Afin de fêter dignement les 10 ans de Fallout, Bethesda Softworks a décidé de lancer un concours Fallout 3. Le but est simple : créer un talent pour le personnage principal, une perk.

Pour les newbies du fond qui commencent à se lamenter sur leur inculture insultante, une perk est une capacité spéciale que vous pouvez acquérir selon votre niveau et vos statistiques. Vous devrez donc mettre le Pip boy ou vous-même en scène, avec un petit texte explicatif relatif à l'étonnante capacité que vous avez inventée.

Votre première récompense, si vous gagnez, sera de figurer au générique et de voir votre capacité insérée dans le jeu. Exactement le genre de choses qui vous permet de mourir heureux le lendemain.

Le concours est d'ailleurs doté comme un acteur de porno est monté. Selon si vous préférez les lots console ou PC, vous pourrez soit gagner une Xbox 360 pro avec des tas de goodies, soit de la carte graphique poids lourd pour votre bécane. C'est votre 486 DX qui va être content.
Vous avez jusqu'au 31 octobre pour être merveilleusement inspirés.

Que la muse vous habite.

- Via -

"Notre blague, c'est que le Pip Boy fait tourner plus de pixels shaders qu'Oblivion tout entier."

Adios la Californie ! Fallout 3 se traînera du côté de Columbia, avec quelques balades du côté de Washington D.C, histoire de faire du tourisme à la Maison Blanche. Notre nouvel(le) ami(e) à combinaison bleue viendra de l'abri 101, son lieu de naissance et, si son père n'avait pris la poudre d'escampette, son lieu de mort.
Le début du jeu se passera donc dans une interface génétique, à modifier un bambin à votre image, puis dans l'abri, dans lequel vous affinerez votre gamin au fil des années, selon votre bon vouloir. Ce tutoriel terminé, votre père disparaît, vous embarquez votre Pip Boy, un gun en bois qui va pourrir en une heure, un compteur Geiger et vous sortez de l'abri.

A partir de là, Bethesda promet un jeu en vue FPS ou en caméra à l'épaule, dans lequel analyser l'eau que vous vous apprêtez à boire pour déterminer son niveau de radiation deviendra un geste naturel. Tout aussi naturel que de flinguer un super mutant au rayon plasma avant d'aller se traîner derrière une pierre pour soigner sa jambe cassée avec des médikits foireux. La nature a bien changé. Mais n'importe qui changerait sa nature après des années d'exposition à des radiations capables de faire briller vos organes dans la nuit. Ou de jour.

Vos armes pourront s'endommager et être recyclées, ainsi que votre Karma. Votre Pip Boy, lui, aura une fonction radio qui vous permettra de découvrir d'autres quêtes mais aussi d'écouter quelques tubes des années 40 et 50 licenciés par Bethesda. Un moment de répit, clope au bec en haut d'une falaise, pendant que vous vous installerez pour voir sauter un bidonville quelconque.
Celui pour la destruction duquel vous avez été grassement, d'ailleurs quelques minutes auparavant.

Au bout d'un moment, vous n'avez même plus rien à foutre de votre compteur Geiger, votre peau ayant pris la texture du dégueulis d'un enfant. Et ce, même s'il tintinnabule comme un Micro-Onde entre les mandibules d'une fourmi géante.

Comme disent les vieux : la guerre, toujours la guerre.

Bethesda parle de façon très floue d'un système de combat qui reprend les points d'action pour les réinvestir dans une espèce de temps réel tactique, comme si les P.A étaient une sorte de chronomètre qu'il vous faudrait restaurer en vous mettant à couvert.
Les trois quarts des règles olds chool de Fallout restent d'actualité : des douzaines de compétences, parmi lesquelles vous en choisissez trois qui augmenteront plus vite, d'autres douzaines de compétences spéciales qui vous donnent des bonus, et des coups critiques qui font péter dans le ciel jaune des gerbes de sang multicolores. Il y a là de quoi se rassurer quant à la reprise du bébé par Bethesda. L'esprit Chris Jones (a.k.a Tex Murphy, co-lead programmer sur les premiers opus et grand nihiliste à l'humour noir devant l'éternel) qui soufflait sur les softs semble encore bien présent, et c'est tellement mieux.

Que dire de plus ? Pas grand chose. Que voir de plus ? Sur No Mutants Allowed, une série de dix pages d'images tirées des premières démos techniques du jeu ainsi qu'un transcript. Ca vous donne la foi, pour prier et espérer que la Russie ne détruise pas l'Europe avant la sortie.

"Bonjour, je m'appelle Daisy et je suis une addict, mais je suis heureuse d'avoir trouvé des gens pour en parler."

Que nous apprend donc ce teaser ? D'abord que les gens de Bethesda préfèrent Horace Heidt à Louis Armstrong, et donc que musicalement ils sont beaucoup plus trash que les développeurs de Black Isle. "I don't want to set the World on fire" succède à "A Kiss to Build a Dream on", qui relevait de ses fonctions le "Maybe" des Ink Spots du premier opus. La gradation lexicale du titre suggère un jeu beaucoup plus riche, plus libre, plus joyeusement desespéré, mais aussi plus funeste, plus cinématographique, car les titres précédents évoquaient des idées non visuelles. Et surtout : beaucoup plus généreux en Radscorpions.

Notons aussi la présence dans ce teaser d'un de ces militaires américains que l'on pensait avoir éradiqué jusqu'au dernier dans Fallout 2 et réjouissons-nous à l'avance des futures blagues sur l'Axe du mal et les films environementaux d'Al Gore que les rigolos de Bethesda n'oublieront pas de placer dans ce très attendu nouvel opus de la plus grande aventure nihiliste à l'humour de cimetière jamais créée. Sinon je serai triste.

Je retrouverai bientôt mon fils, il a grandi à New Reno...

Ce sont des malins, chez Bethesda Softworks. Ils savent exactement comment nous faire attendre, comment nous faire désirer leur produit, nous laisser en chiens. La frustration est terrible, mais on y revient, on en re-veut. Surtout dès que ça parle de Fallout 3.
Ils ont tellement bien calculé leur coup que je me retrouve comme une machine à relayer du communiqué de Presse, vous redirigeant vers le site officiel de ces escrocs, vous encourageant à fixer du regard le compte à rebours de la page jusqu'au jour fatidique de sortie du teaser.

Quand je pense que ce n'est que pour un teaser, même pas une véritable bande annonce digne de ce nom. Je me suis encore fait avoir, le pouvoir du OMGWTFBBQ faisant plier ma volonté, faisant de moi le jouet décérébré de ce développeur sans scrupules. C'est mal de jouer avec sa fanbase, m'entendez-vous ? Et tous ces innocents lecteurs, ces âmes en peine que je brise dans le sillage de ma décision irresponsable ? Y ont-ils seulement pensé une minute ?

Non, ils s'en foutent chez Bethesda. D'ailleurs ils ont pris 33 jours de vacances.
Passez juste arroser les ogives nucléaires, la clé est sous le paillasson du bunker.

- Via -