La plupart d'entre vous ont probablement acheté GTA IV sur consoles. Les grouillot magiques, les temps de chargement et les textures floues, auront néanmoins poussé les autres à attendre la version PC. Malheureusement, comme souvent, les versions consoles tournant sur des plateformes fermées ne souffrent pas des mêmes problèmes de mise à jour que les ordinateurs personnels.

Si vous voulez donc lancer GTA IV sans qu'il ne vous claque entre les doigts, voici une checklist en sept points :

1. Mise à jour des drivers de la carte graphique
- nVidia
- ATi

2. Mise à jour de DirectX
- Pour ceux qui ont une licence officielle de Windows
- Pour ceux qui préfèrent éviter Genuine Verification

3. Mise à jour de Games for Windows Live

4. Nettoyer et mettre à jour Adobe Flash
- Logiciel de désinstallation
- Adobe Flash pour Internet Explorer
- Adobe Flash pour Firefox

5. Mise à jour de Visual C++
- Version 32bit
- Version 64bit

6. Mise à jour de .NET Framework vers la version 3.5 et le Service Pack 1
- Version 3.5
- Version 3.5 + SP1

7. Nettoyez si nécessaire votre base de registres avec ce logiciel

Normalement, votre Grand Theft Auto IV devrait tourner comme un charme sur votre machine, et ne plus régurgiter d'erreur fatale. Si toutefois le problème persiste, achetez une console. Ou restez-en au démineur.
Lui au moins n'emmerde personne. A part votre boss qui aimerait avoir ce rapport sur son bureau d'ici une heure.

- Via les recommandations de Dr00n -

Pop et populaires, World of Warcraft et Grand Theft Auto 4 ont lancé des animations en rapport avec nos cadavres ambulants préférés. Et je ne parle pas d'un duo Iggy Pop / Jeanne Moreau.

Wrath of the Lich King sert de toile de fond pour une pandémie de zombies au sein de World of Warcraft.
Similaire à l'épidémie de Blood Plague qui a sévi en 2005 sur les serveurs du jeu, cette infection a été orchestrée par Blizzard afin d'annoncer le retour du Roi Liche sur les terres d'Azeroth. C'est un world event qui se rapproche de la Scrourge Invasion, et qui tourne autour d'un acte de terrorisme assez pervers.

Arthas le Roi Liche a fait déposer des caisses nommées "Conspicuous Crates" dans Booty Bay, qui vous transmettent le virus zombie dès que vous les ouvrez. Il vous reste alors seulement 10 minutes pour trouver un remède sans quoi vous devenez un mort vivant. Comme toute épidémie virale, il suffira aussi de toucher un zombie pour que vous en deveniez un.

Les PNJ ne sont pas épargnés et s'ils se font tuer lors d'un combat avec un PJ infecté, ils reviendront du cimetière avec une fringale de cerveaux.

Le virus vous confère en pratique un buff de 10 minutes, puis vous transforme en zombie. Vous disposez alors d'une nouvelle barre d'action avec des pouvoirs de zombie. Profitez-en bien, car lorsque vous rescussitez, vous redevenez normal. De même, des soigneurs ont été disposé autour de Booty Bay pour endiguer l'épidémie, donc si vous voulez vous amuser dans Stormwind ou Ironforge, faufilez-vous !
A noter que ces emmerdeurs de les paladins, prêtres et shamans peuvent aussi vous soigner pendant les 10 premières minutes. Une autre bonne raison de les éliminer, surtout les paladins.

Croquez du gnome, Blizzard vous y encourage à demi-mots. En effet, si vous n'attaquez aucun autre personnage, votre jauge de vie se vide jusqu'à la mort. Donc, croquez du gnome.

De son côté, Grand Theft Auto 4 a modifié d'office son mode multijoueur, en y ajoutant le virus. Lorsque vous entrez en contact avec un joueur infecté ou de façon aléatoire. Bien que vous puissiez porter le skin zombie, vous pouvez garder votre apparence normale et infecter d'autres joueurs en fourbe.
Le premier symptôme de la transformation est l'achievement "Let sleeping Rockstars die" ainsi que le skin spécial dans votre panoplie.

Sur le site Rockstar Games Social Club, vous avez également accès à un diagnostic pour savoir si vous êtes porteur du virus, ainsi qu'à une carte des Etats-Unis faisant état de l'infection parmis les joueurs américains.

Indémodable et parfaitement adapté aux communautés en ligne, le zombie est la paraphrase étrange des effets de masse auxquels les groupes de joueurs sont si souvent sujets. Si la critique anti-consumériste de Roméro s'est émoussée avec les années, le zombie change de référent et garde sa puissance d'évocation, au-delà de son aura nerd.

Zombies devant nos écrans, où sont nos cerveaux ?

- Via et Via -

La Sénatrice du Connecticut Gayle Slossberg a déclaré lors d'une conférence de Presse au Capitole qu'elle avait un problème avec GTA IV. Le New Haven Advocate rapporte qu'elle voudrait confirmation d'une éventuelle scène de viol dans Grand Theft Auto IV, mais elle n'arrive pas à ce niveau dans le jeu.
En réalité, elle n'a jamais joué à GTA IV, mais voudrait protéger la jeunesse contre la mauvaise influence de tels jeux avec un meilleur étiquetage et plus d'avertissements, sans pour autant être sure ce qui devrait y être inscrit. Je cite : "Je veux dire, qu'est-ce qu'il devrait y avoir d'écrit ? "Ce jeu va faire de vous un sociopathe" ?"

Le doux parfum caractéristique qu'exsudent les politiciens ineptes et opportunistes vous chatouille déjà les narines, pire, il vous agresse les naseaux.

De son côté, le New Haven Advocate stipule que 4 sur 5 des "gamer geeks" réfutent la présence d'une quelconque scène de viol. Evidemment Sherlock, il n'y en a pas. Il faut d'ailleurs savoir qu'aux Etats-Unis, GTA IV comporte déjà une étiquette. "Game Rated M due to Intense Violence, Blood, Strong Language, Strong Sexual Content, Partial Nudity, Use of Drugs and Alcohol"
Difficile de faire plus explicite dans la description du contenu.

La Sénatrice Gayle Slossberg a un problème, en effet. Elle est complètement stupide.
Vous pouvez d'ailleurs le lui dire vous aussi en lui envoyant un mail de votre composition.

Elle va a-do-rer sa nouvelle popularité.

- Via et Via - La Page officielle de la Sénatrice Slossberg -

Sur les millions d'acheteurs de Grand Theft Auto San Andreas, seuls 2.676 ont demandé une compensation pour le préjudice subi lors de l'affaire Hot Coffee. Les dommages et intérêts que pouvaient demander les clients allaient de 5 à 35 dollars, sachant qu'ils avaient aussi toute latitude pour échanger leur exemplaire de GTA SA pour une version "propre".
Cest à dire avec la coke, les putes, les carambolages monstres et l'ultraviolence armée, mais sans sexe. Une version décente et fréquentable. Fo Shizzle.

En plus des 1.300.000$ à payer en frais d'avocats et des 860.000$ donnés à l'ESRB, Take Two devra donc verser environ 30.000 dollars à ses consommateurs. Theodore H. Frank, joueur et avocat, pend la partie civile à part, expliquant que soit l'accord a été passé pour en finir avec la boue remuée et payer les frais, soit l'accord et ses compensations minuscules reflètent un cas qui n'aurait jamais dû se retrouver au tribunal.

Les avocats de la partie civile affirment être choqués par ce jugement porté envers leur démarche, tout comme ils sont estomaqués qu'aussi peu de gens aient été offensé par le contenu à caractère sexuel caché dans la galette. Peut-être parce qu'il était caché et parce qu'une personne qui achète un jeu où l'on déssoude des passants à bout portant en semi-impunité ont besoin de plus qu'un touche-pipi pixelisé pour rougir.

A ce titre, la plupart des interrogatoires des témoins, ayant acheté le jeu pour leurs enfants, n'étaient pas au courant du contenu caché et encore moins du contenu tout court de Grand Theft Auto. Autant de témoins à charge paumés qui ont pourtant servi à saler l'addition de Take Two, à rendre crédible une pantalonnade juridique.

Le panier de crabes de la partie civile demande actuellement que Maître Frank soit rayé du barreau pour ses commentaires. Pauvres hommes. On n'arrive déjà pas à se débarasser de Jack Thompson qui aligne les inepties grotesques, alors briser un homme parce qu'il souligne l'absurdité d'un procès... On a le temps de voir venir l'orage.

Morale de cette histoire : Nous autres joueurs ne sommes pas assez cupides.
On devrait prendre des leçons auprès des avocats.

- Via -

English, Motherfucker, do you speak it ? Pulp Fiction est entré dans la geekologie moderne, avec ses dialogues nerveux et son découpage faussement anarchique. Le moteur de Team Fortress II, dérivé de celui d'Half-Life II, est d'une flexibilité exemplaire pour tous les réalisateurs de Machinima. Pas étonnant donc que ce passage mythique du film, déjà décliné en fantaisie typographique, connaisse les honneurs d'une parodie.
Le lip-synch est admirable, bien plus que tous les lip-dubs d'entreprise et les excécrables films "suédés" qu'on se cogne depuis des mois sur la toile. Mais que Le Monde a découvert la semaine dernière. Toujours au taquet, la Presse Papier.

De son côté, la série Naked Gun, aka Y'a-t-il un flic ? se voit elle aussi reprise avec Grand Theft Auto IV. Le célèbre générique d'ouverture, où la voiture de Leslie Nielsen traverse des endroits toujours plus absurdes prend une autre saveur ici. Malgré cette aisance dans le pastiche, peu de chances pour que l'équipe Zucker-Abrams-Zucker propose à Niko Bellic de tourner dans "Y'a-t-il un flic pour saccaher Manhattan au lance-roquette ?"
Pas assez familial comme comédie, nous a-t-on dit.

Dernier épisode de l'épopée comique entre Jimmy Kimmel et Matt Damon, le jeu The Bourne Conspiracy se fait détourner. Kimmel et Guillermo Rodriguez, son gardien de parking langue de pute préféré, ont monté un sketch et une Machinima où ils poussent Matt Damon à renoncer à apparaître dans le jeu pour se faire remplacer par Guillermo.
En lieu et place de l'athlétique agent secret, l'aimable et ventripotent Guillermo plie des membres du SWAT comme des papiers de chewing-gum. La substitution fonctione à merveille, épaulant efficacement le sketch en prises de vue réelles.

Si la Machinima n'apporte pas toujours plus de sens, elle offre pourtant un autre angle au cinéma traditionnel.

Le bal des chevaliers blancs commence déjà. Le groupe américain Mothers Against Drunk Driving a exprimé son mécontentement à l'égard de GTA IV et de l'image qu'il véhiculait envers la conduite en état d'ivresse.

Petit briefing pour ceux qui vivent du côté de Tunguska et n'ont pas encore le jeu : Lorsque vous voulez établir un lien amical avec certains de vos contacts, vous pouvez leur envoyer un message et les inviter à faire un billard, jouer aux flechettes... ou vous mettre la plus grosse murge du siècle.

Sachant que vos premiers amis sont russes, je vous laisse imaginer le nombre de soirs où vous sortez passablement éméché. Si vous refusez de prendre un taxi et décidez de raccompagner votre camarade de beuverie chez lui, il vous faudra prendre le volant.

C'est là que le massacre commence, et que les mamans indignées ébouriffent leurs plumes de dindes.

"Chaque année, 13.500 personne meurent dans des accidents de la route provoquée par des conduites en état d'ivresse, et la moitié d'un million sont blessés dans des accidents de la route en relation avec l'alcool. C'est pourquoi le MADD est très déçu par la décision des fabricants du jeu GTA d'introduire un module de jeu où les joueurs peuvent conduire saoîls.

La conduite en état d'ébriété n'est ni un jeu ni une plaisanterie. C'est un choix, un crime violent, et aussi 100% évitable.

Le MADD en appelle à l'ESRB de reclassifier le jeu en Adults Only, une étape plus loin que le classement Mature, et demande au fabricant d'arrêter la distribution du jeu, si ce n'est pas par sens des responsabilités envers la société, que ce soit par respect pour les victimes/survivants de la conduite en état d'ébriété".

La mésinformation frappe encore. Si quelques membres du MADD avaient réellement joué à GTA IV, ils auraient remarqué que lorsqu'on conduit, l'écran tangue, devient flou, rendant la conduite extrêmement difficile. De plus, si la Police vous croise, elle se lance à votre poursuite.

Vision psychédélique, appréciation des distances nulle, autorités agressives, et en sus, une incapacité chronique à se défendre l'arme au poing. Un nombre de handicaps qui rendent cette phase tout sauf festive, loin de donner une image reluisante de la conduite en état d'ébriété.

Quant à demander le retrait du jeu et une reclassification, on tombe dans cette bonne vieille hypocrisie américaine.
Ca permet de ne pas penser au second amendement. Niveau choix et crime violent, ça se pose là. Si 13.500 personnes meurent des suites d'un accident lié à l'alcool, plus de 30.000 se font tuer par une arme à feu.

La définition du délit selon le MADD est d'ailleurs assez étrange, vu qu'elle implique choix et responsabilité alors que le délit est légalement qualifié de Driving Under Influence par la Police.

Parler de respect sur un sujet grave quand on est incapable de s'informer correctement ou d'avoir le moindre raisonnement critique, c'est aussi risible que médiocre.
Ha ça, les intêrets des victimes sont entre de bonnes mains. Ils sont foutus.

- Via - Site officiel du MADD -

C'était bien la peine de transformer le web en cheptel de moutons Niko-bêlants. Rockstar a déjà laissé fuiter quelques cheat codes pour son jeu, vous donnant ainsi la coke, l'argent de la coke et les cojones du dealer. Ils sont à entrer via le GSM de Niko, et sont accessibles à n'importe quel moment. Vous pouvez ainsi bousiller votre expérience de jeu en 2 heures, après avoir rampé jusqu'au 29 avril pour votre galette. Merci Rockstar !

Pourquoi je fais ça ? Parce que j'ai envie de vous tenter avec ma cheat-pomme. Ca vous apprendra à pisser là où Rockstar vous dit de faire, en me réclamant du billet GTA. Qui aime bien, fiste bien.

- Armes - GUN-555-0150
- Armes Supérieures - GUN-555-0100
- Changer le climat - HOT-555-0100
- Santé - DOC-555-0100
- Santé et Armes - GTA-555-0100
- Obtenir une Cognoscenti - CAR-555-0142
- Obtenir une Sanchez - MBK-555-0150
- Obtenir une Buffalo du FBI - CAR-555-0100
- Obtenir une Turismo - CAR-555-0147
- Obtenir une NRG900 - MBK-555-0100
- Obtenir une Comet - CAR-555-0175
- Obtenir une SuperGT - CAR-555-0168
- Obtenir un hélicoptère de Police - FLY-555-0100
- Obtenir un Jetmax - WET-555-0100
- Baisser le niveau de Wanted - COP-555-0100
- Augmenter le niveau de Wanted - COP-555-0150

Sinon, sachez aussi qu'il meurt à la fin.
Peut-être.

Comme on pouvait s'y attendre, le cours de l'action Take Two a encore augmenté avec la sortie de sa gangsta-sandbox, rendant obsolète l'offre d'Electronic Arts. Malgré une extension de délai jusqu'à mi mai, les 2 milliards d'EA estimant l'action à 26€ font peine à voir. L'expansion étrangère de Rockstar n'est pas étrangère à cette augmentation, mais le 29 avril a réellement fait redécoller le titre, hors de portée d'Electronic Arts.

De son côté Infogrames se fait remballer par SCi-Eidos qui a préféré entamer un partenariat avec Warner Bors plutôt que de sa faire racheter. La Warner a investi 60 millions de Livres dans l'entreprise, agrandissant par la même occasion son réseau de distribution aux US, au Canada et au Mexique. Cette fusion ne se fait pas sans mal, car SCi fermera ses départements marketing, RP et ventes d'Amérique du Nord. Une condition exigée par Warner, probablement pour éviter des doublons en ressources humaines.

Tout le monde ne peut pas s'offrir une success story façon Activision-Vivendi. D'un autre côté, quelle entreprise dotée d'un quelconque instinct de survie voudrait se faire racheter par Infogrames ?

- Via, Via et Via -

Ca y est, c'est fait. On passe à autre chose ?
- Surtout Yanko, cette grosse victime de la hype -

Stacy O'Callaghan, adolescent de Karoki en Nouvelle-Zélande est un modder de Grand Theft Auto comme il en existe des centaines de par le Web. Lassé de l'américano-centrisme des la série, il a décidé de retexturer les véhicules d'intervention aux couleurs de son pays. Que n'avait-il pas fait là.

Ce contenu utilisateur pose problème aux autorités Néozélandaises. Le porte-parole de la Police Nationale, John Neilson, a déclaré que la situation serait analysée afin de savoir si cette version modifiée était en infraction avec la législation du pays. En effet, selon la section 51A de la loi en vigueur, il est interdit d'utiliser un uniforme. Toutefois, il n'est pas précisé en quoi cela concernerait les jeux vidéo.
En capillotractant, il faudrait considérer un emprunt virtuel par des personnages virtuels comme une certaine extension de cette loi, ou tenir pour responsable celui qui a reproduit l'uniforme. Bien qu'il n'ait pas utilisé l'objet uniforme en tant que tel. Oui, moi aussi j'ai mal à la tête.

Stacy n'a pourtant rien contre les autorités. "J'aimerais rejoindre les forces de Police. Je ne me vois pas plus tard comme game designer, je veux aller en médecine légale, côté ordinateurs" déclare-t-il.

Le service légal de la Police Nationale a certainement mieux à faire que trouver comment emmerder un adolescent de 17 ans pour une poignée de textures. Ou alors la criminalité est tellement basse sur leur motte de gazon qu'ils n'ont rien d'autre à faire.

A part jouer au rugby. Ce qui expliquerait le niveau de leur équipe.

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Et pourquoi donc ce retard ? A cause de la PS3 qui causa des problèmes de programmation aux développeurs, nous déclare-t-on. Vous parlez d'une révélation. D'un autre côté, si Microsoft avait eu presque 6 mois d'avance sur son rival avec une exclusivité par défaut durant Noël, les ventes de la PS3 en auraient certainement souffert.

Les deux versions seraient pour le moment "au coude à coude" en terme de développement.
Une bonne nouvelle pour ceux que la licence Grand Theft Auto intéresse encore.

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Ca, c'est fait. Et comme je suis putassier royal, je vous mets le making-of avec.

Prendre l'ascenseur. Entrer dans la cage où se trouve déjà quelqu'un. Ne rien dire jusqu'à son étage. Ne pas conjuguer ses verbes. Un néant, un vide qui dure une éternité de secondes, dans un silence de mort troublé par quelques raclements de gorge. Parfois, on tente une phrase qui tombe à plat sur le temps ou la concierge. Les scènes d'ascenseur font partie des instants les plus infernalement ennuyeux de votre vie. Au cinéma, en revanche, c'est bien plus intéressant.
La non-vie de ces moments devient prétexte à gags. Je citerai Un cri dans l'océan et Spiderman 2 pour les meilleurs exemples.

Ce no-talks-land s'étend maintenant jusqu'au jeu vidéo : Le nouveau trailer de Kane & Lynch n'hésite ainsi pas à s'amuser de cette figure de style, tout en lançant un peu de sable dans les yeux de Grand Theft Auto IV. Repoussé jusqu'à l'année prochaine. Take Two se refuse actuellement à donner une date définitive pour la sortie de son jeu. Février... avril, mars ? Nous ne saurons pas.

De toutes façons, voler des voitures, c'est un truc de tapette (sic).

Gaming Excellence, lors d'une discussion avec un officiel de Rockstar, aurait appris que Grand Theft Auto IV disposerait d'un mode multiplayer permettant à 16 joueurs "au moins" de s'affronter online. En attendant confirmation de Rockstar, ça permet d'engourdir la foule et de spéculer un peu pour oublier que GTA IV aurait dû sortir hier.

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L'apanage des grands mégalomanes boursouflés de complexes, c'est leur propension à se croire persécutés. Il y a toujours quelqu'un qui leur en veut, et de préférence un quelqu'un sur lequel ils n'ont aucune prise ou aucun pouvoir. De leur frustration nait un sentiment de persécution qui s'auto-alimente dans leurs délires de grandeur à la con. Un phénomène propre aux attention whores avides de médias, et qui s'est accentué avec la recrudescence de célébrités 2.0 dont le vulgus pecum se branle totalement.

Jack Thompson, le procureur de Miami, est une de ces personnes qui inspirent une proportion égale de pitié et de dégoût. Dès qu'un enfant tire sur un voisin, qu'un étudiant massacre ses camarades, qu'un personnage de jeu vidéo se laisse aller à la gayttitude, il sera là pour lever bien haut le bouclier de la moralité. Ou plutôt du bullshit.

Jack Thomspon, en se basant sur un article du Game Informer, a écrit une lettre à Rockstar/Take Two afin de faire retirer la toute première mission du jeu. Celle-ci se déroule pendant la petite heure de jeu accordée par Rockstar aux jouenalistes de Game Informer, trop contents de pouvoir parler de leur découverte exclusive.
Dans la mission concernée, on doit supprimer un avocat déclarant que le barreau défend le second amendement, l'accès libre aux armes. A son speech, il ajouterait même que "Les armes ne tuent pas les gens, ce sont les jeux vidéo qui le font". Jacko se sent donc directement visé et pense que cette partie du jeu pourrait "menacer son intégrité physique" et demande à Rockstar de retirer cette partie, avant ce vendredi après-midi. Rien que ça.

C'est amusant, sa plainte déposée en Floride survient pendant sa période de probation auprès du barreau et viole l'accord passé avec Take Two en avril. Sans oublier que le premier amendement, la liberté d'expression, comprend le droit à la parodie.

Encore un futur échec pour Jacko.
"Ce ne sont pas les jeux vidéo qui tuent la crédibilité de Jack Thompson, c'est lui qui le fait de lui-même"

- Via -

L'équipe de Factor 5, développeur de LAIR, fait montre de tout son humour dans cette vdéo bonus que vous débloquez en entrant le code 686F7420636F66666565 dans le menu des cheats codes. Le code existe vraiment et la vidéo aussi. Vous voilà donc devant leur vision du mode Hot Coffee. Le clein d'oeil est absurde, cheap, mais c'est ce qui le rend vraiment drôle. Qui a dit que les allemands n'avaient pas le sens de l'humour ?

Si LAIR ne bouleversera pas le monde vidéoludique avec son framerate en plastique et son remote play mal foutu sur PSP, on s'en souviendra comme le premier soft qui aura ri à gorge déployée du plus gros "scandale" du jeu vidéo. Tout ça pour une malheureuse partouze de polygones.

Voilà une opération à la fois géniale et complètement inutile : les bonhommes de Rockstar - qui entre deux scandales Adults Only trouvent encore le temps de penser aux joueurs (contrairement aux culs-bénis qui les attaquent) - ont décidé d'ouvrir une ligne de téléphone pour recueillir les témoignagnes improbables de tout le monde et les diffuser live sur la talk radio du jeu, WKTT, aka "We know the Truth". Depuis la France, le numéro à appeller est (001)-212-360-2368, et vous pouvez y laisser tous les messages du monde. Personellement, je vais y insulter le gros con qui m'a largué par texto il y a une semaine. Vous aussi vous pouvez l'insulter d'ailleurs, il s'appelle Axel et c'est un imbécile. Par contre, n'oubliez pas l'accent russe, il semble que c'est de rigueur sur GTA en ce moment. Je vous aime, fidèles lecteurs.

-Via-

La toute première conférence constructeur de l'E3 s'est déroulée dans l'amphi à ciel ouvert d'un lycée de Santa Monica, donnant à l'évènement un cadre estival et moins oppressant que les salles obscures auxquelles on avait été habitué jusque là. L'E3 Media & Business Summit cherche à souffler sur les poussières de son ancienne mouture et se met au vert dès le départ avec Microsoft et sa 360.

Peter Moore, le VP de la division loisirs a commencé son intervention par une touche d'humour, stipulant que ce serait la première année où tous les jeux annoncés ici sortiraient avant la fin de l'année, même Mass effect, prévu pour novembre. Ce n'est pas une énorme prise de risque, sachant que l'on nous a majoritairement parlé de Gears of War sur PC, de Halo 3, d'une suite à Viva Piñata nommée Viva Piñata Party Animals et de Rock Band.

Peter Moore a d'ailleurs effcetué une démonstration de ce dernier avec trois autres cobayes, en trouvant toutefois le moyen d'appuyer sur pause en plein riff. On mettra ça sur le compte du stress.

Le lineup, auto-proclamé "meilleur lineup d'été de toute l'histoire du jeu vidéo", par Microsoft lors d'une récente réunion avec des investisseurs, comprend donc des jeux que l'on s'attendait à voir depuis des lustres, sans surprises, mais avec fanfare.
Tout d'abord, Gears of War s'avère encore plus beau sur PC - comme vous pourrez le constater ci-dessous - avec 5 chapitres supplémentaires au mode solo, un éditeur de jeu et l'utilisation de DirectX 10. Cliff Bleszinski nous a aussi confirmé dans son intervention que Games For Windows Live, une fonction Vista expérimentée sur Shadowrun, a été intégrée à l'Unreal Engine 3 pour cette version de Gears.

Concernant l'axe grand public et famille, Microsoft a annoncé un partenariat avec Disney, pour inonder le Xbox Live de ses films en animation, disponibles en HD. On apprend aussi que Viva Piñata va connaître ine itération avec une version Party Game qui comprendra 50 mini-jeux. Mario Party en Paper mâché, pour résumer.

Le jeu en groupe a le vent en poupe, piusque que Moore a cédé la place à Jeff Bell, VP marketing monde, qui fit une courte présentation de Scene It, expliquant que l'on y verrait des extraits en HD et une manette dédiée au jeu qu'il montra au public.
Une télécommande, encore une.

Microsoft ne lésine pas sur les trailers et enchaîne Project Gotham Racing 4, Dynasty Warriors: Gundam, Call of Duty 4,Stranglehold, Guitar Hero 3, Beautiful Katamari, Lost Odyssey, NBA LIVE 08, Mass Effect, Fatal Inertia, Medal of Honor Airborne, Tiger Woods PGA Tour 08, Ace Combat 6, NHL 08, Assassin's Creed, Spider-Man: Friend or Foe, The Simpson Game, Splinter Cell Conviction, Nascar 08, Eternal Sonata, BioShock, Madden NFL08, Tony Hawk's Proving Ground, Clash of the Titans, Harry Potter Order of the Phoenix, The Orange Box, Bee Movie Game, Rock Band et Naruto: Rise of a Ninja.

On ne tombera pas à court de jeux pour Noël, le gros Claus peut être rassuré. Pour nous rassurer, même Reggie Bush, un joueur de l'équipe des New Orleans Saints, est venu faire la promo du prochain NCAA Football 2008 d'Electronic Arts. Si l'E3 est moins friqué, Microsoft ne déroge pas à sa tradition du showtime people.

On nous a aussi parlé des exclusivités et des éditeurs japonais, avec le mode online de Virtua Fighter 5, Ace Combat 6 et Eternal Sonata/Trusty Bell de Namco, sans oublier Devil May Cry 4.

A force d'entendre le buzz grésillant sur Grand Theft Auto IV, on en finit presque par oublier que le jeu nous intéresse vraiment derrière les polémiques en carton qui font se trémousser les associations parentales.
Notre cher Yanko, lecteur assidu et branleur conceptualo-professionnel, a pensé à vous en nous soumettant le second trailer du jeu, intitulé "Searching for that Special Someone". Je cite notre bienfaiteur : Il y a surement tout un tas de types qui voudraient voir le nouveau trailer de GTA IV sur Chamboultout. Pas moi, je l'ai déjà visionné une vingtaine de fois.

L'abnégation de cet homme en fera un saint, bien avant son décès par oisiveté cancérigène.
Dites merci, ingrats.

Take Two a décidé de repousser la sortie de Manhunt 2, pour des raisons situées entre bullshit et finances. Bien que l'éditeur affirme qu'il va continuer à défendre ce jeu pour le salut de la liberté d'epression et de la créativité, cela ne l'empêche pas de baisser son pantalon et de stopper ses plans de distribution à cause des désistements couards de Nintendo et Sony.

Si cela ne suffisait pas au ridicule de la situation, le National Institute on Media and the Family, une organisation de recherche qui se targue d'être "la plus respectée au monde" (sic) concernant l'influence des médias sur les enfants, ajoute son grain de sel. Selon l'institut, ce retrait de la part de Take Two est "une victoire pour les parents et les enfants".

Que n'ont-ils pas compris dans le concept du classement ADULT ONLY ? ADULT. ONLY. Manhunt 2 se retrouvait quasiment mis en quarantaine par ce classement ne le rendant accessible à la vente qu'aux adultes. Et quand bien même il aurait été classé Mature, il n'aurait été disponible que pour les plus de 17 ans, malgré sa présence sur les étalages.

Ca en devient presque fatiguant de devoir faire comprendre à ces organismes de bénis-oui-oui qu'il n'y a aucune victoire dans cette affaire. Pas pour les enfants, qui de toutes façons n'auraient jamais eu accès à ce jeu si les parents avaient fait leur travail. Ils sont même totalement étrangers à ce qui se joue au-dessus d'eux. On ne fait que les utiliser pour donner du crédit à une déclaration qui roule des pelles aux idées qui puent de la gueule.

Toujours plus loin dans le crétinisme, l'institut espère que Take Two tirera des leçons de sa mésaventure et prendra les mesures nécessaires pour rendre ses futurs jeux, dont GTA IV, appropriés aux gamers et aux familles. Encore une licence clairement déstinée aux adultes que l'on voudrait assagir pour que n'importe quel enfant puisse y avoir accès ? Dans son concept même, GTA ne s'adresse pas aux plus jeunes. Ou touche à l'absurdité.

Je suis las de constater que ces parents soit-disants aware sont encore incapables d'assimiler les notions de public cible, de divertissement pour adultes, de restriction parentale. Tant que le jeu vidéo sera considéré comme un loisir exclusivement reservé aux enfants, ces déclarations se multiplieront. Cela devient d'autant plus ridicule que l'institut reconnait que les technologies ont évoluées ainsi que les médias. Pourquoi donc faire abstraction de ses nouveaux enjeux ?

La nature du monde vidéoludique a évoluée pour se diversifier et chercher à plaire aux joueurs occasionnels, aux femmes, tout comme aux gamers avides de gore. Pourquoi alors le regard des associations de parents, reste-t-il figé sur une conception 80's du jeu, celle de deux gamins défoncés aux BN et au Banga qui passaient leur après-midi devant Super Mario ?

Le jeu vidéo a évolué, ses enjeux, son marché et ses cibles aussi.
Il serait vraiment temps de prendre le train en marche.

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Telex : Vous avez bien lu le nombre. Microsoft a versé 50 millions de dollars à Rockstar Games pour s'assurer l'exclusivité du contenu épisodique de Grand Theft Auto IV sur sa console next-gen. Lainie Goldstein, Directeur des Finances de Take Two explique que les 25 premiers millions iront au premier pack de contenu prévu pour mars 2008, alors que la seconde moitié de la somme servira à couvrir le second épisode qui sortira fin 2008.

On m'a dit qu'il recrutaient des masseurs chez Rockstar. Tout le monde commence à avoir les cervicales en compote à force de porter ces foutues chaînes en or massif incrustées de diamants.

- Via - 

Le filon Grand Theft Auto s'est fait sucer jusqu'à la moëlle. C'est presque de la blacksploitation sans afro, tant les références sont devenues mainstream. Du pain béni pour les publicistes.

Malgré la déferlante de spots inspirés de loin en loin, aucun n'avait cherché à y insérer ce qui faisait grincer des dents : les enfants. Non pas parce que les enfants sont énervants quoique si, mais parce que normalement, quand on tente la séduction du client, on ne mélange pas "enfants" et "trainer le cadavre d'une pute accroché au pare-choc sur 100m". On parle des clients de banque, bien évidemment.
Les rares tentatives passées ont donc été plutôt frileuses et c'est avec plaisir que je vous montre cette pub pour HSBC. C'est par pur hasard que je suis tombé dessus en surfant et que j'ai ensuite cherché à vous la retrouver. Parce que je vous aime.

Au Japon, 60% des parents pensent que les jeux vidéo sont inoffensifs.
En Amérique, 50% des parents pensent que les jeux vidéo augmentent la criminalité.
Pendant qu'en Allemagne, 30% des parents pensent que les jeux vidéo peuvent aider à passer le permis.

C'est paradoxal, quand on sait que l'Allemagne a aussi l'un des filtrages les plus durs concernant la distribution de jeux violents sur son territoire. Peut-être qu'ils veulent parler du permis Tank, après tout.

Ca, c'est du titre Googlisable ou je ne m'y connais pas. J'ai gagné mon pari. Après le rital, le black, voilà le russe. A la différence de Carl Johnson, le gang leader malgré lui de GTA San Andreas, le personnage principal de GTA IV affiche un CV chargé. Et une tête insipide. On va avoir du mal à s'identifier à Igor, le contrebandier de Vodka rallongée au lave-vitres.

Mudozvon !

PS : Ce billet n'a pas du tout été édité. Même pas vrai. Non-non.

- Via -

Parce que je vous aime, et parce que vous avez le poil doux et soyeux, comme un sasquatch qui prendrait des bains au Petit Marseillais, voici une friandise.
Ainsi, je vous présente l'extrait des Simpsons comportant la référence plus qu'appuyée à GTA, livré avec sa dose de n'importe quoi.

Un ninja rose. N'importe quoi.
On sait depuis des années que les ninjas s'habillent en blanc et rouge.