Le magazine Famitsu a tenu ce week-end un évènement fêtant son 1000e numéro. Une longévité admirable que de nombreux équivalents papiers lui envient, d'autant plus que le magazine dispose de son site internet. Comme quoi Web et Print peuvent cohabiter harmonieusement. Peut-être que l'argent injecté par des éditeurs bienveillants pèse pour beaucoup dans la balance, mais ce serait faire preuve d'une indécente mauvaise foi.

Le Famitsu a profité de cette cérémonie pour décerner des prix à différents studios et constructeurs :
Prix du débutant : La série des Pr Layton
Prix du meilleur hit : Wii Sports
Prix de l'innovation : Wii Fit
Prix d'éxcellence : Mario Party DS, Crisis Core Final Fantasy VII, The Legend of Zelda Phantom Hourglass, Pokemon Mystery Dungeon, Lost Odyssey, Dragon Quest IV, Gears of War, and Dynasty Warriors Gundam
Prix MVP - Most Valuable Person : Shigeru Miyamoto
Personnage de jeu de l'année : Mario
Compagnie de jeu de l'année : Nintendo

Comme on pouvait s'y attendre de la part de Famitsu, un classement télécommandé qui récompense plus les succès publics que les succès d'estime. On était habitué à voir le magazine souffler dans le sens du vent, mais là, c'est festival de branlette en cercle. Zelda, Pokemon, Marty, Final Fantasy, Dragon Quest, et un jeu basé sur Gundam. Bien orienté licences de fanboys, ce classment. Quant à Gears of War et Lost Odyssey, ils représentent le jeu 360 qu'il fallait récompenser et le dernier RPG de Sakaguchi qu'il fallait féliciter. Malgré sa médiocrité.

Shigeru Miyamoto, recevant son Prix de la personne la plus précieuse, a gratifié l'audience d'un aimable discours : "Mesdames et Messieurs, merci. Recevoir quelque chose comme cela font que les 30 dernières années en valaient la peine. C'est quelque chose d'irréel, une sorte de rêve. Il y a cinq ans, je n'aurais jamais pensé que je ferais quelque chose comme Wii Fit. Je pensais que je ferais d'autres Mario et Zelda."

Mais tu fais toujours du Mario et du Zelda, cher Shiggy. Wii Fit, c'est parce que Nintendo veut capitaliser sur sa télécommande à casualiser les audiences hermétiques. Cela n'empêche pas Miyamoto d'être littérallement précieux, vu les boules en or qu'il se fait chez Nintendo.

Pour son millième numéro, Famitsu nous a ainsi gratifié d'un palmarès à la hauteur de sa réputation. Lisse et complaisant. Une caricature de nos propres classements putassiers, chantant unanimement les louanges de Biochock et de l'Orange Box lors de grands rassemblements onanistes.

Le Japon n'est qu'une vision d'avenir, où une Presse mainstream caquetante, élevée en batterie, confond une ampoule 50 Watts avec le soleil.

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Satoru Iwata l'a déclaré faite à Reuters. "Notre projection de revenus pour l'année n'est pas basée sur des réductions de prix sur le hardware, et je ne pense pas qu'on en aura besoin". Les finances de Nintendo sont au beau fixe, avec un dernier trimestre révélant un total de 24,4 millions de Wii, dont 18,6 en 12 mois. Cela s'accompagnait d'une hause des ventes de 73% sur l'année et 47,7% d'augmentation des bénéfices.

Pourquoi changer le prix de produits qui se vendent tels quels, sans que le client ne se pose de questions ? Quand la masse casual-béotienne accepte de cracher 90€ pour un pèse-personne à minigames, il n'y a aucune raison de de sabrer les tarifs. Les baisses sont de plus symptomatiques de la santé des ventes. La PS3 a dû se défaire d'un tiers de son étiquette, pendant que la 360 a poussé jusqu'à être moins chère que la Wii.

Nintendo, lui, profite de sa supériorité écrasante sur le marché pour geler ses tarifs.
Ah mais, c'est qu'il se venge, maintenant qu'il n'est plus obligé de brader sa came en bundle avec Pokemon Bullshit Colosseum.

On mettra ça sur le compte des traumatismes subis.

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Entre la jolie rousse en survêtement qui n'a absolument pas besoin d'exercice, et la campagne bleutée qu'on subit sur nos panneaux français, mon coeur pèse-personne balance. Enfin, je pourrais hésiter si mon cerveau ne me disait pas sans cesse : "On te prend pour un baltringue avec des formules pour guignolos et des lapalissades putassières"

On devrait écouter son cerveau plus souvent.

- Via - Crédit Photo Monsieur A -

Namco Bandai n'oublie pas la midinette gloussante qui sommeille en chacun de nous. C'est ainsi que We Cheer, jeu musical dédié aux cheerleaders, débarquera bientôt avec sa tracklist pétassifiante. Trente musiques sur lesquelles vous devrez agiter vos bras en cadence, avec la possibilité d'embarquer avec 3 amis sur le train vers Bitch-land.

Le principe du jeu se résume à coordonner vos mouvements de Wiimote avec ceux indiqués sur l'écran, tout en exécutant des figures avec votre corps. Suivant votre taux de réussite, vous débloquerez de nouvelles pom-pom girls, ajoutant de nouvelles chorégraphies à votre éventail de ronds de jambes. Cela complète les fonctions de Barbie tuning qu'offrent les accessoires et uniformes obtenus au fil des parties.
En dehors du mode story, un mode workout, semblable à celui que l'on a déjà vu dans Dance Dance Revolution, vous aidera à faire fondre les bourrelets qui dépassent du shorty.

Au son d'Hilary Duff, The Plain White T's et Natasha Bedingfield, vous vous déhancherez jusqu'à l'évanouiseement, espérant que la fatigue effacera momentanémant ce sentiment de honte poisseuse.

Si vous êtes une fille, toutefois, vous pouvez ignorer toutes les connotations péjoratives de ce billet, et vous contenter de couiner d'excitation en sautillant partout dans votre chambre décorée de posters à la gloire de Justin Timberlake.

Mais non, je n'aligne pas les clichés méprisants.
Je m'adresse à une audience-cible. Ca n'a rien à voir.

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Mike Capps, Président d'Epic Games, Pyramidophobe
"C'est un virus : Vous l'achetez et vous y jouez avec vos amis et ils sont genre "Oh mon dieu, c'est tellement cool, je vais en acheter une" Donc vous, vous arrêtez d'y jouer après deux mois, eux l'achètent puis arrêtent d'y jouer après deux mois, mais ils l'ont déjà montré à quelqu'un d'autre qui va ensuite aller s'en acheter une et ainsi de suite."

Partageant le point de vue d'un éminent enfoi voisin de Web, je trouve que la description de Mike Capps rejoint étrangement la définition de la vente pyramidale. Ce système où par marcottage, on recrute des pigeons qui entrent pour faire partie de la pyramide. Au sommet, l'initiateur du mouvement et seul vrai bénéficiaire, pendant que les arnaqués des étages inférieurs se démènent pour sécuriser leur investissement.

Dans la grande pyramide Nintendo où le billet d'entrée est un petit pavé blanc, le sommet est trop heureux que la vocation gaming-socialisant de sa console lui rapporte des millions. It's-a bien pratique, vous en conviendrez.

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Essayez par vous-même. Quand on écrit "the nintendo Wii", google translate traduit en français par "la Playstation". Néanmoins, si vous ajoutez un signe de ponctuation derrière le terme original ou que vous retirez le "the", l'application comprend bien les termes. Des millions dépensés en lobotomie matraquage publicitaire Nintendo, ruinés par une petite erreur de base de données.

Honte sur toi Google Translate.

- Merci à Roudy, et indirectement à Crono -

Lors de la conférence Technology Entertainment Desig, Johnny Chung Lee a émerveillé le public par des démonstrations très simples de ce qu'on pouvait ariver à faire à peu de frais avec la technologie infrarouge de la Wiimote. L'étudiant ingénieur qui avait bricolé une interface à la Minority Report avec du scotch et des diodes nous avait aussi époustouflés avec son application du head tracking.
Au cours de sa conférence, il démontre comment son idée de tableau blanc interactif sur photoshop peut facilement être mise en oeuvre avec un logiciel gratuit qu'on peut trouver sur son site, et un simple marqueur surmonté d'une diode.

L'applaudimètre déjà surmené a bien entendu rendu l'âme après la présentation live du head tracking 3D. Je pense même avoir entendu distinctement quelqu'un hurler dans la salle "Cette chose est ce que j'ai vu de plus cool de toute ma vie" avant que son crâne n'explose sous la pression de la geekittude ambiante.

Nous, nous sommes habitués, mais il parait que ça fait ça aux gens normaux.
Ce qui me fait penser que personne de normal ne doit lire ce blog.

Lors du San Francisco Summit d'hier,la VP du marketing et ventes de Nintendo Cammie Dunaway a révélé quelques nouveaux jeux pour Wii et DS. Elle a parlé de BloomBox par Spielberg et Strong Bad par Telltale Games. Mais dans la liste, celui qui commence déjà son petit buzz de chemin, est indéniablement Mario Super Sluggers.

Annoncé il y a quelques mois sous le nom Super Mario Stadium Baseball, il est présenté par les officiels de Big N comme un jeu qui "prendra ces trois domaines merveilleux tels que Mario, le baseball et les possibilités uniques de la Wiimote, pour en faire une expérience excitante"

Une fois la démonstration entamée, le résultat n'est pas spécialement probant, même à travers les yeux habituellement complaisants d'IGN. Le lancer de balle se résume à un mouvement de la Wiimote auquel on ajoute une rotation pour en faire une balle tournoyante. Quand le batteur la renvoie, il suffit de secouer la wiimote pour que les receveurs courent la rattraper. Ceci fait, un autre mouvement de lancer et ils la renvoient de base en base. Le batting quant à lui se déroule comme sur Wii Sports. Chacune de ces actions s'exécute avec plus ou moins de réussite, suivant ce que la console arrive à reconnaître et interpréter.

"Très simple et très abordable. C'est entièrement basé sur la détection de mouvements. Ca va prendre les joueurs de Wii Sports et les amener à quelque chose une expérience plus robuste". Pouvait-on seulement faire encore moins robuste que Wii Sports ? Une daube sur WiiWare y parviendra bien assez tôt. Passons.
Les nostalgiques compulsifs seront heureux de savoir que la liste des personnages disponibles comprendra les habitués plus des invités facultatifs comme Toadette. Dont tout le monde se fout.

Souhaitons un avenir radieux à ce Casual-Mario-Superstars-Baseball pour vaches à lait. Ce n'est pas moi qui le dit, c'est Cammie : "Mario est véritablement un personnage unique, clairement, les fans n'en ont jamais assez de lui et de ses amis"

On n'a décidement pas fini de manger de la Mario-Merde à tous les repas.

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Après la Virtual Console qui se pose en parangon du grenier à roms surtaxées, on se demandait ce qu'allait être le WiiWare.

Surtout vous, pas moi. Avec un portail dirigé vers le casual gaming budget et les contenus additionnels sur une console dénuée d'espace de stockage crédible, il fallait s'attendre à de l'abus. Par abus, comprendre des jeux torchés en une semaine, dont le gameplay a été réfléchi le temps d'aller prendre un café, et vendus à un prix honteux.

Le représentant parfait de ce mouvement serait Ouchi Puti Puti, annoncé il y a un mois, et dont le site officiel vient d'être mis à jour.

Ouchi de Puti Puti est donc un exemple concret de ce qui nous attend sous nos latitudes. Portage d'un gadget de Bandai, un porte-clé qui fait le bruit de bulles de plastique qu'on éclate quand on le presse, ce jeu méritait sans hésitation le label Wateufeuk. Visez à l'écran et pressez la Wiimote pour écraser le plastique qui se trouve à l'écran au milieu de 40 nivaux riches en... plastique.
Fier de son produit, Namco Bandai distribuera ce bullshitware pour 800 Wii Points au Japon. Ce qui se traduirait par 8€ chez nous.

Ce n'est que le commencement. Préparez-vous à voir bientôt débarquer chez nous d'autres daubes homologues à des tarifs insultant votre intelligence.
Au moins autant que le gameplay n'insultera vos capaciés psychomotrices.

Si vous tenez vraiment à faire Pop, faites-le gratuitement ici ou là. Sinon, demandez à votre bureau de Poste local. Ils ont toujours un stock de plastique à bulles au cas où un obsessionnel compulsif ferait une crise d'angoisse chez eux. C'est ce que dit mon thérapeute.

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Après avoir vu son bénéfice net annuel dépasser ses espérances avec 2,7 milliards de Yens contre les 2 initialement prévus, Hudson s'enhardit. Les 53% supplémentaires par rapport aux estimations grisent le conseil d'adlministration : Le Vice-Président Michihiro Ishizuka n'hésite pas à dire qu'Hudson compte multiplier par 4 ses bénéfices d'ici 2011, espérant ainsi atteindre 10 milliards de Yens en mars 2011.

Ce serait une bonne nouvelle pour Konami, actionnaire majoritaire d'Hudson à 54%, trop content que les galettes réchauffées d'Hudson telles Battle Lode Runner se vendent aussi bien.

Il est juste dommage que d'ici trois ans, la couche de poussière sur nos Wii sera tellement épaisse qu'on n'arrivera même plus à trouver où insérer les disques.

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L'équipe de ThinkGeek s'est lancée pour le 1er avril, dans deux voies très différentes. D'un côté la référence geek obscure pour le profane, de l'autre, la mouvance caca-boudin, très prisée chez les cerveaux disponibles.

La première potacherie de ThinkGeek a été de présenter ce fabuleux lecteur-copieur pour formats obsolètes. Vous pourrez ainsi copier tous vos cassettes Betamax en HD-DVD d'une seule pression de bouton. Vous passerez d'une impasse technologique à l'autre avec le sourire bienheureux de celui qui oublie l'investissement financier absurde qu'il a consenti dans ces deux formats morts-nés. Ne cherchez pas plus loin votre novocaïne de la honte geek, vous l'avez trouvée.

Le second poisson de l'équipe sent en revanche l'urée et l'hospice. Pour 35 malheureux dollars, achetez le dernier succès Wii, l'extravagant Super Pii Pii Brothers !

En vous attachant la ceinture spéciale autour de la taille et en y accrochant votre Wiimote, vous savourerez les joies d'un jeu frais et distrayant comme ce soir où vous avez écrit votre nom dans la neige recouvrant le pare-brise d'une voiture de police. Dommage que les passagers n'aient pas apprécié, la boucle du e était tellement réussie.

Super Pii Pii Brothers, c'est le plaisir d'uriner dans plusieurs toilettes qui se ferment alternativement en essayant d'en mettre le moins possible à côté. Et si un chat de gouttière sort de la cuvette, arrosez-le pour des poi nts bonus.

Du petit rire sous cape au gros rire gras, il n'y avait qu'un pas que ThinkGeek a franchi la vessie pleine. Malgré son consept ulgaire, Super Pii Pii Brothers propose une expérience de jeu unique. Pour les filles.
Uriner debout et se trouver enfin des raisons valables pour viser à côté ou ne pas relever le siège après.

Je pense qu'on peut appeler ça du gameplay émergent.

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Faisant suite au fétichisme de la petite culotte dont ont été victimes Zelda et Peach, les relations scandaleuses entre Solid Snake et Samus Aran éclaboussent la toile de leur stupre pixelisé, en un odieux bukkake fanserv. Le temps que vous matérialisiez l'image dans votre cerveau, je vous rappelle que les plaisanteries sur les ébats sexuels de Snake ne datent pas d'hier. En l'occurence, auparavant, il était plutôt gay.

Attention, vous avez encore un peu de pixel-porn sur la joue, là.
Vite, essuyez-le avant que ça ne sèche.

La plus grande nouvelle concernant Mario Kart Wii, ce n'est pas qu'on vous donne un petit volant à augmenter la réalité dans le pack, en dépit du grand discours wiimote-à-tout-faire d'il y a deux ans. C'est la disparition du snaking. Cette technique lâche et fourbe, exprimant toute la vilainie de certains joueurs.
Oui, toi qui tortille le postérieur metallisé de ton kart en plein boost, pour voler quelques secondes de plus au chronomètre, toi qui me nargue sur la ligne d'arrivée parce que mes lignes sont droites et non pas sinueuses comme ton esprit. Tortueuses comme tou foutu snaking.

Le snaking, donc, c'est de l'histoire ancienne, si l'on en croit le rapport officiel de Nintendo Magazine UK : Le boost de vitesse ne se ferait plus qu'en fonction de la durée du dérapage et du gain d'inertie.

Depuis le temps que ça aurait dû être fait.
No more motherfucking snaking in motherfucking Mario Kart.

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C'est Reggie Fils-Aimé qui le dit lui-même dans cette interview accordée à Gametrailers. Le Boss de Nintendo US a déclaré qu'il y aurait "un grand jeu pour ces vacances que les joueurs voudront". Vous entendez tous ? On aura enfin un jeu sur Wii avant la fin de l'année ! Et peut-être même que ce sera quelque chose de totalement nouveau, genre Kid Icarus ou Star Fox, comme les N-Fans commencent à le sussurer.

Trop de bonheur. Bien sûr que les joueurs le voudront, pardi. Ils crèvent la dalle les joueurs sur Wii, ils sont comme un camé en manque qui serait assez désespéré pour sniffer de la coke coupée au ciment. Ils seront assez désespérés en tout cas pour acheter Mario Kart Wii, ce Mario Kart SNIN coupé au volant pur plastoc.

C'est plus fort que moi, je n'ai pas pu m'en empêcher quand Sega m'a envoyé quelques screens de Hulk. Prévu en juin prochain, le géant vert affligé de troubles comportementaux et de sautes d'humeur contre-productives sera décliné sur quasiment toutes les plateformes du marché. PS3, Xbox 360, Wii, DS, PS2 et PC. Encore une licence qui a décidé de nous Hulk-uler par tous les formats.

Avec Iron Man, Sega tient peut-être un second jeu sandbox de facture honnête.
Enfin, seulement si on a plus de choses à terroriser dans la rue qu'un Taxi abandonné et deux boîtes aux lettres.

- Via Communiqué Sega -

Dans les années 90, période bénie des shooters sur rails en 2D, des noms comme Lethal Enforcers ou Terminator 2 se sont gravés dans nos mémoires saoules de nostalgie. Ils sont malheureusement comme ces petites amies qu'on a eu au lycée et qu'on recroise une fois adulte. On se demande comment on a pu glisser quoi que ce soit dans leur fente.

Target Terror fait partie de la génération odieuse des shooters à personnages digitalisés avec la qualité d'un appareil photo de téléphone portable roumain. Sorti en 2004, il nous rappelait en mal le fameux Area 51 et ses terroristes à lunettes de soleil nous faisaient penser à un crossover entre Power Rangers et Walker Texas Ranger. Son vrai seul point positif était le "Justice Mode" qui vous laissait utiliser les deux flingues à la fois avec le même crédit.

Konami a donc décidé d'éditer Target Terror ce trimestre sur Wii, afin de capitaliser sur l'affection que portent les joueurs au Wii Zapper et aux jeux de tir sur rail. Link Bullshit Training et Umbrella Chronicles ont heureusement préparé le terrain pour que ce torrent de boue dévale sans obstacle sur vos yeux.

La direction décline toute responsabilité si vous vous mettez à pleurer du sang après ce billet.

- Screenshots Via -

Quelle n'est pas ma stupéfaction de constater que mes semblables ne savent pas tous faire un noeud de cravate, ou ne comprennent pas à quoi servent les couverts extérieurs au restaurant. Transposition des jeux de coaching sur DS, Common Sense Wii utilise des vidéos et des quizzes rapides sur des questions de bonnes manières ou de logique.

En terme de contenu, la jolie interface mormone comprendra de nombreux questionnaires de culture générale qui feront appel au bon sens du joueur plus qu'à son intelligence. La fonction Wi-Fi de la console permettra aux joueurs de se frotter au leaderboard mondial et voir qui est le plus apte à faire ses lacets tout seul.

Très japonais, ce produit est néanmoins symptomatique d'une direction que prend globalement la logithèque Wii, semblable à la DS. Qu'on ne vienne pas me dire que le développement de ces deux consoles n'ont rien en commun, surtout quand on compare la façon dont leur catalogue s'est ankylosé entre deux Mario Paint Hoops. La ligne de produits Touch Generations n'a été qu'une boîte de Pandore.

L'arrivée du coaching virtuel, de Wii Fit et autres ludiciels bidons rappelle tristement la situation dans laquelle la DS se trouve, mais sur un délai bien plus court. C'est consternant, surtout en voyant à quel point la DS se vend bien pour une ludothèque de plus en plus crétine et infantilisée.

On pourra définitivement enterrer nos espoirs quand Léa Passion Broderie arrivera sur Wii.

Ils iront au fond du jardin, entre le cadavre de ce petit voisin trop curieux et les FPS de la Xbox 360.

- Via et Via -

Bonne nouvelle pour tous ceux qui attendaient un messie Toutouyoutesque, afin de faire fondre les odieuses poignées d'amour accumulées pendant les réveillons, Wii Fit sortira chez nous le 25 avril prochain.Quatre mois de délai avec le Japon, certainement pour traduire les kilomètres de texte que compte le logiciel. Ou plus logiquement le temps d'avoir un stock capable de satisfaire la demande des consommateurs affamés. Mais gros. Mais affamés.

Les amateurs de casual-sport devront d'ailleurs se serrer la ceinture, non pas pour rentrer leur bide dans ce pantalon deux taille trop petit mais pour caser Wii Fit dans leurs finances. Le pack balance board + jeu sera vendu au prix vaseliné de 90€. Sur l'archipel, ce même pack coûte 8.800¥ et on aurait ainsi pu s'attendre ainsi à une traduction littérale des tarifs, comme souvent, ce qui aurait donné 88€. La loi des prix psychologiques en a pourtant décidé autrement et nous parvenons à la dizaine supérieure.

Une conversion monétaire brute du prix d'origine donne environ 55€. On aura beau me pleurer que la TVA japonaise n'est que de 5% par rapport à notre énorme 19,6%, il en faudra plus pour m'expliquer cette différence. Le produit est toujours fabriqué en Chine, son coût de revient ne change pas. L'Euro, monnaie forte, n'arrange que les constructeurs et nous pouvons joyeusement nous enfoncer le pouvoir d'achat dans la partie la plus charnue de notre anatomie.

Alors les Wii Fats, prêts à faire maigrir votre portefeuille ? Bien.

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Osouji Sentai Clean Keeper va ouvrir une brèche dans la ludothèque Wii. En dépit d'une esthétique kawai rose bonbon, Clean Keeper a de quoi rendre certaines wiimotes mytérieusement poisseuses.

Chargé de nettoyer un lycée des exactions d'un démon de la salissure (sic), vous, Michiro Source, faites partie de l'esquadron Clean Keeper. Une corvée qui vous a été attribuée après votre absence au comité de béatification de ce lycée très spécial qui se situe... au Paradis. Wateufeuk le scénario.

Architecturé autour d'un RPG classique avec dialogues bouche-trous, le jeu possède des phases de combat où vous devrez nettoyer l'écran des petits démons de poussières et de crasse, en "frottant" avec la Wiimote. Imaginez une sorte de Trauma Center pour ménagère où vous luttez contre les doigts gras avec un pistolet à eau javelisée. c'est la seule image concrète qui me permet de vous expliquer le gameplay.

L'odieuse particularité de ce jeu, celle qui poussera Reggie et Miyamoto à regarder ailleurs, est qu'après chaque combat réussi, vous obtiendrez une image riche en métaphores érotiques. Même le Famitsu se hasarde à les trouver un peu trop hentai. C'est pour dire.
Prévu le 24 avril prochain, Clean Keeper va mettre un peu de fesse manga sur les écrans japonais. Une démarche étrange qui nous laisse songeur sur la politique d'édition de Nintendo quant à certains développeurs tiers.

Certes, ce ne sont que des illustrations de personnages féminins, mais il faudrait être sexuellement demeuré pour ne pas comprendre les références à la fellation, à l'éjaculation faciale, et autres variantes foutrées.
Expression de l'hypocrisie sexuelle nippone parmis tant d'autres, Clean Keeper n'en demeure pas moins une initiative très osée sur une console terriblement pudibonde.

Ne comptez pas sur un quelconque Mario Anal Party, ces fantaisies grivoises ne seront probablement réservées qu'à un ghetto d'éditeurs tiers. Quoiqu'avec la mode du casual et du coaching, je verrai bien un Blowjob Training. Educatif et utile. Dès 12 ans.

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La dernière cérémonie des Oscars s'est vue piratée quelques secondes par un invité inattendu. Après un break publicitaire, Jon Stewart et une jeune actrice Disney se sont fait prendre en flagrant délit de Wii Tennis sur l'écran géant du Kodak Theater. Détail intéressant, c'est dans ce même endroit que Wii Sports avait été révélé au public américain. Et se boucle la boucle.

Avec un show regardé par presque un milliard de télespectateurs à travers le monde, plus que le SuperBowl, on se demande si l'idée était spontanée de la part des scénaristes ou si Nintendo a fait livrer quelques mallettes de billets aux organisateurs. Sachant comment tournent les choses en ce bas monde, on sera plus curieux de savoir quel a été le montant exact de la transaction.

Vu le prix, ils auraient quand même pu faire quelque chose de drôle.
Je croyais que la grève des auteurs était finie. Il y a une grève de l'humour maintenant ?

Parmi ceux qui nous lisent, je sais que certains se demandent de quelle couleur est la culotte de Princess Peach dans Super Smash Bros Brawl. Ne faites pas semblant de ne pas y toucher. Vous faisiez sautiller Blaze dans Streets of Rage II, trébucher Kasumi et virevolter Chun Li pour les mêmes raisons. Vous êtes dépendant à la culotte pixelisée. Mais avouez-le, bon sang.

Je devrais normalement vous dire que c'est mal, que vous n'êtes qu'un malade. Mais qui suis-je pour vous juger, moi qui devrait vraiment penser à me désabonner de www.je-tripote-des-poneys.com ?

Voilà votre fix, sales junkies.

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Les grands esprits sont aussi de grands distraits. Que ce soit le coiffeur, les commissions ou refermer sa braguette en sortant des WC, ils oublient fatalement quelque chose à un moment. C'est parce que leur cerveau est en permanence occupé à résoudre des problèmes complexes, métaphysiques, scientifiques, mystérieux.

Pour cette raison, les brillants ingénieurs qui ont élaboré la balance board de la Wii ont ainsi totalement oublié que son plastique lisse et très tendance était aussi terriblement glissant. Améliorer sa santé en se brisant la nuque sur le mobilier environnant, quel concept original.

Pour tous ceux qui ont les pieds gras ou moites, voici la solution : La douche La Wii Fit Cover

Housse en silicone confortable et anti-dérapant, la Wii Fit Cover recouvrera votre balance board afin de vous éviter une vilaine fracture multiple de la hanche. Il vous en coûtera 2480¥, soit 15€. Si toutefois le produit s'exporte, tablez plutôt sur 24,99€.
Un admirable gadget qui complètera à merveille votre Wii Fit Mat à 22€.

Et sinon, vous vous mettez quand au vrai sport ?

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L'agence Media Create, qui compile chaque semaine les ventes de jeux sur l'archipel, vient de publier les résultats relatifs à la semaine de lancement de Super Smash Bros. Brawl sur Wii. Ce sont 820.000 exemplaires qui se sont arrachés sur les étalages de l'archipel. Un jeu qui frôle le million-seller dès sa sortie sur un seul pays, c'est énorme. Le succès du jeu a par ailleurs augmenté les ventes de Wii par 27%.

Les autres titres se trainent poussivement derrière SSBB, avec Devil May Cry 4 en seconde position, ne cumulant que 205.000 unités à la fois sur PS3 et 360. Une production hermétique pour otakes, La mélancolie de Haruhi Suzumiya, se place en 4e place avec 114.000 exemplaires, juste devant Wii Fit et ses 73.000 planches-à-con vendues. Wii Fit s'en fout de toutes façons, il a déjà dépassé le cap des 1.300.000 galettes.

Vous pouvez toujours essayer de chercher No More Heroes dans les charts. Vous ne le trouverez pas.
[Insérer ici remarque anticonsumériste haineuse]

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