C'est marrant comme même les jeux flash, avatars amateurs et répétition cheap de la naissance de notre loisir favori, plongent aussi facilement dans la série à succès que Frank West dans les foules en délire. "Sortez de cette pièce" ne rappelle plus à personne la gueulante d'un pion qui vous surprend en train d'emballer votre voisin(e) de table dans la salle des profs, c'est devenu une race de jeu à part entière. Et les jeux en flash qui ont du succès, soumis à une logique de marché qui pourtant ne devrait pas avoir de prise sur eux... enfantent des suites.

C'est ainsi qu'apparaît Bowman 2, suite du très très chouette Bowman, et qui est tout aussi chouette. Mais vous savez, je râle surtout pour le principe. Et parce que j'aurais préféré qu'à la place d'une vulgaire suite qui convoque le plaisir du premier comme une boîte de gateaux Franprix rappelle le goût des vrais Fingers, notre ami game designer s'investisse dans un soft aussi simple et chronophage que son hit.

Enfin, c'est la vie. Le monde est ainsi fait, de déceptions et d'amères victoires sur l'éternelle finitude du bonheur humain. Ce qui est bien, c'est que cette fois, il y a un mode pour chasser les oiseaux à l'arc. C'est très dur mais c'est sympa. Peut-être l'ignorez vous (mais j'en doute car vous êtes des gentils lecteurs à l'intelligence surdéveloppée, en tout cas c'est ce que disent nos statistiques et Echelon, achetez de la publicité sur Chamboultout merci), mais il existe des gens vêtus de vert qui partent chasser à l'arc sans même s'appeller Link. Ces êtres racontent parfois leurs aventures dans des webendroits aux noms incongrus comme Sanglier Passion (preuve) et c'est ainsi car la toile du monde est étonnante.

Comme la nitroglycérice.

C'est simplissime et ça scotche à l'écran. C'est Ramps, où il faut juste faire tomber la baballe dans le gobelet merveilleux qui résiste à la lave, un matériau pourtant très chaud qui dissoudrait même les ardeurs de Jack Thompson. Le problème, c'est qu'au début, c'est beaucoup trop simple. Continuez au moins jusqu'au 10e niveau, ça devient très intéressant à ce moment là.

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Culture Anglo-saxonne recommandée, humour noir indispensable. Orphan Feast mélange les tartes à la viande de Sweeney Todd et les personnages de Charles Dickens, le tout teinté d'une ironie mordante issue du texte "A modest proposal" de Jonathan Swift. Ce dernier avait écrit un pamphlet très noir où il proposait aux parents démunis de vendre leurs enfants pauvres comme nourriture pour les riches. Derrière la satyre se cachait une vive réaction aux propriétaires qui augmentaient les loyers afin de pousser les classes inférieurs à la ruine et à la rue tout en s'enrichissant.

Notre anti-héros, issu de cette cosmologie britannique, va donc collecter des enfants des rues dans son grand sac, tout en évitant policiers et autres gêneurs. Il les les revendra ensuite à Oliver Twisted, marchand de tartes à la viande.
Scénarisé et sombre, Orphan Feast mélange ses références avec intelligence et humour, dans un jeu de plateforme bien réalisé.

Alors, pour ce midi, orphelin en sauce ou orphelin et sa farandole de petits légumes ?

Aujourd'hui, c'est le Talk Like A Pirate Day sérieusement, et pour marquer le coup, j'ai un jeu qui n'a absolument rien à voir avec les pirates sauf la barbe. Le soft du jour est Norvégien, produit par une boîte nommée Sesam.no qui fait de la "norsk søketeknologiselskap som er rekna blant dei beste selskap innen søkemotorteknologi i verda". C'est Wikipédia qui l'a dit.

Cette boîte donc, propose de manier un Viking de l'Espace, descendu sur Terre pour retrouver un oeuf magique, enfin, c'est plus ou moins ce que j'ai compris. Oppdrag Asgard ça s'appelle. C'est chouette, les mouvements sont fluides, on peut ramasser des choses par terre pour les jeter sur les ennemis et reprendre les choses au vol lorsqu'elle rebondissent sur eux après les avoir mis KO, ce qui est toujours une excellente idée de game design.

Fifteen men on the dead man's chest ! Yo-ho-ho, and a bottle of rum !

Caligula est un de ces empereurs carectériels qui supportaient mal le mot "non". Soit parce qu'ils étaient grognons, soit parce qu'il leur manquait quelques boulons dans la machinerie du grenier. Caligula faisait plutot partie de ces derniers, si l'on considère qu'il failli nommer son cheval consul et qu'il fit assassiner ou éxiler tous ceux qui se mettaient en travers de son chemin. Il disait d'ailleurs "J'aime le pouvoir, car il donne ses chances à l'impossible".

Un principe que nous mettrons en application dans Viva Caligula, un jeu en flash d'Adult Swim où l'on doit parcourir les 7 tableaux de la Rome antique à la recherche de citoyens à égorger. Le but est de faire un score énorme et de rester vivant le plus longtemps, mais aussi de retrouver les 26 armes disséminées dans les niveaux, afin d'accéder au palais et de savourer l'orgy time. Vingt six moyens de massacrer du grouillot et une partouze ? Que demande le peuple ?

Ceux qui n'ont pas à esquiver les rondes du boss et à affronter les regards inquisiteurs des collèues useront de leur micro sans retenue. En effet, bien que la rage destructrice de Caligula augmente avec ses meurtres et son alcoolémie, vous pouvez accélérer le processus en hurlant sur votre PC.

Je vous déconseille d'y jouer ainsi dans une bibliothèque.
Il serait dur de faire passer tout ça pour des recherches historiographiques.

Bon, tout le monde connait l'énigme de la rivière. Une rivière, une barque et un homme, un chou, une chèvre et un loup à faire traverser. Il ne faut pas laisser certains éléments sans surveillance sur une berge de la rivière sous peine qu'ils se mangent. Et bien ça, c'était facile comparé à ce que je vous réserve. Les japonais, qui sont des êtres humains mais pas vraiment pareil comme le reste des autres, ont décidé de compliquer l'énigme en y mettant huit personnes et une barque. Je vous explique les règles parce que c'est en caractères du bout du monde que seuls les Japonais peuvent lire (et encore...).

La règle donc :
- Seulement deux personnes sur la barque. Seuls le père, la mère et le policier peuvent faire naviguer la barque.
- Le père ne peut pas rester seul avec les filles (sous peine de les frapper !). Idem pour la mère et les fils. Et la voleuse doit être accompagnée du policier sous peine d'agresser tout le monde.
- Dès que la barque est chargée, cliquez sur le levier pour manoeuvrer.

La Rivière de l'Angoisse, c'est sur Fluctuat. Parce que Fluctuat, c'est Bath.

Vous êtes comme moi, assise dans un bureau sans fenêtres à produire du document Excel pendant que votre patron joue au golf ?
Vous avez trop de temps libre, même pour Facebook ?
Vous avez déjà vu tout Dailymotion trois fois aujourd'hui ?

Que reste-t-il à faire... ? Travailler ? Grands dieux, non ! Quelle chose obsolète que de faire ça. Mettez vous donc plutôt à Line Rider et observez les aiguilles de l'horloge enregistrer le temps que vous perdez à dessiner des circuits de luge improbables. Ensuite, faîtes un détour par la gallerie des folles vidéos qui montrent ce que ce soft anodin peut produire en terme de GIG (gâchis intellectuel génial, l'unité de mesure du temps perdu). Comme c'est jouissif ! Tout ce temps disparu dans la beauté des lignes.

Lengendary !

Les CPE et les prix Nobels de Physique essaient désespérement de vous faire croire qu'il faut un diplôme, voire même faire de quelconques études pour y comprendre quoi que ce soit à la physique nucléaire. Ils vous trompent et essaient de préserver un monopole corporatiste. Salauds.
Pour preuve, Reaktor, ce jeu où vous êtes enfermé dans une centrale instable, et où vous devez empiler les briques de couleur de façon à les faire disparaitre par groupe de trois minimum. Pour faire pivoter le tube, on clique directement sur la section que l'on désire. Attention, quand les lumières de la bordure s'allument, vous pourrez savoir d'avance quelles briques vont s'entasser derrière.

Simple et addictif, Reaktor vous démontre que Marie Curie, Einstein, Madame Plantu CPE du lyvée de Besons-Veauxpetons, vous ont tous menti. Il suffisait de savoir discerner les couleurs. Et d'avoir des gants assez épais, genre en laine tricotée.

Les cerveaux malades derrière le fabuleux Psychonauts, vous présentent la dernière création des studios Double Fine, Epic Saga Extreme Fighter. Jeu de baston médiéval-fantastique, vous pourrez incarner un Barbare, un Troglodyte, une Sorcière ou un Mage de bazar. Le bestiaire des 6 personnages, dont un à débloquer, dispose d'une palette de coups énorme, les graphismes sont extravagants et la musique fera appel à toutes vos ressources auditives pour être appréciée à sa juste valeur.

Plus concrètement, c'est un jeu parodique des meilleurs et des plus mauvais jeux de combat sur console. Les graphismes moins que 8 bits et la chiptune vous écorchera les oreilles. L'absurdité des rencontres, l'absence de but, les fins en plastique, les récompenses minables. Tous ce qui vous avait consterné aussi bien sur Tekken que sur Street Fighter y est présent, avec un humour mordant. Jamais jeu de baston n'aura eu autant de profondeur analytique qu'Epic Saga, tout en affichant une telle faiblesse de moyens assumée.

Un grand bravo Razmig Mavlian pour les graphismes et les dialogues, ainsi qu'à Klint Honeychurch pour le code et la musique.

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L'ADN, l'Acide Desoxy-riboNucleique, est une formidable invention de Dame Nature. Cela peut donner Salma Hayek, Jessica Alba, Monica Bellucci ou Eva Mendes. Dame Nature aime déconner aussi et ça donne aussi parfois Sammy Davis Junior ou Marty Feldman. Et, pourtant, aussi inégaux que nous soyons devant la beauté par l'ADN de nos corps, c'est l'intelligence et le talent qui fera la différence, car il faut le reconnaître, les deux derniers étaient de grands hommes dans leur domaine.

Notre cerveau sera donc mis à rude épreuve face à la science de DNA, dans des niveaux de puzzle où vous devrez coupler des cellules pour en retirer de quoi faire pousser une plante mutante. De toute évidence, celui qui a fait le jeu n'a pas eu son Bac S, mais on s'en fout comme de notre première double hélice. DNA est addictif et vous n'avez pas fini de lier des noyaux en eux pour donner la vie à de merveilleuses petites pétites de cellules colorées.

Cassez la gueule à Dame Nature.
Elle a quand même fait l'ornithorynque et Carrot top.

Un chouette soft pour les amateurs de bidouille et de sampling. A Break in the Road est une sorte d'eJay light dans lequel vous incarnez un sampleur (et sans reploches) parti à la recherche du "sound of the city". L'idée vient de votre meilleur ami, un rappeur producteur noir (qui a dit "forcément" ?) qui veut attaquer les charts des clubs avec un nouveau son.

Vous voici donc à errer dans la ville avec votre micro, pour enregistrer un maximum de six samples avant de venir les déposer au studio. En quelques aller-retours, vous vous serez fait une banque de sons suffisante pour vous frotter... à la composition ! Et là, c'est un peu le drame... Le problème vient du fait que cette partie est suffisament développée pour sortir des choses intéressantes, mais pas assez pour ne pas se révulser de frustration. On ne peut pas découper un sample, ni le coller exactement où l'on voudrait, bref, on ne peut pas les utiliser à fond. Pour autant, il est possible de sortir des choses tout à fait honorables du mini-outil. Et de les faire écouter à une pseudo-foule qui en mesurera le succès, pour passer la pommage à votre ego.

La leçon à retenir ? La Street Cred est une cochonerie marketing.

Non, il ne s'agit pas de couper le fil de la bonne couleur parmi tout le spectre chromatique reconnu par l'oeil d'une mouche dans les dix secondes sous risque de condamner l'humanité entière dans l'explosion d'une bombe métanucléaire qui ferait exploser à la chaîne toutes les particules de nos corps à la vitesse de la lumière. Car ça, c'est le Mal, comme disent Egon Spengler et les dandys du videogame. D'ailleurs tant que j'y pense, avis aux geeks fortunés : s'habiller de façon aléatoire avec des vêtements de marque très chèrs vous fait passer pour un gogol, pas une rockstar.

Non, il s'agit plutôt de manier la souris et la molette dans un soft diabolique et simplissime, et ça ressemble à un test mis en service pour détecter les gens bourrés dans les aéroports hongrois : vous avez une barre métallique, savamment pliée pour former un circuit, et un cerceau muni d'un manche. Chaque contact entre le métal du cerceau et celui du circuit vous admoneste d'un bip réprobatif et accusateur. Mais il faut aller au bout. Dans la gloire ou l'humiliation. Comme lorsque votre meilleur copine est amoureuse d'un patchwork publicitaire.

C'est ça le pouvoir du Fil Rouge.

Je rentre à peine de vacances et la première chose dont je me rends compte, c'est qu'un groupe de touches de mon clavier ne répond plus à mes sollicitations. Je suis bonne pour aller visiter la Cour du roi Montgallet. En tout cas, je suis de retour à la crèmerie, et je ne reviens pas les mains vides. Je rentre avec le cadeau de quelqu'un d'autre certes, mais on fait comme ça dans ma famille.

Hustler donc, proposé par le bon Bornéo, est un sympathique simulateur de trafic de drogue. Douces, dures, en seringue, en infusion, une belle palette à ne pas distribuer aux enfants de moins de 10 ans, s'il vous plaît. Les cours de vos produits changent, explosent, se ramassent, et il ne tient qu'a votre bonne comptabilité de vous faire l'argent nécessaire à la construction d'une belle villa comme tout baron de la drogue qui se respecte. Au pire, attaquez une banque et remplissez vous les poches. Un vol à main armée avec meurtre de policier ne coûtera que 3 jours de votre précieux temps, car Hustler est sympathique avec vous, politiquement optimiste et sûrement pas Texan.

Ce billet a été écrit à grands renforts de CTRL+V. Respectez ça.

Quand Puzzle Bobble prend des vacances et va s'encanailler sur une île du Pacifique, il continue pourtant compulsivement à imposer son métier de tordu aux autochtones. Il continue à ranger ses petites bulles entre des Tikis géants et dépossède les habitants de leurs joyaux et pièces d'or dès qu'il fait un combo.
Mais cela ne se fera pas sans effort car il devra bouger son chariot de cupidité sous les prix qui lui tombent du ciel, s'il veut vraiment les récupérer, et sans relâcher son attention du plafond bardé de lances acérées qui descendent inexorablement vers lui. Il va encore faire péter son ulcère.

Holo Holo Island, ce sont les vacances les plus pourries que Puzzle Bubble aurait pu prendre. Mais c'est paradoxalement le meilleur jeu flash de votre journée de bureau. Aloha, motherfuckers.

The Impossible Quiz premier du nom était un supplice entre écartèlement façon Attila et insertion de clous rouillés dans les tempes. Pour vous détourner de l'agonie lancinante du lundi, nos adopterons une dérivation de la douleur expliquée très scientifiquement dans "Les bronzés font du ski". Personne ne vous donnera un coup de baton sur la tronche pendant que l'on remettra votre fracture en place, non.

Vous allez juste vous contenter de jouer à The Impossible Quiz 2 et morfler le sourire aux lèvres. C'est autrement plus récréatif que de se suicider à l'agrapheuse dès le premier jour de la semaine.

Découvrons ensemble une fable moderne et cruelle sur la nature et sa juste colère. Un retournement de situation qui ferait froid dans le dos d'un pingouin. Quand un jour Bibifoc prend les armes, il décide de rendre la pareille aux humains, après toutes ces années de carnages. Cette fois, ce sera au tour des esquimaus de se faire dépecer et recycler en habits douillets revendus à prix d'or au marché noir. Rescapé des contrebandiers, Clubby va mener une guerre personnelle et sanglante, il compte bien transformer la banquise en vietnam période (né)faste.

Clubby the Seal, une petite boule de poils blanche comme neige qui voudrait bien tanner vos couilles pour en faire un sac à main. Phoque you.

La Pizza est la nourriture des geeks. C'est ergonomique, géométrique et rassurant, d'où son succès dans la population des processeurs lovers. J'ai une théorie à propos de la bouffe des geeks, que j'ai élaboré en grignotant du bout des lèvres une brochette de coeur et de foie de poulet.

La plupart des Geekettes et des Geeks que je connais, sans être le moins du monde végétariens, préféreraient finir Daïkatana 10 fois d'affilée plutôt que de manger des abats de bêtes. Moi aussi d'ailleurs. Je dis que le malaise vient du contact trop intime avec l'animal, de cette sensation de cannibalisme bestial, à contrario des kilos de viande générique, unicolore et impersonelle engendrées par l'ère du consummérisme, qui remplissent les hamburgers, les plats surgelés... et les pizzas.

Kingdom of Gold : un Prince of Persia-like avec un gros monsieur vénal, qui doit tenter de conserver ses viscères dans son corps tout en traversant la forteresse diabolique de Thuvâ-mhou-rïr.

Brakeless est un soft de Hot Weels, la très connue sous-marque de Mattel qui s'occupent de produire des milliards de petites voitures en plastique qui ne servent à rien et polluent la planète et les greniers mais que les petits garçons se sentent obligés de posséder pour asseoir leur masculinité et que les petites filles se sentent forcées de piquer pour faire comme leur bête frère et que les parents se soumettent à acheter pour on ne sait trop quelle raison, sûrement histoire d'avoir la paix pour pas trop cher. Voilà.

Non, ce n'est pas un jeu écologique qui sauve les phoques de la banquise ou qui permet à l'eau de tourner dans le bon sens même dans l'hémisphère sud, c'est Orbite. Il faut lancer un petit astre avec la vitesse et la courbe adéquate et prier de toute vôtre âme pour qu'il n'aille pas s'écrabouiller contre une étoile idiote ou une saloperie vaguement tellurique plus balaise que la vôtre tant que le chrono n'est pas fini. Simple, addictif, exocentré. Yupie !

Thankiou Moggy

C'est Megaman avec le goût d'Ikaruga. Megaman, tout le monde connaît. Ikaruga, c'est un shoot'em up d'exception où tous les ennemis appartenait à une catégorie noire ou blanche. Notre vaisseau pouvait switcher de l'une à l'autre sans limite, et n'était détruit que par les projectiles de la catégorie chromatique inverse, alors qu'on devait ramasser les trucs de notre catégorie pour remplir la jauge de l'ultra attaque. C'était vachement bien comme jeu. Et très dur, comme les designer en font de moins en moins.

Là c'est notre Blue Boy qui aurait évolué en un truc similaire. Marrant, mais pas aussi bien que sur DS.

Hello les touristes 2.0 !

Dîtes donc, entre deux tranches de gaming au sushi, vous prendrez bien un peu de geekerie flash au bureau, n'est ce pas ? On est comme ça à Bouboul, j'entretien votre addiction pendant que le boss vous capte les yeux et les oreilles avec ses histoires de baroud, la vie est belle.

Là maintenant, vous vous apprêtez à cliquer sur Rick Dangerous, soft mythique sorti en 1989 et vous mettant dans la peau d'un Indiana Jones allumé qui se ballade avec un pistolet et des dinamytes. Tout se joue aux flèches et au bouton CTRL. Je vous préviens, c'est un jeu très difficile, qui vous demandera plusieurs heures ouvrables pour avancer. Mais c'est addictif comme pas deux et surtout, c'est du bonheur pur !

Chaque jour sur Nintendo8, un oldie NES à coup de clavier, sans download et prêt-à-jouer. Hier, c'était CastleVania, aujourd'hui qu'est ce que ce sera ? Et demain ? Et la suite ? Comme dans la vraie vie, le futur est dans le passé alors faites chauffer le convecteur temporel : overgamez le random.

L'école est finie, et de toutes façons plus personne n'utilise de papier à l'école ou autre part, alors on ne se posera pas plus de questions sur la dégénérescence absolue de toutes formes de culture, de pensée et de communication des idées. Car le papier est tout, le papier est la vierge couche de la merveille à naître, le papier est une grande invention qui tira l'humanité en avant en lui permettant d'écrire le Livre des Révélations, l'Apocalypse, Snoopy et Lady Chatterley.
Le blog, Word, l'iPhone, c'est chouette ces bêtises là, mais outre le fait qu'une petite malfonction peut fiche en l'air des années de travail, on essaye de vous vendre des trucs "multimédia de l'extrême" alors qu'on peut y faire beaucoup moins de choses qu'avec une feuille de papier. Parce qu'on ne peut pas faire d'avion en papier en blog, et c'est la mort de l'humanité.

Alors sauvez le monde : faîtes des avions en flash (et jetez les dans les yeux de vos collègues).

Et voilà ! Dereck est au Japon, pendant que vous et moi, gentils lecteurs, restons sous la pluie (sauf Pixoshiru qui est au Japon lui aussi parce qu'il est ingénieur en origami dans une usine de papier). Et encore, je suis sûre que la moitié d'entre vous est en vacances près de la mer au lieu d'être près de la Seine.

Bref, on s'en fout. Ce que je signifie (outre que j'essaye de noyer le poisson au sujet des jeux flash publiés à 11h19 au lieu de 10h34), c'est que tout le monde est heureux sauf toi et moi, lecteur lectrice, et qu'il nous incombe donc de trouver un moyen de retrouver notre insousciance juvénile et notre intouchable jovialité, comprends-tu ? Non je ne parle pas de drogues dures. Range tes amalgames, je parle de jeux vidéos. De ceux qui firent notre joie avec deux boutons quand on avait trois cheveux sur le caillou et même pas de vernis vert pomme aux ongles. Je te parle de ce site, car aujourd'hui, ce n'est pas un jeu flash que je te propose, c'est trente-six remakes de Game & Watch à l'ancienne mais pas que. Je t'enjoindrais à admirer le rendu parfaitement rétro de tous ces remakes, et notre journée, éclairée à la lueur de l'écran, prendra un nouveau et merveilleux départ.

Sans bouger.