''Mario Kart existe, je l'ai rencontré''

Le web 2.0 fourmille de grands barjos qui essayent de véhiculer leur brouette d'absurdités. Des baltringues aux doigts de cartons pensent que leur GamerScore leur donne des testicules de 8Kg chacun, pendant que d'autres mettent en ligne des photos de chats, vous font partager leur passion pour la collection d'ombrelles à cocktail ou vous noient sous leur adoration décérébrée pour les plus-que-médiocres couineurs de la Star Academy. Le net, en dehors du pr0n - la meilleure invention depuis la roue et la bière - c'est un beau bordel d'agités qui communiquent leurs névroses. Et je ne vous parle même pas des sites de rencontres où se regroupent les gens qui ont mal à la bite vie.

L'internet, c'est parfois l'impression d'être un vendeur d'encyclopédies dans un gigantesque pogo pour rednecks défoncés au crack. Ce n'est pas du mépris, c'est une terrifiante prise de conscience. Un peu comme le réveil d'une cuite à la Téquila qui vous aurait dérobé 3 jours de votre existence. Oui, ce genre de sursaut. D'où cela me vient-il ? De ce saligaud de Flyer.

Flyer, expert ès cuites et sursauts m'a soumis ce morceau de bravoure de l'auto-persuasion ultra cheap. Un pauvre bougre essaye de vous persuader, essaye de se persuader que Mario Kart, ça peut vraiment exister dans la vraie vie. Quand j'apprends que Google s'est payé YouTube pour le petit chèque de 1,65 milliads de dollars, je comprends avec horreur que l'exceptionnel pouvoir de diffusion de ces deux mastodontes communautaires va démultiplier ce genre de symptôme.

Soudainement, la peur me saisit à la gorge. Les gens me font peur. Je vais aller me réfugier sous ma table et me pelotonner dans mon doudou, ma couette fétiche. Mon placenta de secours. I wanna be sedated.