La page de teasing pour le nouveau Forbidden Siren sur le site de Sony Japon a cédé la place à une présentation de Siren New Translation. La bande-annonce du jeu nous montre Hanuda et quelques personnages rappelant d'anciennes têtes connues, mais avec un détail. Les évènements semblent se passer en août 2007. Ce serait donc un retour sur les lieux du premier épisode, en forme de remake. Assez difficile à saisir par rapport à la chronologie de la saga. Tournant majeur dans la série, une ouverture culturelle par l'introduction de personnages anglophones étrangers, dont un afro-américain.

Ce qui sous-entendrait une très plausible exportation sous nos latitudes.
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Annoncé pour le 24 juillet de cette année, Siren New Translation se révèle toujours aussi riche graphiquement, tout en bénéficiant de la puissance de la PS3 en cuisine. Le trailer remplit son contrat et donne furieusement envie d'en voir plus, ce que le public japonais pourra faire avec une démo de 550 Mo disponible dès le 25 avril sur le PSN Store.

Maintenant, je me pose la question que tous les films d'horreurs entrainent :
Est-ce que le black sera le premier à mourir ?

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D'ici 48h, Sony Japon nous révèlera les premiers détails de Forbidden Siren 3. Pour l'instant, seule une page de teasing écarlate sur le site officiel égrène les secondes au rythme des gouttes d'eau.

Confirmation d'un troisième épisode sur PS3, après un recrutement effectué sur le site de Forbidden Siren 2, cette page commence à nourrir les fantasmes des gamers masochistes. Ceux qui font les survival horror au casque, dans le noir complet.
Il suffit de voir la richesse graphique de Yakuza 3, de se souvenir à quel point les Siren ont fait cracher ses tripes à la PS2, pour espérer. Espérer une démo technique sur des conditions météo désastreuses, des modélisations photoréalistes, des décors grouillants de détails malsains.

Plus que deux jours avant de savoir de quoi nos prochains cauchemars seront faits.

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Depuis quelques heures, la rumeur d'un supplément DVD au magazine Famitsu, montrant de nouveaux éléments de gameplay de Resident Evil 5, puis le démenti agacé de Capcom, avaient laissé les amateurs de zombi perplexe. Toutefois, grâce à un peu de recherche, des contributeurs dévoués et une traduction trouvée sur NeoGAF, vous allez pouvoir en savoir plus sur le jeu avec cette interview illustrée du producteur, Jun Takeuchi.

Peu d'infos supplémentaires mais déjà de quoi nous faire patienter, comme l'a demandé Takeuchi, jusqu'au Media Summit 2008 cet été.

Communiqué de Presse Man, for great newsblog ! *jingle à trompettes* Electronic Arts vient de nous glisser par mail interposé que Dead Space, son MacGyver-Horror à mutilations festives sortira le 31 octobre prochain en Europe et aux Etats-Unis, simultanément.
A cette symbolique date d'Halloween, les versions PS3 et Xbox 360 envahiront donc les rayonnages des magasins, dans l'espoir de pousser un adulte à regarder sous son lit jusqu'à la fin de sa vie.

Moi je le fais, mais c'est pour vérifier que ma petite amie ne s'est pas encore échappée.
C'est que ça se ressoude vite une fracture, faut pas croire. Quoi, qu'est-ce que j'ai dit, encore ?

- Via communiqué EA -

Electronic Arts décide de lier l'image à la parole en étoffant son teasing très en avance sur le planning par une vidéo de Dead Space. Ici et là, on peut tenter de deviner quelques allusions aux mécanismes de gameplay évoqués dans un précédent billet, mais rien de bien concret à se mettre sous le masque de soudeur.

Restent des zombies de l'espace qui me font penser aux créatures les plus esthétiquement déficientes de Resident Evil, ou aux abominations de Cold Fear. lls sont d'une laideur réjouissante. Sachant que le démembrement fera partie du système de combat, il y a de quoi être réjoui ET excité. Réjoui, excité ET épanoui si les concepteurs nous laissent la possibilité d'utiliser les parties débitées comme arme de fortune. C'était un aspect sado-jouissif de Severance, pourquoi s'en priver ?

Des zombies de l'espace. Un concentré de nerdisme qui titille juste assez notre curiosité pour voir de quoi Dead Space sera fait en 2008. Sauf révolution, il sera fait de sueur, de sang et de couloirs sombres où l'on avance en grinçant des dents.

Les premiers détails sur Dead Space commencent à faire surface, Electronic Arts entreprenant le teasing longtemps à l'avance. Le jeu n'est sensé sortir qu'en octobre de l'année 2008 mais le gameplay est déjà décrit dans ses grandes lignes. Ce que Dead Space compte faire pour vous donner des sueurs froides consiste à revenir quelques années en arrière dans l'évolution du survival horror. Retour à l'époque "chris et son couteau".

Le premier aspect repose sur la limitation des stocks et des filets de secours. Les munitions seront donc rares et les sauvegardes ne s'effectueront que par checkpoints, au fur et à mesure de votre avancée. La tendance récente à cacher les barres de vie et à laisser votre personnage se régénérer dès qu'il se pose 3 secondes derrière un mur sera reprise en partie avec absence de statuts vitaux, mais sans régénération. les concepteurs tiennent à ce que vous pleuriez de joie à chaque trousse de secours que vous ramasserez.

Cette volonté de ramener le héros au statut d'humain fragile sera aussi présente dans la possibilité de prendre ses jambes à son cou pour déguerpir loin du danger. Sauf que vous ne pourrez pas tirer en plein sprint. Ca pourrait être pire, le Marine de Doom 3 ne savait même pas s'éclairer et porter son flingue en même temps.

La pression devrait être permanente si l'on en croit EA, avec des ennemis agissant à la manière des chiens et des corbeaux de Resident Evil, se permettant de surgir de n'importe où. Ou de feindre la mort et de vous faire quelques surprises de potache mort-vivant dès que vous les approchez.
L'accent a été mis sur la sensation de faiblese face aux créatures dans des affrontements directs. Ainsi, les ennemis viendront vous étreindre au corps à corps, comme tout bon zombie viendrait vous mâchouiller la nuque, mais de façon plus affectueuse. D'habitude on repousse l'ennemi en lui disant que c'est mal de mordre les inconnus, ici, il faudra d'abord leur refaire le lifting à la clé à molette pour qu'ils daignent lâcher prise.
Dead Space recherchera donc à vous faire péter un ulcère, en ajoutant à votre cauchemar des passages en apesanteur sans oxygène.

Malgré tout ce qu'EA veut vous infliger jusqu'à l'internement, vous aurez toutefois la possibilité de démembrer les ennemis ou d'utiliser des pouvoirs spéciaux comme la télékinésie. La customisation des armes serait aussi un point fort de Dead Space, en valorisant enfin tous ces mercredis passés en atelier collier de nouilles.

Beaucoup d'éléments ont ainsi été révélés par Electronic Arts, avec des captures d'écran déjà bien avancées. Si la ressemblance avec Bioshock peut s'entrevoir à travers le design du perso, les packs de vie et les checkpoints, on est pourtant bien plus proche d'un Doom 3. La station spatiale, les ennemis qui vont surgir systématiquement de tous les coins d'ombre, les passages en extérieur sans oxygène, ce climat oppressant que l'on ressentait dans toute la première moitié du jeu... ce sont des éléments chers à Doom 3 qui définiront plus le ton final de Dead Space que Bioshock ne le pourrait.

Maintenant que notre attention a été titillée, il faudra hiberner un an avant de vivre les aventures d'un agent de maintenance envoyé, un john doe en salopette futuriste sensé réparer la radio d'une station de forage. Comme quoi, dans le futur, les lundis seront toujours des jours de poisse.

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Alors que Capcom parvenait enfin à titiller ma curiosité avec une nouvelle mission en Russie et le retour d'Albert Wesker sur la scène, voilà qu'ils me salissent ma libido avec leurs mauvaises habitudes.

Mais quel besoin de nous coller un über-méchant en trench coat dont la toison de neige ne saurait faire oublier sa mèch passablement rebelle ? C'est la façon classieuse de dire que les bad guys pompés sur Dante tombent à plat. Allez, avouez, Capcom, il restait des chara-designs dans la poubelle des gars de Devil May Cry 4 et vous vous êtes servis ?

Avouez, ça libèrera votre conscience.

Demandez à un voisin de vous pousser de votre chaise afin de vous faire lourdement tomber sur le fondement. Electronic Arts a décidé de se lancer dans le survival-horror, ajoutant une novelle franchise au catalogue sportif et redondant de l'éditeur. Aucun détail pour le moment, si ce n'est un visuel relayé à travers tout l'interweb depuis le site du magazine Game Informer.

Il y a de quoi rester dubitatif quand un journal "sérieux" ose sous-titrer "Une équipe dissidente d'Electronic Arts se lance pour créer le jeu de science-fiction horrifique le plus effrayant que le monde ait jamais vu". Et on viendra nous dire après que la Presse Web ne mérite pas son nom.
Si j'étais un tant soit peu méchant, je dirais que les marketeux d'EA sont allés tenir la main du Rédac Chef de Game Informer quand il a pondu la maquette. Ca ne vous laisse pas songeur, vous, le concept d'une équipe de développement qui échappe au contrôle d'EA et entame un projet de longue haleine dans un genre différent qui pourrait enfin apporter un renouveau salvateur ?

Si non, vous pouvez acheter Game Informer les yeux fermés et le cerveau éteint.
Si oui, il y a encore de l'espoir. Maintenant, sortez buter un attaché de Presse, vous l'avez bien mérité.

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es premières images de Silent Hill 5 confirment ce que nous pensions déjà des anti-héros de la série. Vous devez être mal coiffé, mal rasé, porter une veste usée, une chemise froissée et un jean qui a vu de meilleurs jours. Si vous avez perdu quelqu'un récemment, même dans un supermarché, ou que vous avez emménagé dans un appartement particulièrement laid et exigu, vous pouvez être candidat à l'enfer.

Manquer de personnalité est aussi un atout indéniable si vous voulez remplir toutes les conditions, mais si c'est votre cas, l'enfer, c'est d'être vous.

Depuis l'annonce du contenu de RE Umbrella Chronicles, on ne s'attend plus qu'à un shooter sur rails qui reprendra tous les chapitres marquants de la saga. Pourtant, à l'approche du Tokyo Games Show, Capcom laisse apparaître sur le web quelques screens encourageants. Jill Valentine et Chris Redfield passant leur vacances dans le blizzard, avec quelques zombis chatouilleux et un Albert Wesker plus gominé que jamais.

La rumeur dit que dans ce niveau inédit, on tuera les ennemis en mettant un caillou dans des boules de neige et en leur lançant en pleine tête. Mais la rumeur dit aussi beaucoup de conneries.

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Maintenant que le oueb a été teasé par le trailer de Silent Hill 5, les toutes premières captures d'écrans font leur apparition. Le vétéran de guerre Alex Shepherd, à la recherche de son frère Joshua, a comme un air de Harry Mason vu de dos. A croire que tous les anti-héros de Silent Hill sont mal rasés, habillés comme des losers, avec une veste de cuir usée et un jean qui n'a pas vu de fer à repasser depuis sa sortie d'usine. On pourrait même croire que c'est ce qui provoque leur arrivée dans la ville cauchemardesque.

C'est étrange toute cette brume, d'un coup, dans mon appartement... Ca doit être la clim. Probablement en panne. Probablement.

Konami a entamé sa campagne de teasing sur le prochain Silent Hill, prévu sur Xbox 360 et PS3. Peu de détails sur le contenu, sinon que l'histoire sera celle d'un soldat de retour de guerre, à la recherche de son fils. Ce pourrait être la meilleure nouvelle de l'E3 pour le moment, si ce n'était pas une énième suite annoncée. Mais non, je ne suis pas blasé. J'attendais autre chose du poême d'invitation laissé aux journalistes pour la conférence de Presse.
"Quelle meilleure façon, de terminer votre journée, à la réunion de briefing de Konami, pour une annonce majeure, que vous n'attendiez pas." En anglais, ça rime.

En effet, on ne s'attendait pas à ce qu'on nous serve comme surprise un jeu dont on parle depuis des lustres.

Masashi Tsuboyama, Game Designer en Chef sur la série Silent Hill, gérontologue
"[Concernant Silent Hill 5] Nous n'avons pas encore décidé de la console. [...] Cela ne signifie pas que nous n'avons pas pris en considération l'idée [d'une version Wii], mais l'opinion générale est que la Wii correspond plus à des jeux familiaux, et je suis sûr que les fans ne jouent pas à Silent Hill avec leur grand mère !"

Seulement pour toucher l'héritage plus vite, Monsieur Tsuboyama.

ATTENTION DERRIERE TOI C'EST AFFREUX ! Ce qui est affreux, c'est cette pauvre actrice à qui on a imposé cette perruque hideuse et ce cosplay idiot pour la faire ressembler à Ashley. Oui je pue la rage. Je m'en fous c'est lundi, j'ai le droit. Ca fait un peu tache dans le super living room tout blanc de son mec, spécialement immaculé pour accompagner sa Wii.

Pour les attardés congénitaux du dernier rang près du radiateur qui n'auraient pas encore compris le principe d'immersion, Nintendo projette donc le jeu en dehors de l'écran pour leur expliquer le concept de façon très illustrative. De même qu'il leur fait comprendre à quel point ce jeu est cool, parce que même les filles vous trouvent merveilleux quand vous tirez dans le genou d'un bouseux. Elles ouvrent grand la bouche et font des "Ouah trop bien" comme si, devant ses yeux ébahis, vous veniez d'inventer la roue. Ou l'iPod. Et ce, Avec un demi chewing gum à la fraise et un trombone rouillé.

Grâce à cette belle paire de vainqueurs, dont le niveau d'interprétation rivalise d'excellence avec les diplômés du cours Florent, vous avez maintenant vraiment envie de jouer à Resident Evil 4. Tout est dans la sincérité, la justesse du ton, l'économie des effets.

Et surtout, dans la perruque.

Sonnez hurlements de terreur, résonnez flippette, Penumbra Overture est enfin en démo sur le site officiel. Si vous voulez faire tourner le jeu, vous aurez besoin d'un PC avec Windows 2000, d'une carte cadencée à 1,5Ghz, de 512 Mo de RAM. La démo pèse 115 Mo, 300, une fois décompressée sur le disque dur.

Faites attention, il se pourrait que votre carte graphique nécessite aussi une mise à jour des drivers.

Beaucoup de conditions pour s'essayer aux aventures de Philip, cherchant à élucider la disparition de son père au Groenland. Penumbra vous réclamera d'utiliser votre cerveau plus que votre shotgun pour survivre dans ce jeu à l'ambiance très travaillée. Prévu en contenu épisodique, la première partie sortira le 30 mars, pour une vingtaine d'euros.

Cet instant chocottes vous est offert par Tena, fabricant de protection absorbantes et de protections corporelles pour fuites urinaires.

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Mega64, partenaires officiel du WTF depuis des années. Après Katamari Damacy et Resident Evil 4, voilà que les situationnistes fous s'attaquent à Dead Rising. Pour ne pas déroger à leurs habitudes, ils auront encore des ennuis avec la sécurité, et quelques badauds grognons essaieront en vain de les esquiver. Un Frank West plus relou que nature, qui bouge les bancs n'importe où et prend en photo les clients du centre commercial.

Sachant que ce sont des êtres vivants, mais que le principe d'origine est de photographier des zombies errants, conservant leurs habitudes de consommateurs... cela me donne la sensation d'une mise en abyme extrême qui recontextualise de façon étrange le propos de Zombies de Romero.