C'était bien la peine de transformer le web en cheptel de moutons Niko-bêlants. Rockstar a déjà laissé fuiter quelques cheat codes pour son jeu, vous donnant ainsi la coke, l'argent de la coke et les cojones du dealer. Ils sont à entrer via le GSM de Niko, et sont accessibles à n'importe quel moment. Vous pouvez ainsi bousiller votre expérience de jeu en 2 heures, après avoir rampé jusqu'au 29 avril pour votre galette. Merci Rockstar !

Pourquoi je fais ça ? Parce que j'ai envie de vous tenter avec ma cheat-pomme. Ca vous apprendra à pisser là où Rockstar vous dit de faire, en me réclamant du billet GTA. Qui aime bien, fiste bien.

- Armes - GUN-555-0150
- Armes Supérieures - GUN-555-0100
- Changer le climat - HOT-555-0100
- Santé - DOC-555-0100
- Santé et Armes - GTA-555-0100
- Obtenir une Cognoscenti - CAR-555-0142
- Obtenir une Sanchez - MBK-555-0150
- Obtenir une Buffalo du FBI - CAR-555-0100
- Obtenir une Turismo - CAR-555-0147
- Obtenir une NRG900 - MBK-555-0100
- Obtenir une Comet - CAR-555-0175
- Obtenir une SuperGT - CAR-555-0168
- Obtenir un hélicoptère de Police - FLY-555-0100
- Obtenir un Jetmax - WET-555-0100
- Baisser le niveau de Wanted - COP-555-0100
- Augmenter le niveau de Wanted - COP-555-0150

Sinon, sachez aussi qu'il meurt à la fin.
Peut-être.

Ca y est, c'est fait. On passe à autre chose ?
- Surtout Yanko, cette grosse victime de la hype -

Une technique impressionnante et un imaginaire foisonnant au service d'un jeu tristement classique. Au-delà de la linéarité 90's de Lost Odyssey et de son système de combat parfum poussière, c'est tout un univers aux architectures démesurées que l'on découvre. Bien qu'on ne fasse que les deviner de loin en loin, ces dentelles d'acier sont le travail de Christian Lorenz Scheurer, un graphiste qui a travaillé pour Mistwalker sur le projet.

Ayant déjà oeuvré sur des décors Final Fantasy XI ou participé à la conception de Spore, Scheurer montre un talent plus prononcé dans le domaine des infra-structures ou de l'organique, plutôt que pour ses character designs, anecdotiques.

Rincez-vous l'oeil, mais faites bien attention aux petits bouts de rêve coincés entre les lignes de métal.

- Via -

Parce qu'on me prend pour un con, ne serait-ce que pour un jeu qui aura mis 6 mois à traverser l'Atlantique. Petit tableau récaputilatif des prix US et Européens pratiqués sur la version Xbox 360 avec, à titre de comparaison, la conversion brute des tarifs US.

Rob Kay, Président d'Harmonix, est incapable de nous expliquer cette flambée des tarifs. "Rock Band n'est pas normal pour les jeux vidéo. C'est quelque chose d'entièrement nouveau. Quel autre jeu arive avec trois périphériques, tous différents ? Ca a du sens pour l'expérience qu'on veut vous offrir. [...] Il n'y a pas tant d'excuses que de raisons valables. [...] Je ne peux pas discuter le prix, comment il est séparé entre détaillants, distributreurs et toute la chaîne, parce que je n'y connais pas grand chose."

Moi non plus je n'y connais pas grand chose. Mais quand on veut me faire payer un supplément pour un jeu inclus dans un bundle, ou quand la conversion du prix US revient à la moitié de ce qu'on veut m'extorquer ici, je sens qu'on essaye de m'enculer à sec.
Je pourrais être poli, mais il n'y a pas d'autre expression qui me vienne à l'esprit.

Electronic Arts a réussi à castrer mon envie. Rock dé-Band.

- Via -

Après la centaine d'épisodes des Blood Gulch Chronicles, on imaginait mal Roster Teeth s'arrêter en si bon chemin, abadonner l'univers de Halo et le mettre dans un tiroir sombre.

Sombre, Red vs Blue reconstruction l'est assurément. Cette bande-annonce laisse de côté les accents espagnols impossibles et les spartans gays pour aborder un scénario plus austère prenant place dans l'univers de Halo. Peut-être un feuilleton, reprenant un des nombreux synopsys Bungie en attente de portage livresque. Un nouvel angle en tout cas, qui bénéficie du savoir-faire incontestable de Roster Teeth.

Si l'humour cède la place à une intrigue charpentée et angoissante, ce n'est certainement pas une perte, mais plutôt une façon de rapprocher la Machinima du "cinéma" qui réside en son mot-valise.

We are the Meta. Et moi, je suis impatient. De voir la suite.

L'équipe de Mega64 s'est vue l'opportunité de réaliser une publicité virale pour Rainbow Six Vegas 2, en allant directement dans la ville du poker et des femmes de petite vertu pour y faire les pitres. On se souvient des problèmes qu'ils avaient eu avec Dead Rising, Katamari Damacy ou même Resident Evil 4, provoquant l'arrivée de voitures de police au bout de quelques minutes.

Qu'allait-il se passer, alors qu'ils se baladaient encagoulés comme des terroriostes dans Las Vegas ? Dans un pays où le patriotisme bon teint et les armes à feu sont monnaie courante, ne risquaient-ils pas de se faire abattre à vue ?

Et bien non, rien. Absolument rien.
A Las Vegas, personne n'en a rien à foutre d'un gang d'encagoulés en chemises Hawaïennes. Après tout, les gens sont trop occupés avec les bandits manchots pour prêter attention à des brigands masqués.

- Existent aussi le micro-trottoir anti-terroriste, la fausse étude marketing et le bêtisier -

Dans le cadre de ses promotions d'été, Microsoft a révélé ses 4 nouveaux produits. Quatre grosses farces entre auto-dérision et potentielle bonne idée. La Xbox Vintage Edition avec son placage bois et sa superbe manette à 80 boutons, Xbox Live le jeu de plateau avec ses 78 Achievements à débloquer, une Xbox 360 Recon dont la solidité serait à l'épreuve du Red Ring of Death et finalement... Le casque de jeu sans fil dédié aux FPS.

Microsoft est cruel. Microsoft ne sait pas ce qui bon pour sa communauté de joueurs. Je voudrais tellement ce jeu de plateau Xbox Live, pour occuper ces dimanches de pluie en famille. "Tirez une carte Smack Talk au hasard, puis insultez le joueur face à vous en faisant référence à sa mère"

Microsoft vient encore de rater un marché.

- Via -

Que les amateurs de bandana et de bling-bling se massent près de moi. Primo, pour que je leur annonce qu'un nouveau jeu 50 Cent est en travaux. Secundo, pour qu'ils soient à portée de batte quand je les exterminerai tous pour leurs fautes de goût.

Vivendi capitalise sur le rappeur préféré des sourds et des armuriers en présentant une suite indirecte de Bulletproof. Développé par Swordfish Studios, le jeu utilisera l'Unreal Engine 3 pour deux versions, PS3 et Xbox 360. Pas de surprises niveau gameplay, ce sera vue à la 3e personne et bullet time à la truelle.

Le scénario est le suivant : 50 Cent donne un concert au moyen-orient, dans une ville fictive qui ne ressemble pas du tout à Badgad devastée, et se retrouve arnaqué par l'organisateur qui refuse de lui payer son dû. Malgré tout, 50 et ses amis seront payés avec un crâne incrusté de diamant, un tribut bling parfaitement raccord avec leur accoutrement discret. Mais ne voilà-t-y pas que lors d'une embuscade, on leur dérobe leur juste salaire. 50 Cent, agacé par ce manque de courtoisie, va traquer ls voleurs et tenter de découvrir le pourquoi du comment, tout flinguant des autochtones agressifs.

Aaron Blean, le producteur, déclare qu'il faut plutôt voir ça comme "50 Cent rencontre Les rois du désert" et que l'équipe a beaucoup plus travaillé sur le scénario. Trop concentrée sur ces aspects, elle n'a probablement pas trouvé que le mélange entre l'idéal matérialiste et machiste des rappeurs US mêlé à ce patriotisme de comptoir mal déguisé était la formule parfaite de tout ce qu'on peut humainement détester dans l'industrie du divertissement.

Pas grave, pour acheter le jeu de 50 Cent, il y aura toujours des 50 de QI.
Heureux les imbéciles.

- Via -

Pendant que des game designers comme Peter Molyneux ou Goichi Suda servent de vitrine à la création vidéoludique, les producteurs s’activent silencieusement en cuisine. Garants des deadlines et cahiers des charges respectés, ils sont la petite voix de la raison qui discipline le foisonnement créatif des studios. Sur ces voix, un visage se pose parfois, comme celui du très discret Hiroyuki Kobayashi. [...]

Hiroyuki Kobayashi fait montre d’une discrétion médiatique qui confine parfois à l’invisibilité. Quand on l’interroge sur d’autres acteurs plus flamboyants tels Tomonobu Itagaki (Dead or Alive) ou Toshihiro Nagoshi (Yakuza), il croise les bras et regarde de côté, comme si on venait de lui poser la colle de l’année.
"En ce qui concerne Mr Itagaki, je pense qu’il est plus âgé que moi. En fait, je n’en sais rien, je ne l’ai jamais rencontré. [Il hausse les épaules] En revanche, j’ai eu l’occasion de croiser Mr Nagoshi à plusieurs évènements comme l’E3. Il fait beaucoup de jeux qui ont rapport avec... [rires] le milieu. Et il est assez fameux au Japon pour ça. [Il passe sa main devant son visage pour faire allusion au bronzage de Nagoshi] Il a un aspect assez effrayant au premier abord, mais quand on le connaît mieux, on comprend que c’est un homme réellement passionné par ce qu’il fait. Ses jeux sont revigorants ! [...]
Ceux avec qui je suis plus familier, ce sont Hideo Kojima de Konami et Sakurai, qui a travaillé sur Super Smash Bros Brawl. Mr Kojima est très célèbre chez nous, il écrit le scénario et gère beaucoup de choses au cours du projet, je trouve que c’est quelqu’un de formidable !" [...]

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Quand le producteur de Devil May Cry 4 confesse son amour pour le pop punk canadien, c'est sur Flu le Mag.

Bravo à Galoo et Clément pour leurs taglines ! Le jury s'est a nouveau réuni, ma main hagarde caressant les pourtours froids et humides de mon collègue à 43°. Après une difficile décision, issue d'une rotation de bouteille vide et de petits bouts de papier déposés sur une table, le hasard le jury a tranché.
Rendez-vous Mercredi au Bataclan, salopards.

Les deux affiches sont disponibles ici et là - En bonus, une autre proposition cheap de Galoo -

Electronic Arts Japan a présenté hier Army of Two au public de l'archipel. L'évènement Touch & Play s'est déroulé au Café Solare d'Akihabara Tokyo. Rien de bien bouleversant lors de cette présentation, si ce n'est qu'elle s'est concentrée sur la gestion de l'Agro face aux ennemis. L'agro, pour vous amis profanes, c'est un terme cher aux MMORPG, qui résume le taux d'agressivite qu'un monstre peut avoir envers un joueur.
Ainsi, si vous allez frapper un gobelin quelconque, vous capterez son attention et il vous poursuivra sans relâche, laissant à vos compagnons le temps de le prendre à revers.

C'est donc selon ce principe que la plupart du travail d'équipe d'Army of Two se déroule, un concept devenu l'argument de vente numéro un pour rendre le co-op séduisant auprès des japonais. Ha, l'exotisme de l'occident couillu. Le fantasme militaire se reflétant dans les yeux d'une nation à l'armée castrée.

Comme le réclame une tradition japonaise obscure, stipulant qu'une promo n'est réussie qu'avec des gens costumés, la présentation s'est faite en la présence de deux occidentaux déguisés en mercenaires.

Ce qui me fait penser que Konami a lui aussi investi dans le treillis pour la campagne de Contra 4, renommé Dual Spirits là-bas. Que dire sur un Contra que vous ne sachiez déjà ? Celui-ci commémore les 20 ans de la série, en vous permettant de débloquer de vieux épisodes à travers le mode Challenge.

La particularité de Contra 4 est d'utiliser les deux écrans de la console, une nouveauté légèrement destabilisante pour ceux qui se sont habitués à n'attendre la fin du monde que sur une seule petite lucarne. De quoi remplir les niveaux d'ascensions périlleuses et de bosses gigantesques. De quoi sombrer dans la crise de nerfs pour un projectile perdu tiré depuis l'autre écran. Du stress et de la démesue. Un Contra de qualité, si vous me passez l'expression.

Entre le duo de tricards d'Army of Two et la paire de Babes de Contra 4, les éditeurs se lancent dans la séduction kaki. Me concernant, je vote pour les filles de Contra. Uniquement parce que celle de gauche a une tête de coch j'aime bien la série.

- Via et Via -

C'est plus fort que moi, je n'ai pas pu m'en empêcher quand Sega m'a envoyé quelques screens de Hulk. Prévu en juin prochain, le géant vert affligé de troubles comportementaux et de sautes d'humeur contre-productives sera décliné sur quasiment toutes les plateformes du marché. PS3, Xbox 360, Wii, DS, PS2 et PC. Encore une licence qui a décidé de nous Hulk-uler par tous les formats.

Avec Iron Man, Sega tient peut-être un second jeu sandbox de facture honnête.
Enfin, seulement si on a plus de choses à terroriser dans la rue qu'un Taxi abandonné et deux boîtes aux lettres.

- Via Communiqué Sega -

Comme on vous en avait parlé auparavant ici-même, la boîte Européenne de Lost Odyssey empile 3 DVD de jeu sur le même côté, sans protection aucune, pendant que le 4e disque est présenté dans un petit sachet papier. Celui-ci est d'ailleurs ironiquement scellé à la colle, peut-être pour nous faire croire qu'ils ont vraiment essayé de faire leur travail correctement. Sauf que ça ne tient pas deux secondes, messieurs.

On a beau avoir été prévenu, ça fait un choc au déballage. Manquerait plus que ce salopard me fasse un "Disc Read Error". Ce serait tellement amusant.
Amusant comme avaler cul-sec un cocktail tessons de bouteille / soude caustique.

Le Financial Times vient de révéler, au temps conditionnel, que Microsoft Le Pack Arcade passerait à 199,99€, et le Premium passe à 269,99€, soit des baisses respectives de 80 et 70€ par rapport aux prix d'avant. Cela place donc les deux gammes de 360 moins chères que la Wii ou la PS3.

Allez, payez-vous du bon temps. Sa position favorite c'est le Red Ring of Death à sec.

- Via et Via - MAJ :Le prix de la 360 Elite descend à 369,99€ -

Bravo à Artémis, Miguel et Slovensko pour leurs taglines ! Le jury, composé d'une bouteille de vodka et de moi-même, avons eu beaucoup de mal à départager la petite centaine de participants. Néanmoins, grâce à une volonté d'acier, des post-it et quelques fléchettes, nous, jury, avons tranché.

Chacune des affiches est disponible ici, là et encore là en grande taille.

Nobilis, Disney, Konami et Chamboultout
vous offrent
Turok
Devil May Cry 4
et un T-shirt Metal Gear Solid 4


Comment participer ?
Il suffit de rédiger la tagline la plus couillue, la plus badass possible pour un des trois jeux concernés. Pour les béotiens, la tagline, c'est cette ignoble petite phrase mensongère qui accroche votre curiosité au détour d'une affiche de ciné. Lâchez-vous, soyez musqué.

Envoyez vos réponses à speed.concours [at] gmail.com

Jusqu'à Quand ?
Lundi 3 mars à minuit, cachet de l'interweb faisant foi.

On gagne quoi, en fait ?
Les deux meilleurs slogans gagneront soit Devil May Cry 4, soit Turok sur Xbox 360 après s'être mis d'accord. Le troisième homme ne repartira néanmoins pas les mains vides, car il se verra offert l'un des 10 T-shirts Metal Gear Solid 4 made in Konami importés en France.

- Merci à Fabrice, Abdel et à la merveilleuse Cécile -

Communiqué de Presse Man, for great newsblog ! *jingle à trompettes* Electronic Arts vient de nous glisser par mail interposé que Dead Space, son MacGyver-Horror à mutilations festives sortira le 31 octobre prochain en Europe et aux Etats-Unis, simultanément.
A cette symbolique date d'Halloween, les versions PS3 et Xbox 360 envahiront donc les rayonnages des magasins, dans l'espoir de pousser un adulte à regarder sous son lit jusqu'à la fin de sa vie.

Moi je le fais, mais c'est pour vérifier que ma petite amie ne s'est pas encore échappée.
C'est que ça se ressoude vite une fracture, faut pas croire. Quoi, qu'est-ce que j'ai dit, encore ?

- Via communiqué EA -

De gauche à droite, le célèbre ramasse-billets de Microsoft, Nomad de Crysis, le héros de TimeShift et Ricardo Vega du prochain FPS Command & Conquer. Un beau rayon de boîtes de conserve militarisées dont la tronche est encastrée dans un casque hermétique. Alexandre Dumas a dû en traumatiser, des game-designers, pour qu'ils nous alignent les masques de fer de cette façon.

Malgré des noms de convenance, tous ces héros sensés être en retrait pour nous favoriser l'immersion manquent tellement de profondeur et de charisme qu'on se pose la question de leur utilité. Sommes-nous dans le soutien ou dans la justification ? Ne serait-ce pas simplement l'unique explication rationnelle à ce bout de flingue qui oscille à 1m du sol ?

La matérialité et la présence physique des personnages de FPS a toujours été chez moi un sujet sensible. Aussi étrange que cela puisse paraître, j'apprécie sentir mon personnage exister dans l'univers où il évolue. J'aime découvrir mes pieds quand je regarde le sol, voir l'eau clapoter, les feuillages se tordre sur mon passage. J'apprécie de croiser mon reflet dans un miroir.

La contemplation de mon ombre déformée par les sources de lumières m'enchante. Cette béatitude narcissique est une proche cousine de la caverne de Platon, où je me délecte de l'image d'un objet, qui n'est ni moi ni l'objet en lui-même.

La transparence du personnage qu'on incarne devrait en théorie servir à augmenter l'implication affective du joueur, son empathie. Difficile pourtant ressentir quoi que ce soir pour un übermensch qui ne saigne pas quand on lui tire dessus, qui ne laisse aucune trace de sa douleur. S'installe l'a-pathie. Un engourdissement dans la catharsis de la souffrance, accentué par les jauges de vie sans fin et les packs de soin livrés par palettes entières.

Un héros dénué d'identité, d'individualité, privé de visage, ne me permet aucune identification, aucune projection d'un moi fantasmé et guerrier. La mode des héros muets dans les RPG des années 90 me frustrait déjà assez, avec ces tas de pixels autistes qui se contentaient de hocher la tête pendant que les autres déballaient le scénario de manière très didactique. Je me sentais dans un épisode de Lassie.
"Comment Lassie, tu dis que le Roi Dragon va raser le village de Pédaydelfia ? Vite, allons prévenir Oncle Bob !"

Gordon Freeman et ses camarades laryngectomisés sont insipides, insonores, mais surtout imperméables à l'investissement émotionnel du joueur. Cela vaut aussi pour le mouton silencieux de Bioshock, dont l'absence physique se ressent d'autant plus durement lorsqu'on entre dans une salle où les silhouettes ennemies s'étirent démesurément sur les murs. Mais pas la nôtre. Nous n'existons pas dans Bioshock. Nous ne sommes que soumis à la servitude scénaristique et scénarisée du protagoniste, dont la seule manifestation tangible est ses mains.

La main, ce concept désuet d'interface homme/objet, dont on est privé au gré des jeux depuis Half Life 2. Souvenez-vous de ces canettes en lévitation devant nos yeux. De même pour n'importe quel détritus d'Oblivion ou de Vampire - Bloodlines. Si l'objet se soulève du sol, c'est qu'il est saisi. Mais comment, par qui ? La corporalité n'est plus d'actualité.

En opposition à ces marionnettes dénuées d'individualité, il y a The Darkness, Prey, Turok ou Condemned. Là, les concepteurs ont compris l'importance du rôle central aussi bien pour articuler l'histoire que les interactions ingame. Aussi caricaturaux que soient leur doublage ou leur character-designs, chacun de ces héros parvient à communiquer ses impressions, ses sentiments à travers la mise en scène de son corps dans l'univers du jeu. L'impact sur la dramatisation des évènements n'en est que plus fort.
Que ce soit lorsque Jackie Escatado voit mourir sa petite amie à travers un miroir sans tain, ou quand Ethan Thomas se fait arracher un doigt pendant une scène de torture, la communion avec la narration et ses acteurs est concrète. Les émotions fortes véhiculées telles la peur ou la colère nous touchent justement parce qu'on se sent concerné, parce que le personnage est traité comme un appendice virtuel sensible.

Le culte de la personnalité vidéoludique est moribond, les symptômes de sa maladie se retrouvent dans les armures vides qu'on nous sert en guise de chevaliers.

Au cinéma, on sait qu'un acteur seul peut porter un navet à bout de bras et en faire un film décent. Comment cette évidence ne crève-t-elle pas les yeux des game-designers, à un moment où ils prennent enfin conscience de l'importance du contenu narratif ? Est-ce que le concept de gamer-roi dans son bac à sable bump-mappé n'aurait pas castré les concepteurs ? L'imagination et l'émotion sont pourtant intimement liées.

C'est probablement cette notion d'intimité que l'on a perdu. La réappropriation d'un corps virtuel qu'on nous donne, et la façon dont on veut éprouver son existence dans son univers. Comme avec une compagne dont on néglige les particularités charmantes pour sombrer dans l'indifférence, les über-soldats des FPS nous sont étrangers, et par là même nous devenons étrangers à ce qui se déroule sous nos yeux. Insensibles à leur devenir, détachés de leur psyché lisse et plate.

Personne n'ira fleurir la tombe de ces soldats inconnus-là.

Depuis ce reportage de la BBC hier et les déclarations qui se multiplient de toutes part sur le web, Toshiba a enfin confirmé la nouvelle : Le format HD-DVD est abandonné. Le cheval de troie de Sony, à travers la PS3 a fonctionné à la perfection. Une revanche sur le fiasco Betamax, si l'on peut dire.

(Dereck étant parti acheter une pizza au crack, c'est flyer qui enchaîne)

Atsutoshi Nishida, le PDG de Toshiba explique "Nous avons évalué l'impact à long terme d'une continuation de la prétendue "guerre des formats next-gen", et nous avons conclu qu'une décision rapide serait la meilleure pour aider le marché à se développer".
Et puis, ce n'est pas comme si Wal Mart et Warner avaient déjà pris la décision pour eux, le premier en éjectant le HD-DVD de ses comptoirs pour concentrer le porte-feuilles de ses clients sur le Blu-Ray, le second en fermant la porte de son catalogue au support fétiche de Microsoft.

De son côté, le big boy de Seattle explique grosso modo que la disparition du HD-DVD de cinéma, il s'en bat les bits jusqu'au sang. Dans un communiqué de presse, Microsoft rassure les Microserfs en leur rappellant que "le HD-DVD n'est qu'un des nombreux moyens par lesquels [ils offrent] l'expérience HD à leurs consommateurs, et [qu'ils continueront] à développer leur offre digitale de films et de séries HD". Comprenez la VOD. La XBox reste pour l'instant la seule console à proposer la lecture de DivX (pour les films que vous ne voudriez pas acheter), de DVD (les films de la préhistoire) et dont la boîte-mère travaille d'arrache-pied sur le catalogue VOD (les films qui ne vous obligent pas à manger de la soupe pendant 6 mois pour acheter un lecteur Blu-Ray).

Et Toshiba semble plutôt d'accord avec eux, à en croire les paroles de Atsutoshi Nishida : "Même si nous sommes déçus pour l'entreprise et, plus important, pour les clients [rires enregistrés], la véritable opportunité d'un marché de masse pour la haute définition reste encore extrêmement large. Et Toshiba est à la fois capable et determiné à utiliser son talent, sa technologie et ses brevets pour faire de la convergence digitale une réalité".

Vous avez lu ? Microsoft et Toshiba parlent tous les deux de l'ère du digital. Et vous vous souvenez de qui paranoïsait sur le téléchargement digital ? Michael Bay.
Alors que les boules de cristal annoncent déjà, suite à la "victoire" du Blu-Ray, une explosion des ventes de la PS3 de 200% cette année, ne serait-il pas temps de se demander si la guerre des formats n'est pas déjà finie depuis un moment ? Si le fantôme du Mini-Disc, un format adulé 2 ans avant de disparaître comme une merde avec l'avènement du lecteur Mp3, ne flotte pas sur le Blu-Ray ? Sony est-il sur le point de régner sur un monopole déjà obsolète ?

Est-ce que ça ne sent pas le combat de boxe truqué, tout ça ?

- Via, Via et Via -

Lost Odyssey est tellement énorme qu'il tient sur 4 DVD. Dotée d'une mémoire de poisson rouge, une minorité audible du web s'est indignée de ce dispositif, en oubliant que Final Fantasy VII sur PS1 avait lui aussi tenu sur 3 CD à l'époque. Et que le jeu avait été un succès.

Certes, si Lost Odyssey était sorti sur PS3 et Blu-Ray, nous n'aurions pas cette démultiplication du support, mais le jeu est "malheureusement" une exclusivité Microsoft. Il faudra donc faire l'effort herculéen de se lever de son siège pour changer de galette une fois toutes les 10-15 heures de jeu.

Les utilisateurs américains devront néanmoins faire un effort supplémentaire. A la différence du packaging Japonais propre sur lui où chaque DVD repose dans son volet en plastique, la boîte US comporte un DVD en liberté. Celui-ci, glissé dans une enveloppe en papier façon logiciel d'installation d'imprimante donne un aspect délicieusement cheapos à l'ensemble.

Ne riez pas trop fort. On aura le même en Europe.

MAJ: Modification de l'article suite aux précisions d'Eden, merci à lui.

- Photos Via -

Le gadget du jour fait appel à nos souvenirs. De folles après-midi en embuscade derrière le canapé du living room, des guet-apens enfiévrés entre deux étages d'un lit superposé. La guerilla des mercredi après-midi n'a pas quitté le coeur des grands enfants et se retrouve ainsi ponctuellement dans des parties de LaserTag entre adultes consentants. Ou saoûls comme des cochons.
Cette distraction n'a que des côtés positifs : Tout le plaisir de la chasse à l'homme sans les désagréments policiers ni la corvée des corps à enterrer dans le désert de Mojave.

Pour les gamers adulescents, la marque Jasman a ainsi créé une gamme de LaserTags Halo. Le Plasma Pistol, la Plasma Rifle et bientôt l'Energy Sword se trouvent en vente entre 70 et 12$ sur des sites comme Hot Topic, et ce depuis quelques semaines.

Faites place à Emo Chief, son Plasma Pistol et ses mitaines en résille noire.
Et là, vous regrettez subitement que le laser de ces jouets soit inoffensif.

- Via -

Des remakes annoncés récemment, les deux qui sortent vraiment du lot sont Bionic Commando et Golden Axe Beast Rider. Bien que le bras cybernétique en véritables Knacki du premier me laisse songeur, le second commence à distiller son doux parfum de buzz à travers quelques captures aguicheuses.

Golden Axe fait partie des ces bornes en contreplaqué qui m'ont profondément marqué étant plus jeune, au même titre que Final Fight. Alors que Final Fight Streetwise m'avait profondément déçu, il se pourrait, peut-être, que Golden Axe Beast Rider survive au lourd héritage de son ancêtre dévoreur de jetons.

Disclaimer : Mon opinion n'est pas du tout influencée par la présence d'une amazone rousse en string de fourrure, enfourchant de ses cuisses musclées l'échine d'un dinosaure de combat.

Gilbert Arenas, le meneur des Washington Wizards, a signé avec Adidas pour produire une vingtaine de modèles de chaussures au design sélectionné par ses soins. L'Agent Zéro, comme on le surnomme à cause de son numéro de maillot, est un joueur populaire de la NBA, un basketteur émérite titularisé pour le All-Star Game de 2007.

Le prochain modèle de chaussure choisi par Arenas aura pour thème Halo. Sobre et recouverte de motifs gravés d'armes futuristes, elle ornera le pied de ceux qui auront refusé les immondes godasses Xbox 360 ou PS3.
Seulement 100 exemplaires seront produits le 8 février aux states, dans le but de faire grimper la côte auprès des adorateurs de sneakers, prêts à dépenser des petites fortunes pour des chaussures. Comme Carrie Bradshaw, tapettes.

Plus qu'un coup de pub, ce modèle possède une certaine légitimité quand on sait qu'Arenas joue à Halo environ 8h par week-end hors saison et qu'il finance la team Final Boss. Il n'est pas évident d'admettre que "Microsoft", "marketing" et "crédibilité" puissent se cotoyer, mais cette fois-ci, il faut reconnaître qu'ils ont trouvé le bon client.

Suite à ce tour de force, Sony hésiterait à lancer sa nouvelle campagne : Le HDMI chanté par Stevie Wonder.

- Via -

Les résultats des Games Critics Awards sont tombés, récompensant les meilleurs jeux sortis aux Etats Unis en 2007. Une batterie de 36 journalistes issus de magazines papier ou online ont décerné à leurs 10 jeux préférés une note entre 30 et 5 points. Les totaux ont déterminé le classement.

La liste se présente comme suit :
10. Uncharted: Drake's Fortune (87 Points)
9. Assassin's Creed (88 Points)
8. God of War II (103 Points)
7. Mass Effect (213 Points)
6. Halo 3 (232 Points)
5. Super Mario Galaxy (323 Points)
4. Rock Band (349 Points)
3. Call of Duty 4: Modern Warfare (361 Points)
2. The Orange Box (387 Points)

Le grand gagnant est Bioshock avec 464 Points.

Vainqueur d'un palmarès sans surprise aux choix consensuels, Bioshock est le meilleur des jeux les moins pires de 2007. On dirait un trisomique qui remporte une médaille aux handisports parce qu'il a battu des concurrents tetraplégiques.
La consultation des notations de chaque membre du jury permet de constater quelques analogies intéressantes. Elle permet aussi de remarquer qu'on a échappé à Burning Crusade en 10e place devant Uncharted.

Le résultat est lisse et homogène, représentatif d'une diversité équilibrée. Un foisonnement raisonné. Par plateforme, toutefois, le classement est moins tendre sur le nombre de jeux nominés. Sept pour la 360, cinq pour la PS3 et trois pour le PC.
Si les titres multi-plateformes permettent de donner plus de présence à la 360 ou la PS3 en dépit du peu d'exclusivités, deux consoles restent en retrait : La Wii et la PS2. Alors qu'il est presque normal que la machine de Sony, en fin de vie, ne brille que grâce au au jubilatoire God of War II, la Wii ne s'impose qu'à travers Super Mario Galaxy, sorti en novembre.

La Wii peut dire merci à SMG. Sans lui, il aurait fallu compter sur Metroid Prime 3 pour percer dans un top monopolisé par les FPS et les démos techniques. Et percer en tant que FPS, qui plus est. Tout ce que les journalistes déplorent en tant qu'hégémonie vidéoludique s'étale pourtant dans leur classement commun.

Les palmarès de critiques JV ont-ils un sens ?

C'est une interrogation qui m'est venue lorsque le top des achats JV de 2007 s'est présenté à moi. Je plaide coupable, je réclame la double peine. Ce top frise la bouffonerie, il s'efforce de contenter tous les genres, de conseiller un public plus mainstream qu'ici. Comment se retrouve-t-on soudainement pris d'un remord consumériste qui nous transforme en Yes-Man pour blockbusters dès qu'il est question de la masse, des autres ?

Lectorat, éclaire-moi, éclaire-nous.