Le magazine Famitsu a tenu ce week-end un évènement fêtant son 1000e numéro. Une longévité admirable que de nombreux équivalents papiers lui envient, d'autant plus que le magazine dispose de son site internet. Comme quoi Web et Print peuvent cohabiter harmonieusement. Peut-être que l'argent injecté par des éditeurs bienveillants pèse pour beaucoup dans la balance, mais ce serait faire preuve d'une indécente mauvaise foi.

Le Famitsu a profité de cette cérémonie pour décerner des prix à différents studios et constructeurs :
Prix du débutant : La série des Pr Layton
Prix du meilleur hit : Wii Sports
Prix de l'innovation : Wii Fit
Prix d'éxcellence : Mario Party DS, Crisis Core Final Fantasy VII, The Legend of Zelda Phantom Hourglass, Pokemon Mystery Dungeon, Lost Odyssey, Dragon Quest IV, Gears of War, and Dynasty Warriors Gundam
Prix MVP - Most Valuable Person : Shigeru Miyamoto
Personnage de jeu de l'année : Mario
Compagnie de jeu de l'année : Nintendo

Comme on pouvait s'y attendre de la part de Famitsu, un classement télécommandé qui récompense plus les succès publics que les succès d'estime. On était habitué à voir le magazine souffler dans le sens du vent, mais là, c'est festival de branlette en cercle. Zelda, Pokemon, Marty, Final Fantasy, Dragon Quest, et un jeu basé sur Gundam. Bien orienté licences de fanboys, ce classment. Quant à Gears of War et Lost Odyssey, ils représentent le jeu 360 qu'il fallait récompenser et le dernier RPG de Sakaguchi qu'il fallait féliciter. Malgré sa médiocrité.

Shigeru Miyamoto, recevant son Prix de la personne la plus précieuse, a gratifié l'audience d'un aimable discours : "Mesdames et Messieurs, merci. Recevoir quelque chose comme cela font que les 30 dernières années en valaient la peine. C'est quelque chose d'irréel, une sorte de rêve. Il y a cinq ans, je n'aurais jamais pensé que je ferais quelque chose comme Wii Fit. Je pensais que je ferais d'autres Mario et Zelda."

Mais tu fais toujours du Mario et du Zelda, cher Shiggy. Wii Fit, c'est parce que Nintendo veut capitaliser sur sa télécommande à casualiser les audiences hermétiques. Cela n'empêche pas Miyamoto d'être littérallement précieux, vu les boules en or qu'il se fait chez Nintendo.

Pour son millième numéro, Famitsu nous a ainsi gratifié d'un palmarès à la hauteur de sa réputation. Lisse et complaisant. Une caricature de nos propres classements putassiers, chantant unanimement les louanges de Biochock et de l'Orange Box lors de grands rassemblements onanistes.

Le Japon n'est qu'une vision d'avenir, où une Presse mainstream caquetante, élevée en batterie, confond une ampoule 50 Watts avec le soleil.

- Via et Via -

Satoru Iwata l'a déclaré faite à Reuters. "Notre projection de revenus pour l'année n'est pas basée sur des réductions de prix sur le hardware, et je ne pense pas qu'on en aura besoin". Les finances de Nintendo sont au beau fixe, avec un dernier trimestre révélant un total de 24,4 millions de Wii, dont 18,6 en 12 mois. Cela s'accompagnait d'une hause des ventes de 73% sur l'année et 47,7% d'augmentation des bénéfices.

Pourquoi changer le prix de produits qui se vendent tels quels, sans que le client ne se pose de questions ? Quand la masse casual-béotienne accepte de cracher 90€ pour un pèse-personne à minigames, il n'y a aucune raison de de sabrer les tarifs. Les baisses sont de plus symptomatiques de la santé des ventes. La PS3 a dû se défaire d'un tiers de son étiquette, pendant que la 360 a poussé jusqu'à être moins chère que la Wii.

Nintendo, lui, profite de sa supériorité écrasante sur le marché pour geler ses tarifs.
Ah mais, c'est qu'il se venge, maintenant qu'il n'est plus obligé de brader sa came en bundle avec Pokemon Bullshit Colosseum.

On mettra ça sur le compte des traumatismes subis.

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Il suffit d'un mot de trop, et Google Image peut vous sortir les dossiers les plus infâmes du web.
Faites attention quand vous cherchez "nes + zapper + fun"

Entre la jolie rousse en survêtement qui n'a absolument pas besoin d'exercice, et la campagne bleutée qu'on subit sur nos panneaux français, mon coeur pèse-personne balance. Enfin, je pourrais hésiter si mon cerveau ne me disait pas sans cesse : "On te prend pour un baltringue avec des formules pour guignolos et des lapalissades putassières"

On devrait écouter son cerveau plus souvent.

- Via - Crédit Photo Monsieur A -

Namco Bandai n'oublie pas la midinette gloussante qui sommeille en chacun de nous. C'est ainsi que We Cheer, jeu musical dédié aux cheerleaders, débarquera bientôt avec sa tracklist pétassifiante. Trente musiques sur lesquelles vous devrez agiter vos bras en cadence, avec la possibilité d'embarquer avec 3 amis sur le train vers Bitch-land.

Le principe du jeu se résume à coordonner vos mouvements de Wiimote avec ceux indiqués sur l'écran, tout en exécutant des figures avec votre corps. Suivant votre taux de réussite, vous débloquerez de nouvelles pom-pom girls, ajoutant de nouvelles chorégraphies à votre éventail de ronds de jambes. Cela complète les fonctions de Barbie tuning qu'offrent les accessoires et uniformes obtenus au fil des parties.
En dehors du mode story, un mode workout, semblable à celui que l'on a déjà vu dans Dance Dance Revolution, vous aidera à faire fondre les bourrelets qui dépassent du shorty.

Au son d'Hilary Duff, The Plain White T's et Natasha Bedingfield, vous vous déhancherez jusqu'à l'évanouiseement, espérant que la fatigue effacera momentanémant ce sentiment de honte poisseuse.

Si vous êtes une fille, toutefois, vous pouvez ignorer toutes les connotations péjoratives de ce billet, et vous contenter de couiner d'excitation en sautillant partout dans votre chambre décorée de posters à la gloire de Justin Timberlake.

Mais non, je n'aligne pas les clichés méprisants.
Je m'adresse à une audience-cible. Ca n'a rien à voir.

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Mike Capps, Président d'Epic Games, Pyramidophobe
"C'est un virus : Vous l'achetez et vous y jouez avec vos amis et ils sont genre "Oh mon dieu, c'est tellement cool, je vais en acheter une" Donc vous, vous arrêtez d'y jouer après deux mois, eux l'achètent puis arrêtent d'y jouer après deux mois, mais ils l'ont déjà montré à quelqu'un d'autre qui va ensuite aller s'en acheter une et ainsi de suite."

Partageant le point de vue d'un éminent enfoi voisin de Web, je trouve que la description de Mike Capps rejoint étrangement la définition de la vente pyramidale. Ce système où par marcottage, on recrute des pigeons qui entrent pour faire partie de la pyramide. Au sommet, l'initiateur du mouvement et seul vrai bénéficiaire, pendant que les arnaqués des étages inférieurs se démènent pour sécuriser leur investissement.

Dans la grande pyramide Nintendo où le billet d'entrée est un petit pavé blanc, le sommet est trop heureux que la vocation gaming-socialisant de sa console lui rapporte des millions. It's-a bien pratique, vous en conviendrez.

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Essayez par vous-même. Quand on écrit "the nintendo Wii", google translate traduit en français par "la Playstation". Néanmoins, si vous ajoutez un signe de ponctuation derrière le terme original ou que vous retirez le "the", l'application comprend bien les termes. Des millions dépensés en lobotomie matraquage publicitaire Nintendo, ruinés par une petite erreur de base de données.

Honte sur toi Google Translate.

- Merci à Roudy, et indirectement à Crono -

Lors de la conférence Technology Entertainment Desig, Johnny Chung Lee a émerveillé le public par des démonstrations très simples de ce qu'on pouvait ariver à faire à peu de frais avec la technologie infrarouge de la Wiimote. L'étudiant ingénieur qui avait bricolé une interface à la Minority Report avec du scotch et des diodes nous avait aussi époustouflés avec son application du head tracking.
Au cours de sa conférence, il démontre comment son idée de tableau blanc interactif sur photoshop peut facilement être mise en oeuvre avec un logiciel gratuit qu'on peut trouver sur son site, et un simple marqueur surmonté d'une diode.

L'applaudimètre déjà surmené a bien entendu rendu l'âme après la présentation live du head tracking 3D. Je pense même avoir entendu distinctement quelqu'un hurler dans la salle "Cette chose est ce que j'ai vu de plus cool de toute ma vie" avant que son crâne n'explose sous la pression de la geekittude ambiante.

Nous, nous sommes habitués, mais il parait que ça fait ça aux gens normaux.
Ce qui me fait penser que personne de normal ne doit lire ce blog.

Lors du San Francisco Summit d'hier,la VP du marketing et ventes de Nintendo Cammie Dunaway a révélé quelques nouveaux jeux pour Wii et DS. Elle a parlé de BloomBox par Spielberg et Strong Bad par Telltale Games. Mais dans la liste, celui qui commence déjà son petit buzz de chemin, est indéniablement Mario Super Sluggers.

Annoncé il y a quelques mois sous le nom Super Mario Stadium Baseball, il est présenté par les officiels de Big N comme un jeu qui "prendra ces trois domaines merveilleux tels que Mario, le baseball et les possibilités uniques de la Wiimote, pour en faire une expérience excitante"

Une fois la démonstration entamée, le résultat n'est pas spécialement probant, même à travers les yeux habituellement complaisants d'IGN. Le lancer de balle se résume à un mouvement de la Wiimote auquel on ajoute une rotation pour en faire une balle tournoyante. Quand le batteur la renvoie, il suffit de secouer la wiimote pour que les receveurs courent la rattraper. Ceci fait, un autre mouvement de lancer et ils la renvoient de base en base. Le batting quant à lui se déroule comme sur Wii Sports. Chacune de ces actions s'exécute avec plus ou moins de réussite, suivant ce que la console arrive à reconnaître et interpréter.

"Très simple et très abordable. C'est entièrement basé sur la détection de mouvements. Ca va prendre les joueurs de Wii Sports et les amener à quelque chose une expérience plus robuste". Pouvait-on seulement faire encore moins robuste que Wii Sports ? Une daube sur WiiWare y parviendra bien assez tôt. Passons.
Les nostalgiques compulsifs seront heureux de savoir que la liste des personnages disponibles comprendra les habitués plus des invités facultatifs comme Toadette. Dont tout le monde se fout.

Souhaitons un avenir radieux à ce Casual-Mario-Superstars-Baseball pour vaches à lait. Ce n'est pas moi qui le dit, c'est Cammie : "Mario est véritablement un personnage unique, clairement, les fans n'en ont jamais assez de lui et de ses amis"

On n'a décidement pas fini de manger de la Mario-Merde à tous les repas.

- Via, Via et Via -

Après la Virtual Console qui se pose en parangon du grenier à roms surtaxées, on se demandait ce qu'allait être le WiiWare.

Surtout vous, pas moi. Avec un portail dirigé vers le casual gaming budget et les contenus additionnels sur une console dénuée d'espace de stockage crédible, il fallait s'attendre à de l'abus. Par abus, comprendre des jeux torchés en une semaine, dont le gameplay a été réfléchi le temps d'aller prendre un café, et vendus à un prix honteux.

Le représentant parfait de ce mouvement serait Ouchi Puti Puti, annoncé il y a un mois, et dont le site officiel vient d'être mis à jour.

Ouchi de Puti Puti est donc un exemple concret de ce qui nous attend sous nos latitudes. Portage d'un gadget de Bandai, un porte-clé qui fait le bruit de bulles de plastique qu'on éclate quand on le presse, ce jeu méritait sans hésitation le label Wateufeuk. Visez à l'écran et pressez la Wiimote pour écraser le plastique qui se trouve à l'écran au milieu de 40 nivaux riches en... plastique.
Fier de son produit, Namco Bandai distribuera ce bullshitware pour 800 Wii Points au Japon. Ce qui se traduirait par 8€ chez nous.

Ce n'est que le commencement. Préparez-vous à voir bientôt débarquer chez nous d'autres daubes homologues à des tarifs insultant votre intelligence.
Au moins autant que le gameplay n'insultera vos capaciés psychomotrices.

Si vous tenez vraiment à faire Pop, faites-le gratuitement ici ou là. Sinon, demandez à votre bureau de Poste local. Ils ont toujours un stock de plastique à bulles au cas où un obsessionnel compulsif ferait une crise d'angoisse chez eux. C'est ce que dit mon thérapeute.

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En prévision du lancement de Renaissance Pofessional Baseball DS le 22 mai prochain, Sega s'est lancé dans le tournage d'une publicité. Déguisé en noblesse française (sic), un duo comique scandait les louanges du jeu au milieu de joueurs de des Hepburns et autre représentants de la ligue japonaise.
Le duo du baron barbu, composé de Louis Yamada 53 et de You Wing ont chacun exprimé lors d'une interview leur passion pour le baseball, l'un préférant les Tigers, l'autre les Hawks.

La conception que les japonais ont de la noblesse française est tellement étrange.

Pour un jeu comprenant le mot "Renaissance", j'aurais plutôt vu François 1er en batteur et Leonard DeVinci en pitcher.
"Alors, tu lances ou t'attends la fin de Chambord ?
- Ma que, la perspective est bella ici... Yé peux faire oune dessin ?
- Ha non, tu vas pas recommencer avec ça !"

Peut-être trop culturel, en fin de compte.
A quoi bon faire une publicité qui ne ferait rire que Alain Decaux.

Laissons faire Louis Yamada 53.

- Via et Via - Traduction approximative des noms, toutes mes excuses -

Après avoir vu son bénéfice net annuel dépasser ses espérances avec 2,7 milliards de Yens contre les 2 initialement prévus, Hudson s'enhardit. Les 53% supplémentaires par rapport aux estimations grisent le conseil d'adlministration : Le Vice-Président Michihiro Ishizuka n'hésite pas à dire qu'Hudson compte multiplier par 4 ses bénéfices d'ici 2011, espérant ainsi atteindre 10 milliards de Yens en mars 2011.

Ce serait une bonne nouvelle pour Konami, actionnaire majoritaire d'Hudson à 54%, trop content que les galettes réchauffées d'Hudson telles Battle Lode Runner se vendent aussi bien.

Il est juste dommage que d'ici trois ans, la couche de poussière sur nos Wii sera tellement épaisse qu'on n'arrivera même plus à trouver où insérer les disques.

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L'équipe de ThinkGeek s'est lancée pour le 1er avril, dans deux voies très différentes. D'un côté la référence geek obscure pour le profane, de l'autre, la mouvance caca-boudin, très prisée chez les cerveaux disponibles.

La première potacherie de ThinkGeek a été de présenter ce fabuleux lecteur-copieur pour formats obsolètes. Vous pourrez ainsi copier tous vos cassettes Betamax en HD-DVD d'une seule pression de bouton. Vous passerez d'une impasse technologique à l'autre avec le sourire bienheureux de celui qui oublie l'investissement financier absurde qu'il a consenti dans ces deux formats morts-nés. Ne cherchez pas plus loin votre novocaïne de la honte geek, vous l'avez trouvée.

Le second poisson de l'équipe sent en revanche l'urée et l'hospice. Pour 35 malheureux dollars, achetez le dernier succès Wii, l'extravagant Super Pii Pii Brothers !

En vous attachant la ceinture spéciale autour de la taille et en y accrochant votre Wiimote, vous savourerez les joies d'un jeu frais et distrayant comme ce soir où vous avez écrit votre nom dans la neige recouvrant le pare-brise d'une voiture de police. Dommage que les passagers n'aient pas apprécié, la boucle du e était tellement réussie.

Super Pii Pii Brothers, c'est le plaisir d'uriner dans plusieurs toilettes qui se ferment alternativement en essayant d'en mettre le moins possible à côté. Et si un chat de gouttière sort de la cuvette, arrosez-le pour des poi nts bonus.

Du petit rire sous cape au gros rire gras, il n'y avait qu'un pas que ThinkGeek a franchi la vessie pleine. Malgré son consept ulgaire, Super Pii Pii Brothers propose une expérience de jeu unique. Pour les filles.
Uriner debout et se trouver enfin des raisons valables pour viser à côté ou ne pas relever le siège après.

Je pense qu'on peut appeler ça du gameplay émergent.

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Et le pire, c'est qu'après avoir vu Dungeon Siege ce week-end, j'en suis convaincu.
Les gens d'IGN ont réussi, en quelques minutes, à faire mieux que toute la carrière compilée du Dr Boll.

Une question me taraude maintenant.
Uwe Boll serait-il un canular ?

Comment ai-je pu passer à côté d'une telle annonce ? Gammick et le développeur EnjoyUp se sont unis pour produire un jeu sur Nintendo DS nommé Zombie BBQ. Se déroulant après la fin du conte "Le petit Chaperon rouge", la mort du chasseur suite à son combat avec le grand méchant loup laisse la forêt en proie à une invasion de créatures malfaisantes qu'il éliminait autrefois. C'est donc au Chaperon écarlate de prendre les armes et de plomber du revenant sur ce shooter à scrolling vertical qui sent bon la vieille école.

Inconnu au bataillon, l'équipe confidentielle-indy d'EnjoyUp a trouvé là un concept simple, une histoire transparente pour servir de pretexte à un crossover barré entre l'univers des contes et celui des films d'horreur. Si la qualité arrive à suivre lors de son lancement en octobre, ce petit jeu micro-managé pourrait s'avérer être la bonne surprise de l'automne.

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Faisant suite au fétichisme de la petite culotte dont ont été victimes Zelda et Peach, les relations scandaleuses entre Solid Snake et Samus Aran éclaboussent la toile de leur stupre pixelisé, en un odieux bukkake fanserv. Le temps que vous matérialisiez l'image dans votre cerveau, je vous rappelle que les plaisanteries sur les ébats sexuels de Snake ne datent pas d'hier. En l'occurence, auparavant, il était plutôt gay.

Attention, vous avez encore un peu de pixel-porn sur la joue, là.
Vite, essuyez-le avant que ça ne sèche.

Je sais que vous ne suivez ce blog que pour les photos des promo japonaises que je mets ici. Vous vous en moquez des sorties de jeux, vous ne voulez que mater les hôtesses déguisées dans des accoutrements ridiculement sexy ou vice versa. Comme je connais bien mon audience, je vais donc vous montrer des gros plans de chatte.

Au premier degré.

Pour le lancement de Ume Neko DS, un casual-calendrier-des-postes pompé sur Nintendogs, Sega a réquisitionné le Cat Café de Tokyo. Cet endroit a de spécial que vous pouvez y apporter votre compagnon félin avec vous, à la différence de presque tous les établissements japonais, très à-cheval sur la présence des animaux auprès des clients.

L'hôpital général de tokyo a recensé 11 cas d'hémorragie cérébrale fulgurante parmi les journalistes présents sur les lieux.
Après avoir écarté à contre-coeur l'hypothèse d'une allergie aux poils de chat, les médecins ont penché pour une overdose de Kawaïtude.

Nos pensées vont aux veuves que nous n'oublierons pas d'aller réconforter dans la soirée.

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Lendemain de Pâques, gueule de bois. Pas la traditionnelle qui tombe un lundi et ouvre la marche pour les prochains 5 jours d'enfer stakhanoviste. Non. Cette exceptionnelle planche de bois clouée à l'arrière de votre nuque un mardi matin, celle qui vous bousille la semaine entière en la pliant en deux sous la douleur de votre migraine en spirale. Putain, même ma métaphore me vrille le crâne...
Comme tant d'autres personnes avant moi, et tant de malheureux après moi, j'ai découvert à mes dépends que se bourrer la gueule avec des chocolats fourrés à la liqueur était la pire façon de se mettre une murge.

Pour alléger cette douleur, une unique solution :
Un demi-tube d'Aspro 500 et un fabuleux remake de Metroid II sur Game Boy.

DoctorM64 est le fan consciencieux qui a décidé de faire une refonte complète de Metroid II Return of Samus Aran sur GB. Après avoir rippé et amélioré les niveaux et sprites originaux, DoctorM64 les as inséré dans un nouveau moteur de jeu développé sur et conçu pour le PC. Cette bribe de la version finale qu'il compte produire, puis distribuer gratuitement, est tout simplement superbe. Au lieu de nous cracher ses vieilles daubes NES, Big N ferait mieux de financer un geek dans son garage pour que la Virtual Console bénéficie enfin de jeux valant vraiment 5€.

Dépêchez-vous de télécharger la démo technique de ce remake, avant que le Père Mario et ses injonctions légales ne viennent encore ruiner la fête.

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Activision a annoncé hier Guitar Hero On Tour, le portage Nintendo DS de la licence Guitar Hero. Conçu autour de la console par le studio Vicarious Visions, le jeu se retrouve adapté en ergonomie et en jouabilité pour la portable de Nintendo. c'est ainsi que le nombre de frettes a été réduit à 4, et que l'accessoirisation du tout se fera à travers une poignée insérée dans le port GBA de la DS.

Le Guitar Hero Grip, selon Dusty Welch, Chef d'Edition chez Acti/Red Octane, "redéfinit comment les jeux peuvent être joués sur des concoles portables".

Cette mouture se jouera donc en saisissant sa DS comme un morceau d'accordéon mutant, les touches enfoncées d'une main pendant que l'autre grattera furieusement sur les cordes représentées sur l'écran tactile pour faire le Picking. La partie tactile sera ainsi réservée à l'interface, pendant que l'autre écran n'affichera que les notes et votre guitariste.

Au nombre des ajouts, deux nouveaux personnages qu'on espère moins hideux que celui de Guitar Hero III, et cinq lieux de concert inédits. Niveau gameplay, un wi-fi local permettra les modes Coopération et Duel Battle. Ce dernier a été adapté à la DS lui aussi, car vous devrez parfois souffler dans le micro pour éteindre des effets pyrothechniques défectueux, ou signer d'un revers de stylet l'autographe d'un fan envahissant.

Prévu cet été, Guitar Hero On Tour fera fureur sur plages. Au programme : Temps pourri et tendinites.
Le même qu'en Novembre, mais pas à cause de la dépression automnale conjuguée à l'excès de pr0n.

- Via Communiqué de Presse Activision -

La plus grande nouvelle concernant Mario Kart Wii, ce n'est pas qu'on vous donne un petit volant à augmenter la réalité dans le pack, en dépit du grand discours wiimote-à-tout-faire d'il y a deux ans. C'est la disparition du snaking. Cette technique lâche et fourbe, exprimant toute la vilainie de certains joueurs.
Oui, toi qui tortille le postérieur metallisé de ton kart en plein boost, pour voler quelques secondes de plus au chronomètre, toi qui me nargue sur la ligne d'arrivée parce que mes lignes sont droites et non pas sinueuses comme ton esprit. Tortueuses comme tou foutu snaking.

Le snaking, donc, c'est de l'histoire ancienne, si l'on en croit le rapport officiel de Nintendo Magazine UK : Le boost de vitesse ne se ferait plus qu'en fonction de la durée du dérapage et du gain d'inertie.

Depuis le temps que ça aurait dû être fait.
No more motherfucking snaking in motherfucking Mario Kart.

- Via -

C'est Reggie Fils-Aimé qui le dit lui-même dans cette interview accordée à Gametrailers. Le Boss de Nintendo US a déclaré qu'il y aurait "un grand jeu pour ces vacances que les joueurs voudront". Vous entendez tous ? On aura enfin un jeu sur Wii avant la fin de l'année ! Et peut-être même que ce sera quelque chose de totalement nouveau, genre Kid Icarus ou Star Fox, comme les N-Fans commencent à le sussurer.

Trop de bonheur. Bien sûr que les joueurs le voudront, pardi. Ils crèvent la dalle les joueurs sur Wii, ils sont comme un camé en manque qui serait assez désespéré pour sniffer de la coke coupée au ciment. Ils seront assez désespérés en tout cas pour acheter Mario Kart Wii, ce Mario Kart SNIN coupé au volant pur plastoc.

Electronic Arts Japan a présenté hier Army of Two au public de l'archipel. L'évènement Touch & Play s'est déroulé au Café Solare d'Akihabara Tokyo. Rien de bien bouleversant lors de cette présentation, si ce n'est qu'elle s'est concentrée sur la gestion de l'Agro face aux ennemis. L'agro, pour vous amis profanes, c'est un terme cher aux MMORPG, qui résume le taux d'agressivite qu'un monstre peut avoir envers un joueur.
Ainsi, si vous allez frapper un gobelin quelconque, vous capterez son attention et il vous poursuivra sans relâche, laissant à vos compagnons le temps de le prendre à revers.

C'est donc selon ce principe que la plupart du travail d'équipe d'Army of Two se déroule, un concept devenu l'argument de vente numéro un pour rendre le co-op séduisant auprès des japonais. Ha, l'exotisme de l'occident couillu. Le fantasme militaire se reflétant dans les yeux d'une nation à l'armée castrée.

Comme le réclame une tradition japonaise obscure, stipulant qu'une promo n'est réussie qu'avec des gens costumés, la présentation s'est faite en la présence de deux occidentaux déguisés en mercenaires.

Ce qui me fait penser que Konami a lui aussi investi dans le treillis pour la campagne de Contra 4, renommé Dual Spirits là-bas. Que dire sur un Contra que vous ne sachiez déjà ? Celui-ci commémore les 20 ans de la série, en vous permettant de débloquer de vieux épisodes à travers le mode Challenge.

La particularité de Contra 4 est d'utiliser les deux écrans de la console, une nouveauté légèrement destabilisante pour ceux qui se sont habitués à n'attendre la fin du monde que sur une seule petite lucarne. De quoi remplir les niveaux d'ascensions périlleuses et de bosses gigantesques. De quoi sombrer dans la crise de nerfs pour un projectile perdu tiré depuis l'autre écran. Du stress et de la démesue. Un Contra de qualité, si vous me passez l'expression.

Entre le duo de tricards d'Army of Two et la paire de Babes de Contra 4, les éditeurs se lancent dans la séduction kaki. Me concernant, je vote pour les filles de Contra. Uniquement parce que celle de gauche a une tête de coch j'aime bien la série.

- Via et Via -

C'est plus fort que moi, je n'ai pas pu m'en empêcher quand Sega m'a envoyé quelques screens de Hulk. Prévu en juin prochain, le géant vert affligé de troubles comportementaux et de sautes d'humeur contre-productives sera décliné sur quasiment toutes les plateformes du marché. PS3, Xbox 360, Wii, DS, PS2 et PC. Encore une licence qui a décidé de nous Hulk-uler par tous les formats.

Avec Iron Man, Sega tient peut-être un second jeu sandbox de facture honnête.
Enfin, seulement si on a plus de choses à terroriser dans la rue qu'un Taxi abandonné et deux boîtes aux lettres.

- Via Communiqué Sega -

Dans les années 90, période bénie des shooters sur rails en 2D, des noms comme Lethal Enforcers ou Terminator 2 se sont gravés dans nos mémoires saoules de nostalgie. Ils sont malheureusement comme ces petites amies qu'on a eu au lycée et qu'on recroise une fois adulte. On se demande comment on a pu glisser quoi que ce soit dans leur fente.

Target Terror fait partie de la génération odieuse des shooters à personnages digitalisés avec la qualité d'un appareil photo de téléphone portable roumain. Sorti en 2004, il nous rappelait en mal le fameux Area 51 et ses terroristes à lunettes de soleil nous faisaient penser à un crossover entre Power Rangers et Walker Texas Ranger. Son vrai seul point positif était le "Justice Mode" qui vous laissait utiliser les deux flingues à la fois avec le même crédit.

Konami a donc décidé d'éditer Target Terror ce trimestre sur Wii, afin de capitaliser sur l'affection que portent les joueurs au Wii Zapper et aux jeux de tir sur rail. Link Bullshit Training et Umbrella Chronicles ont heureusement préparé le terrain pour que ce torrent de boue dévale sans obstacle sur vos yeux.

La direction décline toute responsabilité si vous vous mettez à pleurer du sang après ce billet.

- Screenshots Via -

Le tour de force du cosplayer est de parvenir à ressembler à un personnage fictif avec lequel il n'a pourtant que peu de points communs physiques. Malgré cet obstacle, certains s'entêtent et parviennent à surmonter l'adversité pour oser défiler sur le podium des conventions. Entre les Sailormoon aux hanches larges et les SonGoku aux cheveux de polyester, s'intercalent toutes sortes d'aberrations costumées. Perruques, robes de vynil et accessoires en résine sont autant d'artifices qui rapprochent ces candidats au ridicule, de leur idéal.

Ils sont pourtant admirables. Au-delà de cette ironie, je les admire, car ils tentent de transposer dans la réalité des créatures anorexiques ou hydrocéphales. Une quête d'absolu aux notes Sisyphéennes.

Un homme a pourtant compris que pour arriver au sosie parfait, il fallait choisir avec précaution son matériau de base. Il a ainsi grimé son chien blanc avec deux épais sourcils noirs, faisant delui le plus parfait KK Slider que le monde ait jamais porté.

Prenez-en tous de la graine, Dantes de pacotille et Narutos d'apparât. Votre maître est un chien.

- Via -