Archives > Mars 2008

La bashing-canon est armé, et c'est à bour portant qu'il va faucher la moitié du visage d'Anne Diamond, présentatrice télé anglaise. Pour le fameux Daily Mail, journal avec lequel même votre postérieur refuserait d'entrer en contact, Anne Diamond s'est penchée sur quelques jeux potentiellement violents, couchant ses impressions sur papier en quelques lignes laconiques et assassines.
Dénués de talent et d'investissement personnels, ces condensés de pipeau destinés au grand public avide de sensationnalisme s'insèrent parfaitement dans le cahier-décharge du Daily Mail.

Quel genre de personne est Anne Diamond ? Le genre qui participe à une émission nommée Celebrity Fit Club, où l'on tente de faire maigrir des has-been de la télé, en dissimulant le fait qu'elle a subi la pose d'un anneau gastrique. Le genre bien franc du collet qui nous ferait presque regretter la liberté d'expression.

Pas besoin de la démonter en détail, ni de faire de longues analyses de ses critiques rédigées par-dessus la jambe. Anne Diamond n'a pas joué plus d'un quart d'heure aux jeux qu'elle présente et sa polémique en carton pour tenter d'infirmer la position du Dr Tanya Byron n'a même pas l'épaisseur de son chèque. Le Dr Byron avait en effet énoncé la semaine dernière l'éventualité d'une parité des classements pour les jeux vidéo, par rapport aux films.

Que n'avait-elle pas dit là. Parents conservateurs et mal informés s'indignèrent, unis dans une cacophonie de glapissements rageux.

Pauvre Anne Diamond, dont la crédibilité n'avait déjà plus grande valeur sur le marché du loser. Décrire le scénario de Resident Evil 4 comme "une attaque chimique cataclysmique sur la terre" et inventer de vilains mensonges comme le démembrement des ennemis, quelle tristesse.
La mise en page des articles sur le site du Daily Mail est elle aussi édifiante, avec une photographie de deux enfants en train de jouer à Mario Kart 64 sous-titrée "Un rapport commandé par le gouvernement dit que les jeux peuvent désensibiliser les enfants à la violence". Soit une iconographie putassière et erronée affligée d'un commentaire en contradiction avec les déclarations officielles d'il y a 15 jours.

Plus nocif que la désinformation, la mésinformation. Et dans le sillage de ses dégats, de nombreux parents crédules, anéantis par les odieuses révélations qui leur sont faites. Conditionnés, orientés, par l'avis d'une béotienne réactionnaire à l'éthique douteuse. Ha, elle va être belle l'opinion publique.

Merci, Anne Diamond, d'incarner tout ce que j'exècre.
Vos propos médiocres en font d'autant plus rayonner ceux de St Mizuguchi.

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Comment ai-je pu passer à côté d'une telle annonce ? Gammick et le développeur EnjoyUp se sont unis pour produire un jeu sur Nintendo DS nommé Zombie BBQ. Se déroulant après la fin du conte "Le petit Chaperon rouge", la mort du chasseur suite à son combat avec le grand méchant loup laisse la forêt en proie à une invasion de créatures malfaisantes qu'il éliminait autrefois. C'est donc au Chaperon écarlate de prendre les armes et de plomber du revenant sur ce shooter à scrolling vertical qui sent bon la vieille école.

Inconnu au bataillon, l'équipe confidentielle-indy d'EnjoyUp a trouvé là un concept simple, une histoire transparente pour servir de pretexte à un crossover barré entre l'univers des contes et celui des films d'horreur. Si la qualité arrive à suivre lors de son lancement en octobre, ce petit jeu micro-managé pourrait s'avérer être la bonne surprise de l'automne.

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Entre compassion et lois du marché, le respect de la vie animale est un sujet délicat. Doit-on cautionner l'élevage d'animaux pour la confection de manteaux, sous prétexte d'endiguer la chase de leurs homologues sauvages en voie de disparition ? Doit-on aller jusqu'à refuser de porter la moindre peau de créature morte et ainsi boycotter par la même occasion tout produit de maroquinerie, tout manteau de cuir ? Extrémisme et sympathie cohabitent, parfois difficilement.

Tout dépend de la force avec laquelle notre mauvaise conscience vient frapper aux portes de notre cerveau.

Le PETA, People for the Ethical Treatment of Animal, est une association qui sensibilise le public à ce sujet, que ce soit par des campagnes du style "plutôt à poil qu'en fourrure", ou par des actions politiquement engagées. En plus d'un lobbying actif, c'est à travers le jeu qu'elle essaye de toucher les masses avec des jeux comme ce Blood Burberry. Un titre qui invective directement le fabricant Burberry, récemment épinglé pour sa façon de traiter la matière première.
En esquivant les agents de sécurité, vous allez saccager les magasins vendant des fourrures, ou libérer des lapins destinés à devenir de superbes pelisses un tantinet vulgaires.

Soif de militantisme ? Le PETA a aussi lancé le jeu Super Chicks Sisters contre KFC il a quelques temps.

En jouant aujourd'hui, vous lutterez contre deux fléaux à la fois : La productivité professionnelle dévoreuse de ressources humaines asservie au diktat du grand capitalisme, et la cruauté perverse de l'industrie textile envers des créatures sans défense. C'est en tout cas ce que vous devrez dire si votre patron vous grille.

Autant avoir quelques derniers mots flamboyants avant de se faire licencier d'un bon coup de pied au cul.

- Via - Télécharger le jeu -

La semaine dernière, Larry King recevait dans son show plusieurs catcheurs célèbres de la WWE dont John Cena, Triple H et Vince McMahon. A cette occasion, il s'est amusé à mettre en scène son double virtuel face à leurs clones de pixels dans le jeu WWE vs RAW Smackdown. Ce jeu, véritable bijou de la customisation, dont je vous avais déjà chanté les louanges en fanboy majeur il y a quelques temps, permet exactement ce type de fantaisies.
On sent Larry King savourer le moment où son personnage massacre Vince McMahon avec un déferlement de prises à vous tasser les lombaires dans les amygdales. - Séquence complète ici -

A titre personnel, c'est avec Smackdown qu'une ex-compagne et moi-même reglions nos différends sur le sujet épineux de la corvée de vaisselle. Lançant nos avatars respectifs dans un duel domestique géré par l'ordinateur, nous laissions le hasard décier de qui récurerait ce plat à gratin que personne n'avait pensé à faire tremper depuis 4 jours.

Et vous voulez que je vous dise ? Le hasard est un enfoiré de féministe.

Selon le blog Officiel de Sony, les comptes utilisateur du PlayStation Store et leurs informations personnelles auraient pu être sujets à des accès non-autorisés par le biais de la version PC du PSN Store. Tout au conditionnel, Sony précise qu'il pourrait être possible qu'un faible effectif des comptes ait pu être utilisé, exploré, et que les mots de passe aient pu être modifiés.

Se voulant rassurant, Sony explique bien qu'avec des coordonnées bancaires masquées, il est peu probable que cela ait des conséquences négatives. De même, des mesures ont été prises et la sécurité a repris ses droits sur le PSN Store.

Vous noterez l'emploi de termes comme "peu probable" ou des conditionnels. Ce qu'on peut en revanche conjuguer à l'affirmatif c'est qu'une plateforme pareille, dépositaire d'informations sensibles, n'a pas le droit à l'erreur ni aux brèches de sécurité.

Si Sony a décidé de communiquer dessus, c'est que le problème est probablement plus grand que les euphémismes utilisés. On commence à avoir l'habitude des fautes à demi-avouées avec Sony.

En face, chez Alcatraz 360, ce genre de fuites ne se produit pas. Principalement parce que la plateforme est verrouillée de partout, enchaînée au Xbox Live ID aussi bien qu'aux GamerTags dans une chappe de conditions utilisateur à travers laquelle personne ne peut vous entendre hurler votre fustration.

Entre le gruyère et le parpaing, faites votre choix.
Tout dépend de ce que peut encaisser votre estomac.

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Que les amateurs de bandana et de bling-bling se massent près de moi. Primo, pour que je leur annonce qu'un nouveau jeu 50 Cent est en travaux. Secundo, pour qu'ils soient à portée de batte quand je les exterminerai tous pour leurs fautes de goût.

Vivendi capitalise sur le rappeur préféré des sourds et des armuriers en présentant une suite indirecte de Bulletproof. Développé par Swordfish Studios, le jeu utilisera l'Unreal Engine 3 pour deux versions, PS3 et Xbox 360. Pas de surprises niveau gameplay, ce sera vue à la 3e personne et bullet time à la truelle.

Le scénario est le suivant : 50 Cent donne un concert au moyen-orient, dans une ville fictive qui ne ressemble pas du tout à Badgad devastée, et se retrouve arnaqué par l'organisateur qui refuse de lui payer son dû. Malgré tout, 50 et ses amis seront payés avec un crâne incrusté de diamant, un tribut bling parfaitement raccord avec leur accoutrement discret. Mais ne voilà-t-y pas que lors d'une embuscade, on leur dérobe leur juste salaire. 50 Cent, agacé par ce manque de courtoisie, va traquer ls voleurs et tenter de découvrir le pourquoi du comment, tout flinguant des autochtones agressifs.

Aaron Blean, le producteur, déclare qu'il faut plutôt voir ça comme "50 Cent rencontre Les rois du désert" et que l'équipe a beaucoup plus travaillé sur le scénario. Trop concentrée sur ces aspects, elle n'a probablement pas trouvé que le mélange entre l'idéal matérialiste et machiste des rappeurs US mêlé à ce patriotisme de comptoir mal déguisé était la formule parfaite de tout ce qu'on peut humainement détester dans l'industrie du divertissement.

Pas grave, pour acheter le jeu de 50 Cent, il y aura toujours des 50 de QI.
Heureux les imbéciles.

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Faisant suite au fétichisme de la petite culotte dont ont été victimes Zelda et Peach, les relations scandaleuses entre Solid Snake et Samus Aran éclaboussent la toile de leur stupre pixelisé, en un odieux bukkake fanserv. Le temps que vous matérialisiez l'image dans votre cerveau, je vous rappelle que les plaisanteries sur les ébats sexuels de Snake ne datent pas d'hier. En l'occurence, auparavant, il était plutôt gay.

Attention, vous avez encore un peu de pixel-porn sur la joue, là.
Vite, essuyez-le avant que ça ne sèche.

Kazunori Yamauchi, créateur de la série Gran Turismo, Roi du polish
"On veut vraiment, vraiment, inclure les dégats sur les véhicules. On a beaucoup discuté avec les fabricants, et bien qu'au début ils aient détesté l'idée des déformations, maintenant, ils commencent à l'accepter. On en a encore quelques uns à convaincre, mais on y arrivera. Attendez-vous à des déformations dans un futur très proche. Très très proche."

Comment Yamauchi négocie-t-il avec les fabricants de voiture ? Diffcile de comprendre comment une série entamée en 1997 sur PS1 en est encore à se demander si on va pouvoir érafler la carrosserie, alors qu'elle nous bassine depuis des années avec le réalisme des comportements de route et des modélisations.

Le réalisme d'un dérapage contrôlé s'évanouit vite quand on ressort indemne d'une collision frontale à 224 km/h.
Pendant ce temps, chez les autres, les bolides des grands constructeurs prennent cher depuis un moment.

Mon plaisir de joueur sur un circuit, étant nul à en faire pleurer un caillou, c'est de ruiner mon véhicule dans des conditions improbables. Ca remonte à Virtua Racing sur Megadrive. Alors forcément, quand on m'impose des voitures en béton armé, je me sens dans un Pole Position pour psycho-rigides.

Ces choix de game-design ne sont pourtant peut-être pas étrangers à la passion de Yamauchi pour les voitures de collection et à son perfectionnisme légendaire. Il se peut qu'un homme qui dépense des millions en imagerie numérique pour scanner des modèles de collection pour un jeu, se refuse inconsciemment à nous laisser froisser cette tôle qu'il vénère.

Inconsciemment, j'ai dit.

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Mardi était un jour creux dans le ballet incessant des promotions people costumées qui se déroulent chaque jour au Japon. Aujourd'hui s'est déroulé au magasin Tsutaya de Shibuya le lancement du nouveau Monster Hunter sur PSP, un jeu très attendu par beaucoup de joueurs de l'archipel.

Satoshi Inoue, Akira Kawashima et le producteur Ryozo Tsujimoto ont ainsi annoncé l'ouverture de la chasse sous les acclamations d'une foule compacte et impatiente. Capcom mise beaucoup sur ce jeu, très suivi par une base d'utilisateurs très actifs, et cela peut se voir dans les moyens mis en oeuvre.

Même l'art-book et la boisson énergétique édition limitée Monster Hunter ont eu droit à leur instant de gloire.

Dans une sorte de gradation exponentielle, on passe des deux jeunes filles vers le chat humanoïde, pour découvrir par cette énorme armure vivante. Car non, ce n'est pas une statue de décoration, c'est bien un déguisement avec un être humain en train de mourir de déshydratation en dessous. Il faut reconnaître que cet accoutrement-là remporte la palme de la démesure et de la qualité.

Il se peut qu'après avoir vu ces images et réalisé la vanité de leur vie, des milliers de cosplayers organisent un suicide collectif. Je tiens à dire que je refuse d'être tenu pour responsable. Un peu comme ce jour où l'on a voulu m'inculper pour avoir accidentellement roulé en marche arrière sur un Wii-Fanboy.

Trente-six fois de suite. Par accident. Complètement.

- Via et Via - La vidéo se trouve ici -

Depuis quelques heures, la rumeur d'un supplément DVD au magazine Famitsu, montrant de nouveaux éléments de gameplay de Resident Evil 5, puis le démenti agacé de Capcom, avaient laissé les amateurs de zombi perplexe. Toutefois, grâce à un peu de recherche, des contributeurs dévoués et une traduction trouvée sur NeoGAF, vous allez pouvoir en savoir plus sur le jeu avec cette interview illustrée du producteur, Jun Takeuchi.

Peu d'infos supplémentaires mais déjà de quoi nous faire patienter, comme l'a demandé Takeuchi, jusqu'au Media Summit 2008 cet été.

Séance de rattrapage. J'avais oublié de vous dire la semaine dernière que Neal McDonough, qu'on a récemment vu dans la mini-série fantastique Tin Man, incarnera M.Bison dans l'adaptation cinématographique de Street Fighter II. Avec une machoîre comme la sienne, personne ne pouvait rivaliser pour le rôle du boss le plus maxillo-facial de l'histoire du jeu de baston.
Sauf peut-être Bruce Campbell et son menton cyclopéen taillé dans l'albâtre.

L'espoir tient bon, merci pour lui.

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Je sais que vous ne suivez ce blog que pour les photos des promo japonaises que je mets ici. Vous vous en moquez des sorties de jeux, vous ne voulez que mater les hôtesses déguisées dans des accoutrements ridiculement sexy ou vice versa. Comme je connais bien mon audience, je vais donc vous montrer des gros plans de chatte.

Au premier degré.

Pour le lancement de Ume Neko DS, un casual-calendrier-des-postes pompé sur Nintendogs, Sega a réquisitionné le Cat Café de Tokyo. Cet endroit a de spécial que vous pouvez y apporter votre compagnon félin avec vous, à la différence de presque tous les établissements japonais, très à-cheval sur la présence des animaux auprès des clients.

L'hôpital général de tokyo a recensé 11 cas d'hémorragie cérébrale fulgurante parmi les journalistes présents sur les lieux.
Après avoir écarté à contre-coeur l'hypothèse d'une allergie aux poils de chat, les médecins ont penché pour une overdose de Kawaïtude.

Nos pensées vont aux veuves que nous n'oublierons pas d'aller réconforter dans la soirée.

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Il y a deux choses qu'on peut faire tourner auprès de ses amis. Une chlamydia ou un jeu qui vous a particulièrement marqué. C'est ainsi que j'ai fait découvrir à mon entourage, non pas les joies d'une urètre douloureuse, mais la série des Ryu ga Gotoku en version originale. Avec Forbidden Siren, c'est une autre série qui me tient à coeur et que je réserve à un public averti et curieux.
Malgré tout, après m'avoir emprunté et dévoré le premier épisode, voilà que les hésitations se faisaient sentir pour la suite, sortie il y a plus d'un an sur PS2.

Version originale verbeuse, scénario compact et complexe. Y jouer sans une FAQ de transcript sous la main reviendrait à tenter de comprendre un spectacle de danse interprétative présenté par des tétraplégiques.

Miracle inespéré après l'abandon supposé d'une édition US, Sega vient d'annoncer qu'il sortirait Yakuza 2 courant 2008 sous nos latitudes. Une excellente nouvelle pour ceux qui aiment les affrontements rageux et les intrigues bien ficelées dans l'univers de la mafia japonaise. Une bonne nouvelle pour ceux qui aiment simplement les jeux de qualité.

Seule inconnue, le doublage, qu'on espère inviolé et parsemé de sous-titres adéquats.
Après l'oprobe des joueurs envers celui du précédent épisode, on espère que Sega aura retenu la leçon.

Parce que vous avez retenu la leçon, n'est-ce pas, Sega ?

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Comme annoncé précédemment dans ce blog consacré à la culture vidéoludique, et accessoirement aux japonaise en bikini, Oneechanbara The Movie se concrétise. Voilà donc le tout premier trailer du film live, qui ne nous en montre pas beaucoup, mais qui a au moins le mérite de résumer tous ses arguments de vente sans vouloir faire semblant d'être intelligent.
Même avec des lunettes sur le nez de l'actrice, on n'y aurait de toutes façons pas cru plus de deux secondes. Chapeau de cowboy, boa vulgaire, katana et maillot de bain... Trop d'indices dissipant tout potentiel cinématographique cérébral ou sensible.

Une autre adaptation dont la qualité plafonnera certainement au niveau du film live Forbidden Siren, risible au possible. Tout le monde ne peut pas se payer Takashi Miike pour faire une sous-oeuvre déjantée et crétine comme l'a été la transposition de Yakuza / Ryu Ga Gotoku sur grand écran.

D'ailleurs, dès que j'ai deux minutes heures, je vous en parle.

Lendemain de Pâques, gueule de bois. Pas la traditionnelle qui tombe un lundi et ouvre la marche pour les prochains 5 jours d'enfer stakhanoviste. Non. Cette exceptionnelle planche de bois clouée à l'arrière de votre nuque un mardi matin, celle qui vous bousille la semaine entière en la pliant en deux sous la douleur de votre migraine en spirale. Putain, même ma métaphore me vrille le crâne...
Comme tant d'autres personnes avant moi, et tant de malheureux après moi, j'ai découvert à mes dépends que se bourrer la gueule avec des chocolats fourrés à la liqueur était la pire façon de se mettre une murge.

Pour alléger cette douleur, une unique solution :
Un demi-tube d'Aspro 500 et un fabuleux remake de Metroid II sur Game Boy.

DoctorM64 est le fan consciencieux qui a décidé de faire une refonte complète de Metroid II Return of Samus Aran sur GB. Après avoir rippé et amélioré les niveaux et sprites originaux, DoctorM64 les as inséré dans un nouveau moteur de jeu développé sur et conçu pour le PC. Cette bribe de la version finale qu'il compte produire, puis distribuer gratuitement, est tout simplement superbe. Au lieu de nous cracher ses vieilles daubes NES, Big N ferait mieux de financer un geek dans son garage pour que la Virtual Console bénéficie enfin de jeux valant vraiment 5€.

Dépêchez-vous de télécharger la démo technique de ce remake, avant que le Père Mario et ses injonctions légales ne viennent encore ruiner la fête.

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Activision a annoncé hier Guitar Hero On Tour, le portage Nintendo DS de la licence Guitar Hero. Conçu autour de la console par le studio Vicarious Visions, le jeu se retrouve adapté en ergonomie et en jouabilité pour la portable de Nintendo. c'est ainsi que le nombre de frettes a été réduit à 4, et que l'accessoirisation du tout se fera à travers une poignée insérée dans le port GBA de la DS.

Le Guitar Hero Grip, selon Dusty Welch, Chef d'Edition chez Acti/Red Octane, "redéfinit comment les jeux peuvent être joués sur des concoles portables".

Cette mouture se jouera donc en saisissant sa DS comme un morceau d'accordéon mutant, les touches enfoncées d'une main pendant que l'autre grattera furieusement sur les cordes représentées sur l'écran tactile pour faire le Picking. La partie tactile sera ainsi réservée à l'interface, pendant que l'autre écran n'affichera que les notes et votre guitariste.

Au nombre des ajouts, deux nouveaux personnages qu'on espère moins hideux que celui de Guitar Hero III, et cinq lieux de concert inédits. Niveau gameplay, un wi-fi local permettra les modes Coopération et Duel Battle. Ce dernier a été adapté à la DS lui aussi, car vous devrez parfois souffler dans le micro pour éteindre des effets pyrothechniques défectueux, ou signer d'un revers de stylet l'autographe d'un fan envahissant.

Prévu cet été, Guitar Hero On Tour fera fureur sur plages. Au programme : Temps pourri et tendinites.
Le même qu'en Novembre, mais pas à cause de la dépression automnale conjuguée à l'excès de pr0n.

- Via Communiqué de Presse Activision -

Posterchild, l'aimable trublion qui avait orné les rues de cubes à point d'interrogation issus de Super Mario a récidivé. Cette fois, il a installé une sculpture en deux parties dans Bloor Street à Toronto. En se basant sur Portal, il a fait un Companion Cube émergeant d'un portail, tête d'un côté, cul de l'autre. Ou l'inverse. Toujours eu du mal à différencier les deux sur un cube.

Toujours aussi surréaliste, Posterchild réussit encore à nous surprendre par son insertion d'éléments virtuels in-situ. Il a même poussé le détail jusqu'à insérer des prises de vues réelles de Bloor Street dans le décor qu'on aperçoit à l'intérieur des Portals.

Les pochoirtistes bidons et autres installationistes conceptuels qui étouffent la FIAC de leur médiocrité feraient bien d'en prendre de la graine. Réinvestissement de pop-culture et mise en place pertinente sont ici conjugués avec intelligence et humour.Tout ce que ces monstres de cuistrerie ont oublié. Leur cake is a lie.

Posterchild nous rappelle que la création nait de la passion.
C'est pour ça que nous sommes still alive.

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Le procureur bipolaire fait encore parler de lui. Notez la forme indirecte. En effet, Jack Thompson vient de se retrouver sous le coup d'une décision juridique de la cour suprême de Floride lui intimant l'ordre de ne plus s'adresser directement à elle. Jack Thompson devra passer par un procureur pour déposer ses propres démarches de procureur. Cette démarche gigogne servira à éviter selon la cour la "perpétuelle et frivole quête de justification de son postulat selon lequel il est une victime du barreau de Floride." de même que "sa récurrente incapacité à maintenir un niveau minimal de convenances et respect envers le système judiciaire auxquels les plaideurs, et surtout les procureurs, doivent se conformer."

Cette mesure s'ajoute à la dernière mise en garde du barreau, le surveillant de près dans l'attente d'une décision finale sur sa carrière d'ici le mois prochain. Il est précisé dans le texte complet que si Thompson lançait un nouveau dossier lui-même, il serait poursuivi pour offense à la cour. Une punition qui pourrait s'étendre à sa communication personnelle si ladite cour tombe sur ce mail où Thompson qualifie ironiquement la décision de "bonne nouvelle" mais aussi d'idiote.
Même face au couperet, Jacko fanfaronne comme l'idiot qu'il est.

Certaines personnes ne savent pas s'arrêter. Ca durera jusqu'à ce qu'un juge excédé tire sur la prise et débranche pour de bon sa carrière moribonde.
De toutes façons, l'encéphalogramme était déjà plat depuis des années.

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Voilà comment la Mission Bay Community Church de San Francisco attire le pélerin dans sa paroisse. Cette affiche peu regardante sur le copyright est destinée à rassembler les croyants pour ce dimanche de Pâques. Ca, c'est ce que j'appelle une modernisation de la foi.

Qu'attend l'Eglise pour lancer Wii Pray ? En dehors de changer de Pape.

L'éditeur avait récemment porté devant les tribunaux les réclamations de Gibson pour réfuter l'hypothèse selon laquelle il enfreignait un brevet déposé par le fabricant de guitares en 1999. En plus des déclarations d'alors, Activision nous donne quelques précisions supplémentaires qui permettent de comprendre l'hostilité de Gibson.

"Comme Activision l'a noté dans le procès-verbal, Gibson a attendu 3 ans pour faire ses réclamations de brevet, et ne l'a fait qu'une fois qu'il a été bien clair qu'Activision n'était pas intéressé pour renouveler son accord marketing et support avec Gibson."

C'est donc sous l'angle d'une vengeance motivée par la cupidité que cette affaire doit s'aborder. Pas très différent de la simple cupidité putassière qu'on soupçonnait, mais la notion de vindicte ternit l'image de Gibson. En y repensant bien, Gibson, c'est cette femme qui voudrait se barrer avec la maison, la télé et le chien payés de votre poche alors que votre contrat de mariage était sous le régime de la séparation de biens.

Gibson est une sale roulure qui ferait bien de retourner chez sa mère avant qu'on ne lui retourne une claque.

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Cent milliards de Yens, cela représente environ 645 millions d'Euros. Si l'on en croit le Nikkei Business Daily, Toshiba accuserait pour 2008 une perte de cent milliards de yens à cause de l'abandon du format HD-DVD. L'enfant mort-né, chéri par Microsoft, mais maltraité par le marché plomberait ainsi les prévisions économiques de Toshiba, qui envisageait 250 milliards de yens de bénéfice pour cette année.

L'entreprise s'était néanmoins attendu à des difficultés financières, que ce soit à cause des nouveaux DVD ou de la concurrence avec le Blu-Ray. Des difficultés chiffrées à 50 milliards de Yens que le Nikkei a doublé suite à l'échec du HD-DVD. Un montant totalement arbitraire, mais estimé par des experts du business high-tech, donc probablement proches de la dure réalité. Pour le moment, le cours de l'action Toshiba Corporation arrive à rester stable, malgré des ouvertures assez catastrophiques.

Les analystes se demandent comment Toshiba va bien pouvoir rebondir, sachant que la firme se refuse pour le moment à se lancer dans le Blu-Ray.C'est un marché que Toshiba pourrait se permettre de négliger vu sa bonne position sur le domaine de l'électronique, mais ce serait au détriment d'un partenariat lucratif avec le rival d'hier. Fierté ou amertume, Toshiba se fait désirer sur une décision qui pourrait lui coûter encore plus cher sur le moyen terme.

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Pendant que des game designers comme Peter Molyneux ou Goichi Suda servent de vitrine à la création vidéoludique, les producteurs s’activent silencieusement en cuisine. Garants des deadlines et cahiers des charges respectés, ils sont la petite voix de la raison qui discipline le foisonnement créatif des studios. Sur ces voix, un visage se pose parfois, comme celui du très discret Hiroyuki Kobayashi.

Hiroyuki Kobayashi fait montre d’une discrétion médiatique qui confine parfois à l’invisibilité. Quand on l’interroge sur d’autres acteurs plus flamboyants tels Tomonobu Itagaki (Dead or Alive) ou Toshihiro Nagoshi (Yakuza), il croise les bras et regarde de côté, comme si on venait de lui poser la colle de l’année.
"En ce qui concerne Mr Itagaki, je pense qu’il est plus âgé que moi. En fait, je n’en sais rien, je ne l’ai jamais rencontré. En revanche, j’ai eu l’occasion de croiser Mr Nagoshi à plusieurs évènements comme l’E3. Il fait beaucoup de jeux qui ont rapport avec... le milieu. Et il est assez fameux au Japon pour ça. Il a un aspect assez effrayant au premier abord, mais quand on le connaît mieux, on comprend que c’est un homme réellement passionné par ce qu’il fait. Ses jeux sont revigorants !
Ceux avec qui je suis plus familier, ce sont Hideo Kojima de Konami et Sakurai, qui a travaillé sur Super Smash Bros Brawl. Mr Kojima est très célèbre chez nous, il écrit le scénario et gère beaucoup de choses au cours du projet, je trouve que c’est quelqu’un de formidable !"

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Quand le producteur de Devil May Cry 4 confesse son amour pour le pop punk canadien, c'est sur Flu le Mag.

Un porte-parole du département pour la Culture, les Médias et le Sport a déclaré qu'il n'y avait pas de preuve reliant les jeux vidéo et la violence. L'Etat britannique décide ainsi de se mettre en retrait du débat et laisse le British Board of Film Classification (BBFC) et le Video Appeals Committee (VAC) se pencher sur la question.
"Il est important de noter qu'il n'y a aucune preuve formelle d'aucun lien entre jouer aux jeux vidéo et un comportement violent dans la vraie vie. Notre préoccupation est d'être sûr qu'un contenu inapproprié reste hors de portée des enfants."

Toutefois, un rapport commandé par le Premier Ministre Gordon Brown sera bientôt publié, afin de prouver ou infirmer l'hypothèse du lien intime entre violence de pixels et violence réelle. Le porte-parole explique que "Le Premier Ministre a demandé au Dr Tanya Brown de mener une enquête pour estimer l'efficacité et l'adéquation des mesures existantes pour éviter aux enfants d'être exposé à des contenus inappropriés et dangereux dans les jeux vidéo et sur Internet, de même que faire des recommandations pour des améliorations ou de plus amples mesures. Les ministres prendront sérieusement en considération ses recommandations."

Après les mots maladroits de Gordon Brown, qui invitait les développeurs à mettre moins de couteaux dans leurs jeux, en raison d'une augmentation sensible des crimes à l'arme blanche, l'Etat britannique a décidé de prendre une attitude mesurée et de se faire conseiller intelligement.
Si la controverse de Manhunt 2 et les conflits d'autorité entre le BBFC et le VAC ont remué beaucoup de boue médiatique pour un soft finalement très moyen, elle a néanmoins décidé un gouvernement à exprimer son opinion pour de bon sur le sujet, et lancer une étude officielle.

C'est une façon de crever l'abcès boursouflé des idées préconçue, un certain progressisme sur le domaine, dont devraient s'inspirer d'autres pays.

Et je ne dis pas ça pour l'Etat du Massachusetts, qui veut pénaliser les jeux dits violents comme la pornographie. Une autre initiative qui privilégie la répression à la sensibilisation, avec Jack Thompson impliqué et des textes quasiment identiques à ceux des projets de loi pour l'Oklahoma, l'Utah ou la Louisiane.

La France ferait bien elle aussi de s'en inspirer, pour donner un rayonnement positif à une industrie victime de la fuite des cerveaux. Un vrai dossier solide avec de vrais experts. Pas une association de bullshiters comme pour le rapport Olivennes, ce prétexte vomitif pour fliquer, museler et punir l'internaute sous tous les prétextes possibles. Et je vous épargne mon opinion sur cette oligarchie cupide qui pénalise un support dont la flexibilité les terrorise. A tous ceux qui rêvaient d'Asie, rassurez-vous, notre liberté numérique sera bientôt celle de la Chine.

Une fois n'est pas coutume, l'Angleterre montre l'exemple dans l'attitude à adopter face aux jeux vidéo.
Peter Molyneux sauve la Reine !

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La plus grande nouvelle concernant Mario Kart Wii, ce n'est pas qu'on vous donne un petit volant à augmenter la réalité dans le pack, en dépit du grand discours wiimote-à-tout-faire d'il y a deux ans. C'est la disparition du snaking. Cette technique lâche et fourbe, exprimant toute la vilainie de certains joueurs.
Oui, toi qui tortille le postérieur metallisé de ton kart en plein boost, pour voler quelques secondes de plus au chronomètre, toi qui me nargue sur la ligne d'arrivée parce que mes lignes sont droites et non pas sinueuses comme ton esprit. Tortueuses comme tou foutu snaking.

Le snaking, donc, c'est de l'histoire ancienne, si l'on en croit le rapport officiel de Nintendo Magazine UK : Le boost de vitesse ne se ferait plus qu'en fonction de la durée du dérapage et du gain d'inertie.

Depuis le temps que ça aurait dû être fait.
No more motherfucking snaking in motherfucking Mario Kart.

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C'est Reggie Fils-Aimé qui le dit lui-même dans cette interview accordée à Gametrailers. Le Boss de Nintendo US a déclaré qu'il y aurait "un grand jeu pour ces vacances que les joueurs voudront". Vous entendez tous ? On aura enfin un jeu sur Wii avant la fin de l'année ! Et peut-être même que ce sera quelque chose de totalement nouveau, genre Kid Icarus ou Star Fox, comme les N-Fans commencent à le sussurer.

Trop de bonheur. Bien sûr que les joueurs le voudront, pardi. Ils crèvent la dalle les joueurs sur Wii, ils sont comme un camé en manque qui serait assez désespéré pour sniffer de la coke coupée au ciment. Ils seront assez désespérés en tout cas pour acheter Mario Kart Wii, ce Mario Kart SNIN coupé au volant pur plastoc.

IESB The Movie Reporter vient de publier un sondage effectué pour connaître l'avis du public sur les acteurs potentiels de l'adaptation cinématographique de Prince of Persia. Les données ont été rassemblées de janvier 2005 à juillet 2007, en rassemblant 15 millions de votes à travers le monde.

Au milieu de noms comme Zac Efron, Orlando Bloom et Jarde Leto, émerge celui de David Zandi. Avec 70% des votes, Zandi écrase ses lamentables rivaux, élu à 54% des opinions parce qu'il ressemble au prince. Il y ressemble même bien plus que vous ne le pensez.

David Zandi est effectivement, au-delà de sa carrière de producteur et d'acteur, un authentique Prince de Perse. Fils d'un chirurgien et d'une dentiste, son pedigree remonterait pourtant à la dynastie Zand qui a gouverné l'empire Perse au 18e siècle. Plus que la similitude historique, David Zandi dispose de talents issus d'une éducation fortunée : Champion d'équitation, pratique des arts matiaux depuis l'enfance, connaissances en escrime.

Sa fiche sur IMDB est assez époustouflante, entre l'éventail de ses capacités et ses citations personnelles à en faire pleurer un mur de pierre.

N'en jetez plus, la cour est pleine, on a compris qu'on ne pourrait avoir meilleur prétendant que David Zandi sur cette planète.

Un Prince de Perse pour faire le Prince de Perse. Mais pourquoi diable n'y avait-on pas pensé plus tôt ?

- Via -

Maintenant que vous êtes subjugués par cette création graphique très bien trouvée, je vous encourage à visiter la page DeviantArt et le site officiel de l'auteur, Caneco.

Bravo à Galoo et Clément pour leurs taglines ! Le jury s'est a nouveau réuni, ma main hagarde caressant les pourtours froids et humides de mon collègue à 43°. Après une difficile décision, issue d'une rotation de bouteille vide et de petits bouts de papier déposés sur une table, le hasard le jury a tranché.
Rendez-vous Mercredi au Bataclan, salopards.

Les deux affiches sont disponibles ici et là - En bonus, une autre proposition cheap de Galoo -

"Sois proche de tes amis, mais encore plus proche de tes ennemis" dit le proverbe. Après plusieurs années de partenariat lucratif entre Guitar Hero et Gibson pour l'utilisation de son nom et de son image, le fabricant d'instruments a décidé de se tailler une part dans le gâteau Acti. Pour cela, il exhume un brevet de projet avorté.
Agacé par ce flou juridique qui pourrait lui coûter cher, Activision vient de porter l'affaire devant le tribunal de Californie afin que la demande soit invalidée.

Gibson explique que le concept de Guitar Hero serait le plagiat d'un brevet déposé en 1999. "En se basant sur notre analyse préliminaire, le jeu Guitar Hero et ses extensions, ainsi que la manette guitare fournie par Activision utilisés en tant qu'instruments de musique sont concernés par le brevet." Gibson demande qu'Activision obtienne une licence en accord avec le brevet de Gibson ou qu'ils arrêtent de vendre toute version du jeu Guitar Hero." Le brevet de Gibson "montre une méthode capable de simuler une performance live en utilisant un instrument, un casque 3D avec des hauts-parleurs stéréo, ainsi qu'un concert pré-enregistré".

Activision reste aimable mais ferme face à la plainte de Gibson. Le conseiller général d'Acti, George Rose, explique qu'en dépit du grand respect qu'ils ont pour le fabricant, ce délai de trois ans depuis la création du jeu lui accordait un brevet implicite pour toute technologie distribuée.

J'ai une autre nouvelle pour Gibson. Guitar Hero est un plagiat, certes, mais de Guitar Freaks. Activision a d'ailleurs récemment signé des accords avec Konami pour pouvoir continuer à distribuer son jeu l'esprit tranquille. La nouvelle, donc, c'est que le premier Guitar Freaks est sorti en 1998, soit un an avant ce fameux dépôt de brevet.

Chez Gibson, on va se mordre les couilles en D'oh majeur.

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Electronic Arts Japan a présenté hier Army of Two au public de l'archipel. L'évènement Touch & Play s'est déroulé au Café Solare d'Akihabara Tokyo. Rien de bien bouleversant lors de cette présentation, si ce n'est qu'elle s'est concentrée sur la gestion de l'Agro face aux ennemis. L'agro, pour vous amis profanes, c'est un terme cher aux MMORPG, qui résume le taux d'agressivite qu'un monstre peut avoir envers un joueur.
Ainsi, si vous allez frapper un gobelin quelconque, vous capterez son attention et il vous poursuivra sans relâche, laissant à vos compagnons le temps de le prendre à revers.

C'est donc selon ce principe que la plupart du travail d'équipe d'Army of Two se déroule, un concept devenu l'argument de vente numéro un pour rendre le co-op séduisant auprès des japonais. Ha, l'exotisme de l'occident couillu. Le fantasme militaire se reflétant dans les yeux d'une nation à l'armée castrée.

Comme le réclame une tradition japonaise obscure, stipulant qu'une promo n'est réussie qu'avec des gens costumés, la présentation s'est faite en la présence de deux occidentaux déguisés en mercenaires.

Ce qui me fait penser que Konami a lui aussi investi dans le treillis pour la campagne de Contra 4, renommé Dual Spirits là-bas. Que dire sur un Contra que vous ne sachiez déjà ? Celui-ci commémore les 20 ans de la série, en vous permettant de débloquer de vieux épisodes à travers le mode Challenge.

La particularité de Contra 4 est d'utiliser les deux écrans de la console, une nouveauté légèrement destabilisante pour ceux qui se sont habitués à n'attendre la fin du monde que sur une seule petite lucarne. De quoi remplir les niveaux d'ascensions périlleuses et de bosses gigantesques. De quoi sombrer dans la crise de nerfs pour un projectile perdu tiré depuis l'autre écran. Du stress et de la démesue. Un Contra de qualité, si vous me passez l'expression.

Entre le duo de tricards d'Army of Two et la paire de Babes de Contra 4, les éditeurs se lancent dans la séduction kaki. Me concernant, je vote pour les filles de Contra. Uniquement parce que celle de gauche a une tête de coch j'aime bien la série.

- Via et Via -

Toni Westbrook est un féru de chiptune, de vieilles machines, et assez déterminé pour avoir réussi le portage le plus retro-ambitieux de 2008. A partir d'une interface oldies par contrainte et de fichiers SID, il a conçu une version de Guitar Hero pour le Commodore 64. Nommé Shredz64, ce programme joue donc des pistes SID à travers du dongle-bricolage PSX64, vous permettant d'utiliser des manettes Playstation, et par conséquent la guitare officielle sur votre C-64.

Le défilement n'est pas précis et le timing semble réglé à l'emporte pièce, mais j'encourage néanmoins les plus geeks d'entre vous à télécharger Shredz64 sur le site de Toni Westbrook. Que vous ayez un C64 ou un PC, il vous faudra passer par toute une série de logiciels et d'accessoires pour parvenir à essayer ce jeu. Port Dual Shock USB, émulateur C-64, drivers... ce sera laborieux.

Des protocoles compliqués, propres à vous infliger les pires migraines. C'est pourtant la meilleure façon de rendre hommage à une dure année de développement sur un projet passionné.

C'est plus fort que moi, je n'ai pas pu m'en empêcher quand Sega m'a envoyé quelques screens de Hulk. Prévu en juin prochain, le géant vert affligé de troubles comportementaux et de sautes d'humeur contre-productives sera décliné sur quasiment toutes les plateformes du marché. PS3, Xbox 360, Wii, DS, PS2 et PC. Encore une licence qui a décidé de nous Hulk-uler par tous les formats.

Avec Iron Man, Sega tient peut-être un second jeu sandbox de facture honnête.
Enfin, seulement si on a plus de choses à terroriser dans la rue qu'un Taxi abandonné et deux boîtes aux lettres.

- Via Communiqué Sega -

Tim Sweeney, Co-Fondateur d'Epic Games, porte le deuil du PC
"Il y a beaucoup d'ordinateurs trop chers ici-bas. C'est comme les voitures de sport. Elles sont partout, tout le monde en parle, mais peu de personnes peuvent se les permettre. Il est très important de ne pas laisser les masses derrière.
C'est dommage, parce que les PC sont plus populaires que jamais. Tout le monde a un PC. Même ceux qui n'ont pas eu de PC par le passé sont maintenant capables de s'en acheter un, et ils utilisent Facebook, MySpace, ils piratent de la musique, ou que sais-je.

Le PC d'hier était pour les gens qui travaillaient, puis jouaient, même si ces jeux étaient de moins bonne qualité. Il y aura toujours un marché pour le casual gaming et les jeux online comme World of Warcraft. Mais en fin de compte, les consoles ont définitivement laissé les PC derrière elles."

Le problème avec les PC aux configurations récentes, c'est qu'on doit vendre un rein et la moitié d'un poumon pour se les payer lors de la sortie, mais que 6 mois plus tard, vous pouvez les acheter avec ce qui vous reste de la monnaie pour les clopes. Et c'est la même chose pour les cartes graphiques.
Quand vous pouvez enfin sabrer votre budget pour du nouveau matériel, il a déjà été relégué au rayon des antiquités par d'autres machines, seules capables de faire tourner Crisys, Windows et MSN sans fondre.

J'ai personnellement décidé de ne plus céder et de laisser les jeux PC me passer sous le nez. L'investissement demandé pour une galette à 40€ revient plus cher que d'obtenir les mêmes jeux sur console, malgré leur prix prohibitif. Un portable musclé me suffit pour faire ronronner Word et Photoshop.
De toutes façons, les logiques éditoriales portent les jeux PC sur consoles, alors à quoi bon ?

C'est probablement cette attitude, élargie à des millions d'utilisateurs de PC, qui a reconfiguré le marché en ce qu'il est maintenant. L'inadéquation entre la course technologique des constructeurs, les configurations nécessaires et ce dont le consommateur a réellement besoin est pourtant un problème qui ne date pas d'hier. On se souvient du tarif mirobolant de l'époque pour un 486dx.

Les nouveaux PC ne sont pas forcément plus chers aujourd'hui, mais ils sont toujours trop chers pour ce qu'on va en faire, pour ce qu'on veut en faire. La satisfaction du court terme s'est fait détrôner par la désillusion du moyen terme et l'indifférence du long terme.

Ou comment une boulimie technologique provoque l'indigestion d'un marché colossal.

- Via -

Comme on vous en avait parlé auparavant ici-même, la boîte Européenne de Lost Odyssey empile 3 DVD de jeu sur le même côté, sans protection aucune, pendant que le 4e disque est présenté dans un petit sachet papier. Celui-ci est d'ailleurs ironiquement scellé à la colle, peut-être pour nous faire croire qu'ils ont vraiment essayé de faire leur travail correctement. Sauf que ça ne tient pas deux secondes, messieurs.

On a beau avoir été prévenu, ça fait un choc au déballage. Manquerait plus que ce salopard me fasse un "Disc Read Error". Ce serait tellement amusant.
Amusant comme avaler cul-sec un cocktail tessons de bouteille / soude caustique.

Flamboyant et huilé comme un churros, voilà le tout dernier personnage de Street Fighter IV, révélé dans le Famitsu : El Blaze El Fuerte. Vous savez ce qui est triste avec la sur-médiatisation de la grève des scénaristes aux Etats-Unis ? C'est que personne n'a entendu parler de la grève des chara-designers au Japon.

Comment ça, y'a pas de grève ?

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Dans les années 90, période bénie des shooters sur rails en 2D, des noms comme Lethal Enforcers ou Terminator 2 se sont gravés dans nos mémoires saoules de nostalgie. Ils sont malheureusement comme ces petites amies qu'on a eu au lycée et qu'on recroise une fois adulte. On se demande comment on a pu glisser quoi que ce soit dans leur fente.

Target Terror fait partie de la génération odieuse des shooters à personnages digitalisés avec la qualité d'un appareil photo de téléphone portable roumain. Sorti en 2004, il nous rappelait en mal le fameux Area 51 et ses terroristes à lunettes de soleil nous faisaient penser à un crossover entre Power Rangers et Walker Texas Ranger. Son vrai seul point positif était le "Justice Mode" qui vous laissait utiliser les deux flingues à la fois avec le même crédit.

Konami a donc décidé d'éditer Target Terror ce trimestre sur Wii, afin de capitaliser sur l'affection que portent les joueurs au Wii Zapper et aux jeux de tir sur rail. Link Bullshit Training et Umbrella Chronicles ont heureusement préparé le terrain pour que ce torrent de boue dévale sans obstacle sur vos yeux.

La direction décline toute responsabilité si vous vous mettez à pleurer du sang après ce billet.

- Screenshots Via -

Les premières scènes du film Max Payne sont actuellement en cours de tournage aux Etats-Unis. Mark Wahlberg semble porter un costume s'approchant du Max Payne de l'épisode 2, délaissant la chemise à motifs moche du premier jeu. Le réalisateur, John Moore, semble pour le moment avoir tout compris à l'univers original en nous gratifiant de la classique scène pluvieuse où l'anti-héros risque la pneumonie entre chaque balle.

John Moore est le réalisateur du Vol du Phénix et du remake de La Malédiction. Des productions de série honnêtes qui peuvent au moins nous rassurer sur la réalisation qui, si elle n'excelle pas, ne sera pas non plus atrocement médiocre. Ne reste pour Mark Wahlberg qu'à porter le film sur ses épaules du début à la fin, ponctuant une bande-son orageuse de one-liners dépressifs.

Autre nouvelle, Mila Kunis, l'insupportable Jackie de That 70's Show, incarnera Mona Sax. La sulfureuse tueuse à gages sera donc jouée par l'actrice qui vous faisait grincer des dents à chacun des ses cris de fouine. Une minute de recueillement, je vous prie. Maintenant, paniquez.

Concernant l'action, il faudra d'ailleurs s'attendre à quelque chose d'allégé, les producteurs semblant vouloir un classement PG-13 lors de la sortie en salle. Die Hard 4 était PG-13, ce qui n'empêchait pas John McLane de faire exploser un hélicoptère avec une voiture en flammes. Max Payne a de la marge.

Les fans surveilleront Moore de près. Ils ne tolèreront aucun Boulette Time.

- Via, Via et Via -

Le Financial Times vient de révéler, au temps conditionnel, que Microsoft Le Pack Arcade passerait à 199,99€, et le Premium passe à 269,99€, soit des baisses respectives de 80 et 70€ par rapport aux prix d'avant. Cela place donc les deux gammes de 360 moins chères que la Wii ou la PS3.

Allez, payez-vous du bon temps. Sa position favorite c'est le Red Ring of Death à sec.

- Via et Via - MAJ :Le prix de la 360 Elite descend à 369,99€ -

Lors d'une discussion bruyante et mouvementée sur ce blog, nous débattions sur la présence de Yoda et Darth Vader dans Soul Calibur IV. D'abord l'incrédulité, puis la consternation en entendant Katsutoshi Sasaki, le chef de projet, justifier ces choix.
On avait alors essayé de se convaincre que ces deux personnages ne sauraient eclipser le contenu principal et qu'ils ne seraient que très anecdotiques.

A première vue, si l'on en juge par les jaquettes, c'est raté. Star Wars est mis en valeur comme argument de vente massue.

J'attends vos excuses pour m'avoir traité de vilain cynique.

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En prévision d'un éventuel rachat par Electronic Arts, de plus en plus pressant, Take Two a prévu une série de primes de licenciement pour ses employés, s'ils venaient à se faire compresser après la transaction. C'est à Reuters que l'entreprise a communiqué son plan social, approuvé depuis le 3 mars dernier. Il a été instauré dans le but de garder, dans cette période de doute, les employés motivés et concentrés.

Les cadres recevront jusqu'à 1,5 fois leur salaire en bonus pour un montant pouvant aller jusqu'à l'équivalent de 18 mois. A condition qu'ils soient licenciés sans raison sous une durée d'un an à partir de la prise de contrôle d'Electronic Arts. Les autres pourront prétendre à 6 mois de salaire maximum.

Bien entendu, le Président Strauss Zelnick, le Directeur Ben Feder et tout le conseil d'amdinistration profiteront d'un autre accord dont nous ne saurons rien.

Toujours pour garder les autres employés motivés et concentrés, vous vous en doutez bien.

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Lors d'une conférence de Presse en fin de semaine dernière, Steve Jobs a révélé le Software Developer Kit de l'iPhone, ainsi que les fonctions entreprise liées à la prochaine mise à jour. Celle-ci, lancée en tant que Beta jeudi dernier et distribuée auprès des studios, sera disponible en juin auprès du consommateur comme une update du téléphone, passant ainsi l'OS à la version 2.0.

Décidé à rendre le kit de développement accessible à tous les codeurs aspirants, Apple le mettra donc en téléchargement gratuit et instaurera un coût de publication de votre jeu sur le portail à 99$. Ce faible coût est dû à l'initiative iFund de KPCB. Kleiner Perkins Caufield & Byers, de son nom complet, croit en l'opportunité de l'iPhone comme plateforme de développement pour les applications du futur, et soutient donc le SDK avec 100 millions de dollars.

Lors de la conférence de Presse, les tout premiers jeux pour iPhone ont été révélés au public avec Super Monkey Ball et Spore. Les deux utiliseront l'accéléromètre pour contrôler les mouvements. John Riccitiello, le PDG d'Electronic Arts, est très confiant pour l'avenir. "La technologie d'animation dans l'iPhone nous permet de créer des jeux grandioses. Je pense que les clients de l'iPhone vont être époustouflés par les jeux qu'on va faire pour cette plateforme."
A savoir que la démo de Spore présentée aurait été réalisée en 2 semaines, une préversion de celle qui sera mise en vente en septembre, en même temps que le bataillon de Spore destinés aux autres machines.

Côté Sega, les développeurs déclarent que les graphismes ont dû être revus à la hausse pour l'iPhone car ses capacités graphiques avaient été sous-estimées. Un upscaling donc, par rapport à la version PSP. Sony va certainement apprécier cette concurrence technologique inattendue.

Le SDK de l'iPhone est plein de promesses, et les possibilités techniques du support sont portées aux nues par différents acteurs du marché. Tout le monde a l'air parfaitement heureux. Toute le monde, sauf les piles de votre iPhone, qui vont prendre cher à chaque partie.

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David Gardner et Phil Harrison ont décidé de redresser le standing de la marque Atari en prenant le contrôle de ses différentes déclinaisons corporate. Atari Inc. vient donc de déclarer qu'Infogrames Entertainment lui avait fait une offre pour racheter toutes les actions qui n'étaient pas déjà en sa possession.

Actionnaire majoritaire d'Atari Inc, Infogrames désirerait compléter son acquisition en proposant 1,68$ par part.

Un taux honnête, sachant qu'Atari a cloturé hier à 1,66$ au Nasdaq. Atari Inc a annoncé qu'un comité spécial constitué du conseil d'administration, se pencherait sur la question, sans plus se prononcer sur la façon dont Atari voyait cette offre. A travers cette démarche, Infogrames, basé en Europe, prendrait le contrôle de cette branche américaine qui en fait lui loue son nom.

Une situation confuse qu'Infogrames espère visiblement rectifier, en faisant le tri dans les héritages encombrants d'Atari.

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Le tour de force du cosplayer est de parvenir à ressembler à un personnage fictif avec lequel il n'a pourtant que peu de points communs physiques. Malgré cet obstacle, certains s'entêtent et parviennent à surmonter l'adversité pour oser défiler sur le podium des conventions. Entre les Sailormoon aux hanches larges et les SonGoku aux cheveux de polyester, s'intercalent toutes sortes d'aberrations costumées. Perruques, robes de vynil et accessoires en résine sont autant d'artifices qui rapprochent ces candidats au ridicule, de leur idéal.

Ils sont pourtant admirables. Au-delà de cette ironie, je les admire, car ils tentent de transposer dans la réalité des créatures anorexiques ou hydrocéphales. Une quête d'absolu aux notes Sisyphéennes.

Un homme a pourtant compris que pour arriver au sosie parfait, il fallait choisir avec précaution son matériau de base. Il a ainsi grimé son chien blanc avec deux épais sourcils noirs, faisant delui le plus parfait KK Slider que le monde ait jamais porté.

Prenez-en tous de la graine, Dantes de pacotille et Narutos d'apparât. Votre maître est un chien.

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Dans l'océan random de l'internet, des initiatives isolées tentent de fédérer les pop-culture dans une grande partouze cheap où les capotes seraient en papier journal. De cet enchevêtrement de références naîtraient des enfants difformes et débiles. Mais très drôles. Malgré eux. Citons le Longcat ou le THIS IS SPARTA comme représentants les plus emblématiques de ces incestes.

C'est ainsi que La fête à la maison (Full House) et Street Fighter II Turbo se rencontrent dans un crossover laid au possible. Le pire, ne vient pas des graphismes ou du concept, mais de la frustration qui survient en fin de vidéo. Depuis des années, je voudrais voir l'oncle Jesse retourner une mandale à la translucide Becky. Saisir cette grande table basse du salon et lui faire sauter toutes les dents de la tronche. Coup de pied sauté, balayette, uppercut one-two et table basse-ken.

L'espace d'un instant, j'ai aussi eu le fol espoir de voir s'affronter une jumelle Olsen et l'oncle Joey. Pendant qu'elle tenterait de l'amadouer avec des sourires niais et des répliques à quatre mots, l'Oncle Joey lui lancerait des furies en enchaînant les imitations ratées de personnages que personne ne reconnait. Ou de Popeye, en articulant n'importe comment.

Son finishing move serait d'apparaître en tenue de Hockey et de péter les rotules de son adversaire avec sa crosse cloutée. Il l'achèverait alors par une pluie de patins à glace acérés.

Qui n'aimerait pas voir une jumelle Olsen avec un patin à glace planté en travers de la gueule ? Qui ?
Voilà, vous êtes à présent tout aussi frustrés que moi.

Je déteste cette vidéo.

- Merci au sémillant David Koresh pour ce condensé de n'importe quoi YouTubesque -

Phil Harrison, Président d'Infogrames, incroyable
"L'opportunité Atari est la meilleure opportunité qui existe dans l'indutrie aujourdhui pour redéfinir, re-centrer et re-dynamiser une marque incroyable, un groupe de gens incroyable, vers un futur en réseau.
Hum. Et le faire d'une façon amusante."

Si vous n'en coyez pas vos yeux, croyez-en vos oreilles avec la vidéo ci-dessous. Phil Harrison a réellement dit ça. Quant à savoir s'il y croit vraiment, je vous rappelle qu'il sort de chez Sony et qu'il nous avait déjà gratifié de citations mémorables.

Dur de se défaire des vieilles habitudes. Avec David Gardner, c'est un duo de comiques bullshiteurs qui s'installe à Atari. Une carrière prometteuse que la prochaine banqueroute risque fort de briser, ruinant les efforts de Phil pour imposer une digne succession à la Kutaragade.

Dommage, j'avais déjà un nom. La Harrisonerie.
Un nom qui rime délicieusement avec conner.. Ha, vous aviez deviné ?

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Chic, quelle bonne nouvelle. Point d'exclamation. Air enjoué.

- Via - 

Dans un e-mail envoyé à la rédaction de 'excellent site Bloody Disgusting, Uwe Boll déclare qu'il sortira son adaptation de Postal le 23 mai prochain, intentionellement. En dehors de la St Didier, le 23 mai tombe le week-end de sortie d'Indiane Jones et le Crâne de cristal. Une occasion rêvée pour le Dr Boll de narguer Steven Spielberg et ses associés, du haut de son piedestal d'empereur nanar.

"Le week-end D'indiana Jones, le 23 mai, on sera de sortie et on mettra la misère à Indy au Box Office ! On sait tous qu'Harrison Ford est plus vieux que mon grand père et que son temps est fini. Dirait Michael Moore ! Spielberg devient désordonné. C'est ce qu'on a vu dans La guerre des mondes (pourquoi le grand-frère survit-il, bordel ?) et aussi dans certaines parties d'ET, Les dents de la mer, Munich etc. ! Ma performance d'acteur dans Postal en tant que propriétaire de parc à thème Nazi est facilement meilleure que celle de Ben Kingsley dans La liste de Schindler !"

Rayon boucherie People, je voudrais de la panse de Spielberg farcie bullshit. Même Ben Kingsley, ayant pourtant collaboré avec Boll sur BloodRayne, se fait enfoncer.

Uwe Boll force l'admiration dans son délire de provocation ouvertement clownesque. Dans 30 ans, le monde le considèrera comme un de ces génies déjantés du cinéma populaire et vulgaire que l'on décriait alors. Il sera révéré comme un canon du film naze cultivé dans l'oeuvre de toute une vie.

Le futur me donnera raison.

Dans le futur, il y aura aussi des distributeurs de vodka et de rhum à chaque coin de rue.
Vous voyez, vous aussi, vous voulez que le futur me donne raison.

- Via -

Bonjour, je sais que celle-ci est étrange. Je veux un mec qui ressemble à Link. Du jeu vidéo. Je me suis dit que je devrais être honnête. Je ressemble à Zelda, donc pourquoi ne pas demander ? Qui sait...

Je sais qu'il y a un mec comme ça. Donc si vous pensez que vous ressemblez à Link, la coupe de skater blond avec des yeux clairs, envoyez-moi un mail. Je suis une fille simple qui adore Zelda. Je sais que c'est un peu naze de demander ça, mais autant être honnête à propos de ce qu'on aime ? N'est-ce pas ? Je veux un type comme ça, et un type romantique qui croit en la chevalerie, la vieille école, et qui n'a aucun problème avec la culture européenne. Merci beaucoup !!!

Si je vous apprécie, et que vous avez une photo, je vous répondrai. PS JE NE REPONDRAI PAS aux mecs sans PHOTOS DE VISAGE. Point barre. Merci pour votre compréhension. Je ne suis pas une fille attirée par le corps, plutôt par le visage, et s'il vous plait, seulement les mecs de 30 ans et en dessous. Et s'il vous plait ne m'envoyez pas de commentaires vulgaires... Ce monde a déjà trop de salauds, donc je les efface et je les dénonce aux autorités. c'est extrême je sais, mais s'il vous plait, respectez moi.

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Je vais être honnête avec toi, ma fille. Tu ressembles autant à Zelda qu'un playmobil ressemble à une autruche. De ton côté, l'honnêteté, ce serait d'avouer que tu es une N-Girl obsédée par Link au point d'en faire des dessins très laids que tu colles sur tes meubles. Ceux que l'on peut voir derrière toi, dans ta chambre.

Pauvre jeune fille, aveuglée par son fétichisme. Elle ne peut se résoudre à se convaincre que toute personne ressemblant à Link à de fortes chances de préférer l'étreinte d'un mâle à celle d'une quelconque Princesse Zelgras. Il est d'ailleurs probablement en train de surfer sur l'annonce d'un sosie de Ganondorf proposant une nuit BDSM sans lendemain. Ha, l'alchimie romantique.

Ha, Craigslist et sa rubrique Rencontres. Ce merveilleux répertoire de petites annonces où l'on peut aussi bien trouver le grand cri d'amour d'une pucelle psycho-rigide socialement inadaptée, que la proposition indécente d'une nymphomane asiatique avide de relations sodomites.

Hum.

Je vous laisse. Je dois envoyer un mail. Pour le travail.
Oui, c'est ça, pour le travail.

- Via - MAJ : Ech. Zelda moche contre paire de cosplayeuses Link -

Nous ne sommes pas tous venus au jeu vidéo, ou au jeu de rôles pour les mêmes raisons. Je suis tombé dans le RPG par accident, chez des amis de la famille. A cette époque révolue où mon âge ne tenait qu'en un seul chiffre, je lisais de tout, tout le temps, une voracité livresque qui n'avait d'égal que l'éclectisme de mes lectures.

Pendant que les grandes personnes discutaient entre elles, j'étais parti errer dans le gernier, à la recherche d'un Big Jim en tenue d'Actarus ou autre trésor fabuleux. En poussant une malle grosse comme moi, je faisais tomber une pile de catalogues, dont l'un s'ouvrit, écartelé, devant mes yeux. Pages contre terre. Je le ramassais, intrigué par sa couverture illustrée.

Ce que j'avais entre les mains, c'était un manuel de Donjons & Dragons. Pas Advanced, pas Seconde Edition. La genèse. Une époque où les classes n'existaient pas, et où les humains, les hobbits et les elfes se répartissaient dans des rôles très définis.

Inspiré de Tolkien et des maîtres de la fantasy de la première à la quatrième de couverture, ce livre de règles pour maître de donjon s'ornait d'un nom qui m'avait fasciné alors par son atypie. Gary Gygax.

En quelques heures je dévorais l'ouvrage. J'étais mordu. Rapidement, de nombreuses références ne m'étaient plus obscures, je comprenais l'histoire du dessin animé Le sourire du dragon, et ce Dragon Magazine n'était pas qu'un recueil d'articles pointilleux sur la chute d'un dé à 4 faces.

Depuis, j'ai passé d'innombrables heures en séances de RPG sur table, sur le web, sur IRC, sur des forums. J'avoue un faible pour les RPG sur console, malgré leur manque cruel de liberté et d'interactions humaines. "Il n'y a pas d'intimité. ce n'est pas vivant" disait Gygax. En créant le système de RPG papier-crayon en 1974 pour TSR, il avait posé des bases que l'on retrouve plus de 30 plus tard dans les derniers MMORPG.
Cette passion pour le récit, l'écriture et le fantastique, je la dois à Gary Gygax. Un homme que d'aucuns considèrent comme le père fondateur de tous les jeux de rôles actuels et même comme l'inspiration de la notion de roleplay.

Gary Gygax s'est éteint hier à 69 ans d'un anévrisme abdominal.

Sur sa tombe, il lança un jour dans une interview qu'il aurait bien vu "Mieux vaut ici qu'en Philadelphie". Puis il se ravisa : "Je voudrais que le monde se souvienne de moi comme le type qui a vraiment aimé jouer, et partager sa connaissance, ses passe-temps avec tout le monde."

Dans ma bibliothèque d'adulte, derrière une rangée de romans, se trouvent mes manuels de Donjons & Dragons.
Je les ai posé aujourd'hui à côté de moi pendant que je travaillais, pour me tenir compagnie.
Je ne sais pas vraiment pourquoi.

Merci pour tout, Monsieur Gygax.

- Via et Via -

Quelle n'est pas ma stupéfaction de constater que mes semblables ne savent pas tous faire un noeud de cravate, ou ne comprennent pas à quoi servent les couverts extérieurs au restaurant. Transposition des jeux de coaching sur DS, Common Sense Wii utilise des vidéos et des quizzes rapides sur des questions de bonnes manières ou de logique.

En terme de contenu, la jolie interface mormone comprendra de nombreux questionnaires de culture générale qui feront appel au bon sens du joueur plus qu'à son intelligence. La fonction Wi-Fi de la console permettra aux joueurs de se frotter au leaderboard mondial et voir qui est le plus apte à faire ses lacets tout seul.

Très japonais, ce produit est néanmoins symptomatique d'une direction que prend globalement la logithèque Wii, semblable à la DS. Qu'on ne vienne pas me dire que le développement de ces deux consoles n'ont rien en commun, surtout quand on compare la façon dont leur catalogue s'est ankylosé entre deux Mario Paint Hoops. La ligne de produits Touch Generations n'a été qu'une boîte de Pandore.

L'arrivée du coaching virtuel, de Wii Fit et autres ludiciels bidons rappelle tristement la situation dans laquelle la DS se trouve, mais sur un délai bien plus court. C'est consternant, surtout en voyant à quel point la DS se vend bien pour une ludothèque de plus en plus crétine et infantilisée.

On pourra définitivement enterrer nos espoirs quand Léa Passion Broderie arrivera sur Wii.

Ils iront au fond du jardin, entre le cadavre de ce petit voisin trop curieux et les FPS de la Xbox 360.

- Via et Via -

Sortez les orties et le cirage. Boursouflé de toute mon expertise infaillible sur photos de 200 sur 300 pixels, j'avais osé avancer lors d'un billet sur l'AOU 2008 que King of Fighters XII était en 2,5D Cell shadée. Monumentale erreur Jack Slater que je me dois de réparer après avoir bien regardé une la bande annonce du jeu, et lu la déclaration de Masaaki Kukino, Producteur du jeu.

"Le jeu est 100% dessiné à la main. Il y a zero cell shading dans King of Fighters XII."

En effet, quelle claque. Les prites sont fins comme un Guilty Gear du riche et les ombres propres des personnages sont superbes. SNK Playmore a fait un très bon travail, aussi bien dans l'animation que dans les détails. Assez bon pour que, de loin, on se fasse berner. Je me suis fait berner, je ne suis qu'un mécréant.

Que ce soit donc répété et claironné à travers le royaume de l'interweb, King of Fighters XII sera en 2D.
Une bidimensionalité, toutefois, non dénuée de relief. Mais non je veux pas avoir raison à tout prix.

Bravo à Artémis, Miguel et Slovensko pour leurs taglines ! Le jury, composé d'une bouteille de vodka et de moi-même, avons eu beaucoup de mal à départager la petite centaine de participants. Néanmoins, grâce à une volonté d'acier, des post-it et quelques fléchettes, nous, jury, avons tranché.

Chacune des affiches est disponible ici, là et encore là en grande taille.

La fine bulle de secret qui entourait la nouvelle position de Phil Harisson, Président démissionnaire de Sony Computer Entertainment Worlwide Studios. Les choses se sont enchaînées rapidement. Le vendredi 22 février il exprimait ouvertement sa frustration face à Sony Japon, de ne pas l'avoir écouté sur la mode du casual gaming et des jeux à accessoires. malgré le discours propre sur lui, on sentait un homme blasé par une machine sûre de ses rouages. Lundi 25, c'est l'annonce de son départ pour d'autres cieux, après 15 ans de maison. Les rumeurs commencent déjà à faire état d'une position chez Atari.

Kaz Hirai, déchiré entre son nouveau look de quinqua et la perte de son collègue, assurera l'intérim du poste laissé vacant par Phil.

Sans surprise donc, Phil Harisson rejoint le PDG Robert Gardner en tant que Président d'Infogrames.
Prêt à flirter avec la banqueroute, Phil a, comme le souligne Gardner "les moyens d'attirer à lui les talents", soit le réseau et l'influence nécessaire pour injecter dans une entreprise agonisante les forces vives nécessaires. RH de l'impossible, Phil Harisson aura la lourde tâche d'aider Atari-Infogrames à devenir, selon Gardner, une entreprise majeure dans le jeu en ligne.

C'est un peu s'attaquer au géant Blizzard avec un cure-dents émoussé, mais si la volonté y est, peut-être qu'une équipe fraîche pourra sauver les derniers meubles. Wow, j'ai vraiment dit ça, moi ?

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Très attendu de par son style graphique unique et son mode de jeu basé sur les illusions d'optique dans l'espace, Echochrome est une petite merveille de simplicité, mais aussi d'intelligence. Prévu sur PSP et PS3 le 19 mars prochain, il viendra grossir le rang des jeux indispensables sur la portable de Sony, et des rares cautions indé sur le parpaing noir laqué.

De cette publicité wateufeuk, que Sony tire les conclusions qui s'imposent. Tout le monde aime les afros, tout le monde aime Afro Samurai, tout le monde aime Samuel L Jackson dans Afro Samurai. Tout le monde aime Samuel L Jackson. De fait, la prochaine publicité devra contenir au moins 75% de Samuel L Jackson avec afro pour favoriser un taux d'adhésion exponentiel de l'audience.

Mon raisonnement se tient, ne cherchez pas, motherfuckers.