Depuis que 67% de Manhattan ont dû être reconstruits suite à la dernière  rixe entre la Chose et l'incroyable Hulk, ils préfèrent se mettre sur la tronche dans Punch Out Wii. Fidèles à leur légende, ils s'affrontent dans le mode versus, où l'un des deux joueurs peut se transformer en Mega-Mac une fois que sa jauge de super a atteint le seuil critique. Super-pouvoir pour super-héros, tout est raccord.

Manhattan va devoir quand même serrer les dents, parce qu'aucun des deux mastodontes n'a le pouce sur le joystick du Nunchuck. Pas d'esquive, pas de coups au visage. Le duel va tourner court, et l'île de New York risque de prendre cher quand l'un des deux va péter un cable sur la maniabilité. Personne ne leur a dit qu'il fallait mieux jouer à l'ancienne au lieu de se battre avec la detection de mouvement pourrie qui bousille vos jolis combos.

Le plus navrant dans l'exploitation des deux héros Marvel n'est pas le port de la dragonne de sécurité superflue, mais le saccage de la réplique trademark "It's Clobberin' Time". Sérieusement, y a-t-il encore quelque chose que Marvel respecte dès qu'il est uestion de pognon ? Et je ne parle pas seulement de Wolverine. Rendez-moi Deadpool, bande de bâta Resaisissez-vous, que diable.

L'autre grumeau dans la soupe, c'est quand on essaye de mixer CLAMP et Tekken dans le même bol. Il faut s'attendre à un résultat baroque quand on essaye de de marier l'équipe qui a dessiné Card Captor Sakura avec le jeu de baston le plus mal fagoté du moment.
Namco Bandai espérait peut-être que les designs légendaires du studio CLAMP relèveraient le niveau.

Connaissant CLAMP, il est impossible que la réécriture vestimentaire s'arrête là. Le personnage-prétexte de Tomoyo dans Card Captor Sakura avait ce fétichisme d'habiller Sakura comme sa poupée de porcelaine personnelle en lui faisant porter des nouveaux habits qu'elle lui créait une fois tous les deux jours.

C'est au moment où Jin Kazama pensera s'en tirer avec son costume de prince Gay échappé de Georgie qu'une écolière névrosée le forcera à porter un bêret orange et des baskets à ailettes. Attendez-vous au pire.

- Via et Via -

Soul Calibur Broken Destiny sera, selon les développeurs de Namco, une démonstration technique de haute volée. Le travail de modélisation opéré sur ce titre PSP est l'héritier direct de Soul Calibur IV, et devrait proposer des personnages assez détaillés pour faire chauffer la portable de Sony.

Bien qu'allégés, les models des personnages bénéficieront du même souci du détail. C'est à dire des poitrines énormes qui ballotent au gré des estocades.

Dans une fiche explicative, les développeurs de Soul Calibur Broken Destiny expliquent leur technique à travers Ivy. Ils documentent la façon dont ils animent les membres, les vêtements des protagonistes par un système de squelette, en s'attardant particulièrement sur les miches.
L'anatomie révisée de Namco vous apprend que dans chaque sein de Soul Calibur IV, se trouvent deux os qui régissent leurs mouvements. Sur PSP, il n'y en aura qu'un, mais les développeurs affirment que le résultat est satisfaisant.

Ces derniers reconnaissent que "faire dodeliner des seins est peut-être le plus plaisant, mais de temps en temps, on nous dit qu'ils bougent un petit peu trop" Certainement pas. Ils doivent confondre avec les fesses d'Astaroth.

Vous n'aviez jamais fait attention ? Regardez bien la prochaine fois que vous jouerez à Soul Calibur IV. Et n'oubliez pas d'avoir une bassine à proximité.

- Via -

La sortie des versions remasterisées de Neon Genesis Evangelion a provoqué un remou auprès des fans quand ils ont découvert dans la boîte du Blu-Ray une publicité pour un autre produit. Dans la boîte d'Evangelion 1.0 You are (not) alone, un flyer annonçait le Katsuragi Misato Hōdō Keikaku / Misato Katsuragi News Project. Les participants cités dans la liste des copyrights n'étaient autre que Namco-Bandai, Sony, Gainax mais également Cellius.

Cellius est un joint-venture de 2007 entre Namco-Bandai et Sony, un investissement de 821.000$ dirigé par Ken Kutaragi. Le but de cette entreprise était de créer du contenu exclusif dédié au Cell de la PS3, ainsi que du contenu pour d'autres supports, basé sur les franchises Namco-Bandai. Cette alliance a ainsi engendré une chaîne de VOD Gundam, et compte bien exploiter le catalogue des propriétés intellectuelles à sa disposition pour le valoriser.

Le Misato Katsuragi News Project est en fait un lecteur virtuel de newsfeeds. Utilisant le personnage de Misato comme speakrine et des décors d'Evangelion, l'application lit à voix haute des fils d'actualité sur la politique, l'économie, les sports, l'industrie de l'animation japonaise, comme s'ils étaient présentés dans l'émission Nerv News 24 du dessin animé. Le logiciel de synthèse vocale a été développé par Cellius, et permet de suivre les informations en temps réel, au fur et à mesure de leur publication.

L'utilisateur pourra changer l'apparence de Misato et choisir différents fonds comme la base Nerv ou l'appartement de Misato. Disponible à partir du 6 juin sur le PS Network Japonais, le Misato Katsuragi News Project se vendra comme un poumon frais sur le marché noir de kowloon, grâce au culte dont bénéficie Evangelion au Japon.

Bonne idée marketing. Mais remplacez Misato par Ivy de Soul Calibur et cette fois, j'achète une PS3.
Elle appartient aussi à une licence Namco-Bandai, après tout.

- Via -

Prenez une dose de Cho Aniki, le shoot'em up homo-érotique à body-builders, ajoutez-y un soupçon de Katamari Damacy, saupoudrez de gimmicks à la Wiimote et vous obtenez le cocktail Wateufeuk le plus savoureux de cette fin de semaine. Muscle Koushinkyoku, aka Muscle March est un jeu WiiWare de Namco prévu pour le 26 mai prochain, au prix de 800 Wii Points.

Muscle March repose sur un pitch simple : Un voleur s'empare du pot de protéines d'une salle de muscu, et pour récupérer leur bien, les body-builders le poursuivront à travers la ville et jusqu'à l'autre bout de l'univers si nécessaire. Le malfaiteur va néanmoins leur compliquer la vie en traversant le décor sans s'arrêter, et le joueur devra s'efforcer de le suivre en reproduisant ses poses.
Le principe est le même que dans ce jeu télévisé japonais crétin, où un mur en mousse dans lequel une forme a été découpée, approche vers les candidats. Vous devrez vous glisser dans l'ouverture en adoptant la bonne pose pour ne pas être éliminé.

En multi joueurs jusqu'à quatre, Muscle March est ce jeu parfait pour les soirées entre couilles où les 2 grammes sont largement dépassés depuis 22h.
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L'ambiance du jeu est telle que faire un flex des biceps à travers un mur de briques, en courant sur les nuages d'un paradis de crépon aux trousses d'un extra-terrestre vous semble normal. Muscle March est complètement con, complètement barré. Complètement japonais. Et complètement sur ma wishlist.

- Via -

Afro Samurai est, comme son cousin Samurai Champloo, une histoire de vengeance dans un Japon dystopique tendance steampunk où la culture traditionnalle rencontre le Hip Hop et le Pop. De cette collision est né Afro Samurai, et plusieurs dessins animés dont les doubleurs ne sont autres que Samuel L. Jackson, Kelly Hu, Ron Perlman ou encore Lucy Liu. Les "motherfuckers" pleuvent autant que le sang, sur les épaules de personnages névrosés. Iconoclaste et culte, Afro Samurai est immanquablement devenu un jeu, une adaptation au parcours tout tracé, mais qui trouve le moyen de glisser dans le fossé.

Pour être le Numéro Un, il ne suffit pas de le proclamer haut et fort, ni d'écraser la concurrence. Il faut pour cela porter un bandeau sacré qui porte ce titre. Ou se procurer son jumeau portant le Numéro Deux, seul capable de vous accorder un duel avec le Numéro Un et espérer gagner son pouvoir.
Afro Samurai est le fils de l'ancien Numéro Un, tué par un rival sous ses yeux, alors qu'il n'était qu'un enfant. Consumé par la vengeance, Afro est parti à la recherche du bandeau Numéro Deux afin de gravir la montagne sacrée et vaincre l'assassin de son père. Seulement, beaucoup veulent ce bandeau, qui ne décerne pas qu'un titre mais rapproche son porteur de Dieu. Qu'importe, Afro n'est plus à une centaine de cadavres près.

Pour une adaptation, Afro Samurai comporte tous les éléments visuels et sonores de l'original. A l'instar de certains portages, tels les jeux de combat Naruto ou Dragon Ball, Afro Samurai montre qu'il a compris la charte graphique du manga, pour en assumer l'identité. Le style en cel-shading à contours épais, avec textures hachurées, est très réussi. {...}

- Lire la suite de la chronique sur Flu le Mag -

Soyons francs, lorsque vous êtes sur Facebook, vous ne travaillez pas. J'en connais même qui sont assez stupides pour mettre dans leur statut du jour qu'ils n'en branlent pas une au bureau, en oubliant que leur boss se trouve dans leur liste de super-friends Facebook.

Namco Bandai, en voyant l'étendue de cette glande massive, s'est dit qu'il était certainement possible de la canaliser à son profit, tout en ciblant cette manne du 25-35 ans dont les poches débordent d'argent superflu.

Le segment du jeu n'était pour le moment occupé que par le casual gaming, c'est pour cela que Namco Bandai a sorti, par le biais d'applications téléchargeable via Facebook, ses deux classiques Pac Man et Dig Dug. Au lieu d'une simple version Flash comme beaucoup de jeux présents sur le réseau social, c'est un exécutable à télécharger qui produira un feed d'informations au cours de vos parties. Là où Namco compte opérer un bénéfice, c'est sur l'achat d'une version complète des jeux, pour la modique somme de 9,99$.

Epic Fail pour Namco Bandai qui se viande sur le format et la tarification. Même Nintendo n'ose pas facturer ses vieilles merdes plus de 5 dollars sur la Virtual Console. Quant au principe de l'application compatible J2Play, elle se montre obsolète face aux services de jeux sur Facebook, intégrés au site, dynamiques, et proposant des offres payantes en ligne à la tarification adéquate.

Fier de son idée, l'éditeur projette d'exhumer d'autres jeux rentabilisés depuis 20 ans, pour en exploiter les derniers reliquats de nostalgie sur Facebook. Espérons que les commentaires virulents des utilisateurs lui fassent repenser sa stratégie marketo-débile.

J'entends d'ici Kongregate qui tombe de sa chaise, pris d'une crise de fou rire.

- Via -

Dans un élan de cost-killing perfectionnisme, Namco Bandai a rapatrié Splatterhouse en février pour un développement interne, laissant le studio d'origine BottleRocket dans les choux. Pour une entreprise qui devait faire ses preuves avec une franchise qui elle-même devait se réinventer, BottleRocket a subi un cruel retournement de situation.
Namco Bandai a même repris ses kits de développements et la moindre bribe de propriété ntellectuelle qui trainait dans les tiroirs du studio, opérant un nettoyage par le vide digne d'un contrat de mariage abusif.

La semaine dernière, le Chief Operating Officer de Namco Bandai, Makoto Iwai, a justifié cette mesure en stipulant "un problème de performance" de la part de BottleRocket. "La seule raison pour laquelle des éditeurs retirent leur projet à un développeur, c'est quand le développeur ne satisfait pas vraiment les standrards requis. Je veux seulement être clair à 100%. Il y a un problème de performance."

Avec un tel argument, BottleRocket passe pour une brochette de glandeurs incapables de mener correctement un projet à terme. Une très mauvaise publicité pour ce studio qui aurait pu espérer se refaire avec le développement d'une autre licence, qu'ils auraient traité en externe.

En réponse à cette déclaration, BottleRocket a décidé de répliquer en langage corporate, mais ferme. "Nous devons nous aussi faire attention à ce que nous disons puisque les éditeurs doivent s'inquiéter de leur "image", et attaqueront en justice les petits studios indépendants qui leur répondent trop durement. Les contrats de développement sont mis en place pour protéger les éditeurs et leurs intérêts. Dans ces contrats, se trouve une série d'objectifs définis nommés jalons. Si un développeur fait une contre-performance, il a tendance à rater ces jalons, et se retrouve donc responsable à différents niveaux.
Splatterhouse a été en développement pendat plus de 18 mois, et jusu'à ce que le titre nous soit retiré, nous n'avons manué aucun des jalons définis par contrat. Alors, soit il n'y avait aucun problème de performance pendant cette période, soit la gestion du titre par Namco était inepte."

BottleRocket et Namco Bandai viennent d'entamer un duel de coups de pied dans les couilles. Prenez le pop-corn, ça promet d'être intéressant.

- Via -

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La tradition du sandwich vidéo se perpétue avec cette fois le sandwich à la merde entre deux tranches de tripes bien chaudes. La recette repose sur un lit de Madworld, pour lequel les communicants de Sega ont joué la carte de l'humour noir. Un plateau de style émission de sports US, deux présentateurs au sourire ultra-brite, et le tour est joué. Le show dans le show de Madworld n'en affirme que plus fortement sa filiation avec The Running Man, Smash TV et The Killing Game Show.

Pour avoir joué à Madworld chez Sega, je peux vous confirmer que le jeu est aussi fluide ingame que dans la vidéo. Les programmeurs ont zappé les ombres portées du décor sur les personnages pour gagner en lisibilité et en framerate, les modélisations tirent parti des textures, tout fleure bon l'optimisation.
Je la refais pour le plaisir : Sega does what Nintendon't.
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La tranche d'awesome qui se pose délicatement par-dessus est le dernier spot réalisé par les furieux de Mega64. Cette fois-ci, ils produisent un spot pour UbiSoft et Tom Clancy's HAWX, le jeu qui voudrait théoriquement fesser Ace Combat avec un F117. Pour parler d'un Tom Clancy, il faut une grosse voix ou un surplus de stéroides testostérone, ou d'une équipe de beach volley qui se croit encore dans les années 80.

Bien que Mega64 ait d'habitude d'excellentes idées, les longueurs du spot et la chute assez naze nous rappellent qu'ils étaient beaucoup plus drôles quand ils avaient les flics au cul pour avoir roulé des Katamari dans un parking de supermarché. C'est un peu snob de dire "Mega64 c'était mieux avant", mais c'est vrai.
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Splatterhouse vient refermer le sandwich, avec des extraits du travail exécuté par Bottlerocket avant que Namco-Bandai ne leur reprenne sa licence et ses kits de développement. Le projet semble déjà bien avancé et l'équipe interne de Namco-Bandai n'aura plus qu'à débugger et fluidifier le framerate avant la sortie. On ne peut s'empêcher de lui trouver un lien de parenté avec God of War, à la différence près que Kratos est une fiotte qui se sert d'épées alors que Rick plie ses ennemis en 4 avec un doigt.

Splatterhouse 2 & 3 étaient sortis sur Megadrive parce que "Sega does what Nintendon't" et la licence n'évait plus donné de nouvelles depuis 1993. Née en 1988, elle revient 20 ans après sa création pour étaler des intestins sur nos écrans. Ceux qui ne seront pas terrifiés par le taux de gore à l'écran le seront par l'éventuel massacre d'une licence mythique. Mythique, mais néanmoins connue pour avoir enfanté des jeux tout juste moyens et d'une difficulté à s'arracher les cheveux. Le défi de ce remake n'est donc pas insurmontable.

Que serait un tel sandwich sans ses pickles ? Valve vient d'annoncer que le contenu téléchargeable pour Left 4 Dead, comprenant mode Survival et cartes Versus basées sur le reste de la campagne principale serait gratuit.

Bon appétit, bien sûr.

Les semaines se suivent et se ressemblent pour les petits studios et les actionnaires angoissés. La dernière semaine a été particulièrement riche en annonces de bilans négatifs et croissances avortées. Cent millions perdus par-ci, cent jobs qui sautent par-là. Et une bonne partie de la bulle casual qui tend l'échine.

Bien que les nouvelles ne soient pas rassurantes, les éditeurs aux reins solides n'hésitent pas à renforcer leur catalogue dans le sens de la demande. Activision a ainsi décidé d'ajouter la gamme Fun4All à son offre anglaise.

Faisant écho à sa gamme Wee 1st américaine, elle comprend des jeux Wii 7+ clairement destinés aux enfants, d'une qualité qu'on peut assimiler à celle des shovelwares. Dans le line-up de départ, on trouve déjà un clone de Wii Baseball, un autre de Wii Sports, des compilations de jeux flash, et surtout un remake de Pitfall.
Qu'on ne me dise pas après que la poule aux oeufs d'or n'a pas un fini laqué blanc.

Pour le reste de l'industrie, c'est névrose et noeuds coulants :
- THQ se sépare de 24% de son effectif, soit 600 employés - Via
- Les bénéfices de Capcom en baisse de 95% sur les 9 derniers mois - Via
- Time Warner perd 16 milliards sur 2008, la faute aux écrivains grévistes - Via
- Disney Interactive en baisse de 45 millions sur son premier trimestre - Via
- L'action Square-Enix atteint un plancher record en 5 ans - Via
- Sega Sammy perd 119 millions de dollars sur les 9 derniers mois - Via
- EA perd 641 millions au 3e trimestre enterre 12 sites et 1100 employés - Via
- Brighter Minds ne veut pas sacrifier ses emplois malgré la faillite - Via
- Namco dépossède Bottlerocket de Splatterhouse pour finir le jeu en interne - Via
- Sega Sammy exige 560 chômeurs volontaires et ferme 110 salles d'arcades - Via
- Nvidia affiche un déficit de 30 millions pour son bilan 2008 - Via
- Eidos se sépare de son autre studio casual Gimme5Games - Via

La palme de la mesure cynique revient à Sega Sammy, qui a demandé à ses employés de se porter volontaires pour qu'il redevienne rentable en 2010. Ce sont pas moins de 560 personnes qui devront se sacrifier spontanément pour redresser le bilan financier de l'entreprise.

L'éditeur a aussi demandé à Toshihiro Nagoshi de lever le pied sur les notes de frais. Il devient difficile de justifier deux séances d'UV par jour sans éveiller les soupçons du service compta.

Célébrons le retour de l'anti-sandwich à la merde avec trois nouveaux trailers qui alternent grandeur et décadence. La campagne faussement virale de Resident Evil 5 ouvre donc la marche. L'image léchée et le découpage de blaireau nous rappellent les mauvaises publicités d'antan où une saynète malfoutue servait de prétexte à quelques secondes de moments ingame. Depuis le premier Resident Evil, le processus se répète jusque dans les prétentions virales des plans com'.

Quitte à faire viral, autant reprendre la très bonne idée de Cold Fear, qui avait mis en ligne un site de cryptozoologie avec tout une partie sur les parasites du jeu. Il y avait matière à de faux documentaires et moments Blair Witch pour annoncer RE5 avec élégance.

Tant pis, on fera avec la vieille méthode et un gros logo à la fin, bien subtil.
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La savoureuse tranche d'étron sera représentée par Batman Arkham Asylum. La nouvelle bande-annonce révèle un peu plus le moteur de jeu avec une poignée d'extraits de cinématiques ingame. Ce qui est peu. Les poissons rouge qui viendront beugler qu'Arkham Asylum n'est qu'un pompage honteux de The Dark Knight de Christopher Nolan feraient mieux de lire The killing joke de Moore/Bolland et The Dark Knight de Frank Miller, avant de sortir une autre connerie.

Pour le moment, Arkham Asylum se présente bien, avec des choix d'époque et de design qui donnent vie à l'un des lieux les moins explorés du comics. Car si l'on en parle beaucoup, c'est pour le nombre d'évasions annuel. A croire que les murs sont en papier crépon.
Annoncé comme un jeu de combat-infiltration, il pourrait même respecter le cahier des charges d'un jeu Batman.

Ils ont déjà évité le pire, c'est à dire Robin.
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Terrorisé par l'idée qu'on l'oublie totalement d'ici fin 2009 pour sa sortie, Tekken 6 se dote d'un trailer d'ouverture dans la grande tradition de la série. Jin Kazama fait des cascades qui invalident les lois de la physique. Après avoir esquivé quelques roquettes en moto, il ira au sommet d'un gratte-ciel pour s'étriper avec Kazuya dans une onde de choc qui fait exploser toutes les vitres du bâtiment.

Simple, espiègle, le trailer de Tekken 6 sait comment nous séduire avec classe. En glissant de la GHB dans nos verres. Il me faudrait au moins ça pour zapper les impacts multicolores et les nouveaux personnages foireux.

Hum, le bon sandwich que voilà. Pensez à vous laver les dents après, ça fait mauvais genre d'avoir du Joker coincé entre les dents.

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Un visionnage, deux visionnages. Douze visionnages. Je ne comprends toujours pas. Avec Keita Takahashi aux commandes, il fallait s'attendre à quelque chose de complètement barré, de coloré, de musicalement étrange, mais l'OVNI qui nous a été montré lors du TGS 2008 me laisse en vol plané. Cela fait un moment que l'on suit Noby Noby Boy sur Chamboul', et c'est en frétillant de la queue que je me suis jeté sur les premières images.

Mais là. Je ne comprends pas, et malheureusement, je ne peux pas accuser l'alcool.
Attendez. Je me murge, je re-regarde la vidéo et je vous dis ce qu'il en sort.

*1h45 plus tard*

Non, toujours rien.

On attendra que Keita Takahashi nous explique, et on se sentira tous encore une fois complètement stupide tant son idée était trop limpide pour nos esprits d'occidentaux crispés. Nous ne sommes pas assez Nobi-nobi.

Comment mieux décrire la vague de consternation qui humecte les lèvres bavardes des fanboys Sony, et les canaux lacrymaux des possesseurs de 360 ?

Tekken 6 Bloodline Rebellion, sorti récemment sur arcade et évidemment attendu sur PS3 a été promis sur Xbox 360. Cette version chatoyante, à laquelle les très laids Alisa Boskonovich and Lars Alexanderson ont été ajoutés, n'arrivera pourtant chez les joueurs Microsoft qu'en fin d'année 2009.

A croire qu'ils ont racheté l'exclusivité en catastrophe pour le Tokyo Game Show, et que le développement commencera après le week end prochain. Quoique non, les deux versions, PS3 et 360 arriveront en même temps dans l'archipel. Attendez-vous à un délai supplémentaire pour pouvoir mettre la main sur une galette PAL.
On imaginait difficilement un éditeur repousser son portage plus loin qu'il n'avait été fait pour VF V, et pourtant, Namco Bandai ose le planning élastique.

D'ici Noël 2009, les prouesses techniques de Soul Calibur IV, la fluidité de Virtua Fighter V auront déjà rencardé Tekken 6 au rang d'antiquité moche. C'est plus fort que moi, je trouve Tekken 6 repoussant et vulgaire, un patchwork maladroit de fautes de goût et de bump-mapping douloureux. La cohésion artistique m'échappe. La maniabilité lourdingue aussi. Non, je n'aime pas Tekken, et ce sixième épisode ne m'a pas convaincu en Arcade.

Qui, dans un an et demi, en aura encore quoi que ce soit à secouer d'un portage salon de Tekken 6 ?

- Via conférence Microsoft -

Au hasard d'une visite sur Flickr, je suis tombé sur le portfolio de la délicieuse BelleChere. A la fois nerd, geek et dotée d'une pastique avantageuse, son application dans le domaine du cosplay force l'érection admiration.

Au palmarès de ses costumes réalisés pour des conventions américaines se retrouvent Mystique, SpiderWoman, Anna Mercury. Ce dernier a d'ailleurs été étrangement reçu par la communauté web, incrédule devant l'übersexualité de la jeune femme costumée. Rien que pour avoir incarné She-Hulk, mon fantasme nerd honteux, BelleChere occulte ses semblables à la fesse molle.

L'une de ses dernières réalisations est ce costume d'Ivy Valentine de Soul Calibur, dont la qualité n'a dégale que la pertinence physique. BelleChere le revêtit lors de la récente DragonCon 2008, entraînant selon la rumeur 247 hémorragies cérébrales et 35 implosions péniennes.

Certes, ce billet est peut-être sexiste, certes, il glorifie la beauté physique plutôt que celle de l'esprit. Mais que celui qui n'a pas bavé sur son clavier me jette la première pierre. Si son cerveau fonctionne encore.

- Via - Portfolio Flickr de BelleChere -

L'éditeur de personnage de Soul Calibur IV est complet, blindé de pièces soit classieuses soit cheap, dans un équilibre qui arrive presque à égaler l'éditeur de SC III, avec son système très flexible. A la différence de SC III, toutefois, les objets ont maintenant des capacités et statistiques qui peuvent brimer les esthètes.

Se balader avec une tête de crocodile, des pataugas, un pantalon de samurai et une veste disco peut heurter la sensibilité des plus jeunes. La classe est sacrifiée sur l'autel de l'optimisation si l'on veut triompher du mode Tower of Souls.

En revanche, cette diversité dans la pièce détachée a aussi suscité des vocations d'imitateurs et de stylistes. Parfois même d'ennemis des daltoniens, suivant les expérimentations colorées. Ce sont les japonais qui mènent encore la danse, eux qui s'étaient déjà fait remarquer avec Forza 2 et leurs carrosseries custom d'une complexité chavirante.

L'outil est encore une fois utilisé avec talent et inventivité. Les screenshots de fortune s'alignent et couvrent un spectre de fanserv énorme, de Jason Vorhees à Dante de DMC, en passant par Gundam, Travis Touchdown de NMH et les frères Mario. On peut même apercevoir Tao PaiPai de Dragon Ball.

Tout le monde n'est pas à sa place, si l'on considère Ronald McDonald ou Hard Gay, mais d'autres comme Ryu Hayabusa ou Oneechanbara s'intègrent très bien au joyeux bordel de Soul Calibur IV.

Essayez de reconnaître ceux que je n'ai pas cités. Eux et les dizaines d'autres qui commencent déjà à hanter les pages des Bulletin Boards japonais.

Leurs cadavres sont exquis, régalez-vous de leur fantaisie.

- Via -

Le magazine FRONT remet le couvert. Après la promotion de Devil May Cry 4 avec la fluette Vikki Blows, c'est au tour de Soul Calibur IV de se faire exploiter promouvoir. Cette fois, pas de photomontages-prétextes, ni même de pseudo-ressemblance avec les personnages du jeu, l'approche est frontale, en accord avec sa cible nouveau-beauf parfumée à la couille de castor.

N'ayant visiblement rien compris au contenu du jeu, le directeur artistique a remplacé les épées par des battes de baseball et de crocket. Le bikini moche, le streetwear minable, ainsi que le pitoyable cliché cul-nu inséré par un graphiste stagiaire, achèvent une promo qu'on peut qualifier sans fard de grosse bouse fumante.

Etait-il nécessaire de régresser encore plus loin dans ce que la Presse masculine a de plus stupide, de plus dégradant pour l'image de la femme ? Le résultat est tellement grotesque qu'il en insulte même l'érotisme macho-friendly de Soul Calibur IV.

Opportunisme et nullité esthétique conjugués à l'imparfait du cognitif.
FRONT vit avec son époque.

- Via -

Parce qu'au fond de moi, je m'en moque des Guard Impacts et des effets de bloom sur des textures HD. Tout ce que j'aime c'est jouer à la poupée. Puis l'envoyer empaler ce baltringue de Cervantes sur 2m de lame dentée.
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C'est mon côté féminin qui s'exprime.

Soul Calibur IV n'est pas encore sorti que des petits couinements de fanboys commencent déjà à se faire entendre. Les personnages de Star Wars exclusifs à chaque version vont découvrir les joies de la migration. En effet, une capture d'écran fuitée laisse comprendre que Darth Vadoe sera disponible en contenu téléchargeable sur le MarketPlace Xbox 360, donnant aux puristes leur fix de côté obscur.

De même, Yoda serait aussi bientôt en vente pour les possesseurs de PS3. Pour le moment, il n'est pas encore confirmé que l'opération soit payante, mais connaissant la politique de Namco sur les contenus additionnels avec le précédent d'Ace Combat 6 et ses packs d'avions, on peut écarter l'hypothèse du cadeau désintéressé.

Une certaine animosité se fait sentir, un trouble dans la force, sachant qu'il est peu probable que les joueurs PS3 se ruent sur le nain vert alors qu'ils ont déjà l'incarnation de la classe laquée noir sur la galette d'origine. In fine, les 360-boys se sentent obligés de cracher les MS Points pour compléter leur collection.

Peut-être pour laver le goût faisandé que laisse Yoda après une ou deux parties. Trop petit, presque impossible à attraper, disposant de priorités de coups plus qu'abusées et d'un cancel basé sur la force qui ouvre la voie à des enchaînements fourbes. Yoda est à la fois trop puissant et insupportable à jouer, avec sa propension à sauter dans le vide. Parce qu'il saute, l'animal. Quand on fait 70cm, c'est la seule solution pour passer un coup de polish sur le crâne d'Astaroth.

Personne n'oblige personne à acheter les personnages supplémentaires, mais il est compréhensible que les joueurs 360 se sentent lésés face à leurs camarades inféodés à Sony.
Ce qui pose la question : A qui profite le crime ? Pas le consommateur, tributaire d'offres de qualité inégale.

Le grondement de la foule s'essoufflera vite, comme toujours, laissant place à un silence résigné.
Et aux packs de fringues The Idolm@ster.

- Via et Via -

Splatterhouse est un classique de la tripe. Que ce soit sur PC Engine ou Megadrive, les aventures de Rick Taylor ont éclaboussé ces consoles de mauvais goût suave. Aliens-zombies, foetus cauchemardesques et créatures vidées-désossées se succédaient dans les couloirs du West Mansion.

Doté du Terror Mask qui le transformait en machine à dépecer du monstre, Rick tranchait son passage à travers des monceaux de chair haineuse, toujours à la rescousse de sa petite amie Jennifer. A coups de poing, de hachoir ou de bras, c'était un festival rougeoyant. Une pluie de pixels écarlate.

Quinze ans après le dernier épisode sorti sur Megadrive et 20 après la genèse, le studio BottleRocket développe un nouvel opus à sortir sur PS3 et 360 pour 2009. Responsable du festivement gore Mark of Kri Rise of the Kasai, la boîte a décidé de reprendre l'ambiance originale, et d'y ajouter sa touche personnelle.

Les dégâts infligés au personnage de Rick seront directement visibles. Non pas comme des cicatrices ou des contusions, mais directement à travers des mutilations et autres blessures profondes exposant les organes internes.

Il sera possible de régénérer muscles, veines et os en faisant appel au pouvoir du masque, donnant ainsi lieu à des scènes légèrement plus explicites que vos parties de Dr Maboul.

Sauf si comme moi, vous jouiez avec le camarade le plus faible de la classe et les couverts de la cantine. J'ai été relâché pour bonne conduite.

BottleRocket sera épaulé au scénario par Gordon Rennie, le scénariste de plusieurs comics, dont Judge Dredd. La licence de Namco Bandai est entre de bonnes mains.
Qu'ils devront se laver avant de passer à table. Splatterhouse, ça tâche toujours un peu.

- Via communiqué de Presse Namo-Bandai -

Après la Virtual Console qui se pose en parangon du grenier à roms surtaxées, on se demandait ce qu'allait être le WiiWare.

Surtout vous, pas moi. Avec un portail dirigé vers le casual gaming budget et les contenus additionnels sur une console dénuée d'espace de stockage crédible, il fallait s'attendre à de l'abus. Par abus, comprendre des jeux torchés en une semaine, dont le gameplay a été réfléchi le temps d'aller prendre un café, et vendus à un prix honteux.

Le représentant parfait de ce mouvement serait Ouchi Puti Puti, annoncé il y a un mois, et dont le site officiel vient d'être mis à jour.

Ouchi de Puti Puti est donc un exemple concret de ce qui nous attend sous nos latitudes. Portage d'un gadget de Bandai, un porte-clé qui fait le bruit de bulles de plastique qu'on éclate quand on le presse, ce jeu méritait sans hésitation le label Wateufeuk. Visez à l'écran et pressez la Wiimote pour écraser le plastique qui se trouve à l'écran au milieu de 40 nivaux riches en... plastique.
Fier de son produit, Namco Bandai distribuera ce bullshitware pour 800 Wii Points au Japon. Ce qui se traduirait par 8€ chez nous.

Ce n'est que le commencement. Préparez-vous à voir bientôt débarquer chez nous d'autres daubes homologues à des tarifs insultant votre intelligence.
Au moins autant que le gameplay n'insultera vos capaciés psychomotrices.

Si vous tenez vraiment à faire Pop, faites-le gratuitement ici ou là. Sinon, demandez à votre bureau de Poste local. Ils ont toujours un stock de plastique à bulles au cas où un obsessionnel compulsif ferait une crise d'angoisse chez eux. C'est ce que dit mon thérapeute.

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Lors d'une discussion bruyante et mouvementée sur ce blog, nous débattions sur la présence de Yoda et Darth Vader dans Soul Calibur IV. D'abord l'incrédulité, puis la consternation en entendant Katsutoshi Sasaki, le chef de projet, justifier ces choix.
On avait alors essayé de se convaincre que ces deux personnages ne sauraient eclipser le contenu principal et qu'ils ne seraient que très anecdotiques.

A première vue, si l'on en juge par les jaquettes, c'est raté. Star Wars est mis en valeur comme argument de vente massue.

J'attends vos excuses pour m'avoir traité de vilain cynique.

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Sega vient d'annoncer un patenariat avec les bar-café Fukurou et AT Café, qui seront redécorés aux couleurs de Ryu Ga Gotoku 3 Kenzan. C'est la nouvelle étape de la promotion culinaire après les nouilles Kenzan. Quand on demande à Toshihiro Nagoshi q'il croit à la réussite de cette initiative, il déclare que ces lieux ne sont pas dédiés au jeu. Ce sont avant tout des bars restaurants dont seule la décoration rappelle le jeu, bien que certains plats soient mis en avant, de par leur présence dans ce dernier.

Toshihiro Nagoshi espère que les clients ne seront pas bloqués par la vue des affiches aux couleurs de Ryu Ga Gotoku III et entreront pour s'asseoir boire un verre après le travail. La concurrence est rude à Roppongi, le quartier festif de Tokyo. Nagoshi et Sega sauront vite s'ils ont misé sur les bonnes cantines.

De son côté, Namco Bandai prend la promo de Monster Hunter Portable G au sérieux et décide de lancer le 27 mars prochain un produit dérivé très contextuel. Estampillés de l'icône "Revorery Item" des energy drinks deront leur apparition dans les magasins spécialisés et lors de conventions.
A l'intérieur, de la gelée royale, de la vitamine B2, B6 et du vrai bon jus de fruit synthétique. Chimique et doté d'une saveur équivalente à la Josacyne Vomito, mais certainement moins nocif que la Mana Potion.

La notion de nocivité reste très floue au Japon, où les energy drinks et autres boissons vitaminées rivalisent d'arguments. Ne serait-ce que le très populaire CC Lemon, contenant "Autant de Vitamine C que dans 70 citrons". Le goût se situe entre le Paic Citron et l'Orangina, tout en vous conférant la gniak de 4 traders défoncés au crack.

Namco Bandai, l'ami de votre productivité chimiquement augmentée !

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Faut arrêter ça Monsieur Namco-Bandai. C'est plus drôle, maintenant.
Leave Ace Combat 6 alooooone.

Et bien, voilà, ce n'était pas si difficile à dire.
Le bon Katsutoshi Sasaki ne vous donne que ce que vous demandez.

Toute la logique et la tristesse du marché vidéoludique résumé en une vidéo. Le client achète du casual bidonné, développé par trois codeurs en deux semaines, on va lui en donner. Le gamer de SoulCalibur est un gros nerd débile, on va lui donner des guerrières à gros nichons et Darth Vader.

Il y a un adage pour ça. "On n'a que ce qu'on mérite"

Eclair de lucidité. Les sabres laser ne sont-ils pas normalement capables de trancher tout et n'importe quoi ? Du style landspeeder, stormtrooper ou main de Luke Skywalker ? Comment se fait-il alors qu'il leur soit impossible d'égratigner la poitrine de Taki ou de ses camarades poumonées ?

Quelque chose me dit que la cravate de notaire doit laisser des séquelles avec elles.
Un coup à se crever une couille dans le feu de l'action.

Faites pas attention, le matin je suis toujours vulgaire.

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