Comment décrire le concept de Velociraptor Safari sans que vous ne supposiez un abus de substances illégales ou comportant une proportion importante d'alcool de patate ?
Off Road Velociraptor Safari est un jeu flash indépendant qui consiste à faire le maximum de cascades dans votre buggy et à massacrer le plus de vélociraptors possible en leur roulant dessus, puis en capturant leur carcasse à l'aide de votre fléau d'armes géant. Le pour but du massacre est d'acheminer cette délicieuse viande de raptor dans des portes temporelles afin que le consommateur d'aujourd'hui se régale de délicieuse junk-food goût dinosaure.
Le challenge dure 5 minutes pendant lesquelles tout est permis, sans même avoir le permis.
Ne me regardez pas comme ça. Je suis sobre. Par rapport à hier soir.
Vélociraptor Safari, c'est du n'importe quoi jouissif conçu par FlashBang Studios, à découvrir d'urgence.
La puissance euphorique de la Wii est parfois trop puissante sur les êtres inférieurs comme les enfants, les chiens et les guichetiers de la Poste. Elle entraîne alors un dérèglement hormonal qui les pousse à partouzer immédiatement, riant aux éclats entre deux saillies.
Notez l'hilarité de la personne qui filme : "Ho-ho-ho, mon fils/petit frère se fait sodomiser par le chien, quelle gaudriole !" Le bel esprit de famille que voilà. Je ne regrette pas d'avoir été trouvé dans une poubelle, tiens.
PS: C'est apparemment vieux comme Bushnell, mais cette vidéo avait échappé à mon radar. Merci à Aymar.
Le lancement de Disgaea 3 sur PS3 se déroulera aujourd'hui au Japon dans les rues d'Akihabara. Tous les joueurs qui auront décidé de renoncer à toute vie sociale pour entamer un jeu où l'on peut leveler même ses chaussettes répondront présent sans hésiter. Sur le lieu de l'évènement, au magasin Messe Sano, ils pourront faire dédicacer leur exemplaire par un des doubleurs du jeu et acheter des goodies kawai-honteux pour étoffer leurs étagères de la honte.
Le véritable intérêt de cette manifestation sera toutefois de pouvoir faire un câlin à ce gros Prinny. Une juste compensation pour l'anéantissement complet d'une existence saine et épanouie.
Depuis hier, le web et ses tubes frétillent d'une excitation mi-anxieuse, mi-euphorique à l'égard de Super Smash Bros. Brawl. Nintendo n'est pas capable de satisfaire les préventes sur l'archpiel et il faudra attendre mars pour que les stocks et la demande soient en adéquation aux Etats-Unis. Les importateurs ne cachent plus leur inquiétude face aux ruptures de stocks provoquées par une production insuffisante. L'angoisse gagne les joueurs qui espéraient éventrer Luigi avec Solid Snake au jour J de la sortie.
Et parallèlement, c'est la grande branlette en cercle autour de la cinématique d'introduction et des captures d'écrans révélant le panel complet des personnages, des boss et de la carte du monde de SSBB. Le tout, saupoudré de quelques captures de cinématiques révélant des crossovers étranges entre Zelda et MGS.
Le cannibalisme est à son point culminant, mais tout le monde s'en fout vu que Famitsu a décerné à SSBB la note de 40/40. Un gage de qualité. C'est du second degré, oui. Twilight Princess et Super Mario Galaxy avaient reçu 38/40. L'immunité argumentaire va vite s'installer et les futures discussions sur Super Smash Bros. Brawl risquent de tourner court. Chaque esprit critique sera Godwiné, chaque objection considérée comme une insulte au rêve commun d'une pensée unique conditionnée.
C'est décidé, je ne parlerai plus de cette tempête dans un verre d'eau
Tout pourrait en effet se résumer à ce screenshot, où ROB trône comme l'objet de culte surfait qu'il est. Un cadavre des années 80 qui prend un nouveaus sens aujourd'hui, devenant l'incarnation parfaite d'une mise en abyme marketing à tiroirs.
Masaya Matsuura, Game Designer et créateur de PaRappa, coince la bulle "Nous devons continuer à multiplier les chances de faire des titres uniques, mais pour nous ça devient bien plus difficile parce que le marché destiné aux jeunes, particulièrement au Japon, est encore très conservateur. Beaucoup de gens savent que la DS a des jeux uniques, comme Brain Training, ou quelque chose du genre, mais ce n'est pas pour un marché de jeunes. C'est populaire auprès des gens plus vieux comme moi.
Certaines personnes ont dit que la bulle des jeux DS avait éclaté. une sorte de jeu d'apprentissage. Il s'est vendu 200.000 du premier, mais 8.000 au second. Donc ça va arriver."
En regardant les plannings éditeur la semaine dernière, c'est la question que je me posais. Davant la tristesse des line-ups et la diversité moribonde des licences, je me demandais où en était la DS. Barbie Princesse Zoophile et Laura Passion Tricot se toisent froidement pendant que Totally Spies prépare son hold-up des petits porte-monnaie roses.
Qu'il me semble loin le temps des Brain Training, des Rub Rabbits et d'Elektroplankton. Je vois des suites, des remakes, des déclinaisons, mais les nouvelles licences se font rares. Le catalogue est saturé de casual-connerie et de mini-games fourgués 39€. Il suffit de regarder un planning de réservations pris chez un revendeur lambda pour sombrer dans la déprime.
L'âge d'or de la création sur DS est-il fini ? Si l'on considère la courbe des sorties, elle opère une étrange similitude avec celle de la Wii, et une orientation trop semblable sur les contenus. Alors qu'on se lamente sur la bulle des jeux DS, ne faudrait-il pas plutôt s'inquiéter de la bull Wii, qui ne pourra pas survivre éternellement sur son casual-bullshit et sa Mario-sploitation ?
C'est décidément une période à bulles. L'économie Web 2.0, les jeux DS et peut-être bientôt la Wii. Une prédiction pessimiste, certes, mais qui ne saurait passer outre la définition de la bulle financière : "Situation dans laquelle les cours sur le marché d'une ou plusieurs grandeurs financières tendent à s'élever au dessus de ce qui serait justifié par les données réelles, les grandeurs économiques fondamentales."
Le cours de l'action Nintendo qui crève les plafonds, la hype, le pouvoir de la marque, le produit rentable dès le premier vendu et la philosophie du bonheur. Des facteurs qui rappellent un des symptômes les plus visibles de la bulle financière : Le mimétisme euphorique collectif.
Sale temps pour les marchands d'avenir et Xanax pour les développeurs.
Les premiers écrans de Kingdom Under Fire II font surface chez Famitsu, alors que le récent spin-off de la série, Circle of Doom vient à peine d'arriver sous nos latitudes. Cet épisode s'apparentait à un dungeon crawler un peu lourdingue, disposant d'un système de combat à la Dynasty Warriors. Sympa deux heures mais vite redondant, son scénario basique à base de ténèbres-lumière qui se mordent la queue ne parvient pas à maintenir l'intérêt.
Dommage, car les graphismes ne sont pas laids et la maniabilité honnête. Mais une histoire light, des personnages trop stéréotypés et des menus d'inventaire pénibles au possible ne lui donnent aucun relief.
Pour KUF II, Phantagram compte réutiliser la technologie mise au point pour 99 Nights sous la forme d'un jeu MMO Real-Time-Strategy. Le producteur et l'équipe ont déclaré qu'ils ne feraient aucun compromis sur l'aspect graphique, malgré sa vocation online.
Prévu en 2009 sur PC et Xbox 360, KUF II s'annonce tout aussi terne et gourmand que son petit frère. On lui souhaite d'être moins soporiphique, histoire de ne pas créer un nouveau genre : le Real-Time-Sieste.
Une rapide Googlisation du nom vous permettra de mieux cerner la personne dont il est question. Shay Laren, modèle pour photographies érotiques à la plastique irréprochable, n'est pas qu'une admirable poitrine sur un corps parfait. C'est aussi une jeune fille qui joue occasionnellement à Wii Bowling chez elle, quand elle ne va pas jouer au vrai bowling d'à côté.
Une vidéo qui nous rappelle que nos chances de sortir avec un mannequin sont faibles, et que celles de sortir avec un mannequin qui game sont proches du néant.
Bon sang ce que je hais les statistiques.
PS : Mineur, ne clique pas sur cette vidéo ou je viendrai spécialement chez toi pour t'enfiler des clous rouillés sous les ongles.
Forte d'une expansion économique et industrielle dépassant nos cauchemars espoirs les plus fous, la Chine inonde le marché du meilleur comme du pire. Nous avons pu contempler le pire avec la Vii et la Winner. Voilà donc le meilleur avec le Solar MP4, un condensé d'électronique cheap qui arrive pourtant à matérialiser le fantasme du multimédia nomade.
Ce qui nous intéresse avant tout dans ce Solar MP4, c'est qu'il possède un émulateur Famicom / Nes / GameBoy / GameBoy Color et 2 Gigas de mémoire. Nous rappelant fortement la GP2X et sa capacité à vampiriser 25 ans d'histoire du jeu vidéo, le Solar MP4 s'avère être le lecteur multimédia du diable.
Il est en effet capable de lire les fichiers JPEG, BMP, GIF, MP3, WMA, AMR, WAV, ADPCM, PCM, les vidéos AVI et toutes les compressions MPEG. Un vrai couteau suisse chinois qui peut aussi enregistrer votre voix via le micro intégré. Autre futilité technolo-geek, il peut stocker des E-Books et vous les lire en anglais ou en chinois.
En se servant de sa connectique USB et de son panneau solaire, on peut aussi recharger n'importe quel appareil qu'on brancherait dessus.
Livré avec toute une panoplie d'accessoires, dont un adaptateur mini-USB et un CD comprenant des drivers et logiciels de conversion, ce bel objet ne coûte que 123,32$.
Bien que la sortie d'un nouveau jeu basé sur l'univers Star Wars m'en touche une sans faire bouger l'autre, cette vidéo mettant en avant les améliorations du moteur physique a titillé ma curiosité. J'irai même jusqu'à dire que cette vidéo m'a pris la curiosité à pleine main et me l'a secouée jusqu'à ce que je hurle son nom en froissant les draps. Hum. Enfin, hum. Vous me comprenez. Dites que vous me comprenez.
Star Wars the Force unleashed comporte en effet trois éléments constituant le moteur physique du jeu, dont deux laissent entrevoir des possibilités ludiques bien festives.
- Havok : Le moteur qui donne du poids aux objets d'Oblivion, Dead Rising et de quasiment 90% des jeux qui sortent aujourd'hui.
- Digital Molecular Matter : Créée par Pixelux Entertainment, cette technologie peut simuler la façon dont un objet se brise suivant sa masse et sa matière. Elle calcule l'impact, la pression et les répercute sur l'objet, modifiant sa structure en conséquence. Les débris issus de cet objet deviennent à leur tour des objets autonomes.
- Euphoria : Une IA comportementale qui donne des réflexes aux ennemis, lorsqu'ils sont face à des situations imprévues. Les stormtroopers auront ainsi la présence d'esprit d'éviter les objets que vous leur lancez, ou de se raccrocher aux élements du décor quand vous les projetez. Cette démo vous montre une situation d'IA Euphoria en interaction.
Le potentiel esquissé par Psi-Ops sur PS2 il y a quelques années semble enfin se concrétiser à travers SWFU. Pouvoir tabasser un soldat à distance avec un landspeeder ou un de ses collègues, c'est exactement ce qu'il me faudrait chaque lundi de chaque mois.
J'ai déjà mon seau et ma pelle laser. Le bac à sables péter faites.
David Jaffe, Designer de God of War et fondateur de Eat-Sleep-Play, minorité audible "J'ai une Wii, et j'y joue à peine. Pas parce que je ne l'aime pas ou parce que je ne l'apprécie pas, juste, vous savez, ce n'est pas ma tasse de thé en ce moment. Mario Galaxy, je l'ai trouvé plutôt cool. Je dois être honnête : Je n'ai pas pensé qu'il était aussi bon que Ratchet. Je n'ai pas compris l'engouement à son propos. J'ai pensé que c'était un très bon Mario, mais je n'étais pas genre "Oh mon Dieu, c'est Mario 64". Je suis complètement dans la minorité à ce sujet."
Si David Jaffe continue à faire des meilleurs trolls que moi, je n'ai plus qu'à pointer au chômage. Comparer Super Mario Galaxy à Ratchet & Clank sur PS3. Enorme.
Dans Final Fantasy XIII, les invocations seraient des esprits possédant des objets, si l'on en croit le Famitsu. C'est ainsi que Shiva servirait par exemple d'upgrade mystique pour votre moto. Alors que le concept s'avère plutôt intéressant et nous change des guest-chair-à-canon, on peut toutefois rester perplexe quant au design de certaines créatures.
Si vous ne l'aviez pas reconnue, la troisième est Carbuncle. Une minute de silence pour la cohérence esthétique je vous prie. Merci pour elle.
Le meilleur support de trolls fratricides entre 360-partisans et PS3-fanboys est de prendre un jeu sorti sur les deux machines et de faire une vidéo synchronisée comparant les rendus graphiques. C'est une démarche qui permet ainsi de déterminer laquelle en a le plus sous le capot ou plutôt d'entretenir le concours de bite entre les deux factions. Comme de bons moutons consuméristes, les gens de PS3 Fanboys ont crié au scandale, en déclarant que GameTrailers n'utilisait pas le plein potentiel de la PS3 et limitait sa sortie vidéo à la sortie composant, pourtant opposée à la sortie composant de la 360. Ils réclamaient ainsi une comparaison en HDMI.
Suite à ces remarques véhémentes, GameTrailers a décidé de faire une comparaison des sorties composant et HDMI de la PS3. Résultat : Blanc bonnet et bonnet blanc. J'attends avec impatience la vague de mauvaise foi provoquée par les fanboys, dénonçant un test bidonné, vibrant au son du mot FAKE.
Le potentiel ubuesque de la situation n'échappera pas à ceux qui n'ont pas encore renoncé à leur sens critique.
Tim Shafer, Fondateur du studio Double Fine et modiste immodéré "D'une certaine façon, c'est dans le pantalon, et pas vraiment dedans au même moment. De toutes les merveilles techniques contenues dans Uncharted, celle-là est vraiment celle qui m'a déconcerté.
Comment mieux montrer vos abdos en béton, tout en créant cet air de nonchalance ? Un peu comme une mullet montre au monde votre côté business devant et votre côté festif derrière, le demi-rentré raconte une histoire sur le côté droit, mais une toute autre histoire du côté gauche. Il résume la contradiction que vous êtes : le timide extraverti, le bordélique organisé, le gars qui aime faire ses achats à Banana Republic, mais qui aime aussi aller chez Gap quand il se sent un peu fou. Le demi-rentré réaffirme aux femmes que vous êtes un homme qui se préoccupe de sa tenue vestimentaire, tout en n'en ayant rien à battre.
Qui n'aime pas ça ?"
Vous savez ce qu'il vous reste à faire si vous voulez être vraiment cool. Méfiez-vous toutefois, car l'analogie avec la mullet risque de séduire aussi les pratiquants de Tektonik. Et personne n'aime ressembler de près ou de loin à un danseur de Tektonik. Je suis sûr que ce sont des gens qui se haïssent secrètement, autant qu'ils haïssent ouvertement la bonne musique.
Et pourquoi donc ce retard ? A cause de la PS3 qui causa des problèmes de programmation aux développeurs, nous déclare-t-on. Vous parlez d'une révélation. D'un autre côté, si Microsoft avait eu presque 6 mois d'avance sur son rival avec une exclusivité par défaut durant Noël, les ventes de la PS3 en auraient certainement souffert.
Les deux versions seraient pour le moment "au coude à coude" en terme de développement. Une bonne nouvelle pour ceux que la licence Grand Theft Auto intéresse encore.
En février prochain se passera ce qui aurait angoissé les Segaboys et Segagirls, il y a encore 15 ans. La virtual Console de la Wii accueillera les jeux Master System et Game Gear dans son catalogue. Après l'émulation Mégadrive et l'appropriation de Nights, le fleuron de la Saturn, on peut officiellement dire que Nintendo a enfin complètement cannibalisé Sega. De Sonic et Mario à Pekin, au retrogaming, en passant par Secret Rings, Nintendo a fait de Sega sa biatch.
Les deux premiers jeux qui débarqueront sur Wii seront ainsi Black Belt/Hokuto no Ken et Fantasy Zone. On a encore dû laisser Sega choisir en lançant des fléchettes sur un listing. Au lieu de frapper fort et de nous proposer Wonderboy III, Shinobi, Alex Kid ou Thunderforce, nous voilà avec des jeux mi-cuits à respectivement 600 et 500 Wii Points. La belle arnaque.
C'est d'autant plus rageant que, parallèlement, Sega continue sur PS2 l'édition de ses Sega Ages 2500 avec Phantasy Star Complete Collection. On reste dans l'exploitation des fonds de tiroir, mais ça reste moin cher et de relativement meilleure qualité que sur Virtual Console.
*Instant Emo*
Sega, Sega, qu'es-tu devenu ? Comme il me semble loin le temps où j'étais Sega-gaga. Voilà qu'aujourd'hui tu m'agites tes cadavres sous le nez. Corps desséchés dodelinant dans une sarabande lancinante, cadencée par les soubresauts de ma nostalgie.
C'en est trop, je vais aller m'ouvrir les veines avec une cartouche de Virtua Racing. Ca sera long et douloureux comme un donjon de Shining in the Darkness, mais tout cela doit finir. Adieu mon doux Sega.
Non, tout compte fait, je vais plutôt continuer à jouer sur PC avec des ROMS tombées du camion.
Et accessoirement l'atelier Invention de mots à base d'anglicismes. La démo de Devil May Cry 4 vient d'être mise en ligne sur le Xbox Live, devançant d'une semaine la démo PS3. Ne grognez pas, amis possesseurs de PS3, vous aussi vous pourrez bientôt essayer de décoiffer Nero entre deux mouvements classieux et un triple lutz piqué.
En pensant à eux, je me sens tellement médiocre, tellement faible. Tiens, pour les égaler aujourd'hui, je vais faire quelque chose d'hardcore. Manger des raviolis froids à même la boîte. C'est super hardcore. Je le sais, parce que tout le monde tourne de l'oeil quand je le fais.
Peut-être que je devrais penser à utiliser des couverts un jour, tiens.
Ne faites pas attention aux réacs qui hurlent au conditionnement massif de futurs Lee Harvey Oswald. Choisissez votre candidat préféré et menez-le au poste de Président des Etats-Unis en éliminant ses rivaux.
Vous comprenez maintenant pourquoi ils ne laissent pas Arnold Schwarzenegger se présenter. S'ils devaient régler les élections de cette façon, il gagnerait à coup sûr. Ne vous laissez pas berner par ces excuses foireuses de naissance sur le sol américain. Ils sont tout bonnement terrorisés par Arnie.
Des deux démonstrations techniques les plus impressionnantes de CES de Las Vegas, on aura retenu l'écran plasma 150 pouces de Panasonic et le projet Surface de Microsoft. Surface se présente comme une table en verre sur laquelle est rétro-projetée un écran avec lequel on intéragit. Ce n'est pourtant pas la pression qui est détectée mais le mouvement des doigts, capté par des caméras thermiques.
Ce principe, qui ne prend en compte que l'extrémité doigts pour intéragir avec l'écran, a déjà été bricolé sur Wii avec des diodes infra-rouges et du scotch réfléchissant. Cette idée de Johnny Chung Lee n'est pas tombée dans l'oeil d'un aveugle oui, je crée des idiomes et s'est vue reprise par l'entreprise Cynergy Labs avec le projet Maestro. Développés en à peine 8 jours, ces gants à diodes ajoutent la notion de "clic" quand on fait le geste de pincer à l'endroit du curseur. Certes, on n'a pas les possibilités de connectivité bluetooth, mais c'est un autre pas en avant vers l'interface naturelle.
La première télécommande à infrarouge date de 1971. Il aura fallu plus de 30 ans pour faire quelque chose de funky avec cette technologie.
Vous voulez vous confectionner le fameux Lancer, avec un simple fusil Nerf et une tronçonneuse en plastique ? Rendez-vous sur cette page des forums Nerf Haven, très documentée, qui vous expliquera comment faire.
Pour compléter la panoplie, il ne vous restera plus qu'à trouver un bandana, une armure cybernétique et vous injecter des doses massives de stéroides trois fois par semaine. Comme 50 Cent.
Qui a le meilleur copain imaginaire ? Réglez vos comptes avec Faith Fighter et faites triompher Buddha, Dieu ou Mahomet. Une version censurée existe pour les musulmans un peu coincés qui préfèreraient ne pas voir de représentation de leur écrivain préféré. Faith Fighter se pose en jeu légèrement polémique, présentant la haîne religieuse sous un jour festif et absurde. Une sorte de Bible Fight élargi aux autres croyances.
Quelle belle époque nous vivons, vous ne trouvez pas ? Une période merveilleuse où des jeux comme Assassin's Creed doivent avoir un écran-disclaimer au lancement pour bien faire comprendre que les équipes d'UbiSoft sont multi-culturelles et de multiples religions. Dans ce contexte actuel où tolérance et consensualité se roulent des galoches pour apaiser les intégrismes de tous poils, il fait bon mettre tout le monde au même niveau à grands coups de boule virtuels.
Remercions La Molleindustria, qui nous donne aujourd'hui nos pains quotidiens. En travers de la tronche.
Parlons quelques instants de la motion capture dans Mass Effect. Restez assis. Ca devient intéressant vers la fin.
Bien que les phases de combat et les déplacements soient robotiques au possible, les mouvements des personnages secondaires lors des cinématiques et des phases d'exploration en ville sont plutôt réussis. Pendant que certains avaient du mal à détourner leur regard des strip-teaseuses hypnotiques moulées dans leurs habits de lumière, d'autres se tordaient de rire devant les clients du Flux.
Nommé Electron Libre chez nous, cette boîte de nuit-casino possède en effet un tout petit dancefloor où il est vous possible à un moment du jeu, de danser. Un moment de honte où le Commandant Shepard se dandine comme un poulet décapité. Un poulet gay décapité.
Voir un homme en armure lourde tortiller ses fesses façon getting jiggy était le seul vrai moment wateufeuk de ce jeu au demeurant très sérieux, limite mormon de l'espace.
Evidemment, c'est beaucoup moins drôle si vous jouez une femme. Vous devrez vous contenter d'une relation lesbienne avec une extra-terrestre hermaphrodite.
Bioware vient de lancer un concours où vous pourrez gagner de nombreux lots Mass Effect. Vous avez ainsi jusqu'au 15 février pour vous filmer en train de faire la Fux Dance, envoyer la vidéo aux gens de Bioware, ressentir un instant de honte coupable et croiser les doigts pour recevoir votre dû.
Téléchargez la musique d'ambiance du Flux, mettez votre amour propre de côté et gigotez et gigotez comme le commandant tueur de robots génocidaires que vous êtes.
Le but est de produire une vidéo où le décalage entre le lieu du méfait, votre danse ridicule et un témoin consterné provoqueront l'hilarité des spectateurs.
Vous pouvez le faire. May the low self-esteem be with you.
PS: Il existe une variante qui se pratique complètement bourré, en frottant son bassin sur une fille qu'on ne connait même pas. C'est la Flu Dance. Flu comme Fluctuat.
Les portages s'enchaînent. Après Ratchet & Clank Size Matters, un autre jeu se dirige vers la PS2 et sa base utilisateur énorme.
Konami vient de confirmer la rumeur qui courait depuis plusieurs semaines, selon laquelle Silent Hill Origins verrait une adaptation sur PS2. Ce n'est pas le meilleur de la série, suivant la tendance action-baston de Silent Hill 4, mais cela reste un Silent Hill avec tout ce que cela implique de scénario alambiqué et d'ambiance crasseuse. Et accessoirement, de coup de barre de plomb dans des créatures qu'on n'arriverait même pas à nommer après autopsie.
Konami avait fait de moi sa biatch pour le pack comprenant Silent Hill 2, 3 et 4. En bon petit soldat consumériste, je serais prêt à cracher la monnaie une nouvelle fois, si l'éditeur sortait un pack complet avec tous ces jeux, plus Origins et le tout premier épisode réédité sur PlayStation. Vous entendez ? Je serais capable de payer des jeux. Moi. Payer.
Silent Hill est la kryptonite de ma pingrerie. Et les putes aussi.
Désolée de vous avoir abandonnés si longtemps, mais ayant dégoté un CDD très lucratif dans le commerce de crack à la sauvette côté porte de Clignancourt, j'ai été dans l'obligation de m'éloigner un peu de la sphère publique. Je vous reviens, lectorat adoré, avec un jeu stupide qui rend fou. Vous connaissez ce sentiment lorsque les lacets de vos bottes sont tout emmêlés et que vous devez passer un quart d'heure à les séparer les uns des autres comme des socialistes devant un ministère vacant au gouvernement UMP ?
Et bien Untangle, c'est pire. Bien pire. Au pifomètre, vous en aurez pour l'après-midi. De quoi manifester pacifiquement votre désobéissance civile depuis un onglet du navigateur web.
Coast to Coast AM est une radio américaine qui traite principalement de paranormal et d'extra-terrestres. Lors des talk-shows, les auditeurs qui appellent le standard partagent des témoignages qui leur vaudrait l'asile. S'ils n'appellent pas déjà de l'asile. Coast to Coast est une sorte de zoo sonore pour ceux qui veulent entendre les anecdotes de tarés portant des chapeaux en aluminium pour se protéger des ondes. Mais si, vous savez, les ondes.
Vendredi soir, un auditeur un peu spécial s'est confié à George Noory. Pas spécial dans le sens aliéné, mais spécial car c'était Gordon Freeman. Le plaisantin qui a choisi de l'incarner s'est fait plaisir en décrivant toutes les choses étranges qui se passent dans sa vie, de G-Man à la technologie Portal. Les angoisses d'un scientifique mystérieusement doué avec les armes à feu et les pieds de biche, c'est sur C2C AM.
Janice Turner, Journaliste au Times, bigote infiltrée "Je refuse de leur acheter des consoles portables, des Xbox, des Gamecubes ou des PS2. Ils sont le Sudoku de Satan, la coke du cerveau. Même le plus mauvais des dessins animés ou le pire feuilleton apprend quelque chose à un enfant sur les personnages, le scénario, la dramatrisation, l'humour, la vie. En jouant aux jeux vidéo, les enfants sont mentalement prisonniers, branchés directement sur le cerveau malfaisant de leur créateur. Et ils y jouent - blip-blip-blip - pendant les voyages, durant les repas de famille, ou à chaque minute pendant laquelle ils ne sont pas divertis."
Tellement de choses à trier. Tant de bondieuserie crétine servie froide. Janice Turner est une journaliste spécialisée sur les sujets "Famille" et "Problèmes de femmes" qui permet aux incompétents ayant trouvé leur brevet de parent dans une pochette surprise ,de ne pas confondre biberon et fer à repasser. Toujours de bon conseil, elle fait partie de ces parents nostalgiques de l'oeil de moscou, qui parlent d'un média ou d'une technologie sans vraiment la connaître. L'ignorance est un terrain propice à l'incompréhension et au catatrophisme. N'a-t-on pas peur de ce qu'on ne comprend pas ?
Si les mauvais dessins animés m'ont appris quelque chose étant enfant, c'était que je pouvais faire autre chose de mon propre chef, comme lire un bouquin. Un mauvais dessin animé n'est pas meilleur qu'un jeu vidéo, ce n'est qu'un mauvais dessin animé.
Cette comparaison qualitative des supports culturels remporte la palme de l'argument foutraque. Surtout venant de quelqu'un qui ne joue pas et s'avère de fait incapable de pouvoir comparer efficacement.
J'admire l'alarmisme de Janice Turner quant à la télévision et l'internet, ainsi que sa vision diabolisante des jeux vidéo. Tout comme j'admire la façon dont elle assure la sécurité physique de ses enfants :
"Mes fils et un ami recréaient la séquence du rocher roulant dans les aventuriers de l'arche perdue, en courant de haut en bas de l'escalier, poursuivis par ma boule de gym violette. Alors que que les impacts atteignaient leur paroxysme et qu'Harrison Ford s'est écrasé le crâne sur la rambarde, je me suis dit : Oh, pourquoi ne peuvent-ils pas s'asseoir tranquillement et regarder un peu la télé ? J'ai vite piétiné cette hérésie, bien sûr, vu que des enfants faisant quelque chose de vaguement énergique et imaginatif doit être célébré, quel qu'en soit le coût nerveux."
Ses priorités parentales sont consternantes. Une console est nocive, mais pas dévaler l'escalier à plusieurs reprises ? Célébrer des jeux dangereux, quel qu'en soit le coût hospitalier, aurait-elle dû dire. Merci de nous démontrer à quel point vous êtes inepte dans vos choix d'éducation, Janice.
"Je suis inquiet d'apprendre que mes commentaires dans une interview concernant le succès des titres editeurs tiers sur Wii ont été mal interprétés. Mon opinion était que No More Heroes, à la différence de beaucoup de titres actuellement disponibles est le genre de produit qui peut attirer une sorte différente de consommateur vers la machine, c'est à dire, des joueurs qui recherchent un genre différent des produit qui ont déjà eu du succès sur cette plateforme jusqu'ici."
Les observations faites par Suda 51 lors de son interview avec CVG avaient pourtant l'air très claires. A quoi pourrait-on attribuer ce revirement si ce n'est à une fessée préventive de la part de Nintendo ? Une déclaration très corporate, molle et floue, qui brosse la console dans le sens du plastique et nous assène les mots "produits" et "clients". Nous sommes en plein business, le déguisement de punk est bien rangé au fond du placard, juste à côté de la dignité.
Suda 51 est avant tout chef d'entreprise, japonais de surcroit. Le poids d'un statut et d'une culture basée sur la soumission. Il n'est peut-être, en fin de compte, que celui que j'ai croisé lors de la présentation pourrie du jeu avec Atari. Un petit bonhomme en costume sombre qui traverse les halls d'hôtel en courbant l'échine. Lorsque j'ai rencontré Yoshitaka Amano, il s'est avéré être le monsieur tranquille et effacé qu'on devinait à travers son oeuvre. Mais pour Goichi Suda, c'était plutôt la déception. Quoi, c'est lui, Suda ?
Forcé de traverser dans les clous, Suda cède aux impératifs du business et ravale sa salive. Qu'il ne nous fasse pas croire à une méprise. Au-delà de ses jeux aux idées dérangeantes, Goichi Suda ne serait qu'un ado qui joue au punk ? Pour sortir du moule, se sentir exister un peu plus que ses compatriotes. Qui sait.
Punk is not dead, nous disait-il. J'aimerais encore pouvoir le croire.
Une interview du Président de Nintendo Satoru Iwata, accordée au site japonais Yukan Fuji, donne la part belle à la propagande démagogique teintée de marketing.
Sur la philosophie Wii : "Les productions des consoles sont prévues 6 mois à l'avance, donc ils ne peuvent pas être facilement modifiés. Le concept de la Wii est une machine qui fait sourire les gens qui y jouent. On n'utiliserait pas une stratégie qui s'oppose au sourire. Arriver à ce que le plus de gens possibles nous montrent leurs sourires en jouant à un jeu Nintendo, c'est la source d'énergie qui nous dirige."
Sur le futur de la Wii : "Les choses tournent mal quand on les laisse dans la même position. En particulier, les gens peuvent se lasser des loisirs comme les jeux vidéo, donc pour être que le consommateur qui a choisi la DS ou la WIi ne se désintéresse pas, de nouvelles idées comme Wii Fit sont essentielle. Cette année, nous allons essayer un certain nombre de choses pour continuer l'expansion de la population joueuse"
A la lecture de ces mots, je comprends tous ces gens qui me trouvent cruel envers la Wii. Comment peut-on oser critiquer une console faite par des gens qui ne veulent que vos sourires, dont la plus belle récompense est le rayonnement de bonheur qui inonde votre visage jovial ? Pitié. Lors de la prochaine interview, il va nous assurer que Dieu crée un chaton à chaque Wii achetée ou que le bonheur est un droit inaliénable que Nintendo s'efforce de rétablir de toutes ses forces. "Pour l'amour des oiseaux, des fleurs et pour l'amour des enfants", n'est-ce pas.
George Orwell serait fasciné.
Il n'empêche qu'en faisant diversion avec sa politique du sourire, Satoru Iwata arrive à nous dire que les gadgets vont pleuvoir afin de distraire une base utilisateurs privée de jeux. Pas important les jeux, de toutes façons, les gens s'en lassent. Ben tiens donc. Si j'étais Iwata, je ne parierais pas sur la durée de vie de la Balance Board., mais plutôt sur l'épaisseur de la couche de poussière cumulée par toutes les Wii en circulation depuis novembre 2006.
J'ai soudain un doute sur l'orthographe du mot "bullshit". Je crois que ça prend deux i à la fin.
Une fois n'est pas coutume, les mots Microsoft et Culture seront dans la même phrase. En effet, à l'occasion du festival du film de Sundance 2008, une sélection de 45 courts métrages sont disponibles sur le Xbox Live depuis vendredi dernier. Pour 160 MS Points l'unité, vous pourrez ainsi découvrir chez vous les oeuvres de cinéastes indépendants sélectionnés cette année et vous sentir moins médiocres, honteux d'avoir payé 9€ pour le dernier Michael Bay.
Pour ceux qui n'ont pas de 360, sachez que les films seront aussi iTunes au même prix, ainsi que sur Netflix. Les grands radins pourront se rendre sur le site du festival afin de visionner chaque jour un de ces courts métrages, mis en ligne gratuitement.
Une démarche qui agacera probablement les détracteurs du téléchargement numérique, ce grand Satan moderne qui tue la création cinématographique. Alors qu'en fait, c'est Michael Bay.
Quand on ne sait plus quoi faire de son argent, fatalement, il y a des dérives. A hauteur d'un individu, ce seront les grosses voitures, les maisons tape à l'oeil dans une région ensoleillée ou une compagne superficielle qui s'habille chez fringue-toi-comme-une-pouffe.com. D'autres se paieront un yatch moche, commanderont une salle de bain avec des robinets en or massif ou se feront construire des piscines énormes pour y tremper tous leurs amis de circonstance.
En ce domaine, les femmes sont plus posées, optant pour un gigolo jetable et des opérations de chirurgie esthétique jusqu'à ressembler à un signe de laboratoire.
Quand ce sont des entreprises qui décident de gaspiller leur argent, il faut s'attendre à des extravagances de niveau supérieur.
C'est ainsi qu'UbiSoft a décidé, comme en 2007, de louer le Louvre à l'occasion des prochains UbiDays, les 28 et 29 mai prochains. Pourquoi faire simple et louer une salle de conférence dans un grand hôtel, alors qu'on peut tout simplement faire un gros chèque au musée le plus emblématique du monde ?
Franchement Ubi, on est très content pour vous parce que vous avez fait de jolis bénéfices cette année.
Evitez juste d'être vulgaires en jetant l'argent par les fenêtres. On pourra ainsi se raccrocher à l'illusion fugace que vous ne n'êtes pas qu'une bande d'enfoirés que des cadres sup' qui tètent de gros cigares dans leur fauteuils tout cuir, se demandant s'il ne serait pas temps de sortir un Raving Rabbids 3.
Je viens de me souvenir que vous alliez sortir Altair's Chronicles sur DS. Oubliez ce que j'ai dit sur mes illusions et finissez paisiblement votre cigare.
Qu'ils sont rusés chez Sandisk. Afin de parler de la PSP en la montrant sans pour autant la vouloir réellement la montrer ni en parler, on demande à un graphiste farceur de la maquiller d'un revers de souris. Quelle belle hypocrisie marketing. Quel pléonasme.
A force de nous bullshiter les yeux avec des détails grotesques, le graphiste est tombé dans l'absurdité. Quoique, après tout, une croix directionnelle avec seulement deux directions, qui cela peut-il bien gêner ?
Alexey Pajitnov, Game designer et créateur de Tetris, juste heureux "A l'époque, je devais prendre cette décision , l'Union Soviétique et tout la situation juridique étaient très grises, très floues. En réalité, soit je commençais à me battre avec tout le monde autour de moi, le centre de programmation, l'Union Soviétique, le KGB, et passer le reste de ma vie à me battre, ou je mettait tout le monde dans la même équipe et faire de cela un jeu. J'ai donc décidé que je n'étais pas un guerrier, que j'étais un designer, et je ne me suis jamais plaint de ma décision.
Avant tout, j'ai fait ce que je voulais. Le jeu est devenu un évènement, et c'était la chose la plus importante. Ensuite, en dix ans, les droits me sont revenus. Ce n'était pas beaucoup d'argent, Mais ça va, et je suis très heureux avec ce que je reçois.
Donc encore une fois, j'aurais pu être plus riche de plusieurs millions, mais est-ce que ça m'aurait rendu plusieurs millions de fois plus heureux ? Je ne suis pas sûr. Je ne suis pas sûr de ça."
Lors de la conception de Tetris, Alexei Pajitnov a eu quelques problèmes l'Etat à propos des royalties de Tetris. En tant que citoyen d'un pays communiste, sa part était indexée sur ce que l'Etat désirait lui laisser. A force de d'intimidation, Alexei a préféré plier pour privilégier le jeu et lui permettre de sortir des frontières russes.
Voilà probablement en quoi Alexei Pajitnov est un homme admirable. Après avoir créé un jeu aussi populaire que Tetris et raté la possibilité de se bâtir une fortune énorme basée sur les droits d'auteur qu'il aurait mérité, il ne fait que hausser les épaules quand on lui évoque cette fortune.
Alexei Pajitnov est un monsieur tranquille qui vit à Seattle et continue à faire des jeux quand bon lui semble. Il est riche de liberté.
Super Mario Galaxy est actuellement le best-seller indéniable de la Wii. Derrière lui, on sait que Zelda Twilight Princess a lui aussi fait un énorme carton l'année précédente. Metroid Prime Corruption lui aussi s'est bien vendu. Des titres Nintendo qui remplissent les caisses du constructeur, pendant que les jeux des éditeurs tiers piétineraient.
Suda 51 a confié à CVG que No More Heroes se vendait mal, sans cacher ses désillusions sur la Wii. "Les ventes ne sont pas aussi bonnes que je l'espérais, mais d'autres titres pour la Wii ne se vendent pas bien non plus. Seul les jeux Nintendo font des bon chiffres. Ce n'est pas seulement au Japon que ça se passe, mais aussi ailleurs. En fait, j'ai été très surpris par la réalité à propos de la Wii, parce qu'avant que je ne fasse ce jeu, je ne m'attendais pas à ce que la Wii soit une console destinée aux non-joueurs. Je m'attendais à plus de hardcore gamers. La réalité est différente de ce que j'attendais."
Le cas de No More Heroes n'est en effet pas isolé, puisque Zack & Wiki, le jeu d'Action-Aventure de Capcom, se gadine dans les chart japonais. Au top des ventes : Wii Fit, Wii Sports, Super Smash Brawl et Wii Play. En dépit de très bonnes critiques de la part de la Presse, les jeux de Suda et Capcom, admirables sur de nombreux points, se font coiffer au poteau par le blockbuster sautillant de Nintendo et trois applications bullshit.
Le brave Suda 51 espérait beaucoup trop de cette plateforme, comme tant d'autres, joueurs y compris.
Amis développeurs, laissez tomber ce parangon de la médiocrité nintendo-centrée. Laissez-la crever dans ses licences régurgitées à l'infini et ses accessoires foutraques. Venez faire profiter les deux voisines de votre créativité, pour le bien de leurs catalogues bas du front.
Que Nintendo reste seul avec sa console, qu'il s'étouffe avec son argent. Que les développeurs tiers partent s'exprimer auprès d'un public réceptif, ailleurs. Et que la Wii meurre.
Yoichi Wada, PDG de Square Enix, zéro pour cent de complexe "On se triture le cerveau pour savoir ce qui pourrait se vendre, et ce qui ne se vendrait pas, mais c'est difficile de toucher le Jackpot. Une fois qu'on a mis le doigt dessus, on le presse à fond pour en retirer tout le jus possible."
Et là j'ajouterais "Final Fantasy VII Crisis Core" et "Dix ans de Fabula Nova Cristallis". Yoichi Wada complète la récente déclaration de Katsutoshi Sasaki sur SoulCalibur IV, esquissant un portrait du marché vidéoludique cynique et opportuniste au possible.
Que les fanboys soient prescripteurs de médiocrité, ce n'est pas nouveau. Mais que cette stagnation créative s'affiche sans complexe devient inquiétant sur le court terme. Entre l'utilisation du mot "casual" pour les produits développés par-dessus la jambe, et ce cynisme consternant, l'avenir du jeu vidéo n'est pas brillant.
Nintendo, habituellement casse-couilles très protecteur envers ses licences, vient de permettre à Hori de fabriquer et distribuer un accessoire destiné à compléter la panoplie de Wii Fit. Afin d'exploiter au mieux le potentiel de votre balance board, Hori vous propose donc un tapis de sol, le Wii Fit Mat.
Cet objet indispensable sera lancé courant février au Japon pour 3.444¥, soit 22€. Traduisez par probablement 30-35€ chez nous.
Maintenant que vos oreilles dégoulinent de bullshit marketing, sachez que chez Go Sport, on trouve le même produit à 4€. Certes, il n'y a pas écrit "Wii Fit" dessus, mais il compense ce terrible désavantage par une épaisseur de 7mm contre 4 pour le Wii Fit Mat. Comme j'ai hâte de voir tous les décérébrés chroniques se jeter sur ce produit facultatif et banquer comme des vaches à lait le sourire aux lèvres, galvanisés par la politique happy-fitness putassière de Nintendo.
On me dira certainement qu'il faut arrêter de taper gratuitement sur Nintendo, que c'est un produit Hori et autres excuses foireuses.
Tapis Wii Fit 22€ minimum. Tapis de sol lambda 4€. Faites le calcul. On peut s'en payer des pots de vaseline, avec la différence.
C'est tout ce qui m'est venu à l'esprit, quand Capcom a révélé dernièrement que Dante pourrait utiliser une valise spéciale se transformant en armes lourdes. J'avoue, c'est un peu le bordel dans mon esprit.
Soren Johnson, Game Designer sur Spore et Civilisation IV, pistolet sexuel "Pour moi, le jeu sur PC devrait être comme le punk rock. Être capable de faire ce qu'il veut. Et les gens oublient que la période punk ce n'était pas que les Ramones et les Sex Pistols... c'est les Talking Heads, Televisions, Patti Smith, Père Ubu, Gang of Four... Cette immense variété de choses, parce que les gens improvisaient au fur et à mesure. C'était plutôt facile de faire de la musique qu'ils voulaient. Et ce sera toujours l'avantage des PC."
Face aux charts Anglais et mondiaux, monopolisés par les jeux consoles, Soren Johnson défend le PC comme la plateforme de la flexibilité. Il la présente comme support de tous les possibles, de la créativité. Un regard rapide sur la scène des développeurs indépendants confirme son opinion. Que ce soient les jeux en flash ou les homebrew réalisés en équipe réduite, l'activité et l'inventivité des productions sur PC est exemplaire. Toutefois, les indépendants resteront confinés au statut de pionniers obscurs, à quelques exceptions comme The Blob, adapté sur Wii.
Les éditeurs, eux, se contentent d'abreuver les charts PC pour maintenir l'hégémonie MMO-RTS-FPS. Pas très punk. Plutôt power-pop de groupes à mèche, du produit marketé-ciblé qui se consomme et se jette dans le même geste.
Si les groupes les plus intéressants du mouvement punk n'ont été reconnus qu'après coup, il se peut aussi qu'on doive attendre l'exctinction des studios indépendants pour reconnaître leur talent posthume. Ce serait triste, mais allez expliquer ça à tous les gentils moutons qui se sont rués sur Burning Crusade.
Le langage corporate est un langue de bois vivante à part entière ,qui permet de négocier avec diplomatie des problèmes délicats. C'est un mélange de politiquement correct et de termes évasifs aptes à ramollir toute polémique. Si l'on demande, de la façon la plus vulgaire possible, à un chef d'entreprise, s'il a sucé des nains pour réussir, il vous déclarera : "L'apport humain des personnes à verticalité contrariée a été indéniable dans le développement de ma carrière professionnelle". En clair, il a sucé des nains.
Cette philosophie des mots voilés qui ne roulent pas droit se retrouvera ainsi dans l'interview de Bill Gates par Gizmodo. Quand on lui demande quel produit, sur les cinq dernières années, il aurait bien aimé affiner, il répond simplement : "Demandez-moi ça quand on aura livré la prochaine version de Windows. Alors, je serai plus ouvert pour vous donner une réponse directe"
Grâce à votre dico corporate/français, vous venez de comprendre que Bill Gates trouve Windows Vista naze. Faute avouée à demi-pardonnée, dit-on. Mais quid des fautes à demi-avouées ?
Vanessa de King of Fighters + King d'Art of Fighting = Crimson Viper de Street Fighter IV Vous pouvez arrondir à l'inspiration inférieure en ajoutant 0,5 Elvis.
Chez Capcom, on passe plus de temps sur les jeux SNK qu'à avoir de l'imagination.
Eidos Interactive et Pivotal Games, déprimés parles premiers retours sur Denied Ops, ont décidé d'opérer un virage à 180° pour justifier la platitude du gameplay et la linéarité abrutissante du level design. Denied Ops a ainsi été promu "casual first-person shooter".
C'est merveilleux, ce terme "casual". C'est la nouvelle paire de lunettes à augmenter la réalité qui permet de remplacer des expressions comme "redondant et insipide" ou "ennuyeux au bout de plus d'une demi-heure de jeu" par un terme rayonnant de hype et de bonnes vibrations.
Chers éditeurs, un jeu pourri n'est pas casual, c'est seulement un jeu pourri.
"Nous donnons aux gamers ce qui les rend heureux."
Je voudrais tellement vous croire, Monsieur Katsutoshi, mais il va falloir trouver mieux comme argument pour m'expliquer pourquoi les gamers 360 préfèreraient Yoda, pendant que les utilisateurs PS3 auraient Darth Vader. Vous êtes vraiment sûr que ce n'est pas une question de marketing ? Vous êtes vaiment, vraiment sûr que vous ne vous foutez pas de notre gueule ?
Ce qui rend les gamers heureux, c'est un mode story/quest épique, des fins de plus de 5 secondes en arcade, un mode online sans chutes de framerate. Les gamers veulent aussi de la fioriture, mais ils veulent surtout un contenu solide qui justifiera l'achat du jeu, plus que l'explosion mammaire des persos féminins.
"Il se pourrait que ce soit le dernier SoulCalibur... mais s'il y a une demande, on leur donnera un autre Calibur"
Et bien, voilà, ce n'était pas si difficile à dire. Le bon Katsutoshi Sasaki ne vous donne que ce que vous demandez.
Toute la logique et la tristesse du marché vidéoludique résumé en une vidéo. Le client achète du casual bidonné, développé par trois codeurs en deux semaines, on va lui en donner. Le gamer de SoulCalibur est un gros nerd débile, on va lui donner des guerrières à gros nichons et Darth Vader.
Il y a un adage pour ça. "On n'a que ce qu'on mérite"
Depuis quelques jours, quelques petits clapotis troublent l'onde juridique de Microsoft. Trois utilisateurs texans du Xbox Live ont décidé d'attaquer Microsoft en justice pour des ruptures de service pendant les fêtes.
L'affluence de joueurs connectés pendant les vacances de Noël ont en effet causé des plantages, des blackout de serveurs, et ces utilisateurs demandent réparation pour les dégats subis.
A hauteur de 5 millions de dollars. A croire que leur maison a pris feu spontanément. Qui sait.
Le ridicule des dommages et intérêts n'aura d'égal que la honte des plaignants, quand les avocats de Microsoft leur enverront une photocopie du contrat qu'ils ont signé en souscrivant au Xbox Live. Ce long pavé de texte que personne ne lit jamais et qu'on coche à la hâte, trop pressé de pouvoir insulter des noobz sur Halo 3.
16. WE MAKE NO WARRANTY We provide the Service "as-is," "with all faults" and "as available." The Microsoft Parties give no express warranties, guarantees or conditions.
You may have additional consumer rights under your local laws that this contract cannot change. To the extent permitted by law, we exclude the implied warranties of merchantability, fitness for a particular purpose, workmanlike effort and non-infringement.
Cette version, destinée aux USA, se retrouve plus étoffée pour la France, tout en expliquant exactement les mêmes points aux paragraphes 15 et 16. En s'abonnant et donc en signant ces clauses, nos braves texans ont de fait décidé de leur plein gré de se plier aux conditions d'utilisations contractuelles.
Après quelques recherches sur plusieurs sites de protection du consommateur, on constate que le Texas ne possède pas de loi spéciale ni de jurisprudence extraordinaire permettant d'invalider ce contrat. Autant la prospection téléphonique, la publicité mensongère et autres fraudes sont lourdement punies, autant les services en ligne passent à travers les mailles du filet juridique.
En fin de compte, sachant que les dédommagements ne pourraient s'étalonner que sur le coût d'un abonnement au Live, les plaignants vont avoir dépensé beaucoup plus en frais d'avocats qu'ils n'obtiendront en compensation.
Et arrêtez de rire. Ils n'y sont pour rien s'ils sont totalement cons. S'ils devaient trouver un coupable pour ça, ils s'attaqueraient eux-même en justice et on ne s'en sortirait jamais.
Les mots me manquent. Je suis incapable de formuler une quelconque pensée cohérente. En écarquillant un peu plus les yeux, je pense qu'ils vont choir de mes orbites et dodeliner mollement au bout de leur nerf optique. What. The. Fuck. Wateufeuk, Namco Bandai ? *plop*
Et merde, mes yeux.
Eclair de lucidité. Les sabres laser ne sont-ils pas normalement capables de trancher tout et n'importe quoi ? Du style landspeeder, stormtrooper ou main de Luke Skywalker ? Comment se fait-il alors qu'il leur soit impossible d'égratigner la poitrine de Taki ou de ses camarades poumonées ?
Quelque chose me dit que la cravate de notaire doit laisser des séquelles avec elles. Un coup à se crever une couille dans le feu de l'action.
Faites pas attention, le matin je suis toujours vulgaire.
Les possesseurs de PS3 pourront se consoler un instant de ne pas avoir de jeuxGears of War sur leur machine, en installant le Mutator Mod pour Unreal Tournament 3. Plaçant la caméra derrière le héros, à la troisième personne, ce mod donne une nouvelle saveur au soft d'Epic Games.
Quoiqu'en y regardant de plus près, ce serait plutôt la saveur d'un surgelé de la veille réchauffé trois fois de suite au micro-ondes. Je veux bien comprendre que les directions artistiques de Gears of War et Unreal Tournament 3 se ressemblent parce que les deux jeux viennent de la même boîte, mais là, on a la nette impression qu'ils ont été séparés à la naissance.
C'est à se demander si Gears of War n'est pas un mod d'Unreal Tournament3. Et réciproquement.
Yoichi Wada, PDG de Square Enix, attend le prochain cycle " est une croissance hasardeuse, en quelque sorte. Nintendo va très bien, et la DS profite d'un énorme boom. Mais quand on prend en considération les jeux pour les core gamers, c'est faible.
Tôt ou tard, les core gamers vont devenir impatients et on en arrivera à un point où les "vrais" jeux reviendront. Mais ça n'arrive pas pour le moment. Toutefois, pour les core gamers, les marchés européen et américain se développent à une vitesse énorme."
Quelqu'un a dû s'apercevoir chez nous que des millions de Wii prenaient la poussière, ou qu'il y avait toujours assez de billets excédentaires dans les portefeuilles, malgré la crise économique, pour acheter des FPS bas du front à 70€ la galette.
Yoichi Wada n'est pas le seul à se poser la question du casual et de son impact sur l'industrie. Tomonobu Itagaki, le père de DoA et de Ninja Gaiden, se demandait si le marché ne risquait pas la saturation avec tous ces softs de coaching et autres casual-sploitation à prix budget .
Les nouvelles démographies sont satisfaites, mais les joueurs "purs et durs" se trouvent négligés dans l'euphorie générale. Le casual est-il réellement une évolution naturelle de la culture gaming ou n'est-il qu'une bulle économique dont la membrane faiblit déjà ?
Vous commencez à me connaître maintenant. Mon créneau, ce n'est pas de prendre un professionnel apparemment irréprochable, ou un jeu consensuellement excellent et de les basher jusqu'à ce que leurs intestins leur sortent par les sinus. Ce n'est absolument pas mon genre, je suis un pigiste respectueux de la pensée unique et de la médiocrité ambiante. Le bullshit est un droit inaliénable qu'on ne devrait pas contester.
Même pour Microsoft. *Rires dans la salle*
Vous ne croyez rien de ce que je viens de dire, et moi non plus. Pas plus qu'on ne croira le discours écologiste tenu par les différents constructeurs lors du Consumer Electronics Show de Las Vegas.
Les remous de Greenpeace ont dû les motiver pour communiquer intensément sur le recyclage et leur politiques respectives concernant la pollution technologique.
Je ne demande qu'à les boire leurs paroles. Il faudra juste qu'ils pensent à circuler autrement qu'en Limousine Hummer.
Forte de ses millions de petites mains soudeuses-assembleuses, la Chine ne craint rien ni personne. Elle se moque de l'économie occidentale et du copyright. Ce saint copyright qui sert de prétexte sous nos latitudes pour faire pression sur les utilisateurs et fliquer leur bande passante se fait copieusement fracasser la tête au pays du sourire.
Si la Vii vous avait bien fait rire avec sa publicité cheapos et son contenu électronique digne d'un radio-réveil, vous allez trouver le plagiat de la PS3 irrésistible. Nommée "Winner", cette contrefaçon lorgne du côté multimédia de son modèle. Outre une visionneuse de photos et un stockage par cartes SDHC, la Winner proposera une fonction karaoké et quelques jeux 2D et 3D.
La cerise sur le gâteau, c'est certainement la manette, mariant avec désinvolture les caractéristiques de la Wiimote et un fini proche du laqué doigts-gras-friendly de la PS3.
Un produit d'avenir que le constructeur n'hésitera pas à exporter entre 150 et 200$ sous nos latitudes. A ce prix là, everyone's a Winner.
Par déduction, vous pouvez vous dire que Mr Matty G s'est probablement acheté Rock Band pour lui tout seul. Le commun des mortels dit "je joue à Rock Band", lui se contente de dire "je suis rock band". En une vidéo, il vient d'humilier tous ceux qui limitaient leur performance à un seul instrument.
Celui qui relèvera le défi aura deux choix. Se faire greffer des bras, ou ajouter un harmonica.
Le calendrier de cette année se croit drôle. Avec son petit regard chafouin et son 29 février, il pense qu'il peut nous faire de bonnes blagues, des canulars à la con qui ne feront rire que lui.
Par exemple, cette semaine, il a décidé de transformer tous les jours en lundis. Un lundi de blog, c'est un jour où l'on se lève à 7h du matin pour scanner une trentaine de sites étrangers, éplucher des dizaines de news redondantes pour se retrouver dans la misère informative vers 11h, avec trois onglets dépressifs qui se trainent en haut du navigateur.
On se regarde dans le blanc du pixel eux et moi, et on finit par se mettre d'accord au bout de quelques négociations. Un statu quo où je leur demande de faire acte de présence, pendant que je les agrémente d'une ou deux vannes sous-traitées par Elie Semoun. Et après, le néant, l'attente.
L'espoir vain de se dire qu'avec le décalage horaire, il y aura bien un américain pour mettre quelque chose de funky en ligne. Mais que dalle.
Et ce calvaire calendulaire est voué à se répéter pendant 5 jours. Un peu moins pour ceux qui se seront pendus avant.
Cette semaine, du 7 au 10, se tient à Las Vegas le Consumer Electronic Show. Une manifestation à la pointe du high-tech où les constructeurs déballent les prototypes et font des annonces fracassantes. Chaque année, il se trouve ainsi un génie pour réinventer la roue. Evènement majeur pour tous les acteurs poids-lourds de l'&lectronique, le CES est aussi l'occasion d'un bilan de début d'année où l'on étale ses gros chiffres de Noël.
A l'image de l'année 2007, le CES de Las Vegas côté gaming est chiant à s'en décrocher la mâchoire d'un baillement de morse.
Seule fausse note dans la berceuse ronronnante du CES 2008 : la Warner déclare sans diplomatie aucune qu'elle soutiendra exclusivement le Blu Ray, laissant en rade son partenaire Toshiba, très investi dans le HD-DVD. Brouhaha dans les couloirs, on annule une conférence de soutien au format malmené, on s'indigne mollement. Puis on retourne ronfler entre deux conférences de Presse.
Le hall d'exposition n'a pas encore ouvert ses portes que tout est déjà dit.
Sur la côte Ouest, rien de nouveau dans la ville des bandits manchots et des conventions cul-de-jatte.
Peut-être que Bill Gates dévore cinq nouveaux-nés tous les matins, mais il faut reconnaître que son roast maison, diffusé lors de son discours au CES de Las Vegas, est à se tordre de rire. Plus fort que le blue screen of death ou la promo de Doom en imperméable miteux, Bill Gates finit sa carrière en beauté par une bonne dose d'auto-dérision.
On peut avoir le sens de l'humour quand sa fortune personnelle dépasse le PIB du Maroc.
Uwe Boll, Réalisateur de Cinéma, one shot one film "Le premier point est que vous pouvez filmer des scènes avec deux ou trois caméras à la fois. Vous n'avez pas à shooter chaque séquence plusieurs fois. L'autre point est que j'ai loué les services de Tony Ching pour Dungeon Siege. Il est hong-kong-style, rapide. Il a l'habitude de filmer rapidement. En Chine, ils filment même encore plus vite.
Les studios d'Hollywood filment inefficace. Parfois ils attendent même des jours pour du beau temps. C'est bien si le script dit "beau temps", mais le public ne sait pas que c'était dans le script, de toutes façons. Je filmerai toujours, quelque soit le temps."
A ceux qui se demandaient comment le Dr Boll pouvait tourner aussi vite et enchaîner les bouses films avec une telle rapidité, voilà votre réponse. Il fait peu de prises et prend l'action sous différents angles à chaque fois. L'efficacité allemande alliée à la productivité chinoise toisent Hollywood la décadente et son gâchis de pellicule d'un oeil méprisant.
Il s'en passe des choses, derrière le dos du public. Même s'il était écrit "scène par beau temps" dans le script d'Uwe Boll, le spectateur ne le saura jamais. Pareil pour "film de qualité", on ne s'en apercevra pas non plus lors de la projection.
Pendant que la logithèque réelle de la Wii piétine entre deux repompes, la logithèque fictive, elle, continue à se développer. De nouveaux concepts s'ajoutent à la liste des jeux qu'on aimerait finalement bien avoir sur son étagère. Pas très éloignée de mon "Mario Party Fine : Tripote-moi le Yoshi", la Passion du Christ sur Wii a tout du blockbuster familial.
Exactement le genre de galette qu'on lance un dimanche après-midi après la messe et les discussions réactionnaires sur tous ces fainéants d'immigrés qui ôtent le pain de la bouche des bons français.
Quand on ne sait plus quoi faire de son argent, fatalement, il y a des dérives. A hauteur d'un individu, ce seront les grosses voitures, les maisons tape à l'oeil dans une région ensoleillée ou une compagne superficielle qui s'habille chez fringue-toi-comme-une-pouffe.com. D'autres se paieront un yatch moche, commanderont une salle de bain avec des robinets en or massif ou se feront construire des piscines énormes pour y tremper tous leurs amis de circonstance.
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Off Road Velociraptor Safari est 
Masaya Matsuura, Game Designer et créateur de PaRappa, coince la bulle
Les premiers écrans de Kingdom Under Fire II font surface chez Famitsu, alors que le récent spin-off de la série, Circle of Doom vient à peine d'arriver sous nos latitudes. Cet épisode s'apparentait à un dungeon crawler un peu lourdingue, disposant d'un système de combat à la Dynasty Warriors. Sympa deux heures mais vite redondant, son scénario basique à base de ténèbres-lumière qui se mordent la queue ne parvient pas à maintenir l'intérêt.
Ce qui nous intéresse avant tout dans ce Solar MP4, c'est qu'il possède un émulateur Famicom / Nes / GameBoy / GameBoy Color et 2 Gigas de mémoire. Nous rappelant fortement 
Star Wars the Force unleashed comporte en effet trois éléments constituant le moteur physique du jeu, dont deux laissent entrevoir des possibilités ludiques bien festives.
David Jaffe, Designer de God of War et fondateur de Eat-Sleep-Play, minorité audible
Tim Shafer, Fondateur du studio Double Fine et modiste immodéré
Les deux premiers jeux qui débarqueront sur Wii seront ainsi Black Belt/Hokuto no Ken et Fantasy Zone. On a encore dû laisser Sega choisir en lançant des fléchettes sur un listing. Au lieu de frapper fort et de nous proposer Wonderboy III, Shinobi, Alex Kid ou Thunderforce, nous voilà avec des jeux mi-cuits à respectivement 600 et 500 Wii Points. La belle arnaque.
Les portages s'enchaînent. Après Ratchet & Clank Size Matters, un autre jeu se dirige vers la PS2 et sa base utilisateur énorme.
Janice Turner, Journaliste au Times, bigote infiltrée
Suda 51 est avant tout chef d'entreprise, japonais de surcroit. Le poids d'un statut et d'une culture basée sur la soumission. Il n'est peut-être, en fin de compte, que celui que j'ai croisé lors de la présentation pourrie du jeu avec Atari. Un petit bonhomme en costume sombre qui traverse les halls d'hôtel en courbant l'échine.
Sur la philosophie Wii :
Il n'empêche qu'en faisant diversion avec sa politique du sourire, Satoru Iwata arrive à nous dire que les gadgets vont pleuvoir afin de distraire une base utilisateurs privée de jeux. Pas important les jeux, de toutes façons, les gens s'en lassent. Ben tiens donc.
Super Mario Galaxy est actuellement le best-seller indéniable de la Wii. Derrière lui, on sait que Zelda Twilight Princess a lui aussi fait un énorme carton l'année précédente. Metroid Prime Corruption lui aussi s'est bien vendu. Des titres Nintendo qui remplissent les caisses du constructeur, pendant que les jeux des éditeurs tiers piétineraient.
Yoichi Wada, PDG de Square Enix, zéro pour cent de complexe
Maintenant que vos oreilles dégoulinent de bullshit marketing, sachez que chez 
Soren Johnson, Game Designer sur Spore et Civilisation IV, pistolet sexuel
Depuis quelques jours, quelques petits clapotis troublent l'onde juridique de Microsoft. Trois utilisateurs texans du Xbox Live ont décidé d'
16. WE MAKE NO WARRANTY
Après quelques recherches sur plusieurs sites de protection du consommateur, on constate que le Texas ne possède pas de loi spéciale ni de jurisprudence extraordinaire permettant d'invalider ce contrat. Autant la prospection téléphonique, la publicité mensongère et autres fraudes sont lourdement punies, autant les services en ligne passent à travers les mailles du filet juridique.
Yoichi Wada, PDG de Square Enix, attend le prochain cycle
Même pour Microsoft. *Rires dans la salle*
Forte de ses millions de petites mains soudeuses-assembleuses, la Chine ne craint rien ni personne. Elle se moque de l'économie occidentale et du copyright. Ce saint copyright qui sert de prétexte sous nos latitudes pour faire pression sur les utilisateurs et fliquer leur bande passante se fait copieusement fracasser la tête au pays du sourire.
Le calendrier de cette année se croit drôle. Avec son petit regard chafouin et son 29 février, il pense qu'il peut nous faire de bonnes blagues, des canulars à la con qui ne feront rire que lui.
Cette semaine, du 7 au 10, se tient à Las Vegas le 
Bill Gates nous 
