Nobilis, Disney, Konami et Chamboultout vous offrent Turok Devil May Cry 4 et un T-shirt Metal Gear Solid 4
Comment participer ? Il suffit de rédiger la tagline la plus couillue, la plus badass possible pour un des trois jeux concernés. Pour les béotiens, la tagline, c'est cette ignoble petite phrase mensongère qui accroche votre curiosité au détour d'une affiche de ciné. Lâchez-vous, soyez musqué.
Envoyez vos réponses à speed.concours gmail.com
Jusqu'à Quand ? Lundi 3 mars à minuit, cachet de l'interweb faisant foi.
On gagne quoi, en fait ? Les deux meilleurs slogans gagneront soit Devil May Cry 4, soit Turok sur Xbox 360 après s'être mis d'accord. Le troisième homme ne repartira néanmoins pas les mains vides, car il se verra offert l'un des 10 T-shirts Metal Gear Solid 4 made in Konami importés en France.
- Merci à Fabrice, Abdel et à la merveilleuse Cécile -
Lors d'une récente visite aux bureaux de Konami France pour une session de Metal Gear Online, j'avais naïvement demandé si un bundle MGS4 ferait son apparition chez nous. On avait haussé les épaules en me disant que ce serait bien. Pas convaincus, mais pas pessimistes.
Après l'annonce du pack MGS4 distribué aux Etats-Unis et au Japon, on était en droit de se demander si l'effort de guerre allait se poursuivre jusque sur le plus gros marché du monde aka l'Europe. Que dalle.
Nous autres européens auront droit en mars à un pack PS3 + Gran Turismo 5 Prologue et un autre avec trois films Blu Ray : Casino Royale, 300, et Spiderman 3. Les deux consoles, vendues 399€, possèdent un disque dur de 40 Go ainsi qu'une unique manette. Cela ne semble d'ailleurs pas être la fameuse Dual Shock 3, sinon Sony l'aurait mis en avant dans son communiqué.
Certes ce n'est pas cher. Pas cher par rapport à l'année dernière s'entend, tout est relatif, mais ce n'est pas ce que l'on attendait d'un constructeur possèdant une carte maîtresse dans son jeu.
La fanbase de Metal Gear Solid en europe est tellement bien installée que nos versions ont toujours un petit quelque chose en plus, ne serait-ce que le mode European Extreme pour les acharnés. Metal Gear Solid 4 débarque en juin sous nos latitudes, pendant que le reste du monde aura un bundle PS3, sur lequel SCEE pourrait se faire 100€ de plus par tête de pipe que sur ses autres offres. "En réponse à l'incroyable demande, nous fabriqueront plus de PS3 à 80 Go pour l'Amérique du Nord, et le bundle MGS4 est une façon idéale d'offrir cette valeur constante à nos clients." déclare Jack Tretton, Boss de Sony US.
Par les saintes couilles de Ken Kutaragi, qu'est-ce qui ne tourne pas rond chez vous, Sony Europe ?
Bonne nouvelle pour tous ceux qui attendaient un messie Toutouyoutesque, afin de faire fondre les odieuses poignées d'amour accumulées pendant les réveillons, Wii Fit sortira chez nous le 25 avril prochain.Quatre mois de délai avec le Japon, certainement pour traduire les kilomètres de texte que compte le logiciel. Ou plus logiquement le temps d'avoir un stock capable de satisfaire la demande des consommateurs affamés. Mais gros. Mais affamés.
Les amateurs de casual-sport devront d'ailleurs se serrer la ceinture, non pas pour rentrer leur bide dans ce pantalon deux taille trop petit mais pour caser Wii Fit dans leurs finances. Le pack balance board + jeu sera vendu au prix vaseliné de 90€. Sur l'archipel, ce même pack coûte 8.800¥ et on aurait ainsi pu s'attendre ainsi à une traduction littérale des tarifs, comme souvent, ce qui aurait donné 88€. La loi des prix psychologiques en a pourtant décidé autrement et nous parvenons à la dizaine supérieure.
Une conversion monétaire brute du prix d'origine donne environ 55€. On aura beau me pleurer que la TVA japonaise n'est que de 5% par rapport à notre énorme 19,6%, il en faudra plus pour m'expliquer cette différence. Le produit est toujours fabriqué en Chine, son coût de revient ne change pas. L'Euro, monnaie forte, n'arrange que les constructeurs et nous pouvons joyeusement nous enfoncer le pouvoir d'achat dans la partie la plus charnue de notre anatomie.
Alors les Wii Fats, prêts à faire maigrir votre portefeuille ? Bien.
Konami et Sony lancent officiellement l'offensive des system-sellers face à Nintendo et Microsoft. Dans un communiqué officiel, Sony annonce qu'un pack PS3 à 80Go, comprenant Metal Gear Solid 4 et la Dual Shock 3 sera mis en vente à la fin du second trimestre aux Etats-Unis. Pour 499$, Sony propose un bundle dont la valeur marchande nous semble pour une fois justifiée. En conversion brute. Chez nous, cela se traduira surement par 499€ bien sentis dans les gencives du portefeuille.
Fin du second trimestre, cela correspond au mois de juin. Concernant le Japon, Konami a décidé de sortir MGS4 le 12 de ce mois-là. Deux éditions du jeu sont prévues, avec une version standard regroupant MGS4 et Metal Gear Online, mais aussi une version Spéciale, dans une jolie boîte noire et livrée avec une galette de bonus.
Le Famitsu laisse entendre qu'un nouveau coloris pour la PS3 sera révélé le 21 mars prochain. Probablement connoté camouflage, il ne pourra jamais être pire que la Xbox 360 halo et son aimable vert gastro. Heureuse coincidence, Logitech va mettre très bientôt en vente au Japon un casque Bluetooth pour PS3. Le parfait accessoire pour éviter la débâcle à Metal Gear Online. Entre l'arrivée des Dual Shock 3 en avril sur le marché américain, des casques sans fil, et des packs à prix presque séduisant, les pions se mettent en place pour Sony.
Stratégiquement, l'entreprise tient ici l'opportunité unique de s'imposer en seconde place. Même si ce n'est qu'un seul jeu. Zelda Twilight Princess a bien été le system-seller de 2006 et Super Mario Galaxy celui de 2007. Un dépit d'une logithèque famélique, un jeu, ponctuellement, a fait la différence dans les ventes. Metal Gear Solid 4 sera probablement la différence de 2008.
Will Wright, Designer du jeu Spore, aka Gronerdou " Probablement ma trop grande fascination pour les Bisounours. Je pourrais vous en dire plus sur les Bisounours que vous ne voulez le savoir. Oh, vous voulez savoir ? Ouais, parce qu'ils vivent dans à Care-a-Lot, qui se trouve au-dessus de la forêt des Sentiments, là où les cousins des Bisounours vivent, qui elle-même se trouve au-dessus de la Terre... Mais les cousins des Bisounours ne sont même pas des ours. Ce sont des lions, des singes et des... trucs. Mais ils les appellent cousins Bisounours. Ouais... Et ils ont ces armes à faisceau de particules dans leur estmac, et quand ils sont vraiment en colère, ils tirent ce truc à la Star Wars, vous savez. Ils sont cools."
Ce n'était donc pas qu'une innocente référénce culturelle, lorsque Will Wright nous déclarait qu'il rêverait voir des Bisounours et des Klingons s'étriper dans Spore. Il aime vraiment les Bisounours. A partir de là, comprenez qu'il est aussi fou de Star Trek. Peut-être même qu'il parle Klingon quand il fait l'amour, ou quand il se coince le doigt dans une portière de voiture.
Quoique non, quand il se coince le doigt, il hurle "Holy crap".
Dans un monde où le casual gaming castre les mâles et débilite les femelles, il fallait qu'un homme lève le poing pour l'enfoncer dans le visage mou de la bienséance. Maintenant que je suis debout et que je me suis niqué les phalanges, j'en profite pour vous présenter Mademoiselle Vikki Blows, que le magazine anglais pour messieurs FRONT a mis en scène dans des hommages dénudés à Devil May Cry 4.
Quoi de mieux pour promouvoir un jeu auprès d'une audience difficile, qu'un montage virtuose avec une pin-up langoureuse ? Rien. Rien ne peut surpasser cette pertinence iconographique et cette séduction élaborée. Editorialement, cela se traduit en réunion par les propos suivants : "Allez gros, on leur sert une princesse pouffiasse punkette, on montre ses nichons pour causer jeu vidéo et on fait péter le tirage !"
Un ambitieux projet culturel unanimement validé.
Tatouée, percée et probablement rasée, cette délicieuse jeune fille de 19 ans à l'amour-propre rase-mottes n'est pas inconnue des magazines pour poilus. Vous pouvez d'ailleurs la retrouver dans ses oeuvres intellectuelles sur FHM, Maxim et Zoo, ainsi que sur son site officiel ou son MySpace si vous vous sentez l'âme d'un stalker.
Vikki Blows, une créature vulgos raffinée pour un public de primates esthète.
Qui s'étonnera encore de voir le jeu vidéo abaissé au rang de divertissement pour arriérés ?
Célébrés lors de la Games Developer Conference 2008, les Independant Games Festival Awards ont récompensé plusieurs jeux indés tout auréolés de promesses. De tous les lauréats, celui qui a reçu le prix d'excellence visuelle est Fez. Mélange de sprites 2D old school et de décors 3D texturés avec du pixel-art, Fez adopte un ton différent de ses camarades. Et pas seulement sur le plan graphique.
En effet, dès le départ, on vous demande "Press Whatever". Fez cultive une fausse désinvolture, renforcée par l'engrish du premier personnage secondaire que vous croisez.
Si Fez surprend, c'est avant tout pour son réinvestissement intelligent du game-design abordé dans Crush et Super Paper Mario. Le changement de dimension de 2D vers 3D, pour opérer des changements de points de vue ou pour découvrir les pièges du niveau s'avère tout bonnement parfait.
Le collectif Kokoromi, qui a développé Fez, devrait sous peu nous annoncer de grandes nouvelles. On croise les doigts pour une distribution sur Steam, PS Network ou Xbox Live.
Communiqué de Presse Man, for great newsblog ! *jingle à trompettes* Electronic Arts vient de nous glisser par mail interposé que Dead Space, son MacGyver-Horror à mutilations festives sortira le 31 octobre prochain en Europe et aux Etats-Unis, simultanément. A cette symbolique date d'Halloween, les versions PS3 et Xbox 360 envahiront donc les rayonnages des magasins, dans l'espoir de pousser un adulte à regarder sous son lit jusqu'à la fin de sa vie.
Moi je le fais, mais c'est pour vérifier que ma petite amie ne s'est pas encore échappée. C'est que ça se ressoude vite une fracture, faut pas croire. Quoi, qu'est-ce que j'ai dit, encore ?
Osouji Sentai Clean Keeper va ouvrir une brèche dans la ludothèque Wii. En dépit d'une esthétique kawai rose bonbon, Clean Keeper a de quoi rendre certaines wiimotes mytérieusement poisseuses.
Chargé de nettoyer un lycée des exactions d'un démon de la salissure (sic), vous, Michiro Source, faites partie de l'esquadron Clean Keeper. Une corvée qui vous a été attribuée après votre absence au comité de béatification de ce lycée très spécial qui se situe... au Paradis. Wateufeuk le scénario.
Architecturé autour d'un RPG classique avec dialogues bouche-trous, le jeu possède des phases de combat où vous devrez nettoyer l'écran des petits démons de poussières et de crasse, en "frottant" avec la Wiimote. Imaginez une sorte de Trauma Center pour ménagère où vous luttez contre les doigts gras avec un pistolet à eau javelisée. c'est la seule image concrète qui me permet de vous expliquer le gameplay.
L'odieuse particularité de ce jeu, celle qui poussera Reggie et Miyamoto à regarder ailleurs, est qu'après chaque combat réussi, vous obtiendrez une image riche en métaphores érotiques. Même le Famitsu se hasarde à les trouver un peu trop hentai. C'est pour dire. Prévu le 24 avril prochain, Clean Keeper va mettre un peu de fesse manga sur les écrans japonais. Une démarche étrange qui nous laisse songeur sur la politique d'édition de Nintendo quant à certains développeurs tiers.
Certes, ce ne sont que des illustrations de personnages féminins, mais il faudrait être sexuellement demeuré pour ne pas comprendre les références à la fellation, à l'éjaculation faciale, et autres variantes foutrées. Expression de l'hypocrisie sexuelle nippone parmis tant d'autres, Clean Keeper n'en demeure pas moins une initiative très osée sur une console terriblement pudibonde.
Ne comptez pas sur un quelconque Mario Anal Party, ces fantaisies grivoises ne seront probablement réservées qu'à un ghetto d'éditeurs tiers. Quoiqu'avec la mode du casual et du coaching, je verrai bien un Blowjob Training. Educatif et utile. Dès 12 ans.
Sega vient d'annoncer un patenariat avec les bar-café Fukurou et AT Café, qui seront redécorés aux couleurs de Ryu Ga Gotoku 3 Kenzan. C'est la nouvelle étape de la promotion culinaire après les nouilles Kenzan. Quand on demande à Toshihiro Nagoshi q'il croit à la réussite de cette initiative, il déclare que ces lieux ne sont pas dédiés au jeu. Ce sont avant tout des bars restaurants dont seule la décoration rappelle le jeu, bien que certains plats soient mis en avant, de par leur présence dans ce dernier.
Toshihiro Nagoshi espère que les clients ne seront pas bloqués par la vue des affiches aux couleurs de Ryu Ga Gotoku III et entreront pour s'asseoir boire un verre après le travail. La concurrence est rude à Roppongi, le quartier festif de Tokyo. Nagoshi et Sega sauront vite s'ils ont misé sur les bonnes cantines.
De son côté, Namco Bandai prend la promo de Monster Hunter Portable G au sérieux et décide de lancer le 27 mars prochain un produit dérivé très contextuel. Estampillés de l'icône "Revorery Item" des energy drinks deront leur apparition dans les magasins spécialisés et lors de conventions. A l'intérieur, de la gelée royale, de la vitamine B2, B6 et du vrai bon jus de fruit synthétique. Chimique et doté d'une saveur équivalente à la Josacyne Vomito, mais certainement moins nocif que la Mana Potion.
La notion de nocivité reste très floue au Japon, où les energy drinks et autres boissons vitaminées rivalisent d'arguments. Ne serait-ce que le très populaire CC Lemon, contenant "Autant de Vitamine C que dans 70 citrons". Le goût se situe entre le Paic Citron et l'Orangina, tout en vous conférant la gniak de 4 traders défoncés au crack.
Namco Bandai, l'ami de votre productivité chimiquement augmentée !
La dernière cérémonie des Oscars s'est vue piratée quelques secondes par un invité inattendu. Après un break publicitaire, Jon Stewart et une jeune actrice Disney se sont fait prendre en flagrant délit de Wii Tennis sur l'écran géant du Kodak Theater. Détail intéressant, c'est dans ce même endroit que Wii Sports avait été révélé au public américain. Et se boucle la boucle.
Avec un show regardé par presque un milliard de télespectateurs à travers le monde, plus que le SuperBowl, on se demande si l'idée était spontanée de la part des scénaristes ou si Nintendo a fait livrer quelques mallettes de billets aux organisateurs. Sachant comment tournent les choses en ce bas monde, on sera plus curieux de savoir quel a été le montant exact de la transaction.
Vu le prix, ils auraient quand même pu faire quelque chose de drôle. Je croyais que la grève des auteurs était finie. Il y a une grève de l'humour maintenant ?
De gauche à droite, le célèbre ramasse-billets de Microsoft, Nomad de Crysis, le héros de TimeShiftet Ricardo Vega du prochain FPS Command & Conquer. Un beau rayon de boîtes de conserve militarisées dont la tronche est encastrée dans un casque hermétique. Alexandre Dumas a dû en traumatiser, des game-designers, pour qu'ils nous alignent les masques de fer de cette façon.
Malgré des noms de convenance, tous ces héros sensés être en retrait pour nous favoriser l'immersion manquent tellement de profondeur et de charisme qu'on se pose la question de leur utilité. Sommes-nous dans le soutien ou dans la justification ? Ne serait-ce pas simplement l'unique explication rationnelle à ce bout de flingue qui oscille à 1m du sol ?
La matérialité et la présence physique des personnages de FPS a toujours été chez moi un sujet sensible. Aussi étrange que cela puisse paraître, j'apprécie sentir mon personnage exister dans l'univers où il évolue. J'aime découvrir mes pieds quand je regarde le sol, voir l'eau clapoter, les feuillages se tordre sur mon passage. J'apprécie de croiser mon reflet dans un miroir.
La contemplation de mon ombre déformée par les sources de lumières m'enchante. Cette béatitude narcissique est une proche cousine de la caverne de Platon, où je me délecte de l'image d'un objet, qui n'est ni moi ni l'objet en lui-même.
La transparence du personnage qu'on incarne devrait en théorie servir à augmenter l'implication affective du joueur, son empathie. Difficile pourtant ressentir quoi que ce soir pour un übermensch qui ne saigne pas quand on lui tire dessus, qui ne laisse aucune trace de sa douleur. S'installe l'a-pathie. Un engourdissement dans la catharsis de la souffrance, accentué par les jauges de vie sans fin et les packs de soin livrés par palettes entières.
Un héros dénué d'identité, d'individualité, privé de visage, ne me permet aucune identification, aucune projection d'un moi fantasmé et guerrier. La mode des héros muets dans les RPG des années 90 me frustrait déjà assez, avec ces tas de pixels autistes qui se contentaient de hocher la tête pendant que les autres déballaient le scénario de manière très didactique. Je me sentais dans un épisode de Lassie. "Comment Lassie, tu dis que le Roi Dragon va raser le village de Pédaydelfia ? Vite, allons prévenir Oncle Bob !"
Gordon Freeman et ses camarades laryngectomisés sont insipides, insonores, mais surtout imperméables à l'investissement émotionnel du joueur. Cela vaut aussi pour le mouton silencieux de Bioshock, dont l'absence physique se ressent d'autant plus durement lorsqu'on entre dans une salle où les silhouettes ennemies s'étirent démesurément sur les murs. Mais pas la nôtre. Nous n'existons pas dans Bioshock. Nous ne sommes que soumis à la servitude scénaristique et scénarisée du protagoniste, dont la seule manifestation tangible est ses mains.
La main, ce concept désuet d'interface homme/objet, dont on est privé au gré des jeux depuis Half Life 2. Souvenez-vous de ces canettes en lévitation devant nos yeux. De même pour n'importe quel détritus d'Oblivion ou de Vampire - Bloodlines. Si l'objet se soulève du sol, c'est qu'il est saisi. Mais comment, par qui ? La corporalité n'est plus d'actualité.
En opposition à ces marionnettes dénuées d'individualité, il y a The Darkness, Prey, Turok ou Condemned. Là, les concepteurs ont compris l'importance du rôle central aussi bien pour articuler l'histoire que les interactions ingame. Aussi caricaturaux que soient leur doublage ou leur character-designs, chacun de ces héros parvient à communiquer ses impressions, ses sentiments à travers la mise en scène de son corps dans l'univers du jeu. L'impact sur la dramatisation des évènements n'en est que plus fort. Que ce soit lorsque Jackie Escatado voit mourir sa petite amie à travers un miroir sans tain, ou quand Ethan Thomas se fait arracher un doigt pendant une scène de torture, la communion avec la narration et ses acteurs est concrète. Les émotions fortes véhiculées telles la peur ou la colère nous touchent justement parce qu'on se sent concerné, parce que le personnage est traité comme un appendice virtuel sensible.
Le culte de la personnalité vidéoludique est moribond, les symptômes de sa maladie se retrouvent dans les armures vides qu'on nous sert en guise de chevaliers.
Au cinéma, on sait qu'un acteur seul peut porter un navet à bout de bras et en faire un film décent. Comment cette évidence ne crève-t-elle pas les yeux des game-designers, à un moment où ils prennent enfin conscience de l'importance du contenu narratif ? Est-ce que le concept de gamer-roi dans son bac à sable bump-mappé n'aurait pas castré les concepteurs ? L'imagination et l'émotion sont pourtant intimement liées.
C'est probablement cette notion d'intimité que l'on a perdu. La réappropriation d'un corps virtuel qu'on nous donne, et la façon dont on veut éprouver son existence dans son univers. Comme avec une compagne dont on néglige les particularités charmantes pour sombrer dans l'indifférence, les über-soldats des FPS nous sont étrangers, et par là même nous devenons étrangers à ce qui se déroule sous nos yeux. Insensibles à leur devenir, détachés de leur psyché lisse et plate.
Personne n'ira fleurir la tombe de ces soldats inconnus-là.
Le développeur des fameux GROW Cubes a un coup de mou ces derniers temps. Malade comme un chien depuis un moment, il a néanmoins décidé de tirer de sa mésaventure un GROW où vous devrez veiller sur un personnage complètement lessivé et déprimé. La pauvre épave est dans le même état qu'un joueur de WoW dont Blizzard aurait effacé la collection de personnages Level 70 par inadvertance. C'est vous dire.
Ce GROW, plus facile que les précédents, vous demandera juste un peu de logique pour rapidement remettre sur pieds votre convalescent. A travers ce jeu, amis geeks, vous admettrez enfin l'évidence que vous auriez du accepter depuis des lustres, des chandeliers, même. Sans la femme, l'homme n'est rien.
Sans la femme, l'homme n'est qu'une feuille morte qui contemple sa branche depuis le sol, il n'est qu'un noyau sans cytoplasme, il n'est qu'une moon-boot sans rembourrage. Femmes, je vous aime.
Hyde Park Entertainment et Capcom révèlent enfin quelques noms retenus pour le film Street Fighter. Avec un tournage prévu en mars à Bangkok Honk kong et Vancouver, il était temps d'annoncer les têtes d'affiche. En effet, alors que le chorégraphe des combats, Dion Lam de Matrix, et le réal, Bartkowiak de Romeo Must Die, avaient déjà été selectionné, le staff des combattants restait on ne peut plus flou.
Se trouveront donc inscrits au générique Michael Clarke Duncan, Chris Klein et Rick Yune, dans les rôles respectifs de Balrog, Nash et Gen. L'actrice choisie pour incarner Chun Li n'est autre que Kristin Kreuk, que vous avez pu admirer dans ses deux séries phare, Smallville et Neutrogena ClearFace. Avec un scénario centré sur son personnage, mademoiselle cute-face aura fort à faire pour retenir notre attention dans sa robe fendue moulante révélant ses cuisses. Oka, vendu. Ca sera toujours mieux que Jackie Chan.
D'autres noms ont été cités tels Moon Bloodgood et Taboo des Black Eyed Peas, pendant que des acteurs de films asiatiques comme le fluet Edmund Chen et la respectable doyenne Cheng Pei Pei complètent la liste.
Alors que Blood a probablement été choisie pour son physique, Taboo est connu pour sa pratique du Jeet Kune do. Tout comme Edmund Chen devra faire les preuves d'un quelconque talent à côté de Madame Cheng, réputée comme une grande dame du film de sabres chinois des années 60, que vous aurez pu apercevoir récemment en guest dans Tigre et Dragon.
La place de M.Bison reste vacante pour le moment. Benicio Del Toro ferait des merveilles dans ce rôle, mais quand on voit que le brave Rick Yune va interpréter un personnage de deux fois son âge, il faut s'attendre à une suprise. Déplaisante.
Id Software a enfin décidé de lancer son projet Quake Zero, destiné à rendre Quake III jouable en ligne gratuitement. Sous le nom définitif de Quake Live, le jeu sera accessible directement depuis votre navigateur web et financé par la publicité ingame d'IGA Worlwide. Pas de date officielle, mais le site de l'Open Beta est déjà en ligne et je ne saurais trop vous conseiller de l'essayer par vous-même dès que les festivités commenceront. Il ne vous suffit que de soumettre une adresse mail valable.
Côté homebrew, les gens de Drunken Coders ont terminé la version homebrew de Quake II sur Nintendo DS. Le jeu complet a été remis au goût du jour avec éclairage dynamique, effets de particules et son ARM7. Quelques petits ajustements sont nécessaires pour en profiter pleinement, mais je fais confiance aux adeptes de DS-tweaking pour s'en tirer sans une seule goutte de sueur.
Il n'est jamais trop tard pour découvrir un des pères fondateurs du FPS actuel. Et se rendre compte que les choses n'ont pas beaucoup changé depuis.
Chez Nobilis, on a compris qu'il fallait surfer sur le succès d'Alexandre Ledermann et Léa passion macramé. C'est ainsi que vont sortir en juin prochain des jeux DS qui contribueront à maintenir les petites filles dans cet idéal de future mère propre aux années 50. Le concept du titre My Baby est déjà assez putassier en soi, mais sérieusement, Nobilis, était-il nécessaire de faire deux jeux à part entière pour chaque sexe ? Après Pokemon Rouge et Bleu et les déclinaisons de Megaman tricardes, il fallait bien qu'un éditeur français saisisse à son tour sa chance sur DS.
Avec ce type de produit, on se demande qui les marketeux prennent le plus pour des cons. Les parents qui achètent ou les enfants qui prescrivent l'achat. Entre 30 et 40€ la cartouche, on oublie vite qu'une poupée-nourrisson coûte le même prix. L'imagination, quant à elle, est gratuite.
Au menu d'aujourdhui, nous vous proposons sauté de cape avec sa farandole de plis et remous aqueux sur lit d'éclaboussures. Servis chauds.
Le Havok Engine et l'Unreal Engine 3 s'étoffent de nouvelles capacités. Le premier va gérer la matérialité des tissus pendant que le second déformera la surface des étendues d'eau avec vaguelettes et clapotis. Ces améliorations vont ainsi combler des aberrations comme les tissus fantômes qui s'encastrent dans les personnages et les piscines lisses comme des miroirs quand vous y jetez votre warrior de 152 kilos. En effet, cet ajout sera visible dans Gears of War 2 dè novembre prochain.
Havok de son côté à précisé qu'un autre programme était en développement, pour gérer la destruction des objets selon leur masse et leur taille.
Dans la continuité d'Euphoria et du Digital Molecular Matter qu'on pourra découvrir dans The Force Unleashed ou GTA IV, ces deux petites touches de réalismes contrubueront à la grande messe sandbox des jeux à venir. Torsten Reil, le PDG de NaturalMotions, l'entreprise derrière Euphoria, ne s'en cache pas : "Nous voulons que les gens l'utilisent dans une façon qui ouvre le jeu. Comme ça, à chaque fois que vous jouez, quelque chose de différent arrive."
Remercions Mr. Beil pour nous permettre de jongler dans les airs avec des Stormtroopers et des putes. Bizarre, cette phrase avait l'air moins barrée dans ma tête.
Depuis ce reportage de la BBC hier et les déclarations qui se multiplient de toutes part sur le web, Toshiba a enfin confirmé la nouvelle : Le format HD-DVD est abandonné. Le cheval de troie de Sony, à travers la PS3 a fonctionné à la perfection. Une revanche sur le fiasco Betamax, si l'on peut dire.
(Dereck étant parti acheter une pizza au crack, c'est flyer qui enchaîne)
Atsutoshi Nishida, le PDG de Toshiba explique "Nous avons évalué l'impact à long terme d'une continuation de la prétendue "guerre des formats next-gen", et nous avons conclu qu'une décision rapide serait la meilleure pour aider le marché à se développer". Et puis, ce n'est pas comme si Wal Mart et Warner avaient déjà pris la décision pour eux, le premier en éjectant le HD-DVD de ses comptoirs pour concentrer le porte-feuilles de ses clients sur le Blu-Ray, le second en fermant la porte de son catalogue au support fétiche de Microsoft.
De son côté, le big boy de Seattle explique grosso modo que la disparition du HD-DVD de cinéma, il s'en bat les bits jusqu'au sang. Dans un communiqué de presse, Microsoft rassure les Microserfs en leur rappellant que "le HD-DVD n'est qu'un des nombreux moyens par lesquels l'expérience HD à leurs consommateurs, et à développer leur offre digitale de films et de séries HD". Comprenez la VOD. La XBox reste pour l'instant la seule console à proposer la lecture de DivX (pour les films que vous ne voudriez pas acheter), de DVD (les films de la préhistoire) et dont la boîte-mère travaille d'arrache-pied sur le catalogue VOD (les films qui ne vous obligent pas à manger de la soupe pendant 6 mois pour acheter un lecteur Blu-Ray).
Et Toshiba semble plutôt d'accord avec eux, à en croire les paroles de Atsutoshi Nishida : "Même si nous sommes déçus pour l'entreprise et, plus important, pour les clients , la véritable opportunité d'un marché de masse pour la haute définition reste encore extrêmement large. Et Toshiba est à la fois capable et determiné à utiliser son talent, sa technologie et ses brevets pour faire de la convergence digitale une réalité".
Vous avez lu ? Microsoft et Toshiba parlent tous les deux de l'ère du digital. Et vous vous souvenez de qui paranoïsait sur le téléchargement digital ? Michael Bay. Alors que les boules de cristal annoncent déjà, suite à la "victoire" du Blu-Ray, une explosion des ventes de la PS3 de 200% cette année, ne serait-il pas temps de se demander si la guerre des formats n'est pas déjà finie depuis un moment ? Si le fantôme du Mini-Disc, un format adulé 2 ans avant de disparaître comme une merde avec l'avènement du lecteur Mp3, ne flotte pas sur le Blu-Ray ? Sony est-il sur le point de régner sur un monopole déjà obsolète ?
Est-ce que ça ne sent pas le combat de boxe truqué, tout ça ?
David Gardner, PDG d'Atari, Corporatement vôtre "Mon but n'est pas de faire front à Electronic Arts et Activision. On est l'organisation terroriste ici. On va aller bien plus vite dans le futur que tous les autres parce qu'on est petit. C'est là que les gros s'endorment, parce qu'ils ne bougent pas assez. Ils sont trop occupés à courir sur le tapis roulant derrière leur prochain milliard de dollars. Bien sûr, ils doivent faire ça et c'est très bien. Mais c'est pour ça que nous avons de nouvelles entreprises qui arrivent sur le marché en permanence avec une détermination et une direction nouvelles.
C'est ce que vous voyez avec Microsoft actuellement. C'est une vieille entreprise qui lutte pour savoir quoi faire, ce qui signifie qu'ils cherchent des trucs, comme acheter Yahoo. Ca arrive à toutes les grandes et les meilleures boîtes. Mais je suis content de pas être comme ça."
Voilà le nouveau patron d'Atari US, un bullshiteur de niveau olympique qui manie le corporate de haute volée. Cette manière de traiter les autres de gland tout en les félicitant en est la signature. Rafraîchissons toutefois la mémoire de David, qui devait travailler dans le bâtiment auparavant, vu sa méconnaissance du sujet :
→ Atari édite les séries DBZ Budokai et Budokai Tenkaichi en multi-formats → L'entreprise Atari a été fondée en 1972 par Nolan Bushnell et Ted Dabney → La marque Atari a appartenu tour à tour à Warner, Hasbro et Infogrames → Le terme "terroriste" n'est pas dans la colonne des connotations positives
En effet, celui-là, il est vraiment meilleur que le PDG d'avant. Il faut savoir que la market value d'Atari est de 19.947.440$, soit moins que la prime de Robert Kotick lors de la fusion Activision-Blizzard. il ferait moins le malin, Gadrner, si le père Kotick faisait une OPA sur Atari, juste pour le plaisir de castrer l'entreprise. Ca n'arrivera pas, mais la vision de Gardner en train de se mordre les couilles est réjouissante.
Atari renouvelle le concept de cirque en lançant un clown dans la cage aux fauves. Applaudissements, m'sieurs-dames.
Activision poursuit la Bemani-sploitation avec une nouvelle franchise qu'ils ont déposé le 8 février dernier. DJ Hero se présente donc comme un futur package jeu plus accessoire, dans la veine marketing de Guitar Hero. Ce rip-off de Beatmania, pourtant timidement exporté chez nous, ajoute donc un nouveau titre multi-déclinable au catalogue d'Activision.
S'ils sortent Drum Hero ou Keyboard Hero d'ici quelques mois on aura la confirmation qu'ils nous prennent vraiment pour des buses.
Parmi ceux qui nous lisent, je sais que certains se demandent de quelle couleur est la culotte de Princess Peach dans Super Smash Bros Brawl. Ne faites pas semblant de ne pas y toucher. Vous faisiez sautiller Blaze dans Streets of Rage II, trébucher Kasumi et virevolter Chun Li pour les mêmes raisons. Vous êtes dépendant à la culotte pixelisée. Mais avouez-le, bon sang.
Je devrais normalement vous dire que c'est mal, que vous n'êtes qu'un malade. Mais qui suis-je pour vous juger, moi qui devrait vraiment penser à me désabonner de www.je-tripote-des-poneys.com ?
Le salon AOU 2008 qui s'est tenu la semaine dernière au Japon ne s'est pas déroulé sans son habituel lot d'embouteillages devant les bornes. Les deux mastodontes, éternels rivaux de la bastons étaient de la fête, Street Fighter IV et ses quelques bornes narguant King of Fighters XII de loin. En effet, alors que Capcom présentait au public une version jouable, SNK/Playmore n'avait qu'une cinématique d'introduction à proposer. Seul King of Fighters 98 Ultimate Match était à disposition des visiteurs.
Présenté comme un jeu en 2.5D comme Battle Fantasia, KOFXII repose sur la technologie Taito X². Prometteur mais encore inaccessible, KOFXII se contentait donc de promesses pendant que les bornes SFIV voyaient défiler les mains avides.
Prévus pour des dates proches, Street Fighter IV et King of Fighters XII affichent tous deux leur passage à la plus-ou-moins-3D, battant le rappel de leurs partisans respectifs. Dans cette guerre passionnée, tous les coups sont permis pour gagner le coeur des joueurs. Capcom avait d'ailleurs sorti l'artillerie avec deux cosplayeuses sur son stand. Chun-Li et Crimson Viper prenaient ainsi la pose pour la plus grande joie des pervers photographes.
Si SNK ne veut pas perdre la guerre des nerds, je lui conseille fortement lors de la prochaine convention, de sortir Yoko Matsugane déguisée en Mai Shiranui. Une femme en 3,5D bonnet triple D pour un jeu en 2,5D.
Leisure Suit Larry Box Office Bust, le nouvel épisode d'une série autrefois drôle et aujourd'hui graveleuse, se jette dans la parodie à corps perdu. C'est ainsi le trailer de Gears of Wars remixé avec Mad World, que LSL vampirise pour se donner un peu de contenance. Ce Leisure Suit Larry est sensé se dérouler dans le monde d'Hollywood, multipliant les pastiches et les occasions pour Larry de se prendre des rateaux. D'où la référence dans ce trailer à Thriller de Pedo Jackckson.
Après un Magna Cum Laude platement cul, Larry essaye de se refaire une réputation de lover-loser potache avec le pastiche à outrance. Malheureusement, n'est pas lapin crétin qui veut, et la ligne entre référence impertinente et pompe lourdingue semble très floue à travers les yeux de Larry.
Si toutefois il lui reste des yeux une fois que Marcus Fenix l'aura retrouvé.
Chamboultout : A quoi joue Hiroyuki Kobayashi ces temps-ci ? Kobayashi : Ha, je joue pas mal à Metal Gear Portable Ops + sur ma PSP, et vu que je suis assez fan du DA Gundam, je joue aussi au dernier Gundam sur PSP. - Dernièrement, vous avez vu, lu, écouté quoi ? - Le jour du nouvel an, j'ai regardé I am legend. Est-ce que j'ai vu quelque chose depuis... Peut-être dans l'avion. Sinon, je lis pas trop de livres, plus trop en fait. - Et comme album de musique ? - J'apprécie de nombreux artistes japonais, mais si on parle d'artistes américains, moi j'aime bien Avril Lavigne. - Vous déconnez ? - C'est pas spécialement pour sa personnalité, mais j'aime son type de chanson. - O-kay.... - Mais sinon j'adore ce que fait Olivia Lufkin.
Le producteur de Resident Evil 4 et Devil May Cry a des goûts musicaux plus que douteux, mais il a aussi un humour bien à lui. Alors qu'il s'apprête à dédicacer un Killer 7, il reste pensif un instant, la jaquette entre les mains.
"Hum, c'est vrai que j'ai été producteur sur ce jeu. Mais c'est surtout le jeu de Suda. Il manque sa signature, attendez." Il signe SUDA51, annoté en japonais "c'est un faux". Il éclate de rire puis appose ensuite sa signature en bas.
"Ha oui, c'est vraiment mieux comme ça." dit-il en soufflant sur l'encre du marqueur.
Hiroyuki Kobayashi, un monsieur discret et un peu fondu sur les bords, bientôt sur Flu le Mag.
Traditionnellement, une bande-annonce est un montage mensonger capable de transformer n'importe quel épisode de Derrick en Magnum. Pour que la bande-annonce de FarCry n'y parvienne pas en dit long sur la qualité du produit fini.
On pourrait blâmer le manque d'ambition visuelle en constatant que les mutants hideux du jeu se sont transformés en bodybuilder chauve au teint livide. Ce serait néanmoins oublier bien vite Resident Evil Exctinction et le Tyrant de la fin. Le vieux monsieur dans son costume en mousse de latex faisait peine à voir. Ce que Paul Anderson rate, le Dr Boll peut directement en faire la quintessence du navet. L'absence de prothèses et de maquillage caoutchouté s'avère en fin de compte une bénédiction pour FarCry.
Le film sera probablement mauvais mais Uwe Boll Nous avait prévenu l'année dernière : "La vérité, c'est que pas mal d'éditeurs de jeux sont plutôt fainéants. Ils sont contents de vendre leur licence, mais il se branlent complètement du film, et ce n'est pas la bonne approche."
Nouveau personnage, nouvelle déception. Capcom a révélé un autre combattant de Street Fighter IV avec Abel. Musculeux et serré dans une veste à rayures tricolores, il arbore fièrement sa crète de coq aux hormones.
Les premiers échos du jeu à l'AOU 2008, la grande convention annuelle des jeux d'arcade au Japon, sont positifs. Ceux qui ont pu poser leurs doigts avides sur la borne déclarent assez unanimement qu'une fois en mouvement, les décors sont détaillés, les personnages nerveux et que l'ensemble est d'une excellente qualité pour un fighter 3D. Pas encore de remarques très techniciennes sur la jauge de "Revenge" au bout de la barre de vie, ni sur la jauge de Combo en bas de l'écran. Aucun commentaire approfondi non plus sur les parry/cancel/guard break, mais ça ne saurait tarder, on l'espère.
En attendant, nous voilà avec un autre personnage quelconque, qui va apparemment chez le même coiffeur que Crimson Viper et Zangief. Même son CV est quelconque, vu qu'il n'a "pas de passé" à cause d'une amnésie. Mais bordel, Capcom, même nous dire qu'il était le frère jumeau caché de Bison séparé à la naissance par des extra-terrestres aurait pu nous convenir ! Mais non. Bordel. Bis repetitam, ad libitum, semper fi.
Certains, en regardant son accoutrement, se demandent déjà s'il n'est pas français. Je pencherais plutôt pour un espagnol. Quoi, vous n'avez jamais entendu parler de l'Abel de Cadix ?
*silence dans la salle*
Je vois. Laissons tomber les références culturelles, alors.
Lost Odyssey est tellement énorme qu'il tient sur 4 DVD. Dotée d'une mémoire de poisson rouge, une minorité audible du web s'est indignée de ce dispositif, en oubliant que Final Fantasy VII sur PS1 avait lui aussi tenu sur 3 CD à l'époque. Et que le jeu avait été un succès.
Certes, si Lost Odyssey était sorti sur PS3 et Blu-Ray, nous n'aurions pas cette démultiplication du support, mais le jeu est "malheureusement" une exclusivité Microsoft. Il faudra donc faire l'effort herculéen de se lever de son siège pour changer de galette une fois toutes les 10-15 heures de jeu.
Les utilisateurs américains devront néanmoins faire un effort supplémentaire. A la différence du packaging Japonais propre sur lui où chaque DVD repose dans son volet en plastique, la boîte US comporte un DVD en liberté. Celui-ci, glissé dans une enveloppe en papier façon logiciel d'installation d'imprimante donne un aspect délicieusement cheapos à l'ensemble.
Ne riez pas trop fort. On aura le même en Europe.
MAJ: Modification de l'article suite aux précisions d'Eden, merci à lui.
Comme chaque année, la foire au consumérisme rose bonbon revient vous délester de quelques euros, déguisé en angelot obèse armé d'un arc. Prétexte à peine déguisé pour s'assurer un coït festif après avoir sorti bobonne à l'Hippopotamus, La St-Valentin est néanmoins une fête bidon que même les geeks célèbrent. Ceux qui sont en couple, bien sûr. Les autres se contentent de ressortir cette clé USB secrète où réside leur meilleure compilation de pr0n.
La carte est d'une poésie rare, ornée des quelques mots "Now these points of data make a beautiful line, filled with lots of love for you, my valentine". A offrir avec le célèbre cake au chocolat dont vous aurez trouvé la recette sur Instructables.
Afin de compléter votre soirée geek d'une touche de romantisme musical, je vous conseille de passer la chanson de fin, "I'm still alive", à la place du sempiternel Barry White. Téléchargez-là donc ici. Les plus flamboyants lui préfèreront néanmoins "Waiting for you" de la BO Silent Hill 4, qu'ils trouveront là. Ce n'est plus Portal, mais c'est une incroyable Fuck-Song.
Au-delà de toute cette séduction matérialiste, n'oubliez pas, messieurs, que le plus beau cadeau que vous pourrez faire à vote compagne sera de ne pas ronfler 2 minutes après éjaculation.
Pensez tendresse, bande de mufles.
PS: Mesdemoiselles, dites-lui qu'il a été fantastique. Mais faites vite, vous n'aurez probablement que deux minutes.
Les grands esprits sont aussi de grands distraits. Que ce soit le coiffeur, les commissions ou refermer sa braguette en sortant des WC, ils oublient fatalement quelque chose à un moment. C'est parce que leur cerveau est en permanence occupé à résoudre des problèmes complexes, métaphysiques, scientifiques, mystérieux.
Pour cette raison, les brillants ingénieurs qui ont élaboré la balance board de la Wii ont ainsi totalement oublié que son plastique lisse et très tendance était aussi terriblement glissant. Améliorer sa santé en se brisant la nuque sur le mobilier environnant, quel concept original.
Pour tous ceux qui ont les pieds gras ou moites, voici la solution : La doucheLa Wii Fit Cover
Housse en silicone confortable et anti-dérapant, la Wii Fit Cover recouvrera votre balance board afin de vous éviter une vilaine fracture multiple de la hanche. Il vous en coûtera 2480¥, soit 15€. Si toutefois le produit s'exporte, tablez plutôt sur 24,99€. Un admirable gadget qui complètera à merveille votre Wii Fit Mat à 22€.
A la manière de Mega64, Conan Sinclair et es amis ont décidé de faire un hommage à Assassin's Creed. Pour cela, Conan s'est habillé en Altaïr et s'est glissé dans la foule de Melbourne par un dimanche ensoleillé. Le résultat est très réussi, dans le sens que personne ne fait attention à l'encapuchonné blanc qui pousse les gens sur son passage. Ne manque plus qu'un assassinat furtif, et l'imitation du jeu serait presque parfaite.
L'Australie est en cela très différente des Etats-Unis, où les gens appellent invariablement la police pour faire cesser les potacheries geek de Mega64. Quel beau pays. En dehors des araignées de la taille d'un veau et des cafards gros comme le poing qui viennent vous reluquer sous la douche.
Un très beau pays. Juste super hostile envers toute forme de vie à sang chaud.
Le Professeur Ryuta Kawashima, grâce à un accord de royalties signé avec Nintendo, est l'heureux bénéficiaire de 15,5 millions d'Euros. Le scientifique a néanmoins décidé de refuser la somme, préférant gagner sa vie en travaillant. "Pas un seul yen n'est allé dans ma poche. Tout le monde dans la famille m'en veut, mais je leur dis que s'ils veulent de l'argent, ils n'ont qu'à sortir travailler et le mériter."
Selon le contrat établi avec son employeur, l'Université de Tohoku, il devrait reverser la moitié de ses royalties à l'établissement. Imperméable à l'appât du gain, le Professeur a ainsi fait don de la totalité de la somme pour construire un laboratoire de recherche sur le vieillissement et le cancer, ainsi qu'un autre laboratoire opérationnel en mars prochain.
Le Professeur est heureux avec son salaire mensuel de 5900€, bien qu'il soit réellement passionné par son métier. "Entendre cela pourrait vous effrayer, mais mon hobby est mon travail." On a beau lui demander s'il n'aurait pas voulu s'envoler vers une île paradisiaque et ne rien faire, il reste préoccupé "Je ne saurais pas quoi faire là-bas. Si j'avais autant de temps libre, je le passerais à faire mes recherches."
A 48 ans, le Professeur Kawashima est un workaholic forcené, qui impose une discipline de fer à ses enfants. Ils n'ont ainsi droit qu'à une heure de jeu au week-end, avec interdiction formelle de toucher une console pendant la semaine, sous peine de destruction du matériel. "S'amuser n'est pas étudier. Faire étudier les enfants n'est pas les distraire, mais les pousser à faire des efforts."
Inflexible, philanthrope, passionné, le Professeur Kawashima possède aussi un sens de l'humour très particulier. "Les chercheurs, particulièrement ceux dans le domaine médical, meurent de ce qu'ils étudient. Je suis certain que je deviendrai sénile."
Il peut plaisanter, le Professeur. Peut-être que d'ici là, financé par Brain Training, il aura trouvé le remède aux dégénérescences cérébrales. Entre deux cafés. Comme ça.
Confirmant les propos de Yuji Machida de Namco Bandai, la décision de Sega porte un nouveu coup au marché de l'arcade. Suite à la publication de ses derniers 9 moi, l'entreprise a constaté une perte sèche de 102 millions d'euros, alors que l'année précédente avait vu un bénéfice de 318 millions. Les ventes globales de Sega-Sammy ont également baissé de 15%, en dépit des ventes plutôt bonnes en occident de Mario & Sonic aux jeux olympiques.
Déclarant "avoir échoué à répondre aux changements du marché", Sega a décidé de fermer quelques 110 salles sur le territoire japonais, licencier 400 employés, ainsi que réduire les primes et salaires des équipes de management.
Alors que ce géant du divertissement familial et des réseaux de salles d'arcade au Japon vacille, on craint pour l'avenir de Taito et Namco Bandai sur le moyen terme. Ces concurrents aux reins moins solides et aux services moins diversifiés risquent d'être les prochains à annoncer des mesures drastiques pour sortir la tête de l'eau.
Finis les accents improbables, les claquements de talons et les poursuites en Panzer. LEGO Indiana Jones sera dépourvu de Nazis, en dépit d'un jeu sensé retracer la trilogie complète. John Burton, chef de projet chez Traveller's Tales, explique que "Lego les a remplacé avec un type d'occultistes génocidaires anonymes portant des trench-coats". Il précisé néanmoins que ce sont des gens "vraiment, vraiment méchants"
LEGO Indiana Jones est certes destiné à un large public, mais était-ce nécessaire de mutiler histoire et fiction d'un même coup de ciseaux ? Les films étaient classés PG-13, voire PG tout court, c'est à dire "Parental Guidance" des parents auprès des enfants. Côté jeu, LEGO Star Wars était classé 3+ par le PEGI, Everyone ou Everyone 10+ par l'ESRB. L'analyse de la situation est transparente. Pour éviter un classement qui empêcherait de toucher toutes les démographies, et prévenir les grognements des associations parentales, Traveller's Tales a baissé son pantalon à l'avance.
La créativité se portait déjà assez mal comme ça, mais voilà que l'intégrité des oeuvres originales se fait elle aussi sacrifier sur l'autel des objectifs de vente. Il va être beau, l'avenir du jeu vidéo.
John Riccitiello, PDG d'Electronic Arts, mi-figue mi-raison "Au fond de moi, probablement plus qu'autre chose, je suis un homme de business. mettent la pression sur tout le monde... Et ça mène à une consolidation de l'industrie. Ca mène à des développeurs rachetés par des éditeurs et des éditeurs qui disparaisent. Ca mène à l'échec créatif. L'organisation ne se met pas bien en place, et on devient moins créatif, avec des produits moins innovants.
Si vous êtes un petit studio qui fait un titre par an... Vous vous trouvez probablement dans une situation plutôt dangereuse. Et ça doit être dur, le coût de l'échec est élevé. Des entreprises comme Activision, EA, Sony, Microsoft, ont l'opportunité d'investir, nous pouvons créer l'espace, nous pouvons créer SPore parce que derrière nous avons des franchises comme Need for Speed et Madden.
Si vous êtes un développeur, Cherchez quelqu'un qui apporte de la valeur au processus... Franchement, je vous encouragerais à trouver quelqu'un en qui vous croyez, quel que soit le partenariat."
Le Boss d'EA n'a pas mâché ses mots lors de son discours d'introduction au rassemblement du DICE (Design, Innovate, Communicate, Entertain). Bien qu'il ait présenté une vision pragmatique du marché, positionnant en grands gagnants les entreprises multi-studios, il a toutefois fait son mec culpa pour les échecs passés. Que ce soit Bullfrog ou Origin, il reconnait que quelque chose ne s'est pas fait, qu'ils ont échoué, qu'il a échoué. Cela ne l'empêche pas néanmoins de souligner à quel point la centralisation des développeurs sous un même éditeur s'accélère de façon inquiétante pour la créativité. Bien qu'il défende sa crémerie en parlant de Spore, tout comme il aurait pu parler de Dead Space, John Riccitiello soulève un point important.
Les nouvelles licences sont des prises de risque qui devraient logiquement puiser leur financement dans les bénéfices des franchises vache-à-lait. Néanmoins, pour un catalogue d'itérations, combien de nouveaux projets font-ils surface ? Activision pourrait faire office de lanterne rouge de même que son nouveau frère siamois Blizzard. L'entreprise qui a amassé le plus de bénéfices cette année en tant qu'éditeur, qui a opéré la fusion la plus lucrative de l'histoire du jeu vidéo... nous propose Call of Duty 5 en 2008.
Les grappes de développeurs sont effectivement en manque d'air frais. Est-ce que la survie des développeurs par le rachat est une perspective d'avenir nécessaire ? Economiquement oui. Mais créativement ? Est-ce une période de rôdage, ou plutôt le début d'une production homogène, d'une sous-traitance des catalogues existants ?
L'assimilation s'apparente pour le moment au cannibalisme et si John Riccitiello nous prédit qu'il y aura de moins en moins d'éditeurs d'ici 2010, c'est peut-être parce qu'il sent que ce modèle est voué à l'échec si n'évolue pas. S'il ne renoue pas avec le risque.
PS: J'ai été sage, je n'ai même pas balancé sur Nintendo et la stérilité de son pool de studios castrés.
Activision a révélé ses derniers chiffres à multiples zéros. Au 31 décembre 2007, l'entreprise avait fait un chiffre d'affaire record de 1,48 milliards de dollars sur les trois derniers mois, soit une hausse de 80% par rapport à l'année dernière. Les bénéfices atteignent 284,9 millions de dollars, ce qui équivaut à 93% de plus que 2006. Cette réussite s'est faite à travers Call of Duty 4 et Guitar Hero III, qui à lui seul a cumulé le plus d'argent à travers le monde. Avec des packs à 100€, ça n'a rien d'étonnant.
C'est ainsi qu'Activision a réaffirmé son intention de produire d'autres itérations de Call of Duty, Tony Hawk et des licences Marvel. Guitar Hero est le grand gagnant de la surexploitation absurde. Rien de moins que trois jeux sont prévu en 2008.
Difficile pour moi de choisir qui insulter. Les très cyniques cadres d'Activision ou le joueur de Pavlov crachant les billets à chaque itération. Je mettrai ainsi "salaud" au pluriel. Répartissez l'outrage selon votre envie.
Yuji Machida, porte-parole de Namco Bandai, dépressif "Beaucoup des types de jeux auxquels on pouvait jouer en arcade peuvent être trouvé chez soi. Beaucoup d'enfants japonais ont eu une Wii l'année dernière, plus particulièrement pendant la période des fêtes, et il semble que la plupart de leur argent de poche sert à acheter des jeux ou du matériel pour la console."
Au risque d'être déplaisant comme un lendemain de cuite à la Téquila, je dois rappeler que la plupart des jeux Namco Bandai sortent sur PS3 et 360, pendant que les jeux d'arcade sur Wii se comptent sur la main d'un lépreux, même en considérant le pack House of the Dead. Ce n'est pas donc sur le jeu d'arcade en lui-même que réside le problème, mais dans la notion de divertissement familial.
Dans la saturation du marché du loisir japonais, la Wii a pris une place primordiale en maîtrisant à la perfection le désir de sa base utilisateur. Il suffit de regarder les chiffres de Wii Fit, Wii Sports et Super Smash Bros Brawl pour voir à quel point les possesseurs de Wii sont réactifs aux produits dès leur sortie.
Namco Bandai connait une passe difficile, avec la fermeture de 50-60 de ses salles d'arcade, soit un cinquième de son effectif. Une crise qui concerne tout le milieu de l'arcade, sachant que Sega a décidé de fermer 100 salles de son côté. Machida a aussi souligné l'impact de la crise pétrolière, faisant que les familles se déplacent moins souvent vers les gros centres commerciaux où se trouvent la plupart de ses centres de jeux. Ils se rabattent donc sur le loisir de salon, le bien-nommé "home entertainment".
Les salles d'arcades sont en perte de vitesse sur le créneau du divertissement familial que la Wii occupe depuis des mois, c'est un fait. Cette institution du divertissement se fait manger par un nouvel acteur adaptif et ambitieux. Probable que l'arcade doive changer de visage, revoir sa conception de la proximité. Cette peur de la console ultra-populaire qui propose un catalogue concurrent de l'arcade ne date pas d'hier. La NES l'avait déjà provoquée et l'arcade avait réagi avec des jeux à accessoires, des prouesses graphiques.
Mais aujourd'hui, comment lutter face au casual-opium du peuple ? Peut-être en distribuant de la gaming-coke dans la rue. Revoir les tarifs des cartes d'abonnements, développer les services périphériques de restauration, ajuster le prix des distributeurs sur place, adapter les parcs de machines. Tout est peut-être encore possible pour que l'arcade survive.
L'arcade est un dinosaure que je n'ai pas envie de ne croiser que dans les musées.
Capcom a révélé le casting de Street Fighter IV, déclenchant deux baillements dans l'assistance et un grattement de menton blasé. S'ajoutant à la sur-pompée et formatée Crimson Viper, les huit personnages originaux de Street Fighter II feront partie des personnages jouables. Lors d'une interview avec Yoshinori Ono, le producteurde SFIV, Famitsu n'a pas obtenu de renseignements supplémentaires susceptibles de nous rassurer quant au contenu du jeu.
Le système de combat a intérêt à être génial, parce que SFIV a pour le moment tout du débile consanguin.
L'agence Media Create, qui compile chaque semaine les ventes de jeux sur l'archipel, vient de publier les résultats relatifs à la semaine de lancement de Super Smash Bros. Brawl sur Wii. Ce sont 820.000 exemplaires qui se sont arrachés sur les étalages de l'archipel. Un jeu qui frôle le million-seller dès sa sortie sur un seul pays, c'est énorme. Le succès du jeu a par ailleurs augmenté les ventes de Wii par 27%.
Les autres titres se trainent poussivement derrière SSBB, avec Devil May Cry 4 en seconde position, ne cumulant que 205.000 unités à la fois sur PS3 et 360. Une production hermétique pour otakes, La mélancolie de Haruhi Suzumiya, se place en 4e place avec 114.000 exemplaires, juste devant Wii Fit et ses 73.000 planches-à-con vendues. Wii Fit s'en fout de toutes façons, il a déjà dépassé le cap des 1.300.000 galettes.
Vous pouvez toujours essayer de chercher No More Heroes dans les charts. Vous ne le trouverez pas.
Le gadget du jour fait appel à nos souvenirs. De folles après-midi en embuscade derrière le canapé du living room, des guet-apens enfiévrés entre deux étages d'un lit superposé. La guerilla des mercredi après-midi n'a pas quitté le coeur des grands enfants et se retrouve ainsi ponctuellement dans des parties de LaserTag entre adultes consentants. Ou saoûls comme des cochons. Cette distraction n'a que des côtés positifs : Tout le plaisir de la chasse à l'homme sans les désagréments policiers ni la corvée des corps à enterrer dans le désert de Mojave.
Pour les gamers adulescents, la marque Jasman a ainsi créé une gamme de LaserTags Halo. Le Plasma Pistol, la Plasma Rifle et bientôt l'Energy Sword se trouvent en vente entre 70 et 12$ sur des sites comme Hot Topic, et ce depuis quelques semaines.
Faites place à Emo Chief, son Plasma Pistol et ses mitaines en résille noire. Et là, vous regrettez subitement que le laser de ces jouets soit inoffensif.
"Pourquoi, Dieu, pourquoi ? - Parce bikini, katanas et zombis. - C'est bon, j'achète."
L'annonce est tombée lors de la séance de promotion d'Oneechanbara Revolution pour Wii : Un film live tiré du jeu racoleur-putassier Oneechanbara de D3 Publishing est actuellement en production. Prévoir effets spéciaux cheap, combats ridicules et plans-culotte à fond les ballons pour la sortie du film en avril prochain. Si le cahier des charges est respecté, de jeune filles gloussantes et court-vêtues feront mollement semblant de découper des figurants recouverts de fond de teint grisatre.
A n'en pas douter, une oeuvre cinématographique qui fera passer le film live de Cutey Honey pour du Ingmar Bergman.
Amateurs de nanars, réjouissez-vous, producteurs et acteurs n'ont pas caché leur envie d'exporter le film en dehors de l'archipel. Les amateurs de vrai cinéma, quant à eux, peuvent se contenter d'afficher une grimace horrifiée sur leur visage, façon expressionnisme allemand.
Des remakes annoncés récemment, les deux qui sortent vraiment du lot sont Bionic Commando et Golden Axe Beast Rider. Bien que le bras cybernétique en véritables Knacki du premier me laisse songeur, le second commence à distiller son doux parfum de buzz à travers quelques captures aguicheuses.
Golden Axe fait partie des ces bornes en contreplaqué qui m'ont profondément marqué étant plus jeune, au même titre que Final Fight. Alors que Final Fight Streetwise m'avait profondément déçu, il se pourrait, peut-être, que Golden Axe Beast Rider survive au lourd héritage de son ancêtre dévoreur de jetons.
Disclaimer : Mon opinion n'est pas du tout influencée par la présence d'une amazone rousse en string de fourrure, enfourchant de ses cuisses musclées l'échine d'un dinosaure de combat.
Anecdotique et donc complètement indispensable, la version D de Virtua Fighter 5 Arcade vient de voir une update étrange au Japon. En dehors d'un mode tournoi ouvert, un mode solo Kockout Trial 2 vient de faire son apparition, redécoré avec un thème Pirates. Les nouveaux items déblocables qui ont été ajoutés à cette version donneront ainsi un air de Jack Sparrow à cette armoire à enclumes de Jeffry.
Plus qu'une mise à jour facultative d'un jeu déjà très riche, nous devons y voir ici l'opportunité unique de trouver la réponse à l'ultime question nerd : Qui es le plus fort, Pirate ou Ninja ?
Le pauvre Kagemaru risque de prendre cher dans les prochains jours. Mais c'est pour la bonne cause. Pour la science. Je crois.
A tous ceux qui se demandaient ce qu'ils rataient vraiment avec la version Européenne de No More Heroes, la réponse est toute prête : Une gorefest délirante. Bien que pour une fois l'Europe puisse se targuer d'avoir une version identique au Japon, elle ne pourra qu'envier les modifications apportées sur la sortie américaine.
Ce n'est pas qu'une question de violence gratuite foutrement jubilatoire. L'esthétisation des gerbes d'hémoglobine et leur placement dans le cadrage frôle une virtuosité que nous ne pourrons pas savourer sur nos tristes versions exsangues.
Pour une fois j'envie les américains. Deux si on compte les Burger King.
Gilbert Arenas, le meneur des Washington Wizards, a signé avec Adidas pour produire une vingtaine de modèles de chaussures au design sélectionné par ses soins. L'Agent Zéro, comme on le surnomme à cause de son numéro de maillot, est un joueur populaire de la NBA, un basketteur émérite titularisé pour le All-Star Game de 2007.
Le prochain modèle de chaussure choisi par Arenas aura pour thème Halo. Sobre et recouverte de motifs gravés d'armes futuristes, elle ornera le pied de ceux qui auront refusé les immondes godasses Xbox 360 ou PS3. Seulement 100 exemplaires seront produits le 8 février aux states, dans le but de faire grimper la côte auprès des adorateurs de sneakers, prêts à dépenser des petites fortunes pour des chaussures. Comme Carrie Bradshaw, tapettes.
Plus qu'un coup de pub, ce modèle possède une certaine légitimité quand on sait qu'Arenas joue à Halo environ 8h par week-end hors saison et qu'il finance la team Final Boss. Il n'est pas évident d'admettre que "Microsoft", "marketing" et "crédibilité" puissent se cotoyer, mais cette fois-ci, il faut reconnaître qu'ils ont trouvé le bon client.
Suite à ce tour de force, Sony hésiterait à lancer sa nouvelle campagne : Le HDMI chanté par Stevie Wonder.
Posté par Dereck le 06.02.08 à 11:40 | tags : geek
Une boisson faite par les gamers, pour les gamers. Une tagline à faire frémir les nutritionistes d'Amérique. Que de joyeux gamers se lancent dans la comoposition d'un énergy drink devait finir par arriver. Les Snickers à la caféine et autres Mountain Dew saveur Récure-chiottes ne peuvent contenter les gros consommateurs de stimulants cérébraux que sont les hardcore gamers.
Notre cerveau est en effet une machinerie gourmande dont la consommation en énergie peut passer du simple au double quand on la fait travailler en heures supplémentaires au-delà de son endurance normale. C'était la seconde pédagogique. Check.
Les Mana Energy Potions sont ainsi présentées sur leur site officiel, à grand renfort de références geek sur Word of Warcraft, à un tel point qu'on croirait au canular. Tout est pourtant bien réel car ces élixirs d'éveil à consommer pendant les instances matinales peuvent être achetées via PayPal au prix de 6,90$ la paire. Plutôt exorbitant vu la vitesse à laquelle elles s'avalent.
Mais que contiennent-elles donc pour coûter la peau de la monture épique ? Consultons la composition à droite et levons un soucril dubitatif. Qu'allons-nous faire de 400 mcg de Vitamine B12, sachant que l'apport journalier maximal est de 15 mcg ? Encore heureux que ce qui n'est pas utilisé s'évacué dans l'urine, sans risques toxiques. De même pour la Vitamine B6 dont 1,5 mg par jour sont amplement suffisants. En revanche, le taux de B3 est à peine le double des AJR.
On a compris les gars, vous n'y connaisez rien.
Lu en diagonale et sans sa Wikipedia sous le bras, on aurait pu croire croire à un miracle en bouteille caféine et assaisonné à la taurine. Dommage que le cocktail présenté, ni évalué ni validé par la Food and Drug Association américaine tienne surtout de l'expérience de terminale S.
Hey les gamers en manque de dope, j'ai une nouvelle pour vous. Il y a une algue nommée Spiruline, bourrée de protéines et de vitamines, qui se trouve dans n'importe quelle parapharmacie. Sinon, quelqu'un vous a aussi déjà parlé du café sucré ?
David Jaffe, Designer de God of War et fondateur de Eat-Sleep-Play, trop limpide Wired: Apparemment, quand Miyamoto est allé à Retro Studios, ils faisaient un jeu de combat de voitures, et il leur dit "Pourquoi vous feriez ça ? Pourquoi vous mettriez une arme sur une voiture ?" Et ils arrêtèrent le développement du jeu. Peut-être pourrez-vous alors répondre à cette question. Pourquoi mettriez-vous un flingue sur une voiture ? Jaffe: Vous savez, honnêtement, j'ai été trop occupé dernièrement à essayer de comprendre pourquoi des karts peuvent tirer des peaux de banane.
Lorsque David Jaffe défend ses choix de game-design sur Twisted Metal PSP, il rebondit avec humour. Cela n'a pas empêché une cohorte de fans indignés d'exprimer leur colère avec une véhémence proportionelle à leur bêtise. David Jaffe s'est d'ailleurs senti obligé de faire un billet spécial sur son blog et expliquer à quel point il aimait sa Wiimote pour apaiser la foule en colère. C'est à peine s'il ne s'excuse pas d'avoir été drôle.
Encore une belle victoire pour la secte du bonheur immaculé.
PS : Le jeu mentionné dans l'interview est Car Combat Thunder Rally. Un projet de Retro Studios annulé comme tous les autres au profit de Metroid Prime, seule franchise à sortir de ce studio appartenant à Nintendo. Totalitarisme ? Pas du tout, Monsieur.
Comme il me semble loin ce temps où un bout de bois devenait un fusil ou un missile nucléaire.
Si la video a tué les stars de la radio, les accessoires de la Wii assassinent l'imagination. Les constructeurs tiers ne se privent pas d'inonder le marché avec des fusils à pompe pour les jeux de tir, des raquettes pour le tennis et des volants pour la course.
Faire le sabre laser avec sa bouche et un rouleau en carton, c'est has-been, low-tech. Crédibiliser son fantasme ludique se fait dorénavant à travers des objets répliquant les caractéristiques de l'original évoqué, sans toutefois en avoir les fonctions complètes.
Un peu comme un frère siamois mort-né.
On pourrait penser à l'accident bête ou à l'expérience qui a mal tourné. On aimerait se dire que Nintendo et ses sous-traitants se sont laissé déborder par leur interface. C'est malheureusement très conscient, comme le démontre la pléthore de brevets déposés à L'united States Patent Application Publication et à l'European Patent Office le 17 janvier dernier.
Le Wii Zapper, présenté en deuxversions, parait une extension logique, mais que dire du reste ? Le skateboard, le vélo, l'ours en peluche ? Des objets où l'on s'est contenté d'insérer une Wiimote pour leur donner une légitimité. Que penser du Joystick-gigogne dans lequel s'est glissé la Wiimote ? Même le Power Glove refait surface.
Les associations sont à la limite du collage Dada. Au détour d'une page, on s'attend à voir une brique avec une Wimote collée dessus, baptisée Wii-brick en grande pompe.
En dépit des idées abandonnées et des concepts modifiés avant leur lancement, l'intention de Nintendo est plus qu'affirmée : Vous vendre toutes les béquilles à l'imagination qu'ils pourront concevoir, tant que vous ne saurez vous défaire de vos lunettes à augmenter la réalité.
La vacuité de ces objets laisse perplexe. Comme il me semble loin ce temps où l'on n'avait pas besoin d'une panoplie de cowboy pour se battre avec des indiens.
Le marché japonais des jeux PS2 reste très actif, entre autres à travers le monde merveilleux du hentai plus ou moins assumé. Kyuuketsu Kitan Moonties est ainsi un jeu d'aventure qui se déroule à travers un drama illustré où tous les pretextes seront bons pour mater de la culotte de vampirette mineure. NEC Interchannel ne s'écarte pas de son catalogue classique où s'amassent les jeux de drague déguisés pour otaku en manque de romantisme.
Et c'est là que débarque, comme un testicule dans le potage, PEDOBEAR. Planquez les lolitas de pixels, l'ours salace en veut à leur rondelle.
PS: Pour les profanes, Pedobear est un mème internet, qui incarne tout ce qu'il y a de glauque dans l'érotisme pédophile japonais.
Sur les pas de Johnny Chung Lee, Thomas Miller se concentre lui sur la PS3 et l'Eye. Avec un Kit développeur PS3, la caméra PS3 Eye et quelques programmes maison, Thomas Miller a réussi à obtenir une interface naturelle similaire à celle créée sur Wii.
A la différence de la Wii, toutefois, il n'est pas nécessaire de bricolages sur le spectre infrarouge avec des diodes, mais seulement de reconnaissance de mouvements et de profondeur via la caméra de la PS3. Miller ne verrait d'ailleurs aucun problème à partager sa trouvaille avec des éditeurs/développeurs intéressés, à la différence de JCL qui se contente de diffuser son travail. En effet, celui-ci a récemment déclaré qu'il "aimait la recherche dans le domaine de l'interaction mais que seuls certains de ses travaux sont en rapport avec le jeu".
Si une entreprise désire insérer la technologie de Miller dans un jeu, il faudra toutefois s'attendre aux vomi-bags dans les boites de jeux. Je dis ça pour tous ceux qui ont la nausée au bout de 30 minutes de FPS classique. Chochottes.
Lors du lancement de Yakuza / Ryu ga Gotoku Kenzan sur PS3, Toshihiro Nagoshi a encore démontré à quel point il aimait les gens. Le designer de la série s'est à nouveau illustré par sa présence bienveillante, ainsi qu'un style vestimentaire déclamant l'apologie des imprimés fourrure.
Si seulement quelqu'un pouvait lui dire qu'il n'est pas obligé de vouloir s'habiller toujours plus pimp à chaque apparition publique. Il paraitrait que certains ont essayé, mais trop tard, Nagoshi s'était déjà esquivé dans son lowrider violet aux sièges recouverts de faux zèbre.
Gamepulp est un nouveau studio de développement de jeux vidéo 100% made in France, né en juillet 2007. Nous sommes sur le point de sortir Fight Pong.
En hommage au père de tous les jeux vidéos, nous reprenons son principe pour l'agrémenter d'un gameplay combatif et d'un environnement graphique riche.
Une version beta est depuis peu disponible ici : On peut jouer seul contre l'ordinateur, à deux sur un seul ordinateur ou avec un autre joueur à distance via Internet. Le réseau local sera actif avec la version standalone à télécharger.
Si le principe reste un pong - se renvoyer la balle jusqu'à ce que les nerfs lâchent - nous y avons inséré des personnages ayant chacun leur environnement et leur arme pour tenter de faire perdre la balle à l'adversaire.
Des items apparaissent sur le terrain provoquant des actions sur la balle et les personnages, permettant aussi à ces derniers de récolter des shoots de différentes sortes.
Les personnages et leur pouvoir : - La fée Duvna crée une boule magique qui cristallisera sur place son adversaire - Mr Doudou envoie une boule d'amour qui fait confondre la gauche et la droite (l'amour est aveugle...) - La sorcière Minerva transforme son adversaire évidemment en petite grenouille avec une petite raquette - Le guerrier-fantôme Krog projette sa fidèle hache pour faire tomber son concurrent - Enfin le robot Bug 2.0 envoie une décharge électrique qui engourdit l'adversaire, ralentissant sa course
Les items : Glace, Mur, Smash, Course forcée, etc. Ce sont certains des items s'ajoutant aux coups spéciaux des personnages.
On pourra également régler soi-même la vitesse de la balle, des personnages, le nombre de vies, le nombre des items et leur fréquence et même la vue de caméra.
- Via - Proposé par ce sympathique crevard de Christophe -
Les résultats des Games Critics Awards sont tombés, récompensant les meilleurs jeux sortis aux Etats Unis en 2007. Une batterie de 36 journalistes issus de magazines papier ou online ont décerné à leurs 10 jeux préférés une note entre 30 et 5 points. Les totaux ont déterminé le classement.
La liste se présente comme suit : 10. Uncharted: Drake's Fortune (87 Points) 9. Assassin's Creed (88 Points) 8. God of War II (103 Points) 7. Mass Effect (213 Points) 6. Halo 3 (232 Points) 5. Super Mario Galaxy (323 Points) 4. Rock Band (349 Points) 3. Call of Duty 4: Modern Warfare (361 Points) 2. The Orange Box (387 Points)
Le grand gagnant est Bioshock avec 464 Points.
Vainqueur d'un palmarès sans surprise aux choix consensuels, Bioshock est le meilleur des jeux les moins pires de 2007. On dirait un trisomique qui remporte une médaille aux handisports parce qu'il a battu des concurrents tetraplégiques. La consultation des notations de chaque membre du jury permet de constater quelques analogies intéressantes. Elle permet aussi de remarquer qu'on a échappé à Burning Crusade en 10e place devant Uncharted.
Le résultat est lisse et homogène, représentatif d'une diversité équilibrée. Un foisonnement raisonné. Par plateforme, toutefois, le classement est moins tendre sur le nombre de jeux nominés. Sept pour la 360, cinq pour la PS3 et trois pour le PC. Si les titres multi-plateformes permettent de donner plus de présence à la 360 ou la PS3 en dépit du peu d'exclusivités, deux consoles restent en retrait : La Wii et la PS2. Alors qu'il est presque normal que la machine de Sony, en fin de vie, ne brille que grâce au au jubilatoire God of War II, la Wii ne s'impose qu'à travers Super Mario Galaxy, sorti en novembre.
La Wii peut dire merci à SMG. Sans lui, il aurait fallu compter sur Metroid Prime 3 pour percer dans un top monopolisé par les FPS et les démos techniques. Et percer en tant que FPS, qui plus est. Tout ce que les journalistes déplorent en tant qu'hégémonie vidéoludique s'étale pourtant dans leur classement commun.
Les palmarès de critiques JV ont-ils un sens ?
C'est une interrogation qui m'est venue lorsque le top des achats JV de 2007 s'est présenté à moi. Je plaide coupable, je réclame la double peine. Ce top frise la bouffonerie, il s'efforce de contenter tous les genres, de conseiller un public plus mainstream qu'ici. Comment se retrouve-t-on soudainement pris d'un remord consumériste qui nous transforme en Yes-Man pour blockbusters dès qu'il est question de la masse, des autres ?
Konami et Sony lancent officiellement l'offensive des system-sellers face à Nintendo et Microsoft. Dans un communiqué officiel, Sony annonce qu'un pack PS3 à 80Go, comprenant Metal Gear Solid 4 et la Dual Shock 3 sera mis en vente à la fin du second trimestre aux Etats-Unis. Pour 499$, Sony propose un bundle dont la valeur marchande nous semble pour une fois justifiée. En conversion brute.
Yuji Machida, porte-parole de Namco Bandai, dépressif
"Pourquoi, Dieu, pourquoi ?
David Jaffe, Designer de God of War et fondateur de Eat-Sleep-Play, trop limpide
Après l'annonce du pack MGS4 distribué aux Etats-Unis et au Japon, on était en droit de se demander si l'effort de guerre allait se poursuivre jusque sur le plus gros marché du monde aka l'Europe. Que dalle.
Bonne nouvelle pour tous ceux qui attendaient un messie Toutouyoutesque, afin de faire fondre les odieuses poignées d'amour accumulées pendant les réveillons, Wii Fit sortira chez nous le 25 avril prochain.Quatre mois de délai avec le Japon, certainement pour traduire les kilomètres de texte que compte le logiciel. Ou plus logiquement le temps d'avoir un stock capable de satisfaire la demande des consommateurs affamés. Mais gros. Mais affamés.
Will Wright, Designer du jeu Spore, aka Gronerdou
Quoi de mieux pour promouvoir un jeu auprès d'une audience difficile, qu'un montage virtuose avec une pin-up langoureuse ? Rien. Rien ne peut surpasser cette pertinence iconographique et cette séduction élaborée. Editorialement, cela se traduit en réunion par les propos suivants : "Allez gros, on leur sert une princesse pouffiasse punkette, on montre ses nichons pour causer jeu vidéo et on fait péter le tirage !"
Chargé de nettoyer un lycée des exactions d'un démon de la salissure (sic), vous, Michiro Source, faites partie de l'esquadron Clean Keeper. Une corvée qui vous a été attribuée après votre absence au comité de béatification de ce lycée très spécial qui se situe... au Paradis. Wateufeuk le scénario.
La matérialité et la présence physique des personnages de FPS a toujours été chez moi un sujet sensible. Aussi étrange que cela puisse paraître, j'apprécie sentir mon personnage exister dans l'univers où il évolue. J'aime découvrir mes pieds quand je regarde le sol, voir l'eau clapoter, les feuillages se tordre sur mon passage. J'apprécie de croiser mon reflet dans un miroir.
Et Toshiba semble plutôt d'accord avec eux, à en croire les paroles de Atsutoshi Nishida : "Même si nous sommes déçus pour l'entreprise et, plus important, pour les clients , la véritable opportunité d'un marché de masse pour la haute définition reste encore extrêmement large. Et Toshiba est à la fois capable et determiné à utiliser son talent, sa technologie et ses brevets pour faire de la convergence digitale une réalité".
David Gardner, PDG d'Atari, Corporatement vôtre
- O-kay....
Les premiers échos du jeu à l'AOU 2008, la grande convention annuelle des jeux d'arcade au Japon, sont positifs. Ceux qui ont pu poser leurs doigts avides sur la borne déclarent assez unanimement qu'une fois en mouvement, les décors sont détaillés, les personnages nerveux et que l'ensemble est d'une excellente qualité pour un fighter 3D.
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Pour cette raison, les brillants ingénieurs qui ont élaboré la balance board de la Wii ont ainsi totalement oublié que son plastique lisse et très tendance était aussi terriblement glissant. Améliorer sa santé en se brisant la nuque sur le mobilier environnant, quel concept original.
Le Professeur Ryuta Kawashima, grâce à un accord de royalties signé avec Nintendo, est l'heureux bénéficiaire de 15,5 millions d'Euros. Le scientifique a néanmoins décidé de refuser la somme, préférant gagner sa vie en travaillant. "Pas un seul yen n'est allé dans ma poche. Tout le monde dans la famille m'en veut, mais je leur dis que s'ils veulent de l'argent, ils n'ont qu'à sortir travailler et le mériter."
John Riccitiello, PDG d'Electronic Arts, mi-figue mi-raison
L'agence Media Create, qui compile chaque semaine les ventes de jeux sur l'archipel, vient de publier les résultats relatifs à la semaine de lancement de Super Smash Bros. Brawl sur Wii. Ce sont 820.000 exemplaires qui se sont arrachés sur les étalages de l'archipel. Un jeu qui frôle le million-seller dès sa sortie sur un seul pays, c'est énorme. Le succès du jeu a par ailleurs augmenté les ventes de Wii par 27%.
Le gadget du jour fait appel à nos souvenirs. De folles après-midi en embuscade derrière le canapé du living room, des guet-apens enfiévrés entre deux étages d'un lit superposé. La guerilla des mercredi après-midi n'a pas quitté le coeur des grands enfants et se retrouve ainsi ponctuellement dans des parties de LaserTag entre adultes consentants. Ou saoûls comme des cochons.
Gilbert Arenas, le meneur des Washington Wizards, a signé avec Adidas pour produire une vingtaine de modèles de chaussures au design sélectionné par ses soins. 
Une boisson faite par les gamers, pour les gamers. Une tagline à faire frémir les nutritionistes d'Amérique. Que de joyeux gamers se lancent dans la comoposition d'un énergy drink devait finir par arriver. Les Snickers à la caféine et autres Mountain Dew saveur Récure-chiottes ne peuvent contenter les gros consommateurs de stimulants cérébraux que sont les hardcore gamers.
Faire le sabre laser avec sa bouche et un rouleau en carton, c'est has-been, low-tech. Crédibiliser son fantasme ludique se fait dorénavant à travers des objets répliquant les caractéristiques de l'original évoqué, sans toutefois en avoir les fonctions complètes.
Les associations sont à la limite du collage Dada. Au détour d'une page, on s'attend à voir une brique avec une Wimote collée dessus, baptisée Wii-brick en grande pompe.
Les résultats des Games Critics Awards 
