De manière parfaitement consciente, je vais me comporter en instrument de communication pour un Buzz ©2006 qui traine probablement depuis une semaine dans la sphère des influenceurs en carton. Tum Sally, l'artiste qui nous avais livré le resplendissant "Casse-toi pauvre con", révolutionne à nouveau la chanson française avec "Les filles, c'est nul à PES".
La qualité est toujours au top, selon des critères élastiques, avec ce son si particulier et des paroles qui empreintent le lyrisme pudique des Tribal Kings et de leur "Façon Sexe".
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Les joueurs qui consomment Pro Evolution Soccer ou Fifa en techniciens du ballon rond virtuel risquent de ne pas aimer ce portrait de gros blaireau à casquette auquel on les réduit, même si, soyons honnêtes, il y a une belle pelletée de gros blaireaux qui y jouent. Genre Xxspe.
Vous remarquerez d'ailleurs le timing impeccable entre la diffusion de la vidéo et la campagne de publicité pour PES 2010 qui s'étale en 3x4 dans vos villes. Vous savez, ces affiches sponsorisées par GAME et ponctuées d'une citation de ce site spécialisé, pour qui chaque nouvelle mouture d'une licence qui stagne est la meilleure version de tous les temps.

C'est avec consternation que nous voyons un autre membre de la scène française perdre ses convictions politiques. Après Renaud qui nous pond son pamphlet mou du manche sur la cigarette, voilà que Tum Sally renonce à sa véhémence pour nous parler de foot, de jeux vidéo, et de micro-comportements sociaux.

La France de Brassens est en deuil.

Electronic Arts propose avec la série Madden une quantité astronomiques de sportifs dupliqués dans le jeu, ou tout du moins leurs sosies approximatifs. A force de vouloir l'exhaustivité dans sa palette de figurants, EA a commis quelques erreurs dans la gestion des droits à l'image de certains sportifs, en faisant confiance aux ligues auxquelles il s'associait.

L'année dernière, des footballeurs retraités de la NFL avaient attaqué la NFL Players' Association en justice pour leur présence dans les jeux Madden. Ils réclamaient plusieurs millions de dommages et intérêts pour ne pas avoir été avertis, ni rémunérés. Un accord a été conclu, la NFLPA versant 24 millions de dollars aux plaignants, soit 10.000$ par personne pour trois ans d'utilisation frauduleuse.

En mai dernier, Samuel Keller, un ancien quarterback pour Arizona State & Nebraska a remarqué que les personnages générés aléatoirement dans chaque équipe avec son numéro lui ressemblaient invariablement. Il a ainsi attaqué EA en justice, pour atteindre la National Collegiate Athletic Association et la forcer à payer les sportifs universitaires dont elle avait cédé les droits à l'image sans leur consentement.

Jim Brown est quant à lui un ancien Fullback des Cleveland Browns, un sportif qui figure au Hall of Fame de la discipline. On le connait en europe plutôt pour sa carrière d'acteur, et plus particulièrement son rôle de Fireball dans The Running Man. Brown est assez emblématique aux Etats-Unis pour que Spike Lee monte en 2002 une rétrospective sur sa carrière exceptionnelle. Jim Brown n'est pas un footeux d'université, c'est une légende. Mais une légende mal entourée qui va peut-être malgré elle entraîner une jurisprudence dangereuse.

Brown porte plainte contre EA et Sony pour avoir enfreint son droit à l'image, et la propriété intellectuelle qu'il représente, sans compter la concurrence déloyale. Il s'est rendu compte que dans l'équipe vintage des Cleveland Browns, le Fullback N°32 est noir. Comme Jim qui portait le maillot 32 pendant cette période. De fait, il réclame des dommages et intérêts ainsi que le retrait de son "image" dans Madden.

L'ironie du sort est que Jim, qui soutient les joueurs universitaires dont la NCAA aurait galvaudé les droits, a perdu son procès auprès du district de Los Angeles. Le Juge Florence Marie Cooper a estimé les jeux vidéo étaient des "oeuvres d'Art, semblables à des peintures qui représenteraient des éthlètes célèbres passé et présent dans un environnement sportif réaliste" et qu'ils sont donc protégés par le Premier Amendement.

Cela court-circuite complètement le droit à l'image d'une personne vivante dans une oeuvre a but commercial.
Brown voudrait faire appel en liant son cas à celui des retraités de la NFL, son avocat ayant déjà défendu le groupe dans l'autre procès.

L'avocat considère ce verdict comme dangereux, car laisser un éditeur outrepasser impunément le droit à l'image d'un sportif signifie à moyen terme la mort des royalties et des accords de licence. "Cela permettrait à EA d'utiliser gratuitement des milliers de joueurs présent et passé, professionnels et universitaires, en éliminant toute raison légale pour EA de reconduire les accords de licence, et lui faire cadeau de centaines de millions"

Si le jugement est confirmé en appel, la décision du Juge Florence Marie Cooper deviendra jurisprudence, une brèche inquiétante dans le droit à l'image appliqué aux jeux vidéo.

A croire que l'univers a décidé d'emmerder Courtney Love.

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Aux Etats-Unis, certains jeux se vendent traditionnellement comme des petits pains fourrés à la coke, à chaque itération. Le catch, le combat libre ou le football américain sont tellement populaires qu'ils s'imposent dans les charts dès leur sortie, quelle que soit la plateforme. C'est en tous cas ce qu'on constatait pour la série Madden qu'Electronic Arts décline sur toutes les machines possibles, et qui génère un tel revenu pour sa division que l'éditeur peut se permettre d'organiser des évènements à 10.000$ la minute pendant le SuperBowl.

La méthode multi-plateforme a néanmoins montré ses limites avec Madden 10, puisque les ventes sur Wii sont largement en-deçà des autres consoles. Les chiffres récoltés par le NPD Group pour l'Amérique sont assez parlants : Comparées aux 928.000 unités de la Xbox 360, les 67.000 galettes de la version Wii trahissent une sortie d'août accueillie avec mollesse. Même sur PS2, 160.000 Madden cuvée 2009 ont trouvé acquéreur.

Pour un jeu qui avait été refait depuis la moëlle pour que le gameplay s'adapte à la plateforme, c'est un bide qui pourtant trouve plusieurs explications. La première renvoie à ce que nous disait Jens Uwe Intat, Vice-Président d'Electronic Arts EU, il y a deux semaines. Le double parc Wii + PS3/360 fait selon lui que les joueurs préfèrent prendre leurs jeux adultes sur la plateforme la plus performante. Cette hypothèse peut très bien s'appliquer par extension aux titres multi-plateforme, que les utilisateurs préfèreraient ainsi choisir sur la console la plus puissante.

La seconde explication est donnée par l'analyste Jesse Divnich de l'EEDAR. Il suppose que Madden 09 n'a pas convaincu les joueurs qui sont partis de la PS2 vers la Wii, ne proposant pas la même profondeur de jeu ni la même maniabilité. Cette transhumance ratée serait donc à l'origine des 42% de baisse sur les ventes de la licence Madden Wii d'une année à l'autre.

Que l'on suive l'une ou l'autre des pistes, on en revient à un conflit de plateformes, d'expérience utilisateur et de préférences. Cela indique également que le public Wii standard n'en à rien à secouer du football américain, en dépit de son affinité culturelle avec le contenu.

En réaction à ces résultats médiocres, John Riccitiello, PDG d'Electronic Arts, a envoyé un mail à ses employés pour leur dire "Il est décourageant de voir qu'un de nos titres Madden le mieux noté et le mieux marketé depuis des années soit face à une telle adversité."

Cette adversité, accentuée par la tendance baissière de l'industrie, pourrait précipiter le désintérêt des plus gros éditeurs à l'égard de la Wii. Jens Uwe Intat veut attendre Dead Space Extraction pour que l'entreprise se prononce sur un éventuel retrait des jeux adultes sur la Wii. Le démarrage poussif de Madden 10 pourrait inciter Electronic Arts à repenser sa également stratégie multi-supports.

Elle va moins rigoler d'ici 6 mois, Denise Kaigler.

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Au printemps 2009, Peter Moore, Président d'Electronic Arts Sports, exprimait ses doutes quant à l'avenir des sports de combat dans le jeu vidéo. "La boxe me parait malheureusement appartenir au passé du combat, et le Combat Libre me donne l'impression d'être le futur du combat. On regarde où va l'attention des gens et c'est quelque chose qu'on surveille de près."
Deux mois plus tard, alors qu'UFC 2009 de THQ sortait, Electronic Arts annonçait officiellement son label Mixed Martial Arts à l'E3 de Los Angeles. La réforme du jab est en marche.

Les Mixed Martial Arts ou Combat Libre sont un sport de combat pluridisciplinaire qui remonte à bien plus loin qu'on ne l'imagine. Après avoir passé trois ans au Japon, l'ingénieur Edward William Barton-Wright revint à Londres en 1898 pour s'entourer de maîtres et y fonder une école d'un nouvel art de self défense.
Sa méthode nommée "Bartitsu", incorporait l'apprentissage du Judo, du Jujutsu, de la savate, de la canne, de la boxe anglaise. Bien que son école ferma ses portes en 1902 faute d'élèves, Conan Doyle avait déjà rendu son concept célèbre en 1901 dans La Maison Vide du Retour de Sherlock Holmes, où Holmes expliqua avoir vaincu Moriarty en Suisse à l'aide de ses connaissances en "Baritsu".

L'idée pionnière de Barton-Wright tomba en désuétude et l'apprentissage de plusieurs disciplines resta pour les athlètes une façon de diversifier leur palette de coups. C'est avec le Pride Fighting Championship et l'Ultimate Fighting Championship que des promoteurs virent l'opportunité d'organiser des combats entre pratiquants de différentes écoles. {...}

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Ou partiellement raison. Le 30 avril, EA Sports créait du bruit internet pour Fight Night Round 4 en diffusant quelques captures d'écran d'un match Hatton VS Pacquiao. Les deux poids welters s'affrontaient pour finalement voir Manny Pacquiao gagner au 11e round par KO.
Le boxeur philippin étant reconnu comme meilleur boxeur toutes catégories confondues après avoir triomphé sur le ring en catégories mouche, super coq, plume et léger, il s'est taillé une légende en une dizaine d'années.

Hatton et Pacquiao devaient combattre le 2 mai au MGM Grand de Las Vegas pour le titre IBO, lors d'un évènement très attendu : Douze rounds prévus, un duel que l'on imaginait se terminer aux points.

Pacquiao massacra Hatton au second round en l'envoyant pour la troisième fois au tapis. Hatton resta inconscient trois minutes dur le sol pendant que les médecins tentaient de le ranimer, que sa femme pleurait dans les gradins. Ricky Hitman Hatton connaissait sa seconde et plus cuisante défaite, à tel point que son entraîneur et d'autres boxeurs lui suggèrent maintenant de prendre sa retraite après 12 ans de boxe professionnelle acharnée.

EA Sports bénéficie donc d'un instant de gloire aux yeux des amateurs de boxe, grâce à sa prédiction presque exacte. Mais qui peut prévoir réellement l'issue d'un match de boxe ? En dehors de la mafia. Personne ne voyait le jeune Mohamed Ali gagner contre Sonny Liston en mai 1965, donnant pourtant à l'histoire du sport son cliché le plus emblématique.

- Via images Electronic Arts - Crédit Photo Associated Press -

Le remake de Punch-Out sur Wii prépare son comeback en attisant la collectionnite des N-Boys. Amazon proposera bientôt à la vente des packs exclusifs dont le contenu ira polluer leurs étagères, entre les tasses Princess Peach et le gode Toadstool.

Pour 90$, vous pouvez vous porter acquéreur d'un gant de boxe dédicacé par Little Mac. Un objet sous verre et sous cadre en bois orné d'une plaquette gravée du logo Punch-Out. Si vous ne savez pas quoi faire de votre argent, ou si vous avez le désir compulsif de tabasser un collègue en portant le gant de votre idole, c'est l'investissement que vous attendiez.

Les moins fortunés pourront se rabattre sur le Heavyweight Contender Kit, qui comprend pour 35$ : un petit sac de boxe gonflable en forme de King Hippo, une réplique de sa courrone, son short et une délicieuse barre chocolatée de Doc Louis.
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Aucune de ces deux offres ne contient le jeu, et ne seront disponibles qu'à partir du 18 mai pour la sortie de Punch-Out. Ca vous laissera le temps de mariner en vous passant en boucle le trailer mis en ligne  ce week-end.
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Fight Night Round 4 ne se lasse pas de décrire la perfection de son moteur physique. Après la bande-annonce dégoulinante de sueur diffusée la semaine dernière, c'est directement un Developers Diary comparatif qu'Electronic Arts a réalisé, afin de montrer les différences évidentes entre FNR4 et son prédécesseur. Le producteur Brian Hayes explique avec passion que les incohérences du 3 ont été réglées en donnant à Fight Night Round 4 l'intensité d'une boxe plus rapprochée.
Fluidité d'animation et comportement dynamique des combattants lorsqu'ils entrent en contact doivent rétablir le réalisme dans la franchise.

Il va falloir faire face à une autre réalité, Brian. Tous les amateurs de Boxe ne sont pas forcément des amateurs de gros rap qui tâche. Quand vous aurez retrouvé le mec qui a choisi les pistes de Fight Night Round 3, vous lui collerez les doigts sur les oreilles avec l'agrapheuse du mec qui avait cloué les pieds des boxers au sol du ring.

Justice sera faite.

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Sans oublier des démons. The Secret World est le dernier MMO de Funcom, qui pour une fois ne nous sert pas les sempiternelles elfes en string de guerre, mais un univers contemporain où le fantastique se cache dans l'ombre. Le concept a de quoi apporter un peu de sang neuf dans un marché qui piétine dans le Tolkien en soldes, où l'adaptation MMO de Persona peine à rassembler les foules en dépit de bonnes idées.
The Secret World est prévu pour PC et Xbox 360 d'ici 2010, et le projet est chapeauté par Ragnar Tørnquist, qui avait déjà fait un excellent travail sur Dreamfall et The longest Journey. Des 70 personnes de l'équipe de développement, la plupart ont déjà oeuvré sur Age of Conan, Anarchy Online ou EverQuest II.

Ce qui démarquerait The Secret World de la conccurence serait avant tout son idée de mélanger MMO et ARG/Alternate Reality Game, par le biais d'une communauté et d'un réseau social. Ambitieux autant qu'intéressant de par son mélange de supports, The Secret World pourra peut-être revitaliser un genre qui tourne en rond.
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Staline n'est pas qu'une icône du communisme Russe, il est aussi celui qui sauvera le monde des Martiens. Dans Stalin VS Martians, c'est à travers un RTS que l'on devra vaincre l'invasion extra-terrestre grâce à la puissance de l'armée rouge. Il y a quelque chose d'étrangement redondant dans le principe de ce jeu, pour peu qu'on se soit intéressé à l'histoire de la Pop Culture.
En effet, dans un prolongement de la pensée magique, les sorcières qui incarnaient l'inexplicable au moyen-âge sont devenues les martiens quand la technologie est arrivée. Puis les marsiens et leur propension à envahir sont devenus pour le peuple américain une métaphore des fascistes, mais avant tout des communistes durant la guerre froide.

De fait, Staline lutte contre sa représentation métaphorique. CQFD. Je vous laisse ventiler votre cerveau avec ce clip psychadélique-cheap pour récupérer après cet effort déductif.
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Jim Henson est un maître en films fantastiques. Il a créé Dark Crystal et Labyrinth, et son studio continue à produire les créatures pour de nombreux films comme H2G2 ou MirrorMask. Pour les presque-trentenaires de mon époque, il est l'homme derrière Fraggles Rock, le Muppet Show et Sesame Street.
C'est en puisant dans ces derniers qu'IGN et Black20 Studio ont tourné Jim Henson's Resident Evil 5, soit une parodie de Resident Evil avec des Muppets, librement inspirée de RE5.

Vous remarquerez avec quel soin les zombies noirs sont absents de ce court. Tirez-en vos propres conclusions.
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Electronic Arts termine le festival avec une nouvelle démonstration technique de Fight Night Round 4. Sueur et larmes dynamiques, échanges de coups complexes, mais surtout, le plaisir de sentir glisser son corps luisant contre celui de l'autre boxeur pendant un crochet du droit homoérotique.
Le souci du détail est appréciable, mais je suggère à EA de ne pas nous dévoiler tout de suite les Mini-Games du vestiaire comme "Drop the Soap" ou "Have you seen the elephant ?". Il pourra néanmoins faire une économie en réutilisant les mêmes sous-titres. "True inside Fighting".

Wii Fit ne vous voudrait pas que du bien. Sur Flu, on a abordé sa périodicité et sa relative efficacité par rapport au cardio traditionnel, mais il semble que des experts du fitness le voient d'un  mauvais oeil.
Michael Torchia en tous cas, n'apprécie pas du tout la manière dont Nintendo exploite le filon fitness sans penser à la prévention. Selon lui, le constructeur-éditeur ne fait pas le minimum nécessaire pour informer ses clients des risques encourus par une pratique à froid, bien que Wii Fit affiche fréquemment des messages d'avertissement à l'écran.

C'est sur ce point que Michael Torchia sort pourtant de ses gonds. Il avance que les utilisateurs, mal informés, se blessent au dos, aux genoux et aux poignets à cause d'une sur-utilisation et d'un manque échauffement. Par "sur-utilisation" il faut comprendre "usage trop important par rapport à la préparation en amont", genre "piquer un 100m haies au saut du lit".

Selon Torchia "Nintendo contribue à l'épidémie d'obésité. Les jeunes et les vieux mettent de côté leur jogging et sortent moins pour faire du sport, à cause de l'attention qu'ils accordent aux produits Wii. Nintendo, tout comme l'industrie du tabac, créé une fausse image de ses produits et cache leurs dangers potentiels."
Un article précédent de Michael Torchia, dans lequel il renommait la console "Wii Play Station", faisait état de statistiques répandues par le Sun et autres tabloids au moment des fêtes. Monsieur Torchia risque de se faire taper sur les doigts pour sa virulente prise de position à partir de sources aussi discutables, mais sur le fond, c'est un problème de communication qui est soulevé.

Déterminé à ce que Nintendo prenne la santé de ses utilisateurs au sérieux, Michael Torchia demande que Wii Fit soit retiré de la vente jusqu'à ce que Nintendo fournisse à ses clients les informations nécessaires à une pratique en toute sécurité.

Malgré sa longue expérience dans le domaine du fitness, Michael Torchia se bat contre des moulins à vent. Nintendo a basé sa communication sur un effort prêt-à-consommer, sur une pratique de salon qui fait abstraction des courbatures et de la sueur.
Les avertissements, s'ils sont bel et bien présents dans le jeu, pourraient nuire à son image s'ils se retrouvaient sur la boîte. Le discours de Nintendo fonctionne sur le mode de la séduction cotonneuse, par de la contrainte.

Ce que voudrait vraiment Torchia, c'est que la frontière entre divertissement et pratique sportive soit tracée.
Une requête à laquelle Nintendo n'est pas près de céder, lui dont le marketing repose sur le mélange des genres et le tout-accessible.

Encore un dialogue de sourds que personne ne veut entendre.

- Via - Lire "Hygiène de Wii" sur Flu le Mag -

Wii Fit seul ne saurait décrasser vos artères pour faire de vous un parangon de pureté organique. Pour cela, il ne suffit pas de boire du thé vert au lieu des sodas, d'abandonner les viandes rouges pour le tofu et de blinder ses repas de légumes atypiques. Il vous faut de la logistique.
Nintendo Japon a donc développé un service nommé Wii Fit Body Check Channel, en collaboration avec Hitachi, NEC et Panasonic Medical Solutions.

La chaîne servira à compiler les données récoltées lors de vos sessions de Wii Fit et celles que fournira le podomètre de Personal Trainer Walking / Marche avec moi. Quel titre à la con. Une fois ces données envoyées à la chaîne, l'utilisateur reçoit en retour des conseils de professionnels qui l'aiguillent dans sa pratique sportive.
Le podomètre et Wii Fit ne rapportant que des données relatives à votre activité physique, il faudra s'attendre à des poncifs, puisque le taux de graisse reste une inconnue dans l'équation.

La marque Active Health ayant déjà été déposée en Europe par Nintendo, il y a fort à parier que la Wii Fit Body Check Channel s'importe sous nos latitudes d'ici peu. Le contraire nous aurait étonné. Enfin, vous peut-être.

- Via et Via - Lire la chronique Hygiène de Wii sur Flu le Mag -

Depuis sa sortie, la Wii fait mousser charlatans et presse à sensation grâce au nombre d'accidents domestiques qu'elle occasionne. Ces derniers ne sont pas forcément dus au matériel, mais plutôt à des utilisateurs malhabiles et sous-entraînés. En sus des écrans plats percés et des chiens tués à coup de Wiimote, la pratique cruchonne de Wii Sports entraîne des tendinites et autres inflammations.

Il faut toutefois assimiler ces dégâts à ceux subis par les sportifs d'hiver, qui sortent leurs skis une fois par an, et s'étonnent d'une foulure après 4h de glisse. Baltringues.

La lésion la plus courante sur Wii, et plus particulièrement Wii Sports, est le tennis elbow. Ce trouble musculosquelettique à vos souhaits découle de mouvements effectués dans le vide. Que ce soit Wii Boxing ou Wii Tennis, l'absence de balle ou de sac empêche le corps de recevoir l'information nécessaire pour moduler son effort. Ainsi, le coude prend cher au passage.

Mon chiropracteur vous expliquerait ça mieux que moi. Il vous dirait aussi que la Wii est une bénédiction pour lui et ses potes kiné et ostéos.

Ils n'ont pas fini de se frotter les mains, puisque qu'une entreprise vient d'inventer le Riiflex, une haltère qui s'ajuste sur votre Wiimote. Actuellement à l'état de prototype, le Riiflex existera en 1 et 2,5 Kgs, tout en laissant les boutons de la manette accessibles.

Vous remarquerez que cet accessoire ne concerne que la Wiimote et non le Nunchuck, ce qui exclue la plupart des jeux où les deux bras sont sollicités. A moins que vous ne contrariez vos habitudes, le même bras sera toujours sollicité.

Riiflex est la mauvaise bonne idée de ce début d'année. Au mieux, il confortera l'utilisateur dans son illusion de fitness virtuel. Au pire il ira s'encastrer dans le crâne d'un proche, valant à ce même utilisateur une peine de 5 ans fermes pour homicide involontaire durant laquelle ses camarades de cellule feront de sa raie le lupanar local.
Il en sortira brisé, inadapté à la vie en société, condamné à crever de froid sous un pont, rongé par les remords et le mauvais vin.

Une mauvaise bonne idée, je vous dis.

- Via -

Le sport, ou tout du moins cette grossière imitation qui génère des litres sueur chez les individus sous-entraînés, consolide son implantation chez Nintendo.

C'est auprès de l'Office of Harmonization for the Internal Market (OHIM) que les termes "Active Health" et "Nintendo Active Health"ont été enregistrés, donnant ainsi à Big Nles droits sur son utilisations dans tout l'espace européen.
Nintendo a depuis longtemps l'habitude de déposer le nom de ses jeux dans plusieurs langues, mais le fait qu'Active Health n'existe qu'en anglais pourrait indiquer un nouveau label à la Touch Generations.

Que ce soit une suite à Wii Fit, un atelier pâte à modeler ou une ligne de produits complète, vous pouvez être sûrs que le filon reste cher au coeur du constructeur. Si 14 millions de cruchons ont déjà investi dans une Balance Board, pourquoi ne continueraient-ils pas avec les produits suivants ?

Il faut reconnaître qu'après tout, l'Exer-Gaming, ça marche.
Tous les acheteurs de Wii Fit ont déjà maigri de 90€.

- Via - Active Health à l'OHIM -

Prenons quelques minutes de notre journée pour un instant de compassion envers les possesseurs de Wii. Nous allons ouvrir nos coeurs de pierre, tendre une main affectueuse pour leur tapoter l'épaule et les réconforter dans l'adversité.
Nintendo les prend pour des débiles, les éditeurs tiers les prennent pour des débiles et tous ceux qui jouent sur les consoles d'en face les prennent pour des débiles aussi.

Las d'être traités comme des crétins, les joueurs japonais quant à eux se sont récemment déchaînés contre un jeu de baseball blindé de bugs, sorti il y a moins d'une semaine dans l'archipel. Sur les forums ou les sites de news, ils s'insurgent contre un produit qui galvaude ce sport sacré pour eux.
Car le baseball, bien plus qu'aux Etats-Unis est une quasi-religion au Japon.

Takara Tomy ajoute l'insulte à l'outrage en sortant Major Dream Perfect Closer, une adaptation du manga Major de Takuya Mitsuda. En tant que Goro Shigeharu, jeune espoir du baseball japonais, vous tenterez de vous hisser parmi les meilleurs pitchers de la ligue.
Ce qui sera plutôt facile, vu la position qu'adoptent les batteurs.

Il y a une limite à ne pas franchir lorsqu'on veut prendre le consommateur pour un con sans qu'il ne s'en aperçoive. Devinez de quel côté se trouve Major Dream.

- Via et Via -

Le sport sur Wii, en dépit des opinions éclairées qui se multiplient ça et là, fait plus souvent le bonheur des chiropracteurs que des balances. Excepté la balance board.
En cette période  pré-fêtes où les cadeaux inutiles comme les cravates moches et les services à fondue connaissent in attrait renouvelé, Decathlon relance la promotion de son Domyos Interactive System.

Faisant le pont entre le fitness exploitant la Wii en tant que telle, et la réappropriation du concept pseudo-sportif, ce dispositif réunit tapis et console dans un duo qui rappelle la grande époque des simili-DDR. Decathlon tente de repopulariser le step selon les modes, et avec son DIS, semble avoir tout compris au marketing Nintendo.

Sur le papier, les images fixes nous montrent des gens bien propres, pratiquant avec le sourire dans des intérieurs blanc. Les vidéos pour leur part déclinent des saynètes sur une cellule familiale équilibrée de deux parents et deux enfants de sexe différent, dans la ligne directe de la famille idéale de Big N.
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Puis tout dérape subitement quand les références sexuelles s'invitent à la fête marketing. La copie prend une vie propre, et se détache de la philosophie du sourire pour nous rappeler que le sport c'est aussi de la sueur et des hormones.

Pour 128€, Decathlon propose ainsi un succédané qui se veut ouvertement sportif, et qui n'a finalement que peu de choses en commun avec la Wii si ce n'est en surface, le plaisir du casual-sport. L'imposture aurait été parfaite, si Decathlon n'avait pas dévié vers la grivoiserie. En se sexuant, il aperdu cette dimension universelle et informe du loisir pour tous, hermaphodite, bienveillant et interchangeable.
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Le plan de Decathlon échoue, à cause d'une simple règle : No zob in Wii.

- Via et Via -

Les ramifications qui unissent sport automobile et sexualité m'ont souvent échappé. Ce champ lexical fait toutefois force de consensus, assez pour qu'il soit utilisé par les communicants. Le sport automobile extrême étant ainsi considéré comme le cousin arriéré et agressif du sport automobile classique, il faut s'attendre à une dévolution sévère.
Là où Pure se concentrait sur des personnages totalement EXTRIMEUH percés-tatoués-habillés-comme-des-clowns, MotorStorm Pacific Rift se tourne vers la babe bon marché comme FRONT et Nuts le font avec élégance.

Sony a donc organisé un shooting avec le mannequin Keeley Hazell et un gros tout-terrain, afin de saisir l'espace d'une image la quintessence du Off-Road. Sachez donc que si vous faites parite de ceux qui comptaient acheter MotorStom Pacific Rift, vous êtes selon Sony cette démographie de débiles congénitaux dont le sens esthétique n'a pas dépassé le cours primaire.

Il va falloir vous y faire. Vous n'êtes qu'un gros beauf, tout juste bon à pousser des cris de gorille dans un strip-club et acheter un bas de caisse pour votre Renault 5 tunée.

On a beau dire que les stéréotypes s'entretiennent d'eux-même, le marketing reste un excellent comburant pour le bûcher des vanités.

- Via et Via -

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Rien ne saurait mieux démarrer la journée qu'une aimable paire de seins. Et un energy drink. Et un chèque de piges. Et un jeu sous mon paillasson. Ce jour est bon, je suis de bonne humeur comprenez "pas de mauvaise humeur" et je voulais vous en faire partager avec la campagne bien opportuniste de Nuts.
A la manière de FRONT, qui marie avec une délectable vulgarité fesse et gaming, le magazine anglais exhibe sa petite équipe de babes à la chair ferme, filmées pendant qu'elles se dandinent sur Wii.

Le but de la manoeuvre, en dehors de doper l'audience, est de faire deviner à quel type de Wii-Sport les jeunes femmes participent. Les Topless Wii Winter Games ne sont pas si faciles à deviner, non pas à cause des gestes patauds que la Wii occasionne, mais des nombreux plans serrés qui empêchent de voir le mouvement dans sa globalité.

Malgré tout, cela reste fidèle à l'esprit Nitendo, regardable en famille. Mickaël demande si la madame a froid, Samantha comprend que les hommes sont des porcs bien avant sa première fellation forcée, Papa bookmarke discrètement la page, pendant que Maman pense à se refaire la poitrine.

Bon sang, Cammie Dunaway avait raison. Nintendo vous met effectivement un sourire sur les lèvres.
Il fallait juste ajouter des nichons dans l'équation.

- Via - Et maintenant, je vous flingue l'érection avec Run DMC sur Wii Music. Ne me remerciez pas, c'est tout naturel -
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Les jeux de course extrêmes se résument souvent à des moteurs physique fantaisistes, des véhicules laids et des circuits à l’audace mesurée. Black Rock Studio, anciennement Climax Racing racheté par Disney, a pourtant engendré les honorables MotoGP et ATV Offroad Fury. Son savoir-faire a-t-il fait de Pure une pure merveille ?

Le filon des jeux de sports extrêmes a engendré une ribambelle de softs médiocres, qui se revendiquent tous du culte de l’adrénaline. Sachant qu’il est difficile de ressentir apesanteur et bris d’os vautré comme un pacha dans son canapé, les pirouettes graphiques affluent. Lois de la physique abolies, couleur criardes, bande-son à réveiller un mort. Malheureusement, la déception est à la hauteur du subterfuge et souvent le nombre de circuits, de véhicules, la modélisation et la masse de contenu s’avèrent trop faibles pour tenir la comparaison avec les alter-egos classiques.

Pure opère pourtant une rénovation du genre avec brio, ne serait-ce que dès les premières minutes. La maniabilité arcade est malgré tout précise, les graphismes sont chatoyants mais fourmillants de détails et la bande-son composée de gros standards rock qui tâchent motive les tympans. L’emballage est réussi, et plus on creuse la boue des circuits, plus on apprécie l’effort apporté au système de jeu.

- Lire la suite de la chronique sur Flu le Mag -

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Il n'aura fallu que deux ans à Nintendo pour réaliser sur Wii qu'il avait dans ses cartons une licence maison apte à capitaliser sur le succès de Wii Boxing.
Les jeux de boxe sortis sur Wii pour le moment oscillent entre médiocre et mauvais. Victorious Boxers et Showtime Championship Boxing n'ont fait que souligner les faiblesses de la Wiimote, en dépit d'efforts graphiques.

Nintendo a donc annoncé Punch Out Wii lors de sa conférence d'automne, pour une sortie en fin d'année, juste à temps pour traire les vaches de Noël. Si ce n'est pas l'audace qui étouffe le constructeur, on peut néanmoins s'attendre à un résultat moins brouillon que les titres passés. Une équipe de développement interne et l'éventuel apport du Wii Motion Plus seront les bienvenus sur un jeu à la maniabilité simpliste mais précise.

La recette éprouvée sur NES et améliorée sur SNES avec Super Punch Out avait su jusqu'à présent conserver son gameplay impeccable tout en suivant l'évolution de la machine. C'est ce qu'on souhaiterait voir se produire avec Punch Out Wii, si toutefois la démographie Wii ne pousse pas Nintendo à casualiser encore plus le gameplay existant.

Certes, c'est encore un remake, mais s'il est dans le prolongement du jeu original et rend la boxe arcade sur Wii plus agréable qu'un toucher rectal, Punch Out Wii sera le bienvenu. Je me demande néanmoins pourquoi Nintendo n'y a pas pensé plus tôt.

Trop occupé avec Pikmin 3, peut-être. C'est celâ, oui.

La plupart des Maid Cafés d'Akihabara proposent déjà des services de relaxation, que ce soit des massages d'épaules ou de pieds, mais l'impact social de Wii Fit vient de trouver un écho dans ce business lucratif.

Les magasins Candy Fruit, dont la spécialité est le costume de soubrette, viennent d'ouvrir une nouvelle succursale qui proposera à ses clients d'avoir une Maid pour partenaire de Wii Fit. Un service parmi ceux dont on pourra disposer au Candy Fruit Refresh Club, sachant qu'il est possible de suivre des séances de Yoga, d'obtenir un massage des pieds ou de se faire nettoyer les oreilles, un rituel vécu très différement dans l'archipel.

Pour Wii Fit, la Maid participera avec le client à des sessions de 30 minutes pour la modique somme de 2.600 Yens soit 17,5€. Comme l'explique le propriétaire de la franchise "Jouer à Wii Fit par vous-même est déprimant. Mais ici, jouer en compagnie d'une Maid rend l'exercice agréable."

Aucun risque de se tromper sur l'argumentaire marketing, vu que tout est plus agréable avec une Maid. Vous savez que j'ai raison.

- Via - Site officiel -

En prévision de la sortie de WWE Smackdown VS Raw le 22 janvier prochain au Japon, la campagne du jeu a commencé à préparer le terrain au WWE SummerSlam Viewing Party 2008 de Tokyo. Des noms qui n'en finissent pas pour dire qu'un jeu de catch a été présenté au public lors d'une convention de catch dédiée à la WWE.

Des bornes de WWE 2009 étaient donc à disposition des spectateurs pour qu'ils se fassent une idée du rendu hyper-réaliste mis en avant par THQ.

Maria et Victoria, deux divas du ring, ont d'ailleurs participé à l'évènement en tant qu'hôtes d'honneur.
Histoire de pimenter leur intervention lors de la conférence de Presse, elles ont feint un affrontement, appelant sur scène un troisième larron, le brave Kenji Nota vêtu d'un pagne aux couleurs de la WWE.

Humour local oblige, elles ont humilié chahuté le pauvre Kenji "pour de faux".

Un show marketing où un salaryman à moitié à poil se fait pseudo-rouster par deux catcheuses.
Only in Japan, lectorat.

- Via -

Mettre la main sur des plannings de sortie, au hasard des fuites, peut être nocif à la santé mentale. Comme si le blogging ne suffisait pas. C'est ainsi que je suis tombé sur celui de PC Fit, prévu en novembre prochain et distribué par Micro Application.

Quitte à surfer sur une vague, autant choisir la plus grande. Les derniers rapports de GFK, que je n'ai pas le droit de vous communiquer sous peine de me faire poursuivre en justice, sont sans appel. Wii Fitness occupe la première place, suivi de près par Mario Kart, Wii Play et Super Smash Brosh Brawl. Ces chiffres étant accessibles par tous les professionnels, aucune surprise donc, que chacun veuille sa part du gâteau.

Ce qui vous expliquera qu'après Léa chez Ubi, vous allez vous coltiner du Emma et du Martine chez Atari et du Julie chez THQ. Ca et du jeu de poney à la toque, largement assez pour ouvrir une boucherie chevaline d'ici Décembre. Parce que vous aller en bouffer du bourrin et de la niaise.

Revenons à PC Fit. Pas ou peu de détails, juste une sortie pour novembre. Si Micro Application veut éviter le plagiat, peut-être qu'il troquera la balance board contre une souris en fonte. Ou une version cheap du tapis d'exercice avec des vidéos de coaching diffusées à l'écran. Je ne sais à quoi m'attendre de la part d'un éditeur qui a construit sa fortune sur des packs de cliparts et de wallpapers.

Parents, rats de bureau, obèses de tous gras, si vous voulez fondre comme neige au micro-ondes, une seule vraie solution : Le GameBike.
Et peut-être arrêter de vous empiffrer de saloperies sucrailleuses devant l'écran. Mais ça, vous ne pouviez pas le savoir, vous n'avez pas acheté Common Sense Training.

- Source planning Micro Application -

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C'est la question qu'on se pose en regardant cette vidéo évènementielle où Kim se mesure à Peter Moore, Président d'EA Sports. Elle fait partie de toute une salve de célébrités qui vont émailler la campagne de Facebreaker en se pliant au jeu de l'autodérision.

La plupart d'entre vous, et surtout ceux qui ne lisent ni Gala ni Closer, froncent les sourcils et se demandent qui est Kim Kardashian. La pulpeuse Kim, cher lectorat imperméable au ragot, n'est personne. Fille de Robert Kardashian, connu pour avoir été l'avocat d'OJ Simpson, Kim n'est renommée que pour sa sex tape avec  le chanteur Ray J, et principalement, voire uniquement, pour son énorme postérieur.

Il n'est pas énorme.
Il est énorme.
Dites-le avec la voix de Michel Galabru en plein cabotinage et vous approcherez de la dimension grotesque dans laquelle évolue sa croupe sphérique.

Dans cette démode Facebreaker, toutefois, Kim affiche une plastique mainstream. Son fondement a disparu, limé, passé à la meuleuse polygonale.
Après tout, nous sommes dans Facebreaker, et non pas Assbreaker.

La faute à EA qui a refusé mon projet. Je tenais pourtant un bon filon, un jeu basé sur l'industrie du porno. Avec un mode carrière, multijoueurs, et une plateforme communautaire.

Vous auriez adoré. Rated E for Everyone-loves-porn.

Ceux qui ont tenté de s'abonner à une salle de sport plus ou moins franchisée savent ce que coûte une carte de membre. La peau du zob.

Une fois la carte en poche, on s'attend à trouver ce que contient habituellement une salle. Des vieilles en justaucorps mauve, des gars taillés comme des usines à briques qui soulèvent 4 fois leur poids, des bombes au corps ciselé perdues dans leur playlist d'iPod, et des occasionnels qui suent sur un haltère de 4 kilos.
Autour d'eux, machines de torture et poids libres côtoient tapis de course et vélos d'intérieur. Tout est normal.

Chez Gravity à Manhattan, on pense qu'il manquait un petit quelque chose. De préférence blanc laqué et assez trendy pour séduire le New Yorkais. C'est ainsi que la salle a décidé de proposer des sessions d'entraînement comprenant des exercices traditionnels, mais aussi un passage sur Wii pour la modique somme de 110$ l'heure, soit 71€. Un cours particulier pour fortunés, sachant qu'à peine deux heures et demi serviraient à acheter la console et jouer chez soi sans retenue, et sans cracher au bassinet.

Dorothy Evans, coach personnel chez Gravity, explique "Vous seriez surpris. Ca n'a peut-être pas grand chose à voir avec le vrai sport, mais le rythme cardiaque des gens peut passer à 140-150 par minutes. Même si une partie de ça peut être dû à l'excitement du jeu." Pas seulement. Evans précise qu'elle utilise la Wii comme moyen de récupération actif entre activités.

Quelle valeur ajoutée cela apporte-t-il aux séances ? Rien, en pratique, quand on considère l'existant côté cardio training. Toutefois, il faut savoir que le mental est important dans l'effort. Les haltérophiles soulèvent les yeux bandés pour que leur corps n'appréhende pas le poids et se crispe, les coureurs écoutent de la musique ou regardent la télévision pour ne pas penser à leur respiration. De fait, la Wii serait-elle une diversion mentale pour ponctuer une séance et destresser le corps ?

Difficile d'en juger, vu l'aura hype de la Wii, transformant tout ce qu'elle touche en or. Si cette reconnaissance des vertus sportives de la console fait des émules, d'autres trouveront le bon filon pour traire les vaches à fric. Ce serait l'effet pervers de la démarche.
L'autre effet, celui qu'on espère, c'est que cette caution professionnelle décide le consommateur à passer du casual-sport à la transpiration sérieuse, pour le bien de ses artères.

Etrangement, on n'y croit pas trop, dans une société où le succédané contente très bien un usager fainéant. Que ce soit pour le sport, les loisirs, ou la culture. Finis les désirs grégaires, les voilà remplacés par le sédentarisme du corps et des esprits.

- Via et Via -

Les jaquettes de jeux sont parfois révélatrices, malgré elles, de la mentalité du pays qu'elles ciblent. Ainsi, celle de Beijing 2008 nous permet de savoir quel pays est le plus chauvin, le plus orgueilleux.

L'origine du terme remonte au personnage de Nicolas Chauvin. Soldat patriote jusqu'à son dernier souffle, il a servi de base pour des pièces satiriques en 1821 et 1931, dont l'une s'appelle très judicieusement "La cocarde tricolore". C'était la minute culturelle.

Ne dérogeant pas à l'héritage étymologique du mot, la France se montre le plus fier des pays européens. En effet, quand on regarde ces jaquettes anglaise, allemande et française, cette dernière est la seule où l'athlète de droite est affublée du mot "France" sur son maillot. Comme s'il fallait rappeler à l'acheteur que cette sportive au teint mat ne se fera pas raccompagner en charter sous son soleil natal.

Après vérification, nous sommes donc le seul pays qui s'est senti obligé de repréciser son nom. Et de dire que non, ce n'est pas un pays raciste.

"Quel chauvinisme !" vous indignez-vous. Nenni, et double nenni. De l'autre côté de l'atlantique, le culte du corps et de l'übermensch sous la star-spangled bannière dépasse notre égo.
Les athlètes réels regardent vers l'avenir, drapés dans l'emblème de leur nation, porteurs d'espoirs olympiques et mis en scène comme les héros d'un autre tricolore.

La monstration du drapeau et sa présence comme objet protecteur, sacralisé, porte le discours patriotique à un autre niveau d'orgueil.
Notre chauvinisme de souche ne peut rivaliser.

Etats-Unis, médaille d'or du patriotisme lourdingue toutes catégories.

Thomas Gerhardt est le cerveau geek responsable de cet ultime crossover entre sport et Tetris. Créateur d'autres objets indispensables comme l'Urinator 9000 ou le Morgen, réveil matin réglé par vos amis de Facebook, ce designer diplômé de New York déborde d'imagination.

Basé sur les principes du bras de fer et d'une partie à deux joueurs de Tetris, le dispositif est installé sur une table pendant que le jeu est rétro-projeté sur un mur. De chaque côté des bras des participants, deux contacteurs. Quand on les touche, ils déplacent les blocs à gauche ou à droite. Une manette avec bouton sert à faire tourner les blocs.

Ce qui fait de l'idée un mind game tout autant qu'une affrontement physique, c'est que les joueurs sont co-dépendants et doivent orendre l'avantage ou se laisser dominer suivant la direction qu'ils veulent donner à leurs blocs. Il faut donc constamment regarder la partie de l'autre et prévoir ses mouvements pour l'entraver ou le feinter.

Sun Tzu et son Art de la Guerre pourraient tellement bien s'appliquer à cette démarche. Savoir perdre pour mieux gagner et préparer sa victoire finale sur le long terme en ayant une vision globale des évènements. On s'éloigne de Stallone et ses routiers sous stéroides pour se rapprocher d'une finesse stratégique insoupçonnée.

Une invention intelligente à partir d'un hobby pour primates. Nous savons maintenant comment résumer la théorie de l'évolution. L'homme descend du singe. Et le singe est descendu de l'arbre. Pour se faire un Tetris. Commencez pas à m'agacer avec des détails chronologiques.

- Via - Portfolio de Thomas Gerhardt - Merci à Anakeenz -

Lors du San Francisco Summit d'hier,la VP du marketing et ventes de Nintendo Cammie Dunaway a révélé quelques nouveaux jeux pour Wii et DS. Elle a parlé de BloomBox par Spielberg et Strong Bad par Telltale Games. Mais dans la liste, celui qui commence déjà son petit buzz de chemin, est indéniablement Mario Super Sluggers.

Annoncé il y a quelques mois sous le nom Super Mario Stadium Baseball, il est présenté par les officiels de Big N comme un jeu qui "prendra ces trois domaines merveilleux tels que Mario, le baseball et les possibilités uniques de la Wiimote, pour en faire une expérience excitante"

Une fois la démonstration entamée, le résultat n'est pas spécialement probant, même à travers les yeux habituellement complaisants d'IGN. Le lancer de balle se résume à un mouvement de la Wiimote auquel on ajoute une rotation pour en faire une balle tournoyante. Quand le batteur la renvoie, il suffit de secouer la wiimote pour que les receveurs courent la rattraper. Ceci fait, un autre mouvement de lancer et ils la renvoient de base en base. Le batting quant à lui se déroule comme sur Wii Sports. Chacune de ces actions s'exécute avec plus ou moins de réussite, suivant ce que la console arrive à reconnaître et interpréter.

"Très simple et très abordable. C'est entièrement basé sur la détection de mouvements. Ca va prendre les joueurs de Wii Sports et les amener à quelque chose une expérience plus robuste". Pouvait-on seulement faire encore moins robuste que Wii Sports ? Une daube sur WiiWare y parviendra bien assez tôt. Passons.
Les nostalgiques compulsifs seront heureux de savoir que la liste des personnages disponibles comprendra les habitués plus des invités facultatifs comme Toadette. Dont tout le monde se fout.

Souhaitons un avenir radieux à ce Casual-Mario-Superstars-Baseball pour vaches à lait. Ce n'est pas moi qui le dit, c'est Cammie : "Mario est véritablement un personnage unique, clairement, les fans n'en ont jamais assez de lui et de ses amis"

On n'a décidement pas fini de manger de la Mario-Merde à tous les repas.

- Via, Via et Via -