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La réalité du Mountain Dew Game Fuel estampillé World of Warcraft n'est pas particulièrement glamour. En partant du principe que pour boire cette liqueur de bouse, il faut avoir une hygiène de vie et une alimentation pourries, cela écarte tous les joueurs de World of Warcraft un peu sains, équilibrés, ceux qu'on fréquente en public sans trop de honte. Ceux-là même à qui on peut préter ses comics ou un DVD sans le retrouver enduit de gras visqueux et de miettes de nachos.

La réalité, c'est un joueur flasque au teint livide, nourri de pizza et de trucs croustillants en sachet plastique, qui fait ses instances dans la pénombre. Peut-être même qu'il joue une Blood Elf et qu'il vit une romance passionnée avec le leader de sa guilde. Pourvu que sa mère ne le sache pas, elle le virerait lui et ses 24 étagères de figurines du sous-sol qui est devenu sa base d'opérations.

Vendre Mountain Dew avec de la réalité ne marchera jamais. Alors on préfère vous faire croire que de jolies jeunes femmes vont acheter des packs de Game Fuel au supermarché et accessoirement se transforment en orc pour se mettre sur la tronche entre les croquettes pour chat et le gel WC.

Ce qui, finalement, n'est pas très éloigné de la réalité, lorsqu'elles se transforment en harpies quand on oublie de remarquer leur nouvelle coupe de cheveux. True story.

Après son coup d'éclat sur Cooking Mama pour Thanksgiving, le PETA continue de se distinguer pour sa bêtise de militant-type. La dernière fantaisie du PETA fut de se joindre à la pétition de Breanna Lucci, une sale Beatnick de lycéenne qui nous chiait une pendule pour les chiens tués dans Call of Duty World at War.

Ca laisserait crever un clochard la gueule ouverte en pleine rue, mais ça vient couiner pour un tas de polygones agressif abattu dans un univers virtuel. De la bonne démagogie comme on l'aime. News Flash les tricards, on massacre des chiens dans Condemned 2, dans Resident Evil 5, et dans une pléthore de jeux sur le marché. J'espère que votre sieste de 20 ans vous a fait du bien. Blaireaux.

Le PETA ne s'arrête pas en si bon chemin, dans sa quête de l'agacement, et s'incruste à présent entre vos raids de World of Warcraft. Afin de sensibiliser le public des gamers envers le massacre des bébés phoques canadiens par les braconniers, le PETA organise un évènement spécial sur le serveur Whisperwind, durant lequel vous pourrez vous joindre aux activistes pour tabasser quatre membres de la Horde. Quatre odieux chasseurs de phoques, appartenant évidemment à la Horde.

Le manichéisme infantile de ce postulat s'exprime particulièrement à travers la bande-annonce diffusée par le PETA, où les vilains canadiens ont un accent du Sud très prononcé, façon propriétaire terrien dans la Case de l'oncle Tom. Les stéréotypes, on ne s'en lasse jamais.
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Rejoignez donc les défenseurs des animaux duveteux en allant samedi prochain sur Howling Fjord. A condition de payer comme il se doit pour migrer votre personnage vers Whisperwind et participer à un évènement aussi inutile que mal ciblé.

Ne dites pas au PETA que la profession de Tanneur dans World of Warcraft vous pousse à génocider tout ce qui porte fourrure pour vous confectionner de magnifiques armures. Ils pourraient prendre conscience de leur stupidité et se suicider en avalant un jus de carotte périmé.

Réflexion faite, dites-leur.

- Via -

Blizzard a décidé de réitérer la performance de l'année dernière en bullshitant des classes pour ses produits à venir, insérant des références nerd qui n'ont rien à faire là. Diablo III hérite ainsi de la classe des archivistes. "Ces âmes courageuses se jetent dans la bataille en portant livre et plumier, non pas protégés par une armure enchantée ni par les maillons d'un haubert, mais par la connaissance des générations passées. Ces archivistes ne se battent pas seulement pour notre futur, mais aussi notre passé." L'archviste se bat comme un lion. Contre des tomes reliés plein cuir avec décors aux fleurons Aldes qu'il saisit de sa poigne déterminée.

L'écran des choix de dialogues est en accord avec le profil de la classe, en lui donnant quelques répliques de vieux sénile à lire avec la voix de Grand-Père Simpson "De mon temps, il n'y avait pas de couleurs", "Vous n'auriez pas vu mon pantalon", "Ce n'est pas ma chambre" ou "Ca sent l'été et le chausson au pommes". Ses talents sont à la hauteur de ce qu'on attend de lui, comme le sort "Chuut" qui fait imploser les ennemis qui osent faire du bruit à proximité des livres.

Grâce à Blizzard, le fantasme des bibliothécaires devient réalité. Ils pourront satisfaire leurs rêves de quêtes épiques à la recherche d'une fiche sur bristol quadrillé. L'aventure avec un A majuscule en lettrine calligraphiée du 16e siècle.

Parti sur sa lancée, Blizzard a aussi inauguré la plus grosse unité créée à ce jour pour un RTS, avec le Terratron de Starcraft II. Le Terratron est plus qu'une unité Terran, c'est une base entière qui se métamorphose comme un Transformer et devient un robot géant bipède qui ravage tout sur son passage. Avec ce genre d'équipement, le Zerg Rush ne vient plus à la base, c'est la base qui vient au Zerg Rush. Et qui lui fracasse son milliers de sales gueules avec son bras-laser. Blizzard est cruel, le Terratron avait un potentiel tactique inespéré.

Les dernières facéties de Blizzard sont dédiées à World of Warcraft. La fonction P1mp my Mount promet de transfigurer sa monture en lui ajoutant des bandes, des spoilers et des canons. On m'expliquera comment loger une paire d'enceintes dans le fondement d'un tigre sans entamer la fragile relation de confiance entre lui et son propriétaire. Le site s'adresse directement aux joueurs, proposant des captures d'Epic Pimpage, et des textes au slang très West Coast. On regretterait presque de ne pas pouvoir acheter le costume pourpre à motif zèbre.

L'autre élément que Blizzard a ajouté à World of Warcraft pour ce Premier Avril est le Dance Battle System des serveurs PvP. Au lieu de s'entretuer avec des armes épiques, cette interface spéciale laissera les joueurs s'affronter en duels de danse par équipe, dans des tournois intense ou les coups de beats voleront bas.

Valve a contribué à la fête en ajoutant une nouvelle arme au Sniper de Team Fortress 2, le Jarate. Dans un pot de verre est concentré toute la science en Karaté d'un homme, sous la forme de son urine. L'arme, fonctionnant comme une grenade, a pour pouvoir de paralyzer l'adversaire par la seule force de "la gêne et d'une colère désabusée", pendant que l'effet le plus devastateur reste "détruire le mental de vos oposants, leur santé psychologique, ainsi que leur foi en la bonté naturelle de son prochain".

Faire goûter son pouvoir, voilà ce que propose le Jarate. La question est de savoir si on sent plus humilié par un headshot foireux tiré depuis l'autre bout de la map, ou par un bocal de pisse qui s'écrase dans notre dos.

Quake Live est passé également au rayon poissonnerie. Suite à une décision de game-design importante, Id Software a choisi de remplacer le frag classique par du frag épique. Quake Live était devenu World of Quake Live. Des montures épiques s'offraient à vous, capables de transporter jusqu'à 4 armes de votre choix, ainsi qu'un système de leveling très inspiré par les voisins MMO. La perspective de chevaucher un Oeil géant en blastant tout ce qui respire avec quatre BFG 9000 accrochés à la selle avait quelque chose de séduisant. Dommage que ce ne soit qu'une grosse blage. Réalité, je te hais.

Le Maroc n'est plus la destination de choix si vous voulez vous débarasser de votre encombrant pénis ou vous faire injecter de la testosterone. Après l'offre de changement de nom à 10$, Blizzard propose la re-customisation presque complète de votre personnage pour 15$.

La procédure vous laisse modifier votre nom, votre sexe, et vos particularités physiques comme la coupe de cheveux et le reste. Quelques aspects étaient déjà accessibles ingame via le Barbershop, par exemple, pour les coiffures.
Les quelques restrictions concernent la race et la classe, mais ce n'est pas aberrant, dans le sens où ces beaux sets d'armure Tier 3 pour Nain auraient du mal à tenir sur un Tauren.
C'est aussi une façon d'éviter les mutations opportunistes à haut niveau, qui exploiteraient les talents de races.

Ces modifications n'affecteront toutefois pas votre rapport aux joueurs avec qui vous êtes amis, ou avec qui vous êtes brouillés, car les Guildes et Ignore Lists sont mises à jour au fil des changements de noms. La procédure est assez simple, après paiement du service, vous devez rester une demi-heure déconnecté des serveurs pour qu'un nouveau bouton apparaisse lorsque vous reviendre online. Là commencera votre Extreme Makeover d'avatar.

Votre ancien nom restera protégé pendant 90 jours avant que quelqu'un ne puisse le réclamer, et votre nouvel avatar ne pourra muter avant 30 jours. Ca doit être pour éviter de faire péter les coutures.

Pour 15$, voilà l'opportunité que vous attendiez pour ne plus vous faire traiter de "pédé d'elfe", et prendre votre revanche sous les traits d'une "bombasse elfique". Musique, Dr Frank-N-Furter !
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Lors du dernier premier avril, Blizzard nous avait poussé du coude en annonçant un portage de World of Warcraft sur consoles. Pas n'importe laquelle puisque le spin-off Molten Core aurait dû débarquer sur VCS 2600.

Depuis cette annonce goguenarde, des codeurs se sont activés dans l'ombre pour nous sortir aujourd'hui la concrétisation d'une plaisanterie saisonnière.

Molten Core est ainsi disponible chez Gamer's University, c'est un beau bébé de 2Mo qui tourne sous Windows. Vous pouvez jouer à deux en reconfigurant les touches, et affronter en duo le challenge d'un raid rétro-converti.
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Quand on veut briller en société ou simplement obtenir le prix du gros pédant de service, on appelle cela un Demake. Le nec plus ultra du demake n'est pas seulement d'adapter un jeu sur une plateforme antérieure, mais aussi d'être jouable sur ladite plateforme. Molten Core n'est donc pas à proprement parler un demake, mais vous saurez bien l'apprécier pour la petite demi-heure de jeu qu'il vous procurera.

Encore quelques semaines de patience et d'autres furieux finiront bien par convertir Molten Core sur VCS.
Ce sera alors la fin d'un monopole pour Blizzard. D'un point de vue linguistique, j'ai parfaitement raison.

- Via - Site officiel de Molten Core -

Wrath of the Lich King serait le jeu PC le plus vendu de l'histoire du jeu vidéo lors de son lancement. Après seulement 24h de mise en vente, l'extension de World of Warcraft s'est déjà écoulée à 2,8 millions d'exemplaires à travers le monde. Le lancement mondial simultané n'est pas étranger à cette réussite, mais c'est plus que The Burning Crusade, l'add-on précédent, qui avait totalisé 2,4 millions d'unités dans ses premières 24h d'existence.
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Bien que la rentabilité de Wrath of The Lich King soit déjà assurée, la dernière campagne publicitaire essaye de reprendre la tendance amorcée par les spots de William Shatner et ses camarades has-been. Cette fois-ci, c'est Steve Van Zandt et Ozzy Osbourne qui s'y collent.
J'ai beaucoup de mal à comprendre la présence du premier, en dehors de sa renommée en tant que Silvio Dante dans les Sopranos. "Just when I thought I was out", nous dit-il. C'est sûr que criblé de balles et dans le coma, son personnage n'a d'autre choix que de revenir d'entre les légumes morts. En Harley de l'enfer, selon Blizzard.
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La collaboration d'Ozzy présente plus de sens que celle de Steve Van Zandt, et pourtant, il risque de regretter ses mots. Le voilà enragé parce qu'on lui refuse le titre de Prince des Ténèbres, détenu par le Lich King. Il s'offusque, vocifère, parce qu'il porte l'appellation depuis 1979.
Pourvu que cela ne tombe pas dans l'oreille d'Alice Cooper, qui risque de se sentir lésé. Il se peut même qu'il vienne lui fracasser la tronche en personne pour lui montrer qui est le vrai Prince des Ténèbres.

Puis il y aura un round 2, afin de déterminer qui est le rocker le plus has-been des deux.
C'est à ce moment que Gary Glitter débarquera pour défendre son titre, invaincu depuis 30 ans.

- Via -

Barack Obama, Sarah Palin et John McCain ont réussi à devenir partie intégrante du paysage vidéoludique, que ce soit par la pub directe ou indirecte. Leur dernière apparition en date sera donc dans Mercenaries 2, où vous pourrez choisir d'incarner Obama ou Palin pour raser la moitié du Vénézuela dans la joie et les cadavres d'autochtones calcinés. Ce DLC fera partie d'une mise à jour pour le jeu, donc potentiellement gratuite.

Electronic Arts ne prône pas que le bain de sang électoral, puisque les codeurs des Sims 3 se sont amusés à réaliser une machinima où Palin et McCain remuent leurs fessiers de manière peu conservatrice. Les plaisanteries scabreuses sur l'élue d'Alaska n'ont pas fini de se répandre. MILF FTW, oserai-je ajouter.

Cette présence, quand elle est à l'initiative d'un candidat a néanmoins un prix. Barack Obama a ainsi payé 44.465,78$ à Massive Inc. pour les panneaux publicitaires disposés dans Burnout Paradise. Pour une campagne étalée du 6 octobre au 3 novembre sur le Xbox Live seulement et pour 10 états d'Amérique, la somme parait démesurée.
Toutefois, c'est un budget minuscule comparé au spot de 30 minutes diffusé le 29 octobre dernier sur 7 chaînes du réseau nord-américain, dont CBS, NBC et Fox. Ce dernier aura coûté entre 4 et 5 millions de dollars à lui seul, portant ainsi la dépense occasionnée pour les spots télévisuels à 205 millions.

Comme quoi, pour une audience segmentée, 44.000 dollars est le juste prix.

Finalement, la présence des candidats dépend aussi des partisans et du contenu utilisateur. Les machinimas se suivent sans se ressembler. Ici un débat politique entre personnages réalisé avec humour sur le moteur de World of Warcraft. Là, une expérience plus interactive basée sur Half Life 2.
John Brennan, étudiant à l'Université de Californie du Sud, travaille ainsi sur un projet de thèse, des saynètes interactives où l'on clique pour faire parler les candidats. Le projet, architecturé autour du moteur d'Half Life 2, permettrait à terme de réaliser des courts politiques à vocation satirique.

La critique n'est pas morte, elle se cherche juste un nouveau support.

Tout le monde est servi. Sauf Joe Biden, dont tout le monde se fout royalement. Tout le monde est servi, y compris le joueur, qu'Obama interpelle et invite à voter dans un de ses derniers spots. L'avenir ne se fera pas depuis votre canapé, ni depuis votre bureau, et encore moins si vous restez collés à votre satanée Wiimote au lieu d'aller voter.
Officiellement Pop, la Wii est devenue le parangon du jeu vidéo, assez emblématique pour qu'on ne représente plus que la Wiimote, afin de synthétiser le vidéoludisme en un seul objet.

Preuve néanmoins que la publicité ne nous apprend rien, on le savait déjà que le futur ne se ferait pas avec la Wii. Trollity-troll.

En y réfléchissant bien, personne n'a été oublié.
Sauf Joe Biden. Tiens, encore.

- Via et Via -

Pop et populaires, World of Warcraft et Grand Theft Auto 4 ont lancé des animations en rapport avec nos cadavres ambulants préférés. Et je ne parle pas d'un duo Iggy Pop / Jeanne Moreau.

Wrath of the Lich King sert de toile de fond pour une pandémie de zombies au sein de World of Warcraft.
Similaire à l'épidémie de Blood Plague qui a sévi en 2005 sur les serveurs du jeu, cette infection a été orchestrée par Blizzard afin d'annoncer le retour du Roi Liche sur les terres d'Azeroth. C'est un world event qui se rapproche de la Scrourge Invasion, et qui tourne autour d'un acte de terrorisme assez pervers.

Arthas le Roi Liche a fait déposer des caisses nommées "Conspicuous Crates" dans Booty Bay, qui vous transmettent le virus zombie dès que vous les ouvrez. Il vous reste alors seulement 10 minutes pour trouver un remède sans quoi vous devenez un mort vivant. Comme toute épidémie virale, il suffira aussi de toucher un zombie pour que vous en deveniez un.

Les PNJ ne sont pas épargnés et s'ils se font tuer lors d'un combat avec un PJ infecté, ils reviendront du cimetière avec une fringale de cerveaux.

Le virus vous confère en pratique un buff de 10 minutes, puis vous transforme en zombie. Vous disposez alors d'une nouvelle barre d'action avec des pouvoirs de zombie. Profitez-en bien, car lorsque vous rescussitez, vous redevenez normal. De même, des soigneurs ont été disposé autour de Booty Bay pour endiguer l'épidémie, donc si vous voulez vous amuser dans Stormwind ou Ironforge, faufilez-vous !
A noter que ces emmerdeurs de les paladins, prêtres et shamans peuvent aussi vous soigner pendant les 10 premières minutes. Une autre bonne raison de les éliminer, surtout les paladins.

Croquez du gnome, Blizzard vous y encourage à demi-mots. En effet, si vous n'attaquez aucun autre personnage, votre jauge de vie se vide jusqu'à la mort. Donc, croquez du gnome.

De son côté, Grand Theft Auto 4 a modifié d'office son mode multijoueur, en y ajoutant le virus. Lorsque vous entrez en contact avec un joueur infecté ou de façon aléatoire. Bien que vous puissiez porter le skin zombie, vous pouvez garder votre apparence normale et infecter d'autres joueurs en fourbe.
Le premier symptôme de la transformation est l'achievement "Let sleeping Rockstars die" ainsi que le skin spécial dans votre panoplie.

Sur le site Rockstar Games Social Club, vous avez également accès à un diagnostic pour savoir si vous êtes porteur du virus, ainsi qu'à une carte des Etats-Unis faisant état de l'infection parmis les joueurs américains.

Indémodable et parfaitement adapté aux communautés en ligne, le zombie est la paraphrase étrange des effets de masse auxquels les groupes de joueurs sont si souvent sujets. Si la critique anti-consumériste de Roméro s'est émoussée avec les années, le zombie change de référent et garde sa puissance d'évocation, au-delà de son aura nerd.

Zombies devant nos écrans, où sont nos cerveaux ?

- Via et Via -

Mila Kunis, Actrice, geekette undercover
"Le problème c'est si quelqu'un joue à World of Warcraft... je suis vraiment bonne {à ce jeu}, j'ai une brute de Mage. Vous savez, vous êtes seul mais vous pouvez rejoindre une guilde. Vous devez être dans une guilde, parce que vous devez faire des raids qui nécessitent 30 ou 40 personnes. Mais maintenant avec l'extension, ils auront des raids qui ne nécessiteront que, genre, 10 personnes. Donc ça va rendre les choses vraiment plus faciles. Oh mon dieu, c'est un jeu tellement bon. Je l'adore."

Rien que pour ces mots, on pardonne à Mila Kunis de nous avoir vrillé les oreilles dans That 70's Show. On lui pardonnerait presque d'avoir Macauley Culkin pour petit ami. Quoi, vous ne saviez pas ?

Interviewée pendant le Jimmy Kimmel Show à propos de Max Payne, Mila Kunis confie sa passion pour World of Warcraft, tout en se défiant d'être une geekette. Elle est censée avoir arrêté il ya un an, car elle passait trop de temps dans les rues d'Ironforge.

Toutefois,avec ce qu'elle vient de dire sur Wrath of the Lich King, Mila nous confirme à quel point son sevrage a échoué. Elle est accro. Camée. Obsédée. C'est décidé, je dois payer quelqu'un pour que Culkin ait un mystérieux accident de semi-remorque la prochaine fois qu'il ira faire ses courses.
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- Via - Déclaration de Mila à 3:50 sur la vidéo -

Sam Raimi, Réalisateur, en manque de références
"Il y a eu 40 ans de comics différents... Les écrivains ont vraiment dû rentrer dans le personnage eux-même. Ils explorent leurs relations, leurs amours, leurs ennemis, leurs histoires. Il y a tant à en tirer... Dans le monde des jeux vidéo, c'est généralement plus un environnement dont il est question, ou d'un certain scénario, ce n'est pas basé sur un personnage. Mais ils pourraient certainement {être meilleurs}.

Il y a World of Warcraft. Quel jeu fantastique ! Ca a de de super personnages aventureux, et il y a de si fantastiques paysages et règles. Vous pourriez faire un film brillant avec World of Warcraft. Aussi bon que n'importe quel film de super héros, si vous aviez les bons écrivains et réalisateurs."

Avec World of Warcraft, on ferait certainement un film aussi bon que n'importe quel film de super héros. Au moins de la qualité de Daredevil ou du dernier Hulk. L'intérêt d'une adaptation filmique à partir du grand vide scénaristique de WoW laisse songeur. C'est au contraire l'exemple exact du jeu dont la vacuité ne peut qu'entraîner une extension cinématographique foireuse.

Le matériau de base, de par sa nature d'ersatz, ne peut concurrencer la littérature aussi bien par sa richesse ou sa fraîcheur. Et quand bien même, le moindre pitch "original", ou plutôt adéquat, appliqué à l'univers WoW aura une saveur de réchauffé.

Réaliser un film où la trame principale se concentrera sur une équipe d'aventuriers de races différentes, tous unis face à un ennemi surpuissant dans une terre hostile, quelle riche idée. C'est médiocre, mais déjà mieux que baser le scénario sur les mécaniques de jeu.

Parce que je ne suis pas convaincu que le public soit prêt à découvrir une fresque épique de deux heures sur la cueillette des champignons, ou sur le massacre ad nauseam du même sanglier qui ressuscite indéfiniment dans la même clairière.

Même si le nain est joué par Bill Murray. Même s'ils appellent ça "Un loot sans fin".

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C'est sur un air de Billy Idol que nous ouvrons les hostilités. Quand un joueur de World of Warcraft plutôt obsessionnel-compulsif cède à la séduction des comptes multiples, il faut s'attendre à un débordement frénétique de sa passion.
Ce que certains font pour compléter une instance de façon assez maladroite, avec un PC de secours, est devenu chez lui une discipline olympique, voire un numéro de cirque.

Bradster possède pas moins de 36 comptes sur World of Warcraft, répartis sur 11 ordinateurs, auxquels il a accès simultanément grâce à un dispositif optimisé à l'extrême. Quand on lui demande pourquoi autant de comptes pour un seul homme, il explique qu'il veut tout simplement ravager Stormwind et Ironforge avec un groupe de personnages de niveau maximal. Ayant une préférence pour les shamans, il en possède actuellement 32 de niveau 61, un de niveau 70, ainsi que du mage et du prètre en renfort, niveau 70 eux aussi.

En plus d'un roulement permanent de ses comptes et d'une utilisation très étudiées des mécanismes d'expérience, Bradster utilise quelques add-ons pour localiser les quêtes, minuter ses raids et connaître la classe de ses adversaires.

Cette force de frappe est au service de ses propres raids, qu'il mène seul, refusant de dépendre d'autres joueurs pour coordonner une attaque. Pour ce faire, son matériel doit suivre ses désirs. Afin de lancer ses instances sur ses 11 ordinateurs, il utilise Octopus 1.3.2. Maximizer. C'est un logiciel libre qui permet de lancer des commandes vers plusieurs postes depuis une même interface, ceci comprenant des macros. Il n'influence pas la partie logicielle de WoW, mais donne aux utilisateurs la possibilité de gérer tous leurs personnages en aval, en centralisant les opérations.
Terriblement geek et complexe, mais d'une redoutable efficacité.

Hormis le budget matériel qu'on hésite à imaginer, Bradster dépense environ 5711$ d'abonnement chaque année, et entreprend de s'acheter 36 fois l'extension Wrath of the Lich King dès le jour de sortie, afin de poursuivre ses raids en multiple solo. Un saignement de quelques 1500$ pour atteindre le niveau 80 et déverser un flot de shamans poids lourds sur les villes de l'Alliance.

En marge de l'émerveillement catastrophé que suscite Bradster, son choix ludique m'interpelle. En dehors du pouvoir absolu, d'un contrôle total sur chaque détail à sa portée, en quoi se justifie encore le plaisir du massivement multijoueur online quand on ne joue qu'avec soi ?

Est-ce là l'expression la plus pure du plaisir vidéoludique solitaire, une fois la pratique expurgée de toute interférence communautaire ? L'infiniment pathétique lorgne sur le définitivement pathologique, avec probablement comme parenté, la solitude.

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La fusion entre Activision et Blizzard/Vivendi devait amener une inévitable collision des licences. Une rencontre plus concrète que la fine parodie du 1er Avril dernier. Guitar Hero III se voit donc doté en téléchargement gratuit de la chanson "I am Murloc". Interprétée par le goupe Level 70 Elite Tauren Chieftain, elle fait partie du noyau dur la fan-culture World of Warcraft.
Le groupe a aussi fait un autre titre auparavant, tel "Power of the Horde" en générique de fin de Warcraft 3 Frozen Throne.

Connus d'abord sous le nom LVL 10 Elite Tauren Chieftain du temps de Warcraft 3, ils devinrent les LVL 60 ETC pour la Blizzcon de 2005, puis enfin LVL 70 ETC après la sortie de l'extension Burning Crusade. Les membres du groupe sont issus de Blizzard. L'orc chanteur est Sam Didier, le directeur artistique, quant au troll bassiste, il n'est autre que Mike Morhaime, le Président de Blizzard en personne.

Vous pouvez d'ailleurs comparer la machinima du dessus avec le show live du Blizzcon 2007, et ainsi voir ce beau monde pousser les amplis jusqu'à 11. Qui EST plus fort que 10.
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La Games Developer Convention de Paris accumule les révélations fracassantes. Après Chris Kline qui confesse l'échec permanent de Bioshock, voilà que Rob Pardo de Blizzard se confie sur World of Warcraft.

A vous tous qui payez environ 10 à 14€ par mois, dans le participer à la grande foire du point d'expérience, sachez que World of Warcraft devait à l'origine être gratuit. Financé par la publicité, il aurait ainsi réalisé une utopie énoncée en début de projet. Toutefois, comme le précise Pardo, au fur et à mesure que l'étude de marché avançait, ils se sont aperçus que ce système n'était pas viable.

Derrière l'écran, ce sont en effet des serveurs, des techniciens qui assurent la maintenance 24/7, des animateurs et des équipes qui se chargent d'ajouter du contenu ou de coder les patches réguliers. Il faut bien faire manger ces gens.
Dans l'utopie du gratuit, vous n'auriez pas à débourser le moindre rouble pour anéantir votre vie sociale, en échange de nombreux emplois contribuant à améliorer le service au quotidien.

On se retrouverait alors comme dans Second Life, où des foules d'analphabètes stupides manifestent contre le lag et les pannes de serveur, alors qu'ils ont tous des comptes gratuits. C'est ça que vous auriez voulu ? Non, personne ne veut que son MMO ressemble à Second Life.

Même pas Second Life.

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La fusion entre World of Warcraft et le jeu de plate-formes 2D ne peut se défaire de cette saveur oldies, des RPG à la Wonderboy où les quêtes de ramassage d'items et cueillette de cadavres se mêlent à des intrigues purement divertissantes.
WTF?! est un crossover entre WoW et les action-RPG à scrolling vertical, mais aussi un jeu aux messages idéologiques étranges.

Pensez-donc. Sigmund Freud et Karl Marx vous envoyant ramener leurs femmes depuis la secte féministe de Madame Daly. Sans oublier le gnome Einstein qui vous demande de l'aider à réaliser ses expériences sur la physique quantique. Entre quêtes typiques de WoW et parodie de discours philosophiques, caricatures de psychanalyses ratées, WTF?! s'amuse avec ses personnages-non joueurs.

Loin d'être un simple fourre-tout aux références geek, WTF?! pousse plus loin, vers la confrontation entre des personnages célèbres et leurs controverses, toujours avec un humour intelligent et délicieusement ironique.

Les graphismes, s'ils ne vous semblent pas extravagants au premier abord, sont néanmoins des transpositions de modélisations 3D exportées pour l'occasion sous flash, et de décors extraits de l'oeuvre originale. La cohésion est impeccable, jusqu'à Super Mario Land WTF, annonçant une rupture consciente et calculée.

Longue de plusieurs heures, cette démo aura pour but de vous faire affronter le sournois Hegemon, partisan de la bourgeoisie décadente et de l'inéquité des sexes.
Gnome ou Elfe de sang, prenez les armes et soulevez-vous contre le grand capital et pour la liberté des femmes, brandissant bien haut le maillet de Mario dans les plaines de Mushroom Kingdom.

Non, ce n'est pas n'importe quoi, c'est Wateufeuk.

PS : Le Kit Développeur du jeu est disponible en téléchargement gratuit sur le site. Vos propres mash-ups sont à portée de code.

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Uwe Boll, Réalisateur de Cinéma, persona non grata
" je suis entré en contact avec Paul Sams de Blizzard et il m'a dit "Nous ne vous vendrons pas les droits du film, pas à vous... Surtout pas à vous" Parce que c'est un tel succès de jeu en ligne, peut-être qu'un mauvais film détruirait ces revenus réguliers, ce que l'entreprise en tire."

Elémémentaire, mon cher Dr. Boll. Votre brevet pour l'eau tiède vous attend sur votre bureau.

Un film World of Warcraft est néanmoins actuellement en production par Legendary Pictures, la boîte qui a injecté l'argent dans 300 et d'autres blockbusters. C'est un budget de 100 millions de dollars dont on parle ici. Bien que la sortie soit prévue pour 2009, il n'y a toujours pas de casting ni de réalisateur.

Au moins on est sûr que ce ne sera pas Uwe Boll... Surtout pas Uwe Boll.

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A travers ses deux franchises phare, Starcraft et World of Warcraft, ce n'est pas un seul canular, mais un trio que Blizzard nous a offert hier.

Le premier concerne Starcraft II, avec l'insertion de la race Tauren dans les unités Terran. La fiche du Marine Tauren indique même sa planète d'origine, Azeroth. Pas grand-chose à en dire si ce n'est que l'enrôlement des Taurens dans les forces terrans auraient enfin pu rendre ce camp plus attractif que celui des Zergs.

Un fusil avec une hache laser ? Un minotaure qui fume le cigare ? Des personnages qui parlent comme un film d'action des années 80 ? Tout ce potentiel ruiné par le caractère ephémère du 1er Avril. Jamais nous n'aurons droit à notre Tauren Rush.

C'est avec une nouvelle classe de héros que Blizzard lance son canular sur World of Warcraft. Le barde. Doté d'une hache-guitare et de talents occultes, il se bat contre les ennemis en enchaînant les riffs à partir d'une interface très semblable à celle de GuitarHero. Maintenant qu'ils ont fusionné, autant rentabiliser la licence, n'est-ce pas ?

Le pire c'est que si cette classe existait vraiment, je me mettrais peut-être enfin aux MMORPG. Un raid au son de Heart full of black, c'est tout ce que je vous demande, M'sieur Blizzard.

En forme d'hommage au retrogaming, le dernier poisson d'avril de Blizzard révèle à travers un teaser le portage de World of Warcraft Molten Core sur consoles. Le résultat est evidemment low-tech, complètement cheap et semble destiné à une VCS 2600. L'ironie du sort tient probablement au fait que WoW est l'un des jeux du marché avec la configuration minimale nécessaire la plus basse qui soit. Il pourrait presque tourner sur Wii.

Presque, j'ai dit.

Encore heureux qu'on lui ait fait dire "je suis un mage". S'il avait simplement déclaré "je suis un gnome" personne n'aurait compris que c'était une publicité pour World of Warcraft.

Après The Shat et Mr. T, JCVD nous parle de son amour pour World of Warcraft.

"Parce qu'on est tous un peu mouton, tu sais"
Jean-Claude VanDamme, la voix de la vérité. Merci JCVD.

Vous n'êtes pas les seuls à aimer les jolies images de Chamboultout. Il y a un an de cela, Joystiq, un collègue newsblog au passage exponentiellement supérieur au nôtre, nous empruntait une image. Voilà qu'ils remettent ça avec une icono World of Warcraft dont vous vous souvenez peut-être. Une image que j'avais réutilisé sans scrupule chez une autre crémerie pour laquelle je travaillais alors. Mea Culpa, patron(s).

L'interweb est décidément un minuscule village dont le troquet s'appelle Google Image.

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Certains jours sont sous le signe du jour de merde ascendant jour à la con.

Ce sont des jours où votre compte MSN s'est fait hacké par marcotage depuis un de vos contacts, un de ces crétins qui utilisent encore leur date de naissance comme mot de passe. Ce sont des jours où une quarantaine d'inconnus sur votre boîte mail s'inquiètent pour la taille de votre pénis. Des jours où votre MerdeBox a décidé de faire la grève de la bande passante.

Vous êtes alors à deux doigts de craquer, de saisir une agrafeuse et de décorer la tronche du premier débile qui vous regardera de travers. Ne faites pas ça. J'ai de quoi illuminer votre journée.

Mr T et William Shatner qui cabotinent comme pas possible dans des publicités World of Warcraft. Juste legendaire. Ils débordent d'awesome, ils recouvrent votre écran d'un mucus de coolitude. Vous êtes bien, vous êtes très bien et un sourire se dessine sur vos lèvres, faisant rayonner votre visage d'une aura de gaité.

Sans le savoir, Mr T et The Shat ont sauvé des centaines de débiles d'une mort atroce.

On peut dire sans trop se fourvoyer, qu'une personne ou un produit est arrivé au top de son niveau de son rayonnement populaire quand il est décliné en bande dessinée. Regardez Bigard, l'apogée d'une célébrité.

Aujourd'hui sortira donc le permier tome du comic dédié à World of Warcraft, dont MTV Multiplayer Blog nous fait découvrir les six premières pages.

Les joueurs de WoW reconnaîtront avec plaisir certains éléments de background développés à travers les personnages principaux, utilisant l'histoire de l'univers de jeu à bon escient. Le découpage des planches est malheureusement plutôt mou et la colorisation médiocre dessert un graphisme qui oscille entre nul et bâclé.

A se demander, au vu du manque de détails des planches, si elles n'ont pas été dessinées sur un bout de nappe entre deux kébabs. Un pétard mouillé au trait basique, piochant dans la BD US et le manga, suivant l'envie, sans toutefois rien afficher de maîtrisé ou de vraiment beau.
La cosmologie est respectée, certes, mais il n'est question ici que d'une copie carbone très peu inspirée, qui n'exploite pas le foisonnement d'idées du modèle. On reste dans les limites d'un fanserv timide.

C'est un syndrôme équivalent aux bandes-dessinées Star Wars. Des ouvrages aux illustrations superbes, mais aux planches minables coloriées avec les pieds, un torchon qui infirme le travail colossal de concept-art effectué en amont par les créateurs originaux. Le comics WoW ne peut même pas se permettre une couverture décente, bien que temporaire. Dommage ainsi que ce produit de série destiné aux fan atteints de fièvre acheteuse ne daigne pas se donner les moyens de dépasser son audience de base, et essayer de séduire les non-joueurs.

D'ailleurs, je ne suis même pas sûr que les amateurs de World of Warcraft eux-mêmes soient sous le charme. Même ceux qui achètent des figurines de nains.

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Mesdemoiselles, je pense à vous aujourd'hui. Vous qui avez décidé de sortir avec un geek, un vrai, un poilu, un qui porte des t-shirts Starcraft, je sais qu'une chose vous préoccupe. Pas son hygiène de vie, car la cadence des coïts et de vos petits plats ont permis de redonner un semblant d'humanité à son existence. C'est son hygiène tout court qui vous préoccupe.

Approximativement 135% des pauvres diables qui ont une fois tenu un stand en convention, ou travaillé pour un magasin de jeux pourront vous le dire : Le geek rivé devant sa bécane néglige son odeur corporelle. Certes, il se lave les dents dès qu'une odeur de cadavre émane d'entre ses lèvres. Certes, il trie le linge entre sale et demi-sale pour s'habiller. Certes, il se douche. Mais sent-il bon ? Non.

Le problème qui se pose à vous est presque insurmontable. Vous avez réussi, par un chantage sexuel, à le pousser à la douche quotidienne, mais vous voulez plus. Vous voulez qu'il sente bon, que son corps exhale un arome autre que "clochard propre". Hors de question de lui imposer un parfum ou même une eau de toilette, ce serait le même cuisant échec que pour les crèmes de soin.

J'ai la solution pour vous : les savons World of Warcraft. Façonnés en forme de Hearthstones, leur apparence festive et totalement MMO saura séduire votre geek. Il ne pourra s'empêcher de prendre une douche une fois par jour, voire même plus. Surtout si vous lui dites que ça peut augmenter son niveau de sexyness. N'oubliez pas de dire "ding" quand il sort de la salle de bain pour le galvaniser et entretenir l'escroquerie le rêve. Ce caprice au beurre de karité 100% naturel reste abordable pour 18,50$ frais de port inclus.

Les savons présentés par Ladykilare sur Etsy sont parfumés au café, mais il est possible de demander une autre fragrance. Je suis sûr qu'on peut vous en faire au Mountain Dew ou à la Red Bull.

Ne me dites pas merci. Je le fais pour le bien de votre couple. Contentez-vous de penser à moi en faisant l'amour.

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Après s'être frotté à Nessie, Toyota essaye maintenant de caresser le geek dans le sens du jean, et de lui refourguer des Tacoma. La séduction nécessite ses artifices et la galoche du constructeur s'accompagne d'un spot de pub réalisé en machinima sur World of Warcraft. C'est wateufeuk, c'est frais et personne n'en fera de crampes aux neurones. Il va falloir néanmoins faire quelques retouches aux autocollants des concessionnaires.

Dorénavant ce sera "Ma Toyota est médiévale-fantastique"

Depuis quelques jours, tous les employés de Vivendi Games viennent au bureau dans ces montures épiques du monde moderne que l'on appelle couramment "Ferrari" ou "Bentley". Le balayeur a même un chauffeur et une mopette en bling 24 carats. Comment cela se fait-il ? Vivendi Universal Games a tout simplement vu son chiffre d'affaire augmenter de 91% grâce à Burning Crusade, l'expansion pack de World of Warcraft.
C'est la lueur d'espoir dans les finances de Vivendi Universal alors que Universal Music et SFR trainent la patte, contribuant à une baisse de bénéfices de 49% pour l'entreprise.

Jean-Bernard Lévy, Président du Directoire de Vivendi ne se démonte pas et avance que 2007 sera une meilleure année que 2006, avec plus de 2,7 milliards d'Euros de recettes pour tout Vivendi Universal.

Si un jour, alors que vous laissez échapper un "For the HORDE" en public, quelqu'un se jette sur vous pour vour rouler une pelle, vous saurez qui c'est. Un employé de Vivendi.

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Cachez ces ossements que je ne saurais voir. Le gouvernement a demandé à l'entreprise The9, distributeur et opérateur de World of Warcraft en Chine, de retirer les squelettes du jeu, ainsi que de remplacer les cadavres de joueurs tombés au combat par des tombes.

Il semblerait donc que Hu Jintao, le Président Chinois, ait demandé d'entamer une action auprès du Ministère de la Culture. La demande stipulait que les squelettes, afin de devenir acceptable, devraient être recouverts de chair. D'autres aimables sac d'os ont déjà subi le même sort auparavant, comme ceux du jeu de cartes Magic, édité par Wizards of the Coast.

Ne blâmons pas le gouvernement chinois, tout cela a une explication très simple. Culturellement, on a un problème avec la mort dans ce pays. Vous voyez, on ne dit pas "exécution sommaire de prisonniers politiques dans l'irrespect total des droits de l'homme", on dit "rééducation harmonieuse de dissidents".

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