Au printemps 2009, Peter Moore, Président d'Electronic Arts Sports, exprimait ses doutes quant à l'avenir des sports de combat dans le jeu vidéo. "La boxe me parait malheureusement appartenir au passé du combat, et le Combat Libre me donne l'impression d'être le futur du combat. On regarde où va l'attention des gens et c'est quelque chose qu'on surveille de près."
Deux mois plus tard, alors qu'UFC 2009 de THQ sortait, Electronic Arts annonçait officiellement son label Mixed Martial Arts à l'E3 de Los Angeles. La réforme du jab est en marche.

Les Mixed Martial Arts ou Combat Libre sont un sport de combat pluridisciplinaire qui remonte à bien plus loin qu'on ne l'imagine. Après avoir passé trois ans au Japon, l'ingénieur Edward William Barton-Wright revint à Londres en 1898 pour s'entourer de maîtres et y fonder une école d'un nouvel art de self défense.
Sa méthode nommée "Bartitsu", incorporait l'apprentissage du Judo, du Jujutsu, de la savate, de la canne, de la boxe anglaise. Bien que son école ferma ses portes en 1902 faute d'élèves, Conan Doyle avait déjà rendu son concept célèbre en 1901 dans La Maison Vide du Retour de Sherlock Holmes, où Holmes expliqua avoir vaincu Moriarty en Suisse à l'aide de ses connaissances en "Baritsu".

L'idée pionnière de Barton-Wright tomba en désuétude et l'apprentissage de plusieurs disciplines resta pour les athlètes une façon de diversifier leur palette de coups. C'est avec le Pride Fighting Championship et l'Ultimate Fighting Championship que des promoteurs virent l'opportunité d'organiser des combats entre pratiquants de différentes écoles. {...}

- Lire la suite de la chronique sur Flu le Mag -

Ou partiellement raison. Le 30 avril, EA Sports créait du bruit internet pour Fight Night Round 4 en diffusant quelques captures d'écran d'un match Hatton VS Pacquiao. Les deux poids welters s'affrontaient pour finalement voir Manny Pacquiao gagner au 11e round par KO.
Le boxeur philippin étant reconnu comme meilleur boxeur toutes catégories confondues après avoir triomphé sur le ring en catégories mouche, super coq, plume et léger, il s'est taillé une légende en une dizaine d'années.

Hatton et Pacquiao devaient combattre le 2 mai au MGM Grand de Las Vegas pour le titre IBO, lors d'un évènement très attendu : Douze rounds prévus, un duel que l'on imaginait se terminer aux points.

Pacquiao massacra Hatton au second round en l'envoyant pour la troisième fois au tapis. Hatton resta inconscient trois minutes dur le sol pendant que les médecins tentaient de le ranimer, que sa femme pleurait dans les gradins. Ricky Hitman Hatton connaissait sa seconde et plus cuisante défaite, à tel point que son entraîneur et d'autres boxeurs lui suggèrent maintenant de prendre sa retraite après 12 ans de boxe professionnelle acharnée.

EA Sports bénéficie donc d'un instant de gloire aux yeux des amateurs de boxe, grâce à sa prédiction presque exacte. Mais qui peut prévoir réellement l'issue d'un match de boxe ? En dehors de la mafia. Personne ne voyait le jeune Mohamed Ali gagner contre Sonny Liston en mai 1965, donnant pourtant à l'histoire du sport son cliché le plus emblématique.

- Via images Electronic Arts - Crédit Photo Associated Press -

Le remake de Punch-Out sur Wii prépare son comeback en attisant la collectionnite des N-Boys. Amazon proposera bientôt à la vente des packs exclusifs dont le contenu ira polluer leurs étagères, entre les tasses Princess Peach et le gode Toadstool.

Pour 90$, vous pouvez vous porter acquéreur d'un gant de boxe dédicacé par Little Mac. Un objet sous verre et sous cadre en bois orné d'une plaquette gravée du logo Punch-Out. Si vous ne savez pas quoi faire de votre argent, ou si vous avez le désir compulsif de tabasser un collègue en portant le gant de votre idole, c'est l'investissement que vous attendiez.

Les moins fortunés pourront se rabattre sur le Heavyweight Contender Kit, qui comprend pour 35$ : un petit sac de boxe gonflable en forme de King Hippo, une réplique de sa courrone, son short et une délicieuse barre chocolatée de Doc Louis.
.

.
Aucune de ces deux offres ne contient le jeu, et ne seront disponibles qu'à partir du 18 mai pour la sortie de Punch-Out. Ca vous laissera le temps de mariner en vous passant en boucle le trailer mis en ligne  ce week-end.
.

.
Fight Night Round 4 ne se lasse pas de décrire la perfection de son moteur physique. Après la bande-annonce dégoulinante de sueur diffusée la semaine dernière, c'est directement un Developers Diary comparatif qu'Electronic Arts a réalisé, afin de montrer les différences évidentes entre FNR4 et son prédécesseur. Le producteur Brian Hayes explique avec passion que les incohérences du 3 ont été réglées en donnant à Fight Night Round 4 l'intensité d'une boxe plus rapprochée.
Fluidité d'animation et comportement dynamique des combattants lorsqu'ils entrent en contact doivent rétablir le réalisme dans la franchise.

Il va falloir faire face à une autre réalité, Brian. Tous les amateurs de Boxe ne sont pas forcément des amateurs de gros rap qui tâche. Quand vous aurez retrouvé le mec qui a choisi les pistes de Fight Night Round 3, vous lui collerez les doigts sur les oreilles avec l'agrapheuse du mec qui avait cloué les pieds des boxers au sol du ring.

Justice sera faite.

.
Sans oublier des démons. The Secret World est le dernier MMO de Funcom, qui pour une fois ne nous sert pas les sempiternelles elfes en string de guerre, mais un univers contemporain où le fantastique se cache dans l'ombre. Le concept a de quoi apporter un peu de sang neuf dans un marché qui piétine dans le Tolkien en soldes, où l'adaptation MMO de Persona peine à rassembler les foules en dépit de bonnes idées.
The Secret World est prévu pour PC et Xbox 360 d'ici 2010, et le projet est chapeauté par Ragnar Tørnquist, qui avait déjà fait un excellent travail sur Dreamfall et The longest Journey. Des 70 personnes de l'équipe de développement, la plupart ont déjà oeuvré sur Age of Conan, Anarchy Online ou EverQuest II.

Ce qui démarquerait The Secret World de la conccurence serait avant tout son idée de mélanger MMO et ARG/Alternate Reality Game, par le biais d'une communauté et d'un réseau social. Ambitieux autant qu'intéressant de par son mélange de supports, The Secret World pourra peut-être revitaliser un genre qui tourne en rond.
.

.
Staline n'est pas qu'une icône du communisme Russe, il est aussi celui qui sauvera le monde des Martiens. Dans Stalin VS Martians, c'est à travers un RTS que l'on devra vaincre l'invasion extra-terrestre grâce à la puissance de l'armée rouge. Il y a quelque chose d'étrangement redondant dans le principe de ce jeu, pour peu qu'on se soit intéressé à l'histoire de la Pop Culture.
En effet, dans un prolongement de la pensée magique, les sorcières qui incarnaient l'inexplicable au moyen-âge sont devenues les martiens quand la technologie est arrivée. Puis les marsiens et leur propension à envahir sont devenus pour le peuple américain une métaphore des fascistes, mais avant tout des communistes durant la guerre froide.

De fait, Staline lutte contre sa représentation métaphorique. CQFD. Je vous laisse ventiler votre cerveau avec ce clip psychadélique-cheap pour récupérer après cet effort déductif.
.

.
Jim Henson est un maître en films fantastiques. Il a créé Dark Crystal et Labyrinth, et son studio continue à produire les créatures pour de nombreux films comme H2G2 ou MirrorMask. Pour les presque-trentenaires de mon époque, il est l'homme derrière Fraggles Rock, le Muppet Show et Sesame Street.
C'est en puisant dans ces derniers qu'IGN et Black20 Studio ont tourné Jim Henson's Resident Evil 5, soit une parodie de Resident Evil avec des Muppets, librement inspirée de RE5.

Vous remarquerez avec quel soin les zombies noirs sont absents de ce court. Tirez-en vos propres conclusions.
.

.
Electronic Arts termine le festival avec une nouvelle démonstration technique de Fight Night Round 4. Sueur et larmes dynamiques, échanges de coups complexes, mais surtout, le plaisir de sentir glisser son corps luisant contre celui de l'autre boxeur pendant un crochet du droit homoérotique.
Le souci du détail est appréciable, mais je suggère à EA de ne pas nous dévoiler tout de suite les Mini-Games du vestiaire comme "Drop the Soap" ou "Have you seen the elephant ?". Il pourra néanmoins faire une économie en réutilisant les mêmes sous-titres. "True inside Fighting".

Wii Fit ne vous voudrait pas que du bien. Sur Flu, on a abordé sa périodicité et sa relative efficacité par rapport au cardio traditionnel, mais il semble que des experts du fitness le voient d'un  mauvais oeil.
Michael Torchia en tous cas, n'apprécie pas du tout la manière dont Nintendo exploite le filon fitness sans penser à la prévention. Selon lui, le constructeur-éditeur ne fait pas le minimum nécessaire pour informer ses clients des risques encourus par une pratique à froid, bien que Wii Fit affiche fréquemment des messages d'avertissement à l'écran.

C'est sur ce point que Michael Torchia sort pourtant de ses gonds. Il avance que les utilisateurs, mal informés, se blessent au dos, aux genoux et aux poignets à cause d'une sur-utilisation et d'un manque échauffement. Par "sur-utilisation" il faut comprendre "usage trop important par rapport à la préparation en amont", genre "piquer un 100m haies au saut du lit".

Selon Torchia "Nintendo contribue à l'épidémie d'obésité. Les jeunes et les vieux mettent de côté leur jogging et sortent moins pour faire du sport, à cause de l'attention qu'ils accordent aux produits Wii. Nintendo, tout comme l'industrie du tabac, créé une fausse image de ses produits et cache leurs dangers potentiels."
Un article précédent de Michael Torchia, dans lequel il renommait la console "Wii Play Station", faisait état de statistiques répandues par le Sun et autres tabloids au moment des fêtes. Monsieur Torchia risque de se faire taper sur les doigts pour sa virulente prise de position à partir de sources aussi discutables, mais sur le fond, c'est un problème de communication qui est soulevé.

Déterminé à ce que Nintendo prenne la santé de ses utilisateurs au sérieux, Michael Torchia demande que Wii Fit soit retiré de la vente jusqu'à ce que Nintendo fournisse à ses clients les informations nécessaires à une pratique en toute sécurité.

Malgré sa longue expérience dans le domaine du fitness, Michael Torchia se bat contre des moulins à vent. Nintendo a basé sa communication sur un effort prêt-à-consommer, sur une pratique de salon qui fait abstraction des courbatures et de la sueur.
Les avertissements, s'ils sont bel et bien présents dans le jeu, pourraient nuire à son image s'ils se retrouvaient sur la boîte. Le discours de Nintendo fonctionne sur le mode de la séduction cotonneuse, par de la contrainte.

Ce que voudrait vraiment Torchia, c'est que la frontière entre divertissement et pratique sportive soit tracée.
Une requête à laquelle Nintendo n'est pas près de céder, lui dont le marketing repose sur le mélange des genres et le tout-accessible.

Encore un dialogue de sourds que personne ne veut entendre.

- Via - Lire "Hygiène de Wii" sur Flu le Mag -

Wii Fit seul ne saurait décrasser vos artères pour faire de vous un parangon de pureté organique. Pour cela, il ne suffit pas de boire du thé vert au lieu des sodas, d'abandonner les viandes rouges pour le tofu et de blinder ses repas de légumes atypiques. Il vous faut de la logistique.
Nintendo Japon a donc développé un service nommé Wii Fit Body Check Channel, en collaboration avec Hitachi, NEC et Panasonic Medical Solutions.

La chaîne servira à compiler les données récoltées lors de vos sessions de Wii Fit et celles que fournira le podomètre de Personal Trainer Walking / Marche avec moi. Quel titre à la con. Une fois ces données envoyées à la chaîne, l'utilisateur reçoit en retour des conseils de professionnels qui l'aiguillent dans sa pratique sportive.
Le podomètre et Wii Fit ne rapportant que des données relatives à votre activité physique, il faudra s'attendre à des poncifs, puisque le taux de graisse reste une inconnue dans l'équation.

La marque Active Health ayant déjà été déposée en Europe par Nintendo, il y a fort à parier que la Wii Fit Body Check Channel s'importe sous nos latitudes d'ici peu. Le contraire nous aurait étonné. Enfin, vous peut-être.

- Via et Via - Lire la chronique Hygiène de Wii sur Flu le Mag -

Depuis sa sortie, la Wii fait mousser charlatans et presse à sensation grâce au nombre d'accidents domestiques qu'elle occasionne. Ces derniers ne sont pas forcément dus au matériel, mais plutôt à des utilisateurs malhabiles et sous-entraînés. En sus des écrans plats percés et des chiens tués à coup de Wiimote, la pratique cruchonne de Wii Sports entraîne des tendinites et autres inflammations.

Il faut toutefois assimiler ces dégâts à ceux subis par les sportifs d'hiver, qui sortent leurs skis une fois par an, et s'étonnent d'une foulure après 4h de glisse. Baltringues.

La lésion la plus courante sur Wii, et plus particulièrement Wii Sports, est le tennis elbow. Ce trouble musculosquelettique à vos souhaits découle de mouvements effectués dans le vide. Que ce soit Wii Boxing ou Wii Tennis, l'absence de balle ou de sac empêche le corps de recevoir l'information nécessaire pour moduler son effort. Ainsi, le coude prend cher au passage.

Mon chiropracteur vous expliquerait ça mieux que moi. Il vous dirait aussi que la Wii est une bénédiction pour lui et ses potes kiné et ostéos.

Ils n'ont pas fini de se frotter les mains, puisque qu'une entreprise vient d'inventer le Riiflex, une haltère qui s'ajuste sur votre Wiimote. Actuellement à l'état de prototype, le Riiflex existera en 1 et 2,5 Kgs, tout en laissant les boutons de la manette accessibles.

Vous remarquerez que cet accessoire ne concerne que la Wiimote et non le Nunchuck, ce qui exclue la plupart des jeux où les deux bras sont sollicités. A moins que vous ne contrariez vos habitudes, le même bras sera toujours sollicité.

Riiflex est la mauvaise bonne idée de ce début d'année. Au mieux, il confortera l'utilisateur dans son illusion de fitness virtuel. Au pire il ira s'encastrer dans le crâne d'un proche, valant à ce même utilisateur une peine de 5 ans fermes pour homicide involontaire durant laquelle ses camarades de cellule feront de sa raie le lupanar local.
Il en sortira brisé, inadapté à la vie en société, condamné à crever de froid sous un pont, rongé par les remords et le mauvais vin.

Une mauvaise bonne idée, je vous dis.

- Via -

Le sport, ou tout du moins cette grossière imitation qui génère des litres sueur chez les individus sous-entraînés, consolide son implantation chez Nintendo.

C'est auprès de l'Office of Harmonization for the Internal Market (OHIM) que les termes "Active Health" et "Nintendo Active Health"ont été enregistrés, donnant ainsi à Big Nles droits sur son utilisations dans tout l'espace européen.
Nintendo a depuis longtemps l'habitude de déposer le nom de ses jeux dans plusieurs langues, mais le fait qu'Active Health n'existe qu'en anglais pourrait indiquer un nouveau label à la Touch Generations.

Que ce soit une suite à Wii Fit, un atelier pâte à modeler ou une ligne de produits complète, vous pouvez être sûrs que le filon reste cher au coeur du constructeur. Si 14 millions de cruchons ont déjà investi dans une Balance Board, pourquoi ne continueraient-ils pas avec les produits suivants ?

Il faut reconnaître qu'après tout, l'Exer-Gaming, ça marche.
Tous les acheteurs de Wii Fit ont déjà maigri de 90€.

- Via - Active Health à l'OHIM -

Prenons quelques minutes de notre journée pour un instant de compassion envers les possesseurs de Wii. Nous allons ouvrir nos coeurs de pierre, tendre une main affectueuse pour leur tapoter l'épaule et les réconforter dans l'adversité.
Nintendo les prend pour des débiles, les éditeurs tiers les prennent pour des débiles et tous ceux qui jouent sur les consoles d'en face les prennent pour des débiles aussi.

Las d'être traités comme des crétins, les joueurs japonais quant à eux se sont récemment déchaînés contre un jeu de baseball blindé de bugs, sorti il y a moins d'une semaine dans l'archipel. Sur les forums ou les sites de news, ils s'insurgent contre un produit qui galvaude ce sport sacré pour eux.
Car le baseball, bien plus qu'aux Etats-Unis est une quasi-religion au Japon.

Takara Tomy ajoute l'insulte à l'outrage en sortant Major Dream Perfect Closer, une adaptation du manga Major de Takuya Mitsuda. En tant que Goro Shigeharu, jeune espoir du baseball japonais, vous tenterez de vous hisser parmi les meilleurs pitchers de la ligue.
Ce qui sera plutôt facile, vu la position qu'adoptent les batteurs.

Il y a une limite à ne pas franchir lorsqu'on veut prendre le consommateur pour un con sans qu'il ne s'en aperçoive. Devinez de quel côté se trouve Major Dream.

- Via et Via -

Le sport sur Wii, en dépit des opinions éclairées qui se multiplient ça et là, fait plus souvent le bonheur des chiropracteurs que des balances. Excepté la balance board.
En cette période  pré-fêtes où les cadeaux inutiles comme les cravates moches et les services à fondue connaissent in attrait renouvelé, Decathlon relance la promotion de son Domyos Interactive System.

Faisant le pont entre le fitness exploitant la Wii en tant que telle, et la réappropriation du concept pseudo-sportif, ce dispositif réunit tapis et console dans un duo qui rappelle la grande époque des simili-DDR. Decathlon tente de repopulariser le step selon les modes, et avec son DIS, semble avoir tout compris au marketing Nintendo.

Sur le papier, les images fixes nous montrent des gens bien propres, pratiquant avec le sourire dans des intérieurs blanc. Les vidéos pour leur part déclinent des saynètes sur une cellule familiale équilibrée de deux parents et deux enfants de sexe différent, dans la ligne directe de la famille idéale de Big N.
.

.
Puis tout dérape subitement quand les références sexuelles s'invitent à la fête marketing. La copie prend une vie propre, et se détache de la philosophie du sourire pour nous rappeler que le sport c'est aussi de la sueur et des hormones.

Pour 128€, Decathlon propose ainsi un succédané qui se veut ouvertement sportif, et qui n'a finalement que peu de choses en commun avec la Wii si ce n'est en surface, le plaisir du casual-sport. L'imposture aurait été parfaite, si Decathlon n'avait pas dévié vers la grivoiserie. En se sexuant, il aperdu cette dimension universelle et informe du loisir pour tous, hermaphodite, bienveillant et interchangeable.
.

.
Le plan de Decathlon échoue, à cause d'une simple règle : No zob in Wii.

- Via et Via -

Les ramifications qui unissent sport automobile et sexualité m'ont souvent échappé. Ce champ lexical fait toutefois force de consensus, assez pour qu'il soit utilisé par les communicants. Le sport automobile extrême étant ainsi considéré comme le cousin arriéré et agressif du sport automobile classique, il faut s'attendre à une dévolution sévère.
Là où Pure se concentrait sur des personnages totalement EXTRIMEUH percés-tatoués-habillés-comme-des-clowns, MotorStorm Pacific Rift se tourne vers la babe bon marché comme FRONT et Nuts le font avec élégance.

Sony a donc organisé un shooting avec le mannequin Keeley Hazell et un gros tout-terrain, afin de saisir l'espace d'une image la quintessence du Off-Road. Sachez donc que si vous faites parite de ceux qui comptaient acheter MotorStom Pacific Rift, vous êtes selon Sony cette démographie de débiles congénitaux dont le sens esthétique n'a pas dépassé le cours primaire.

Il va falloir vous y faire. Vous n'êtes qu'un gros beauf, tout juste bon à pousser des cris de gorille dans un strip-club et acheter un bas de caisse pour votre Renault 5 tunée.

On a beau dire que les stéréotypes s'entretiennent d'eux-même, le marketing reste un excellent comburant pour le bûcher des vanités.

- Via et Via -