Fourbu et brisé, me voilà de retour de Londres. Une ville qui n'a tenu aucune promesse concernant son climat, car le temps a été superbe, assez pour roser en quelques minutes ma peau aux gènes slaves. Pour ce voyage de Presse organisé par Sony, un évènement majeur consuma ma journée d'hier. La présentation du line-up, des blockbusters et du potentiel de la gamme Sony.
En invités, les développeurs de Resistance 2, de Motorstorm 2, et le beau Kazuo Hirai.

David Reeves, PDG de Sony Entertainment Europe a été notre Monsieur Loyal, défendant avec verve et enthousisame ses produits chéris.

De ce qui s'annonçait comme une grande messe à la gloire de la HD, d'un catalogue fort et de fonctionnalités renversantes s'est avéré être un festival de soupirs navrés.
Au cours de la conférence de Presse de deux heures, au gré des exposés de chaque intervenant, les convives se regardaient, cherchant désespérement le réconfort chez le voisin. Ou échangeaient des sourires narquois.

Qui ne poufferait pas en entendant que Killzone 2 sortira en Février 2009 ?

Le PlayStation Day se résume au contenu du sac de goodies offert aux médias :
- Un crayon Playstation
- Un set de cartes postales PlayStation Day
- Un DVD d'assets pour la Presse
- Un T-shirt Motorstorm 2 imprimé bleu sur noir
- Un film sur Blu-Ray

Mais pas n'importe quel film. Resident Evil Exctinction.

Le parallèle entre contenu de l'évènement et contenu du sac ne vous frappe pas pour le moment, mais attendez que je vous parle plus en détail de son déroulement.

De la fierté de Reeves quant au Blu-Ray Live et ses Quizzes de DVD pour catalogue régurgité comme Men in Black. De son engouement pour le site communautaire SingStar. De son visage impassible quand il nous a annoncé la date de Killzone 2. De Mirror's Edge dont on nous parle tant avec sa video ingame mais que personne n'a pu avoir entre les mains. De l'avenir casual de la PS3. De la PSP recyclée en couteau suisse faute de jeux.

Rendez-vous demain pour la totale, lectorat.

C'était bien la peine de transformer le web en cheptel de moutons Niko-bêlants. Rockstar a déjà laissé fuiter quelques cheat codes pour son jeu, vous donnant ainsi la coke, l'argent de la coke et les cojones du dealer. Ils sont à entrer via le GSM de Niko, et sont accessibles à n'importe quel moment. Vous pouvez ainsi bousiller votre expérience de jeu en 2 heures, après avoir rampé jusqu'au 29 avril pour votre galette. Merci Rockstar !

Pourquoi je fais ça ? Parce que j'ai envie de vous tenter avec ma cheat-pomme. Ca vous apprendra à pisser là où Rockstar vous dit de faire, en me réclamant du billet GTA. Qui aime bien, fiste bien.

- Armes - GUN-555-0150
- Armes Supérieures - GUN-555-0100
- Changer le climat - HOT-555-0100
- Santé - DOC-555-0100
- Santé et Armes - GTA-555-0100
- Obtenir une Cognoscenti - CAR-555-0142
- Obtenir une Sanchez - MBK-555-0150
- Obtenir une Buffalo du FBI - CAR-555-0100
- Obtenir une Turismo - CAR-555-0147
- Obtenir une NRG900 - MBK-555-0100
- Obtenir une Comet - CAR-555-0175
- Obtenir une SuperGT - CAR-555-0168
- Obtenir un hélicoptère de Police - FLY-555-0100
- Obtenir un Jetmax - WET-555-0100
- Baisser le niveau de Wanted - COP-555-0100
- Augmenter le niveau de Wanted - COP-555-0150

Sinon, sachez aussi qu'il meurt à la fin.
Peut-être.

Ca y est, c'est fait. On passe à autre chose ?
- Surtout Yanko, cette grosse victime de la hype -

Essayez par vous-même. Quand on écrit "the nintendo Wii", google translate traduit en français par "la Playstation". Néanmoins, si vous ajoutez un signe de ponctuation derrière le terme original ou que vous retirez le "the", l'application comprend bien les termes. Des millions dépensés en lobotomie matraquage publicitaire Nintendo, ruinés par une petite erreur de base de données.

Honte sur toi Google Translate.

- Merci à Roudy, et indirectement à Crono -

D'ici 48h, Sony Japon nous révèlera les premiers détails de Forbidden Siren 3. Pour l'instant, seule une page de teasing écarlate sur le site officiel égrène les secondes au rythme des gouttes d'eau.

Confirmation d'un troisième épisode sur PS3, après un recrutement effectué sur le site de Forbidden Siren 2, cette page commence à nourrir les fantasmes des gamers masochistes. Ceux qui font les survival horror au casque, dans le noir complet.
Il suffit de voir la richesse graphique de Yakuza 3, de se souvenir à quel point les Siren ont fait cracher ses tripes à la PS2, pour espérer. Espérer une démo technique sur des conditions météo désastreuses, des modélisations photoréalistes, des décors grouillants de détails malsains.

Plus que deux jours avant de savoir de quoi nos prochains cauchemars seront faits.

- Via -

Ce week-end s'est déroulé sous le signe de la mandale dans le faciès de clochards agressifs. Je n'ai pas passé samedi-dimanche dans le 19e, mais devant Condemned 2 Bloodshot.

Le plaisir de trouver des cadavres dans un état de mutilation grotesque avancé, la démultiplication des hallucinations cauchemardesques, sont des griseries que j'ai retrouvé avec un plaisir masochiste.

La médecine légale romancée qu'on nous propose et les gadgets technologiques sont de formidables atouts qui maintenant donnent lieu à des déductions logiques à choix multiples que vous ferez selon votre sens de l'observation et vos points de repère.
Ce n'est pas parfait, surtout quand on veut essayer la lumière noire sur toutes les traces de sang du décor et que l'on s'aperçoit qu'elle ne brillent pas toutes dans la pénombre. On se dit alors que c'est du ketchup et que tous ces junkies mangent vraiment très salement.

Vient trop rapidement le moment fatidique où un graphiste fainéant brise nos illusions. Dans le cas présent, c'est lors d'un passage où l'on doit retrouver le nom d'un membre d'une organistion spéciale. On l'identifiera comme D.Payant grâce à son portefeuille, son badge étant maculé de sang.

Quelques dizaines de mètres de couloirs souterrains plus tard, un autre corps à moitié dévoré se trouve affaissé contre un mur, l'intestin batifoleur. Avide de détails gores, on se penche sur le cadavre pour en admirer les effets de textures à vous en ôter l'envie de se faire une bonne platrée de tripes mode de Caen.

Et là. La terrible déception.

Cet autre macchabée a un badge bien visible, sur lequel on peut lire : D.PAYANT

Le monde se déroule sous nos jambes devenues coton et l'on cherche une explication autre qu'un graphiste un peu flemmard. On en vient à imaginer le fonctionnement interne de cette organisation nommée SCU.

"Chef, pourquoi sur mon uniforme, il y a une étiquette avec écrit D.PAYANT dessus ?
- C'est quoi le problème ?
- Bah Chef, y'a erreur, mon nom à moi c'est Jenkins.
- C'est pas une étiquette de nom, crétin.
- Ha bon ?
- Non, c'est pour vous rappeler que le Détachage est PAYANT. Vous pensez quand même pas que l'armée va nettoyer gratos les uniformes couverts de sang que vous nous ramenez ?
- Euh... Non ?
- Bon bah voilà. Tu me l'enfiles ce treillis ou tu vas faire ta princesse encore longtemps ?"

Après mure réflexion, c'est ce que j'ai trouvé de plus rationnel. Dans un jeu où des femmes-clowns en bondage vous poursuivent dans un building en feu armées d'une scie circulaire déguisée en sucette géante, la soif de rationnel est le dernier rempart avant le nervous breakdown.

Ca vous semble anecdotique dit comme ça, mais à la longue, c'est payant.

L'équipe de Mega64 s'est vue l'opportunité de réaliser une publicité virale pour Rainbow Six Vegas 2, en allant directement dans la ville du poker et des femmes de petite vertu pour y faire les pitres. On se souvient des problèmes qu'ils avaient eu avec Dead Rising, Katamari Damacy ou même Resident Evil 4, provoquant l'arrivée de voitures de police au bout de quelques minutes.

Qu'allait-il se passer, alors qu'ils se baladaient encagoulés comme des terroriostes dans Las Vegas ? Dans un pays où le patriotisme bon teint et les armes à feu sont monnaie courante, ne risquaient-ils pas de se faire abattre à vue ?

Et bien non, rien. Absolument rien.
A Las Vegas, personne n'en a rien à foutre d'un gang d'encagoulés en chemises Hawaïennes. Après tout, les gens sont trop occupés avec les bandits manchots pour prêter attention à des brigands masqués.

- Existent aussi le micro-trottoir anti-terroriste, la fausse étude marketing et le bêtisier -

Douter encore de l'humour de Kojima et son équipe serait oublier toutes les scènes additionnelles de Metal Gear Solid 3 ou les délires autour des singes de Ape Escape. Pour ce premier Avril, il semblerait que la team Kojima ait décidé de amuser avec le mythe de Snake en faisant un crossover avec Assassin's Creed. D'abord iffusée anonymement, cette vidéo a vite semblé trop professionnelle pour être honnête. Elle reprend en effet quelques scènes d'introduction face aux premiers Metal Gears du jeu, et met en scène une modélisation très fidèle du costume d'Altaïr, animée fluidement.

Le mélange est étonnament réussi et ne choque même pas l'oeil. Qu'est-ce qui pourrait encore nous choquer dans un jeu où Vamp est encore vivant et où Meryl n'est pas qu'un boulet en treillis ? Un Rayden hétérosexuel, certainement. Avouez que vous aussi, vous avez envore du mal à vous en convaincre.

Selon le blog Officiel de Sony, les comptes utilisateur du PlayStation Store et leurs informations personnelles auraient pu être sujets à des accès non-autorisés par le biais de la version PC du PSN Store. Tout au conditionnel, Sony précise qu'il pourrait être possible qu'un faible effectif des comptes ait pu être utilisé, exploré, et que les mots de passe aient pu être modifiés.

Se voulant rassurant, Sony explique bien qu'avec des coordonnées bancaires masquées, il est peu probable que cela ait des conséquences négatives. De même, des mesures ont été prises et la sécurité a repris ses droits sur le PSN Store.

Vous noterez l'emploi de termes comme "peu probable" ou des conditionnels. Ce qu'on peut en revanche conjuguer à l'affirmatif c'est qu'une plateforme pareille, dépositaire d'informations sensibles, n'a pas le droit à l'erreur ni aux brèches de sécurité.

Si Sony a décidé de communiquer dessus, c'est que le problème est probablement plus grand que les euphémismes utilisés. On commence à avoir l'habitude des fautes à demi-avouées avec Sony.

En face, chez Alcatraz 360, ce genre de fuites ne se produit pas. Principalement parce que la plateforme est verrouillée de partout, enchaînée au Xbox Live ID aussi bien qu'aux GamerTags dans une chappe de conditions utilisateur à travers laquelle personne ne peut vous entendre hurler votre fustration.

Entre le gruyère et le parpaing, faites votre choix.
Tout dépend de ce que peut encaisser votre estomac.

- Via -

Que les amateurs de bandana et de bling-bling se massent près de moi. Primo, pour que je leur annonce qu'un nouveau jeu 50 Cent est en travaux. Secundo, pour qu'ils soient à portée de batte quand je les exterminerai tous pour leurs fautes de goût.

Vivendi capitalise sur le rappeur préféré des sourds et des armuriers en présentant une suite indirecte de Bulletproof. Développé par Swordfish Studios, le jeu utilisera l'Unreal Engine 3 pour deux versions, PS3 et Xbox 360. Pas de surprises niveau gameplay, ce sera vue à la 3e personne et bullet time à la truelle.

Le scénario est le suivant : 50 Cent donne un concert au moyen-orient, dans une ville fictive qui ne ressemble pas du tout à Badgad devastée, et se retrouve arnaqué par l'organisateur qui refuse de lui payer son dû. Malgré tout, 50 et ses amis seront payés avec un crâne incrusté de diamant, un tribut bling parfaitement raccord avec leur accoutrement discret. Mais ne voilà-t-y pas que lors d'une embuscade, on leur dérobe leur juste salaire. 50 Cent, agacé par ce manque de courtoisie, va traquer ls voleurs et tenter de découvrir le pourquoi du comment, tout flinguant des autochtones agressifs.

Aaron Blean, le producteur, déclare qu'il faut plutôt voir ça comme "50 Cent rencontre Les rois du désert" et que l'équipe a beaucoup plus travaillé sur le scénario. Trop concentrée sur ces aspects, elle n'a probablement pas trouvé que le mélange entre l'idéal matérialiste et machiste des rappeurs US mêlé à ce patriotisme de comptoir mal déguisé était la formule parfaite de tout ce qu'on peut humainement détester dans l'industrie du divertissement.

Pas grave, pour acheter le jeu de 50 Cent, il y aura toujours des 50 de QI.
Heureux les imbéciles.

- Via -

Kazunori Yamauchi, créateur de la série Gran Turismo, Roi du polish
"On veut vraiment, vraiment, inclure les dégats sur les véhicules. On a beaucoup discuté avec les fabricants, et bien qu'au début ils aient détesté l'idée des déformations, maintenant, ils commencent à l'accepter. [...] On en a encore quelques uns à convaincre, mais on y arrivera. Attendez-vous à des déformations dans un futur très proche. Très très proche."

Comment Yamauchi négocie-t-il avec les fabricants de voiture ? Diffcile de comprendre comment une série entamée en 1997 sur PS1 en est encore à se demander si on va pouvoir érafler la carrosserie, alors qu'elle nous bassine depuis des années avec le réalisme des comportements de route et des modélisations.

Le réalisme d'un dérapage contrôlé s'évanouit vite quand on ressort indemne d'une collision frontale à 224 km/h.
Pendant ce temps, chez les autres, les bolides des grands constructeurs prennent cher depuis un moment.

Mon plaisir de joueur sur un circuit, étant nul à en faire pleurer un caillou, c'est de ruiner mon véhicule dans des conditions improbables. Ca remonte à Virtua Racing sur Megadrive. Alors forcément, quand on m'impose des voitures en béton armé, je me sens dans un Pole Position pour psycho-rigides.

Ces choix de game-design ne sont pourtant peut-être pas étrangers à la passion de Yamauchi pour les voitures de collection et à son perfectionnisme légendaire. Il se peut qu'un homme qui dépense des millions en imagerie numérique pour scanner des modèles de collection pour un jeu, se refuse inconsciemment à nous laisser froisser cette tôle qu'il vénère.

Inconsciemment, j'ai dit.

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Il y a deux choses qu'on peut faire tourner auprès de ses amis. Une chlamydia ou un jeu qui vous a particulièrement marqué. C'est ainsi que j'ai fait découvrir à mon entourage, non pas les joies d'une urètre douloureuse, mais la série des Ryu ga Gotoku en version originale. Avec Forbidden Siren, c'est une autre série qui me tient à coeur et que je réserve à un public averti et curieux.
Malgré tout, après m'avoir emprunté et dévoré le premier épisode, voilà que les hésitations se faisaient sentir pour la suite, sortie il y a plus d'un an sur PS2.

Version originale verbeuse, scénario compact et complexe. Y jouer sans une FAQ de transcript sous la main reviendrait à tenter de comprendre un spectacle de danse interprétative présenté par des tétraplégiques.

Miracle inespéré après l'abandon supposé d'une édition US, Sega vient d'annoncer qu'il sortirait Yakuza 2 courant 2008 sous nos latitudes. Une excellente nouvelle pour ceux qui aiment les affrontements rageux et les intrigues bien ficelées dans l'univers de la mafia japonaise. Une bonne nouvelle pour ceux qui aiment simplement les jeux de qualité.

Seule inconnue, le doublage, qu'on espère inviolé et parsemé de sous-titres adéquats.
Après l'oprobe des joueurs envers celui du précédent épisode, on espère que Sega aura retenu la leçon.

Parce que vous avez retenu la leçon, n'est-ce pas, Sega ?

- Via -

Pendant que des game designers comme Peter Molyneux ou Goichi Suda servent de vitrine à la création vidéoludique, les producteurs s’activent silencieusement en cuisine. Garants des deadlines et cahiers des charges respectés, ils sont la petite voix de la raison qui discipline le foisonnement créatif des studios. Sur ces voix, un visage se pose parfois, comme celui du très discret Hiroyuki Kobayashi. [...]

Hiroyuki Kobayashi fait montre d’une discrétion médiatique qui confine parfois à l’invisibilité. Quand on l’interroge sur d’autres acteurs plus flamboyants tels Tomonobu Itagaki (Dead or Alive) ou Toshihiro Nagoshi (Yakuza), il croise les bras et regarde de côté, comme si on venait de lui poser la colle de l’année.
"En ce qui concerne Mr Itagaki, je pense qu’il est plus âgé que moi. En fait, je n’en sais rien, je ne l’ai jamais rencontré. [Il hausse les épaules] En revanche, j’ai eu l’occasion de croiser Mr Nagoshi à plusieurs évènements comme l’E3. Il fait beaucoup de jeux qui ont rapport avec... [rires] le milieu. Et il est assez fameux au Japon pour ça. [Il passe sa main devant son visage pour faire allusion au bronzage de Nagoshi] Il a un aspect assez effrayant au premier abord, mais quand on le connaît mieux, on comprend que c’est un homme réellement passionné par ce qu’il fait. Ses jeux sont revigorants ! [...]
Ceux avec qui je suis plus familier, ce sont Hideo Kojima de Konami et Sakurai, qui a travaillé sur Super Smash Bros Brawl. Mr Kojima est très célèbre chez nous, il écrit le scénario et gère beaucoup de choses au cours du projet, je trouve que c’est quelqu’un de formidable !" [...]

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Quand le producteur de Devil May Cry 4 confesse son amour pour le pop punk canadien, c'est sur Flu le Mag.

Maintenant que vous êtes subjugués par cette création graphique très bien trouvée, je vous encourage à visiter la page DeviantArt et le site officiel de l'auteur, Caneco.

C'est plus fort que moi, je n'ai pas pu m'en empêcher quand Sega m'a envoyé quelques screens de Hulk. Prévu en juin prochain, le géant vert affligé de troubles comportementaux et de sautes d'humeur contre-productives sera décliné sur quasiment toutes les plateformes du marché. PS3, Xbox 360, Wii, DS, PS2 et PC. Encore une licence qui a décidé de nous Hulk-uler par tous les formats.

Avec Iron Man, Sega tient peut-être un second jeu sandbox de facture honnête.
Enfin, seulement si on a plus de choses à terroriser dans la rue qu'un Taxi abandonné et deux boîtes aux lettres.

- Via Communiqué Sega -

La fine bulle de secret qui entourait la nouvelle position de Phil Harisson, Président démissionnaire de Sony Computer Entertainment Worlwide Studios. Les choses se sont enchaînées rapidement. Le vendredi 22 février il exprimait ouvertement sa frustration face à Sony Japon, de ne pas l'avoir écouté sur la mode du casual gaming et des jeux à accessoires. malgré le discours propre sur lui, on sentait un homme blasé par une machine sûre de ses rouages. Lundi 25, c'est l'annonce de son départ pour d'autres cieux, après 15 ans de maison. Les rumeurs commencent déjà à faire état d'une position chez Atari.

Kaz Hirai, déchiré entre son nouveau look de quinqua et la perte de son collègue, assurera l'intérim du poste laissé vacant par Phil.

Sans surprise donc, Phil Harisson rejoint le PDG Robert Gardner en tant que Président d'Infogrames.
Prêt à flirter avec la banqueroute, Phil a, comme le souligne Gardner "les moyens d'attirer à lui les talents", soit le réseau et l'influence nécessaire pour injecter dans une entreprise agonisante les forces vives nécessaires. RH de l'impossible, Phil Harisson aura la lourde tâche d'aider Atari-Infogrames à devenir, selon Gardner, une entreprise majeure dans le jeu en ligne.

C'est un peu s'attaquer au géant Blizzard avec un cure-dents émoussé, mais si la volonté y est, peut-être qu'une équipe fraîche pourra sauver les derniers meubles. Wow, j'ai vraiment dit ça, moi ?

- Via -

Très attendu de par son style graphique unique et son mode de jeu basé sur les illusions d'optique dans l'espace, Echochrome est une petite merveille de simplicité, mais aussi d'intelligence. Prévu sur PSP et PS3 le 19 mars prochain, il viendra grossir le rang des jeux indispensables sur la portable de Sony, et des rares cautions indé sur le parpaing noir laqué.

De cette publicité wateufeuk, que Sony tire les conclusions qui s'imposent. Tout le monde aime les afros, tout le monde aime Afro Samurai, tout le monde aime Samuel L Jackson dans Afro Samurai. Tout le monde aime Samuel L Jackson. De fait, la prochaine publicité devra contenir au moins 75% de Samuel L Jackson avec afro pour favoriser un taux d'adhésion exponentiel de l'audience.

Mon raisonnement se tient, ne cherchez pas, motherfuckers.

Lors d'une récente visite aux bureaux de Konami France pour une session de Metal Gear Online, j'avais naïvement demandé si un bundle MGS4 ferait son apparition chez nous. On avait haussé les épaules en me disant que ce serait bien. Pas convaincus, mais pas pessimistes.

Après l'annonce du pack MGS4 distribué aux Etats-Unis et au Japon, on était en droit de se demander si l'effort de guerre allait se poursuivre jusque sur le plus gros marché du monde aka l'Europe. Que dalle.

Nous autres européens auront droit en mars à un pack PS3 + Gran Turismo 5 Prologue et un autre avec trois films Blu Ray : Casino Royale, 300, et Spiderman 3. Les deux consoles, vendues 399€, possèdent un disque dur de 40 Go ainsi qu'une unique manette. Cela ne semble d'ailleurs pas être la fameuse Dual Shock 3, sinon Sony l'aurait mis en avant dans son communiqué.

Certes ce n'est pas cher. Pas cher par rapport à l'année dernière s'entend, tout est relatif, mais ce n'est pas ce que l'on attendait d'un constructeur possèdant une carte maîtresse dans son jeu.

La fanbase de Metal Gear Solid en europe est tellement bien installée que nos versions ont toujours un petit quelque chose en plus, ne serait-ce que le mode European Extreme pour les acharnés. Metal Gear Solid 4 débarque en juin sous nos latitudes, pendant que le reste du monde aura un bundle PS3, sur lequel SCEE pourrait se faire 100€ de plus par tête de pipe que sur ses autres offres.
"En réponse à l'incroyable demande, nous fabriqueront plus de PS3 à 80 Go pour l'Amérique du Nord, et le bundle MGS4 est une façon idéale d'offrir cette valeur constante à nos clients." déclare Jack Tretton, Boss de Sony US.

Par les saintes couilles de Ken Kutaragi, qu'est-ce qui ne tourne pas rond chez vous, Sony Europe ?

- Via -

Communiqué de Presse Man, for great newsblog ! *jingle à trompettes* Electronic Arts vient de nous glisser par mail interposé que Dead Space, son MacGyver-Horror à mutilations festives sortira le 31 octobre prochain en Europe et aux Etats-Unis, simultanément.
A cette symbolique date d'Halloween, les versions PS3 et Xbox 360 envahiront donc les rayonnages des magasins, dans l'espoir de pousser un adulte à regarder sous son lit jusqu'à la fin de sa vie.

Moi je le fais, mais c'est pour vérifier que ma petite amie ne s'est pas encore échappée.
C'est que ça se ressoude vite une fracture, faut pas croire. Quoi, qu'est-ce que j'ai dit, encore ?

- Via communiqué EA -

Sega vient d'annoncer un patenariat avec les bar-café Fukurou et AT Café, qui seront redécorés aux couleurs de Ryu Ga Gotoku 3 Kenzan. C'est la nouvelle étape de la promotion culinaire après les nouilles Kenzan. Quand on demande à Toshihiro Nagoshi q'il croit à la réussite de cette initiative, il déclare que ces lieux ne sont pas dédiés au jeu. Ce sont avant tout des bars restaurants dont seule la décoration rappelle le jeu, bien que certains plats soient mis en avant, de par leur présence dans ce dernier.

Toshihiro Nagoshi espère que les clients ne seront pas bloqués par la vue des affiches aux couleurs de Ryu Ga Gotoku III et entreront pour s'asseoir boire un verre après le travail. La concurrence est rude à Roppongi, le quartier festif de Tokyo. Nagoshi et Sega sauront vite s'ils ont misé sur les bonnes cantines.

De son côté, Namco Bandai prend la promo de Monster Hunter Portable G au sérieux et décide de lancer le 27 mars prochain un produit dérivé très contextuel. Estampillés de l'icône "Revorery Item" des energy drinks deront leur apparition dans les magasins spécialisés et lors de conventions.
A l'intérieur, de la gelée royale, de la vitamine B2, B6 et du vrai bon jus de fruit synthétique. Chimique et doté d'une saveur équivalente à la Josacyne Vomito, mais certainement moins nocif que la Mana Potion.

La notion de nocivité reste très floue au Japon, où les energy drinks et autres boissons vitaminées rivalisent d'arguments. Ne serait-ce que le très populaire CC Lemon, contenant "Autant de Vitamine C que dans 70 citrons". Le goût se situe entre le Paic Citron et l'Orangina, tout en vous conférant la gniak de 4 traders défoncés au crack.

Namco Bandai, l'ami de votre productivité chimiquement augmentée !

- Via, Via et Via -

De gauche à droite, le célèbre ramasse-billets de Microsoft, Nomad de Crysis, le héros de TimeShift et Ricardo Vega du prochain FPS Command & Conquer. Un beau rayon de boîtes de conserve militarisées dont la tronche est encastrée dans un casque hermétique. Alexandre Dumas a dû en traumatiser, des game-designers, pour qu'ils nous alignent les masques de fer de cette façon.

Malgré des noms de convenance, tous ces héros sensés être en retrait pour nous favoriser l'immersion manquent tellement de profondeur et de charisme qu'on se pose la question de leur utilité. Sommes-nous dans le soutien ou dans la justification ? Ne serait-ce pas simplement l'unique explication rationnelle à ce bout de flingue qui oscille à 1m du sol ?

La matérialité et la présence physique des personnages de FPS a toujours été chez moi un sujet sensible. Aussi étrange que cela puisse paraître, j'apprécie sentir mon personnage exister dans l'univers où il évolue. J'aime découvrir mes pieds quand je regarde le sol, voir l'eau clapoter, les feuillages se tordre sur mon passage. J'apprécie de croiser mon reflet dans un miroir.

La contemplation de mon ombre déformée par les sources de lumières m'enchante. Cette béatitude narcissique est une proche cousine de la caverne de Platon, où je me délecte de l'image d'un objet, qui n'est ni moi ni l'objet en lui-même.

La transparence du personnage qu'on incarne devrait en théorie servir à augmenter l'implication affective du joueur, son empathie. Difficile pourtant ressentir quoi que ce soir pour un übermensch qui ne saigne pas quand on lui tire dessus, qui ne laisse aucune trace de sa douleur. S'installe l'a-pathie. Un engourdissement dans la catharsis de la souffrance, accentué par les jauges de vie sans fin et les packs de soin livrés par palettes entières.

Un héros dénué d'identité, d'individualité, privé de visage, ne me permet aucune identification, aucune projection d'un moi fantasmé et guerrier. La mode des héros muets dans les RPG des années 90 me frustrait déjà assez, avec ces tas de pixels autistes qui se contentaient de hocher la tête pendant que les autres déballaient le scénario de manière très didactique. Je me sentais dans un épisode de Lassie.
"Comment Lassie, tu dis que le Roi Dragon va raser le village de Pédaydelfia ? Vite, allons prévenir Oncle Bob !"

Gordon Freeman et ses camarades laryngectomisés sont insipides, insonores, mais surtout imperméables à l'investissement émotionnel du joueur. Cela vaut aussi pour le mouton silencieux de Bioshock, dont l'absence physique se ressent d'autant plus durement lorsqu'on entre dans une salle où les silhouettes ennemies s'étirent démesurément sur les murs. Mais pas la nôtre. Nous n'existons pas dans Bioshock. Nous ne sommes que soumis à la servitude scénaristique et scénarisée du protagoniste, dont la seule manifestation tangible est ses mains.

La main, ce concept désuet d'interface homme/objet, dont on est privé au gré des jeux depuis Half Life 2. Souvenez-vous de ces canettes en lévitation devant nos yeux. De même pour n'importe quel détritus d'Oblivion ou de Vampire - Bloodlines. Si l'objet se soulève du sol, c'est qu'il est saisi. Mais comment, par qui ? La corporalité n'est plus d'actualité.

En opposition à ces marionnettes dénuées d'individualité, il y a The Darkness, Prey, Turok ou Condemned. Là, les concepteurs ont compris l'importance du rôle central aussi bien pour articuler l'histoire que les interactions ingame. Aussi caricaturaux que soient leur doublage ou leur character-designs, chacun de ces héros parvient à communiquer ses impressions, ses sentiments à travers la mise en scène de son corps dans l'univers du jeu. L'impact sur la dramatisation des évènements n'en est que plus fort.
Que ce soit lorsque Jackie Escatado voit mourir sa petite amie à travers un miroir sans tain, ou quand Ethan Thomas se fait arracher un doigt pendant une scène de torture, la communion avec la narration et ses acteurs est concrète. Les émotions fortes véhiculées telles la peur ou la colère nous touchent justement parce qu'on se sent concerné, parce que le personnage est traité comme un appendice virtuel sensible.

Le culte de la personnalité vidéoludique est moribond, les symptômes de sa maladie se retrouvent dans les armures vides qu'on nous sert en guise de chevaliers.

Au cinéma, on sait qu'un acteur seul peut porter un navet à bout de bras et en faire un film décent. Comment cette évidence ne crève-t-elle pas les yeux des game-designers, à un moment où ils prennent enfin conscience de l'importance du contenu narratif ? Est-ce que le concept de gamer-roi dans son bac à sable bump-mappé n'aurait pas castré les concepteurs ? L'imagination et l'émotion sont pourtant intimement liées.

C'est probablement cette notion d'intimité que l'on a perdu. La réappropriation d'un corps virtuel qu'on nous donne, et la façon dont on veut éprouver son existence dans son univers. Comme avec une compagne dont on néglige les particularités charmantes pour sombrer dans l'indifférence, les über-soldats des FPS nous sont étrangers, et par là même nous devenons étrangers à ce qui se déroule sous nos yeux. Insensibles à leur devenir, détachés de leur psyché lisse et plate.

Personne n'ira fleurir la tombe de ces soldats inconnus-là.

Depuis ce reportage de la BBC hier et les déclarations qui se multiplient de toutes part sur le web, Toshiba a enfin confirmé la nouvelle : Le format HD-DVD est abandonné. Le cheval de troie de Sony, à travers la PS3 a fonctionné à la perfection. Une revanche sur le fiasco Betamax, si l'on peut dire.

(Dereck étant parti acheter une pizza au crack, c'est flyer qui enchaîne)

Atsutoshi Nishida, le PDG de Toshiba explique "Nous avons évalué l'impact à long terme d'une continuation de la prétendue "guerre des formats next-gen", et nous avons conclu qu'une décision rapide serait la meilleure pour aider le marché à se développer".
Et puis, ce n'est pas comme si Wal Mart et Warner avaient déjà pris la décision pour eux, le premier en éjectant le HD-DVD de ses comptoirs pour concentrer le porte-feuilles de ses clients sur le Blu-Ray, le second en fermant la porte de son catalogue au support fétiche de Microsoft.

De son côté, le big boy de Seattle explique grosso modo que la disparition du HD-DVD de cinéma, il s'en bat les bits jusqu'au sang. Dans un communiqué de presse, Microsoft rassure les Microserfs en leur rappellant que "le HD-DVD n'est qu'un des nombreux moyens par lesquels [ils offrent] l'expérience HD à leurs consommateurs, et [qu'ils continueront] à développer leur offre digitale de films et de séries HD". Comprenez la VOD. La XBox reste pour l'instant la seule console à proposer la lecture de DivX (pour les films que vous ne voudriez pas acheter), de DVD (les films de la préhistoire) et dont la boîte-mère travaille d'arrache-pied sur le catalogue VOD (les films qui ne vous obligent pas à manger de la soupe pendant 6 mois pour acheter un lecteur Blu-Ray).

Et Toshiba semble plutôt d'accord avec eux, à en croire les paroles de Atsutoshi Nishida : "Même si nous sommes déçus pour l'entreprise et, plus important, pour les clients [rires enregistrés], la véritable opportunité d'un marché de masse pour la haute définition reste encore extrêmement large. Et Toshiba est à la fois capable et determiné à utiliser son talent, sa technologie et ses brevets pour faire de la convergence digitale une réalité".

Vous avez lu ? Microsoft et Toshiba parlent tous les deux de l'ère du digital. Et vous vous souvenez de qui paranoïsait sur le téléchargement digital ? Michael Bay.
Alors que les boules de cristal annoncent déjà, suite à la "victoire" du Blu-Ray, une explosion des ventes de la PS3 de 200% cette année, ne serait-il pas temps de se demander si la guerre des formats n'est pas déjà finie depuis un moment ? Si le fantôme du Mini-Disc, un format adulé 2 ans avant de disparaître comme une merde avec l'avènement du lecteur Mp3, ne flotte pas sur le Blu-Ray ? Sony est-il sur le point de régner sur un monopole déjà obsolète ?

Est-ce que ça ne sent pas le combat de boxe truqué, tout ça ?

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Des remakes annoncés récemment, les deux qui sortent vraiment du lot sont Bionic Commando et Golden Axe Beast Rider. Bien que le bras cybernétique en véritables Knacki du premier me laisse songeur, le second commence à distiller son doux parfum de buzz à travers quelques captures aguicheuses.

Golden Axe fait partie des ces bornes en contreplaqué qui m'ont profondément marqué étant plus jeune, au même titre que Final Fight. Alors que Final Fight Streetwise m'avait profondément déçu, il se pourrait, peut-être, que Golden Axe Beast Rider survive au lourd héritage de son ancêtre dévoreur de jetons.

Disclaimer : Mon opinion n'est pas du tout influencée par la présence d'une amazone rousse en string de fourrure, enfourchant de ses cuisses musclées l'échine d'un dinosaure de combat.

Le marché japonais des jeux PS2 reste très actif, entre autres à travers le monde merveilleux du hentai plus ou moins assumé. Kyuuketsu Kitan Moonties est ainsi un jeu d'aventure qui se déroule à travers un drama illustré où tous les pretextes seront bons pour mater de la culotte de vampirette mineure. NEC Interchannel ne s'écarte pas de son catalogue classique où s'amassent les jeux de drague déguisés pour otaku en manque de romantisme.

Et c'est là que débarque, comme un testicule dans le potage, PEDOBEAR.
Planquez les lolitas de pixels, l'ours salace en veut à leur rondelle.

PS: Pour les profanes, Pedobear est un mème internet, qui incarne tout ce qu'il y a de glauque dans l'érotisme pédophile japonais.

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