Pour la sortie de Lost Planet Colonies fin Mai sur 360 et PC, Capcom communique sur les têtes de frag que vous pourrez rencontrer dans le jeu. Le panel de personnages jouables avait l'air presque décent, jusqu'à ce qu'il s'enorgueillisse de Frank West en slip de catcheur. Le journaliste de Dead Rising se joint à la fête, fendant la neige de son postérieur azur.

Le contenu additionnel dans l'archipel, on savait déjà que c'était n'importe quoi, mais ils ne cessent de nous émerveiller chaque jour que Peter Molyneux fait.

- Via -

C'était bien la peine de transformer le web en cheptel de moutons Niko-bêlants. Rockstar a déjà laissé fuiter quelques cheat codes pour son jeu, vous donnant ainsi la coke, l'argent de la coke et les cojones du dealer. Ils sont à entrer via le GSM de Niko, et sont accessibles à n'importe quel moment. Vous pouvez ainsi bousiller votre expérience de jeu en 2 heures, après avoir rampé jusqu'au 29 avril pour votre galette. Merci Rockstar !

Pourquoi je fais ça ? Parce que j'ai envie de vous tenter avec ma cheat-pomme. Ca vous apprendra à pisser là où Rockstar vous dit de faire, en me réclamant du billet GTA. Qui aime bien, fiste bien.

- Armes - GUN-555-0150
- Armes Supérieures - GUN-555-0100
- Changer le climat - HOT-555-0100
- Santé - DOC-555-0100
- Santé et Armes - GTA-555-0100
- Obtenir une Cognoscenti - CAR-555-0142
- Obtenir une Sanchez - MBK-555-0150
- Obtenir une Buffalo du FBI - CAR-555-0100
- Obtenir une Turismo - CAR-555-0147
- Obtenir une NRG900 - MBK-555-0100
- Obtenir une Comet - CAR-555-0175
- Obtenir une SuperGT - CAR-555-0168
- Obtenir un hélicoptère de Police - FLY-555-0100
- Obtenir un Jetmax - WET-555-0100
- Baisser le niveau de Wanted - COP-555-0100
- Augmenter le niveau de Wanted - COP-555-0150

Sinon, sachez aussi qu'il meurt à la fin.
Peut-être.

Ca y est, c'est fait. On passe à autre chose ?
- Surtout Yanko, cette grosse victime de la hype -

Non, sérieusement. Les personnages de Mortal Kombat qui se crèpent le collant avec ceux de Detective Comics. Est-ce que le stagiaire qui a eu cette idée lumineuse a fait le moindre effort pour se souvenir un instant que Superman ne risquait pas la moindre égratignure sans Kryptonite à portée et que Batman ne tuait jamais ses ennemis ? Ha ça, ils vont être bien emmerdés.
Autant X-Men vs Street Fighter ou Marvel vs Capcom avaient une certaine vraisemblance dans le délire graphique ou thématique, autant le pseudo-réalisme gore de Mortal Kombat va avoir du mal à cohabiter avec DC.

Révélé ce week-end lors de l'évènement annuelle de Midway à Las Vegas, Mortal Kombat vs DC Universe est prévu pour l'automne. Ca laisse assez de temps aux nerds désespérés pour se suicider, à l'aide de leurs objets de leur collection de produits dérivés.
Ca va quand même être très long et très douloureux de s'ouvrir les veines avec une figurine de Catwoman.

Optez plutôt pour Reaper, il est livré avec les serpettes.

Ce week-end s'est déroulé sous le signe de la mandale dans le faciès de clochards agressifs. Je n'ai pas passé samedi-dimanche dans le 19e, mais devant Condemned 2 Bloodshot.

Le plaisir de trouver des cadavres dans un état de mutilation grotesque avancé, la démultiplication des hallucinations cauchemardesques, sont des griseries que j'ai retrouvé avec un plaisir masochiste.

La médecine légale romancée qu'on nous propose et les gadgets technologiques sont de formidables atouts qui maintenant donnent lieu à des déductions logiques à choix multiples que vous ferez selon votre sens de l'observation et vos points de repère.
Ce n'est pas parfait, surtout quand on veut essayer la lumière noire sur toutes les traces de sang du décor et que l'on s'aperçoit qu'elle ne brillent pas toutes dans la pénombre. On se dit alors que c'est du ketchup et que tous ces junkies mangent vraiment très salement.

Vient trop rapidement le moment fatidique où un graphiste fainéant brise nos illusions. Dans le cas présent, c'est lors d'un passage où l'on doit retrouver le nom d'un membre d'une organistion spéciale. On l'identifiera comme D.Payant grâce à son portefeuille, son badge étant maculé de sang.

Quelques dizaines de mètres de couloirs souterrains plus tard, un autre corps à moitié dévoré se trouve affaissé contre un mur, l'intestin batifoleur. Avide de détails gores, on se penche sur le cadavre pour en admirer les effets de textures à vous en ôter l'envie de se faire une bonne platrée de tripes mode de Caen.

Et là. La terrible déception.

Cet autre macchabée a un badge bien visible, sur lequel on peut lire : D.PAYANT

Le monde se déroule sous nos jambes devenues coton et l'on cherche une explication autre qu'un graphiste un peu flemmard. On en vient à imaginer le fonctionnement interne de cette organisation nommée SCU.

"Chef, pourquoi sur mon uniforme, il y a une étiquette avec écrit D.PAYANT dessus ?
- C'est quoi le problème ?
- Bah Chef, y'a erreur, mon nom à moi c'est Jenkins.
- C'est pas une étiquette de nom, crétin.
- Ha bon ?
- Non, c'est pour vous rappeler que le Détachage est PAYANT. Vous pensez quand même pas que l'armée va nettoyer gratos les uniformes couverts de sang que vous nous ramenez ?
- Euh... Non ?
- Bon bah voilà. Tu me l'enfiles ce treillis ou tu vas faire ta princesse encore longtemps ?"

Après mure réflexion, c'est ce que j'ai trouvé de plus rationnel. Dans un jeu où des femmes-clowns en bondage vous poursuivent dans un building en feu armées d'une scie circulaire déguisée en sucette géante, la soif de rationnel est le dernier rempart avant le nervous breakdown.

Ca vous semble anecdotique dit comme ça, mais à la longue, c'est payant.

Une technique impressionnante et un imaginaire foisonnant au service d'un jeu tristement classique. Au-delà de la linéarité 90's de Lost Odyssey et de son système de combat parfum poussière, c'est tout un univers aux architectures démesurées que l'on découvre. Bien qu'on ne fasse que les deviner de loin en loin, ces dentelles d'acier sont le travail de Christian Lorenz Scheurer, un graphiste qui a travaillé pour Mistwalker sur le projet.

Ayant déjà oeuvré sur des décors Final Fantasy XI ou participé à la conception de Spore, Scheurer montre un talent plus prononcé dans le domaine des infra-structures ou de l'organique, plutôt que pour ses character designs, anecdotiques.

Rincez-vous l'oeil, mais faites bien attention aux petits bouts de rêve coincés entre les lignes de métal.

- Via -

Parce qu'on me prend pour un con, ne serait-ce que pour un jeu qui aura mis 6 mois à traverser l'Atlantique. Petit tableau récaputilatif des prix US et Européens pratiqués sur la version Xbox 360 avec, à titre de comparaison, la conversion brute des tarifs US.

Rob Kay, Président d'Harmonix, est incapable de nous expliquer cette flambée des tarifs. "Rock Band n'est pas normal pour les jeux vidéo. C'est quelque chose d'entièrement nouveau. Quel autre jeu arive avec trois périphériques, tous différents ? Ca a du sens pour l'expérience qu'on veut vous offrir. [...] Il n'y a pas tant d'excuses que de raisons valables. [...] Je ne peux pas discuter le prix, comment il est séparé entre détaillants, distributreurs et toute la chaîne, parce que je n'y connais pas grand chose."

Moi non plus je n'y connais pas grand chose. Mais quand on veut me faire payer un supplément pour un jeu inclus dans un bundle, ou quand la conversion du prix US revient à la moitié de ce qu'on veut m'extorquer ici, je sens qu'on essaye de m'enculer à sec.
Je pourrais être poli, mais il n'y a pas d'autre expression qui me vienne à l'esprit.

Electronic Arts a réussi à castrer mon envie. Rock dé-Band.

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L'équipe de Mega64 s'est vue l'opportunité de réaliser une publicité virale pour Rainbow Six Vegas 2, en allant directement dans la ville du poker et des femmes de petite vertu pour y faire les pitres. On se souvient des problèmes qu'ils avaient eu avec Dead Rising, Katamari Damacy ou même Resident Evil 4, provoquant l'arrivée de voitures de police au bout de quelques minutes.

Qu'allait-il se passer, alors qu'ils se baladaient encagoulés comme des terroriostes dans Las Vegas ? Dans un pays où le patriotisme bon teint et les armes à feu sont monnaie courante, ne risquaient-ils pas de se faire abattre à vue ?

Et bien non, rien. Absolument rien.
A Las Vegas, personne n'en a rien à foutre d'un gang d'encagoulés en chemises Hawaïennes. Après tout, les gens sont trop occupés avec les bandits manchots pour prêter attention à des brigands masqués.

- Existent aussi le micro-trottoir anti-terroriste, la fausse étude marketing et le bêtisier -

Dans le cadre de ses promotions d'été, Microsoft a révélé ses 4 nouveaux produits. Quatre grosses farces entre auto-dérision et potentielle bonne idée. La Xbox Vintage Edition avec son placage bois et sa superbe manette à 80 boutons, Xbox Live le jeu de plateau avec ses 78 Achievements à débloquer, une Xbox 360 Recon dont la solidité serait à l'épreuve du Red Ring of Death et finalement... Le casque de jeu sans fil dédié aux FPS.

Microsoft est cruel. Microsoft ne sait pas ce qui bon pour sa communauté de joueurs. Je voudrais tellement ce jeu de plateau Xbox Live, pour occuper ces dimanches de pluie en famille. "Tirez une carte Smack Talk au hasard, puis insultez le joueur face à vous en faisant référence à sa mère"

Microsoft vient encore de rater un marché.

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Que les amateurs de bandana et de bling-bling se massent près de moi. Primo, pour que je leur annonce qu'un nouveau jeu 50 Cent est en travaux. Secundo, pour qu'ils soient à portée de batte quand je les exterminerai tous pour leurs fautes de goût.

Vivendi capitalise sur le rappeur préféré des sourds et des armuriers en présentant une suite indirecte de Bulletproof. Développé par Swordfish Studios, le jeu utilisera l'Unreal Engine 3 pour deux versions, PS3 et Xbox 360. Pas de surprises niveau gameplay, ce sera vue à la 3e personne et bullet time à la truelle.

Le scénario est le suivant : 50 Cent donne un concert au moyen-orient, dans une ville fictive qui ne ressemble pas du tout à Badgad devastée, et se retrouve arnaqué par l'organisateur qui refuse de lui payer son dû. Malgré tout, 50 et ses amis seront payés avec un crâne incrusté de diamant, un tribut bling parfaitement raccord avec leur accoutrement discret. Mais ne voilà-t-y pas que lors d'une embuscade, on leur dérobe leur juste salaire. 50 Cent, agacé par ce manque de courtoisie, va traquer ls voleurs et tenter de découvrir le pourquoi du comment, tout flinguant des autochtones agressifs.

Aaron Blean, le producteur, déclare qu'il faut plutôt voir ça comme "50 Cent rencontre Les rois du désert" et que l'équipe a beaucoup plus travaillé sur le scénario. Trop concentrée sur ces aspects, elle n'a probablement pas trouvé que le mélange entre l'idéal matérialiste et machiste des rappeurs US mêlé à ce patriotisme de comptoir mal déguisé était la formule parfaite de tout ce qu'on peut humainement détester dans l'industrie du divertissement.

Pas grave, pour acheter le jeu de 50 Cent, il y aura toujours des 50 de QI.
Heureux les imbéciles.

- Via -

Pendant que des game designers comme Peter Molyneux ou Goichi Suda servent de vitrine à la création vidéoludique, les producteurs s’activent silencieusement en cuisine. Garants des deadlines et cahiers des charges respectés, ils sont la petite voix de la raison qui discipline le foisonnement créatif des studios. Sur ces voix, un visage se pose parfois, comme celui du très discret Hiroyuki Kobayashi. [...]

Hiroyuki Kobayashi fait montre d’une discrétion médiatique qui confine parfois à l’invisibilité. Quand on l’interroge sur d’autres acteurs plus flamboyants tels Tomonobu Itagaki (Dead or Alive) ou Toshihiro Nagoshi (Yakuza), il croise les bras et regarde de côté, comme si on venait de lui poser la colle de l’année.
"En ce qui concerne Mr Itagaki, je pense qu’il est plus âgé que moi. En fait, je n’en sais rien, je ne l’ai jamais rencontré. [Il hausse les épaules] En revanche, j’ai eu l’occasion de croiser Mr Nagoshi à plusieurs évènements comme l’E3. Il fait beaucoup de jeux qui ont rapport avec... [rires] le milieu. Et il est assez fameux au Japon pour ça. [Il passe sa main devant son visage pour faire allusion au bronzage de Nagoshi] Il a un aspect assez effrayant au premier abord, mais quand on le connaît mieux, on comprend que c’est un homme réellement passionné par ce qu’il fait. Ses jeux sont revigorants ! [...]
Ceux avec qui je suis plus familier, ce sont Hideo Kojima de Konami et Sakurai, qui a travaillé sur Super Smash Bros Brawl. Mr Kojima est très célèbre chez nous, il écrit le scénario et gère beaucoup de choses au cours du projet, je trouve que c’est quelqu’un de formidable !" [...]

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Quand le producteur de Devil May Cry 4 confesse son amour pour le pop punk canadien, c'est sur Flu le Mag.

Bravo à Galoo et Clément pour leurs taglines ! Le jury s'est a nouveau réuni, ma main hagarde caressant les pourtours froids et humides de mon collègue à 43°. Après une difficile décision, issue d'une rotation de bouteille vide et de petits bouts de papier déposés sur une table, le hasard le jury a tranché.
Rendez-vous Mercredi au Bataclan, salopards.

Les deux affiches sont disponibles ici et là - En bonus, une autre proposition cheap de Galoo -

Electronic Arts Japan a présenté hier Army of Two au public de l'archipel. L'évènement Touch & Play s'est déroulé au Café Solare d'Akihabara Tokyo. Rien de bien bouleversant lors de cette présentation, si ce n'est qu'elle s'est concentrée sur la gestion de l'Agro face aux ennemis. L'agro, pour vous amis profanes, c'est un terme cher aux MMORPG, qui résume le taux d'agressivite qu'un monstre peut avoir envers un joueur.
Ainsi, si vous allez frapper un gobelin quelconque, vous capterez son attention et il vous poursuivra sans relâche, laissant à vos compagnons le temps de le prendre à revers.

C'est donc selon ce principe que la plupart du travail d'équipe d'Army of Two se déroule, un concept devenu l'argument de vente numéro un pour rendre le co-op séduisant auprès des japonais. Ha, l'exotisme de l'occident couillu. Le fantasme militaire se reflétant dans les yeux d'une nation à l'armée castrée.

Comme le réclame une tradition japonaise obscure, stipulant qu'une promo n'est réussie qu'avec des gens costumés, la présentation s'est faite en la présence de deux occidentaux déguisés en mercenaires.

Ce qui me fait penser que Konami a lui aussi investi dans le treillis pour la campagne de Contra 4, renommé Dual Spirits là-bas. Que dire sur un Contra que vous ne sachiez déjà ? Celui-ci commémore les 20 ans de la série, en vous permettant de débloquer de vieux épisodes à travers le mode Challenge.

La particularité de Contra 4 est d'utiliser les deux écrans de la console, une nouveauté légèrement destabilisante pour ceux qui se sont habitués à n'attendre la fin du monde que sur une seule petite lucarne. De quoi remplir les niveaux d'ascensions périlleuses et de bosses gigantesques. De quoi sombrer dans la crise de nerfs pour un projectile perdu tiré depuis l'autre écran. Du stress et de la démesue. Un Contra de qualité, si vous me passez l'expression.

Entre le duo de tricards d'Army of Two et la paire de Babes de Contra 4, les éditeurs se lancent dans la séduction kaki. Me concernant, je vote pour les filles de Contra. Uniquement parce que celle de gauche a une tête de coch j'aime bien la série.

- Via et Via -

C'est plus fort que moi, je n'ai pas pu m'en empêcher quand Sega m'a envoyé quelques screens de Hulk. Prévu en juin prochain, le géant vert affligé de troubles comportementaux et de sautes d'humeur contre-productives sera décliné sur quasiment toutes les plateformes du marché. PS3, Xbox 360, Wii, DS, PS2 et PC. Encore une licence qui a décidé de nous Hulk-uler par tous les formats.

Avec Iron Man, Sega tient peut-être un second jeu sandbox de facture honnête.
Enfin, seulement si on a plus de choses à terroriser dans la rue qu'un Taxi abandonné et deux boîtes aux lettres.

- Via Communiqué Sega -

Comme on vous en avait parlé auparavant ici-même, la boîte Européenne de Lost Odyssey empile 3 DVD de jeu sur le même côté, sans protection aucune, pendant que le 4e disque est présenté dans un petit sachet papier. Celui-ci est d'ailleurs ironiquement scellé à la colle, peut-être pour nous faire croire qu'ils ont vraiment essayé de faire leur travail correctement. Sauf que ça ne tient pas deux secondes, messieurs.

On a beau avoir été prévenu, ça fait un choc au déballage. Manquerait plus que ce salopard me fasse un "Disc Read Error". Ce serait tellement amusant.
Amusant comme avaler cul-sec un cocktail tessons de bouteille / soude caustique.

Le Financial Times vient de révéler, au temps conditionnel, que Microsoft Le Pack Arcade passerait à 199,99€, et le Premium passe à 269,99€, soit des baisses respectives de 80 et 70€ par rapport aux prix d'avant. Cela place donc les deux gammes de 360 moins chères que la Wii ou la PS3.

Allez, payez-vous du bon temps. Sa position favorite c'est le Red Ring of Death à sec.

- Via et Via - MAJ :Le prix de la 360 Elite descend à 369,99€ -

Lors d'une discussion bruyante et mouvementée sur ce blog, nous débattions sur la présence de Yoda et Darth Vader dans Soul Calibur IV. D'abord l'incrédulité, puis la consternation en entendant Katsutoshi Sasaki, le chef de projet, justifier ces choix.
On avait alors essayé de se convaincre que ces deux personnages ne sauraient eclipser le contenu principal et qu'ils ne seraient que très anecdotiques.

A première vue, si l'on en juge par les jaquettes, c'est raté. Star Wars est mis en valeur comme argument de vente massue.

J'attends vos excuses pour m'avoir traité de vilain cynique.

- Via -

Bravo à Artémis, Miguel et Slovensko pour leurs taglines ! Le jury, composé d'une bouteille de vodka et de moi-même, avons eu beaucoup de mal à départager la petite centaine de participants. Néanmoins, grâce à une volonté d'acier, des post-it et quelques fléchettes, nous, jury, avons tranché.

Chacune des affiches est disponible ici, là et encore là en grande taille.

Nobilis, Disney, Konami et Chamboultout
vous offrent
Turok
Devil May Cry 4
et un T-shirt Metal Gear Solid 4


Comment participer ?
Il suffit de rédiger la tagline la plus couillue, la plus badass possible pour un des trois jeux concernés. Pour les béotiens, la tagline, c'est cette ignoble petite phrase mensongère qui accroche votre curiosité au détour d'une affiche de ciné. Lâchez-vous, soyez musqué.

Envoyez vos réponses à speed.concours [at] gmail.com

Jusqu'à Quand ?
Lundi 3 mars à minuit, cachet de l'interweb faisant foi.

On gagne quoi, en fait ?
Les deux meilleurs slogans gagneront soit Devil May Cry 4, soit Turok sur Xbox 360 après s'être mis d'accord. Le troisième homme ne repartira néanmoins pas les mains vides, car il se verra offert l'un des 10 T-shirts Metal Gear Solid 4 made in Konami importés en France.

- Merci à Fabrice, Abdel et à la merveilleuse Cécile -

Communiqué de Presse Man, for great newsblog ! *jingle à trompettes* Electronic Arts vient de nous glisser par mail interposé que Dead Space, son MacGyver-Horror à mutilations festives sortira le 31 octobre prochain en Europe et aux Etats-Unis, simultanément.
A cette symbolique date d'Halloween, les versions PS3 et Xbox 360 envahiront donc les rayonnages des magasins, dans l'espoir de pousser un adulte à regarder sous son lit jusqu'à la fin de sa vie.

Moi je le fais, mais c'est pour vérifier que ma petite amie ne s'est pas encore échappée.
C'est que ça se ressoude vite une fracture, faut pas croire. Quoi, qu'est-ce que j'ai dit, encore ?

- Via communiqué EA -

De gauche à droite, le célèbre ramasse-billets de Microsoft, Nomad de Crysis, le héros de TimeShift et Ricardo Vega du prochain FPS Command & Conquer. Un beau rayon de boîtes de conserve militarisées dont la tronche est encastrée dans un casque hermétique. Alexandre Dumas a dû en traumatiser, des game-designers, pour qu'ils nous alignent les masques de fer de cette façon.

Malgré des noms de convenance, tous ces héros sensés être en retrait pour nous favoriser l'immersion manquent tellement de profondeur et de charisme qu'on se pose la question de leur utilité. Sommes-nous dans le soutien ou dans la justification ? Ne serait-ce pas simplement l'unique explication rationnelle à ce bout de flingue qui oscille à 1m du sol ?

La matérialité et la présence physique des personnages de FPS a toujours été chez moi un sujet sensible. Aussi étrange que cela puisse paraître, j'apprécie sentir mon personnage exister dans l'univers où il évolue. J'aime découvrir mes pieds quand je regarde le sol, voir l'eau clapoter, les feuillages se tordre sur mon passage. J'apprécie de croiser mon reflet dans un miroir.

La contemplation de mon ombre déformée par les sources de lumières m'enchante. Cette béatitude narcissique est une proche cousine de la caverne de Platon, où je me délecte de l'image d'un objet, qui n'est ni moi ni l'objet en lui-même.

La transparence du personnage qu'on incarne devrait en théorie servir à augmenter l'implication affective du joueur, son empathie. Difficile pourtant ressentir quoi que ce soir pour un übermensch qui ne saigne pas quand on lui tire dessus, qui ne laisse aucune trace de sa douleur. S'installe l'a-pathie. Un engourdissement dans la catharsis de la souffrance, accentué par les jauges de vie sans fin et les packs de soin livrés par palettes entières.

Un héros dénué d'identité, d'individualité, privé de visage, ne me permet aucune identification, aucune projection d'un moi fantasmé et guerrier. La mode des héros muets dans les RPG des années 90 me frustrait déjà assez, avec ces tas de pixels autistes qui se contentaient de hocher la tête pendant que les autres déballaient le scénario de manière très didactique. Je me sentais dans un épisode de Lassie.
"Comment Lassie, tu dis que le Roi Dragon va raser le village de Pédaydelfia ? Vite, allons prévenir Oncle Bob !"

Gordon Freeman et ses camarades laryngectomisés sont insipides, insonores, mais surtout imperméables à l'investissement émotionnel du joueur. Cela vaut aussi pour le mouton silencieux de Bioshock, dont l'absence physique se ressent d'autant plus durement lorsqu'on entre dans une salle où les silhouettes ennemies s'étirent démesurément sur les murs. Mais pas la nôtre. Nous n'existons pas dans Bioshock. Nous ne sommes que soumis à la servitude scénaristique et scénarisée du protagoniste, dont la seule manifestation tangible est ses mains.

La main, ce concept désuet d'interface homme/objet, dont on est privé au gré des jeux depuis Half Life 2. Souvenez-vous de ces canettes en lévitation devant nos yeux. De même pour n'importe quel détritus d'Oblivion ou de Vampire - Bloodlines. Si l'objet se soulève du sol, c'est qu'il est saisi. Mais comment, par qui ? La corporalité n'est plus d'actualité.

En opposition à ces marionnettes dénuées d'individualité, il y a The Darkness, Prey, Turok ou Condemned. Là, les concepteurs ont compris l'importance du rôle central aussi bien pour articuler l'histoire que les interactions ingame. Aussi caricaturaux que soient leur doublage ou leur character-designs, chacun de ces héros parvient à communiquer ses impressions, ses sentiments à travers la mise en scène de son corps dans l'univers du jeu. L'impact sur la dramatisation des évènements n'en est que plus fort.
Que ce soit lorsque Jackie Escatado voit mourir sa petite amie à travers un miroir sans tain, ou quand Ethan Thomas se fait arracher un doigt pendant une scène de torture, la communion avec la narration et ses acteurs est concrète. Les émotions fortes véhiculées telles la peur ou la colère nous touchent justement parce qu'on se sent concerné, parce que le personnage est traité comme un appendice virtuel sensible.

Le culte de la personnalité vidéoludique est moribond, les symptômes de sa maladie se retrouvent dans les armures vides qu'on nous sert en guise de chevaliers.

Au cinéma, on sait qu'un acteur seul peut porter un navet à bout de bras et en faire un film décent. Comment cette évidence ne crève-t-elle pas les yeux des game-designers, à un moment où ils prennent enfin conscience de l'importance du contenu narratif ? Est-ce que le concept de gamer-roi dans son bac à sable bump-mappé n'aurait pas castré les concepteurs ? L'imagination et l'émotion sont pourtant intimement liées.

C'est probablement cette notion d'intimité que l'on a perdu. La réappropriation d'un corps virtuel qu'on nous donne, et la façon dont on veut éprouver son existence dans son univers. Comme avec une compagne dont on néglige les particularités charmantes pour sombrer dans l'indifférence, les über-soldats des FPS nous sont étrangers, et par là même nous devenons étrangers à ce qui se déroule sous nos yeux. Insensibles à leur devenir, détachés de leur psyché lisse et plate.

Personne n'ira fleurir la tombe de ces soldats inconnus-là.

Depuis ce reportage de la BBC hier et les déclarations qui se multiplient de toutes part sur le web, Toshiba a enfin confirmé la nouvelle : Le format HD-DVD est abandonné. Le cheval de troie de Sony, à travers la PS3 a fonctionné à la perfection. Une revanche sur le fiasco Betamax, si l'on peut dire.

(Dereck étant parti acheter une pizza au crack, c'est flyer qui enchaîne)

Atsutoshi Nishida, le PDG de Toshiba explique "Nous avons évalué l'impact à long terme d'une continuation de la prétendue "guerre des formats next-gen", et nous avons conclu qu'une décision rapide serait la meilleure pour aider le marché à se développer".
Et puis, ce n'est pas comme si Wal Mart et Warner avaient déjà pris la décision pour eux, le premier en éjectant le HD-DVD de ses comptoirs pour concentrer le porte-feuilles de ses clients sur le Blu-Ray, le second en fermant la porte de son catalogue au support fétiche de Microsoft.

De son côté, le big boy de Seattle explique grosso modo que la disparition du HD-DVD de cinéma, il s'en bat les bits jusqu'au sang. Dans un communiqué de presse, Microsoft rassure les Microserfs en leur rappellant que "le HD-DVD n'est qu'un des nombreux moyens par lesquels [ils offrent] l'expérience HD à leurs consommateurs, et [qu'ils continueront] à développer leur offre digitale de films et de séries HD". Comprenez la VOD. La XBox reste pour l'instant la seule console à proposer la lecture de DivX (pour les films que vous ne voudriez pas acheter), de DVD (les films de la préhistoire) et dont la boîte-mère travaille d'arrache-pied sur le catalogue VOD (les films qui ne vous obligent pas à manger de la soupe pendant 6 mois pour acheter un lecteur Blu-Ray).

Et Toshiba semble plutôt d'accord avec eux, à en croire les paroles de Atsutoshi Nishida : "Même si nous sommes déçus pour l'entreprise et, plus important, pour les clients [rires enregistrés], la véritable opportunité d'un marché de masse pour la haute définition reste encore extrêmement large. Et Toshiba est à la fois capable et determiné à utiliser son talent, sa technologie et ses brevets pour faire de la convergence digitale une réalité".

Vous avez lu ? Microsoft et Toshiba parlent tous les deux de l'ère du digital. Et vous vous souvenez de qui paranoïsait sur le téléchargement digital ? Michael Bay.
Alors que les boules de cristal annoncent déjà, suite à la "victoire" du Blu-Ray, une explosion des ventes de la PS3 de 200% cette année, ne serait-il pas temps de se demander si la guerre des formats n'est pas déjà finie depuis un moment ? Si le fantôme du Mini-Disc, un format adulé 2 ans avant de disparaître comme une merde avec l'avènement du lecteur Mp3, ne flotte pas sur le Blu-Ray ? Sony est-il sur le point de régner sur un monopole déjà obsolète ?

Est-ce que ça ne sent pas le combat de boxe truqué, tout ça ?

- Via, Via et Via -

Lost Odyssey est tellement énorme qu'il tient sur 4 DVD. Dotée d'une mémoire de poisson rouge, une minorité audible du web s'est indignée de ce dispositif, en oubliant que Final Fantasy VII sur PS1 avait lui aussi tenu sur 3 CD à l'époque. Et que le jeu avait été un succès.

Certes, si Lost Odyssey était sorti sur PS3 et Blu-Ray, nous n'aurions pas cette démultiplication du support, mais le jeu est "malheureusement" une exclusivité Microsoft. Il faudra donc faire l'effort herculéen de se lever de son siège pour changer de galette une fois toutes les 10-15 heures de jeu.

Les utilisateurs américains devront néanmoins faire un effort supplémentaire. A la différence du packaging Japonais propre sur lui où chaque DVD repose dans son volet en plastique, la boîte US comporte un DVD en liberté. Celui-ci, glissé dans une enveloppe en papier façon logiciel d'installation d'imprimante donne un aspect délicieusement cheapos à l'ensemble.

Ne riez pas trop fort. On aura le même en Europe.

MAJ: Modification de l'article suite aux précisions d'Eden, merci à lui.

- Photos Via -

Comme chaque année, la foire au consumérisme rose bonbon revient vous délester de quelques euros, déguisé en angelot obèse armé d'un arc. Prétexte à peine déguisé pour s'assurer un coït festif après avoir sorti bobonne à l'Hippopotamus, La St-Valentin est néanmoins une fête bidon que même les geeks célèbrent.
Ceux qui sont en couple, bien sûr. Les autres se contentent de ressortir cette clé USB secrète où réside leur meilleure compilation de pr0n.

En cette année 2008, les geeks ont maintenant dans leur tiroir une authentique icône de l'amour inconditionnel en la "personne" du Companion Cube. J'ai ainsi choisi pour vous plusieurs fantaisies chez Etsy.
- La carte de St Valentin
- Les boucles d'oreille
- L'ornement de porte-clés
- Le pendentif
- L'assortiment de badges

La carte est d'une poésie rare, ornée des quelques mots "Now these points of data make a beautiful line, filled with lots of love for you, my valentine". A offrir avec le célèbre cake au chocolat dont vous aurez trouvé la recette sur Instructables.

Afin de compléter votre soirée geek d'une touche de romantisme musical, je vous conseille de passer la chanson de fin, "I'm still alive", à la place du sempiternel Barry White. Téléchargez-là donc ici.
Les plus flamboyants lui préfèreront néanmoins "Waiting for you" de la BO Silent Hill 4, qu'ils trouveront là. Ce n'est plus Portal, mais c'est une incroyable Fuck-Song.

Au-delà de toute cette séduction matérialiste, n'oubliez pas, messieurs, que le plus beau cadeau que vous pourrez faire à vote compagne sera de ne pas ronfler 2 minutes après éjaculation.

Pensez tendresse, bande de mufles.

PS: Mesdemoiselles, dites-lui qu'il a été fantastique. Mais faites vite, vous n'aurez probablement que deux minutes.