Le Dr Boll ne recule devant rien pour faire sauter le compteur des entrées de Postal. Suite à sa provocation en duel ganté à l'attention de Michael Bay, le voilà qui confirme la rencontre dans une nouvelle vidéo. Il nous promet un Rumble in the Jungle 2, soit un équivalent de la rencontre entre George Foreman et Mohamed Ali.

Pour cela, toutefois, il faudra soit s'arracher les places aux enchères sur eBay, soit acheter 10 places pour Postal le 23 mai. Par ce stratagème ingénieux, Uwe Boll espèrerait ainsi décupler artificiellement une partie de son box-office. Quel Machiavel.

Maître du Smack talk, le Dr Boll défie Michael Bay. :"Commence à t'entraîner, et je pense que tu iras au tapis, pour être honnête. Je pense round trois ou quatre, pour que tu dégringoles dans l'histoire, pas seulement pour le pire film de guerre jamais fait, Pearl Harbor, non, mais aussi pour avoir été le pire boxeur sur le ring qu'Uwe Boll ait rencontré."

C'est bas, mais cela reste à la hauteur de la réponse précédente de Bay : "Peut-on arrêter de parler de ce type ? Je n'avais jamais entedu son nom avant la semaine dernière quand il a fait ses menaces et plaintes. Ce type est un putain d'idiot, à faire des menaces envers moi, Clooney, Eli Roth, de dire qu'il a un doctorat, tout en utilisant le mot "débile" dans son vocabulaire, allons !"

La justice grammaticale et orthographique obsessionnelle compulsive, le pain béni des trolls. Bay et Boll sont sur un bateau, rivalisant de rhétorique caniveau. De son côté, le modérateur des forums officiels de Michael Bay nie les faits.
"Je viens de parler à Michael et c'est faux. Ce type et vraiment malsain, il me fait flipper. D'ailleurs, Michael ne luia jamais parlé et ne lui parlera pas. Mike a un film à livrer pour juin 2009, pas comme ce crétin. Boll ne mérite pas de visibilité pour son film pourri, donc c'est la dernière discussion que nous aurons à son propos sur ces forums. Sa pirouette de com va foirer."

Elle sera probablement un inévitable échec. Mais il a raison sur un point. Pearl Harbor était extrêmement mauvais. Je vous laisse donc méditer sur ce point, au son de Pearl Harbor sucked and I miss you.

- Via -

Uwe Boll n'a pas aimé la réponse de Michael Bay sur son forum, tournant en ridicule le serial-nanardeur fanfaron. Le Dr Boll le provoque donc en duel, mano a mano sur un ring de Las Vegas, pour voir s'il a la mâchoire aussi solide que la rhétorique. Le massacre de critiques Web perpétré en septembre 2006 nous laisse déjà imaginer un Michael Bay sanguinolent se traîner sur le ring, implorant la pitié d'un Boll triomphant.

Une utopie. Nous ne verrons jamais Michael "Big-slo-mo-Boom-boom" Bay et Uwe "Raging" Boll s'étriper entre douze cordes. Monsieur Bay ne s'abaissera pas à la violence primale du Dr Boll. C'est un intellectuel aux réalisations esthétisées qu'il cisèle jusqu'à en faire la quintessence du raffinement cinématographique.

Et je ne crois pas un seul mot de ce que je viens d'écrire. Pour une fois que je soutenais Uwe Boll de façon inconditionnelle. J'étais même à deux doigts de signer sa pétition.

Alexei Pajitnov serait fier de voir qu'on a pu tirer une histoire d'un concept déshumanisé tel que Tetris. Comment scénariser quelque chose d'aussi mécanique, d'aussi dénué de sensibilité qu'un bloc en forme de L ? Et je ne dis pas cela pas ostracisme. Les ziz-zag et les carrés sont à la même enseigne. Vous, moi, et le reste du monde, nous n'aimons que les barres de 4, ces messies longilignes qui nous donnent tout loisir de beugler TETRIS dans le métro ou au bureau.

Maintenant qu'on y repense, il y a de l'amour, de la haine, de la passion dans Tetris. Les ingrédients d'une saga épique qui se dévoile maintenant à vos yeux.

Pour concrétiser l'adaptation fantoche du jeu, Mike O'Gorman et Thomas Seymour ont shooté des blocs stylisés sur fond vert et se sont amusés à les incruster dans les prises de vues réelles. Seymour explique qu'ils avaient en tête une esthétique entre Tron et Sin City. Mélange indigeste sur le papier qui fonctionne étonnament bien dans la pratique.

Regardez l'oeuvre de ces hommes, et admirez-les telles les parfaites polarités inverses d'Uwe Boll.
Mais ça veut rien dire ce que je viens d'écrire là, bordel...

- Via -

Sur le blog officiel du film, les producteurs ont révélé quelques détails sur le tournage en cours à Bangkok, tout comme cet extrait du storyboard. Je vous laisse discuter entre amis.

Vous, cette page de storyboard, et ce gros tube de Xanax.

- Via -

Le Dr Boll, dans une vidéo de MovieSet, répond à la pétition en ligne qui réclame sa retraite anticipée :

"Salut, c'est Uwe Boll et j'ai une déclaration à faire à propos de cette pétition sur Internet.

Il y a une pétition "Arrêtez Uwe Boll" et j'ai dit que s'il y avait un million de personnes dessus, j'arrêterai de faire des films. Je veux qu'il y ait aussi une pétition, genre une pétition pro-Boll, et j'attends un million de votes Pro-Boll. J'espère que quelqu'un la lancera et que vous allez tous commencer àla signer parce que regardez :

Je ne suis pas un putain de crétin comme Michael Bay ou d'autres personnes qui trainent dans le business, ou Eli Roth qui font toujours les mêmes films de merdes encore et encore. Si vous regardez bien mes films, vous verrez mon vrai génie, vous savez

Et si vous allez le 23 mai voir Postal, vous verrez que je vous ofre un film que personne n'a offert au cours des 10 dernières années, qui est bien meilleur que cette critique sociale bullshit à la George Clooney à laquelle vous avez droit chaque week-end.

Alors vous devez vraiment vous réveiller et voir qui je suis. Je suis le seul génie de ce putain de business.
Au revoir."

Rien que pour avoir dit que Michael Bay était un fucking retard, il mériterait qu'on la lance, cette pétition de soutien. S'il y a une part de vérité dans ce qu'il dit, c'est qu'il a essayé de toucher à tous les genres à travers sa filmographie. Sauf peut-être la comédie romantique et le documentaire.

Le Dr Boll n'est pas non plus obligé de saloper tous les genres cinématographiques, ceci dit. Il est très bien là où il est. Là-bas, dans le ghetto des navets à explosions. Juste à côté de son ami Michael Bay.

- Via - MAJ: Michael Bay lui a répondu sur son forum officiel - Merci à Aegirsson -

Dans une récente interview avec FEARnet, Uwe Boll a discuté d'une pétition en ligne lui demandant de laisser tomber la caméra. Moqueur, il a souligné que les quelques 18.000 signatures n'étaient pas suffisantes, mais peut-être qu'avec un million, il accepterait. La pétition en est actuellement à presque 50.000 noms. C'est peu, mais tellement peu quand on sait à quel point il serait facile de répandre ce lien.

Cruel dilemme. Devons-nous priver le monde d'un producteur de nanars et de navets à hurler de rire tant ils sont cheap, ou encourager la retraite forcée d'un serial-massacreur de licences ? Après avoir vu House of the Dead, BloodRayne, Alone in the Dark, Dungeon Siege et le trailer de FarCry, on pourrait hésiter. Hésiter à baillonner un génie incompris de la médiocrité, capable de ruiner des gros budgets avec une réalisation foutraque, des effets spéciaux lamentables et des raccords foireux.

Rien que dans Dungeon Siege, il y a de quoi faire :
- Les amazones et leurs lianes en caoutchouc feuillues
- Les Krugs et leurs armures en authentique plastoc
- Needs more Ron Perlman
- Les repompes honteuses de LOTR
- La scène d'enterrement au bord de l'eau où l'on voit
  les vaguelettes provoquées par l'hélico
- Les ralentis nazes à la limite du stop-motion
- Les batailles épiques gâchées par des cascades au cable
- Le Kung Fu médiéval et des archers ninjas
- Needs more Ron Perlman
- Les morts pourries et sous-dramatisées des seconds-rôles
- Ray Liotta en magicien SM gominé
- Une fin de 15 secondes sur 2h de film

Et certainement des tonnes d'autres détails qui m'ont échappé au premier visionnage.
Réflexion faite, signez. Maintenant.

- Via - Merci à Aegirsson -

Et le pire, c'est qu'après avoir vu Dungeon Siege ce week-end, j'en suis convaincu.
Les gens d'IGN ont réussi, en quelques minutes, à faire mieux que toute la carrière compilée du Dr Boll.

Une question me taraude maintenant.
Uwe Boll serait-il un canular ?

Séance de rattrapage. J'avais oublié de vous dire la semaine dernière que Neal McDonough, qu'on a récemment vu dans la mini-série fantastique Tin Man, incarnera M.Bison dans l'adaptation cinématographique de Street Fighter II. Avec une machoîre comme la sienne, personne ne pouvait rivaliser pour le rôle du boss le plus maxillo-facial de l'histoire du jeu de baston.
Sauf peut-être Bruce Campbell et son menton cyclopéen taillé dans l'albâtre.

L'espoir tient bon, merci pour lui.

- Via -

Comme annoncé précédemment dans ce blog consacré à la culture vidéoludique, et accessoirement aux japonaise en bikini, Oneechanbara The Movie se concrétise. Voilà donc le tout premier trailer du film live, qui ne nous en montre pas beaucoup, mais qui a au moins le mérite de résumer tous ses arguments de vente sans vouloir faire semblant d'être intelligent.
Même avec des lunettes sur le nez de l'actrice, on n'y aurait de toutes façons pas cru plus de deux secondes. Chapeau de cowboy, boa vulgaire, katana et maillot de bain... Trop d'indices dissipant tout potentiel cinématographique cérébral ou sensible.

Une autre adaptation dont la qualité plafonnera certainement au niveau du film live Forbidden Siren, risible au possible. Tout le monde ne peut pas se payer Takashi Miike pour faire une sous-oeuvre déjantée et crétine comme l'a été la transposition de Yakuza / Ryu Ga Gotoku sur grand écran.

D'ailleurs, dès que j'ai deux minutes heures, je vous en parle.

IESB The Movie Reporter vient de publier un sondage effectué pour connaître l'avis du public sur les acteurs potentiels de l'adaptation cinématographique de Prince of Persia. Les données ont été rassemblées de janvier 2005 à juillet 2007, en rassemblant 15 millions de votes à travers le monde.

Au milieu de noms comme Zac Efron, Orlando Bloom et Jarde Leto, émerge celui de David Zandi. Avec 70% des votes, Zandi écrase ses lamentables rivaux, élu à 54% des opinions parce qu'il ressemble au prince. Il y ressemble même bien plus que vous ne le pensez.

David Zandi est effectivement, au-delà de sa carrière de producteur et d'acteur, un authentique Prince de Perse. Fils d'un chirurgien et d'une dentiste, son pedigree remonterait pourtant à la dynastie Zand qui a gouverné l'empire Perse au 18e siècle. Plus que la similitude historique, David Zandi dispose de talents issus d'une éducation fortunée : Champion d'équitation, pratique des arts matiaux depuis l'enfance, connaissances en escrime.

Sa fiche sur IMDB est assez époustouflante, entre l'éventail de ses capacités et ses citations personnelles à en faire pleurer un mur de pierre.

N'en jetez plus, la cour est pleine, on a compris qu'on ne pourrait avoir meilleur prétendant que David Zandi sur cette planète.

Un Prince de Perse pour faire le Prince de Perse. Mais pourquoi diable n'y avait-on pas pensé plus tôt ?

- Via -

Les premières scènes du film Max Payne sont actuellement en cours de tournage aux Etats-Unis. Mark Wahlberg semble porter un costume s'approchant du Max Payne de l'épisode 2, délaissant la chemise à motifs moche du premier jeu. Le réalisateur, John Moore, semble pour le moment avoir tout compris à l'univers original en nous gratifiant de la classique scène pluvieuse où l'anti-héros risque la pneumonie entre chaque balle.

John Moore est le réalisateur du Vol du Phénix et du remake de La Malédiction. Des productions de série honnêtes qui peuvent au moins nous rassurer sur la réalisation qui, si elle n'excelle pas, ne sera pas non plus atrocement médiocre. Ne reste pour Mark Wahlberg qu'à porter le film sur ses épaules du début à la fin, ponctuant une bande-son orageuse de one-liners dépressifs.

Autre nouvelle, Mila Kunis, l'insupportable Jackie de That 70's Show, incarnera Mona Sax. La sulfureuse tueuse à gages sera donc jouée par l'actrice qui vous faisait grincer des dents à chacun des ses cris de fouine. Une minute de recueillement, je vous prie. Maintenant, paniquez.

Concernant l'action, il faudra d'ailleurs s'attendre à quelque chose d'allégé, les producteurs semblant vouloir un classement PG-13 lors de la sortie en salle. Die Hard 4 était PG-13, ce qui n'empêchait pas John McLane de faire exploser un hélicoptère avec une voiture en flammes. Max Payne a de la marge.

Les fans surveilleront Moore de près. Ils ne tolèreront aucun Boulette Time.

- Via, Via et Via -

Dans un e-mail envoyé à la rédaction de 'excellent site Bloody Disgusting, Uwe Boll déclare qu'il sortira son adaptation de Postal le 23 mai prochain, intentionellement. En dehors de la St Didier, le 23 mai tombe le week-end de sortie d'Indiane Jones et le Crâne de cristal. Une occasion rêvée pour le Dr Boll de narguer Steven Spielberg et ses associés, du haut de son piedestal d'empereur nanar.

"Le week-end D'indiana Jones, le 23 mai, on sera de sortie et on mettra la misère à Indy au Box Office ! On sait tous qu'Harrison Ford est plus vieux que mon grand père et que son temps est fini. Dirait Michael Moore ! Spielberg devient désordonné. C'est ce qu'on a vu dans La guerre des mondes (pourquoi le grand-frère survit-il, bordel ?) et aussi dans certaines parties d'ET, Les dents de la mer, Munich etc. ! Ma performance d'acteur dans Postal en tant que propriétaire de parc à thème Nazi est facilement meilleure que celle de Ben Kingsley dans La liste de Schindler !"

Rayon boucherie People, je voudrais de la panse de Spielberg farcie bullshit. Même Ben Kingsley, ayant pourtant collaboré avec Boll sur BloodRayne, se fait enfoncer.

Uwe Boll force l'admiration dans son délire de provocation ouvertement clownesque. Dans 30 ans, le monde le considèrera comme un de ces génies déjantés du cinéma populaire et vulgaire que l'on décriait alors. Il sera révéré comme un canon du film naze cultivé dans l'oeuvre de toute une vie.

Le futur me donnera raison.

Dans le futur, il y aura aussi des distributeurs de vodka et de rhum à chaque coin de rue.
Vous voyez, vous aussi, vous voulez que le futur me donne raison.

- Via -

La dernière cérémonie des Oscars s'est vue piratée quelques secondes par un invité inattendu. Après un break publicitaire, Jon Stewart et une jeune actrice Disney se sont fait prendre en flagrant délit de Wii Tennis sur l'écran géant du Kodak Theater. Détail intéressant, c'est dans ce même endroit que Wii Sports avait été révélé au public américain. Et se boucle la boucle.

Avec un show regardé par presque un milliard de télespectateurs à travers le monde, plus que le SuperBowl, on se demande si l'idée était spontanée de la part des scénaristes ou si Nintendo a fait livrer quelques mallettes de billets aux organisateurs. Sachant comment tournent les choses en ce bas monde, on sera plus curieux de savoir quel a été le montant exact de la transaction.

Vu le prix, ils auraient quand même pu faire quelque chose de drôle.
Je croyais que la grève des auteurs était finie. Il y a une grève de l'humour maintenant ?

Hyde Park Entertainment et Capcom révèlent enfin quelques noms retenus pour le film Street Fighter. Avec un tournage prévu en mars à Bangkok Honk kong et Vancouver, il était temps d'annoncer les têtes d'affiche. En effet, alors que le chorégraphe des combats, Dion Lam de Matrix, et le réal, Bartkowiak de Romeo Must Die, avaient déjà été selectionné, le staff des combattants restait on ne peut plus flou.

Se trouveront donc inscrits au générique Michael Clarke Duncan, Chris Klein et Rick Yune, dans les rôles respectifs de Balrog, Nash et Gen. L'actrice choisie pour incarner Chun Li n'est autre que Kristin Kreuk, que vous avez pu admirer dans ses deux séries phare, Smallville et Neutrogena ClearFace. Avec un scénario centré sur son personnage, mademoiselle cute-face aura fort à faire pour retenir notre attention dans sa robe fendue moulante révélant ses cuisses. Oka, vendu. Ca sera toujours mieux que Jackie Chan.

D'autres noms ont été cités tels Moon Bloodgood et Taboo des Black Eyed Peas, pendant que des acteurs de films asiatiques comme le fluet Edmund Chen et la respectable doyenne Cheng Pei Pei complètent la liste.

Alors que Blood a probablement été choisie pour son physique, Taboo est connu pour sa pratique du Jeet Kune do. Tout comme Edmund Chen devra faire les preuves d'un quelconque talent à côté de Madame Cheng, réputée comme une grande dame du film de sabres chinois des années 60, que vous aurez pu apercevoir récemment en guest dans Tigre et Dragon.

La place de M.Bison reste vacante pour le moment. Benicio Del Toro ferait des merveilles dans ce rôle, mais quand on voit que le brave Rick Yune va interpréter un personnage de deux fois son âge, il faut s'attendre à une suprise. Déplaisante.

- Via -

Traditionnellement, une bande-annonce est un montage mensonger capable de transformer n'importe quel épisode de Derrick en Magnum. Pour que la bande-annonce de FarCry n'y parvienne pas en dit long sur la qualité du produit fini.

On pourrait blâmer le manque d'ambition visuelle en constatant que les mutants hideux du jeu se sont transformés en bodybuilder chauve au teint livide. Ce serait néanmoins oublier bien vite Resident Evil Exctinction et le Tyrant de la fin. Le vieux monsieur dans son costume en mousse de latex faisait peine à voir. Ce que Paul Anderson rate, le Dr Boll peut directement en faire la quintessence du navet. L'absence de prothèses et de maquillage caoutchouté s'avère en fin de compte une bénédiction pour FarCry.

Le film sera probablement mauvais mais Uwe Boll Nous avait prévenu l'année dernière : "La vérité, c'est que pas mal d'éditeurs de jeux sont plutôt fainéants. Ils sont contents de vendre leur licence, mais il se branlent complètement du film, et ce n'est pas la bonne approche."

Ca en dit beaucoup sur les cibles d'audience qu'Ubisoft accorde aux déclinaisons de ses jeux. FarCry écope d'Uwe Boll, pendant que Prince of Persia obtient Bruckheimer et Disney. Pourvu que les amateurs de FPS ne se sentent pas insultés. Après tout, ils s'entraînent chaque jour sur des simulateurs de meurtre©.

- Via -

Une fois n'est pas coutume, les mots Microsoft et Culture seront dans la même phrase. En effet, à l'occasion du festival du film de Sundance 2008, une sélection de 45 courts métrages sont disponibles sur le Xbox Live depuis vendredi dernier.
Pour 160 MS Points l'unité, vous pourrez ainsi découvrir chez vous les oeuvres de cinéastes indépendants sélectionnés cette année et vous sentir moins médiocres, honteux d'avoir payé 9€ pour le dernier Michael Bay.

Pour ceux qui n'ont pas de 360, sachez que les films seront aussi iTunes au même prix, ainsi que sur Netflix.
Les grands radins pourront se rendre sur le site du festival afin de visionner chaque jour un de ces courts métrages, mis en ligne gratuitement.

Une démarche qui agacera probablement les détracteurs du téléchargement numérique, ce grand Satan moderne qui tue la création cinématographique. Alors qu'en fait, c'est Michael Bay.

- Via -

Encore heureux qu'on lui ait fait dire "je suis un mage". S'il avait simplement déclaré "je suis un gnome" personne n'aurait compris que c'était une publicité pour World of Warcraft.

En cette période dangereusement proche de Noël, les geek se collent aux vitrines des magasins High-Tech, y laissant de grosses traces de nez graisseuses. C'est la période qui veut ça. Je m'adresse ainsi à vous, mesdemoiselles, vous qui sortez avec un de ces geeks-là. Je compatis à votre douleur. Je comprends votre frustration et votre exaspération.

Laissez-moi donc vous mettre en garde contre l'infâme publicité que Codemasters répand à travers sa Newsletter, telle une chaudepisse dans une partouze. Il est de mon devoir de vous informer, que vous sachiez réellement pourquoi votre geek risque de vous offrir le jeu Dirty Dancing.

Cette tentative putassière pour vous faire croire qu'il vous incorpore à son loisir favori n'est qu'un odieux mensonge. Une arnaque. Déjà parce que le jeu est plutôt minable. Mais surtout, vous devez bien comprendre que ce n'est qu'un subterfuge pour se dédouaner de ses devoirs conjuguaux.
Genre vous baiser à mort sur tous les meubles de l'appartement ou vous rejoindre pour dormir avant 3h du matin.

Cette espèce de saligaud pense pouvoir vous faire passer du côté gamer de la force pour ne plus avoir à répondre de ces actes.

En quoi puis-je me permettre de telles accusations ? Mais c'est évident. Dirty Dancing est un jeu PC. Le joueur à tête de winner de la publicité tient une manette PlayStation entre les mains. Tout est dit. On veut vous ostraciser avec un jeu pseudo-ciblé minettes et casual bullshitting.
Qu'on ne s'y trompe pas. Sous couvert de marketing, Codemasters affirme sa connivence avec le gamer mâle, il lui chuchote à l'oreille "Tiens bon vieux frère, on va lui faire fermer sa gueule à cette pouffaisse" Ah mais c'est qu'on en dit de belles derrière votre dos.

La pouffiasse, c'est vous. Cette emmerdeuse qui croise les bras en boudant, c'est vous. Cette femme qui se fait niquouiller du bout de la bite entre deux parties de PES, c'est vous.

Révoltez-vous. S'il vous offre Dirty Dancing à Noël, sectionnez-lui les couilles avec.
Ce petit enfoiré ne mérite que ça.

- Via Newsletter Codemasters disponible ici pour les sceptiques -

Après The Shat et Mr. T, JCVD nous parle de son amour pour World of Warcraft.

"Parce qu'on est tous un peu mouton, tu sais"
Jean-Claude VanDamme, la voix de la vérité. Merci JCVD.