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Trailer, teaser ou bande-annonce ? La vidéo soigneusement fuitée par Ubisoft pour générer du bruit internet et préparer habilement préparer son plan marketing remplit sa fonction à merveille. Chacun y va de sa spéculation, se demandant pourquoi Jade fait elle aussi du Parkour. La déambulation acrobatique est devenu la nouvelle façon de courir pour les héros de jeu vidéo. Bouffez-en jusqu'à la nausée, tant que ça marche et que ça reste frais. La nouvelle d'une suite à Beyond Good & Evil m'avait fait exploser de joie, mais l'inclusion du parkour en fait un produit de série qui exploite un effet de mode. Mon attention s'est éffondrée en quelques secondes.

La foule, quant à elle, frétille dans l'attente de l'E3 et d'une annonce au timing parfait. Après les "fuites" d'Assassin's Creed et de Prinoe of Persia, la foule n'a toujours pas compris qu'on la prenait pour une truffe. Sacrée foule.
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Place au docu-fiction avec l'entraînement quotidien de Little Mac pour Punch-Out. Après 15 ans d'absence, le boxeur 8bit veut enfin prendre sa revanche sur King Hippo, celui qui lui reprit le titre mondial après les évènements de Punch-Out sur NES. Rares sont les courts publicitaires qui affichent un tel souci du détail dans la ressemblance des personnages et dans les décors. La vieille salle de boxe Doc's Gym où Doc entraîne Little Mac sent la sueur et les loyers serrés, le coach raconte n'importe quoi en grignotant sa fameuse barre de chocolat, Little Mac court en jogging rose derrière le vélo de Doc sur cette route au bord de l'océan.

Faire dans la nostalgie sans prostituer le fond de commerce, c'est tout aussi rare de la part de Nintendo, alors autant en profiter avant qu'on se tape les spots français avec Tatie Gudule qui boxe ses petits enfants dans la joie, l'allégresse et la démagogie.
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Jake Gyllenhaal se porte bien, merci pour lui. Le pectoral saillant et l'abdo tracé, il incarne un Prince presque crédible dans l'adaptation cinéma du jeu vidéo. Bien que le film semble presque complet, assez pour que Jerry Bruckheimer en montre des extraits, nous devrons encore attendre un an avant de pouvoir le huer l'apprécier dans les salles obscures.

La pression s'accentue sur Prince of Persia, après l'étron filmique Street Fighter II, la trace de pneu Hitman et le silencieux-mais-mortel FarCry d'Uwe Boll. Le fardeau est lourd sur les épaules de Jake, mais après tout, c'est aussi pour ça qu'il fait du sport, pas uniquement pour péter le bassin de Reese Witherspoon. Qui est sa petite amie. Si vous ne lisiez pas les potins. Je ne suis pas gay.
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Prototype, à quelques semaines de sa sortie, nous révèle enfin qui est le grouillot en capuche pour lequel on ne ressentait jusqu'à présent aucune empathie. Alex Mercer nous parle de sa condition, du virus qui a provoqué sa mutation, des donuts froids qu'il mange le matin en contemplant les premiers rayons du soleil. Il est intéressant de voir que si le jeu tient du GTA-Like, cette introduction rappelle plutôt des films dépeuplés comme 28 jours plus tard ou I am Legend.

Radical Entertainment s'est fait mal en travaillant sur le découpage de ses cinématiques, et semble vouloir donner à l'histoire une présence particulière. La narration devrait ainsi revêtir plusieurs formes au cours du jeu, directe à travers les évènements auxquels participe le joueur, ou indirecte grâce aux souvenirs collectés par les personnages assimilés. Les développeurs ont d'ailleurs introduit la notion de rumeur, et si vous assimilez une victime dont les souvenirs sont biaisés, vous aurez du mal à compléter le puzzle de la vérité.
Alex Mercer conserve son charisme de géranium fâné, mais Prototype rassure peu à peu par quelques bonnes idées. Dont la descente du coude sur tank.

Ce zapping de l'awesome est maintenant terminé, vous pouvez reprendre une activité normale. A ciao bonsoir.

En invité sur Chamboultout, voici Aymar Azaïzia, un ancien du studio Mighty Troglodytes expatrié au Canada chez UbiSoft Montreal. Il nous donne le point de vue d'un professionnel, ainsi que ses opinions personnelles, en nous faisant partager des clés de lecture qu'il n'avait pas auparavant. Comme il me l'explique en préambule de son billet, "J'ai voulu parler du casual parce qu'en ce moment ce terme doit être l'insulte la plus répandue au sein de la communauté des joueurs, et je dois avouer que je suis usé de la voir servie a toutes les sauces."

Place au guest, place à la sagesse.

La plupart des gens ne sont pas capable de s'entendre sur ce qu'est un jeu ou un joueur casual. A la base ce terme vient du marketing et permet de distinguer les différents comportement d'un consommateur.
En l'occurrence, un produit casual est censé être accessible afin de plaire au plus grand nombre. Aujourd'hui le casual sert surtout a désigner des gammes grands publics comme de nombreux jeux de la Wii ou de la DS, mais aussi des marchés plus restreint comme celui des enfants, des pré-adolescents, etc.

Un des facteurs déclenchant de cette tendance à l'anti-casual a été instauré par Nintendo et la Wii, véritable cas d'école. Encensé avant la sortie de la Wii pour son génie, parce que tous les gamers fantasmaient la console comme un pas de plus vers une nouvelle ergonomie beaucoup plus avancée, Nintendo se fait purement et simplement défoncer par la critique et les joueurs qui lui reprochent une ludothèque trop limité en jeux hardcore.

Le problème étant surtout que la Wii ne répond pas au fantasme que beaucoup s'en faisait mais qu'elle a réussit un exploit en terme d'ouverture de marché, et pour cela les hardcore gamers la méprisent.

On peut d'ailleurs constater un parallèle assez intéressant avec les joueurs PC qui voient les joueurs consoles comme des joueurs casual et assistés. Pas besoin d'une étude poussée pour appuyer mes dires, faites simplement un tour sur n'importe quel site dédié au PC pour constater les ravages.

On pourrait se lancer dans un débat en citant la kyrielle de jeux hardcore disponibles sur consoles ou encore leur montrer que WoW et les SIMS cartonnent sur PC et sont des jeux très accessibles, mais ça ne changera pas les consciences du jour au lendemain. Le joueur hardcore se complait dans l'élitisme.

J'ai accepté cet état de fait depuis longtemps mais ce n'est pas pour autant que je comprends pourquoi certains je parle de joueurs et de sites type kotaku, joystiq font le choix de s'acharner sur des éditeurs quand ils sortent des jeux clairement destiné a un public diffèrent de celui qui squatte les forums a la recherche de la moindre news sur le FPS à venir, le RPG jap qui tarde a être traduit ou le jeu de baston en import difficile a se procurer.

Pourquoi hurler au scandale contre Ubisoft à la sortie d'un épisode de Lea Passion quand, à côté, vous pouvez vous adonner à Assassin's Creed, PoP, Splinter Cell, Far Cry ou Endwar. C'est hallucinant le nombre de commentaires que génère l'annonce d'un jeu casual chez un grand éditeur alors que la majorité des joueurs qui commentent n'ont jamais joué a ces jeux, ne sont pas les destinataires de ces jeux, et n'ont clairement jamais vu leur petite sœur ou cousine, qui sont clairement la cible de ces jeux, y jouer. Je peux vous garantir qu'elle s'amuse plus que sur Killzone 2.

En réalité on se rend compte que ce qui pousse les joueurs a se manifester de manière aussi virulente, c'est souvent la peur. Cette source de motivation incroyable qui pousse les hardcore gamers a émettre des craintes quand a la disparition des vrais jeux au profit de ces saletés mercantiles que sont les jeux casual. Néanmoins, la plupart ont bien intégré que l'industrie du jeu vidéo est une industrie, et que par définition elle est soumise a des obligations de profits.

C'est aussi une industrie de pointe, nécessitant énormément d'investissement et de recherche. Et le jeu casual n'est pas l'unique futur du jeu vidéo, c'est une de ses composantes. Pour parler en langage marketing, le jeu casual n'est pas un nouveau marche c'est un nouveau segment. Sur le plan économique il ne va pas faire disparaitre le jeu vidéo et il contribue parfois même à le financer.

Je terminerai sur une comparaison avec un autre média, qui devrait vous parler. Quand vous allez voir un film de la Warner vous ne pestez pas contre cette compagnie sur le motif qu'elle produit des films pour enfants, des sit coms et aussi des films plus confidentiels en plus de faire du Batman. Non, vous l'acceptez parce que ce serait idiot de s'acharner sur une entreprise, parce qu'elle est présente sur différents marchés.

Essayez de gardez ça en tête et de lâcher un peu la grappe au jeu casual.

Attention, spoilers. Ce qui m'agace le plus dans un jeu vidéo, c'est lorsqu'il ose se terminer comme un épisode de La petite maison dans la prairie avec un "To be continued", alors que je me suis cogné son scénario bidon pendant presque 10 heures. Prince of Persia fait partie des ces jeux à la conclusion fainéante.

Je n'ai pas apprécié d'avoir perdu un week-end à ramasser des boules d'énergie façon Pac-Man acrobate pour débloquer tous les niveaux de manière obligatoire et linéaire, dans le but de fesser des boss stupides en 5 minutes top chrono. Je n'ai pas digéré de devoir purifier tous les niveaux un par un, dans l'espoir de renfermer le démon à grosse voix, pour que les dernières minutes gâchent tous mes efforts.

Que cette gourde d'Erika meurre en rendant toutes ses orbes lumineuses et restaure l'arbre de vie, certes. Que le héros fasse la même erreur que son père et se mette en tête de trancher les autres arbres  élémentaires pour rendre la vie à Erika et libérer le démon qu'on a passé les 10 dernières heures à sceller, non.

Aucun choix, aucune alternative, on est obligé de les abattre pour terminer le jeu. Impossible de sacrifier Elika sur l'autel du bien commun. Les arbres s'écrasent lourdement et le vilain démon s'échappe en répandant la terreur sur son passage. Il survole le héros, portant Elika dans ses bras, puis fondu au noir avec un To be continued du pauvre.

Tout ça pour ça ? pisser dans un violon aurait été pareil.

Après nous avoir bien arnaqué avec sa conslusion pourrie, Ubisoft ose sortir un contenu téléchargeable nommé "Epilogue", où l'on poursuit l'aventure le temps d'un niveau sous le Palais. Au bout du tunnel, on se battra contre deux boss recyclés par le biais d'un Shapeshifter, tout en remportant deux pouvoirs au passage.
Epilogue est donc censé apporter une vraie fin au jeu. A condition de payer.

Recracher au bassinet après une galette à 70€, pour le plaisir d'avoir ce qui aurait déjà dû se trouver dans le jeu d'orgine ? Il y en a qui ne doutent de rien.

Et d'autres qui seront assez bêtes pour payer.

- Via -

Après un retour triomphant en 2003, Prince of Persia a capitalisé sur la haute-voltige de son personnage, tout en entamant une descente vers un univers plus sombre. L'arc narratif des sables du temps refermé, Prince of Persia se tourne vers la prequel. Transfigurée, il fait donc le choix de la flamboyance, faisant mine de ne pas remarquer l'ombre d'Altaïr planant au-dessus de lui.

Le héros de ce Prince of Persia n'a pas de croisade personnelle, c'est un voleur, un escroc magnifique qui pille les tombes pour arrondir ses fins de mois. Lorsqu'il rencontre la princesse Elika par accident, sa vie va prendre un tournant inattendu, et il va s'engager malgré lui dans une course contre la montre afin d'emprisonner un Dieu du mal échappé. Flamboyant et désinvolte, il lui faudra pourtant faire équipe avec Elika, dont les pouvoirs ouvriront les portes scellées de la cité perdue des Ahura.

Partant d'un duo improbable, d'une coopération forcée et porté par un souffle épique et exotique, Prince of Persia prend les marques d'un blockbuster de série B. Le casting et le scénario ont tout d'un film d'action teinté de romance dont les grandes lignes ressemblent beaucoup à The Mummy de Stephen Sommers. Cinématographique dans ses fondements comme dans son développement, Prince of Persia ne lésine pas sur l'ambiance et la bande-son. {...}

- Lire la suite de la chronique sur Flu le Mag -

La martialité austère des Tom Clancy a toujours eu un peu de mal à me séduire. Quitte à bouffer du treillis, la fantaisie de Snake m'a toujours plus attiré que le professionnalisme de Sam Fisher. Quand je me retrouve avec la galette d'Endwar entre les mains, il me faut alors toute la volonté du monde pour m'immerger dans l'univers guerrier high-tech qu'on avait pu découvrir dans GRAW 2.

Sur fond de 3e Guerre Mondiale autour de ressources naturelles au prix du caviar, les Etats Unis, l'Europe fédérée et la Russie se lancent s'affrontent pour la suprématie globale. Sans vous spoiler, sachez que les Russes sont des enfoirés, les américains sont affligés d'un gros complexe de supériorité, pendant que les Européens se font entuber. Tellement contemporain dans son anticipation.

Endwar a été "vendu" en tant que STR entièrement gérable à la voix. Il l'est, et la reconnaissance vocale fonctionne très bien, avec peu d'étalonnage. Il est toutefois nécessaire d'appuyer sur une gachette pour enclencher le voice, et de se servir de la caméra d'unité pour voir arriver l'ennemi. Le véhicule centre de commande a beau disposer d'une carte pour simplifier les ordres, rien ne vaut une vue d'ensemble et un contact visuel pour estimer la progression des unités adverses.

La voix permet une réaction plutôt rapide, et une anticipation de l'action à mi-chemin entre la carte stratégique et les actions à la manette. Les ordres sont assez complexes pour que l'on puisse à la fois grouper des unités, transporter de l'infanterie, opérer une formation serrée, pilloner et obtenir un support aérien précis sans pleurer de rage.
En revanche, les pauses sont nécessaires. Parce qu'au bout du 47e "Unité 1 attaquez cible 3", le cerveau commence à saturer.

Endwar n'est pas spectaculaire graphiquement, et sa propreté nous met face à ses défauts de conception. Les temps de chargement sont terriblement longs et intempestifs, tout comme les sauvegardes, redondantes après victoire/défaite et lorsqu'on revient au menu. Les doublages, réalisés par des acteurs mormons, sont plus audibles en anglais qu'en français, mais vous pouvez toujours vous brosser pour un quelconque sous-titre. C'est d'autant plus agaçant qu'Endwar est très bavard, souvent pour aligner des one-liners foireux en fin de monologue.

Des sous-titres auraient été bien nécessaires lors des briefings et débriefings de mission, pour synthétiser l'impact des affrontements, parce qu'on finit par résumer les combats à leur objectif primaire, apparenté à leur type. Entre conquête, assaut, raid et siège, on a vite fait le tour des possibilités.

La customisation de son unité est en fin de compte assez limitée, avec seulement des upgrades logiques, et des camouflages un peu passe-partout. C'est même un peu décevant de voir que l'armée russe n'a que "marécage" ou "forêt" alors que la plupart des missions sur son sol se font dans la neige. Etonnant manque d'à propos.

Malgré sa froideur et ses lourdeurs périphériques, Endwar est un STR convaincant. Alors que le mode solo sert surtout à prendre ses marques, comme Chromehounds le faisait, le mode multi vous laisse bien plus libre de choisir votre terrain et vos opportunités. On pourrait presque dire que c'est ainsi que le STR sur console aurait dû être fait, simplifiant l'interface, justifiant l'utilisation du micro pour autre chose que le smack talk.

Pourtant, ce qui m'a ulcéré, c'est le pathfinding débile. Endwar a beau afficher d'indéniables qualités de STR lustré supervisé par des vétérans, il lui manque ce qui le différencie entre un ballet stratégique et la valse des frustrations. Jamais je n'ai demandé à mon infanterie de traverser l'escarmouche entre blindés, jamais je n'ai envoyé mes hélicos survoler l'artillerie, jamais je n'ai dit à mes tanks de prendre le périph alors qu'ils étaient sur l'avenue principale en ligne droite vers leur objectif.

On se retrouve obligé de prendre les unités par la main et leur imposer des points de ralliement pour éviter la catastrophe. Endwar peut en devenir fatiguant, voire épuisant face à de fins stratèges.
C'est dans ces situations que la grossière mécanique pierre-papier-ciseaux nous saute aux yeux. On regarde vers qui nous envoie la stupidité de l'IA et l'on croise les doigts si la logique nous met en position de force.

Endwar est ainsi à la fois simple et fastidieux. Limpide à jouer, laborieux à vivre.
J'aurais dû me souvenir que j'avais signé pour en chier.

Les décors de Prince of Persia vont bien, merci pour eux. Un peu comme Jake Gyllenhaal, ils sont en plein travaux. Roch, un lecteur de Korben a réussi à prendre quelques clichés des décors en construction, nous donnant ainsi une meilleure idée du budget consenti pour le film.

Le site de tournage se situe au Maroc, et les décorateurs ont su tirer parti du lieu pour y insérer des bâtiments des mille et une nuits qui ne jurent pas avec le cadre d'origine. Si Jerry Bruckheimer ne force pas Mike Newell à tout faire exploser au ralenti dans les scènes finales, les reliquats pourraient faire de superbes attractions à touristes, bien qu'ils n'aient rien à voir avec le style local.

Soit ça, soit le bon roi Mohammed VI décidera d'en faire sa nouvelle résidence d'été. C'est le roi, après tout, il doit bien avoir le droit de dire "preum's" sur les palais construits dans son quartier. Non ?
Si j'étais roi du Maroc, c'est ce que je ferais. Tout en réhabilitant le concept du harem.

- Via - Merci à Clem -

Rien d'autre à ajouter, votre honneur. Une fois la fascination voyeuriste dissipée, on s'aperçoit que Jake Gyllenhaal prend son rôle très au sérieux, tout comme les costumiers et maquilleurs. La ressemblance avec l'original est bluffante et sa préparation physique impose le respect.

On est loin des abdos peints à l'aérographe de ces chochottes de 300.

La qualité de cette adaptation change progressivement de temps, évoluant du conditionnel vers l'affirmatif. Parce que "qualité" rime certes avec "Jake tout musclé", mais aussi avec "Ben Kingsley". Sauf quand Uwe Boll est aux commandes.

- Via et Via -

John Riccietiello, PDG d'Electronic Arts, E3-hater
"Je déteste l'E3 comme ça. Soit on revient au vieil E3, soit on devra faire nos propres évènements privés."

Laurent Detoc, Président d'UbiSoft US, consterné
"L'E3 de cette année était minable. Le monde venait à l'E3. Maintenant, c'est comme une convention de chauffagistes dans un sous-sol."

David Perry, Directeur Artistique chez Acclaim, nostalgique pas pas trop
"J'avoue que je suis d'accord avec ce qu'a dit John Riccitiello. S'il n'y a pas de changements importants au format et dans l'équipe, je n'y retourne plus jamais. Le concept est à jeter. Ca coûte cher, le message est dilué, les consommateurs sont oubliés, les conditions d'entrée sont stupides et si l'industrie à l'échelle mondiale n'y participe pas, ce n'est pas crédible de toute façon.
Avant, j'emmenais des investisseurs importants à l'E3 pour les intéresser à notre industrie, et ça marchait à chaque fois. Maintenant, c'est juste une casserole à trainer.
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Heureusement, on peut encore les emmener à la Games Developer Convention, s'ils veulent voir le talent, la passion et l'énergie dont dispose cette industrie."

Les voix qui s'élèvent contre l'E3 sont unanimes. Que ce soit les professionnels ou certains confrères. L'E3 est mort, bidon, un cadavre desséché qu'on agite au bout d'un bâton merdeux. A vouloir le monter en juillet, il perd de sa fraîcheur dont il disposait en Mai, son mois de prédilection. Plus que des révélations, ce sont des bilans et des confirmations qui s'alignent et se délitent dans le silence des salles de conférence. Les éditeurs n'ont rien annoncé qu'on ne savait depuis des mois, dans un langage et une forme Business to Business navrante, et les constructeurs ont laissé sceptique.
Microsoft a choisi une audience informe et mal dégrossie, Nintendo assoit son excès de confiance dans la médiocrité de son offre et Sony cultive l'immobilisme.

On s'insurgeait contre les babes, contre la débauche de moyens et le coût d'un show vidéoludique à plumes dans le cul, mais l'E3 des grands jours, était stupéfiant dans son habit de lumières et sa décadence.

L'E3 d'avant était merveilleux et pathétique, comme l'était Elvis à la fin de sa vie. Un showman usé et pourri par les excès, qui hypnotisait son public d'une parole.
Si Elvis est mort à Graceland, l'E3 s'est effondré à Los Angeles. Son corps, transporté d'urgence à Santa Monica n'aura pas supporté l'opération de la dernière chance. Il repose aujourd'hui à LA, entre un soupir et un haussement d'épaules.

L'E3 est mort, murmure-t-on. Vive l'E3.

- Via, Via et Via -

UbiSoft croit en un avenir casual. La division Play Zone a ainsi été créée afin de produire des titres exclusifs à la Wii. Tournée vers les genres party-game et mini-game, cette branche d'Ubi sortira bientôt Sports Party, une compilation de 9 mini-jeux de sports tels le basketball, le volleyball, le badminton, les fléchettes, le lancer de fer à cheval et le croquet. Il y aura même du Wii Golf Mini Golf.

Prévu pour une sortie opportunément contextuelle en juillet 2008, Sports Party ouvrira la voie à d'autres produits suivant sa réussite commerciale. Les autres titres éventuellement développés par la division n'ont pas été évoqués, mais les jeux devraient "donner un divertissement immédiat grâce aux mini-jeux nombreux et originaux à partager par tous les membres de la famille et les amis."

John Parkes, le Directeur Marketing d'Ubi EMEA ajoute "Avec nos nouveaux titres party-games Play Zone, les joueurs Wii qui aiment passer du temps avec leurs amis et leur famille s'amuseront avec la Wii à travers des mini-jeux immersifs et innovants.

Le label PlayZone leur donnera les meilleurs jeux pour se réunir et s'affronter ensemble dans une atmosphère festive et amicale."

Comprendre : "On va vous fourguer une nuée de softs consommables-jetables-interchangeables destinés à ratisser le plus large possible en exploitant le côté gang-bang de la Wii"

Tout est raccord avec le créneau marketing de Nintendo. Ne reste plus qu'à aligner les vaches pour les traire une par une, impatientes qu'elles sont.

Sous nos latitudes, le label Play Zone est renommé "Famille en folie".
Quelqu'un pourrait dire aux marketeux d'Ubi que les années 80 sont terminées ?

Si j'étais un consommateur un tant soit peu méfiant, j'hésiterais avant d'acheter un jeu dont le label sonne comme un film de Max Pecas ou Philippe Clair.

Plutôt que de nous pondre des formules de beauf, amis marketeux, taisez-vous quand vous parlez.

A moins que vous ne preniez les utilisateurs de la Wii pour des crétins.
Auquel cas, vous seriez encore une fois raccord avec Nintendo.

- Via -

Alors que Splinter Cell Conviction rasait les murs au point d'en être invisible, d'autres jeux oubliés dans les limbes du gaming on refait surface. Un, surtout. Beyond Good & Evil, une oeuvre magistrale de Michel Ancel sera gratifiée d'une suite. Pas de plateformes ni de date de sortie précisées, mais UbiSoft a décidé d'en faire un produit différent de l'original.

Yves Guillemot déclare : "On a vu avec Beyond Good & Evil que beaucoup de clients étaient très satisfaits du jeu. On avait un public différent à cette époque. On avait plus de core gamers, que de casual gamers. Nous pensons que le jeu était probablement un peu trop difficile pour les joueurs basiques de cette époque.

On va le rendre plus accessible et faire en sorte que c'est vraiment fait pour la nouvelle génération qui est venue aux jeux vidéo."

Brillant. Niveler par le bas la difficulté d'un soft au challenge délicieux pour que tous les joueurs en carton adeptes de leurs 30 minutes de Wii Tennis hebdomadaire ne se sentent pas frustrés. La constatation de Guillemot est néanmoins réaliste quant au marché, soulignant à quel point ce qui faisait vibrer les joueurs d'il y a 10 ans rebutera les casuals-parasites.
On redéfinit ainsi la franchise pour une nouvelle race de gamers qui ne jouent pas vraiment. Ou alors seulement, du bout des jeux. Brel Inside.

C'est dommage, ça avait commencé comme une bonne nouvelle, pourtant.

Au milieu des FPS en lice pour redorer le blason de la PS3, Haze est sans conteste le plus mauvais et le plus décevant. Pas seulement parce que la démo étalait une pauvreté esthétique et technique désastreuse, mais aussi parce qu'on ne parvient pas à comprendre ce qui a pu justifier les retards de plannings. En dehors d'une épidémie de suicide chez Free Radical après avoir joué à la Béta, difficile d'expliquer pourquoi ce délai n'a pas été consacré à l'amélioration du produit.

Haze déploie dès les premières minutes sa platitude. Les armes sont banales, la visée est à la fois molle et mal calibrée, le design graphique fait peine à voir. Les niveaux sont parsemés d'éléments de décor laids qui tentent de masquer le vide d'un level-design médiocre. Rien n'arrive à masquer les textures hideuses de la végétation ou des infrastructures. Consterné, on zoome un peu partout pour lever le doute, mais on ne rencontre que des matériaux flous et des objets grossièrement modélisés. Le nectar et ses apports au gameplay fleurent bon la repompe des titres de Crytek.

S'il fallait définir Haze, on pourrait le voir comme un Crysis du très pauvre dont le niveau technique peine à égaler FarCry. Cry, baby Cry.

Une anecdote qui ne trompe pas, le trailer original a été privé de ses scènes in-game pour sa version japonaise. Autant éviter de se faire rire au nez, c'est compréhensible.

Le motion-blur cache-misère ne peut sauver Haze de l'humiliation. Déjà limite seul, la baisse de framerate vertigineuse en écran splitté nous renvoie à l'âge de fer du FPS. Mauvais sur tous les plans, il est d'autant plus inexcusable qu'il a été repoussé plusieurs fois. La version que nous avons eu ente les mains, présentée comme définitive, nous a laissé un goût de fumier sous la langue.

Vite, se rincer la bouche avec un verre de Bailey's. Boire pour oublier.

Le coup de pouce d'aujourd'hui va à un évènement organisé ce samedi 19 avril à la Médiathèque de la Ferme Ste Geneviève. Des tables rondes et rencontres sont prévues avec divers développeurs et créatifs d'Ubisoft, plus particulièrement les équipes responsables de GRAW, Rayman contre les lapins crétins ou XIII.
L'entrée est libre de 10 à 18h, il vous suffira surtout de prendre votre courage à deux mains et d'oser pénétrer dans la jungle du 77. A tous ceux qui désireraient se lancer dans le métier et qui habitent Paris ou la région, c'est une bonne occasion de pouvoir poser les questions qui vous brûlent les lèvres depuis des mois. Genre "pourquoi Rayman n'a pas de bras ?"

En parallèle à cette manifestation se déroulera un concours sur Guitar Hero III. Il utilisera la scène du File 7, le café-musiques du Val-d'Europe. Les inscriptions se font sur place de 10 à 11h et les présélections se feront à la FNAC Val d'Europe. Le tout se déroulera de 10h à 22h, sachant que le concours se termine à 20h-20h30, qu'il y aura un petit concert du groupe NO SUB à 21h et que la remise des lots s'effectuera à 21h30.
Cet éxil géographique et la terrible attente semblent en valoir la peine : Amplis CRATE, cartes sons, tables de mixage, une PS3, des jeux.

Si vous faites péter le compteur en Expert, le moment est venu pour vous de récolter votre dû.

La médiathèque et le File 7 partagent la même adresse, soit :
4, rue des labours (proche Eglise)
77700 Margny le hongre

L'accès se fait
En voiture : De Paris, de Melun ou de Meaux : A4 , sortie 14 "Parcs Disney ", suivre Magny-Le-Hongre
En transport : RER A, station Marne-la-Vallée-Chessy, Bus 34 arrêt "Moulin à vent", puis 2ème rue à droite
En Noctilien : Au départ de Chessy, ligne 141 et 130 en direction de Paris et son agglomération Est au Val d'Europe (de 0h30 à 5h30)
- Voir le plan -

Renseignements au 01 60 43 66 12 si vous désirez des informations complémentaires.

- Merci à Nolendil pour l'information - Affiche du séminaire - Affiche du concours -

Douter encore de l'humour de Kojima et son équipe serait oublier toutes les scènes additionnelles de Metal Gear Solid 3 ou les délires autour des singes de Ape Escape. Pour ce premier Avril, il semblerait que la team Kojima ait décidé de amuser avec le mythe de Snake en faisant un crossover avec Assassin's Creed. D'abord iffusée anonymement, cette vidéo a vite semblé trop professionnelle pour être honnête. Elle reprend en effet quelques scènes d'introduction face aux premiers Metal Gears du jeu, et met en scène une modélisation très fidèle du costume d'Altaïr, animée fluidement.

Le mélange est étonnament réussi et ne choque même pas l'oeil. Qu'est-ce qui pourrait encore nous choquer dans un jeu où Vamp est encore vivant et où Meryl n'est pas qu'un boulet en treillis ? Un Rayden hétérosexuel, certainement. Avouez que vous aussi, vous avez envore du mal à vous en convaincre.

IESB The Movie Reporter vient de publier un sondage effectué pour connaître l'avis du public sur les acteurs potentiels de l'adaptation cinématographique de Prince of Persia. Les données ont été rassemblées de janvier 2005 à juillet 2007, en rassemblant 15 millions de votes à travers le monde.

Au milieu de noms comme Zac Efron, Orlando Bloom et Jarde Leto, émerge celui de David Zandi. Avec 70% des votes, Zandi écrase ses lamentables rivaux, élu à 54% des opinions parce qu'il ressemble au prince. Il y ressemble même bien plus que vous ne le pensez.

David Zandi est effectivement, au-delà de sa carrière de producteur et d'acteur, un authentique Prince de Perse. Fils d'un chirurgien et d'une dentiste, son pedigree remonterait pourtant à la dynastie Zand qui a gouverné l'empire Perse au 18e siècle. Plus que la similitude historique, David Zandi dispose de talents issus d'une éducation fortunée : Champion d'équitation, pratique des arts matiaux depuis l'enfance, connaissances en escrime.

Sa fiche sur IMDB est assez époustouflante, entre l'éventail de ses capacités et ses citations personnelles à en faire pleurer un mur de pierre.

N'en jetez plus, la cour est pleine, on a compris qu'on ne pourrait avoir meilleur prétendant que David Zandi sur cette planète.

Un Prince de Perse pour faire le Prince de Perse. Mais pourquoi diable n'y avait-on pas pensé plus tôt ?

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Traditionnellement, une bande-annonce est un montage mensonger capable de transformer n'importe quel épisode de Derrick en Magnum. Pour que la bande-annonce de FarCry n'y parvienne pas en dit long sur la qualité du produit fini.

On pourrait blâmer le manque d'ambition visuelle en constatant que les mutants hideux du jeu se sont transformés en bodybuilder chauve au teint livide. Ce serait néanmoins oublier bien vite Resident Evil Exctinction et le Tyrant de la fin. Le vieux monsieur dans son costume en mousse de latex faisait peine à voir. Ce que Paul Anderson rate, le Dr Boll peut directement en faire la quintessence du navet. L'absence de prothèses et de maquillage caoutchouté s'avère en fin de compte une bénédiction pour FarCry.

Le film sera probablement mauvais mais Uwe Boll Nous avait prévenu l'année dernière : "La vérité, c'est que pas mal d'éditeurs de jeux sont plutôt fainéants. Ils sont contents de vendre leur licence, mais il se branlent complètement du film, et ce n'est pas la bonne approche."

Ca en dit beaucoup sur les cibles d'audience qu'Ubisoft accorde aux déclinaisons de ses jeux. FarCry écope d'Uwe Boll, pendant que Prince of Persia obtient Bruckheimer et Disney. Pourvu que les amateurs de FPS ne se sentent pas insultés. Après tout, ils s'entraînent chaque jour sur des simulateurs de meurtre©.

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A la manière de Mega64, Conan Sinclair et es amis ont décidé de faire un hommage à Assassin's Creed. Pour cela, Conan s'est habillé en Altaïr et s'est glissé dans la foule de Melbourne par un dimanche ensoleillé. Le résultat est très réussi, dans le sens que personne ne fait attention à l'encapuchonné blanc qui pousse les gens sur son passage. Ne manque plus qu'un assassinat furtif, et l'imitation du jeu serait presque parfaite.

L'Australie est en cela très différente des Etats-Unis, où les gens appellent invariablement la police pour faire cesser les potacheries geek de Mega64. Quel beau pays. En dehors des araignées de la taille d'un veau et des cafards gros comme le poing qui viennent vous reluquer sous la douche.

Un très beau pays. Juste super hostile envers toute forme de vie à sang chaud.

La bien nommée Hotte du Père Crevard, c'est un peu comme la hotte de Flu, mais en complètement fauché.

Chamboultout voulait vous faire plaisir pour Noël. Tiraillé entre vous scanner mes parties intimes et un concours, j'ai choisi l'option qui vous ferait le moins saigner des yeux. C'est ainsi que j'ai puisé dans mes placards pour en extirper une grosse pile de jeux 360, des "copies promotionnelles" envoyées par les éditeurs. Un joli cadeau empoisonné que vous ne pourrez pas refourguer.

Alors, certes, il y a du bon, du moins bon, du carrément vérolé, et même des jeux remontant au line-up de lancement, mais c'est le concept du concours. Cre-vard.

• Voici comment se répartissent les dotations :

- Premier prix : 14 jeux Xbox 360
Kane & Lynch Dead Men
Pro Evolution Soccer 2008
BlackSite
Forza Motorsports 2
Project Sylpheed
Tenchu Z
Oblivion
Dead or Alive 4
FarCry Instincts Predator
Tomb Raider Legends
Chromehounds
Kameo
Blazing Angels
NBA 2K7

- Prix de consolation : Un jeu PC
Pro Evolution Soccer 2008

• Mais comment gagner ces fabuleux lots ?
Envoyez-moi votre liste de cadeaux nazes destinée au Père Crevard. Attention, pas Noël, Crevard.
La boîte de destination, c'est bien entendu dereck.chamboultout gmail.com

• Jusqu'à quand ?
Vous avez jusqu'au 2 janvier 2008 minuit !

- Un grand merci à Konami, Microsoft Games, Sega, Eidos, Ubisoft, 2K Games et Midway qui nous permettent de travailler correctement, et plus particulièrement à Iris, Edouard, Cécile, Julien et Franck -

- Pour les cartes de voeux, les menaces de mort et le reste, ça se passe là-bas -

C'est Electronic Arts qui lâche une larme au sortir du week end. L'éditeur le plus trimard du monde semble tricard pour la ceinture d'or de l'obèse suintant des jeux vidéos dans les magasins par tous les pores de sa peau. Je parle du titre de numéro 1 de l'édition Jeux Vidéos, là.

Pour 18,9 milliards de dollars, ce sont les bons français de Vivendi Games qui se sont payés un add-on de luxe en ajoutant Activision à leurs excroissances. Une boîte tricolore est donc en passe de dominer l'édition mondiale de notre loisir favori, ce qui signifie, entre autres :

• Torcher des licences cools pour en produire des softs honteux
• Mettre en avant des licences sucées jusqu'à la moëlle sur les rayons d'ici Noël
• Zapper toute forme de rémunération aux artistes en permettant à Activision de piocher tranquille dans le catalogue d'Universal (property of Vivendi Inc.)
• Fournir des équipes de professionnels du online (les mecs de Blizzard) aux gens d'Activision pour révolutionner le Jeu Vidéo à coup de World of Tony Hawk
• Assurer 3,8 milliards de dollars de revenus pour 2008. Ce qui signifie mettre environ 300 millions de dollars d'avance à Electronic Arts Ca fait beaucoup d'épisodes des Sims.

Du côté de la Bourse, les rumeurs courrent selon lesquelles EA pourrait répliquer à l'engloutissement d'une boîte américaine en engouffrant les français de la Porte de Montreuil : Ubisoft, dont ils possèdent déjà 12%. L'action d'Ubi frétille et les boursicoteurs ont déjà commencé à miser leurs billes sur Rayman.

Terminons cette news par un mot de notre bien-aimée et toujours très perspicace Ministre de la Culture, Christine Albanel :

"Avec cette opération, le groupe français Vivendi devient un acteur majeur de l'économie numérique dans le domaine du jeu vidéo, à la fois en ligne et sur console.
Cet accord conforte la place de la France comme pays majeur de la création et de l'édition de jeux vidéo."

Repensez-y quand vous pesterez sur le gameplay de StarCraft 2 dans votre mobile SFR. Oui, Vivendi au-ssi !

- Via -

Monsieur Ubisoft,

J'ai fini votre dernier jeu Assassin's Creed dimanche midi, après m'être mis en tête samedi de le finir quasiment d'une traite. Je reconnais que je me suis beaucoup amusé lors des deux premières missions. Néanmoins, dès la troisième, les gimmicks de gameplay comme grimper sur les tours pour avoir la carte des environs, sauver des civils, et récupérer des informations selon un déroulement toujours semblables m'ont très vite ennuyé.
En voulant faire le jeu à 100% d'objectifs, 12 heures de ma vie ont été englouties. Puis, j'ai refait le tout sans les missions secondaires et en ne relevant que le minimum d'indices. Quatre heures. Très maigre, si l'on considère que beaucoup risquent de faire de même, lassés par la redondance des mécaniques de jeu.

A ce titre, la durée de vie est artificiellement prolongée, de la manière la plus vulgaire que j'aie pu rencontrer jusqu'à présent. Au total, toutes catégories confondues, 60 templiers à abattre et 420 drapeaux à ramasser ? Vous vous moquez de nous ?

Je reconnais que le travail effectué sur votre moteur de jeu est fantastique, les ralentissements sont très rares et les textures sont fines. Les effets de lumière sont superbes et les ombres portées, précises. Les vues d'ensemble des villes révèlent une distance d'affichage impressionnante qui s'étend à perte de vue. C'est d'autant plus impressionnant que les temps de chargements sont assez courts.
Il est toutefois extrêmement triste de voir que cet univers chiadé tourne en boucle, avec ses prêcheur répétant toujours le même monologue de 30 secondes ad libitum. Un détail qui plombe le travail énorme effectué sur le doulage, en mélangeant les accents et les voix dans le texte suivant la nationalité des protagonistes.

L'effort que vous avez fait pour développer le thème de la mémoire génétique, à travers le processus de réalité virtuelle, est appréciable. Une idée fraîche qui malheureusement tombe à plat avec un scénario médiocre, qui oscille entre le plagiat éhonté du DaVinci Code pour votre conspiration de Templiers, et les pires plot twists de films. "Ce sont les aliens qui l'ont fait" fait partie du top 5 des pires révélations filmiques. Le concept de réalité virtuelle flirtait déjà assez avec "ce n'était qu'un rêve"...
La solution des "mémoires indisponibles" qui empêchent l'accès à certaines zones en affichant ouvertement les murs invisibles de zones, confine à ce titre au génie dans le game design fainéant. Une vilaine béquille qui s'avère ridicule lors des poursuites sur les toîts ou lors du presque-combat-final.

Au fait, à quoi bon nous rabacher le credo de l'assassin discret pendant tout le jeu si chacun des contrats finit en guerre civile ? Un paradoxe qui fait de votre jeu un Hitman à monde ouvert mais aux possibilités très fermées.

Vous avez conclu Assassin's Creed maladroitement, de manière à nous faire admettre une future trilogie. Vous êtiez d'ailleurs tellement focalisé sur votre message que vous en avez oublié de faire une vraie fin. On doit sortir du jeu en utilisant le menu de pause. Bravo.

Dommage de voir que votre bel emballage ne cache qu'un minuscule cadeau. A l'image des ces cornets-surprise achetés en supermarché, on est très déçu de constater que sous le bourrage et le papier attrayant, il n'y a qu'un joujou à 20 centimes.

Cordialement,

Dereck

PS : Ca marche toujours pour vendredi ? Tu ne ramènes pas Rayman cette fois, l'autre jour il a niqué mon sofa en gerbant dessus.

Depuis octobre dernier, la Nouvelle Zélande est marquée du sceau de la honte depuis qu'elle a été battue au rugby par une France à l'attaque molle et à la cohésion d'équipe médiocre. La Nouvelle Zélande reste pourtant classe et ose même sortir sur les ondes télévisuelles une paire de pubs qui risque fort de se retrouver vilipendée par des associations de parents offusquées.

Ce n'est en tout cas pas en France qu'on verra ça, ni aux Etats-Unis, de peur de caresser à rebrousse-poil un consommateur habitué aux mannequins insipides qui font mal semblant de jouer dans leur salon à 6.000 boules.

Les spots pour Jam Sessions d'Ubisoft jouent la carte du gag ordurier qui défrise, mais qui en voudrait à ce bambin ? Le spongecake c'est tellement dégueulasse.

- Deuxième spot Jam Sessions -

Alors que la Presse généraliste ferait mieux de se concentrer sur la situation géopolitique actuelle, elle préfère pointer d'un doigt sale la sordide réalité du monde vidéoludique. Je ne vous parle pas de Flyer à demi ivre-mort parce qu'à jeun lors des soirées de Presse ou de mes nombreuses tentatives ratées de repartir avec une hôtesse ou une borne de jeu sous le bras. Je vous parle du syndrôme spastic.

Le syndrôme spastic, c'est quand, dans un jeu grand public, se trouve un mot qui chagrine le feng shui mental d'une mère de famille totalement conne ou d'un chroniqueur en manque d'érection facile. Après un peu de bruit parasite sur le oueb ou les médias, l'éditeur qui s'occupe du jeu le retire des étalages ou se liquéfie en excuses, se fouette les couilles avec des orties fraîches en implorant le pardon de l'opinion publique. Le tout avec une réactivité record. Dans cette folle course pantalon-chevilles, les deux poulains de la discipline sont Nintendo et Ubisoft.

Le dernier coup d'éclat en date concerne Scrabble DS, où horreur-malheur, le mot "lesbo" est considéré comme légitime. Le Belfast Telegraph s'est donc indigné vivement, avec toute l'énergie d'un imbécile qui pisse contre le vent et se demande ensuite pourquoi il sent l'urine. L'article relate comment un brave père irlandais s'est offusqué de se voir proposé le mot interdit comme anagrame alternatif, alors qu'il se trouvait dans une impasse. Et je ne vous parle d'une petite crise, mais d'une comédie dramatique en trois actes avec roulements d'yeux et bras au ciel.

MagLochlainn, porte-parole de la ligue pour les droits homosexuels en Irlande a même fait une belle déclaration stipulant qu'il "n'était pas surpris que ce mot soit dans le jeu, car on n'avait pas dû apprendre à l'école, à ces jeunes hommes qui faisaient ces jeux, que ce mot pouvait être utilisé comme harcèlement homophobe"

Être gay ne dispense pas de s'informer un minimum avant de déverser une avalanche de conneries, ce que ce porte-parole n'a visiblement pas fait. C'est tellement plus simple de se poser en victime.

Craignant un ras-de-marée de débilité puritaine et/ou militante, Ubisoft s'est ratatiné en présentant des excuses plus plates que Lou Doillon.

Sauf que. Sauf que "lesbo" est un mot officiellement reconnu dans le Chambers Official Scrabble Dictionary. C'est un équivalent de la bible du Scrabbleur français, où même les mots traîtres en trois lettres sont listés. Ubisoft s'est donc excusé pour un mot dont aucun scrabbleur ne s'offusquerait lors d'une partie.
On ne compte plus ces moments où l'on est fier comme un Pape d'avoir pu placer son doigt dans l'oeil de son adversaire, en se servant du O qui trainait. C'est l'essence du Scrabble, maîtriser le vocabulaire parfaitement et arriver à rebondir sur n'importe quelle configuration, avec le pire set de lettres possible.

A nouveau, un éditeur à dû s'abaisser au niveau des remarques moralistes qu'on lui faisait. On a beau se moquer de reproches absurdes en disant parfois "Excusez-moi de vivre", mais ça risque d'être bientôt le cas, vu la pression que génère ce contrôle médiatique permanent.

Dommage surtout que les oies du capitole soient aussi connes.

- Via et Via -

Après tant d'émotion de la part de la presse JV sur les effets pyrotechniques de FarCry 2, sans que vous autres n'ayez pu voir autre chose que des screens semi-convaincants, voilà enfin une vidéo. Filmée par un aveugle atteint de la maldie de Parkison, mais c'est mieux que rien. Vous pouvez au moins avoir une pemière impression, si ce n'est une impression de déjà vu.

- Le blog officiel des développeurs de FarCry 2 - Merci à Calypsone -