommage de pénaliser aveuglément la Wii.

On taxait déjà la GC de "console pour gamin". Du coup, je ne sais pas quelle terminologie employer avec la Wii sans franchir la borderline de la bienséance. Cette fine ligne qui m'interdit de qualifier la Wii de matos bricolé pour crétins nostalgiques du hochet.

Tiens, c'est sorti tout seul.

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J'ai toujours été fasciné par les colonnes High-Tech des grands journaux et de la Presse généraliste. Même en sachant que le journaliste a été choisi pour son expertise, on constate souvent que ses textes sont truffés d'infos erronées ou de généralités édifiantes. On en finit par se demander ce qui fait de lui un spécialiste.
"Dites-moi, Bigornot, vous avez bien acheté une Play-truc pour votre fils, là ? Bien, vous vous occupez de la rubrique High-Tech maintenant." Je ne vois pas d'autre explication.

En cette période proche de Noël, le New York Times s'est donc lancé dans un article nous narrant les merveilles du monde technologique, dont les consoles. Et là, c'est festival. Gran Turismo 5 est un Best-Seller de la PS3 avant même sa sortie dans les magasins, la console elle-même se retrouve à 299$ au lieu de 399, et la Xbox 360 se voit architecturée autour du CELL.

Arrêtez de vous rouler par terre en hurlant de rire, tout le monde vous regarde.

Quel fascinant milieu que cette vénérable Presse Papier. Un monde où la sainte-carte devient une sorte de permis pour écrire des énormités sous-documentées, un univers qui se permet de mépriser les news feeds d'internet comme du sous-journalisme. Une mentalité qui se retrouve ici et là, supposant que le contenant fait le contenu.

Honteux de ses erreurs, le New York Times a depuis corrigé son torchon. Va-t-il seulement corriger son Journaliste ? J'opterais pour une solution douce, comme lui faire boire un litre de blanco cul-sec.

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Vous n'êtes pas les seuls à aimer les jolies images de Chamboultout. Il y a un an de cela, Joystiq, un collègue newsblog au passage exponentiellement supérieur au nôtre, nous empruntait une image. Voilà qu'ils remettent ça avec une icono World of Warcraft dont vous vous souvenez peut-être. Une image que j'avais réutilisé sans scrupule chez une autre crémerie pour laquelle je travaillais alors. Mea Culpa, patron(s).

L'interweb est décidément un minuscule village dont le troquet s'appelle Google Image.

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Robert Green, Gardien de l'équipe d'Angleterre, pas très sport
"Je pense que nous aurions la meilleure des équipes si nous pouvions aller dans toutes les maisons et jeter chaque PlayStation, Xbox et leurs jeux vidéo.
On a les meilleurs joueurs et ligue du monde. La façon dont le jeu est joué ici est toutefois différent."

Voilà comment on justifie l'élimination de l'Angleterre pour l'Euro 2008, au lieu d'assumer la nullité de l'équipe actuelle. Une bien belle parole de sac. Encore heureux que les enfants se désintéressent des livres, car Robert Green remettrait les autodafés à l'ordre du jour.

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Retardée depuis des semaines, l'update de la Xbox 360 arrivera demain. Alors que le communiqué de Presse se contente de nous dire laconiquement que vous pourrez étoffer votre profil de joueur et trier vos jeux plus proprement, il lance aussi mollement que de nouveaux supports seront pris en charge par la console. Les collègues de 1UP ont déjà eu le patch à disposition et confirment une nouvelle qu'on n'attendait plus : La 360 va enfin lire les Divx, les Xvid et le MPEG-4.

Après avoir testé de nombreux fichiers, ils affirment ainsi que la majorité d'entre eux passent sans problème, même ceux poussant jusqu'à 1080p. Voilà qui rapproche la machine de Microsoft de la PS3 sur le plan du multimédia, une vingtaine de jours après l'annonce du partenariat entre Divx et Sony.
On a beau savoir que ces consoles n'ont pas vocation d'être des plateformes multimédia, et que beaucoup d'entre nous contionueront à regarder leurs Divx sur leur pkatine ou leur PC. Mais l'enjeu ici n'était pas d'être multimédia, mais d'être plus ou autant multimédia que sa concurrente directe.

Microsoft a fait le bon choix tactique, même s'il a pour cela dû retarder son update.

Le prochain bon choix sera de réviser entièrement son système de GamerTag pourri jusqu'à l'os, qui vous extorque 800 MS Points quand vous voulez simplement changer de nom. Huit putain d'euros pour renommer un compte, lors d'une manipulation que vous faites vous-même. Une escroquerie éhontée qui ne dérange apparemment aucune association de consommateur.

S'il n'y avait que ça. Il ne faudrait pas oublier l'impossibilité de remplacer votre compte Live ID associé sans devoir créer un nouveau GamerTag, vous faisant ainsi perdre tous vos achievements, GamerPoints, MS Points et sauvegardes dans le processus.
Cette éventuelle réforme devrait s'accompagner d'un nouveau personnel de hotline dont le QI dépassera cette fois le 40. Parler français serait un plus. Je n'ai rien contre un peu d'exotisme, mais quand mon interlocuteur me parle façon colonies perdues des années 30, ça devient tendu lors des discussions techniques.

En fin de compte, tout reste à faire.

MAJ : On peut changer de Live ID associé, en cherchant bien dans les sous-menus, mais soit la console plante, soit votre Gamertag s'efface. Bravo Microsoft.

- Via et Via -