Uwe Boll, Réalisateur de Cinéma, persona non grata
"[Pour World of Warcraft] je suis entré en contact avec Paul Sams de Blizzard et il m'a dit "Nous ne vous vendrons pas les droits du film, pas à vous... Surtout pas à vous" Parce que c'est un tel succès de jeu en ligne, peut-être qu'un mauvais film détruirait ces revenus réguliers, ce que l'entreprise en tire."

Elémémentaire, mon cher Dr. Boll. Votre brevet pour l'eau tiède vous attend sur votre bureau.

Un film World of Warcraft est néanmoins actuellement en production par Legendary Pictures, la boîte qui a injecté l'argent dans 300 et d'autres blockbusters. C'est un budget de 100 millions de dollars dont on parle ici. Bien que la sortie soit prévue pour 2009, il n'y a toujours pas de casting ni de réalisateur.

Au moins on est sûr que ce ne sera pas Uwe Boll... Surtout pas Uwe Boll.

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A travers ses deux franchises phare, Starcraft et World of Warcraft, ce n'est pas un seul canular, mais un trio que Blizzard nous a offert hier.

Le premier concerne Starcraft II, avec l'insertion de la race Tauren dans les unités Terran. La fiche du Marine Tauren indique même sa planète d'origine, Azeroth. Pas grand-chose à en dire si ce n'est que l'enrôlement des Taurens dans les forces terrans auraient enfin pu rendre ce camp plus attractif que celui des Zergs.

Un fusil avec une hache laser ? Un minotaure qui fume le cigare ? Des personnages qui parlent comme un film d'action des années 80 ? Tout ce potentiel ruiné par le caractère ephémère du 1er Avril. Jamais nous n'aurons droit à notre Tauren Rush.

C'est avec une nouvelle classe de héros que Blizzard lance son canular sur World of Warcraft. Le barde. Doté d'une hache-guitare et de talents occultes, il se bat contre les ennemis en enchaînant les riffs à partir d'une interface très semblable à celle de GuitarHero. Maintenant qu'ils ont fusionné, autant rentabiliser la licence, n'est-ce pas ?

Le pire c'est que si cette classe existait vraiment, je me mettrais peut-être enfin aux MMORPG. Un raid au son de Heart full of black, c'est tout ce que je vous demande, M'sieur Blizzard.

En forme d'hommage au retrogaming, le dernier poisson d'avril de Blizzard révèle à travers un teaser le portage de World of Warcraft Molten Core sur consoles. Le résultat est evidemment low-tech, complètement cheap et semble destiné à une VCS 2600. L'ironie du sort tient probablement au fait que WoW est l'un des jeux du marché avec la configuration minimale nécessaire la plus basse qui soit. Il pourrait presque tourner sur Wii.

Presque, j'ai dit.

Les développeurs de MMO se sont lachés cette année en se mettant d'accord pour multiplier les incohérences et le n'importe quoi. Des farces grosses comme un Orc Shaman Lvl55, mais qui ont le mérite de montrer le genre d'humour dont dispose chaque crémerie.

Chez Turbine Software, créateurs de The Lord of the Rings Online, c'est une mise à jour de contenu dont il est question. Nommé "La bataille pour Amon Hen", ce contenu téléchargeable ajoute la classe du poulet et ses quêtes assorties, comme "Traverser la route", vous mettant face au Balrog de la Moria.

La page officielle contient tellement de mauvais jeux de mots que ce serait un crime de ne pas la lire.

Dungeons & Dragons Online, de son côté, propose une des fonctions du Mod N°7: Pimp my Warforged. Pas de demi-mesure chez Turbine, chaque jeu a son canular. Ajoutez des pneumatiques et des jantes chromées à votre Warforged. Epoustouflez votre entourage, au point tel qu'il rate son jet de sauvegarde contre l'admiration inconditionnelle de votre personne. Aveugle les ennemis avec votre bling, roulez vos dés au ralenti pour réussir vos jets, et devenez un vassal du Lord of the Bling.

Autant d'avantages qui s'accompagnent d'objets légendaires tels que les ailerons, les jantes rotatives et des brillants bien vulgaires sur le capot. Rien que l'image en bas de page vaut le déplacement.

Plus furtif sur sa communication institutionnelle, mais avec des conséquences ingame bien plus visible, Guild Wars s'est encore une fois amusé avec les personnages des joueurs. L'année dernière, tout le monde s'était retrouvé avec un changement de sexe surprise, et pour 2008, chaque joueur s'est transformé en personnage-bâton aka Mr Stickman.

Dommage que les joueurs eux-mêmes aient autant d'humour qu'un étron de poule et se plaignent des bugs occasionnés sur leur classe chérie au lieu d'apprécier l'absurdité de la situation.

Dernier participant aux festivités, Age of Conan. C'est avec fierté qu'on nous présente la race des elfes, des êtres délicats dont le background très rédigé nous explique à demi-mots pourquoi chaque barbare Hyborien se fera une joie de repeindre le mur le plus proche avec leurs frêles tripes.

Cette page, très documentée, comporte une capture d'écran de la création des personnages elfiques, tout comme une vidéo de leur conception.

Oh bon sang, vous avez été Rick'n'Rolled !

Encore heureux qu'on lui ait fait dire "je suis un mage". S'il avait simplement déclaré "je suis un gnome" personne n'aurait compris que c'était une publicité pour World of Warcraft.

Après The Shat et Mr. T, JCVD nous parle de son amour pour World of Warcraft.

"Parce qu'on est tous un peu mouton, tu sais"
Jean-Claude VanDamme, la voix de la vérité. Merci JCVD.

Certains jours sont sous le signe du jour de merde ascendant jour à la con.

Ce sont des jours où votre compte MSN s'est fait hacké par marcotage depuis un de vos contacts, un de ces crétins qui utilisent encore leur date de naissance comme mot de passe. Ce sont des jours où une quarantaine d'inconnus sur votre boîte mail s'inquiètent pour la taille de votre pénis. Des jours où votre MerdeBox a décidé de faire la grève de la bande passante.

Vous êtes alors à deux doigts de craquer, de saisir une agrafeuse et de décorer la tronche du premier débile qui vous regardera de travers. Ne faites pas ça. J'ai de quoi illuminer votre journée.

Mr T et William Shatner qui cabotinent comme pas possible dans des publicités World of Warcraft. Juste legendaire. Ils débordent d'awesome, ils recouvrent votre écran d'un mucus de coolitude. Vous êtes bien, vous êtes très bien et un sourire se dessine sur vos lèvres, faisant rayonner votre visage d'une aura de gaité.

Sans le savoir, Mr T et The Shat ont sauvé des centaines de débiles d'une mort atroce.

On peut dire sans trop se fourvoyer, qu'une personne ou un produit est arrivé au top de son niveau de son rayonnement populaire quand il est décliné en bande dessinée. Regardez Bigard, l'apogée d'une célébrité.

Aujourd'hui sortira donc le permier tome du comic dédié à World of Warcraft, dont MTV Multiplayer Blog nous fait découvrir les six premières pages.

Les joueurs de WoW reconnaîtront avec plaisir certains éléments de background développés à travers les personnages principaux, utilisant l'histoire de l'univers de jeu à bon escient. Le découpage des planches est malheureusement plutôt mou et la colorisation médiocre dessert un graphisme qui oscille entre nul et bâclé.

A se demander, au vu du manque de détails des planches, si elles n'ont pas été dessinées sur un bout de nappe entre deux kébabs. Un pétard mouillé au trait basique, piochant dans la BD US et le manga, suivant l'envie, sans toutefois rien afficher de maîtrisé ou de vraiment beau.
La cosmologie est respectée, certes, mais il n'est question ici que d'une copie carbone très peu inspirée, qui n'exploite pas le foisonnement d'idées du modèle. On reste dans les limites d'un fanserv timide.

C'est un syndrôme équivalent aux bandes-dessinées Star Wars. Des ouvrages aux illustrations superbes, mais aux planches minables coloriées avec les pieds, un torchon qui infirme le travail colossal de concept-art effectué en amont par les créateurs originaux. Le comics WoW ne peut même pas se permettre une couverture décente, bien que temporaire. Dommage ainsi que ce produit de série destiné aux fan atteints de fièvre acheteuse ne daigne pas se donner les moyens de dépasser son audience de base, et essayer de séduire les non-joueurs.

D'ailleurs, je ne suis même pas sûr que les amateurs de World of Warcraft eux-mêmes soient sous le charme. Même ceux qui achètent des figurines de nains.

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Mesdemoiselles, je pense à vous aujourd'hui. Vous qui avez décidé de sortir avec un geek, un vrai, un poilu, un qui porte des t-shirts Starcraft, je sais qu'une chose vous préoccupe. Pas son hygiène de vie, car la cadence des coïts et de vos petits plats ont permis de redonner un semblant d'humanité à son existence. C'est son hygiène tout court qui vous préoccupe.

Approximativement 135% des pauvres diables qui ont une fois tenu un stand en convention, ou travaillé pour un magasin de jeux pourront vous le dire : Le geek rivé devant sa bécane néglige son odeur corporelle. Certes, il se lave les dents dès qu'une odeur de cadavre émane d'entre ses lèvres. Certes, il trie le linge entre sale et demi-sale pour s'habiller. Certes, il se douche. Mais sent-il bon ? Non.

Le problème qui se pose à vous est presque insurmontable. Vous avez réussi, par un chantage sexuel, à le pousser à la douche quotidienne, mais vous voulez plus. Vous voulez qu'il sente bon, que son corps exhale un arome autre que "clochard propre". Hors de question de lui imposer un parfum ou même une eau de toilette, ce serait le même cuisant échec que pour les crèmes de soin.

J'ai la solution pour vous : les savons World of Warcraft. Façonnés en forme de Hearthstones, leur apparence festive et totalement MMO saura séduire votre geek. Il ne pourra s'empêcher de prendre une douche une fois par jour, voire même plus. Surtout si vous lui dites que ça peut augmenter son niveau de sexyness. N'oubliez pas de dire "ding" quand il sort de la salle de bain pour le galvaniser et entretenir l'escroquerie le rêve. Ce caprice au beurre de karité 100% naturel reste abordable pour 18,50$ frais de port inclus.

Les savons présentés par Ladykilare sur Etsy sont parfumés au café, mais il est possible de demander une autre fragrance. Je suis sûr qu'on peut vous en faire au Mountain Dew ou à la Red Bull.

Ne me dites pas merci. Je le fais pour le bien de votre couple. Contentez-vous de penser à moi en faisant l'amour.

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Afin de se renouveler, la série CSI/les Experts démasque des tueurs de plus en plus sadiques et inventifs, mettant leur nocive intelligence au service du crime. En vain, car Grissom leur fera mettre menottes à la fin de l'épisode, tout en sortant nonchalamment une punchline de derrière les fagots. Cette fois, il leur faudra pourtant plus que de la lumière bleue et de la ballistique au laser pour traquer leur nouveau tueur, car celui-ci se cache sur Second Life.

On retrouve ça et là dans New York des personnes bien réelles qui ont été grimées comme leur avatar de SL, et abattues d'une balle en pleine tête. Au début, le lien n'est pas évident, mais à force de recherches et grâce au geek de l'équipe, les pistes remontent vers le monde virtuel. Dans le but de servir d'appât, Mac Taylor va se créer un compte et s'habiller... en femme. Comme tant d'avatars féminins sur SL, un grand costaud hétérosexuel va porter le bas nylon et la robe vulgaire. Bien que cette fois, ce soit pour la bonne cause.

L'épisode appelé "Dans le terrier du lapin", faisant référence à Alice, sera diffusé demain sur CBS. L'opération n'est pas qu'une utilisation putassière de Second Life pour se faire de la machinima à moindre coût. Au vu des extraits, on constate qu'il y a eu des efforts notables sur les angles de caméra, mais aussi sur le mélange entre vrais avatars moches et faux cheap, sans oublier quelques trucages qui s'insèrent bien dans le moteur du jeu. On a l'impression qu'ils ont fait quelque chose de concret pour essayer de tirer quelque chose de l'univers SL.

Une démarche qui se prolongera après l'épisode, car celui-ci se terminera sur un cliffhanger mystérieux. Les téléspectateurs n'auront pas la réponse avant février 2008, date de la reprise de la série. Ce qui aurait pu dégouter les fans est pourtant une pluôt bonne idée, car les producteurs ont fait construire un labo de médecine légale et préparé un scénario nommé "Meurtre par Zuiker" sur Second Life. en interrogeant des suspects et en utilisant son petit kit de chimie 2000, on trouve des indices qui permettront de résoudre l'énigme proposée. C'est en fait un jeu concours où les 100 personnes les plus proches de la solution recevront des cadeaux virtuels.

Etrange, une idée de marketing-promo-concours en rapport avec Second Life qui semble pour une fois bien pensée. Presque une contradiction dans les termes. Reste à voir si les personnages à interroger seront souvent en ligne et si l'île destinée à la série ne sera pas colonisée par les fans et les curieux. C'est en effet un projet qui nécessite de la présence, de l'animation, et surtout un scripting judicieux pour que le jeu de piste ne tourne pas au canular de potache en moins d'une heure.

L'opération a néanmoins réussi à titiller ma curiosité. Je vais donc dépoussiérer mon login SL et faire un petit tour dans les locaux des Experts New York, dès que les détails arriveront en fin de semaine. Je sais que je vais le regretter, et qu'il sera difficile de ne pas saigner des yeux en voyant tous ces furries nus sous leurs blouses. Mais c'est aussi ça, le journalisme total.

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Après s'être frotté à Nessie, Toyota essaye maintenant de caresser le geek dans le sens du jean, et de lui refourguer des Tacoma. La séduction nécessite ses artifices et la galoche du constructeur s'accompagne d'un spot de pub réalisé en machinima sur World of Warcraft. C'est wateufeuk, c'est frais et personne n'en fera de crampes aux neurones. Il va falloir néanmoins faire quelques retouches aux autocollants des concessionnaires.

Dorénavant ce sera "Ma Toyota est médiévale-fantastique"

Depuis quelques jours, tous les employés de Vivendi Games viennent au bureau dans ces montures épiques du monde moderne que l'on appelle couramment "Ferrari" ou "Bentley". Le balayeur a même un chauffeur et une mopette en bling 24 carats. Comment cela se fait-il ? Vivendi Universal Games a tout simplement vu son chiffre d'affaire augmenter de 91% grâce à Burning Crusade, l'expansion pack de World of Warcraft.
C'est la lueur d'espoir dans les finances de Vivendi Universal alors que Universal Music et SFR trainent la patte, contribuant à une baisse de bénéfices de 49% pour l'entreprise.

Jean-Bernard Lévy, Président du Directoire de Vivendi ne se démonte pas et avance que 2007 sera une meilleure année que 2006, avec plus de 2,7 milliards d'Euros de recettes pour tout Vivendi Universal.

Si un jour, alors que vous laissez échapper un "For the HORDE" en public, quelqu'un se jette sur vous pour vour rouler une pelle, vous saurez qui c'est. Un employé de Vivendi.

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Cachez ces ossements que je ne saurais voir. Le gouvernement a demandé à l'entreprise The9, distributeur et opérateur de World of Warcraft en Chine, de retirer les squelettes du jeu, ainsi que de remplacer les cadavres de joueurs tombés au combat par des tombes.

Il semblerait donc que Hu Jintao, le Président Chinois, ait demandé d'entamer une action auprès du Ministère de la Culture. La demande stipulait que les squelettes, afin de devenir acceptable, devraient être recouverts de chair. D'autres aimables sac d'os ont déjà subi le même sort auparavant, comme ceux du jeu de cartes Magic, édité par Wizards of the Coast.

Ne blâmons pas le gouvernement chinois, tout cela a une explication très simple. Culturellement, on a un problème avec la mort dans ce pays. Vous voyez, on ne dit pas "exécution sommaire de prisonniers politiques dans l'irrespect total des droits de l'homme", on dit "rééducation harmonieuse de dissidents".

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C'est la fin d'un road-movie post-apo chez NetDevil. Auto Assault, le MMO à base de voitures blindées qui se roulent dessus dans un futur proche, n'obtient pas les résultats nécessaires pour que son éditeur, NCsoft décide de garder les serveurs en vie. Celui-ci a donc fait le choix de fermer le robinet fin août, soit un peu plus d'un après le lancement du jeu. Cette clôture des serveurs est une surprise déplaisante, après l'annonce en mai dernier de prochaines extensions.

Auto Assault était un MMO qui nous changeait des sempiternels elfes gays, et des paloufs en armure de 3 tonnes. Comme quoi, l'originalité n'est pas toujours récompensée. Le monde n'était probablement pas prêt pour un jeu où l'on se préoccupe plus du minigun chromé qui trône sur son capot, que des émotes débiles de son avatar. Ne nous rest plus qu'à suivre l'avenir de NetDevil du coin de l'oeil, avec Lego Universe, leur tout dernier projet sous licence officielle.

Il se peut que celui-là ait du succès. Les gamers ont une sympathie particulière pout ce qui s'emboîte sur leur écran. Comment ça, je l'ai déjà faite ? 

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Les histoires d'amour finissent mal, en général. Les histoires d'amour online finisent en carnage innomable, dans une ambiance d'apocalypse où les plafonds sont maculés du sang d'intestins fraîchements arrachés. Je force légèrement le trait pour que vous ayez le goût de l'amertume bien calé entre les molaires.

Tamara Broome, 31 ans, vient d'être arrêtée sur le sol américain, alors qu'elle s'apprêtait à prendre en direction de la Caroline du Nord. Elle est actuellement en prison, libérable sous caution pour un motnant de 2,35 millions de dollars. Elle a été incarcérée avec la charge de tentative d'enlèvement d'enfant. Wateufeuk ?

Joueuse de World of Warcraft sur Azeroth, Tamara avait développé depuis un an une relation intime avec un autre joueur plus jeune, alors âgé de 16 ans. Il y a une semaine, Tamara a quitté son pays natal, l'Australie, pour partir aux Etats-Unis rencontrer son compagnon virtuel et repartir ensuite avec lui.
Selon elle, son petit ami aurait déjà essayé de venir la voir par avion, les deux tourtereaux ayant décidé de se marrier. Quoiqu'il en soi, elle essaye de se défendre n expliquant que les parents ont arrangé son voyage ici, allant jusqu'à payer les billets, pour les rencontrer et mettre les choses à plat.
Tout ce qui l'attendit àgaren ce furent trois détectives qui l'emmenèrent directement à la case prison.

Pour le moment, elle risque plus de deux ans ferme pour enlèvement, si rien n'est réglé à l'amiable ou si elle n'arrive pas à prouver sa bonne foi. La première audience se déroulera le 11 juillet prochain. Sans pour autant basculer dans la paranoïa, il est évident que les parents de l'adolescent l'ont attirée en Amérique pour pouvoir la faire arrêter et se débarasser d'elle.

Sous couvert de moralité, les gens sont décidemment capables des pires excès.

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Le temps qu'il fait est le meilleur sujet de conversation, quand on n'a rien à dire. Le temps qu'il fait dans les jeux vidéo, est en revanche un sujet passionnant. Depuis des années, les développeurs essayent de reproduire des intempéries ou d'en donner l'illusion à travers des pirouettes de programmation. Il manque souvent quelque chose et Dame Nature se fait insulter par des gouttes qui ne heurtent pas les surfaces, de la pluie sous un abri, des nuages en carton qui se translatent péniblement dans le ciel. C'est sans compter sur les vagues de chaleur qui font un peu trop danser le décor et ce satané soleil qui nous éblouit même quand on le regarde de biais.

Dans les MMORPG, simulateurs de mondes dynamiques, la question du temps qu'il fait est prépondérante, car ces effets sont souvent gourmands en ressources système. Poursuivant sa démarche de la programmation expérimentale, Linden Labs a décidé de s'unir à Windward Mark pour étoffer le code source de Second Life. Le moteur créé par le studio était à la base d'un MMO de leur cru, mais la technologie a impressionné Linden Labs qui compte l'inclure dans son propre univers.

Ce sont ainsi des conditions climatiques évolutives qui vont bientôt égayer les cieux texturés à l'arrache de Second Life. Les projets Nimble et WindLight de Windward gèrent respectivement la génération de nuages en 3D et les effets de lumière suivant la densité des particules et objets environnants. Ce ne sont donc pas que des gâteries visuelles, mais aussi tout une réinvention du système climatique ingame qui s'effectuera. Cela n'intéressera probablement pas ceux qui ne viennent que pour le business, mais tout ceux qui y construisent des lieux virtuels ou s'essayent à la simulation écologique y trouveront de quoi donner une dimension plus réaliste à leurs créations.

Les curieux ou les spécialistes seront heureux d'apprendre que ces améliorations seront en Open Source. Vous aviez rêvé d'être Sebastien Folin ou Laurent Romejko. Voilà votre chance.
Laissez-moi quand même vous dire que vous avez des rêves à la con.

- Via

C'est avec joie que je vous annonce que la Beta de Ragnarok 2 bat son plein en Corée. C'est avec des lunettes de soleil indice 56 que je vous livre les captures d'écran vous révélant le moteur du jeu. Pas de doute, on est dans un MMORPG, les foules d'avatars customisés avec des accessoires moches en témoignent. Moches mais Kawaï, car nous sommes dans Ragnarok. Oreilles de lapin, chapeau-grenouille, pa-pattes de chat et autres colifichets vous rappellent l'inspiration manhwa du jeu. Une fois passé l'euphorie de la découverte, on est quand même frappé par la laideur générale du rendu graphique.
Les hordes d'avatars au dress code chaotique n'arrangent rien avec leur patchwork vestimentaire foireux.

Cette mise à jour me laisse perplexe. Etait-elle nécessaire, quand on connait le succès du premier opus, avec décors 3D et sprites 2D ? De plus, est-il est bien judicieux pour Gravity de lancer la version française d'ici quelques temps, alors que cette suite est déjà en test ?

Taxez-moi de réactionnaire, mais j'appelerais ça une dé-volution.

- Via et Via - 

Comme s'il vous fallait toujours plus de preuves quant à mon esprit dépravé, nécrosé dans ses fondations par une libido déviante et exacerbée, voilà un billet comme vous les appréhendez.

Cette fois pourtant, je plaide non-coupable. C'est la faute à Square Enix. Rendez-vous compte, lors de la présentation des classes de personnages de Final Fantasy XI, les organisateurs invitent sur scène un guest inattendu. Un Land Worm.

Face aux armures clinquantes alignées derrière lui, ce costume complètement cheap devient plus glauque que comique. Vous savez très bien ce que je veux dire. Vous savez très bien ce que vous voyez vous aussi. Vous savez donc que vous venez de perdre le droit de me jeter la première pierre dès que je mentionnerai les termes "bite géante".

Bite Géante.
Voilà, c'est fait.

- Via -

Rien qu'avec le titre, vous venez de comprendre ce que signifiait le mystérieux ROFLMAO. Autrement plus expressif que le LOL usuel, ou que le ROFL basique, il est un équivalent puissant à notre très français PTDR. Mais si, vous savez, le stade au-dessus de MDR. Trop d'acronymes pour vous d'un coup, je suppose. Il se peut donc que cette machinima, réalisée par Oxhorn vous échappe un peu. Un petit briefing s'impose.

La chanson parodiée ici est une version leet de Ma nà Ma nà, un titre interprété à l'origine par Piero Umiliani en 1968. Henri Salvador l'a repris ensuite en France en le renommant "Mais non, Mais non". La version qui a pourtant le plus marqué les esprits est celle de 1976, où les muppets partaient en vrille piquée sur le single. Je vous épargne le laius sur les versions du moyen-orient du Brésil et d'ailleurs, pour votre bien.

C'est donc cette version que Brandon Dennis, aka Oxhorn, a décidé de reprendre dans une mise en abyme destinée aux gamers. Oxhorn a d'ailleurs réalisé plusieurs autres Machinimas que vous trouverez aisément sur TuTube, et l'animal en a même produit plusieurs pour MTV. Il utilise toujours les mêmes personnages, une paire de Taurens mâles, Oxhorn et Staghorn, une Tauren femelle, Lauren, et Mortuus, un Undead qui s'avère être le petit ami de cette dernière. Alors que les trois premiers sont très normaux pour des personnages de WoW, Mortus est un über-leet-dood, comprenez : un brave garçon qui ne sait pas s'exprimer autrement qu'en plaçant dans son langage tous les acronymes possibles de la sphère des jeux online.

Sommet du ridicule, il les prononce. On a un peu pitié de lui, comme pour ces joueurs de Counter Strike, qui ne savant pas clore une partie sans beugler LOL à chaque frag. Je vous jure qu'ils existent, je les ai rencontrés quand j'étais de corvée de garderie au ScoreGame de St-Lazare. Population étrange et merveilleuse qui éveille en nous de terribles pensées telles que "Si jamais je deviens comme ça un jour, euthanasiez-moi."
Le clip ici présent se moque donc du non-langage qu'est le leet parlé, en remplaçant les paroles grognées du Muppet ébouriffé par des FTW, des OMG et autres HAX.

Si vous êtes très sages, je vous ferai un jour un cours de leet simplifié, afin que vous aussi, vous puissez vous ridiculiser au sein du monde civilisé, en émaillant vos propos déconstruits d'acronymes obscurs. Le summun étant de caser un de ces mots grotesques au pire moment, comme par exemple, avec votre petit(e) ami(e). ANAL SEX FTW !!11!!!

Lectorat, je vais te demander un peu de clémence. Je ne vais pas soumettre des clichés de mon anatomie intime à ton expertise physionomiste. Quoique j'y ai déjà pensé les jours où je me rase les prends soin de moi. Non, aujourd'hui, je te présente Olibith, un créateur de Machinimas qui a osé prendre son courage à deux mains et nous parler de son travail.
Sois magnanime, lectorat, Obilith n'a que 6 mois d'expérience dans le domaine. La majeure critique que j'aurais concerne le rythme du découpage mais surtout le mixage son. Le mixage des voix laisse à désirer. Mais ce n'est qu'un début. Messieurs, la situation ne peut que s'améliorer.

Le reste de ses productions se trouve à cette adresse.

Je suppose qu'Obilith passera ici pour consulter vos réactions, alors n'hésitez pas à nous en faire part.

Le gouvernement chinois ne plaisante plus avec les heures perdues devant un écran de PC. Une heure de gaspillée sur World of Warcraft, ce sont 5.000 chaussures Nike, 4.000 joggings Adidas, 12.000 TV écran plat Thomson qui ne s'assemblent pas. Ces chiffres très précis et exacts - transmis par LaoLao, mon restaurateur-cantinier rue de Tolbiac - démontrent à quel point l'addiction aux MMO peut entamer l'économie chinoise.

Le gouvernement a donc donné jusqu'au 16 juillet pour que les opérateurs serveurs de jeux implémentent quelques lignes de codes qui réduiront la consommation des joueurs en dessous de 18 ans. Une fois sur le serveur, ce code laissera les adolescents jouer pendant 3 heures, puis, pendant les deux heures suivantes, les points qu'ils gagneront seront diminués par deux. Si ce n'est pas assez, au bout de 5 heures de jeu, blocus total sur les points.
Pour ajouter au coup de pression, un avertissement clignotera sur l'écran tous les quarts d'heure, disant au joueur qu'il en période de gaming "mauvaise pour la santé". le tout accompagné d'un conseil l'encourageant à aller dormir.

Avec un tel dispositif, on peut se dire que l'addiction aux MMO et autres jeux en réseau pourrait être facilement endiguée, mais le fait est que selon les dossiers d'inscription des opérateurs, quasiment tous leurs clients sont majeurs. De plus, les joueurs devraient s'inscrire sous leur véritable nom en stipulant leur numéro de carte d'identité pour s'inscrire à l'avenir. Finis les pseudos. azn_mafia_kewtguy39 ne pourra plus insulter ses petits camarades impunément.

Le gouvernement chinois veut une régulation rapide et efficace. Ainsi, les serveurs des opérateurs qui ne se seront pas mis aux normes le 16 juillet seront débranchés façon mémé. La rumeur - toujours selons LaoLao - dit qu'on fera de même pour les joueurs les plus récalcitrants.

Ah, la méthode chinoise.

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Interplay vient de céder les droits complets de Fallout à Bethesda Softworks pour la somme de 5,75 millions de dollars. Cet accord change quelques données comme la répartition des droits sur différents projets à venir. Auparavant, Interplay avait cédé les droits d'exploitation à Bethesda pour produire des suites à la série, tout en conservant les droits sur un MMO. C'est maintenant, Bethesda qui décidera si Interplay est digne d'utiliser la licence sur son MMO.

Ce n'est pas gagné pour autant, car ce dernier accord a deux conditions. Interplay devra commencer à développer son jeu, et à réunir un financement de 30 millions de dollars d'ici deux ans. De plus, le MMO devra être lancé d'ici 4 ans après début du développement ou Interplay perdra la licence. Si ce projet voit une conclusion, Bethesda percevra 12% des ventes et le chiffre d'affaires réalisé sur les inscriptions comme paiement des droits d'exploitation.

On n'a jamais dit aux gens d'Interplay de ne jamais signer de contrat quand ils sont bourrés ? Regardez moi le résultat : "Comment cha ? T'veux quon fache *hic* brois mémémo en 6 mois et qu'on réuniche 200 millions de bollars ? Trop fachile *hic* héhéhéhé *hic*, allez fais péter les contrats et remplis mon verre !!"

C'est honteux, mais ça a forcément dû se passer comme ça. 

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Le slip en peau de bête est à la mode. Et pas seulement parce que ça vous moule les boules d'une manière à la fois sexy et hautement distinguée. Je vous montrerai ça un jour où je serai particulièrement saoûl, il me reste des photos d'essayages. Trève de discussions fashion mettant en doute notre hétérosexualité inébranlable. Conan the Hyborian Age, le MMORPG basé sur l'univers du gentil barbare chevelu a atteint les 100.000 inscriptions pour la beta-test du jeu.

Funcom, le développeur de Conan, compte sur son équipe de 150 personnes pour débugger la beta et modifier le contenu au fur et à mesure des problèmes et des remarques. Si les inscriptions pour la version définitive sont aussi empressées que pour la beta, Eidos, éditeur du jeu, serait aux anges.

Et moi aussi, car je pourrais ressortir ce slip en fourrure.
Pour le plus grand plaisir de mes conquêtes et de leurs ophtalmos.

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C'est désormais officiel, Stargate Worlds, le MMO à thème treillis et hiéroglyphes du studio Cheyenne Mountain, vient d'entrer en production. Le jeu est maintenant prévu pour 2008.

Concernant les détails, on sait que les évènements se dérouleront entre la saison 3 et 9 de la série. Les gentils seront représentés par les humains, les Asgard et les Jaffas libres. Leurs ennemis seront incarnés par les Goa'Uld, les Jaffa et des humains inféodés. Les classes seront spécifiques à chaque race, donnant aux humains la palette des passionnants métiers de l'armée, pendant que les Goa'Uld auront le choix entre "Despote mégalomane" ou "Tyran sociopathe". Je suppose.

Les montées en niveau ont été annoncés comme rapides, vous laissant ensuite, une fois boosté, plus de liberté pour explorer les mondes ou faire du PvP. Je sors le joker bullshit sur ce coup-là. Les joueurs risquent de tiquer sur la courbe de montée en puissance si elle est encore plus aisée que dans World of Warcraft.

Les groupes, en tout cas, seront limités à des équipes de quatre, mais donneront plus de bonus à l'expérience, ainsi que l'accès à des objets destinés aux travail d'équipe. Les centres de commandement serviront de guildes et Cheyenne Mountain aimerait inclure de 38 à 58 planètes dans le jeu final. De quoi faire, sachant que le PvP serait limité à certaines portes des étoiles, ou serveurs.

Normalement, nous aurons plus de détails à l'E3 de juillet,

Sinon, niveau ajustement de difficulté par rapport à la série, ce serait plutôt cool que l'on n'ait pas à faire 3000 raids de suite pour buter Apophis.

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Si vous-même ou votre famille avez un jardin, vous avez peut-être utilisé ces systèmes à ondes sonores qui rendent les chiens dingues et les font détaler de votre pelouse verdoyante. C'est sadique, ça leur vrille la tête, mais ça vous évite de marcher dans leurs repas de la veille quand vous sortez prendre l'air.

Dites-vous qu'en Corée, pour réduire l'addiction au Web, on compte instaurer le même type de système pour les utilisateurs dépendants. C'est une start-up, Xtive, qui vient d'annoncer qu'elle avait trouvé une fréquence inaudible, capable de réduire l'utilisation compulsive du web ou des MMORPG. C'est en martelant 10.000 à 20.000 fois par seconde un message subliminal disant au connecté d'arrêter de jouer que cette onde est sensée endiguer leur dépendance.

C'est un peu comme quand votre mère vous répète 30 fois en 5 minutes "Viens manger, ça va refroidir", sauf que c'est inaudible et prononcé beaucoup plus vite. Selon les tests effectués par Yun Yun-Hae, le PDG de Xtive, cete méthode subliminale fonctionne. Ce projet n'est pas un simple tour de magie sorti de nulle part. Cela fait en effet plus d'un an que les ingénieurs de Xtive travaillent sur ce son, espérant trouver une solution au désatre des jeunes coréens, rivés devant leur écrans, abandonnant études et travail. Selons les experts, cela concerne entre 10 et 20% d'entre eux.

Yun Yun-Hae pense obtenir le soutien du gouvernement et des éditeurs pour distribuer le son, ou le faire incorporer aux jeux pour qu'il se déclenche après un certain temps de jeu. "Nous pouvons facilement changer les messages. Dans ce sens, le potentiel de cette technologie est exponentielle".

On croise les doigts pour que Big Brother n'ait rien entendu. Je vais quand même me renseigner sur les prix pour un gadget qui diffuserait "Tu veux que Dereck te fasse l'amour maintenant". Ou "Quitte ton mec, prend Dereck". Ca peut toujours être utile.

Exponentiel, on vous dit.

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