Uwe Boll, Réalisateur de Cinéma, persona non grata
"[Pour World of Warcraft] je suis entré en contact avec Paul Sams de Blizzard et il m'a dit "Nous ne vous vendrons pas les droits du film, pas à vous... Surtout pas à vous" Parce que c'est un tel succès de jeu en ligne, peut-être qu'un mauvais film détruirait ces revenus réguliers, ce que l'entreprise en tire."

Elémémentaire, mon cher Dr. Boll. Votre brevet pour l'eau tiède vous attend sur votre bureau.

Un film World of Warcraft est néanmoins actuellement en production par Legendary Pictures, la boîte qui a injecté l'argent dans 300 et d'autres blockbusters. C'est un budget de 100 millions de dollars dont on parle ici. Bien que la sortie soit prévue pour 2009, il n'y a toujours pas de casting ni de réalisateur.

Au moins on est sûr que ce ne sera pas Uwe Boll... Surtout pas Uwe Boll.

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A travers ses deux franchises phare, Starcraft et World of Warcraft, ce n'est pas un seul canular, mais un trio que Blizzard nous a offert hier.

Le premier concerne Starcraft II, avec l'insertion de la race Tauren dans les unités Terran. La fiche du Marine Tauren indique même sa planète d'origine, Azeroth. Pas grand-chose à en dire si ce n'est que l'enrôlement des Taurens dans les forces terrans auraient enfin pu rendre ce camp plus attractif que celui des Zergs.

Un fusil avec une hache laser ? Un minotaure qui fume le cigare ? Des personnages qui parlent comme un film d'action des années 80 ? Tout ce potentiel ruiné par le caractère ephémère du 1er Avril. Jamais nous n'aurons droit à notre Tauren Rush.

C'est avec une nouvelle classe de héros que Blizzard lance son canular sur World of Warcraft. Le barde. Doté d'une hache-guitare et de talents occultes, il se bat contre les ennemis en enchaînant les riffs à partir d'une interface très semblable à celle de GuitarHero. Maintenant qu'ils ont fusionné, autant rentabiliser la licence, n'est-ce pas ?

Le pire c'est que si cette classe existait vraiment, je me mettrais peut-être enfin aux MMORPG. Un raid au son de Heart full of black, c'est tout ce que je vous demande, M'sieur Blizzard.

En forme d'hommage au retrogaming, le dernier poisson d'avril de Blizzard révèle à travers un teaser le portage de World of Warcraft Molten Core sur consoles. Le résultat est evidemment low-tech, complètement cheap et semble destiné à une VCS 2600. L'ironie du sort tient probablement au fait que WoW est l'un des jeux du marché avec la configuration minimale nécessaire la plus basse qui soit. Il pourrait presque tourner sur Wii.

Presque, j'ai dit.

Encore heureux qu'on lui ait fait dire "je suis un mage". S'il avait simplement déclaré "je suis un gnome" personne n'aurait compris que c'était une publicité pour World of Warcraft.

Après The Shat et Mr. T, JCVD nous parle de son amour pour World of Warcraft.

"Parce qu'on est tous un peu mouton, tu sais"
Jean-Claude VanDamme, la voix de la vérité. Merci JCVD.

Vous n'êtes pas les seuls à aimer les jolies images de Chamboultout. Il y a un an de cela, Joystiq, un collègue newsblog au passage exponentiellement supérieur au nôtre, nous empruntait une image. Voilà qu'ils remettent ça avec une icono World of Warcraft dont vous vous souvenez peut-être. Une image que j'avais réutilisé sans scrupule chez une autre crémerie pour laquelle je travaillais alors. Mea Culpa, patron(s).

L'interweb est décidément un minuscule village dont le troquet s'appelle Google Image.

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Certains jours sont sous le signe du jour de merde ascendant jour à la con.

Ce sont des jours où votre compte MSN s'est fait hacké par marcotage depuis un de vos contacts, un de ces crétins qui utilisent encore leur date de naissance comme mot de passe. Ce sont des jours où une quarantaine d'inconnus sur votre boîte mail s'inquiètent pour la taille de votre pénis. Des jours où votre MerdeBox a décidé de faire la grève de la bande passante.

Vous êtes alors à deux doigts de craquer, de saisir une agrafeuse et de décorer la tronche du premier débile qui vous regardera de travers. Ne faites pas ça. J'ai de quoi illuminer votre journée.

Mr T et William Shatner qui cabotinent comme pas possible dans des publicités World of Warcraft. Juste legendaire. Ils débordent d'awesome, ils recouvrent votre écran d'un mucus de coolitude. Vous êtes bien, vous êtes très bien et un sourire se dessine sur vos lèvres, faisant rayonner votre visage d'une aura de gaité.

Sans le savoir, Mr T et The Shat ont sauvé des centaines de débiles d'une mort atroce.

On peut dire sans trop se fourvoyer, qu'une personne ou un produit est arrivé au top de son niveau de son rayonnement populaire quand il est décliné en bande dessinée. Regardez Bigard, l'apogée d'une célébrité.

Aujourd'hui sortira donc le permier tome du comic dédié à World of Warcraft, dont MTV Multiplayer Blog nous fait découvrir les six premières pages.

Les joueurs de WoW reconnaîtront avec plaisir certains éléments de background développés à travers les personnages principaux, utilisant l'histoire de l'univers de jeu à bon escient. Le découpage des planches est malheureusement plutôt mou et la colorisation médiocre dessert un graphisme qui oscille entre nul et bâclé.

A se demander, au vu du manque de détails des planches, si elles n'ont pas été dessinées sur un bout de nappe entre deux kébabs. Un pétard mouillé au trait basique, piochant dans la BD US et le manga, suivant l'envie, sans toutefois rien afficher de maîtrisé ou de vraiment beau.
La cosmologie est respectée, certes, mais il n'est question ici que d'une copie carbone très peu inspirée, qui n'exploite pas le foisonnement d'idées du modèle. On reste dans les limites d'un fanserv timide.

C'est un syndrôme équivalent aux bandes-dessinées Star Wars. Des ouvrages aux illustrations superbes, mais aux planches minables coloriées avec les pieds, un torchon qui infirme le travail colossal de concept-art effectué en amont par les créateurs originaux. Le comics WoW ne peut même pas se permettre une couverture décente, bien que temporaire. Dommage ainsi que ce produit de série destiné aux fan atteints de fièvre acheteuse ne daigne pas se donner les moyens de dépasser son audience de base, et essayer de séduire les non-joueurs.

D'ailleurs, je ne suis même pas sûr que les amateurs de World of Warcraft eux-mêmes soient sous le charme. Même ceux qui achètent des figurines de nains.

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Mesdemoiselles, je pense à vous aujourd'hui. Vous qui avez décidé de sortir avec un geek, un vrai, un poilu, un qui porte des t-shirts Starcraft, je sais qu'une chose vous préoccupe. Pas son hygiène de vie, car la cadence des coïts et de vos petits plats ont permis de redonner un semblant d'humanité à son existence. C'est son hygiène tout court qui vous préoccupe.

Approximativement 135% des pauvres diables qui ont une fois tenu un stand en convention, ou travaillé pour un magasin de jeux pourront vous le dire : Le geek rivé devant sa bécane néglige son odeur corporelle. Certes, il se lave les dents dès qu'une odeur de cadavre émane d'entre ses lèvres. Certes, il trie le linge entre sale et demi-sale pour s'habiller. Certes, il se douche. Mais sent-il bon ? Non.

Le problème qui se pose à vous est presque insurmontable. Vous avez réussi, par un chantage sexuel, à le pousser à la douche quotidienne, mais vous voulez plus. Vous voulez qu'il sente bon, que son corps exhale un arome autre que "clochard propre". Hors de question de lui imposer un parfum ou même une eau de toilette, ce serait le même cuisant échec que pour les crèmes de soin.

J'ai la solution pour vous : les savons World of Warcraft. Façonnés en forme de Hearthstones, leur apparence festive et totalement MMO saura séduire votre geek. Il ne pourra s'empêcher de prendre une douche une fois par jour, voire même plus. Surtout si vous lui dites que ça peut augmenter son niveau de sexyness. N'oubliez pas de dire "ding" quand il sort de la salle de bain pour le galvaniser et entretenir l'escroquerie le rêve. Ce caprice au beurre de karité 100% naturel reste abordable pour 18,50$ frais de port inclus.

Les savons présentés par Ladykilare sur Etsy sont parfumés au café, mais il est possible de demander une autre fragrance. Je suis sûr qu'on peut vous en faire au Mountain Dew ou à la Red Bull.

Ne me dites pas merci. Je le fais pour le bien de votre couple. Contentez-vous de penser à moi en faisant l'amour.

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Après s'être frotté à Nessie, Toyota essaye maintenant de caresser le geek dans le sens du jean, et de lui refourguer des Tacoma. La séduction nécessite ses artifices et la galoche du constructeur s'accompagne d'un spot de pub réalisé en machinima sur World of Warcraft. C'est wateufeuk, c'est frais et personne n'en fera de crampes aux neurones. Il va falloir néanmoins faire quelques retouches aux autocollants des concessionnaires.

Dorénavant ce sera "Ma Toyota est médiévale-fantastique"

Depuis quelques jours, tous les employés de Vivendi Games viennent au bureau dans ces montures épiques du monde moderne que l'on appelle couramment "Ferrari" ou "Bentley". Le balayeur a même un chauffeur et une mopette en bling 24 carats. Comment cela se fait-il ? Vivendi Universal Games a tout simplement vu son chiffre d'affaire augmenter de 91% grâce à Burning Crusade, l'expansion pack de World of Warcraft.
C'est la lueur d'espoir dans les finances de Vivendi Universal alors que Universal Music et SFR trainent la patte, contribuant à une baisse de bénéfices de 49% pour l'entreprise.

Jean-Bernard Lévy, Président du Directoire de Vivendi ne se démonte pas et avance que 2007 sera une meilleure année que 2006, avec plus de 2,7 milliards d'Euros de recettes pour tout Vivendi Universal.

Si un jour, alors que vous laissez échapper un "For the HORDE" en public, quelqu'un se jette sur vous pour vour rouler une pelle, vous saurez qui c'est. Un employé de Vivendi.

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Cachez ces ossements que je ne saurais voir. Le gouvernement a demandé à l'entreprise The9, distributeur et opérateur de World of Warcraft en Chine, de retirer les squelettes du jeu, ainsi que de remplacer les cadavres de joueurs tombés au combat par des tombes.

Il semblerait donc que Hu Jintao, le Président Chinois, ait demandé d'entamer une action auprès du Ministère de la Culture. La demande stipulait que les squelettes, afin de devenir acceptable, devraient être recouverts de chair. D'autres aimables sac d'os ont déjà subi le même sort auparavant, comme ceux du jeu de cartes Magic, édité par Wizards of the Coast.

Ne blâmons pas le gouvernement chinois, tout cela a une explication très simple. Culturellement, on a un problème avec la mort dans ce pays. Vous voyez, on ne dit pas "exécution sommaire de prisonniers politiques dans l'irrespect total des droits de l'homme", on dit "rééducation harmonieuse de dissidents".

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Les histoires d'amour finissent mal, en général. Les histoires d'amour online finisent en carnage innomable, dans une ambiance d'apocalypse où les plafonds sont maculés du sang d'intestins fraîchements arrachés. Je force légèrement le trait pour que vous ayez le goût de l'amertume bien calé entre les molaires.

Tamara Broome, 31 ans, vient d'être arrêtée sur le sol américain, alors qu'elle s'apprêtait à prendre en direction de la Caroline du Nord. Elle est actuellement en prison, libérable sous caution pour un motnant de 2,35 millions de dollars. Elle a été incarcérée avec la charge de tentative d'enlèvement d'enfant. Wateufeuk ?

Joueuse de World of Warcraft sur Azeroth, Tamara avait développé depuis un an une relation intime avec un autre joueur plus jeune, alors âgé de 16 ans. Il y a une semaine, Tamara a quitté son pays natal, l'Australie, pour partir aux Etats-Unis rencontrer son compagnon virtuel et repartir ensuite avec lui.
Selon elle, son petit ami aurait déjà essayé de venir la voir par avion, les deux tourtereaux ayant décidé de se marrier. Quoiqu'il en soi, elle essaye de se défendre n expliquant que les parents ont arrangé son voyage ici, allant jusqu'à payer les billets, pour les rencontrer et mettre les choses à plat.
Tout ce qui l'attendit àgaren ce furent trois détectives qui l'emmenèrent directement à la case prison.

Pour le moment, elle risque plus de deux ans ferme pour enlèvement, si rien n'est réglé à l'amiable ou si elle n'arrive pas à prouver sa bonne foi. La première audience se déroulera le 11 juillet prochain. Sans pour autant basculer dans la paranoïa, il est évident que les parents de l'adolescent l'ont attirée en Amérique pour pouvoir la faire arrêter et se débarasser d'elle.

Sous couvert de moralité, les gens sont décidemment capables des pires excès.

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Rien qu'avec le titre, vous venez de comprendre ce que signifiait le mystérieux ROFLMAO. Autrement plus expressif que le LOL usuel, ou que le ROFL basique, il est un équivalent puissant à notre très français PTDR. Mais si, vous savez, le stade au-dessus de MDR. Trop d'acronymes pour vous d'un coup, je suppose. Il se peut donc que cette machinima, réalisée par Oxhorn vous échappe un peu. Un petit briefing s'impose.

La chanson parodiée ici est une version leet de Ma nà Ma nà, un titre interprété à l'origine par Piero Umiliani en 1968. Henri Salvador l'a repris ensuite en France en le renommant "Mais non, Mais non". La version qui a pourtant le plus marqué les esprits est celle de 1976, où les muppets partaient en vrille piquée sur le single. Je vous épargne le laius sur les versions du moyen-orient du Brésil et d'ailleurs, pour votre bien.

C'est donc cette version que Brandon Dennis, aka Oxhorn, a décidé de reprendre dans une mise en abyme destinée aux gamers. Oxhorn a d'ailleurs réalisé plusieurs autres Machinimas que vous trouverez aisément sur TuTube, et l'animal en a même produit plusieurs pour MTV. Il utilise toujours les mêmes personnages, une paire de Taurens mâles, Oxhorn et Staghorn, une Tauren femelle, Lauren, et Mortuus, un Undead qui s'avère être le petit ami de cette dernière. Alors que les trois premiers sont très normaux pour des personnages de WoW, Mortus est un über-leet-dood, comprenez : un brave garçon qui ne sait pas s'exprimer autrement qu'en plaçant dans son langage tous les acronymes possibles de la sphère des jeux online.

Sommet du ridicule, il les prononce. On a un peu pitié de lui, comme pour ces joueurs de Counter Strike, qui ne savant pas clore une partie sans beugler LOL à chaque frag. Je vous jure qu'ils existent, je les ai rencontrés quand j'étais de corvée de garderie au ScoreGame de St-Lazare. Population étrange et merveilleuse qui éveille en nous de terribles pensées telles que "Si jamais je deviens comme ça un jour, euthanasiez-moi."
Le clip ici présent se moque donc du non-langage qu'est le leet parlé, en remplaçant les paroles grognées du Muppet ébouriffé par des FTW, des OMG et autres HAX.

Si vous êtes très sages, je vous ferai un jour un cours de leet simplifié, afin que vous aussi, vous puissez vous ridiculiser au sein du monde civilisé, en émaillant vos propos déconstruits d'acronymes obscurs. Le summun étant de caser un de ces mots grotesques au pire moment, comme par exemple, avec votre petit(e) ami(e). ANAL SEX FTW !!11!!!

Lectorat, je vais te demander un peu de clémence. Je ne vais pas soumettre des clichés de mon anatomie intime à ton expertise physionomiste. Quoique j'y ai déjà pensé les jours où je me rase les prends soin de moi. Non, aujourd'hui, je te présente Olibith, un créateur de Machinimas qui a osé prendre son courage à deux mains et nous parler de son travail.
Sois magnanime, lectorat, Obilith n'a que 6 mois d'expérience dans le domaine. La majeure critique que j'aurais concerne le rythme du découpage mais surtout le mixage son. Le mixage des voix laisse à désirer. Mais ce n'est qu'un début. Messieurs, la situation ne peut que s'améliorer.

Le reste de ses productions se trouve à cette adresse.

Je suppose qu'Obilith passera ici pour consulter vos réactions, alors n'hésitez pas à nous en faire part.

WoWGlider est un programme pour les grands fainéants qui préfèrent dormir la nuit plutôt que monter de niveau leur Shaman Tauren. Il permet, par un système de bot scriptés, de faire à votre place les quêtes et les chasses. Michael Donnelly, le créateur de WoWGlider vendait son logiciel pour 25$. Comparé à l'économie de temps, de sommeil et d'argent que le programme offrait, la somme était très négligeable et le produit se vendait bien. En novembre 2006, un officiel de Vivendi et un avocat de Blizzard/Vivendi Universal ont rendu visite à Michael, lui explicant que son travail était dommageable à celui de Blizzard, violant les lois du copyrights et les conditions d'utilisations.

Pas américain pour rien, Donnelly a attaqué Blizzard/Vivendi, mais au jeu des couilles d'acier, il n'était pas vraiment en position de dominer. Blizzard vient donc de contre-attaquer en demandant "une compensation monétaire couvrant les dommages occasionnés à Blizzard, pour un montant non encore déterminé". Le studio avance que les conditions d'utilisation de WoW interdisent l'utilisation de logiciels tiers, dont les programmes de triche. Pros du CQFD, il explique que DOnnelly ayant un compte WoW, il avait pleinement conscience de ces règles et qu'il les a donc enfreintes sciemment. WoWGlider nécessite aussi pour tourner un .exe modifié sensé contourner le système anti-triche de Blizzard.

Pas besoin d'avoir fait 8 ans de droit pour se douter que Michael Donnelly est dans une merde noire, opaque et épaisse. Blizzard réclame donc des dommages et intérêts, mais aussi que le site de WoWGLider soit fermé, que les droits et la possession du logiciel lui soient transmis, que Donnelly soit sous le coup d'une injonction lui interdisant de vendre son programme, et qu'il cède le code source de WoWGlider ainsi que les bénéfices générés.

Blizzard veut voir Michael Donnelly en slip dans le caniveau et les deux genoux brisés à la barre à mine rouillée. Vous avez demandé un lynchage, ne quittez pas.

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Itzik Ben Bassat, VP du développement commercial chez Blizzard
"Le PC est en train de devenir un hub de loisirs... Peut-être que dans cinq ans, vous n'aurez plus besoin d'une console, parce que vous aurez un PC qui vous délivrera le contenu - y compris les jeux - dans toute votre maison."

Tremblez, Nintendo, Microsoft et Sony, vos jours sont comptés.
Quoique Sony fabrique des PC et Microsoft leur fournit l'OS. Comme quoi, tout n'est pas perdu. Sauf pour Nintendo.

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On a enfin trouvé une utilité aux gnomes et aux nains. En faire les stars de Machinimas Super Mario. On leur fournit un coach pour travailler un faux accent italien à la Michel Leeb, on leur refourgue une salopette, une nuisette, un sac à patates ou n'importe quoi de rouge et en avant la musique. Cette petite vidéo retrace Super Mario Bros sur toute la longueur, avec quelques grosses ellipses, pour permettre de voir les niveaux les plus touristiques du jeu. Les références sont bien vues sauf le combat de fin super bâclé. Boss de fin, merde, les gars !

Il demeure néanmoins que le mélange entre Wow et Super Mario fonctionne étrangement bien, avec un passage de la 3D vers la 2D assez réussi et des gimmicks repris sans fioritures.

Tu vois Sonic ? C'est comme ça qu'il fallait faire.
Prends-en de la graine, toi et ta caméra folle.

L'extrême fainéantise de certains joueurs de MMORPG, alliée à une carte bleue sont les éléments de base qui font fonctionner le goldfarming et tout le marché des biens virtuels. Que vous vouliez un arme qui racle bien ou un personnage power-levelé, pour lesquels deux vies d'autisme social ne seraient pas assez cher payé, il suffit de googliser un peu pour trouver les bonnes crémeries. Les goldfarmers et autres sweatshops ont donc devant eux un avenir glorieux et tapissé de billets verts, tout comme les geeks soucieux de rentabiliser leurs heures gaspillées à toucher le niveau 60 de World of Warcraft. Alors que les premiers sont installés en entreprises, telles ItemBay en Corée, les autres négocient leur matos directement sur eBay.

Soucieux de ne pas se faire pincer les doigts très fort dans la machine légale, eBay a décrété que les RMT (Real Money Trade) étaient persona non grata chez lui. Les épée de pixels, les armures de polygones qui s'échangent autour de City of Heroes/Villains, Lineage, Ragnarok, Final Fantasy XI ou World of Warcraft ont été bannies des listings. Un porte-parole de l'entreprise a stipulé que cela permettrait de mieux garantir la légalité des échanges et la fiabilité globale des abonnés, pour éviter de gaspiller des heures de travail en conciliation de client/vendeur véreux. Ces derniers auront un mois pour boucler les affaires en cours, puis seront ensuite bannis du site s'ils persistent dans leur démarche.

Parallèlement, les objets de Second Life ne seront pas sous le coup de cette interdiction, car eBay considère que les utilisateurs sont propriétaires du contenu qu'ils mettent en vente et que les Lindens sont une monnaie à part entière donnant une valeur marchande réelle aux produits. Cela reste une économie parallèle à celle permise par Linden Labs au sein du jeu, mais des sites comme SL Boutique existent déjà pour valoriser des créateurs isolés.

Les gouvernements, eux, proposent soit comme l'Amérique de taxer les RMT, soit comme la Corée de les interdire. Mais les goldfarmers coréens et affiliés ne sont pas engourdis, ils se sont ainsi ligués en syndicat officiel, Digital Asset Distribution Promotion Association, qui a pour vocation de protéger leurs droits au commerce. Entre le capitalisme ultra-libéral et le fantôme du Dadvsi, les institutions laissent encore leur échapper un gâteau de centaines de millions d'Euros, ne laissant pour se donner bonne conscience qu'Ebay et sa déontologie étrange.

Finis, les paloufs lvl50 tombés du camion sur eBay.
Il vous faudra trouver d'autres dealers de came virtuelle.

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Vous ne vous en doutez peut-être pas, mais Kamini a propulsé le no-life-land de sa commune à l'état de curiosité. A tel point qu'on leur a volé leurs panneaux de signalisation. Un peu comme ces centaines de batringues qui se croient originaux en décollant la signalétique du métro pour la recoller chez eux. Il n'empêche que le web buzz a assez penché dans la balance pour qu'il se retrouve parodié dans une Machinima de World of Warcraft. C'est à l'image du clip, un peu long, un peu chiant, mais ça reste drôle le temps de voir comment les différents plans ont été repris à la sauce WoW.

Vous voulez plus de Marly-Gomont ? Consultez sa très complète page sur Flu.
Kamini won teh interweb, chers lecteurs.

PS: N'oubliez pas de reprendre votre accent normal, sous peine de lésions cérébrales irréversibles.