La Chine, connue pour ses chantages commerciaux et ses accords à conditions multiples, a récemment durci sa position envers les acteurs étrangers de l'industrie vidéoludique en ligne. L'Administration Générale de la Presse et des Publications, en collaboration avec l'Administration Nationale du Copyright ont pris plusieurs décisions envers les MMO et autres jeux online hébergés à l'étranger mais consommés par les joueurs chinois.

Dorénavant, il sera nécessaire d'obtenir l'approbation de ces deux autorités pour qu'un service soit lancé en Chine, et les investissements étrangers auprès des providers de jeux en ligne locaux sont interdits. Par ailleurs, les jeux devront repasser une évaluation avant de pouvoir être relancés à chaque mise à jour.

Cela signifie qu'en pratique, les entreprises étrangères ne peuvent pas influencer les entreprises chinoises à travers des partenariats commerciaux, des sociétés d'investissements, ou tout simplement du support technique. Il est également interdit à ces compagnies d'unir leurs réseaux de joueurs avec les joueurs chinois par le biais de serveurs, de portails pour l'enregistrement des utilisateurs, l'administration des comptes ou un système de carte d'abonnement.

Pour des opérateurs comme NetEase, la société qui gère World of Warcraft sur le sol chinois, les conséquences sont douloureuses. Cinq points de moins dans la journée sur le cours de ses actions, et un avenir compliqué pour la boîte qui avait réussi à remettre les serveurs de WoW en ligne au prix de nombreuses modifications et validations retardées.

NetEase se retrouve au milieu de deux organes du gouvernement chinois. D'un côté le Ministère de la Culture, et de l'autre, l'Administration Générale de la Presse et des Publications. Lors du rétablissement de World of Warcraft, en accord avec le cahier des charges imposé par le Ministère, c'est l'Administration Générale qui s'est manifesté pour dire qu'elle n'avait pas été informée, menaçant d'une nouvelle mise hors service.

Les enjeux pour NetEase et tous les autres fournisseurs de jeux en ligne vont au-delà de grand mur de feu, ils sont politiques, dans le sens où la Chine referme un étau déjà très serré, et que deus branches du gouvernement se font une guerre interne pour la domination d'internet.

Et dans cette histoire d'autarcie numérique, aucune mention d'aide à la création pour les studios locaux. Quitte à couper ses utilisateurs des jeux étrangers, autant favoriser les éditeurs et développeurs locaux. Mais ce ne sont visiblement pas les priorités du gouvernement, qui préfère clore le vase web pour à terme contrôler l'information jusque dans ses derniers retranchements.

Malgré tout, quelle efficacité. On comprend mieux pourquoi notre propre pays s'est inspiré de la Chine pour fonder sa Haute Autorité de Big Brother.

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Sinon, vous pouvez aussi jouer à Pixel Grower pour vous détendre.

Stay classy, Interweb !

La dépendance aux jeux vidéo revient sur le tapis avec la riche idée d'un psychiatre anglais, le Dr Richard Graham. Psychiatre consultant au Tavistok Centre de Londres, le Dr Graham voudrait que les thérapeutes viennent aux joueurs et aillent directement dans World of Warcraft pour aider les utilisateurs dépendants.
Cette initiative fait écho au rapport de la Youth Care Foundation de Suède, qui affirmait récemment que WoW est aussi addictif que le crack. Avec des amalgames de ce genre et des analyses psycho-sociales aussi faibles, le phénomène n'est pas prêt d'être décrypté ni compris.

Le Dr Graham enfile le costume du Captain Obvious et nous rappelle que certains joueurs sont tellement accro qu'ils peuvent jouer 16 heures d'affilée par jour, se mettant en marge de la société et du système scolaire ou professionnel. Il a ainsi interpelé Blizzard Entertainment pour que l'entreprise fasse des remises sur abonnement aux thérapeutes qui se connecteraient, afin qu'ils communiquent plus facilement avec les joueurs dans leur environnement.
Entre 30 à 60€ la consultation de psy contre 12,99€ le mois de WoW, la demande du Docteur pourrait faire rire s'il n'était pas aussi sérieux.

Confiant dans sa démarche, le Dr Graham déclare "Nous allons lancer ce projet d'ici la fin de l'année. Je pense qu'il est clair que les psychiatres devront rester dans les paramètres du jeu. Ils ne vont certainement pas errer dans le jeu avec des blouses blanches, et devront utiliser les mêmes personnages que les autres joueurs. Bien sûr, un autre problème que nous devrons surmonter est que si les psychiatres excellent dans leur domaine dans la vraie vie, ils ne seront probablement pas aussi bons pour jouer à World of Warcraft."

De fait, le projet du Dr Graham fonctionnerait selon le modèle du tutorat, en demandant à des joueurs de gérer ceux en proie à la dépendance, à la manière de votre tuteur aux alcooliques anonymes.

On souhaite au Dr Graham de réviser ses notions de psychologie quant aux mécanismes de la dépendance, et surtout sur son idée d'aller dans le jeu pour faire suivre une thérapie à des gens qui n'en sortiront pas puisqu'ils consulteront ingame.
Complètement mal branlé, le projet du Dr Graham fait abstraction des réels facteurs derrière cette prétendue "dépendance" numérique, et le bon docteur ne semble pas en avoir assimilé les rouages.

En l'état, c'est aussi stupide que d'aller dans un fumoir et demander à un fumeur d'arrêter de crapoter autour d'un cigare. Et c'est encore plus stupide parce que la dépendance numérique ne passe pas une substance, mais par un processus de désocialisation aux facteurs multiples, extérieurs au jeu ou au web.

En attendant qu'une autorité en la matière, un psychiatre estimé de ses confrères se sorte les doigts de la blouse et ponde un mémoire de 800 pages sur la réalité de la dépendance numérique, la psychologie de bazar a encore de beaux jours devant elle.

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Peut-on concrètement gagner des niveaux dans World of Warcraft, autrement qu'en allant harceler des monstres gigantesques dans leur maison de campagne, ou en allant provoquer n'importe quel furieux en armure épique sur un serveur PlayerVPlayer ? On peut.

Tenen, un guerrier nain, est l'alt d'un joueur nommé Nutty. Suite à une discussion avec un ami sur le nombre de points d'expérience qu'on pouvait obtenir en se contentant d'explorer World of Warcraft, Nutty créa un personnage niveau 1 et d'expérimenter par lui-même. Indirectement, Nutty visait l'achievement "World Explorer", décerné à ceux qui avaient parcouru le territoire de WoW de long en large, en ayant vu chaque lieu, chaque ville, et chaque trou paumé dans la cambrousse des Outlands.

Du 12 mars au 10 juillet, Tenen a parcouru World of Warcraft jusqu'à obtenir l'achievement. En quatre jours de jeu cumulés, il avait atteint le niveau 17 sans participer à un seul combat, sans faire la moindre quête. Son défi aurait toutefois été impossible s'il n'avait pas utilisé la capacité "Charge" pour atteindre des endroits difficiles d'accès, ni bénéfici de l'aide d'un ami. Ce dernier lui a invoqué une monture volante et préparé des portails pour entrer dans des lieux trop hauts ou nécessitant un certain niveau pour y pénétrer. Brann Bronzebeard serait fier de lui.

Grâce à Nutty, nous savons maintenant qu'on peut explorer un MMO mille fois, mais qu'on ne peut pas explorer mille MMO une fois. Non, attendez. On peut explorer mille MMO mille fois mais on ne peut pas... on peut explorer un MMO une fois

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Dave Perry, Game Designer & Co-fondateur de Gaikai, Open
"Les développeurs occidentaux n'exploitent pas {le free-to-play et les microtransactions} autant qu'ils le devraient. C'est une mode assez effrayante. Beaucoup de développeurs se sont dépéchés de faire un MMO mais ce qui se passe c'est qu'il ont tout oublié de l'Asie. Ils pensent immédiatement "On va faire payer pour un abonnement, on va le vendre en magasin" et ce qu'ils font se résume à dire adieu à la Chine, à la Corée et à l'Inde, qui est la nouvelle Chine {pour ce marché}. De fait, ils laissent des tonnes d'argent leur glisser entre leurs doigts. {...}
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Si vous pensez à cet espace, vous devez vous assurer que vous jeux soient les bienvenus, parce qu'il y a beaucoup d'argent à la clé. Ils ont vu se succéder là-bas différentes générations de modèles, avec les micro-transactions, et vous devez réaliser si vous n'aimez pas ces idées, ce n'est pas un problème. Parce que c'est comme le Far West, et que c'est votre défi de créer de nouveaux modèles.
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Ma question est "Et si un jeu vraiment bon était gratuit ?" De la qualité de rang Halo, gratuite. Il y a eu de grands noms du jeu vidéo issus du Japon. Etes-vous prêt à parier qu'il n'y en aura jamais en provenance de Chine, de Corée ou d'Inde ? Parce que si jamais il y en a, les jeux seront gratuits et cela impliquera des volumes de joueurs énormes à travers le monde. Et vous pouvez être sûr que les dépenses se dirigeront de manière plus agressive vers leur marché.
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Je ne vois pas comment ça ne pourrait pas arriver. Ce n'est qu'une question de temps."

David Perry. What else ?

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Le Twitter de World of Warcraft n'était apparemment pas suffisant pour que la dimension social-networking du jeu s'affirme au grand jour.
Danny Tsechansky et Nadav Har Tzvi ont fondé le service WoWPals pour vous permettre de géolocaliser d'autres membres et créer des guildes locales, voire organiser des réunions IRL où vous apprendrez que la Blood Elf que vous draguez depuis 6 mois est un quinqua en chaise roulante.

WoWPals utilise GoogleMaps et vous permet, une fois enregistré avec votre compte principal, de publier des annonces pour agrandir votre Guilde. Le but principal du service est donc de vous placer sur une carte, de localiser les autres joueurs enregistrés proches de chez vous et de voir si vous pouvez rejoindre une Guilde du coin ou enrôler des joueurs proches de chez vous.

Le moteur de recherche permet également de trouver un joueur, s'il s'est enregistré, par son nom de personnage, ou de voir dans quelle ville s'est basé une Guilde.

A partir de là, vous pourrez satisfaire tous vos manques affectifs en recrutant des joueurs à proximité de chez vous, que vous forcerez ensuite à devenir vos nouveaux meilleurs amis du monde entier. De même, si un joueur vous a ninja-looté comme un salaud, vous pourrez tenter de le retrouver, puis d'aller en personne lui faire bouffer une poubelle entière de tessons de bouteille.

WoWPals vous encourage à intéragir avec votre prochain, au-delà de l'écran. Pour certains, c'est un outil merveilleux qui consolidera leurs liens virtuels. Pour les autres, ce sera une nouvelle raison de céder à la paranoia et de ne pas s'inscrire pour garder pigfucker l'Orc et sadista_666 l'efle loin du paillasson. Question de survie.

Malgré lui, WoWPals nous rappelle avec son social-networking intrusif que l'enfer, c'est définitivement les autres.

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La réalité du Mountain Dew Game Fuel estampillé World of Warcraft n'est pas particulièrement glamour. En partant du principe que pour boire cette liqueur de bouse, il faut avoir une hygiène de vie et une alimentation pourries, cela écarte tous les joueurs de World of Warcraft un peu sains, équilibrés, ceux qu'on fréquente en public sans trop de honte. Ceux-là même à qui on peut préter ses comics ou un DVD sans le retrouver enduit de gras visqueux et de miettes de nachos.

La réalité, c'est un joueur flasque au teint livide, nourri de pizza et de trucs croustillants en sachet plastique, qui fait ses instances dans la pénombre. Peut-être même qu'il joue une Blood Elf et qu'il vit une romance passionnée avec le leader de sa guilde. Pourvu que sa mère ne le sache pas, elle le virerait lui et ses 24 étagères de figurines du sous-sol qui est devenu sa base d'opérations.

Vendre Mountain Dew avec de la réalité ne marchera jamais. Alors on préfère vous faire croire que de jolies jeunes femmes vont acheter des packs de Game Fuel au supermarché et accessoirement se transforment en orc pour se mettre sur la tronche entre les croquettes pour chat et le gel WC.

Ce qui, finalement, n'est pas très éloigné de la réalité, lorsqu'elles se transforment en harpies quand on oublie de remarquer leur nouvelle coupe de cheveux. True story.

Il y a ce qui se dit lors des conférences, et ce qui se dit après, des évidences qu'on avait devinées mais qui tardent à se manifester. C'est une information périphérique, qui circule avec moins de visibilité que les grands communiqués couillus, mais finit par refaire surface comme un cadavre qu'on aurait mal lesté.

Square Enix a modéré l'affirmation de Jack Tretton, qui avait déclaré lors de la conférence Sony que Final Fantasy XIV Online ne tournerait que sur PS3 lors de sa sortie. En pratique, ce sera vrai, mais la stratégie multiplateforme de Square Enix et la rentabilité de Final Fantasy XI ne laissaient pas réellement planer de doutes sur l'exclusivité PS3. Lors de la conférence Square Enix, qui s'est déroulé derrière des portes closes, le VP de l'entreprise a laissé entendre que malgré une sortie pour PS3 et PC, d'autres machines étaient envisagées, y compris Microsoft. "Nous prenons toutes les possibilités en considération" expliqua-t-il.

Final Fantasy XIV était déjà présenté comme un MMO complètement cross-platform, dont les serveurs supporteraient joueurs PC et PS3. L'éventualité d'une version Xbox 360 est donc dans le prolongement naturel de la philosophie Square Enix, compatible avec la solution technique, et logique par rapport à la base utilisateur crée sur 360 avec FF XI.

Jack Tretton ne nous a pas menti en disant que la PS3 serait la seule console sur laquelle FF XIV Online tournerait lors de sa sortie. Il nous manquait juste quelques détails.

De son côté, John Koller, le Directeur du Marketing Hardware de Sony a laissé entendre qu'une intiative serait prise pour permettre aux acheteurs de PSP Go de transférer leurs jeux achetés sur UMD sans avoir a repayer la même galette. Selon Koller, environ 20 à 25% des possesseurs de PSP-1000 pourrait passer à la PSP Go, une intuition basée sur des chiffres récoltés au cours des changements de plateforme précédents.

D'ici peu, Sony mettrait en place un "programme de bonne volonté" qui satisferait les utilisateurs sans pour autant ripper les UMD pour en faire des copies numériques sur le disque dur de la PSP Go.
Tous les jeux ne seraient nanmoins pas concernés, Sony préférant probablement se concentrer sur les titres populaires pour lesquels créer un double numérique serait une moindre perte.

De la part de Square Enix et Sony, ces petits bouts d'information confirment des décisions qu'on avait vu venir depuis les premiers mots des annonces principales. Bientôt, on apprendra que le gyroscope du Wii Motion Plus n'a pas été abandonné au départ à cause de sa taille ou de son coût, mais parce que Big N adore nous refourguer ses add-ons à un rythme constant.

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Au jeu de l'imposture, NCsoft sombre dans l'Epic Fail. Les détails de la plainte déposée par Richard Garriott nous révèlent en quoi les actes de NCsoft constituent une fraude. Vous vous souvenez de cette aimable lettre de départ écrite par Garriott à son retour de l'espace, dans laquelle il parlait de nouveaux projets ? Oubliez-la.
Elle a été rédigée par NCsoft durant la quarantaine de Garriott, ce laps de temps pendant lequel il n'avait pas de contact avec l'extérieur et ne pouvait donc pas se protéger d'une éventuelle machination.

Ce faux écrit par NCsoft donne au départ de Garriott une apparence de démission, alors qu'en réalité, NCsoft désirait licencier le game designer. En novembre 2008, le Président de NCsoft US Chris Chung a en effet informé Richard Garriott par téléphone que l'entreprise allait se séparer de lui, et malgré le refus de ce dernier, la décision était déjà définitive. C'est en interne que le licenciement de Garriott a été remodelé en démission.

La différence est que si Garriott démissionnait au lieu de se faire virer, il devait céder ses stock-options sous 90 jours, au lieu de les conserver jusqu'en 2011. La plainte de Garriott stipule que NCsoft l'a donc forcé à revendre ses parts en pleine crise boursière, lui faisant perdre des millions, et ajoutant des milliers de dollars de taxes liés à cette transaction subite.

En refusant une entente à l'amiable avec Garriott, NCsoft se voit soupçonné de rupture de contrat, fraude, ainsi que assertion négligente et inexacte. En conséquence, Richard Garriott réclame à travers sa plainte 27 millions de dollars en dommages et intérêts.

Avec de telles preuves et une évidente intention de nuire, NCsoft va se faire broyer les couilles sur le billot. Lord British, for great loot justice !

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Quand on connait le prix exorbitant des voyages spatiaux, on a pour se financer le choix entre vendre quelques organes au marché noir, ou trouver racketer un ami plus ou moins proche. Pour ensuite vendre ses organes. Richard Garriott, qui avait quitté NCsoft en novembre 2008 en laissant Tabula Rasa agoniser derrière lui, poursuit l'éditeur en justice pour fraude. Le créateur d'Ultima et de Tabula Rasa réclame 24 millions de dollars à son ancien employeur.

Une séparation que l'on avait cru comprendre amicale, lorsque Garriott avait décidé de démissionner après son voyage dans l'espace. "Beaucoup d'entre vous se demandent quels sont mes plans, maintenant que j'ai accompli ce rêve de toute une vie, aller dans l'espace. Et bien, cette expérience inoubliable a déclenché de nouvelles préoccupations auxquelles je voudrais dédier mon temps et mes ressources. Et de fait, je quitte NCsoft pour poursuivre ces intérêts."
Avec la plainte déposée hier à la cour du Dictrict Ouest du Texas, Garriott soulève plusieurs questions quant aux modalités de son départ de NCsoft.

Vous pouvez penser que 24 millions de dollars représente une somme absurde dont Garriott ne ferait rien à part s'allumer des cigares avec des billets de 100 jusqu'à la fin de sa vie. Ce serait oublier que pour séjourner dans la station spatiale internationale, Garriott a dépensé 30 millions de dollars.

Ca fait cher payé pour pisser dans un bocal en apesanteur.
Raison de plus pour trouver les fonds en hypothéquant NCsoft.

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Sans oublier des démons. The Secret World est le dernier MMO de Funcom, qui pour une fois ne nous sert pas les sempiternelles elfes en string de guerre, mais un univers contemporain où le fantastique se cache dans l'ombre. Le concept a de quoi apporter un peu de sang neuf dans un marché qui piétine dans le Tolkien en soldes, où l'adaptation MMO de Persona peine à rassembler les foules en dépit de bonnes idées.
The Secret World est prévu pour PC et Xbox 360 d'ici 2010, et le projet est chapeauté par Ragnar Tørnquist, qui avait déjà fait un excellent travail sur Dreamfall et The longest Journey. Des 70 personnes de l'équipe de développement, la plupart ont déjà oeuvré sur Age of Conan, Anarchy Online ou EverQuest II.

Ce qui démarquerait The Secret World de la conccurence serait avant tout son idée de mélanger MMO et ARG/Alternate Reality Game, par le biais d'une communauté et d'un réseau social. Ambitieux autant qu'intéressant de par son mélange de supports, The Secret World pourra peut-être revitaliser un genre qui tourne en rond.
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Staline n'est pas qu'une icône du communisme Russe, il est aussi celui qui sauvera le monde des Martiens. Dans Stalin VS Martians, c'est à travers un RTS que l'on devra vaincre l'invasion extra-terrestre grâce à la puissance de l'armée rouge. Il y a quelque chose d'étrangement redondant dans le principe de ce jeu, pour peu qu'on se soit intéressé à l'histoire de la Pop Culture.
En effet, dans un prolongement de la pensée magique, les sorcières qui incarnaient l'inexplicable au moyen-âge sont devenues les martiens quand la technologie est arrivée. Puis les marsiens et leur propension à envahir sont devenus pour le peuple américain une métaphore des fascistes, mais avant tout des communistes durant la guerre froide.

De fait, Staline lutte contre sa représentation métaphorique. CQFD. Je vous laisse ventiler votre cerveau avec ce clip psychadélique-cheap pour récupérer après cet effort déductif.
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Jim Henson est un maître en films fantastiques. Il a créé Dark Crystal et Labyrinth, et son studio continue à produire les créatures pour de nombreux films comme H2G2 ou MirrorMask. Pour les presque-trentenaires de mon époque, il est l'homme derrière Fraggles Rock, le Muppet Show et Sesame Street.
C'est en puisant dans ces derniers qu'IGN et Black20 Studio ont tourné Jim Henson's Resident Evil 5, soit une parodie de Resident Evil avec des Muppets, librement inspirée de RE5.

Vous remarquerez avec quel soin les zombies noirs sont absents de ce court. Tirez-en vos propres conclusions.
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Electronic Arts termine le festival avec une nouvelle démonstration technique de Fight Night Round 4. Sueur et larmes dynamiques, échanges de coups complexes, mais surtout, le plaisir de sentir glisser son corps luisant contre celui de l'autre boxeur pendant un crochet du droit homoérotique.
Le souci du détail est appréciable, mais je suggère à EA de ne pas nous dévoiler tout de suite les Mini-Games du vestiaire comme "Drop the Soap" ou "Have you seen the elephant ?". Il pourra néanmoins faire une économie en réutilisant les mêmes sous-titres. "True inside Fighting".

Après son coup d'éclat sur Cooking Mama pour Thanksgiving, le PETA continue de se distinguer pour sa bêtise de militant-type. La dernière fantaisie du PETA fut de se joindre à la pétition de Breanna Lucci, une sale Beatnick de lycéenne qui nous chiait une pendule pour les chiens tués dans Call of Duty World at War.

Ca laisserait crever un clochard la gueule ouverte en pleine rue, mais ça vient couiner pour un tas de polygones agressif abattu dans un univers virtuel. De la bonne démagogie comme on l'aime. News Flash les tricards, on massacre des chiens dans Condemned 2, dans Resident Evil 5, et dans une pléthore de jeux sur le marché. J'espère que votre sieste de 20 ans vous a fait du bien. Blaireaux.

Le PETA ne s'arrête pas en si bon chemin, dans sa quête de l'agacement, et s'incruste à présent entre vos raids de World of Warcraft. Afin de sensibiliser le public des gamers envers le massacre des bébés phoques canadiens par les braconniers, le PETA organise un évènement spécial sur le serveur Whisperwind, durant lequel vous pourrez vous joindre aux activistes pour tabasser quatre membres de la Horde. Quatre odieux chasseurs de phoques, appartenant évidemment à la Horde.

Le manichéisme infantile de ce postulat s'exprime particulièrement à travers la bande-annonce diffusée par le PETA, où les vilains canadiens ont un accent du Sud très prononcé, façon propriétaire terrien dans la Case de l'oncle Tom. Les stéréotypes, on ne s'en lasse jamais.
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Rejoignez donc les défenseurs des animaux duveteux en allant samedi prochain sur Howling Fjord. A condition de payer comme il se doit pour migrer votre personnage vers Whisperwind et participer à un évènement aussi inutile que mal ciblé.

Ne dites pas au PETA que la profession de Tanneur dans World of Warcraft vous pousse à génocider tout ce qui porte fourrure pour vous confectionner de magnifiques armures. Ils pourraient prendre conscience de leur stupidité et se suicider en avalant un jus de carotte périmé.

Réflexion faite, dites-leur.

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Blizzard a décidé de réitérer la performance de l'année dernière en bullshitant des classes pour ses produits à venir, insérant des références nerd qui n'ont rien à faire là. Diablo III hérite ainsi de la classe des archivistes. "Ces âmes courageuses se jetent dans la bataille en portant livre et plumier, non pas protégés par une armure enchantée ni par les maillons d'un haubert, mais par la connaissance des générations passées. Ces archivistes ne se battent pas seulement pour notre futur, mais aussi notre passé." L'archviste se bat comme un lion. Contre des tomes reliés plein cuir avec décors aux fleurons Aldes qu'il saisit de sa poigne déterminée.

L'écran des choix de dialogues est en accord avec le profil de la classe, en lui donnant quelques répliques de vieux sénile à lire avec la voix de Grand-Père Simpson "De mon temps, il n'y avait pas de couleurs", "Vous n'auriez pas vu mon pantalon", "Ce n'est pas ma chambre" ou "Ca sent l'été et le chausson au pommes". Ses talents sont à la hauteur de ce qu'on attend de lui, comme le sort "Chuut" qui fait imploser les ennemis qui osent faire du bruit à proximité des livres.

Grâce à Blizzard, le fantasme des bibliothécaires devient réalité. Ils pourront satisfaire leurs rêves de quêtes épiques à la recherche d'une fiche sur bristol quadrillé. L'aventure avec un A majuscule en lettrine calligraphiée du 16e siècle.

Parti sur sa lancée, Blizzard a aussi inauguré la plus grosse unité créée à ce jour pour un RTS, avec le Terratron de Starcraft II. Le Terratron est plus qu'une unité Terran, c'est une base entière qui se métamorphose comme un Transformer et devient un robot géant bipède qui ravage tout sur son passage. Avec ce genre d'équipement, le Zerg Rush ne vient plus à la base, c'est la base qui vient au Zerg Rush. Et qui lui fracasse son milliers de sales gueules avec son bras-laser. Blizzard est cruel, le Terratron avait un potentiel tactique inespéré.

Les dernières facéties de Blizzard sont dédiées à World of Warcraft. La fonction P1mp my Mount promet de transfigurer sa monture en lui ajoutant des bandes, des spoilers et des canons. On m'expliquera comment loger une paire d'enceintes dans le fondement d'un tigre sans entamer la fragile relation de confiance entre lui et son propriétaire. Le site s'adresse directement aux joueurs, proposant des captures d'Epic Pimpage, et des textes au slang très West Coast. On regretterait presque de ne pas pouvoir acheter le costume pourpre à motif zèbre.

L'autre élément que Blizzard a ajouté à World of Warcraft pour ce Premier Avril est le Dance Battle System des serveurs PvP. Au lieu de s'entretuer avec des armes épiques, cette interface spéciale laissera les joueurs s'affronter en duels de danse par équipe, dans des tournois intense ou les coups de beats voleront bas.

Valve a contribué à la fête en ajoutant une nouvelle arme au Sniper de Team Fortress 2, le Jarate. Dans un pot de verre est concentré toute la science en Karaté d'un homme, sous la forme de son urine. L'arme, fonctionnant comme une grenade, a pour pouvoir de paralyzer l'adversaire par la seule force de "la gêne et d'une colère désabusée", pendant que l'effet le plus devastateur reste "détruire le mental de vos oposants, leur santé psychologique, ainsi que leur foi en la bonté naturelle de son prochain".

Faire goûter son pouvoir, voilà ce que propose le Jarate. La question est de savoir si on sent plus humilié par un headshot foireux tiré depuis l'autre bout de la map, ou par un bocal de pisse qui s'écrase dans notre dos.

Quake Live est passé également au rayon poissonnerie. Suite à une décision de game-design importante, Id Software a choisi de remplacer le frag classique par du frag épique. Quake Live était devenu World of Quake Live. Des montures épiques s'offraient à vous, capables de transporter jusqu'à 4 armes de votre choix, ainsi qu'un système de leveling très inspiré par les voisins MMO. La perspective de chevaucher un Oeil géant en blastant tout ce qui respire avec quatre BFG 9000 accrochés à la selle avait quelque chose de séduisant. Dommage que ce ne soit qu'une grosse blage. Réalité, je te hais.

Dwayne Johnson aka The Rock, Acteur, mea-culpiste
"Doom a été un énorme, énorme succès, mon ami {ton ironique amusé} Nous sommes un exemple d'essai et d'échec {pour les adaptations de jeu au cinéma} Il y a pourtant eu des adaptations qui ont vraiment réussi au cinéma, mais je ne sais pas quels sont les "faire" et "ne pas faire" dans le domaine, je sais que lorsque vous prenez un jeu vidéo, enfin notre but avec Doom, n'était pas seulement de plaire à son public mais peut-être essayer de réussir dans le genre science fiction. {...}
On en revient toujours à l'écriture et au matériau d'origine. Donc on est un bon exemple de ce qu'il ne faut pas faire."

Doom était un nanar de grande envergure, soit trop sérieux, soit trop second degré, il provoquait l'hilarité par sa maladresse chronique. Aussi nul qu'il soit, il avait pourtant fait des choix scénaristiques qui piochaient dans le jeu original, tout en s'aventurant très loin de son influence. Réaliser l'adaptation d'un média actif, avec une durée de production et des budgets sans comparaison avec ceux d'un jeu, pousse ainsi à des décisions parfois malheureuses.

Dwayne Johnson assume son erreur. Attendez encore deux ans avant qu'il ne présente ses excuses pour Race to Witch Mountain.

Vin Diesel, Acteur, historiophile
"{Sans la pression marketing et financière} le jeu de mes rêves est un projet sur lequel on a travaillé en interne. On n'en a pas parlé beaucoup parce qu'on a réfléchi à la façon de le faire bien. Le jeu de mes rêves est un jeu nommé Barca BC. La raison pour laquelle c'est le jeu de mes rêves, c'est parce que c'est un MMO - et souvenez vous avez dit que le financement n'était pas un problème dans ce scénario, c'est évidemment un jeu extrêmement coûteux - mais c'est aussi un jeu en ligne multijoueurs où vous pouvez créer un avatar qui vit dans la réalité d'Hannibal Barca, durant les guerres Puniques en 200 avant Jésus Christ.
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Vous auriez des avatars, ce serait un RPG, avec ce monde antique comme toile de fond. Un monde antique qui serait votre Azeroth. {...}
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Nous savons tous que ces jeux nécessitent beaucoup de travail, beaucoup de fonds. On est dans les deux-trois premières années de production. Ca prendrait probablement encore quatre ans avant qu'on ne puisse voir ce jeu. Mais c'est un projet en haut de ma liste de priorités.
Quand on parle de situations idylliques, mec, j'adorerais incarner un soldat Carthagenois de 200 avant JC. Naviguer autour de la Méditerannée, ça serait plutôt cool. Si vous pouvez y ajouter des éléments historiques, ce serait encore mieux."

Le MMO de Vin Diesel serait à World of Warcraft ce que Fast & Furious est au Grand Prix de Monaco. Imaginez seulement un raid à dos d'éléphants contre des fantassins et des archers. La logique éditoriale de Tigon Studios, le studio de développement de Vin Diesel, est en phase avec le marché. Exploitation de licences éprouvées comme les Chroniques de Riddick, afin de financer des projets plus personnels come ce Barca BC.
Dans un contexte de marché MMO bien saturé, mais avec l'avènement des solutions Free to Play, Barca BC est un fantasme risqué mais néanmoins possible. Vin Diesel est passionné par Hannibal depuis des années et il ne laissera certainement rien de côté pour réaliser ce rêve très personnel.

Le sommet de l'awesome serait alors un raid à dos de pachidermes en compagnie du musculeux Vin, aux commandes de son avatar d'Hannibal. Awesome ascendant Legendary, je vous dit.

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Dans les restes de l'actualité, on apprend que David Hayter vient de fonder sa boîte de production Dark Hero avec Benedict Carver, actuellement producteur du film Tekken. David Hayter poursuit sa diversification, après avoir doublé Snake dans Metal Gear Solid, et travaillé sur le scénario du Watchmen de Zack Snyder.
La création de Dark Hero lui permettra ainsi de financer ses prochains films, dont Straughter Road et Demonology, deux films ont été écrits et seront réalisés par David Hayter. Un film de loups-garous et un autre sur les démons viendront grossir le CV de Hayter, destiné à écrire le scénario de l'adaptation de Lost Planet. Omniprésent si ce n'est omni-casquette, on risque d'entendre parler de David Hayter assez souvent durant les trois prochaines années.

L'autre nouvelle, mauvaise cette fois, c'est que l'adaptation de Stranglehold ne sera pas réalisée par John Woo mais par Stephen Fung, et ne sera pas non plus interprétée par Chow Yun Fat. Terence Chang, co-producteur de Woo sur plusieurs films a précisé que le scénario garderait les éléments du jeu, tout en mettant en scène un Tequila bien plus jeune. Ce ne sera donc plus la suite de Hard Boiled.

Tout est question de marketing. Il vaut mieux garder le titre Stranglehold, parce qu'un produit dérivé de Hard Boiled sans John Woo ni Chow Yun Fat ne se vendrait pas aussi bien avec le nom "Dude with guns and exploding stuff". Le public risquerait de le confondre avec un film de Michael Bay.

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Phase deux des procès ridicules intentés par World.com. Le PDG de l'entreprise Worlds.com, Thom Kidrin, avait en décembre 2008 entamé une procédure contre NC Soft pour viol de brevet. Le créateur de City of Heroes et Lineage aurait tout simplement dépossédé Worlds.com de son concept breveté... Le monde virtuel.

Plus précisément le brevet 7.181.690 stipulant "Un système et une méthode pour permettre à des utilisateurs d'intéragir dans un univers virtuel". Ce brevet au spectre extra-large précède l'arrivée des jeux NC Soft sur le marché et serait valable.

Un autre brevet, le 6.219.045, déposé pour un jouet destiné aux enfants malade, se base sur le concept d'une "architecture permettant la cohabitation de milliers d'utilisateurs simultanés dans un espace 3D virtuel"

Respectivement, ces deux brevets ont été déposés en 2000 et 1996, puis validés en 2007 et 2001. Suivant l'appréciation du tribunal, les dates d'intention ou de confirmation joueront en défaveur ou non de NC Soft. Il faut savoit que des MMO comme Ultima Online et EverQuest existaient déjà, sortis chacun en 1997 et 1999.

Thom Kidrin ne doute de rien et récidive en annonçant qu'il attaquerait Blizzard en justice s'il gagnait son procès contre NC Soft. Comme certains collègues l'ont mentionné avec justesse, William Gibson parlait déjà en 1984 du concept de Cyberspace dans le Neuromancer.

Cela ouvre une brèche dans le système de brevets nommée Prior Art, faisant qu'un concept déposé peut être invalidé s'il en existe des traces dans la littérature ou toute forme d'art antérieure au dépot de brevet.

Par exemple, une entreprise ayant déposé le brevet de l'embaumement cryogénique en 1976 et décidant d'attaquer un rival, tomberait sous le coup du Prior Art grâce au roman Ravage de Barjavel paru en 1943. Celui-ci décrit avec précision un système dans lequel les défunts sont conservés et embaumés dans le froid, dans une colonne de verre, en plein milieu d'un espace à vivre. Vous saisissez l'idée.

A la lumière de cette information, nous pouvons déjà deviner que Blizzard plaidera "Dans ton cul".

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Le MMORPG maudit de Richard Garriott et NC Soft, n'est plus. L'extinction des serveurs prévue samedi dernier a donné lieu à un évènement ingame exceptionnel, un Armageddon total introduit auprès des joueurs quelques jours auparavant. L'équipe de développement avait en effet prévu d'offrir aux utilisateurs un baroud d'honneur explosif, encadré par l'équipe d'animation et Roger, le gars du département Effets Pyrotechniques.

Afin de donner un contexte roleplay à l'euthanasie du jeu, un message posté sur le site officiel prévenait les joueurs d'un assaut final, glorieux, mais surtout catastrophique sur le plan des dommages colatéraux.

"Nous demandons à tout le personnel militaire de commencer à fortifier les défenses de chaque base de l'AFS, en prévision d'une attaque massive des Bane. Si les troupes ennemies sont trop nombreuses, comme nous le craignons, et que les Neph sont réellement prêts à mener une guerre totale contre nous, il se peut que ce soit notre dernier combat. Penumbra a été informée de la situation et s'en remet à l'usage de leur arme de dernier recours. Nous ne pouvons pas nous permettre ni l'excès de confiance, ni le doute, mais si cela est vraiment notre destinée d'être détuits, nous les emporterons avec nous."

Ce chant du cygne introduisait de manière scénarisée les dernières minutes du jeu, prédisant une formidable explosion qui rayerait ennemis et soldats de la surface de la colonie, faisant table rase de toute forme de vie peuplant l'univers virtuel de Tabula Rasa.
NC Soft Austin donnait ainsi une dimension tragique à la fermeture de ses serveurs, poétisant la mort numérique de centaines d'avatars par cette mesure extrême.
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Lorsque les serveurs stoppèrent toute activité, pourtant, seule une fenêtre d'erreur signala le dernier soupir du jeu. Tabula Rasa mourrut comme Thomas Stearns Eliot l'avait écrit :

"This is the way the world ends, not with a bang, but a whimper."

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Cryptic Studios a beau se vider de ses forces vives depuis quelques jours, les projets en cours poursuivent leur activité comme si de rien n'était. Ce qui exclut Star Trek Online, dont l'équipe aurait été largement élaguée.

Champions Online de son côté se voit doté d'une nouvelle ramification du type "Hot or Not" sur son site officiel avec Rate my Champion.

Hot or Not, pour ceux qui découvrent internet depuis avant-hier, c'est ce site où les gens s'inscrivent et sont soumis au jugement de leurs pairs. Ils sont sanctionnés d'un Hot ou d'un Not selon l'attraction qu'ils succitent chez le sexe opposé, voire chez les homoérotomanes.

C'est exactement le genre de sites qui vous remonte le moral lorsque votre ego rase le plancher, ces jours où vous vous sentez moche, gros et vieux. En quelques clics vengeurs, vous revigorez votre amour propre en traitant les membres comme du fumier.

Hot or Not est le complément parfait de ces jours où votre réconfort se trouve au fond d'un pot de glace et d'un bain moussant. Quand vous êtes une fille. Genre pas moi. Jamais. *tousse*

La nouvelle extension sur le site de Champions Online vous donne donc la possibilité, même si vous n'appartenez pas à la communauté CO, de noter les personnages des joueurs.
Le très laid cotoie le chamarré, révélant parfois des fulgurances modistes qui révolutionnent le port du slip sur collant.

Avec des notes qui vont de Pretty Neat à Super Cool, vous pouvez lyncher des tricards pendant qu'ils gardent l'illusion d'être classieux. Tout le monde y gagne.

Ca reste quand même moins drôle que de saquer des grosses sur Hot or Not.


D'ailleurs, j'y retourne avant que ma glace ne fonde.

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Les coréens, bien qu'ils aient connu leur lot de conflits et d'occupation, n'ont pas le même passif historique que nous autres occidentaux à propos de la seconde guerre mondiale.

Leur contact avec le parti National Socialiste est loin d'avoir marqué les esprits autant que les japonais ou le parti Communiste. Ces éléments de réponse voux expliqueront pourquoi les marketeux derrière la campagne du MMOFPS Karma II n'ont pas sourcillé à l'idée de faire défiler quelques faux nazis dans Séoul.

Au pas de l'oie et torse nu, un petit régiment de coréens déguisés ont bravé le froit et la honte pour arpenter les rues de Séoul. Le groupe s'arrêtait par moments pour saluer leur chef d'unité en rang d'oignon. Les Coréens n'étant pas spécielemtn au point niveau histoire occidentale, ils ont par ailleurs confondu les uniformes SS et ceux de la Wehrmacht.

Karma II a pour contexte une histoire parallèle où les nazis ont remporté la guerre et s'apprètent à régler leurs comptes avec la Russie. Le jeu est sorti le 11 janvier dernier, avec pour ambition de rassembler autant de joueurs que son prédecesseur : Etant un MMOFPS jouable gratuitement dans un marché où l'offre est énorme, Karma II devait se démarquer d'une façon ou d'une autre. Aux yeux des esprits chagrins, ce n'était pas la meilleure.

D'un point de vue Coréen, toutefois, demandez-vous quel était le pis-aller pour la promotion de Karma II. Avec quelques notions d'histoire et de géographie, on se souvient des 35 ans d'occupation japonaise, de la guerre de Corée, et de la naissance de la République Démocratique. Plus d'un million de morts et un pays coupé en deux, séparant les communistes de leurs compatriotes.

Avec cela en tête, on se dit qu'il était moins risqué de faire défiler des nazis plutôt que que des communistes.

Sans aucun doute, l'opinion internationale froncera les sourcils sans trop chercher à comprendre.
Nous n'avons pas tous le même croquemitaine.

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Depuis presque deux ans, la Chine s'est décidé à lutter contre la dépendance aux MMO, ces monstres chronophages qui polluent l'esprit d'un peuple travailleur. En 2007, le gouvernement avait intimé aux opérateurs l'ordre d'introduire un code qui limitait le temps de jeu des utilisateurs mineurs à trois heures.
Aujourd'hui, la plupart des opérateurs de jeu en ligne se sont plié à cette décision, bien que quatre entreprises aient connu une fin prématurée en ne se mettant pas aux normes.

Devant l'immense majorité de joueurs majeurs, une autre mesure était alors à l'étude : l'obligation pour les abonnés de s'enregistrer sous leur véritable nom. Le directeur de l'administration générale de la presse et de la publication, ainsi que du département de la publication digitale a annoncé la semaine dernière que l'incription sous son véritable nom entrerait en vigueur cette année.

Après Skype épluché et les blogs passés à la loupe, les libertés individuelles numériques chinoises se recroquevillent de plus en plus. La dernière fois que je les ai croisées, elles étaient en train d'agoniser sous une table en quémandant un hébergement à l'étranger.

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Le Maroc n'est plus la destination de choix si vous voulez vous débarasser de votre encombrant pénis ou vous faire injecter de la testosterone. Après l'offre de changement de nom à 10$, Blizzard propose la re-customisation presque complète de votre personnage pour 15$.

La procédure vous laisse modifier votre nom, votre sexe, et vos particularités physiques comme la coupe de cheveux et le reste. Quelques aspects étaient déjà accessibles ingame via le Barbershop, par exemple, pour les coiffures.
Les quelques restrictions concernent la race et la classe, mais ce n'est pas aberrant, dans le sens où ces beaux sets d'armure Tier 3 pour Nain auraient du mal à tenir sur un Tauren.
C'est aussi une façon d'éviter les mutations opportunistes à haut niveau, qui exploiteraient les talents de races.

Ces modifications n'affecteront toutefois pas votre rapport aux joueurs avec qui vous êtes amis, ou avec qui vous êtes brouillés, car les Guildes et Ignore Lists sont mises à jour au fil des changements de noms. La procédure est assez simple, après paiement du service, vous devez rester une demi-heure déconnecté des serveurs pour qu'un nouveau bouton apparaisse lorsque vous reviendre online. Là commencera votre Extreme Makeover d'avatar.

Votre ancien nom restera protégé pendant 90 jours avant que quelqu'un ne puisse le réclamer, et votre nouvel avatar ne pourra muter avant 30 jours. Ca doit être pour éviter de faire péter les coutures.

Pour 15$, voilà l'opportunité que vous attendiez pour ne plus vous faire traiter de "pédé d'elfe", et prendre votre revanche sous les traits d'une "bombasse elfique". Musique, Dr Frank-N-Furter !
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Lors du dernier premier avril, Blizzard nous avait poussé du coude en annonçant un portage de World of Warcraft sur consoles. Pas n'importe laquelle puisque le spin-off Molten Core aurait dû débarquer sur VCS 2600.

Depuis cette annonce goguenarde, des codeurs se sont activés dans l'ombre pour nous sortir aujourd'hui la concrétisation d'une plaisanterie saisonnière.

Molten Core est ainsi disponible chez Gamer's University, c'est un beau bébé de 2Mo qui tourne sous Windows. Vous pouvez jouer à deux en reconfigurant les touches, et affronter en duo le challenge d'un raid rétro-converti.
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Quand on veut briller en société ou simplement obtenir le prix du gros pédant de service, on appelle cela un Demake. Le nec plus ultra du demake n'est pas seulement d'adapter un jeu sur une plateforme antérieure, mais aussi d'être jouable sur ladite plateforme. Molten Core n'est donc pas à proprement parler un demake, mais vous saurez bien l'apprécier pour la petite demi-heure de jeu qu'il vous procurera.

Encore quelques semaines de patience et d'autres furieux finiront bien par convertir Molten Core sur VCS.
Ce sera alors la fin d'un monopole pour Blizzard. D'un point de vue linguistique, j'ai parfaitement raison.

- Via - Site officiel de Molten Core -

Wrath of the Lich King serait le jeu PC le plus vendu de l'histoire du jeu vidéo lors de son lancement. Après seulement 24h de mise en vente, l'extension de World of Warcraft s'est déjà écoulée à 2,8 millions d'exemplaires à travers le monde. Le lancement mondial simultané n'est pas étranger à cette réussite, mais c'est plus que The Burning Crusade, l'add-on précédent, qui avait totalisé 2,4 millions d'unités dans ses premières 24h d'existence.
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Bien que la rentabilité de Wrath of The Lich King soit déjà assurée, la dernière campagne publicitaire essaye de reprendre la tendance amorcée par les spots de William Shatner et ses camarades has-been. Cette fois-ci, c'est Steve Van Zandt et Ozzy Osbourne qui s'y collent.
J'ai beaucoup de mal à comprendre la présence du premier, en dehors de sa renommée en tant que Silvio Dante dans les Sopranos. "Just when I thought I was out", nous dit-il. C'est sûr que criblé de balles et dans le coma, son personnage n'a d'autre choix que de revenir d'entre les légumes morts. En Harley de l'enfer, selon Blizzard.
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La collaboration d'Ozzy présente plus de sens que celle de Steve Van Zandt, et pourtant, il risque de regretter ses mots. Le voilà enragé parce qu'on lui refuse le titre de Prince des Ténèbres, détenu par le Lich King. Il s'offusque, vocifère, parce qu'il porte l'appellation depuis 1979.
Pourvu que cela ne tombe pas dans l'oreille d'Alice Cooper, qui risque de se sentir lésé. Il se peut même qu'il vienne lui fracasser la tronche en personne pour lui montrer qui est le vrai Prince des Ténèbres.

Puis il y aura un round 2, afin de déterminer qui est le rocker le plus has-been des deux.
C'est à ce moment que Gary Glitter débarquera pour défendre son titre, invaincu depuis 30 ans.

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Pop et populaires, World of Warcraft et Grand Theft Auto 4 ont lancé des animations en rapport avec nos cadavres ambulants préférés. Et je ne parle pas d'un duo Iggy Pop / Jeanne Moreau.

Wrath of the Lich King sert de toile de fond pour une pandémie de zombies au sein de World of Warcraft.
Similaire à l'épidémie de Blood Plague qui a sévi en 2005 sur les serveurs du jeu, cette infection a été orchestrée par Blizzard afin d'annoncer le retour du Roi Liche sur les terres d'Azeroth. C'est un world event qui se rapproche de la Scrourge Invasion, et qui tourne autour d'un acte de terrorisme assez pervers.

Arthas le Roi Liche a fait déposer des caisses nommées "Conspicuous Crates" dans Booty Bay, qui vous transmettent le virus zombie dès que vous les ouvrez. Il vous reste alors seulement 10 minutes pour trouver un remède sans quoi vous devenez un mort vivant. Comme toute épidémie virale, il suffira aussi de toucher un zombie pour que vous en deveniez un.

Les PNJ ne sont pas épargnés et s'ils se font tuer lors d'un combat avec un PJ infecté, ils reviendront du cimetière avec une fringale de cerveaux.

Le virus vous confère en pratique un buff de 10 minutes, puis vous transforme en zombie. Vous disposez alors d'une nouvelle barre d'action avec des pouvoirs de zombie. Profitez-en bien, car lorsque vous rescussitez, vous redevenez normal. De même, des soigneurs ont été disposé autour de Booty Bay pour endiguer l'épidémie, donc si vous voulez vous amuser dans Stormwind ou Ironforge, faufilez-vous !
A noter que ces emmerdeurs de les paladins, prêtres et shamans peuvent aussi vous soigner pendant les 10 premières minutes. Une autre bonne raison de les éliminer, surtout les paladins.

Croquez du gnome, Blizzard vous y encourage à demi-mots. En effet, si vous n'attaquez aucun autre personnage, votre jauge de vie se vide jusqu'à la mort. Donc, croquez du gnome.

De son côté, Grand Theft Auto 4 a modifié d'office son mode multijoueur, en y ajoutant le virus. Lorsque vous entrez en contact avec un joueur infecté ou de façon aléatoire. Bien que vous puissiez porter le skin zombie, vous pouvez garder votre apparence normale et infecter d'autres joueurs en fourbe.
Le premier symptôme de la transformation est l'achievement "Let sleeping Rockstars die" ainsi que le skin spécial dans votre panoplie.

Sur le site Rockstar Games Social Club, vous avez également accès à un diagnostic pour savoir si vous êtes porteur du virus, ainsi qu'à une carte des Etats-Unis faisant état de l'infection parmis les joueurs américains.

Indémodable et parfaitement adapté aux communautés en ligne, le zombie est la paraphrase étrange des effets de masse auxquels les groupes de joueurs sont si souvent sujets. Si la critique anti-consumériste de Roméro s'est émoussée avec les années, le zombie change de référent et garde sa puissance d'évocation, au-delà de son aura nerd.

Zombies devant nos écrans, où sont nos cerveaux ?

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Mila Kunis, Actrice, geekette undercover
"Le problème c'est si quelqu'un joue à World of Warcraft... je suis vraiment bonne {à ce jeu}, j'ai une brute de Mage. Vous savez, vous êtes seul mais vous pouvez rejoindre une guilde. Vous devez être dans une guilde, parce que vous devez faire des raids qui nécessitent 30 ou 40 personnes. Mais maintenant avec l'extension, ils auront des raids qui ne nécessiteront que, genre, 10 personnes. Donc ça va rendre les choses vraiment plus faciles. Oh mon dieu, c'est un jeu tellement bon. Je l'adore."

Rien que pour ces mots, on pardonne à Mila Kunis de nous avoir vrillé les oreilles dans That 70's Show. On lui pardonnerait presque d'avoir Macauley Culkin pour petit ami. Quoi, vous ne saviez pas ?

Interviewée pendant le Jimmy Kimmel Show à propos de Max Payne, Mila Kunis confie sa passion pour World of Warcraft, tout en se défiant d'être une geekette. Elle est censée avoir arrêté il ya un an, car elle passait trop de temps dans les rues d'Ironforge.

Toutefois,avec ce qu'elle vient de dire sur Wrath of the Lich King, Mila nous confirme à quel point son sevrage a échoué. Elle est accro. Camée. Obsédée. C'est décidé, je dois payer quelqu'un pour que Culkin ait un mystérieux accident de semi-remorque la prochaine fois qu'il ira faire ses courses.
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- Via - Déclaration de Mila à 3:50 sur la vidéo -

Sam Raimi, Réalisateur, en manque de références
"Il y a eu 40 ans de comics différents... Les écrivains ont vraiment dû rentrer dans le personnage eux-même. Ils explorent leurs relations, leurs amours, leurs ennemis, leurs histoires. Il y a tant à en tirer... Dans le monde des jeux vidéo, c'est généralement plus un environnement dont il est question, ou d'un certain scénario, ce n'est pas basé sur un personnage. Mais ils pourraient certainement {être meilleurs}.

Il y a World of Warcraft. Quel jeu fantastique ! Ca a de de super personnages aventureux, et il y a de si fantastiques paysages et règles. Vous pourriez faire un film brillant avec World of Warcraft. Aussi bon que n'importe quel film de super héros, si vous aviez les bons écrivains et réalisateurs."

Avec World of Warcraft, on ferait certainement un film aussi bon que n'importe quel film de super héros. Au moins de la qualité de Daredevil ou du dernier Hulk. L'intérêt d'une adaptation filmique à partir du grand vide scénaristique de WoW laisse songeur. C'est au contraire l'exemple exact du jeu dont la vacuité ne peut qu'entraîner une extension cinématographique foireuse.

Le matériau de base, de par sa nature d'ersatz, ne peut concurrencer la littérature aussi bien par sa richesse ou sa fraîcheur. Et quand bien même, le moindre pitch "original", ou plutôt adéquat, appliqué à l'univers WoW aura une saveur de réchauffé.

Réaliser un film où la trame principale se concentrera sur une équipe d'aventuriers de races différentes, tous unis face à un ennemi surpuissant dans une terre hostile, quelle riche idée. C'est médiocre, mais déjà mieux que baser le scénario sur les mécaniques de jeu.

Parce que je ne suis pas convaincu que le public soit prêt à découvrir une fresque épique de deux heures sur la cueillette des champignons, ou sur le massacre ad nauseam du même sanglier qui ressuscite indéfiniment dans la même clairière.

Même si le nain est joué par Bill Murray. Même s'ils appellent ça "Un loot sans fin".

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