D'ici 48h, Sony Japon nous révèlera les premiers détails de Forbidden Siren 3. Pour l'instant, seule une page de teasing écarlate sur le site officiel égrène les secondes au rythme des gouttes d'eau.

Confirmation d'un troisième épisode sur PS3, après un recrutement effectué sur le site de Forbidden Siren 2, cette page commence à nourrir les fantasmes des gamers masochistes. Ceux qui font les survival horror au casque, dans le noir complet.
Il suffit de voir la richesse graphique de Yakuza 3, de se souvenir à quel point les Siren ont fait cracher ses tripes à la PS2, pour espérer. Espérer une démo technique sur des conditions météo désastreuses, des modélisations photoréalistes, des décors grouillants de détails malsains.

Plus que deux jours avant de savoir de quoi nos prochains cauchemars seront faits.

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En prévision du lancement de Renaissance Pofessional Baseball DS le 22 mai prochain, Sega s'est lancé dans le tournage d'une publicité. Déguisé en noblesse française (sic), un duo comique scandait les louanges du jeu au milieu de joueurs de des Hepburns et autre représentants de la ligue japonaise.
Le duo du baron barbu, composé de Louis Yamada 53 et de You Wing ont chacun exprimé lors d'une interview leur passion pour le baseball, l'un préférant les Tigers, l'autre les Hawks.

La conception que les japonais ont de la noblesse française est tellement étrange.

Pour un jeu comprenant le mot "Renaissance", j'aurais plutôt vu François 1er en batteur et Leonard DeVinci en pitcher.
"Alors, tu lances ou t'attends la fin de Chambord ?
- Ma que, la perspective est bella ici... Yé peux faire oune dessin ?
- Ha non, tu vas pas recommencer avec ça !"

Peut-être trop culturel, en fin de compte.
A quoi bon faire une publicité qui ne ferait rire que Alain Decaux.

Laissons faire Louis Yamada 53.

- Via et Via - Traduction approximative des noms, toutes mes excuses -

Mardi était un jour creux dans le ballet incessant des promotions people costumées qui se déroulent chaque jour au Japon. Aujourd'hui s'est déroulé au magasin Tsutaya de Shibuya le lancement du nouveau Monster Hunter sur PSP, un jeu très attendu par beaucoup de joueurs de l'archipel.

Satoshi Inoue, Akira Kawashima et le producteur Ryozo Tsujimoto ont ainsi annoncé l'ouverture de la chasse sous les acclamations d'une foule compacte et impatiente. Capcom mise beaucoup sur ce jeu, très suivi par une base d'utilisateurs très actifs, et cela peut se voir dans les moyens mis en oeuvre.

Même l'art-book et la boisson énergétique édition limitée Monster Hunter ont eu droit à leur instant de gloire.

Dans une sorte de gradation exponentielle, on passe des deux jeunes filles vers le chat humanoïde, pour découvrir par cette énorme armure vivante. Car non, ce n'est pas une statue de décoration, c'est bien un déguisement avec un être humain en train de mourir de déshydratation en dessous. Il faut reconnaître que cet accoutrement-là remporte la palme de la démesure et de la qualité.

Il se peut qu'après avoir vu ces images et réalisé la vanité de leur vie, des milliers de cosplayers organisent un suicide collectif. Je tiens à dire que je refuse d'être tenu pour responsable. Un peu comme ce jour où l'on a voulu m'inculper pour avoir accidentellement roulé en marche arrière sur un Wii-Fanboy.

Trente-six fois de suite. Par accident. Complètement.

- Via et Via - La vidéo se trouve ici -

Très attendu de par son style graphique unique et son mode de jeu basé sur les illusions d'optique dans l'espace, Echochrome est une petite merveille de simplicité, mais aussi d'intelligence. Prévu sur PSP et PS3 le 19 mars prochain, il viendra grossir le rang des jeux indispensables sur la portable de Sony, et des rares cautions indé sur le parpaing noir laqué.

De cette publicité wateufeuk, que Sony tire les conclusions qui s'imposent. Tout le monde aime les afros, tout le monde aime Afro Samurai, tout le monde aime Samuel L Jackson dans Afro Samurai. Tout le monde aime Samuel L Jackson. De fait, la prochaine publicité devra contenir au moins 75% de Samuel L Jackson avec afro pour favoriser un taux d'adhésion exponentiel de l'audience.

Mon raisonnement se tient, ne cherchez pas, motherfuckers.

Qu'ils sont rusés chez Sandisk. Afin de parler de la PSP en la montrant sans pour autant la vouloir réellement la montrer ni en parler, on demande à un graphiste farceur de la maquiller d'un revers de souris. Quelle belle hypocrisie marketing. Quel pléonasme.

A force de nous bullshiter les yeux avec des détails grotesques, le graphiste est tombé dans l'absurdité.
Quoique, après tout, une croix directionnelle avec seulement deux directions, qui cela peut-il bien gêner ?

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Vous commencez à me connaître maintenant. Mon créneau, ce n'est pas de prendre un professionnel apparemment irréprochable, ou un jeu consensuellement excellent et de les basher jusqu'à ce que leurs intestins leur sortent par les sinus. Ce n'est absolument pas mon genre, je suis un pigiste respectueux de la pensée unique et de la médiocrité ambiante. Le bullshit est un droit inaliénable qu'on ne devrait pas contester.

Même pour Microsoft. *Rires dans la salle*

Vous ne croyez rien de ce que je viens de dire, et moi non plus. Pas plus qu'on ne croira le discours écologiste tenu par les différents constructeurs lors du Consumer Electronics Show de Las Vegas.

Les remous de Greenpeace ont dû les motiver pour communiquer intensément sur le recyclage et leur politiques respectives concernant la pollution technologique.

Je ne demande qu'à les boire leurs paroles.
Il faudra juste qu'ils pensent à circuler autrement qu'en Limousine Hummer.

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Encore heureux qu'on lui ait fait dire "je suis un mage". S'il avait simplement déclaré "je suis un gnome" personne n'aurait compris que c'était une publicité pour World of Warcraft.

Le week end dernier s'est déroulée à Tokyo une mini-opération de promotion grand public de la part de Microsoft. Le Xbox 360 Merry Christmas, ciblé sur les parents, tentait de montrer le catalogue de la console sous un angle plus proche des enfants. Viva Pinata Party Animals et Beautiful Katamari étaient donc de la fête.

Regardez tous ces petites filles avec leurs petites couettes et leurs petits noeuds dans les cheveux. Oukikicémeugnon. Hum. Contemplez un instant leurs visages emerveillés devant ces pinatas rigolardes et ce Prince sympathique. Les petits japonais en ont de la chance. De mon temps, pour Noël, on m'offrait une orange en bois et de la paille pour les sabots. Si c'était une bonne année, on remplaçait le gravier de mes repas de réveillon par de la couenne de rat. Ils ont de la chance ces petits japonais, vraiment.

Ca me fait d'ailleurs penser que je dois faire ma liste au Père Noël.

Petit Papa Noël,

Pour cette année, pas de putes. Je voudrais ce qu'il y a sur cette photo, c'est à dire la japonaise déguisée en Mère Noël, la marionnette Katamari Damacy et le costume du Prince du Tout-Cosmos. Tu n'as pas le droit de juger mes fantasmes. Merci, bisous.

Dereck

PS: Si tu ne m'envoies pas mes cadeaux, je ferai comme l'année dernière et je viendrai te crever un oeil avec un tisonnier. Fais le calcul.

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Après The Shat et Mr. T, JCVD nous parle de son amour pour World of Warcraft.

"Parce qu'on est tous un peu mouton, tu sais"
Jean-Claude VanDamme, la voix de la vérité. Merci JCVD.

Une mauvaise réputation de copieurs colle aux semelles des chinois. C'est le chewing-gum de la honte qui désigne leur pays comme plaque tournante de la contrefaçon. Les marques de s'indigner de cette pratique, alors que le vrai scandale, c'est de faire cracher 1000€ pour un sac Vuitton ringard.

La contrefaçon a les dents longues et ne s'attaque pas qu'à la mode, elle sent le bon filon et s'est donc intéressée à la poule aux oeufs d'or, la Wii. De cet amour interdit est né la Vii, une console à mini-games plutôt ressemblante. Enfin, ressemblante comme un frère jumeau qui aurait manqué d'oxygène à la naissance.

La Vii a quelque chose d'envoûtant dans sa maladresse, elle fleure bon le composant cheap et le plastique fragile, ce parfum délicat qui flotte dans les bazars de Chinatown.

- Merci au merveilleux Glam pour la photo d'illustration -

La campagne de promotion de Ryu ga Gotoku Kenzan/Yakuza 3 prend sa vitesse de croisière au Japon. Nagoshi le bien-bronzé va de conférences en interviews, décrivant avec emphase son futur jeu. Pendant ce temps, le service commercial de Sega prépare un machiavélique plan marketing, une conspiration si terriblement efficace qu'aucun japonais ne sera épargné.

Ils ont prévu plus efficace, plus sournois que les breloques et t-shirts déjà au planning.
Les noodles Ryu ga Gotoku Kenzan.

La junk-food du salaryman et de l'étudiant fauché se transforme ainsi en Bolino du gamer. C'est la firme Acecook, un des principaux acteurs de la nouille sous opercule, qui va donc distribuer cette soupe lyophilisée aux couleurs de Sega dès le 11 février. Des bonnes nouilles au blé avec une sauce épicée. Le piège parfait.

Notre marketing occidental est vraiment en retard.
Et je ne dis pas ça que pour obtenir des packs de Corona Guitar Hero.

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Vous n'êtes pas les seuls à aimer les jolies images de Chamboultout. Il y a un an de cela, Joystiq, un collègue newsblog au passage exponentiellement supérieur au nôtre, nous empruntait une image. Voilà qu'ils remettent ça avec une icono World of Warcraft dont vous vous souvenez peut-être. Une image que j'avais réutilisé sans scrupule chez une autre crémerie pour laquelle je travaillais alors. Mea Culpa, patron(s).

L'interweb est décidément un minuscule village dont le troquet s'appelle Google Image.

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Dave Perry, Game Designer, publiciste moderne
"Les joueurs n'auront aucun problème avec la publicité ingame, si vous ne leur faites pas payer le prix fort pour votre jeu et que vous mettez un petit papier dans la boîte qui leur dit que vous enverrez leur IP à des agences et que vous couvrirez le jeu de publicité. [Ironie sur Battlefield 2142]

Ne ralentissez ni n'interrompez le gamer à aucun moment par de la publicité, ne leur demandez pas de cliquer sur quoi que ce soit pour s'en débarasser. [...] Donnez-leur quelque chose qui vaut le coup en échange. De toute évidence, un jeu gratuit serait parfait. Faites de la publicité un échange. [...]

Si vous comparez ça à la télévision, la télé échoue sur tous les points. C'est pour ça que la télé meurt et qu'on va lui botter le cul."

La vision de Dave Perry sur le sponsoring des jeux avec la publicité ingame est claire. Il a bien compris que les pop-ups, les techniques intrusives et autres push-medias étaient tout ce qu'on pouvait détester pendant une partie. A une époque où l'on recrute des commerciaux bac+4 pour des postes de communicants où ils imposeront leur vision mercantile, la voix de Dave Perry s'élève comme une ôde au marketing raisonné.

Ca ne l'empêche pas de vouloir la mort de la télévision.
En voyant que la Star Academy en est à sa 7e saison, on ne peut que le comprendre.

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Les trois spots de publicité pour Rock Band sont déjà sur la toile, avec pour parti pris de se concentrer sur le syndrôme "je me prends pour une rockstar" du jeu mais pas sur son contenu. Ce n'est pas plus mal. Qui voulait voir un simili Guitar Hero dans un petit living moche avec 4 nerds en train de s'escrimer sur leurs accessoires en authentique ronce de PVC ?
Non pas que je dénigre ces moments de pur bonheur festif, mais reconnaissons qu'il était commercialement plus pertinent de jouer sur le potentiel rawk en boîte du soft.

Ce sont donc quatre jeunes que l'on devine adeptes du jeu, propulsés dans des situations de rockstar : Oui-oui en jet privé, Martine en répétition de concert. De bien belles aventures.

J'attends avec impatience le 4e épisode, celui où ils snifferont de la coke sur la cuvette des toilettes d'une suite VIP, qu'ils viennent de ravager après s'être saoûlés à la Tequila de luxe. C'est à cela qu'on reconnait une rockstar au sommet de sa gloire. Selon des critères Rollings-Stoniens.

Depuis octobre dernier, la Nouvelle Zélande est marquée du sceau de la honte depuis qu'elle a été battue au rugby par une France à l'attaque molle et à la cohésion d'équipe médiocre. La Nouvelle Zélande reste pourtant classe et ose même sortir sur les ondes télévisuelles une paire de pubs qui risque fort de se retrouver vilipendée par des associations de parents offusquées.

Ce n'est en tout cas pas en France qu'on verra ça, ni aux Etats-Unis, de peur de caresser à rebrousse-poil un consommateur habitué aux mannequins insipides qui font mal semblant de jouer dans leur salon à 6.000 boules.

Les spots pour Jam Sessions d'Ubisoft jouent la carte du gag ordurier qui défrise, mais qui en voudrait à ce bambin ? Le spongecake c'est tellement dégueulasse.

- Deuxième spot Jam Sessions -

Merveille du décalage horaire, les japonais ont fêté aujourd'hui en avance la sortie du Beaujolais Nouveau. Square Enix et Mercian, respectant leur planning marketing à la lettre, ont créé l'évènement avec le pack comprenant une bouteille de vin Dourthe et le jeu Wine no Hajimekata DS.

Quizz de connaissance sur les vins permettant de briller au restaurant et en soirées mondaines, le soft a été présenté lors d'un pré-lancement du Beaujolais Nouveau, au sein de la tour Shin Marunouchi de Tokyo. Stands de jeu et jaja à volonté pour tous ceux présents, Squeenix a bien compris qu'il fallait aviner le public pour le séduire. Ou abaisser ses standrads, tout dépend du point de vue.

Wine no Hajimekata est un de ces jeux étranges, hors de nos habitudes de gaming qui s'adapteraient pourtant à merveille sous nos latitudes. Quizz eud'la Bière Nord-Pas de Calais Edition ferait un malheur en France.

- Via et Via -

Pendant toute la durée de cet article, il convient de se parfumer à la couille ou du moins de s'imaginer avec des cojones de 8,5kg chacune. Kane & Lynch, le prochain jeu d'IO Intractive, multiplie les apparitions et partenariats sur le web. Celui qu'ils ont scellé avec AskMen s'avère hilarant pour nous autres gamers.

Le Badass Training Guide vous permettra ainsi de passer du statut de fiotte à base d'étron de fillette à celui de Mâle Alpha. Constitué d'un faisceau d'articles comprenant "Soyez plus ferme pour que votre petite amie ne vous quitte pas" et "Comment se défendre dans une baston", ce guide aussi le légendaire "Comment intimider les gens".

Le premier degré qui règne dans ces pages est le même qui vous colle aux doigts quand vous feuilletez un AskMen en kioske. Un magazine de loups stagiaires qui veulent tous devenir chef de meute.

Un mâle alpha, selon des critères sociaux bienveillants, c'est cet homme qui fleure bon la testostérone et dont la virilité vous assène des coups de butoir en plein visage, plus durement que s'il vous giflait avec son chibre.
Il fait l'admiration des pétasses femmes et sait se tailler la part du lion dans toute négociation. Il a toujours ce qu'il veut.

En pratique, c'est un pauvre connard qui empeste le Axe ou toute eau de toilette vulgaire, et s'impose auprès des gens comme une gastro en automne. Sûr de lui et convaincu de posséder des qualités qui n'existent que dans son esprit criblé de clichés couillus, il agrémente des discussions unilatérales de vérités bas du front.

C'est un winner, un qui roule en bagnole tout cuir dont la taille s'accorde à son égo. On en a tous croisé un, de préférence commercial, qui se gargarisait de son salaire à multiples zéros. Et l'on regretta ce jour-là de ne pas avoir de batte cloutée à portée de main.

Afin de survivre au Badass Training Guide, mettez-vous dans la peau de l'un de ces spécimens. Tout deviendra limpide. Puis redevenez qui vous êtes, parce qu'un inconnu sorti de nulle part pourrait vou éclater la tête avec une batte cloutée. Au hasard, comme ça.

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Un micro-spamming qui pourrait bien susciter votre attention. Fan de retro-gaming ou tout simplement nostalgique des anciennes consoles. Un allemand du nom de Mini Roc, nous offre son 1er album en libre téléchargement sur Da ! Heard It Records. Miniland c'est 11 morceaux composé sur Game Boy s'inspirant des sonorités moderne comme l'electro en y rajoutant des brides de techno. Téléchargez-le gratuitement sur notre site !

Bonne écoute à tous les amoureux de pixels sucrés dansants !

- Billet proposé par Johan de Da ! Heard It Records, que vous pouvez macro-spammer à contact [at] daheardit-records.net -

A l'occasion de la sortie de Castlevania Dracula X Chronicles au Sofmap d'Akihabara, Koji Igarashi et Ayami Kojima se sont prétés au jeu de l'interview faite maison. On connait maintenant depuis un moment la bonne tête d'Igarashi avec ses cheveux bouclés, sa barbiche et son chapeau de cowboy.
En revanche, le visage d'Ayami Kojima, l'artiste derrière les designs éfféminés-classieux des récents Castlevania reste un mystère pour beaucoup.

Sur les photos prises lors de la conférence de presse, c'est la petite dame que vous voyez à la table d'Igarashi. On la croiserait dans la rue qu'on ne la reconnaitrait pas, avec son physique de "japonaise N°34".

Je n'avais auparavant jamais vu à quoi ressemblait Ayami Kojima et je m'imaginais un peu tout sauf l'extrême normalité. Une personne de talent, néanmoins, dont les illustrations étaient exposées dans des cadres patinés. On peut d'ailleurs constater par les reflets affleurant leur surface que les effets de matières sont bien réels. Cet aspect sculpté-texturé, particulier à son oeuvre d'autodidacte, se retrouve dans beaucoup de ses travaux sur la série des Castlevania.

La conférence, quant à elle, était une intervention très formelle dont la seule bizarrerie fut le bouquet de fleurs offert par Ayami Kojima à Igarashi.

D'aucun dirent qu'il en a rougi sous son chapeau.

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Je vous présente El hijo del Santo, le luchador qui reprit le flambeau du flamboyant Santo. Cet homme représente à lui seul tout un héritage de 40 années de lucha libre au Mexique, avec à son actif de mémorables combats depuis 1982.

Convié lors de l'Electronic Games Show de Mexico à disputer une partie de Fifa 2008, le catcheur s'est prété au jeu, fidèle à son image de figure populaire. Santo est en effet l'incarnation du gentil catcheur, de la montagne bienveillante qui corde-à-linge les mauvais garçons.

Sans même avoir besoin de faire abstraction du masque, El hijo del Santo explose le niveau de classe. De quoi se sentir misérable quand on joue le dimanche matin dans le calbute de la veille, messieurs. Ne haussez pas les épaules, ça vous est tous arrivé au moins une fois dans votre vie de gamer. La barre de la classe est placée tellement haut qu jamais nous ne pourrons l'atteindre de nos bras courts et frèles.

Précision aux spécialistes, il n'a pas volé sa manette à Blue Demon Jr. Dommage, ça aurait mis de l'animation sur le stand.

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Ceux qui ont eu la témérité de goûter à la potion Final Fantasy VII l'ont regretté amèrement pendant quelques longues minutes d'enfer gustatif. Ca fait ça à tout le monde, normalement. Les rares qui ont trouvé la boisson délicieuse sont aussi ceux qui parviennent à trouver une délicate nuance de zeste parfumé lorsqu'ils boivent un grand verre de Paic Citron.

Je parle des occidentaux, car les japonais restent impassible face à ce désastre liquide qu'est la FF Potion.

Pour tout vous dire, aujourd'hui sort au Japon la version canette de ce breuvage maudit, grâce au fabricant Suntory. Ce qui sous-entend disponibilité en distributeurs et démocratisation des langues bleues. Au total, 14 modèles différents pour pousser les fans à faire péter leur taux de glycémie.
Mais ce n'est pas tout. Dans un mois, Square Enix mettra aussi en magasin huits packs comprenant canettes et figurines. Même Zack, récemment promu héros honoraire depuis Final Fantasy VII Crisis Core se trouve dans l'assortiment.

Le character marketing poussé à son paroxysme. Si seulement la FF Potion était buvable, mais non, c'est une faveur que l'on nous refuse. Pour une fois, on aurait aimé qu'elle soit à l'image des personnages. Insipide.

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Afin de se renouveler, la série CSI/les Experts démasque des tueurs de plus en plus sadiques et inventifs, mettant leur nocive intelligence au service du crime. En vain, car Grissom leur fera mettre menottes à la fin de l'épisode, tout en sortant nonchalamment une punchline de derrière les fagots. Cette fois, il leur faudra pourtant plus que de la lumière bleue et de la ballistique au laser pour traquer leur nouveau tueur, car celui-ci se cache sur Second Life.

On retrouve ça et là dans New York des personnes bien réelles qui ont été grimées comme leur avatar de SL, et abattues d'une balle en pleine tête. Au début, le lien n'est pas évident, mais à force de recherches et grâce au geek de l'équipe, les pistes remontent vers le monde virtuel. Dans le but de servir d'appât, Mac Taylor va se créer un compte et s'habiller... en femme. Comme tant d'avatars féminins sur SL, un grand costaud hétérosexuel va porter le bas nylon et la robe vulgaire. Bien que cette fois, ce soit pour la bonne cause.

L'épisode appelé "Dans le terrier du lapin", faisant référence à Alice, sera diffusé demain sur CBS. L'opération n'est pas qu'une utilisation putassière de Second Life pour se faire de la machinima à moindre coût. Au vu des extraits, on constate qu'il y a eu des efforts notables sur les angles de caméra, mais aussi sur le mélange entre vrais avatars moches et faux cheap, sans oublier quelques trucages qui s'insèrent bien dans le moteur du jeu. On a l'impression qu'ils ont fait quelque chose de concret pour essayer de tirer quelque chose de l'univers SL.

Une démarche qui se prolongera après l'épisode, car celui-ci se terminera sur un cliffhanger mystérieux. Les téléspectateurs n'auront pas la réponse avant février 2008, date de la reprise de la série. Ce qui aurait pu dégouter les fans est pourtant une pluôt bonne idée, car les producteurs ont fait construire un labo de médecine légale et préparé un scénario nommé "Meurtre par Zuiker" sur Second Life. en interrogeant des suspects et en utilisant son petit kit de chimie 2000, on trouve des indices qui permettront de résoudre l'énigme proposée. C'est en fait un jeu concours où les 100 personnes les plus proches de la solution recevront des cadeaux virtuels.

Etrange, une idée de marketing-promo-concours en rapport avec Second Life qui semble pour une fois bien pensée. Presque une contradiction dans les termes. Reste à voir si les personnages à interroger seront souvent en ligne et si l'île destinée à la série ne sera pas colonisée par les fans et les curieux. C'est en effet un projet qui nécessite de la présence, de l'animation, et surtout un scripting judicieux pour que le jeu de piste ne tourne pas au canular de potache en moins d'une heure.

L'opération a néanmoins réussi à titiller ma curiosité. Je vais donc dépoussiérer mon login SL et faire un petit tour dans les locaux des Experts New York, dès que les détails arriveront en fin de semaine. Je sais que je vais le regretter, et qu'il sera difficile de ne pas saigner des yeux en voyant tous ces furries nus sous leurs blouses. Mais c'est aussi ça, le journalisme total.

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Si vous en aviez soupé des "groupes découverts sur MySpace", attendez-vous aux célébrités polygonées en libre circulation sur Facebook. Le réseau social bullshit pour retrouver ses ex et admirer les photos de vacances de son patron commence à se remplir de fakes à vocation mercantile. C'est Bioware qui ouvre officiellement le bal avec sa première tentative : Vous pourrez dorénavant ajouter à votre réseau d'amis imaginaires John Shepard et Wrex Urdnot, deux personnages de Mass Effect.

Seul inconvénient, les albums de photos "Shepard, Wrex et moi bourrés en soirée" se résumeront à un geek évanoui dans son vomi en train d'étreindre sa 360. Difficile à croire, mais ça pourrait être pire que les catalogues de têtes de cons déjà en ligne.

Notez bien que je n'ai rien contre les social networkers. Seulement contre le social networking.

PS: Il y a aussi Lara Croft pour les désespérés.

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Au hasard des couloir de gare, on tombe parfois sur d'étranges campagnes de publicité pour des mutuelles.
Si seulement ils savaient à quel type de jeu leur affiche fait appel.

Il paraît que l'Enfer est pavé d'or Maya, d'entrailles humaines, de peaux de fascistes célèbres et, quelque part dans le tas, de bonnes intentions. Metaboli y ajoute une dalle un peu glissante avec un rapport publié vendredi dernier : "Non aux idées reçues sur les Jeux Vidéos !". A première vue, une très bonne idée. Après tout, on ne compte plus le nombre de stupidités crachées à la face du jeu vidéo pour les raisons les plus aléatoires alors pourquoi se priver d'un défenseur de plus ?

Metaboli passe ainsi en revue quatre "idées reçues" :
- Il n'y a pas que les hommes qui jouent
- Il n'y a pas que les enfants qui jouent
- Les joueurs ne sont pas des "drogués" de la souris et du clavier
- Les jeux vidéos ne sont pas tous violents... ni abrutissants

Bon d'accord. On aurait préféré quelques idées reçues encore vivantes, qui ne dégagent pas le parfum d'un Libé des années 90, avec démontage de poncifs actuels comme "Les Jeux Vidéos poussent au meurtre", "Les Jeux Vidéos détruisent l'imaginaire" et "Les Jeux Vidéos rendent pauvre" (mince, celle-ci est une vérité...).

Quand bien même, l'idée de ce rapport est louable. Après tout, Metaboli est un leader du Game On Demand européen et son avis sur les polémiques engendrées par le média gagnent à être entendues. Vrai ?

Pas sûr. A l'assertion "il n'y a que les hommes qui jouent", Metaboli répond fort justement que la part des gameuses est passée en 2007 de 25 à 30% et qu'elles jouent quasiment autant que leurs homologues masculins. Puis de s'enfoncer un clou dans l'orteil en souriant : "l'industrie du jeu vidéo [prend ce nouveau public en compte et] développe des jeux adaptés (adaptés ?! on parle d'un handicap ?) à leurs passions et à leurs rêves (roulements de tambour) : élever et soigner des animaux, développer un centre de vacances, monter à cheval." Dîtes moi que je rêve. Et de conclure : "les femmes préfèrent des valeurs sociales et la gestion à l'action et la compétition".

Non ! Quarante fois, non ! Les casual gameuses que je connais jouent à Singles 2 et tentent de faire se sodomiser les mecs entre eux ! Les statistiques d'une population infime de joueurs (ceux qui utilisent des sites comme Metaboli) ne peuvent s'avérer relevantes que dans le cadre strict de l'audience du site : majoritairement des casual gamers à PC. De là à se lancer dans une généralisation aussi infâme, le site se jette dans le gouffre. D'autant plus qu'ils se contredisent dans un témoignage féminin plus loin dans le document, quand Sophie 26 ans déclare : "J'aime bien jouer aux jeux d'action. Mais ma grande passion, c'est Hearts of Iron 2 : je suis passionnée d'Histoire et notament par la Seconde Guerre Mondiale". Quel rapport avec cette arnaque monstrueuse qu'on appelle "les jeux pour les filles" ?

Si le reste du document paraît tout à fait lisible, quelques incongruités nous sautent au visage (Hitman est un jeu polémique et violent ?), et certains témoignages frisent la désinformation pure et simple, à trop vouloir en faire : "Quand j'ai dit à ma mère que grâce à FEAR je gagnais en réactivité et que j'avais remarqué que mon sens de l'observation s'était développé, elle ne m'a pas cru. Quand je lui ai fais essayé elle a commencé à revoir son opinion. Maintenant elle raconte même que ce type de jeu m'apprend la patience."

On dirait l'eau magique de la Cabbale. Genre "Jouer aux Sims améliore mes capacités sociales" ou "Heureusement que j'ai fini Phoenix Wright avant de passer mon examen au barreau de droit !". Un jeu unique n'a aucun effet. Il est possible que le conditionnement induit par des années de gaming finisse par avoir des effets sur la reflexologie d'une personne, mais c'est une chose qui demande des années et qui n'est en aucun cas généralisable.

Monsieur Metaboli, s'il existe des observatoires spécialisés dans le comportement des joueurs, c'est parce qu'ils ont des outils (plus ou moins) conçus et adaptés à cette finalité. On ne se sert pas de CyberEstat pour faire de la sociologie. Il est tout aussi peu responsable de mélanger dans le même paragraphe des volontés scientifiques et publicitaires, autant ajouter un paragraphe purement publicitaire clairement identifiable comme tel, et qui ne trouble pas le message d'un communiqué de presse. Enfin, avant l'envoi final, on fait passer son document par un chargé de communication (au minimum) qui en vérifie l'impact sémantique.

Sinon, une intention excellente finit par avoir un effet médiocre. Et ça donne Deus Ex 2 et tout le monde est triste. Retravaillez votre dissertation pour la prochaine fois, là je note "passable".