Votre nouveau meme internet.

L'intérêt de ce jeu ne réside pas dans ses graphismes ou dans son gameplay minimaliste, presque conceptuel. Tout est dans le générique de fin, que je vous conseille d'écouter jusqu'au dernier accord. Le créateur de cette mise en abyme absurde est un suédois, Kian, étudiant en développement de jeux vidéo au DSV, Département des Sciences de l'Université de Stockholm.

You burned the rope and saved us all, toum di doum... *fredonne*
C'est que ça reste en tête, ce satané refrain.

- MAJ: Je n'ai pas résisté au plaisir de vous extraire le générique en Mp3. Copyright Henrik Nàmark -

Le mekuri était un acte très en vogue au Japon au début des années 60 et jusque dans les 90's. Consistant chez les écoliers à soulever les jupes des filles d'un revers de main pour exposer leurs dessous, ce geste de bizutage ou de drague éhontée aurait été inspiré par le film Sept ans de réflexion où Marylin Monroe prend le vent dans sa robe. C'est en tout cas ce qu'avance la Wikipedia japonaise.

Trente ans de perversité vous contemplent dans Mekuri Master. Soulevez les jupes d'un coup de souris et faites exploser votre jauge de mekuri, état de transe vous permettant de dévoiler les culottes des délinquantes juvéniles et des professeurs. Des paradis de coton auparavant inaccessibles s'offrent à vous !

Et le meilleur c'est que c'est légal.
Finies les gardes à vues pour attouchements sur mineurs. Le paradis, je vous dis.

Le dessinateur Ian McConville, connu pour ses Webcomics Three Panel Soul ou Mac Hall, a publié un jeu sur le portail Whirled. Brawler Whirled vous fera furieusement penser Guardian Heroes, Odin Sphere, et autres jeux de combat/RPG Heroic Fantasy à coloration manga.

Le jeu est encore dans ses premiers stades, mais l'animation et la maniabilité sont plutôt réussis. Ne manquerait qu'une musique épique et une plus grande variété d'ennemis, mais ça ne saurait attendre.

Si vous ne connaissiez pas encore le talentueux Ian McConville, vous avez enfin une bonne raison de découvrir son oeuvre. Et de ruiner votre studieux planning de journée par la même occasion.

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Entre compassion et lois du marché, le respect de la vie animale est un sujet délicat. Doit-on cautionner l'élevage d'animaux pour la confection de manteaux, sous prétexte d'endiguer la chase de leurs homologues sauvages en voie de disparition ? Doit-on aller jusqu'à refuser de porter la moindre peau de créature morte et ainsi boycotter par la même occasion tout produit de maroquinerie, tout manteau de cuir ? Extrémisme et sympathie cohabitent, parfois difficilement.

Tout dépend de la force avec laquelle notre mauvaise conscience vient frapper aux portes de notre cerveau.

Le PETA, People for the Ethical Treatment of Animal, est une association qui sensibilise le public à ce sujet, que ce soit par des campagnes du style "plutôt à poil qu'en fourrure", ou par des actions politiquement engagées. En plus d'un lobbying actif, c'est à travers le jeu qu'elle essaye de toucher les masses avec des jeux comme ce Blood Burberry. Un titre qui invective directement le fabricant Burberry, récemment épinglé pour sa façon de traiter la matière première.
En esquivant les agents de sécurité, vous allez saccager les magasins vendant des fourrures, ou libérer des lapins destinés à devenir de superbes pelisses un tantinet vulgaires.

Soif de militantisme ? Le PETA a aussi lancé le jeu Super Chicks Sisters contre KFC il a quelques temps.

En jouant aujourd'hui, vous lutterez contre deux fléaux à la fois : La productivité professionnelle dévoreuse de ressources humaines asservie au diktat du grand capitalisme, et la cruauté perverse de l'industrie textile envers des créatures sans défense. C'est en tout cas ce que vous devrez dire si votre patron vous grille.

Autant avoir quelques derniers mots flamboyants avant de se faire licencier d'un bon coup de pied au cul.

- Via - Télécharger le jeu -

Le développeur des fameux GROW Cubes a un coup de mou ces derniers temps. Malade comme un chien depuis un moment, il a néanmoins décidé de tirer de sa mésaventure un GROW où vous devrez veiller sur un personnage complètement lessivé et déprimé. La pauvre épave est dans le même état qu'un joueur de WoW dont Blizzard aurait effacé la collection de personnages Level 70 par inadvertance. C'est vous dire.

Ce GROW, plus facile que les précédents, vous demandera juste un peu de logique pour rapidement remettre sur pieds votre convalescent. A travers ce jeu, amis geeks, vous admettrez enfin l'évidence que vous auriez du accepter depuis des lustres, des chandeliers, même. Sans la femme, l'homme n'est rien.

Sans la femme, l'homme n'est qu'une feuille morte qui contemple sa branche depuis le sol, il n'est qu'un noyau sans cytoplasme, il n'est qu'une moon-boot sans rembourrage. Femmes, je vous aime.

Femmes, je vous ai bien niqué les oreilles.

Comment décrire le concept de Velociraptor Safari sans que vous ne supposiez un abus de substances illégales ou comportant une proportion importante d'alcool de patate ?

Off Road Velociraptor Safari est un jeu flash indépendant qui consiste à faire le maximum de cascades dans votre buggy et à massacrer le plus de vélociraptors possible en leur roulant dessus, puis en capturant leur carcasse à l'aide de votre fléau d'armes géant. Le pour but du massacre est d'acheminer cette délicieuse viande de raptor dans des portes temporelles afin que le consommateur d'aujourd'hui se régale de délicieuse junk-food goût dinosaure.

Le challenge dure 5 minutes pendant lesquelles tout est permis, sans même avoir le permis.

Ne me regardez pas comme ça. Je suis sobre. Par rapport à hier soir.

Vélociraptor Safari, c'est du n'importe quoi jouissif conçu par FlashBang Studios, à découvrir d'urgence.

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Ne faites pas attention aux réacs qui hurlent au conditionnement massif de futurs Lee Harvey Oswald. Choisissez votre candidat préféré et menez-le au poste de Président des Etats-Unis en éliminant ses rivaux.

Vous comprenez maintenant pourquoi ils ne laissent pas Arnold Schwarzenegger se présenter. S'ils devaient régler les élections de cette façon, il gagnerait à coup sûr. Ne vous laissez pas berner par ces excuses foireuses de naissance sur le sol américain. Ils sont tout bonnement terrorisés par Arnie.

C'est qu'ils l'ont vu dans Commando.

- Pour les gens sérieux, suivez les élections américaines sur le Blog Politique de Flu -

Qui a le meilleur copain imaginaire ? Réglez vos comptes avec Faith Fighter et faites triompher Buddha, Dieu ou Mahomet. Une version censurée existe pour les musulmans un peu coincés qui préfèreraient ne pas voir de représentation de leur écrivain préféré. Faith Fighter se pose en jeu légèrement polémique, présentant la haîne religieuse sous un jour festif et absurde. Une sorte de Bible Fight élargi aux autres croyances.

Quelle belle époque nous vivons, vous ne trouvez pas ? Une période merveilleuse où des jeux comme Assassin's Creed doivent avoir un écran-disclaimer au lancement pour bien faire comprendre que les équipes d'UbiSoft sont multi-culturelles et de multiples religions.
Dans ce contexte actuel où tolérance et consensualité se roulent des galoches pour apaiser les intégrismes de tous poils, il fait bon mettre tout le monde au même niveau à grands coups de boule virtuels.

Remercions La Molleindustria, qui nous donne aujourd'hui nos pains quotidiens. En travers de la tronche.

Un jeu d'action/puzzle, produit par monsieur Warner (celui qui dessina des lapins malins, des canards crétins et un jour des Animaniacs, et qui finit par manger AOL lors d'un petit déjeuner lambda), et qui met en scène Meg, une héroïne proto-goth à la voix pouffe, dans un labyrinthe technologique rempli de clones à fusil électrique. C'est sympa, c'est joli et ça a de l'ambition, ce qui manque souvent aux Flashouilles d'action.

Ah oui, ça s'appelle SteppenWolf23, c'est le nom de code pour désigner la famille de Dereck.

J'ai de plus en plus de mal à acoucher d'un titre correct. Vous ne vous en rendez pas compte mais le titre, c'est la plus difficile des parties à écrire. On a pas forcément l'idée qui tue, ni la blague universelle, ni la formulation informative du siècle. Parfois, on a juste un lien et l'envie de le faire passer. Il paraît que c'est ça la raison première des blogs.
Maintenant ça a bien changé, ça sert à trouver des sujets de discussion pour briller en société, et mal utilisé, ça fait sombrer la discussion dans la suffisance et l'auto-complaisance que le Web 2.0 peut représenter.

Sinon, ça sert à publier des images rigolotes et à dire sans preuves que Hoshi Saga 2 (la suite à Hoshi Saga 1), c'est la trouvaille cool über-prenante du mois d'Octobre !
Jouez-y beaucoup ! Arrêtez de travailler ! Oubliez tout !

Vous vous doutez bien que dans ma quête sans fin de jeux flash pour entretenir vos velléités de paresse et de révolte industrielle par la glande, je tombe sur 95% de jeux 137 fois plus merdiques que les pires que je peux vous servir ici pas complètement au top. Parfois, à la lueur de l'écran, lorsqu'il est 3 heures du matin, que la bouteille de Vodka Tagada est vide, le paquet de BN plein et que j'émerge d'un GoreFest Bioshock en me disant que je dois trouver un jeu flash pour le lendemain, j'ai l'esprit un peu embrumé. Et je tombe sur Avenue of Death...

Une musique flottante, des pièges à relever, un relent rétro, ok ça me va. Le jeu est assez moche et la réalisation manque de finition, mais les épreuves sont aussi millimetrées qu'un niveau de Lost Vikings. Et si, comme moi, vous êtes partant pour vous entêter contre un soft buté (mais c'est fait exprès) et en sortir vainqueur, alors c'est votre came...

C'est marrant comme même les jeux flash, avatars amateurs et répétition cheap de la naissance de notre loisir favori, plongent aussi facilement dans la série à succès que Frank West dans les foules en délire. "Sortez de cette pièce" ne rappelle plus à personne la gueulante d'un pion qui vous surprend en train d'emballer votre voisin(e) de table dans la salle des profs, c'est devenu une race de jeu à part entière. Et les jeux en flash qui ont du succès, soumis à une logique de marché qui pourtant ne devrait pas avoir de prise sur eux... enfantent des suites.

C'est ainsi qu'apparaît Bowman 2, suite du très très chouette Bowman, et qui est tout aussi chouette. Mais vous savez, je râle surtout pour le principe. Et parce que j'aurais préféré qu'à la place d'une vulgaire suite qui convoque le plaisir du premier comme une boîte de gateaux Franprix rappelle le goût des vrais Fingers, notre ami game designer s'investisse dans un soft aussi simple et chronophage que son hit.

Enfin, c'est la vie. Le monde est ainsi fait, de déceptions et d'amères victoires sur l'éternelle finitude du bonheur humain. Ce qui est bien, c'est que cette fois, il y a un mode pour chasser les oiseaux à l'arc. C'est très dur mais c'est sympa. Peut-être l'ignorez vous (mais j'en doute car vous êtes des gentils lecteurs à l'intelligence surdéveloppée, en tout cas c'est ce que disent nos statistiques et Echelon, achetez de la publicité sur Chamboultout merci), mais il existe des gens vêtus de vert qui partent chasser à l'arc sans même s'appeller Link. Ces êtres racontent parfois leurs aventures dans des webendroits aux noms incongrus comme Sanglier Passion (preuve) et c'est ainsi car la toile du monde est étonnante.

Comme la nitroglycérice.

C'est simplissime et ça scotche à l'écran. C'est Ramps, où il faut juste faire tomber la baballe dans le gobelet merveilleux qui résiste à la lave, un matériau pourtant très chaud qui dissoudrait même les ardeurs de Jack Thompson. Le problème, c'est qu'au début, c'est beaucoup trop simple. Continuez au moins jusqu'au 10e niveau, ça devient très intéressant à ce moment là.

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Culture Anglo-saxonne recommandée, humour noir indispensable. Orphan Feast mélange les tartes à la viande de Sweeney Todd et les personnages de Charles Dickens, le tout teinté d'une ironie mordante issue du texte "A modest proposal" de Jonathan Swift. Ce dernier avait écrit un pamphlet très noir où il proposait aux parents démunis de vendre leurs enfants pauvres comme nourriture pour les riches. Derrière la satyre se cachait une vive réaction aux propriétaires qui augmentaient les loyers afin de pousser les classes inférieurs à la ruine et à la rue tout en s'enrichissant.

Notre anti-héros, issu de cette cosmologie britannique, va donc collecter des enfants des rues dans son grand sac, tout en évitant policiers et autres gêneurs. Il les les revendra ensuite à Oliver Twisted, marchand de tartes à la viande.
Scénarisé et sombre, Orphan Feast mélange ses références avec intelligence et humour, dans un jeu de plateforme bien réalisé.

Alors, pour ce midi, orphelin en sauce ou orphelin et sa farandole de petits légumes ?

Aujourd'hui, c'est le Talk Like A Pirate Day sérieusement, et pour marquer le coup, j'ai un jeu qui n'a absolument rien à voir avec les pirates sauf la barbe. Le soft du jour est Norvégien, produit par une boîte nommée Sesam.no qui fait de la "norsk søketeknologiselskap som er rekna blant dei beste selskap innen søkemotorteknologi i verda". C'est Wikipédia qui l'a dit.

Cette boîte donc, propose de manier un Viking de l'Espace, descendu sur Terre pour retrouver un oeuf magique, enfin, c'est plus ou moins ce que j'ai compris. Oppdrag Asgard ça s'appelle. C'est chouette, les mouvements sont fluides, on peut ramasser des choses par terre pour les jeter sur les ennemis et reprendre les choses au vol lorsqu'elle rebondissent sur eux après les avoir mis KO, ce qui est toujours une excellente idée de game design.

Fifteen men on the dead man's chest ! Yo-ho-ho, and a bottle of rum !

Caligula est un de ces empereurs carectériels qui supportaient mal le mot "non". Soit parce qu'ils étaient grognons, soit parce qu'il leur manquait quelques boulons dans la machinerie du grenier. Caligula faisait plutot partie de ces derniers, si l'on considère qu'il failli nommer son cheval consul et qu'il fit assassiner ou éxiler tous ceux qui se mettaient en travers de son chemin. Il disait d'ailleurs "J'aime le pouvoir, car il donne ses chances à l'impossible".

Un principe que nous mettrons en application dans Viva Caligula, un jeu en flash d'Adult Swim où l'on doit parcourir les 7 tableaux de la Rome antique à la recherche de citoyens à égorger. Le but est de faire un score énorme et de rester vivant le plus longtemps, mais aussi de retrouver les 26 armes disséminées dans les niveaux, afin d'accéder au palais et de savourer l'orgy time. Vingt six moyens de massacrer du grouillot et une partouze ? Que demande le peuple ?

Ceux qui n'ont pas à esquiver les rondes du boss et à affronter les regards inquisiteurs des collèues useront de leur micro sans retenue. En effet, bien que la rage destructrice de Caligula augmente avec ses meurtres et son alcoolémie, vous pouvez accélérer le processus en hurlant sur votre PC.

Je vous déconseille d'y jouer ainsi dans une bibliothèque.
Il serait dur de faire passer tout ça pour des recherches historiographiques.

Bon, tout le monde connait l'énigme de la rivière. Une rivière, une barque et un homme, un chou, une chèvre et un loup à faire traverser. Il ne faut pas laisser certains éléments sans surveillance sur une berge de la rivière sous peine qu'ils se mangent. Et bien ça, c'était facile comparé à ce que je vous réserve. Les japonais, qui sont des êtres humains mais pas vraiment pareil comme le reste des autres, ont décidé de compliquer l'énigme en y mettant huit personnes et une barque. Je vous explique les règles parce que c'est en caractères du bout du monde que seuls les Japonais peuvent lire (et encore...).

La règle donc :
- Seulement deux personnes sur la barque. Seuls le père, la mère et le policier peuvent faire naviguer la barque.
- Le père ne peut pas rester seul avec les filles (sous peine de les frapper !). Idem pour la mère et les fils. Et la voleuse doit être accompagnée du policier sous peine d'agresser tout le monde.
- Dès que la barque est chargée, cliquez sur le levier pour manoeuvrer.

La Rivière de l'Angoisse, c'est sur Fluctuat. Parce que Fluctuat, c'est Bath.

Vous êtes comme moi, assise dans un bureau sans fenêtres à produire du document Excel pendant que votre patron joue au golf ?
Vous avez trop de temps libre, même pour Facebook ?
Vous avez déjà vu tout Dailymotion trois fois aujourd'hui ?

Que reste-t-il à faire... ? Travailler ? Grands dieux, non ! Quelle chose obsolète que de faire ça. Mettez vous donc plutôt à Line Rider et observez les aiguilles de l'horloge enregistrer le temps que vous perdez à dessiner des circuits de luge improbables. Ensuite, faîtes un détour par la gallerie des folles vidéos qui montrent ce que ce soft anodin peut produire en terme de GIG (gâchis intellectuel génial, l'unité de mesure du temps perdu). Comme c'est jouissif ! Tout ce temps disparu dans la beauté des lignes.

Lengendary !

Les CPE et les prix Nobels de Physique essaient désespérement de vous faire croire qu'il faut un diplôme, voire même faire de quelconques études pour y comprendre quoi que ce soit à la physique nucléaire. Ils vous trompent et essaient de préserver un monopole corporatiste. Salauds.
Pour preuve, Reaktor, ce jeu où vous êtes enfermé dans une centrale instable, et où vous devez empiler les briques de couleur de façon à les faire disparaitre par groupe de trois minimum. Pour faire pivoter le tube, on clique directement sur la section que l'on désire. Attention, quand les lumières de la bordure s'allument, vous pourrez savoir d'avance quelles briques vont s'entasser derrière.

Simple et addictif, Reaktor vous démontre que Marie Curie, Einstein, Madame Plantu CPE du lyvée de Besons-Veauxpetons, vous ont tous menti. Il suffisait de savoir discerner les couleurs. Et d'avoir des gants assez épais, genre en laine tricotée.

Les cerveaux malades derrière le fabuleux Psychonauts, vous présentent la dernière création des studios Double Fine, Epic Saga Extreme Fighter. Jeu de baston médiéval-fantastique, vous pourrez incarner un Barbare, un Troglodyte, une Sorcière ou un Mage de bazar. Le bestiaire des 6 personnages, dont un à débloquer, dispose d'une palette de coups énorme, les graphismes sont extravagants et la musique fera appel à toutes vos ressources auditives pour être appréciée à sa juste valeur.

Plus concrètement, c'est un jeu parodique des meilleurs et des plus mauvais jeux de combat sur console. Les graphismes moins que 8 bits et la chiptune vous écorchera les oreilles. L'absurdité des rencontres, l'absence de but, les fins en plastique, les récompenses minables. Tous ce qui vous avait consterné aussi bien sur Tekken que sur Street Fighter y est présent, avec un humour mordant. Jamais jeu de baston n'aura eu autant de profondeur analytique qu'Epic Saga, tout en affichant une telle faiblesse de moyens assumée.

Un grand bravo Razmig Mavlian pour les graphismes et les dialogues, ainsi qu'à Klint Honeychurch pour le code et la musique.

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L'ADN, l'Acide Desoxy-riboNucleique, est une formidable invention de Dame Nature. Cela peut donner Salma Hayek, Jessica Alba, Monica Bellucci ou Eva Mendes. Dame Nature aime déconner aussi et ça donne aussi parfois Sammy Davis Junior ou Marty Feldman. Et, pourtant, aussi inégaux que nous soyons devant la beauté par l'ADN de nos corps, c'est l'intelligence et le talent qui fera la différence, car il faut le reconnaître, les deux derniers étaient de grands hommes dans leur domaine.

Notre cerveau sera donc mis à rude épreuve face à la science de DNA, dans des niveaux de puzzle où vous devrez coupler des cellules pour en retirer de quoi faire pousser une plante mutante. De toute évidence, celui qui a fait le jeu n'a pas eu son Bac S, mais on s'en fout comme de notre première double hélice. DNA est addictif et vous n'avez pas fini de lier des noyaux en eux pour donner la vie à de merveilleuses petites pétites de cellules colorées.

Cassez la gueule à Dame Nature.
Elle a quand même fait l'ornithorynque et Carrot top.

Un chouette soft pour les amateurs de bidouille et de sampling. A Break in the Road est une sorte d'eJay light dans lequel vous incarnez un sampleur (et sans reploches) parti à la recherche du "sound of the city". L'idée vient de votre meilleur ami, un rappeur producteur noir (qui a dit "forcément" ?) qui veut attaquer les charts des clubs avec un nouveau son.

Vous voici donc à errer dans la ville avec votre micro, pour enregistrer un maximum de six samples avant de venir les déposer au studio. En quelques aller-retours, vous vous serez fait une banque de sons suffisante pour vous frotter... à la composition ! Et là, c'est un peu le drame... Le problème vient du fait que cette partie est suffisament développée pour sortir des choses intéressantes, mais pas assez pour ne pas se révulser de frustration. On ne peut pas découper un sample, ni le coller exactement où l'on voudrait, bref, on ne peut pas les utiliser à fond. Pour autant, il est possible de sortir des choses tout à fait honorables du mini-outil. Et de les faire écouter à une pseudo-foule qui en mesurera le succès, pour passer la pommage à votre ego.

La leçon à retenir ? La Street Cred est une cochonerie marketing.

Non, il ne s'agit pas de couper le fil de la bonne couleur parmi tout le spectre chromatique reconnu par l'oeil d'une mouche dans les dix secondes sous risque de condamner l'humanité entière dans l'explosion d'une bombe métanucléaire qui ferait exploser à la chaîne toutes les particules de nos corps à la vitesse de la lumière. Car ça, c'est le Mal, comme disent Egon Spengler et les dandys du videogame. D'ailleurs tant que j'y pense, avis aux geeks fortunés : s'habiller de façon aléatoire avec des vêtements de marque très chèrs vous fait passer pour un gogol, pas une rockstar.

Non, il s'agit plutôt de manier la souris et la molette dans un soft diabolique et simplissime, et ça ressemble à un test mis en service pour détecter les gens bourrés dans les aéroports hongrois : vous avez une barre métallique, savamment pliée pour former un circuit, et un cerceau muni d'un manche. Chaque contact entre le métal du cerceau et celui du circuit vous admoneste d'un bip réprobatif et accusateur. Mais il faut aller au bout. Dans la gloire ou l'humiliation. Comme lorsque votre meilleur copine est amoureuse d'un patchwork publicitaire.

C'est ça le pouvoir du Fil Rouge.