Une technique impressionnante et un imaginaire foisonnant au service d'un jeu tristement classique. Au-delà de la linéarité 90's de Lost Odyssey et de son système de combat parfum poussière, c'est tout un univers aux architectures démesurées que l'on découvre. Bien qu'on ne fasse que les deviner de loin en loin, ces dentelles d'acier sont le travail de Christian Lorenz Scheurer, un graphiste qui a travaillé pour Mistwalker sur le projet.

Ayant déjà oeuvré sur des décors Final Fantasy XI ou participé à la conception de Spore, Scheurer montre un talent plus prononcé dans le domaine des infra-structures ou de l'organique, plutôt que pour ses character designs, anecdotiques.

Rincez-vous l'oeil, mais faites bien attention aux petits bouts de rêve coincés entre les lignes de métal.

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Les développeurs de MMO se sont lachés cette année en se mettant d'accord pour multiplier les incohérences et le n'importe quoi. Des farces grosses comme un Orc Shaman Lvl55, mais qui ont le mérite de montrer le genre d'humour dont dispose chaque crémerie.

Chez Turbine Software, créateurs de The Lord of the Rings Online, c'est une mise à jour de contenu dont il est question. Nommé "La bataille pour Amon Hen", ce contenu téléchargeable ajoute la classe du poulet et ses quêtes assorties, comme "Traverser la route", vous mettant face au Balrog de la Moria.

La page officielle contient tellement de mauvais jeux de mots que ce serait un crime de ne pas la lire.

Dungeons & Dragons Online, de son côté, propose une des fonctions du Mod N°7: Pimp my Warforged. Pas de demi-mesure chez Turbine, chaque jeu a son canular. Ajoutez des pneumatiques et des jantes chromées à votre Warforged. Epoustouflez votre entourage, au point tel qu'il rate son jet de sauvegarde contre l'admiration inconditionnelle de votre personne. Aveugle les ennemis avec votre bling, roulez vos dés au ralenti pour réussir vos jets, et devenez un vassal du Lord of the Bling.

Autant d'avantages qui s'accompagnent d'objets légendaires tels que les ailerons, les jantes rotatives et des brillants bien vulgaires sur le capot. Rien que l'image en bas de page vaut le déplacement.

Plus furtif sur sa communication institutionnelle, mais avec des conséquences ingame bien plus visible, Guild Wars s'est encore une fois amusé avec les personnages des joueurs. L'année dernière, tout le monde s'était retrouvé avec un changement de sexe surprise, et pour 2008, chaque joueur s'est transformé en personnage-bâton aka Mr Stickman.

Dommage que les joueurs eux-mêmes aient autant d'humour qu'un étron de poule et se plaignent des bugs occasionnés sur leur classe chérie au lieu d'apprécier l'absurdité de la situation.

Dernier participant aux festivités, Age of Conan. C'est avec fierté qu'on nous présente la race des elfes, des êtres délicats dont le background très rédigé nous explique à demi-mots pourquoi chaque barbare Hyborien se fera une joie de repeindre le mur le plus proche avec leurs frêles tripes.

Cette page, très documentée, comporte une capture d'écran de la création des personnages elfiques, tout comme une vidéo de leur conception.

Oh bon sang, vous avez été Rick'n'Rolled !

Comme on vous en avait parlé auparavant ici-même, la boîte Européenne de Lost Odyssey empile 3 DVD de jeu sur le même côté, sans protection aucune, pendant que le 4e disque est présenté dans un petit sachet papier. Celui-ci est d'ailleurs ironiquement scellé à la colle, peut-être pour nous faire croire qu'ils ont vraiment essayé de faire leur travail correctement. Sauf que ça ne tient pas deux secondes, messieurs.

On a beau avoir été prévenu, ça fait un choc au déballage. Manquerait plus que ce salopard me fasse un "Disc Read Error". Ce serait tellement amusant.
Amusant comme avaler cul-sec un cocktail tessons de bouteille / soude caustique.

Nous ne sommes pas tous venus au jeu vidéo, ou au jeu de rôles pour les mêmes raisons. Je suis tombé dans le RPG par accident, chez des amis de la famille. A cette époque révolue où mon âge ne tenait qu'en un seul chiffre, je lisais de tout, tout le temps, une voracité livresque qui n'avait d'égal que l'éclectisme de mes lectures.

Pendant que les grandes personnes discutaient entre elles, j'étais parti errer dans le gernier, à la recherche d'un Big Jim en tenue d'Actarus ou autre trésor fabuleux. En poussant une malle grosse comme moi, je faisais tomber une pile de catalogues, dont l'un s'ouvrit, écartelé, devant mes yeux. Pages contre terre. Je le ramassais, intrigué par sa couverture illustrée.

Ce que j'avais entre les mains, c'était un manuel de Donjons & Dragons. Pas Advanced, pas Seconde Edition. La genèse. Une époque où les classes n'existaient pas, et où les humains, les hobbits et les elfes se répartissaient dans des rôles très définis.

Inspiré de Tolkien et des maîtres de la fantasy de la première à la quatrième de couverture, ce livre de règles pour maître de donjon s'ornait d'un nom qui m'avait fasciné alors par son atypie. Gary Gygax.

En quelques heures je dévorais l'ouvrage. J'étais mordu. Rapidement, de nombreuses références ne m'étaient plus obscures, je comprenais l'histoire du dessin animé Le sourire du dragon, et ce Dragon Magazine n'était pas qu'un recueil d'articles pointilleux sur la chute d'un dé à 4 faces.

Depuis, j'ai passé d'innombrables heures en séances de RPG sur table, sur le web, sur IRC, sur des forums. J'avoue un faible pour les RPG sur console, malgré leur manque cruel de liberté et d'interactions humaines. "Il n'y a pas d'intimité. ce n'est pas vivant" disait Gygax. En créant le système de RPG papier-crayon en 1974 pour TSR, il avait posé des bases que l'on retrouve plus de 30 plus tard dans les derniers MMORPG.
Cette passion pour le récit, l'écriture et le fantastique, je la dois à Gary Gygax. Un homme que d'aucuns considèrent comme le père fondateur de tous les jeux de rôles actuels et même comme l'inspiration de la notion de roleplay.

Gary Gygax s'est éteint hier à 69 ans d'un anévrisme abdominal.

Sur sa tombe, il lança un jour dans une interview qu'il aurait bien vu "Mieux vaut ici qu'en Philadelphie". Puis il se ravisa : "Je voudrais que le monde se souvienne de moi comme le type qui a vraiment aimé jouer, et partager sa connaissance, ses passe-temps avec tout le monde."

Dans ma bibliothèque d'adulte, derrière une rangée de romans, se trouvent mes manuels de Donjons & Dragons.
Je les ai posé aujourd'hui à côté de moi pendant que je travaillais, pour me tenir compagnie.
Je ne sais pas vraiment pourquoi.

Merci pour tout, Monsieur Gygax.

- Via et Via -

Lost Odyssey est tellement énorme qu'il tient sur 4 DVD. Dotée d'une mémoire de poisson rouge, une minorité audible du web s'est indignée de ce dispositif, en oubliant que Final Fantasy VII sur PS1 avait lui aussi tenu sur 3 CD à l'époque. Et que le jeu avait été un succès.

Certes, si Lost Odyssey était sorti sur PS3 et Blu-Ray, nous n'aurions pas cette démultiplication du support, mais le jeu est "malheureusement" une exclusivité Microsoft. Il faudra donc faire l'effort herculéen de se lever de son siège pour changer de galette une fois toutes les 10-15 heures de jeu.

Les utilisateurs américains devront néanmoins faire un effort supplémentaire. A la différence du packaging Japonais propre sur lui où chaque DVD repose dans son volet en plastique, la boîte US comporte un DVD en liberté. Celui-ci, glissé dans une enveloppe en papier façon logiciel d'installation d'imprimante donne un aspect délicieusement cheapos à l'ensemble.

Ne riez pas trop fort. On aura le même en Europe.

MAJ: Modification de l'article suite aux précisions d'Eden, merci à lui.

- Photos Via -

Le lancement de Disgaea 3 sur PS3 se déroulera aujourd'hui au Japon dans les rues d'Akihabara. Tous les joueurs qui auront décidé de renoncer à toute vie sociale pour entamer un jeu où l'on peut leveler même ses chaussettes répondront présent sans hésiter. Sur le lieu de l'évènement, au magasin Messe Sano, ils pourront faire dédicacer leur exemplaire par un des doubleurs du jeu et acheter des goodies kawai-honteux pour étoffer leurs étagères de la honte.

Le véritable intérêt de cette manifestation sera toutefois de pouvoir faire un câlin à ce gros Prinny.
Une juste compensation pour l'anéantissement complet d'une existence saine et épanouie.

- Via et Via -

Dans Final Fantasy XIII, les invocations seraient des esprits possédant des objets, si l'on en croit le Famitsu. C'est ainsi que Shiva servirait par exemple d'upgrade mystique pour votre moto. Alors que le concept s'avère plutôt intéressant et nous change des guest-chair-à-canon, on peut toutefois rester perplexe quant au design de certaines créatures.

Si vous ne l'aviez pas reconnue, la troisième est Carbuncle.
Une minute de silence pour la cohérence esthétique je vous prie. Merci pour elle.

- Via -

Parlons quelques instants de la motion capture dans Mass Effect. Restez assis. Ca devient intéressant vers la fin.

Bien que les phases de combat et les déplacements soient robotiques au possible, les mouvements des personnages secondaires lors des cinématiques et des phases d'exploration en ville sont plutôt réussis. Pendant que certains avaient du mal à détourner leur regard des strip-teaseuses hypnotiques moulées dans leurs habits de lumière, d'autres se tordaient de rire devant les clients du Flux.

Le but est de produire une vidéo où le décalage entre le lieu du méfait, votre danse ridicule et un témoin consterné provoqueront l'hilarité des spectateurs.

Vous pouvez le faire. May the low self-esteem be with you.

PS: Il existe une variante qui se pratique complètement bourré, en frottant son bassin sur une fille qu'on ne connait même pas. C'est la Flu Dance. Flu comme Fluctuat.

- Via -

Yoichi Wada, PDG de Square Enix, zéro pour cent de complexe
"On se triture le cerveau pour savoir ce qui pourrait se vendre, et ce qui ne se vendrait pas, mais c'est difficile de toucher le Jackpot. Une fois qu'on a mis le doigt dessus, on le presse à fond pour en retirer tout le jus possible."

Et là j'ajouterais "Final Fantasy VII Crisis Core" et "Dix ans de Fabula Nova Cristallis". Yoichi Wada complète la récente déclaration de Katsutoshi Sasaki sur SoulCalibur IV, esquissant un portrait du marché vidéoludique cynique et opportuniste au possible.

Que les fanboys soient prescripteurs de médiocrité, ce n'est pas nouveau. Mais que cette stagnation créative s'affiche sans complexe devient inquiétant sur le court terme. Entre l'utilisation du mot "casual" pour les produits développés par-dessus la jambe, et ce cynisme consternant, l'avenir du jeu vidéo n'est pas brillant.

- Via -

Déjà 10 heures du matin et ma mauvaise conscience me tire du lit. Le crochet du droit de huit heures ne m'aura accordé qu'un maigre répit. L'energy drink se déverse sur mes papilles et les fait sursauter, c'est d'ailleurs bien la seule partie de mon corps qui montre le moindre signe de vie, en dehors de la gaule matinale. Le nuage qui occupe mon crâne, épais comme un crachat d'angine bien grasse, empêche mes pensées de s'ordonner sans s'entrechoquer.

Cette saloperie de Mass Effect. Je m'étais dit "Allez, une ou deux quêtes et au lit". Puis 6h30 du matin et j'étais encore en train de flinguer du Geth dans un trou paumé, à gauche au fond de l'univers.

Alors que le soda entame son processus de réveil par coup de boule caféiné à mon organisme, le bilan de mon week-end catastrophique me saute aux yeux. Des plats sales en pagaille dans l'évier, une hygiène douteuse et de la pizza froide qui agonise dans mon frigo.
Je trébuche sur une canette de Dark Dog en allant aux toilettes. Je lâche un juron coloré à base de "putain". Refusant d'ajouter l'outrage à l'insulte, j'allume la lumière pour éviter d'uriner jusqu'au plafond, et c'est là que le bulbe à incandescence me gifle les neurones à travers la rétine.

A l'image de ces lendemains de cuite, l'ivresse du gaming non-stop pendant 48h se substitue à une prise de conscience migraineuse.

Mass Effect est très bon, mais il se fout aussi pas mal de notre gueule. Sur toute une quête principale, une demi-douzaine de lieux à arpenter. Sur toutes les galaxies à notre disposition, une seule planète par système est explorable. Elle est d'ailleurs moche, et dotée d'infrastuctures lambda au design similaire à celui de tous les autres batiments rencontrés.
On se perd rarement sur ces mouchoirs de poche, à chercher des gisements de minerais et des reliques extra-terrestres, afin de ne pas se sentir trop con d'avoir posé le pied sur ce tas de poussières où personne n'oserait envoyer sa belle-mère en week end récréatif.

Les graphismes, en général, sont un émerveillement et les infrastructures des lieux principaux sont très bien pensées. Une atmosphère toute particulière se dégage de l'ensemble, et si ce n'est du caractère, c'est un souci de cohérence qui force l'admiration. Le framerate, déclare forfait. Ma tolérance aussi.

Comment expliquer de tels ralentissements dans des cagibis de 20m² où aucun personnage ne se trouve en dehors de votre équipe ? On se dit que c'est parce que le motion blur et le grain de film consomment trop de ressources. Enlevons-les alors. Même résultat. Merde.

Difficile aussi de faire abstraction des temps de chargement maquillés en moments d'ascenseurs chiants et de l'IA des compagnons à peine au dessus d'un pigeon d'argile.

Malgré tout, la séduction opère dès les premières minutes. Les personnages sont très solides, l'univers est mûrement réfléchi. La trame principale et la bande-son ont tout d'un blockbuster de Sci-Fi. On est de prime abord étourdi par la profondeur du jeu et ses possibilités, puis on est ensuite extrêmement déçu, en s'apercevant que ce foisonnement cache peu de contenu réellement jouable.

C'est la même sensation que l'on ressent en se faisant subjuguer par un trompe-l'oeil parfaitement exécuté. Jusqu'à ce qu'on ose toucher le mur et qu'on réalise que tout est plat et faux.

Après un week-end d'amour fou, c'est ainsi que Mass Effect se dévoile à mes yeux. Je pensais tenir de la dynamite et je m'aperçois qu'on m'a refilé des saucisses de Francfort. Je grogne, mais je sais que j'y rejouerai ce soir. Juste pour revoir depuis la lune ce clair de Terre.

Les tubes de l'internet gargouillent depuis quelques jours, alors que quelques vidéos de gameplay plus ou moins NSFW de Mass Effect se répandent comme une trainée de pr0n. D'une gradation allant de la strip-teaseuse alien à la scène de fesse lesbienne ci-dessous, Mass Effect a clairement buzzé sur les interactions sexuelles, et plus particulièrement sur les intéractions homosexuelles.

Selon vos interlocuteurs, les jugements sur ce type de relations irons de la bienveillance spontanée au dégoût profond, suivant les tolérances et l'ouverture d'esprit. Sachez qu'à Singapour, on n'aime pas les goudous, on ne supporte pas les bouffeuses de tarte au poil. Tout du moins le gouvernement, qui vient de décider, via l'Autorité du Développement du Média d'interdire Mass Effect sur son territoire.

Si le nom du bureau n'est pas sans vous rappeler ceux des bureaux chinois, c'est parce que Singapour vit au rythme d'une "démocratie autoritaire", comprenez par là que la même famille règne sur le pays depuis l'indépendance de 1965. Une sorte de monarchie ou de dictature déguisée qui apporte évidemment son lot de restrictions et de censure.

L'interdiction de Mass Effect n'est pas une surprise, et pas seulement à cause de la politique très ferme de l'Etat envers l'homosecualité. La pornographie est elle aussi interdite, quelle que soit son orientation, et les films contenant des scènes érotiques ou violentes tombent sous le coup d'une restriction artistique. Ainsi, à l'inverse de l'homosexualité, l'übersexuel Kratos a été interdit à Singapour pour sa paire de baigneuses presque nues dans God of War II. Aucune métaphore ici.

La république de Singapour est une région qui a connu l'une des plus fortes croissances de ces 40 dernières années, ainsi qu'une évolution remarquable sur le plan économique. Mais pas sur celui des mentalités.

Maudit gazon.

- Via - Titre dédicace à Nokiou, l'ami des bons mots -

Seth Green, Acteur-réalisateur-producteur et icône nerd
"Je suis vraiment mauvais aux jeux vidéo. Genre, j'ai honnêtement aucun talent. Et c'est triste. J'adorerais jouer, mais pour une raison inconnue, ma coordination psychomotrice ne fonctionne pas sur ce type de jeu. Je peux jouer à Tetris vraiment bien, et j'ai maîtrisé Ms. Pacman parce que j'ai commencé jeune. Quand GoldenEye 007 est sorti, mes amis étaient genre "Tu dois jouer à ce jeu". J'ai esayé d'y jouer et j'étais très mauvais. On y a joué pendant des heures et des heures, et j'en ai été très frustré parce que c'est un talent que je n'ai pas été capable d'acquérir. Et c'est un peu triste.

Tous mes amis sont des gamers qui déchirent, ils organisent de tournois chez quelqu'un avec six télés et tout le monde participe. Puis je viens, j'essaye de jouer, et à la fin je me fais sortir et on me demande d'aller chercher des boissons et des trucs. C'est du style "Tu es nul ! Tu ruines notre partie ! Notre équipe est nulle à cause de toi ! Arrête de jouer ! Va m'acheter une pizza !"
Et là, moi je fais "Okay, tu veux du pepperoni ?"

Face aux questions de MTV, Seth Green assume sa nooberie. D'une interview sur le doublage qu'il fait pour Mass Effect, on arrive à une confession sur son inaptitude vidéoludique. Ce qui ne l'empêche pas d'être un geek, quand il déclare entre deux rires : "J'ai compris que j'allais recevoir un exemplaire du jeu très bientôt. Ce sera une beta et je la mettrai sur internet".

Vous tous qui êtes jaloux de cet homme, fondateur de Robot Chicken, artiste aux multiples facettes dont scénariste de comics, et qui aimeraient bien avoir son portefeuille dodu gave de billets verts, dites-vous une chose. Vous pouvez lui mettre une misère aux jeux vidéo.

Sauf, peut-être, à Ms Pacman.

- Via -

La bande annonce bavarde de Soul Calibur Legends sur Wii est enfin disponible sur Famitsu, en bonne qualité. Namco révèle plus en profondeur les cinématiques ainsi que l'aspect beat'em up 3D du jeu. Le mode scénario semble se concentrer sur Sigfried, et mettre en scène des choses que nous avions pu deviner dans les cinématiques d'intro des autres Soul Calibur. La chasse au démon de Taki, les soirées de pole dancing d'Ivy et l'alcoolisme de Mitsurugi.

Le déroulement niveau-piège-trésor-boss que l'on nous laisse entrevoir n'est pas d'une originalité à s'en retourner la rotule, et le système de combat en binôme fleure bon le Dead or Alive. Ca maintiendra le joueur éveillé entre deux coffres vandalisés. La grosse voix off nous dit que les contrôles Wii vont déchirer, mais on n'en a toujours pas vu la queue d'un. Je me permets donc de rester sceptique sur la fraîcheur du gameplay proposé, mais je suis sûr qu'il y aura bien un péquin pour trouver ça "innovant".

- Via - Vidéo encodée maison à partir de la version officielle -

Afin de fêter dignement les 10 ans de Fallout, Bethesda Softworks a décidé de lancer un concours Fallout 3. Le but est simple : créer un talent pour le personnage principal, une perk.

Pour les newbies du fond qui commencent à se lamenter sur leur inculture insultante, une perk est une capacité spéciale que vous pouvez acquérir selon votre niveau et vos statistiques. Vous devrez donc mettre le Pip boy ou vous-même en scène, avec un petit texte explicatif relatif à l'étonnante capacité que vous avez inventée.

Votre première récompense, si vous gagnez, sera de figurer au générique et de voir votre capacité insérée dans le jeu. Exactement le genre de choses qui vous permet de mourir heureux le lendemain.

Le concours est d'ailleurs doté comme un acteur de porno est monté. Selon si vous préférez les lots console ou PC, vous pourrez soit gagner une Xbox 360 pro avec des tas de goodies, soit de la carte graphique poids lourd pour votre bécane. C'est votre 486 DX qui va être content.
Vous avez jusqu'au 31 octobre pour être merveilleusement inspirés.

Que la muse vous habite.

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En dehors du prix de leur console et des jeux nazes, les possesseurs de PS3 n'ont plus aucune raison de se plaindre. Eternal Sonata, le RPG de Namco Bandai qui fait saliver les amateurs depuis des mois a été annoncé aussi sur PS3. La nouvelle a d'ailleurs été confirmée officiellement sur le Famitsu.
Il faut le voir avec optimisme, pour une fois qu'une exclu saute dans l'autre sens.

- Via -

Le pitch de Dissidia va plaire à ceux qui détestent les choses compliquées. Cosmos et Chaos se mènent une guerre éternelle, celle du bien contre le mal, mais il semblerait que Chaos commence à prendre le dessus dernièrement. Pour contrer ses plans et empêcher l'univers de sombrer dans les ténèbres blah-blah-chatons-sacrifiés ainsi que blah-blah-apocalypse-douloureux, Cosmos a décidé d'invoquer ses plus grands champions. Chaos, préférant que l'équilibre des choses penche vers le bordel a lui aussi invoqué les siens pour faire bonne mesure. Et parce que c'est dans ses habitudes de pourrir la vie de Cosmos. Déjà, tout petit à maternelle, il lui tirait les couettes.

Il en résulte un jeu de baston où le best of des good guys et le best of des bad guys de Square Enix va se crêper le chignon. Pas besoin d'avoir fait Polytechnique pour comprendre que ce pitch est une excuse foutraque au recyclage le plus bidon de Square depuis des années. Même Kingdom Hearts en rougit de honte, c'est pour dire.

- Via et Via -

"Notre blague, c'est que le Pip Boy fait tourner plus de pixels shaders qu'Oblivion tout entier."

Adios la Californie ! Fallout 3 se traînera du côté de Columbia, avec quelques balades du côté de Washington D.C, histoire de faire du tourisme à la Maison Blanche. Notre nouvel(le) ami(e) à combinaison bleue viendra de l'abri 101, son lieu de naissance et, si son père n'avait pris la poudre d'escampette, son lieu de mort.
Le début du jeu se passera donc dans une interface génétique, à modifier un bambin à votre image, puis dans l'abri, dans lequel vous affinerez votre gamin au fil des années, selon votre bon vouloir. Ce tutoriel terminé, votre père disparaît, vous embarquez votre Pip Boy, un gun en bois qui va pourrir en une heure, un compteur Geiger et vous sortez de l'abri.

A partir de là, Bethesda promet un jeu en vue FPS ou en caméra à l'épaule, dans lequel analyser l'eau que vous vous apprêtez à boire pour déterminer son niveau de radiation deviendra un geste naturel. Tout aussi naturel que de flinguer un super mutant au rayon plasma avant d'aller se traîner derrière une pierre pour soigner sa jambe cassée avec des médikits foireux. La nature a bien changé. Mais n'importe qui changerait sa nature après des années d'exposition à des radiations capables de faire briller vos organes dans la nuit. Ou de jour.

Vos armes pourront s'endommager et être recyclées, ainsi que votre Karma. Votre Pip Boy, lui, aura une fonction radio qui vous permettra de découvrir d'autres quêtes mais aussi d'écouter quelques tubes des années 40 et 50 licenciés par Bethesda. Un moment de répit, clope au bec en haut d'une falaise, pendant que vous vous installerez pour voir sauter un bidonville quelconque.
Celui pour la destruction duquel vous avez été grassement, d'ailleurs quelques minutes auparavant.

Au bout d'un moment, vous n'avez même plus rien à foutre de votre compteur Geiger, votre peau ayant pris la texture du dégueulis d'un enfant. Et ce, même s'il tintinnabule comme un Micro-Onde entre les mandibules d'une fourmi géante.

Comme disent les vieux : la guerre, toujours la guerre.

Bethesda parle de façon très floue d'un système de combat qui reprend les points d'action pour les réinvestir dans une espèce de temps réel tactique, comme si les P.A étaient une sorte de chronomètre qu'il vous faudrait restaurer en vous mettant à couvert.
Les trois quarts des règles olds chool de Fallout restent d'actualité : des douzaines de compétences, parmi lesquelles vous en choisissez trois qui augmenteront plus vite, d'autres douzaines de compétences spéciales qui vous donnent des bonus, et des coups critiques qui font péter dans le ciel jaune des gerbes de sang multicolores. Il y a là de quoi se rassurer quant à la reprise du bébé par Bethesda. L'esprit Chris Jones (a.k.a Tex Murphy, co-lead programmer sur les premiers opus et grand nihiliste à l'humour noir devant l'éternel) qui soufflait sur les softs semble encore bien présent, et c'est tellement mieux.

Que dire de plus ? Pas grand chose. Que voir de plus ? Sur No Mutants Allowed, une série de dix pages d'images tirées des premières démos techniques du jeu ainsi qu'un transcript. Ca vous donne la foi, pour prier et espérer que la Russie ne détruise pas l'Europe avant la sortie.

Shining Force, Shining in the Darkness et Shining the Holy Ark étaient des mythes. Shining Wind et Shining Tears sont des râcles-tunes. Ce qui ne m'aura pas empêché de les finir, vous savez, pour en être bien sûr. L'artbook de Shining Tears, Material Collection avait tenté de rameuter le client en affichant sur sa couverture une illustration de la magicienne Neige, délestée de sa robe bien trop moulante.
Cette image de fan-service a dû marquer les esprits car plus de deux ans après sa sortie, voilà que Sega décide d'éditer une figurine de Neige, dans sa version dénudée. Ce produit de la honte et des dogits qui collent est prévu à 35€, pour le 13 septembre au Japon.

Au premier abord, Sega semble avoir fondu le dernier plomb. Il faut néanmoins savoir que les personnages de Shining Tears ont été dessinés par Tony Taka, un mangaka de bandes dessinées érotiques. Ceci explique cela.

- Via et Via -

♥Sushi Bar, Faubourg Saint-Antoine (Paris), vendredi 18 mai, 13h30, pause-déjeuner.

"Et je te le dis comme je pense Dereck, mais vendre les reins des lecteurs que t'aime pas, je crois que c'est interdit par la loi.
- Daisy, y'a du pognon à se faire ! Je les localise grâce aux IP, et mes cousins slovaques leur rendent visite pendant la nuit. C'est sans risque à 100%.
- Donne moi un sushi au thon contre ma brochette fromage-cholestérol et j'y penserai...
- Tiens.
- Merci. Bon, t'as reçu des jeux pour moi ?
- Barbie au bal des 12 princesses et Ma clinique vétérinaire.
*silence soutenu*
- Tu les demandes pas en secret pour te moquer de moi, hein Dereck ?
- Non, Daisy, tu me connais...
*regards lourds*
- Sinon, y'a ce truc là, Puzzle Quest qui est sorti y'a un mois, ça m'a l'air intéressant.
*insertion du jeu, bruit d'une DS qui s'allume*
- C'est moche, Dereck."

Et j'y ai joué, puis joué encore, et rejoué, plusieurs fois, et maintenant la cartouche de Puzzle Quest a pris la place de celle de Picross DS dans ma boîte. Ne mentons pas, Puzzle Quest, Challenge of the Warlords est assez laid, mais son concept bricolé vaudra à coup sûr quelques dizaines d'heures d'addiction aux accros de puzzle. En fait, comme je le disais sur le post Picross, Nintendo donne son aval à toute une série de jeux de casse-têtes en ce moment.

Et au coeur de ce Puzzle Quest, il y'a cet espèce de puzzle à glissades qu'il nous faut manier pour toutes les actions du jeu (combattre les ennemis, mener des fouilles à bien, entraîner une monture...). Et ça ressemble à ce jeu dont j'ai parlé dans mon dernier post qui n'a interessé personne. Pourtant, c'est là l'astuce, c'est que votre personnage, comme dans tout bon RPG, évolue, gagne des skills et découvre de nouveaux sorts, dont vous pouvez vous servir ensuite dans les puzzles, dont les pièces servent à accumuler le mana. Vos ennemis de même. Vos affrontements dans le puzzle prennent ainsi la tournure d'une partie de Magic bien cérébrale.

Le hic ? C'est répétitif. Pourtant, dans cette répétition se trouve aussi l'addiction au jeu. Réussir à enchaîner les combos, les sorts et les coups d'épées pour anéantir des ogres à deux têtes ou annexer de nouvelles villes pour votre empire devient une véritable drogue. Au passage, le graphisme vieillot, le scénario RPG oldschool et la musique digne d'un CD d'ambiance pour D&D sont transcendés par le gameplay hybride du soft et toutes ces choses ajoutées le transforment en totem vintage égaré dans le présent.

Curiosité indispensable, Puzzle Quest est capable de se faire une place de choix entre vos Tetris et Meteos, d'autant plus que vous conservez votre personnage dans le mode DS contre DS, ce qui promet de longues rivalités entre joueurs.

♥Sushi Bar, Faubourg Saint-Antoine (Paris), lundi 28 mai, 14h14, pause-déjeuner.

"Là Dereck, j'ai été bluffée par ce jeu, il vaut vraiment le coup ! Je te fredonne la musique ?
- Non merci Daisy, on est en public.
- Dis tu te rappelles mon post sur le vintage ? Tout le monde s'en foutait, je pense qu'on a moins de lecteurs qu'avant.
- T'as remarqué aussi, hein ? En fait, ils sont en Slovaquie. "Dans" ma famille."

Telex : Tous les fans empressés qui avaient déclaré qu'ils retiendraient leur respiration jusqu'à la sortie de FF XIII sont bons pour rempiler quelques mois de plus. Le PDG de Square Enix, Yoichi Wada, a annoncé que Final Fantasy XIII ne sortirait pas avant avril 2008. Encore un an à attendre. Le studio compte quand même montrer une démo du jeu au prochain E3 de Santa Monica, qui se tiendra du 11 au 13 juillet prochain.

Puis les fans pourront à nouveau retenir leur respiration, et je pourrai à nouveau prier pour qu'ils en crèvent.

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Telex : Sans aucune surprise de la part du public japonais, Final Fantasy Tactics sur PSP et Final Fantasy XII Revenant Wings sur DS trustent respectivement la première et seconde place du classement de cette semaine. FF Tactics a cumulé 154.891 ventes et FF XII Revenant Wings suit derrière avec "seulement" 38.003 unités écoulées. Avec un succès commercial pareil, comment voulez-vous que Square Enix se remette en cause ?

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Lors de la Square Enix Party 2007 qui s'est déroulée le week-end dernier au Japon, moults affiches et goodies venaient égayer l'espace d'exposition. Comme nous l'avons vu pour le show Monster Hunter 2, les éditeurs n'hésitent pas à faire des maquettes d'éléments fictifs appartenant aux jeux. Ca fait frétiller les fanboys et chanter les écureuils, ça rajoute des couleurs aux billets du portefeuille.

Je vous présente donc, créée pour fêter les 20 ans de la série, la potion-type de Final Fantasy VII. Vous l'aurez compris, elle ne s'administre pas par voie orale.

C'est pour vous préparer aux 10 ans qui arrivent.

- Via -

Un peu moins de rumeurs, un peu plus de concret. Suite aux annonces de Square Enix, le magazine japonais Shonen Jump a déjà publié des screenshots de certains jeux. On peut ainsi découvrir les premiers éléments de Final Fantasy IV et de Final Fantasy Dissidia.

Le premier se fera apparemment remanier comme Final Fantasy III l'a été récemment, passant ainsi à la 3D, mais pas à la nouveauté. En revanche, mes quolibets sur Dissidia n'étaient pas si loin de la réalité, car le soft s'annonce comme un jeu de combat à la Smash Bros, compilant des personnages de plusieurs épisodes de la série dans un univers 3D.
Quel bonheur de voir un éditeur se lancer ainsi à corps perdu dans l'innovation, la prise de risque, remettant en cause ses acquis et le patrimoine de ses licences pour redynamiser ses productions.

Attendez, on parle de Square Enix ? Oubliez ce que j'ai dit.

- Scan FF IV - Scan FF Dissidia -

Au menu de ce remix prévu pour le 9 août au Japon : le jeu en 16/9e avec ses voix US, un DVD de bonus basé sur la version US, et 12 plaques de licences différentes. Ces dernières seront dédiées aux jobs, disposant de pouvoirs et talents spécifiques à chaque métier. Après l'ultra-versatilité du jeu original qui, en fin de compte, égalisait les héros jusqu'à l'insipidité, on passe à la spécialisation violente.

Vous vous rendez compte ? Vous allez pouvoir à nouveau passer 90h de jeu par grille à faire du leveling automatique avec vos gambits pre-réglés sur un ennemi revenant à l'infini. Mirifique, génial, inespéré.

Ils doutent vraiment de rien, chez Square Enix.

- Via et Via -

Avant de pouvoir crâner avec des scènes d'une intensité comparable au Parrain 3 sur le sixième opus ou de créer pour nos esprits avides la Babylone technologique de Migdar dans son septième tome qui lui a assuré le succès interplanétaire, la série Final Fantasy a aligné une floppée de RPG qui sont encore de parfaits témoins de l'évolution du genre RPG jusqu'à nos jours. Mais nous sommes en 2007 et la licence Final Fantasy nous a prouvé qu'elle est capable de tout : sortir des démos techniques de deux heures avec des scénarios tout nuls au cinéma ou en DVD, publier une dizaine de jeux avec Chocobo dans le titre, et réussir à faire ramer des rééditions de jeux vieux de 10 ans sur une console 10 fois plus puissante.

Quid de Final Fantasy III, la nouvelle vieillerie dépoussiérée pour l'étincellante portable de tonton Mario ? Première reflexion en voyant la vidéo de départ : ouh là là qu'il est beau ! En voyant le jeu : ouh là là qu'il est moche ! D'accord, il est tout en 3D et c'est chouette pour une DS, mais les niveaux, les villes, les maisons et même les chateaux sont aussi dépouillés et sobres qu'à l'époque où ils apparaissaient sur NES.
Où sont les fresques en or sur les murs de la salle du trône ? Pourquoi toutes les maisons des deux mondes que l'on visite ont-elles l'air de sortir de la même usine soviétique ? Pourquoi l'écran supérieur de ma DS n'affiche rien d'autre que la carte du monde tout au long de mes 50 heures de jeu ? C'est sensé être une blague le fait d'utiliser mon stylet sur les menus minuscules en mode combat ?

Tonton Square m'avait dit qu'il y'aurait des améliorations du scénario mais là, mon bonhomme commence le jeu dans une cave, tombe par hasard sur un cristal qui lui annonce qu'il est un guerrier de la lumière et qu'il doit sauver le monde, hoche la tête genre "No problemo" et se casse sans même chouiner un peu auprès de sa mère. C'est tellement 1990 !

Et c'est bien là le problème. Même en se disant que la problématique d'une réédition, c'est d'arriver à conserver l'équilibre entre la mise à jour et le soft originel, on se sentira facilement floué par ce remake fade et sans âme. Lâcher 40 euros dans un jeu trouvable en 3 minutes sur Internet pour une poignée de polygones ? C'est discutable. Final Fantasy III n'est pas un mauvais jeu, remarquez. C'est juste un jeu complètement daté, qui va vous plonger dans l'archaïsme charmant du RPG : une histoire en carton, du leveling sine qua non et un système de métier (mage blanc / noir / rouge, ninja, voleur, viking, etc... y'en a une vingtaine) qui ferait rigoler n'importe quel joueur s'il était réutilisé aujourd'hui.

Conclusion, Final Fantasy III est loin d'être un soft indispensable, voyez le plutôt comme une curiosité pour fan hardcore de la série. Dieu m'en garde, ils existent, ils sont des millions, ils sont peut-être même parmi nous... J'en resterai au prix pour juger ce jeu : 40 euros, ça fait cher la visite au musée.