Un chouette soft pour les amateurs de bidouille et de sampling. A Break in the Road est une sorte d'eJay light dans lequel vous incarnez un sampleur (et sans reploches) parti à la recherche du "sound of the city". L'idée vient de votre meilleur ami, un rappeur producteur noir (qui a dit "forcément" ?) qui veut attaquer les charts des clubs avec un nouveau son.

Vous voici donc à errer dans la ville avec votre micro, pour enregistrer un maximum de six samples avant de venir les déposer au studio. En quelques aller-retours, vous vous serez fait une banque de sons suffisante pour vous frotter... à la composition ! Et là, c'est un peu le drame... Le problème vient du fait que cette partie est suffisament développée pour sortir des choses intéressantes, mais pas assez pour ne pas se révulser de frustration. On ne peut pas découper un sample, ni le coller exactement où l'on voudrait, bref, on ne peut pas les utiliser à fond. Pour autant, il est possible de sortir des choses tout à fait honorables du mini-outil. Et de les faire écouter à une pseudo-foule qui en mesurera le succès, pour passer la pommage à votre ego.

La leçon à retenir ? La Street Cred est une cochonerie marketing.

Non, il ne s'agit pas de couper le fil de la bonne couleur parmi tout le spectre chromatique reconnu par l'oeil d'une mouche dans les dix secondes sous risque de condamner l'humanité entière dans l'explosion d'une bombe métanucléaire qui ferait exploser à la chaîne toutes les particules de nos corps à la vitesse de la lumière. Car ça, c'est le Mal, comme disent Egon Spengler et les dandys du videogame. D'ailleurs tant que j'y pense, avis aux geeks fortunés : s'habiller de façon aléatoire avec des vêtements de marque très chèrs vous fait passer pour un gogol, pas une rockstar.

Non, il s'agit plutôt de manier la souris et la molette dans un soft diabolique et simplissime, et ça ressemble à un test mis en service pour détecter les gens bourrés dans les aéroports hongrois : vous avez une barre métallique, savamment pliée pour former un circuit, et un cerceau muni d'un manche. Chaque contact entre le métal du cerceau et celui du circuit vous admoneste d'un bip réprobatif et accusateur. Mais il faut aller au bout. Dans la gloire ou l'humiliation. Comme lorsque votre meilleur copine est amoureuse d'un patchwork publicitaire.

C'est ça le pouvoir du Fil Rouge.

Je rentre à peine de vacances et la première chose dont je me rends compte, c'est qu'un groupe de touches de mon clavier ne répond plus à mes sollicitations. Je suis bonne pour aller visiter la Cour du roi Montgallet. En tout cas, je suis de retour à la crèmerie, et je ne reviens pas les mains vides. Je rentre avec le cadeau de quelqu'un d'autre certes, mais on fait comme ça dans ma famille.

Hustler donc, proposé par le bon Bornéo, est un sympathique simulateur de trafic de drogue. Douces, dures, en seringue, en infusion, une belle palette à ne pas distribuer aux enfants de moins de 10 ans, s'il vous plaît. Les cours de vos produits changent, explosent, se ramassent, et il ne tient qu'a votre bonne comptabilité de vous faire l'argent nécessaire à la construction d'une belle villa comme tout baron de la drogue qui se respecte. Au pire, attaquez une banque et remplissez vous les poches. Un vol à main armée avec meurtre de policier ne coûtera que 3 jours de votre précieux temps, car Hustler est sympathique avec vous, politiquement optimiste et sûrement pas Texan.

Ce billet a été écrit à grands renforts de CTRL+V. Respectez ça.

Quand Puzzle Bobble prend des vacances et va s'encanailler sur une île du Pacifique, il continue pourtant compulsivement à imposer son métier de tordu aux autochtones. Il continue à ranger ses petites bulles entre des Tikis géants et dépossède les habitants de leurs joyaux et pièces d'or dès qu'il fait un combo.
Mais cela ne se fera pas sans effort car il devra bouger son chariot de cupidité sous les prix qui lui tombent du ciel, s'il veut vraiment les récupérer, et sans relâcher son attention du plafond bardé de lances acérées qui descendent inexorablement vers lui. Il va encore faire péter son ulcère.

Holo Holo Island, ce sont les vacances les plus pourries que Puzzle Bubble aurait pu prendre. Mais c'est paradoxalement le meilleur jeu flash de votre journée de bureau. Aloha, motherfuckers.

The Impossible Quiz premier du nom était un supplice entre écartèlement façon Attila et insertion de clous rouillés dans les tempes. Pour vous détourner de l'agonie lancinante du lundi, nos adopterons une dérivation de la douleur expliquée très scientifiquement dans "Les bronzés font du ski". Personne ne vous donnera un coup de baton sur la tronche pendant que l'on remettra votre fracture en place, non.

Vous allez juste vous contenter de jouer à The Impossible Quiz 2 et morfler le sourire aux lèvres. C'est autrement plus récréatif que de se suicider à l'agrapheuse dès le premier jour de la semaine.

Découvrons ensemble une fable moderne et cruelle sur la nature et sa juste colère. Un retournement de situation qui ferait froid dans le dos d'un pingouin. Quand un jour Bibifoc prend les armes, il décide de rendre la pareille aux humains, après toutes ces années de carnages. Cette fois, ce sera au tour des esquimaus de se faire dépecer et recycler en habits douillets revendus à prix d'or au marché noir. Rescapé des contrebandiers, Clubby va mener une guerre personnelle et sanglante, il compte bien transformer la banquise en vietnam période (né)faste.

Clubby the Seal, une petite boule de poils blanche comme neige qui voudrait bien tanner vos couilles pour en faire un sac à main. Phoque you.

La Pizza est la nourriture des geeks. C'est ergonomique, géométrique et rassurant, d'où son succès dans la population des processeurs lovers. J'ai une théorie à propos de la bouffe des geeks, que j'ai élaboré en grignotant du bout des lèvres une brochette de coeur et de foie de poulet.

La plupart des Geekettes et des Geeks que je connais, sans être le moins du monde végétariens, préféreraient finir Daïkatana 10 fois d'affilée plutôt que de manger des abats de bêtes. Moi aussi d'ailleurs. Je dis que le malaise vient du contact trop intime avec l'animal, de cette sensation de cannibalisme bestial, à contrario des kilos de viande générique, unicolore et impersonelle engendrées par l'ère du consummérisme, qui remplissent les hamburgers, les plats surgelés... et les pizzas.

Kingdom of Gold : un Prince of Persia-like avec un gros monsieur vénal, qui doit tenter de conserver ses viscères dans son corps tout en traversant la forteresse diabolique de Thuvâ-mhou-rïr.

Brakeless est un soft de Hot Weels, la très connue sous-marque de Mattel qui s'occupent de produire des milliards de petites voitures en plastique qui ne servent à rien et polluent la planète et les greniers mais que les petits garçons se sentent obligés de posséder pour asseoir leur masculinité et que les petites filles se sentent forcées de piquer pour faire comme leur bête frère et que les parents se soumettent à acheter pour on ne sait trop quelle raison, sûrement histoire d'avoir la paix pour pas trop cher. Voilà.

Non, ce n'est pas un jeu écologique qui sauve les phoques de la banquise ou qui permet à l'eau de tourner dans le bon sens même dans l'hémisphère sud, c'est Orbite. Il faut lancer un petit astre avec la vitesse et la courbe adéquate et prier de toute vôtre âme pour qu'il n'aille pas s'écrabouiller contre une étoile idiote ou une saloperie vaguement tellurique plus balaise que la vôtre tant que le chrono n'est pas fini. Simple, addictif, exocentré. Yupie !

Thankiou Moggy

C'est Megaman avec le goût d'Ikaruga. Megaman, tout le monde connaît. Ikaruga, c'est un shoot'em up d'exception où tous les ennemis appartenait à une catégorie noire ou blanche. Notre vaisseau pouvait switcher de l'une à l'autre sans limite, et n'était détruit que par les projectiles de la catégorie chromatique inverse, alors qu'on devait ramasser les trucs de notre catégorie pour remplir la jauge de l'ultra attaque. C'était vachement bien comme jeu. Et très dur, comme les designer en font de moins en moins.

Là c'est notre Blue Boy qui aurait évolué en un truc similaire. Marrant, mais pas aussi bien que sur DS.

Hello les touristes 2.0 !

Dîtes donc, entre deux tranches de gaming au sushi, vous prendrez bien un peu de geekerie flash au bureau, n'est ce pas ? On est comme ça à Bouboul, j'entretien votre addiction pendant que le boss vous capte les yeux et les oreilles avec ses histoires de baroud, la vie est belle.

Là maintenant, vous vous apprêtez à cliquer sur Rick Dangerous, soft mythique sorti en 1989 et vous mettant dans la peau d'un Indiana Jones allumé qui se ballade avec un pistolet et des dinamytes. Tout se joue aux flèches et au bouton CTRL. Je vous préviens, c'est un jeu très difficile, qui vous demandera plusieurs heures ouvrables pour avancer. Mais c'est addictif comme pas deux et surtout, c'est du bonheur pur !

Chaque jour sur Nintendo8, un oldie NES à coup de clavier, sans download et prêt-à-jouer. Hier, c'était CastleVania, aujourd'hui qu'est ce que ce sera ? Et demain ? Et la suite ? Comme dans la vraie vie, le futur est dans le passé alors faites chauffer le convecteur temporel : overgamez le random.

L'école est finie, et de toutes façons plus personne n'utilise de papier à l'école ou autre part, alors on ne se posera pas plus de questions sur la dégénérescence absolue de toutes formes de culture, de pensée et de communication des idées. Car le papier est tout, le papier est la vierge couche de la merveille à naître, le papier est une grande invention qui tira l'humanité en avant en lui permettant d'écrire le Livre des Révélations, l'Apocalypse, Snoopy et Lady Chatterley.
Le blog, Word, l'iPhone, c'est chouette ces bêtises là, mais outre le fait qu'une petite malfonction peut fiche en l'air des années de travail, on essaye de vous vendre des trucs "multimédia de l'extrême" alors qu'on peut y faire beaucoup moins de choses qu'avec une feuille de papier. Parce qu'on ne peut pas faire d'avion en papier en blog, et c'est la mort de l'humanité.

Alors sauvez le monde : faîtes des avions en flash (et jetez les dans les yeux de vos collègues).

Et voilà ! Dereck est au Japon, pendant que vous et moi, gentils lecteurs, restons sous la pluie (sauf Pixoshiru qui est au Japon lui aussi parce qu'il est ingénieur en origami dans une usine de papier). Et encore, je suis sûre que la moitié d'entre vous est en vacances près de la mer au lieu d'être près de la Seine.

Bref, on s'en fout. Ce que je signifie (outre que j'essaye de noyer le poisson au sujet des jeux flash publiés à 11h19 au lieu de 10h34), c'est que tout le monde est heureux sauf toi et moi, lecteur lectrice, et qu'il nous incombe donc de trouver un moyen de retrouver notre insousciance juvénile et notre intouchable jovialité, comprends-tu ? Non je ne parle pas de drogues dures. Range tes amalgames, je parle de jeux vidéos. De ceux qui firent notre joie avec deux boutons quand on avait trois cheveux sur le caillou et même pas de vernis vert pomme aux ongles. Je te parle de ce site, car aujourd'hui, ce n'est pas un jeu flash que je te propose, c'est trente-six remakes de Game & Watch à l'ancienne mais pas que. Je t'enjoindrais à admirer le rendu parfaitement rétro de tous ces remakes, et notre journée, éclairée à la lueur de l'écran, prendra un nouveau et merveilleux départ.

Sans bouger.

Double Wires est un chouette soft ultra addicitf où il s'agit simplement de cliquer pour avancer en grapin d'une roche à l'autre dans un monde qui a les propriétés physiques d'une huître. C'est chouette, marrant et un peu plané comme jeu, c'est comme Will Ferell en fait.

Sauvez la terre des Aliens, c'est un truc de gros réac'. C'est plus dans le coup depuis la chanson de Will Smith dans Men In Black. Ce qui est plus marrant, comme les designers de Stubbs the Zombie l'ont reprouvé, c'est de massacrer des humains. Parce que personne, ni vous ni moi, n'a plus envie de sauver son prochain que de mettre le feu à sa maison. Je crois qu'il est tout à fait normal de se sentir inhumain(e) parfois. Il faut se faire une raison, le prochain, la prochaine, c'est plus souvent une truie imbécile qu'une gentille licorne. En tout cas, Alien Hominid est très bien, et lorsqu'en l'air vous appuyez sur "bas" et le bouton saut à nouveau, votre Alien tombe sur un bouffon du FBI et en prend le contrôle et ensuite, ses amis l'abattent. Il faut le savoir car personne ne vous le dit, et ça change tout.

Jelly Jumper est un "jeu pub" de Logitech, c'est-à-dire un soft destiné à vous faire passer du temps et de l'intérêt sur le site du constructeur de clavier. Il s'agit d'une horrible opération de com' dont la finalité avouée est de vous faire acheter du matos qui meurt deux fois plus rapidement pour deux fois le prix normal. Mais comme à Bouboul' on est des nanas cyniques élevées aux biberons d'acide nitrique. On s'en fout et on vous y envoie quand même.

Avataring poussin, customing de Smiley, gunfighting à la souris. C'est l'heure de Smiley's War, western héroïque entre ballons jaunes souriants jusqu'à la mort. Jump around, réagissez, tirez vite, visez la tête, juste entre les deux yeux. Ca le fera moins marrer.

Mais seulement si tu cours pas assez vite.

Votre Ferrari coupée jaune poussin ("une couleur qui fait tomber les poulettes", vous a confié plein d'assurance tonton Jacky, 47 ans, toujours puceau) est coincée dans le parking du bordel magique et vous devez très vite la sortir de là, sous peine de louper la soirée mousse au Macumba de Prouviot-la-Foire. La vie est une expérience passionante dans les populations consanguines.

...est une activité fort masculine, d'après cet étrange reportage matinal que j'observe sur la TNT, cachée derrière ma biscotte à la confiture de coing(coing). Cela m'a rappellé ce chouette jeu que GFlu - toucheur de boules en chef - m'avait envoyé avec cet énigmatique commentaire : "Jeux de souris, jeu gentil". Je ne comprend pas cet homme. A tout hasard, je vais porter plainte pour harcèlement sexuel.

Moins connu en France, le terme "Catfight" ou l'activité de "Catfighting" désigne deux femmes qui se jettent à la gorge de l'autre, se tirent les cheveux et sortent les griffes. Par extension, l'appellation s'est étendu aux méchancetés verbales et à la mesquinerie féminine. Plus ou moins bizarrement, ce genre de guéguerre semble fasciner l'homme lambda, et c'est Jerry Seinfield qui disait que "les mecs pensent que si des femmes s'attrapent et s'écharpent entre elles, il y a une chance qu'elles puissent peut-être, d'une certaine façon... s'embrasser."

Ce lundi matin, un jeu de claques entre comtesses, tout à la souris, pour ceux à qui le paragraphe précédent a mis l'eau à la bouche.

C'est top bien et bien toqué. Bloxorz ou comment trouver un moyen de glisser des cubes et des rectangles dansdes trous sans fond, 33 fois d'affilée, comme l'âge de Jésus quand on a bricolé ses poignets et celui à partir duquel les différences psychologiques entre les membres de la grande famille humaine se font négligeables. Jouez plus. Travaillez moins. Perdez votre temps, il ne sert qu'à ça.

"Dice Wars, ça marche comme un Risk !" nous confie David Koresh, avant de pointer du doigt la misère du monde.