Dereck in Japan : Jour 9 : Je suis balade, complètebent balade

Depuis le typhon de la semaine dernière, un rhume sournois attendait son heure pour faire surface. Aujourd'hui, j'en suis au stade fontaine-à-morve et crâne-pastèque, mais plus inquiétant pour moi dans un quartier principalement constitué de restaurants, j'ai perdu le sens du goût.

Cette panne temporaire me donne néanmoins l'occasion de vous parler de tout ce que je ne regrette pas dans le grand frigo du Japon. Nous ne sommes pas que dans la patrie du poisson cru et des alcools de riz savoureux, nous sommes également dans un pays où notre palais d'occidental peut se sentir agressé.

L'exemple le plus marquant de ces derniers jours : Le natto-nigiri. Le Nigii est la boulette de riz qui sert de support à la nourriture qu'on y dépose, de fait l'Onigiri est cette boulette de riz fourrée qu'on trouve dans les convenient stores et les supermarchés pour un prix dérisoire.

Le Natto est en revanche un aliment fourbe, que l'estomac occidental ne peut appréhender. Il est conçu à base haricots de soja que l'on a fait tremper puis cuire à la vapeur. On y ajoute ensuite un ferment, le Bacillus Subtilis, et le tout fermente une journée. Le natto est donc une sorte de yaourt à grains, très bon pour la santé, qui s'accommode avec de la moutarde et de la sauce soja.
On le déguste alors sur du riz chaud, de préférence avec un œuf cru ou du poireau émincé.

Si la description donne envie, l'aspect et surtout la saveur auront vite fait de calmer les plus téméraires. La consistance se situe entre morve et diarrhée, alors que le goût rappelle celui d'un camembert trop fait qui s'est coincé dans l'œsophage après une remontée acide.

Le nato-nigiri possède ces étonnantes qualités physiques et gustatives, ce qui ne m'a pourtant pas empêché d'un prendre une paire au sushi bar et de le regretter amèrement la demi-heure suivante. Ce salopard ressemble à s'y méprendre à l'uni-nigiri, soit la boulette recouverte d'oursin haché. Le natto est fourbe, je vous l'avais dit.

Le natto et ses dérivés ne sont qu'une partie des plats capables de décontenancer nos papilles de demoiselle, puisque les japonais possèdent un catalogue énorme de sodas et de boissons faiblement alcoolisées qui vont de l'imbuvable au profondément dégueulasse.

La pire étant le Chu-Hai, abréviation de shōchū highball, un cocktail très sucré normalement compose d'alcool traditionnel et agrémenté de fruits. La plupart des marques sur le marché sont parfumées au citron, quoiqu'il se trouve maintenant au raisin, kiwi, ananas ou pêche. A la différence du Chu-Hai des restaurants, simplement médiocre, celui qu'on peut acheter en canettes est un concentré de merde liquide citronnée.

Les deux plus représentatifs sont le Hiliki Chu-Hi qui prétend suivre la recette originale, et le -196°C Zero Dry de Suntory, un équivalent d'alcopop créé pour rameuter les jeunes qui délaissaient la Fée Ethyle.

La version de Hiliki retranscrit à la perfection l'arôme des savons-banane vissés aux lavabos de nos écoles. Il a ce même parfum de PAIC citron, cette amertume unique et chimique qui nous flattait le palais quand on avait eu la stupidité de se lécher les doigts pendant le repas. Bon courage à ceux qui voudront reconnaître la base de shōchū qui aura servi à élaborer cette flotte.

Le -196°C Zero Dry surpasse Hiliki, puisqu'il culmine à 3% d'alcool et se targue d'être light. En pratique, il développe comme le Fanta Citron Frappé cet arôme unique de reflux gastrique acidulé à cause de ses édulcorants. Une fois passé le premier contact, on reste sur l'impression d'avoir ingéré du lave-vitre dans lequel seraient tombés des rince-doigts KFC.
Et après ça, Suntory va encore se demander pourquoi les jeunes se détournent de l'alcool.

La recette du Chu-Hai en canette est assez souvent modifiée pour se rapprocher encore plus de l'alcopop, certains allant même jusqu'à remplacer le shōchū par de la vodka antigel. On peut considérer le Chu-Hai comme une sorte de Smirnoff Ice réservée à ceux qui veulent descendre toujours plus bas dans la chaîne alimentaire.

Sur ma langue, tout ressemble à du carton, du haché de thon gras aux petits poulpes pimentés de l'apéritif. Le tas de mouchoirs sur ma table et la poubelle pleine de cadavres morveux témoignent d'un embouteillage sinusal qui m'empêche de ressentir la moindre variation de saveur.
Pour célébrer cette anesthésie gustative, j'irai dîner dans une cantine d'Asakusa, et je commanderai une bouteille de Chu-Hai, l'accompagnement parfait d'un grand bol de natto.

Je veux offrir au patron une anecdote unique, celle du gaijin qui termina son étrange repas le sourire aux lèvres. Et sans finir la tête dans la cuvette.

- Crédits Photo Au Japon et Sakichim -