Le public consommateur de jeux vidéo est une manne potentielle pour les annonceurs. Cette démographie des 20-40 ans correspondrait selon les plus audacieux, à la nouvelle ménagère de moins de 50 ans.
En s'immisçant dans le jeu vidéo comme dans les autres médias de divertissement tels la télévision ou le cinéma, les annonceurs voient une opportunité de toucher d'autres clients, à un moment où ils sont très attentifs aux visuels qui défilent sur l'écran. Mais malgré cette disponibilité cérébrale, le gamer reste majoritairement imperméable à la publicité qui envahit ses jeux.

Quelles sont les raisons de cette débandade marketing ?

La publicité in-game ne connait pas sa chance. Elle bénéficie, à la différence des autres supports passifs, d'un spectateur qui s'intéresse à l'écran, y compris pendant les temps morts. On peut encore accentuer cette réceptivité, même si le mécanisme reste encore à l'étude.

Des chercheurs ont récemment trouvé que les joueurs se souvenaient mieux des marques quand elles étaient liées à une interaction qui sollicitait une forme de plaisir, apparemment via la catharsis. En comparant les résultats d'un jeu de course normal, avec des cibles à atteindre, avec sa version gore où les cibles sont remplacées par des piétons, les résultats sont sans appel. Le joueur est un public perméable, il suffit seulement de masser les bonnes zones de son cerveau. {...}

- Lire la suite de la chronique sur Flu le Mag -

.
La réalité du Mountain Dew Game Fuel estampillé World of Warcraft n'est pas particulièrement glamour. En partant du principe que pour boire cette liqueur de bouse, il faut avoir une hygiène de vie et une alimentation pourries, cela écarte tous les joueurs de World of Warcraft un peu sains, équilibrés, ceux qu'on fréquente en public sans trop de honte. Ceux-là même à qui on peut préter ses comics ou un DVD sans le retrouver enduit de gras visqueux et de miettes de nachos.

La réalité, c'est un joueur flasque au teint livide, nourri de pizza et de trucs croustillants en sachet plastique, qui fait ses instances dans la pénombre. Peut-être même qu'il joue une Blood Elf et qu'il vit une romance passionnée avec le leader de sa guilde. Pourvu que sa mère ne le sache pas, elle le virerait lui et ses 24 étagères de figurines du sous-sol qui est devenu sa base d'opérations.

Vendre Mountain Dew avec de la réalité ne marchera jamais. Alors on préfère vous faire croire que de jolies jeunes femmes vont acheter des packs de Game Fuel au supermarché et accessoirement se transforment en orc pour se mettre sur la tronche entre les croquettes pour chat et le gel WC.

Ce qui, finalement, n'est pas très éloigné de la réalité, lorsqu'elles se transforment en harpies quand on oublie de remarquer leur nouvelle coupe de cheveux. True story.

InFamous est, d'après le consensus établi, un open-world-super-hero-GTA-like-game de qualité. Pas révolutionnaire et profondément manichéen dans la progression des pouvoirs, il est pourtant un sérieux concurrent à Prototype, et par extension à tous les jeux de free-roaming en collants qui veulent exploiter l'aspect Bac à Sable d'un jeu avec la candeur d'un enfant qui se plonge dans une boîte de Lego Technic. Des Lego qui hurlent de douleur quand on les élecrocute.

Avec un système de morale moins sympa à gérer que l'alignement de Mass Effect, des absurdités comme l'obstacle insurmontable des barrières grillagées et une répétitivité en embuscade, InFamous n'est pas le messie du genre mais un divertissement bien ficelé. Auquel il manque pas mal de contexte, d'ossature narrative.

Pour ceux qui sont restés sur leur faim, Sony a gracieusement mis en ligne sur un FTP public le comic book InFamous en haute résolution. Chaque fichier ZIP pèse l'équivalent d'un gros Divx fichier légal quelconque et fera cracher sa glotte à votre bande-passante, mais le contenu en vaut la peine si vous voulez en savoir plus sur Cole et ceux qui l'entourent. C'est assez bien dessiné, colorisé sans audace mais proprement. Si vous n'aviez pas réussi à mettre la main sur les premières planches qui se trouvent sur le web depuis 15 jours, profitez-en pour aller sucer les serveurs de Sony.

Attendez, Sony qui propose quelque chose gratuitement, ça ne se refuse pas.

- L'intégralité de la bande dessinée InFamous se trouve ICI - Merci à Julien d'Heaven -

Le remake de Punch-Out sur Wii prépare son comeback en attisant la collectionnite des N-Boys. Amazon proposera bientôt à la vente des packs exclusifs dont le contenu ira polluer leurs étagères, entre les tasses Princess Peach et le gode Toadstool.

Pour 90$, vous pouvez vous porter acquéreur d'un gant de boxe dédicacé par Little Mac. Un objet sous verre et sous cadre en bois orné d'une plaquette gravée du logo Punch-Out. Si vous ne savez pas quoi faire de votre argent, ou si vous avez le désir compulsif de tabasser un collègue en portant le gant de votre idole, c'est l'investissement que vous attendiez.

Les moins fortunés pourront se rabattre sur le Heavyweight Contender Kit, qui comprend pour 35$ : un petit sac de boxe gonflable en forme de King Hippo, une réplique de sa courrone, son short et une délicieuse barre chocolatée de Doc Louis.
.

.
Aucune de ces deux offres ne contient le jeu, et ne seront disponibles qu'à partir du 18 mai pour la sortie de Punch-Out. Ca vous laissera le temps de mariner en vous passant en boucle le trailer mis en ligne  ce week-end.
.

.
Fight Night Round 4 ne se lasse pas de décrire la perfection de son moteur physique. Après la bande-annonce dégoulinante de sueur diffusée la semaine dernière, c'est directement un Developers Diary comparatif qu'Electronic Arts a réalisé, afin de montrer les différences évidentes entre FNR4 et son prédécesseur. Le producteur Brian Hayes explique avec passion que les incohérences du 3 ont été réglées en donnant à Fight Night Round 4 l'intensité d'une boxe plus rapprochée.
Fluidité d'animation et comportement dynamique des combattants lorsqu'ils entrent en contact doivent rétablir le réalisme dans la franchise.

Il va falloir faire face à une autre réalité, Brian. Tous les amateurs de Boxe ne sont pas forcément des amateurs de gros rap qui tâche. Quand vous aurez retrouvé le mec qui a choisi les pistes de Fight Night Round 3, vous lui collerez les doigts sur les oreilles avec l'agrapheuse du mec qui avait cloué les pieds des boxers au sol du ring.

Justice sera faite.

What the hell ? de circonstance avec Guitar Praise, un clone de Guitar Hero engendré par Digital Praise. L'entreprise a déjà créé des produits comme Dance Praise, une copie-carbone de Dance Dance Revolution, ou encore Solomon Says, un quizz sur la Bible.

Le positionnement de Digital Praise est clairement chrétien évangéliste pure souche, avec des produits relatifs que Veggie Tales, des légumes (!) qui prèchent la bonne parole dans une série de dessin animé. Ces derniers sont assez réactionnaires pour avoir été parodiés en extrémistes bas du front dans la série satirique Drawn Together. Ca vous donne une idée de la popularité de ces derniers, ou de leur nocivité, au choix.

Revenons à Guitar Praise. Doté d'un accessoire identique à celui d'Activision, il vous permettra de jouer sur du rock chrétien, un genre représenté ici par quelques 50 pistes. Au son de Jesus Freak, Same ol' sinner ou All the earth will sing your praise, les joueurs pourront rocker les louanges du Seigneur. Ils pourront même les chanter puisque les paroles seront affichées sur l'écran au cours de la partie. Rock Band n'a qu'à bien se tenir.

Aussi étrange que soit ce produit, il tourne sur PC et MAC avec une configuration modeste, et les guitares sont à la fois USB et sans fil. Du reste, les guitares semblent être de bonne qualité, avec un look moins Playskool que les Gibson SG des premiers Guitar Hero.

Par curiosité ou pour satisfaire vos convictions, le bundle de base se trouve sur le site officiel pour 99,95$. Non, vous ne pouvez pas payer en cierges.

On est curieux d'attendre la réaction d'Activision ou de Konami, histoire de découvrir leur définition de la charité chrétienne.
Dieu leur rendra, certes, surtout s'ils le trainent en justice.

- Via -

C'est en tout cas ce que le site Leftique, spécialiste des habits pour sympathisants du parti Démocrate semble dire. Nous nous garderons ici d'afficher nos opinions politiques, mais il faut reconnaître que le slogan et l'idée sont astucieusement trouvés.
Pendant que Clinton sombre dans une Warp Zone et que l'électorat de McCain se trouve dans un autre château, Obama gagne du terrain dans la course à la sympathie. It's-a lui, le candidat populaire.

Ceux qui résistaient encore à l'Obamania ont peut-être enfin une raison de céder.
Rapidement. Parce que Nintendo risque de ne pas apprécier la politisation de ses mycoses.

- Via - Elections américaines et Jeu Vidéo sur Flu le Mag -

La campagne de promotion de Ryu ga Gotoku Kenzan/Yakuza 3 prend sa vitesse de croisière au Japon. Nagoshi le bien-bronzé va de conférences en interviews, décrivant avec emphase son futur jeu. Pendant ce temps, le service commercial de Sega prépare un machiavélique plan marketing, une conspiration si terriblement efficace qu'aucun japonais ne sera épargné.

Ils ont prévu plus efficace, plus sournois que les breloques et t-shirts déjà au planning.
Les noodles Ryu ga Gotoku Kenzan.

La junk-food du salaryman et de l'étudiant fauché se transforme ainsi en Bolino du gamer. C'est la firme Acecook, un des principaux acteurs de la nouille sous opercule, qui va donc distribuer cette soupe lyophilisée aux couleurs de Sega dès le 11 février. Des bonnes nouilles au blé avec une sauce épicée. Le piège parfait.

Notre marketing occidental est vraiment en retard.
Et je ne dis pas ça que pour obtenir des packs de Corona Guitar Hero.

- Via -

Merveille du décalage horaire, les japonais ont fêté aujourd'hui en avance la sortie du Beaujolais Nouveau. Square Enix et Mercian, respectant leur planning marketing à la lettre, ont créé l'évènement avec le pack comprenant une bouteille de vin Dourthe et le jeu Wine no Hajimekata DS.

Quizz de connaissance sur les vins permettant de briller au restaurant et en soirées mondaines, le soft a été présenté lors d'un pré-lancement du Beaujolais Nouveau, au sein de la tour Shin Marunouchi de Tokyo. Stands de jeu et jaja à volonté pour tous ceux présents, Squeenix a bien compris qu'il fallait aviner le public pour le séduire. Ou abaisser ses standards, tout dépend du point de vue.

Wine no Hajimekata est un de ces jeux étranges, hors de nos habitudes de gaming qui s'adapteraient pourtant à merveille sous nos latitudes. Quizz eud'la Bière Nord-Pas de Calais Edition ferait un malheur en France.

- Via et Via -

On peut dire sans trop se fourvoyer, qu'une personne ou un produit est arrivé au top de son niveau de son rayonnement populaire quand il est décliné en bande dessinée. Regardez Bigard, l'apogée d'une célébrité.

Aujourd'hui sortira donc le permier tome du comic dédié à World of Warcraft, dont MTV Multiplayer Blog nous fait découvrir les six premières pages.

Les joueurs de WoW reconnaîtront avec plaisir certains éléments de background développés à travers les personnages principaux, utilisant l'histoire de l'univers de jeu à bon escient. Le découpage des planches est malheureusement plutôt mou et la colorisation médiocre dessert un graphisme qui oscille entre nul et bâclé.

A se demander, au vu du manque de détails des planches, si elles n'ont pas été dessinées sur un bout de nappe entre deux kébabs. Un pétard mouillé au trait basique, piochant dans la BD US et le manga, suivant l'envie, sans toutefois rien afficher de maîtrisé ou de vraiment beau.
La cosmologie est respectée, certes, mais il n'est question ici que d'une copie carbone très peu inspirée, qui n'exploite pas le foisonnement d'idées du modèle. On reste dans les limites d'un fanserv timide.

C'est un syndrôme équivalent aux bandes-dessinées Star Wars. Des ouvrages aux illustrations superbes, mais aux planches minables coloriées avec les pieds, un torchon qui infirme le travail colossal de concept-art effectué en amont par les créateurs originaux. Le comics WoW ne peut même pas se permettre une couverture décente, bien que temporaire. Dommage ainsi que ce produit de série destiné aux fan atteints de fièvre acheteuse ne daigne pas se donner les moyens de dépasser son audience de base, et essayer de séduire les non-joueurs.

D'ailleurs, je ne suis même pas sûr que les amateurs de World of Warcraft eux-mêmes soient sous le charme. Même ceux qui achètent des figurines de nains.

- Via -

Depuis la peluche headcrab, les gens de Valve ont trouvé le filon, le doigt divin qui titille la corde sensible du geek collectionneur de produits dérivés. C'est ainsi qu'une laconique image nous annonce pour bientôt la commercialisation de peluches Companion Cubes que vous pourrez dorloter pendant les longues nuits d'hiver.
Un modèle façon bling de voiture existera aussi, comme ces dés à fourrure que vous accrochez au rétroviseur central de votre cadillac de pimp. Ca me donnerait presque envie d'avoir mon permis, tiens.

Le Companion Cube devient à présent un réel cube de compagnie. Voilà de quoi donner matière à de belles dissertations pour psychologues de comptoir.

- Via -

Ceux qui ont eu la témérité de goûter à la potion Final Fantasy VII l'ont regretté amèrement pendant quelques longues minutes d'enfer gustatif. Ca fait ça à tout le monde, normalement. Les rares qui ont trouvé la boisson délicieuse sont aussi ceux qui parviennent à trouver une délicate nuance de zeste parfumé lorsqu'ils boivent un grand verre de Paic Citron.

Je parle des occidentaux, car les japonais restent impassible face à ce désastre liquide qu'est la FF Potion.

Pour tout vous dire, aujourd'hui sort au Japon la version canette de ce breuvage maudit, grâce au fabricant Suntory. Ce qui sous-entend disponibilité en distributeurs et démocratisation des langues bleues. Au total, 14 modèles différents pour pousser les fans à faire péter leur taux de glycémie.
Mais ce n'est pas tout. Dans un mois, Square Enix mettra aussi en magasin huits packs comprenant canettes et figurines. Même Zack, récemment promu héros honoraire depuis Final Fantasy VII Crisis Core se trouve dans l'assortiment.

Le character marketing poussé à son paroxysme. Si seulement la FF Potion était buvable, mais non, c'est une faveur que l'on nous refuse. Pour une fois, on aurait aimé qu'elle soit à l'image des personnages. Insipide.

- Via -

Grâce à l'utilisation de la première personne du pluriel, je vous embarque dans ma galère et vous êtes ainsi bien eus.

Depuis avant-hier, faisant suite au PlayStation Premiere, les sites japonais commencent à regorger de clichés comparatifs et d'informations sur la nouvelle édition de la PSP, prévue pour le 20 septembre prochain.
Cette console, annoncée par Kazuo Hirai à L'E3 comme 33% plus légère et 19% plus fine se verra déclinée en une ribambelle de couleurs pastels-alu, les Blume Series. On se féminise un peu, donc, à l'instar de la DS Lite, avec ces itérations dont le nom se traduit par "fleur" en allemand.

Au registre des nouveautés, la sortie vidéo de la console, qui vous permettra, à l'aide d'un cable acheté séparément pour environ 15€, de transmettre par simple pression d'un switch l'image de votre portable sur un écran. Les cables existeront en version AV, S-Video et deux autres formats.

Autre ajout par le biais d'un accessoire, le Tuner TV sera bientôt en vente pour environ 42€. Il se place sur le haut de la console et se visse tout comme le micro Talkman ou l'appareil photo sortis précédemment. Certains se souviendront avec émotion des tuners TV édités pour la Game Gear de Sega ou pour la PC Engine GT de Nec.
Ce tuner n'est compatible qu'au japon avec le réseau 1Seg, initialement prévu pour les téléphones portables. Le contraire nous aurait vraiment étonnés.

Concernant les entrailles de la machine, l'autonomie de la console est sensée passer de ses 4-6h faiblardes à 8-10 heures, et la mémoire vive passe de 32 à 64Mo pour accélérer le chargement des UMD.

Le lancement de la console se fera à travers des éditions limitées, dont, le Final Fantasy VII 10th Anniversary Limited, qui comprendra le jeu Final Fantasy VII Crisis Core et un supaire porte-clés en forme de Buster Sword.

Votre passion pour le gel extra fort et les héros efféminés vous en coûtera dans les 155€, sauf si vous décidez d'opter pour le pack Final Fantasy VII Ultimania, qui comprendra une de ces délicieuses potions à nausée immédiate, dont la couleur est un bon indicateur de la tolérance nécessaire à votre estomac pour la digérer sans faire un ulcère. Ce pack-là regroupera BO et gadget pour 24€. Du bonheur en papier monnaie pour Sony et Square Enix.

Il faudra donc dorénavant faire avec les deux PSP. Alors que nous avions la DS Lite et la DS Phat, Sony tient à donner de sa propre initiative un nom à l'ancienne version. La PSP 1000. Pas très bandant. D'un autre côté, "PSP 2000", ça fait plus penser à un fusil d'assaut ou à un pressing dans le val d'oise. Mais passons.
La PSP 2000 coûtera environ 119€ lors de sa sortie japonaise, comme sa grande soeur, mais la possibilité d'un pack "nu" ne semble pas envisagée à ce jour.

Rest à voir comment le public va accueillir cette nouvelle version, qui peut être considérée comme une véritable update de la machine et pas simplement un redesign comme celui opéré chez Nintendo.

- Via, Via, Via et Via -

Sierra Entertainment a trouvé l'idée miracle pour donner à World in Conflict la saveur authentique du pack collector que voudrez à tout prix posséder. Prévu pour septembre de cette année sur PC puis sur Xbox 360, le jeu de stratégie de Sierra vous plongera dans une extrapolation de la guerre froide, en se basant sur un "et si". Et si la guerre froide ne s'atait jamais terminée ? On pense donc aux silos à missiles énormes de Russie, aux satellites de l'ère Reagan, et au projet StarWars.

Le pack collector contiendra un DVD bonus sur lequel se trouve un documentaire de l'History Channel traitant du mur de Berlin, de son élaboration à sa destruction. Il y aura bien évidemment les habituels bonus et éléments de making of du jeu, mais la boîte comprendra aussi les drapeaux américain et soviétique soigneusement pliés. Ce sont pourtant les goodies plus anecdotique du pack, car celui-ci sera surtout doté d'une des reliques les plus moches et dévaluées que l'on connaisse. Non, pas le Saint-Suaire. Un fragment véritable du mur de Berlin.

Je pense que tous les autres éditeurs devraient suivre cet exemple. Un Rome Total War avec de vrais morceaux du Colisée dedans ou un Tomb Raider Anniversary livré avec son éclat du Sphynx de Gizeh. Pourquoi se gêner, après tout. Tout le monde s'en fout du patrimoine historique mondial, de toutes façons. 

- Via -

Lors de la Square Enix Party 2007 qui s'est déroulée le week-end dernier au Japon, moults affiches et goodies venaient égayer l'espace d'exposition. Comme nous l'avons vu pour le show Monster Hunter 2, les éditeurs n'hésitent pas à faire des maquettes d'éléments fictifs appartenant aux jeux. Ca fait frétiller les fanboys et chanter les écureuils, ça rajoute des couleurs aux billets du portefeuille.

Je vous présente donc, créée pour fêter les 20 ans de la série, la potion-type de Final Fantasy VII. Vous l'aurez compris, elle ne s'administre pas par voie orale.

C'est pour vous préparer aux 10 ans qui arrivent.

- Via -

Le mois de mars est un grand mois pourri pour le jeu vidéo. Une ou deux sorties palpitantes, mais du reste, rien.
Du microbuzz ça et là, avec des poignées d'annonces pour nous faire patienter, nourrir nos espoirs avant la grande disette de l'été, l'opulence de Noël.

Afin de vous faire partager mon desarroi, peut-être même ma haîne du mois de mars, je vais vous parler de la transposition du MMO Archlord en Manga. Si vos rétines avaient supporté la nullité du manwha Ragnarok à l'origine du MMO éponyme, si vous pensiez qu'il fallait arrêter le massacre après avoir vu les planches honteuses du manga World of Warcraft... vous n'aviez que trop d'espoirs prêts à être écrasés sous le talon du marketing.

Tremblez, pauvre lecteurs, devant l'illustration de ce billet. Craignez de tomber un jour sur cette oeuvre anecdotique au graphisme passe-partout et au chara-design médiocre.

Et juste parce que je suis un salaud, je vous mets le pitch :
"La Bande Dessinée raconte les aventures de Leon, descendant du légendaire Nathan Manas, fondateur de la civilisation humaine de Chantra et connu pour avoir dompté la puissance des légendaires Archons, et enjolivant l'immense puissance exercée par Brumhart ! Trahi par Ernan, son ami d'enfance le plus proche, Leon doit faire son possible pour s'assurer que la puissance des Archons ne tombe pas entre les griffes de personnes peu recommandables."

On n'est pas très-très loin de l'histoire qui débute dans une taverne avec un vieillard qui propose une quête bidon.

Ce petit bijou, édité en collaboration avec TokyoPop, vous coûtera 6.99€ dans toutes les bonnes librairies en ligne. Oui, parce que les vraies librairies ne le distribuent pas, de peur que quelqu'un foute le feu aux magasins.
Si, par excès de Tequila dans votre sang, ou parce qu'un petit lutin farceur a remplacé votre cerveau par du Weetabix, vous achetez le premier tome de ce manga, Codemasters vous offrira un objet unique en échange. Les plus atteints pourront aussi essayer de gagner un exemplaire dédicacé par l'équipe du jeu, en participant à un concours.

Je vous préviens. Si vous faites l'un ou l'autre, je vous coupe le bonjour.
Et peut-être même que je bouderai, tiens. Ca vous apprendra à avoir des goûts de chiotte.

- Via Newsletter Codemasters -

Les licences, ils s'en foutent les belges. D'ailleurs, cette publicité pour Delhaize, un équivalent de Carrefour ou Auchan, peut très être pris comme un hommage au second degré. Si certains crient au plagiat, d'autres pourraient même crier au crossover avec ce Pac Man italien qui dit "Mamma Mia".

Des visions étranges commencent à envahir mon esprit et j'entends des plombier Liégeois me dire "Alleï, it's-a moi, Marioneken !"

Je crois que deviens fou.