Il y a deux choses qu'on peut faire tourner auprès de ses amis. Une chlamydia ou un jeu qui vous a particulièrement marqué. C'est ainsi que j'ai fait découvrir à mon entourage, non pas les joies d'une urètre douloureuse, mais la série des Ryu ga Gotoku en version originale. Avec Forbidden Siren, c'est une autre série qui me tient à coeur et que je réserve à un public averti et curieux.
Malgré tout, après m'avoir emprunté et dévoré le premier épisode, voilà que les hésitations se faisaient sentir pour la suite, sortie il y a plus d'un an sur PS2.

Version originale verbeuse, scénario compact et complexe. Y jouer sans une FAQ de transcript sous la main reviendrait à tenter de comprendre un spectacle de danse interprétative présenté par des tétraplégiques.

Miracle inespéré après l'abandon supposé d'une édition US, Sega vient d'annoncer qu'il sortirait Yakuza 2 courant 2008 sous nos latitudes. Une excellente nouvelle pour ceux qui aiment les affrontements rageux et les intrigues bien ficelées dans l'univers de la mafia japonaise. Une bonne nouvelle pour ceux qui aiment simplement les jeux de qualité.

Seule inconnue, le doublage, qu'on espère inviolé et parsemé de sous-titres adéquats.
Après l'oprobe des joueurs envers celui du précédent épisode, on espère que Sega aura retenu la leçon.

Parce que vous avez retenu la leçon, n'est-ce pas, Sega ?

- Via -

C'est plus fort que moi, je n'ai pas pu m'en empêcher quand Sega m'a envoyé quelques screens de Hulk. Prévu en juin prochain, le géant vert affligé de troubles comportementaux et de sautes d'humeur contre-productives sera décliné sur quasiment toutes les plateformes du marché. PS3, Xbox 360, Wii, DS, PS2 et PC. Encore une licence qui a décidé de nous Hulk-uler par tous les formats.

Avec Iron Man, Sega tient peut-être un second jeu sandbox de facture honnête.
Enfin, seulement si on a plus de choses à terroriser dans la rue qu'un Taxi abandonné et deux boîtes aux lettres.

- Via Communiqué Sega -

Le marché japonais des jeux PS2 reste très actif, entre autres à travers le monde merveilleux du hentai plus ou moins assumé. Kyuuketsu Kitan Moonties est ainsi un jeu d'aventure qui se déroule à travers un drama illustré où tous les pretextes seront bons pour mater de la culotte de vampirette mineure. NEC Interchannel ne s'écarte pas de son catalogue classique où s'amassent les jeux de drague déguisés pour otaku en manque de romantisme.

Et c'est là que débarque, comme un testicule dans le potage, PEDOBEAR.
Planquez les lolitas de pixels, l'ours salace en veut à leur rondelle.

PS: Pour les profanes, Pedobear est un mème internet, qui incarne tout ce qu'il y a de glauque dans l'érotisme pédophile japonais.

- Via et Via -

Les portages s'enchaînent. Après Ratchet & Clank Size Matters, un autre jeu se dirige vers la PS2 et sa base utilisateur énorme.

Konami vient de confirmer la rumeur qui courait depuis plusieurs semaines, selon laquelle Silent Hill Origins verrait une adaptation sur PS2. Ce n'est pas le meilleur de la série, suivant la tendance action-baston de Silent Hill 4, mais cela reste un Silent Hill avec tout ce que cela implique de scénario alambiqué et d'ambiance crasseuse. Et accessoirement, de coup de barre de plomb dans des créatures qu'on n'arriverait même pas à nommer après autopsie.

Konami avait fait de moi sa biatch pour le pack comprenant Silent Hill 2, 3 et 4. En bon petit soldat consumériste, je serais prêt à cracher la monnaie une nouvelle fois, si l'éditeur sortait un pack complet avec tous ces jeux, plus Origins et le tout premier épisode réédité sur PlayStation. Vous entendez ? Je serais capable de payer des jeux. Moi. Payer.

Silent Hill est la kryptonite de ma pingrerie. Et les putes aussi.

- Via communiqué de Presse Konami -

En guise d'introduction, la chronique animée de Zero Punctuation. L'ami Ben Croshaw nous explique que Guitar Hero III est le jeu où Guitar Hero a arrêté d'être amusant.

Sa verve imagée résume les défauts du jeu avec un lyrisme éblouissant. Entre le mode hard qui devient ridiculement ingérable sur la fin, le panel de légendes du rock qui tiennent sur la main d'un lépreux et le versus qui peut ruiner une amitié en 3 minutes. Daisy, reviens.

Ne venez pas me parler de la playlist ou des super hammer-on lubrifiés. Je me suis plus emmerdé que sur GH Rock the 80's. C'est pour dire. Et encore heureux que les hammer-on et autres fantaisies de gameplay soient plus facile, avec un tel n'importe quoi dans la courbe de difficulté.

Alors oui, j'en vois là-bas au fond qui vont me dire qu'ils se démerdent très bien en expert. Je leur répondrai "Get a life". On se pose déjà des questions sur la Wii et sur "le jeu doit-il s'adapter à l'utilisateur ou vice versa ?", alors qu'on ne me parle pas de plaisir de jeu. Ce n'est pas du challenge, c'est une punition pure et simple.

Deux secondes, je fais une pause. Le docteur m'a donné des gouttes pour les yeux. C'est à cause de Midori, ce foutu nouveau personnage. Voilà, ça va mieux.

Du côté de la concurrence, un léger parfum de caniveau commence à se faire sentir. Les billets se multiplient sur la guitare de Rock Band qui affiche quelques problèmes techniques. Quelques autres billets font état d'une incompatibilité entre la guitare de GH III et Rock Band, alors que cela était prévu et promis par Harmonix.

Charles Huang, VP de Red Octane, se permet d'ailleurs de lancer un peu de fumier au visage d'Harmonix. "Je ne suis pas sûr qu'on soit vraiment intéressé d'avoir leurs guitares qui fonctionnent sur notre jeu, parce qu'il ont beaucoup de problèmes avec. [...]

De notre point de vue, pour être honnête, si vous savez qu'un produit concurrent a des problèmes, il n'y a pas beaucoup de motivation pour faire marcher ce matériel avec notre jeu. Pourquoi se donner une migraine ?"

Des problèmes. Presque autant que GH III sur Wii qui sort en Mono parce que le travail a été bâclé ?
Huang termine son propos par : "Sur le long terme, on ne peut pas aller contre ce que le consommateur veut."

Ce que le consommateur veut ? Qu'on baisse le prix d'un add-on déguisé à 60€, ou d'un pack GH III sur PS3/360 qui culmine à 100€. Il voudrait aussi que les éditeurs assument leurs responsabilités.

Activision annonce des versions "remasterisée" de GH III Wii pour 2008 en échange des versions mono, et Harmonix s'est lancé dans le patching en série. Une bonne volonté toutefois retardée par Activision, qui, semble-t-il, empêche la sortie du patch de compatibilité PS3 approuvé par Sony.

What the fuck is wrong with you ? Après le boss d'Activision qui taxe Rock Band de plagiat alors qu'ils ont inventé le concept, voilà un embargo sur la compatibilité ?
Je ne comprends même pas comment des gens comme Charles Huang peuvent se permettre de cracher sur Harmonix en déclarant que leur notion de standard ouvert pour les guitares est une escroquerie. Sous prétexte que l'on publie les spécifications techniques d'un standard ouvert pour que chacun puisse le recréer de toutes pièces.

"Je défie quiconque de me montrer, avant que nos jeux soient sortis, une fiche technique publiée sur comment construire une guitare PS3." Bien sûr qu'il n'y en a pas, parce que c'est Red Octane le fabricant des guitares. Ce sont même eux qui sont venu voir Harmonix et leur demander de faire un jeu pour leur accessoire, pompé sur les brevets des guitares de Konami.

Vous saisissez l'absurdité ?

"[Chez Harmonix] on pense que lorsque le consommateur a le choix, tout le monde gagne."
Non, ceux qui gagnent, ce sont ceux qui vendent les meubles pour 13 milliards d'Euros.

- Via, Via, Via, Via et Via -

Ghostbusters en jeu vidéo, c'est une floppée de softs sortis dans les années 1980 sur Comodore et NES, déclinés en quelques recettes de gameplay qui ont laissé un souvenir vaguement fun à l'inconscient collectif de la communauté gameuse. Moi.

Comme ce fut le cas avec la renaissance télé, ciné et vidéoludique des Tortues Ninja, ce projet de Ghostbusters nouveau a pris racine dans l'engouement généré par une nouvelle série télévisée : Extreme Ghostbusters. Le jeu prévu, lui, fera suite aux deux premiers films en vous incluant comme nouvelle recrue. Il leur reprendra des scènes, dont la capture du slime vert dans la salle de réception de l'hôtel.

Have a look.

Bon, comme me l'a fait remarquer Dereck, le moteur physique agit encore assez étrangement. Il colle des tables au plafond et fait rebondir les lustres, par exemple... Des défauts qu'on espère voir disparaître d'ici l'année prochaine. Même si avec une sortie sur toutes les plate-formes (de la PS2 à la Wii en passant par la DS et le PC), on se dit qu'ils doivent plutôt être en train de plancher sur les portages plutôt que sur les défauts.

Espérons que ça ne gâche pas tout le fun qu'il y a à porter illégalement un accélérateur de particules nucléaires sur le dos.

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Sans grande surprise, après le sondage transparent de Sega il y a quelques mois, et les récentes rumeurs parcourant l'interweb, Nights into Dreams est confirmé sur PS2. Portage d'un jeu de 1996 sur la console de Sony, il sera disponible en deux versions. Un pack standard à 3.990 et un collector Nightopia Dream Pack à 5.040, comprenant un art-book et Nights tel qu'il était sur Saturn il y a plus de dix ans.

Destiné à sortir le 21 février 2008 au Japon, ce remake bénéficiera certainement de l'impact du nouvel opus Wii prévu pour le 13 décembre prochain. Relique d'une époque défunte où Sega voulait révolutionner le jeu vidéo, Nights parviendra peut-être à laisser un courant d'air frais se glisser entre deux FPS.

Frais comme de l'air ayant séjourné 11 ans dans un placard, bien entendu.

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Afin de se prendre pour une Rockstar, il ne suffit pas d'avoir un pseudo-talent musical et d'afficher une belle touffe cheveux gras/frisés/colorés. Il vous faut avec ça disposer de tout un accoutrement qui vous identifiera en tant que tel, cette bête de scène qui fait imploser les ovaires/testicules des trois premiers rangs dès qu'elle monte sur l'estrade. C'est le rituel quand vous êtes un VRAI membre d'un VRAI groupe de rock.

Mais pour tous ces joueurs de Rock Band, qui sont eux aussi à la recherche d'une telle puissance hormonale, quel salut ? Quel espoir ?

Les gens d'Harmonix viennent à votre secours, pour transformer le loser qui sue sur sa guitare Playskool en adonis décadent à l'envoûtant parfum de soufre.
Vous proposant une sélection d'accessoires et fringues à tendance rock-destroy-mauvais-gendre, la boutique en ligne de Rock Band n'oublie pas pour autant les filles.

Le catalogue comprend aussi tout un pan dédié au matériel lié au jeu en lui-même, listant façades de guitares, straps décorés et autres étuis de rangement.
Quelques T-Shirts et montres trainent aussi dans la rubrique, si votre soif de produit dérivé a vraiment besoin d'être satisfaite.

Pourtant, du geek en chemise à carreaux, à la Rockstar suintant le stupre, il n'y a qu'un pas de coolitude qu'Harmonix vous encourage à franchir. Dans sa section "Live the Life" sont entassés quelques liens vers des locations de limousine et jets privés, mais aussi différents modèles de claviers, guitares et batteries électroniques.

Ca n'est décidément pas donné à tout le monde de se prendre pour une vraie Rockstar. Mon conseil ? Bourrez-vous la gueule avant de jouer. Ca coûte moins cher et vous aurez d'un coup d'un seul la décandence et l'illusion d'être une idôle.

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Après l'adaptation de jeu en film, l'inverse. Vivendi Universal commence ainsi à communiquer sur un futur jeu Ghostbusters. Celui-ci n'a rien à voir avec l'impressionnante démo technique créée par le Studio Zootfly, visible sur Tutube en janvier dernier, mais retirée du web et du site officiel suite à des pressions de la part de Columbia/Sony Pictures.

Le buzz autour de ce jeu avorté a semble-t-il inspiré Universal, qui a pressenti là une fanbase désireuse d'acheter n'importe quel soft tiré du film culte. Suite à une alliance conclue avec Sony Pictures, le projet voit donc le jour, avec une sortie optimistement prévue vers la fin de cette année 2008.

Pour boucler aussi vite, ils n'ont pas dû chômer depuis janvier, les bougres. Dan Aykroyd avait préparé le terrain en janvier, annonçant dans une interview à l'Edmonton Sun "Universal a racheté les droits à Sony pour un jeu. Je vais avoir à faire du doublage et de la motion capture pour eux. Ca sera l'année prochaine"

L'histoire, rédigée par Dan Aykroyd et Harold Ramis, se situera au début des années 90, après les évènements de Ghostbusters II. New York se retrouve donc à nouveau aux prises avec une invasion de revenants, dont le mythique Bibendum Marshmallow.

Attendez voir. Ne l'avaient-ils pas vaporisé dans le premier Ghostbusters ? Tiraillé entre la fidélité à l'oeuvre originale et le fan service putassier, le jeu affiche aussi à travers ses premiers screenshots les contraintes de résultats qu'une courte année de développement implique.

Ne vous inquiétez pas, Terminal Reality, le studio de développement derrière le moyen BloodRayne 2 et le très médiocre Aeon Flux s'affaire en cuisine pour être sûr de vous livrer le jeu à Noël. Pour les versions 360, PS3 et PC, cela s'entend.
Le studio Red Fly, actuellement aussi sur le prometteur Mushroom Men, s'occupera lui de développer une mouture light destinée aux casuals gamers sur Wii et PS2. Tiens, du casual sur Wii, étonnant.

Au moins, nous aurons la motion capture et les voix originales de Dan Aykroyd, Ernie Hudson, Bill Murray et Harold Ramis pour nous consoler. Certains seconds rôles comme William Atherton (Walter Peck) et Annie Potts (Janine Melnitz) feront partie de l'aventure. Ils ont même engagé Brian Doyle Murray, le type dont personne ne se souvient, mais qui faisait le psychiatre dans Ghostbusters II.

Ghostbusters fait ainsi suite à Scarface, où un scénario-prétexte bullshité et une réalisation très inégale sont presque habilement dissimulés par un casting officiel en béton. Encore un produit qui se pose pour l'instant comme un de ces jeux à licence dans lesquels on injecte des billets, mais aucune âme. Ne nous reste qu'à brûler des cierges et l'eglise avec pour espérer avoir des softs à la hauteur de nos rêves les moins fous.

- Via et Via -

La National Alliance for Mental Illness vient de demander publiquement à ce que Manhunt 2 soit retiré de la vente ou modifié. L'association caritative trouve que le jeu fait étale un "portrait irresponsable et stéréotypé de la maladie mentale". Selon Mike Fitzpatrick, Directeur Exécutif de l'association,la violence dont fait preuve le jeu ne dépeint pas le quotidien des malades mentaux et leur porte préjudice.
Il réfute toute tentative de censure, mais appelle à une expression plus juste et surtout à plus de sérieux quand cela touche à la santé publique.

Des paroles qui oublient que Manhunt 2 traite surtout de conditionnement mental expérimental, de drogues et autres facteurs aliénant. Ce n'est pas qu'une caricature au marqueur indélibile, mais avant tout un jeu qui se veut explorer le pire de l'être humain dans un cadre extrême. Retirer le concept de maladie mentale du jeu reviendrait pour cet opus à tuer une bonne partie du concept. D'ailleurs, les goodies de promo auprès de la presse se sont constitués entre autres d'une camisole de force estampillée Manhunt 2. Un humour noir que ne partage visiblement pas la NAMI.

De toute évidence, Mike Fitzpatrick a complètement occulté dans sa démarche d'autres oeuvres aux titres plus évocateurs. American Psycho, par exemple. Peut-être trop transparent pour lui.

Encore une fois, un crétin indigné qui aurait mieux fait de réfléchir à une cible plus pertinente s'il voulait vraiment se battre contre l'image négative des psychopathes et autres sociopathes. Mais qu'importe, tant qu'il y a de la place dans le bullshit train médiatique, autant embarquer l'esprit léger.
Une autre éclaboussure qui fera un peu plus de publicité gratuite pour un soft au demeurant médiocre.

Tout ce qu'on retirera de cette escarmouche moralisatrice, c'est qu'il y a selon l'association 54 millions de pesonnes atteintes de maladie mentale grave aux Etats Unis, sans compter ceux qui s'ignorent malades. La population du pays avoisine les 300 millions. Faites vos comptes.

Ca pourrait expliquer beaucoup de choses...
Si seulement la bêtise pouvait être considérée comme une maladie mentale.

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Elle est blanche, son carton est doté d'un design new-age à variations bleues, elle est livrée avec une manette mais aussi des accessoires qui transcendent l'expérience de jeu, quasi indispensables. Elle est fine, très classe et ne fait pas de bruit. Vous pouvez la poser verticalement à côté de la télé quand tous vos amis viendront se masser autour pour jouer avec vous. C'est la fierté d'un grand constructeur japonais, même si elle n'égale ni la PS3, ni la Xbox 360 en terme de graphismes.

Cette console, c'est bel et bien une WII... Attendez, non. Une PS2.

Le pack SingStar PS2 va recouvrir les étagères de novembre aux states pour la modique somme de 149,99€ ou quelque chose du genre. Une sortie Europe n'est pas à exclure pour Noël, si l'on se réfère à la popularité de jeu chez nous.
Le pack contient donc une console, le cablage adéquat, un SingStar POP et deux micros USB. Vous allez à nouveau pouvoir vous ridiculiser sur des titres qui jetteront un doute sur votre orientation sexuelle. Ou sur votre capacité auditive.

Je pense tout particulièrement aux rebus de l'évolution qui, comme moi, chantent mal, faux et trop fort sur George Michael. Et je sais qu'ils me lisent. Dites-moi qu'ils me lisent. S'il vous plait, quelqu'un.

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C'est l'histoire la plus bizarre que j'ai jamais lu au sujet d'eBay, pourtant la concurrence est rude parmi les types qui vendent aux enchères leur vie, l'eau restante d'un verre d'Elvis, la Nouvelle Zélande ou une air guitare. Le monde est un endroit surprenant. Allez, je vous mets au parfum :

Un adolescent anglais de Norfolk, blasé de supplier sa mère névrotique qui porte plainte contre Mind Quiz de lui rendre sa DS, se paye une PS2 + une pelletée de jeux en occaz' sur eBay pour 95 livres anglaise, soit grosso modo 140€. Son paquet arrive peu après.
Lui, plutôt excité par la perspective de se déchaîner sur God of War 2, fonce ouvrir au facteur et déchire son colis comme un chien de la viande crue. A l'intérieur, il trouve sa nouvelle PS2, moins de jeux qu'il ne devrait y en avoir... mais aussi 44 000 livres anglais en cash. Approximativement 65 000€.

Là, sur un hurlement de joie infinie s'élevant du gamin, ses parents débarquent, hallucinent un grand coup et, après une discussion que l'on imagine pleine de contre-arguments, décident d'appeller la police, au cas où. Les flics saisissent l'argent, en leur expliquant que si personne n'est venu le réclamer d'ici le 22 septembre, il leur appartiendra. Les gens d'eBay, troublés comme les anglais savent l'être, précisent qu'il s'agit d'une vente "quelque peu inhabituelle". Sans déconner ?

Avant-hier, le nouvel affranchi de Gros Tony - avec son plan bidon pour blanchir l'argent de la drogue et des bookmakers en passant par eBay - s'est vu offert une paire sur mesure de mocassins en béton armé. Puis ses amis lui ont lié les mains et donné un cours d'apnée dans la Tamise.

- Via -

Shining Force, Shining in the Darkness et Shining the Holy Ark étaient des mythes. Shining Wind et Shining Tears sont des râcles-tunes. Ce qui ne m'aura pas empêché de les finir, vous savez, pour en être bien sûr. L'artbook de Shining Tears, Material Collection avait tenté de rameuter le client en affichant sur sa couverture une illustration de la magicienne Neige, délestée de sa robe bien trop moulante.
Cette image de fan-service a dû marquer les esprits car plus de deux ans après sa sortie, voilà que Sega décide d'éditer une figurine de Neige, dans sa version dénudée. Ce produit de la honte et des dogits qui collent est prévu à 35€, pour le 13 septembre au Japon.

Au premier abord, Sega semble avoir fondu le dernier plomb. Il faut néanmoins savoir que les personnages de Shining Tears ont été dessinés par Tony Taka, un mangaka de bandes dessinées érotiques. Ceci explique cela.

- Via et Via -

Sony vient d'annoncer haut et fort que la PS3 s'était écoulée à un million d'exemplaires depuis le lancement, au sein de la région PAL. C'est à dire en Europe et en Australie. On ne sait pas exactement si cela concerne les ventes directes au consommateur ou les stocks vendus aux magasins, mais vu le succès de la machine dès le premier week-end en Angleterre, atteignant un sixième du nombre total annoncé par Sony, on peut supposer que ce sont des ventes réelles.
Une bonne nouvelle, donc, sur la santé de la PS3 sous nos latitudes.

C'est en revanche un tout autre couplet au Japon. L'agence d'étude de marché Media Create a communiqué les chiffres de la semaine dernière, toutes plateformes confondues. Il en ressort que la DS culimne à 123.111 unités, loin devant la Wii, qui cartonne toutefois à 69.748 consoles vendues. Derrière se trainent la PSP à 26.358 et la PS2 à 11.814.
Les next-gen concurrentes font peine à voir avec 8.998 machines refourguées pour la PS3 et seulement 2.219 pour la Xbox 360.

Alors, certes, il se vend 4 PS3 pour une 360. Mais il se vend presque 8 Wii pour une PS3. Par extension, quand une 360 trouve preneur, 32 Wii ont déjà changé de main.

Au Japon, Sony se mord les doigts, Microsoft se mord les couilles et Nintendo se marre bien fort.
Pendant ce temps-là, en Europe, on donne des chiffres. Ca occupe.

- Via et Via -

En cliquant sur un lien aimablement glissé dans ma boîte à mails, voilà que je tombe sur ce screenshot. Les traducteurs de la version française d'Okami ont trouvé le moyen de salir tout ce qui représentait la beauté la plus pure en terme de graphismes, de game design et de prouesse technique au service d'un parti pris esthétique audacieux. Mes yeux ont saigné, mon coeur a pleuré. Je n'avais rien vu venir, fou que je suis de faire tous mes jeux en langue anglaise.

Les joueurs tolérants prendront ça pour un easter egg amusant. Les autres, ceux qui mangent des bébés le matin et défèquent dans le crâne de leurs victimes décapitées, se muniront d'une barre de fer rouillée et iront casser les genoux de Cauet. Et lui arracher la glotte. Lentement. Pour l'empêcher de nuire plus encore à l'équilibre de l'univers.

Il a osé touché à deux des trois choses les plus importantes pour moi en ce monde. La baise musique. La bouffe. Avec les jeux vidéo, il a le tiercé gagnant. Dommage pour lui, il n'y a pas encore de jurisprudence ni de prescription pour la faute de goût par procuration. Je me suis renseigné. Son influence néfaste, son règne d'obscurantisme Rires-&-chansonesque va prendre fin. J'extirperai son coeur encore battant de son abdomen gras pour en faire un burger et me délecter de l'ironie de cet instant.

A cause de lui, je vais devoir utiliser cette jolie barre rouillée que je gardais pour discipliner les enfants d'une école maternelle qu'on avait décidé de me confier pour un camping sauvage au mois d'août. Je déteste inaugurer mon matériel sur un adulte. Il me le paiera, ça aussi.

Vengeance sera mienne. Oh oui, elle sera mienne.

- Via - Merci à L'ami Jypegue, bon pied bon oeil since bien longtemps -

Un instant Bellemare pour les plus mordus de Metal Gear et de toutes les itérations de Metal Gear Solid sur PS1, PS2 et PSP. Pour la modique somme de 6900¥, soit 42€ chez nous, un pack va bientôt être édité au Japon. Celui-ci contiendra les trois Metal Gear Solid déjà sortis, plus le Portable Ops. Les premiers épisodes sortis sur MSX et Nes seront aussi dans le pack, tout comme le document Metal Gear Saga. Cela s'accompagnera aussi de la réédition de tous les titres séparément, à prix budget.
Pour nous Européens, l'ordre du jour reste "Que dalle".

Demain, je vous vanterai les mérites de l'épluche-terroriste de Revolver Ocelot et du Shampoing 45-en-1 de Raiden. Et toujours le paiement en 4 fois avec la carte Patriot.

- Via et Via -

Guitar Hero est un peu comme une infection urinaire pour moi. Ca me brûle, ça me démange, mais dès que je la gratte, ça va vraiment mieux. De plus, dès qu'une personne vient squatter chez moi, je la lui refile. C'est ainsi que Flyer, Jypegue, Daisy et même le noble 2Goldfish se sont fait corrompre dans leur intimité musicale par mes bons soins. Je trouve aussi le moyen de transmettre le germe du Guitar Hero en soirée, installant console et guitares playskool sur la grosse téloche du bureau de Flu. J'aime le terme "pandémie".

C'est ainsi que je vous écris aujourd'hui, complètement sourd de l'oreille droite, parce que cette excitée congénitale de Daisy lisait encore par-dessus mon épaule. Activision a annoncé quelques détails sur Guitar Hero III. Au menu, les accessoires seront plus diversifiés, comprenant maintenant des guitares Les Paul et Kramer qui disposeront de façades interchangeables. Ce sera le niveau au-dessus des autocollants minables que l'on placardait sur les anciens modèles. La Kramer devrait d'ailleurs être exclusive à la version PS2, mais toutes les versions seront dotées de guitares sans fil.

De nouveaux décors sont prévus, inspirés de scènes célèbres, et une notion fait enfin son entrée dans le jeu : le combat contre des boss. A ce sujet, j'exige un Alice Cooper géant qui ravage Detroit.

L'autre "innovation" qu'on attendait depuis un moment, c'est le mode multijoueur online. Il ne devrait plus se contenter d'opposer les scores sur un listing, mais de proposer de vrais duels entre joueurs.

On en vient enfin à ce qui a causé ma surdité récente, la setlist. On peut déjà compter Paint It Black des Rolling Stones, Sabotage des Beastie Boys, The Metal de Tenacious D, My Name is Jonas de Weezer, Knights of Cydonia de Muse, School's Out d'Alice Cooper, Slow Ride de Fog Hat, Cult of Personality de Living Colour et Barracuda de Heart. Une fine équipe dont certains étaient déjà présents dans les opus précédent, comme Heart et les Rolling Stones.

Alors que je me réjouissais en silence de la présence de Rock And Roll All Nite de Kiss, voilà que Daisy lache un hurlement strident dès qu'elle aperçoit Cherub Rock des Smashing Pumpkins. Tout ça parce qu'elle est allée à leur foutu concert. Méfiez-vous, camarades, la tessiture vocale des filles, et surtout des punkettes sur le retour, ont une note de plus que les hommes à leur actif, on l'appelle "la note qui te nique les tympans". Merci Daisy, non, vraiment.

Guitar Hero III est prévu pour l'automne sur PS2, PS3, Xbox 360 et Wii. Ca me laisse du temps de récupérer quelques décibels du côté droit. Bien que ma télé soit en mono, ça m'ennuirait un peu de ne rocker qu'à 50% de la tolérance auditive de mes voisins. Ils vont a-do-rer l'automne.

- Via communiqué de Presse Activision -

Le groupe NPD vient de diffuser des chiffres américains de ventes des consoles, confirmant la tendance que nous préssentions depuis un moment. La DS se promène main dans la main avec le Wii au top des ventes pendant que la PS2 conserve du terrain. La PS3 et la 360, quant à elles, sont aux fraises.

Par rapport à avril 2006, le chiffre d'affaires des consoles portables ont augmenté de 43%, celui des logiciels pour portables ayant augmenté, lui, de 63%. Face à ce bond du jeu nomade, les consoles de salon voient une baisse de 19% pour les jeux, mais une hausse de 56% pour les machines. Merci la Wii et les prix élevés de la concurrence.

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Face à ces chiffres, Infendo a établi un graphique qui compare les 6 premiers mois de distribution de chaque console, mettant côte-à-côte les nombres d'unités vendues cumulés sur cette période. On constate que la Wii s'écoule mieux que la PS2 en son temps, mais aussi qu'elle dépasse à elle seule les effectifs regroupés de la PS3 et de la 360.

Toutes ces données, incluant la Gamecube et la Xbox, nous montrent pourtant que des bons chiffres de départ ne sont pas forcément révélateurs de la pérennité d'une console.

On l'espère pour Jack Tretton, qui s'est engagé à 10 ans de survie pour la PS3.

- Via et Via -

Tout le monde n'est pas terrorisé par la mort. Mais beaucoup sont inquiets d'avoir une mort à la con. Dans ceux-là, reste une minorité, qui vit dans la peur d'une mort de con. C'est le moment où vos derniers mots font un bide, où vous décédez des suites d'un acte idiot que vous avez provoqué.

Ceux qui ont vécu à la campagne, ont peut-être éprouvé le désir d'uriner sur une clotûre électrifiée, pour "voir ce que ça faisait". Crétins. Les citadins, pour leur part, ont probablement et accidentellement expérimenté cette surprise vivifiante en se soulageant sur un bord de route longeant un pré. Tous ces hommes-là, revenu d'un enfer fugace qui les a saisi aux testicules, savent qu'ils ne sont pas prêts de recommencer.

A l'Université du Wyoming, des étudiants bien inspirés ont décidé de ruiner leur PS2 après avoir fait l'acquisition d'une rutilante PS3. Comprenez, ils n'en auraient plus besoin, alors autant la détruire. C'est tellement plus intelligent que de l'offrir à une oeuvre de charité ou à une MJC locale. L'un d'eux a ainsi entamé les derniers outrages en urinant sur la console.

En oubliant qu'elle était encore branchée sur secteur.

Le pauvre débile est resté inconscient 10 secondes, puis a été conduit d'urgence à l'hôpital. Il va bien, merci pour lui. Je veux dire physiquement. Je me demande quelle sorte d'attardés mentaux on envoie en université, aux Etats-Unis. En France, c'est compréhensible, c'est gratuit, mais là-bas ? Cette rencontre entre le gâchis et le crétinisme profond auraient pu donner lieu à la tant redoutée mort de con. Il aurait eu un épitaphe disant "Trop con pour vivre", et nous aurions beaucoup ri. A ses dépends.

Lectorat, retiens bien la morale de cette histoire. Si tu veux uriner sur quelque chose, vérifie que ce soit bien débranché avant. Que ce soit une PS2, une télé ou Mémé.

MAJ : Suite à la consultation d'une source supplémentaire, il semblerait que l'alcool soit responsable de ces débordements. Joystiq s'est senti obligé de décortiquer le fait divers pour le légende-urbaniser. Ah, ces citadins incrédules qui n'ont jamais croisé de clôture électrique de leur vie...

Au menu de ce remix prévu pour le 9 août au Japon : le jeu en 16/9e avec ses voix US, un DVD de bonus basé sur la version US, et 12 plaques de licences différentes. Ces dernières seront dédiées aux jobs, disposant de pouvoirs et talents spécifiques à chaque métier. Après l'ultra-versatilité du jeu original qui, en fin de compte, égalisait les héros jusqu'à l'insipidité, on passe à la spécialisation violente.

Vous vous rendez compte ? Vous allez pouvoir à nouveau passer 90h de jeu par grille à faire du leveling automatique avec vos gambits pre-réglés sur un ennemi revenant à l'infini. Mirifique, génial, inespéré.

Ils doutent vraiment de rien, chez Square Enix.

- Via et Via -

Depuis plusieurs jours, je maugrée à chaque affiche Spiderman 3 que je croise dans la rue. La tronche d'Emo-Parker et autres Eddie Brock sous-vitaminé me fatiguent les yeux. Comme pas mal d'imbéciles, je suis allé voir le film, appâté malgré moi par un deuxième épisode fort en action et en gaudriole. Après des tours de force comme la scène d'ascenseur, la parodie de Butch Cassidy et le Kid, l'auto-hommage à Evil Dead, je me disais que Sam Raimi allait m'enchanter de ses facéties. Attention, spoilers.

Je ne nourrissais pas beaucoup d'espoirs pour le New Goblin. On ne peut pas faire de miracles avec un acteur charismatique comme un beignet sans sucre. Je restais assez optimiste pour Sandman, campé par un Thomas Haden Church bien trouvé, qui devait pourtant se coltiner un Eddie Brock incarné par Topher Grace. Le casting me laissait un peu perplexe, mais je me souvenais qu'il avait fait des merveilles avec Alfred Molina dans le rôle d'Octopus.

Hélas, dix-huit fois hélas, malgré des scènes d'action à couper le souffle, Raimi avait compressé trop d'évènements dans un seul film, laissant apparaître des gouffres narratifs de partout, rencardant des évènements majeurs au statut d'anecdotes. J'ai failli faire une dépression pendant la séance. Et puis, Venom qui dure à peine 30 minutes de film pour se faire vaporiser comme une merde dans le sani-broyeur. Wateufeuk. Mais que pensaient-ils ? Venom, bon sang de merde. V-E-N-O-M.

Depuis donc, je maudissais ce film. Et voilà que le jeu arrive à la rédaction. Resté sur un agréable souvenir du précédent numéro, j'enfourne gouluement la galette dans ma 360. La malédiction des seconds épisodes frappa encore. Pour un rapport complet des dommages collatéraux, il faudra attendre la chronique mag qui ne saurait tarder, mais dans l'immédiat, je ne peux que crier à l'escroquerie.

ESCROCS. Dès les premiers écrans, mon coeur se serre. Je soupire, mais reste motivé. Ca n'aura duré que 2 minutes. Tout est en français. Mais pourquoi ? Pourquoi a-t-on été privé du choix de la langue ? Le doublage est catastrophique, les acteurs y mettent autant de conviction qu'un clown suicidaire. Les traits d'humour sont biscornus et la justesse de ton n'y est pas. C'est d'une nullité crasse qui n'arrive même pas à me décrocher un seul sourire. Le commentateur est insupportable, et Peter Parker balance ses blagues de super-comique troupier comme s'il avait le syndrôme de la Tourette.

La véritable escroquerie, c'est de s'être permis de laisser les noms des acteurs VO, au générique de début. Car si vous vous souvenez, l'éditeur avait pas mal buzzé sur le fait que le casting original doublerait intégralement le jeu. Beaucoup de bruit pour rien, car in fine, ne nous reste qu'une VF inamovible. Pas de choix de piste audio, et un mixage pourri qui fait disparaître les voix derrière les effets sonores.

A quoi ça servait de nous faire du name-dropping si c'était pour nous refourguer un doublage cochonné qui ferait honte même chez AB production ?

Je suis agacé par ce choix éditorial, par cette volonté du tout-traduit, sans même rendre le jeu accessible par des choses élémentaires comme le sous-titrage. Un zèle sélectif qui témoigne du bâclage général dont Spiderman 3 est victime. Quelle imbécilité d'avoir évincé le casting d'origine.

Ils nous ont privé de Bruce Campbell, et ça, je ne peux vraiment pas le pardonner.

Avec une grande licence viennent de grandes responsibilités.
Baltringues.

Le poker face, c'est quand vous arborez un visage impassible dans le but de ne pas vous faire cramer au jeu en question. Très utile quand on a une paire de deux et qu'on aimerait ne pas avoir à relancer avec sa voiture ou un rein. La porn face, c'est votre tête quand vous matez du pr0n sur votre PC. Ou sur votre Mac, les Mac users se masturbent aussi. J'ai des sources. Ce visage médusé devant tous ces organes génitaux suitants de stupre, ces intimités dévoilés au grand jour, en gros plan et de préférece avec supplément de liqueur de chêne.

Par élimination, la Guitar Hero Face, c'est votre bille de rocker quand vous vous escrimez à Guitar Hero. Le jeu est un spectacle à voir, certes, mais aussi un spectacle à entendre pour peu que le joueur maîtrise un peu son sujet. Pourtant, regarder le visage constipé, jubilant, ou concentré du gamer guitare à la main est aussi un spectacle très spécial. Quand on regarde ces photos, prises par Ari Pescovitz, un des proches de la famille BoingBoing, c'est même l'naimalerie en noir et blanc.
Cette série de clichés est de la même veine que celle de Philip Tolédano dont on vous avait déjà parlé ici. Dans les deux cas de figure, les expressions faciales du gamer se rapprochent plus du rictus coïtal lambda que de la plénitude vidéoludique.

Entre "Gnignigni tu vas prendre cher coquine" et "Gnignigni je vais passer le solo de Laid to Rest", très peu de différences. Mais le parallèle s'arrêtera ici. Je pourrais vous dire qu'il est facile de se prendre pour un expert avec des filles easy, mais qu'on peut s'avérer medium avec des partenaires qui ne jouent qu'en hard.

Dans tous les cas, je vous dirai "training, training et training" avant de passer au coop.

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Après le succès incontestable de "Elle voit des nains partout", voici la suite tant attendue, transposée dans l'univers des blogs jeu vidéo et du copinage putassier. J'ai l'honneur de vous présenter : "Il voit des Pipomantis partout". Alors que je faisais mon petit shopping geek, cherchant à noyer mon marasme sexuel dans une overdose de leveling, la jaquette de Shin Megami Tensei : Devil Summoner - Raidou Kuzunoha vs. the Soulless Army bravo pour le titre les gars m'a sauté aux yeux.

Regardez ce jeune homme au chapeau melon. Ces cheveux bouclés, ce poil brillant, ce regard chafouin... Pipomantis ne m'avait pas dit qu'il participait à un RPG d'Atlus, le salopard. Vous ne me croyez pas ? Comparez avec ce document officiel !
Quand je pense qu'il ne m'en a même pas parlé, cet escroc. Si tu me lis Pipo, et je SAIS que tu me lis, tu as intérêt à trouver un moyen de te faire pardonner. Tu pourrais par exemple m'obtenir le numéro de portable de Lenneth dans Valkyrie Profile.

NON, je ne suis pas jaloux de lui, j'ai un super job et une vie de rêve.
D'ailleurs, regardez, je pleure même pas.
Je suis courageux et tout.

Rien de mieux pour mettre le dawa l'ambiance au bureau que de hurler un bon gros "MOO-HOO-HAA-HAAA" dans l'open space ou devant la machine à café. Il suffit de prendre un rictus convulsé, de baver un peu sur les côtés pour être crédible. Si ça ne fonctionne pas assez bien sur vos collègues, penchez le tête de côté, puis de 3/4, en écarquillant un oeil plus que l'autre. Mettez-vous le doigt dans ce dernier pour l'injecter de sang quelques minutes.

Il ne vous reste qu'à vous saisir d'une agrafeuse lourde et normalement, l'effet est garanti.

Une fois que vous avez poussé votre Moo-hoo-haa-haa barbare du haut du toit du monde, déclarez dans une petite voix torturée à la Gollum que vous voulez votre précieux Manhunt 2. Normalement, des foules horrifiées devraient se bousculer vers les couloirs et la cage d'ascenseur dans une panique irraisonnée. Parce qu'ils auront vu le trailer ci-dessus.

Si vous préférez vous en prendre aux plus faibles, ou surtout aux femmes / stagiaires / graphistes, je vous conseille aussi la variante perverse. Passez derrière une collègue, humez ses cheveux et sussurez-lui à l'oreille "Hummm... si sucrée..." 100% de chances de la traumatiser. 90% de risques de se faire virer puis interner.

Ces dix derniers pour-cents font que je peux encore blogger ici aujourd'hui.
Question de karma. Et d'élimination de témoins.

J'aime Bruce Campbell, ils aiment Bruce Campbell, tous les nerds du monde entier lui vouent un culte infini. S'ils pouvaient tous se donner la main, ils feraient une ronde autour de la terre et scanderaient son nom divin "The chin, the chin !". Si vous ne saviez rien de l'immense pouvoir magnético-cosmique de l'acteur qui devint célèbre avec Evil Dead, peut-être que les Bruce Facts pourront vous éclairer.
Un homme dont on dit "Quand il n'y a plus de place en enfer... c'est que le job de Bruce est fini" ne peut que mériter votre intérêt.

A présent que vous êtes hypnotisés par son menton parfait, j'en viens à la news. Le casting de Spiderman 3 fera une grande partie des doublages du jeu. Tobey Maguire, James Franco, Topher Grace, Thomas Haden Church et J.K. Simmons donneront donc de la voix. Ce sont ainsi Spidey, le Goblin, Venom, Sandman et Jameson dont les samples émailleront vos super-empoignades dans Manhattan.

Et Bruce dans tout ça ? Bruce est un être ethéré, supérieur, qui supervisera tel un Dieu bienveillant le bon déroulement des choses. En clair, il sera la voix off de narration dans Spiderman 3. Bruce Campbell rempile donc après Spiderman 1 & 2, en cloturant la trilogie de sa voix céleste, dont la virilité ne saurait être remise en cause ni par Chuck Norris ni par Vin Diesel.

Mister T refuse de se prononcer, de peur des représailles.

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