Archives > Avril 2008

L'annonce ne surprendra pas ceux qui suivent le dossier depuis le début. Les quatre cavaliers de la mandale apocalyptique, ceux-là mêmes qui ont fait les grandes heures de Street Fighter II, reviennent pour SF IV. Raging Balrog, Gay-ga, N'a-qu'un-oeil et Marcel Bison s'invitent au casting. On se sentirait presque en 1989 à nouveau. A condition de faire abstraction de Crimson Viper, Abel et El Fuerte. Ce qui va être extrêmement dur vu comment Capcom semble fier de son travail. Il est bien le seul.

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C'était bien la peine de transformer le web en cheptel de moutons Niko-bêlants. Rockstar a déjà laissé fuiter quelques cheat codes pour son jeu, vous donnant ainsi la coke, l'argent de la coke et les cojones du dealer. Ils sont à entrer via le GSM de Niko, et sont accessibles à n'importe quel moment. Vous pouvez ainsi bousiller votre expérience de jeu en 2 heures, après avoir rampé jusqu'au 29 avril pour votre galette. Merci Rockstar !

Pourquoi je fais ça ? Parce que j'ai envie de vous tenter avec ma cheat-pomme. Ca vous apprendra à pisser là où Rockstar vous dit de faire, en me réclamant du billet GTA. Qui aime bien, fiste bien.

- Armes - GUN-555-0150
- Armes Supérieures - GUN-555-0100
- Changer le climat - HOT-555-0100
- Santé - DOC-555-0100
- Santé et Armes - GTA-555-0100
- Obtenir une Cognoscenti - CAR-555-0142
- Obtenir une Sanchez - MBK-555-0150
- Obtenir une Buffalo du FBI - CAR-555-0100
- Obtenir une Turismo - CAR-555-0147
- Obtenir une NRG900 - MBK-555-0100
- Obtenir une Comet - CAR-555-0175
- Obtenir une SuperGT - CAR-555-0168
- Obtenir un hélicoptère de Police - FLY-555-0100
- Obtenir un Jetmax - WET-555-0100
- Baisser le niveau de Wanted - COP-555-0100
- Augmenter le niveau de Wanted - COP-555-0150

Sinon, sachez aussi qu'il meurt à la fin.
Peut-être.

Le magazine Famitsu a tenu ce week-end un évènement fêtant son 1000e numéro. Une longévité admirable que de nombreux équivalents papiers lui envient, d'autant plus que le magazine dispose de son site internet. Comme quoi Web et Print peuvent cohabiter harmonieusement. Peut-être que l'argent injecté par des éditeurs bienveillants pèse pour beaucoup dans la balance, mais ce serait faire preuve d'une indécente mauvaise foi.

Le Famitsu a profité de cette cérémonie pour décerner des prix à différents studios et constructeurs :
Prix du débutant : La série des Pr Layton
Prix du meilleur hit : Wii Sports
Prix de l'innovation : Wii Fit
Prix d'éxcellence : Mario Party DS, Crisis Core Final Fantasy VII, The Legend of Zelda Phantom Hourglass, Pokemon Mystery Dungeon, Lost Odyssey, Dragon Quest IV, Gears of War, and Dynasty Warriors Gundam
Prix MVP - Most Valuable Person : Shigeru Miyamoto
Personnage de jeu de l'année : Mario
Compagnie de jeu de l'année : Nintendo

Comme on pouvait s'y attendre de la part de Famitsu, un classement télécommandé qui récompense plus les succès publics que les succès d'estime. On était habitué à voir le magazine souffler dans le sens du vent, mais là, c'est festival de branlette en cercle. Zelda, Pokemon, Marty, Final Fantasy, Dragon Quest, et un jeu basé sur Gundam. Bien orienté licences de fanboys, ce classment. Quant à Gears of War et Lost Odyssey, ils représentent le jeu 360 qu'il fallait récompenser et le dernier RPG de Sakaguchi qu'il fallait féliciter. Malgré sa médiocrité.

Shigeru Miyamoto, recevant son Prix de la personne la plus précieuse, a gratifié l'audience d'un aimable discours : "Mesdames et Messieurs, merci. Recevoir quelque chose comme cela font que les 30 dernières années en valaient la peine. C'est quelque chose d'irréel, une sorte de rêve. Il y a cinq ans, je n'aurais jamais pensé que je ferais quelque chose comme Wii Fit. Je pensais que je ferais d'autres Mario et Zelda."

Mais tu fais toujours du Mario et du Zelda, cher Shiggy. Wii Fit, c'est parce que Nintendo veut capitaliser sur sa télécommande à casualiser les audiences hermétiques. Cela n'empêche pas Miyamoto d'être littérallement précieux, vu les boules en or qu'il se fait chez Nintendo.

Pour son millième numéro, Famitsu nous a ainsi gratifié d'un palmarès à la hauteur de sa réputation. Lisse et complaisant. Une caricature de nos propres classements putassiers, chantant unanimement les louanges de Biochock et de l'Orange Box lors de grands rassemblements onanistes.

Le Japon n'est qu'une vision d'avenir, où une Presse mainstream caquetante, élevée en batterie, confond une ampoule 50 Watts avec le soleil.

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Comme on pouvait s'y attendre, le cours de l'action Take Two a encore augmenté avec la sortie de sa gangsta-sandbox, rendant obsolète l'offre d'Electronic Arts. Malgré une extension de délai jusqu'à mi mai, les 2 milliards d'EA estimant l'action à 26€ font peine à voir. L'expansion étrangère de Rockstar n'est pas étrangère à cette augmentation, mais le 29 avril a réellement fait redécoller le titre, hors de portée d'Electronic Arts.

De son côté Infogrames se fait remballer par SCi-Eidos qui a préféré entamer un partenariat avec Warner Bors plutôt que de sa faire racheter. La Warner a investi 60 millions de Livres dans l'entreprise, agrandissant par la même occasion son réseau de distribution aux US, au Canada et au Mexique. Cette fusion ne se fait pas sans mal, car SCi fermera ses départements marketing, RP et ventes d'Amérique du Nord. Une condition exigée par Warner, probablement pour éviter des doublons en ressources humaines.

Tout le monde ne peut pas s'offrir une success story façon Activision-Vivendi. D'un autre côté, quelle entreprise dotée d'un quelconque instinct de survie voudrait se faire racheter par Infogrames ?

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Thomas Gerhardt est le cerveau geek responsable de cet ultime crossover entre sport et Tetris. Créateur d'autres objets indispensables comme l'Urinator 9000 ou le Morgen, réveil matin réglé par vos amis de Facebook, ce designer diplômé de New York déborde d'imagination.

Basé sur les principes du bras de fer et d'une partie à deux joueurs de Tetris, le dispositif est installé sur une table pendant que le jeu est rétro-projeté sur un mur. De chaque côté des bras des participants, deux contacteurs. Quand on les touche, ils déplacent les blocs à gauche ou à droite. Une manette avec bouton sert à faire tourner les blocs.

Ce qui fait de l'idée un mind game tout autant qu'une affrontement physique, c'est que les joueurs sont co-dépendants et doivent orendre l'avantage ou se laisser dominer suivant la direction qu'ils veulent donner à leurs blocs. Il faut donc constamment regarder la partie de l'autre et prévoir ses mouvements pour l'entraver ou le feinter.

Sun Tzu et son Art de la Guerre pourraient tellement bien s'appliquer à cette démarche. Savoir perdre pour mieux gagner et préparer sa victoire finale sur le long terme en ayant une vision globale des évènements. On s'éloigne de Stallone et ses routiers sous stéroides pour se rapprocher d'une finesse stratégique insoupçonnée.

Une invention intelligente à partir d'un hobby pour primates. Nous savons maintenant comment résumer la théorie de l'évolution. L'homme descend du singe. Et le singe est descendu de l'arbre. Pour se faire un Tetris. Commencez pas à m'agacer avec des détails chronologiques.

- Via - Portfolio de Thomas Gerhardt - Merci à Anakeenz -

Ca y est, c'est fait. On passe à autre chose ?
- Surtout Yanko, cette grosse victime de la hype -

Satoru Iwata l'a déclaré à Reuters. "Notre projection de revenus pour l'année n'est pas basée sur des réductions de prix sur le hardware, et je ne pense pas qu'on en aura besoin". Les finances de Nintendo sont au beau fixe, avec un dernier trimestre révélant un total de 24,4 millions de Wii, dont 18,6 en 12 mois. Cela s'accompagnait d'une hause des ventes de 73% sur l'année et 47,7% d'augmentation des bénéfices.

Pourquoi changer le prix de produits qui se vendent tels quels, sans que le client ne se pose de questions ? Quand la masse casual-béotienne accepte de cracher 90€ pour un pèse-personne à minigames, il n'y a aucune raison de de sabrer les tarifs. Les baisses sont de plus symptomatiques de la santé des ventes. La PS3 a dû se défaire d'un tiers de son étiquette, pendant que la 360 a poussé jusqu'à être moins chère que la Wii.

Nintendo, lui, profite de sa supériorité écrasante sur le marché pour geler ses tarifs.
Ah mais, c'est qu'il se venge, maintenant qu'il n'est plus obligé de brader sa came en bundle avec Pokemon Bullshit Colosseum.

On mettra ça sur le compte des traumatismes subis.

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Uwe Boll n'a pas aimé la réponse de Michael Bay sur son forum, tournant en ridicule le serial-nanardeur fanfaron. Le Dr Boll le provoque donc en duel, mano a mano sur un ring de Las Vegas, pour voir s'il a la mâchoire aussi solide que la rhétorique. Le massacre de critiques Web perpétré en septembre 2006 nous laisse déjà imaginer un Michael Bay sanguinolent se traîner sur le ring, implorant la pitié d'un Boll triomphant.

Une utopie. Nous ne verrons jamais Michael "Big-slo-mo-Boom-boom" Bay et Uwe "Raging" Boll s'étriper entre douze cordes. Monsieur Bay ne s'abaissera pas à la violence primale du Dr Boll. C'est un intellectuel aux réalisations esthétisées qu'il cisèle jusqu'à en faire la quintessence du raffinement cinématographique.

Et je ne crois pas un seul mot de ce que je viens d'écrire. Pour une fois que je soutenais Uwe Boll de façon inconditionnelle. J'étais même à deux doigts de signer sa pétition.

Il suffit d'un mot de trop, et Google Image peut vous sortir les dossiers les plus infâmes du web.
Faites attention quand vous cherchez "nes + zapper + fun"

Entre la jolie rousse en survêtement qui n'a absolument pas besoin d'exercice, et la campagne bleutée qu'on subit sur nos panneaux français, mon coeur pèse-personne balance. Enfin, je pourrais hésiter si mon cerveau ne me disait pas sans cesse : "On te prend pour un baltringue avec des formules pour guignolos et des lapalissades putassières"

On devrait écouter son cerveau plus souvent.

- Via - Crédit Photo Monsieur A -

Namco Bandai n'oublie pas la midinette gloussante qui sommeille en chacun de nous. C'est ainsi que We Cheer, jeu musical dédié aux cheerleaders, débarquera bientôt avec sa tracklist pétassifiante. Trente musiques sur lesquelles vous devrez agiter vos bras en cadence, avec la possibilité d'embarquer avec 3 amis sur le train vers Bitch-land.

Le principe du jeu se résume à coordonner vos mouvements de Wiimote avec ceux indiqués sur l'écran, tout en exécutant des figures avec votre corps. Suivant votre taux de réussite, vous débloquerez de nouvelles pom-pom girls, ajoutant de nouvelles chorégraphies à votre éventail de ronds de jambes. Cela complète les fonctions de Barbie tuning qu'offrent les accessoires et uniformes obtenus au fil des parties.
En dehors du mode story, un mode workout, semblable à celui que l'on a déjà vu dans Dance Dance Revolution, vous aidera à faire fondre les bourrelets qui dépassent du shorty.

Au son d'Hilary Duff, The Plain White T's et Natasha Bedingfield, vous vous déhancherez jusqu'à l'évanouiseement, espérant que la fatigue effacera momentanémant ce sentiment de honte poisseuse.

Si vous êtes une fille, toutefois, vous pouvez ignorer toutes les connotations péjoratives de ce billet, et vous contenter de couiner d'excitation en sautillant partout dans votre chambre décorée de posters à la gloire de Justin Timberlake.

Mais non, je n'aligne pas les clichés méprisants.
Je m'adresse à une audience-cible. Ca n'a rien à voir.

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Robert Kotick, PDG d'Activision, balaie rarement devant sa porte
", c'est d'être respectueux de la culture des studios de jeu qu'Activision achète. C'est la plus grosse différence entre nous et nos concurrents. On a construit un modèle qui célèbre les valeurs d'audace, d'opportunisme, d'indépendance. C'est presque l'opposé d'Electronic Arts, qui a industrialisé le développement. Ils ont très bien réussi à retirer l'âme de beaucoup de studios qu'ils ont acheté."

Artiste de la délation, Robert Kotick valorise son entreprise à travers le croquemitaine EA. Après tout, ce n'est pas comme s'ils avaient flingué la licence Guitar Hero en dépossédant Harmonix pour la confier à Eversoft. Et je ne vous parle pas du John Madden Tony Hawk annuel ou de Call of Duty. Amusant de voir comme Kotick se défie de ce qu'Activision fait pourtant.

En juin 2007, le PDG d'Acti nous avait déclaré à mots semi-voilés que Rock Band n'était qu'un honteux plagiat de Guitar Hero. Lorsqu'on connait son lien de parenté avec Guitar freaks, il y a de quoi rire. Voilà maintenant que Robert nous révèle dans la même ITW que Guitar Hero IV comprendra d'autres instruments, dont le micro.

Après mure réflexion, je pense qu'Activision est en effet le parfait opposé d'Electronic Arts.
Alors qu'EA aspire l'âme de ses studios, Acti cherche désespérement à posséder celle des autres.

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Les Non-Disclosure Agreements sont d'aimables contrats qui nous empêchent, nous autres tâcherons de l'information, de laisser fuiter le moindre détail avant une date bien définie. Je ne peux donc vous dire où j'étais les 72 dernières heures et je ne peux pas vous dire ce que j'ai fait. Je ne peux pas non plus vous dire qui j'ai rencontré, ni si tout cela en valait la peine.

En revanche, je peux vous dire que 7€ l'heure pour se connecter au Web, c'est du racket.

Et que vous en saurez plus le 2 mai prochain ici et sur Flu le Mag.

Le moteur Open Source de Ken Silverman, Voxlap, peut faire des merveilles. Sa particularité est de produire des rendus en 3D d'objets 3D par le biais de voxels, soit des pixels cubiques. En pratique, ce serait transformer chaque pixel du médium original en petite brique de LEGO.

Avec ce moteur, un développeur nommé Volumetric Pixel a créé une version alpha d'une transposition de Wolfenstein 3D. Une très courte démo qui nous donne pourtant la solide sensation d'un énorme potentiel derrière le concept.

Rien n'égale le plaisir de déstructurer des petits tas de cubes nazis. D'un autre côté, je n'ai jamais destructuré de petits tas de cubes communistes, donc je n'ai pas vraiment d'élément de comparaison. Je vous dirai ça dès que sort Communist Voxels from space.

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Uwe Boll, Réalisateur de Cinéma, persona non grata
" je suis entré en contact avec Paul Sams de Blizzard et il m'a dit "Nous ne vous vendrons pas les droits du film, pas à vous... Surtout pas à vous" Parce que c'est un tel succès de jeu en ligne, peut-être qu'un mauvais film détruirait ces revenus réguliers, ce que l'entreprise en tire."

Elémémentaire, mon cher Dr. Boll. Votre brevet pour l'eau tiède vous attend sur votre bureau.

Un film World of Warcraft est néanmoins actuellement en production par Legendary Pictures, la boîte qui a injecté l'argent dans 300 et d'autres blockbusters. C'est un budget de 100 millions de dollars dont on parle ici. Bien que la sortie soit prévue pour 2009, il n'y a toujours pas de casting ni de réalisateur.

Au moins on est sûr que ce ne sera pas Uwe Boll... Surtout pas Uwe Boll.

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Stacy O'Callaghan, adolescent de Karoki en Nouvelle-Zélande est un modder de Grand Theft Auto comme il en existe des centaines de par le Web. Lassé de l'américano-centrisme des la série, il a décidé de retexturer les véhicules d'intervention aux couleurs de son pays. Que n'avait-il pas fait là.

Ce contenu utilisateur pose problème aux autorités Néozélandaises. Le porte-parole de la Police Nationale, John Neilson, a déclaré que la situation serait analysée afin de savoir si cette version modifiée était en infraction avec la législation du pays. En effet, selon la section 51A de la loi en vigueur, il est interdit d'utiliser un uniforme. Toutefois, il n'est pas précisé en quoi cela concernerait les jeux vidéo.
En capillotractant, il faudrait considérer un emprunt virtuel par des personnages virtuels comme une certaine extension de cette loi, ou tenir pour responsable celui qui a reproduit l'uniforme. Bien qu'il n'ait pas utilisé l'objet uniforme en tant que tel. Oui, moi aussi j'ai mal à la tête.

Stacy n'a pourtant rien contre les autorités. "J'aimerais rejoindre les forces de Police. Je ne me vois pas plus tard comme game designer, je veux aller en médecine légale, côté ordinateurs" déclare-t-il.

Le service légal de la Police Nationale a certainement mieux à faire que trouver comment emmerder un adolescent de 17 ans pour une poignée de textures. Ou alors la criminalité est tellement basse sur leur motte de gazon qu'ils n'ont rien d'autre à faire.

A part jouer au rugby. Ce qui expliquerait le niveau de leur équipe.

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Quand Harmonix s'est lancé dans l'aventure Guitar Hero, c'était pour tenter d'intéresser les joueurs à la pratique d'un instrument. Le studio nourrissait l'espoir que peut-être les gamers poseraient les guitares de plastiques pour s'en acheter une vraie. Ce rêve d'évangélisation musicale par le jeu a germé lui aussi dans l'esprit du Philharmonique de Berlin. C'est ainsi que la très respectable institution a mis sur son site le jeu Cello Challenge.

En suivant le petit cercle avec la souris, on déplace l'archet, tout en essayant de ne pas transformer une délicate musique de Camille Saint-Saëns en concerto pour chats écorchés vifs. Difficile en dépit de contrôles simples, Cello Challenge se isolé ou au casque. Sans quoi les grincements provoqués par votre maladresse risquent de vous attirer les foudres des personnes à proximité.

Personne n'aime se faire percer les tympans avec un stylo BIC. Personne.

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Mike Capps, Président d'Epic Games, Pyramidophobe
"C'est un virus : Vous l'achetez et vous y jouez avec vos amis et ils sont genre "Oh mon dieu, c'est tellement cool, je vais en acheter une" Donc vous, vous arrêtez d'y jouer après deux mois, eux l'achètent puis arrêtent d'y jouer après deux mois, mais ils l'ont déjà montré à quelqu'un d'autre qui va ensuite aller s'en acheter une et ainsi de suite."

Partageant le point de vue d'un éminent enfoi voisin de Web, je trouve que la description de Mike Capps rejoint étrangement la définition de la vente pyramidale. Ce système où par marcottage, on recrute des pigeons qui entrent pour faire partie de la pyramide. Au sommet, l'initiateur du mouvement et seul vrai bénéficiaire, pendant que les arnaqués des étages inférieurs se démènent pour sécuriser leur investissement.

Dans la grande pyramide Nintendo où le billet d'entrée est un petit pavé blanc, le sommet est trop heureux que la vocation gaming-socialisant de sa console lui rapporte des millions. It's-a bien pratique, vous en conviendrez.

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Non, sérieusement. Les personnages de Mortal Kombat qui se crèpent le collant avec ceux de Detective Comics. Est-ce que le stagiaire qui a eu cette idée lumineuse a fait le moindre effort pour se souvenir un instant que Superman ne risquait pas la moindre égratignure sans Kryptonite à portée et que Batman ne tuait jamais ses ennemis ? Ha ça, ils vont être bien emmerdés.
Autant X-Men vs Street Fighter ou Marvel vs Capcom avaient une certaine vraisemblance dans le délire graphique ou thématique, autant le pseudo-réalisme gore de Mortal Kombat va avoir du mal à cohabiter avec DC.

Révélé ce week-end lors de l'évènement annuelle de Midway à Las Vegas, Mortal Kombat vs DC Universe est prévu pour l'automne. Ca laisse assez de temps aux nerds désespérés pour se suicider, à l'aide de leurs objets de leur collection de produits dérivés.
Ca va quand même être très long et très douloureux de s'ouvrir les veines avec une figurine de Catwoman.

Optez plutôt pour Reaper, il est livré avec les serpettes.

La page de teasing pour le nouveau Forbidden Siren sur le site de Sony Japon a cédé la place à une présentation de Siren New Translation. La bande-annonce du jeu nous montre Hanuda et quelques personnages rappelant d'anciennes têtes connues, mais avec un détail. Les évènements semblent se passer en août 2007. Ce serait donc un retour sur les lieux du premier épisode, en forme de remake. Assez difficile à saisir par rapport à la chronologie de la saga. Tournant majeur dans la série, une ouverture culturelle par l'introduction de personnages anglophones étrangers, dont un afro-américain.

Ce qui sous-entendrait une très plausible exportation sous nos latitudes.
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Annoncé pour le 24 juillet de cette année, Siren New Translation se révèle toujours aussi riche graphiquement, tout en bénéficiant de la puissance de la PS3 en cuisine. Le trailer remplit son contrat et donne furieusement envie d'en voir plus, ce que le public japonais pourra faire avec une démo de 550 Mo disponible dès le 25 avril sur le PSN Store.

Maintenant, je me pose la question que tous les films d'horreurs entrainent :
Est-ce que le black sera le premier à mourir ?

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Le coup de pouce d'aujourd'hui va à un évènement organisé ce samedi 19 avril à la Médiathèque de la Ferme Ste Geneviève. Des tables rondes et rencontres sont prévues avec divers développeurs et créatifs d'Ubisoft, plus particulièrement les équipes responsables de GRAW, Rayman contre les lapins crétins ou XIII.
L'entrée est libre de 10 à 18h, il vous suffira surtout de prendre votre courage à deux mains et d'oser pénétrer dans la jungle du 77. A tous ceux qui désireraient se lancer dans le métier et qui habitent Paris ou la région, c'est une bonne occasion de pouvoir poser les questions qui vous brûlent les lèvres depuis des mois. Genre "pourquoi Rayman n'a pas de bras ?"

En parallèle à cette manifestation se déroulera un concours sur Guitar Hero III. Il utilisera la scène du File 7, le café-musiques du Val-d'Europe. Les inscriptions se font sur place de 10 à 11h et les présélections se feront à la FNAC Val d'Europe. Le tout se déroulera de 10h à 22h, sachant que le concours se termine à 20h-20h30, qu'il y aura un petit concert du groupe NO SUB à 21h et que la remise des lots s'effectuera à 21h30.
Cet éxil géographique et la terrible attente semblent en valoir la peine : Amplis CRATE, cartes sons, tables de mixage, une PS3, des jeux.

Si vous faites péter le compteur en Expert, le moment est venu pour vous de récolter votre dû.

La médiathèque et le File 7 partagent la même adresse, soit :
4, rue des labours (proche Eglise)
77700 Margny le hongre

L'accès se fait
En voiture : De Paris, de Melun ou de Meaux : A4 , sortie 14 "Parcs Disney ", suivre Magny-Le-Hongre
En transport : RER A, station Marne-la-Vallée-Chessy, Bus 34 arrêt "Moulin à vent", puis 2ème rue à droite
En Noctilien : Au départ de Chessy, ligne 141 et 130 en direction de Paris et son agglomération Est au Val d'Europe (de 0h30 à 5h30)
- Voir le plan -

Renseignements au 01 60 43 66 12 si vous désirez des informations complémentaires.

- Merci à Nolendil pour l'information - Affiche du séminaire - Affiche du concours -

La Maker Faire est une convention américaine dédiée au culte du Do It Yourself. Se déroulant cette année à San Mateo du 3 au 4 mai prochain, elle présentera divers projets de bricoleurs et autres bidouilleurs dont les idées semblent presque toutes sorties du labo d'Emmet Brown.

Laissez-moi attirer votre attention sur l'une d'entre-elles, Jug Hero. Se basant sur le même concept que Guitar Hero, ce jeu orienté parties en binôme utilise des bouteilles comme accessoires. Dotées de micros pour détecter le souffle et de détecteurs de mouvement pour interpréter la trinque, le jeu se complète aussi d'un clavier pour ajouter des effets sonores à la volée.

Chaque joueur se saisit de sa bouteille et souffle en cadence dedans pour faire augmenter son score. En trainquant à des moments-clé, ils font l'équivalent du wailing pour le Star Power de GH.
Sachant que les chansons accompagnant les souffleurs réclament une grande tolérance sur le sens du rythme, le système est doté d'une pédale pour ajuster le niveau de difficulté et la vitesse du playback.

Le clavier pour sa part peut être utilisé par un des deux joueurs ou par un troisième larron afin de nourrir la partie de samples mappés sur les touches.
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Shawna Hein et ses camarades de Berkeley ont ainsi développé un projet en deux parties, servant à assimiler et interpréter les informations transmises par les accessoires et les capteurs. Un simple projet de fin de semestre en cours d'Interfaces Utilisateur Tangibles qui recèle le potentiel festif d'une soirée ethylisée, sans le risque de se vomir dessus vers 3h du matin.

Alcool et gaming, le duo gagnant de 2008.
Sauf si je me réfère à mes dernières analyses de sang.

- Via et Via - Site officiel de la Maker Faire - Galerie Flickr -

Essayez par vous-même. Quand on écrit "the nintendo Wii", google translate traduit en français par "la Playstation". Néanmoins, si vous ajoutez un signe de ponctuation derrière le terme original ou que vous retirez le "the", l'application comprend bien les termes. Des millions dépensés en lobotomie matraquage publicitaire Nintendo, ruinés par une petite erreur de base de données.

Honte sur toi Google Translate.

- Merci à Roudy, et indirectement à Crono -

Lors de la conférence Technology Entertainment Desig, Johnny Chung Lee a émerveillé le public par des démonstrations très simples de ce qu'on pouvait ariver à faire à peu de frais avec la technologie infrarouge de la Wiimote. L'étudiant ingénieur qui avait bricolé une interface à la Minority Report avec du scotch et des diodes nous avait aussi époustouflés avec son application du head tracking.
Au cours de sa conférence, il démontre comment son idée de tableau blanc interactif sur photoshop peut facilement être mise en oeuvre avec un logiciel gratuit qu'on peut trouver sur son site, et un simple marqueur surmonté d'une diode.

L'applaudimètre déjà surmené a bien entendu rendu l'âme après la présentation live du head tracking 3D. Je pense même avoir entendu distinctement quelqu'un hurler dans la salle "Cette chose est ce que j'ai vu de plus cool de toute ma vie" avant que son crâne n'explose sous la pression de la geekittude ambiante.

Nous, nous sommes habitués, mais il parait que ça fait ça aux gens normaux.
Ce qui me fait penser que personne de normal ne doit lire ce blog.

Camemberts et courbes ont parlé. Lors du dernier MI6 de San Francisco, une conférence a porté sur le rapport entre ventes de jeux et la façon dont ils avaient été présentés aux joueurs. D'une batterie de chiffres tirés de performances de ventes, les analystes de l'Electronic Entertainment Design and Research Group ont déduit qu'il fallait réorienter les habitudes.

En effet, selon les données compilées par Gregory Short et Geoffery Zatkin, les jeux dont on ne laisse filtrer que des trailers se vendent mieux que ceux pour lesquels on produit une démo et un trailer, ou uniquement une démo. Sur les graphiques fournis, on note une similitude étrang entre performances des jeux plebiscités via démo ou démo+trailer.

Ce qui se devine sur les courbes tirés des données PS3 se discerne bien mieux sur Xbox 360, où la communauté online est mieux installée et plus dynamique. Question de contenu, d'expérience et de base utilisateur.

Les résultats en sont donc d'autant plus pertinents.

Traduite en efficacité marketing, l'analyse conseille donc aux éditeurs, s'ils désirent vendre plus, de ne pas diffuser de démo mais de se contenter de bandes annonces ou de screenshots. Un gain de temps et d'argent selon eux. Une manière définitive de couper court au bouche à oreille négatif et aux mauvaises premières impressions, prescripteurs d'achat.

Et pourtant, en dépit de cet impact sur la performance des jeux, le marché n'a jamais connu une aussi nette expansion depuis des années.

L'intérêt de la démarche se situe dans la quantité d'information que l'on veut accorder au consommateur. Une bande-annonce ne renseigne en rien, elle travestit, séduit et enjolive un contenu finalement peut-être décevant. Une démo quant à elle met le consommateur en prise avec la réalité du jeu, lui permet de juger par lui-même de sa qualité avant d'acheter. C'est cette phase d'épreuve qualitative que l'analyse tend à vouloir oblitérer.

Bien sûr que les performances d'un jeu sur lequel on a pu se former une opinion sont moindres que celles d'un jeu qui n'a construit sa réputation pré-lancement qu'avec de la poudre aux yeux. Des buzz positifs qui se sont répandus via un contenu de consommation passive.

La démo est un cap déterminant qui permet d'estimer la réception critique d'un produit auprès du public, et parfois même d'ajuster les derniers détails avant le pressage final.

Une interaction joueur-éditeur que Short et Zatkin qualifient ouvertement d'interférence contre-productive, suggérant que les démos ne devraient être lancées qu'après la sortie d'un produit en magasin.

Réduire les risques, rétrécir le champ décisionnel du joueur potentiel pour ne lui laisser percevoir un produit qu'à travers les yeux d'un éditeur.

Un consommateur actif et informé est dangereux, car il peut décider. De ne pas acheter. De ne plus écouter. Ce que craignent les marketeux.

Voilà donc l'avenir optimal que les analystes marketing conçoivent pour les éditeurs : Un futur qui se joue au détriment du consommateur, enfermé dans une chappe de contenu contrôlé.
Nos cerveaux doivent être disponibles, vides de tout sens critique, toxique pour le chiffre d'affaires des jeux médiocres.

Il était un temps les magazines papier ne se concevaient pas sans leur disquette de démos. Pour que les marketeux désirent la mort de ce vénérable rituel, c'est que l'industrie n'a pas la conscience tranquille.

Avoir peur de la critique n'est pas le symptôme d'un marché qui n'a rien à se reprocher.

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D'ici 48h, Sony Japon nous révèlera les premiers détails de Forbidden Siren 3. Pour l'instant, seule une page de teasing écarlate sur le site officiel égrène les secondes au rythme des gouttes d'eau.

Confirmation d'un troisième épisode sur PS3, après un recrutement effectué sur le site de Forbidden Siren 2, cette page commence à nourrir les fantasmes des gamers masochistes. Ceux qui font les survival horror au casque, dans le noir complet.
Il suffit de voir la richesse graphique de Yakuza 3, de se souvenir à quel point les Siren ont fait cracher ses tripes à la PS2, pour espérer. Espérer une démo technique sur des conditions météo désastreuses, des modélisations photoréalistes, des décors grouillants de détails malsains.

Plus que deux jours avant de savoir de quoi nos prochains cauchemars seront faits.

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Alexei Pajitnov serait fier de voir qu'on a pu tirer une histoire d'un concept déshumanisé tel que Tetris. Comment scénariser quelque chose d'aussi mécanique, d'aussi dénué de sensibilité qu'un bloc en forme de L ? Et je ne dis pas cela pas ostracisme. Les ziz-zag et les carrés sont à la même enseigne. Vous, moi, et le reste du monde, nous n'aimons que les barres de 4, ces messies longilignes qui nous donnent tout loisir de beugler TETRIS dans le métro ou au bureau.

Maintenant qu'on y repense, il y a de l'amour, de la haine, de la passion dans Tetris. Les ingrédients d'une saga épique qui se dévoile maintenant à vos yeux.

Pour concrétiser l'adaptation fantoche du jeu, Mike O'Gorman et Thomas Seymour ont shooté des blocs stylisés sur fond vert et se sont amusés à les incruster dans les prises de vues réelles. Seymour explique qu'ils avaient en tête une esthétique entre Tron et Sin City. Mélange indigeste sur le papier qui fonctionne étonnament bien dans la pratique.

Regardez l'oeuvre de ces hommes, et admirez-les telles les parfaites polarités inverses d'Uwe Boll.
Mais ça veut rien dire ce que je viens d'écrire là, bordel...

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Apprécions la finesse avec laquelle Activision réusit à nous vendre son Guitar Hero III Mobile dans le numéro de Juin 2008 du comics Fantastic Four. Quel talent. N'allez pas croire que les marketeux prennent les lecteurs de bande dessinée pour des crétins. Surtout pas. Ils ne sont qu'une cible d'audience réceptive à certains messages ad hoc et parallèles à leurs centres d'intérêts véhiculés par leur média de prédilection.

On préfère nettement se faire traiter de d'acheteur compulsif aisément conditionnable. Je suppose.

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Ce week-end s'est déroulé sous le signe de la mandale dans le faciès de clochards agressifs. Je n'ai pas passé samedi-dimanche dans le 19e, mais devant Condemned 2 Bloodshot.

Le plaisir de trouver des cadavres dans un état de mutilation grotesque avancé, la démultiplication des hallucinations cauchemardesques, sont des griseries que j'ai retrouvé avec un plaisir masochiste.

La médecine légale romancée qu'on nous propose et les gadgets technologiques sont de formidables atouts qui maintenant donnent lieu à des déductions logiques à choix multiples que vous ferez selon votre sens de l'observation et vos points de repère.
Ce n'est pas parfait, surtout quand on veut essayer la lumière noire sur toutes les traces de sang du décor et que l'on s'aperçoit qu'elle ne brillent pas toutes dans la pénombre. On se dit alors que c'est du ketchup et que tous ces junkies mangent vraiment très salement.

Vient trop rapidement le moment fatidique où un graphiste fainéant brise nos illusions. Dans le cas présent, c'est lors d'un passage où l'on doit retrouver le nom d'un membre d'une organistion spéciale. On l'identifiera comme D.Payant grâce à son portefeuille, son badge étant maculé de sang.

Quelques dizaines de mètres de couloirs souterrains plus tard, un autre corps à moitié dévoré se trouve affaissé contre un mur, l'intestin batifoleur. Avide de détails gores, on se penche sur le cadavre pour en admirer les effets de textures à vous en ôter l'envie de se faire une bonne platrée de tripes mode de Caen.

Et là. La terrible déception.

Cet autre macchabée a un badge bien visible, sur lequel on peut lire : D.PAYANT

Le monde se déroule sous nos jambes devenues coton et l'on cherche une explication autre qu'un graphiste un peu flemmard. On en vient à imaginer le fonctionnement interne de cette organisation nommée SCU.

"Chef, pourquoi sur mon uniforme, il y a une étiquette avec écrit D.PAYANT dessus ?
- C'est quoi le problème ?
- Bah Chef, y'a erreur, mon nom à moi c'est Jenkins.
- C'est pas une étiquette de nom, crétin.
- Ha bon ?
- Non, c'est pour vous rappeler que le Détachage est PAYANT. Vous pensez quand même pas que l'armée va nettoyer gratos les uniformes couverts de sang que vous nous ramenez ?
- Euh... Non ?
- Bon bah voilà. Tu me l'enfiles ce treillis ou tu vas faire ta princesse encore longtemps ?"

Après mure réflexion, c'est ce que j'ai trouvé de plus rationnel. Dans un jeu où des femmes-clowns en bondage vous poursuivent dans un building en feu armées d'une scie circulaire déguisée en sucette géante, la soif de rationnel est le dernier rempart avant le nervous breakdown.

Ca vous semble anecdotique dit comme ça, mais à la longue, c'est payant.

Une technique impressionnante et un imaginaire foisonnant au service d'un jeu tristement classique. Au-delà de la linéarité 90's de Lost Odyssey et de son système de combat parfum poussière, c'est tout un univers aux architectures démesurées que l'on découvre. Bien qu'on ne fasse que les deviner de loin en loin, ces dentelles d'acier sont le travail de Christian Lorenz Scheurer, un graphiste qui a travaillé pour Mistwalker sur le projet.

Ayant déjà oeuvré sur des décors Final Fantasy XI ou participé à la conception de Spore, Scheurer montre un talent plus prononcé dans le domaine des infra-structures ou de l'organique, plutôt que pour ses character designs, anecdotiques.

Rincez-vous l'oeil, mais faites bien attention aux petits bouts de rêve coincés entre les lignes de métal.

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Lors du San Francisco Summit d'hier,la VP du marketing et ventes de Nintendo Cammie Dunaway a révélé quelques nouveaux jeux pour Wii et DS. Elle a parlé de BloomBox par Spielberg et Strong Bad par Telltale Games. Mais dans la liste, celui qui commence déjà son petit buzz de chemin, est indéniablement Mario Super Sluggers.

Annoncé il y a quelques mois sous le nom Super Mario Stadium Baseball, il est présenté par les officiels de Big N comme un jeu qui "prendra ces trois domaines merveilleux tels que Mario, le baseball et les possibilités uniques de la Wiimote, pour en faire une expérience excitante"

Une fois la démonstration entamée, le résultat n'est pas spécialement probant, même à travers les yeux habituellement complaisants d'IGN. Le lancer de balle se résume à un mouvement de la Wiimote auquel on ajoute une rotation pour en faire une balle tournoyante. Quand le batteur la renvoie, il suffit de secouer la wiimote pour que les receveurs courent la rattraper. Ceci fait, un autre mouvement de lancer et ils la renvoient de base en base. Le batting quant à lui se déroule comme sur Wii Sports. Chacune de ces actions s'exécute avec plus ou moins de réussite, suivant ce que la console arrive à reconnaître et interpréter.

"Très simple et très abordable. C'est entièrement basé sur la détection de mouvements. Ca va prendre les joueurs de Wii Sports et les amener à quelque chose une expérience plus robuste". Pouvait-on seulement faire encore moins robuste que Wii Sports ? Une daube sur WiiWare y parviendra bien assez tôt. Passons.
Les nostalgiques compulsifs seront heureux de savoir que la liste des personnages disponibles comprendra les habitués plus des invités facultatifs comme Toadette. Dont tout le monde se fout.

Souhaitons un avenir radieux à ce Casual-Mario-Superstars-Baseball pour vaches à lait. Ce n'est pas moi qui le dit, c'est Cammie : "Mario est véritablement un personnage unique, clairement, les fans n'en ont jamais assez de lui et de ses amis"

On n'a décidement pas fini de manger de la Mario-Merde à tous les repas.

- Via, Via et Via -

Après la Virtual Console qui se pose en parangon du grenier à roms surtaxées, on se demandait ce qu'allait être le WiiWare.

Surtout vous, pas moi. Avec un portail dirigé vers le casual gaming budget et les contenus additionnels sur une console dénuée d'espace de stockage crédible, il fallait s'attendre à de l'abus. Par abus, comprendre des jeux torchés en une semaine, dont le gameplay a été réfléchi le temps d'aller prendre un café, et vendus à un prix honteux.

Le représentant parfait de ce mouvement serait Ouchi Puti Puti, annoncé il y a un mois, et dont le site officiel vient d'être mis à jour.

Ouchi de Puti Puti est donc un exemple concret de ce qui nous attend sous nos latitudes. Portage d'un gadget de Bandai, un porte-clé qui fait le bruit de bulles de plastique qu'on éclate quand on le presse, ce jeu méritait sans hésitation le label Wateufeuk. Visez à l'écran et pressez la Wiimote pour écraser le plastique qui se trouve à l'écran au milieu de 40 nivaux riches en... plastique.
Fier de son produit, Namco Bandai distribuera ce bullshitware pour 800 Wii Points au Japon. Ce qui se traduirait par 8€ chez nous.

Ce n'est que le commencement. Préparez-vous à voir bientôt débarquer chez nous d'autres daubes homologues à des tarifs insultant votre intelligence.
Au moins autant que le gameplay n'insultera vos capaciés psychomotrices.

Si vous tenez vraiment à faire Pop, faites-le gratuitement ici ou là. Sinon, demandez à votre bureau de Poste local. Ils ont toujours un stock de plastique à bulles au cas où un obsessionnel compulsif ferait une crise d'angoisse chez eux. C'est ce que dit mon thérapeute.

- Via -

Parce qu'on me prend pour un con, ne serait-ce que pour un jeu qui aura mis 6 mois à traverser l'Atlantique. Petit tableau récaputilatif des prix US et Européens pratiqués sur la version Xbox 360 avec, à titre de comparaison, la conversion brute des tarifs US.

Rob Kay, Président d'Harmonix, est incapable de nous expliquer cette flambée des tarifs. "Rock Band n'est pas normal pour les jeux vidéo. C'est quelque chose d'entièrement nouveau. Quel autre jeu arive avec trois périphériques, tous différents ? Ca a du sens pour l'expérience qu'on veut vous offrir. Il n'y a pas tant d'excuses que de raisons valables. Je ne peux pas discuter le prix, comment il est séparé entre détaillants, distributreurs et toute la chaîne, parce que je n'y connais pas grand chose."

Moi non plus je n'y connais pas grand chose. Mais quand on veut me faire payer un supplément pour un jeu inclus dans un bundle, ou quand la conversion du prix US revient à la moitié de ce qu'on veut m'extorquer ici, je sens qu'on essaye de m'enculer à sec.
Je pourrais être poli, mais il n'y a pas d'autre expression qui me vienne à l'esprit.

Electronic Arts a réussi à castrer mon envie. Rock dé-Band.

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Sur le blog officiel du film, les producteurs ont révélé quelques détails sur le tournage en cours à Bangkok, tout comme cet extrait du storyboard. Je vous laisse discuter entre amis.

Vous, cette page de storyboard, et ce gros tube de Xanax.

- Via -

Le Dr Boll, dans une vidéo de MovieSet, répond à la pétition en ligne qui réclame sa retraite anticipée :

"Salut, c'est Uwe Boll et j'ai une déclaration à faire à propos de cette pétition sur Internet.

Il y a une pétition "Arrêtez Uwe Boll" et j'ai dit que s'il y avait un million de personnes dessus, j'arrêterai de faire des films. Je veux qu'il y ait aussi une pétition, genre une pétition pro-Boll, et j'attends un million de votes Pro-Boll. J'espère que quelqu'un la lancera et que vous allez tous commencer àla signer parce que regardez :

Je ne suis pas un putain de crétin comme Michael Bay ou d'autres personnes qui trainent dans le business, ou Eli Roth qui font toujours les mêmes films de merdes encore et encore. Si vous regardez bien mes films, vous verrez mon vrai génie, vous savez

Et si vous allez le 23 mai voir Postal, vous verrez que je vous ofre un film que personne n'a offert au cours des 10 dernières années, qui est bien meilleur que cette critique sociale bullshit à la George Clooney à laquelle vous avez droit chaque week-end.

Alors vous devez vraiment vous réveiller et voir qui je suis. Je suis le seul génie de ce putain de business.
Au revoir."

Rien que pour avoir dit que Michael Bay était un fucking retard, il mériterait qu'on la lance, cette pétition de soutien. S'il y a une part de vérité dans ce qu'il dit, c'est qu'il a essayé de toucher à tous les genres à travers sa filmographie. Sauf peut-être la comédie romantique et le documentaire.

Le Dr Boll n'est pas non plus obligé de saloper tous les genres cinématographiques, ceci dit. Il est très bien là où il est. Là-bas, dans le ghetto des navets à explosions. Juste à côté de son ami Michael Bay.

- Via - MAJ: Michael Bay lui a répondu sur son forum officiel - Merci à Aegirsson -

Votre nouveau meme internet.

L'intérêt de ce jeu ne réside pas dans ses graphismes ou dans son gameplay minimaliste, presque conceptuel. Tout est dans le générique de fin, que je vous conseille d'écouter jusqu'au dernier accord. Le créateur de cette mise en abyme absurde est un suédois, Kian, étudiant en développement de jeux vidéo au DSV, Département des Sciences de l'Université de Stockholm.

You burned the rope and saved us all, toum di doum... *fredonne*
C'est que ça reste en tête, ce satané refrain.

- MAJ: Je n'ai pas résisté au plaisir de vous extraire le générique en Mp3. Copyright Henrik Nàmark -

Ceux qui ont vaguement entendu parler de Guy Debord sur les bancs de la fac se souviennent qu'il était Marxiste, théoricien communiste opposé à la bourgeoisie. Il est même allé jusqu'à joindre un mouvement nommé Socialisme ou Barbarie. Musique à nos oreilles.
Plus communément, il est connu pour son ouvrage "La Société du Spectacle", une réflexion hautement pertinente sur les médias de masse et le capitalisme. Une bible de citations fabuleuse pour qui veut briller au sein d'un débat culturel.

Debord n'est pas qu'un théoricien alcoolique à la mort absurde, il a aussi conçu KriegSpiel en 1977, un jeu de plateau presque confidentiel mais particulièrement intelligent. A l'image de son créateur. KriegSpiel est un mélange entre stratégie militaire et échecs, inspiré des théories martiales de Carl von Clausewitz.

Deux armées de force égale s'opposent, et le vainqueur est celui qui a réussi à détruire le groupe ennemi ou le priver de ses ressources. Il faut aissu penser à préserver ses lignes de communications et éviter de se faire isoler par des petits groupes qui prendraient notre armée à revers. Pour les curieux, une partie entre Debord et sa femme est d'ailleurs décrite dans l'ouvrage de 1987, "Le jeu de la Guerre", exposant avec recul le principe du jeu et ses mécaniques intimes. KriegSpeil est selon Debord "La dialectique de tous les conflits".

Alexander R. Galloway et le collectif d'artistes et programmeurs RSG ont produit une version numérique de ce jeu fabuleux, en facilitant le calcul des lignes de communication, tout en conservant le mode deux joueurs original. Pas de partie contre l'ordinateur, mais obligatoirement un autre joueur humain en face de vous. Le concept de KriegSpiel est respecté dans ses moindres détails, jusqu'aux pions et topographie de la carte. Mélange efficace entre 2D et 3D, cette production indé est à la hauteur de l'original.
Qui plus est, ce remake est gratuit.

Malheureusement, dans un monde où les ayant-droits se disputent les royalties sur les tombes des géants, le matérialisme reste le plus fort. La veuve de Guy Debord a ainsi, par l'intermédiaire d'un procureur, mis RSG sous le coup d'une ordonnance de cesser et s'abstenir.
Quelle ironie de voir la production d'un Marxiste assimilée à toutes ces valeurs bourgeoises qu'il conchiait.

KriegSpiel fait indéniablement partie de l'héritage culturel de Debord, mais son aura et sa philosophie trouvaient ici une façon de se prolonger. Quand un homme écrit un texte fondateur et critique sur la religion de la marchandise, où la société du spectacle nous impose une vision unique de la vie à travers ses organes économique ou bureaucratiques, il y a quelque chose à en tirer. Ce qu'Alice Debord ne semble pas avoir fait.

Museler la scène du développement indépendant pour une initiative désintéressée, au nom de la propriété intellectuelle, est le dernier outrage à l'oeuvre de toute une vie.

Dépéchez-vous de jouer avant que le site ne mette la clé sous la porte, camarades joueurs.
Pas besoin de guerres armées quand les batailles légales tuent la liberté de créer.

- Via et Via -

- Voir aussi l'actu du mag Jeux Vidéo.

Le mekuri était un acte très en vogue au Japon au début des années 60 et jusque dans les 90's. Consistant chez les écoliers à soulever les jupes des filles d'un revers de main pour exposer leurs dessous, ce geste de bizutage ou de drague éhontée aurait été inspiré par le film Sept ans de réflexion où Marylin Monroe prend le vent dans sa robe. C'est en tout cas ce qu'avance la Wikipedia japonaise.

Trente ans de perversité vous contemplent dans Mekuri Master. Soulevez les jupes d'un coup de souris et faites exploser votre jauge de mekuri, état de transe vous permettant de dévoiler les culottes des délinquantes juvéniles et des professeurs. Des paradis de coton auparavant inaccessibles s'offrent à vous !

Et le meilleur c'est que c'est légal.
Finies les gardes à vues pour attouchements sur mineurs. Le paradis, je vous dis.

Dans un grand élan de big-brotherisme, Linden Labs vient d'imposer une nouvelle norme à tous les résidents de Second Life, aussi bien qu'à tous les membres de la communauté communiquant sur le thème de SL. Une mesure prise sans concertation avec les résidents, dans la grande tradition de dialogue chère à Linden Labs.

Il est donc maintenant interdit d'utiliser le logo de Second Life sur vos blogs ou vos pages perso, afin de bien vous séparer des sites officiels soutenus par Linden Labs. Il vous faudra utiliser le nouveau logo inSL. En revanche, vous pouvez par contre utiliser les trademarks existants tels LindeX ou les Linden Dollars.

Si vous voulez lier l'abréviation SL à vos produits ou votre entreprise ingame, vous devrez y joindre deux mots plutôt descriptifs, sauf si vous disposez déjà d'une marque et obtenez une licence spécifique. Ainsi, SL Wateufeuk est bon, mais SL Food non. SL Food Orgy est acceptable, en revanche. L'utilisation de deux noms communs fait que vous ne serez pas assimilé à des groupes ou sites officiels de Second Life.

Il reste trois mois aux sites et entreprises soudainement devenus illégaux pour se plier à cette décision arbitraire de Linden Labs.

Nos pensées vont à SL Observer et tous les blogs qui ont contribué au rayonnement médiatique de Second Life, et qui devront soit racheter un nom de domaine, soit tout simplement fermer boutique.

Applaudissons Linden Labs pour une nouvelle mesure unilatérale et multi-casse-couilles. Félicitations.

- Via et Via -

En prévision du lancement de Renaissance Pofessional Baseball DS le 22 mai prochain, Sega s'est lancé dans le tournage d'une publicité. Déguisé en noblesse française (sic), un duo comique scandait les louanges du jeu au milieu de joueurs de des Hepburns et autre représentants de la ligue japonaise.
Le duo du baron barbu, composé de Louis Yamada 53 et de You Wing ont chacun exprimé lors d'une interview leur passion pour le baseball, l'un préférant les Tigers, l'autre les Hawks.

La conception que les japonais ont de la noblesse française est tellement étrange.

Pour un jeu comprenant le mot "Renaissance", j'aurais plutôt vu François 1er en batteur et Leonard DeVinci en pitcher.
"Alors, tu lances ou t'attends la fin de Chambord ?
- Ma que, la perspective est bella ici... Yé peux faire oune dessin ?
- Ha non, tu vas pas recommencer avec ça !"

Peut-être trop culturel, en fin de compte.
A quoi bon faire une publicité qui ne ferait rire que Alain Decaux.

Laissons faire Louis Yamada 53.

- Via et Via - Traduction approximative des noms, toutes mes excuses -

Après la centaine d'épisodes des Blood Gulch Chronicles, on imaginait mal Roster Teeth s'arrêter en si bon chemin, abadonner l'univers de Halo et le mettre dans un tiroir sombre.

Sombre, Red vs Blue reconstruction l'est assurément. Cette bande-annonce laisse de côté les accents espagnols impossibles et les spartans gays pour aborder un scénario plus austère prenant place dans l'univers de Halo. Peut-être un feuilleton, reprenant un des nombreux synopsys Bungie en attente de portage livresque. Un nouvel angle en tout cas, qui bénéficie du savoir-faire incontestable de Roster Teeth.

Si l'humour cède la place à une intrigue charpentée et angoissante, ce n'est certainement pas une perte, mais plutôt une façon de rapprocher la Machinima du "cinéma" qui réside en son mot-valise.

We are the Meta. Et moi, je suis impatient. De voir la suite.

Après avoir vu son bénéfice net annuel dépasser ses espérances avec 2,7 milliards de Yens contre les 2 initialement prévus, Hudson s'enhardit. Les 53% supplémentaires par rapport aux estimations grisent le conseil d'adlministration : Le Vice-Président Michihiro Ishizuka n'hésite pas à dire qu'Hudson compte multiplier par 4 ses bénéfices d'ici 2011, espérant ainsi atteindre 10 milliards de Yens en mars 2011.

Ce serait une bonne nouvelle pour Konami, actionnaire majoritaire d'Hudson à 54%, trop content que les galettes réchauffées d'Hudson telles Battle Lode Runner se vendent aussi bien.

Il est juste dommage que d'ici trois ans, la couche de poussière sur nos Wii sera tellement épaisse qu'on n'arrivera même plus à trouver où insérer les disques.

- Via -

Dans une récente interview avec FEARnet, Uwe Boll a discuté d'une pétition en ligne lui demandant de laisser tomber la caméra. Moqueur, il a souligné que les quelques 18.000 signatures n'étaient pas suffisantes, mais peut-être qu'avec un million, il accepterait. La pétition en est actuellement à presque 50.000 noms. C'est peu, mais tellement peu quand on sait à quel point il serait facile de répandre ce lien.

Cruel dilemme. Devons-nous priver le monde d'un producteur de nanars et de navets à hurler de rire tant ils sont cheap, ou encourager la retraite forcée d'un serial-massacreur de licences ? Après avoir vu House of the Dead, BloodRayne, Alone in the Dark, Dungeon Siege et le trailer de FarCry, on pourrait hésiter. Hésiter à baillonner un génie incompris de la médiocrité, capable de ruiner des gros budgets avec une réalisation foutraque, des effets spéciaux lamentables et des raccords foireux.

Rien que dans Dungeon Siege, il y a de quoi faire :
- Les amazones et leurs lianes en caoutchouc feuillues
- Les Krugs et leurs armures en authentique plastoc
- Needs more Ron Perlman
- Les repompes honteuses de LOTR
- La scène d'enterrement au bord de l'eau où l'on voit
  les vaguelettes provoquées par l'hélico
- Les ralentis nazes à la limite du stop-motion
- Les batailles épiques gâchées par des cascades au cable
- Le Kung Fu médiéval et des archers ninjas
- Needs more Ron Perlman
- Les morts pourries et sous-dramatisées des seconds-rôles
- Ray Liotta en magicien SM gominé
- Une fin de 15 secondes sur 2h de film

Et certainement des tonnes d'autres détails qui m'ont échappé au premier visionnage.
Réflexion faite, signez. Maintenant.

- Via - Merci à Aegirsson -

L'équipe de Mega64 s'est vue l'opportunité de réaliser une publicité virale pour Rainbow Six Vegas 2, en allant directement dans la ville du poker et des femmes de petite vertu pour y faire les pitres. On se souvient des problèmes qu'ils avaient eu avec Dead Rising, Katamari Damacy ou même Resident Evil 4, provoquant l'arrivée de voitures de police au bout de quelques minutes.

Qu'allait-il se passer, alors qu'ils se baladaient encagoulés comme des terroriostes dans Las Vegas ? Dans un pays où le patriotisme bon teint et les armes à feu sont monnaie courante, ne risquaient-ils pas de se faire abattre à vue ?

Et bien non, rien. Absolument rien.
A Las Vegas, personne n'en a rien à foutre d'un gang d'encagoulés en chemises Hawaïennes. Après tout, les gens sont trop occupés avec les bandits manchots pour prêter attention à des brigands masqués.

- Existent aussi le micro-trottoir anti-terroriste, la fausse étude marketing et le bêtisier -

L'Open Source n'est pas qu'une carte de visite pour geek vous donnant le droit de snober les "putes consuméristes" qui vous entourent. Ce n'est pas non plus un prétexte fumeux pour porter des t-shirts moches à l'effigie d'un pingouin aussi charismatique qu'un concombre cuit. L'Open Source est avant tout un des concepts les plus fabuleux de la scène technologeek contemporaine.

Le foisonnement créatif et l'émulation intellectuelle des différents participants permet de remodeler des lignes de code, de les épurer, de revenir sans cesse dessus comme une toile jamais achevée. Jusqu'au chef-d'oeuvre.

De l'Open SOurce ne découlent pas que des logiciels de traitement de texte ou des systèmes d'exploitation qui tirent la langue à Microsoft. Il en sort aussi des petits bijoux de flexibilité comme Secret Maryo Chronicles.

Remake assumé de Super Mario Bros et de son univers, Secret Maryo Chronicles est néanmoins un logiciel parfait pour tous ceux qui voudraient créer leur propre jeu de plateforme sans pour autant être un expert du code. Edition de sprites, changement des musiques et des éléments graphiques de la bibliothèque... les possibilités sont énormes et très accessibles à travers un système de glisser-déplacer enfantin, des menus simples.

Très bien fait, ridiculement économe en ressources, et gratuit.
Secret Maryo Chronicles, c'est un peu la métaphore geek de la petite amie parfaite.

- Via - Merci à Clem -

Le dessinateur Ian McConville, connu pour ses Webcomics Three Panel Soul ou Mac Hall, a publié un jeu sur le portail Whirled. Brawler Whirled vous fera furieusement penser Guardian Heroes, Odin Sphere, et autres jeux de combat/RPG Heroic Fantasy à coloration manga.

Le jeu est encore dans ses premiers stades, mais l'animation et la maniabilité sont plutôt réussis. Ne manquerait qu'une musique épique et une plus grande variété d'ennemis, mais ça ne saurait attendre.

Si vous ne connaissiez pas encore le talentueux Ian McConville, vous avez enfin une bonne raison de découvrir son oeuvre. Et de ruiner votre studieux planning de journée par la même occasion.

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L'équipe de ThinkGeek s'est lancée pour le 1er avril, dans deux voies très différentes. D'un côté la référence geek obscure pour le profane, de l'autre, la mouvance caca-boudin, très prisée chez les cerveaux disponibles.

La première potacherie de ThinkGeek a été de présenter ce fabuleux lecteur-copieur pour formats obsolètes. Vous pourrez ainsi copier tous vos cassettes Betamax en HD-DVD d'une seule pression de bouton. Vous passerez d'une impasse technologique à l'autre avec le sourire bienheureux de celui qui oublie l'investissement financier absurde qu'il a consenti dans ces deux formats morts-nés. Ne cherchez pas plus loin votre novocaïne de la honte geek, vous l'avez trouvée.

Le second poisson de l'équipe sent en revanche l'urée et l'hospice. Pour 35 malheureux dollars, achetez le dernier succès Wii, l'extravagant Super Pii Pii Brothers !

En vous attachant la ceinture spéciale autour de la taille et en y accrochant votre Wiimote, vous savourerez les joies d'un jeu frais et distrayant comme ce soir où vous avez écrit votre nom dans la neige recouvrant le pare-brise d'une voiture de police. Dommage que les passagers n'aient pas apprécié, la boucle du e était tellement réussie.

Super Pii Pii Brothers, c'est le plaisir d'uriner dans plusieurs toilettes qui se ferment alternativement en essayant d'en mettre le moins possible à côté. Et si un chat de gouttière sort de la cuvette, arrosez-le pour des poi nts bonus.

Du petit rire sous cape au gros rire gras, il n'y avait qu'un pas que ThinkGeek a franchi la vessie pleine. Malgré son consept ulgaire, Super Pii Pii Brothers propose une expérience de jeu unique. Pour les filles.
Uriner debout et se trouver enfin des raisons valables pour viser à côté ou ne pas relever le siège après.

Je pense qu'on peut appeler ça du gameplay émergent.

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Et le pire, c'est qu'après avoir vu Dungeon Siege ce week-end, j'en suis convaincu.
Les gens d'IGN ont réussi, en quelques minutes, à faire mieux que toute la carrière compilée du Dr Boll.

Une question me taraude maintenant.
Uwe Boll serait-il un canular ?

A travers ses deux franchises phare, Starcraft et World of Warcraft, ce n'est pas un seul canular, mais un trio que Blizzard nous a offert hier.

Le premier concerne Starcraft II, avec l'insertion de la race Tauren dans les unités Terran. La fiche du Marine Tauren indique même sa planète d'origine, Azeroth. Pas grand-chose à en dire si ce n'est que l'enrôlement des Taurens dans les forces terrans auraient enfin pu rendre ce camp plus attractif que celui des Zergs.

Un fusil avec une hache laser ? Un minotaure qui fume le cigare ? Des personnages qui parlent comme un film d'action des années 80 ? Tout ce potentiel ruiné par le caractère ephémère du 1er Avril. Jamais nous n'aurons droit à notre Tauren Rush.

C'est avec une nouvelle classe de héros que Blizzard lance son canular sur World of Warcraft. Le barde. Doté d'une hache-guitare et de talents occultes, il se bat contre les ennemis en enchaînant les riffs à partir d'une interface très semblable à celle de GuitarHero. Maintenant qu'ils ont fusionné, autant rentabiliser la licence, n'est-ce pas ?

Le pire c'est que si cette classe existait vraiment, je me mettrais peut-être enfin aux MMORPG. Un raid au son de Heart full of black, c'est tout ce que je vous demande, M'sieur Blizzard.

En forme d'hommage au retrogaming, le dernier poisson d'avril de Blizzard révèle à travers un teaser le portage de World of Warcraft Molten Core sur consoles. Le résultat est evidemment low-tech, complètement cheap et semble destiné à une VCS 2600. L'ironie du sort tient probablement au fait que WoW est l'un des jeux du marché avec la configuration minimale nécessaire la plus basse qui soit. Il pourrait presque tourner sur Wii.

Presque, j'ai dit.

Les développeurs de MMO se sont lachés cette année en se mettant d'accord pour multiplier les incohérences et le n'importe quoi. Des farces grosses comme un Orc Shaman Lvl55, mais qui ont le mérite de montrer le genre d'humour dont dispose chaque crémerie.

Chez Turbine Software, créateurs de The Lord of the Rings Online, c'est une mise à jour de contenu dont il est question. Nommé "La bataille pour Amon Hen", ce contenu téléchargeable ajoute la classe du poulet et ses quêtes assorties, comme "Traverser la route", vous mettant face au Balrog de la Moria.

La page officielle contient tellement de mauvais jeux de mots que ce serait un crime de ne pas la lire.

Dungeons & Dragons Online, de son côté, propose une des fonctions du Mod N°7: Pimp my Warforged. Pas de demi-mesure chez Turbine, chaque jeu a son canular. Ajoutez des pneumatiques et des jantes chromées à votre Warforged. Epoustouflez votre entourage, au point tel qu'il rate son jet de sauvegarde contre l'admiration inconditionnelle de votre personne. Aveugle les ennemis avec votre bling, roulez vos dés au ralenti pour réussir vos jets, et devenez un vassal du Lord of the Bling.

Autant d'avantages qui s'accompagnent d'objets légendaires tels que les ailerons, les jantes rotatives et des brillants bien vulgaires sur le capot. Rien que l'image en bas de page vaut le déplacement.

Plus furtif sur sa communication institutionnelle, mais avec des conséquences ingame bien plus visible, Guild Wars s'est encore une fois amusé avec les personnages des joueurs. L'année dernière, tout le monde s'était retrouvé avec un changement de sexe surprise, et pour 2008, chaque joueur s'est transformé en personnage-bâton aka Mr Stickman.

Dommage que les joueurs eux-mêmes aient autant d'humour qu'un étron de poule et se plaignent des bugs occasionnés sur leur classe chérie au lieu d'apprécier l'absurdité de la situation.

Dernier participant aux festivités, Age of Conan. C'est avec fierté qu'on nous présente la race des elfes, des êtres délicats dont le background très rédigé nous explique à demi-mots pourquoi chaque barbare Hyborien se fera une joie de repeindre le mur le plus proche avec leurs frêles tripes.

Cette page, très documentée, comporte une capture d'écran de la création des personnages elfiques, tout comme une vidéo de leur conception.

Oh bon sang, vous avez été Rick'n'Rolled !

Dans le cadre de ses promotions d'été, Microsoft a révélé ses 4 nouveaux produits. Quatre grosses farces entre auto-dérision et potentielle bonne idée. La Xbox Vintage Edition avec son placage bois et sa superbe manette à 80 boutons, Xbox Live le jeu de plateau avec ses 78 Achievements à débloquer, une Xbox 360 Recon dont la solidité serait à l'épreuve du Red Ring of Death et finalement... Le casque de jeu sans fil dédié aux FPS.

Microsoft est cruel. Microsoft ne sait pas ce qui bon pour sa communauté de joueurs. Je voudrais tellement ce jeu de plateau Xbox Live, pour occuper ces dimanches de pluie en famille. "Tirez une carte Smack Talk au hasard, puis insultez le joueur face à vous en faisant référence à sa mère"

Microsoft vient encore de rater un marché.

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Douter encore de l'humour de Kojima et son équipe serait oublier toutes les scènes additionnelles de Metal Gear Solid 3 ou les délires autour des singes de Ape Escape. Pour ce premier Avril, il semblerait que la team Kojima ait décidé de amuser avec le mythe de Snake en faisant un crossover avec Assassin's Creed. D'abord iffusée anonymement, cette vidéo a vite semblé trop professionnelle pour être honnête. Elle reprend en effet quelques scènes d'introduction face aux premiers Metal Gears du jeu, et met en scène une modélisation très fidèle du costume d'Altaïr, animée fluidement.

Le mélange est étonnament réussi et ne choque même pas l'oeil. Qu'est-ce qui pourrait encore nous choquer dans un jeu où Vamp est encore vivant et où Meryl n'est pas qu'un boulet en treillis ? Un Rayden hétérosexuel, certainement. Avouez que vous aussi, vous avez envore du mal à vous en convaincre.