Le coup de pouce d'aujourd'hui va à un évènement organisé ce samedi 19 avril à la Médiathèque de la Ferme Ste Geneviève. Des tables rondes et rencontres sont prévues avec divers développeurs et créatifs d'Ubisoft, plus particulièrement les équipes responsables de GRAW, Rayman contre les lapins crétins ou XIII.
L'entrée est libre de 10 à 18h, il vous suffira surtout de prendre votre courage à deux mains et d'oser pénétrer dans la jungle du 77. A tous ceux qui désireraient se lancer dans le métier et qui habitent Paris ou la région, c'est une bonne occasion de pouvoir poser les questions qui vous brûlent les lèvres depuis des mois. Genre "pourquoi Rayman n'a pas de bras ?"

En parallèle à cette manifestation se déroulera un concours sur Guitar Hero III. Il utilisera la scène du File 7, le café-musiques du Val-d'Europe. Les inscriptions se font sur place de 10 à 11h et les présélections se feront à la FNAC Val d'Europe. Le tout se déroulera de 10h à 22h, sachant que le concours se termine à 20h-20h30, qu'il y aura un petit concert du groupe NO SUB à 21h et que la remise des lots s'effectuera à 21h30.
Cet éxil géographique et la terrible attente semblent en valoir la peine : Amplis CRATE, cartes sons, tables de mixage, une PS3, des jeux.

Si vous faites péter le compteur en Expert, le moment est venu pour vous de récolter votre dû.

La médiathèque et le File 7 partagent la même adresse, soit :
4, rue des labours (proche Eglise)
77700 Margny le hongre

L'accès se fait
En voiture : De Paris, de Melun ou de Meaux : A4 , sortie 14 "Parcs Disney ", suivre Magny-Le-Hongre
En transport : RER A, station Marne-la-Vallée-Chessy, Bus 34 arrêt "Moulin à vent", puis 2ème rue à droite
En Noctilien : Au départ de Chessy, ligne 141 et 130 en direction de Paris et son agglomération Est au Val d'Europe (de 0h30 à 5h30)
- Voir le plan -

Renseignements au 01 60 43 66 12 si vous désirez des informations complémentaires.

- Merci à Nolendil pour l'information - Affiche du séminaire - Affiche du concours -

Douter encore de l'humour de Kojima et son équipe serait oublier toutes les scènes additionnelles de Metal Gear Solid 3 ou les délires autour des singes de Ape Escape. Pour ce premier Avril, il semblerait que la team Kojima ait décidé de amuser avec le mythe de Snake en faisant un crossover avec Assassin's Creed. D'abord iffusée anonymement, cette vidéo a vite semblé trop professionnelle pour être honnête. Elle reprend en effet quelques scènes d'introduction face aux premiers Metal Gears du jeu, et met en scène une modélisation très fidèle du costume d'Altaïr, animée fluidement.

Le mélange est étonnament réussi et ne choque même pas l'oeil. Qu'est-ce qui pourrait encore nous choquer dans un jeu où Vamp est encore vivant et où Meryl n'est pas qu'un boulet en treillis ? Un Rayden hétérosexuel, certainement. Avouez que vous aussi, vous avez envore du mal à vous en convaincre.

IESB The Movie Reporter vient de publier un sondage effectué pour connaître l'avis du public sur les acteurs potentiels de l'adaptation cinématographique de Prince of Persia. Les données ont été rassemblées de janvier 2005 à juillet 2007, en rassemblant 15 millions de votes à travers le monde.

Au milieu de noms comme Zac Efron, Orlando Bloom et Jarde Leto, émerge celui de David Zandi. Avec 70% des votes, Zandi écrase ses lamentables rivaux, élu à 54% des opinions parce qu'il ressemble au prince. Il y ressemble même bien plus que vous ne le pensez.

David Zandi est effectivement, au-delà de sa carrière de producteur et d'acteur, un authentique Prince de Perse. Fils d'un chirurgien et d'une dentiste, son pedigree remonterait pourtant à la dynastie Zand qui a gouverné l'empire Perse au 18e siècle. Plus que la similitude historique, David Zandi dispose de talents issus d'une éducation fortunée : Champion d'équitation, pratique des arts matiaux depuis l'enfance, connaissances en escrime.

Sa fiche sur IMDB est assez époustouflante, entre l'éventail de ses capacités et ses citations personnelles à en faire pleurer un mur de pierre.

N'en jetez plus, la cour est pleine, on a compris qu'on ne pourrait avoir meilleur prétendant que David Zandi sur cette planète.

Un Prince de Perse pour faire le Prince de Perse. Mais pourquoi diable n'y avait-on pas pensé plus tôt ?

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Traditionnellement, une bande-annonce est un montage mensonger capable de transformer n'importe quel épisode de Derrick en Magnum. Pour que la bande-annonce de FarCry n'y parvienne pas en dit long sur la qualité du produit fini.

On pourrait blâmer le manque d'ambition visuelle en constatant que les mutants hideux du jeu se sont transformés en bodybuilder chauve au teint livide. Ce serait néanmoins oublier bien vite Resident Evil Exctinction et le Tyrant de la fin. Le vieux monsieur dans son costume en mousse de latex faisait peine à voir. Ce que Paul Anderson rate, le Dr Boll peut directement en faire la quintessence du navet. L'absence de prothèses et de maquillage caoutchouté s'avère en fin de compte une bénédiction pour FarCry.

Le film sera probablement mauvais mais Uwe Boll Nous avait prévenu l'année dernière : "La vérité, c'est que pas mal d'éditeurs de jeux sont plutôt fainéants. Ils sont contents de vendre leur licence, mais il se branlent complètement du film, et ce n'est pas la bonne approche."

Ca en dit beaucoup sur les cibles d'audience qu'Ubisoft accorde aux déclinaisons de ses jeux. FarCry écope d'Uwe Boll, pendant que Prince of Persia obtient Bruckheimer et Disney. Pourvu que les amateurs de FPS ne se sentent pas insultés. Après tout, ils s'entraînent chaque jour sur des simulateurs de meurtre©.

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A la manière de Mega64, Conan Sinclair et es amis ont décidé de faire un hommage à Assassin's Creed. Pour cela, Conan s'est habillé en Altaïr et s'est glissé dans la foule de Melbourne par un dimanche ensoleillé. Le résultat est très réussi, dans le sens que personne ne fait attention à l'encapuchonné blanc qui pousse les gens sur son passage. Ne manque plus qu'un assassinat furtif, et l'imitation du jeu serait presque parfaite.

L'Australie est en cela très différente des Etats-Unis, où les gens appellent invariablement la police pour faire cesser les potacheries geek de Mega64. Quel beau pays. En dehors des araignées de la taille d'un veau et des cafards gros comme le poing qui viennent vous reluquer sous la douche.

Un très beau pays. Juste super hostile envers toute forme de vie à sang chaud.

La bien nommée Hotte du Père Crevard, c'est un peu comme la hotte de Flu, mais en complètement fauché.

Chamboultout voulait vous faire plaisir pour Noël. Tiraillé entre vous scanner mes parties intimes et un concours, j'ai choisi l'option qui vous ferait le moins saigner des yeux. C'est ainsi que j'ai puisé dans mes placards pour en extirper une grosse pile de jeux 360, des "copies promotionnelles" envoyées par les éditeurs. Un joli cadeau empoisonné que vous ne pourrez pas refourguer.

Alors, certes, il y a du bon, du moins bon, du carrément vérolé, et même des jeux remontant au line-up de lancement, mais c'est le concept du concours. Cre-vard.

• Voici comment se répartissent les dotations :

- Premier prix : 14 jeux Xbox 360
Kane & Lynch Dead Men
Pro Evolution Soccer 2008
BlackSite
Forza Motorsports 2
Project Sylpheed
Tenchu Z
Oblivion
Dead or Alive 4
FarCry Instincts Predator
Tomb Raider Legends
Chromehounds
Kameo
Blazing Angels
NBA 2K7

- Prix de consolation : Un jeu PC
Pro Evolution Soccer 2008

• Mais comment gagner ces fabuleux lots ?
Envoyez-moi votre liste de cadeaux nazes destinée au Père Crevard. Attention, pas Noël, Crevard.
La boîte de destination, c'est bien entendu dereck.chamboultout [at] gmail.com

• Jusqu'à quand ?
Vous avez jusqu'au 2 janvier 2008 minuit !

- Un grand merci à Konami, Microsoft Games, Sega, Eidos, Ubisoft, 2K Games et Midway qui nous permettent de travailler correctement, et plus particulièrement à Iris, Edouard, Cécile, Julien et Franck -

- Pour les cartes de voeux, les menaces de mort et le reste, ça se passe là-bas -

C'est Electronic Arts qui lâche une larme au sortir du week end. L'éditeur le plus trimard du monde semble tricard pour la ceinture d'or de l'obèse suintant des jeux vidéos dans les magasins par tous les pores de sa peau. Je parle du titre de numéro 1 de l'édition Jeux Vidéos, là.

Pour 18,9 milliards de dollars, ce sont les bons français de Vivendi Games qui se sont payés un add-on de luxe en ajoutant Activision à leurs excroissances. Une boîte tricolore est donc en passe de dominer l'édition mondiale de notre loisir favori, ce qui signifie, entre autres :

• Torcher des licences cools pour en produire des softs honteux
• Mettre en avant des licences sucées jusqu'à la moëlle sur les rayons d'ici Noël
• Zapper toute forme de rémunération aux artistes en permettant à Activision de piocher tranquille dans le catalogue d'Universal (property of Vivendi Inc.)
• Fournir des équipes de professionnels du online (les mecs de Blizzard) aux gens d'Activision pour révolutionner le Jeu Vidéo à coup de World of Tony Hawk
• Assurer 3,8 milliards de dollars de revenus pour 2008. Ce qui signifie mettre environ 300 millions de dollars d'avance à Electronic Arts Ca fait beaucoup d'épisodes des Sims.

Du côté de la Bourse, les rumeurs courrent selon lesquelles EA pourrait répliquer à l'engloutissement d'une boîte américaine en engouffrant les français de la Porte de Montreuil : Ubisoft, dont ils possèdent déjà 12%. L'action d'Ubi frétille et les boursicoteurs ont déjà commencé à miser leurs billes sur Rayman.

Terminons cette news par un mot de notre bien-aimée et toujours très perspicace Ministre de la Culture, Christine Albanel :

"Avec cette opération, le groupe français Vivendi devient un acteur majeur de l'économie numérique dans le domaine du jeu vidéo, à la fois en ligne et sur console.
Cet accord conforte la place de la France comme pays majeur de la création et de l'édition de jeux vidéo."

Repensez-y quand vous pesterez sur le gameplay de StarCraft 2 dans votre mobile SFR. Oui, Vivendi au-ssi !

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Monsieur Ubisoft,

J'ai fini votre dernier jeu Assassin's Creed dimanche midi, après m'être mis en tête samedi de le finir quasiment d'une traite. Je reconnais que je me suis beaucoup amusé lors des deux premières missions. Néanmoins, dès la troisième, les gimmicks de gameplay comme grimper sur les tours pour avoir la carte des environs, sauver des civils, et récupérer des informations selon un déroulement toujours semblables m'ont très vite ennuyé.
En voulant faire le jeu à 100% d'objectifs, 12 heures de ma vie ont été englouties. Puis, j'ai refait le tout sans les missions secondaires et en ne relevant que le minimum d'indices. Quatre heures. Très maigre, si l'on considère que beaucoup risquent de faire de même, lassés par la redondance des mécaniques de jeu.

A ce titre, la durée de vie est artificiellement prolongée, de la manière la plus vulgaire que j'aie pu rencontrer jusqu'à présent. Au total, toutes catégories confondues, 60 templiers à abattre et 420 drapeaux à ramasser ? Vous vous moquez de nous ?

Je reconnais que le travail effectué sur votre moteur de jeu est fantastique, les ralentissements sont très rares et les textures sont fines. Les effets de lumière sont superbes et les ombres portées, précises. Les vues d'ensemble des villes révèlent une distance d'affichage impressionnante qui s'étend à perte de vue. C'est d'autant plus impressionnant que les temps de chargements sont assez courts.
Il est toutefois extrêmement triste de voir que cet univers chiadé tourne en boucle, avec ses prêcheur répétant toujours le même monologue de 30 secondes ad libitum. Un détail qui plombe le travail énorme effectué sur le doulage, en mélangeant les accents et les voix dans le texte suivant la nationalité des protagonistes.

L'effort que vous avez fait pour développer le thème de la mémoire génétique, à travers le processus de réalité virtuelle, est appréciable. Une idée fraîche qui malheureusement tombe à plat avec un scénario médiocre, qui oscille entre le plagiat éhonté du DaVinci Code pour votre conspiration de Templiers, et les pires plot twists de films. "Ce sont les aliens qui l'ont fait" fait partie du top 5 des pires révélations filmiques. Le concept de réalité virtuelle flirtait déjà assez avec "ce n'était qu'un rêve"...
La solution des "mémoires indisponibles" qui empêchent l'accès à certaines zones en affichant ouvertement les murs invisibles de zones, confine à ce titre au génie dans le game design fainéant. Une vilaine béquille qui s'avère ridicule lors des poursuites sur les toîts ou lors du presque-combat-final.

Au fait, à quoi bon nous rabacher le credo de l'assassin discret pendant tout le jeu si chacun des contrats finit en guerre civile ? Un paradoxe qui fait de votre jeu un Hitman à monde ouvert mais aux possibilités très fermées.

Vous avez conclu Assassin's Creed maladroitement, de manière à nous faire admettre une future trilogie. Vous êtiez d'ailleurs tellement focalisé sur votre message que vous en avez oublié de faire une vraie fin. On doit sortir du jeu en utilisant le menu de pause. Bravo.

Dommage de voir que votre bel emballage ne cache qu'un minuscule cadeau. A l'image des ces cornets-surprise achetés en supermarché, on est très déçu de constater que sous le bourrage et le papier attrayant, il n'y a qu'un joujou à 20 centimes.

Cordialement,

Dereck

PS : Ca marche toujours pour vendredi ? Tu ne ramènes pas Rayman cette fois, l'autre jour il a niqué mon sofa en gerbant dessus.

Depuis octobre dernier, la Nouvelle Zélande est marquée du sceau de la honte depuis qu'elle a été battue au rugby par une France à l'attaque molle et à la cohésion d'équipe médiocre. La Nouvelle Zélande reste pourtant classe et ose même sortir sur les ondes télévisuelles une paire de pubs qui risque fort de se retrouver vilipendée par des associations de parents offusquées.

Ce n'est en tout cas pas en France qu'on verra ça, ni aux Etats-Unis, de peur de caresser à rebrousse-poil un consommateur habitué aux mannequins insipides qui font mal semblant de jouer dans leur salon à 6.000 boules.

Les spots pour Jam Sessions d'Ubisoft jouent la carte du gag ordurier qui défrise, mais qui en voudrait à ce bambin ? Le spongecake c'est tellement dégueulasse.

- Deuxième spot Jam Sessions -

Alors que la Presse généraliste ferait mieux de se concentrer sur la situation géopolitique actuelle, elle préfère pointer d'un doigt sale la sordide réalité du monde vidéoludique. Je ne vous parle pas de Flyer à demi ivre-mort parce qu'à jeun lors des soirées de Presse ou de mes nombreuses tentatives ratées de repartir avec une hôtesse ou une borne de jeu sous le bras. Je vous parle du syndrôme spastic.

Le syndrôme spastic, c'est quand, dans un jeu grand public, se trouve un mot qui chagrine le feng shui mental d'une mère de famille totalement conne ou d'un chroniqueur en manque d'érection facile. Après un peu de bruit parasite sur le oueb ou les médias, l'éditeur qui s'occupe du jeu le retire des étalages ou se liquéfie en excuses, se fouette les couilles avec des orties fraîches en implorant le pardon de l'opinion publique. Le tout avec une réactivité record. Dans cette folle course pantalon-chevilles, les deux poulains de la discipline sont Nintendo et Ubisoft.

Le dernier coup d'éclat en date concerne Scrabble DS, où horreur-malheur, le mot "lesbo" est considéré comme légitime. Le Belfast Telegraph s'est donc indigné vivement, avec toute l'énergie d'un imbécile qui pisse contre le vent et se demande ensuite pourquoi il sent l'urine. L'article relate comment un brave père irlandais s'est offusqué de se voir proposé le mot interdit comme anagrame alternatif, alors qu'il se trouvait dans une impasse. Et je ne vous parle d'une petite crise, mais d'une comédie dramatique en trois actes avec roulements d'yeux et bras au ciel.

MagLochlainn, porte-parole de la ligue pour les droits homosexuels en Irlande a même fait une belle déclaration stipulant qu'il "n'était pas surpris que ce mot soit dans le jeu, car on n'avait pas dû apprendre à l'école, à ces jeunes hommes qui faisaient ces jeux, que ce mot pouvait être utilisé comme harcèlement homophobe"

Être gay ne dispense pas de s'informer un minimum avant de déverser une avalanche de conneries, ce que ce porte-parole n'a visiblement pas fait. C'est tellement plus simple de se poser en victime.

Craignant un ras-de-marée de débilité puritaine et/ou militante, Ubisoft s'est ratatiné en présentant des excuses plus plates que Lou Doillon.

Sauf que. Sauf que "lesbo" est un mot officiellement reconnu dans le Chambers Official Scrabble Dictionary. C'est un équivalent de la bible du Scrabbleur français, où même les mots traîtres en trois lettres sont listés. Ubisoft s'est donc excusé pour un mot dont aucun scrabbleur ne s'offusquerait lors d'une partie.
On ne compte plus ces moments où l'on est fier comme un Pape d'avoir pu placer son doigt dans l'oeil de son adversaire, en se servant du O qui trainait. C'est l'essence du Scrabble, maîtriser le vocabulaire parfaitement et arriver à rebondir sur n'importe quelle configuration, avec le pire set de lettres possible.

A nouveau, un éditeur à dû s'abaisser au niveau des remarques moralistes qu'on lui faisait. On a beau se moquer de reproches absurdes en disant parfois "Excusez-moi de vivre", mais ça risque d'être bientôt le cas, vu la pression que génère ce contrôle médiatique permanent.

Dommage surtout que les oies du capitole soient aussi connes.

- Via et Via -

Après tant d'émotion de la part de la presse JV sur les effets pyrotechniques de FarCry 2, sans que vous autres n'ayez pu voir autre chose que des screens semi-convaincants, voilà enfin une vidéo. Filmée par un aveugle atteint de la maldie de Parkison, mais c'est mieux que rien. Vous pouvez au moins avoir une pemière impression, si ce n'est une impression de déjà vu.

- Le blog officiel des développeurs de FarCry 2 - Merci à Calypsone -

En une semaine, Ubi a enchaîné les contrats et les révélations sur les oeuvres du petit et grand écran dont l'éditeur a obtenu les droits d'exploitation. Petit récapitulatif, donc : Avatar de James Cameron, les séries Heroes et Lost.

Alors que la plupart d'entre nous soupirent déjà en se demandant quelle contenu faiblard on va bien pouvoir nous sortir en guise d'excuse à des jeux d'action pourris, James Cameron est super motivé.
"J'ai dit à UbiSoft que je voulais qu'ils soient libres de faire de leur mieux, et de ne pas penser à ce projet en tant que jeu basé sur un film. Ils ont répondu avec une proposition qui a parfaitement saisi l'âme du monde et des personnages, laissant entrevoir le jeu comme une grande réussite à sa manière. Leur passion inspire la confiance, ils vont faire quelque chose de transcendental."

James Cameron est le genre de mec à qui on donne une chips molle avec un fond de jaja en brique, et qui y voit un buffet de toasts au caviar avec un jeroboam de Champagne. On appelle ça un optimiste.
Trève de putasserie, les illustrateurs et concept-artists d'UbiSoft font partie des meilleurs du marché, rien d'étonnant à ce que Cameron ait été séduit. Reste à voir ce qu'il ressortira du brainstorm créatif d'origine.

- Via, Via et Via -

Ubisoft a confirmé que la suite de Far Cry était développée en interne dans leurs studios de Montréal. après avoir racheté la licence à allemands de Crytek en 2006, Ubi travaille donc sur un Far Cry 2, prévu pour le printemps 2008 sur PC. Tony Key, VP du marketing à UbiSoft déclare "Far Cry a marqué le début d'une nouvelle ère pour les FPS. Une ère de graphismes superbes et d'IA complexe. Nous sommes confiants et pensons que Far Cra 2 aura le même impact sur le monde du FPS."

Ce qui m'avait marqué à l'époque, c'était la configuration de rentier qu'il fallait pour espérer faire tourner le jeu avec un niveau de détail acceptable. A part ça, il est évident que la possibilité de traverser l'île en buggy fou pour griller les checkpoints, ainsi que les jolis cratères laissés par les grenades m'avaient inspirés. Dereck + grenades + terrain déformable + buggy = Mauvais lieu pour prendre ses vacances.

Les moteurs physiques sont faits pour s'amuser. Ceux qui pratiquent le surf sur cadavre powered by MP5 dans les piscines d'Hitman, ou le lancer de corps empalés par dessus les immeubles dans The Darkness ne pourront qu'approuver. Les autres... les autres doivent vraiment s'emmerder.

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Boursicotage en masse pour UbiSoft. L'éditeur vient de revendre toutes ses actions restantes de Gameloft, soit 13.367.923 parts, pour un montant de 81.276.971,84€. Plus de 81 millions, pour ceux qui plantent entre deux chiffres.
Ces quelques 18,89% de l'entreprise Gameloft pourraient rapporter encore un peu à Ubi, dans le sens où la banque de financement et d'investissement Calyon a signé un accord d'équité avec l'éditeur. Si dans les 24 mois suivant la vente, l'action Gameloft augmentait substantiellement, les bénéfices non-réalisés par Ubi seraient quand même reversés sur son compte.

C'est beau, c'est toute la magie du capitalisme boursier.

L'option à laquelle a souscrit UbiSoft n'est pas innocente. Alain Martinez, le patron des caisses chez Ubi déclare qu'ils "croyaient en la capacité de croissance de Gameloft. Choisir cette approche nous permet d'informer le marché de notre stratégie de sortie et de faire bouger le placement en parts Gameloft, dans le but de continuer à bénéficier du potentiel de développement de la compagnie dans les deux ans à venir."
Le PDG d'Ubi, Yves Guillemot, précise que cette opération s'est effectuée dans le but de permettre à l'éditeur de se concentrer sur son expansion et de saisir toutes les opportunités de croissance de ce type.

C'est le moment où vous devez regretter de ne pas avoit fait cette foutue école de commerce, comme vos parents le voulaient tant. Dans le doute, achetez de l'action UbiSoft. Il se peut que ce soit le bon moment pour surfer sur ce type de déclarations, aptes à gonfler artificiellement le cours d'une part.

Votre future cadillac blanche avec piscine vous dit merci.

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Telex : Ubisoft cultive les cycles de recyclages. L'éditeur a annoncé NitroNike pour la Wii , un jeu de course axé arcade, développé par Left Field Productions. C'est le même studio qui avait déjà oeuvré sur Excite Bike pour Nintendo 64. La boîte s'est spécialisée en jeux de deux roues, avec MTX Mototrax et Dave Mirra's BMX Challenge.

Ca a le goût d'Excite Bike, sa couleur, son odeur et même son concept. Mais ce n'est pas Excite Bike. Ne vous en faites pas, l'honneur du copyright est sauf, vu que le jeu reste une exclusivité Wii.

Encore une victoire pour l'originalité.

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Les amateurs de treillis chamarrés, de boue et de discipline d'acier vont être aux anges. Les autres, c'est à dire ceux qui ont refusé de jouer à America's Army à cause de son rôle comme outil de recrutement pour l'armée américaine peuvent se contenter de bouder dans un coin. Le studio Red Storm a annoncé qu'il travaillait sur un nouveau jeu dans la veine d'America's Army nommé True Soldier, destiné exclusivement à la Xbox 360. Ces développeurs, ayant déjà réalisé GRAW 1 et 2, ont décidé de se concentrer sur un système exclusivement basé sur le travail d'équipe.

Vous pourrez choisir entre cinq classes de soldats dont l'expert en explosifs, le sniper et le chef d'équipe. Ce dernier aura un rôle prépondérant lors des parties, car il devra relayer les informations en temps réel sur le terrain, disposant de cartes interactives et de rapports de reconnaissance que les autres joueurs n'ont pas sous la main. Chaque classe pourra évoluer en fonction des points d'expérience obtenus en fin de mission, permettant ainsi d'augmenter des talents spécifiques divisés en 4 catégories principales.

Un autre aspect que Red Storm compte mettre en avant sur True Soldier est la valeur personnelle de chaque combattant. A la fin de chaque partie, vous recevez des points d'honneurs, en fonction de ce que vous avez accompli durant le tour, mais vous pouvez aussi en attribuer ou en recevoir de la part d'autres joueurs dont vous avez sauvé la mise ou pour qui vous vous êtes sacrifié. Cette statistique aura, selon les concepteurs, plus d'impact sur votre rang en ligne que votre nombre de frags.

La sortie du jeu est prévue pour Septembre aux US, avec une éventuelle distribution en Europe, mais sans précision pour le moment de la part d'Ubisoft.

Quand on connait la popularité de la 360 aux Etats-Unis, on n'a aucun doute sur la logique d'implantation de l'armée américaine dans les foyers. En tant que jeu sponsorisé, est-ce qu'il sera vendu à prix très réduit, est-ce que le push-media vous incitant à vous engager sera tout aussi omniprésent ? Bien que True Soldier ne soit pas ostentatoirement un nouvel outil de recrutement, on peut se demander comment l'armée compte rentabiliser son investissement et redorer son blason de plus en plus décrépit depuis la guerre en Irak.

Pour survivre à la guerre, il faut devenir la guerre, disait John Rambo.
Mais pour survivre à True Soldier, que devra-t-on faire ?

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Cette espèce de sale hippy fagoté comme l'As de pique, c'est Sam Fisher. Barbe de baroudeur et cheveu au vent, il trainera son baluchon dans le prochain Splinter Cell, Conviction. Le scénario le verra sortir de sa retraite après Double Agent, et essayer de reprendre contact avec Third Echelon.
Il prend ce risque car les choses ont changé, ils ont remplacé la cafetière par des sachets de déca dégueulasse, il faut faire des bordereaux en 3 exemplaires pour photocopier son cul dans le local à repros. Quelque chose ne va pas à Third Echelon et Sam Fisher va se retrouver traqué, essayant malgré la pression omniprésente de remettre la situation en bon ordre. Finis les grands écarts dans les couloirs, Sam devra faire profil bas en terrain découvert s'il veut s'en tirer.

Le nouveau design poilu de Sam rejoint en fait le tout premier draft du personnage, établi au début de la série. Le baluchon symbolise son inventaire limité et son attirail sera d'ailleurs réduit à ce qu'il arrivera à trouver via son réseau de bras cassés. Entre les anciens alliés méfiants et les nouveaux amis douteux, Sam se fondra dans la population pour se faire oublier.

Cela, grâce à la toute-puissance de la capuche.

Ce pouvoir, cher à Ubisoft et déjà démontré dans Assassin's Creed fait son retour, pour le grand plaisir des moines et des marins-pêcheurs.

Autre pouvoir non négligeable que vous pouvez admirer ci-dessus, Sam pourra aussi soulever et déplacer des objets, comme des chaises et des imprimantes. Comme quoi, vous ne vous en doutez pas, mais Régis, le stagiaire au bureau des stocks, c'est peut-être Sam Fisher infiltré dans votre entreprise. N'oubliez donc pas qu'il est entraîné à tuer et qu'il vaudrait mieux ne pas le snober le midi à la cantine.

Il est fort, ce Sam Fisher.

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Nous avions eu quelques premiers éléments sur le film Prince of Persia. On savait que Walt Disney Studios avait confié à Jerry Bruckheimer la lourde tâche de réunir une équipe détonnante pour s'occuper du projet. Début Mars, quand nous avions abordé le sujet ici sur Chamboul', j'avais projeté mes peurs et angoisses de voir Prince of Persia tourner au cirque de fête foraine, avec du ralenti n'en-veux-tu-n'en-n'aura et des explosions de chevaux en pagaille. Vous aviez tenté de me rassurer quand j'avais même évoqué Vin Diesel dans le rôle du Prince.

Sauf qu'aujourd'hui, mes fantasmes névrosés rejoignent la réalité. C'est Michael Bay qui a été choisi pour réaliser le film, et la sortie est prévue pour l'été 2009.

J'ai quand même une bonne nouvelle pour vous, c'est Jordan Mechner, le créateur original du tout premier jeu qui écrit le scénario. Il explique lui même la démarche des concepteurs : "Plutôt que de faire une adaptation littérale du nouveau jeu vidéo [Sands of Time], nous reprenons des éléments cools du jeu et nous les utilisons pour faire une nouvelle histoire, tout comme Pirates des Caraïbes l'a fait avec l'attraction."

Vous devrez donc comprendre : Beaucoup de ralentis, des combats inutiles toutes les 2 minutes, des gens qui marchent plus souvent aux murs que sur le sol, des décors de 120m de haut, des pieux et des scies circulaires qui sortent de n'importe où et des dalles-interrupteur que le héros mettra 2h à trouver.

Ajoutez la touche Michael Bay, en faisant exploser aléatoirement un élément du décor ou un personnage selon une logique qui veut qu'il y ait beaucoup plus de flammes à l'écran qu'il n'y a de comburant disponible, et vous obtiendrez le contenu global de Prince of Persia the Movie.

Nous reste le casting.
Je vote Orlando Bloom. Oh, attendez, non... Michael Clarke Duncan.

Ca ne pourra jamais être pire que le bêtisier réalisé par Ubi à la sortie de Two Thrones.

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Et maintenant, quelques études peintes très classiques, qui ressemblent fortement à du Delacroix dans les choix de couleurs, de lumières et de poses.

Ces artworks font partie des derniers diffusés par Walt Disney Studios, confirmant la récente rumeur d'un film Prince of Persia, avec Jerry Bruckheimer comme producteur. Vous pouvez dire OMGWTFBBQ. Vous pouvez aussi croiser les doigts pour que le Prince ne marche pas aux plafonds au ralenti, pendant que les ennemis exploseront dans des gerbes de sable enflammé, sur fond de musique rap. Mais le Prince, il s'en foutrait de votre avis, parce que ce serait Vin Diesel.

Le futur est un univers vraiment terrifiant.

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