Il suffit d'un mot de trop, et Google Image peut vous sortir les dossiers les plus infâmes du web.
Faites attention quand vous cherchez "nes + zapper + fun"

Le mekuri était un acte très en vogue au Japon au début des années 60 et jusque dans les 90's. Consistant chez les écoliers à soulever les jupes des filles d'un revers de main pour exposer leurs dessous, ce geste de bizutage ou de drague éhontée aurait été inspiré par le film Sept ans de réflexion où Marylin Monroe prend le vent dans sa robe. C'est en tout cas ce qu'avance la Wikipedia japonaise.

Trente ans de perversité vous contemplent dans Mekuri Master. Soulevez les jupes d'un coup de souris et faites exploser votre jauge de mekuri, état de transe vous permettant de dévoiler les culottes des délinquantes juvéniles et des professeurs. Des paradis de coton auparavant inaccessibles s'offrent à vous !

Et le meilleur c'est que c'est légal.
Finies les gardes à vues pour attouchements sur mineurs. Le paradis, je vous dis.

Faisant suite au fétichisme de la petite culotte dont ont été victimes Zelda et Peach, les relations scandaleuses entre Solid Snake et Samus Aran éclaboussent la toile de leur stupre pixelisé, en un odieux bukkake fanserv. Le temps que vous matérialisiez l'image dans votre cerveau, je vous rappelle que les plaisanteries sur les ébats sexuels de Snake ne datent pas d'hier. En l'occurence, auparavant, il était plutôt gay.

Attention, vous avez encore un peu de pixel-porn sur la joue, là.
Vite, essuyez-le avant que ça ne sèche.

Bonjour, je sais que celle-ci est étrange. Je veux un mec qui ressemble à Link. Du jeu vidéo. Je me suis dit que je devrais être honnête. Je ressemble à Zelda, donc pourquoi ne pas demander ? Qui sait...

Je sais qu'il y a un mec comme ça. Donc si vous pensez que vous ressemblez à Link, la coupe de skater blond avec des yeux clairs, envoyez-moi un mail. Je suis une fille simple qui adore Zelda. Je sais que c'est un peu naze de demander ça, mais autant être honnête à propos de ce qu'on aime ? N'est-ce pas ? Je veux un type comme ça, et un type romantique qui croit en la chevalerie, la vieille école, et qui n'a aucun problème avec la culture européenne. Merci beaucoup !!!

Si je vous apprécie, et que vous avez une photo, je vous répondrai. PS JE NE REPONDRAI PAS aux mecs sans PHOTOS DE VISAGE. Point barre. Merci pour votre compréhension. Je ne suis pas une fille attirée par le corps, plutôt par le visage, et s'il vous plait, seulement les mecs de 30 ans et en dessous. Et s'il vous plait ne m'envoyez pas de commentaires vulgaires... Ce monde a déjà trop de salauds, donc je les efface et je les dénonce aux autorités. c'est extrême je sais, mais s'il vous plait, respectez moi.

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Je vais être honnête avec toi, ma fille. Tu ressembles autant à Zelda qu'un playmobil ressemble à une autruche. De ton côté, l'honnêteté, ce serait d'avouer que tu es une N-Girl obsédée par Link au point d'en faire des dessins très laids que tu colles sur tes meubles. Ceux que l'on peut voir derrière toi, dans ta chambre.

Pauvre jeune fille, aveuglée par son fétichisme. Elle ne peut se résoudre à se convaincre que toute personne ressemblant à Link à de fortes chances de préférer l'étreinte d'un mâle à celle d'une quelconque Princesse Zelgras. Il est d'ailleurs probablement en train de surfer sur l'annonce d'un sosie de Ganondorf proposant une nuit BDSM sans lendemain. Ha, l'alchimie romantique.

Ha, Craigslist et sa rubrique Rencontres. Ce merveilleux répertoire de petites annonces où l'on peut aussi bien trouver le grand cri d'amour d'une pucelle psycho-rigide socialement inadaptée, que la proposition indécente d'une nymphomane asiatique avide de relations sodomites.

Hum.

Je vous laisse. Je dois envoyer un mail. Pour le travail.
Oui, c'est ça, pour le travail.

- Via - MAJ : Ech. Zelda moche contre paire de cosplayeuses Link -

Dans un monde où le casual gaming castre les mâles et débilite les femelles, il fallait qu'un homme lève le poing pour l'enfoncer dans le visage mou de la bienséance. Maintenant que je suis debout et que je me suis niqué les phalanges, j'en profite pour vous présenter Mademoiselle Vikki Blows, que le magazine anglais pour messieurs FRONT a mis en scène dans des hommages dénudés à Devil May Cry 4.

Quoi de mieux pour promouvoir un jeu auprès d'une audience difficile, qu'un montage virtuose avec une pin-up langoureuse ? Rien. Rien ne peut surpasser cette pertinence iconographique et cette séduction élaborée. Editorialement, cela se traduit en réunion par les propos suivants : "Allez gros, on leur sert une princesse pouffiasse punkette, on montre ses nichons pour causer jeu vidéo et on fait péter le tirage !"

Un ambitieux projet culturel unanimement validé.

Tatouée, percée et probablement rasée, cette délicieuse jeune fille de 19 ans à l'amour-propre rase-mottes n'est pas inconnue des magazines pour poilus. Vous pouvez d'ailleurs la retrouver dans ses oeuvres intellectuelles sur FHM, Maxim et Zoo, ainsi que sur son site officiel ou son MySpace si vous vous sentez l'âme d'un stalker.

Vikki Blows, une créature vulgos raffinée pour un public de primates esthète.

Qui s'étonnera encore de voir le jeu vidéo abaissé au rang de divertissement pour arriérés ?

- Via - Photos 1, 2 et 3 -

Osouji Sentai Clean Keeper va ouvrir une brèche dans la ludothèque Wii. En dépit d'une esthétique kawai rose bonbon, Clean Keeper a de quoi rendre certaines wiimotes mytérieusement poisseuses.

Chargé de nettoyer un lycée des exactions d'un démon de la salissure (sic), vous, Michiro Source, faites partie de l'esquadron Clean Keeper. Une corvée qui vous a été attribuée après votre absence au comité de béatification de ce lycée très spécial qui se situe... au Paradis. Wateufeuk le scénario.

Architecturé autour d'un RPG classique avec dialogues bouche-trous, le jeu possède des phases de combat où vous devrez nettoyer l'écran des petits démons de poussières et de crasse, en "frottant" avec la Wiimote. Imaginez une sorte de Trauma Center pour ménagère où vous luttez contre les doigts gras avec un pistolet à eau javelisée. c'est la seule image concrète qui me permet de vous expliquer le gameplay.

L'odieuse particularité de ce jeu, celle qui poussera Reggie et Miyamoto à regarder ailleurs, est qu'après chaque combat réussi, vous obtiendrez une image riche en métaphores érotiques. Même le Famitsu se hasarde à les trouver un peu trop hentai. C'est pour dire.
Prévu le 24 avril prochain, Clean Keeper va mettre un peu de fesse manga sur les écrans japonais. Une démarche étrange qui nous laisse songeur sur la politique d'édition de Nintendo quant à certains développeurs tiers.

Certes, ce ne sont que des illustrations de personnages féminins, mais il faudrait être sexuellement demeuré pour ne pas comprendre les références à la fellation, à l'éjaculation faciale, et autres variantes foutrées.
Expression de l'hypocrisie sexuelle nippone parmis tant d'autres, Clean Keeper n'en demeure pas moins une initiative très osée sur une console terriblement pudibonde.

Ne comptez pas sur un quelconque Mario Anal Party, ces fantaisies grivoises ne seront probablement réservées qu'à un ghetto d'éditeurs tiers. Quoiqu'avec la mode du casual et du coaching, je verrai bien un Blowjob Training. Educatif et utile. Dès 12 ans.

- Via et Via -

Parmi ceux qui nous lisent, je sais que certains se demandent de quelle couleur est la culotte de Princess Peach dans Super Smash Bros Brawl. Ne faites pas semblant de ne pas y toucher. Vous faisiez sautiller Blaze dans Streets of Rage II, trébucher Kasumi et virevolter Chun Li pour les mêmes raisons. Vous êtes dépendant à la culotte pixelisée. Mais avouez-le, bon sang.

Je devrais normalement vous dire que c'est mal, que vous n'êtes qu'un malade. Mais qui suis-je pour vous juger, moi qui devrait vraiment penser à me désabonner de www.je-tripote-des-poneys.com ?

Voilà votre fix, sales junkies.

- Via -

Le marché japonais des jeux PS2 reste très actif, entre autres à travers le monde merveilleux du hentai plus ou moins assumé. Kyuuketsu Kitan Moonties est ainsi un jeu d'aventure qui se déroule à travers un drama illustré où tous les pretextes seront bons pour mater de la culotte de vampirette mineure. NEC Interchannel ne s'écarte pas de son catalogue classique où s'amassent les jeux de drague déguisés pour otaku en manque de romantisme.

Et c'est là que débarque, comme un testicule dans le potage, PEDOBEAR.
Planquez les lolitas de pixels, l'ours salace en veut à leur rondelle.

PS: Pour les profanes, Pedobear est un mème internet, qui incarne tout ce qu'il y a de glauque dans l'érotisme pédophile japonais.

- Via et Via -

Je vous avais prévenu.

La puissance euphorique de la Wii est parfois trop puissante sur les êtres inférieurs comme les enfants, les chiens et les guichetiers de la Poste. Elle entraîne alors un dérèglement hormonal qui les pousse à partouzer immédiatement, riant aux éclats entre deux saillies.

Notez l'hilarité de la personne qui filme : "Ho-ho-ho, mon fils/petit frère se fait sodomiser par le chien, quelle gaudriole !" Le bel esprit de famille que voilà.
Je ne regrette pas d'avoir été trouvé dans une poubelle, tiens.

PS: C'est apparemment vieux comme Bushnell, mais cette vidéo avait échappé à mon radar. Merci à Aymar.

Une rapide Googlisation du nom vous permettra de mieux cerner la personne dont il est question. Shay Laren, modèle pour photographies érotiques à la plastique irréprochable, n'est pas qu'une admirable poitrine sur un corps parfait. C'est aussi une jeune fille qui joue occasionnellement à Wii Bowling chez elle, quand elle ne va pas jouer au vrai bowling d'à côté.

Une vidéo qui nous rappelle que nos chances de sortir avec un mannequin sont faibles, et que celles de sortir avec un mannequin qui game sont proches du néant.

Bon sang ce que je hais les statistiques.

PS : Mineur, ne clique pas sur cette vidéo ou je viendrai spécialement chez toi pour t'enfiler des clous rouillés sous les ongles.

Voilà la situation telle qu'elle est normalement, vue par l'ami Google Trends. Cet outil de Google permet de visualiser le nombre de recherches en fonction d'un mot-clé. On peut bien sûr en entrer plusieurs à la suite et s'amuser à comparer la popularité de certains termes sur des périodes de temps données.

Normalement, donc, la Xbox 360 et la PS3 se marchent dessus niveau requêtes internet, avec cependant un net avantage pour la PS3. Plus haut, dans la stratosphère du graphique, la Wii cumule à elle seule la masse de requêtes de ses deux concurrents.

Lorsque la magie du buzz internet s'en charge, pourtant, l'équilibre naturel des choses est bouleversé. Le dernier en date concerne Laure Manaudou, dont les clichés à X multiples sont devenus la nouvelle denrée rare du web voyeuriste. Les avocats de la nageuse font un bon travail de nettoyage malgré tout et comme toujours, la rareté et le buzz font le reste.

C'est ainsi que vous pouvez contempler les la courbe de Laure Manaudou nue, et la comparer à celle de la Wii. C'est énorme. La console de Nintendo et sa popularité décontractée ne peuvent pas lutter, le buzz de caniveau est le plus fort.

Les bonnes choses ne sont vraiment pas appréciées à leur juste valeur sur le web. Ainsi, comme vous pouvez le constater, les putes, la drogue et même l'alcool sont moins populaires que les jeux vidéo. Quelle tristesse.

"Je crois que quelque chose cloche avec ma visée automatique. Je n'arrive pas à décrocher les yeux de toi !"

Sérieusement les mecs, draguer sur le xBox Live, c'est loose tellement c'est plat. Mettez-y une dose minimum de forme et d'humour, vous passerez pour le Cupidon de service. Surtout lorsque vous courtisez la respawnette sur du FPS ! Vous n'avez pas idée de l'accueil qui nous attend lorsqu'on débarque sur un Halo ou un Shadowrun avec un pseudo qui laisse clairement entrevoir notre genre sexuel. "T'es pas une vraie fille", "tu as une page Myspace ? t'as un copain ? t'es chaude ? tu veux bien être mon amie ?", "jeu vé te protégé, bébé" et autres merveilles de dégénérés mentaux au sourire jaune et à l'acné béante sont le lot, parfois quotidien, de la fraggeuse itinérante.

Sachez-le messieurs, lorsque dans cette masse de boue cérébrale se détache le profil d'un Apollon au verbe clair, chou et rigolo, nos petits coeurs rougissent - l'espace d'un instant - même si l'on vous répond par un headshot.

"On joue en Assaut ? Parce que je suis certain que c'est toi la bombe."

Hawty Mc Bloggy en a d'autres en réserve pour vous. Ne les utilisez plus, tout le monde les connait maintenant. Mettez plutôt vos neurones en route ou vous resterez en chien.

Bien sûr, il se peut que vous n'ayez pas du tout besoin de tout ça, peut-être parce que vous passez online simplement pour jouer ? Si c'est le cas... bouh, vous êtes vraiment un freak bizarre du 20e siècle !

Playboy USA a vu grand pour son installation dans Second Life. La franchise a aussi décidé de voir juste et pour cela, s'est payé les services de Sentient Services, une entreprise de marketing qui possède une branche spécialisée dans le marketing appliqué à Second Life.
Depuis la forme de la carte, remplissant les contours de la célèbre tête de lapin, jusqu'aux poseballs disséminées sur le terrain, tout a été pensé pour servir la marque. Ce n'est pas une simple expérience, mais une tentative réfléchie de faire une opération commerciale efficace et ludique à laquelle on peut assister.

Celui qui arrive sur place s'attend au Manoir et à une armée de playmates alanguies sur les sofas. Raté. L'équipe d'hôtesses est encore en recrutement, mais les managers d'équipes sont bien présentes sur les lieux, en costume, et faisant l'accueil des visiteurs le sourire aux lèvres.
L'étage supérieur, situé en haut de la dune, est un magasin comportant la plupart des produits phares du magasin online de Playboy. On peut ainsi acheter leur équivalent virtuel sur Second Life, du coussin de lit lapin à la robe de chambre en soie de The Hef.
Une façon comme une autre de se sentir un peu plus pimp que le voisin.

Les autres endroits clés de l'île sont le bar jazz avec piano, le bar de la plage avec barbecue-tiki et chaises longues, mais il y a aussi la cahute en bambous sur la jetée. Le tout serait insipide sans la caverne de The Hef, installée à même le flanc de l'île pour abriter les discussion semi-crapuleuses entre visiteurs. La réalisation est assez sommaire, mais remplit son contrat, l'ambiance est là. Les éclairages sont toutefois assez mal pensés et l'ambiance de nuit est plutôt pauvre, ce qui est dommage pour le bar jazz, qui perd toute la splendeur cozy qu'on voulait lui insuffler. L'île est toutefois encore en construction et il faut s'attendre à des ajouts dans un futur proche.

Pour le moment, la partie la plus festive du site reste la loundge à laquelle vous accédez par un téléporteur dans le magasin. Canapés cuir et lits estampillés aux armes du lapin font face à des écrans géants sur lesquels vous pouvez acheter de la VOD. Il y a aussi la possibilité de souscrire en ligne à des abonnements au magazine papier. La machine à billets se met en place, doucement, mais surement.

Ce qui frappera le plus le quidam serait le grand nombre de poseballs qui parsèment la plage et le sol. On encourage les utilisateurs à l'étreinte ou à la drague. A certains points de la carte se trouvent des posters de playmates, juste à côté d'une pose ball. Quand vous l'actionnez, votre avatar prend la position du mannequin photographié pour Playboy, de préférence lascive. Pensez à l'huile de massage et au bikini, car je vous avoue que tester ça en smoking est ridicule au possible.

Le plus gros défaut des autres tentatives de marketing dans Second Life restait le manque d'animation et de présence sur le terrain. En consultant le planning à l'entrée du magasin, on peut savoir qu'il y aura une permanence, tout comme on devine qu'une fois le recrutement fini, le sable verra d'autres dunes remuer dans les environs.

Playboy SL semble un projet abouti et bien pensé, reste à voir si sur la longueur, il tiendra ses promesses.

→ A la suite de cette visite guidée, deux interviews, celle de Zoey Witherspoon, Manager sur l'île, et de Pixel Bailey, Bunny Girl Wannabe. Deux points de vue de deux femmes qui vivent chacune à leur manière le mythe virtuel de Playboy.

- Via -

Bonjour Pixel, pourrais-tu me parler de l'entretien d'embauche pour devenir Bunny Girl ?
- Bien sûr. Ils nous ont demandé de rédiger une note avec notre CV, et ensuite nous avons posé devant le sigle PlayBoy. Ils nous ont ensuite posé quelques questions.

Et sur quoi se basait le CV ?
- C'était la partiefloue de l'entretien... Je ne savais pas trop si je devais faire la liste de ce que j'avais accompli IRL, ou si je devais parler de ce que mon avatar avait accompli ici. Donc, j'ai juste fait la liste des choses me concernant qui me prédisposaient à devenir une Bunny. Je ne suis pas sure que ce soit la chose la plus intelligente à faire, toutefois. En y repensant, j'aurais peut-être dû faire le contraire. J'ai juste senti que c'était Pixel qui passait l'entretien... pas mon moi de la "vraie vie".

Qu'est-ce qui te fait penser ça ?
- Et bien, parce que c'est de la réalité virtuelle, pas de la réalité-réalité. Et le job est un job virtuel.

Je vois. Et donc, qu'est-ce qui t'a motive à vouloir devenir une Bunny Girl dans SL ? Le prestige d'appartenir au Manoir, ou le job en lui-même ?
- A cause de mon intêret pour la sexualité et parce que Playboy en soi est vraiment un nom reconnu à travers le monde. Il y a aussi l'opportunité de passer l'entretien et d'obtenir ce job de Bunny Girl dans un monde qui offre autant de possibilités. Sans oublier la promesse de rencontrer autant de personnes différentes, c'est très attirant.

Et bien, tu es très motivée. Tu as vendu ton âme, récemment ?
- Ca dépend, c'est quoi le prix d'une âme ces temps-ci ?
Un tube de mentos et un bouton de caleçon.
- Je vais la garder, je crois. J'aurais pensé qu'une âme valait plus que ça.
Pour les vierges oui. Tu as juste le droit aux mentos, Bailey.
- Qui a dit que l'expérience menait quelque part ? Le monde est un endroit très, très cruel.

Donc l'entretien s'est déroulé comme un shooting avec discussion et CV. Tu as utilisé ton avatar actuel ou tu es venu avec un autre, créé pour l'occasion, pour faire grosse impression ?
- Non, c'est ce à quoi Pixel ressemble en permanence. Je n'ai pas changé son apparence, en aucun cas. Je lui acheté des habits un peu plus sexy, mais c'est tout.

Par "plus sexy" tu veux dire "moins de tissus autour des endroits stratégiques" ?
- Et bien, c'est une jeune fille plutôt conservatrice, mais je lui ai mis un short en jean déchiré et un sweater col en V. J'ai un peu peur que ça ait gâché mes chances. peut-être qu'elle est trop "innocente" en apparence pour être une Bunny

C'est ainsi que tu définis ton avatar... mais comment tu définirais la Bunny Girl parfaite ?
- Je pense... accessible, amicale, open et désirable.

Donc si tu deviens une Bunny, comment tu te comporteras avec les gens ici ? Car tu SAIS qu'ils vont te demander d'aller les accompagner sur la poseball d'Hef dans la caverne, n'est-ce pas ? (Nota : Une position qui place l'utilisateur entre deux playmates avec un air triomphant)
- Je me comporterai de la même façon que je traite les gens d'habitude. De façon amicale et ouverte. Mais... tu penses qu'ils feront ça ?
Moi, en tous cas, je le ferais. Hef et Bunny Girls, bon sang.
- Oui, tu as raison, ils sont indissociables.

En devenant une Bunny, serait-ce plutôt la satisfaction de tes fantasmes ou celle de tes clients potentiels ?
- Je le veux pour moi, mais ça vous donne une certaine confiance en soi de savoir qu'on peut faire ressentir des choses aux autres aussi.

Tu ne te sentirais pas utilisé, comme une vitrine ambulante ? Je veux dire, regarde tous ces posters de publicité qui nous entourent...
- Non, pas du tout. Je serais contente de rencontrer d'autres personnes et représenter une entreprise comme Playboy peutdonner lieu à certaines opportunités, je pense.

Merci de m'avoir accordé de ton temps, Pixel.
- De rien, ça a été un plaisir. *rires*

Bonjour Zoey, pourrais-tu m'en dire un peu plus sur ton métier de Bunny Girl, toi qui est déjà dans la place ?
- Et bien, mon emploi est un peu différent de celui pour lequel les autres filles ont postulé. Elles vont faire Bunny Host, c'est à dire saluer le client, faire acte de présence dans l'île, faire la promotion des articles en vente. A la base, elles sont là pour peupler le lieu et y ajouter un peu de piquant.
Donc ton travail à toi, c'est... ? Ajouter encore plus de piquant style Tabasco ?
- Haha ou du piment rouge. *rires*
J'adore ça.
- Plus sérieusement, les managers, dont je fais partie, ont été choisis avant l'ouverture de l'île et j'ai plusieurs tâches à mon actif. Pour faire simple, les managers doivent s'assurer que l'endroit fonctionne sans incident. Et bien sûr, tout en battant des cils et en secouant leur petite queue de lapin. On doit aussi former les filles à être classe, sans avoir à inclure un quelconque contenu sexuel ou de la nudité.

C'est donc glamour et paillettes, on se défie de la pute-à-20€ ?
- Oui, on doit maintenir la réputation de Playboy. Beaucoup de gens pensent que Playboy c'est de la nudité et du sexe.
C'est plus du silicone et du Photoshop si tu veux mon avis. Mais je préfère garder à l'esprit le souvenir du style de vie de The Hef (Hugh Hefner). Je suppose qu'on vous a demandé de bien vous tenir.
- Oui. Certaines des filles ici sont tout juste majeures et la plupart du temps, elles ne savent de Playboy si ce n'est le nom. C'est le rôle d'un manager de les briefer et de les former.

Donc tu t'occupes des entretiens d'embauche aussi ?
- Moi et une autre manager, oui. Ensuite, on garde tous les entretiens sur un mémo, et on y joint une photo et leurs CV. On les revoit une fois avant de prendre notre décision.
A ce propos, une de vos aspirantes m'a parlé du CV? elle a trouvé ça un peu confus...
- On a juste demandé aux filles de préparer un CV. Ce n'est pas un pi-ge. On l'a formulé cette façon, pour oir ce qu'elles donneraient. Certaines ont parlé de leir vraie vie, d'autres n'ont parlé que de leur seconde vie. ET pas mal ont raconté plus que nécessaire, bien sûr. *rires*
Donc la confusion était voulue ?
- Pas voulue, mais dans un endroit comme SL, nous voulions être sures que les filles venaient pour la bonne raison. Elles doivent comprendre que cet endroit a été construit par et pour Playboy Inc. Second Life ne concerne pas la vraie vie, c'est plus en rapport avec ce que ous faites dans ce monde virtuel. donc quand quelqu'un me demande un CV, j'y inclurais évidemment mon expérience ici, combien de fois je me connecte, depuis combien de temps j'y suis inscrite... des choses comme ça. Et aussi pourquoi je postule pour ce job.

Tu sais que certaines femmes sont en fait des hommes, n'est-ce pas ? Vous essayez de les détecter ou vous vous en moquez ?
- Ca fait un moment que je suis sur SL et je ne suis pas là pour briser les fantasmes de qui que ce soit. On engage des hôtes aussi. Ca n'a pas d'importance tant qu'il n'y a pas de mensonges.

Niveau business, est-ce que l'île a bien démarré, vous recevez beaucoup de demandes d'abonnement au groupe Playboy VIP (groupe dédié à l'île et aux newsletter) ?
- Beaucoup. *rires*

Je me demandais... quand les visiteurs arrivent ici, ils s'attendent à tomber sur le Manoir...
- En effet.
Vous l'avez caché où ?
- *rires* C'est pour une prochaine mise à jour des lieux, prévue pour courant 2007.
C'est prévu, donc ?
- Oui, et on ajoutera des choses au fur et à mesure que l'on développera l'île.

Merci Zoey et bonne continuation.
- Pas de problème, ça m'a fait plaisir !

Un couple dont l'un des deux membres est gamer et l'autre pas, c'est une histoire à trois. L'homme, la femme et l'amant caché dans l'armoire. Ce dernier prend la forme d'une séance de gaming qui vient s'incruster dans la relation et la gangréner petit à petit à chacune de ses apparitions. C'est pire lorsque le membre gamer délaisse sa moitié pour aller faire une "simple LAN entre potes" loin du nid.
C'est encore pire quand l'un des deux réclame sa dose de sueur et d'affection et que l'autre lui déclare depuis le living "Je passe niveau 60 et j'arrive !".

Vous avouerez, mesdemoiselles, que la viande a le temps de refroidir d'ici-là. Alors qu'une gameuze avec un homme lambda arrive à gérer son couple avec efficacité, le gamer mâle, lui, est d'un autisme inquiétant. Que le premier qui n'a jamais répondu un "Ouais, ouais..." au hasard pendant une partie, parce qu'il était concentré sur son jeu, me lance la première pierre. Que celui qui n'a jamais vu sa partenaire lui tirer une tronche de 6 pieds de long parce qu'il rejoignait le lit trop tard dans la nuit me jette la seconde. Je parle aux gamers.
Les gens normaux n'ont pas le droit de faire la queue.

Dans le but de rabibocher les couples qui se fendillent de toutes parts, Jenny LC a développé comme sujet de thèse une interface qui permettrait aux couples de jouer en semble en se touchant l'un l'autre. Ce projet, nommé Intimate Controllers, est basé sur un Pong-like en flash projeté sur un mur. Le soutien-gorge de la femme comprend 6 senseurs et le caleçon de l'homme en comprend tout autant. Les contrôles sont intuitifs, pressez le sein gauche et la raquette ira vers la gauche. Quelques senseurs et un peu de chipsets embarqués détectent les contacts et les transmettent à l'ordinateur.

La position d'utilisation du dispositif me semble un peu étrange. Pendant que lui malaxe la poitrine, elle lui tâte les cuisses ou les fesses. J'ai beau ne pas être une femme, j'ai comme la sensation que l'accès aux parties fessues de l'homme n'a pas grand-chose d'érotique. Et puis, encore une fois, c'est le gardien de la caverne qui a la place de choix. Comme solution à ce qu'on appelle le "veuvage du gamer" où la femme est délaissée par son geek de partenaire, ça manque de ludique, d'intéraction sensuelle réellement complice.

C'est un chouette gadget technoïde, mais je ne vois pas en quoi ça sauverait un couple à la dérive. Relancer le plaisir et la séduction, c'est important. Mais je n'en vois pas la trace ici.

Pour vous, mesdemoiselles, j'ai une solution bien plus efficace. Instaurez des achievements, comme sur la 360. A chaque but atteint, vous le récompensez en faisant un petit bruit de blip auparavant. Ci-dessous une courte liste personnelle avec le titre obtenu, la condition et le bonus.

- Not so bad - A trouvé le clitoris - Feignez la surprise
- Beast Man - A retiré les dessous avec les dents - Lingerie coquine
- Call of Duty - A pensé aux préliminaires - Encouragez-le
- Better Licker than in Resident Evil - A effectué un cunnilingus - Epilation brésilienne
- Tongue Twister - A donné un orgasme par cunnilungus - Une fellation
- King of the Hill - A donné un premier orgasme - Quelques interjections cochonnes
- Combo Fucker - A donné 5 orgasmes à la suite - Un compliment et un air gourmand
- Are you Dereck - A donné plus de 10 orgasmes à la suite - Hurlez son nom et passez à la "suite"
- Riding in the mud - A trouvé avec succès l'entrée des artistes - Faites une petite moue mutine
- Excite truck - A donné un orgasme anal - Mordez l'oreiller en faisant croire que vous criez
- Old Fashioned lover boy - Vous a embrassé pendant le coït - Embrassez-le aussi, que diable
- Tools of the trade - A utilisé un sex toy pendant le coït - Envisagez la DP
- All you can eat Buffet - A utilisé de la nourriture pendant le rapport - Prenez une douche crapuleuse
- Say my name, bitch - Ne s'est pas trompé de prénom pendant le rapport - Ne le plaquez pas

J'en ai encore plein en tête, mais je suis persuadé que vous avez largement assez d'imagination pour faire revenir votre gamer impénitent entre vos draps. Courage. Ou appelez-moi.

- Via -

Le poker face, c'est quand vous arborez un visage impassible dans le but de ne pas vous faire cramer au jeu en question. Très utile quand on a une paire de deux et qu'on aimerait ne pas avoir à relancer avec sa voiture ou un rein. La porn face, c'est votre tête quand vous matez du pr0n sur votre PC. Ou sur votre Mac, les Mac users se masturbent aussi. J'ai des sources. Ce visage médusé devant tous ces organes génitaux suitants de stupre, ces intimités dévoilés au grand jour, en gros plan et de préférece avec supplément de liqueur de chêne.

Par élimination, la Guitar Hero Face, c'est votre bille de rocker quand vous vous escrimez à Guitar Hero. Le jeu est un spectacle à voir, certes, mais aussi un spectacle à entendre pour peu que le joueur maîtrise un peu son sujet. Pourtant, regarder le visage constipé, jubilant, ou concentré du gamer guitare à la main est aussi un spectacle très spécial. Quand on regarde ces photos, prises par Ari Pescovitz, un des proches de la famille BoingBoing, c'est même l'naimalerie en noir et blanc.
Cette série de clichés est de la même veine que celle de Philip Tolédano dont on vous avait déjà parlé ici. Dans les deux cas de figure, les expressions faciales du gamer se rapprochent plus du rictus coïtal lambda que de la plénitude vidéoludique.

Entre "Gnignigni tu vas prendre cher coquine" et "Gnignigni je vais passer le solo de Laid to Rest", très peu de différences. Mais le parallèle s'arrêtera ici. Je pourrais vous dire qu'il est facile de se prendre pour un expert avec des filles easy, mais qu'on peut s'avérer medium avec des partenaires qui ne jouent qu'en hard.

Dans tous les cas, je vous dirai "training, training et training" avant de passer au coop.

- Via -

Approcher une fille, un garçon en soirée ou n'importe où, ce n'est pas évident. Surtout à Paris, où les filles gueulent au viol comme des hystériques dès que l'on s'approche à moins de 4 mètres dans un lieu public.

Les occasions ne manquent pas, mais elles tombent souvent à plat. Dans les transports en commun, on se retrouve avec des "Et sinon, vous prenez souvent le bus ?", au supermarché, c'est "Moi aussi j'aime bien les escalopes." Le reste du temps, on alterne entre "Vous êtes jolie, c'est vos vrais cheveux ?" et "Vous me rappelez un ex. En bien." Pas très efficace, voire même provocant le rateau assuré, le grand, celui qui vous laisse des tranchées saignantes sur votre coeur de gaming lover.

Jaloux de ceux qui assurent en sortant du Keats ou du Whitman pour séduire les belles, ne rongez plus votre frein. Vous aussi, vous pouvez vous servir de vos classiques pour tomber le sexe opposé. Oblivion, c'est le jeu où n'importe quel inconnu va vouloir briser la glace avec vous, quel que soit votre tête ou votre goût vestimentaire. On papote, on discute, et de fil en aiguille, on vous donne un objet ou une quête, puis une récompense. Le rêve, quoi. C'est qu'ils sont extrêmement sociables, sur Tamriel, vous devriez en prendre la graine.

L'équipe de Busy Gamer News a compilé tout un tas de répliques qui vous premettront d'approcher, puis de draguer sans vergogne votre target. Hors contexte, certaines répliques sont même un peu osées. A la limite du M for Mature.

Aux plus malchanceux, en désespoir de cause, et si même Oblivion ne vous permet pas de décrocher votre Valentin(e) essayez l'arme secrète nerd.
"All your love are belong to us".

Que serait une console sans ses jeux pr0n et Hentai ? Voilà donc Hizashi no Naka, un jeu en flash que quelqu'un a placé sur sa DS. Le prochain stade sera probablement l'élevage de furries façon Nintendogs que l'on pourra tripoter au lieu de leur lancer la balle.

Même si c'est assez fake, c'est quand même sale. Je conseille ainsi à ceux qui ont réfléchi à comment trouver le jeu de prendre une douche avec gant de crin et Javel.

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Mesdemoiselles, est-il nécessaire d'être plus explicite ? Les japonais sont fous, pour ne pas changer, et ils ont trouvé le moyen d'utiliser la Wiimote d'une façon légèrement plus chaude que ce que Nintendo avait prévu à l'origine.

Le programme Wiibrator donne à la Wiimote la même fonction qu'un vibromasseur, avec utilisation du bouton A qui fait ON/OFF. Le programme fonctionne sous Windows et egaiera la vie des Geekettes très seules la nuit.

On vient enfin de trouver une utilité aux gaines silicones pour Wiimote. Et arrêtez tout de suite ces regards indignés.
Je suis blindé.

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